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はてなキーワード: 人間不信とは

2024-02-21

人間不信になるのと不審人間になるのは

どちらがマシか?

2024-02-17

誰も一番初めに見たアニメを覚えていない

赤ちゃんとかだろうし、覚えてないよね

記憶に残ってるものであれば、わたしミツバチはっちの再再放送でした

人間って怖いなぁと思って、それ以来人間不信になりました

2024-02-16

弱者女性

女性の中には頑なに私は弱者!!って言うタイプいるよね

そういう奴に限って元々はいじめっ子だったりわがままだったりグループハブるタイプ、割といる。そして泣くまでのハードルバカ低い。悔し泣きのほうね。

初対面で人間関係で裏切られたか人間不信自称してる人もろくな人があんまいない。常識的な人は隠しているので。

こういう人に限って理解ある彼くんの元で安全なところから叩く。もしくは1人でたくましく生きてる。

男性による女性叩きだって人もいるだろうけど、こういう女性理解ある友だち及び理解のある彼女をしてきた上でとことん酷い目にあったのでもう優しくしません。味方もしません。同じ女性だと思われたくないです。

2024-02-13

anond:20240213000340

カフェでなんかやらかしたとしてその場で注意する人ってそんないなくないか

自分上司とか指導する立場だったらかろうじて後で指摘するかもぐらい

女性に限らずそもそも人間不信なのでは

2024-02-09

anond:20240209190230

酷なこと言うけど、特定ジャンルネット友達を作っても、それは「ネット友達」でしかないんだよ

表面上の付き合いでしかないし、ジャンルが変われば途絶するし、DMディスコの「ここだけの話」もスクショバラされる

ちょっとネットで悪目立ちしたら、炎上批判の最先鋒に変わることもあるから全く信用できない

ネット友達を作っても人間不信が深刻化するだけだから本当にオススメしない

会社の同僚から気の合う飲み仲間でも探す方がよっぽどいいよ

 

後、Twitterフォロワー欲しければリプ欄を空けてるインフルエンサーフォローしてリプを送りまくれ

上手いこと気に入られてフォロバ貰えれば、

あんなすごい人にフォローされてるこの人はすごい人に違いない」って勘違いしてフォローする奴が増える

ただこうやって増えたフォロワーもっとも厄介な反転アンチになりがちなので、Twitterでは人畜無害自動絵量産機になりきれ。

少なくとも、お前の個人の心情や日常出来事は一切つぶやく

インフルエンサーのもの以外、誰も求めていない

2024-01-31

海猿の作者は人間不信過ぎじゃない?と昔思ってたけど、人間不信になりそうなことされてるからしゃあないよな

スーパーレジしてたけどクレーム

これはマジであるね。夫婦とか男女で怒鳴りこんで来る場合9割方女がけしかけてる。 anond:20240130110804

男がクレーム言って、女がちょっと言い過ぎよって援護してくれるからもっと言ってくれと思ってたら

「でもアナタ(レジ)も悪いわよねえ・・・」とか言い出して、結局敵かよって言う。

違うんだよね。女も結局店員を悪い側にしないと家帰ってから男とケンカになるじゃん。メリット無い訳よ。

あと単純に自分が不満だからってのもある。女ってサイテーな生き物だよね。レジやると人間不信になるから人と触れ合うのが好きな人は止めた方がいいよ。

2024-01-27

anond:20240127125055

これはまじで止めておいた方がいい。B型とか通ってる奴、本当性格が終わってるから

常時相互監視してて、体調が悪くて作業の手が止まってる奴を見つけたら「あの人サボってます」って即チクリに行くような奴ばっかり。

俺はそれで余計体調が悪くなって、人間不信悪化した。

2024-01-17

「お母さんには内緒だよ」の逆

そんな大層な話じゃないんだけどさ、子供の頃親や先生に「他の人には内緒にするから言ってみて」っていいつつ全員に筒抜けになってたやつあったなぁって

あれも人間不信になるから良くないよね

小学生の時喧嘩した友だちがいて、学校先生が誰にも言わないからっていうから相談して

ちょっとあとに母親から「なんか隠し事してない?」って言われて

先生言葉を信じたから黙ってたんだけど、「全部聞いたよ」「性格悪い」ってキレられて

まあ友達との喧嘩については私の性格が悪かったのはそうだなって自分でも思ったんだけど(ごめんね友達

「嘘ついて隠し事するとか根性腐ってる」って言われて

嘘ついて子ども秘密聞き出す大人の方が根性腐ってると思ったな

まあ守られる約束なんて世の中に存在しないって子供の頃に学べてよかったよ

信じられるのは自分だけだね

2024-01-14

増田アーカイブと書き換えられた内容を見て

星野源とか若林自分から人見知りと名乗るのをやめたとかもうそんなこと自分で言っていい年じゃないのよとか発言したり書いたりすることの意味がやっと腑に落ちた

前まではちょっと反発感じてて納得できなかったけど、あの増田見てたらよくよくわからせられた

これまで散々自分の弱さを誇示してそのたび他人家族を傷つけてきてしまったな自分は…

この先は気をつけよう


追記

わかりやすい例として上記の二人が言った「人見知り」の例を書いてるけどそのたった一つの要素だけのことではなくて、

それを含む「弱さ全般」(人間不信とか異常者とか、とにかく人付き合いをうまくやれない理由なら他のなにに言い換えてもいい)を自ら開示して、

本当は自分が考えるべきことを相手に考えさせたり許させようとしていることについての話ね

自分はそういう態度をこれまでとってきてしまって、実際に優しい人に許してもらってきた(同時にがっかりもされてきた)のだろうなあという反省自戒の話


■■■

追記2

一応書いておくと、これは増田はてなーのやりとりを見たことにより覚えた

徹頭徹尾自分が「○○だから」という理由最初提示して相手とのコミュニケーションシャットアウトトラバ見て直した)してきた(この書き方の方が正確だったかも)ことで相手に気遣わせたり傷つけてきたことへの自分自身への反省であって

中年男性が弱さを開示してはならないとか自分以外の人間全員がどんなシチュエーションでもどんな事情があってもこれをやってはならないとか責めるようなことを書いているわけではありません

ましてこのような自省をするということは私がこれまで積極的にそうしてきてしまたからであり、そのような人間強者の側にいるはずもなくこんな自分が誰かから手段を奪ったり断罪できるわけもない

これは私と私の状況の話で、私の知らないところにいて私の知らない生活をしているあなたあなたの状況の話ではない

から書かれていないことで傷つく必要も、他者のすべてに向けられた考えだと拡大して対立に巻き込まれていると考える必要もないのでよろしくお願いしま

私の言うことに関係なくあなたあなた家族のいる状況・場合事情相手との関係性・自身の納得等々によってそれぞれやっていってください

2023-12-20

弱者男性のその更に下

弱者男性話題を見てるとちょっと悩んでる程度の一般男性話題が多いけど極度人間不信/重度インセル/ガチアスペ/アイデンティティ0のガチ卑屈といったこのあたりの人たちは弱者男性とも切り離した別の位置付けをしてあげたほうがいいのかな?

イメージとしてはキャバクラ風俗強制的に連れて行かされてもずっと俯く/キレ散らかして帰る/泣き出す/当店ではサービスできないと受付で帰されるといったレベルの方々

こちらに気を遣ってくれる水商売の方々相手ですらまともにコミュニケーションとれないもはや救いようのない人たちはなんて呼んであげればいいんだろう?ヒトモドキとかかな?

2023-12-18

anond:20231218022242

なんか人間不信自称しながら女を求めてたりフワフワした起業云々言ってたり

地に足ついてない印象だけど鬱が寛解しかけて躁に入ってたりする?

2024年人生をやり直す!

2024年の目標人生をやり直すことです。

【目次】

・私のスペック

人生詰んだ元凶

人生詰んだ経緯

人生詰んだ時に陥る問題

人生をやり直すのに必要だと思ってるもの

戦略対策

スペック

・20代大卒

偏差値高めの公立高校早稲田大学商学部

大手企業を3年で退社

学生時代飲食店バイト

簿記2級

人生詰んだ元凶

低学歴社会不適合者は多種多様だが、高学歴社会不適合者は1種類しかいない。

毒親育ちで人間不信人間である

精神科医の書いた本※曰く親子関係が歪だと発達障害よりの健常者、所謂グレーゾーンになりやすい。

(※参考:岡田尊司グレーゾーン」)

他責をしたいわけじゃない。自分を守れなかったのは自分責任だ。

高学歴なんだから親がちゃ当たりだろ?と言われるかもだが、私が勉強必死に頑張った理由なんて

高学歴にはまともな人間が多い」という噂を信じて、「高学歴になれば親のような気狂いとは関わらずに済む」と

本気で思ったか死ぬ気で勉強したんだよ。小中高は公立だし、家が裕福なわけでもない。

私の周りの高学歴社会不適合者を見ても、大抵の場合親と仲が悪く虐待後遺症を抱えている。

高学歴社会不適合者の典型的パターン毒親育ちだという私の個人的認識精神科医意見合致したので書いた。

毒親育が向き合う問題は2つある。

1つは精神構造が健常者とは異なる状態になること。

一番身近な大人の頭がおかしいため、人間に対しての不信感があり、おまけに狂った人間と暮らすため心が疲れている。

毒親育ちが人と関われなくなる経緯を説明しよう。

普段から正常な人間と関わっている人は「正常な人間人類の基本でたまに変な奴がいる」という認識なので、

まず正常な人間と関わる前提で人と接して、不都合があれば(何この人、キモっ)となる。

対して、毒親育は普段から異常者と接しているので「異常者が人類の基本でたまに良い人がいる」という認識なので、

異常者と接する前提で人と関わる。つまり他人との人間関係形成の初動が狂っている。

義務教育時代に作った昔から友達高校進学で縁が切れてから孤立やすい。

自己肯定感が低かったり、精神が安定してなかったり、問題は山積みである

他にも親と似て自他境界線曖昧になっていたり、白黒ハッキリしていたり情緒健康とは別の軸で思考回路も歪である

こういった精神構造自分の異常行動を言語化していくと減っていく。

最近友達が増えたし、他人に対して自他境界線曖昧人間特有干渉の仕方とか距離感バグり方は何とか治した。

2つめは「歪んだ社会性を教育されている」

親は子供社会性を教えようとする。

当たり前だが何かを人に教える人は、それについて一定以上の技能必要である

例えば数学教師数学に詳しいし、英語教師英語に強い必要がある。

これと同じで社会性の高さを正当に評価できる人間でないと、子供社会性を教えられない。

ただ、多くの大人自分社会性の有無に関係なく、他人社会性を評価できると誤解している。

お宝鑑定団という番組をご存知だろうか?文字通りお宝の価値専門家が鑑定する番組である

この番組から学べることは「何かを正確に評価するのには専門技術必要である」という事実である

一般人ゴミをお宝だと思ってたりして、お宝をお宝と評価できないのが普通の人だと思い知らされる番組だ。

当たり前だが毒親社会性はない。社会性のない人間社会性は教えられらない。

なのに私の親は過干渉から自分価値観を子供押し付けようとする。

毒親に育てられると、社会性の定義が「理不尽に耐えること」もしくは「他人の機嫌をとること」というものになってしまう。

社会性とはそんな幼稚なものではない。

社会ルールを守りながら、周りと協調しながら適切な社会生活を営む能力」のことを社会性と言い、

キチガイのご機嫌を取れば「社会ルールを守る」もしくは「適切な社会生活を営む」のいづれかに支障をきたす。

まり、「理不尽に耐えること」もしくは「他人の言いなりになること」は社会性ではない。

社会生活を営む上で仕方なく理不尽に耐える必要がある時もあるが、仕方なくやっているだけである

間違った社会性を持つと社会生活に支障が出る。

上司が明らかに間違った指示を出しても指摘せずにずっと間違ったことをするとか、こいつは雑に扱っても良いと認識されやすいとか。

正常に働いている人を見ると「社会ルールを守りながら、周りと協調しながら適切な社会生活を営む能力」を社会性と定義していた。

仕事ができる人は正常な社会性を有していた、今まで社会性の低い親に対して正常な社会性を出すと怒られていたから、

理不尽に耐えること」もしくは「他人の言いなりになること」を社会性だと思っていたが、自分社会性が低すぎて社会性が何か分かっていなかっただけだ。

人生詰んだ経緯】

会社入社して、周りの対してビクビクしてたら腫れ物扱いされて放置された。

何とか3年目でシゴいてくれるタイプ上司に当たった。これは本当に有り難かった。

シゴいてくれる上司の元、1年は必死に働いたが、発達障害グレーゾーン(注意欠陥)の私はケアレスミスを連発。

おまけにシゴいてくれる上司転職し、元の腫れ物扱いした上司が戻ってきた。

元の上司が戻った途端「お前を採用した時の面接官は誰?」と聞いてきた。

社長です。」と答えると「もっと地位の低い人で」と言われた。

邪推だが、私を採用した人間を「なんでこんな奴を採用したんだ」と罵倒するつもりで聞いたのだろうと思った。社長文句は言えないからね。

「忘れました」と答えておいた。嘘も方弁だ。

もう現在職場に勝ち目はないと思い退職

現在無職。前の職場での評価は最低ランク職歴実質1年。

人生詰んだ時に陥る問題

ネット愚痴を吐いていると底辺が寄ってきて説教してくる。

無職精神異常者、現実で会えない人間から「だからお前はダメなんだよ。」みたいに言われる。

本当に人生論を聞かせてほしいようなレベルの高い人は、人生しくった経験がないから私のような人間に適切なアドバイスをできない。

おまけに人生しくじってるやつに近づくメリットがない。

人生しくじってるやつにわざわざ近づいてくる人間は、自分より下を見つけて偉そうにしたい、精神がすり減った限界底辺だけだった。

人生詰んだ時の問題は、自分問題があるから落ちぶれたのに、周りの人間問題児ばかりになるから自分を信じて道を切り開くしかない。

という点である

一般的な事例から外れた苦しみ方をしている場合一般的な事例から外れた解決策が必要になる。つまり勇気センスと根気が必要になる。

人生をやり直すのに必要だと思ってるもの

と金(稼ぐ力)だ。自分もびっくりするほど安っぽい結論にたどり着いた。

こんな安っぽいものではなく、人生で苦しむと、精神的なものを求め始める。

しかし考えてみて欲しい、精神的なものを求めるのは物質的な豊かさに余裕があるからで、物質的な豊かさに余裕があるのに不安を感じるのは自分の実力で手にした豊かさじゃないからだ。

自分の力で金を稼げたら、自分存在意義とかなぜ産まれてきたとか、人生で何を成したいかとか、そんな大雑把な悩みはなくなる。

そして、次に必要なのは女。

会社辞めた後、無職なのを隠して出会い系で女とデートした。無論、職歴を騙すのもアレなので1日で関係を切った。

セックスはしていない。流石に肩書きを騙して付き合った相手を抱くのは詐欺にも程がある。気が引けた。

女とデートするのは楽しかった。母親と仲が悪かったので、女性と一緒にいるのが楽しいと言う現象が起こるとは思わなかった。

セックスでもデートでもいい。女を欲している。

今まで生きてても楽しくなかったから、何やってもエネルギーがなかった。

苦しみから逃れることがモチベーションだったけど、楽しいことがなかった。

今の私にはエネルギーモチベーションがある。

好きな女と結婚したい。良い女を口説けるだけの年収が欲しい。

戦略対策

商学部卒で経営知識があることと、へっぽこだが経理経験があること、飲食店バイトした経験を活かして飲食店起業しようと思う。

これからくる円安の波に乗っかるため、外国人観光客ターゲットにするつもりだ。

最初個人店で勝負するがいづれはチェーン展開して行きたい。まぁ飲食なので激務になりそうだが、社内ニートよりマシだろ。

あと売上が立ってきたら並行してマッチングアプリで女をあさる予定だ。

金と女があれば、男は満足できる。金があっても心が満たされないのは、それは自分の実力で正当な方法で稼いだ金じゃないからだ。

女に関しては、訳分からん楽しさがある。浮気はしないようにするつもりだけど。。。

人と違った苦しみを味わって、人と違った落ちぶれ方をした人間には、人と違った道でしか復活できないのだ。

金持ちになって自慢の夫になって女子供幸せにしたい。

2023-12-16

[] 2023-12-16

今日は、英会話スクールに行ってきました。しかリモート英会話を学べばいいのに、なぜわざわざ足を運ぶ必要があるでしょうか。

私は仕事リモートなので、こうでもしないと運動をしないのです。つまり街を歩くという運動としての目的が、英会話スクールに行く理由なのです。

しかし、そうはいってもスクール代が1万円かかるので、節約のために辞めたいと思うことはあります。以前、一度そうやってやめたのですが、やはり家に籠って何もやらなくなってしまったのです。

なにより、人と会話する練習になるというのが最大の利点です。普段はあまり人と会話しないので、会話する機会があると人間不信感が和らぎます

ただ、体力があまりにもないので、英会話スクールから帰ってくると12から6時まで寝てしまます英語以外に何か有意義趣味はないものか...と悩みますが、私は社交ダンスというタイプではないので英語ぐらいでちょうどいい気がします。

東京に行けば大人数学スクールというのがあるらしいですけど、興味はないですね。数学のものに興味がある場合スクールというのは独学に比べて非効率なのです。

英語コミュニケーションが要点ですが、数学はそうではないので、スクールの利点がありません。本当は競技プログラミングとかオンラインチェスとかでバリバリとレートを残したいですけど、32歳にもなると若者の瞬発力に負けてしまます

「何者かになろうとする」という自分の行動傾向が存在するのかもしれません。集中できることに取り組んでその分野で名を知られたいとか、そういったことです。

しかしそういう虚栄心は捨てたいという気持ちのほうが強いです。ミニマリストというと語弊があるかもしれませんが、人生を楽しむうえで大切なことを残し、他人と競い合うようなことは無駄なので捨て去りたいのです。

あるユダヤ人Youtuberは、聖書を読み上げ「足るを知る者は富む」という真理について説明していました。私はすでに足りているのに、まだ何かを欲しいと願っているのかもしれませんし、そういう悪い癖は治したいです。

結局、私は「寂しい」のかもしれません。友達がいても寂しく感じてしまうのは、私が何かを言ったときに常に反応が欲しいと思ってしまうからです。

友達も暇ではないので、私に対して常に反応することはないでしょう。だから私は、「フォロワー数を稼ごう」などと、これまた虚栄心に満ちた発想を持ち、反応される確率を気にしてしまうのです。

私には「新規探求性が高い」という自覚があります。つまり、常に「新しい何か」を探しています

しかし「新しい何か」が見つからないときは非常に鬱憤が溜まります。「2023年の新しいソーシャルメディア」と検索して、確かに新しいかもしれませんが、求めていたものではないのです。

私が迷い、混乱するのはロールモデルの不在のせいかもしれません。様々な人を見てきましたが、有名人成功者ほど私が失望するような言動・行動をしているのです。

「何かが物足りない、でもそれが何なのかがわからない」これが私の悩みなのです。

俺が人生で一番病んでいたとき駄文。案外面白いから読んでみてくれ

よく考えてみたんだけど俺が生きてる意味ってマジでないと思う

親や兄弟世間体のために死なれたら困るというだけ

母親は神に祈れだの神の勉強しろだの、俺のことを見る気がない。俺の辛さをわかる気がない。

他の家族も、俺を見ているというより、家族死ぬというのが嫌なだけ。俺のことなんて見ていない。

周りの福祉関係職員仕事から自殺されたら困るから止めてるだけ。俺のことなんて本当はどうでもいい。仕事から仕方なく構ってるだけ。もし俺が死んだとしても次の日には忘れてる。

他の人もそうだ。どうせ俺が死んでも面倒なやつが死んでくれてせいせいするとしか思わない。

俺の人生になんの価値があるんだ

こんな人生を続けるのはしんどすぎる

早く死にたい

長生きしたところで苦しみが長く続くだけだよ。意味がない。誰も俺のことなんて詳しく知らないし、知る気すらない。別にいいけど。俺だって俺に興味ないし。無価値から早く死ねばいい。人生消化試合がこのままダラダラと続くくらいなら、まだ若いうちにさっさと死んでしまったほうが儚くていいだろう。年老い自殺しても醜いだけだ。このままこの苦しみが続くのなら、死んでしまいたい。どうせまともになれないんだから、死んだほうが早い。人とまともにコミュニケーションがとれないゴミ人間社会にとってどう考えても邪魔で、不要存在だよ。健常者はみんな障害者なんて醜くて汚くて面倒臭くて邪魔だと思ってるだろう。だから税金障害者に使うのもこれからどんどん減っていく。どのみち社会的に死んでる存在だ。このまま惨めに終わっていくのなら、早く死にたい

これ以上歳をとって醜くなる前にさっさと死にたい

これでもまだ誇りを捨てないでおこうという気概自分に残っていることに少し驚いた。なんでだろう。今の時点で相当終わってるのに。わからない。何気に自尊心がまだ少しは残ってるのかもしれない。俺がまだ高校生なら、もう少し生きていようと思えたのに。もうあの頃には戻れないし、もう完全に取り返しがつかない。全てにおいて終わってる。どうせ人は死ぬんだから死ぬタイミング自分で決めたい。自分の納得の行くタイミング、死に方で死にたい。小汚い死に方はしたくない。死ぬなら景色のいいビル屋上飛び降り自殺。そう決めてるんだ。こんなに死にたいのに、死にたいはずなのに、死ぬのが怖い。人間本能というものが本当に憎たらしい。

結局「自殺するな」というのはどこまで行っても他人事で、自殺を止める側の自分勝手な考えに過ぎない。当人の苦しみなんて当人以外にはわからないし、止める側の立場上死なれるのは困るという以上の理由はない。社会の混乱を生むからだとか、残された家族が困るからだとか、結局そういう経済的理由から自殺予防というのは存在する。結局当人の苦しみなんて関係なくて、「金」の問題しかない。人の命なんて所詮そんなものだ。みんな社会を維持するために限界まで働かされて、老いぼれになって人生を楽しめなくなってからようやく開放される。人間というのは惨めな生き物だ。所詮社会使い捨てにされるためだけに存在する。

何が言いたいかというと、人間の命は無価値からいつ死ぬかも自分で決めていいということだ。止めるのは本人の自由妨害することに他ならない。

こんな不自由社会で生き続けるのは苦行でしかないだろう。

自分内面の話に戻るが、外に出ると不安不安で仕方ない。特に何もしていないのに、自分がなにか重大な失敗をしてしまったんじゃないか不安になる。周りが全員敵に見える。バスに乗ると全員俺を邪魔存在だと思ってる感じがするし、死ねと思われてそうで死にたくなる。この世界のどこにも居場所がないような気がして、家に帰っても喪失感、虚無感でいっぱいになる。歩いててすれ違う人が俺の容姿をみてバカにしているように感じる。変な奴、気持ち悪いやつだと思われてるんだと確信している。所詮どこにも自分の居場所はないし、ただ暇をつぶすためだけのものがあるだけで、オレの心を救ってくれるものはない。宗教などで救われようとする気力もない。ただ薄っぺらい娯楽で、死ぬまでの時間をダラダラと食いつぶしているだけだ。俺の苦しみなんて価値もないし、誰にも見せる気もないから、ただ一人で苦しんでいくだけだ。所詮人間なんてそんなものだろう。みんな救われたいと思っていても、誰かが救ってくれるわけじゃない。そんなに他人は暇じゃない。この苦しみをわかってくれる「何か」が欲しくて、自殺関連のものを読み漁ったりするが、やっぱりどこか自分と違うし、何か足りない。この苦しみを分かち合うコミュニティがあればいいが、だいたいそういうものネット上では規約違反になり、「漂白」される。死にたい人間の苦しみなど、世の中の決まりを決めている側にとっては、邪魔しかないということだろう。

所詮幸せも苦しみも全て過ぎ去っていくなら、さっさと無に還ったほうがいい。諸行無常という言葉のとおりだ。生きる意味なんてないんだ。どうせ人間は一生孤独なんだから、死んでしまったほうがいい。こんな空虚無意味で無価値人生など、さっさとおわらせてしまったほうがいい。どうせオレ一人死んだところで何も変わらないし。

世の中の「常識側」にいる人間が嫌いだ。常に自分たちは正義で、間違いなんて犯したことはなく、清廉潔白だと言わんばかりの態度が嫌いだ。その他人の苦しみを屁とも思わないその姿勢が嫌いだ。もちろん悪いことをした人間糾弾されるべきだが、正義側にいたら罵詈雑言を浴びせてもいいとか、嘲笑ってもいい、嫌がらせをしてもいいというのは違う気がする。人はもっと人に優しく有るべきだ。なんでこんなに人間社会は憎しみと嘲笑で満ち満ちているんだろう。気持ち悪い。もちろん俺もそういったものに参加して、誰かをバカにすることがある。それをやっているうちはちょっとかに対しての復讐心のようなものが満たされるが、所詮一時的ものしかない。それを続けていると、段々とその矛先が自分に向くんじゃないかというのが気になっていって、段々と人間不信が強くなり、苦しくなる。そんな醜いことをやっている自分のことも嫌いになっていく。悪循環だ。だが、なかなかやめられない。他人のことを考えていると、自分のことを考えなくて済むから楽なのである。その時だけは苦しみから開放されるのだ。俺はこの自分の癖を、非常に問題だと思っていて、できるだけ早くやめたいが、なかなかやめられない。ゴシップというのは、「何も行動していない」というのが武器になる。なかなかそういった趣味存在しない。創造的な趣味はだいたい自分努力していないと駄目だ。創造的な趣味でない場合も、知識必要になってくる。ゴシップというのは他人から競争することから逃れられる数少ない娯楽なのだ。こんな醜い娯楽はさっさと消えたほうがいいが、社会構造上消えることはないだろう。そういう人間の醜さも嫌いだ。段々と自分人間であることが嫌になっていき、自己嫌悪で満たされていく。何にも挑戦する気がない人間は、何も得ることができない。匿名でなにかを書き続けたところで、何も得ることはできないのだ。名前がない投稿は、社会制裁を受ける可能性が低い代わりに、得られるものもない。まさに空気だ。存在する価値がない。人を攻撃したところで、何も得られないのになぜ人は人を攻撃するのか。やっぱり人間本能なんだろう。争うことで人は社会を構築し、進化させていく。本当に気持ち悪い生き物だ。だが、そうするしか方法が見あたらないのも事実だ。だから人間は滅びたほうがいい。俺が人間を滅ぼす方法を実行できるなら、もうとっくに滅ぼしてるだろう。核爆弾管理する人間がなぜこういった考えにならずに済んでいるのか、わからない。人間社会はどこまでも空虚で、無価値で、醜いのに。

快楽、喜び、楽しみ、苦しみ、悲しみなど何もかもが過ぎ去っていくなら、すべてのもの価値はない。価値がないから、滅ぼしてしまってもいいだろう。俺はずっと昔からこういう考えで生きてきたが、なかなか同じような考えの人間に遭遇しない。なぜなんだろう。俺も周りにこんなことは言えないが。自分では真に迫っていると思うのだが、どうせ世間から見たら愚かで、頭がおかしいと嘲笑されるだけだ。ニヒリズムと言わておしまいだ。でも、合理的に詰めていったら、そういう結論になると思う。「ニヒリズム」というのがおそらくレッテル張りのために存在するんだと思う。社会にとって良くない考え方は、そうして潰されていくんだと思っている。そういう社会を維持することを結論としていて、それ以外の考えは一切受け付けないという風潮も嫌いだ。結論が先に決まっているから、何を言っても無駄からだ。とにかく俺はひねくれていて、惨めで馬鹿から、そういう考え方になるんだろう。こういうことを書いていると、早く死ねと思われるんだろうな。そして死んだら、こういうやつは死んでも仕方ないと片付けられるだろう。結局俺は社会に捨てられた存在だし、社会に貢献する気もない。だいたい社会ってなんなんだ。ただ俺は人間として生まれただけだ。社会の一員になると決めたわけじゃない。だがたしか社会なしには人が生きていくのは困難だが、社会の重圧に耐えて生きていくのも苦しい。人間は欠陥だらけだ。本当に空虚で惨めだ。社会に属さなくてもどっちみち苦しいんだろう。こういうのを完璧主義というのかもしれない。ひねくれすぎて、自爆しているだけなんだろうな。俺はどのみち満たされることはないんだろう。ただ苦しみながら惨めに死んでいくだけだ。アホくさい。俺は変なところで正義感が強い。他人馬鹿にしたくない、だからバカにしているやつを許したくない。でも結局それは自分に返ってきて、自分が苦しくなるだけだが。誰かの意思を感じると、それに従いたくないという強い意志が湧いてくる。昔からそうだ。逆張り思考なんだ。だから俺には対して意思がない。自分がない。空虚なのだ。昔からそうだ。他人ありきの考え方しかできない。逆張り思考とはそういうものだ。未だに自分が何をしたいか、どう生きたいのか分からない。ただ嫌なことから逃げているだけだ。俺にはなりたいものもないし、やりたいこともない。空虚人間なんだ。ただ人の反対をやっているだけで、別に強靭な考えのもと行動しているわけじゃない。だからすぐ自分に自信をなくすし、すぐ途中で諦める。惨めな生き物だな。おれはこのままずっと素直に生きられないんだろうな。何重にもひねくれた思考が俺を苦しめてくる。自分自分を苦しめているんだ。愚かで馬鹿だが、やめられない。癖になってしまっている。考え方を変えるというのは非常に骨の折れる作業だ。俺はそれを成し遂げられる気がしない。だから俺は一生このままだろう。一生惨めなままなんだろう。このまま醜くなっていくなら、今死にたい。25歳というのは一種区切りの時だろう。俺はそれまでの時間をダラダラと無駄に生きてしまった。もう取り返しがつかない。早く死にたい損切りをするなら今だろう。これ以上醜態晒したところで、惨めなだけだ。愚かなだけだ。やっぱり首を吊って死にたい自殺といえば首吊りだろう。暗く、おぞましい感じがまさに「自殺」のイメージぴったりだ。飛び降りは少し爽快感ありすぎる。陰湿でジメジメとした感じがほしい。やっぱり首吊りだろう。ただ、首吊りは縄とか、結び方とか、色々面倒なのが玉に瑕だ。飛び降りは高いところから飛び降りるだけだ。これから死ぬというときに、細かいことを考えてられない。やっぱり飛び降りかもしれない。死にたいけど死ぬのが怖い。なんて臆病なんだろう。惨めだ。死にたいのに。この死にたさは本物なのに。外に出ると、空虚空っぽな感じが加速する。人生意味がない感じが加速する。誰も俺に興味がなく、みんな俺の命に価値がないと思っているように感じる。透明だ。透明人間だ。限りなく透明に近い存在だ。外に出るのが怖いのは、単純に今の春の空気感が嫌いというのと、それにウキウキしている人間が多い感じがするのが嫌いなのだ。春というのは色々と新しくなる。場所人間関係も変わる。それがとてつもなく苦痛だ。心が外側に、虚無側に剥がされるような感覚に陥る。昔から環境が変わるたびに、ひどく精神ダメージを負っていた。今もだ。俺は環境の変化に敏感で、心が弱い人間なんだろう。生まれつきだから、おそらく治せない。治すとしてもかなり苦労するだろう。この焦燥感に満ち満ちた季節が嫌いだ。非常に気持ち悪い。心が削られていくような感覚に陥って、自分自分でなくなってしまうんじゃないかと怖くなる。今の自分でさえ不安定なのに、新しい環境にあてられて、更に今の自分が揺れ動いて、消えていってしまうんじゃないか不安になる。自分というものがハッキリしてないから、自己紹介もうまくできないし、自己PRもうまくできない。新しい環境というのは、俺にとって強風だ。俺はろうそくに灯された弱々しい炎だ。すぐに消えてしまう。消えてもまた炎はつけ直されるが、前の自分に戻りたいという欲求が強く、再び炎が灯っても苦しみは強く残る。前の自分に戻りたいということばかり考えてしまう。俺はいつも過去に生きているんだろう。惨めで愚かだ。だが、前に進むのが怖い。変わるのが怖い。ずっと変わらないでいたい。変わってしまうくらいなら、死にたい。死にたくて仕方ない。もう取り返しがつかないと考えてばかりだ。いつも過去に戻りたいとばかり考えている。最近とかではなく、昔からそうなんだ。小学生の頃は幼稚園に戻りたいと考えていたし、中学生の頃は小学校に戻りたいと考えていた。高校の頃は中学生に戻りたいと考なえていた。大学生の頃は、高校生の頃が苦しかたから、大学生になれて嬉しかったが、大学が苦しくなってくると、小学生の頃に戻りたくなっていった。今も小学生の頃に戻りたい。いい年こいた大人が、何を言っているんだろう。いつまでも過去のことばかり考えて生きているからこうなったんだろうな。今に生きていない。よく、俺は本当にこの世界に生きているんだろうかと不安になる。なにか自分だけ別の世界に生きているかのような、切り離されたかのような感覚に陥る。俺が俺である証明なんてなにもない。とにかく不安感で満ち満ちているんだ。なんでもないようなことにすぐ不安になる。これはもう治すとかいものではないんだろう。生まれつきの癖のようなものだ。早く死にたい。「死」という絶対的に動かない、固定されたものになりたい。どのみちこの苦痛からは逃れられないんだ。忘れている期間があったとしても、思い出している期間のほうが圧倒的に長い。これで生きていろとなると、中々の生き地獄だ。早く死にたい不安人間にとって大切なものだとかいうのをよく見るが、俺にとって不安苦痛を与えてくる存在しかない。不安をほんの少ししか感じない人のほうが人生楽しいのは明らかだ。世間から断絶した生き方をしたい。全く他人の顔を伺わずに生きたい。他人という存在不安を与えてくるほうが多い。人間社会比較連続だ。どこまで行っても比較は止まらない。趣味に没頭しようが、比較からは逃れられない。むしろ趣味こそ比較で苦しみやすい。何かを作り出すと特に比較対象になる。それ以外でも人間比較したがる。婚活なんていうのはその極みだ。結局、比べることが人間本能なんだろう。比べて、比べて、その先にあるのは苦痛だけだ。だからといって勝負放棄すると、俺みたいに落ちぶれて、何も残らなくなる。なにも持っていないというのは、安心とは程遠い。何も持っていない人間は、環境の変化にとても弱い。真っ先に切り捨てられるとしたら、そういう人間だ。いてもいなくても変わらないどころか、いないほうが都合がいいので、かんたんに切り捨てられる。ゴミ同然だ。早く死にたい社会お荷物だという自覚があるからこそ、早く死にたい人間社会というものがどうでもいいと思っているはずなのに、やはり他人の目というのが強烈に気になってしまう。俺は本当に自分意志で生きているんだろうか。結局、「社会人とはこうあるべき」という生き方に囚われている気がする。そんなのは俺が一番嫌いなものなのに。不愉快だ。不本意だ。俺は他人の言われるとおりに生きたくないんだ。かといってこうしたいという意志もない。だからただ無能であることに固執している。無能でいれば、他人からどうこう言われないし、他人とあまり比較されることもなくなる。ただ、社会から見放されたゴミとしての扱いになるが。社会のレールから外れると、なにかに挑戦したり、何かを得ようとするのに非常に苦労するはめになる。なにも得る気がない生き方をし続けないといけなくなる。ただ惨めに、無様に底辺を這いつくばって生きる羽目になる。こんな状態から、まともな人間になろうとすること自体が間違いなんだ。何もかも足りていないから、何もかも努力しないといけない。そもそも努力しても補填できない穴もある。アスペがまさにそれだ。コミュニケーション問題があるのは発達障害から、どうしようもない。そのどうしようもない穴が、社会必要不可欠だからとんでもなく苦痛なのだ。どのみちまともになれないなら、死んだほうが早い。俺は根っこから終わっている。それをどうにか隠そうとしたところで、それが露呈するのは時間問題だ。結局みんな離れていき、誰も残らない。俺には冗談が通じない。馬鹿からだ。馬鹿から面白い話ができない。馬鹿から、話してて苦痛になる。生きてるだけで邪魔存在だ。そこにいられると迷惑になる存在だ。馬鹿から、なにもかもうまく行かない。馬鹿から、まともに努力できない。ゴミみたいな人生がこのままずっと続くと考えただけで、非常に嫌になる。クラクラする。結局他人迷惑を掛けるだけで、邪魔しかならないし、自分楽しいと思えない。生きてるだけで迷惑だ。邪魔だ。生きてるとどんどん苦しみが積もっていき、呼吸がどんどん苦しくなる。生きれば生きるほど、逃げ場がなくなっていく。段々希望が見えなくなっていくのがよくわかる。待ち受けているのは深い苦しみだ。将来に希望なんてないし、なりたいものもない。もし仮にこのあと頑張ってまともになったところで、別に何かあるわけでもない。俺みたいな人間が受け入れられるとは到底思えない。そもそも他人コミュニケーションを取るのが怖い。怖いのを乗り越えたところで、アスペは治らない。どっちみち積んでるのだ。俺が誰かに求められるなんていうのは、結局幻想しかない。俺はどこに行っても迷惑なだけの存在なのだ邪魔でうっとおしくて、いるだけで空気が悪くなって、気を使わせてしまう。わかってはいるが、どうすればいいんだ?コミュニケーションというものが俺にはわからない。人間社会コミュニケーション重要視する以上、俺みたいなのははじき出されるだけだ。俺みたいな人間は一生孤独に生きていくしかないんだろう。ゴミみたいな人生だ。ただ、時間を浪費するだけの無意味で無Permalink | 記事への反応(1) | 03:08

2023-12-05

人間関係リセット症候群

人間関係リセット症候群がXで話題になってたんですが、まあたいして仲良くない人や合わない人ならどうぞご自由にって感じなんですが、親しい友達恋人家族リセット症候群とかほざいていきなりリセットされたらリセットされた人からしたら迷惑まりないと思います。中には相手迷惑をかけるのが怖くて人間関係リセットしたとかほざいてた人がいましたが、相手からしたら何の前触れもなくいきなり人間関係リセットされる方が普通に考えて迷惑だと思うんですが、

 それに例えば結婚を前提にしてる婚約者とかがいきなりリセット症候群からと言ってリセットされたりしたら結婚が決まってた人からしたら迷惑千万ですし、親しい人にいきなり人間関係リセットされた事で人間不信になったり精神ダメージを負ったら迷惑料として普通に慰謝料損害賠償請求できるレベルだと思います

 それに自分人間関係リセットする事に罪悪感があるのか分からないけど、リセットされる側に原因があるとかリセットする事は悪くないよむしろどんどんリセットしようとか自己正当化する言い訳ばかり並んでいて辟易しました、人間関係リセット症候群って例えると仕事をいきなりばっくれる人の人間関係バージョンしかないと思います。要するに人間関係をばっくれる訳ですから

2023-12-04

人間関係リセット症候群

人間関係リセット症候群がXで話題になってたんですが、まあたいして仲良くない人や合わない人ならどうぞご自由にって感じなんですが、親しい友達恋人家族リセット症候群とかほざいていきなりリセットされたらリセットされた人からしたら迷惑まりないと思います。中には相手迷惑をかけるのが怖くて人間関係リセットしたとかほざいてた人がいましたが、相手からしたら何の前触れもなくいきなり人間関係リセットされる方が普通に考えて迷惑だと思うんですが、

 それに例えば結婚を前提にしてる婚約者とかがいきなりリセット症候群からと言ってリセットされたりしたら結婚が決まってた人からしたら迷惑千万ですし、親しい人にいきなり人間関係リセットされた事で人間不信になったり精神ダメージを負ったら迷惑料として普通に慰謝料損害賠償請求できるレベルだと思います

 それに自分人間関係リセットする事に罪悪感があるのか分からないけど、リセットされる側に原因があるとかリセットする事は悪くないよむしろどんどんリセットしようとか自己正当化する言い訳ばかり並んでいて辟易しました、人間関係リセット症候群って例えると仕事をいきなりばっくれる人の人間関係バージョンしかないと思います。要するに人間関係をばっくれる訳ですから

2023-12-03

頑固な人ほど騙される時は一瞬

anond:20231203092534

こういう人間欠陥の人間不信な人ほど優しい言葉や甘い囁きにコロッと騙されるんだよな。俺の親父とかそう。他人は信じられないとか頑なに生きつつ訪問販売調子の良い営業にコロッと騙される。人を憎みながら人に騙されてんだもん、愚かな人種だよ。

2023-11-17

anond:20231117225902

地味に恨み晴らされて、かなり人間不信になってる人いるのでは

anond:20231117150406

人間不信っていうか、お前の出歯亀根性が悪い以外のなにもんでもないじゃんか。

好きな海外女性SNSアカウント名にleakedをつけて検索してはいけない

心の傷を負ったので報告。

leakedというは、”リークした”という意味

be leakedなら”リークされた”という意味にもなる。

まり、そのアカウント名にまつわるリークされた情報が出てくるということ。

調べているうちに、どこかから本当にリークされてしまった情報だけではなくて、その人本人が有料ファンサイトで公開しているような写真流出していることにも気づいた。

ストリーマーとかの名前検索してみると割りとみんな裏では脱いでたりしてて、大興奮でサルのように検索してたのは最初のうちだけの話。

そのうちどいつもこいつも表向きはちょいエロ程度の健全そうな情報を発信していると見せかけて、裏では脱いでばかりで、有料サイト誘導するために健全サービス隠れ蓑にしていることに気づいた。

そうなると今度はそういう連中に対して腹が立ってきて見るのも嫌になってしまった。

エロ目的ではないユーザーだと、ラッキースケベみたいのがまとまってるだけで、その辺の写真を見てニヤニヤする分には普通にしかった。

ユーザー名だけで検索してもそのうち見つかるのだけど、leakedをつければ検索効率があがるみたいな感じで使ってた。

それである日、誰もが知るメジャーゲーム公式イベントに出てる海外女性ストリーマーがめちゃくちゃタイプだったので、アカウント名を調べていつものように検索してしまった。

本音を言えば、そういうイベントに出る人なんだからラッキースケベも期待できないだろうなと思っていた。

ところが、一発目からものすごいエロ画像が出てきてしまって、何ならよく似たポルノスターなんじゃないかっていうくらい何度も顔を見比べてしまった。

それでも何度見ても完璧に同じ人だということがわかって、その瞬間はものすごい罪悪感と金脈を掘り当ててしまったような高揚感があった。

そんな調子で何枚か画像を開いていたら、突然、本来そこにあってはいけないものが目に飛び込んできた。

そこにあるのは紛れもない男性シンボルで、柔らかそうな肌の白い女性のボディから何食わぬ顔して生えていた。

これがどれくらいショックかわかってもらえるかわからないのだけど、一瞬でも男に性的興奮を覚えてしまった事実はあまりにきつい。

いうなればおいしいおいしいと食べていたハンバーグ原材料が猫だったことを知らされるようなもので、胃の中が全て逆流するようなショックだった。

それ以来軽い人間不信で、今まで少しでも好意を感じた女性ストリーマーの名前web検索することが怖くなってしまった。

いたずらな好奇心は身を滅ぼす。

好きな海外女性SNSアカウント名にleakedをつけて検索してはいけない。

2023-11-14

働けば働くほど人間不信になっていく

頑張れば頑張るほどそれを裏切られたときの傷は深く感じるな

一生懸命会社利益上げても、クソモンスター社員意図的トラブルや、身勝手利己的な社員勝手判断台無しにされると

すべての人間を憎みたくなってくる

今まで良好な関係を気づけてきた社員にも、「俺がこんなに苦しんでいるのになにのうのうと笑ってるんだよ」という気分になる

彼らは何も悪くないのにね

まあ現場レベルでのトラブル予防措置とかトラブルの初期対応とかはもう少し頑張ってほしかったけど

あーやだやだ

2023-11-11

anond:20231111095413

違う違う。

社会他者への信頼もセットだろ。

そうじゃなきゃ、根無し草になる。

マウンティングの道具に過ぎなくなる。

人間不信からこそ、他人迷惑共感できないんだって

2023-11-09

anond:20231109005218

適切な振る舞いをする、装うってのは社会人として平和に生きるために必要スキルの一つなんだけど

横。そりゃさ、お互いスキルを身につけた方が気持ちよく過ごせるのは分かる。

けれども、それを同調圧力だとか村八分のパワーで身につけさせるっていう風潮がどうも気に入らんのよなぁ…。

元増田に対しては優しいコメントも見られるが、冷たいコメントも多いよね。

そうやって冷たい言葉を浴びせることで同調圧力をかけ、対人スキルを身につけさせるという人間関係構造があるから所謂「生きづらさ」が発生するんだと思うんだ。

かに元増田の非は大きいが、冷たい言葉で集中砲火を浴びせるのは、却って元増田を傷つけるだけだし、反省するに当たって何も役に立たないと思う。

元増田人間不信にならないことを祈ってるわ。

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