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はてなキーワード: 肩書きとは
いちいちかまうから泣くんだよ。緊急事態以外は放置も無視もOK。そしたら必要最低限しか泣かなくなるよ。その歳の赤ちゃんなんてなーんにもわかってないし成長したらどうせさっぱり忘れるんだから虐待したり死なせなきゃもっと適当に扱っていいんだよ。
嫁なんかギャン泣きしてる娘うるさいからって寝室に移して自分はリビングで映画観たりしてたよ。いちいち付き合ってたらキリがないよねーって。全然そんなんでいいんだよ。俺も嫁が出かける間世話任されてたけど体調崩したとかじゃない限りミルクとおむつの処理以外はほぼ放置してた。
増田の周りのやつらが見たら俺たちなんかとんだクズ夫婦に見えると思うよ。でもさ、子供至上主義を履き違えて嫁さんがボロボロになっても子供に100％尽くせって強制するやつのほうが何億倍もクズじゃね？
産まれたばっかなんて記憶に残らないんだから子供にかける労力なんて最低限でいいし、ストレスコントロールのためなら全然子供のこと忘れておしゃれとかして出かける日があっても全然いい。そういう我慢も多分ストレスになってると思うよ。自分の楽しいこと全部捨てて子供に全部捧げる母親のほうが偉いみたいな風潮あるけど、自分の時間も大切にしてうまいことやってる母親の方が普通に賢いだろ。
てか、最高の母親なんてあとでいっくらでも挽回すりゃあ良くね？子供がだいたい親のことをありがたいなとかすごいとか思ったりすんのってもっと学生とかその辺だろ？幼少期なんて遊園地連れてったりうまいもの食わせたり一緒にスポーツしたり、楽しい思い出いっぱい作ってやれば少なくとも嫌な親だったとか言われないって。
あとこれは俺なりの旦那さんの代弁だけど何か困ってるならマジですぐ言え。俺は増田の旦那さんの「自分らの子供大切にしない親なんて〜」のくだり共感できるよ。ってか世の中の父親みんなそうだよ。でも、何していいかわからんから「何も言われない(頼まれない)なら俺の出る幕じゃないんだな、よしじゃあ俺は家族のために仕事に打ち込も」ってなるよ。俺も嫁がミルクとおむつ替えのやり方教えてくれなかったら何もわからないし出来なかったし、なんなら「残業して嫁の分も働いてるから俺は父親できてる」って勘違いしてたよ。そんなの残業断って早く帰って育児手伝った方が絶対嫁のためになるのにバカか？って思うよな？でもマジで男ってそうなんだよ。多分旦那さんだって増田のことも子供のこともめっちゃ想ってるけど自分に出来ることがわからないから知らず知らずのうちに何もフォローしないドクズみたいになってるんだと思う。
体調優れないから子供放置して寝てたって言った時に、怒らないで心配してくれたんだろ？だったら絶対今の増田の気持ちちゃんと聴いて受け止めてくれるはずだよ。察して、わかって、って姿勢で待ってるんじゃなくて自分で助けてって言え。言われなくても分かれよ！って腹立つかも知れんけど、俺ら男はその辺察し悪いから言ってもらわないとわかんない事がマジで多いんだよ。その点はすまん。
とにかくしんどいと思ったり詰みかけてたら即共有しろ。出来ることがなくても、出来るやつに繋げる事とか、対処法をみつけることはできるかも知れない。いいアイデアを出してくれるかも知れない。だからとりあえずもっと旦那さんを頼れ。相談しろ。つか、俺が旦那さんだったら落ち込むわ。そんなんで嫌う程度だと思われてたのかーってなるわ。俺頼りないから相談してくれなかったのかなーってメチャクチャ凹むわ。増田の旦那さんがどんなやつか知らないけどな、結婚して子供作りたいって思った女に子育てつらいって言われた程度で嫌いになる男とかいねーわ。旦那とか父親とか肩書きかわってるけどお前の彼氏だぞ。ナメんな。
とりあえず適度に手抜きして、もっと旦那さんに頼る事覚えろ。あと周りのクソみたいな説教もどきも気にし過ぎんな。スルースキル身につけろ。なんなら旦那さん、友達、誰でもいいから味方につけてあいつらうるせーなって悪口言ってたっていい。全然クズじゃない。それがクズだったら俺の嫁とかアルティメットクズだからな。綺麗な母親像にこだわって潰れるぐらいなら周囲からクソ親とかDQN親って言われようが多少自分勝手になったほうがいい。
全部が全部そうならいいけど、そうじゃないよね。
例えばme tooのトップがセクハラやってて、me too支持者の多くはそれを（それほど厳しくは）批判しないとか。平和運動家がめちゃくちゃ暴力的とか。寛容で売ってる奴が自分の思想に沿わない奴に対して超不寛容とか。いっぱいあるじゃん。
それらも何らかの理由で両立するの？
「AとBとCがダブスタだぞ！」って批判に対して、Aについて言及せず「BとCは違うぞ！」って反論するの、そりゃその反論自体は必要だし、批判者の信頼性は揺らぐだろうけど、それで「リベラルはダブスタじゃないんだね」って結論になる？
（metooとか平和運動とか寛容とか、リベラルと別物だろという事であれば、それは俺が悪かった。無知でした）
それはそうかも知れない。実現は難しいよね。
でも、そういう状況の新聞社が、例えば日本の政界や財界を「男ばっかりｗｗｗ」って揶揄寄りに批判するのは、完全なるダブスタじゃん。「だったらお前んとこも女入れろや」ってなるの、そんなに不自然？
実現が難しいの、自分とこでやってるから分かってるんでしょ？ だったら「理想を実現しろ！でもまあ難しいよね・・・でも頑張れ！」くらいのトーンになるじゃん。そこをまあ激励する意味で、ある程度は厳しい口調になる事もあるだろう。そこまでは分かるよ。揶揄は絶対違うよね。
（新聞の文面で揶揄してるかどうかまでソース用意して無いけど、twitterとかで新聞のそこそこ偉い人が「個人の意見で社は関係無いよ」ってテイだけど何故か肩書きビッチリ付けて揶揄ツイートしまくりRTしまくり）
こっちは必死で働いて、やっと給料もらえるのに居睡りしている議員見るとやるせなくなる
その人たちの肩書きは議員ではなくのび太でいいのでは？と本気で思えてくる
「寝ているだけでお金もらえるなんて、まるで夢のような仕事ですね！」って指摘は、比喩でなく当人は本当に夢見てるんだろうなぐっすりと
大学は一般教養と専門分野の基礎知識を学ぶことができる施設である。だが、大学で学んだ知識を活かした仕事をしている人は少ない。では大学は何のためにあるのかというと大学卒の肩書きと人脈を作るためにあるのだと思う。それならば、数百万円の金を払って大学に通う必要はない。卒業資格は大検（大学入学資格検定）のように卒検（大学卒業資格検定）で取れば良いし、人脈は大学でなくても作れる。
しかし、現状では数百万円の金を払って大学を卒業しなければ社会で冷遇される。高卒や専門卒は大卒よりも格下であり、大卒でないものは人間ではないといった態度をとる会社がほとんどである。このいびつな社会構造を是正するには何が必要かと考えてみたが良いアイデアが思いつかない。子供を幸せにしたいと思う親は授業料を稼ぐために働くしかないのか。
大学に進学した直後なのに「大学教員になりたい」という学生がいて閉口している。
こんな学生が1人だったら、「意識の高い変わり者がいる」で終わるのだけど、なぜか複数いる。
新入生なんだけど、今まで大学や研究機関の何を見て、どういう考えに至って、大学教員になりたいと言ったのだろう。
まず教員になりたい、というのがわからない。大学の教育業務をやりたいということなのか？研究をするのではなく教育をしたいということか？まだ大学の授業も受けていないのに？
細かい話をすれば、うちの教員は全員研究科所属で、研究業績がなければ採用もされないし職階も上がれない（教育業績はあまり加味されなくなった）。才能があるのにテニュアが決まらないポスドク、教育に忙殺されてテニュアトラックに乗っても論文が書けない大学教員、精神を病んで論文もかけず研究費も獲得できない研究員を山のように見てきた。
そんな多くの屍の上に、大学教員のポジションがある。そんな覚悟も現状もおそらく知らない無垢な新入生達に、天真爛漫に「大学教員になりたい！」と言われたので、面食らっている。
なるな、とは言わない。
でも、なりたいうちは、絶対になれない。
大学教員はなるものではなく、「何かに対する探究心と熱量を人一倍持った人たち」のうち、運が味方した人たちなのだ。
そしてそんな人たちも、大学教育や学内政治に関心がなければ、リタイアしてしまう。大学教員が大学を運営できなくなって、立ち行かなくなった大学もある。
だから、大学教員になりたいとか、変なことを言う前に、自分の夢中になれる大好きなことをまず探してください。
そして、それが国が税金を払って進めたいもので、あなたがそれについて国内で最もよくわかっている人間だと認められたら、研究所の研究員や、大学教員になれると思います。いや、自然にそうなるのです。
大学の講義を受けたり、学びを進める上で、大学教育に問題があって自分がぜひ解決したいと思うようなら、大学教育を研究する大学教員になってください。
そうでないなら、民間に行った方が数倍は楽です。求めている人がいるなら、お金はもらえるはずです。
肩書きの聞こえの良さだけで、何者かになりたいというエゴで、どうか自分の人生を潰さないように。
ご入学おめでとう。
しょうもないおっさんがいる。そいつがしょうもないのは別にいいんだが、しょうもない癖に、やたらとまともな肩書きと、まともな家庭と、まともなお給料がある。
お決まりの昔はどうこうを言うのはおじさま共通なんだが、昔がんばったかどうかじゃなくて、今だよ今。今なんかしてくれや。
昼行灯かと期待したが、見事に打ち砕いてくれた。
緊急時に颯爽と動いて、ご自身に責任がないことの根回しを頑張ってくださる。
責任逃れは仕方ないと言えなくもない。首絞めてやろうかと思うがな。そのリソースをまず現状打開に使え。そのあと逃げ道つくれ。
でだ、こないだ同窓会に顔だしたんだ。
「人生楽勝w」なんて言わんのはわかるが、ギリギリの中を辛うじて生きてます、って奴の多いこと。
俺が今の三倍がんばったとして、部下や後輩にイキッて給料とれる生活なんてありうるか？なさそうだ。
三倍有能だったとしてもなさそうだ。元も大したことないが。
ちょっと前まで単純に自分の周囲だけだと思ってたが、やっぱ世の中のせいじゃね？
現代なめてる年寄り多すぎとか思ってたが、こいつらイージーモードだったんちゃうんか。その時の蓄積食い潰してるか否かで、昔はイージーだったんじゃねぇの。
言ったってどうしようもないか。
ちょうど私が大学院に入った頃から、いわゆる大学改革が進み、基礎教育のコマ数がどんどん削られていきました。私の専門の科目も、もともと需要が少なく、公募自体がめったにありませんでした。また少子化のために、短大などでは大学そのものが存続していけない状況が始まっていました。
論文を出して博士号を取り、著書も出しました。しかし、就職は決まりません。こうなると奨学金約５００万円を返済しなければならなくなります。私は非常勤講師の肩書きで研究を続け、一方で実質的な収入は原稿料で得て、常勤の職に就くまでのつなぎにしようと考えました。
幸い、私の原稿を買ってくれるところがあり、大学から籍を抜く時にはその編集部でアルバイトもするようになりました。仕事内容はコピーを取ったりファックスを送ったり、封筒の発送作業をしたりです。ときには段ボール箱を積み上げる作業もしました。
家族はどうして博士号を取ってまで時給８００円のアルバイトをするのかと反対でした。私の筆跡で宛名が書かれている封筒を見て気の毒に思ってくれる友人もいました。しかし私は、こうして忙しく毎日を過ごし、少ないながらも収入を得ることによって気持ちの安定を図ることが出来ました。
そのうち、原稿の仕事が増えていき、８００円のアルバイトはやめました。私は、非常勤講師ともの書きで充実した生活を送っていました。憂鬱な気持ちになることもほとんどありませんでした。
唯一憂鬱になるのは、毎年の年末から４月にかけてでした。公募の結果がはっきりし、新しい年の人事が決まる季節です。知人が就職したと聞くとやはり内心穏やかではありません。なんであんな奴がと酒を飲んで発散したこともあります。また、非常勤は一年契約ですから、年末に更新の書類がちゃんと来るかどうかヒヤヒヤします。こちらに落ち度がなくても、カリキュラム上要らないと判断されればその講座はなくなります。実際に私の専門の周辺科目は年を追うごとに減っていきました。
眠れないでうなされたり、やたら疲れたり、注意力散漫で集中できなかったりという程度のことはよくありました。学会や研究会では周りの人が私に気を遣っているように思えて憂鬱でした。いつも行きの電車の中で身体が重くなり、引き返したくなるので、出かける時はスマイルスマイルと自分に言い聞かせていました。それが成功していたのか、私は困難な状況にもかかわらず、たくましく明るい人物だと言われていました。
そんな年を重ねて、私はだんだん疲れていきました。このまま一生非常勤の講師として終わるかもしれないという思いは私を暗澹とした気分にさせました。原稿の仕事が建て込んできて、専門の研究に割く時間が取れない時など、自分は何をしているのだろうと空しい気持ちになることもありました。
原稿の仕事では、時々トラブルがありました。他の人はトラブルがあってもさらりと流してしまっていました。しかし私にはそれが出来ませんでした。私は子供の頃から妙に正義感が強く、曲がったことを許せないところがあります。いつも自分の主張するべき所は主張して、編集の人とやり合っていました。それが後を引くということはなく、言うことを言うとさっぱり忘れてサバサバして根に持たないのですが。
鬱病を発症した頃、私は仕事で理不尽な目に遭いました（これは、もし裁判になったら文句なしに私が勝つようなことでした）。私は仕事を失いたくなかったので抗議するのはやめました。いつものように自分の言い分はきっちり聞いてもらい、反省すべき点は反省して今後につなげようとしていました。しかしこの時は、すぐに前向きになることが出来ませんでした。これをきっかけに私はため息ばかりつくようになりました。言わないでおこうとしても、「疲れた」と口から出るようになりました。いくら疲れても外には出さないようにしていたのに、元気にニコニコすることが出来ず、帰宅するとゴロリと横になる日が続きました。
思えば原稿の仕事を増やし続け、夏休み明けからはそれまでの２倍は働いていました。週に１度は徹夜のペースでした。いつもなら難なく乗り切っているささいなトラブルが、私の残された最後の気力を吸い取ってしまったのかもしれません。頑張ろうと思っていても力が出ず、焦るばかりの日々が続きました。常に自分に頑張れ頑張れと言い続けなければ何も出来なくなっていました。この頃、メールの最後にいつも「がんばろう」と書いてくるので、おかしいと思っていたと、後で友人に言われました。
「疲れた」とつぶやくようになってからのある日、私はカレンダーを見ていました。原稿の仕事はありますが、講義や打ち合わせで外出する日が２週間ほどないことに気付きました。その直後、私は体が粘土のように重く、何のやる気もなくなっていくのを感じました。それまでの緊張が解けて「気が抜けた」のかもしれません。この隙に鬱病が私の中に入り込んだのだと思います。
最後に研究会に行った日の晩、私は味覚を失い、翌日からは何が起こったというわけでもないのに涙が止まらなくなりました。研究会の準備をしなくてはならないのに、脳にベールがかかったようで、本を読んでも内容が全く頭に入らず、まともな文章も書けなくなりました。唯一好きだった家事の料理も、焼きめしやお好み焼きのような簡単なものを作るのがやっとで、食欲も全くなくなりました。私はパソコンで言うと「フリーズ」してしまったのです。
一度書いて、消したのだけど、
行ってきた。
恐いね、、、
何か指当たってない？と思った頃にはパンツの壁越えてました。
上っ面をなでる程度だったけど、普通にアウトでしょ。
気持ち悪かったら言ってくださいね、っつわれたけど、悪いのか良いのかよく分からなくなって、結果好奇心が勝った。
ただまぁ、当方の力不足で、結構しつこく足はしていただいたけど、耳に息吹かれたりしたけど、あんまよく分からなかった。
マッサージは思いの外上手で、リラックスできるんだけど、その流れでしれっと踏み込んでくるのも上手。
熟練の技。
自分の中に性欲があるのは理解してたけど、そこは大和撫子、表現しないと思ってたのに。
経験値がなさすぎて、どう振る舞ったらいいか分からなかったけど、もっともっと！と、とにかくもどかしかった。
終わった後も、起きあがれない。
物足りない。
「蛇の生殺し」
ちゃんと経験のある女性が、この状態で店を出られるはずがないよな、と思った。
私が、一度書いて、すぐ削除したこのブログを再度書こうと思ったのは、多少私にも責任が生じてるかもしれないと危惧してのこと。
実は、迷ってたこのお店に行くのを後押ししたのは匿名はてなで読んだ出張ホストに最後まで致してもらった処女のブログがあったから。
私が死ぬほど悩んで出した結論で、これがその時の最善だったはず。
だけど、これから行こうと思ってる人が居たら、私は伝える必要があると思った。
これ、ハマります。
下手したら、行き着くとこまで行くかもしれない。
私は初めての感覚にヒューズ飛んで、また行くかも、と最初は思ってた。
恐いと思ったのは、ドハマリして
（未来の彼氏、とか、両親に申し訳ないとかでないのが何ともね（苦笑）
でも実際、交通費だけでも諭吉飛ぶし、60分では正直足りないと初回から思った。
慎ましく生きてるので、そんな余裕はもちろんない。
いつかきっとむなしくなる。
一度なら、体験ですんだかもしれない。
でも二度目からは、たぶんもう戻れない。
施術中は。
でも、いつかその嘘に縋る日が来るかもしれない。
あったの？】
思いあまって相談したカウンセラーにビシッと言われて目が覚めた。
こんな事のために、私は恋愛も色んなことも諦めて夢追いかけてきたわけじゃない！と。
夢を叶えて、やっと他のことにも目を向けられるようになった矢先に、ハマるのが
これじゃああまりにも私がかわいそうだと思った。
それに、やっぱり多少おもった。
「自分、汚れた」
って。
今更という気もあるけど、自己責任だけど、大好きな海を見たらちょっと涙でた。
これは、麻薬。
快楽という泥沼に沈められる。
女の業を餌に、沼は深まるばかり。
恐いです。
私は、ちゃんとダイエット成功させようと思います。あと7キロくらい。
どうしても、向き合えなかった。
でも、どんなデブでも仕事だから彼らは相手してくれるんだよな、と今更気づいた。
30年来のコンプレックスと本気で向き合うきっかけになったことは良かったと思う。
私、体がコンプレックスすぎて、恋愛からずっと逃げてきた。夢を追いかけるという理由で。
こんだけ痛い思いして、得た教訓。
ただの後悔で終わらせるわけには行かない。
ちゃんと自分と向き合って、恋愛から逃げない自分になって、今度こそ、好きな人と体を重ねたい。
その時は、蛇の生殺しでは終わらせないよ（笑）
処女がコンプレックスなのではなく、体が嫌で仕方なくて、お金払ってでも受け止めて欲しかったんだ。
本当のコンプレックスは見えにくい。
処女には違いないけど、そこに私はあまり重きを置いてない。重いのは体重だけ。
ちゃんと自分と向き合うためにも、処女という肩書きを一旦おいていこうと思う。
読んでくださってありがとうございました。
新聞配達からの司法試験合格とか、除籍繰り返しても薬剤師とか、何が何でもモノにする！という根性が感じられるが、元増田にはそれがない。
世間的に見栄えのする仕事とかないかなー、大卒の肩書きとか資格取れないかなー。あ、あまり難しいのは勘弁〜。キツイのも汚いのも嫌〜。てか、俺様が中卒高卒レベルの底辺労働やる訳ないっしょ。バカにしてんのか。年齢差別だ差別！
みたいなやつだよ？何の目的意識もないやつ。
やれるもんならやってみろ、と言いたい。
薬剤師って汚れ仕事じゃないし国家資格だし、と考えているみたいなのでやってみたらいい。薬学部は頭の回転が速くて気の強い女子学生やシンママの巣窟だけどな。そんな環境で6年間。せいぜい虐められないことを祈っとくわ。
社訓が10コあるんだが、それ一字一句正式名称？で覚えんとダメなんて初耳なんだが笑
3項目に分かれてて項目のタイトルも一字一句間違わずに覚えろとか意味わからなんだが笑
言ってることは間違ってないし(売り場はこう作るとかそういうの)、内容も理解してるんけど、丸暗記してないとギャースカ怒られたんだが笑
うちのオーナーらしき人間はオーナーぶってたけどHP見たら大した肩書きっぽくないんだが笑
ちなみにバイトの制服を用意してなかったら用意してない店長のせいではなくてその場にいた他のバイトのせいになるらしい笑 なぜ笑 笑笑
結婚当初は愛していたし愛されていた実感があったが、ここ2、3年は理解し合うことも赦し合うことも難しくなった。
また、相手の「愛」が、支配し利用することを意味していると気付いた。
何を買うにも買ってもいいか許可を求められる。好きなの選んでと言いながら自分の好きなものを選ぶ。
日常の細々としたものなら別にどうってことはない。ここ2、3年は支配欲が逞しくなったのか、くだらないことや個人的な嗜好にまで口を出してくるようになった。嫌気がさして距離を取り、支配の呪言を拒否したので会話が減った。
普段から情報の取り方に差があったので、会話が減ったことで互いの前提知識の差が広がり、日本語話者同士のはずなのに言葉が通じないことが増えた。
私は俗に言う毒親の下で主に肉体的な虐待を受けて育ち、金銭的な自立を模索して高校生の頃からバイト漬けで家に寄り付かず、5年ほど親と付かず離れずの距離感を保って自己形成をした経緯がある。相手もまた、毒親の下で精神的な虐待を受けて育ち、共依存のような関係性で、結婚をしてから徐々に親から自立し始めたようだった。
しかしながら、長年受け続けた親からの虐待と共依存関係は、遂に今に至るまで、愛の形は虐待と共依存であることを覆さなかった。
無知を過剰に恥じるために知ってるふりをし、正誤を説かれると感情失禁を起こす。虐待じみた要求をしたかと思えば慇懃に土下座をする。意見を求めたかと思えば全否定した上で謝罪を要求する。脈略なく数週間前のことに怒り、謝罪を要求する。事実誤認を指摘すると人格否定だと拡大解釈する。人を敵か味方か決めつけた上で、敵のものは悪いもの、味方のものは良いものと確信する。敵と判断すると人格攻撃を厭わない。見た目を蔑み、その家族を嘲笑し、敢えてわざわざ傷つけようとする。
情報を分別する技術を持たない。先入観を検証する技術を持たない。観測者によって見え方に差があることを理解しない。無闇に肩書きを好む。ゆえに、判断力が非常に低い。当人の意識の俎上ではこれを漠然とした不安と感じているらしく、埋め合わせとして激烈な感情を充てているという自覚があるようだ。
正直なところ付き合いきれない。私が上記のように扱われることが心底嫌になる。敵認定した人の陰口を嬉々として喋っている姿はおぞましくさえ思う。
早く別れたい。
世田谷区と言えどお世辞にも華やかとは言えず、駅前唯一の商店街はもう何年も前からシャッターが閉まったままの店が多い、寂れた駅だ。
駅前の桜が有名ではあるものの、駅から伸びる道沿いに木が映えているだけなので、満足に花見も出来やしない。
他に特筆すべきは、自動車の教習所があるとか、色々な逸話のある巨大な精神病院があるぐらいで、日常生活で楽しめるような施設は本当に少ない。
僕がそんな上北沢に住んで、もう18年になる。
上北沢について聞かれた際に、僕はいつも自虐を込めて「下北沢と間違えられる為に存在している駅さ」と応えている。
事実、金の無いバンドマンだった僕は電車代すらも惜しんで当時仲の良かった女の子たちに上北沢まで来てもらうことも多かったのだけれど、初めて来る子が「駅に着いたけれど何処に行けばいい？」と電話を掛けてきた際に、その後ろに喧騒が聞こえたりしようものなら、大概は下北沢にいるのだ。
この下北沢というのが曲者で、どちらかと言えば下北沢にとって上北沢が曲者というのが正しい表現かもしれないが、二つの駅は隣り合う駅などではなく、上北沢は京王線、下北沢は京王井の頭線と、乗り換えも必要な結構離れた駅なのである。
この二つの駅が離れているのは、どうやらこの辺りには地下を通る北沢川という川があり、その上流と下流に位置しているかららしく、その北沢川をずっと辿っていくと目黒川まで通じているらしいのだ。
こんな豆知識も、住みたい街ランキング上位に名を連ね、音楽の街だの古着の街だの様々な二つ名を持つ下北沢に対するのが全く無名の上北沢では、話したところで「そもそもそんな駅あるんだ」で終わってしまうのである。
散々なことを書いてきたが、僕はこの上北沢という場所が嫌いではなかった。
駅同士の間隔が狭い京王線の新宿寄りの区間において、上北沢は急行まで止まる桜上水と快速まで止まる八幡山に挟まれて、乗り降りする人は朝のラッシュ時ですら疎らだ。
意味も無く学校をサボりがちだった高校生の頃、二度寝した後の昼過ぎの上北沢駅のホームは端から端まで人の姿が無く、蝉の声や風で揺れる木々の音がいつもより大きく聞こえた。
終電を過ぎた時間になれば、コンビニこそあれど休日のオフィス街より静かな駅前で、集まった音楽仲間と無駄に大きい銀行の駐車場に座ってカップラーメンを啜りながら叶いもしない夢について語り合った。
何も無い、人もいない上北沢にも、唯一自慢出来るお店が在って、いつの間にか出来た駅前のベーグル屋だけはそれなりに有名で、インターネットの情報によると国内でも随一の実力派の店舗らしく、確かに美味しかった。
バンドマンという肩書きに騙されてクズ男の実家にこそこそと泊まりに来る女の子を連れては、朝食代わりにベーグルを一つか二つ買って、上北沢駅は素通りして隣の桜上水まで歩きながら食べるのがたまの楽しみだった。
社会人として働き始めてからは日々が過ぎ去っていくのはあっという間で、僕がくたびれたおっさんになっていく一方で、件のベーグル屋は同じ上北沢の中で移転して大きく綺麗になっていた。
因みに、移転先には元々和菓子屋があって、カフェオレ大福という何だか不思議なお菓子が名物で一度食べた記憶はあるもののそれが美味しかったのか美味しくなかったのかは定かでは無いが、まぁ、そんな些細な変化があった。
上北沢と同じように大した変化は訪れないと思っていた僕の人生にも意外や転機は訪れるもので、結婚という人並みに幸せそうなイベントや、就職した際には一生この仕事を続けるなんて思っていた癖にすんなりと決まってしまった転職で、僕はこの上北沢を、東京を、関東からも離れることになったのだ。
離れることが決まると、大した思い入れもなかったはずの上北沢という街が、急にいとおしくなってくるのが不思議だ。
大学時代に長期休みが来ると故郷に帰る友人を羨ましく思っていたが、この山も海も無い、何も無い街が、僕にとっての故郷なのかもしれない。
