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はてなキーワード: 運動部とは
beataraxia ゲイというだけでコンテンツとして腐女子に消費されるっていうのがゲイからするとなんかイラッとする。我々の恋愛はあなた達の妄想のためにあるんではないんです。
こういう言説毎度毎度みるけどなんかおかしくない？
別にお前を名指しにしたりお前のプライバシーを暴いてオカズにしたりしたわけではない訳じゃん。
それっぽっちで咎められるの？
じゃあゲイの皆さんはその程度の身勝手な妄想もせずに心の中まで清く正しく生きてるわけか？
俺の知ってるゲイはそんな修行僧みたいに生きてはいなかったが。
しょっちゅう好みの芸能人とかスポーツ選手とか妄想のネタにしまくってワイワイ楽しそうに語り合ってたよ。
それとも妄想で抜くたびに謝ってるわけ？
「警察官の職務は僕のオカズのためにあるんじゃないのに。えーんえーんごめんなさい」って。
謝ってねえだろ？（謝ってたら病気だが。）
ゲイだって普通の人間なんだから絶対身勝手な妄想しまくってるしネットにもバンバンそういうこと書いてんだよ。
「我々の恋愛はあなた達の妄想のためにあるんではないんです。（ｷﾘｯ）」
とか言えるわけ？
このタイプのゲイさんがいったいどういう脳みそしてるのか気になるんだよ。
（ゲイみんながこんな面白い脳みそしてるんじゃないことはもちろん知ってる。）
｢お前ら｣呼ばわりっていうのはどこから来たの。
だからそういう風に個人のプライベートに踏み込まれたり名指しされたりはしてないわけじゃんあのゲイは。
つかあのさあ、それまさに最初に潰してある反論ポイントなんだよね。
｢別にお前を名指しにしたりお前のプライバシーを暴いてオカズにしたりしたわけではない訳じゃん。｣と先頭に書いてあるの。
お前みたいなバカが思い付きそうな詭弁はきちんと真っ先に潰してあるわけ。
毎度のことだが本文読まずに少しも検討せずに思い付きで反論してるよなお前は。
そういうことだからいつまでたっても一ミリもバカが直らないんだと思うよ。
kitassandro
コロナ患者の人が恋愛している話、身体障害者が結婚する話、とかさ、そういうのだったらどう感じますか？風俗嬢が、原発作業員が、とかだったらどうですか？
どう思いますかも糞もそういうのは既に大量にあるしな。
白血病で死んじゃう美少女とか、信長のとこにタイムスリップするやつぐらいにいっぱいおったぞ。ヒロインが耳聞こえんとか車イスとかいうトレンディドラマもあったし。｢実は同性愛者｣なキャラが葛藤したり自殺したりするのを感情揺さぶる要素として使ってる創作なんてのすらとっくに色々あるわいな。
質問の意図がわからんけど｢どう思いますか｣と言われたら｢ありふれすぎてて今さら特段の感想はない｣だな。
俺のすい臓でも食ってろ。
欧州に行くと、ジャップはうっすら差別されるね。レストランでいい席には通されないわな。自分が少数派になる環境を体験してみるのも面白いよ。
はあ？
あのさあ、俺の話を理解してるのか？
俺は｢社会に差別なんてない！｣とか｢ゲイは差別被害を訴えるな！｣とかそういう話してた？
ゲイにも腐女子にも恨みも恩も言いたいこともないし、まさにこういうバカについて言っているわけ。
こいつのブコメはなんか｢社会の中の差別を指摘している｣と言う点でポリコレポイントは高い。
でも相手の話と全く噛み合わない、問題文一文字も読まないで書いた答案のような頓珍漢コメントなので国語力とか論理性とかでは深刻なレベルの0点じゃん。
こいつやこいつに星つけたような奴らはもの考える能力が全くないわけよ。
一見お利口そうな真摯そうな姿勢を作ることだけは押さえてて、少しも真面目に考えてないよね。
ゲイに対して失礼なのはおめえらの方だよ。というかゲイに限らず誰に対しても失礼。
こういう頓珍漢なことしか言ってないけどポリコレ点だけ高いアホをきちんと見抜いて軽蔑できるようになりましょうということを、俺は言いたい。
ロリコンが女性や子どもの権利を守るのではなくむしろ都合良く利用する側であるように、腐女子もゲイの権利を守るものではなく一方的に利用する側。それを肝に銘じて初めて「同性愛(者)」に向き合えるのだと思うよ。
じゃあゲイもノンケを｢一方的に利用する｣側なので、更衣室やトイレを使うときなどは身の程をわきまえることが肝要だな。ノンケに対する一方的な性愛に引け目を感じ続けることを肝に銘じて初めてノンケに向き合えるのだと思うよ。
誰でも他人や他集団にどんな妄想を抱いても自由だし、同時に誰でも自分や所属集団について妄想を露わにされたらイラッと来てよい。考えるべきはその妄想の表象・流通の仕方には非対称性や権力性が伴うってことです
ゲイは腐女子をオカズにしないけど腐女子はゲイをオカズにするから？
ならゲイはノンケに対して権力性を持つんだなあ。申し訳ない顔で生きるべきなんだ。ほえー。
そこに座っててくれ。
自陣営の論理が壊れてても｢権力構造ガー｣｢非対称性ガー｣などと喚けばダブスタセーフだと思ってる考えるの苦手な身分制思考のバカ達にはいい鬼瓦として機能するだろう。
要するにあいつらは自分達のスペックの悪い頭を甘やかすためにそういう言葉を便利使いしてるんだよな。
困ってる弱者の誰かに優しいんじゃなくて自分の頭悪さに優しいの。
社会的に否定されがちだったりマイノリティであることの悲哀を、大衆の娯楽のために利用されるのは腹立たしい、という気持ちはあるのかもな。そういう気持ち自体は誰が何を言おうと否定することはできないと思う。
バカ達よりはまともな回答なので罵る気はないけどさ。
その｢気持ち｣はきちんと観察すれば成分を分解できるよね。
問題なのは｢社会で否定されがち｣ということでしょう？そこはゲイとしていくらでも言い続けていいこと。
けど妄想することはお互い様であって、それ自体に問題ないんだから、結びつけて抗議するのおかしくない？
その｢社会的に否定されがち｣と好きなときだけ自在にくっつけて抗議する論法を認めると、どんな恣意的な抗議も八つ当たりもやりたい放題になるんだよね。
それは違わない？ゲイがかわいそうな目に遭うシーンというのは社会のなかにまだまだあるし、そこで辛い気持ちをしたことは否定できない。
けどその気持ちを別の場面にくっつけることで非論理的な怒りを表明できるし周りはこうべを垂れるべき、というのは違うよね。
だってそれでなんかゲイの問題が解決されるの？されねーよ。そういう非論理的フィールドを発生させると、考えるの苦手なバカが寄ってきてさも倫理的風に頓珍漢な非論理論陣でいいこちゃん顔したり誰かをつるし上げたりして楽しむだけ。
バカどもが卑しい愉悦を楽しむための養分が生まれるだけなんだよ。
そこを考えてほしいね。
当たり前のことをどや顔で言うべきではないし
そうね。ストレートの人間だってヘテロ恋愛の漫画やらドラマやらAVやら楽しんでるわけだし一緒だよ。とはいえセクシャルマイノリティはまだまだ酷い扱いをされていると思うので増田みたいに雑に扱う気も起きないが。
あのさあ、よく読んでくれよ。
俺がいつセクシャルマイノリティを雑にあつかったの？具体的なこの部分だ、といえるなら言ってみ？
fukazawakyoko 腐女子フェミニスト「女性性への搾取だァァァァ！」腐女子フェミニスト「ゲイ搾取？おまえのことじゃないしキリッ」
そういう種類のフェミニストがおかしいと思うなら同じ論理で腐女子が叩かれてるときも擁護すべきだと思う。
これは女性が普段性的消費だの何だの言ってることの意趣返しなんだと思ったけどな。なんで自分達が消費するのは良くてされるのはダメなんて言えるんだ？
別にそういうこと言ってるラディカルフェミニストと腐女子と女性は同一存在ではないので意趣返しされても困らないか。
俺が勤めていたのは名もない中小企業。
ご多聞に漏れず、社長とその盟友である二名の役員のトップダウンによって組織が回っている。
ノー残業デーに定時退社しないと狂ったようにキレられるのも、社長や役員が「残業は無能の証拠。効率こそ正義」という方針を掲げているからだ。
入社したばかりの頃の俺は、そのことを知って「中小企業なのに進歩的な文化だなあ」と感心したものだが、よくよく先輩に話を聞いてみると「ちょっと前まで定時退社なんぞおっかなくてできなかった」とのこと。
社長や役員がノー残業デーにおける残業に怒りを爆発させるのは決して「定時退社を善と思っている」のではなくて、あくまで「定時退社推奨を理由に社員を抑圧できるから」なのではないかと。
ビジネス書や東洋経済なんかで喧伝される「外資では残業は無能の証拠なんですよ～」という残業害悪論を見つけて、「これ使えるやんけ！」と鼻息荒くしたってだけだろどうせと俺は思ったわけだ。
入社して一カ月くらい経ったある日、俺は社長と役員の三人で昼飯に行くことになった。
皆ビビって逃げたとかなのか知らんけど、突然連れて行かれた。
「会社には慣れたか」とか「俺が若いことはこうして仕事覚えたからお前もそうしろ」とかそんな話をしながら二人と飯食ってるとき、「こういうことをやったら会社が良くなる、そういうアイデアはあるか」と尋ねられた。新人目線の意見を訊きたいと社長は言っていた。
俺は一体何言ってるんだ？？？
でも気づいたら口走っていた。
「社長は社員を抑圧したいだけなのでは？」という疑惑を確かめたいという欲求を当時の俺は常に抱えていたからだ。
社長の行動原理を明らかにするためのエサ、提案を反射的に投げたのだろう。
テンパリながら適当な理屈をでっち上げて説明したことをよく覚えている。
仕事に必要な忍耐力には二種類ある。会社人としての訓練で培われるもの、肉体的鍛錬によって培われるもの。体育会運動部をやり通した過去がある社会人でもメンタルを病んで辞めてしまうことがあるのは前者を欠いているから。これら二種類の忍耐力が備われば人間として一皮剥ける。山登りでは後者が培われる。
みたいなことを言った。
ほどなくして弊社では富士山登山研修がスタートすることになった。
「勘弁してくれよ！！！！！！！！」、恐慌状態になる同僚を見て俺は昼飯で提案した事実を墓場まで持っていこうと決意した。
ちなみに、俺はこの２年後退職した。
人を愛するためには自分を愛する必要があって、それはとても難しいよ。って話。
人生を振り返る。
女の子と遊んでいた記憶もあるけれど、受験が成功して地元から離れることになって以来、その人とは会ってない。
中学校では虐められていた。
毎晩泣いて帰宅していたことを覚えているし、毎日ぼんやりと死に際について考えてた。
最終的にこの運動部は引退間際に活動停止になったこともあり、その流れでやめることとなった。
仮にも進学校だったのもあって、成績が良いとそれなりの地位にいれることを学んだからだ。
人と関わること無く勉強に熱中したおかげで、いい大学に入ることが出来た。
大学というところは便利なところで、勉強だけをしていても白い目で見られることが無い上に褒められることもある。
ある意味では現実逃避にうってつけな環境だった。おかげで興味のある進学先へ行くことも出来た。
この世がひっくり返るほどの発見はできなかったものの、卒業時には表彰されるほどの名誉を得た。
研究者の道もあったが、生きていくお金が欲しかったため、自分のテーマに最も近い民間企業へ就職をした。
大学とギャップがあるとは聞いていたが、自分としてはやることは同じだと思った。
分からないことがあれば人に尋ね、知識を補強するために勉強をし、そして自分の成果を発表する。
なんのことはない、単調な作業。
30目前になると、周囲の人が結婚し始める。
色々な本を読むと、そこそこ順調だと思ってた自分の人生は失敗だらけだったことに気づく。
そして「自分は進んで人生の選択をしたことがなく、劣等感を払拭するために生きている。」ことにも気づいた。
大学・大学院では現実逃避のために勉強や研究に熱中していたこと。
今の企業へ入った理由も、何かがやりたいわけでなく、自分の得意なフィールドであれば最低限虐められることはないだろうとの考えがあったこと。
全ての選択が受動的であり、また常に「見えない何か」に怯えた生活をしてきていた。
結局、自分は自分のことを愛していないし、愛そうとも思わない。
劣等感でグズグズで、何かになろうと努力をするもゴールが曖昧なので成ることも出来ない。
自分を愛することが出来ない以上、どんな人と会っても自分を売り込む気になれず、恋愛や結婚は失敗する。
この話にオチはないし、これからの未来におそらく劇的な展開も起きない。
「見えない何か」から逃げ続けつつ、生きていける道を見つけた以上、自分はこの道を外れることを過度に恐れている。
もし外れたことを考えると恐ろしいし、それこそ決断せず逃げることしか出来ないからこそ、
ごめん。ちょっと傷口に塩を塗るようだけど、
「内申上げるために運動部に入ったのに、顧問に好かれるようにはしなかった」
「売り上げ上げるために売れ残りの酒売れと言われたができなかった」
もう答え出てるじゃないか。
あなたは他人に合わせて評価を得るのを嫌だと思ってる。やらなきゃまずくても節を曲げたくない。
なのに、「フォロワーを増やすために漫画描くのやめる」って言ってるあたり、目に見える評価が気になる。
その矛盾に。
二次じゃなくてオリジナルで勝負して、その結果売れたいと願うのなら、「自分が想定する読者層には何がウケるのか」を徹底的に考えるべきなのではないか。
「大勢が良いと思ってくれなくていい、自分の好きなものを書いて、それで買ってくれる何人か、何十人かに刺さる漫画を描き続けたい」と思って書き続けるなら、ニッチなニーズに応えるカルト作家になれるかもだけれど、そういうのを望んでいるようには見えない。
二十代前半なら潔癖症もしょうがないのかも知れないけれど、もっとあざとく泥臭く「大衆に売れる」ということを目指さないと、あなたが望んでそうな「大勢に受け入れられる」状態にはならないと思う。
それだけ努力してもなれるかどうか。でも目指さないと絶対になれない。
あなたが一次創作で頑張りたいのなら、まず親に負けずに今後は徹底的に撥ね除けるのと同時、自分の戦力になる魅力は何なのか、それをどう読者に見せるかを考えた方が良いと思う。
当方（弟）20代半ば、兄は30近い。首都圏住み故に、双方実家暮らし社会人。
私が兄を形容するにあたって、何よりもまず「畏怖」のようなものが挙げられる。
幼少期の兄はガタイがいい（というか太り気味）であり、私は痩せ型であったため、年齢差も相まって力関係の差があった。何かしらあると怒られたりつねられたりし、長期休暇などで家にいるとおっかなくてしょうがなく、仕事に出ている母親に電話で助けを求めた記憶が残っている。
兄は中学からは塾に通うようになった。進学校を目指すようなハイレベルな塾で、競争が激しいのか課題が多いのか兄の機嫌は更に悪くなった。当時の私は、塾に行くと性格が悪くなるのではと兄を見て思った。
兄は中学から高校にかけての反抗期も激しかった。親と盛大に喧嘩をしており、私はいつか兄が家族を手に掛けるのではないかと不安になった。高校の定期テストや受験あたりでは輪をかけて機嫌が悪くなった。中学生だった私は、中学時代の兄を見たために塾には入らず、テスト前でも呑気にゲームをやるような生活をしていた。一方で成績は中学時代の兄よりも良好であったため、いけ好かなかったと思う。
兄は大学生になった。活動が盛んな運動部に入り、土日は家をあけることが多くなった。接触が減ったが、部活の影響で体格が良くなったため、揉めた際の迫力が増した。一方で私は兄と同じ高校に入った。文理選択では、兄と異なる系統を選んだ。単純な興味の面が半分、兄との比較がしにくくなる面が半分であった。
私は兄と異なる大学に進学した。兄のいる部屋と別の部屋で友人とスカイプ通話をしていたら、うるさいとすごい剣幕で怒られた。今度やったらパソコンをへし折るとのこと。私は兄がいないときのみスカイプを使うようにした。
兄は就職し、婚約者が出来た。兄の婚約者と私達家族で食事する機会があった。普段のぶっきらぼうな態度は何処にというような気さくな言動をする兄の姿があった。あれが家の外での兄なのだろう。私はなんだか胃が痛くなり、手元にあった酒を呷った。
そして兄は海外へ赴任した。兄との相部屋は、人が一人常時いないのもあり随分と静かになった。社会人になっていた私は、労働に追われながらも兄のいない生活に慣れていった。
他方で、兄の優しかったことや、兄の尊敬できるところももちろんある。
幼い頃に、揺れる車の中で即席の話をよく聞かせてくれたこと。私の高校受験のときに、応援の意図でシャープペンシルを贈ってくれたこと。自分のセンター試験のおやつのついでとはいえ、私にアルフォートを買ってくれたこと。私の大学受験や就活に助言してくれたこと。
兄は大学時代、部活動の一方で学業も怠らず、皆が羨む企業に就職した。努力を嫌った私には出来ないことであった。
そんな兄が半年前に帰ってきた。帰国の予定日が近づくのと一にして、疲弊した感覚が襲ってきたことは記憶に新しい。
冒頭に書いたが、私は兄を畏れている面がある。知人に、「何かに怯えている感じに自信がなさげ」と評されることがあるが、多分その影響であろう。親には、自分の気質の理由を他人に見出すなと言われる。遅きに失している感はあるが、私も恐怖を抜きにして兄や自分自身に向き合うべきなのだろう。
兄はこの度家を出る。海外赴任ではない、夫婦としての新生活だ。私にとっての兄のいる生活は、完全に終わりを告げる。余程のことがない限り、寝食を共にすることはないだろう。これが最後だと考えると、兄にしたこと、されたことを思い出し、得も言われぬ寂しさが湧いてくる。我ながら調子がいいものだ。
自分らから足踏んでおいて「分断が～」とかいうインテリ仕草、記録しておくね
ただこの野田氏の炎上に関しては、あいトリの時にも感じてた「アートフォビア的な流れ」を少し感じるのは私だけでしょうか。「演劇（アート）に関わるような上級国民様は人の命なんて軽いんですよね」というような言論があまりにも多い気がして。コロナ騒動が治った後、その分断が傷になる可能性も。— 川口 有紀 (@youkik444) 2020年3月3日
この件だけじゃない。この10年間、インテリに向ける憎悪とひがみ根性は増すばかり。うんざりだ。— 豊崎由美≒とんちゃん (@toyozakishatyou) 2020年3月3日
映画『桐島、部活やめるってよ』でも描かれてたけど、スクールカースト上でも文化部より運動部のほうが上っぽい立場にいるじゃない。スポーツだって文化だと思うけど、ここで便宜上スポーツ対文化（演劇や文芸やアート）とすると（便宜上にしても齟齬があるけどさ）、なぜか両者は対立させられる。— 奈良絵里子 (@fukiteasobiki) 2020年3月4日
演劇や文化について言葉を尽くして説明している人たちの存在に勇気づけられます。無理解によって分断されるのがいちばん悲しい。— 久野はすみ (@penpen100) 2020年3月4日
何でこうやって、悪意をもって文章を曲解し、いたずらに社会を分断しようとするのだろう。荒んでいる。深呼吸しよう。スポーツを見下す野田秀樹ら演劇人の傲慢さに批判殺到 - Togetter https://t.co/r5jX4GCfkk @togetter_jpさんから— 犬丸治 (@fwgd2173) 2020年3月4日
これが酷い。
酷さを丁寧めに解説する。
「イートイン脱税」の例が示しているように、本来の意味での「正義マン」とは、もともと理不尽な「村の掟」レベルのルールや、独りよがりな「俺様ルール」を強引に押し付ける人間のことだ。彼らが無理強いするものが実際には正義などではないからこそ、「正義マン」と揶揄されているのだ。
まずなんかおかしいのが、この人の「イートイン脱税」に対する認識である。
村の掟？俺様ルール？
いやいや、「イートイン脱税」は文字通りのど真ん中の脱税行為であるから、許されるものではない。
そしてそれをする客以上にそれを黙認する店側が許されない。
店に対してそれを指摘するのは客についてのチクリと言うよりも
「店内で脱税行為が横行しているが店側はどういうつもりなのだ」
と確認する意義がある。
…とまあ要するにこのブログ主は話の例えに持ち出して得々と語るほど当該税制を理解してはいない。
見下しているらしい世間一般の有象無象以下のもの知らずである。
などではないこともわかるだろう。
（勿論それは出来ないように免税品は専用の袋に入れて空港で開封されてないかチェックされる。）
おわかりだろうか。
「イートイン脱税を指摘する人間」（のイメージ）が広く嫌悪される理由があるとすれば
その理由は彼等が振りかざすルールが「村の掟」や「俺様ルール」だから、ではないわけだ。
そんなはた迷惑な人たちと、危機的な状況の中、危険を省みず正しいと信じる行動をとった勇気ある人々を同一視してしまうのはなぜなのか。
・イートイン脱税指摘は「迷惑な俺様ルールを掲げる人」（上記の通り無残なまでの事実誤認だ）であるからこれは嫌われても仕方ない。
・だがそれと同じ感じに「普遍的な正義を掲げる人」が嫌われており、これは不当である。
・この不当さと混乱の原因は、日本人に「理不尽なルール」と「普遍的正義」の区別がつけられないからである。
となっていく。
脳の健常な人にはこの論理展開の怪しさがすぐピンとくるだろう。
というよりこのガバガバした文章にまさに「正義マン」が嫌われがちな理由が余すことなく現れている。
そう、ブログ主は、
どのルールが不当でどのルールが正当かという肝心な所の基準が極めて曖昧で、
明白な法律違反すら「村の掟」呼ばわりする一方、自分の気持ちを普遍的正義と呼んでいるのである。
土台がこれではどのような論理的思考も不可能だし他者との疎通も無理である。
同じレベルに脳がぼんやりしつつたまたま似たような気分を持っている者と声を合わせて鳴くのが精一杯だろう。
こういうレベルの現実認識や思考をする人間を俗語ではバカと呼ぶ。
イートイン脱税を注意するような人間が嫌われる理由が「俺様ルールだから」は成り立たないことはすでに述べた。
法令という相当に客観的で社会的コンセンサスの高い掟に基づいて注意しても嫌われることがあるのだ。
自分の方が立場がいいと感じたとたん攻撃的・侮辱的になるような下品な人間、
そういう連中が嫌われるのではないだろうか。
その種の人間はどこにでもいるし必ず見覚えがある筈だ。
「そういうことで嵩にかかって張り切って攻撃する人間」のイメージが既に世間では共有されており、
イートインをきっかけに「正義マン」という名がついた、というのが実際のところではないのか。
ネットの炎上だってそうだし、はてなブックマークなどはサービス自体がそれだ。
正義の立場に立ったつもりの人間の攻撃性の醜悪さは毎日のように見ることが出来るために
それに参加経験のある人間ですらもはや辟易としてきていると言うのが現代社会ではないのか。
正義とは何かというと、
戦時中なら隣人のちょっとした敗北主義者性や非国民性を嬉々としてあげつらっていたようなあの性格である。
己の下品さやせせこましさを正当化する理路はもちろんお国の為という絶対の「正義」なのである。
戦後山小屋で仲間のちょっとした反革命性をあげつらってはいじめ殺していったようなあの性格である。
己の行動の馬鹿らしさや残忍さを糊塗する理屈ももちろん世界革命という絶対の「正義」なのである。
自分が道徳側だとか正義の側だとか感じた時に興奮して攻撃的になる下品さは、別に特殊な異常者のものではない。
むしろ人間の基本的仕様であるから、意識して克服の努力を重ねなければ死ぬまで下品なままなのである。
自分の思考や行動を努力して客観的に検討し続けなければならない。
であるから、普遍的正義などという怪しさ満点の言葉をジョーク以外で使える人間というのは
普遍的な正義だの明白な使命だのいう仰々しくも内容空疎で有害な寝言は
彼等はもはや宗教右翼並に頭が悪い知的底辺でありながら、自分では一般より頭が良いと思っているのだ。
この例で言えば、そもそもコンビニのように購入した食品を持ち帰ることも店内で食べることもできる業態の店が街にあふれている中で、持ち帰るか食べるかでいちいち税率を変えるなどという馬鹿げたルールが混乱を招いているのであって、頼まれてもいないのにそんな謎ルールへの「違反」を監視して「摘発」する、独りよがりな「正義」の押し付けが笑われていたのだ。
けれども自分の独特で論理すら検討していない気持ちや価値観は「普遍的正義」であるから誰も破ることはまかりならん、
これはワイズガイとかマフィオーゾとか呼ばれる人種の考え方である。
とはいえもちろんブログ主はそのような酷薄なアウトローの覚悟や人生観を持っていってるわけではない。
ひたすらぼや～～～っとした意識レベルの思考で何となく自分の気持ちだけは正しい、他のルールは軽視してよい、
お前の言ってることこそまさに「俺ルールの押し付け」に他ならない。
でも自覚はないのだ。
こんな奴のいう「普遍的正義」なんて怖くて仕方ないだろ。
そもそも当人の中でもぼんやりしていて「普遍的正義」のコンテンツをきちんと説明することなどできないだろうが。
正義とは頭の悪い人間が安易に自己肯定しつつ誰かを殴るためのおもちゃなのだ。
個別にきちんきちんと論理的に検討するということについて強いストレスを持っているからこそ
心底自分の頭に自信がある人間は「正義」のような意味不明な言葉でディベートが決着することを嫌悪する。
野球の星野君の件にしても、バカ好みの単純明快な答えがスパッと出る話ではない。
指示に逆らってバット振って結果的に勝てた件のデメリットなどいくらでも挙げられる。
・失敗していたらその責めが監督の作戦ではなく星野くんの独断に帰してしまう。
・不規則に動かれてしまえばその試合全体の作戦の出来不出来もわからなくなる。
運動部指導者の間でも「自分で考える力」の養成が叫ばれるようになって数十年、しかしそれは練習や生活への取り組み方の話だ。
打席の星野君が「打てそうな気がしたから振りました」というのは局所的直感的丁半博打の話である。
正義だとか自分が正しいと思える行動を貫くだとかの話ではない。
これを
「星野君の二塁打」のように、自ら考えて正しいと思える行動を取るのでなく、上位者の言うことに黙って従え、という奴隷の思想が「道徳教育」と称して注入されている。
頭が悪い奴等は保守や右翼や宗教の信者をやっていればよいのである。
お前らは正義の原理や正義の根本法則や普遍の正義に従って大勝利しながら生きていけばよろしい。
一方、リベラルだの進歩派だのを志向する人間は正義や伝統に頼れない。
どこまでの己の思考力頼みのウルトラマッチョな空中戦の世界なのだ。
中学校を卒業するまで、虐めたことも虐められたことも、というより学年全体でイジメの気配すらなかった。
知能に障害があるけどギリギリで養護学級じゃなく普通学級にきてる女の子がいた。
いつもヨダレがたらして、変な臭いがして、どの科目もいつも一桁点数だったけど、誰一人避けようとしなかった。
机をつけて給食を食べた。
掃除の時間に一緒に机を運んだし、体育の授業で2人ペアを作る時も、女子たちは誰も嫌がる素振りをみせずペアになってた。
全校朝礼と行事の時だけクラスに合流する養護学級の男の子もいた。
2歳児くらいの知能しかなくて、いつもキャッキャしてたが、子供をあやすように、男子が手を引いて列に並べてた。
皆に共通してたのは、弱い子にだけ強くあたることをしないということだった。
相手によって態度を変えることは恥ずかしいこと、という空気感があった。
勉強が出来る優等生グループでも、タバコを吸って補導されるヤンキーグループでも、その点で共通していた。
ヤンキーに属する、というか1番ヤンキーだった子が「どうしてアイツにだけ文句言うんだよ！嫌だったらオレにだって言えよ！」と怒鳴ってたことがあって、あの時は
「またつまんないことで騒いでるなあ」
としか思わなかったけど、今思うとけっこうすごいことだと思う。
カーストはなかったとは言えない。
キラキラしたみんなの人気者たちはいた。それに、運動部の子たちは輝いていて、文化部は大人しい子が多かった。
それでも、カーストが下の子に対して、冷たくあたったりすることは私が見る限り一度もなかった。
人類の歴史は殺戮の歴史で、つい最近まで殺人による死亡率が高かったことからすれば、人間は残酷な生き物なのだろう。
これまで生きてきて自分にまさか障害があるなんて知らなかった。
有名企業の就職に成功して数十人の新卒の中でとある部署に配属されて出世コースに乗ったと思いきや、これでつまづくとは思わなかった。
思い返せば耳のことが人生に深く関わっているのだなと思う。
もしかして耳が悪いのかなと思い始めたのは小学生あたりから。でも当時はクラスで一番馬鹿だったので頭が悪いだけかも、とも思ったしそこまで深く考えなかったが、耳のことで病院に行ってみたいと言ったら親に断られた。
目に見えて不便になり始めたのは中学生の頃。部活での応援練習で周りの皆が言っていることが全くわからないから、いつも自分の番で止まる。
それに普段の練習で指示されて何度聞き返しても肝心な部分が聞き取れない。自分は出来ない人間だと卑屈になり始める。あと三年間いじめられた。
部活は辞めなかった、というより辞められなかった。親が許さなかった。
耳のことで病院にこっそり行ってみたら何ともないと言われて更に凹んだ。自分はただの馬鹿なんだと思い込み始めた。
高校生になってからは運動部に入らないでほぼ幽霊部員で自由な生活をしていた。勉強には苦労したけれど割と頭がいい高校に入ることが出来て、いじめてきた人たちと別れて毎日楽しかった。自由な時間が増えてからトップ3に入るくらい頭が良くなった。
耳のことで苦労することといえば精々授業中に当てられたら詰むか、雑談程度だった。でも雑談の時に聞き返すのがめんどくさくなって適当に相槌打ってたらバレて怒られた。女子は怖い。
↑ここまで飛ばしていい
そして社会人。電話業務するにあたって社内での電話で詰む。たった三文字の名前ですら聞き取れない、横文字や長い社名なんてますます聞き取れない。というより「聴こえるのに聴き取れない」という感じ。
聞こえるのに聞こえないで検索してみたら丁度聴覚情報処理障害という病気が検索結果のサイトに出てくる。
大体当たっているのでこれなんじゃないかと耳の病院（中学生の頃行ったところとは別の病院）に行った。すると聴覚情報処理障害の疑いが出た。
でも詳しい検査は出来ないから別の病院を紹介してもらって行った。そこでは色々な検査を経て聴覚情報処理障害と診断された。
ロジャーマイクとか色々な物をプレゼン用紙で紹介されたが高かった。けれど医師は優しくて親身になってくれたので良かった。
あまり書き込むとすぐ特定されるので、ここからはある程度ぼやかして書き込むけれど聴覚情報処理障害と診断されてからは色々と辛いことがあった。
上司からのあたりがキツくなったり、新卒なのに窓際族にされるなど、あとはここに書き込めないこともいっぱいされて毎日泣いたり嘔吐していた。
そして聴覚情報処理障害と診断されてから上司よりも上の立場の人に相談してから、それからは人と話すことがあまりない静かな別の部署に入ってひっそり働いている。電話業務や人と関わることが少ないからとても過ごしやすい最高の部署で良かった。
聴覚情報処理障害は、現在医学の力で治すことのできない病気なので自分に適した環境づくりが最大の治療と言える。
それと知っている医師が半数以下なので中学生の時の自分のようになんともないと診断される可能性が高いので自分の中で疑いがあるなら何度でも別の病院に行った方がいい。医師ですら知らない病気なので…。
就職するときはとりあえず「接客業は避ける」「電話業務がない」「周りの人が理解がある・理解してくれようとする姿勢がある」という感じにした方がいい。
自分が聴覚情報処理障害かも？と思ったら大抵そうなので病院に紹介状を貰ってから大きな病院で診断してもらうといい。安心するから。
スタンド・バイ・ミーを見た。
自分の昔を思い出した。
お前、早熟で嫌味っぽかったよな？自己中で打算的に動くのは良くないって通信簿に書かれたよな？
結局、仲のいい友達なんて一人もできなかったよな？そりゃそんな性格だもん。当たり前だわ。
今の俺が当時の俺を見たらぶん殴りたくなるわ。
その割には運動もだめ。勉強もだめ。不潔。口は臭いし、風呂嫌いだから体も臭い。
昼休みも放課後もずっと一人で家。何をするわけでもなく一人で家。
THE無気力。
昔からそうなんだよ。不器用でグズでのろまで、人の気持ちも踏みにじるタイプのやつ。
勉強だけじゃないわ。
何か意見求められても自分の意見とかないから答えられないでやんの。好きな食べ物は？特にない。好きな芸能人は？興味ない。
つまんねーーーーーーやつだよ本当に。話したくもないなってみんなそりゃ思うわ。
遊びにも誘われなくなるわ。
中学入ってちょっとがんばって運動部入ったよな？中学の間は頑張ったけど、結局大会すら出してもらえないの。
いや俺なりには当時は頑張ったつもりだったんだけどさ、今思うと死ぬほど練習してないし、友達に練習付き合ってもらってもないし、
本も読んでないし、動画撮ったり、助言求めたり、そういうことなんもしてないの。
そりゃ冴えないやつが一般人がしてるような努力すらしてなかったら冴えないまんま。
当たり前だよな？
高校入って運動部入ってもそんな調子だから１ヶ月でやめたよな？
お前今何歳だよ。そろそろ切り替えろよ。
大学は頑張って国立大に入ったよな。それだけは俺の人生で一番凄いことだったと我ながら思う。
でもな、部活もしてなくてゴリゴリ勉強して苦労してやっとそれ。同級生は秋までサッカーして、急激に追い上げて合格。
つまりその程度なの。一般人よりちょーーーースペック低いのわかる？
だから大学でサークルで酒飲んでウェイウェイしてるやつとか、体育会のやつとかに余裕でGPAとかまけんの。
過去問だってもらったよ。授業も全部とは言わないけど出たし、ノートもとった。
けど、その程度なの、お前は。地頭が悪いの。わかる？
意識高いやつとか留学するやつとか正直こころのどっかで見下してたよな。
でも今になって思うわ。そういうことチャレンジするのが怖かったんだろ？本当は自分もチャレンジしたかったんだろ？
けど、ないからバカにする。保身する。くっっっっっっっそダサいよ。
社会人に成ってから留学したくなったり、無性に海外旅行に行ったりしてんの。
その裏返しだよ。わかってるんだ。
なんにも価値を生み出せないのが嫌すぎた。
でも、過去の自分は変えられないし、今の自分を変えるしかないんだよな。
スタンド・バイ・ミー見て思うよ。俺もこういう少年時代を過ごしたかった。
けど過ぎ去ったことはどうにもならなくて、今を生きていくしかないんだよな。
得意なスポーツはないが、運動不足にはなりたくないので放課後に気軽に運動が出来る部活に入りたかった
小中学校ではバスケットボール部に所属し、中学ではキャプテンを務めた。上下関係や先生方からの厳しい指導も経験した。仲のいい部活の友達も出来た。
それでも、厳しく指導しなければならない理由が分からなかった。正直、みんなで楽しくバスケをすれば良いのにとずっと思って過ごしていた。上下関係もいらない、みんなでただ楽しく運動がしたかった。
高校に入り、厳しくない運動部に入りたかったが見つからなかった。田舎のため、運動部の種類も少ない。
そのためバスケ部に入ったが、やはり厳しく指導されるため、正直呆れてしまい、数ヶ月で辞めてしまった。
「将来、プロになりたい」「大きな大会で実績を残したい」という目標がある人に厳しく指導することはあると思うが、運動不足解消を目的として入部してしまうと、厳しく指導されることを理不尽に感じてしまった。
