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はてなキーワード: レズビアンとは
2年前喪女ということみたいな日記を書いたが未だに喪女である。いつのまにか大学3年生になっててビビる。処女であることのメリットが子宮頚がんの検診必要なししかねぇ。
最近ふと恋人がほしい、お手手を繋いでデートをしたいと思うようになった。性的接触は…あってもなくてもいい…？わからん、とりあえず日記書いてる今はオナニーする気分でもないから性欲が薄いのかも。
とりあえずよしよしギューってされたい。抱き締められたい。人肌を感じたい。
正直レズビアン風俗を利用するか悩むレベルで。女性向けの風俗（相手が男性）は嫌だ。バイセクシュアル寄りのヘテロだとは思うけど、今は年上の胸の大きい女性に抱き締められたい。裸で抱き合ってただ体温を感じたい。
でも今まで性的接触をしてこなかったから、初体験が風俗（素人童貞）になるってどうよって思ってしまう。別に初夜にロマンチックな幻想を抱いている訳ではないけど、長い人生本当に後悔しないのか？とか思っちゃう。金も無いし。
でも綺麗なお姉さんに会いたい…全肯定してほしい…。
出会い系も考えたけど、風俗は安心を金で買えるのに出会い系はそれができないのが怖い。そもそもどんな人が来るのかわからないし。あとデブスだからマッチングするとは思えん。
とにかく、デートがしたい。手を繋ぎたい。ハグしたい。人のことを好きだって思いたい。あわよくば恋人が欲しい。
なぜ恋人ができないんだ…そこまで醜悪なのか…？そりゃブスだとは思うけど、言っちゃ悪いが顔がそこまで整っていなくても恋人いる人はいる。それはきっと内面が良いからなんだろうけど…まぁ自分の内面はくそですね…。言い寄られたこと、性的対象として見られたこと、他人が自分に対して好意を抱いてくれたことが無いからもう人間として恋愛できる土俵に立ってないんだと思う。
お母さんごめん！血は姉（既婚）が繋いでくれるから安心してくれ。
あー恋人が欲しい。一人でも楽しいなとは思うけどやっぱ恋人が欲しい。恋人がいたらどれだけ楽しいかな。おやすみプンプンみたいな恋愛もしてみたい。自分にとっての愛子ちゃんが現れて欲しい。最後はボロボロに打ち捨ててくれてもいいから。
件名のような風潮があるらしい。又聞きだけど。
そしてそんな風潮に対して「異性愛すると叩かれるのにレズビアンは叩かれないのはレスビアンに対する差別では？」という声を見かけ、
素朴にいろいろ思うところがあったので書き置いておきます。想像に想像を重ねていく文章ですが。
実際の自分の気持ち。前提、自分は身体は男で性自認はその他って感じ。
まず、男と付き合っているだとか女の子のアイドルが公言したらたぶん応援しなくなると思う。推しだったとしても。
いや、うーん、推しだったら……許せないけど通ってしまうかもしれない……わからない。でも嫌悪感は持つと思う。
それはともかく、アイドルという言葉が生まれた頃とは状況が異なっていて、結婚してもアイドル続ける人も出てきたけれど、自分は青春を火に焚べて輝こうとしてる人の方に惹かれる。
実際のところ彼氏いるんでしょ？みたいなうっすらとした諦念を抱えつつ、アイドルでいる間は最後まで騙し通してくれたら良いなと思う。道化でいさせてくれたらいい。手の届かないところで輝く存在として。
で、女子アイドルが女の子と付き合ってること、同性愛者であることを公言されたらどう思うか、想像でしかないけれど、考えてみる。多分そこに嫌悪感はない。素直で素朴な気持ち。
アイドルをしている一人の人間が、人として誰かを愛している、そこに変わりはないのに、どうして受け止め方は違うのだろう、と考えてみた。
ひとつの仮説。今の日本では同性愛は規範となっていないこと。家族制度のなかに同性婚は含まれていない。
個人的に規範・家族制度が苦手で、人の結婚ニュースが入ってくるたびにまあ人って結局そういうもんだよねと感じてしまう。
だから、アイドルが(今のところ)規範を外れた同性愛をアピールするのは疎ましい規範への反抗に見えるのでは？というもの。
でもこれは多分違う。同性愛がいつか規範になって、当たり前に同性婚が行われる世の中になったとしても、
男と付き合う女の子のアイドルには嫌悪感があるし、女と付き合う女の子のアイドルには嫌悪感を抱かないとおもう。
実際なってみないとわからない部分は大いにあると思うけど、今の想像では。
そこでもう一つの仮説。女の子のアイドルが同性愛者である、と公言されること。
すなわちそれは、身体が男の自分にとって追いかけてるアイドルは、
本当に手が届かない存在なんだと実感できるのではないか？ということ。
手の届かない星のような存在が、ハナから手の届かない存在であったと心から実感できる。
もともとオタクなんて相手にされてないって？そんなことはわかってるの、こっちの気持ちの整理の問題なの。
これもレズビアンの方に対する差別になるのかなあ。無学なので…わからん。
それで気になるのは、いわゆる女オタがどんな受け止め方をするのだろう？ということ。とりわけ、ガチ恋に至っている人はどう思うんだろう、と。
ツイッターに疎いこのあたりの皆さんに愚痴るのも恐縮ですが、note開設めんどかったのでこっちで。
BLは腐ってないとか、NLはおかしいとか、一部の腐女子とツイフェミとセクマイに理解ありますよが合体した人達が今ツイッターで声をあげている。
それは別に構わないと思う。彼女らが否定的な意見を検索して噛みつこうがブロックすりゃいいわけだしね。とりあえず私は腐女子と自称するのをやめません。
そちらが腐女子というワード自体が地雷と化しているならミュートにしたらどうですかね、あと「BL好き」は長いから百合豚→姫男子くらい印象良くなりそうで呼びやすい名前そちらで名乗ったらどうでしょうか。そしたらそれを私はミュートにするので。
話がそれたが言うのは勝手だしやるのも勝手だし名乗るのも勝手だから好きにしたらいいよ。
NL（ノーマルラブ）はセクマイに失礼だからHL（ヘテロラブ）にしろ！って言われても、嫌どすとしか言わないよ。NL（ノンケラブ）もダメらしいし話通じなそうだからね。
あとヘテロって使うならBL（ボーイズラブ）GL（ガールズラブ）じゃなくてGL（ゲイラブ）LL（レズビアンラブ）とか揃えた方がいいんでないかな。自分がなんでヘテロラブって言い方が嫌なのかは全部フィクションのジャンルで、フィクションのBLが不快な人がいるとわかってるからだ。そういう人達を言い訳に名称変えようとしてる人達が嫌いだからだ。絶対呼び方変えません。
あとAセク？の人がたまに「結局セ〇クスか！」と発狂しているのを見るのでついでにラブがない何かのジャンルでも作ってあげてください。
https://twitter.com/NetflixFilm/status/1256632290802728960
レズビアンとして最初の喪失は，女性ではなく，男性だった。頭のてっぺんからつま先までストレートな白人男子。「この男が私の親友になる」などとは思いもしなかった。でも出会いというのはそういうものかもしれないし，始まりがどうであれ，うまくいくことはある。同性愛について何も知らなかった当時，自分をゲイとして受けいれるとき，彼は私を支えてくれた。二人して彼女探しに精を出し，彼に彼女ができた（これでとりあえず孤独な老人は一人減るわけだ。よかった）。そこからは苦難の道だ。彼女は私たちの関係を疑った。私がゲイなのは知ってたんだけれど。私たち二人の，か細く編まれたつながりは，ゆっくりとほころんでいった。元に戻せないくらいに。ある雨の夜，私たちは車の中で泣いていた。「どうして？ 私たちの間に何かあるんだったら，とっくの昔にやってるでしょ」「あの子は恐れているのは，僕らが寝ることではなくて」「仲がいいことなんだ」思い出すのはいつもそのことだ。
The Half of It は当初ティーンエージャーの映画ではなく，20代の親友たちの物語だった。お互いのつながりを十分に理解できないまま，レズビアンとストレート男子が愛を理解しようとする物語だ。そこで私は壁にぶつかった。（100ページもない話に）私が納得いく形でみんなを満足させられるようなエンディングを書けなかったのだ。自分の経験をもとにすれば破局になるし，自分の経験を書き換えて理想のお話にすることは，できそうにない。あの時，愛をつなぎとめるためにどうすればいいのかわからなかったし，今もわからないままだ。行きづまって，「これをハイスクールの話にしたらどうだろう」と考えた。あらゆるものが色濃くあらわれるのは，ハイスクール時代だけだ。そこで感じることは初めての，そしてそれゆえ一度きりの経験になる。それに，恋愛については，みんなティーンエージャーに回帰していくのでは？ とも思う。書き進めるうちに登場人物たちがひとりでに動き始め，三角関係ができあがり，完全に別の物語が生まれた。
私の現在地は，中年期におののきながら，ティーンエージャーの映画を作り終えたところだ。一仕事終えて，よく見えるようになったことがある。一つ目：私はかつて愛のかたちは一つしかない，と考えていた。A+B-C＝愛，みたいな。愛にはいくつものかたちがあることは，この年になってわかるようになった。私が想像してきたよりもずっとたくさん。
もう一つ：エンディングが難しいのは答えを求めるからだ。15年前の最初の作品 Saving Face では，「このエンディングはやりすぎではなかろうか」とずっと自問していた。登場人物たちにふさわしいと思う一方で，現実世界でもこのハッピーエンドがありえるだろうか，と言わねばならなかった。でも一人のクイア女性として，それが私にも訪れるのだと信じるために，私はあのエンディングを欲していた。あれでなければならなかった。* この The Half of It では，登場人物たちは一緒になれるのか，これはハッピーエンドなのか，という質問をよくされる。私からは，この映画はだれかとだれかがくっつくという話ではないのだ，と伝えたい。これは，3人の若者が人生のある時点でぶつかり合う中で，あるべき自分になろうと思ってよいのだ，という確信を得て，別々の道を歩みだすまでの物語だ。映画の終わりは，彼ら一人一人の始まりを意味している。最高のハッピーエンドだと，私は思っている。
（*註：15年後の今，だれもあのエンディングがやりすぎだとは思わなくなった。世界は変わったのだ。そのことがとてもうれしい。
そして私はあの友人を思い起こす。私は The Half of It を，あの友情の喪失を乗り越えるために書いたのだ。振り返ってみれば，私が解こうとしていたのは間違った方程式だったのかもしれない。あの関係をつなぎとめるには，この喪失を避けるにはどうすればよかったのかと苦しみ続けてきた。でもたぶん，そこに答えはなかったのだ。何が起こったにせよ，あの関係があって今の私があるのだから。かつての深夜の恋愛作戦会議で大事だったのは，彼女とか，恋愛とかそういうものではなかった。おバカな二人が，互いに気遣い，理解し，受け入れたこと。エリーとポール，エリーとアスターたちが愛おしいのはそういうところだ。そして彼と私も，そうだったのだと，今になってようやくわかる。
同性愛者になるか、異性愛者になるかの性的指向は先天的に決まっていて、後で動かせないと本で読んだんだけど。
それ、男に酷い目に遭わされ過ぎて男が嫌いになって敢えてレズビアンの道を選んだ人や
レズビアンを男好きに矯正してやるとか勘違いして寄って来る男がウザイ人が批判するであって
ただ男というだけで何も悪い事してないのに叩く人なんか見ないけど
私には彼女がいた、
すごく好きな人だった。
初めて付き合った人、
初めて体を許した人、
私はレズビアンでは無かったけど
お互いの事が好きになった。
資格取得の勉強に、楽しくない仕事、夢を叶えるための資格勉強、
慣れてしまって面倒になった私の事。
仕事を飛び出すように辞めて、
ふられるのは仕方がないと思った。
でもそれは最後まで叶わなかった。
彼女が望まないならと、その時は諦めた。
それでもやっぱり、
何も話してもらえなかった私は
諦められなかった。
何がだめだったのか、好きな人が出来たのか、私が悪いことをしたなら、それを弾糾されてもそれでもいいから、会いたかった。
好きになった人だ、一生大事にしたいと思った人の事を心から嫌いになんてなれなかった。
ましてや私は女同士で恋愛するなんて思っていなかった人間だ、他の人よりも深い繋がりが出来たと思っていた。
私の事を好きになった彼女が悪かった？
彼女の思いに応えて好きになった私が悪かった？
こんな事を考え込むような幕引きになってしまったのが、本当に残念でしかたがない。
彼女と別れてしばらく、
傷はまだ痛む、でも前に進みたい、
また人を好きになりたいと思った。
私はレズビアンではない、
いつか男性に抱かれるのかと思ったら
水面に浮いているような、
死んでいるような生きているような、
男性が触るのか。
胸の無い体に抱き締められる日が来るのか。
今は顔も知らない男性に
身を任せる日が、私にも来るのか。
私はレズビアンじゃない、
愛してくれてありがとう、
でも貴女はとても罪作りな人だった。
アラサー女。男性とはお付き合いしたことはあるが，手を繋ぐ以上のことはしたことない。
ある日突然，「私と同世代の人は，えっちなこと普通にしてるんじゃないか？じゃぁ私もしていいんじゃないか？！」と思ってレズビアン風俗を予約した。
くたびれた下着しかもっていなかったので，下着屋に新しいのを買いに行った。ちょっと大人っぽいのを店員さんに選んでもらった。はぁ～この下着が見られちゃうのかぁ～って思ったらめちゃくちゃドキドキした。同世代の人はこんな楽しいこと前から知ってるのか～！とうらやましくなった。
予約した日になった。私が持ってる服の中で1番かわいい服を着て出発。電車に乗りながら，これから知らない世界が開けるのか～どんなんだろう～と，ワクワクしたようなドキドキしたような気持ちで移動した。
ホテル街の近くで待ち合わせして，一緒にホテルに向かう形式だった。来たのは小さくてかわいい大学生ぐらいの年頃の女の子だった。風俗に勤めてる人はみんなケバケバしてるという偏見があったけど，どこにでもいる大学生みたいな子だった。
その子に連れられてラブホテルへ向かう。初めて入ったラブホテル。話や映像としては知っていたけれど，実際に入るとはぁ～これがラブホテルなのかぁ～と思った。ビジネスホテルと比べて，ベットが大きくてリアルだった。
お部屋に入って，荷物と上着置いた。レズビアン風俗は初めてであることを伝えたら，「最近レズビアン風俗は人気で，初めて使う人が多いんだよ」と言われた。男性女性問わず性体験が初めてであることを伝えたら「責任重大だねw」と言われた。重くてごめんね……
予約の際に「レズビアン風俗は初めてなので，リードして欲しい」と伝えていた。だからその子はこれから何をすればいいか丁寧に教えてくれた。歯を磨いて，うがいするんだよ。その後に服を脱ぐんだよ。シャワーするんだよ。髪が濡れるから髪ゴムを貸すね。体洗って欲しい？自分で洗う？洗って欲しいんだね，一緒に入ろうね。体を洗われるの時なんとも言えない感触に緊張して黙ってしまった時，あえてそこには触れないのが優しいなと思った。
体を拭いて，ついにベットに。どうすれば分からないのを分かってくれて，「うつ伏せになって寝てね」と言われた。そして背中を撫でられて，ちゅっちゅされた。舐められた。ウワァァァァァなんだこれは！知らんぞ！背中に唇で触れられて，舐められるだけでこんなに気持ちいいなんて知らなかった。初めてのことなのに気持ちいいと感じるのは何故だ？！人体の不思議。
その子の体が触れる。柔らかいよ～，お肌すべすべだよ～，温かいよ～，女の子の体最高。でも男性のしっかりした大きい手に支えられたり，体を包まれたりしたら，それもそれで最高だ～ってなるんだろうなと思った。
ちゅーもした。その子の口元のうぶげが触った感じがした。普通に会話してる距離だとうぶげが生えてるのは見えなかったから，それが分かるほど接近してるんだ！と実感した。ちゅー続けていたら，唾液の匂いがして，私は今すんごい生々しいことをしてるんじゃ？と思った。
その後いろんなところ触られたり，舐められたりして，私はめちゃくちゃ声が出て，めちゃくちゃ体が動いてしまって，とにかくウワァァァァァとなって時間が過ぎていった。気持ち良すぎると手先が痺れることを初めて知った。初対面の人でこれなら，関係を深め合た愛しい人としたら，どれだけ幸せで気持ちいいことなんだろうかと思った。
あっという間に時間は過ぎて，終了時間なった。体に力が入らなくてしばらく立てなかった。ようやく立てるようになってから，一緒にシャワーを浴びた。最初にシャワーに入った時とは違って緊張は解けて会話ができた。「めちゃくちゃ気持ちよかったよ」と伝えたら，「私実はレズビアン風俗始めてまだ日が浅いから気持ち良くなってくれてるか不安だった。だからそう言ってもらえてうれしいよ」と言われた。私があんなに声が出て，あんなに体も動いていたのに，私が気持ちいいと感じているか不安だったんだ！私がどう感じているかは言葉にしないと伝わらないのだなぁ，とびっくりした。
服を着た。そのスカートかわいいね！バックかわいいね！と褒めてもらえた。そこに気づいてくれるって女の子最高！精一杯おしゃれしてきてよかったと思った。
部屋を出る前に「ギューってしていい？」と聞いた。「いいよ」と言ってくれたので，その子の小さい体をギューと抱きしめた。甘えることができてめちゃくちゃ心が満たされた。
駅近くまで見送ってもらって別れた。その後3日間ぐらいずっとなんか地に足つかない気持ちだった。レアな体験ができたな，いい体験したなと思った。
→私はめちゃくちゃ気持ちよかったのに，その子は私が気持ちいいと思っているか不安になっていたように，気持ちは言葉にしないと伝わらないんだなと思った。それはきっと日常生活も同じなんだと気づいた。うれしい，楽しい，ありがたいと思っているならどんどん伝えていこうと思った。そして実際伝えるようになった。自分の気持ちを伝えるようになったら，日常生活でも前より素直になれた。
②みんながやってることを私もやっていいじゃん！って思えるようになった。
→自分を卑下して，こんな私はこんなことしちゃダメだ……と思ってできなかったことを，していいんだ！と思えるようになった。例えば，今まで私はかわいいものを身につけちゃダメだと思ってた。でもしていいんだ！と思えたら，かわいい服を買うようになったし，コスメもいろいろ増やしたし，かわいい小物も増やした。自分がいいと思ったものを身につけられている楽しさを知った。日々の楽しいことが増えた。（そして出費も増えました）
③知らないことにエネルギーを割かなくなった
→私はどうせえっちなことは知らないですよー！そしてどうせ一生知らないままですよー！という負のエネルギーがなくなった。めちゃくちゃコンプレックってわけじゃないけど，なんとなく知らないことは怖いこと，知らないことはダメなことと思っていた。でも知ってしまえばそれに割くエネルギーが必要なくなった。
④総じて前向きになった，明るくなった
→①②③を経て，総じて明るく，前向きになった。自分を必要以上に卑下しないようになって，生きるのが楽になった。今までいろんなことしてきたけど，こうはならなかった。長年変わらず，長年苦しかった。でもそれがたった2時間の体験で変わった。すごい！生きるのが楽ってすごく楽ですね。
レズビアン風俗体験記を読みたかっただけの人は以下は読む必要ないです。
私がなぜレズビアン風俗に行ったか。「私と同世代の人は，えっちなこと普通にしてるんじゃないか？じゃぁ私もしていいんじゃないか？！」というのがきっかけのというのは本当だ。でもそれはきっかけであって，本当の目的は生々しいこと，つまりセックスなことをすることで，私の消したい気持ちが消えるんじゃないかと思ったからだ。（触られたり舐められたりするだけをセックスと言っていいかは分からないけれどここでは議論しないこととする）
私はいい歳して王子様を求めています。ここでいう王子様とは何か。私の辛さを，痛みを100%理解してくれて，嘘ばかりのこの世界から連れ去ってくれる人のことです。
女の子だから，男の子だから，そういう理由で選んで欲しいのではない。この世界から私をたった一人見つけだして欲しい。選びとって欲しい。私の痛みや辛さに気付いてくれて，大丈夫だよ，ありのままの君でいいんだよ，と言って欲しい。そうやって闇の世界から救ってくれる，そんな人とリレーションシップを結びたいのです。
でも私もアラサーです。そんな人は現実にいないことを知っています。分かっています。だから早く現実を見て，そんな人がいないことを受け入れなければなりません。でも私はそれができません。闇の世界から，私をたった一人見つけだしてくれる，選び取ってれる王子様を求めてしまうのです。
年齢を重ねると，人は完全に分かり合うことはできないと気づき，それを受け入れていくと思います。
100%分かり合うことはできないけれど，60%分かるところがあれば上出来。残りの40%が分からないのはあたりまえ。分かり合えない部分は，相手に合わせて自分を飾ったり，自分を曲げたり，偽ったりして付き合っていくのでしょう。
そうすることで誰かと人生を紡いでいくことができるのでしょう。
でも私はそれが嫌なんです。100%分かって欲しい。飾らない私を，曲げてない私を，偽っていない私を，ありのまま愛して欲しい。
それはただのわがままです。大人になれないという欠陥です。夢みがちな甘えです。都合のいい妄想です。
王子様はいないんです。ないものを求めているから，私は誰ともリレーションシップを結べないまま，生きていくのでしょう。
我ながらめちゃくちゃな理論ですが，セックスが気持ち良ければそれをしたくなる→そのためには誰かとリレーションを結ぶ必要がある→リレーションを結ぶために消したい気持ちを消すことができる→現実を見ることができるようになる，と思ったのです。でもそんなことなかった。
セックスは劇的に何かを変える。でもセックスは全てを変えられるわけではない。
セックスをしていい方向に変わることがたくさんあった。私は明るくなって，前向きになって，生きるのが楽になりました。長年変わらなかったことが，たった2時間で変わった。だからセックスしてよかったと思う。セックスをしなければ，ずっと変わらないままだったと思う。でも一番の目的である，消したい気持ちを消すことはできなかった。いい方向に変わることがたくさんあったのに，消したい気持ちは変わらなかった。
レズビアン風俗を予約した時に「セックスしても消したい気持ちが消えなかったらどうしよう」と少し不安でしたが，見事そうなりました。
でも消した気持ちが消えなかったことで，私が王子様を求めてしまうことは，腰掛けの気の迷い，いつか目覚める一過性の夢ではなく，根っからそう思っているんだということが分かりました。どうしようもなく変えられない自分の性質だと分かりました。自分の中にあるリアルな気持ちだと分かりました。
こんな気持ちを持っている自分が大嫌いだ。いい歳こいて，わがままで，大人になれないという欠陥を持ってて，都合のいい夢がちな甘えた妄想している，現実が見えていない自分が大嫌い。情けないし，みじめだ。でも残念ながらこれが自分だった。これが自分の程度の低さだった。王子様を求めてしまう心を消したくて消したくてたまらないのに，どうしても消せない，それはどうしようもなく変えられない自分の性質だった。ついに認めざるを得なくなった。そして，それを認め，受け入れる覚悟ができました。
この世に王子様いないけれど，一人が寂しいから，老後が心配だからと，現実を見て婚活をするという手もあるかもしれません。でもそれはしません。だって最初は自分の気持ちを偽ってリレーションシップを結べるかもしれないけれど，途中で本当の気持ちが出てきてしまうに違いない。消したいのに消えない気持ちが出てきてしまうに違いない。その後に待っているのは破滅です。
一人は寂しいです。でも消した気持ちが自然と消えてくれない限り，私は一人でいることにします。
さらに先ほどから私は「誰かに何かしてもらいたい」ということばかり言っています（分かって欲しいと言ってばかりで，私も分かりたいとは言ってないもんね）。他人に何かして欲しいくせに，何かしてあげたいとは思わない最低ないやつは誰かとリレーションシップを結ぶ資格はないと思います。
私はずっと独身でしょう。だから私に必要なのは，これからずっと働き続けられるように健康でいること，ずっと働いて自分の生活を支えるだけの給与をもらえるように仕事のスキルを磨くことだなと思いました。あとは健康な体。仕事と体力作りを頑張ります。
A シスヘテロ女性 シスアセクシャル女性 シスレズビアン女性 トランス男性 バイ女性
──────女体持ちの壁──────
─────マイノリティの壁─────
以下寸評
A 女体持ちグループ（シスヘテロ、バイ、Ａセク、レズビアン、トランス男性）
シスヘテロ女性は長い歴史があり、ポリコレバトルにおいて最大勢力を誇る圧倒的弱者。
女体持ちという汎用弱者スキルに加え、ジョブチェンジし妊婦となることで弱者度を更に伸ばすことが可能。
ただし未婚者が増えたことで同属性からのヘイトを集める可能性もあり、扱いが難しい。
現環境においてトランス女性とのバトルが勃発したが、女体持ちという汎用スキルと数の暴力で、
「マイノリティ優勢」というポリコレバトルの基本ルールすら歪ませかねない活躍を見せた。
その地位は盤石か。
アセクシュアル、レズビアンに関してはヘテロセクシュアルには無い火力の高さを見せるときがあり、潜在能力に期待がかかる。
トランス男性は弱者度では最強クラスのはずたが、数の少なさがネックか。
総じてシスヘテロ女性以外の属性は実力が図りづらく、A評価となった。
今後の展開次第では何らかの属性が頭ひとつ抜け、S評価となる可能性もある。
B 男体持ちマイノリティグループ（ゲイ、トランス男性、バイ）
マイノリティ度ではAクラスと同等だが、男体持ちというポリコレバトルではデメリットしかないスキルが足を引っ張るグループ。
ゲイはシスヘテロ女性同様、このクラスでは安定した地位を保っている。
シスヘテロ女性とも表面的には友好関係を築いており、文化人が多いこともあって発言力もある。
トランス女性は現環境において大きく評価を落としてしまった属性である。
男体持ちでありながらAクラス入りという偉業を成し遂げんとしていたが、
最大勢力であるシスジェンダー女性との相性がとことん悪く、その脆さが露呈してしまった。
Bは良くも悪くもAクラスとの関係に依存するグループと言える。
ポリコレバトルの基準・原点であり、この属性からどれだけ離れているかで弱者度が決まってくる。
調整で「弱者男性」「KKO」といったスキルが追加されたが、根本的にポリコレという土俵では戦えない属性と言わざるを得ない。
私は、20代後半の会社員です。最近、20歳大学生の彼女ができました。
半年ほど前、レズビアンの出会い専用掲示板にあった書き込みに、私が応募したことが出会いのきっかけです。
待ち合わせ場所に行くと、アイドルのような美少女がいて、「何かの罠かな？」と思いました。募集文には、「20代前半の女性です。食事をして、気が合えば肉体関係を持てる女性を探しています」と記載されていたので、てっきり少し歳下の社会人女性が来ると思い込んでいたのです。
私は歳上女性としか付き合ったことがなく、10近く歳下の女の子に手を出す気はなかったので、食事だけして帰ることにしました。ところが食事中に、「今日は地方から遊びに来ていて、泊まる場所を決めていないんです」と打ち明けられたのです。幼ささえ面影に残る女性を、都会の真ん中に放り出せないと思い、ホテルを探して2人で入ることにしました。
部屋に入り、雑談が終わり、「私は帰りますね」と立ち上がると、彼女は「帰らないでください…」と私の袖を引きました。
行為の後、ベットで彼女を抱きしめていると、さまざまな話をしてくれました。男性経験はあるが、行為を好きになれなかったこと。女性を好きではないかと思い始め、セックスをしてみたかったこと。私がはじめての女性であること、まだ恋というものをしたことがないこと…。
翌日、連絡先を交換して、次の約束もしないまま別れました。
これが、彼女との出会いでした。その後も、会って肉体関係を持つことを、何度か続けることになります。
お泊りデートの別れ際、彼女がぼろぼろ泣き始めたのです。びっくりした私が理由を問いただしても、彼女自身も涙が出てくる理由がわからないようでした。
次に会った時は、ホテルの部屋に入った瞬間に泣き始めました。「私は、人は恋をすると、涙が出てくるんだと思います」と伝えると、彼女は「あなたが好きです…」と応えました。
交際を始めるにあたり、私には決めたことがあります。それは、彼女をなるべく自由にすることです。社会人と学生では、圧倒的に人生経験が違います。彼女を束縛することなく、様々な出会いと経験をしてもらい、その上で私を選び続けて欲しいと思ったのです。
ですから、「男性とも、女性とも、他の方とも付き合っていいよ」と彼女には伝えていました。
昨日のことです。2人でお茶を飲んでいると、彼女に「そういえば、先週おじさんとセックスをしたんです」と屈託なく伝えられました。
私は、全身の血の気が引くのがわかりました。震える手を抑え、「大人として、自分はどう振る舞うべきか」を必死で考えました。彼女は続けて、相手の男性が60歳近いこと、性行為の後に5万円を受け取ったこと、行為が気持ちよくなかったこと、行為の後に交際を求められたことを無邪気に話してくれました。私は笑顔で聞き、相槌を打ち、そのまま別の話題に移っていきました。
その男性の存在は知っていました。時々会う、お小遣いをくれる男性がいると聞かされていたのです。でも、相手は紳士的で、肉体関係を求められることもないと。もちろんいい気持ちはしませんが、彼女に口出ししないようにしていました。それが、大人の振る舞いなんだと。
夜になり、彼女がいつものように私に甘えてきます。私はどうしても耐えきれなくなり、「もう、あなたとはセックスできないかもしれない」と伝えました。彼女は驚いたような顔をして私に縋り、「どうして。こんなにあなただけが好きなのに」と大声で泣き始めました。
その姿を見て、私の中にむくむくと嗜虐心が沸いてきました。「そんなにしたいなら、おじさんにどんなことされたのか全部教えて」と要求し、彼女がされたことを再度なぞっていきました。
キスをして、身体触り、性器を愛撫して…。挿入の話になると、私は彼女の身体を突き飛ばし、「それは、私にはできないことだよ…。もう服を着て帰って欲しい…」と伝えました。「わかりました…」と服を着ようとする彼女の腕を掴んで押し倒し、私は彼女に覆いかぶさって子どものように泣きました。「あなたが好きだから、私は泣くんだ！あなたが好きだから、受け入れられないんだ！」と叫びました。彼女が泣きながら私を抱きしめたので、絞り出すような声で「大人になりきれなくてごめんね…」と言いました。
私は、彼女が好きです。食べ物の好き嫌いが多いところも、大人びているところも、甘えたなところも、少し高い声も、いわゆる毒親から自立しようとしていることも、身支度に何時間もかけて私を待たせることも。何もかもが愛おしい。手を繋ぎ、微笑み、見つめ合い、愛をささやき、静かに語り合い、そんなふうに共に過ごす日々が好きでした。
彼女は、無垢で、経験がなく、悪気がなく、つまり子どもなんだと思います。そんな年代の子に、小金をチラつかせて自分の欲望を解消し、躊躇いなく交際を申し込める男性を、強く嫌悪します。
彼女は、いわゆるパパ活はもうしない。おじさんに連絡しないと誓いました。
本当にそうなんでしょうか？彼女は、また刺激と快楽と金銭を求めて、同じことをしないと言えるのでしょうか？私に告白しないだけでは？疑念はつきません。
それは、君を愛しているからです。早く、大人になってください。
でも、もしも、それまで私が待てなくても、許してください。
A シスヘテロ女性 シスアセクシャル女性 シスレズビアン女性 トランス男性 バイ女性
──────女体持ちの壁──────
─────マイノリティの壁─────
以下寸評
A 女体持ちグループ（シスヘテロ、バイ、Ａセク、レズビアン、トランス男性）
シスヘテロ女性は長い歴史があり、ポリコレバトルにおいて最大勢力を誇る圧倒的弱者。
女体持ちという汎用弱者スキルに加え、ジョブチェンジし妊婦となることで弱者度を更に伸ばすことが可能。
ただし未婚者が増えたことで同属性からのヘイトを集める可能性もあり、扱いが難しい。
現環境においてトランス女性とのバトルが勃発したが、女体持ちという汎用スキルと数の暴力で、
「マイノリティ優勢」というポリコレバトルの基本ルールすら歪ませかねない活躍を見せた。
その地位は盤石か。
アセクシュアル、レズビアンに関してはヘテロセクシュアルには無い火力の高さを見せるときがあり、潜在能力に期待がかかる。
トランス男性は弱者度では最強クラスのはずたが、数の少なさがネックか。
総じてシスヘテロ女性以外の属性は実力が図りづらく、A評価となった。
今後の展開次第では何らかの属性が頭ひとつ抜け、S評価となる可能性もある。
B 男体持ちマイノリティグループ（ゲイ、トランス男性、バイ）
マイノリティ度ではAクラスと同等だが、男体持ちというポリコレバトルではデメリットしかないスキルが足を引っ張るグループ。
ゲイはシスヘテロ女性同様、このクラスでは安定した地位を保っている。
シスヘテロ女性とも表面的には友好関係を築いており、文化人が多いこともあって発言力もある。
トランス女性は現環境において大きく評価を落としてしまった属性である。
男体持ちでありながらAクラス入りという偉業を成し遂げんとしていたが、
最大勢力であるシスジェンダー女性との相性がとことん悪く、その脆さが露呈してしまった。
Bは良くも悪くもAクラスとの関係に依存するグループと言える。
ポリコレバトルの基準・原点であり、この属性からどれだけ離れているかで弱者度が決まってくる。
調整で「弱者男性」「KKO」といったスキルが追加されたが、根本的にポリコレという土俵では戦えない属性と言わざるを得ない。
