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はてなキーワード: 力不足とは
※ブクマが５０も取れないっていう人向けです。
考察や妄想が膨らんで、このアイデアを誰かと共有したいと思う。
書いて、ドキドキ、ちょっと時間を置いてブクマ・いいねの数を確認。
それで自分の期待以下の数値だから、この記事を読んでいるのでしょう。
アイツより、あの作品より良いモノだと思うのに！
少なくともこれ位は数は稼げると思った！
…わかるよ、その気持ちは痛い程わかる。
でもね、君は何でもかんでもブクマするかい？いいねをするかい？
私はよっぽど後でじっくり読みなおしたいと思わないとしない。
中にはエンジェル投資家みたいな人がいて、ブクマ・いいねしてくれるけど。
まあ、これを読んでいる人はそういった人たち以外からも欲しいんだろう。
ツイッターやpixivで画像や漫画を検索して読んでなかったかい？
あと、自分に正直になって思い直してみてよ。
pixiv検索する時に「1000」とか「users」とか入れてたでしょ？
ブクマ数少ないから読まないで飛ばそ、って思ったことあるでしょう？
そういうことさ。
それが小説では難しいんだな。
できたらいいね、でも待ってほしい。
ミニマリズム万歳で多機能な商品が増えたからそう思うのはしょうがないけど。
好きな事で実は才能があって、生業とし成功している――レアケースだね。
作品や登場人物への萌えや想いと自分の自己承認欲求を混ぜちゃだめだよ。
だってさ、それってキャラや作品を自己肯定力の強化に利用していることじゃない？
結局、ちやほやされたいのは自分だろってなるんだけど。
わかるよ。でもさ、認められたいよね。
で、タイトルにある通りにある程度のことは教えてあげるよ。
デカルトという人が「困難は分割せよ」って言ったんだ。
言っておくけど、邪道だよ。
でも、書きたいし、書いたらコメントをくれたりブクマをくれる人が存在する。
本当に少ないんだ。身内のなれ合いかもしれない。
さて、自分語りはこれくらいにしよう。
そこで交流してると「ご祝儀」と「ご挨拶」でブクマやいいねを貰えるよ。
正直ね、お愛想笑いみたいなのなんだけど、やらざるを得ないよ。
え、私が求めているのはこんなものじゃないって？
良い商品だから売れるんじゃない。売れるから良い商品なんだよ。
ブクマ数が欲しいんでしょ？
「困難は分割せよ」だ。
ちゃんと評価されるには、自分の実力や作品の内容が伴ってないと駄目。
さて、ちゃんとお勉強するのも交流するのも面倒くさい人がいるよね。
だけどね、1000users入りﾀｸﾞは手に入れることはできるんだよ。
君もそういったことを知りたいんだろ。
ダイエット本でさ、栄養バランスとか健康とはとか要らない人だろ。
長期的に見たら良くないと思うよ。
条件として、他にブクマ高獲得作品がゴロゴロしている分野だとするよ。
極小ジャンルで彗星のごとく現れて、ブクマをかき集めるようなメアリー・スーは諦めてね。
さて、これはpixivのブクマかツイッターのいいねを獲得するための攻略法だ。
ブクマもいいねも一切誰にもしなかったアカウントでやったことだよ。
第一に、むやみやたらに長作を書くのはやめよう。
頑張っても5000～10000文字かな？20分前後で読めるといいね。
だって、そこまで書ける実力ないでしょう？
仮にそうでも分割しなよ。パート１と２みたいに。
その分、二話、三話とどんどん減っていくけどね。
だって頭を使うし、体力も使うんだよ。
もっと短く、お手頃だったらツイッターで文庫風の物語を上げるのはどう？
Pixivで500文字の作品とか読まれにくいけど、ツイッターなら別だよ。
あと、そういう文字数でブクマがある人は、その人がブランドなんだ。
俳句と一緒で文字数が制限されているが故に、センスと語彙力が求められる。
チャレンジしてもいいけど、気を付けてね。
あと字書きのツイートやpixivのキャプションは気を付けてね。
ある程度の知性は求められるんだ。はっちゃけすぎないで。
今はブクマ数を考えるんだ。
個人のあるがままを受け入れて欲しいなら、「困難は分割せよ」だよ。
活躍したいジャンルで「users」とか数字で検索してみよう。
素晴らしい作品が厳選されているはずだよ。片っ端から読んでみよう。
どんな話が皆の心を掴むのかな。どんな雰囲気なのかな。
原作が重苦しくて希望の光さえ見えないのに、ナンセンスギャグの話があった？
高評価であったとしたら、それは作者や作品に光るものがあったってことだ。
君には、少なくともこれを読んでいる限りは無縁の話さ。
駄目なポイントが見えてくるんじゃない？
良し悪しじゃないんだ。人気・不人気の違いが分かっただろう。
君のジャンルでは読者はこういうものが好きということが分かった。
え、難しい？無理だって？
でも、それでもOKです。キャラも独立した存在として愛でてもOK。
でもそうなったら、君は原作で活躍する姿を描くには実力不足だ。
じゃあ、どうする？パロディですね。現パロでもいかがでしょう。
書けないものは書かない方が得策です。
書いてもいいですが、それで評価してもらおうとは思わないでくれ。
高校生パロはどうだろう？アルバイトしている光景はどうだろう？
詳しく書けるんじゃないかな？
その場に置かれた時の困難や葛藤が分かるでしょ？
え、私には書きたい主題がある？そういう俗っぽいのは嫌？
それこそ相応の実力を身に着けてから「機は熟した」と発表したまえ。
これは相当の表現力が必要なんだ。全感覚を総動員させた文章が必要。
あと100ブクマくらいなら、なくても達成できるよ。
平日の昼間に投稿するのと金曜日の夜に投稿するの、どっちが有利だと思う？
あと、目立たなきゃダメなんだ。印象付けないとだめなんだ。
イベントに向けて神や大手が執筆に頑張っている時やイベント直後がいい。
投稿があってもサンプルだったりするから、文字数少ないし、ブクマも少ないでしょ。
え、汚いだって？まあ、本心を言えばそれでも君のよりもサンプルの方が読まれているよ。
でも言っただろう！ここはブクマ数が全てだと！
全員が全員イベントに行く訳じゃなく、本を買う訳でもないんだ。
そういう時にこそ上げてみるんだ。
枯渇しているから、普段なら足蹴りするような作品を読むだろう？
マナーの問題を指摘する人がいるかもしれないけど弱小の字書き程度なら大丈夫だよ。
ある程度認知されたなら止めようね。
あと、一気にブクマが増えると思ったらだめだよ。
最初の作品は30、50、数作品後に100、300、そして500越え作品ができるんだ。
別ジャンルで活躍していてもいきなり500越えは難しいんじゃないかな。
例外はジャンル創設期であるけれども、その時期は飢えてるからブクマ率高いよね。
あと、ブクマって徐々に増えるんだ。
ここは当初の意気込みと矛盾するけど気長に行こうよ。
いつかは本も出したくなるかもしれないね。
もうすぐ5000文字行くんだよね。よく読んでくれたね。
大事なことは、「困難は分割せよ」だよ。
じゃあ、それに向けてやれる努力をしようよ。
字書きは色々と面倒なんだ。変な劣等感があるし、そんで優越感もあるよね。
ワンピースがハードカバー小説本だったら今みたいに読まれてた？
『響きと怒り』とか『アルジャーノンに花束を』の語り手の表現が凄いんだ。
まあ、読まなくてもいいけど。
でもさ、物語を書き始めるとそういったことに関心が向くと思うよ。
書き始めて「たのしー！」ってなってから「読んでみるか」でいいさ。
拙いけど素晴らしい作品はあるけど発掘してもらえるかな？
上司は私のことをもう少し期待していること、私自身もう少し出来ると思っていること、同僚も私の実力はこんなものではないと思っていること。
すべてが駄目な方向に重なってしまい、私の体は悲鳴を上げた。騙し騙しやっていると理解しても、体は正直だった。
会社には無理を言って少し休ませてもらうことにした。
そもそも「この休み」は私の力不足が原因で引き起こり、会社には迷惑を被っただけ。そう考えて自分を殺していった。
流石にやばいと思ったので近くにある心療内科に行くとネットではびこる薬だけ渡して終わりな医者ではなく、まずは簡単なカウンセリングから始まった。
カウンセリングと言えば聞こえがいいかもしれないけど、実際は私の愚痴大会。ひたすら医者は聞いていてくれた。それが嬉しかった。
徐々に体調も戻ってきたので仕事に復帰しようと思ったけれども、私の勤めていた業界は目まぐるしく変わってしまっていて、今からそれを勉強する気は起きなかったので1ヶ月勤めてやめようと決心。
あの事があってから自分を過信しないようになった。今考えても馬鹿げてる。自分を過大評価するのは良くない。自分を滅ぼすだけ。
それ自体は、大切なことだと思うけど、言われるのを見聞きするたび、忸怩たる思いがする。
思春期に萩尾望都でギムナジウムの美少年同士のピュアな恋愛にはまり、女子校生活で女の子への疑似恋愛も経験(片思いだが)
そんな経緯から、ルームメイトのカミングアウトもするっと受け止めたし、そういう愛もあると思ってた。
色んな制度の問題も、いつか解決するといいね、位の薄い理解だったけど。
そんな私がある時配属されたのが外国人と日本人が半々くらいの職場。
かなり自由な職場で、ＬＧＢＴが今ほど言われなかった当時でも、みんな普通にカミングアウトして、普通に受け入れていた。
何しろ私のチームだけでも、同性愛者が８人、２０人中と思うと、かなりな割合だと思う。
だからか、ＬＧＢＴに対する理解を深めてもらうワークショップを社外に向けて発信してたし、イベントで当然のようにカミングアウトする人たちも居た。
お客さんたちは本心どう思ってたか分からないけど、そういう場に集まる人たちは「理解ある自分」を演出したがるもので。
お客の中から初めてカミングアウトする、という人も出てきたりと、ちょっと不思議な空間であった。
多国籍企業だからこそできる、国際交流とか、環境問題とかも大事だと思うの。
短い任期の中で、印象に残ってるのはＬＧＢＴ関連のイベントと、語弊をおそれず言うと「理解してくれるよね！」という押しつけのような熱さだったわけで。
で、表題にはいると、そんだけセクシャルマイノリティを擁護しようと躍起になってるのに、別のマイノリティ、Ｖ、つまりバージンはバカにされなきゃいけなかったわけ！？ということ。
特別言うことでもなかったし、黙ってたけど、すぐボロはでた。
当時は異性の裸を正視できなかった。
そんな私を見てみんな見抜いたらしい。
気づいても知らん顔するのが大人のマナー。
なのに、ちょいちょいバカにされ始めた。
最初はみんな私の恋愛を心配してくれてるのだとすら思おうとした。
でも、マッチョの水着姿を正視できない私を笑ったり、外国人のゲイの同僚に、男性性器の写真を見せられたり、罰ゲームで私の頬に不意打ちでキスする奴まででたり。
やっぱね、あれはさ、イジメだよね？（怒）
最終的には容姿までバカにされて、泣きながら上司に訴えて謝罪させたけど、その時の女性の同僚が冷たいこと。
って（涙）
夢だった仕事について、みんなのことも好きだったし（最初は）、絶対成功させたかったから、全力でがんばってたのに。
ねぇ、私なんかそんな悪いことした？
仕事の能力については誰も何も言わなかった（言われたら私立ち直れなかったろうし）
だから、そこを突いてきたの？
多様性を散々私を含めて、まだ十分な知識もないお客さんたちにまであんだけ押しつけておいて、で、私は受け入れてくれないの？
私がその仕事に就くためにどれだけ色んなもの犠牲にして勉強してきたか、みんな知ってたのに。
それで恋愛も後回しだった（モテなかったのもあるけどさ）のに。
高齢処女も、ある意味マイノリティだよね。特にそれでＬＧＢＴの人等みたいな社会的弊害はないけど言えずに苦しんでる人だってたくさん居るのは同じなはず。
みんなにとってはイジりだったかもしれないけど、私にとっては未だに心がえぐれる。
だって、私にとってあの仕事は何年もずっと夢見てた場所で、一生の思い出なのに、そんなことで汚された。
最後までみんなのこと信じようとしたけど、やっぱり無理だった。
そんな私みんなに嫌われたかな？って未だに思う。
二度と連絡も取らないけど。
そもそも、ＬＧＢＴはよくてＶはダメなの？どれだけ矛盾してんの？自分らの権利主張はものすごい推してきて、それで何もしてない私のことあんなにバカにしてきたよね？それで多様性とかよく言えるな。
もう3年も前の話。
今も絶賛Ｖですが何か？
おかげで、それまでずっと処女であることは特に気にしてなかったのに、気になるようになりました。ありがとう（怒）
もちろん少数派なのは分かってるけど、どうしてもあのときの記憶がよみがえる。
自分らばっかり主張しやがって、と。
一時、本気で思ったもん。
自分が処女であることをカミングアウトしてその擁護をするイベントを開こうかと。
さすがに止めたけど。
私は、あれは許せない。
今の風潮も、どうしても受け入れられない。
今の同僚がそうだとしても、良い人ならこれまで通りつき合うだけ。相談にも乗るし。
ＬＧＢＴの友達はいるけど、守るならその子たちだけ。他は知らない。勝手にやって、という感じなのだ。
※※※
詳しく書くと、分かる人はすぐ分かるかもしれないので。（あと私を特定されかねないので）
思いの外反応をいただいて驚いた。
この件に関してはずっと胸にしまってきた。
私がみんなに嫌われてたから、
って、ずっと自分責めてたし、忘れようとずっとしてきた。
でも3年たった今、ＬＧＢＴの運動みてて無性に腹が立っている自分に気づいた。
その怒りを初めて外に出せた。やっと。
ひどいこと言われてたんだ、ってコメントみて気づいた。
日本企業で同じことされたら、即通報してたけど、半分外国の独特の環境だったから私が間違ってるのかと思いこんでた。
何より、力不足なのに、その職場にいさせてもらってるという思いがあったから。
でも、よく考えたら、私はお客さんや他のスタッフからは感謝されることが何度もあった。ちゃんと私だって貢献できてたことにやっと気づいた。
私はあの場で怒って良かったんだよなあ。
でも、もう関係ない。私なりに仕事をやり遂げたことに気づけたから。
一度書いて、消したのだけど、
行ってきた。
恐いね、、、
何か指当たってない？と思った頃にはパンツの壁越えてました。
上っ面をなでる程度だったけど、普通にアウトでしょ。
気持ち悪かったら言ってくださいね、っつわれたけど、悪いのか良いのかよく分からなくなって、結果好奇心が勝った。
ただまぁ、当方の力不足で、結構しつこく足はしていただいたけど、耳に息吹かれたりしたけど、あんまよく分からなかった。
マッサージは思いの外上手で、リラックスできるんだけど、その流れでしれっと踏み込んでくるのも上手。
熟練の技。
自分の中に性欲があるのは理解してたけど、そこは大和撫子、表現しないと思ってたのに。
経験値がなさすぎて、どう振る舞ったらいいか分からなかったけど、もっともっと！と、とにかくもどかしかった。
終わった後も、起きあがれない。
物足りない。
「蛇の生殺し」
ちゃんと経験のある女性が、この状態で店を出られるはずがないよな、と思った。
私が、一度書いて、すぐ削除したこのブログを再度書こうと思ったのは、多少私にも責任が生じてるかもしれないと危惧してのこと。
実は、迷ってたこのお店に行くのを後押ししたのは匿名はてなで読んだ出張ホストに最後まで致してもらった処女のブログがあったから。
私が死ぬほど悩んで出した結論で、これがその時の最善だったはず。
だけど、これから行こうと思ってる人が居たら、私は伝える必要があると思った。
これ、ハマります。
下手したら、行き着くとこまで行くかもしれない。
私は初めての感覚にヒューズ飛んで、また行くかも、と最初は思ってた。
恐いと思ったのは、ドハマリして
（未来の彼氏、とか、両親に申し訳ないとかでないのが何ともね（苦笑）
でも実際、交通費だけでも諭吉飛ぶし、60分では正直足りないと初回から思った。
慎ましく生きてるので、そんな余裕はもちろんない。
いつかきっとむなしくなる。
一度なら、体験ですんだかもしれない。
でも二度目からは、たぶんもう戻れない。
施術中は。
でも、いつかその嘘に縋る日が来るかもしれない。
あったの？】
思いあまって相談したカウンセラーにビシッと言われて目が覚めた。
こんな事のために、私は恋愛も色んなことも諦めて夢追いかけてきたわけじゃない！と。
夢を叶えて、やっと他のことにも目を向けられるようになった矢先に、ハマるのが
これじゃああまりにも私がかわいそうだと思った。
それに、やっぱり多少おもった。
「自分、汚れた」
って。
今更という気もあるけど、自己責任だけど、大好きな海を見たらちょっと涙でた。
これは、麻薬。
快楽という泥沼に沈められる。
女の業を餌に、沼は深まるばかり。
恐いです。
私は、ちゃんとダイエット成功させようと思います。あと7キロくらい。
どうしても、向き合えなかった。
でも、どんなデブでも仕事だから彼らは相手してくれるんだよな、と今更気づいた。
30年来のコンプレックスと本気で向き合うきっかけになったことは良かったと思う。
私、体がコンプレックスすぎて、恋愛からずっと逃げてきた。夢を追いかけるという理由で。
こんだけ痛い思いして、得た教訓。
ただの後悔で終わらせるわけには行かない。
ちゃんと自分と向き合って、恋愛から逃げない自分になって、今度こそ、好きな人と体を重ねたい。
その時は、蛇の生殺しでは終わらせないよ（笑）
処女がコンプレックスなのではなく、体が嫌で仕方なくて、お金払ってでも受け止めて欲しかったんだ。
本当のコンプレックスは見えにくい。
処女には違いないけど、そこに私はあまり重きを置いてない。重いのは体重だけ。
ちゃんと自分と向き合うためにも、処女という肩書きを一旦おいていこうと思う。
読んでくださってありがとうございました。
自営業で、本当にやりたい事のスキルアップのためにオンラインスクールを受講したい。
でも40万か…出せない額じゃない。
まだまだダメダメだとはいえ、定期の積立量を減らせば少し心の余裕が出る…。
ただ、ギリギリなんだよな。
毎月の出費を考えれば、次の案件を終わり切るまで本当にギリギリ。
この前の申告で結局、250万しか収入が無かった事に愕然としたよ…。
フリーになって、このギリギリという土俵際のプレッシャーがたまらなく怖い。
0になったら死にそうな気さえしてしまう。
取り乱した事もある。
ただ、このプレッシャーであえて冒険できる人じゃないと大成しないのはわかる。
フリーになって、作りたいものを作る時間を作ろうとおもったものの、
現実は、本業が力不足を痛感して仕事の勉強の時間も集中力も割いてしまっている。
でも、ここでやめたら、
2年前にキャラクターコンテンツを作ることに注力したいってやめた決意が無駄になる。
また1年方針を変えて様子を見ると、今度は34歳か…
独り身なのは今に始まったっことじゃないけど、怖いのは怖いよ…
最悪ダメでも次なんて言ってられない。
でも、今のままじゃ生き残れない。
40万をポンと払えるくらいまで待つか、今身を削るか…
二つに一つ。
小山健さんのツキイチ！生理ちゃんの13話、今回も面白かったですね。
（各々それぞれの事情で）赤ちゃんが欲しいのに出来なくて悩んでいる三人の話です。
特に最後の数ページは色々なものを吹き飛ばす良さがあってじーんと来ますねー。
ただ、後半ヒロインが落ち込んで宇宙空間に出ていくまでの流れがよく分からなかったんですよね。
この流れを読んでて、何か良くないこと（というか妊娠失敗）が起きたことは察したですが、不安になって何回か読み返しちゃったんですよね。
ですが、結局何が起きたのかピンとこなかった。みなさんはすんなりといく解釈って出来ましたか？
で、何が起きたかをいくつか予測してみたんですけど、どうなんでしょうか。
結局、ロボットの「サキホドノケンシンケッカナノデスガ……」ってセリフの「先ほど」がいつのことで「検診」がどのことかが分からなかったのが問題だと思ってます。
私は男で、パートナーが妊娠をしたことという経験がないのでなんか大きな勘違いをしている可能性があります。（男であるとか以前に根本的な読解力不足もありうるけど…）
何かご意見がある人は、お伝え下さいな。
人単位じゃないんですよ
1個人格でもわたしのおててが荒れるの気になりますしと言われるのと
法人格でうちの新入社員のAさんはまだ営業慣れしておりませんで
と言われるのがほぼ同義だとして
仕事任せる方としては
が呼び捨てだしやらせるとか強制だししっかりって無理を勝手に通されてもこっちの都合が
嫌なら社員をやめれば良いし
組織の意向に同意したものが給与の支払いと交換にそれと見合った
敬称をつける必要は自分がそれをどう価値付けているかを自分で示したいだけで
他の人からはさん付けも必要ないしそもそも個人名すら要らない状況だと思います
つけるなと言われている時点で他の人が不要だと言っている環境に
取り巻かれているとおもいます
痛いと感じて仰け反るのは人格全体で指末端の負担を軽減しようという動作ですし
気持ち悪い環境に突っ込んで気持ち悪いと帰ってくるまでが仕事なのか
指先に任せているのだったらできるだけ清潔で異常があっても乗り越え
目的を達成して欲しいとおもうのではないでしょうか
指先にだけそんな過酷な業務ばかり押し付けるのは不平等なので目が痒くなったら膝で擦ったりもするという感覚の人が人格の長であれば分かりませんがふつういつも指をその指の都合を敬称付けで都合を伺ってから使用したりはしませんよね
指に針が刺さった時 痛覚神経さん只今お時間よろしいでしょうか
お伝えしたい事があるのですが と聞いてから などといったいった伝達方法で恐竜のような
実際内部は部分的にそうであってもそれは全体として効率的な運用はされていると思います
劇中で敬称がついてても
さんとかくんとか言われても名刺もらった範囲でしか人名知らないし
巻き込んでいるように見えます
あります。調べようね。
「具体的行動」って何を指してるの？例えば殺人罪は殺人すれば適用されるでしょ。いちいち「このように殺すことを殺人と言う」って定義づけられてんの？
ありません。調べました。
人体と違ってここの傷つき方は個人で著しく異なるため、具体的行動や発言レベルの定義が必要です。
法に定義されてないことでリンチにかけることは許されません。法治国家です。
おかしくありません。
美人局もいるしね。
だいたい男の方が腕力強いんだから、女が抵抗したところで「（俺基準では）抵抗されなかった」って解釈されることもありうるだろ。
ありえません。
エビデンスは？
https://diamond.jp/articles/amp/129823?display=b
証拠もなく冤罪に落とされる率が高いからね。セカンドレイプなどと言って口を塞ぎに来る人もいるし。
同情されてもなにも帰ってこない。
ただ、セクハラも性犯罪も、相手を尊重して、性的行為には同意を取るってことを徹底してたら、知らないうちに加害するってことはないよ。
男性を尊重してたらブラックリストを出せるはず。出さないのは、お気持ちで断罪するチャンスを残すため。
で、他の専門家については？
他の専門家(具体例なし)
願いではなく、事実。
転がってる事例が見えない不思議な人。
物証が揃ってて刑が確定してる事例がどれだけ転がってる？
目的が表現の自由という人権の侵害である以上、「まともな批判」など存在しえません。
悪を悪として行うものがいると言う当然のことも知らん人には分からんでしょうが。
暗数には男児も女児もいるだろうけどね。現時点で分かってる割合で女児の被害が多いのに、暗数調査したら大逆転するってありうる？
ありうると言うなら根拠は？
ないよ。
なんの根拠にも使えないよ？
病気や忌引きにも本人が多少なりとも関わってるかもしれないよ？
「多少なりとも関わり」と、「避妊」と言う確度の極めて高い手段を取り得る妊娠は全く異なる。
いいえ。
言ってません。
計画的に、と言ってるだけ。
あのね、お相手の方は、酔って意識のない被害者をホテルに連れてったこととか、ろくに同意も取らずに行為に及んだことは認めちゃってるの。
酔う前に同意は取れる。以上。
＞具体的行動に落とし込んだ定義はありません
あります。調べようね。
「具体的行動」って何を指してるの？例えば殺人罪は殺人すれば適用されるでしょ。いちいち「このように殺すことを殺人と言う」って定義づけられてんの？
立法されてないのは知ってるよ。「定義」はある。あなたは立法と定義を混同してる。
だから、「抵抗の痕跡を認めたら有罪になる＝抵抗の痕跡が認められなければ有罪にならない」のがおかしいって言ってるでしょ。
体が固まって抵抗できない場合があるの。それが考慮されずに、「ちゃんと抵抗してなかったから同意」なんてのがまかり通ってるの。話聞いてた？
だいたい男の方が腕力強いんだから、女が抵抗したところで「（俺基準では）抵抗されなかった」って解釈されることもありうるだろ。
エビデンスは？
フェミを攻撃する人って、性犯罪のときばっかり冤罪を疑うよね。
ただ、セクハラも性犯罪も、相手を尊重して、性的行為には同意を取るってことを徹底してたら、知らないうちに加害するってことはないよ。
そういう意味で、女性蔑視の発想だらけなうえにそれを自覚してないあなたは危険だね。
で、他の専門家については？
あなたの「女性差別はない」という願いだけでどれだけその人たちを論破できるかしらね。
＞全然事例が転がってないのに
転がってる事例が見えない不思議な人。
＞自説の根拠も並べられないのに
試しに根拠を言ったら、謎の屁理屈で「女性差別ではない」ってことにしたでしょ？
女性差別の存在をないものにしたいって前提があなたにある限り、どんな根拠を出してもムダになるだけ。
人にムダなことを強いるあなたこそが甘え。思い込みを捨ててちゃんと勉強しな。
あなたが「まともな批判などない」って言うなら、単にまともだと分からないだけ。
＞「腕力にまかせて女性を襲っていいと思ってるやつがそれくらいいる」→あなたの感想ですよね？
腕力は人の役に立つために生かすことだってできる。それを女性を襲うのに使ってるのは、それが正しいと思ってる証拠。
暗数には男児も女児もいるだろうけどね。現時点で分かってる割合で女児の被害が多いのに、暗数調査したら大逆転するってありうる？
ありうると言うなら根拠は？
＞病気や忌引きは突然やってくるが
病気や忌引きにも本人が多少なりとも関わってるかもしれないよ？
油もの食べ過ぎたとか、親に暴言吐き続けてたらショック死した、とかね？
作ると選択するカップルがいるのは当然のこと、当然の権利。他人が「迷惑だから子作りするな」と言う権利はない。
産休や育休も、病欠や忌引きと同じ当然の権利。だから休みを取ったことで実力不足と言ったり不当な扱いをしたりするマタハラは権利を無視した差別。
＞うん、フェミが最大限拡大解釈した「セカンドレイプ」を振りかざして
セカンドレイプの定義すら分かってない人が「拡大解釈」って言ってもね。
あのね、お相手の方は、酔って意識のない被害者をホテルに連れてったこととか、ろくに同意も取らずに行為に及んだことは認めちゃってるの。
酔ってる相手に同意は取れません。だからあれは犯罪になるはずなの。それがならなかったからおかしいの。
いいえ、社会進出して雇用のパイを奪ったのに負担を負わない女性様です。
つまり、あなたはエビデンス出せないんだな。人には要求するのにね。
じゃああなたが「やる気のせいだ」って言うのもあなたのバイアスね？
ちなみに、「やる気が出ない」として、本人が悪いとは限らないよ。周りの環境がやる気をそいでいることもある。「女性差別の風潮」とかな。
お互いエビデンスのないことを差別ということはできない。この件以上。
男が女を下に見て襲ってくる以上、女の努力だけで結果は出ません。
鍵に例えていうなら、かけた鍵をこじあけるようなやつもいます。
そんな奴は誰に対してもそうします。
あったな(ない)
君のいう自衛って「周りを一人残らず疑ってかかることなんだ。へぇ。
被害妄想もなにも、男性医師から女性へのセクハラは、逆パターンより多いんだってば。あなた被害者にも「医者を信じて男性医師にかかり続けろ」って言うの？
そうだねー、被害妄想激しいもんねー
女性専用車両って、ときどき、たった1両だけ女性専用になるだけでしょ？目くじら立てるくらいなら、少しでも痴漢が減るような世界を作れよ。
まず、それは自衛ではない。守られてるだけ。
西日本では四両中一両が終日のところあるぞ？
協力しても感謝なく、剰えこちらの人権を侵害する連中の手先になる気はない。
いいえ、「女は自衛もできない半人前」という決めつけこそ女性差別。
料理人の中でも別カテゴリだろ。屁理屈はそっち。性差別は性差別。全く同じ。
これが現実。
男ならそんな泣き言は男女両方から一笑に付される。
君らの活動が善良な市民の人権を侵害し、平和な暮らしを邪魔してる。
知らねえ。
自らの加害には鈍感で、受けてもない加害だけは大きな声で主張するんですね。
想像力もない。
俺は君らのエビデンスなき表現規制で所蔵してた会社を潰された。
それは違うね。
底辺同人女のただの愚痴だよ。好き勝手書いてるから読みにくいよ。
一年余り前、二年ほど活動を続けたジャンルで本を出すことをやめた。
変な粘着に絡まれたりだとか、自分の作品に対してひどい中傷を受けたとか、そういうことはまったくない。ただ、そのジャンルで、そのカップリングにおいて、「ああ、私はここにいてもいなくても同じなんだな」と思ったからだ。
私が活動していたジャンルはとあるブラウザゲームだ。私がサークル活動を開始したころちょうど流行りの波が大きく来た、という感じのまだ若いジャンルだった。私はしがない小説書きの端くれとして、その端っこにおさまっていた。
じつは同人誌を出すのもサークルとして同人即売会に参加したのもそのジャンルが初めてのことだった。ツイッター等で仲良くなった同人作家の皆さんにアドバイスを貰ったりしながら試行錯誤の末、どうにか一冊本を出した。全部が全部初めてのイベント、どうなることかと緊張しきりだった記憶がある。
結果的には、思ったよりも遥かに多く本は売れた。私が扱っていたカップリングは、私個人がゲームをしている最中にふと思いついたというだけの組み合わせで、ゲーム内で会話があるとか、ストーリー上で関わりがあるとか、そういったことは一切ない。単純に私がキャラクターとその性質に共通点を見出して、気に入っただけのふたりだ。ジャンルの規模からすればマイナーカプもいいところである。客観的に見れば雀の涙ほどの売上数であろうが、私個人の想定を超えてかなりの冊数がはけた印象だった。ジャンル黎明期ということもあって「こういうのもあるんだ～」くらいの気持ちで買っていってくれる人も多かったと思う。これには今もものすごく感謝している。
私のようなサークル参加初心者としては、十二分すぎるほどのスタートを切れた。それから私は、細々とではあるがそのカップリングでサークル活動を続けていくことになった。参加するのは東京で開催される大きめのイベントが主で、周期的には二ヶ月から三ヶ月に一度、新刊を書いてイベントに持ち込んだ。恥ずかしながらリアルでの生活でごたごたがあったり、単に自分の力不足で中途半端な出来になってしまったことも多い。シリーズ物のつづきをうまく書けず、違うネタに逃げたこともあった。完璧とは大きくかけ離れていたが、それでもイベント参加時には必ず新刊を出すよう心がけた。こんな私の作品も好きだと感想をくれる方がいて、おなじカップリングを好きな方と仲良くなることも出来た。私なりにサークル活動を楽しめていたと思う。
そうして活動を続けて2年ほどが経った頃、私が書いている推しカプで漫画の同人誌を出した方がいた。以前からpixivで、その推しカプのイラストを何枚かアップロードされていた方だったので、一方的にだがその方のことは知っていた。もともと母数の少ないマイナーカプである。その方が告知を出したときは、単純に「推しカプの漫画のご本が買える！」と素直に喜んでいた。都合がつかずその方が参加するイベントに行くことは出来なかったが、通販でその同人誌を買った。当該イベント終了後、何の気なしにカップリング名でツイッター検索をかけてみた。今まで、自分と他何人かしか推しカプについてのつぶやきを残していなかった検索結果は、目に見えて増えていた。多くがその方の同人誌の感想ツイートで、内容はほぼ絶賛。絵柄の美しい方だったのでさもありなんと思いつつツイートの検索結果を見ていって、ふと気づいた。
私の作品に関してつぶやいている人がいないのである。推しカプについてのツイートが、これまでになく増えているその中にあって、私の作品に言及している人がいなかったのだ。いくらか過去にさかのぼってみたが、ちょっとしたネタツイに反応するツイートはあったものの、イベントに参加した時期にすら私の本は話題に上がっていなかった。加えて、自分のペンネームでも検索をかけてみた。ツイッター名と同じなので、仲の良いフォロワーさんとの会話は引っかかったが、そこにも私の書いたものに対するツイートは、批判すらも見受けられなかった。
じつはこのときまで、私は推しカプでツイッター検索をかけたことがなかった。あまり人のツイートが気にならなかったし、自分が書いている文で満足していたからだ。いわゆるエゴサーチも然りで、感想などはDM等のやりとりで受け取るのが主だったためにイベント後に自分のペンネームで検索をかけるという発想がそもそもなかった。その上で推しカプが軽くバズっていたので検索をかけてみたらどうだ、それまでの2年間、オフで本を出し続けていた私に言及しているツイートは皆無だったわけである。
身勝手極まりない愚痴であることを承知で言う。これは単なる私の力不足で、私にそれだけの影響力も文章力もなかった。それは十二分にわかっている。
それでもあえて言わせてもらうと、正直なところこれにはしみじみとショックを受けた。
押しも押されもせぬ人気ジャンルの中のマイナーカプだった。pixivの検索結果がはかばかしく増えるわけでもない。イベントに参加すれば、同カプでサークルを出しているのは自分だけ、などということも珍しくなかった。というか、ほとんど毎回そうだった。リアルの生活で精神がボロボロになったときにも新刊は出したし、たまに他ジャンルの創作をしつつもメインジャンルと推しカプは変わらないまま書き続けていた。そんなサークル活動の2年間は、自分の中で大きな位置を占めていたと思う。そこにきて、自分の小説など誰にも読まれていないのではないかと思わせる結果にぶつかった。
実際は勿論、そんなことはない。読んだ方には個別で感想をいただいていたし、直接話してもらったこともある。にもかかわらず、私はどこまでも身勝手な悲観に囚われてしまった。そのカップリングでほぼ唯一くらいの勢いで本を出していたのに、その方のたった一冊の反響に埋もれるどころか認知すらされていないのかと、虚無感でいっぱいになってしまった。ほんとうはそんなこと、ないはずなのに。
情けなさと虚無感に苛まれているところに、頼んでいたその方の同人誌が届いた。美しい繊細な絵の、推しカプの本だった。ここですでに精神がやられ始めていた私は、絶賛の感想ツイートを思い出しながら「この本があまりにも素晴らしければ負けを認めよう」などと愚かな考えに走っていた。
内容としてはいわゆるふたりの馴れ初めの話で、変に奇を衒った話ではなく、すとんと心に落ちるようなやさしい締め方のお話だった。私がついぞ書かなかった、ふつうに出会い、恋に落ちる推しカプが、これ以上なく美しく描かれていた。ああ、こういうものが求められていたのだ、と瞬時に悟った。シンプルで、しかしそれでこそふたりの関係性がよく分かるやさしいお話。普段は読まないカップリングでも、まずは読んでみようというときにとっつきやすい話し。なるほど、この方の本はいい話だった。私が書こうと思わなかったことを、この上なく美しく表現していた。
私は今思うとたいへんひねくれた創作の仕方をしていた。自己解釈に基づいて、「どのような出会い方をすればこのふたりがお付き合いをするようになるのか」だとか「例えばこのパロディのこの役割においてはどういった関係性のカップルになるか」などを考え、設定をひねった妙な話ばかりを書いていた。今考えればわかる。こんな母数の少ないマイナーカプでそんなことやってりゃそりゃあ読まれねえよな。けれど当時の私にとってはゆずれないこだわりだったし、僭越ながら自分の書くものにたいへんな自信があった。だからこそ、この美しく繊細な、一見どこにでもありそうな幸せな恋愛のお話が評価されたのが衝撃的で、同時にあまりにも妬ましかった。あなたの本を読んで推しカプにハマりました、続きが読みたいです、そんなツイートに埋められた検索欄がどうしようもなく嫉妬を駆り立てた。私もそんなふうに思ってもらえるように懸命に書いたつもりだったし、口には出さずともそう思われたくて創作をしている部分もあった。そうはならなかったのだから、諦めて現実を見ろと思うもなかなかうまくはいかない。漫画と小説の訴求力はこうも違うのかと見当違いに苛ついたし、それをどうにもできない自分の力量にも腹がたった。
評価が全てではないけれど、あれば心は潤うし、なければ精神は知らぬ間に飢えているのだと知った。
そんなことに悩むうちに、このジャンルで推しカプを書いていく自信は徐々になくなっていった。諸々の要因でゲーム自体もなんだかつまらなくなってしまった。ちょうどその頃リアル生活でゴタゴタしていたこともあって、結局私はその推しカプを書くのをやめてしまった。本も出さず、イベントにも参加しなくなった。ゲームにログインすらしなくなり、ゲーム内イベントの告知もことごとくスルーしている。あまりにも幼稚な顛末であるし、私の作品を好きだと言ってくれた人には申し訳ない気持ちでいっぱいになる。けれど私は、あの検索結果を見たときに痛烈に感じた「私、ここに要らないじゃん」という感覚がどうしても忘れられない。あんなに好きだった推しカプのことを思い出すたびに、あの2年間の活動は何だったんだろうかと、どうしても自問してしまうのだ。オフでの活動はお金もかかるし、きっちり締め切りを守って製本にかけるのもたいへんな労力を要する。何から何までたいへんだけれど、所詮は趣味の世界だ。その活動の如何をどう捉えるかは結局自分次第なのだが、そうは思っていても、やっぱりその意味を私は考えてしまう。こんなんでも2年間、本を出し続けていたんだけどなあ、なんて、どうしても思ってしまうのだ。
同人活動において、作品数が多ければ偉いというわけではないとは思う。評価されてブクマ数がものすごく伸びたり、出した本がめちゃくちゃに売れたりすることも、それ自体すごいことではあるが、決してその界隈における地位が上がるということもないだろう。まして、マイナーカプにおいてオフ本を一生懸命出していれば偉い、などという話もないはずだ。みんな好き好きに楽しく活動するのが一番良いあり方だ。自分が満足できるものを書ければそれで世は並べて事も無し。まあ、そう考えても割り切れない部分はたくさんあるんだろうし、割り切れないのでこうやってやめちゃうこともある。それもまた自由だね。
そんな私は、性懲りもなく未だに小説を書いている。やっぱりどんなことがあっても、好きなように文章を書くのは楽しいことに変わりはない。ほんとままならないね。
何年か前に新卒採用をもらってサラリーマンになったのだが、向いていなかったと判断したので今夜上司に辞表を出すことを連絡しようと思う。実名のブログに赤裸々に書くと親が哀しむのでここに書く。
理由は「いい加減睡眠７時間の生活にケリをつけて休みたい」とか「思ったより金がない」とか「掲示板で論争がヒートアップしたあと明け方までバトルを続けられる生活に戻りたい」とかもあるのだが、根本は「生きていくのは好きだけど仕事をするために生きるのは好きじゃない」ということに尽きる。
俺は自分の部屋に閉じこもるのが好きで、子供のころから股間を掻いていた。小説だったり漫画だったり、RPGツクール製のでリョナゲーでシコったり形態は様々だ。シコり終わったらウェブを回ったり友達とスカイプしたりはしていたが、特に勉強をするつもりもなく、余った時間は寝ていた。そんなある日、気まぐれに新卒採用にでも送ってみようかと考えて就活した結果、まさかの内定獲得。いつの間にか社会人になっていた。
その後卒論を書いたものが幸い卒業になり、嬉しいようなものもあれば嬉しくないものもありという感じで生きてきたのだが、最近自分の限界を感じるというか、会社に向かうのが本当に苦痛になってきてしまった。
社会人デビューすると、学生のように自由に生きることはできない。億り人やスーパーハカーくらいの大御所になれば生きたい人生を生きたいように生きれるのかもしれないが（でも億り人も市場の変動にはやきもきすると言っていたっけ）、俺クラスの新卒だとそうはいかない。こちらが非常識と思ったものを強要されることもあるし、ときにはまるで違う報告書に魔改造されることもある。こちらが全く誠実と思えない上司の方便を入れないと判子を押さないと言われることもあるし、そうやって無理やり通したたものが無事にすめばまだいいが、本社による調査で二週間詰められたりりする。もちろん嘘を交えての問題先送りはサヴァイヴにて必要なプロセスだし、正直に書いたものが承認を通らないのは俺の実力不足のせいだが、一方でこういう生活を続けていて社会人を続けていく理由がよくわからなくなってきた。
よくビジネスマン向けの自己啓発として「お前は仕事がしたいのか、給料が貰いたいのか」というものがあり、「仕事がしたい」人のほうが社会に向いていると言われるが、俺は逆だと思う。「給料をもらいたい、社会的地位を手に入れたい」という人のほうが、社会人をするにははるかに向いている。彼らは上司の意見をきちんと取り入れ、報告内容を忖度し、顧客との接待飲みすらエンジョイし、貪欲に生き残り続ける。そうやっているうちに強固な人脈を持つ社会人に化けたりする。俺のように「自己実現をしたい」だけの人間はそういうモチベーションがないので、自分が正しくないと感じる方向に改竄をしてまで資料を出すという動機がない。やりたい事をやって生きていられればいいのだがこれは天才戦略で、凡人がやると居場所を失って死ぬ。そしてただの凡人だった俺は、社会人として死ぬのだ。
というわけでこれから上司に順次連絡してこのエントリを見せようと思う。これからはネトゲにでも一日の大半を使って、だらだら貯金を使い尽くして死のうと思う。両親には謝りたい
