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はてなキーワード: 初恋とは
たとえば１００人の人がＡという芸能人を好きになったとしても、その好きになりかたは千差万別で、
「尊敬している。次に生まれるときは彼の子供になりたい」もいれば
「子供で彼を産み育て初恋の悩みをうかがっては好物を出し、気質の合う嫁候補を私が厳格に審査してやる」もいる。
「あのころが彼の最高点だった」も
「これからなにかやってくれそうで気になる」もいる。
あまりなにも突き詰めて考えない人は
「好きな芸能人はときかれたらＡをあげておけばいいかな。でも性格はＢで」
くらいの人。これも芸能人の話ならよくありがちだが、
それは本当に行きたい場所、たとえばコンサートとかにいって周りのファンの口々に話す言葉を聞いたことのない人。
まだ「好き」のとっぱなにも立ってない人。
趣味はときかれれば「読書が好き」だけれど大きめの本屋で真剣にさがしたり書評を読まない、教科書とベストセラーだけ読む人。
趣味はときかれれば「映画が好き」だけれど監督や脚本で選ぶより芸能人がテレビで何回も見てねといったから見る人。
あなたもたぶんまだ「コンサート」にいったことのない側の人だとおもう。
「好き」をみつけるまで紆余曲折、時間もお金も使うだろうけど、ないよりはいいからがんばって。
私は３５くらいでみつけた。
小学校のときに好きだった人は友達のお母さんだし、中学校の時は先生、高校生の時は友達のお姉さんだった。
社会人になってはじめてお付き合いした女性は職場の６つ上の先輩だった。
その後、同じ齢の女性に告白されて付き合ったこともあった。ただそれは長く続かなかったし、なんというかつまらなかった。
振り返ればそこそこ特殊だった家庭環境が原因だと思うが、性別に限らず自分と同じかそれより下の人間とは基本的に話が合わなかった。
感情的であり衝動的であり、短絡的な相手と話をするのが辛かったのだ。
３５歳の時にお見合いで結婚をした。相手は自分より２つ上だ。すぐに意気投合して、トントン拍子に話が進んだ。
駆けこむように２人の子供が生まれ、あっというまに４０歳になった。
妻は育児に疲弊して、気づくと愚痴ばかりをこぼしてくるようになった。
結婚した時は理知的で好奇心と実生活とが高い次元でバランスが取られていたのに、今は生活の消化と過去を懐かしむ毎日を送っている。
少なくともそれは、私の好きな年上女性像とは遠くかけ離れていた。
そう考えて周囲を見回すと、自分にとっての年上女性は大半が同じような生活を送っていることが分かった。
今まで自分は、年上女性は自分よりも人生経験が豊かで落ち着きがあり、自分の現実主義的過ぎるところを理解してくれるから好きなのだと思っていた。
しかし、今の自分より年上の女性は、言ってみれば超現実主義といえるほど、未来を諦めてしまっているのだ。
それは、最近では自分より年下の女性を好む傾向にある自分が理解できないでいたことだ。
そうはいっても２０代のようなエネルギーに溢れる若さを求めているわけではない。
男性はよく、女性が若ければいいという批判を受けることがある。
それについては昔から懐疑的だったが、今ならばはっきりノーだということができる。
わたしは、年下の女性が好きなわけでも年上の女性が好きなわけでもなかったのだ。
ちょうど３０歳前後に現れる、落ち着きや好奇心のバランスが取れた女性が好きだったのだ。
年上好きと思い込んでいたのが誤解だったことは驚きだったかが、年下好きという下卑たレッテルを貼られることを回避できたことは何よりだった。
君の卒業した小学校。世界一ではないにしろ、初恋の男の子や、楽しく喋った友達がいたんじゃないか？
君の卒業した学校の素晴らしさはスペックがすべてか？学力がすべてか？思い出やそこにしかない季節の事物。
あるいは、君が昔住んでた家でもいいよ。
たまたま生まれた町のたまたま生まれた学校といえを体験した自分って存在が特別じゃないか？
自分にとって自分が特別なように、他人も自分にとっての特別に思えるはずだけどな、スペックで視なきゃ。
確かに、東大卒ってスペックは面白いけど、そのスペックに恋なんてできない。
動物園で、「動物」っていう動物を見に行くようなものだろそれじゃ。
お金で何を買いたいじゃなく、「お金」がほしいとか言い出すのと同じ。
次々良き日のサンデーらしい新連載を打ち出してる。
絵が可愛いし漫画も上手く神経もそれなりに繊細（繊細にしすぎて重くしてないと言う意味の「それなり」）でありながら嫌な味はしない。
良質のラブコメといえる。
作者は女性だと思う。
『初恋ゾンビ』は思春期男子の初恋の妄想を見ることが出来てしまう男子高校生の物語。
具体的に言うと、同じ学校の男子達の周囲にその初恋相手の女の子のビジョンがフワフワ漂ってる。
漂わせてない男子は既に初恋が成就したか破れて振り切ったか恋したことがない男子。
まあ読者サービスもあるわけでしょうけど。
特に主人公の親友の一人がクラスメート女子相手に初恋を抱いてるんですけど
その女子と毎日顔を合わせながら脳内ですごいエロい格好に変換してフラフラ漂わせてるわけです。
けど告白とかはしないししようと頑張ってる感じもない。
これは違うだろうと。
作者が女性だから「男なんてどうせみんなエロいよね」って勘違いしてるんですよ。
なんとも思ってない巨乳のクラスメートを視姦したり脳内妄想に使ってる男子ならよくいますよ。
でも好きな相手をそんなエグいエロ妄想に使う男子なんかいません。
毎日考えるほど好きな相手がいて、でも告白しようと言う素振りすらなく、延々エロ妄想に使ってるとか男から見てもちょっと不気味すぎる奴です。それを観察する主人公は真剣に「こいつ異常者なのでは…」と疑う所です。
主人公自身自分の子供の頃からの初恋の相手（の妄想ビジョン）を思い出補正で巨乳にしてるんですけど
そういう相手の理想化で巨乳にするとか、いないとはいわなくても多くはないですよ。
初恋の相手をどういう理想化するかというと「身体をエロくする」じゃなくて「顔を可愛くする」です。
まあいいんですけど。
ただ男性と女性はこんなとこにも相互理解のギャップがあるんだなと思いました。
それも含めて面白いですけど。
これから書く文章はただの１女オタク（夢女子腐女子兼任）のしょうもない愚痴になる。
名探偵コナン純黒の悪夢公開以降あるカップリングがめちゃくちゃ流行ってる。赤安。もともと大好きなCPだったから流行り始めはめちゃくちゃうれしかったもののここ数週間の盛り上がりは異常だ。例えるなら黒バス弱ペダとうらぶおそ松の爆発的なヒットに似ている（PixivやTwitterでの盛り上がりについての話だ）。
純黒の悪夢は本編にミステリー要素は少ないながらもド派手なアクションシーン、天海祐希という史上最高のゲスト声優による迫真の演技、少年探偵団たちの活躍に博士の有能さ、そして何より赤井秀一と安室透の直接対決からの共闘が見られるかなりエンターテイメント性の高い映画だった（個人の感想です）。初見のときには涙を流し放心してしまった。というのも私は赤井秀一が大好きで去年からこの作品の公開を楽しみにし続けてきたからである。私は人生の殆どをコナンと歩んできたといっても過言ではない年齢なのだが、初恋は怪盗キッドで運命の人は白馬探、永遠の憧れが赤井秀一、好みのタイプは沖矢昴というただの悲しい女オタクであり、さらに腐っているので冒頭に述べた赤安もおいしくいただいていた。
純黒公開前までは。
公開から数日経ってから見に行ったのだが、ネタバレ回避のため離れていたTwitterやPixivを鑑賞後に見て驚く。
初めのうちはあまり気にしておらず、むしろ好きなCPやキャラクターのイラストがたくさん見られてうれしいな～くらいに思っていた。ところがどうだ、実際増えたのは赤安赤安赤安赤安そそて赤安。赤井秀一／安室透単体ではない。どれもこれもCP要素のあるものばかり。そして赤井秀一は右利きにされ安室透は若干色が白い（私の記憶が正しければ服部平次と安室透は同じトーン）。
それはなぜか。答えは簡単、”今までコナンにあまり興味は無く、せいぜい幼いころに見ていた程度の層"が,今回"純黒を流行りに乗って見たところ赤井と安室の関係性を好きになり”そして”まとめサイトなどを適当に読んで知識をつけ（たつもりになり）それにより赤安を語ろうとしているから”だ。少なくとも私にはそう見える。（実際Pixivでコナンに興味はなかったけれどまとめサイトだけ読んだので～という文章を見た。）
もちろん全員が全員そうではないだろうし純黒を見る前からもともと好きだったという人はたくさんいるとは思うのだがあまりにも”適当なにわか”が多すぎる気がしてならない。
前述したとおり私は殆どの人生をコナンとともに歩んできたが、それを別に驕るつもりはないし別ににわかだって増えていい、ただキャラを、CPを語る前にまずキャラを好きになってほしいと願うだけだし本当に好きなのかを１回落ち着いて考えてみてほしいだけだ。人生とも呼べる１作品が流行になって消費しつくされすたれてしまうのが嫌で、これまでそうなった作品のように荒れてしまうのも本当に嫌だ。つらい。まじでつらい。自分みたいなファンは所謂厄介な老害といわれるのもわかる。すまない。それでももう少しだけ書かせてほしい。
別に人生をやり直して赤井秀一との出会いと別れと再会をリアルタイムに体験してこいとは言わない（実際体験できないのは本当にかわいそうだと思うしそこに優越感を感じるのは許されていいと思うし沖矢昴の正体を最初から赤井秀一だと知って見るのはまったくもって悲しいことだなと思う）。それでも今からゆっくりでも原作コミックとアニメを見返すことはできると思う。最近赤井秀一と安室透に関しては赤と黒～、ミステリートレイン、緋色～を見ておけば良いという輩がいるらしいがいいわけがない。初登場のあの怪しい赤井秀一を見てほしい。赤井秀一を知ってほしい。赤安が好きというのであれば赤井秀一と安室透を自分の目でどんな人物であるか見極めてほしい。
面倒だなと思うかもしれないがこんなことを言わせてしまうほど魅力的な男なんだよ赤井秀一は。異次元の狙撃手を初めて劇場で観たとき、あのラストシーンで泣いたあの時の気持ちを少しでもいいからこれから赤井秀一を好きになる人たちにわかってほしい。
5.18 追記
こんな戯言が多くの方に読んでいただけているようで驚きました。
①一応、ただ「ニワカが大好きなCPを私が想ってるのと違う形で消費するの耐えられない」というだけの文章ではないのでご所望の通り改行を入れ、ほんの少しですが読みやすくしてみました。
②キャラを本当に愛した上であなたの仰る「強制ホモ妄想」が出来てしまうのが腐女子だと思っています。厄介な生き物ですみません。
アタシよ。あたしが増田に来たわよ。
収入が時給換算でビール大ジョッキ並みなアタシなんだけど、最近悩んでることがあるの…
最近好いとうてる人がおるのじゃ…
年齢は年下で、年収もない人なんだけどなんて言うんですか一目惚れ。
分析できないFall in LOVEなわけよ。わかるこの感じ？わっかるかな～わっかんね～だろ～な～
最近電車で見かける小学生のゆうた（仮名）（ゆうたっていうのはアタシの幼稚園の初恋の男の子の名前なんだけど、このことはアタシと君との秘密だゾ☆）
のことが気になって気になってしょうがないの！どうやら筑波大附属小学校の生徒みたいなんだけど、なんてったっていまどきショタが半ズボン履いてんのよ！しかも制服で！
マジぞっこんラブ注入ドドスコスコスコドドスコスコラブ注入って感じなのよ！
でもこの先どうやって発展させればいいのかわかんなくなっちゃった。悔しい。仕事では飲み込み早くて、どんなイチモツでも呑み込んで来たアタシだけど、この年の差という事実だけは飲み込めない。どうしてもね…でもアタシは負けない！ハイエースしてでもこの恋を成就してやる！以下、次週に続く！さ～て来週もサービスぅサービスぅ♥♥♥
クソリプかも知れないから先にごめんなさいしておくけど
私は同性愛者である。身体は女、性自認も女、好きになる対象も女性。いわゆるLGBTのL…レズビアンに属する。
思えば、私は中学生の頃から自分が同性愛者であるということに悩んできた。
周りの女の子たちが、恋バナに興じている中で、表面上は合わせてきたつもりだ。
誰だって爪弾き者にはなりたくない。学校という狭い社会の中で、私はセクシュアリティに蓋をし続けてきた。
するとどうだろう。私はいつも表面上だけで笑っている、仮面を被ったような存在になってしまった。
その原因は分かっている。多分、私自身がホモフォビアなのだ。同性愛者だと言ったら笑われる、貶される、という価値観を持っているからこそ、自分の存在に自信がないのだ。こんな自分を変えたくて、葛藤していた。
思い悩んでいた中高生の頃、私は書店のジェンダー関連の書籍が置いてあるところに足を運ぶようになった。
その中から選んで購入した２冊の本がある。
「カミングアウト・レターズ」と「ボクの彼氏はどこにいる？」という本だ。
同性愛者であることに悩んでいる方がいたら、是非この本に目を通して欲しい。
少なくとも、私はこの本を読んで気持ちが楽になった。
自分らしく生きるということはとても難しい。大学生活も残り少なくなった今、改めてそう思う。
でも一度自分を肯定してしまえば、新たな視点から物事を見ることだって可能になるはずだ。
ボク彼の著者である石川さんの「同性愛者は自己肯定のシャワーを浴びる機会が少ない※要約」という文章にはうんうん、そうだよねと何度見ても頷きたくなる。私はずっと自分の恋心が同性に向くということを否定してきた。受け入れられるようになり、ゲイコミュニティに足を踏み入れ始めたのはハタチを超えてからだ。馬の合う友人と好みの女の子の話をすることがこんなに楽しくて充足感に溢れるものだということを私は初めて知った。だが楽しい今だって、将来訪れるであろう孤独死の恐怖に怯えている。
同性愛者である、ということは私を構成する一要素にしか過ぎない。
でも私は自分がマイノリティーであると自覚してから、色々思い悩むことができた。
そのことが幸福であったとは断言できないが、あながち悪くはなかったなと思う。
あーー彼女欲しい！
そういえば私はセーラー服が好きなのだが、セーラームーンを見たことがなかった。
しかし、リメイク版の放送をたまたま見てエンディングに度肝を抜かれた。
気になって仕方ないので調べてみたら、エンディング映像の2人は「百合界のカリスマ」と呼ばれていることが分かった。
海王みちるさんの色気にやられた…好き！
とりあえず、同性愛者であるということに思い悩むのは当事者であれば多かれ少なかれ誰もが経験することだと思う。
しかし、案外味方はいるものだ。私も1人だけ信頼の置ける人にカミングアウトをしたが、友人関係は壊れることはなかった。
もしもカミングアウトする、と決意したら２冊の本にまた勇気をもらうのだろう。
初恋を隠し通したあの頃と、サークルの女の子に片思いしている今と。
そんなに状況は変わらないのだけど、心の持ちようで目に見える世界は幾らでも変わると思う。
少なくとも今の私は、人に恋をするって楽しいことだなと思える心の余裕がある。
小学生とか中学生とかで普通は初恋も終わるし、学生時代までで普通に恋愛もして、告白もして恋人も作ったり作れなかったりする。
ちょっと甘酸っぱい感じ。
でも漫画とかアニメとかで燃え上がるような恋を描いてることが多いよね。
私はもちろんそれにならって恋ってそういうものだと思ってた。
この歳になってわかった気がする。そういう燃え上がるような恋とかができる人間は限られてる。
気持ち悪がられるんじゃないか、変に思われるんじゃないか、とかね。
容姿が絶望的な子は除いて、女の子とお話出来たら楽しいし、嬉しかった。
自分の容姿が好きなわけではないけど、いわゆるフツメンだとは思ってる。
男の友達も多いから、人間的にダメなやつでもないと自信を持とうと頑張ったよ。
だから、今は普通に話せてる。まぁ相手からしたら普通じゃないかもしれないけど。
そんな中、同期の女の子が気になった。
人生ってわからないものだよね、私は研修の後すぐに関東に出張になった。
研修中もその後も同期同士でよく遊ぶ間柄だったから、そういう場でその子ともすぐに仲良くなった。
今じゃ一番仲の良い女友達だと思う。
お話する度に
一緒にどこか行ってみたいなぁとか思うようになった。
それが私の恋。
燃え上がるようではないけど、いつまでも残り続けるような炎だと思う。
でも「好きです」とか「付き合ってください」とかの一言が遠い。
でも足踏みしてるのは、彼女を選んだ自分の目を疑ってるのかもしれない。
ただ臆病なだけなのかもしれない。
心地よい恋だが、苦しい恋だ。
自分はしがないオタクで絵を描いている者です。俗に言う絵師と呼ばれる人、だが自分では絵師と名乗るのはおこがましいので名乗りませんが。
この度、毎日のように描いてきた絵を描くのを一旦辞めようと思いまして。語る場が無いので、此処で身の上話をしようかと思い書き込みをしております。
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自分が絵が好きだと思ったのは、幼稚園から小学校低学年の頃。本当に好きで好きで堪らなくて、ノートに意味のわからない棒人間が楽しく遊ぶ様を描いたりしたものです。
友達から「何を描いているの？」と言われ、「分からない」が常套句。けれど宛もなく描くのが好きでたまらなかった。
三年生の頃に転機が訪れた。兄が通っていた絵画教室に通うようになる。その絵画の教室は基本的に自由に描き、時には粘土やロウソク作り方など芸術の幅広いことをする夢のような場所だった。勿論、教室なのでちゃんと技術も教えてくれた。絵を描く楽しみが増えた。
名前はいえませんが、夏休みに描いた絵がとあるコンクールで入賞や金賞を取るようになった。学校の先生や皆が拍手する感覚、正直アノ時はよく分からなったが、皆が喜んだり親が褒めたりする事は良いことである事はおおよそ分かった。
以来、絵は個人だけで楽しむだけじゃない事を学んだ。
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同時期、もう1つの転機が訪れた。夢中になる漫画や本との出会いだ。
自分はとあるジャンプの漫画と出会った。幼稚園の頃から好きだったモノを題材に、かっこよくて憧れるような内容で描いていた。キャラクターは皆魅力的で、特にボスキャラは強さとかっこよさを兼ね備え尚且つ絶対的な存在は読んでいて惚れ惚れした。
以後、学校の休み時間など空き時間にそのキャラを思い思いに描いたりした。好きなキャラを、好きな絵で表現する。凄く楽しくてたまらなかった。
結局その漫画はそれから連載が終わったが、今まで兄のお下がりで暇だから読む漫画が、自ら買って楽しむ漫画へと姿が激変した。
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それからは激動の時代に入った。漫画だけではなく、小説やゲームにもハマった。中学の休み時間は専らオタク仲間と絵を描いて過ごしつつ、部活は大好きな絵を極めたくて美術部に入った。
ここまで描けば幸せな学生生活だが、中学の頃から少しずつ狂い始めた。小学校の頃にいじめてきた奴が中学の時に再会し、以後3年間イジメを受けた。
美術部は自分の代は1人。友人と喧嘩となり、両親はいつの間にか異常なまでに勉強熱心になった。
それでも、絵は描き続け、何とか無遅刻無欠席で通い通した。
＊
受験して努力して入った高校、ただ、苦しい気持ちでいっぱいだった。勉強熱心な親と難しくなった内容により授業が苦痛になり、友達の作り方が分からず「仲間意識が強いから友達ができる」と思って入った美術部以外の部活は更に苦痛になり、弁当誘われた人達の話がよく分からず孤独感に苛まれ、遂にはトイレで弁当を食べている方が落ち着いた。
高校通ったのは実質半年。以後不登校になる。中学で疲れきった身体と精神に、高校は地獄でしか無かった。
それでも、絵は描き続けた。苦痛を和らげてくれたから。描いていて落ち着いたから。
この頃、自分は同人誌即売会と個人サイトに出会って更に絵の道を輝かせていた。好きなキャラを好きな絵柄で好きな内容の漫画を描く人達が、その頃の憧れであり希望だった。
＊
高校通わなくなった頃、絵やオタク関連以外では最悪の時代だ。毎日親と怒鳴り合いし、傷つき傷つけられてわけも分からず。徐々に友人も減り、何時しか独りが普通になる。先の見えない人生が怖く、自身の辛さを分からない周りの人達が嫌で独りが心地よく感じた。
そんなある日、高校を辞めた後も会うスクールカウンセラーから心療内科を勧められた。両親は嫌がっていたが、自分にとってそれは「一か八かの賭け」に思えた。もしかしたら……これで違っていたら本当に終わりだと。
結果、新たな肩書きが出来た。「広汎性発達障害」、所謂「自閉症スペクトラム」や「アスペルガー症候群」だ。
凄く、嬉しかった。
＊
思えば小学校の頃から思い当たる節があった。チャイムが鳴ってもと図書室で本を読み、じっとしていられなくて足をバタバタしていた。皆の話す言葉が訳の分からない呪文に聞こえ、机の中と部屋は常に汚かった。
そこに名前がつくと言うのは、長年探していた謎の答えが提示された事。嬉しくて涙が溢れた。
それからの人生は少しだけ良くなった。カウンセラーは自分の良き理解者になり、同じ障害仲間も出来た。高校も通い直し、アルバイトも始めた。
何もかもがうまくいく。そう思っていた。
＊
その頃から、自分も憧れの人達のように絵をネットにアップするようになった。まずはTwitter、pixivにも登録した。絵画のような絵だけではなく、イラストについても学んだ。好きな漫画、好きなアニメ、オリジナル作品も描いたりした。
だが、何故だろう。ネットアップするようになってから少しずつ絵を描く意味が変わってきた。楽しくて、自分が好きだから描いていた絵。次第に、皆も楽しんでくれるような絵を描こうとする。
他の人と比べて下手だと思い始め、技術を研究して上手く描く努力をした。色んなシチュエーションや絵柄、「イイね」と呼べる絵を描くにはどうすればいいかを考えた。
毎日毎日色んな絵を描き、好きなキャラで尚且つ人が喜ぶ絵を目指した。
次第に小さいが反応がつく。僅かな点数と1人以上のお気に入り、そしてちょっとだけ増えるフォロワー。やっとだ、やっと自分にも来た！嬉しくて堪らなかった。
が、それが絵を描く楽しさのピークだと知ったのは後々だった。
絵を見るのも好きで、Twitterやpixivで好きな絵師様をフォローする事はよくあった。彼等はとても上手くて魅力的な絵を描く。そして同時に、お気に入りやフォロワー数が高い。
絵が上手くて魅力的だから、それ相応の反応が来るのは当然だね。そう思っていた。
けれど、フォローして見ていて段々妙な感情が湧き上がる。何故、自分の絵と憧れの人の絵はこんなに反応が違うのか。
試しに自分ではなく皆が好きなものを描いてみた。いつもの反応、同じ評価だった。なら自分を好きになる人を探してみよう。タグでフォロワーを稼ごう。あまり反応がない。
もっと技術を上げて研究を重ねよう。きっと技術力不足だから皆｢下手な奴に興味無い｣と思っていた。
毎日毎日、いろんな絵、いろんなキャラを描いた。pixivの講座も見て参考にした。アンケートで描いて欲しいものを聞いたりした。
毎日の努力は報われる。絵を描くのが好きでやっている。好きなキャラがこうやって動く様を描きたくて描いている。全員とは言わないが、少しでも多くの同志が出来たらなー少しでも自分の絵を喜ぶ人が増えたら。その思いで描き続けた。
だがそれは、間違いだと知る。結果的に、状況は変わらなかった。誰も見向きもせず、ただただ流れゆく自分の絵。
一方で、自分が本気で描いた絵より何気ない落書きレベルの絵が百を超える反応をもらう。この差はなんだ？アレ……なんか訳が分からない。
自問自答を繰り返し、また研究と宣伝を重ねる日々。段々、好きで描いていた絵に無駄な着色が増えてゆく。何か違う。何が違う？これ描いて載せて喜ぶかな？きっと喜ぶ人居るはずだ、気づいていないだけ……。
何故絵を描くのか分からなくなってきた。
そんなある日、試しに友人にその事を相談してみた。
「pixivもTwitterも身内が盛上げてくれるから沢山の反応が来る。結局、魅力的な絵や上手い絵が反応を貰うのではなく、友達や仲間がいかに多いかなんだ」
自分はお世辞にもコミュニケーションが上手くない。いや、それどころか人と話す自体や感想を述べたり空気を読むといった基本的なものが出来ない。アスペルガー症候群だからもあるが、中学の頃を境に話すことが苦痛になっていた。故に、※友達の作り方が分からなかった。
ネットは顔見ないから話すことぐらいできるのでは？と言うかもしれないが、自分にとってネットもリアルも同じ人間との会話と思っていて変わらない。
※今いる友人は、カウンセラーの紹介により集まった障害仲間と小学校の同級生だけである。数え切れる数しかいない。
ハハハ、なんだ。リア充もオタクも変わらないのか。何がオタクはコミュ障だ！！結局魅力的な絵でも上手い絵でもなく、描いている人が魅力的だから人気なんだ。所詮、人望や人脈が全てなんだ。考えてみれば、オフ会や同人誌即売会出来る人はコミュニケーションが出来る人だ。
本当にコミュニケーション障害の人は、絵を描いて載せても無意味なんだ。そう考えた途端に、今まで描いてきた絵や握ってきたペンタブや画材、そもそも絵を描く行為が嫌なものに変わった。
好きで描いていたなら何故嫌いになる？そう思うならネットにアップするな？そうだね……その通りだね。やってきたこと全て間違いだったんだ。ほんと、後悔が込み上げてきた。なんで……もうあんなに熱心に描いていたのか分からないよ。
＊
今も漫画もアニメもゲームも好きだが、これから先ファンアートや好きな絵を見る目が変わるのだろう。自分は別に絵を仕事にしたかったわけではなく、趣味として好きなものとして最大限に楽しみたかった。ただそれだけ。
コミュニケーション障害の人に配慮して欲しいとかはいりませんし、絶対に言わない思わない。何故なら、コミュニケーション障害を公表している有名人は多々いるから。自分がコミュニケーション努力を怠った為に痛い目を見たのですから。
ただ、人望や人と楽しむ事に全力なリア充を叩くオタクも所詮リア充なわけで。
それに早く気づいたのは不幸中の幸いです。
最後に一言、絵の技術だけは努力しただけ伸びる。それだけは確かです。
では、失礼しました。
アイドルネッサンスのチーフ照井さんは、もともと新人開発をやってた人。全国いろんなところに行って、才能を見つける人らしい。
コスメティックルネッサンスというCMで曲をリアレンジして流すというのが流行ってた時代があって、それを真似た。最初が17才というのが良かった。
カバーする意味をすごく考えている。歌詞を大事にしてるというお話があった。
以上
1.私に新しいシキシマ成分を与えるため
以上です。
3つもあるはずがない。
とりあえず前編の本編時間の90分とレンタル代の500円を無駄にする代わりに10分くらい無駄にしてこのエントリを読んでくれ。
最初にシキシマの説明だけしておくと、シキシマとは実写進撃の巨人に登場するオリジナルキャラクターであり、大体はリヴァイの立ち位置であるが、どうやらエレンの兄（伏線はあるが説明はない）で最後に自分のオンナにしたはずだったのに結局初恋の男であるエレンに奪い返されてしまったミカサに「あなたの壁は？」とくそぺらっぺらな言葉を投げかけられることによりラスボスと無理心中を図ったもっさりヘアにダサいヒゲを生やした埃っぽい長谷川博己のことです。
去る2015年9月1日、見えてる地雷でお馴染みの実写映画「進撃の巨人（前編）」を私はわざわざ一人で見に行った。
そして、開始10分で「クソ映画だとわかっていながらファーストデーの映画料金である1100円と上映時間の90分をわざと無駄にした」ことで神の怒りを買い、その罰として拷問を受けていることを理解した。
なんとこの映画、「文明の廃れた地球っぽいとこで壁に囲まれて暮らしているバイトの続かないどう見ても20代半ばの三浦春馬が不発弾の上で飛び跳ねながら『俺が活躍する場所はここじゃねえ。東京でヒップホップで食ってく』旨の発言をしているのを水原希子が惚れてる目で見てる」という絵に描いたような大学生の恋物語を見せられるところから始まる。
開始10分ですでにクソ映画。求めてたものとまったく違うじゃないか。
確実にこの先80分クソ映画を見せられるという気付きをどうしたって得るでしょこれ。
ああ、無念、私は拷問を受けることになったのだ。
なぜ見に行ったのかというと、進撃の巨人の原作が好きな友達が映画を見た上で「メディアミックスにおいてストーリー面のみで批判されるのは納得がいかない」と言っており、「じゃあ原作のストーリーを知らない人間（私）が見れば原作とは関係なしに映画として面白いのではないだろうか？」という気持ちが起こったからである。
とりあえず先に結論から言うと、めっちゃクソ映画なんで「大切な家族を人質に取られその解放条件としてこの映画を見せられている」くらいの気持ちで見ないと死にます。絶対です。純粋な面白さに対する期待はすべてその手で殺してください。よろしくお願いします。
話を続けます。
かくして、1100円に対する貧乏性と事前になんとなくこの事態を予測していたために逃げられないように自分に課した「その直後に上映されるジュラシックワールドの映画の席を取ることにより今出て行ったらどうにか時間を潰さなければもう1100円を無駄にする」という枷と罰だというなら受けるしかないという決意のために、私はその後80分の拷問を受け入れることにしたのだった。
その後、
「『壁外に巨人なんていないことを証明してやるぜ』と自分に惚れてる女にいいところを見せるためというアホなヤンキー青春映画文法により水原希子とオマケの本郷奏多を連れて壁の近くに行く三浦春馬。
すると壁を守ってる兵隊に見つかって捕まりそうになったので反撃するアホなヤンキー青春映画文法そのままの三浦春馬。
兵隊のお偉いさんであるピエール滝が知り合いだったというアホなヤンキー青春映画文法で助かる三浦春馬。
そしたら壁よりめっちゃおっきい巨人が現れてドーンって爪先蹴りで壁が破壊されて3メートルくらいの穴が開いたのでそこから『量産型どう見ても人間が演じている設定上知能のないはずなのに人間っぽい動きしかしない巨人』がいっぱい入ってきて人間を食い散らかす」流れを
監督による『俺が考えた最強にかっこいい巨人による殺戮グロシーン』というぺらっぺらの演出で見せられる拷問を受け、
神様に「違うんです。無駄にするつもりはなかったんです。面白いかもって思ったんです。本当です」と何度も心の中で謝罪をする。
この映画、原作とストーリーがかけ離れているうんぬんはとりあえず置いておいて（私が原作のストーリー知らないし）、
予算以外すべて『映画を撮ったことがないくせに自分のおつむの中でだけ一流だと思い込んでる高校生』レベルで本当につらい。
んで、「水原希子が巨人に食われて死んで（当然死んでない）、守れなかった女の仇を取るためにもう一つ壁の内側で兵隊になるというアホなヤンキー青春映画文法を辿る三浦春馬と本郷奏多、あといっぱい」が出てくる。
作中ではさくっと2年が経ち、ようやくヒップホップ信者の三浦春馬がきちんとした目的意識を持って動き始めたかと思いきや、
「素人の寄せ集め兵隊集団の同じ班である無意味に好戦的な三浦貴大と煽り合いで喧嘩をする」という統制の取れてなさを猛烈アピール。
このことにより、アホなヤンキー青春映画文法が永遠に終わらない気配を見せつけられ、絶望がより明確に。
この辺りで大きな声で「乳首」とか「性器」とか「こんなの初めて」とか言ってくれる石原さとみが現れてほんの少しの救済が図られるが、焼け石に水とはまさにこのこと。
「巨人から一番外の壁を奪取するために内側の壁から出た三浦春馬たち
（この辺りでモブキャラが巨人つえー演出のための使い捨てとして登場するがほとんど全員が無能なのでサンナギくんという作中唯一の良心だけ覚えておいてくれると私が喜ぶ）
（この際食料がない設定なのにサンナギくんがデブとか非常に些細な問題）
が当然のように兵隊とは思えないクソみたいな働きにより巨人に殺戮されまくる」辺りで場面転換。
突如、「よくわからない地下のような空間（今後もう一度出てくるが説明はない）で全身を逆光で陰を作り、めちゃくちゃ日本人体系のおっさんがめちゃくちゃもた…もた…と装備を確認する」シーンが挿入される。
監督の『俺が考えた最強にかっこいい最強の男の映画内登場シーン』という意図は察せられるものの、
どう見てもダサい。
まじでダサい。
「地上で三浦春馬たちが死にそうなのにのんびりと自分かっこいいアピールをする日本人体系のおっさん」という演出の下手さにより生み出されたスベリ要員。
もうね。光明よ光明。わかる？わかるよね？当然わかるよね？私は神によって天罰を受けていて、その天罰がまだ半分もあるのかと絶望を味わってた時にね、現れたわけよ救世主が。私を拷問から救ってくれる男が。もうね。するよね入信。するよね信仰。当然だよね。この男により私の1100円と90分が救われるんだって思ったらね。感謝するよね。当然ね。
つまり、その瞬間、シキシマは私の神になった。私が無駄にした1100円と90分を救ってくれた神に。
カルトに入信させる時、相手を極限状態に追い込んで判断能力を鈍らせるって手法があるって聞いたことがあるんだけど、まさにそれだったってわけ。
ついでに本当に監督が演出下手なので、たぶん監督の中でキムタク役であろうシキシマの初セリフは巨人を倒した後の
総スルーされた上に大して誰にも称賛されず、さらにその後続いて出てきた巨人を前にその場にいたモブキャラたちに今しがたの功績を完全に無視されて「もう終わりだあ」とか言われます。
最高。
スベリ要員確定。
その後「シキシマが三浦春馬を見初めてさっきの地下空間に連れていき、婚活パーティーよろしく三浦春馬にかっこいい俺を猛烈アピール。
シキシマは巨人を倒せてなおかつ死んだはずの水原希子を連れていただけでなく巨人を倒せるほどに成長させていたために三浦春馬は猛烈に心酔」し、
こうして私は三浦春馬と一緒にシキシマ教徒になったのであった。めでたい。
それから「リンゴ大好きシキシマくんによるリンゴ食べさせタイム」を経て、
まあその後はわりとどうでもいいんだけど
「三浦春馬と既成事実作ろうとしたシングルマザーがホラー映画のえろいことした奴から死ぬ法則に基づき巨人に食われて死に、
ついでにそこで先にセックスしてたいちゃつき方が電車内のうざいカップルであるモブ二人もその法則に則って死に、
他にもいっぱいモブが死に、
三浦春馬がビルの上で巨人が出てきてるのに自分は一切戦わずに指示してくるシキシマに従ってなんとか巨人を倒すものの多勢に無勢で死にかけたところ巨人に覚醒して暴れて残りの巨人をぶち殺す」
というのが大体の前編のストーリー。
でもクソ映画にしか私の教組であるシキシマが出てないんだから、みんなにシキシマを認知してもらうにはこのクソ映画を見てもらうしかなくない！？
しかも今日ついさっき後編のブルーレイが届いてそこに豪華版だからついてる絵コンテ集を読んでしまえば私は新しいシキシマ成分を得ることができなくなるんだよ！？だったらこの世のありとあらゆる人間にシキシマを認知してもらうために映画を見てもらって、まあうんもう称賛されないことは理解してるから称賛しろなんて贅沢は言わないので批判でもコキおろしでも何でもいいから私に新しいシキシマを見せてよ！あなたの目から見たシキシマは私にとって新しいシキシマだからそれを感じさせてよ！お願い！
って思ってこのエントリを書きました。
ついでに前編を凌ぐクソ映画の後編では
「国のお偉いである国村隼が芋女が落とした芋をわざとらしく踏んで悪役アピールをしたのでミスリードかと思ったらまじで悪役でなおかつ最初に壁壊した巨人でラスボス」で、
「その国村隼にレジスタンス扱いされてたシキシマがミスリードかと思ったらまじでレジスタンスで実は巨人になれ」たり、
私がシキシマ教徒の先輩だと思ってた「水原希子が全然シキシマのこと好きじゃない」のに
そんな「水原希子に三浦春馬に敗れたシキシマがぺらっぺらの言葉をかけられて国村隼に最初の不発弾を抱えて突っ込んで無理心中」をしたり、
カップリング厨の監督による先の電車内カップルと同レベルのアルサシャのいちゃいちゃを見せられたりするけど、
後編のシキシマははっきり言ってただのDV男なので見なくて大丈夫です。
とりあえず前編を見てくれ。
そして時間と金を無駄にした本気のヘイトを見せてくれ。頼んだぞ。
相談の仕方が分からないけどネット上では既にIDがあるのでここを使わせてもらう．
半年に一回くらい，心がすごく痛くなることがある．奇しくも今日がその日となってしまった．
いつもの通り寝て食って嵐が過ぎ去るのを待つのもいいけど，最近小説を書き進めていることに関連して，僕の心のなかを書いてみようと思い，某記事を思い出してここに来た次第だ．
まず，痛くなった原因っぽいのを幾つか．と言うか今日の行動まとめ．
今朝の夢はゲーム内イベントの期間がいつの間にか終わっちゃってるって内容だった．皆勤賞を逃してすっごく嫌な気分だったけど目が覚めて日付とイベント情報を見てホッとした．他の夢は忘れた．
そして風呂入るの忘れたまま寝ちゃってたんでほかった．ほかったってもう最近使わなくなったよね．
風呂上がって歯を磨いてたら物音がした．母が起きたっぽい．しまったと思いつつも観念して顔を合わせて自室へ．また風呂代がもったいないと暗に言われた気がした．
その後寝たらまた昼まで寝そうなので寝ずにPCでゲームしてた．生産性のない繰り返しのゲーム．チートまがいの強化をして無双をして飽きての繰り返し．オンラインじゃないから誰にも迷惑かけてない．
1ゲーム終わった辺りで一応起きてることを示しにリビングへ．最近親に顔合わせるっていうかリビングに行くのも億劫．これは引きこもりの第一歩かな？
兄も起きてきて朝の忙しない時間．僕は普段居ないから何していいか分からず棒立ち．兄はペットの世話，母は仕事とご飯．今日の朝食はコンビニ麺．ワカメそばは飽きたって言ったらとろろそばになった．
いわゆる鬱回で泣きそうだから事前に対策を打つ．コメンタリーとゲームを挟んでみたら泣かなかった．でもつらい部分はつらい．でも好きな部分は好き．
昼くらいにアニメ見終わる．終わっちゃった感と終わった感に包まれつつ昼飯．また麺．昼は自分で作る．
この時指をはさみで切る．久々に出血にビビるけど湯が沸いてるので冷静に対応した．パスタはうまかった．
食後眠くなったのでエナジードリンクを無駄に飲む．寝ても良かったけど今日CD届くし．と思ったらあとから調べたら不在でもポストに入れてくれるタイプらしい．じゃあリビングにいても意味ないし自室へ．兄はもう寝てた．
CD待ちつつゲームとか小説の設定整理とか．主人公格の数人の名前とか特徴とか決まって嬉しい．絵も描きたい．まだスキルはない．でも板タブはある．
そうこうしてるうちにCD着てた．取りに行ったら兄も起きてた．ここらへんは確かアニメのドラマCD的なの聴いてたと思う．買ったCDインポートしようとしたら自動再生されてびっくりした．
びっくりしたので横になる．2ch見てたらとあるスレが目に入る．
詳細は省くけど母祖母殺しのやつ．生前いじめられてたからその情状酌量がどうとか．
いつもだったらへ～くらいで流してたろうけど，今日は引っかかってしまった．原因はアニメ見て感情が高ぶってたのと爆音聴いてびっくりしてたのと．
『肉親も愛せないような人が誰かを愛するなんて言ったって胡散臭いじゃん』
なんかメッチャ刺さった．きつかった．
実は僕彼女が居たんだ．誰にも言ってなかったけど．彼女は親友に言ってたけど．
居たんだって言葉通り，今は居ないんだ．死んではないよ．多分元気に腐ってる．
僕としては告白されて断る理由もないし，断ったら今後空気がつらいなって思って承諾した気がする．でも好きって言われてすっごく嬉しかったし，一緒にいてつらくなかったから幸せだった．
でも彼女は一緒にいるだけじゃダメだったみたい．曰く愛してくれるんだろうけど分からないと．貴方は私の一番だったのに，私は貴方の一番になれない気がする．でも一番じゃないと嫌だ．嫌だからもう距離を置こうと．
言われる前からなんか空気重いなって思ったけど言われてびっくりした．ちょっとだけ我儘だなって思ったけど別に嫌いになってはないよ．そもそも恋なんて我儘でナンボみたいなところあるし．
で，まあここで食い下がっても不毛なだけっぽいし，なんか彼女の眼冷め切ってるし，ちょっと怖いし．承諾してじゃあねって言ってからもう会ってない．たまに生存報告的なノリでSNS見るけど．
で，ここでさっきのレスに戻るけど．愛してくれていたんだろうけど分からないって言葉とリンクしてさ．
僕は本当に彼女を愛していたんだろうか？って．
求めていたのは愛してくれる存在で，それは一方的なものだと思ってたんじゃないかなって．
一方的な愛．そんなの某マリア様くらいじゃないのって思う？でも皆受けてたんじゃないの？親から．
僕は多分親の愛を感じられなかったんだと思う．本当に無かったは別として．てか本当ってなんだよ．感情に本当も何もあるのか？感情とかいうよく分かんないものに科学をぶつけるのか？
脱線した．戻す．基本誤字以外は訂正してないんで多分おんなじこと繰り返したりするけど許してね．これ独白みたいなもんだし．最初に言ったけど僕相談の仕方分からないし．
で，なんだっけ．ああ愛か．愛かって打ったら辞書登録してた長文が出てきて笑った．真顔だけど．
愛です．愛．愛ってなんだよ(哲学)とかやってもいいけどそういう気分じゃないのね．僕の独断偏見持論パラダイスで行くね．
どっかで聴いたけど子供は親とのつながりを起点にしていろんな人と付き合っていくらしい．親(母親が多いらしい)という絶対なる信頼基準を持っていれば，拒絶されても泣きつけるしうまく行けば報告してほめてもらえる．いいなあ．
僕はそこまでの関係を親と築けなかったんだと思う．僕は長男じゃないから，一回目の緊張した気分での子育てじゃなさそうってのもあるけど，環境と親の性格が影響していると思うのね．
まず環境．ここまで読んで気付いた人はすごい．褒める．から褒めて．優しくして．
そう，僕には父親が居ないのです！
あ，血縁上の父上は居るよ．中東に．日本人だよ．たまに帰ってくると髪メッチャ茶色になってるけど．あっいま住所にないから正確には日系人か？
僕にとっての『父親』ってのが多分他の人の父親とものすごく乖離してると思うんだ．
一般的な父親のイメージというかぼくがえがきだすりそうのおとうさんを挙げるね．なんかここで突然泣きそうになってきたけど耐えるよ．泣いたら怒られちゃうから．
おとうさんってのは，頼り甲斐があって，威厳があって，強いの．別に亭主関白主張しますっ！とかじゃなくていいの．寧ろそれヤダ．怖いじゃん．
例えばテストで悪い点数取ったら怒ってくれて泣いたら次がんばれよとか言ってくれる．かっこいい．
運動が得意じゃなくても良いよ．なんか一緒に遊んでくれたら楽しそう．一緒にスマブラとかしたかった．もう兄ともやらない．てか兄ともやったこと少ないかも．
でもね，でもね．うちの父上は違うのでした．
まずそもそも家に居ない．いつからだったかなあ，単身赴任したの．小学校あたりからかなあ．でも単身赴任前も仕事忙しくてあんまり喋ったこと無いんだ．お父さんが帰ってくる頃まで起きてると早く寝なさいって言われたことある．
それで，単身赴任中の父上と連絡は基本取れない．取ってても母介してだから秘密の相談とか出来ない．男同士の秘密とかも全く出来ない．そのせいか未だにエロい話苦手．自慰はするけど．エロい話は家族内タブー感ある．
たまーに父上は日本に帰ってくる．その度に色んなとこ行ったり豪華なご飯食べたりする．書いてる小説のせいでごうかが業火と劫火が先に出てきて笑った．これはくすっと来た．
最近はそんな感じだけど，一回決定的なのがあってね．
覚えてる？僕が友達と電車乗って遠くのヨーカドー行きたいって言ったの．アレまだ覚えてるよ．
最初お母さんに相談して，敗色濃厚だったけどせっかくお父さん居るし相談してきなさいって言われた．相談してみた．なんて言った？
絶望したよね．だってお父さんって家庭内で唯一お母さんと対立できる存在でしょ？あ，祖父母はないものとします．
まあ確かに母親が子の面倒見て父親が稼ぐってスタイルは普遍的だよね．でも意見すらしないのってどうなの？せめて貴方の意見を聞かせてよ．特にうちの母は普遍的じゃないんだから．あ，母親については後述．
この事件をきっかけにして，お父さんには何を相談しても無駄だなあって思うようになった．これが一つ目かなあ．
子供っぽいって言うと良い感じだよね．じゃあ悪い感じで言うね．ガキ．キッズ．幼稚．ごめんなさい．ガキ消そうと思ったけどやめた．
ここで関連してくるのがさっきのスレッド．儒教の教えかな，親は敬えっての．これが形骸化して，親らしくない親でも敬え的なことも言われるようになってるよね．スレッド内でも親絶対主義みたいなの居て怖かった．
簡単にまとめようとしてみるよ．うちのお母さんは子供っぽいから，親としてあんまり機能してない．というか不具合起こしがち．でも親だから敬わないといけない．そんな感じ．まとまってないなこれ．
まあ敬う敬わないは置いといて．どう子供っぽいのか．
親ってさ，悪いことしたら叱ってくれるし良いことしたら褒めてくれるってのが理想？じゃない？
でもね，あの人は当人の気分でキレたり機嫌良かったりが大半なんだ．
いくつか覚えてる例挙げるね．
なんか母親が頼んだことしなくて，僕がすねて部屋に引きこもった．母親は駄菓子屋行くから許して？って言った．僕は承諾せずだんまり．
しばらくしたら，下で母親がキレた．
ぼくは母上が失敗しても怒らないことを学びました！
TVが面白くてご飯食べずにずっと見てた．早く食べなさいって言われたけど空返事．
しばらくしたら玄関のそばにおいてあった僕のランドセルを土間に逆さにぶちまけた．
僕ギャン泣き．母ガン切れ．
言うことを聞かないとものに当たられることを学びました！
母親と喧嘩っぽいことになった．言い返した．泣かれた．部屋に引きこもられた．飯が食えない．まだ幼かったしご飯作れなかった．てか多分勝手に作ろうとするとキレられたと思う．
こんなもんかしら．いやもっとたくさんあるけどこれ書いてたら日が暮れるか涙出てくるかすると思う．もう日暮れてたわ．
まーこんな感じで子供っぽかったわけですよ．子供なら子供同士ぶつかり合えばいいんですけど，そういう時だけ親権限発動したりして．
簡単に言うと一方的なボコリですかね．ゲームで嫌われるやつだな．
まあここらへんまではある程度一般的なのかなあ．分かんない．友達の親皆いい人．日本人いい人．僕も母も日本人だけど．父も．
もう一つ致命的な点があってですね．
陰口多いんすわ．
一般的な陰口って当人の及ばないところでの集団での悪口とかそんな感じだったっけ？でもそうじゃないんだ．
しかも最悪なのが『聴こえる』ってこと．
家って防音性高く無いじゃん？普通の家だし．
そんな中でまるで目の前の相手に吐いてるかのように言ってるんですよ．もうメッチャ聴こえる．
聴こえる旨を言えばいい？言ったら聴いてることバレるじゃん．マジで殺されたらやだよ．
これに関して一番怖かったのはリビングで僕が遊んでる時(一人遊び)，食卓の机に座りなら小声で(死ね死ね死ね死ね)って言ってた時．しかもその直後話しかけたら何事もなかったかのように返答してきた時．
書いてて思ったけどこれ心の病気なのかなあ．分かんない．
せめて対象設定してたら僕だ，僕じゃないとか分かったんだけどさ．してないからさ．
でも全部僕じゃないって思うのは無理で．僕とやり取りしたあとにやってたりなんかするとああ僕のことなんだろうなあって．
これが原因で僕は学校とか電車とかで誰のものともしれない悪口が飛んで来ると全部僕なんじゃないかって思うようになりました．
人間不信．本来信ずるべき肉親を信じられない．もう誰も信じられない．
そんなこんなで思春期くらいにはもう母親のことが信じられなくなってました．受験とかでがんばってねって言われても響かないし合格おめでとうって言われても何も喜べない．そのくせ悪態だけは信じる．
ダメですね．どうせなら何も信じなければいいのに．でも負のワードは全部本当なんじゃないかって思っちゃうし，正のワードはどうせ心のなかでは……って思っちゃう．
別に友だちがいないわけじゃあ無いよ．居る居る．合計10人位かな．
でも親友かって言うとうーんって感じ．いや皆いいやつなんだけどさ，裏では……とか本心は……とか思っちゃう．ひどい人間だ僕は．
そんなわけで冒頭の相談の仕方がわからないとも繋がるのです．だって心から信頼できていないから．相談事を言いふらされちゃいそうだから．
言いふらすで思い出したけど，付き合ったこととか何したとかも彼女は友だちに言ってたっぽいね．いや別にそれは良いんだけど．あ～そういうことも言っちゃうんだ－って思ったりもした．
僕は誰にも言ってないよ．付き合ってたことも，別れたことも．だって言わないでって言われたし．
ええっと，なんだっけ．いろいろ書きすぎて忘れちゃったわ．
あー，愛せないハナシね．そうそう．
まあ友達ともそんな感じなので，付き合ってもこんな感じで．手出して良いのか？って思っちゃって何も出来なかったりしたり．
そりゃ何もされなきゃ愛されてないんじゃ…？って思いかねないよな．わかるわ．分かってなかったけど．
そうだ，思い出した．
一番になれないって言われたけど，そもそも僕は誰かを愛したことがあるんだろうか？って事だね．
両親こんな感じだから愛とか全く感じられなくなっちゃって．でその埋め合わせを彼女に求めちゃって．愛して欲しかったけど愛し方は分からなくて．
どっかで見たけど当人の負担をパートナーに求めるのは甘えってのがあったな．確かにそうかもなって部分とじゃあどうすりゃいいんだって部分があった．
さて，愛されているとは思えなかった僕はどうすれば愛されるのでしょうか．
無償の愛を与えてくれる人には甘えてあげます．あげますってなんて上から目線だ．
こんな所で僕の話はお仕舞い．そろそろ母親帰ってくるからリビング行かないと．
この話はフィクションですって書いとかないと特定されたら燃えそうだな．そういうことにしといて．あと特定しないで．でも助けはきて．
パナマで逼迫これから桃太郎。丸型の赤ペン＆スピーカーとティッシュ箱ちりくずホコリ溜まって白い円柱形のアルコールティッシュは中身重曹水。黄色い垢噴き出る。簿記の教科書が薄い髪に透ける。ベビーオイルたれてるけど一週間放置で蒸発しない。つまみ付きUSBDAC日本製です。閂型USBメモリ。USBコンセントは黒くて小さくて安い中国製。黒いプラケースでケーブル隠す。上が透けてる。茶色のクッションが2つある。椅子はロココ調でダンボールにゴミが入ってる。プリンターは白い。プリンターと歯垢。ジョンソン・アンド・ジョンソンの歯フロスはノンフレーバーでタブ開きすぎ。コップにニューヨークの町並み。リモコンは東芝製。高校生の声が聞こえる。たぶんメス型。蛍光ペンを2本使い潰した。こすって消える。摩擦は得意じゃない。カーテンの汚れが気になるけどもう少しで引っ越しだから見ないふり。カレンダーは3ヶ月分。マウスパッドに汗が染みる。ニトリ製のロールカーテンの向こう側にカゴがあってミカンが入って。イシュトバーン1世とヒラメ筋の緊張で踏み合い昇降運動。電熱器と電気代は合格体験記の上にあるA4プリント紙は後ろ向き。油の風がべたつく。空腹とハンドソープでケンタッキーフライドチキンが食べたい。チロシン。ドパミン。電話がベージュ色鳴らない。コーヒー何杯目かおかわりして空気清浄機が反応した。暖炉に真鍮の窓。ホームセンターで売ってる白いカゴ。青いカゴ。黄色いカゴ。ゴミを出す日は金曜日は昨日に終わった。香味焙煎。電源コードが乱れ飛ぶ。ネズミ色で格好わるい。テレビの音はFOSTEX。日常生活をレイプ。私も以前は中学生で幼稚園児でした。オシャレな低音が強いBluethoothスピーカー。ピンポーン。あの子が好き。表面の皮が好き。メロンパンみたいな女の子。メロンパンの皮焼きました。レイプしましょう。洗濯ネットとファブリーズを使います。書類バインダーは使いふるしで臭い。無印良品のウィーンブレンドは飲み終わった。黄色い封筒の中にイケメン。焼肉屋の香りがする夕暮れのスーツ店で喪服を買う。夢がある。夢がない。希望がある。希望がない。猫は動かない。最初から死んでるマネキンだ。女子高生をコタツで縛り上げる。冷蔵庫の振動が心地いい。豆板醤にニンニクは入ってない。嬉しなってしまいます堺。招き猫2匹いる。黒と白。薄汚れて時計の針は無音で母のお気に入り。小学校高学年とおっぱいの独立性。自由民主党設立の意義とは母乳の噴出。初恋のミルク。鼻からあふれる精液がグルタミン酸に反応する。スリッパ内部の湿度は限界だ。皮膚アレルギーはビタミンで治る。巨乳発電の開発。大きな褐色の乳首が体操着から透けて見える乳輪と競泳水着の薄さの限界に挑戦する陸上ブルマ収集家たち。僕の友達レイプしました。テレビ線に突っ込みました。味の素でレイプしました。味噌汁にトマト入れます。キーボードとの対話、五本指で奏でるQ.W.E.R.T.Y. マグロ漁船でチカンします。置換は果敢。ご機嫌斜めは打ち出す。エロイこと出す。五代ロス。写真術の世界にようこそ。第三の道。再放送の見過ぎ。安禄山の乱。日本人とみられる16歳の女子高生は性的関心の範囲外。40代が好き。しわくちゃババア。支給機能の停止。預貯金は約15万。ぽっちゃり店なら20回遊べる。キスが臭い。口が臭い。口が臭くない女の子がほしい。みんな臭い。魚臭い。磯臭い。タバコ臭い。電池臭い。電池の臭いがするフリー要因。きつい顔して誤解されるマリア様。ドナルドダック石巻。野々市。階段したから見えるパンツ。盗撮してないから合法ロリ。かつての栄光は変態が増えすぎた後遺症で退屈だ。セーラー服は夏服。パジャマでおじゃま。千とグレナディーン諸島と神かくし。畢竟第六天魔王。好きです頬骨とたこ焼きの青のり臭いエステ嬢。オイルはイランイラン。香りがイランイラン。無香料なら既婚者は偏見だ。マツダBE A DRIVER！パチンコ大好き。彼氏と喧嘩してパチンコして楽しかった。ハマった。今はおちんちん擦ったコストでパチンコ三昧。ラーメン屋にはいかない。デブだけど外食しない。魚はイケアの近くで買う。手作り麻婆豆腐。顔面偏差値は高いけど脂肪過多。女子中学生がアナルオナニーしてローション水増し事件発生。母が浮気を疑って夫婦喧嘩するアナルオナニストJC。リズリサを着るピッコロ大魔王はたぶん市立商業だ。青森石原さとみ自称似てるって似てない。今はキャバクラ嬢やってるの？ブライダル専門学校やめてマンコくさすぎパンティ脱いだら5秒で悪臭。でも本番あり。最上階で窓開けっぱなし。是非もなし。すべてはスリナムとニューアムステルダムの交換のために。
うーん、誰でもいいというわけでもないというか、
そんなに交友関係が広くないから「接点がある人の中でそれなりに優しくしてくれる人」が対象になるというか。
選択肢自体が少ないし、誰彼構わずというわけでもない、つもりなのだけど。
勘違いして浮かれている間は、わりとその人のことだけ考えて浮かれてるんだけどなあ。
「つき合えるなら誰でもいいんでしょ」と言われても、そりゃそうですよ、としか思えないけどなあ。
逆に、中学の時に片思いしてた初恋の相手が今でも好きです、とか言っても、それはそれでキモいわけでしょ？
「誰でもいいんでしょ？」と言われたら「あなただけが特別です」と言えるくらいには、
（少なくとも舞い上がっている間は）特別だと思っているつもりなのだけど。
そういうとこはしっかり選んでるんでしょ。
これって全然「誰でもいい」ではないよね。
こんなに条件絞り込んだら周りに誰もいなくなっちゃうよ。
俺はアラサー童貞野郎なんだけど、中学校の頃までは普通に女友達たくさんいたのね。
ある日、そのうちの一人でヲタ仲間の仲の良い女の子の家に呼ばれ、一緒にゲームして遊んでた。
そしたら、その子が突然「眠い。30分寝る」って言ってその場で寝始めたんだわ。
肩を揺すったりしてたんだけど何の反応もない。
でも数分もすると突然起きだして「やっぱ眠くない」と言って、また何事もなかったようにゲームを再開し始めた。
どういうわけか凄く失望したような表情をしていた。
最近までこの思い出を忘れてたんだけど、これってよく考えればOKサインだったんだよな。
もしかしたらエッチまでは想定外だったかもしれないけど、「ほらキスしなよ」ってメッセージだったんだと思う。
実はその日、ゲームする前に勢いで胸を見せてもらってたりしたから、
当然そういう目的で家に来たと思われてたのかもしれない。
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ちなみに、勢いってのはこんな感じな。
（女の子がかがんだときにTシャツの胸元から胸がほぼ丸見えで）
女「ほら、見てみろ」（Tシャツめくる）
俺「Σ(・∀・；)」
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「あんた○○（俺の名前）と付き合ってるの？」とからかい半分に問いつめられ、
俺の前に連れてこられた上で「好きか嫌いかはっきりしな！」と
正直、俺とその子は付き合ってると誤解されても仕方ないほど、
学校にいる時はいっつも一緒にいたから、相手は最初から意識してたのかもしれないが、
俺はまだまだ色気づいてなかったから、最高に気の合うヲタ仲間程度の認識だったよ。
「○○、ウチのこと嫌いだよね？」と震えるような声で俺に聞くので
俺も思わずポーカーフェイスで「うん、嫌いだよ」と答えてしまった。
それ以降、その子と一緒にいることが何となく少なくなっていって、
たまに駅前で出会ったときも、昔のように色恋的な空気は全くなくなっていた。
（ああ、そして俺は進学先の男子校で二次元エロゲの洗礼を浴びることになる）
こうして俺の初恋は無残に終わり、それ以降15年以上、一度も浮ついた出来事は起きていない。
このときのことの後悔があったからじゃないか、と今更ながら気づいた。
今、映画を年間200本見るという人の記事が話題になっている。
「結局は個人の嗜好。嗜好の近い人の紹介するものを見ればよい」
この手の、「価値基準と評価」という事柄について、ずっと考えていることがある。
大学に上がり、できた友人が美味いものが好きで、自分からみて驚くほど色々なところへ行き、楽しんで食べていた。
サークルに同期がいて、彼もあまり食に興味が無いタイプだったのだが、
「確かにミラノ風ドリアは美味い。コスパもいい。しかし、奴はサイゼリヤ以外の場所にあんまり行ったことがない」
と、食べるのが好きな方の友人が言っていた。
食好きの彼は、和洋中問わず、一度食べれば実に細かく味を把握する。
食に関することだけは該博な知識を持っており、外国の料理や文化にも妙に詳しい。
しかしその一方で、コンビニおにぎりの冷たくしっとりしたごはんが好きで、よく喰らっている。
駄菓子も好きで、体型はお察しの通りであるが、いつも幸せそうだ。
なんの話だったか。
「食の部屋」であれば、食に関する、記憶や知識をしまっておく部屋である。
例えば、「行きつけのこじんまりした喫茶店」は、手に届きやすいテーブルの上に置く。
「めったに行けない高級中華の店」は、上のほう、手の届かない棚の上にある。
「高級な中華の店は、誰でも名前を識っているから偉い」とか、そういうことではないのだ。
そういうことではなくて、単純に「自分の中でどう判断して何処にしまうか」なのである。
配置の問題だ。
味、値段、接客態度、内装、知名度、立地、一緒にいく人や使い方…
「食の部屋」でいえば、食に興味があるほど、詳細な基準があるはずだ。
某ファミレスは親しみやすい。ファミリーに優しいし「柔らか青豆の温サラダ」は最高にコスパが良い。
しかし、同じエスカルゴでも、フランス料理店で食べるものとは若干違う。違ってしかるべきである。
「どちらも同じように美味い」と感じられる者は幸いであるが、高い方が気の毒でもある。
恐らく、多く／深く経験を積んでいる人間のほうが、精緻で充実した部屋を作れるはずだ。
単純な上下でなく、諸々の価値基準を考慮して三次元的に配置された記憶は、きっと役に立つ。
映画の話に戻る。
おそらく、「映画の部屋」も、ほぼ誰の脳内にもあると思われる。
その膨大なデータが、きちんと部屋に配置されしまわれていない（ように見える）からではないだろうか。
なぜ、その映画をここに配置したか。その価値基準が分からない、というように見える。
映画が好きであれば、映画というものの歴史が頭に入っていて、その歴史においてこの映画は
どういう流れを汲む、どんなポジションの作品か、ということが見えているはずだと思う。
例えば、GoogleのPlayストアをたまに見るけれども。
「このアプリはほんとにクソだぜ！」とか「神だぜ！」とかレビューが書いてある。
アプリに限らないが、残念なレビューやコメントだな、と個人的に思うjのは、
こっちは、その製品の長所や短所が知りたくて見ているだけである。
また、ネットで見かける「オススメの本/映画/漫画ない？」系も若干不思議を感じる。
勿論、はじめからそれほど期待はしていないのだろうし、当たれば八卦で面白いのはわかる。
が、オススメするほうもされるほうも、相手の年齢も嗜好も何ひとつ知ろうとすることなく、
「オレが面白いと思った本」を無邪気に薦めていく。
そりゃ、面白い本はごまんとあるだろうけれど、その判断基準を聞かなくていいのだろうか。
「この本のどこがいいの？」「うん、このヒロインが俺の初恋の人に似てるんだよね」
みたいな理由だったらどうするんだ。いや、それはそれで面白い本との出会いかもしれないが。
散漫になってきたけれども。言いたいのは。
物事を上下でなく、色々な価値基準から観て、知識の部屋にマッピングしていくのが大事だと思う。
食べ物や服や住居はだいたい、その価値にみあった値段がついているが、
文化・芸能・娯楽などに関してはその限りではない。だから見えづらいけれど、
昔の純文学ゲーには頭を殴りつけんばかりに作者の人生観が詰まっていた。
昔の抜きゲーには滾るエロすと虚栄を捨てた笑いが絶えなかった。
だけど今のエロゲはなんだ。
ただ勢いだけ大きくすればいいという下品な笑いを書き殴る。
黄金時代のあの輝きはどこに行ったのか。
縛られることを嫌った捻くれ者達が己の魂を爆発させる舞台としてのエロゲはもうどこにもないのか。
今のエロゲ業界はええかっこしいな中身の無い連中が生き延びるためだけにテンプレゲーを量産しているだけにしか思えない。
そうして緩やかに衰退の毒を自分たちに注ぎ合っている。
やめろやめろやめろ。
それをするためにエロゲを作っているんじゃないのか？
「恋愛経験が少なさそう」という理由で、Ａに告白されてもしばらく保留にしてた過去の自分を全力で殴りたい。
結局根負けしたような形でしぶしぶ付き合ったら、Ａは今まで付き合ってきたどの男の人よりも優しいし誠実だし大切にしてくれる。
いや、確かに童貞だったよ。魔法使いさんだったよ。ちょっと性癖こじらせてるよ！ドアを開けて待ってくれないとか、車道側を歩いてくれないとかもある。あるけど、本当にそんなことどうでも良くて。
彼にとって私は初恋なので、非常にロマンチックに色々なことをしてくれるのが、本当に新鮮。
高層ビルのてっぺんのレストランで食事とかどこの乙女ゲーですかチクショー！ベタだけどときめくわ！！
何をしても「可愛い」「美人」「幸せ」のオンパレード。ちょっと舞い上がって化粧やダイエット頑張ったりしてたら人相変わった。人間言葉でここまで変わるのね…。
それから、今まで彼女がいなくてよかった！と感謝することが多い。比べられる対象がないから、私が多少女子力と呼ばれる能力が低くても全然気にしてない！
…ということで、「恋愛経験豊富そうなちょい優男は選ぶんじゃないわよアラサー女！幸せは誠実の中にあるのよ！馬鹿！」って過去の私を殴りたい。
