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はてなキーワード: ボーイッシュとは
学生時代、女友達に抱きつかれたり、冗談で胸を揉まれたりスカートをめくられたりしたことのある女性も多いことだろう。学校で友達同士のこういう光景は珍しくないし、アニメや漫画でもこういったシーンは平和で微笑ましいものとして描写され、特に男性向けの美少女アニメにはほぼ100%登場する。
しかし私はそんな女性からの過剰なスキンシップがどうも苦手だ。
もちろん他人が友達同士でやっている分には一向に構わないし、アニメや漫画に文句をつける気も更々ない。
ただ、自分がされるのはあまり良い気持ちはしないし、自分は友達にそういったことは出来ないしやりたくもない。
私がこの「女→女セクハラ問題」について考えるきっかけとなった人物がいる。大学のとある女性先輩である。
ある日私が大学内を一人でブラブラと歩いていると、突然背後から誰かにガッと胸を掴まれた。私がびっくりして振り返ると「おっ、E(カップ)くらい？」とにこやかな表情で笑いかける部活の女性先輩(以下M先輩とする)。突然の出来事に多少戸惑いつつも「凄～い！よく分かりますね～！」などと適当な返しをする私。
自分で書いていて思うが、わざわざ事細かに描写するのも馬鹿馬鹿しい、実に「よくある」光景である。
この出来事において私がまず引っ掛かったのは「M先輩と私は大して仲良くもない」ということである。このとき私とM先輩とは知り合ってから日も浅く、当たり障りのない会話くらいしかしたこともなかった。その程度の仲でこういった行為ができることにまず驚いたのだ。
M先輩は私と仲が良いつもりだった、あるいは仲良くなりたかったのかもしれないし、いずれにせよ彼女なりのスキンシップだったのだろう。
だが、仲良くなるためのスキンシップ、あるいは仲良し同士のスキンシップとしてもこれは少々危険ではなかろうか。
この一件でM先輩がまず私にしてきたことは「後ろから胸を掴む」である。
まず 後ろから、つまり誰か認識できない状態で突然こんなことをされたら相手が誰であれ怖い。正直「チカン！」と悲鳴を上げられ突き飛ばされても文句は言えない。実際ひどいビビりの私は心臓が止まるかと思った。
また身体的特徴は本人にとってコンプレックスである可能性だって高い。胸なんて最も分かりやすい例で、小さくて悩んでいる人もいれば 反対に大きくて変に目立つ・太って見えると悩んでいる人もいる。幸い私は胸に関してのみ言えば 自分のものに特に不満はない。M先輩は、私にはコンプレックスがないと思ってやったのかもしれないし、実際ないのは確かだが、そんなことは結果論にすぎない。しかし恐らくはそんなことまるで何も考えずにやったのだろう。そもそもコンプレックスがあろうとなかろうと、いきなり触られてサイズを外で言われれば愉快ではない。
ここでM先輩の人物像について言及したい。彼女は簡単に言うと「体育会系」の人間で、上下関係にうるさく、男勝りで、かなりハッキリと感情表現をする人だった。
またM先輩は女性にしてはかなりの長身かつショートカットでボーイッシュな雰囲気も相まって、特に部内の女性陣から「イケメン」扱い、例えるなら宝塚の男役スターのような扱いをされていた。
M先輩自身もその扱いに満更でもなかったからなのか、「可愛い女の子が好き」などとよく言っており、私を含む女性陣にハグをする・頬にキスをするなどといったボディタッチをしていた。一応補足しておくが、M先輩には彼氏がおり、同性愛者というわけではない。
そんな彼女からのスキンシップは、少なくとも女性陣の間では「王子様からのサービス♥️嬉しい♥️」という空気があった。
私はM先輩からこのスキンシップを受けるたび「も～やめてくださいよ～(笑)」というような態度を取るしかなく、結局最後までこういった行為は止まらなかった。
客観的に見れば「嫌ならはっきり本人にそう言えばいいじゃん」と思うだろう。しかし実際この立場に立ってみると、それがなかなか難しい。
私はスキンシップが苦手なだけであってM先輩のこと自体は別に嫌いなわけではなかった。M先輩も私のことを恐らく後輩として気に入って、そういう風に接していたのだろう。
そんな彼女に「実はあのスキンシップ嫌なんですよね」と言うのは結構勇気がいる。M先輩は話せば分かってくれたかもしれないが、彼女を傷付けてしまうかもしれないし、以前のような接し方をお互いにできなくなってしまう不安があった。
また、私以外の人が彼女のスキンシップをどう思っていたのかは分からない。
しかし私が感じた限りでは、当時の部内では、M先輩からのスキンシップは喜ぶべきで、下手に「やめてください」などと言えば、こっちが「好意的なノリを拒否してM先輩を傷つけた」悪者になりかねない雰囲気だった。
男性に同じことをされたら、(少なくとも大学内では)どんなイケメンの人気者だろうと躊躇なくやめろと言えるし、周りもこちらの味方になってくれるだろうに、相手が女だからということでそれが難しくなる。
結局この一件以降も私はM先輩と特別仲良くなることはなく、彼女が卒業し私も部活を辞めた今、私と彼女の接点はほぼないのだが、未だに部内では「イケメン王子様のM先輩」という風潮が残っており、私はこのことを愚痴ることもできず モヤモヤしたものを感じている。
ハマったのは５年くらい前だけど、今でも続いてる。真くんが好きだ。
かといって、いわゆる男の娘が好きなわけでもない。
まあ与えられたら与えられたで抜きますよってスタンスではあるんだが。
他方で、いわゆるショタにもピンとこない。
確かに生意気なのは好きなんだけど...いわゆるショタ系に多いストレートな生意気さはやだ。
「ツッコミポジ」程度の理性ある生意気さ、とでもいうのかなー。
ボーイッシュでちょっと影のあるアニメキャラ（ラブプラスの凛子とかAチャンネルのトオルとかまどマギの杏子とか・・・年齢がバレるかも）
がもともと好きで、その延長って感じなのかなあ。
自分がなれなかった自分を見守っているのが好きなのかもしれん。
一応補足すると、俺がホモフォビアと近いのは重々承知だ。不快感を抱いた人がいたら申し訳ない。
とはいえ、俺は無理に線引しておのれをノーマル側に置きたいわけではなく、少し自分の欲望を掘り下げてみたいってところなんだよな。
※※※追記
なんかほそぼそと反応があって嬉しい。ありがとうございます。返信をいくつか。
ただ他方、名前がつくとそちらに寄せたエロ同人が出てくるという・・・実利がね！
＞＞男がオナニーする時、自分が女性という心理で抜く人も多いと聞いたので、それほど珍しくもないのでは。
無論、たとえばおねショタでは俺はおねえさんサイドにつく。
ただ、ショタがしっかり男を好きになってくれればなあという思いがある。
俺＝女というわけではないんだよな。近いんだけど。
＞＞キャラクターの性格的な類型の分類よりも、キャラクターの置かれている境遇とかシチュエーションのほうに自分を投影するような感覚なのかしら
そうかも。
俺は妙に高二病（もう死語？）こじらせてて、たとえば理不尽な環境にもあえて順応するのがカッコいいと思ってたんだけど（痛すぎだな・・・）
そこでしっかり中二病やってる子を見ると自分がなれなかった自分を見てるようで愛おしい・・・という感じかな。
＞＞ちょっとマセた生意気な感じが好きとか？/内面より黒髪ショートスレンダーみたいな見た目が好きなんじゃねえのという気もするが。
＞＞杏子がいるなら見た目だけで決めてるわけでもなさげだぞ。 /結城晴とかはどう？グっと来る？もう少し性格悪い方がタイプか？
＞＞陰のある女キャラが世間にささやかな反抗なり抵抗をするために男っぽく振舞うのを上から見てニヤニヤしてるなら広い意味でのSだと思うが、女装少年もありならMなのかも。
どっちもあるなー。
ないか？そういうの
違うんだよ。ボーイッシュっていっても多様なんだよな。
あるいは俺がこのあとボーイッシュのタイプを複数あげるわけだけど、それってボーイッシュなのか？
って疑問を持つ人もいると思う。
それはごもっとも。
もう少しちゃんといえば、ボーイッシュとはある運動にかろうじて与えられるラベルってことなんだよな。
あと、このあと挙げる具体例が二次元ばっかりでがっかりする人もいると思うけど、俺は三次元も好きだから。
で、じゃあそんなボーイッシュボーイッシュっていうのであれば、男でいいんじゃねえの？
って人も出てくると思う。
適宜追加していくわ。
1)「ボクッ娘系」
これは当然入るよな。
2)「パンク・不良系」
まあこれも入るな。王道ってとこだろ。俺敵にはここから２人入ってもいいと思う。
まあ、これはおさえるよねみたいな。
4)「男勝り系」
まあこれも妥当なノミネートか？俺はそんな好きじゃないんだけどな
例：なし
5)「ショートカット系」
これも入れないとダメでしょう。
他のカテゴリーと被る人がほとんどだけど、いずれにも入らずかつこれ、ってのが多いから。
6)「女可愛がり系」
さしあたり女とマークされているが、女をかわいがっているないしメタキャラクター的ポジなので実質男でしょう、みたいなもん
これがミソ。これをちゃんとボーイッシュに分類できるかどうかで資質が試される。
8)実質男枠
これなんだよな。
6.と被る面はおおいにあるんだけど、ちょっとずれるんだよな。
これ、わかるやつはわかると信じてる
例：わたもてのもこっち
ショートカットで胸がなかった小学生時代に顔と名前を見た上で男の子と間違えられたり、
新学期出席を取る時に新しく来た先生にくん付けをされてちょっと気まずい思いをしたり
少し不便なことはあったが
今の名前でまあよかったと思っている
私のようなブスが「子」とか「美」とか女性らしい名前だったらと思うとゾッとする
小さい頃はボーイッシュで、スカートやピンク色にとても嫌悪感があったのでなおさら
それより、アホの父親が戸籍登録の際に間違えて旧字で書類を出してしまったことの方が問題だ
（例えばだが、蛍と螢みたいな感じ）
一発で漢字変換できないし、人に説明するのも面倒くさい、画数も多い
ある時、
母に何で一緒について行って確認しなかったのかと聞いたら、まだその時はお父さんがそこまでのアホだとは思ってなかったのよと言われた
本当に迷惑な話だ
書きやすくて一発で読んでもらえる、これが一番で次に性別を間違えられないか、かと言って男（女）らしすぎないか、あとは名字と組み合わせたらとんでもないことにならないか、同姓同名の犯罪者がいないか、とかその辺を気をつけたらいいんじゃないですかね
昨今の劇場アニメブームも落ち着いたかと思ったところに、先月公開した『劇場版SAO オーディナルスケール』がこれまた日本らしいエンタメ快作だった。伊藤智彦監督は、スポーツ紙にどうでも良いゴシップ解説してるだけの人じゃなかったんだと安心した。アインクラッド編以降のハーレムっぽい展開が好きになれなくて、監督の代表作は『世紀末オカルト学院』（水瀬いのり（新人）のデビュー作）と所在なげに言わなくて済むようになった。
それに引き換え神山健治の新作は、予告編をみてると、ヒロインの魅力が伝わってこないし、何より癪に障るのが主題歌の「デイドリームビリーバー」。
タイマーズやザ・モンキーズを神聖視するわけじゃないが、自分にとっては３度のCMソングは呆れるほどの商業主義の権化みたいな存在。劇場でセブンイレブンCMで清志朗の歌声聴くたびに、おにぎりが上手いとか、鮮度管理がどうとか真面目にナレーション付けてる時点で、音楽に対してまともに向き合っているとは思えない。正気の沙汰じゃない。死者に鞭打っていると思わないのだろうか。期待値は下がる一方だった。
本当は『モアナと伝説の海』の字幕版を観たかったけれど、時間が合わなくて、何故か『結城友奈は勇者である。-鷲尾須美の章』と『ひるね姫 ワタシが知らない物語』を連続でみた。
偶然だったけれど、どちらも瀬戸内アニメだった。尾道舞台のアニメはあるし、『この世界の片隅に』『うどんの国の金色毛鞠（英語タイトル Poco's Udon World）』とか流行ってんのか？
鷲尾須美は、相変わらず結界封絶＋エヴァ戦闘で作画は良いけど、20年経っても日常パートと戦闘パートの整合性を考えることを放棄したセカイでおめでたいなという感じです、はい終了。
唯一良かったのは花守ゆみり演じる三ノ輪銀が予想を裏切ってきた。以下は声オタの戯れ事なので飛ばして良い。
（昨日もテレ東10時の『リルリルフェアリル～妖精のドア～』第１期最終話直前の第58話「アンチューサの花言葉」で１年演じてきたりっぷ（花咲ゆみり）の集大成の泣きの演技がやばかった。三ノ輪銀は、デレマスの佐藤心（しゅがーはぁと）や他の深夜アニメとは違って、完全にボーイッシュというかマニッシュな声だった。最近ポニキャン以外の作品が増えて推すのやめたのかと思ったけど、声オタなら劇場版はチェックしておくべき。）
予告編がミスリードだった。アレは一般向けにメカを見せずに毒を抜いてたと確信した。
途中3D映像が粗いところはあったけれど、現代日本（2020年）をテーマにして、現実世界と物語世界をリンクさせる点、日本の各地を進むロードムービーな点、神山作品の特徴でもあるメカを動かして活躍させた点、そして何より自動運転というテーマですよ。
現代日本のIT総崩れの中、日本が誇る最後の希望であるは自動車メーカー（あと投資会社のソフトバンクくらい）の致命的な弱点である、オートパイロットを表現することによって、嫌というくらい課題を突きつけてくる。あくまでストーリーは世代間や親子での話を軸に、オーソドックスにちゃんと動かしながら、ここまでロジカルなストーリーで映像に表現できたのは神山監督ならでは。
個人的に『君の名は。』『この世界の片隅に』のあの暴力的な（ブルートフォース）動画枚数によって、ロジカルよりも情動を刺激する感覚は確かに、日本的アニメの真骨頂ではあるけれど、そんなセンスオブワンダーにあまり頼ってほしくない。
そして主題歌「デイドリームビリーバー」がちゃんと原曲と同じ意味で作品に使われていて泣いた。
本当誰だよ。『ポッピンＱ』並みだとか言ったやつ。
（追記）
原画に磯光雄とかいたけど、確かに作画リソースで勝負している感じじゃなかった。
下手すると普通の男キャラより男性需要がないんじゃないか、男装の麗人系女子
すげえなあプリキュア
何かしらおじさん避け要素があるって言っても彼氏持ち設定にするとかそういう炎上要素はないキャラ
不可能かと思われていたことをセラムン以来の「男装の麗人」を登場させることによって成し得た
女の子は立ち上がって喜び男はスッと着席する
プリキュアに今までいなかったのはやっぱり原作者が女性のセラムンと違って
作り手に男が多いから萌えない娘は出したくない、出せないって思いがあったのが
何かしら公式に心境の変化があったんだろう
この文は私のために書いている。つまりはエゴである。少しでも共感してくれる人が世の中にいるのなら、私はきっと救われるのだろう。ただの自己満でしかないし、何の飾り気もない剥き出しの存在証明を残したいだけだ。
私はいつからか、自分が女である事が嫌いになっていた。それは学生時代から既にそうだった。
小学生の時から学校嫌いだった私は、中学生になって制服を着た時、さらに学校が嫌いになった。何で女子はスカートで、男子はズボンなのだろう。スラックスはあったものの、それは女子に見えないような、スポ根ボーイッシュ女子が着るためのものになっていて、つまりは周りの女子に馴染めない子、変わった子のためのものになっていた。当然、周りと同じことをしているのが安心だった私は、スラックスを履くという勇気も根性も無かったし、仕方なく似合わないスカートを履いていた。物心ついた頃から周りより細く、ガリガリ体型だったため、制服があまりにも似合わなかった。顔も田舎の垢抜けない、垢まみれの鈍臭い顔をしていたし、貧相な脚は寒さに弱く、スカートを履くと更に貧相さが強調された。中学生にもなると、女子は途端に色気づき、冬でもスカートを短くし、ブラジャーをわざと透けさせ、スクールカーストの中でポジションを守ることに必死になっていた。そんな中で私は、なぜスカートを短くするのか全く理解できなかったし、何しろ似合わない自分に腹が立ったし嫌気がさしていた。むしろ気持ち悪いと思っていた。スクールカースト上位の女子達は常にギャーギャー騒ぎ、下位の人間を卑しい目で見ていて、押し退けていた。なぜ学校はこんなにも楽しくないのだろう。｢友達に会えるから学校が楽しい｣なんて言う人が信じられなかった。友達になんて学校が無くったって会えるだろう、何故そこをごちゃ混ぜにするのか、意味が分からなかった。さらに、教師は誰にでも対等ではないし、依怙贔屓はするし、所詮はただの人間だった。私は大人に対してだいぶ絶望していた。(続く)
少し前に恋人ができました。
とても仲良し。超！、関係良好。
お互い学校も違うし、住んでいる所も違うけど、遠距離というわけではなく、月に一回か二回会うペース。でも、そろそろ私達は高校を卒業するので、もっと会える日が増えるのかな！と思っているところです。
ところで、二月に入りましたね、バレンタインですね。
わたしの恋人は、身体が男の子で、精神の性別は中性から女の子寄りです。
元々の顔も可愛いほうだし、髪も綺麗なので、手術とか整形とかは全く望んでいません。
服もかわいいけど、女の子っぽい可愛さではなく、なんだろう…シンプルで、ボーイッシュな感じというか。かなりおしゃれさんです。
彼？に、バレンタインのプレゼントをあげるべきか、あげないべきか。
ん、、。。。どうしよう。
これって女の子が男の子にあげるイベント、じゃないですか。いや、全然公式じゃないけど、友チョコとかあるけど、なんか固定概念あるじゃないですか。
これを彼に渡すことで、男の子って決めつけているような感じを与えるのは嫌だなというか。
男性だけど、男性って目であまり見られたくなさそうだから、すごく悩んでいます。
んーーーーー…
なんでこんなに、何十億人も人間は存在しているのに、性別は二種類しかないのだろうか…
わたしは外見も女の子だし、中身も女の子です。これが普通だとか、普通じゃないだとか、あんまり考えたことがなかった。
別に、恋人が男でも女でもどちらに当てはまらなくてもいいんですけどね。
だから、ただただ、プレゼントという形で渡そうかなと、思っています。
あげないのも嫌なので(笑)。
喜んでくれるといいなあ。
私は百合が好きなオタクだ。女と女なら割となんでも好きだと自認しているけれど、中でも特にハマっているジャンルがあり、それは百合がメインになっているという性質のものでは多分ないのだが、私は百合としてそのコンテンツを楽しんでいる。
(このジャンルでのことについていくつか言及するが、そこに迷惑を掛けたいわけではない。読んでくださる方がいるとして、その中に具体的なことが分かってしまった方がいても心の中に秘めておいてほしい。)
それで、私は百合を楽しむに当たって、同性愛を娯楽として消費するわけだが、やはりそこにおいて相応の敬意を払うべきだと考えるし、少なくとも自分なりに真剣に同性愛について向き合ってきたつもりだ。
ここで言いたいことは要するに「同性愛を差別しないで」ってことなんだけど。
そんなこと3億回は言われてそう。でも、改めてそう主張したくなったというか、どこかで吐き出さないと限界だ、と思うきっかけがあったからこうして書きなぐっている。
それは私の母のことが原因だ。
私はオタクなので、よくグッズなんかも買うのだけれど、その中に、大好きなキャラクターがふたりでウェディングドレスを着ているというものがね、あったんです。幸せそうでかわいくて、大好きなキャラクターの長年の想いが叶えられた(というように私には見えた)そのイラストが私は大好きで、それを手にした日にはずっと眺めていた。
眺めながら、かわいいな〜結婚できてよかったね〜〜〜最高〜〜〜〜とか思いながらふわふわした気持ちでいると、背後にいる母親に気づかなくて、「えっなにそれ、女同士？きもちわるいね」と言われてしまうんですね。はい。書いているだけでそのときのことを思い出して具合が悪くなってきた。
明らかに同性愛を差別するような発言だと思うし、イラストの片方が男性なら母はこの発言はしなかったでしょう。でも母は同性愛に差別なんてしないというし、偏見もないとなんの屈託もなく言うわけです。
なぜそんなことになっているかというと、他愛もない会話が原因。ニュース番組で同性愛に関係する話題が取り上げられていて、それについて話していたときだ。母の発言を要約して再現すると、
「世田谷区？とかで同性婚もできるようになった？みたいだし、そういうのはいいことだよね。まあでも、男同士とか、女同士とかちょっと…アレけどね！女同士でも、片方がすごくボーイッシュとかだったらわかるけど。」
もう何から何まで心底腹が立って、めんどうくさいので普段あまり母に逆らうことは言わないですけれど、こればかりは「そういう偏見ってどうかと思うけど」と言ってしまった。
母は「偏見なんてないけど。何怒ってるの？自分のことでもあるまいし。みんな心の中では気持ち悪いって思ってるけど言わないだけだよ。」と。
それでなぜか今もなお逆ギレ(？)されてあたられているという次第だ。
今さっきそんなことが起きて、前述した記憶に封をしたはずの結婚イラストのときのことも思い出してしまって、私は今本当に、本当に悲しいような、ムカつくような、よくわからない気持ちでいっぱいで、、、どうしたらいいかわからない。
私は今差別してしまった、と思ったならどうしようもあるんだろうが、自覚がない人に直してくれというのは、まず無理な気がする。
恋愛は男と女がするもの、という価値観に塗りかためられた頑なな考え方に、対抗する術を私は持っていない。
私のいるジャンルでは、それを百合として楽しんでいる人もいるし、そうでない人もいる。
だからなのか、「同性愛表現はやめろ」だの「これは同性愛差別じゃないか」だのいろいろ問題になりがちで、頻繁に炎上している、気がする。
私は作品を愛しているし、同性愛にも本気だから、公式側の人間の差別発言や、受け手側の差別的嚙みつきに、それを見てしまえばいちいち本気でしんどくなる。
私の母ほどあからさまなことを言う人はあんまりいないけれど、「同性愛なんか」とか「同性愛よりも良い」とかそういう…なんていうのかな。無自覚に同性愛を低める発言をする人がすごく多い。
だからあまり見ないようにしているけれど…身内から言われるともう奇襲の域でどうにも防ぎようがない。つらい。聞きたくない。
もう何言いたいのかわからなくなってきた。
感情的になって、クソみたいに読みづらい文を書いてる気がする。
別に同性愛が嫌いでもいいんです。私がつぶあんは好きだけどこしあんは嫌いだと思うのと同じように、異性愛は好きだけど同性愛は嫌いだという人もいるでしょう。別にいいです。言葉に出さなければ殺人願望が許されるように、思うだけならいい。それに、もう、嫌いなら嫌いって言ったっていいよ。それは好みの問題だと思うから。
差別してないよって笑いながら差別しないで。社会規範から逸脱することを無意識に悪だと思わないで。お願いだから。人を好きになることで差別しないで。
耳を塞いでも、内側から聞きたくないことを囁かれるのも、本当につらいです。やめて。
一生母に自身のセクシャリティについて話すときはこないでしょう。一生、母に自分の趣味は隠したままでしょう。
なんかもうどうでもいいな、全部。
最近まで私は女の体で生まれて女が好きなレズビアンだと確信していたのだけど、自分の好きな格好をするようになってから自分の性別が分からなくなった。
そもそも私は小さい頃から男の子になりたかった。スカートや自分のことを私と呼ぶのは女の子みたいでとても嫌だった。十代のころ家庭である問題が起き、親や回りの人の顔色を伺うようになった。男の子みたいと言われるような格好もいつのまにかやめていた。
いつの間にか私は計算で目立たなくて地味で都合の良い可愛いバカな女を煮詰めた様な振る舞いをしていた。それは男とボーイッシュなレズによくウケて狙い通りだった。結局女性の体でないと愛せないとわかったからボーイッシュな女性とばかり関係を持っていた。
私は作り上げた人格に慣れすぎて、その場凌ぎの連続で愛情をむしりとっては全然足りてないと不安と不満でとにかく毎日必死だった。その理由もわからず何かにつけては強迫的になり気が狂いそうだった。
しかし驚くことに髪を切り女の服装を辞めたら、そういう情緒不安定が急に治った。目が覚めたように突然精神が安定するようになった。代わりに、体にフィットする服を着るとふと下を向いた瞬間に胸が有ることに驚いたり、鏡を見て気持ち悪くなったりした。気づけば髭を書いたりもしていた。
ボーイッシュな女性にもまったく興味がなくなった。代償行動だったのではと思ってる。胸を潰してブカブカの服を着て、それでも女に見られていることが嫌でつらくて悔しい。
発育が良かった。子供の頃は周りからいつも頭一つ身長が抜けてた。
可愛いねぇよりもスタイルいいねぇ将来はモデルさんだねぇと言われた記憶がある。
アメリカの子供みたいなオーバーオールとか帽子とか、男の子ファッションをしていた気がする。
あとセーラームーンではあみちゃんが好きだった。なのでピンクや赤ではなく青色を選んでいた。
髪の毛も短くしていた。これは何故かはよくわからないが、中学生になるまで男の子みたいな髪型だったと思う。
小学生になってあるとき親の趣味で赤いワンピースを着た。スカートも履いた記憶が冠婚葬祭くらいしかなかったので少し「どうなんだろうこれ」という感情はあったが
その時大好きだったアニメ『魔女の宅急便』に感化されキキ気分で赤いカチューシャをして街へ繰り出した。
同い年くらいの見知らぬ男の子が、私を見て言った。「男女」と。
私は酷く傷ついた。そしてまた同時期に背が高いことを同級生の男子にからかわれ、つらくなった。
それから私は制服以外でスカートを履かなくなった。ふりふりの服も着なくなった。
身体つきは成長して女らしくなるのも早かった。それが私のコンプレックスを加速させていった。
先ず胸を隠すように猫背になった。だぼっとした服を好むようになった。
女の子の選ぶような服は選ばなかった。男女兼用とか、とりあえず男の子っぽい服を選んだ。
似合うなら着たかった。だけど私には絶対似合わないと分かっていた。
高校を卒業して、少しだけ環境が変わったこともあり、女の子らしい服装を着るようになった。でも似合ってないよなぁと思っていた。
ただこの時の私と言うのは元気と若さからくるもので、似合わなくてもいいやという感覚を持っていたと思う。
でも成人式は出なかった。スーツでも出ればよかったのかと思う。しかし私は同級生たちに可愛らしい振袖を着た姿を見られたくなかった。
その後の卒業式で袴を着ることになった。袴なら、まぁ。制服みたいなものだし。
でも気が乗らず、選びに行ったときはもう着たい袴は無くなっていた。
母親は私がそんなことを思っているとは知らないだろうが、どうも女の子らしい服装をしてほしいという欲はあったようで
写真も苦手だから、表情も固まっているなんとも酷い写真があがってきた。袴も似合っていない。
この時もう可愛らしい格好なんてするかと胸に誓った。
今はフリフリの服だけは着ていない。ザ・男の服もどうしても似合わなくなったので、カジュアルボーイッシュで無難な感じをさまよっている。
でもふと思うのだ。私は今じゃ誰がどう見ても女だし、私より身長が高い人はたくさんいる。
今ならザ・女の子の服を着ても誰も文句を言わないのではないかと。
それでも、多分自分が文句をつける。似合ってない。私を見る人たちが私を笑っているのではないかと。
もうこうなってはどうしようもない。改善策も無い。私はこのコンプレックスを抱えて生きていくしかないのだ。
しかしわりと、いや結構つらい。いっぱい泣いたし、喜ぶような場でも自分の服装にストレスを感じるばかりだ。
だから今のうちに、子供がいる親には伝えてほしい。（経験上、からかうのはいつも男の子だった）
女の子の性的外見にとやかく言わないでと。その子はきっと、一生をひきずるくらい傷つくからと。
せめて反面教師的になればいいと思うのです。
例えば、ラストゲーム、桜蘭高校ホスト部、会長はメイド様！、となりの怪物くん、ちはやふる、俺様ティーチャー、たいようのいえ、放浪息子、青い花、などの作品に出てくるヒロインや女性主人公に、いつもときめいている。
もちろん少女漫画ファン。母親の影響で萩尾望都、竹宮恵子、大島弓子、山岸凉子、吉田秋生、三原順、大和和紀、庄司陽子、川原泉の漫画を子供の頃から読んできた。
もちろん流行している萌えアニメも観てるけど、何かしっくりこない方が多い。どちらかというと男性クリエイターの描く女性キャラが肌に合わない。でもガルパン、まどマギ、咲、アイマス、ラブライブ、俺ガイル、のんのんびより、この美術部には問題がある、はハマった。
好きなキャラの特徴としては １ボーイッシュ ２クール ３気が強い のうちのどれかが大抵あてはまっている。体型はモデル体型が理想。あまり性を感じさせない中性的なキャラがタイプ。少女漫画のヒロインや主人公って、だいたいこの手の類型が多いから、自分の好みと一致するのだと思う。
自分の中に「性＝セックス」への嫌悪感があるのかもしれない。そういえば花の２４年組以来、少女漫画の重要なテーマに「性からの逃避や超越」ってのがあった。そういう少女漫画の傾向と自分のメンタリティが一致しているのかも。合ってるかどうかはわからないけど。
誰か同じ趣味の人がいないかどうか探したけど、どうも女性を含めてもそういう人と出会うことはなかった。
前に合コンで少女漫画好きだと打ち明けたら、思いっきりドン引きされた。傷ついた。少女漫画好きなら女子ウケいいと思った俺が馬鹿だった。
それ以来誰にもこの趣味を告白していない。ネットでも少女漫画男子はほとんど見かけなくて辛い。
俺みたいな趣味嗜好の男性って他にいないの？下のブログの管理人さんぐらいしか見たことがない。
旅行の話などをするうちに楽しそうな人だなと思い、勇気を出して、飲みに誘ったんです。
デートまでの間はLINEで連絡を交わしあい、不安と期待が混じり合ったまま当日を迎えました。
平日の仕事終わりに、僕と相手の勤務地の中間地点の山手線の駅の改札前で待ち合わせました。
オフィス街に華やかな格好でいた彼女のことを僕は一目で見つけたのですが
どうやら相手は僕の顔を覚えてなかったようで何か芳しくない反応。
先輩に雰囲気がいいと教えてもらい、事前に予約していた立ち飲みのイタリアンに向かいました。
ファースト・コンタクトは不安があったのですが、食事をしながら意外にも会話ははずみました。
婚活パーティーのときに僕の話は結構してしまっていたのと(といってもほぼ彼女は忘れていたのですが笑)
彼女のことがよく知りたかったので必然的に僕が話を聞く側に回りました。
かつて自分のことを話しすぎて失敗した経験から意識的に聞く側に回ったという面もあります。
こういう失敗を克服していかないといつまで経っても結婚できないですから。
彼女は少年漫画を読んだり、アフリカを一人でバックパッカーで回ったりと
かなりボーイッシュな面を持っていて、凄く好感が持てました。
アフリカを一人で回るなんて女性として珍しく変わってる方だと思うのですが、
なぜか僕はそういう人の方が好きなんです。独自の世界観がありそうというか。
外車はシボレーとフォードが好きだとか、好きなものは最初に食べるというしょうもない話まで聞けて
宴もたけなわになり９時を過ぎた頃、ただ彼女は唐突に「犬の散歩があるから、帰らなきゃ」と言いました。
もちろん、僕も馬鹿じゃないので、そんな理由で本当に帰らなきゃいけない訳ではなく
彼女が僕との会話を楽しめず、ただ帰りたいのだということは分かりました。
うっすらと次の店はどこ行こうかなんてプランニングしてはいたのですが。
でも、がっかりした顔を出す訳にも行かないですし「そうなんだ、気をつけて帰ってね」と駅まで送りました。
その後、何回かLINEはしたのですが、どうやらもうデートに行くことはなさそうです。
何が悪かったのだろうと反省はしているのですが、こういうのって考えても結局分からなかったり。
なので、いつか自分に合う人に出会えることを期待して、どんどん外に出ていかなきゃと思います。
とはいえ、婚活パーティーって誰がどの話をしたか覚えてなかったり、イケメンじゃないと顔さえ覚えられなかったりしますよね、僕みたいに笑。
なんか地味でそんなに話がうまくない僕は、そういう人を気に入ってくれる女性がいる場所に行かないとなんて
色々と戦略を変えなきゃなと焦りつつ考えているところです。
僕と同じように婚活パーティーで出会ったという男性があるブログでディスられてたのだけど、
http://ataso01.hatenablog.com/entry/2016/11/06/001859
世の中の貧乳好きはロリコンと貧乳の成人女性好きの２つに分けられると思う。
私はそのうちの後者。
でもこういうフェティシズムの人って世間じゃ少数派なんだろうか？
この性癖を誰かに打ち明けるといつもロリコンに間違われる。違うんだ。俺は痩せ型の女性が好きなだけなんだ。身長はどちらかと言えば高いほうがいけるんだ。
またエロマンガで貧乳物を探すのに苦労する。どれも巨乳を通り過ぎて爆乳だらけでゲンナリする。
ちなみにショートヘアも好みなので全体的にボーイッシュな女性がタイプ。
でもバイではないと思う。男を思い浮かべてオナニーはとてもできないしセックスも無理。
