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はてなキーワード: 億劫とは

2019-02-21

恋人浮気されて鬱病になった

去年の夏、3年ぐらい付き合ってた人に浮気され 交通事故起こしたり 仕事がうまくいかない とかで自分に自信無くなって、動けなくなった。

診断書貰って休職したが、うまく立ち直れなくてそのまま解雇休職中もその後も、精神薬や睡眠薬使ってODするだけの日々を送った。電話に出るのも億劫で、結局会社とロクに連絡取れず、今は健康保険無加入。健康保険もだけど、失業手当、休職の手当?とかも手続きしないまま放置して、嫌な事から逃げてずっと引きこもってる。

自分でも働かなきゃとか思うんだけど、うまく身体が動かない。頑張って、いざやるぞって気分の時に面接の応募してみても、その当日になると動けない。行けませんの電話連絡も出来ない。企業から かかってくる電話すら取れない。また給料が手元に入ってきても、薬買い込みそうで怖い。

最近睡眠障害が酷くて夢と現実区別すらつかない。まともに日浴びてないか時間感覚も狂ってる。最近記憶おかしいというか、物忘れが激しいような。

これから先が不安不安で仕方ない。こういう事を相談できる人間が居ない。誰かに聞いて欲しくて書いた。辛い。自分が何したいのかよく分からない。今何に悩んでるかすらよくわからない。どうしたらいいのかわからない。親が死んだら生きていけない。

それとも今死んだ方が楽なんか?

ここにいる浮遊霊 地縛霊の皆さんどうか教えてください。

2019-02-19

ネックスピーカーがほしい

ネックスピーカーがほしい。

最近Spotifyプレミアムプラン契約して、イヤホン音楽を聞く。

イヤホンで長時間付けていると、耳の感覚が落ち着かなくて外してしまう。

それが嫌で、音楽を聞くこと自体億劫になるなあ、なんて思っていた。

数か月前に勝間和代さんの記事たまたまネックスピーカーというものを知った。

首にかけて、耳のすぐ近くから、耳を圧迫されることなく音が聞こえる。

わっ、欲しいと思った。

ほしいのだけれど、どうにも踏ん切りがつかないでいる。

安いものなら、5000円もしないで買える。

からちょっと勢いで買ってしまおうかな、と思う。

でも、踏ん切りがつかない。

こういう買い物をしたけれど、結局あんまり使わないで失敗したことがある。

大学ときにQY8っていうbluetoothイヤホンを買って、今でも持っている。

でも、あんまり使っていない。

使ってみてbluetoothオーディオって意外と面倒くさいっていうのがわかった。

使いたいとき接続するのがめんどくさいし、繋げたいのに繋がらなかったりする。

やっと繋がっても、すぐに切断されたりする。

さらに、使っていると電池が切れたりする。

有線のイヤホンと違って、充電しなきゃいけない。

bluetoothイヤホンをめんどくさいと思う俺がネックスピーカーを使うのか、と。

過去の失敗で、何かをするのが億劫になることがある。

それを教訓と呼ぶのは綺麗かもしれないけど、やらない言い訳を作るの癖になりそうで好きじゃない。

俺は、まだネックスピーカーを使ってないのだ。

もう少し買うか迷うけど、もう少し使い道と向き合ったら買おうと思う。

2019-02-18

国試終わったら死にたくなった

昨日は看護師国家試験だった。勉強から開放されたことだし今日はひたすらゴロゴロしようと思って、一日中ベッドの中にいた。ご飯適当で、倒れない程度には食べた。持病があるのに薬も飲み忘れた。スキンケアとかオシャレも、家事も、食事も、トイレに行くのも、セルフケアの全てが面倒くさくて億劫だった。

今日はベッドの中でゲームをひたすらやってた。久しぶりのゲーム、夢中になれた。だからといって最高に楽しかたかと言われるとそうではない。

私が、国試が終わってから幸せだと感じることは、「何もしなくていい」とう事だ。幸せだなぁと思う。

国試が終わったら読みたい小説もたくさんあったけど、今は全く読みたくない。とにかく頭を使いたくない。今日ゲームして、思いをこうして言葉にして、それが限界だ。勉強中はあんなに小説を読みたかったのに。

勉強から開放されたことで、自分の体にへばりついていた頑丈な殻が少しづボロボロと地面に落ちていくような感覚が、昨日からずっと続いている。殻が剥がれていく度に、殻の中から本来の私が出てきて、その出てきた部分はちょっと生き生きとした色をしている。

だけど体は動かない。動きたくない。疲れてるのかな。頭がぱんぱんで、弾けそう。頭を使うことはしたくない。エナジードリンクは元気の前借りと言うけれど、そんな感覚。飲んでないけど。頭のエネルギーを使い果たした結果、頭の中は疲れ果てて、錆びこけてしまった。もうだめ、動かない。

そして今日の夜、死にたいと思った。決して悲しい気持ちや苦しい気持ちはない。むしろ逆だ。なんか幸せ。だから、この幸せ気持ちのまま死んでしまいたい。そうすれば、もう辛い思いをしなくていいから。もう苦しい思いはしたくない。この幸せ気持ちのまま死にたい。親のお金暮らしているのに贅沢だなぁ。

この先、また1年前みたいに心身ボロボロにならないかが本当に心配だ。いや、今度はもっと酷いことになるかもしれない。辛い気持ちになるのはもう嫌なんだ。

未来幸せがあると思えない」と無意識レベルで、脳の髄と心に刻まれている。本当はそんなことない、というのが真実だとは分かっている。でもどうしてもそうとは思えない。

死にたいと思ってるけど、これはたぶん本当に死にたい訳ではないし、私は実際、死なずに生き続けると思う。死にたい気持ち現実逃避だ。

私は今の生活が嫌なんだろうなと思う。友達もいて家族もいて、普通に暮らしているのに何がそんなに嫌なのかは分からない。

でも私は時々、日々の生活の中でふとした瞬間に、急に電車に乗って遠いどこかへ行きたくなる。行先も決めずに、二度と引き返さず、遠いどこかへ行きたい。何もかも捨てて放浪の旅に出たくなる。

実際は絶対しないが。

ああ、思いを言葉にできたからか落ち着いてきた。ありがとうおやすみなさい。

薬剤師に病状を聞かれたくない

大体からして、医師にすでに話してるわけよ。

こちとら調子が悪いか受診してるわけで、立ってるのも億劫だったり話すのも辛いこととかあるやん。もう何もかもシャットアウトして一分一秒でも早くさっさと薬もらって帰って寝たいわけよ。

あとさあ俺はオカンパニック障害精神科の薬飲んでて、たまに調子悪いときなんかは代わりに薬をもらいに行んだけど、薬局って他に患者さんいるわけやん。この間なんか「どういった病気なんですか?」とかダイレクトに聞かれて「は?」って感じだったわ。プライバシー問題になるので答えたくないですって言ったら困った患者さんだなあ的に苦い顔してんだけど。

それ精神科の薬って分かってるでしょ?なんで聞くの?それでも精神科門前薬局か?ご近所さんうじゃうじゃいるのにわかんねーのか?Fラン薬学部なのか?

てかよ医者指定して薬出してんのに病状の情報共有くらいできねーのか?必要だろ?必要から聞くんだろ?だったら処方箋に書いとけばよくね?薬剤師って何?

2019-02-13

ものぐさを極めすぎて、カップ麺を食べるためにお湯を沸かすことすら億劫になってしまった

時間のはやさが怖い

会社に行くのがすこしだけ億劫で、身支度はほぼ終わったんだけど、なんとなく布団にくるまってぼーっとしてた。

携帯が手元になかったから、目の前にある掛け時計の秒針が動くのをぼけーっと眺めてたんだけど、何周かした後、気づけば5分経ってた。

ものすごく当たり前のことなんだけど、時間が過ぎるの、はやすぎやしませんかね。

今この文章を書いてるときにちらりと秒針を見ると(主観的には)さっきよりも遅く見える。

さっきは本当に秒針が自分を追いかけるように、せかせかと動いて見えた。

時間がどんどん過ぎていって、置き去りにされるようで怖い。

都会の(と書くと語弊があるかもしれないけれど)時間スピードは年々早まっていると聞く。生きるスピードが合わないのかもしれない。

パンツ脱いだ人格変わった

風呂を出て、替えのパンツがないことに気付いたときにはもう遅かった。何日もためた下着はすべて、洗濯機の中で回っていた。

パンツがない。それはおれの35年の人生で初めてのことだった。潔癖症のおれは家の外はおろか、家の中でもパンツなしにズボンを履くなど堪えられない。舌打ちをした。コンビニに行けば買えるだろうが、どうせ朝になれば生乾きくらいにはなっているだろう。たった数時間のために金を無駄にするなど主義に反する。

運の悪いことに風呂に入る直前、レンタルDVDの返却期限が今日だったことに気付いてしまった。歩いて10分のところにあるその店舗に行くのが、今日はたまらなく億劫だった。なにせノーパンで外をうろつかなければならないのだ。下手をすれば逮捕されてもおかしくない。

何の因果で、と苛立ちながらいつものジーンズを履く。股間が擦れる初めての感触は思いの外悪くないが、ドアを開けた途端、ただ布一枚減っただけの股間は猛烈な寒気に晒される。さっきした小便の残りがいままた数滴流れ出たような気がする。何の因果で、とおれはまた呟く。

少し歩けばすぐ人通りの多い繁華街だ。いつもおれはこの道を無表情に歩く。会社からの行き帰りも、休日に遊びに出るときも、この道を通らないことはない。ときどき、歩いているおれを人はどんな目で見るだろうと思う。おまえの無表情は怖いから、笑顔でいた方がいい。会社上司にそう言われたことがある。そのとき余計なお世話だと思ったが、あれから何年も経っているのにいまだに童貞を捨てていないということは、上司が正しかったということなのだろう。おれの無表情は怖すぎる。誰からも好かれることはない。頬や口角を上げたりして、どうにか柔和な表情になろうと努めもするのだが、気が付くとまたいつもの硬直した顔になる。

ふと感じた股間のあまりの寒さに、もしやチャックを閉め忘れたのではと不安になる。信号待ちのときに下を向き、たしかめてみるとちゃんと閉まっていた。安心すると同時に、パンツがないと股間がずいぶん盛り上がるのだなあ、と驚く。おれは決して自慢できるようなものは持っていないが、ジーンズに浮き出る形はまさにそのもので、これほどはっきり出ていたら他の人もおれがノーパンということに気付くんじゃないかとまた心配になり、周りを見回す。だが誰もおれの股間凝視する奴などいない。

信号が青になり、人々が歩き始める。おれはつい笑ってしまった。おれはこの繁華街を、ノーパンで歩いているのだ。なのに誰もそれに気付かない。「選ばれてあることの恍惚不安」という言葉がふと頭をよぎった。誰に選ばれているのかわからないが、おれは幸福だった。いつもはこわばった無表情で歩いているこの道で、おれは隠しようのないほどの笑顔を浮かべていた。それは傍から見れば単なる精神異常者か、卑猥なことを思い出しているエロ中年しかなかったかもしれない。だがおれにはそのとき、ただの無関係他人である通りすがりの人すら愛おしく思えた。何年も過ごしてきたこの徒歩10分の世界と、初めて調和できたような気がした。十代の頃から、心から幸福を味わうのは愛する人と結ばれたときだろうと思っていた。だが違った。おれに必要なのは女の前でパンツを脱ぐことではなく、大衆の前でパンツを脱ぐことだったのだ。

DVDを返し、帰宅した。もちろんベランダパンツは濡れたままだった。

ノーパンなんて考えられない。三十分前までのおれはそう思っていた。だがいまはもう、明日が朝から晴れることを願う気持ちはなくなっていた。

もしあなたが街で、電車の中で、それともオフィスの中で、場違い笑顔を浮かべている中年男を目にしても、どうか不審には思わないでほしい。

その人はきっと、ただパンツを履いていないだけだから

2019-02-12

anond:20190208183154

続きです。

退職できることになり、だいぶ落ち着きました

鬱に造詣が深く(経験者)頭が良くて適切なアドバイスできる友人二人に相談できて、TwitterDM不安吐露に付き合ってもらったり、励ましてもらったり、いいから寝ろ、休めと言ってもらったりしました

おかげで幾分楽になりました

メンタルクリニックの予約も取れたので、しばらく休みます

何もすることがなく、文章読むのは億劫映像も内容を追うのが難しいので

好きな映画の好きな場面を眺めたりしています

「皿洗い 手抜き」で検索すると

皿洗い機なんて手抜きって言われてたけど導入したらハッピーてのがめっちゃ引っかかる

そんな金もスペースも無いから素直に普通の皿洗いを適当に終わらせる方法を教えてくだち…

洗う順番決めると楽以前に取り掛かるのがもう億劫

2019-02-10

人嫌いなのかそれとも

10年近く働いてようやくわかったことがある。それは、「人とのコミュニケーション億劫」だということ。

いや、それはとうの昔にわかっていた。だけど、社会に揉まれれば治ると思ってたし、20代までは若さのパワーで乗り切ってきた。ただ、30も後半になって、相変わらず億劫に思うことは変わらず、むしろ老いなのか、跳ね返す力がなくなってきた。

このままだと、精神的に病んでくるかもしれない。コミュ障は治らないもんなのだろうか。

コミュ障とは何なのだろう。なぜ人が苦手なのだろう。

思うに、人が苦手ではなく、むしろ好き過ぎるのではないだろうか。だから、嫌われたくないから、そもそも遠ざけてしまう。そんなところだろうか。

まあ、原因分析してる場合ではない。早くこの問題にケリをつけないと、いつまで経ってもこのままだ。自己催眠でも怪しい宗教でも、なんでもいい。コミュ障を完治させてくれ。

2019-02-08

anond:20190208172725

ぶっちゃけ底辺しょうがない。

ただ今のニコニコはそれなりに面白い動画でもコメントが少ないんだよね。

視聴環境PCからスマホに移行してコメントつの億劫になったせいか……。

自分もなるべくコメントするようにはしてるんだけど一人でがんばってもなかなかねぇ。

プロポーズ待ち冷め

って本当にあるんだね。

正確には少し違うけど。

そりゃ毎回毎回期待を裏切られてたらもういいわってなるし、会うのも億劫になるし、セックスもしたくなるなるわ。

はあ~~。

2019-02-07

食べ物を捨てると食欲が消える

ダイエットがなかなか進まなくてやけっぱちになってたときに、間違ってお弁当を床に落としてしまった時に偶然気がついたライフハック

まだ半分も手を付けてないにも関わらずお弁当は空中で半回転して見事に食べ物の面から落ちた。

「こりゃもう食べられないわねー」と仕方なくお弁当ゴミ箱に捨てることにしたのだけど、捨てた途端にさっきまでの食べたい欲求がすーっと消えていくのがわかった。

今までそれは空腹だと思っていたものは、実は眼の前の食べ物が食べられるものだとわかっているから食べたいと感じていた欲求なのであって、それが一度ゴミ箱に捨てることで「もう食べられないもの」に変わってしまえば、その欲求は消すことができることに気づいたのだ。

それからというもの最初のうちは本でも読みながらゆっくりとよく噛んで食べて、半分程度手を付けたあたりで中身がひっくり返るようにしてゴミ箱に捨てるようにしている。

かに満足感は足りないけど、かと言って焦がれるような空腹感が続くわけでもない。

それならば最初から少なく買えばいいと思ったよ。捨てるの良くない。

だけど、それはそれで、買う時に少ないとこれで足りるのだろうかという不安のほうが勝ってしまい、ついつい余計に買ってしまうことのほうが多くなってしまった。

だったらこれなら満足しそうだなというお弁当を買っておいて、残して捨てるほうが結果的に沢山食べないでも大丈夫だった。

わたし一人ぐらいお弁当の半分を捨てたところで環境問題になんてなんの影響もない。やせるまでだから許して!って地球さんと生産者さんに誤りながら捨ててる。

いまのところ体重も順調に減っている。

ついでに、帰り道にこれでもかと誘惑をかけてくるお惣菜屋さんとかも、お財布の中身を想像して「買える!」と思った時点で負けだということがわかった。

弁当と一緒で、それが自分は食べることができると頭で理解してしまうから

誘惑に耐えて家まで帰ってパジャマに着替えてしまえば、再び準備を整えて買いに出ることのほうが億劫になってしまうのであきらめが付く!

すくなくともわたしって人間ものすごく単純につくられているようだ。

2019-02-05

ここんとこかなり忙しかった

そんな中、後輩リーダー君も自分も余裕がなく

仕事要件を話していても笑顔はすっかり無くなってた

スケジュール作業負荷が折り合わない

が、彼は上と調整する気もないようだった

また、自分作業フォローもなくなり放置に近い状態

忙しい状況でコミュニケーションを減らしたら状況は悪化するだけじゃないか、とは思ったが

自分も疲れて彼と話すのが億劫になってしまった

為念確認なんかはもう嫌な顔されるのが分かるからしなくなったし

必要最低限の報告連絡だけして、あとは資料を頼りに体裁整え最低限の作業品質で進めた

そんな感じでなんとか今日仕事は一山超えた

後輩リーダー君も負担が減ったのか、これまでの人当たりの良い振る舞いに戻っていた

ああ、お互い負担高かったんだな、と思いつつも声をかけると迷惑そうにこちらを見た彼、聞いてもろくに返さず放置した様子を思い出しちょっと複雑な気分にはなった

けど、落ち着いた今の状況で、関係フォローをきちんと入れるあたりしっかりしてる と思う 感心する

それにしても疲れた

会社に行きたい と朝 思えた時期がわずかにあった

けど職場は変わってないのにハードワークになって

朝は億劫になった

仕事に前向きな気持ちでいられるってすごく難しいことだ

2019-01-30

前できていたことができない。

前できなかった事をする為にリソース使いきっていて最近両方できてない。

朝起きてゴミだしと送った後

疲れて動けなくなる。

掃除整頓一切できないのに、唯一できていたパソコンデスクトップアイコンの整理もできなくなる。

買い物して帰ってきて買ったものしまえない。

朝起きられないからもう寝ないといけない→

風呂に一週間に一回くらいしか入れない

そして変な時間に起きて眠れない。

食器洗いが途中までしかできない。

洗濯物を畳めないしまえない。

置いたものを思い出せなくなる。

楽しみだったゲームもできない。

仕事していないのに何もできない

掃除できないのが一番辛い

一度だけ発達障害だと思うと心療内科行ったけど

検査しても発達障害なのかどうか教えてくれずそれで終わりなんのための検査だったの

セカンドオピニオン探すのが億劫

どうして夜7時以降食べていないのにほぼ糖尿病予備軍みたいに太るの

2019-01-29

anond:20190129170738

セックスはしたいけど結婚はしたくないんだろうね。

そしてアナタ結婚出産年齢は当然考えていない。

同棲して2年だけど、結婚に対して動くのが億劫

そのくせ子ども欲しいとか未来の話ばかりする。

anond:20190128024635

すごいわかる。

同棲して2年だけど、結婚に対して動くのが億劫

そのくせ子ども欲しいとか未来の話ばかりする。

2019-01-28

から人とのコミュニケーションが苦手だった。

何が原因なのか昔から考えていたのだけれども、人とのコミュニケーション以前に物事を人に説明することが下手なのが要因ではないかと思う。

例えば人と雑談していてこの前見た映画の内容や感想を聞かれたときに、自分コミュ力が低いから話に詰まってしまうと以前は考えていた。しかし人前だからという話ではなく、家に帰って落ち着いて紙に映画の内容や感想を書けと言われても困ってしまう。

そして人に説明するのが苦手なのでなるべくそういった機会を避けるようになり、機会がないのでさら説明できなくなくなるという悪循環を今まで続けてきた。

この悪循環から抜け出すためにアウトプットの機会を増やそうとして、今まで日記ブログTwitterをやってみたけれど、どれも三日坊主になってしまっていた。

日記だと他人からフィードバックが一切ないのが確実なので、頭の中で考えるだけで満足してしま文章にするのが面倒になってしまう。モチベーションが続かない。

ブログだとテーマがある程度決まってしまい、それ以外のテーマアウトプットできそうな物があっても書きにくくなってしまった。(一つのテーマで楽しくかけるような趣味があればよかったけれども、今現在はない)人からの反応が気になってしまい、アウトプットするのが億劫になってしまう。

Twitterだと短文中心の世界なので、長文…とは言わないまでもある程度の長さの文章を書く練習にはならない気がする。(もともと人とのコミュニケーションの話から始まっているので短文でもいい気がするけど、物事説明が下手で微妙仕事でも苦労することもあるのでまとめてなんとかしたい)

アウトプットする機会を増やして人に説明する能力を向上させたい。ブログTwitterだと人にどう思われているか気になって書くのが億劫になってしまう。かといって、クローズド自分PC内で日記を書くと確実に誰にも公開されないのでわざわざ書くのが億劫になってしまう。基本的に誰にも見られないけどたまに誰かから反応があると嬉しい。ブログ過去の内容やネット上での他人との付き合いを気にせずに、思いついたことを書きたい。

ということで、ちょうどよく条件に合いそうなはてな匿名ダイアリーを初めてみることにしました。

女って頭おかしいな

嫁の念願だった妊娠が発覚してさ。まぁ俺も子供は嫌いじゃないし、家事やら何やらやってたわけだ。

元々共働きで半々のとこを割合増えただけといえばそれまでだが。

でもなんだかすげぇヒスが増えてきてさ。

最初からヒス女っちゃそうなんだが、大体次の日にはけろっとしてるから、落ち着いてから話し合うようにしてたんだよな。

日経ってもヒス終わらんから妊婦ってこんなもんかって思ってた。

既婚者諸兄は何となくかると思うけど、やっぱ機嫌の周期ってあるじゃん

ギャン喚く→メソメソ泣く→落ち着く

ってのがうちの周期なわけよ。

主張が三転四転するから、この時の台詞は聞いたふりして基本真面目に取り合わないじゃん?

でもずっと同じことでギャンギャンメソメソを繰り返すから、真面目に聞いたわけよ。曰く、子供父親が誰か気にしないのが気に入らないと。

割りとレス気味ではあったけどだんだん億劫になってきてさw三年くらいレス妊娠報告してきた。

まぁ欲しいんだしどっかで作ってきたっぽいんだな。

そりゃ良いんだが、別れる、別れないで、を無限ループするわけよ。

家事労働もやるし生活費折半だし、話すとき通常は機嫌がいい。特に不満がない。不満がないのを何度言うてもききゃしない。そんな落ち着かないなら暫く実家戻るか聞いたら、そのまま居なくなりそうとw

どうしたいんだよ。

結婚ってまじ人生墓場だなwメンヘラの加速っぷりがやばいわw

女は結婚したら悪いとこ倍加するから気を付けろよw

2019-01-27

休日に何もできなくてつらい

私は卒業を控えている大学四年生だ。卒論就活を終え、時間を持て余している。

平日は1日通しでアルバイトをしており、そこそこ充実している。アルバイト先は土日祝が定休日なため、土日祝に働くことはない。いわば、一般的社会人と同じような週休2日制だ。

趣味ラーメンを食べること、漫画を読むこと、飲酒アルバイトの予定を入れてしまうとラーメンを食べることは出来ないし漫画も一気読みをしたいので時間をとらず、休日に後回しにしてしまう。平日の楽しみは酒だけだ。また、洗濯掃除、やらなければいけないことも基本休日にやればいいと思い放置している。しかし、実際に休日になると、何もやる気になれないのだ。

私の休日は大体11時ごろに目を覚ますことから始まる。目覚ましをかけずに自然に起きる時間が大体この時間だ。特に予定はないので二度寝する。二度寝をして起きたら大体14時をすぎる。先ほど書いたように、私は基本平日はアルバイトランチに行く機会が休日しかないため、前日まではラーメンでも昼に食べに行こうかしらなど考えていても14時過ぎに起きたら手遅れだ。

ランチ営業時間内に食べに行くことを諦め近所で通し営業をしているお店に行こうかと考える。しかし布団から出ることができない。歯を磨くことも、テレビをつけることも、趣味漫画を読むこともできない。ずっと布団の中でぼーっとしているかネットをしているかだ。そうしていくうちに食事億劫になる。もちろん部屋の電気もつけられないので、部屋はだんだん暗くなっていき、もはや昼ご飯を食べる必要がないことに気づく。

しかしいい加減夕方にもなると空腹にはなる。そこでやっとこさ布団から出て部屋の明かりをつけ、タバコを吸い空腹を紛らわす。歯を磨き、もう一度布団の中に入る。ここまでで大体17時、遅くて19時だ。ここまでくると外出自体が面倒になり、ラーメンを食べに行こうという思考が0になる。そして家事もやらねばと思いつつやる気にならない。

タバコを何度か吸い、布団に戻るの繰り返し。いい加減酒が飲みたくなり、コンビニに行き、カップ麺やらお惣菜やらと、発泡酒23時ごろに買いに行き、ちゃっちゃと飲み食いしてシャワーに入って1日が終わる。ほぼ布団から出ていない1日の完成だ。

外出するのが嫌いなわけでもないし人と会うのが嫌いなわけでもない。もちろん、予定が入っている休日もあり、ちゃんおめかしして外出する。しかし、アルバイトにしてもそうなのだが、外に出る必要性がない限り、外出する気にならないのだ。例えば、私には近所に住む彼氏がいる。遊びにおいで、ご飯を食べようなどラインが来るが外に出る気にならないので断ってしまう。決して彼氏といて退屈なわけではないが、近場の彼氏の家に行くやる気すら起きない。

趣味すら何もやる気にならないのはどういうことなんだろうとずっと考えている。どれも好きなことなはずなのにおかしいとも思う。結局のところ、どれも生き甲斐ではないからかなと結論に至った。

好きな気持ちよりめんどくささが勝ってしまう。これが私の人生だ。

私は別に明日死んでも構わないと思っている。死にたいわけではないが、生きたいわけでもない。どうすれば充実した休日を過ごせるのだろうか。

2019-01-26

しかったフワモコスリーパーはなかった

ネットストアの在庫有り表示だったので行ってみたけど店内には見当たらず、店員に聞くのも億劫撤退

それ以外は欲しかったものを予定通り買えた

まあ80点かな

2019-01-23

女は獅子身中の「察して欲しい」派を滅ぼすべき

知ってほしい「性的同意」、家に泊まったら「セックスOK」なわけじゃない…女子大生が冊子作成

https://www.bengo4.com/internet/n_9136/


この女子大生には罪はなくても、女性全体ではずるい状態になってると思う。

自分大学生の頃に「泊まったのに手を出さなかった」と女性になじられたことがあるからだ。マジだ。

全体的な察する気持ちや関心が足りないということをその女性の友人からも酒を飲みながら4時間責められた。マジだ。


家に泊まったら「セックスOK」]

これは全くその通りだし同意する。

自分自身そっちの感覚に近い。

だが、それなら女性の側からももっと言語的にはっきりした意思表明をすべきだ。

それは責任が発生したり照れがあったりしてなかなか億劫だ。でもやれ。

男性に非言語的な「察し」を要求しながら一方で「言ってないことを読み取るな」は通らない。

どっちかにしてくれないとフェアではない。

個人的にはやっぱりはっきり言葉による意思表示があるコードのほうがよいと思う男女に限らず。


しろ腕力的な強弱まで考え併せるなら、

女性の側から積極的意思表示があり、その時に男性側が応じたければ応じる、というのが

デートであれセックスであれレイプ的なものを避ける望ましいコードではないか

強引な人が好きとかリードしてくれる人が好きとかそういうのはもう捨てろよ。平成終わるし。


冒頭の女子大生のような『言ってないこと読み取るな』派と

学生時代に俺を難じたような『万事察しろ』派と

ディスカッションでも殺し合いでもして意見統一して、

そののちに男に「こう決まったからお前らもそのつもりでいろよ」と宣告する。

これが筋じゃないか

2019-01-22

仕事の方が楽

でも朝から億劫な感じ

疲れが残ってるのか

2019-01-21

うつ病患者だが病院に行くのが億劫すぎる

一昨日で薬を飲み切った。

サインバルタ60mgを飲んでいるが、もう何も無い。

一応説明しておくとサインバルタの最大量を飲んでる。

それが、昨日からは0mgだ。

病院に行くのが億劫だがそろそろ薬が切れてきた感じはする。

体内でサインバルタを求めてる気がする。

そして何だか死にたくなって来た気がする。

どうしよう。

どうやって乗り切ろうか?

薬は欲しい。でも病院に、行く元気がない。

どうしよう。うつ病ってこんなにしんどいのか。

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