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はてなキーワード: カミングアウトとは

2018-12-10

anond:20181210073414

あんなのただ単に「カミングアウトしたら無条件で称賛しないといけない」って同調圧力しかいからね

LGBT気持ち悪い、お前も気持ち悪いと思わなければならない」という昔の同調圧力をただ単に裏っ返しにしただけ

しょうもない

2018-12-07

anond:20181207013603

ありがとう。でも胸は張れないな。さすがにな。

こういう風に生まれたことを呪っているよ。

カミングアウトできないLGBTには、まだ希望がある。でも俺にはないんだ。

根本的に違う。

anond:20181207012603

俺はペドフィリアであること以外はまともだから

じゃあ良いじゃないか胸張って生きてけよ

実在幼児ポルノなんかを嗜んでいないなら何も後ろ暗いところはないだろう?

LGBTだってカミングアウト出来ない人はたくさんいるんだから、隠して生きていけ

2018-12-05

一時期、耳が急に聞こえづらくなる症状が頻発して

かなり面倒だったなあ

頭に膜が張るような感覚で耳にも膜がはって

音が遠くなってしま

よくあん状態仕事できてたよなあ

一緒に仕事してた女の子結構助けられてたか

彼女は元気かなあ

今の現場に変わってからも耳が聞こえづらくなる、というのはたびたびあったけど

前よりは減った気がする

慣れただけかもしれないけど

あと、仕事内容が変わって今は開発やらテスト作業者で、前ほど会話の重みが大きくないというのもあるかも

よく話しかけてくれる同僚には、耳が聞こえづらくなることをカミングアウトしちゃったし 心理的負担も軽くなった

2018-11-23

不妊様」というものを見た

マック隣の女子高生」ばりに嘘松っぽさでいっぱいだけど、自分の中で消化しきれないのでここで吐き出す。

昨日、仕事の昼休憩中にとあるカフェに入った。私はひとり、隣は30代前半ぐらいの女性3人。

それぞれA,B,Cとして、会話から読み取れたスペックは下記。

A:既婚 しばらく不妊治療中らしい

B:既婚 今年の春に結婚式を挙げた新婚

C:未婚 長く付き合っている彼氏あり

この3人、静かなカフェでは目立つ声量であった。

盗み聞きは趣味が悪いけれども、最初自然と耳に入ってきてしまったし

途中から野次馬根性丸出しで聞き耳を立てていた。

私が店に着いたとき世間話をしていたが、途中からの子作りの話になった。

Aが「まずは基礎体測るところからだよ!オムロンの体温計おすすめ!」と言ったところで、Bが沈黙

お察しの通り、Bは「実はいま4か月入ったところで…」とカミングアウト

AとCが(一旦は)「おめでとう!」とお祝いところで、Bがトイレに離席した。

その途端、AがCに愚痴り始めたのである

A「まだ安定期にも入ってないのに、このタイミングで言うって自慢?

  私がずっと(不妊治療で)病院行ってるの知ってるよね、デリカシーなさすぎる。

  タダで妊娠できる奴なんて、治療してる人に比べたら苦労も何もないか愛情も少ないし、

  それに式挙げた直後から子ども作ってたって夫婦としても未熟なのに信じられない。」

というようなことを畳み掛けた。

そのときカフェに居て、この話が聞こえてきた客みんな頭にハテナマークだったと思う。

Cはそれをひとしきり聞いて「そうだねえ、でも赤ちゃんが出来たことはおめでたいからねえ」とやんわり流していた。

というところでBが席に戻り、今度は入れ替わりAがトイレに離席。

Cは元々Bの妊娠を知っていた。

C「やっぱりAとは少し距離置いた方がいいと思う。細かいことは言わないけど、ほとんどBが思ってた通りだった」

B「うん、そうだよね。もやもやしているのも嫌だったし、早くはっきり出来て良かった。板挟みで気使わせてごめんね」

C「全然いいんだけど、これで私が出来ちゃった婚なんてしたらやばいだろうなー」と笑い話に変えていた。

で、Aが戻り、子どもとは関係ない話をまた少しして、ランチ会は解散していた。


なんというか、Aの立場分からんでもないが、八つ当たりにも程があるし、

友情が消える瞬間を目の当たりにした感があった(BとCが最初から結託してる感じもアレだけど)。

いわゆる「不妊様」ってこういう感じなんだな…と都市伝説を目の当たりにした気がする。

2018-11-18

anond:20181118160021

コミケ行かないと死ぬ病気なんだとカミングアウトしてみるのは?

学校宗教学合宿講義永平寺で鐘ついてくるという手も

合法家出なんていっぱいあるしお母さんも一緒にいけばええやん

しかし今からだとジャニーズカウコンはむりだしTDLもむりかなー

2018-11-17

anond:20181117114626

釣りなんだろうけど、最初に出てくるのが俺必須2chアプリがないってすごいカミングアウトだよなあ。2ch (5ch)なしで生きていけないと言ってるのと同じじゃん。

2018-11-12

ある友達ゲイだという知り合い

いまこういう状況

先日、Aから、Bがゲイであることを告げられた。

といっても重い感じじゃない。

話の中で、「まあBはゲイだしなあ」「えっそうなの?」「うんそうだよ」くらいの感覚

それ以上の発展はなし。

そういうことって他人カミングアウトしちゃ駄目でしょ…。一歩間違ったら自殺ちゃうんじゃないの…。あっでもタイってニューハーフ世界一多いとかいうし、気にしないのが普通なのかなー?

みたいな事を考えてるんだけど、どうなのよ実際。

2018-11-11

完全童貞の32歳が彼女を作ろうと婚活恋活アプリを使ってみた結果

https://anond.hatelabo.jp/20181110151336を読んで書きたくなったので

彼女どころか女友達すらおらず異性と手をつないだ事も二人きりでどこかへ行ったこともない完全な童貞です

転職を期に出来た空き時間で一念発起してアプリを2ヶ月ほど使ってみたので淡々と結果だけ書いていきます

スペック

32歳男

170前半

マーチ正社員年収400万

2つのアプリを使い800人ほどとマッチング100人程度とメッセージのやりとりをし最終的に15人と会いました

1人目

ディスプレイ業界に勤めてる33

二人で考えてドリア専門店へ、初めて女性と二人で食事に行ったので会う前からめちゃくちゃ緊張、会ってからもキョドりまくる

相手トイレに行ってる間に会計を済ませる、店を出たところで相手があーしまったーみたいなノリで「会計どうしましょう?」と言ってきたので

震える声で「ままま、また次はお願い、し、します!」と何回もイメトレした脳内イケボで伝えた所「そうですね🎵」と言われその後、音信不通

-5000円

2人目

転職したての看護師28

俺が決めてエスニック料理店へ、店に着いてそうそう「私カービィに似てるってよく言われるんです!」と軽くジャブをもらう

仰る通りまんまるな見た目だったが、それが功を奏したのかとても話しやすく前回よりも会話が弾んだ

トイレ中に会計を済ませる、会計について相手が触れることは一切なくそのまま帰宅こちから連絡することもなく終了

-4000円

3人目

遠方から引っ越してきたばかりの女医31

雰囲気の良いイタリアンレストランへ、待ち合わせ場所が分かりにくくて会うのに時間がかかり店の予約時間に遅れる

単純に医者という仕事に興味があったので前半は質問攻めにしてしまう、後半は逆に相手から質問攻め

トイレ中に会計を済ませる、店を出たところで会計どうしたんですか?と聞かれ払ったことを伝えるとなぜか笑われる、その後少しだけやり取りするもフェードアウト

10000円

4人目

化学メーカーに務める29歳

ネットで見つけた半個室のダイニングバーへ、これまで以上に写真とまったく違う相手が来たため「ついに着たか」となんとなく感動する

アニメ大好きなオタクだったため多少話が合うもよくよく話してみると腐女子だった、なぜかBLクイズを出題される

奢ろうと思ったがタイミングを逃し割り勘に、その後また会いたいとメッセージを貰うも良い友達になれそうとの注釈付きだったので答えに窮しのらりくらりしている内にフェードアウト

-2000円

5人目

遠方から来た家事見習い25歳

前回使った半個室のダイニングバーへ、雨が降っていたため傘を買いに待ち合わせ場所を離れてしまい5分遅刻

遅刻こそしたもののお店も2度目だったり色々慣れてきたため調子にのる、ギャグでもかまそうかと思ったら相手から「実は難病なんです」と逆にかまされる

ほとんど真面目な話しかしなかった事もあり流れで割り勘に、そもそも遠方住みのため会う機会もなく「病気良くなるといいね」と掛け値なし本音を伝えてフェードアウト

-2000円

6人目

飲食店に勤めるフリーター23

半個室のダイニングバーへ、プロフィール写真と一切遜色ない美人が来てキョドる

意外にもアニメ好きだと言うのでアニメの話をしてるといきなり元カレアニメを見た話をされて更にキョドる、ついでにキャバクラで働いていたけどコミュ障なんですと謎の身の上話をされ「俺もコミュ障だよ」とカミングアウトしてしま

絶対に次はないと思ったので割り勘に、意外にも相手からメッセージが来るもなんと返したら良いか考えてる間にフェードアウト

-2000円

7人目

音大に通う大学生19歳

半個室のダイニングバーへ、お店についてから未成年だったと思い出す

男向けのアニメが好きだったため今までで一番話が盛り上がる、実は男の人と食事に行くのは初めてだと言われ「マッチングアプリなんか使わないで大学で良い人探したほうが良いよ」といらぬことを言ってしま

割り勘にしましょうと言われたが全額出す、アプリはやめると約束してフェードアウト

-3000円

8人目

看護師25歳

半個室のダイニングバーへ、いきなり彼氏持ちですと申し訳なさそうに謝られる

終始彼氏が如何にクズかを聞かされる、別れたら?と月並みなことを言ってみるも借金を返してくれるまでは別れられないと言われる

割り勘で良いよねと伝えその通りに、彼氏と別れられるといいねと送りフェードアウト

-2000円

9人目

保育士24

半個室のダイニングバーへ、お店につくやいなや「お酒めっちゃ飲むんですけど割り勘でいいですか?」と聞かれる

宣言通りの大酒飲み、結婚願望が強いことを聞かされる

これなら飲み放題にしとけば良かったなと後悔しながら割り勘に、また食事に行こうと約束するも予定が合わずフェードアウト

-4000円

10人目

コーヒーショップに務めるフリーター25歳

半個室のダイニングバーへ、出会い頭にいきなり「車持ってないんですか?」と聞かれる

年収職業結婚観や恋愛遍歴について質問攻めにされ、はじめてうんざりする

絶対に奢りたくなかったので割り勘に、相手からメッセージが来るもそれとなく断ってフェードアウト

-2000円

11人目

イラストレーター31

半個室のダイニングバーへ、お店に入る前になぜか服の裾を持たれ困惑する

個人事業主の大変さを教えてもらいとても勉強になる

もはや毎度の事だったのでいつも通り割り勘に、また食事にと言って別れるも相手からメッセージが来ないためこちらも送らずフェードアウト

-2000円

12人目

大学生20歳

半個室のダイニングバーへ、事前に知っていたが相手は整形手術を受けた帰り

念願の二重を手に入れたためか異様にテンションが高かった

大学生だったので奢る、整形に偏見はなかったが遠方住みだったためお互いそれとなくフェードアウト

-3000円

13人目

休職中の看護師26歳

半個室のダイニングバーへ、「ここ来たことある」と言われはじめての展開だったためキョドる

席についた途端「何人と並行してるんですか?」と言われ更にキョドる、「私も並行してるんで気にしないでください」と正直さをアピールされる

相手提案もあり割り勘に、「ビビっとこなかったらフェードアウトしてください」と言われたからではないがなんとなくフェードアウト

-2000円

14人目

美容専門学校へ通う24

半個室のダイニングバーへ、化粧品を抱えていたため「もしかしてマルチビジネスの誘いか?」と思ってビビ

メイクしてみますか?と言われ少ししてみたりと思いのほか盛り上がる

割り勘で良い?と聞いてその通りに、また会おうとメッセージもしていたが会うことなフェードアウト

-2000円

15人目

小学校教師28

半個室のダイニングバーへ、待ち合わせ場所につくと同時に電話を掛けてきたためキョドる

もはや行きつけレベルになった店だったが、その経験が役にたたないくらい先手先手で色々決められてキョドる

相手から割り勘を提案される、次の約束を日付と共に具体的に立て実際会うことに、その後もやりとり継続

-2000円

反省

やればやるほど要求レベルがあがっていく、もっと良い人と出会えるかもと思いだらだら続けてしまった

彼女を作ることではなくよりスペックの高い女の子約束を取り付けることが目的化していた

そこまでするのであれば、どうせなら次の段階の誘いをしてみてもよかったが断られるのが怖くて出来なかった

残り15人ほど会う約束をしていたが良いタイミングだったので全員にキャンセルメッセージを送った

後悔はないし、やってよかったと思う

もしも今の人と付き合えたら大事にしたい

ただしこの先の進め方が分からないので教習本がほしい

追記

マッチングの内訳ですが

とりあえずどんな相手だろうとイイねするチャンスがあればイイねする→800人とマッチング→うち半分に最初メッセージを送る

→更に半分の200人からメッセージが返ってくる→但し1、2通で終わるパターンがまた半分あるので最終的にやりとりしたのは100人

って感じです

800人もマッチングするわけないって意見についてですがアプリを2つ使っていたので一つのアプリで400人です

最初の週にこちから出来る限りのイイねを送りまくって100程度イイねがつくと、あとは女性の方からイイねがどんどん来ました

おそらくイイね数順でソートしてるんだと思います

プロフィール写真人生で初めて行った川遊びのリア充っぽい写真をメインにあと数枚、プロフィール文章女性ウケ狙って盛ってました

ナルシストっぽくなるので書きませんでしたが容姿はよく褒められます客観的指標だと兄弟イケメンの触れ込みでモデルをやってました

アプリ宣伝とかは全くありません

使ってみて分かりましたが最終的に女性の見た目と年齢しか見なくなってました

残りのアポ女子大生から20代前半の美人かばっかで自分クズ化した気がして内心やめたくなってました

友達相談されてもアプリは勧めないと思います

2018-11-02

anond:20181102223327

理解しにくいかも知れないけど、当時は「オタク趣味政治思想は切り離されている」んだよ

オタク一般人として政治に参加はしていたけれど、今のように「オタクカミングアウトしていながら政治活動はゼロと言って良いほどしていない」んだ

なぜなら「オタクという属性右派左派双方から求められていないどころか宮崎事件の影響で禁忌感すら持たれていたから」だ

政治活動をする集団に取ってオタクという属性は当時はデメリットしかなかったんだよ

オタクとしての要望は通らないから、オタク関連を完全に隠蔽封印して選挙に赴いていたオタクほとんどだ

2018-11-01

anond:20181101173923

関わりがないから、以上。

区に加入していない、消防などで関わることもない。

そもそも関わりが0だから

関わりがゼロなのに警戒するとか矛盾してる

語るに落ちてますやん

迷惑防止条例とか当てはまるんじゃないの?

実際おかしいからって苦情が入ってるんだよ

それが世の中の認識

「当てはまる」と言うなら根拠条文の1つもあげられるんだろうな?

おかしいのはそのお役人の遵法意識

じゃあ、お前は夜中に大音量音楽かけて、近所迷惑されても

相手自分の家、あるいはその敷地内で行っていることなら「構わない」って認識なのか?

騒音には根拠法があるんだよ無知

健康被害が立証されてるからな。

我慢できない側の問題押し付ける??

迷惑振りまくやつは、その時点で相手我慢押し付けてるんだよ

誰もが誰もに我慢押し付けてるのが世の中なんだよ

お前だけがそれを逃れられる理由なんかねーよ

お前は自分の近所の窓が

見渡す限り女の子の裸のポスターが丸見えの状態であっても

「まあ、いいんじゃない?」って済ませることができるのか。

だとしたらいかれすぎてて話にならないのも納得だ。

まぁ、いいんじゃない

不快なら引っ越せよ。俺はそうする。

てかさ、実際と違う極論で相手揚げ足取りはみっともねーぞ。揚げてないけど。

捉え方も極端だな~

誰もそこまで求めていないだろ

近所から「やめて」と言われているなら、せめて

見えないように配慮をしたりとか、そういったもの

人間が付き合っていくには大切だろってことだよ。

相手気持ちを慮って我慢する。人間が付き合うには大事なことだ。お前が出来てないことだな。

なんで縁もゆかりもない他人お気持ちで行動制限かけられると思ってるの?関わりゼロなんでしょ?

相手尊重してないお前がなんで相手尊重されると思うの?

それも極論。だれも「するな」とは言っていない

ただお前が「我慢できない奴の意見押し付けるな」と言うならば

こちらとしても「我慢をさせるようなことを押し付けるな」と言っている

我慢押し付けお互い様

お前はするなと言ってるじゃないか

あとは上と同じ

ほんの些細なことだ、カーテンがあるなら閉めればいい

隣人の日照権を奪う権利お前にあるの?

それで解決するような問題だ。趣味批判しているわけじゃない

ただ迷惑として近隣が捉えてしまっている以上、配慮をするのもまた大人

お前が配慮しろよ。簡単だろ?

ほんの些細なことだ、カーテンがあるなら閉めればいい

それで解決するような問題だ。趣味批判しているわけじゃない

めっちゃしてるやん………

ただ迷惑として近隣が捉えてしまっている以上、配慮をするのもまた大人

だーかーらー、「迷惑から好物食うな。配慮するのが大人」って言われたら辞めんのか?

根拠がだから前に述べたやつだろ、ばか。

お前がお気持ち以外のこと述べたっけ?

他人にとっては何の価値もない」

これもなぜそう言い切れる?根拠は?統計とったのか?ソース出せ。答えてみろ。

お前が言ってるのはこれと同じ

違うな。

お前が隣人の趣味を無価値断じてるのと同じことだよ

お前はロリコンって趣味価値を感じているのかww

じゃあお前が思う「ロリコン趣味価値」ってなんだよ

そこまで言うならお前はあるんだろ?答えてみろ。

そんなもんろりこん以外に分かるわけねーだろ。

趣味価値なんか他人が決めるもんじゃねーよ

言い訳?じゃあ運動でもなんでも起こして活動しろ

やってもないのに言ってるお前もただの言い訳野郎じゃねーか

お前の母ちゃんに聞いてみろ、親父にも。友たちいれば友達にも

会社に勤めていれば会社人間にも。聞いてみ?てか聞けるのか?

「僕はおじさんですが、性的対象小学校低学年くらいの女の子です。正常ですよね?」

って。

なにもおかしいと思わないなら聞けるはず。

聞けないのであればお前もどこかで「受け入れられていない」って自覚があるんだよ

そんなことをする必要はないな。

ただ偏見をもって接しないってだけで充分だ。

それにロリコン公言できないのはそれだけロリコンへの偏見差別が深刻だから

LGBTカミングアウトできない奴が沢山いるのと同じ

anond:20181101142247

性的話題は引っ込めというなら、なぜセクマイカミングアウト開陳した上に周りのみんなが持ち上げないといけないのかという話になるんだよな

別に差別したいんじゃなくてそもそも誰がゲイだろうがレズだろうが興味がないんだよ

まあ申し訳ないことに淫夢MADで草を生やすことはあるが、それはセクシャリティ無関係面白いからしかない

誰がどんな性的シコーだろうがこっちに具体的な危害を加えてこない限り知ったこっちゃねえわ

どろどろでべちゃべちゃで何にもならない

友人から向けられている好意無視している。

半年近く。

から書くことはめんどくさい女とめんどくさい女しかでてこない。個人間で解決できるかとしれないことをここに書くこと、それはもしかしたら許されないことかもしれないけれども書かせてもらう。こうやって形にしないと、いつか私が潰れてしまうと思ったから。直接言えないから。

誰も読みなんてしないと思う。けれども、相手が虚空でもいいか吐露させて欲しいのだ。

友人から好意に気付かないふりをしている。クラスで一番仲の良い、可愛い女の子から好意

前述しておくが私は女だ。

彼女あの日自分両性愛者だとカミングアウトしてくれた。

彼女好きな人がいると知った日、彼女は今は女の子が好きだと教えてくれた。それを聞いて、私は特に大きな感情は湧かなかった。

友人が誰をすきだろうと、性的対象が同性だろうと、私が彼女と過ごしてきた時間に何一つ変わりはない。「教えてくれてありがとう」なんて言葉を返した。

今思えば、あの時は他人事だったから、そんなふうに言えたのかもしれない。

細かく記述はしないが、ある瞬間に彼女好きな人自分であることに確信してしまった。

……本当は「好きな人が女のコ」と伝えられた瞬間から薄々勘づいてはいたけれども、ある瞬間に確信した。

私は美人でもなければ可愛げもない。性格の悪い気持ちの悪い人間で、そんな人間を好きになるなんていないだろう、と思っていた。けれども彼女好きな人がそんな「私」だと確信を得てしまった。自意識過剰だ、と笑えないくらいにそれは現実だった。

最初に私が覚えた感情は「申し訳ない」だった。こんな人間を好きになったって何にもならない。申し訳なくて、あの子は可愛くていい子なのに、他の人を好きになれば幸せになれるのに、こんなどうしようもない人間相手なんて、という感情だった。

ひたすら悩んで、苦しんで。

私は何も知らないふりをすることにした。

私は馬鹿阿呆から、鈍感な子の振りをすればみんな気づかないんじゃないか?と思ったから。

友人から好きな人の話を聞く度に、第三者の振りをした。彼女世界自分が組み込まれてない振りをした。もし彼女が「気付かないふりをしている私」に気づいたとしても、きっと踏み入っては来ないだろうと思っていたから。

好きな人、まだ気づいてないんだ」

相手可愛いの?」

「大変だね〜そんな鈍感な子相手って」

そんな気持ち悪い言葉を沢山吐いた。嘘を1つ着く度に、気付かないふりをする度に良心がじくじくと傷んだ。

これが正解だと信じていた。

でも、現実は違った。

段々と、友人からアピールが増えた。

私が違う女の子可愛いとべた褒めしたり、男の子をかっこいいと言うと頬をつねったり、わかりやすく拗ねるようになった。

前々から多かったボディタッチが、なんだか増えた。

ちょっとずつ、ちょっとずつ外堀を埋められていくような気がする。

私が演じている「鈍感な私」もそろそろ無理が出てきた。全然気づいてくれないんだ、という彼女に対して気づかない方がおかしいよ、という言葉は言わなかった。

段々と、友人に会いたくないと思ってしまった。

大好きだった友人が怖くなる。一方的好意押し付けが、気持ち悪く感じる。人から好意は喜ぶべきことなのに、私にとっては「恐怖」以外の何物でもない。

友人が何を望んでいるのか、わからない。

前に彼女は「付き合いたいとは思っていない」「相手に好きだと伝えるだけでいい」と言っていたけれども、それも私(好きな人)にたいする詭弁だったんじゃないか?なんて疑ってしまう。

私に気づいて欲しいのだろうか。

私に言って欲しいんだろうか、

「私のこと好きでしょ?」

なんて

もう無理だ。

恋愛自己満足自己満足のぶつけあいで、片思いなんて好意を押しつける自己満足の塊でしかないことくらいは理解しているけれど、もう無理だ。耐えきれない。苦しくて苦しくて仕方がない。

気付かないふりを演じるのが苦しくて仕方ない。申し訳なくて、怖くて、辛くて、気持ちが悪い。

から好意を「迷惑」だと感じてしま自分が嫌で嫌で仕方がない。

私が死んでしまえばいいのに。

そしたら全部解決するのに。

私はヘテロセクシュアリティ、いわゆる異性愛者だ。性的マジョリティ。いわゆる世間一般の「普通」だ。だから彼女気持ちには答えられなくて。

じゃあ女の子じゃなかったらいいの?なんて聞かれそうだけど、多分私は彼女男の子でも、私が男でも、私が同性愛者でも両性愛者でも好きにならなかったと思う。

でも友達としては大好きで、優しくて。

彼女を傷つけたくない自分彼女距離を置きたい自分が両存して、気持ちが悪い。

友人は卒業までには好きな人告白すると言っていた。

卒業まで、あと4ヶ月。私はどうすればいいんだろうか。

目を逸らし続けて、嘘をついた私は、きっとどこにも行けない。

2018-10-30

ゲイでも男女の壁はある

まあ考えてみりゃ当たり前なんだが

当方アラサーゲイ

小学校から仲の良い女友達2人(カミングアウト済)との距離最近とみに感じる

3人で集まったときも俺抜きで2人で会ったときの話をされると

俺も誘ってくれればよかったのにと寂しい気持ちになる

2人とも独身結婚適齢期

結婚とは無縁のゲイ相手としても詮無い話題もいろいろとあるのだろう

ずっと仲良し三人組と思えた関係もこうして年齢と共に変容していくんだな

悲しいや

2018-10-21

じつは

ハズキルーペCMを見たことが無いとカミングアウトできない状況になっている

2018-10-20

ホモカミングアウトして「襲うなよ」 →アウト

ぺドとカミングアウトして「襲うなよ」→アウト


正しい世界だな

2018-10-15

【解答と解説

anond:20181015173833

(A) 北丸雄二

ジャーナリスト元中日新記者ゲイであることを公表

2015年自民党武藤貴也未成年男性買春していたことに対して、北丸がTwitter上で発言

北丸雄二氏「「隠れホモ」はLGBTとは関係ない」に炎上 - Togetter

北丸雄二@quitamarco https://twitter.com/quitamarco/status/636591559358582784

武藤貴也の「隠れホモ売春話をLGBTの話と結びつける必要はないと思います

「隠れホモ」はLGBTとは関係ない。LGBTとは、自分を「私はLGBTの◯◯だ」と言える人たちが獲得したカテゴリーなのです。

「隠れホモ」は、そこに値しない(ということをエンカレッジ意味で言い続ける)。



(B) 杉田水脈

自民党衆議院議員

新潮452018年8月号『【特集日本を不幸にする「朝日新聞」』に寄稿した『「LGBT支援の度が過ぎる』での発言

例えば、子育て支援子供ができなカップルへの不妊治療税金を使うというのであれば、少子化対策のためにお金を使うという大義名分があります

しかし、LGBTカップルのために税金を使うことに賛同が得られるものでしょうか。彼ら彼女らは子供を作らない、つまり生産性」がないのです。

そこに税金を投入することが果たしていいのかどうか。にもかかわらず、行政LGBTに関する条例や要項を発表するたびにもてはやすマスコミいるから、政治家が人気とり政策になると勘違いしてしまうのです。



(C) 小林節

慶応大名教授憲法学者

2018/09/26付日刊ゲンダイ『ここがおかし小林節が斬る!』での発言

『杉田水脈議員“擁護論”の怪 「論として成立」していない』|日刊ゲンダイDIGITAL

GBTに関する発言で「袋叩き」に遭った杉田議員擁護する特集が載ったというので、「新潮45」を買って読み、驚かされた。

教授(※藤岡信勝)は、まず、杉田論文を要約した。

(中略)

(4)LGBTとひとくくりにすることがおかしい。T(トランスジェンダー)は「障害」なので医療行為を充実させるかは政治として考えていい。

しかし、私の感想は次のものである

(中略)

(4)LGBTは先天的DNA問題であり、治療対象になる「障害」ではない。



(D) 勝間和代

経済評論家。同性のパートナー交際していることを公表

2018年10月11日に開催された「work with Pride 2018」での勝間発言としてLGBTアクティビスト東小雪Twitter投稿(当該Tweetは削除されている)。

どのような文脈での発言かは不明

https://pbs.twimg.com/media/DpRd7NHU4AAkNYW.jpg

今年5月カミングアウトされた経済評論家勝間和代さんのメッセージカミングアウトされた時には、数十件の取材があり、その反響に驚かれたそう。

「静かに暮らしているのだからそっとしておいてほしいという反応は、学習性無気力症なのではないか

ノンセクな私の話

直球すぎて自分でも笑っちゃう。そう、これは自分語りだ。自分でも受け入れられない、けれど認めざるをえない私について、誰かに話したくて、けど理解されなくて、不可解な目で見られることが怖い私の、自己満足

私はノンセクだ。ノンセクシャル。平たく言えば「恋愛感情はあるけれど性欲はない」セクシャルマイノリティのこと。認知度は低く、カミングアウトしても大体の人からは首を傾げられる。私はこの、ノンセクシャルである自分のことが本当に嫌いだ。受け入れられない。大嫌いだ。何で私はこんな出来損ないに生まれしまったんだろう。どうして他人と同じように、当たり前に好きな人告白して、結婚したりとか、夢見ることができないんだろう。どうして、どうしてはいつも頭にこびりついていて、それを思い出すたび私は、ヘテロではない自分を殺したくなる。

何かがおかしいと思ったのは、高校生の時、初めてキスした時だった。それまでずっと、ぼんやりとした思いで、いつかはキスしたりとかしたくなるんだろうな。セックスとかもするんだろうと、思ってた。けど、付き合って一年以上経っても私はそれを全然したいと思わなくて。キスがしたい、と当時の彼氏に言われてキスをして初めて、それに対して「何とも思っていない」自分に気づいた。

好きならもっとキスがしたいだとか、したら幸せだと思うとか、あるんじゃないの? そう思うと、私は彼のことが好きじゃないのかもしれない、好きじゃないのに、こんなにまっすぐな愛情を受け取り続けるのか、と思ってしまった。そう思うと辛くなって、高校三年生の夏に、別れてしまった。問題はその後だった。

きじゃなくて別れたはずなのに、彼のことを考えてしまう。他の人に取られるのは嫌だ、私以外の女の人と幸せになるくらいならいっそ私が死ぬか、彼が死ぬかしてしまえばいいのに。恋人らしいことをしたいと思えなくて、でも彼のことは他の誰にも取られたくないほど大好きで。わけがからなかった。彼のことを受け入れられないのに好き? いいやこの好きは、情が移っただけの勘違いだ、もっと別に好きになれるような人がいるはずだ。でもこんなに好きなのに、恋愛じゃないのはおかしいんじゃないの? ぐるぐる頭の中で回って気持ち悪かった。

そんな気持ちにケリがついて、同時に自分を憎んで殺したくなったのは、大学二年生の時。ノンセクシャルという概念を知った時だった。納得して、同時に絶望した。私はもうこれから先二度と、普通の人が当たり前に手にできる幸せを手にできないのだ。

大学一年生の時に一度よりを戻した彼氏の、「別れていた間、ずっと忘れられなかったほど好きだよ」という言葉を思い出す。こんなにも彼は私を好いていてくれているのに、私と彼は絶対に一緒になれない。だって私がノンセクだから。好きでも、セックスしたいと思わない。彼は好きだからセックスしたいと思う。この差がどれだけ残酷か、誰もわかってくれない。

どんなに好きでも私は、肉体的に相手を受け入れることができない。性行為嫌悪があるわけではないからできるのだろうけど、何も感じないし高ぶらない、言ってしまえばマグロになる。相手から向けられた感情熱量に、同じだけの大きさで応えることができない。私が我慢して演技して受け入れることを、優しい彼はきっと望まない。けど、そんな優しい彼に我慢をさせることは私が望まない。一緒になっても誰も幸せになれない。好き合ってるのに、こんなに大好きなのに、好きだと言ってもらえたのに。

私に性欲があればよかったのに。あればこんなに苦しい思いもせずに、彼の隣で笑っていられるのに。彼に「好きだよ」と伝えて、手をつないで、キスをして、そんな幸せ未来だって描けるのに。私に性欲がないから。私が全部悪いから、幸せ未来だって望むこともできないんだ。どうしてこんな出来損ないに生まれてきたんだろう。私はどこで間違えて、こんな頭に、体に、心になってしまったんだろう。頭と心と体がチグハグで、それぞれが違う方向へ行くから自分が引きちぎれそう。彼のことが好きな私と、性行為に何も感じない頭と体。わけがからない。気持ち悪い。私は本当に、自分が憎くてしょうがない。

こんな話を他人にすると「それなら次は、受け入れてくれる人を探そう」と言われる。違う、違う。私が好きなのは彼なのに。そうじゃないのに、彼と一緒に居たくて、彼と幸せになりたくて、彼と同じように彼を愛したいのに。だからこんなに苦しくて辛くて痛いのに、受け入れてくれる人を探そうだなんて。私に性欲があったなら、絶対もっと別なアドバイスをするくせに。次じゃない、現在進行形で好きなのに。

仮に次があったとしても、私は告白もできない。向こうから好かれていたって、受け入れることはできない。だって私はノンセクだから。もし相手ヘテロだったら? ヘテロじゃなくても、性欲をちゃんと持ってる人だったら? はいだめ、もう私は一緒になれない。そんなこと考えないでしょ? 相手がどんなに私のことを好いていても、私がどんなに相手を好いていても、絶対に付き合ったりなんてできない。普通の人が悩むようなことよりも、もっと手前のことで私は諦めなきゃいけない。そんな苦しさ、誰もわかっちゃいない。

「本当は恋じゃないんじゃないの?」なんて言葉は失礼にもほどがある。じゃあなんで私は、こんなにも大きな感情に苦しんでるの。好きで好きで大好きで、誰にも取られたくなくて取られるくらいなら死んでほしいくらいに大きいのに。これは友情? 絶対ノーって答えるでしょう? じゃあ何になるの? そうだよ、浅ましい嫉妬独占欲も詰まった、立派な恋愛感情だよ。なのに、私は、一般的恋愛感情と一緒にあるはずのものがない。かけてる欠陥品なんだ。

たった一つ、他人にあるものがないだけで、こんなに生きづらい。苦しい。どうしようもならないから、引きずって生きるしかない。私は、性欲を持てない私が大嫌いだ。

2018-10-14

男児の親としてゲイ父親カミングアウトすべきではないと考える

結論を先に書くと、ゲイに襲われた経験のある父親(俺)は息子にゲイだと明かされたら絶縁を選ぶ。

もしあなたが親にカミングアウトすべきか悩んでいるゲイなら、縁を切っても構わない程度の親と思っているのでなければカミングアウトはしないでくれ。

男の子を授かって、生来ゲイ割合は5%というのが正しければうちの子絶対に違うとは言えない確率だな、もしゲイだとしたら自分は息子を受け入れられのか?

と傍から見ればアホな独りよがりなんだろうけど自分にとっては切実な問いにここしばらく取り組んだ末に「受け入れられない」というが自分の答えだった。

俺の場合は、ゲイに襲われたと言ってもレイプまでされたわけではない。高校生の時に通学の電車痴漢されて性器を直に弄られたところまでの被害で済んだ。

それだけでも一生ゲイフォビアを抱くのに十分だったが。

成人してから酒のはずみで父にこのことを冗談交じりに話したら、陽気に飲んでいた父が俯いて押し黙った後「……俺も中学の時にそういうことがあった。ホモ連中はクズだ」と初めて聞く声色で言うので酔いが冷めた。

父は人格者とまではいわないけどあからさまに他人を罵るような人ではなかったので本当に驚いた。

ゲイフォビアは総じて薄っぺら世間体伝統道徳宗教信念が形作った妄念に過ぎない」というのは危険な誤解だと思う。

俺や父のようにゲイに襲われた経験からハードコアゲイフォビアになった人間はそれなりにいるし、あなた父親もそういう誰にも話せないトラウマを抱えているかもしれないという想定を持って欲しい。

ゲイを全てレイピストの如く見るのはいかがなものか」という反論理性的だと認める。

だが、幼女の時に男に襲われた経験を持つ女性母親になり産んだ息子が幼女しか対象にできない真性のペドフィリアだったとしたらどうだ?

生来ペドファイルの多くは二次元などの性的ファンタジーで性欲をコントロールできており実際に性犯罪に至る者は少ない。

実際の児童への性犯罪ほとんどは「正常」な性指向男性により行われており、性犯罪者は本来の性対象の成人女性代替として無力な子供を狙うのだ。

というよく聞くペド擁護統計的事実だとして、その事実が息子を家から追い出したい、「治療」したい、いっそ心中すべきかとまで思い詰める母親の心を救えるだろうか?

俺にとって、ゲイの息子を持つということはそれと同じ苦しみをもたらすものなんだ。

では、ゲイあなた父親とどう向き合うべきなのか(もし息子がゲイだったら俺はどうして欲しいのか)?

端的に言って、向き合わなくていいし何もしなくていい。

ただ父親死ぬまで自分ゲイであることを隠し通して欲しい。

母親きょうだいの口の堅さが信用できないなら、家族雰囲気父親事実を察してしまいそうなら、父親以外の家族にもカミングアウトしないでくれるとありがたい。

幸いなことに日本男性生涯未婚率は既に2割いずれ3割になる。

父親から結婚はまだか孫の顔が見たいなどの繰り言が出たら、仕事趣味に忙しくて結婚に興味が無い(単純にもてなくて結婚できない)3割のありふれた未婚男のふりをすればいいだけだ。

繰り返す。

この世にはゲイに襲われ傷つけられた男がいて、あなた父親自分からは決して語らなくともその一人かも知れず、息子がゲイであることを知ることは父親の傷をさらに深く抉ることになるかも知れない。

このことを常に忘れるな。

2018-10-12

anond:20181012001001

カクヨムに異例のブクマ数が集まったのはSF作家山本弘さんが闘病日記投稿されたから。

最近リストに追加してみたLGBTQサイトGENXYがブクマを集めたのはアメリカゲイカミングアウトした10才児を母親殺害したというニュースのせい。

6日にスプートニクが多いのはバンクシー絵画シュレッダー事件スプートニクはこういう海外B級ニュースが速い。

2018-10-09

習い事でロクでもない奴になるGP

1位は空手

理由はよくわからない

社会的成功してるもの

1度も就職したことないものもいるが

どちらもロクでもない

方向もいろいろである

共通しているのが

空手を習っていたということだ

剣道柔道合気道

比較すれば同様に粗野ではあるほうだ

ただ空手に比べると全然

粗野と粗野である自分反省しない感じ

空手キング

またどいつもこいつもカミングアウトしたがるな

「昔、空手やってた」って

聞いてねえよ

その得意の空手上司を殴れよ

と、殴るんだこれが

これまで2人いる

私は幸いにして空手犠牲はありません

ただ巻き込まれ酷い目にあってはいます

これから人生空手と関わらないように生きるのがテーマです

2018-10-07

【LGTB】偏見差別の塊の腐女子カムアウトなんて出来ない

Twitterで「仲の良い相互フォローの方が自分LGBTだとカミングアウトしたらどうしますか?」というアンケートが回ってきた。

いやいやいやいや

いやいやいやいやいやいや


LGBTファンタジーゲイは別物であるとをきちんと理解しないまま

ホモ」という言葉を平気で使う口で「私そういうのに偏見ないよ」という腐女子カムアウト?

自分性癖以外の者へ、時に過剰なまでに攻撃的で排他的腐女子カムアウト?

偏見まみれたコンテンツであることを、ちょっと理解してくれよ。



あのアンケートの変わらないに投票した80%のうちの何%が

TLにゲイがいることを念頭に置いた上で、日々呟いてるんだろうと思う。

2018-10-05

anond:20181005142021

ここで聞くって事はカミングアウトするつもりなの?

だまってりゃわかんないってだけの話なのにバカなの?

2018-09-29

最近なんか私は同性愛者ですってカミングアウトする議員とかが出てきてるし、「私はKKOです」ってカミングアウトする議員が出てきたら絶対一定からのアツい支持を受けると思うんだけどなあ

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