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横増田やけど、そんならわざわざ書かずに黙っとけばいいやん
わざわざ 04:22 に起きて誰かに暴言ぶつけるためにコメント書くとか、ストレス溜まっとるんか？
俺が死ぬときまとまった額の遺産が多分あって、それで残された年下の彼女が残りの人生不自由なく暮らせるようにはしたいが、
子がいないと遺産の大部分は、最終的には接点の希薄な遠い遠い親族とかにもしかしたらいってしまうのかな？となると、どうすりゃいいのかなーと思った。
（本来そうならないよう、親戚づきあいを年一でもいいからやるんだろうなと思うが、そこは（多くの現代人の風潮と同じ）個人の自由の快適さを謳歌した人生に対する、払うべき負の側面なのだろう）
でも金のあるなしと、人柄の高潔低俗はそこまでそこまで関係ないと思うけども。
まあ普通に死の前後で赤十字かなんかにでも寄付ができればいいと思う。資産の何割とか指定で。
この看護師の人が書いているマチアプの話やおばあちゃんの話についても、そのときどんな感情だったかとか、なんでそう思ったのかとか、いくらでも聞いてみたいところがあると思ったよ。少しずつ話の密度が上がっていくなかで、その人の考え方や大切にしているものが分かってくるよね。
なにより、その人の中でまだ整理のついていないことや意外な角度で話を広げることができたら、会話の熱気がお互い上昇していく瞬間があるんだよね。
その人の価値観を大きな家に例えると、誰でも入れてもらえる客間には一見刺激的なものはないんだけど、ふとしたときその人もほとんど入ったことのない奥の隠れた部屋を見つけることがあって、その部屋に二人でそおっと入っていくときに快感を覚えるよ。
酒への強さ=男としての格だと本気で思ってる奴にこの間初めて会ってびっくりした
冗談とかじゃなくて本気でそう思ってるらしくて
共通の知人に対してあいつは酒が強くて尊敬できる、あいつは酒が弱いからいまいち信用できない、とか
あの上司とサシで飲んだとき、俺は潰れてあの人は飲みまくっていた。あの人は本当に立派な人なんだと思う。俺はあの人に人として勝てない。みたいなことも言ってて
病んでる時に出会ったいわゆる推しは、私にとって推しの2文字に収めていい存在じゃなくて神様で恋人で尊敬の対象で私は奴隷みたいなもんで、でも過去(なんなら渦中にいた時も今でも)の私からしたらそこ行く！？って人で、絶対周りに言ったら引かれるな…って思って○年間本当に誰にも言わなかった、ネットで友達を作ることも無く、専用アカウントを作って1人で崇拝していた 私のこの気持ちを知ってるのは世界で私と、(届いていたなら)その人しか知らないから、孤独さは隠れキリシタンに勝っている気がする
眠れない夜に暗い部屋でスマホをいじってる時に出会った 普通の配信も有料配信もアーカイブがほとんど残らないから画面録画をつけて配信を聞いてた 画面の自動消灯をオフにして低電力モードをつけて 途中でバッテリーが落ちたら画録は保存されないから、配信終わりで自動で消える80%以下の充電のギリギリを狙ってコードを付けたり外したりしてた 80%以上になると自動で低電力モードがオフになって起きるまで画面録画が続き、画面録画失敗のリスクが高まるから 何度も学ばずに心地よい声に負けてコードを挿さないまま寝落ちて朝スマホが冷たくなってて絶望した 一度一度の配信に執着していて話すことなんて毎回ループしてるし同じ配信のなかでもループしてて耳新しい話なんてちょっとしかないけど、ループループする話を同じこと言ってるな〜とぼんやり聞く時間が自分の心を癒してくれた たまに歌ってくれるときの、深夜のあの声が本当に好きで、あと一曲だけね！っていいながら何時間も歌うのが好き 流行りの曲歌ってる時より、この曲みんな知らないだろーなーとか言いながら私の知らない曲を歌って、私は次の日原曲を調べてSpotifyで聴いてってするのが知らない世界を知れて嬉しかった 知らない世界を教えてくれるのが好きな人で嬉しかった
神様だし同じ目標に挑む仲間だしご主人様と奴隷だし彼氏と彼女(になってくれる時もあった)し都合のいい関係でもあったから、全ての曲の登場人物が私とその人に聞こえてきて、私の好きな曲リストはそのまま私とその人のイメソンプレイリストになった
いろんな言動が燃やしたがりとか恨みをもった人からしたら可燃性の高いものだったから、ときたまに燃えるし、周りに巻き込まれる形でも燃えるし、安寧した推し活ライフ😡は送れなかった 何のきっかけで知ったか思い出せないような掲示板でぶつくさ言ってる同担を見て共感して、元気づけられて、喧嘩の垂れ流しみたいな配信を何時間も聞いてた
結局、私が好きだったのは深夜にもちもち喋ってたその人で、その人の仲間も同じような熱量で応援することができなかったし、仲間の1人が未成年淫行をしたときも、他の人を侮辱するような行為をしたときも、その後の誠意のない行動も本当に気持ち悪かった。大好きな人の大事な仲間さんが、そこまで他人に対してどうこう思わない自分が人生で初めて、今でも最大に嫌いな人になった。 そんな人を擁護した、許した、今でもそんなこと水に流してやってる好きな人の気持ちも他の仲間の気持ちも分からないし、水に流してる会社の気持ちも分からない と思ったが、社長も同じようなことをしていると思い出し、フリーズ。。。
それから、好きな人の仲間との配信を聞くのが辛くなった。世界一大好きな声と、世界一不快な声とその他の声のマリアージュで、世界一不快な声は、最初だけはしゅんとしてちっちゃな声でボソボソ喋ってたけど、気づいたらだれよりも大声でゲラゲラ笑ってた。それが喉元過ぎればって感じで、我ながら理不尽だが、私が他担のくせに喉元過ぎてないから嫌だった。仲間は許してるのに。今でもリーダーやってるのかな。てか、リーダーだったっけ。記憶が曖昧
ずっと歌って欲しかったあの曲のカバーがその人とのコラボだった時は再生ボタンは押せたけど、あの人の声が聞こえてきたら耐えられなくなった。いや自分で頑張ればどうにかできるけど編集過程を想像し、断念。配信で歌ってくれるといいな〜。
ここまでの辛かったエピソードは全て私が悪い。皮肉とかではなく。ガチで！彼の夢が私の夢で、彼の夢は仲間とビッグになることで、本当に応援したいのに、しきれなかった。今でも世界一大好きな声も世界一ときめいた自撮りも世界一ドキドキした瞬間も、大好きな人がぜーんぶ埋めつくしてる。
大好きな人の夢は仲間たちと頂点を獲ることで、私たちは道具である！ お前は俺の〜だから〜って言葉(全文書こうとしたけど部外者に知られたくないから消した。好きな人の好きなとこが詰まってて本当に嬉しい言葉)が本当に嬉しかった。寝れない時は、好きな人の声を思い出したら眠れる。 心臓の音まで好き。聞き分けられると思う。早くなったり遅くなったりする。んー？って声が1番好き！！！ お前たちじゃなくてお前なのが嬉しい。普段は強気でオラオラムーブが多かったけど、泣いた配信の画録をMP3ファイルに変換したものの、48分30秒〜の好きな人が本当に好きで、自分が泣きたい夜は3年くらいそれを聞いて一緒に泣いてた。その日は本当に声がふにゃふにゃでかわいいんだ。今でもピッタリのとこから再生できた。秒数とか見なくてもシークバーの位置でわかる。かわいいしかっこいいし全部ある。ない要素ない。顔も本当に好きだ。誰よりも私好みのかっこいい顔をしていて、初めてみたときは、声に惚れたのに、奇跡〜と思った。一日の大半は好きな人の声を聞いてて、何を聞くかというとなにより激アツ回の録画。焼肉ライクでも聴いてたことをなんか無性に覚えてる。
ただ、私が好きなのは、本当にその人だけで、鎖国の結果どんどん増えてくるグループ、ファミリー売りが辛かった。この辛いは、不快とかではなくて、肉フェス行ったのにぬか漬け屋しかない！とか、サッカー同好会入会したと思ったら作歌同好会だった！え？週五で朝練？3ヶ月は辞めれないの〜？みたいな、興味無いものへ触れることの辛さ、例が下手くそ。好きな人の話もおれとおまえと映画のネタバレ以外の仲間の話が増えて、なぜか私は好きな人の観た映画の話も知らないキャラのモノマネも好きな曲の話も楽しめてたのに、好きな人が何よりも大事にしている仲間の話には一切興味を持てなかった。😡ではなく😶。好きな人の好きな声で紡がれるループループしてるはずの大好きな話で、どんどん興味のない部分が増えてくるのが辛かった。 前述の通り、仲間との配信は聞けなくなっていた。ある日大好きな人の配信よりみたいテレビがあってそれを優先したら、大したことなくて、気づいたら追わなくなっていた。から最後にちゃんと聞いた配信すら覚えてない。最初に聞いた配信も覚えてないから、SNSにみんなが投稿したりウィジェットに設定するように推し活アプリが推奨している推して○○日シリーズのやつを私は信用してない。
ガチガチ狂信期間(リアルお通夜の時も聴き逃したくなくてイヤホンを挿して画面録画で配信を垂れ流して他の部屋に置いておくなどの行動をするほどめろめろだった期間)から無になるまで一週間ぐらいだった。この間にグッズ注文してなくて良かった。 今は寝る時は目覚めのいいタイミングで起こしてくれる目覚ましアプリを使っている。 起きれないけど。好きな人の声を聴きながら寝落ちると、録画失敗する代償にガチで目覚めが良かったからまだマイナス。配信聞いてた時は26時までは最低でも起きてたかったから、昼間は屍のようになっていて、そのせいでリアルの人生で失ったこともあるだろうが、大好きな人に出会わなかったらそもそもの人生を失っていた可能性もあるので、セーフ。
推し活ブームが起きる前に好きな人に出会って、ｹｯ、推し活ってなんだよ！純愛だから！ってなってたし、今となっては生涯好きな人より好きな人はできる気がしないので、私は推し活処女として人生を終えると思う。が、無になるまでは、一生すきだったらどうしよう〜と真剣に言っていたのでわからない。人生いつでも真剣。なんなら好きな人に再びめろめろになるかもしれない。明日とかに。
この前配信を興味本位で開いてみたら、私がすきだった頃と変わんない世界一かっこいい声で変わらず熱い話をしていて、ちょっと凹んだけど、私は担降り理由あるあるの、変わっちゃった系のことで離れたのではないとわかった。好きな人は私が辛かったときに現れた救世主で、私を強くする言葉とか考え方を与えてくれて、その結果私は自立出来るようになったってだけなのかもしれない。いまでも大好きだから〜。が、数ヶ月経ち、好きな人を思い出すのは週1ぐらいになった。本当に好きな人の全部が好きだけど、好きな人は本当にかっこいい声だから、なんか選ばれてある日突然活動をやめてVTuberになったらそれは好きな人なのかな〜と勝手に妄想しめそめそしてたが、そんなことはなさそうで嬉しい。 夢の舞台にいつか絶対立つと信じてるし、立ったら図々しく応援しに行っちゃうかもしれない。
精神科医の片田珠美は「自分自身が「低脳」と中傷される不安と恐怖を払拭するためにこそ、他人を「低脳」と罵倒せずにはいられなかったのだろう」と述べている
オレは30歳越えてから急に唾液量が減って、しかも口を開けて寝る癖があったので虫歯が一気に増えた。
オレがやった対策は4つ。
これで新たに虫歯が出来ることはなくなった。
オレの場合は特に寝てる時に口が乾いて虫歯になりやすかったから重点的に対策した。このあたりはたぶん人による。あ、あと加湿器でそもそも部屋を乾燥しにくくした。
電動歯ブラシの効果としては、磨き残しが多かったのがほぼ無くなった。
磨き残しを着色で見えるようにする薬剤はふつうに買えるので買って比較してみては？「歯垢染色剤」で検索すれば出てくる。歯医者に行かずに自分でチェックできるので無駄な恥をかかなくて済む。
あと電動歯ブラシはパナソニック、ブラウン、フィリップスと試したけど、オレは結局フィリップスが一番良かった。
ブラウンは回転ブラシなので磨き残しができやすくていまいちだった。
パナソニックも悪くない気がするけど、いまいち弱い気がしてフィリップスに落ち着いた。
ちなみにフィリップスなら振動数さえあれば十分（オレはソニッケアー2100シリーズ。今だとHX3651/23だな）。安いとこなら5000円以下で売ってる。
オレはフッ素入り歯磨き粉にしてから、明らかに虫歯になりにくくなった。特にジェルを歯につけて乾燥させずに寝るのは効果あった。
使ってる人ではなくて申し訳ないが、かかりつけの歯科医には毎回のように電動への乗り換えをすすめられているやで
心配するのは逆方向のことも考えるべきで、結婚するとかなったら「夫君に家を継いでもらいたい」ってあなたの親が色めき立つ可能性も結構あるんだけどな。
彼氏さんが地に足ついて、今の生活で満ち足りてやってる延長で一緒に暮らす事を想像してるのに、貴方の親が急に「仕事やめてこっちに来るんだ」的な根本揺るがすハッスル突撃かます可能性とかもあるから。
資産持ちの一人娘と結婚して相続できるかも「わーい」って可能性よりも、近年は相手の資産家な家の終活の後始末を押し付けられるのか〜を覚悟してもらえるかなんじゃないの。
婿養子になれとか余計な介入させない為に、しばらく同棲で賃貸による二人の新居借りて、やってけそうなら事実婚で双方の実家対応は相手巻き込まないことで暮らしていきたいって提案してみれば？
相続って現預金だけの話じゃないだろうから、彼氏さんが自分が働いてこさえたもの以上の資産管理押し付けられる事喜ぶかわからないじゃん。
義両親が建てた豪邸とか自分の生活と無関係に所有だけするなら、超絶邪魔な負債じゃん。
増田の実家が都心部なら良いけど、田舎の名家の豪邸で代替わりしたらマンションに住んだまま実家は誰も生活しないで気がついたらカビ生えてますますどうしようもなくなって、実家取り壊すかどうするんじゃろうな〜ってなってるお家の実例知ってるから一昔前の豪邸が資産のまま見れるかは状況によるんだよ。
自分が親から実家を相続して早々に売却する気ならお金が相手の親族にわたるの嫌とかも分かるけど、残したいってなったら少しでも縁がある人にお願いしたいって欲望に対応して管理するのは意外に面倒くさいから。
