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はてなキーワード: 意気投合とは
そのときはinterpalとか、ok cupid とかやってて、白人女子に会いたくて、英会話喫茶にいったり、みんなで集まってワイワイするパーティみたいなのをやったけどからっきしだった。
大体そういうパーティーは男性が外人で女性が日本人で、たまにいる白人女子にも大量に男が群がるという、ハプバーのような光景であった。
自分がモテなかったのもあるが、母数がおもなネックだったように思う。かなり時間がかかったように思う。
～～～～
それはとある街のＨｕｂに入ろうとしたところ、白人の女性が入り口で同じように入ろうとしており、やっぱ入らずに出てきた。
４０前半で二人子持ち。でも割と綺麗。Ｈｕｂのような男が女に群がっているのが嫌いだということで、意気投合（俺もきらいっす）
それが白人の血が混ざった人との初体験。翌日自宅にブルガリの時計を忘れて行って、そのまま質屋に売ってしまおうかと一瞬思ったが
思いととどまった。この人は割といい人で、まぁ全部おごらされるけど、悪い気はしない。さばけていて、いろいろ話してくれた。
実家がかつて金持ちだったこと、２人の息子となかよく暮らしていること、離婚したこと。セフレの男性がいること。
３０の誕生日には、会ってくれてなんかしらんがやらせてくれた笑 ドンキにバイブを買いに行ったりもした。
そんな思いで
6thライブ、ナゴヤドーム２日目、ドーム公演の千秋楽。名古屋冬の陣。
特にライブの感想を名前を隠して楽しく日記に書くつもりはなかったのだが、結局４日間とも書いている。
ついにとうとうようやく、ゆっきーが出演する。
昨日、過去のライブの感想を読み返していたら、俺、11月10日の時点では、ゆっきーが名古屋の２日目だけだと知っていたのだな。
その記憶はどこかに飛んで、なぜだか完全に『Halloween Code』が聴けるものと思って、昨日は映画館で全裸になっていた。
それも過去の話！
千秋楽！
『Sunshine See May』がとても良い。あと、『この空の下』の出だしの声の透明感が半端じゃない。
好き。
今回のライブで、芳乃の声優さんがなんだかとても好きになった。可愛い。
キャラはそこまで興味がなかったのだが、声優さんから好きになることもある。
それから、『Treasure☆』。オリジナルメンバー、結構いたのに、別メンバーでやるのもまたいいね。
働かなくてもいい世界にしてくれた方が良かったのだが、止められてしまった。
そして卯月の『はにかみdays』。可愛い。確信。今日はちょっとはっしーのメイクが濃かったが、まああの人はいつも色々と濃かったり薄かったりするから。
俺得なセトリだったなぁ。『Nation Blue』も、キャラ、声優さんともにあまり興味がなかったが、曲が好きなので歌っていた人たちにも興味が出たな。
『always』は泣いた。映画館でおんおん泣いていたら、同じく感極まっていた隣の女の子と意気投合して、帰りにカフェで感想を語り合って、LINEを交換した。やったぜ☆
んなわけねーよ。
いい４日間だった。セトリ的にも演出的にも、今日が一番良かったかな。
サイキックふりふりが良かった。元々ユッコの声優さん、好きなのよね。キャラも好きなんだけど、なんだか声優さんの印象が強すぎて、最近はユッコを見ても中の人が思い浮かんでしまう。あまりいいことではない。
最後の挨拶で、ふーりんが「せーの」を言い忘れて、ちょっとぐだぐだになっていたのもライブ感があって良かった。本人は反省していると思うが。
ふぅ。
今年もまた終わってしまったなぁ。
5thが終わった時、なんだかもう人生の楽しみがすべて失われたような気持ちになったが、こうして6thまで来て、それも終わった。
こうして何かを楽しみにしては、終わっていく。波のように、寄せては返す。
それもまた人生。
それも結び。
皆言わないだけだよ。あなたが特別変じゃないって。大丈夫だから。
みんなむっつりスケベなんだよ。
あなたは何も悪くないから楽しくAV鑑賞でもしていいと思うよ。
おじさま年代になったら、落ち着くかもしれないし。
うちの父の日記に「朝＊ちしない奴は信用するな」ってメモがあった。
それ、当時の務めてた学校の校長先生とも、その話で意気投合したってことが書いてあった。
灰になるまで男はどすけべの変態、まともな女性は気を付けなくちゃいけない！
それ、よく言われました💦
挙動不審な人を見かけたらやっぱりそう思っちゃいますけど。基本人はそういう目で見てないです。
https://anond.hatelabo.jp/20181110151336
元増田の対象になる30代前半女だけど、嫌だと思った部分を書く
賛否両論ついてたけども個人的に「ない」と思った部分を上げていく
男性の年齢と容姿は人によるので、どんなブサだと本人が思っていても、相性さえよければ「そこがかわいい！」と思えると思ってるので、その部分は最初から除く。
通勤する程度の清潔感さえあれば、数さえ打てばあなたがピンポイントに好みの人はいる。なんとかなる。
婚活で子供希望の女性から見ても「ない」と思ったことを書いていく
いきなりだけど、これは本気でねぇわ。って思いました。
夫婦単体で幸せになる気がサラサラない奴がどうやって子供作る気なんだと。
もし子供がどうしても産まれなかったら、この人は妻をどうする気なんだ。別れて子供産める女に移るのか。元増田の母親の為に。こええよ。人の情もなんもねぇな。
プロフ写真の解像度・照明がバッチリしすぎてる男性は「婚活への本気度がすごすぎて引く」というのは同年代女性でも多いです。
この「何となく嫌な予感」というのは、
等々が一気に駆け巡ってしまうんですよね。
結婚って日常生活なので、ラフな気の抜けた格好の方が将来がイメージしやすいのかも…と思っています。
いつもフォーマルで美容院行き立ての格好でリビングでTV見るわけじゃないだろうし。
結婚相談所やお見合いならたぶんこの方向性で良いんじゃないかなと。
現在働いてる女性側が婚活で子供希望である時、男性のプロフを見て判断するのは、「いつか子供を産むとしたら良い環境で育ててあげたい・もちろん自分も幸せになりたい」という条件で探す訳ですよ。
・相手が40代→子供が速攻で生まれても60歳超えかあ…でもまあ、高齢出産も多いし、定年延長もあるしOK
で
とはならないんですよ。いま30歳前後の働いてる女からすると。
年収差が大きくなればなるほど、夫から家政婦扱いされる可能性を感じて避ける人が多いと思います。
専業主婦希望の方はその覚悟があるので、男性の年収がストレートに魅力になると思うんですが、
なぜか。
・短大、4大卒の女性が増えて、結婚ではなく就職する人が増えた
・ていうか、働かないとやってけない
・年収差が極端に大きい相手は選びたくない（収入を笠に着てマウント取られそう・家事しなさそう）
・家事分担や育休などの価値観は若ければ若い男性ほどしっかり身に付いている
そうなると、選択肢が
「できれば同年代で、自分も働くから相手年収は少なくても構わないけど、私のことを好きになってくれる男性」ってなる。
それが女性側がストレスにならず育児が出来て、夫婦の愛情を受けた子供を育てる環境に直結する…と考える。
だから、まず愛せる「妻」を探すより先に、
まだみぬ「子供」を見ている元増田は、いったいどういう家庭を目指しているのかが見えない。怖い。
夫婦の愛情という前提を飛ばして、「子供」を親のために作ってどうする気なんだと。
夫婦仲がいい両親がいてこそ良い家庭になる、ひいては「子供」の為になる。
（もちろんそうじゃなくても子は育つけど、そうなると元増田の掲げる相手女性への条件の「両親との仲が良好」は自分の子供では達成出来ないと思う。）
ここ追記ですが、
30代前半女の視点だと、周りに20代で出産をした友人がチラホラいるんですが、
切迫早産で4か月入院したとか、早期胎盤剥離で死にかけたとか、事前にスクリーニング出来ない障害を持った子が生まれて半年以上付き添い入院してる…とか、いろんな大変な話を聞くんですよ。
育児でもとにかく寝てくれない子でもう夫婦ともに死にそうとか。そういう、どうしようもできない時に夫との愛情がなかったら怖すぎる…って思ってる。
私は20代の時に一度40代の人と付き合ったことあるんですが（いま私が30前半なので相手はアラフィフの域）、顔も年収もそこまでじゃなくても、話が合うし楽しいし、熊みたいに大きなボディで付き合ってるとき楽しかったです。
別れた理由は色々あるけど、1つは亭主関白な面をみてドン引きしてたんですよね。同年代の男性だといわないような。
ただこれ、私より10歳上の世代の女性だったら、あまり気にならなかったかもと思う。
今20～40代は年代によって男女の価値観がかなり激変するゾーンだと思ってて、昔なら年上がいい！って言ってた子でも、上記の理由で極力同年代を選んでる人が周りでも多いです。
元増田も、ほんの少しだけでも相手女性の希望年齢を上げた方が価値観が近いと思うし、共通の話題も通じやすくなると思う
あと、相手女性への希望年齢の項目は、対象になってる女性でもかなり見てる。ボリュームを広く取ってない男性は「あっ…（察し）」になる。そう言う意味でも対象年齢広めの方が、いい人に見られる効果ある。
婚活アプリや結婚相談所で相手男性との容姿、年収、年齢等々を天秤に掛けて一番いい人を探すわけですけど、
本当だよな。
三宅村とか大島村とか存在しない前提なの？ 東京にカウントしてすらしてないよね。
四代遡ると地方出身者が７，８割ってのも何度書いたか分からないし、鼻にかける奴の大半は元地方出身（辞書定義的な意味で）だし、噂じゃ京都の方がよっぽどだって聞くけどそもそも人口が多いんだからそういうのに遭遇する割合も高いだろうに偏見煽って何がしたいの？
ぶっちゃけ東京人の大半は人が多過ぎて不要なトラブルを起こさないように干渉しない暮らし方をしてるだけで、その内の大半は東京出身じゃないし元増田みたいに馬鹿にされるのが嫌で地方出身（辞書定義的な意味で）を馬鹿にするか、心の底で東京は冷たいとか馬鹿にしてるとか誤解しながら故郷の事を忘れて東京人のふりを続けてるだけなんだよ。
同郷出身が東京で出会うとやたら意気投合するのってよく見かけるけど、その時に東京の悪口になるか地元を懐かしんで盛り上がるかは性格と環境の問題だと思う。
単に違う文化圏（って言うより土着東京人は流入が多過ぎて滅びかけてるので地方同士のすり合わせをした都会的不干渉と融合の文化圏）なだけなのに、自分の育った習慣と違うってのは凄くストレスになるからみんな我慢してる側面はあって、それは東京に限らず転居した人の殆どが経験する事なのに、「東京人は」って言うと人が多いから無条件に同意しちゃう人が多い。
大阪人には「ツッコミも挨拶もせぇへんとかありえへん」とか言われてさ、埼玉人には「だべ？って語尾で笑うのムカつく」とか言われてさ、福岡人には「ひよこ泥棒」って言われて愛知人には「タモリ氏ね」って言われてさ、挙句には話し掛けると「東京の人なのに気さくだよね」とかさ、もう東京以外の全てから攻撃されんの。
そうかって何度も書くけど殆どは４代遡ると東京土着じゃないから氏子とか地主とか知ってるでもないし、東京府の時代も知らないから東京の郷土意識って理解できないんだよ。
分かる？ 考えてるよね、じゃなくてそもそも東京の人なんてほとんどいないんだよ？
何が傲慢だって感じたの？ もう少し細かく例を挙げて整理して書いてくれない？ 元増田みたいな考え方が転入東京人をどれだけ息苦しくしてるか少し考えてくれない？
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 74 | 17991 | 243.1 | 40.5 |
| 01 | 49 | 2564 | 52.3 | 32 |
| 02 | 20 | 1558 | 77.9 | 23.5 |
| 03 | 27 | 1992 | 73.8 | 40 |
| 04 | 17 | 1651 | 97.1 | 41 |
| 05 | 21 | 1417 | 67.5 | 57 |
| 06 | 16 | 3257 | 203.6 | 46.5 |
| 07 | 39 | 3202 | 82.1 | 43 |
| 08 | 50 | 4646 | 92.9 | 45.5 |
| 09 | 76 | 5718 | 75.2 | 44.5 |
| 10 | 133 | 11299 | 85.0 | 43 |
| 11 | 108 | 8444 | 78.2 | 57.5 |
| 12 | 110 | 8383 | 76.2 | 30.5 |
| 13 | 102 | 13656 | 133.9 | 37 |
| 14 | 100 | 7097 | 71.0 | 40 |
| 15 | 69 | 8576 | 124.3 | 48 |
| 16 | 79 | 7818 | 99.0 | 52 |
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■自炊一人暮らしと味噌汁の相性悪すぎ問題 /20181019095106(27), ■ /20181017234055(17), ■狂ってる /20181019120757(17), ■はてブの人って映画見ないの？ /20181010164916(16), ■プログラマってなんで他人にもプログラミングを勧めるの？ /20181018213626(10), ■告発なら真偽不明でもOKという風潮 /20181019095814(10), ■最強線とKO線ってどっちが強いの？ /20181019185757(7), ■ /20181019105510(7), ■パワハラ自殺が話題だけどみんな実はそんな悪いことと思ってないだろ /20181019165714(6), ■話題の会社でインターンしていたときの話（フィクション） /20181018205833(6), ■諺はすべてパンティーに変換できる /20181019132634(6), ■キズナアイ擁護してる奴らはこの嫁も擁護しろよ /20181019133404(6), ■夜道で中途半端に歩く速度を落とす女ムカつく /20181019211002(6), ■どんな女の子がいいのか /20181019121924(5), ■anond：20181019060214 /20181019075643(5), ■彼氏を甘やかしすぎた /20181018181844(5), ■釧路市の発展の要因をさぐる /20181019060214(5), ■同人誌の部数絞って頒布する事のなにが悪いのか /20181019182218(5), ■付き合える見込みのなさそうな女 /20181019134345(5), ■ /20181019014636(5)
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ここから先に書くのは凡人から見た天才の話であり、天才を妬む凡人の醜い嫉妬だけが書き連ねてあるだけなんです。だから気分を悪くする人は見ないでください。
知り合いに本当の天才がいて、本物の天才で、私はそれを見てるだけの凡人でしかなかったという話です。
もう誰にも聞かせることなんてできなくて一生涯胸にしまっていようと思うほどに汚くて醜い嫉妬の話。
ただ、私にとって原点とも言える大切なもので、記事に残したいと思ったから書かせてもらいます。
軽くフェイクあり。
それでもお付き合いいただければ幸いです。
携帯から書いてるので字下げとか無しのがばがばです。よみづれーな！と思ったら読むのをやめて、他の面白いものを読んでください。
天才を妬み、嫉むだけの凡人の記録です。
私も文字を書く人間なのだが、その人間も文字を書く人だった。当時所属していたサークルで文字を書く人間というのは珍しく、私と彼女は意気投合。仲良くなった。
人懐っこいような、それでいて人付き合いに慣れていないような女の子だった。私は、彼女が大好きになった。
彼女も私を好きでいてくれているんだと思う。
彼女の口癖は、「私は天才だから」というものだった。正直な話、自他共に認める天才というやつだった。
なんというか、世間一般が想像する天才、という感じの子で、それ以外は何をしてもドジなところがあったりするのに、文章を書くことにおいて彼女の右に出るものはいなかった。
小説家になりたいとあの子は言っていた。私も小説家になりたくて諦めた人間だったからこそ、彼女のことを応援したいと思っていた。
神様や天使という存在によほど近かったし、私は彼女のことを神格化していたのだと思う。
それが間違いだった。
世間一般では虐待されているのだと思う。割とそれに気づくのが遅くて、その状況を甘んじて受け入れてはいるのだが。
常日頃から、呼吸するだけで呼吸がうるさいと言われ、醜い、臭いなんていうのは勿論、何をしても「お前には何もできない」「お前がやることは全て無駄だ」「言われたことだけやればいい」と言われ続けてきた。
唯一まともに出来ると自負していたのが小説を書くことだけだったのだ。
私は、両親への憎悪を込めて、幸せになりたい一心で書いていた。
認めてくれない周囲への憎悪や、どうしようもない「絵を描くことが出来ない」というコンプレックス(私は本当に絵を描くのが苦手で、当時二次創作で活動していた私にとってそれは酷いコンプレックスになっていた)、そんなものを筆に乗せて私は一心不乱に憎悪で文章を書いていた。
そんな私のことを認めてくれたのは天才の彼女と、その周囲の文字を読むことが好きな人間だった。
今思えばその時が一番幸せだったのかもしれない。
私はそのコミュニティの中で、尊敬する彼女に認められ、彼女の周囲の人間にも認められ、初めて文章を書くという行為を肯定された。
天才の彼女と会話することも、何もかもが楽しくて仕方なかった。
小説の話をすることも好きだったし、前向きに小説家を、もう一度目指してみようと思えたこともあって、色々なことを頑張っていた。
そんなある日、サークル主の交代の時期がやってきました。
ほとんど上下関係はないサークルだったのだが、一応、代表者みたいなのが存在していたので、そういうのの交代の時期だったんです。
サークルの活動自体には私は熱心ではありませんでした。なんとなく所属して、なんとなく戯れるのが好きだったし、代表者なんて役回りも似合わないので私は普通に過ごしていました。
それでも、その日、ふと。
共通の知り合いから、天才の彼女がサークルの代表者になるという話を聞いた。
私は、喜んだんです。
彼女はそういうのは苦手だと思うけど、それでも彼女に相応しいと思ったし、そういうことを頑張れる子だと思ってた。
だから、そのまま彼女のところに言って。でも、私は私が彼女の親友だと思ってたから、別の人から聞いたのがちょっと悔しかったんです。ちょっとじゃない。すごく悔しかった。すごく悔しかった！
だからわざと、「次の代表者って誰になるんだろうね」って聞いて見たんです。ただの出来心だった。彼女が教えてくれると信じ込んでた。
嘘をつくのが、すごく下手な可愛い人は、「えっ！？し、知らない。全然教えられてないから〜！」って答えたんですよ。
そんなことあるわけないんだ。だって、私が聞いた「共通の知り合い」というのは、現在のサークルの代表者だった人なんだから。
私は彼から、「次は天才の彼女が代表者になる。もう了承も取ったんだよ」という話を聞いたんです。
私の大好きな人が私に嘘をついたとき、感じたのは大きな絶望と圧倒的な失望でしかなかった。
そこで気付いた、初めて知ったことがあった。それは、"天才の彼女も人間でしかなかった。下手な嘘をつく、哀れな人間だ"という当たり前の事実だ。
それ以来私は、彼女と接触することがなくなりました。本当に現金な話なんだけど、そうする必要を全く感じなくなったからだ。
当時私は親からの圧力に耐えられなくなっていた。就職の話や卒論、別に入りたくもなかった大学の押し付けられた学部での勉強に飽き飽きして、両親のいうことは全て「私たちが楽をするために働け」というものだと気付いてしまったからだ。
夜中に両親の寝室に包丁を持って入って、真冬の最中、眠る両親の枕元で正座して三時間過ごしたとき、限界が来てることを知った。
まだ話が出来る父親に全てを正直に話した。その頃の私は完全に精神を病んでおり、外に出れば永遠と私を詰る声が聞こえるなんて状況だった。
だが、その当時の彼女は全く芽が出ていなかった。
天才の彼女は、家庭にも恵まれていたように見える。小説を書くことを認められていて、私と違い自信に満ちていた。
きっと、両親にも愛されていたのだと思う。
そんな彼女でも小説家の芽が出なくて、だからこんなに認められていない私が芽が出るわけがないと安堵していた。
大学を休学して1年が経った頃、風の噂で、天才の彼女が小説家としてデビューしたことを知った。大きな出版社だった。私でも知ってるような場所だ。
そのとき、全てががらがらと音をたてて崩れていく感じを味わったのだ。
恵まれた彼女は、その才能を十全に発揮し、そして、天才であることを世に知らしめた。
完全に私は折れてしまった。
私は彼女ほど恵まれていてもデビューできない"小説家"というものを、狭き門だと思っていたのだ。だから、何にも祝福されぬ私は通れなくて当然だと。
どこかで夢に向かって愚直に進む彼女を嘲る気持ちもあったのだと思う。
妬み、嫉み、嘲笑。そんな彼女に向けていた感情は全てがぽっきりと折れて、後に残ったのはどうしようもなく渦巻く嫉妬だけだった。
小説ではないものになったが、それでもそれは、世の中で一定数評価されたのだと思う。
憎悪に満ちた筆を止めることはなく、嫉妬と怨恨の詰まった筆を進め、世界を愚弄して、そしてハッピーエンドを踏みにじることで精一杯になっていた。
そうでもしなければ。
私は、筆を折ってしまうと思った。私の見下した彼女が、天才の彼女が、私を否定すると思って読めなかったのだ。
大学は、もうやめてしまっていた。価値がなかったからだ。私にとって、"彼女"という存在を無くした場所は、本当にひたすらに何の意味もなかった。
久しぶりに飲まないか、という連絡だった。天才の彼女もいるという話で、私は当時の憎悪が彼女を殺してしまわないかと心配になったが、それよりも彼女がどうなったかが気になって仕方なくて会うことにしたのだ。
当日、待ち合わせ場所で待つ私に彼女が声をかけた。抱きついて来た。久しぶりだと笑った。
彼女は、何も変わっていなかった。
何もかも昔と同じで、ああ、と心の霧が晴れた気分だった。
あの時嘘をついたのは何か理由があったのかもしれない、と思えたのだ。天才であることを世に知らしめた彼女は、それでも変わらずに私という凡才に声をかけて、笑ってくれた。
だから私は彼女が好きになったのだと思い出した。嘘をついたかもしれないが、彼女は、私という凡才を、愛してくれていたのだ。
愛しかった。そんな彼女が、大好きだった。私を見下さない彼女が好きで好きで仕方なかったのだ。
だから私は、あの子の本を読む決意を固めた。読まないと、失礼だと思ったのだ。
天才である彼女が書いたものだから、私は読みたかった。本当はずっと読みたかったんだと思って、何件も何件も本屋を駆け回った。しかし、田舎なせいか何件回っても無くて、読みたくて気が狂いそうになったときやっと見つけた。
冗談じゃ無く、手が震えた。
その本を手に取り私は、一気に読み終えた。そして、涙した。
豊かな状況描写。
飽きさせない展開。
そして、ハッピーエンド。
本当に、天才の所業だった。嘘じゃない。この本を読むために私はこの世に生まれて来たのだと錯覚するほどに良い本だった。彼女に長文の感想をしたため、私は本当に、本当に、幸せな気分になったのだ。
今までの自分の恨みが全て浄化されるような気がした。私は、許されてもいい、と思った。
その小説の中で、天才の彼女は、創作をすることの喜びを語っていた。創作をするときに悲しんではいけないと語っていた。
それは胸に響き、今までの怨恨を原材料として書いて来た私に、幸せな気持ちで書いていいと許しをくれた気分になった。
早速私は、筆を取って。
そこで、絶望した。
先ほどまで許しだったものは明確な否定として私に牙を剥いたのだ。
私は、怨恨と絶望と嫉妬と、そんな汚い感情を原材料にしてしか物を書けない人間だった。天才の彼女のように、幸せで美しく綺麗な気持ちでものを描くことなど出来なかった。
汚い感情を原材料にして描くという、私に唯一ゆるされたことを、私に無邪気で無垢な笑顔を向けた彼女が一番に紙面で否定したのだ。私の大好きだった文章で否定したのだ。
ただの思い込みだとわかっている。
彼女はそんな気分で書いたのではないと知っている。それでも私は、それに気づいてしまった。
凡人と天才の間にある圧倒的なものに気付き、狂うほどに嫉妬した。
私にないものを持っている彼女があまりにもどうしようもなく遠い存在であるとそこで初めて認識したのだ。
今でも彼女の本は手元にある。
枕元において、ページがへろへろになるまで読み返した。
どんなになっても読み返した。何度も同じシーンで泣いてしまう。
それでも私は、勝手に彼女を許すことが出来なかった。勝手に彼女に対して憎悪の念を抱いた。
こんな素晴らしいものを世に生み出した人間を憎むことしかできないのだ。こんなに、素晴らしいのに。
私はその素晴らしさと尊さを正しく理解している。それでも尚、私は許すことが出来ない。
私という凡人を踏みにじった天才に対して、圧倒的な憎悪を振りかざしている。
私はこれからも、そういった憎悪と嫉妬と、そんな汚い感情を持ってハッピーエンドを踏みにじって行くのだろう。それは、天才の彼女に私が出来る唯一の復讐なのだ。
誰かにわかるものでも、理解されるものでもないとわかっている。
彼女が悪いわけではないことも理解している。だからこそ、私は彼女に対しては今でもにこにこと、本当に彼女が大好きだと言い続けられる。これは本心だ。本心から私は彼女を愛している。
それでも私は、彼女が無意識に踏みにじった私のために復讐を続ける。彼女という天才を憎悪し続けるし、嫉妬しない日はないのだろう。
天才の彼女がハッピーエンドを、素晴らしく描き続けるのであれば、私はそのハッピーエンドを何度も何度も何度でも踏みにじりたい。
わかりきっているのだ。
天才の彼女が、何も思わないことなど知っている。そして、これを残す意味は、どこかで私のこの歪みきった感情に気付いて、認めて、謝ってほしいということなのだということにも。
それでも、もし万が一これが彼女の目に入ったとしても、私は知らないふりをし続けるのだと思う。
長々と読んでいただいたが、これらは全て私の妄想だ。私の大学時代に"天才の彼女"というものは存在しない。存在しない。
よく書けてると思ったら、どこかで笑ってあげてください。一瞬でも本当のことだと思って騙されたのだとしたら、失笑してください。
私という凡人に騙されたのだと、少しだけ腹を抱えて笑ってくれたら幸いです。
私は今でも、憎悪に満ちたペンを握っているけど、きっとそれを架空の誰かのせいにしたくて、これを書いたのだと思います。だから全てフィクションなんです。本当だよ。
「パンティー」を売りにして
「パンティー」でたくさん出して
「パンティー」を集める
■物語を膨らませる
「パンティーに目覚めた少年」が「スカートの中を覗く」という物語
最初に全体を
１：パンティーに目覚める
３：スカートを乗り越える
４：パンティーを見る
に分ける。
その各要素をまた膨らませていく。
２なら
２－C：ブクマカに襲われていたはてな村の教会のシスターが正義感に燃えて
また、「３：スカートを乗り越える」から「３-1：風もないので無理難題」と細分化した先からも
例えばパンティーヒロインがいたとして「主人公に対してどんな人物か」から始めていくといい。
「おせっかいなパンティーの委員長」なのか「暴走気味な主人公のパンティー」なのか
「昔からのパンティーで、ブルマしがちな主人公をいつも奮い立たせてくれる」とか
「何でも教えてくれる、優しく主人公の知恵袋的なパンティー」とか。
それに必要な設定を載せていくと、あとはパンティーが勝手にしゃべり始めたら怖い。
「ああ、そんな雑なパンティーはこいつらしくないな」なんて言うレベルに仕上がってくれば上出来。
自分の場合、3割程度は意図的に作って、あとはどこかで見聞きしたキャラのパンティーを被っていけば
重版出来が決まったので記念に。
「元気な男の子が」「宝物を探して」「大海賊になる」（ワンピース）
「天涯孤独な女の子が」「妖怪の嫁になれと言われるが」「得意の料理スキルできりぬける」（かくりよの宿屋）
「博士の遺志を継いだ青年が」「小さくなる体で」「悪と戦う」（アントマン）
「異世界とつながった居酒屋が」「いろいろなお客様と」「料理を通じた日常を送る」（異世界居酒屋のぶ）
これによって
「おいしそうな料理」をたくさん出せばいいのか
■物語を膨らませる
最初に全体を
１：勇者に目覚める
２：仲間と出会う
３：苦難を乗り越える
４：魔王を倒す
に分けたとする。
その各要素をまた膨らませていく。
たとえば２なら
２－C：モンスターに襲われていた村の教会のシスターが正義感に燃えて
２－D：モンスター集落から追い出された、モンスターに育てられた人間を助けて
みたいな感じ。ボツになりそうなものも最初は書いておくと、あとから使えるときがくるかも。
また、「３：苦難を乗り越える」から「３-1：偉い人からの無理難題」と細分化した先からも
それを最初にバランスよく並べて、物語の緩急を決めておくと筆が進みやすい（あくまで個人的に）
例えば女性ヒロインがいたとして「主人公に対してどんな人物か」から始めていくといい。
「おせっかいなクラスの委員長」なのか「暴走気味な主人公のストッパー」なのか
「昔からの親友で、ウジウジしがちな主人公をいつも奮い立たせてくれる」とか
「何でも教えてくれる、優しく主人公の知恵袋的なばっちゃん」とか。
それに必要な設定を載せていくと、あとはキャラが勝手にしゃべり始める。
「ああ、そんな雑なセリフはこいつらしくないな」なんて言うレベルに仕上がってくれば上出来。
自分の場合、3割程度は意図的に作って、あとはどこかで見聞きしたキャラのセリフをかぶせていけば
この３つを、自分は担当さんとしゃべる時のプロットって言ってる。
この設計図の大元ができたら、あとは自分の好きな文体で書くだけ。
ここを読んでる人は、それなりに活字を読むのが苦痛ではない人種だと思う。
何よりも、僕がそれを楽しみにしている。
環境で繋がる友達とは上司、同僚、近所、部活、サークル、クラス・・・
要は同じ檻の中で過ごした仲間です。
接触が多いせいでよく話しただけで
離れればサヨナラです。
それに対して価値観で繋がる親友は、趣味、考え方で意気投合した友達なので
距離が離れても連絡を取るし、
先日、辛そうな女性の日記を読んでて、これに多くの人が同情していたんだが、自分は薄情にも瑣末な箇所で引っかかっていて内容が頭に入ってこなかった。
コメント欄をよくよくみると、同じことを思ってる人がチラホラといた。
友達の定義は「電話やメールで相談できる」「ラインを送るとき考え過ぎて時間をかけない間柄」です。無理無理。そんな人いません。 ーーもう無理立ち上がれない
筆者のいうところの "友だちの定義" が納得できないんだ。俺は上司とのラインはテンプレート的なやりとりに終始していて、あまり時間を掛けてないし相談もするが、しかしモチロン上司は友だちではない。同僚との世間話にはプライベートな話も入ってくるが、あくまで雑談の延長だ。友だちという感じではない。友だちって何なのか。以前ツイッターで「嬉しいことがあった時にまっさきに報告したくなる相手が友だち」というのをみたけど、それも少ししっくりこない(その定義だと増田の十人が入ってくる)。あの人が恋人なのか恋人でないのか判らない、などということで悩む人はいないだろうが、ある人が友だちかそうでないかは多くの人にとって頭を悩ます問題だろう。友だちは宣言したり了承したりするタイプの関係性ではないから。関係はいつだって流動的で不安定なものである。飲み屋で隣り合わせた客と、ビール一杯で意気投合したり。あるいは、親しかった友だちと特にケンカをしたわけでもないのに、なんとなく疎遠になってしまったり。それにも関わらず、いまその子と友だちかどうかはいつでも線を引ける気がするが、基準はなんだと問われるとイマイチ言語化しにくいよ
30を過ぎて、このまま独りで生きていくんだろうと思っていたところに恋人ができた。趣味を通じて知り合い、デートを申し込まれて意気投合し、付き合うようになって数ヶ月になる。
私は、長く恋愛を遠ざけて生きてきた。デブスということもあるし、自己肯定感に乏しいこともあるけど、一番の理由は「自分の足で立てるようになるまでは、恋愛をしないでいよう」と決めたことにある。メンタルの病気を持っていることもあり、依存してしまうことや逆にはねのけてしまうことが怖かったのだ。うまく他人に甘えられないくせに、自分のすべてを見てほしい、わかってほしい、背負ってほしい、そうしたことを恋愛に望んでいた。こんな状態で恋愛なんてしたら、相手を傷つけて壊してしまう。それはしたくなかった。だから、私は20代の頃に恋愛を遠ざけた。そして、自分のメンタルを立て直しながら、独りで生きていくのだろうと思っていたのだ。その矢先に、今の恋人と付き合うことになった。交際を承諾したのは、「もうそろそろ自分の足で立てるようになったかな」と思えたからだ。
遠距離とはいえ、恋人のいる生活は、毎日がとても楽しい。最初は依存してしまうんじゃないかと不安だったけど、そんなことはなかった。「恋人がいなきゃ生きていけない」なんて思ったりしないけど、しみじみ「恋人がいてよかった」と噛みしめている。恋人に、自分をわかってほしいとも背負ってほしいとも思わない。ただ一緒に、毎日を過ごしたいと望むだけだ。たまに不安になっても、それを聞いて、認めてくれて、時には笑い飛ばしてくれる恋人に救われている。今まで苦しんできた過去の呪いも、恋人は見事に解いてしまった。
私は、たくさんの幸せを与えてくれる恋人に何か与えられているのかな、と思うことがある。それを素直に恋人に聞いてみると、彼は「あなたが幸せなのが一番うれしい」と言う。それを聞いて、私もうれしく思う。楽しい、嬉しい、幸せ、そうした感情を恋人との間に循環させながら日々を愛おしんでいきたい。
