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はてなキーワード: ギャン泣きとは

2021-06-03

子育て眠すぎ

運転したら居眠り運転で死んでまうわ


授乳期 1~3時間おきのギャン泣き授乳おむつ替え

よちよち期

保育  出かけたがるのに帰りつかれて歩かない。10kg抱っこは重い。ベビーカーは「乗らない」

小児喘息 夜中にコンコン 起こされる。辛い

2021-06-02

コロナ禍だからワンオペじゃない育児だけど、2人でも大変

最初ミルク飲ませたらすぐ寝る感じだったから楽だと思ったけどさ

日が経つにつれ体力がついてきたのかおむつ換えでめっちゃ動くし

寝ない理由がよくわからなくて眠い

おむつ換え中におしっこ噴射されるし

お尻拭いてるときおしっこ噴射されるし

もたついてるとうんこ噴射されるしそれがベッドについたら洗わないといけないし

うんこでないと心配になるし

泣いてるとそわそわするしなんで泣いてるかわからなくて疲れるし

保湿してるのにかぶれたりしてると悩むし

風呂身体支えるのつらいしおしっこ噴射されるし

夜中にギャン泣きされると体力持っていかれるし

 

めっちゃ大変だよ

2021-06-01

anond:20210531201345

投稿主です。色々あり勢いに任せて書いてしまった。ブコメトラバ等々ありがたい。

で、元投稿はイクメンポエムへの苛立ちが主になっているが、反応を見て、伝えたかったのはこれではないなと思い直した。俺は弱音を公然と吐きだしたいのだ。いや、そんな重たい感じじゃない。軽口叩く感じで愚痴りたいだけだ。疲れたと言いたい。手抜きしたと言いたい。言うだけでいい。けれど言えば多方面から、何よりも妻から責めらるかも知れないと思うと怖いのだ。私のほうが大変だと言われたらグウの音もでない。足りない、もっと頑張れと言われたらなんかもう家出してしまいそうだ。もちろんそんなこと妻は言わない。だろう。が、イクメンキラキラした投稿やそれに紐づく賞賛の声を見て、俺が勝手に「頼れる男親像」を演じ、勝手に苦しんでいるのだ。別に俺、マッチョキャラでもないのに。ほんとそんな投稿見るもんじゃない。

それでまあ、ぐにょぐにょとした感情変換を経て、キラキラした投稿に反発するテイになった。すまなかった。と思って改めて確認してみたけどやっぱムリだ。特に「大変なママを労わろう」的なやつ。母親サポートしてれば育児がうまく回るのか?まじか。

まあでも、他人がどうかは知らないが、俺にとっての育児は、特に初期は無力感と妻へのコンプレックスまみれだったので、ああいった投稿分からんではない。陣痛に耐える妻の横で間抜けな顔して突っ立って、気休めにもならない励ましの声をかけ、助産師さんには屈託ない笑顔で「お父さんも産めれば良かったのにね」と言われ。ミルクを作って冷ます間に息子のギャン泣きヒートアップし、おっぱいで宥める妻から屈託ない笑顔で「あなたにもおっぱいあればいいのにね」と言われ。悪意がないことは分かっているが、出産授乳もできない俺は実に役立たずだなと思いつつちゃんとやっている風を装い続けていた。

からこの滑稽さを、もっとラフに共有できたらいいなと思っている。今はどうなんだろうな。おっぱいには敵わんなあって言ったら、「男性にもできることはいっぱいあるから」とか言われんのかな。言われないかな。

※色々意見があって面白かったが本当になあ、と思ったのは「もっと酷い状況にある女性は圧倒的に多く、お前はそれよりずっと楽」ってやつ。本当になあ。俺が育児でグチグチできるよう、そういう家庭が支援される世の中を目指したいわ。

2021-02-19

子持ちの友人にうんざりしている

なぜ人は子供ができると見せびらかしたくてたまらなくなるのか。

私は独身子無しのそこそこいい歳の女だが、いないからなのか上記気持ちが全く理解できない。

そもそも他人の子供に興味がない、それどころか基本的子供は嫌いである。

正直、他人の子供に興味のない人間結構いるのではないだろうか。写真を見せられてカワイイね、と毎度毎度心の底から思う人間も居ない事はないだろうけど。

そもそも子供を嫌いと言うだけですでに悪である母性がない、女性としてどうなのか。みたいな雰囲気になるので困ってしまう。

写真を見せられると「かわいい」と言わなければならない。外人天使ちゃんみたいな外見ならまだしも、似たり寄ったりな日本人の子供の顔に対して、かわいいカツアゲが起こる。

からすれば、「おう、子供見せてやったろ。可愛いって言えや。可愛いだろ?ああ?」みたいなチンピラに絡まれている気持ちにすらなる。

私も一応大人なので、全く思っていなくても「カワイイネ」くらい言える。

しかしそれが続いてくると嫌悪感が降り積もって、最近ではCM赤ちゃんが出てくるだけでイライラする。今日ママになりました☆みたいなテレビのコーナーにもイライラする。

何がこんなにイライラするかって、とにかく見せられてお腹いっぱいなんですよ。特に可愛くもないずんぐりむっくりの平凡な顔に対してか~わ~い~い~っていう事に疲れているんだ。

友達同士でオンライン飲み会をすれば子供を抱いてうろうろ。はいはいかわいいかわいい

子供ギャン泣きでも画面の前に座らせて、当然会話は泣き声によってかき消されるわけで。分からんかな、子供の泣き声ってものすごく不快なんだけど。

泣き声繋がりで久しぶりに会った友達から「うちの子の泣き声カワイイから聞いて♡」って聞かされたんだけど、もうどういう事???状態だった。いや、普通にうるせえ。

それから「こんな事あったんだよ」っていうラインスクショですら関係ない子供写真までわざと入るように送ってくる。

とにかく見せて可愛いって言われないと気が済まないのかな。

子供写真なんて年に1回くらい見せてくれりゃそれで良いんだ。逐一成長を見たいなんて思うのは両親とジジババくらいなものだろう。

ここまで書いて何となくわかった。

何がイライラするかって、何も言わず見せてきて(連れてきて)可愛いって言って(チラッチラッ)が嫌なんだ。

わざと見切れさせたり、そういう姑息な手を使ってカワイイカツアゲしてくるやつらが嫌だったのかもしれない。

かと言ってみんなで集まるときに当たり前に子供を連れてこられるのも嫌だけど。

今の世の中で一つだけ救われるとすれば、コロナ渦で人に会えないという事。

誘われても保菌してたら大変だから!とかなんとか言って会わなくていいのでちょっと精神的にも余裕がでてきた。

因みにこういう話をすると嫉妬乙、みたいな話になるんだけど、友達から鬱陶しいと思われている人のどこに嫉妬すればいんだろう。

とりあえず子持ちの友人たちとは、子供がある程度大きくなるまで距離を置いておきたい。

2021-02-06

赤ちゃんと密着暮らしをした。

 祖父母同居か近距離別居でもない限り、子育て仕事を両立出来ない田舎在住なので、妊娠前に失業しちゃってからの流れのまま、第一子が小学校入学するまで、無職子供達と過ごす日々を送っていた。

 特に第一子が赤ちゃんだった頃は、日中は母一人子一人暮らしで誰も文句を言う人がいなかったので、楽しく暮らしていた。お布団の上に寝かせた赤ちゃんを、畳に腹這いになって眺める暮らしだ。家事適当サボりつつやった。

 赤ちゃんを見て気づいたことがある。それは赤ちゃんMAXギャン泣きする前に段階的に意思表示をするということだ。意思表示の初期段階で対応すれば、赤ちゃんも私もにっこり。ギャン泣きさせてしまう時は、私がトイレに行ってたとか洗濯物を干していたとか、そういう時だった。それ以外は、いつも観察していた甲斐あって、赤ちゃんMAX泣かすことはあまりなかった。

 それでもどうしても手に負えなかったのが黄昏泣きだったが、その頃丁度乳腺炎になって母乳の出が悪くなっていたので、気付いて乳腺炎を治すかミルクをあげていればあんなに苦労することもなかったのかもと思う。

 乳腺炎きっかけで母乳が枯れかけたことに気付き、母乳を与える回数を増やしたら、黄昏泣きはだいぶましになった。

ギャン泣きするKKOを見て見ぬふりして通り過ぎる冷血人間しかいない

2021-01-25

anond:20210125083150

育児肉体労働面が全く楽しめないなんてかわいそう…

でも皆がそうだと決めつけないで欲しい

私は育児楽しいギャン泣きした後に腕の中で眠る我が子を見つめる時間がとても幸せだし、

便秘解消してうんちがちゃんと出てると小躍りするくらい嬉しくなるし

日々成長していく要素を発見するだけで充実感や達成感を感じたりもする。

一緒に育児をしている夫も同じ気持ちだと思う

まぁ20代仕事と遊びに費やして、大金注ぎ込んで不妊治療して授かった子だからってのもあるかもだけど

あと、介護と一緒にするのはズレてるしどうかと思う

育児は我が子が成長していく楽しみが大きいけど、介護は死に向かって突き進み退行していく人をひたすら延命させるだけという辛さが大きい

2021-01-22

anond:20201224221102

一番軽いベンゾジアゼピン抗不安薬、5mg、3シート食べた。飲んだんじゃなく食べた。甘いんだ。いい大人なのに。

何でそんなにあるのかっていうと、断薬してたから。

断薬理由は後述するとして、あるきっかけで心療内科にかかり、診断書をもらって2年間断続的に休職し、新年度から復帰しようとしたら出鼻挫かれて再度休職か、いや経済的に、といった迷いの時期だった。

その数ヶ月前は、考えすぎて眠れず頭が痛くなると、頓服で薬を飲むようにしていた。薬の効果は、思考スピードが緩くなる、体がほかほかする、入眠しやすくなるなど。反面、思考から論理性がこぼれて溶け出してネガティブな方に感情的になってしま効果もあった。悲しさ、寂しさ、怒りも増幅される。大声で泣いたりした。夜中にダイニングの床を水拭きしながら子どもみたいにギャン泣きしたこともある。攻撃的にもなった。安心できる居場所が欲しくて、大声を出した。

断薬は、迷惑をかけるのは嫌だということを家族で話し合って決めた。

となると、仕事に行くためには体調を管理しなければならないので、睡眠時間の確保が生活の「要」となる。これが家族としての自分責任家族の条件。

話し合いの次の日から、入眠の障害になり得るものを極力避けることに全神経を注いだ。苦手だったのは、考えすぎないこと。フラッシュバックスパークすると、傷口に白血球が集まってくるように思考が沸き立ってしまうので、覆い隠すように作業に没頭する必要があった。計算問題とか、床の拭き掃除とか。

10段階での頭痛怠さ動悸のしんどさ、食事の内容、買ったものトイレの回数、ベッドに入った時間中途覚醒時間、起床時間、考えた時間が多かった事柄などを記録した。読み返してルーティーン改善の参考にした。

まあまあうまくいっていた。最初コケた原因も分かってる。そこから改善してきている。睡眠時間が伸びて、頭痛も弱くなっている。このままうまくいければ、仕事に行ける時間も増やせると確信していた。自分責任をやっと果たせるようになる。

でもダメだった。ベッドに入ったのが23:20頭痛が強くなりしつこいフラッシュバック対応していて結局眠りに入れたのはスズメが鳴き始めた時間帯だった。アラームは聞こえなかった。

車の音、子どもの声、夕方に目が覚めた。自尊感情は尽きてた。当然。当たり前。当然のことができてない。家族を支えていない。普通じゃない。頭が痛い。心臓がうるさい。耳が立つ。腕が重い。

から薬を1シート食べた。頭が痛いのをやめてほしい。心臓がうるさいのをやめてほしい。耳が立つのをやめてほしい。腕が重いのをやめてほしい。普通じゃないのをやめてほしい。家族を支えられないとかやめてほしい。仕事ができないとかやめてほしい。ありえない。家族としてありえない。なんでこんなんになっちゃったんだろう、なんでこんな思いしてるんだろう、いつまで続くんだろう。

いい大人なのに、甘いやつのおかげでゆっくりしてきて、正義酔っ払いになっていた。

家族仕事から帰ってきて、一言も喋らなくて、目も合わせなかった。

頭痛から逃げるために救急車を呼んだ。かかりつけの心療内科にいけと言われただけだった。家族の車とは別にタクシーで帰ってきた。家ではたくさん話をした気もするし無言だったような気もするけど、喪失感ははっきり覚えている。

家族が寝たあと、追いシートを2つして、深夜の県道を歩いて市を跨ぎ、コンビニタバコビニール紐を買って、血圧計算して柵かなんかで首を吊った。

2020-11-20

anond:20201120122905

ギャン泣きでも異常でなければ死にはしないので優先度は低い

余裕があれば好きにしたらいいが、愚痴言うくらい余裕がないなら放っておけばいいやろ

自分仕事増やしておいて愚痴意味わからん

2020-11-17

anond:20201117194326

子供ギャン泣きしても近所の人が怒らない

・上の子家事育児の手伝いさせても虐待とか言われない

2020-11-03

助けてくれる人を誘拐・変質者扱い。日本人こそ”たかりの名人

https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1604390861/

975ニューノーマル名無しさん2020/11/03(火) 18:06:49.65ID:PbarHF3h0

23才のとき道路ギャン泣きして迷子幼女発見。親が見つけに来るかも?としばらく様子見しつつも幼女の横を通りすぎる他の大人たちはみんな見て見ぬふり。

「あれ?親が来ない。あの人も違うこの人も違う。」そう思ってギャン泣き幼女に声をかけ「お母さんは?お父さんは?一緒に探そう」と言って手を繋いで幼女と歩くと向こうから1人の女性

近付いてきて「あんた!!うちの娘に何したのよ?こんなに泣かせて!!!何するつもりだった!?!?警察呼ぶぞ!!」→110番されました。→私怖くて逃げました。

女でも通報される。だから男も女も若くても初老でも誰も声かけられない。

2020-10-28

息子泣かしといたら離婚されそう

そのまんま。

息子は俺のだっこがともかく気に入らないから、ダッコするとなく。

シメお腹も減った訳じゃなさそうだし、体温もそのままだから眠いとか風邪とかでもなさそう。時間差のゲップでもなさそう。

ほっとくと這いずってなにしでかすかわからいから、背負ったまま色々やるわけだ。

最初ギャン泣きする。泣きつかれると大人しくなるし。

泣かせといて構わず家事してたら、寝てた嫁発狂

「泣いてるでしょ!!!!」だってよ。

泣かしといて何が悪いん?

そういったら嫁まで泣き出して、俺は嫁の苦労が分かってなくて何とかでかんとかでぐわわん。

今やる話か?とクイックルワイパーかけつつ(掃除機は這いずる息子がイタズラするので隠してる)聞いたら、別れる別れないで大暴れ。

実家帰ったよ。息子連れて。

嫁のやって欲しい事は何となくわかる。

俺に泣きながら「俺が間違ってたぁぁ!!」って嫁にすがり付いて欲しいんだろう。

わかってる、よーくわかってる。

それはそれとして、久しぶりに夜泣きのない睡眠を得て、二三日穏やかに寝てから実家に連絡した。八時間まとまって寝れるって有難いな。

そしたら嫁曰く、俺は遅くて何とかでかんとかでぶるるぁ。

発狂しっぱなしなのか、俺の顔を見たら発狂したのかわからんが、うちはもうダメかも知れない。

嫁母としばらく話して、落ち着くまでお願いしたよ。

熱くなったら人間矛盾くらいするけど、冷静になれないとか池沼じゃん。ダメだこりゃ。

2020-10-21

でも路上段ボールに寝そべりながらギャン泣きするKKO大人ゴミを見る目でスルーしても問題ないんですよね分かります

2020-10-04

anond:20201004191153

人が植物害虫や冷害や病気に強くて味がおいしい作物に品種改良してきたみたいに、

育てる手間がかからない赤ちゃん品種改良ができないと、人間はもう生まれてこないよ。

発達障害で異常にギャン泣きしたり、保育園で他の子供を傷つけまくる異常児が生まれると親の人生は終わり。

遺伝子操作して決して殺人犯泥棒詐欺師などにならない、育てやす子供を作れるようにしないと。

2020-09-29

ベビーカーには何とも思わないけど、

川崎ルフロン水族館で長々とギャン泣きさせてる奴にはドン引きしたわ。

2020-09-14

anond:20200914205422

子供ギャン泣きして、周りから迷惑がられてる中、一言声をかけて助けてくれる老婆

2020-08-30

anond:20200829220309

結局育てるのに手間がかかるかどうかだよね

手間がかかりすぎるとストレス過剰で愛せなくなる

障害があってもおとなしくて手間がかからなければいくらでも愛せる

ダウン症なんて知能が低くユニークな見た目の、可愛いペットみたいなもの

自閉症だったら理解不能なこだわりで四六時中ギャン泣き八つ当たり

いつお友達にも危害加えかねないかヒヤヒヤ、

こんな子じゃあ愛したくても愛せないよ

同列に語らないでほしい

2020-08-23

ファミレスギャン泣きしてるガキほっといてメシ食ってるBBA

乳飲んでるクソガキ黙らせられないならロ◯ホにくんじゃねえーしw

2020-08-16

夏の連休 独身時代とはやはり異なる

1週間のお盆連休が終わろうとしている。

結婚してはや1年。

お盆の過ごし方として、

元々のプランでは、

・妹夫婦(子供がそろそろ1歳になる)と一緒に車でコストコへ行く

・嫁と2人で(まだ我が家には子供はいない)ディズニーランドへ行く

という想定だった。

ただし

・妹夫婦(子供がそろそろ1歳になる)と一緒に車でコストコへ行く

 →先週、妹が子供をはじめてチャイルドシートに乗せたらギャン泣きしてしまい、今回は見送り

・嫁と2人で(まだ我が家には子供はいない)ディズニーランドへ行く

 →嫁の月のもので万全ではなく延期(チケットは変更可能OK)

というわけで、想定どおりとは行かなかった。

ただ、妹夫婦とは、お家にお邪魔して姪っ子に1歳の誕生日プレゼントを渡し(カワイイ)会うことはできたし、

嫁ともその前の週ではお買い物にいったり、ディズニーランドに行けなくなったが、代わりに散髪に行き、帰りにお菓子をかって食べることができたし、楽しく過ごせた。

色んなことで、本人たちの望む望まぬとに関わらず、こうやって

それぞれの事情で予定は変わっていく。

それがヤロウ1人のときよりも、新鮮でもあり、なんか、家族っぽいななんて思った。

(なにのんきな傍観者みたいなことを言っているのだと言われそうであるが、匿名ダイアリーのいいところ)

2020-08-14

夜泣きの苦情

生後10ヶ月の子どもがいる。

夜何回か泣いて起きる。先日のこと、21時過ぎに寝て22時半頃泣いて起きた、いつもは授乳するんだけど、抱っこで寝かしつけをしてみた。10分くらいで泣きは収まり、眠ったかなーと思っておろすとギャン泣き、というのが3ターンくらい。疲れてるだろうからそろそろ終わるかなーと抱っこゆらゆら続けてたら外から男の人の「うるせえよ!!」という声が聞こえた。びっくりして、怖くなってすぐ授乳に切り替えて寝かせた(すぐ寝たから抱っこでもいけたかも)

うちに言ったかはわからないけど、外で他の音は聞こえなかったからうるさいとしたらうちかな。多分聞こえた方角的に隣のマンションの人。

窓も閉めてたし、ずっと泣いてた訳じゃないし、0時前だし、まぁでもうるさかったのかな。

授乳でおさまる場合はいいんだけどそれじゃダメだったら今後どうしたらいいんだ、、怖いよー。

2020-07-30

anond:20200730222957

18歳でギャン泣きって、弟さんは精神の成長がゆっくりなの?

男は泣くなよ。

弟(18)の頭をガチでぶん殴ってギャン泣きさせてしまった

行政書士の願書を郵送で取り寄せるとかで、リビングで弟が切手ペタペタ貼ってたので手伝ってやることにした。

ちょっと前まで高校生だった奴だから手続きミスりそうだなと思ったから。

そしたら案の定やらかしてた。

〖 住所・氏名記載の返信用封筒(角形2号=A4サイズの願書が折らずに入る封筒)に郵便切手140円分を貼付し、

下記の宛先まで郵便請求してください。

郵便切手不足等の不備がない場合原則として到着日から5日以内に発送されます。〗


この願書請求方法文書を読んで、あろうことか弟は"自分の住所氏名を表に書いて、140円分の切手を貼り付けた角2封筒"だけを手に取って「じゃあこれからポストに出してくる」と立ち上がった。

俺は丁寧な説明した。

「その封筒、宛先はうちでしょ?投函したらうちに戻るだけでしょ?お前は誰に願書を請求したいの?お前の名前が書いてある封筒を入れるもの必要でしょ?そこに行政書士センターの宛先書いて郵便局に行くんでしょ?」


そしたら弟がアスペ剥き出しで「おかしい。納得できない」を連呼し始めた。

曰く「願書請求方法文書には『 返信用封筒を入れる封筒』の存在なんてなんら言及されてない。請求方法文書の通りに正確に行動したら、『 表に自分の住所氏名を書いた角2封筒に140円切手貼っつけて出す』、これ以上のことはなんら書かれてない」

こんなふうに杓子定規に喚き出したから、俺は「返信用封筒を『 なんかの封筒』で包んで出すのなんて常識。そんないちいち『 返信用封筒に住所氏名書いて切手貼ったらそれを折らずに入れられるサイズ封筒なりのものに入れてこちらの住所に送ってください。包んだほうの封筒には切手を貼らず、つまりポスト投函するんじゃなくて郵便局に持ち込んでくださいね☆』なんていちいち書かねえんだよ、これを期に覚えろ」とやり返した。

それで終わればよかったんだけど、それでも弟はおかしおかしいを連呼してパニクってる。

「お役所公然とそんな曖昧な指示するわけがない。お役所から彼らが発した文書に書かれてないことをこっちがやったら冷たく切り捨てられるかもしれない。このままお兄ちゃんの言ったやり方で願書請求するのは怖い。文書に書かれていることだけを正確に実行したらそんなふうにはならない。こんな曖昧な指示はおかしい」

ずーっとパニクってて段々声もでかくなってきて鬱陶しかたから思いっきり頭ぶん殴ってギャン泣きさせてしまった。

これ俺の解釈行政書士センターが出した指示も何一つおかしくないよな?

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