「おねしょ」を含む日記 RSS

はてなキーワード: おねしょとは

2020-09-27

ピルの服用を始めた。

きっかけは生理が酷すぎて会社トイレで吐いて早退したこと。毎回が酷い訳ではないけど、毎回じゃないから逆に予測がつかなくて困るのでいっそコントロールしようと思った。

以下感想

ピル飲むの面倒くさすぎて世の中のピル(に限らず毎日欠かさず薬)飲んでる人尊敬する。

「1日1回」がこんなに面倒くさいと思わなかった。確実に毎日飲むの忘れて布団にもぐる。布団の中でウトウトしてきたところで「今日の分飲んでない!」と気づいて起き上がって飲む。気づかずに寝て起きてから飲む日もある。むしろそういう日の方が多い。自分がこんなに「1日1回」を守れない人間だとは思ってなかった。

副作用におびえる

職業柄、仕事中に飲食が全くできない環境に置かれるので、副作用(血栓症)がすごいこわい。なので仕事前に水を飲み、昼休憩にも水を飲み、仕事が終わった瞬間にも水を飲む。仕事トイレには行き放題なのが唯一の救い。

どれくらい水分をとっていれば血栓ができないのか、の具体的な摂取量がわからないのでとにかく水を飲むんだけど、これお茶とかジュースでもええんやろうか……?水を沢山飲むの無理なんだが?

生理がくる瞬間が予測できる

自然に任せた生理では数日〜1週間くらい予測とズレることが稀にあったので朝起きたら布団が大惨事とか、トイレに行ったらパンツ大惨事とか稀によくあったけど、スケジュール通りにピルを飲んでいる間は生理はこないし、スケジュール通りに飲むのをやめれば生理がくる。全知全能の神にでもなった気分。うっかりおねしょしてしまった小学生みたいな気分とはもうお別れできるので無敵

④意外と高くない

まーでも毎月決まってくる訳でもない酷い生理のためにピル代かけるのもどうなん?とも思うけど、スケジュール通りにピル飲んでる時にスケジュール通り生理起こすと生理痛がほぼない。全くない訳では無いけどロキソニン必要ないレベル。それによって毎月のように飲んでいたロキソニン代が浮く。そうすると浮いたロキソニン代でピル代が充分まかなえるような気がする(ちゃん計算してないけど)

⑤以上を踏まえて

「1日1回」きちんと飲むのが1番守れなさそうで不安だけど、まあそのへんはなんかの病気治療薬ってわけではないのでゆるめに考えればメリットの方が多いわけで、健康問題が出ない限りは飲み続ける気がする。

2020-08-29

男がフェミニズムに救われるパターン

母子家庭母親と姉という構成だった。

自分が産まれてすぐ父親自殺した。

やっぱり男は女と比べると発達障害も多く育て辛いのか、自分おねしょをしたり忘れ物をしたりして、よくトイレに閉じ込められて、そうすると喉が渇くのでトイレの水を飲んでた。

トイレから出ると怒られるので、皆が寝た後に炊飯器のカピカピごはんを食べたりした。

母親は酔うと性的になるので、それが嫌で押入れとか物置で寝たりした。

姉は何をしていたのか覚えていない。

子供の頃は弱い存在だったが、今、成人男性自分加害者で、女性被害者なのである

最初は反感を覚えたりしたが、それは正しくないことに気づいた。

結局のところ、男は自身男性性に苦しめられ、女性男性に苦しめられているということだった。

しろフェミニストと協力するほうが問題解決の近道だと思えた。

フェミニストの中に、男性を産みたくない、もし男性だったら中絶したいという考えの人が居ることを知った。

そういう意見を見ていたら救われた気分になった。

自分もそれに賛同した。

フェミニズム社会の中で勢いを持つことが嬉しい。

自分にできることがあれば何かしたいと思う。

2020-08-04

anond:20200803175357

一回だけ成人してからおねしょしたことがあるんだけど、夢の中でおしっこしてたんだよなあ。

2020-08-03

おしっこ(真面目な話)

風呂に入る時に浴室に入ったらおしっこをしたくなる人って少なくないと思う。

だが、絶対風呂場でおしっこをしてはいけない。特にシャワーなどを浴びながらは絶対にいけない。

パブロフの犬は知っているだろうか?

シャワーを浴びながらのおしっこをしてしまったり、浴室内の室温で繰り返しおしっこをしてしまうと体は覚えてしまう。

そうなるとどうなるかというと、同じ室温で過ごしている時におしっこをしたくなってくる。人によっては無意識に漏らすらしいのだが、おしっこをしたいと思うだけならば我慢はできるだろうが漏らすレベルまで進行すると治すのが非常に困難になる。

これは子供大人改善するのが大変だ。特に子供おねしょをしやすいのは、こういう条件がついて発生しやすくなっている。

とはいえ大人も条件さえクリアすれば、あっさりと漏らす。シャワーを浴びている時の暖かさと同じ室温で就寝しているとトイレの夢をみつつ漏らすという人もいる。私だ。

自律神経がおかしくなっている時だったので、それも原因だったのだろうがトイレの夢を見ながらタオルケットの程よい暖かさによって漏らした。すぐ起きたので布団まではいかなかったが、ショックは大きい。

話は戻して、これらを治すのはどうすればいいか?というと…お風呂に入っておしっこがしたくなっても我慢する。とにかく我慢だ。それと事前に必ずトイレに行っておく事。

我慢することでそこでおしっこは出来ないと体に教え込む事になる。そしてトイレという場所を強く印象づける。印象づけしても夢で見たら同じだろって話なんだが、我慢と連動させることで改善に繋がるらしい。

最後に就寝中にトイレに行きたいと感じ覚醒したら、さっさと行く事。面倒とか寒いから嫌だ暑いから嫌だというのではなく、もうすでに我慢しまくっているのださっさとトイレに行く。

就寝中にあんまり我慢し続けると頭の中で想像トイレを作り出し、そこでおしっこをしようとして現実と夢の区別曖昧になる。

そうならないように行きたいと思ったら、さっさと行くほうが良い。

ほんと、マジな話変な条件反射を付けると大変なことになる。

自宅ならまだいいが運が悪ければ誰かと泊まっている時に発生したりして危険だ。そんな行為大事なことを棒に振らないように気をつけて欲しい。


いか風呂おしっこをするな。

2020-07-22

コットン100だって後全面防水布だったら意味ねーんですけど

サニタリーショーツの話。

いつからカタカナ呼称されるようになったのかババアには分からない、生理パンツじゃダメかよ。

しっくり来るサニタリーショーツ出会えてない。

妥協できる範囲のヤツには出会えたけど一枚四千円弱のパンツとか嫌すぎる。買ったけど。

極端な話、血みどろになるの前提のパンツなので普通パンツよりも寿命が短い。衛生面からしてもヨレすぎる前に買い換えるべきだろう。クソのように金がかかる。

月のうち1週間くらいしか使わないけど洗い替えようにイッパイ必要なのでタイミングによっては普通パンツよりも所持枚数多かったりする。

三枚くらいで良くね?って意見もあると思うが、雨で乾かない事もあるし夜用と昼用は分けたいというか求める機能が違うし何なら部屋着とお出かけ着が違うように昼だって求める機能が違うわけで。拘るタイプならいくらでも拘れる。このへんはブラジャーも一緒であろう。見えてる服よりブラとパンツの方がお高いとかいうクソな状況に成りがちなババアは、クツとジャケットの方がそれでもお高いハズだ、だから大丈夫だ、安心してこのクソ高いパンツポチれと己に言い聞かせながらネットショップでピンとくるパンツ検索しまくって何時間とか周期的にやりがち。クソすぎる。

ところでブラジャー適当カップ以上は値段高くなるので毎回クソのような気分になる。布面積多いからか知らないけど、この下品レース要らねーから同じ値段にしてほしい、あとなんでセクシー系か肌色系ばっかなの?ほどほどに無難でほどほどな価格のヤツが欲しい。せめて肩紐が太くなってるとかホックが三段になってるとか一目で知れる特別感で攻めてきて欲しい、それなら諦めがつく。世の中クソだ。

あと適当カップ以上は小さく見せるブラとか好みが分かれるタイプのヤツしか置かなくなった良く行くランジェリーショップ移転しろ早急に。その潰した肉はどこに行くの?脇と下に流れるのを阻止すると上にしか逃げ場が無くてメッチャ鳩胸な人みたいになる運命なんだが。谷間の汗疹率が普通のブラの比じゃないし、肉を抑えようと締め付けたら骨まで苦しいし形が不自然からライン拾う服、具体的にはカチっとめのワイシャツとかシルエットおかしくなる。もうむしろ胸筋たくましい男性みたいになる、肩幅わりと有るタイプからスカート履いた時のシルエットが納得いかなすぎてムリ。苦しい。コルセット貧血起こして海にダイブしたアノ映画美人ごっこでもしろというのか。死ぬわ、一般人ババアにはヒーローが居ないんだぞ、美人の皮もセットで売るとでも?クソが。しかしこの拷問ブラだと既製品ワイシャツが一応着られるようになるのは理解した。要するに需要があるから存在する、だがババアには晒しと何が違うのか分からない。むしろ和装用のブラの方がまだしもシルエットがマシだし苦しくはないし綿100%率が高い。というか和装特別感無い社会だったらババアは適度に胸を潰して、適当ラフ和装会社に行く。胸が楽で肩こらないという観点ではラフ和装がいい。

ブラは肩こるんだ。バストの重みを細い肩紐2本で支えてるから、太い紐なら多少は分散するけど紐は紐だし。和装ブラだと寄せて上げるとか固定して支えるとかって方向性じゃなくて、ほどほどに抑えてジャマじゃないようにするっていう感じなので肩にばっかり負担が行かなくて普通のブラよりは肩こらない。でも和装ブラで洋装だとシルエットが美しくは無いので、つくづく美意識が違うんだなー。あと和装だと帯との合わせ技で胸をどうにかしてる感もあると思う。ボタンじゃないので下品じゃない程度にラフ着付けだと動作に合わせて適当に動いてくれて肉が多くても割となんとかなる。シルエットの話するなら和装だと胸潰した方がいいんだろうけど、許容範囲がわりと広いという意味キッチリ体の線を拾って仕立てる洋装よりも不特定多数に優しい気がする。成人式とかの晴れ着で想像されると優しくないので、あくまラフ普段着としての和装ね。

和装流行らないだろうか。役所かりゆしとかのノリで会社ラフ和装でもOKな世の中が来て欲しい。和装洋装とドッチも居るよ、普通だよ、なテレビ小説的な時代設定の世の中になるといい。

パンツに戻す。

ババアは化繊にかぶれる年頃なのでパンツは綿がいい。レースとかも要らない、かゆい

昨今だと不織布のマスク被れるとか一部で声も上がっていることと思う。花粉症とか他のアレルギーとかで年中マスクの人種からしたら何を今更っていうヤツ。

また逸れたのでパンツに戻す。

生理パンツに綿100%存在するけれども、クロッチ部分がガチすぎる防水布だとムレてムリとか、この防水布が素材によっては羽つきナプキン粘着が取れなくなったりするのでクソだとか、まあ色々ある。ただでさえイライラする時期にナプキン粘着べっとりとか、パンツ引き裂きたくなる。というか、クロッチ部分もだけど際にレースとか直に肌にあたるかもしれない部分に化繊を使っておいて綿100%表記とか首をひねるわ、まあ理解はできるけども。細かいアレだと糸も化繊だもんな、縫製によっては被れる。ちっとも綿100%ではない。クソが。

防水布だが。

これもババアには意味がわからない。

だって上にナプキン置くじゃん?ナプキンの大きさによっては防水布の部分がピッタリ合うって事も無いけど。

通気性を強調するナプキンの下に通気を拒む防水布が有るってどういうこと?ナプキンずれた時用のセーフティーネットだっつーのはコピーになってたりするけど、現実的にはムリじゃね?ナプキンから漏れたらそれはもう漏れるわ、何ミリだか何センチだかの防水布部分で決壊を防げる程度の量なら綿100%さんが頑張ってくれると思うわ。防水布にしろ綿にしろパンツに血が付いたらパンツ交換した方がいいわ。防水布についた血が拭いたら取れるかっつーと、そうでもないし。出先とかで代えが無かったとしても大差無い気がする。というかケースバイケースすぎて比較できないのでは?つまり個人の好みでいいのでは?そしてババアは防水布が嫌いだ。

夜用の生理パンツの防水布について。

なんで後ろ全面防水布にする?

いや、わかるよ、ナプキンがずれた時のセーフティーネットなんでしょ?先に上げた理由でクソすぎる。

世の中にはパンツからはみ出るんじゃね?っていう巨大なナプキン存在するしパンツ型のナプキン存在する。

ババアは多い日はパンツ型を愛用している。パンツ型、化繊には違いないけど防水布とは比べ物にならない肌あたり。とにかく防水!な防水布と、吸収して漏らさない!なナプキンと同じコンセプトであろうパンツナプキンでは方向性が違うからだろうな。まあ、このへんは好みで探せばいいと思う。

漏れない事よりも肌が被れない事の方がババアには大事だ。パジャマシーツも洗えば落ちる場合が多いけど、一度被れたら治るまでずっと痒い、痛い。

布団やマットレスに染みるのが心配ならパンツじゃなくて布団の方に防水っぽいシートを敷けばいい。腰回りだけでいいんだから赤ちゃんおねしょ対策用品とかでもいいし何ならバスタオル重ねて敷いとけば、わりとタオルが頑張る。

防水布アリガテーなパンツばっかりなのは需要があるって事なんだろうか。売れないものは作りたくないだろう、それは分かる。でも本当に生理パンツにおける防水布ってそんなに有り難いんだろうか。ババアはむしろクソだと思ってるが。

ナプキンじゃなくてタンポンとカップ型のシリコンのやつにすりゃいいじゃんって意見ババアは受け付けない。

どれもメリットデメリットがあって、タンポンもカップシリコンババアには合わない。化繊が被れるので、ナプキンだってメーカーによってはムリだし、粘膜に直越触れるとなるとコットンのタンポンでもムリだし、シリコンもムリだ。モノによるとしか言えないので自分人体実験する気にはならない。

防水布が控えめな生理パンツが、お手頃価格で選び放題になって欲しい。

2020-06-08

anond:20200608232821

おっすももポルポト育児の話が始まるのかな? 日本でもヤマギシ会もあったね

つづけてどうぞ

興味あるよ、君の育児論(架空

服は?幼児教育夜泣きおねしょ離乳食?おしめかぶれ?発達障害児?予防注射友達関係?親戚づきあい

いじりきれないほどネタがあるよね育児ジャンルって

2020-04-22

おねしょたとかいうのが気に入らない。男は男らしくあれよ。

でも一方でレズになりたい自分がいる。しかし俺は男でありたい。このねじれを解消するために自分の中の女児小学校入学させ、女子高まで行かせる必要がある。

また自分の内側に住まうレズはやはり自分の内側の別レズしか百合を咲かせられないので複数レズ育成する必要がある。

さらにいうと最も安定した最小限な図形は三角形であり三角関係もまた美しい調和もつ関係であるため、俺は3女児の親になる必要がある。

道のりは果てしなく長い。しかしこの試みの至るところは真理である確信している。ゴールが分かれば、歩いていける。

2020-03-25

[]2020年3月24日火曜日増田

時間記事文字数文字数平均文字数中央値
0012613445106.724.5
0133320197.047
0223218795.146
03111347122.525
0415125583.733
05151546103.196
0638241663.636.5
0758431574.448
0884507460.446
09163987960.627
10118513343.524
111261057884.044.5
121501435895.725.5
13102534952.430
141481068172.236
151281277899.849
1614617306118.549.5
1716519535118.451
182001300765.033.5
191751074761.430
2011515194132.143
21120764963.726
22929394102.142.5
23110927484.332
1日246120564883.635

本日の急増単語 ()内の数字単語が含まれ記事

ミニミニ(5), 男性型(4), Macbook Pro(3), 2000m(3), 消化酵素(6), ガマ(3), ロックダウン(4), チャットボット(6), イベンター(3), ブレンパワード(4), 明朝(4), 100日(28), ワニ(71), 延期(26), TPO(13), 電通(15), 成熟(12), イタリア(21), 消毒(12), 自粛(23), キャンセル(11), ハラスメント(19), コロナ(122), オリンピック(31), 3月(10), 感染(68), マスク(47), AI(29), 感染者(19), 中止(21), 医師(17), ウイルス(19), 開催(15)

頻出トラックバック先 ()内の数字は被トラックバック件数

オススメベットが知りたい /20200323211500(20), ■コスパの良い贅沢 /20200320183300(19), ■知らずに入ったラーメン店地獄 /20200324094558(19), ■移動が面倒じゃないゲーム /20200324110200(17), ■試合せずにK-1が死んだら良かったんじゃないの? /20200323231056(15), ■なぜ格闘技がこの時代容認されてるの? /20200324113132(13), ■最近流行りのカタカナ語漢字文字で書ける説 /20200323180812(11), ■ワニカフェまで来たらもう他のできる限りの商売考えない? /20200324015128(10), ■なぜ俺たちナードアニメを見るのか /20200323084726(9), ■コロナでこれから来るかもしれない引き篭もり生活のために /20200324180237(9), ■anond20200324020928 /20200324022526(8), ■100年後も死なないワニ /20200324182129(8), ■日本人でも徹底するのは難しいようだ /20200324151454(7), ■おねしょした4歳を突き飛ばし意識不明にした母親気持ちが分かる気がする /20200324171423(6), ■卒業式で泣けないタイプ人間とワニ /20200323214824(6), ■自炊って大して安くないね /20200323000246(6), ■勉強しないと不安しょうがない /20200324231729(5), ■ /20200322212923(5), ■娘がマスクつけるようになって /20200324093652(5), ■anond20200323231056 /20200324143423(5), ■ /20200324144551(5), ■いじめっ子10年ぶりに再開した話 /20200324145857(5), ■やっぱり女って子供ほしくなっちゃうの? /20200324153823(5), ■ドットゲームのものすごい利点を発見した! /20200324161953(5), ■一部の運営にはTRPGをやってみてほしい /20200324174734(5), ■ /20200324180229(5), ■日本医療崩壊します。医療現場より /20200324195938(5), ■な?やっぱり『嫌儲』って正しかっただろ? /20200324204138(5), ■株価が下がったら何がヤバイのかわからんのだ /20200313114004(5)

2020-03-24

おねしょした4歳を突き飛ばし意識不明にした母親気持ちが分かる気がする

決して暴行肯定擁護するわけじゃないけどテレビでこのニュースを見た時に母親気持ちが分かる気がした。

自分にも子どもがいてまだ1歳だけど度々イラつくことがあるから

https://www.excite.co.jp/news/article/Mainichi_20200322k0000m040065000c/

https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20200322-00000024-mai-soci

■連れ子の母親になろうと頑張ったんじゃないか

この母親場合自分の子どもじゃない再婚した男の連れ子らしくて。

からより一層自分の産んだ子より関係を作るのってすごい大変で難しいことだと思う。

新しいママだよ〜つってはーいって受け入れられる人いないじゃん。

そんな他人が産んだ子どもぶっちゃけほっとけばいいよね。でもこの母親は怒って向き合おうとした。

怒りの積み重ねで許容量を超えてしまって暴行になってしまったんじゃないかなと思う。

メディア事件の内容しか報道しないけど、日常の要所要所でふざけられてイラつかせられてたんだろうな。

こういう大人が困る事ばっかするのを「ためし行動」って言うのを見聞きしたことがあるけど当事者として立ち向かうのはかなり根気が必要で多分自分には無理。

それを受け入れ続けてがんばってきたんだろうな。すごいと思う。

暴行肯定擁護はしないけどこういう背景があっての結末なんじゃないかなと想うだけで悲しみが止まらない。



■夫お前何してたん?

お前の子どもだろ再婚した女に任せっぱなしにしてんじゃねーよ。

もしかして自分の息子を咎めたかもしれないけどこの結果になってる時点で何もできてないからね。

暴行した母親ばかりメディア報道してるからそっちに目がいってしまうけど無力の夫の存在が限りなくイラつく。

お前なら止められたのに。自分の息子なのに。自分で選んだ再婚相手なのに。

再婚するの決めたのは2人だから責任は2人にある。って考える人もいるけど、連れ子を愛すると決めないで再婚するやつはいねえわなその時点では。

その気持ちを踏みにじったのは子どもじゃなくて止められなかった夫でしょ。

暴行した当事者じゃなくても止めなかった時点で夫も同罪。母親父親、両方平等に裁かれて欲しい。



親になったか自分もいつそっち側に行くかわからない。自戒として報道を見た気持ちを書き殴りました。

何も考えないで書いたので内容がまとまってなくてすまんな

2020-01-15

エロ漫画フェミニズムは相性いいよ

anond:20200113212726

エロ漫画ってか現代男性向けエロコンテンツフェミニズム親和性高い

何故なら登場人物女性多様性が段違いだから

男性以上に性に積極的」という旧来の価値観では「はしたない」とされてきた女性割合は間違いなく女性向け含むその他フィクション現実と比べてもぶっちぎりで高いし

現在進行形で「おねしょた」という(宗派によるが)「年齢的、精神的、身体的、立場的に男性より優位な女性との(性的関係を描いたもの」が一大ブームとなっている

また、「男性レイプされる女性」は大勢いるものの、「男性レイプする女性」の割合現実より圧倒的に多い

さら同性愛者同士の作品女装した男性作品も非常に人気が高くLGBTが多く活躍していることも伺える

当のフェミニスト自身はあまり気づいてないようだが、現代男性向けエロは最もフェミニズム男女平等に近い位置にいるのだ

いや、女性と比べ個性存在可能な限り消されることが多い作中の男性のことを考えればもはや男性差別的なものになっていると言ってもいいかもしれない

2019-12-12

お前らは自分の子育てが楽になりさえすれば他の子が死んでもいいの?

東京都目黒区で、ガリガリに痩せ細らされた5歳の女の子が朝早くからもっともっとあしたはできるようにするから もうおねがい ゆるして ゆるしてください おねがいします」と反省ノートを書かされて死んだのを知った時、子供を育ててるお前らはその子のために泣いたんじゃなかったの?

千葉県野田市で、父親日常的に殴られながらも必死学校に助けを求めた10歳の女の子が、おどしをかけられて引き下がった学校児童相談所に裏切られて、1月寒い日に冷水シャワーを浴びせられながら凍え死んだのを知った時、子供を育ててるお前らはその子のために泣いたんじゃなかったの?


そうやって子供を殺した虐待殺人犯どもが、いつも逮捕されたあと何と言い訳するかわからないの?

一度は学校児童相談所によって子供から引き離された経歴のある虐待殺人犯どもが、どうしてその子を連れ戻せるのかわからないの?



目黒女の子を殺した男は逮捕されてこう言ったそうだよ。

「手をあげたのは悪かったが、全然しつけられていなかった結愛をここまでしつけたのは自分だ」

野田女の子を殺した男は逮捕されてこう言ったそうだよ。

「娘がおねしょをしたので、生活態度についてしつけをした」「しつけのつもりで、悪いとは思っていない」



これは体罰だ。

必要な躾だ。

自分子供を愛している。ちゃんとした子になって欲しい一心なんだ。

それなのにお前らは不当に私から子供を奪うのか。




私たちは連中が使うそ言葉抗うすべを持たなかったから、2人の子供をみすみす殺人者の前に差し出す愚を犯してしまった。

言えたらよかったんだ。

「どんな理由があろうが、程度の重い軽いを問わずあなたがやってきたことは虐待です。お子さんを会わせることは絶対にできません」と。

そう言えたら目黒区女の子野田市女の子は死なずに済んだんだ。



どうせお前らは歩きスマホ禁止されようと、お構い無しでスマホを見てうつむいたままそこらを歩き回ってるじゃないか

傘さし自転車禁止されようと、お構い無しで片手を傘で塞いだまま自転車を乗り回しているじゃないか

だったら同じように、体罰禁止されようがお構い無しで自分の子供を叩いて躾けてりゃいいじゃないか。それしか方法がないって言うんなら別にそれでいいよ。勝手しろよ。

わざわざ道路飛び出したガキをひっぱたいてる親を通報してしょっぴかせるほど暇な人間もそれの相手するほど暇な警察いねえよ。ただでさえ児童相談所パンパンなんだから



自分は今だに思い出すんだよ。ああ冬が来たなって。

この手を洗うのも嫌になるほどクソ寒い中で、氷みたいな冷たい水のシャワーを浴びせられて寒い苦しいって思いながら死んでった女の子が居たんだなって。

育児が大変なのわかるよ。自分もやってるよ。4歳の子供たった1人ぽっち育てるのだってうんざりする我慢の繰り返しだ。

でも人の親だってなら、自分の子供だけじゃなくて、今もどこかでそういう目に遭わされてる子供のためにちょっと辛抱するくらいしてやったっていいだろ。

聞き分けのない子供に耐えかねてパチンとやる時に「やりようがなくて叩いちゃってるけど本当はいけないことなんだよな」とほんの少し後ろめたさを抱えることすら嫌なのかよ。



だったらせめて人殺しの顔をしてくれよ。

私は親であり人殺しです。いっぱいいっぱいの私の育児が余計苦しくなるくらいなら、よその子が死んでもどうでもいいですって。

そんで時々でいいから思い出してくれよ。

あの法律体罰をするあんたを罰するためじゃなく、あんたの家じゃない、今も酷い目に遭ってるどこかの子を二度と殺させないためのものなんだって

2019-11-19

目が覚めると君が隣で寝ていて

ここ最近そんなことは無かったので、僕はとてもうれしい気持ちになって君の寝顔をニヤニヤ見つめていた。

そんなニヤけた顔に気付いた君は不機嫌そうな笑顔を僕に返してくれた。

その表情には食事インスタント食品に頼りすぎだとか、掃除機をかける頻度が低すぎだとか、NにYoutube見せすぎだとか

諸々の不満が含まれていた気がするけれど、緩んだ口元を見るになんだかんだ元気にやってる僕とNを見て安心してくれていたのかな。

僕が改めて目覚めると君の姿は当然無くて、いつものようにNが頭と足を逆さに大の字でグースカやっていた。

それから君がもういないことを再認識して僕は枕カバーがズブ濡れになる程涙を流してしまったけれど、雲一つない秋晴れの空が

Nのおねしょシーツともどもよく乾かしてくれそうだ。

はてさてもうすぐ君の命日だけれど今年もお墓参りは行かないよ。

僕の心は今でも毎日時間毎分毎秒「君」で満たされていて

墓や仏壇で君を想う時間日常を切り離すなんて僕にはできそうも無いから。

2019-11-07

会社おねしょした

昔勤めていた会社での話だ。

案件リリースまで、あと1ヶ月を切っている。

そんな時に、部長からこう言われた。

ちょっと、作ってもらいたいの、あるんだけど。」

いや、絶対間に合わんだろ。

だってまり込みしてるのに。

それの旨を伝えたが、ダメだった……。

仕方なく私は更に連泊することに……。

一応数日おきに自宅に戻ってはいた。

しか洗濯シャワーをし、次連泊に備えて着替えを持って会社戻るだけだった。

いつから家で寝てないのだろうか?

最早わからない。

そんな時だ、私が会社おねしょをしたのは。

その時、私は会社の床で寝ていた。

元々泊まり込むことが多く、以前より寝袋と枕とキャンプ用のマットを会社に置いていた。

私は上はTシャツ、下はパンイチという姿で寝袋に入っていた。

床冷えを防ぐため、しっかりとキャンプ用マットも敷いていた。

夜中の5時くらいだろうか?

作業にひと段落がつき、「よし数時間仮眠とろう」と寝袋に潜り込んだのは?

それから私は寝落ちて、次に気がついたのはおねしよ真っ最中の時だった。

『ジョボ…ジョボボボ…』

え?ちょっなに?

え?え?えーーーーー!?

『ジョボボ…ボ…』

まさか30過ぎて、おねしょをするなんて、しか会社おねしょするなんて、思いもしない。する筈がない。

現状の理解を脳が拒む。

そしておねしょは止まらない。

うわ、待てよ、待ってくれよ…!

数秒、おそらく5秒弱ほど経って、おねしょが止まった。

数十ccはでだろうか?

気が動転していて良く覚えてはいないが。

確実にちょっとした島を描く量は出ていた。

パンツと寝袋に確実な湿り気を感じた。

私は時計を見た。

まだ朝の7時前くらいだ。

まだ掃除のおばちゃんも来ない時間だ。

から家に戻ってすぐ会社に出れば、2、3時間で戻ってこれる。定時に間に合う。

先ずはおねしょで濡れたパンツを洗おう。

帰りはノーパンでもいいや。

寝袋も洗わねば……。

うわ、若干キャンプ用マットも湿ってる……。

とりあえず濡れタオルで拭いて、ファブっておこう。

よし、片付けはこの辺でいいだろう。

一応、臭わないか確認しよう。

うん、大丈夫…かな?

そして私は、汚れたパンツと寝袋をジプロックに詰めて、さらには「それら」をバッグ詰めた。

コンパクトに畳める寝袋を買った自分を褒めたい。そう思いながら、私はノーパンで駅は向かった。

出勤してくるサラリーマンをよそ目に駅へ向かう。

誰しも私がノーパンだとは思うまい

しかし私にも羞恥心が過ぎる。

気にするな。

堂々としてれば良いのだ。

駅につき、電車に乗りこむ。

下り方面車両乗客はまばらだ。

イスに座っても隣は空席だ。

先ずは座れたことに感謝だ。

この時ユ○クロのEZYデニムを履いていた。

デニムに見えるが、実際はスウェット地。

もし、これが満員電車なら、スウェット地越しに誰かにMy sonを押し付けるハメになっていただろう。

危うく事件になるところだった。

しかし、バッグ詰めたおねしょ汚染されたパンツと寝袋が気になる。

食器用洗剤で洗ってジプロックに入れたが、臭わないだろうか?

気にしても仕方ない。

堂々としていろ。

私は自分に言い聞かせて、イヤホンから大音量音楽を鳴らした。

丁度THE BLUE HEARTSTRAIN-TRAINが流れたいた。

ブルースは加速していく」のフレーズに合わせて、私の何かが加速していくのを感じた。

なんとか自宅についた。

そして大急ぎでシャワーを浴びた。

シャワーを浴びて、こんなにも清々しい気持ちになれたのは初めてだった気がする。

私は念入りに洗った。

なにせ、ジプロックに詰めた汚物から柑橘類香りの奥からかにアンモニア臭が香ったからだ。

シャワーを浴び終えた私は、同時に回していた洗濯から柔軟剤の優しい香りがするパンツと寝袋を回収し、物干しラックに掛けた。

まだ心が騒ついている。

タバコをふかし、無理にでも心を落ち着けようとした。

落ち着きを取り戻した私は出社をすることにした。

眠い……。

一気に眠気が襲ってきた。

電車に乗り込み、席に座ることができたが、今度はここでおねしょをするんじゃないかと恐怖が過ぎる。

しかし眠気には勝てず、寝てしまった。

会社最寄りから1駅過ぎたところで目覚めた。

すぐに股間確認した。

大丈夫、息子は無事だ。

安堵し、会社最寄りまで戻った。

出社したら、上司が無表情でHHKタイピングしていた。

時間は定時の10時を少し過ぎたところだった。

良かった、いつも通りだ。

すると上司が「あれ?早くないですか?いつもなら昼過ぎに出社か泊まりなのに。」と言ってきた。

当時の会社裁量労働制で、いつ来ても良かった。

なので普段、私は昼過ぎ出社することが多く、定時の10時にいるときは大体泊まり明けだったのだ。

「いやー、たまたま帰宅して今来ただけですよ」と震えた声で私は話を濁した。

上司は「そうなんですね。」とあまり興味がなさそうな感じで返事をした。

一瞬、普段私に必要最低限にか話しかけてこない上司が話しかけてきたことに緊張したが、どうやらただの世間話だったようだ。

私はこの日、個人的につけている業務日誌に「おねしょをした」と書いた、記憶がある。

今でもiPhoneメモ帳に残っているはずだが、今となっては見つからない。

しかしたら、おねしょしたことも私の思い違いなのかもしれない。

そう思いたい自分がいるのだろう。

しかし、このおねしょの他にこの時期2回ほど自宅で漏らしているのを記憶している。

血尿がでたこともあった。

働き過ぎると泌尿器に確実にダメージが行く。

それを実感した。

転職をしてからはもうおねしょはしていない。

思うに、あの会社を辞めて、本当に良かった。

二度と戻るか、あんなクソみたい会社に。

まぁおねしょの話なんですけどね。

おあとがよろしいようで

2019-10-07

姉が3歳くらいの子どもに自分パンツを洗わせてるらしい

子供おねしょしたりすると思う。

私や姉の場合は、母に洗ってもらっていた。

姉に男の子が生まれ、もう3歳になる。

子どもパンツは、子どもに洗わせているらしい。

下半身裸のままでパンツを洗わせるんだってさ。

姉は高校生になっても母親に「麦茶取って」って冷蔵庫から取ってこさせたり

「○○やって」と母親パシリ代わりに使っていたのによく言うよなぁ。

自分が一番冷蔵庫に近かったのにね。そういえば、冷蔵庫から一番遠い私も良くパシらされたわ。

の子どもがパンツもはかずに洗っている後姿を想像し、少し可哀想だなと思った。

自分がされていなかったことを息子にさせるって……と思ったもの

自分対応できること」を学ばせるのは良い事だな、と思ったりしている。

とても良い母親に育てられたが、世話焼きで色んなことを先手を打ってやってくれるために

姉も自分世間に出て辛かった。住民票を取りに行ったことも無ければ、お店の予約もしたことなかったからだ。

幸い、数年で慣れて姉も私も結婚したけど。

姉の息子の自立のためには良い事かもしれない。でも、全て自分でさせることは悪いことかもしれない。

結果は子供が大きくなってから分かるんだろうなぁ。

2019-07-10

母が出産するみたい

母が陣痛病院に運ばれた

普通なら喜ぶはずなのに全く持って喜べない

母には、立ち会って欲しいと言われたけど学校単位に関わるテストがあるからと断った

最悪な娘だと思う

17歳の時に私を妊娠

2年後には妹が生まれ

父親のことはよく覚えていないけど、暴力を振るってたことは微かに記憶がある

5歳の時に離婚した

そこから、ずっと私や妹の事を頑張って育ててくれた

去年の冬、「お母さん好きな人がいてね結婚したいの」といきなりクリスマスに紹介して来た

私は父親のせいで、父親って存在が嫌いだ

でも、母が幸せに笑ってるならと思って我慢した

でも、次に妊娠をしてることを告げられた

増田に新しい妹が出来たのよ」って

口では「おめでとう」って言ったけど、心の底では嬉しくなかった

義父は、39歳の医者だった

何であんな条件が悪い母と結婚しようと思ったんだろう

私が医者ならしない

義父には両親がいない

正確には若い頃に亡くなった

母の親、つまり祖母は泣いて喜んでた

「こんなに、良い人はいない。増田たちの良いお父さんにもなれる。」って

私は喜べなかった

義父は、結婚して以来、あれやこれや服とかを買ってくれる

母は、「お父さんってちゃんと呼びなさい。あなた大学学費も全額払ってくれるのよ。」って、言う

かに大学には行きたいと言った

でも、母の稼ぎだと行けないの分かってたから言うのは止めてたのに

再婚して父親面するなんて白々しい

母を思うと、死んでも言えないけど

義父と母は、母が夜に働いてるバー出会ったと聞いた(週に3日働いてる)

義父はそこの客らしい

子供が出来るってことは、義父とセックスしたってことでしょ

いくらなんでもこの歳になれば分かる

去年から何度か仕事以外で祖母の家に夜に預けられることが多かった

あぁきっと、あの時にセックスしたんだろうな

じゃなきゃ今頃産まれないし

義父は甲斐甲斐しく母の事を病院に連れてったよ

そりゃ医者だもんね

素人よりも妊娠には詳しいわ

妊娠して以来、母はニコニコしてる

嬉しいよね

そうだよね

何で私は素直に喜べないんだろう

妹は、病院に行ったよ

酷い姉でごめんね

何よりも母に罪悪感を感じてる

多分今日まれるのかな

私は産まれた妹を見て、喜べるのかな

まれ

本当は学校に行こうと思った

でも、自分の罪悪感に苛まれて、気付いたら学校じゃなくて病院にいた

今日確認テストの日だったけど、学校電話して別の日に受ける事にしてもらった

義父と少しだけ二人きりで話した

大学には行くべきだって言われた

義父は、大学に通ってる時に少しお金がなかったから、夏休み工事現場の夜間のバイトをしてたと苦労話をしてくれた

少しだけ、義父にこんな態度をしてる自分に心が傷んだ

大学には本当に学びたい物や目標を決めてから行くと話をした

それまでは保留にするって話た

一応納得してくれた

今までの気持ち何となく大学生になりたい

ただそれだけだったか

まれた妹は、私と同じで目元が母親に似ていた

本当に妹なんだと感じた

母は、「この子には、幸せになって欲しい。やれなかった事を沢山やらせたい。ピアノとか習わせたい。」って、言ってきた

また、感情がぐちゃぐちゃしてきた

私の人生は、母親からしたら幸せなんかじゃなかったんだって

かに離婚してるしあまり裕福じゃなかったから、苦しかったけど

私は全然母親と生きてきて不幸だったなんて思ってないのに

愛情をかけてもらえて幸せだったのに

あぁ……きっと産まれたばかりのこの子愛情たっぷりの両親に沢山お金をかけてもらって育てられて幸せなんだろうな

そう思ったら、トイレで泣いてた

通りがかりの看護師さんに「大丈夫?」って、声を掛けられた

「新しい命に感動して泣いてしまいました」って言っておいた

嘘だけど

本当のこと言えるわけないし

世間だと小○圭を批判するけど今なら気持ちが分かる

勝手にやってきて、勝手に金出して、母親を奪って、父親面して、挙句の果てに結婚できなかったから金返せ

婚約者は、酷いやつだと思う

こっちからしたら感謝なんてない

私が小○圭なら、「出してくれなんてこっちは頼んでません!そっちが勝手にやったのに何を今更騒ぐんですか」って、そう思うよ

そりゃ出してくれなきゃ大学に行けなかっただろうけど、私はそれでも小○圭の立場なら微塵も感謝はしない

そんな善意押し売りをされたって嬉しくない

でもそんなこと、私は母親には言えないし、そういう小○圭みたいな態度をとることはクズだと思うから、出して貰えたら感謝はする事にした

一生この思いは消えないと思う

ここに書いた理由

本当はTwitterとかで沢山書きたかった

学校友達にもこの気持ちを知ってもらいたかった

でも、私のTwitterやインスタの友人の多くは所謂マイルドヤンキー

みんなに聞いて欲しくても、絶対に分かって貰えなくて苦しい

再婚して、環境が変わってからみんなの見る目が変わった

義父のことは何も言ってないけど、どこから医者だって事が知られてしまった

最近でも「増田は頑張ってバイトしなくていいじゃん。新しいお父さんにおねだりしたら。」って、心無い事を言ってくる

この前は、義父が買ってくれたサマンサタバサの財布について言われた

本当は使いたくなかった

見せびらかすみたいだし

でも、母親が使わないで蓋をしてるのを見たら説教してきたか申し訳なくて使った

「羨ましい」って、言われた

次の日からその財布は閉まった

使うのをやめた

また、部屋の奥に蓋をしてしまった

こういう事を言ってくるのは、他意は無いんだろうけど

中には円交してる人もいる

おじさんに数万貰ってるらしい

お小遣い代わりに

そんな事をしてる人に私の気持ちなんて言ったって、「セックスしなくたって、お金貰えて羨ましい」の一言で片付けられて聞いてもくれないだろう

学校に行っても何も話せないし、学校Twitter上のコミュニティでも何も言えない

イツメンにすらも話すことができない

苦しくて仕方ない

妹みたいに素直に受け入れて、お金を出してもらえて幸せアピールを出来たらどんなに楽だろうかと思う

※円交って書いた理由

友達Twitterの裏垢を見たら、#円 #地名 募集してますって呟いてたか

から、おじさんとセックスしてお金もらってるって聞いてたから、このツイートを見て、この事なんだなって納得した

そんな人達に私の気持ちなんて言ったって、微塵も理解してくれないと思う

増田は、金ある新しいお父さん出来ていいよね」って、面と向かってお昼ご飯の時に言われるぐらしいだし

祖母と夕飯

今日は義父と妹は一緒に夕飯を食べるらしい

私は、小テストがあるからと断った(これも嘘)

祖母と夕飯を食べた

わず祖母の前で泣いてしまった

辛いって

そしたら、「馬鹿な事言ってんじゃないよ。あんたなんかよりも今までのお母さんの境遇の方がもっと辛い。どんなにあんた達姉妹を抱えて苦労したのか分かってない。泣くなんて親不孝者だ。やっとお母さんは、幸せになれるのよ!あんたが笑ってれば、みんなが幸せ。お母さんだって幸せなの。妹みたいに物を買って貰って、幸せだって言いなさい。お願いだから、お義父さんを怒らせるようなことは辞めて。」と怒られた(要約)

もっと言われたけど忘れた

実父に暴力振るわれてたりしたのは、私がおねしょを繰り返したかららしい

から、嫌われるような事をするなって

あぁ……やっぱり私がいて不幸だったんだね

そっか……ゴメンね

そう言う意味じゃないと分かっても、私が邪魔者だった事にしか聞こえなくて布団で泣いた

祖母も私に笑えって言う

今、幸せでしょって

妹すらも笑顔(本心は知らないけど)

何となく文字に書いたらスッキリした

何年か後に読み返して、自分なりにその時には受け入れることが出来るようになりたい

明日からは頑張って学校に行きます

ありがとうございました

※断っても義父は物を買い与える

これが自分に出来る最低限の親の務めだって、悲しい目で言われたか

担任に言われたこ

本当にこれで書くのは最後にしようと思う

寝ようと思ったら、5月担任に言われたことを思い出して、また泣いた

私は地方に住んでいる

基本クラス替えはなく担任も3年間据え置き

担任は、5人子供がいて、奥さん専業主婦

それなのに6人目が4月に産まれたらしい

担任お小遣いは3000円だって話だった

子供を養うためにお金が足りないか

6人目を堕ろすかどうかも迷ったらしい

でも、担任キリスト教

イエスに誓って堕ろすのは辞めたんです」って美談みたいに話してた

担任は、保健の先生

その話をした時は性についての授業だった

先生お小遣いが俺らより少ないのにこれからどうするんですか?」って、クラス男子が笑いながら質問した

そしたら、「長女が看護師になって4月からお金を入れてくれてるんだよ!」って、嬉しそうに話していた

複雑な気持ちになった

私は、そんなことしろなんて言われもしないし恵まれてるなって

そして、その日は個人面談の日でもあった

担任放課後面談をした

去年の流れなら、「学校はどうか」、「成績の話」、「進路」とか普通の話をするのに

開口一番に担任に言われたこ

増田の新しいお義父さんって医者なの?あ!今日増田の進路とかそんな話は軽くでいいから!お義父さんの事聞かせてよ!医者って年収高いんでしょ?俺みたいに3000円のお小遣いなわけないよね〜wwwいくらか教えてよ!興味あるから

お前が好きでセックスして産んで3000円のお小遣いなのを自虐ネタにするのが心底腹が立った

単純にこの閉鎖的な地方では「医者」と言う職業に興味津々なのだろう

情報の授業でもそうだった

パソコンを触っていたら先生に「増田さんのお義父さんってお医者さんなんだって??こんなパソコンたくさん買ってもらえるんでしょ!!このにあるの全部買ってもらえたりしてwww」って、みんなの前で言われた

晒しものにされた気分だった

本当にこんなこと言う人達だって信じたくないし、嘘だって言いたかった

でも現実に言われた言葉

私の義父が医者だと言うことはもう変えられもしない事実だし、それを避けては通れないことが分かってしまった

それ以来学校でも居づらくて仕方ない

学校の事も書いたらまたスッキリした

これで眠れると思う

明日学校頑張ろうと思う

2019-06-15

anond:20190615002729

警察官の嫁のツイートはっときますね!

幸せ家族になることを祈ってます😀

Mr87F®︎🤱みーさん

@Mr87F

から、5歳の長男おねしょに対して「なんでおねしょしたと思う?なぁ。説明してみろよ」と子供暴言を吐く夫。

何度も聞くし、そもそも子供おねしょ制御できる訳ないでしょ、やめなよ、と言うと

「はぁ?生意気言ってんじゃねーよ」とリモコン2つ投げられた。これ2回目。まじ離婚文字が浮かぶ

https://i.imgur.com/EDsUx4A.jpg

https://i.imgur.com/HY22vHL.jpg

https://i.imgur.com/Qz086kM.jpg

1.5万

件のリツイート

3万

件のいいね

Mr87F®︎🤱みーさん

@Mr87F

今回は暴力を振るわれてないですが、DV気質あります

しかも、最悪なことにうちの旦那職業は街を守る人ですよ。変なところで正義感だけ強く、どちらかというと成敗してやるってタイプから終わってます

証拠は保管しておきますありがとうございます

https://s.kyoto-np.jp/politics/article/20190614000180 👀

Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)

2019-05-30

anond:20190530001601

おねしょたとか言い出す時点で真面目に語る気ないんだよなあ

男性性犯罪被害者の置かれた状況は深刻だと思うが(それを嘲笑するのも大半が男性だがね)

こういうネタ書いて喜んでるのがそれを増長してるわけで

ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん