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はてなキーワード: 女子大生とは

2017-12-14

○井○介くん

お前、2歳の息子がいながら19歳の女子大生と援交してるだろ!

嫁に内緒元カノTwitterイチャイチャもしてるしな!

はっきり言うけど、キモいぞ!

○井○介くん

お前、2歳の息子がいながら19歳の女子大生と援交してるだろ!

嫁に内緒元カノTwitterイチャイチャもしてるしな!

はっきり言うけど、キモいぞ!

2017-12-12

所詮は、資本が作り出した文化を楽しんでいる

バイトをして、倒れ込んだ。

今、起きた。非常に疲れていたのだろう。

最近スーパーレジ打ちの女の顔が良かった。

どうして、こんなところでバイトをしているのかと勝手ながらに考えてしまった。

引っ越し以前のスーパーでも顔がいい女がレジ打ちしていたこともあった。

しかし、人妻感があって大変だなとしか思わなかったのかもしれない。

ただ、今回は女子大生っぽかったので色々と考えたのかもしれない。

この女子大生大衆消費社会において、バイトで疲れながらも何だかんだ楽しんでいる可能性が高いだろう。

日用品食事以外にも、洋服化粧品を買ったりとだ。

恐らく、そこに何か深刻な考えを行ってもいないだろう。

如何に肯定されるかが理屈になるはずだ。

異性の文化云々があるというのは非常に疑問だ。

所詮消費社会において企業が作り出したようなものだ。

街を歩けば、大量に見てくれのいいイメージがある。

それを受け入れる側も満更でも無さそうだ。

そんなものにただ乗っかっているだけで、「女性文化」だとか「男性文化」とはいえない。

女性が生み出した文化というよりは、資本主義社会において女性に如何に消費させるかの文化というところだろう。

そんなものを好き勝手享受したところで、消費好きですねとしかいいようがない。

そして、自分の物面している人間は、とても間抜けではないか

女性男性も、そもそも何も考えずに消費社会に身を沈めているだけだ。

2017-12-11

女子大生翻弄されたおじさん(30)

30歳になって女子大生に恋をして、やんわりと思いを伝え、そしてやんわりとフラれた。

------------

きっかけは私からだった。

その彼女とは、通勤途中によくすれ違っていた。

すれ違う時、いつ見てもかわいく、愛嬌にあふれていた。

私はアラサーで、周りが結婚SNSで報告し始めるようになった。

それが影響したのかどうかははっきりしないが、本格的に結婚相手を探したいと思うようになっていた。

その彼女はとてもいい子に見えた。しゃべったこともなかったけど、なぜか確信していた。

もし付き合えたら、もし結婚できたら、きっといい奥さんになるんじゃないかと。

それである日、私は声をかけて連絡先を渡した。

周りから見られるし、とても緊張した。なんて言って話しかたかもまったく覚えていない。確実に挙動不審でどもっていた。

それでも彼女笑顔で「いいですよ」と言ってくれた。

しばらくして、ラインがきた。めちゃくちゃうしかった。

でも彼女が「女子大生」だとは思わなかった。10歳近く離れた女性だった。

ちゃんとコミュニケーションできるかどうか不安だったが、思いのほかラインは弾み、とんとん拍子でご飯にいく約束をした。

その当日のことはあまり覚えていない。ジェネレーションギャップは否めなかったが、そこそこ楽しく会話できた。

その後もラインを重ねた。

こころもお互い徐々に開いて、容姿性格を褒めあったりした。

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二回目のご飯に行った。

例によってアルコールのせいであまり記憶がないが楽しかたことだけは覚えている。

2時間ほど飲んで店を出た。そして別れ際で微妙空気になった。

私の経験上、付き合う前の両想いのそれだった。

から別れた後すぐにラインで、間接的に「異性として気になる」ことを伝えてみた。

そしたら「迷惑かけてごめんなさい」と返事が来た。

2017-12-10

anond:20171210104422

それは「生まれ変わりたい」を「生まれ変わったらなりたい」と解釈すべき。

女子高生は女に生まれて、普通高校に行けないレベル障害者orバカor貧乏でなければ絶対になれるものなので、昭和おっさんが息巻いてたような「出世は男の本懐」そのものな夢よりもハードルは低い。

可愛い女子高生になれるかどうかは全く別問題だろうけどな!


てか、女子高生以外とすると、後はせいぜい仮面ライダーウルトラマンくらいしかないんだが、なんかおっさん視点で見ると、女子高生よりは手の内が見えていて微妙だし、「電車運転手になりたい」的な幼稚さがある。幼女が夢見る「ケーキ屋さん」「お花屋さん」に近いかもしれない。

執事?要は召使いでしょ。だったら女子高生女子大生ルート行ってメイド喫茶バイトする方がマシだわ!

2017-12-09

Yahoo! JAPAN 安倍晋三だけは日本総理にふさわしくない 8,409 9

Yahoo! JAPAN

安倍晋三だけは日本総理にふさわしくない

8,409 9 2017/12/09 16:27

hvb***** 12月9日 16:27

安倍自民党 麻生副総理 また暴言難民は射殺する」

麻生太郎副総理は23日、宇都宮市内での講演で、朝鮮半島から大量の難民日本に押し寄せる可能性に触れたうえで、「武装難民かもしれない。警察対応するのか。自衛隊防衛出動か。射殺ですか。真剣に考えなければならない」と語った。

 麻生氏はシリアイラク難民の事例を挙げ、「向こうから日本難民が押し寄せてくる。動力のないボートだって潮流に乗って間違いなく漂着する。10万人単位をどこに収容するのか」と指摘。さらに「向こうは武装しているかもしれない」としたうえで「防衛出動」に言及した。

 防衛出動は、日本が直接攻撃を受けるか、その明白な危険が切迫している「武力攻撃事態」などの際に認められており、難民対応は想定していない。

 麻生氏は先月、「少なくとも(政治家になる)動機は問わない。結果が大事だ。何百万人も殺しちゃったヒトラーは、いくら動機が正しくてもダメなんだ」と発言し、撤回していた。

麻生副総理警察防衛出動か射殺か」 武装難民対策

2017年9月24日01時20分 朝日新聞デジタル

しかもこれを閣議決定

シェーグレン 12月9日 16:06

山口県議相撲界に劣らず暴力沙汰で骨折させた。 こ奴、安倍総理秘書を務めた後、県議に送りだされたとか。

 全国の県議市議なんぞ国会議員秘書あがりでウヨウヨしているのがかなりいるのだ。 探りたくもないが、ちゃんとした会社就職も見込めず、どういうわけか秘書にはなったという不思議世界だ。 みんなとは言っていませんがね。 これを地方は受け入れるのが現実だとすれば、世の中こんなレベルと諦めるしかいか

jir***** 12月9日 07:11

神社本庁脱税ロンダリングの脱法疑惑パンドラ組織~~!!

jir***** 12月9日 06:33

安倍総理ゴルフ三昧は禁止すべきだ~^

goz***** 12月8日 22:42

>>8402

公の場で洗いざらいしゃべらない限り、来年も再来年も更にその次の年も永遠に、針の筵は続くでしょう。

逃げれば逃げるほど、その罪は重くなります

jir***** 12月8日 22:07

昭恵夫人「おいしい汁を吸った一年だった~~」

シェーグレン 12月8日 21:45

 あのおっかー なんとかの勲章を授与されたらしいが、挨拶で「辛い一年だった、頑張ってよかった」だと。

 ダンマリを通して何も説明もせず、終わったと思っているのかな。今のままだと来年も冷たい風にあたるかも知れないのに。

awb***** 12月8日 20:23

安倍総理日本破滅へ導く恥ずかしい人」福田康夫元首

安倍晋三だけは日本総理にふさわしくない 「安倍総理日本破滅へ導く恥ずかしい人」福田康夫元首

hide 12月8日 18:35

>>8399

満州の昼を東條が支配し、夜を岸信介支配していた。数千万アジア人民の生き血を吸った極悪人だ。>>

9人殺し富岡八幡宮のような妬みで宮司一家が殺し合う事件などありますが、仰るよに政治に係る者の犯罪ほど大きな罪はないでしょう。

正にこれ以上はない極悪人です。

トキノミノル 12月8日 17:35

>>8398

満州の昼を東條が支配し、夜を岸信介支配していた。数千万アジア人民の生き血を吸った極悪人だ。

hide 12月8日 07:24

肘打ちは、相手脳震盪を起こさせぼんやりした隙に有利な組み手をし勝とうとする、ほっておくと相撲プロレスか分からないスポーツとは言え難い格闘技になってしまうだろう。

話は変わるが、これでは岸信介がした行為に似てくる。

彼が中国人アヘンを売り、得た金を関東軍戦争資金に当てアヘンでふらふらした中国人を撃ち殺したやり口である

それが理由で彼は巣鴨プリズンに入れられ、出所させて貰う代わりに我々の言うことを聞けと言われアメリカのために働くことを条件に首相の座を得ている。

ネット、またはyou tubeで「アヘン岸信介」を見れば明らかである

それが憲法解釈を変えた集団的自衛権に繋がっている。

シェーグレン 12月7日 21:21

>>8394

 政界に出る時、経歴に南加大留学と記したが、南加大に問い合わせたら在籍は記録されていないということで、以後そのことは抹消した。議事録でも抹消が好きなんです。

 意気地は相当あるようだが、その立て方が問題にされることが多い。育児経験はない。

 どこから金が出るのかは問うても答える訳もないが、遊興に精を出すより敬愛される宰相となるよう研鑽を望む、が染みついた垢なのか今更とれっこない。

goz***** 12月7日 17:36

>>8394

最高の皮肉

そう思う5

8394

トキノミノル 12月7日 17:05

>>8391

裕福な家に生まれ小学校東大生家庭教師がつき、本や教材などほしいままに与えられ、評判の学校に通い、優秀な教師に学んだ安倍君はみごと成蹊中学校成蹊高等学校を経て、成蹊大学法学部政治学科合格

大学時代複数の高級外車女子大生を乗り回し、青春謳歌。親の勧めで1977年春に渡米、カリフォルニア州ヘイワード英語学校ロングビーチ語学学校に通い、親のコネ南カリフォルニア大学入学

1979年昭和54年4月帰国し、またまた親のコネ一流企業神戸製鋼入社仕事にも飽きたので、わずか4年で退職し、 外務大臣就任していた父・晋太郎の下で秘書官に、1987年には松崎昭雄・森永製菓社長の娘で電通社員の昭恵と政略結婚

1991年総裁候補の最有力と目されていた父・晋太郎が急死。1993年に父の地盤かばん、看板を引き継ぎ山口1区で楽々初当選政界サラブレッドといわれ、自民党第37代幹事長に抜擢され、2006年に戦後最年少の52歳で自由民主党総裁、第90代内閣総理大臣になった安倍さんからこそ、庶民の痛みや苦しみ、お金の大切さが他の誰よりも分るのですよ。

そう思う5

jir***** 12月6日 22:50

安倍総理人間として信用できない:81%~~♪♪

そう思う15

jir***** 12月6日 22:28

領収書は要らない~~(※上限:8億円)

そう思う6

jir***** 12月6日 22:22

テスト171206>/(掲示板)NHK最高裁長官:政権忖度の不公正・非中立の故=憲法違反!!

そう思う4

シェーグレン 12月6日 17:19

>>8386

 バカじゃないと忖度できません。成績超優秀な官僚も人としてある面バカから。 暖簾だけでの家業政治家政治家といっていいのかの何代目などは忖度理解できず、キョロキョロ回りを窺っているのでしょう。キョロキョロで下着を狙った変なのがいましたっけ。こんなのを公認するんだから

そう思う8

そう思わない0

8386

jir***** 12月6日 12:47

安倍総理忖度すると”バカ”になるって本当なの~~??

2017-12-06

anond:20171206194021

なんかいかに就職活動中って感じの女子大生が真昼間の

ファーストキッチンで胸とかバンバン揉ませてるわけ。同じ年くらいの

男子大学生ぽい奴に。しかもスーツの内側に手入れて直で揉んだり

してるわけ。なんか女のほうも廻りを気にしながらも小声で

笑ったりしてるわけ。「ヤダァ♪」とか言いながら。

俺は思ったね。お前ら独身中年なめんな、と。お前らのすぐ隣に座ってる

俺はお前らの様子見ながら正直、勃起してんだよ。ていうか信じられないよ。

素人同士で金のやり取りもなく胸揉むなんてよ。俺はヘルスで平均40回ぐらい

揉むわけ。12,000円で40モミ。1モミ300円。俺はそいつら見ながら「あ、300円」

とか「また300円」とかカウントしてたわけ。で、そのカウントが6,000円ぐらいに

達した時、突然こみ上げてきたわけ、嗚咽が。押さえ切れないほどの憤怒が。

で、声に出して泣き出しちゃったわけ。真昼間のファーストキッチンで。独身中年が。

急に声をあげて泣き出した俺を珍獣でも見るように一瞥した挙句、クスクス笑いながら

店を出ていくそいつらの後ろ姿を見ながら俺は思ったわけ。これはもう階級闘争だ、と。

謂なき触穢の鉄鎖に蹂躙された日陰者の人権闘争によってしか解放されないのだ、と。

そんなわけで俺は闘うわけ。ここに常駐するグズなお前らも闘え。取り戻せ。矜持を。

2017-12-05

彼氏セックスができない

彼氏が悪いわけじゃなくて私の問題で、彼氏じゃなくてもセックスできない。

21歳の女子大生で、彼氏も同い年。高校同級生で高2の冬から大学1年生の夏まで付き合ってたけど別れて、なんやかんやあって1年半前からまた付き合ってる。高校生の頃を第1期、今を第2期とする。

1期は手を繋ぐまでしかしてなかった。2期の半年目くらいで彼氏からキスされて、今はどちらかの家に泊まりに行く度に寝る前にキスしてる。たぶん2時間くらいキスしてる。毎回寝不足になる。といっても、会うのは月に1.2回だけれど。

私は骨っぽい体型の男の人が好きで、彼氏は好みドンピシャに骨が浮いてるから肋骨とか、膝の骨とか、浮いてる背骨とかを撫で回したりするし、逆に彼氏に胸を揉まれたりすることもある。

キスしてる時に彼氏のがビンビンに当たっててまじかどうしようって思うこともある。でも私はそれに気付かないフリをする。気付いたところで私にセックスはできない。だから気付かないふりをする。

私はスタイルがいい方ではないから、失望されるのが怖いし、そんなことより何よりちんこがこわい。めちゃくちゃこわい。

怖いのに興奮すると固くなるってギャグかよ、と思っている。怖いのに馬鹿にしてる。

じゃあなぜちんこが怖いのか、原因はわかってる。私が小学校の高学年くらいの頃、2つ上のお兄ちゃんと同じ部屋の隣の布団で寝ていて、もう9割寝てるけど意識がなくはない、みたいな時に、お兄ちゃんは私の手を掴んで、私の手を使って自慰をし始めた。一気に意識自分の中に戻ってきたけれど私は何も出来なくてただただ固くなって大きさを増してくるものビビっていたし、起きているのがバレたら殴られたりするかも、と思って死ぬ気で狸寝入りをしてた。途中で無理矢理寝返りをうったので最後はどうなったか知らないけど。

その経験から、私はちんこがめちゃくちゃこわい。無理。エグすぎる。

いくら好きな人でも触るのも見るのも辛いなと思ってしまう、怖すぎるから。そしてそれが自分の体の中に入ってくるのも本当に怖い。あれだけ怖いものを平気な顔して自分の体に取り込むのは本当に怖い。

絶対セックスできない。

この前彼氏の家に泊まりに行ってキスして胸揉まれて、「性欲あってごめんね、」って言われた。こちらこそそっちは普通に性欲あるのに一年半も我慢させてて、申し訳なさに襲われた。

彼氏セックスあんまりできないって伝えてあって、でも原因は言ってない。言えない。

ちんこは怖いしついでに胸触られても何も感じない。触られてるなぁという気持ちしかない。気持ちいいとかない。彼氏のことは本当に好きです。

別に性と恋は別かもしれないけど、向こうが普通に性欲ある人な以上これが原因で振られるかもしれないし、でもそれは嫌だし、でもやりたくないし、って考えてわけわからなくなった上に、原因の話とか誰にもできないのでここに吐き出した。

2017-12-03

今日も女は毒親叩き

から叱責や体罰、今も脳裏に 滋賀女子大生が手記 http://www.kyoto-np.co.jp/top/article/20171129000070

手首を何度も机に打ち付け、痛みで気持ちを紛らわせた。「死にたいけれど死ねない。現実を忘れるには、これしかなかった」

手首を机に打ち付けるのが斬新でそこが気になった

2017-12-01

眼鏡が曇るとウケる

自分は鼻が高いオッサンなので、立体型やらなんやらのマスクを買っても盛大に曇る。

今日みたいに寒く小雨がパラつく天気の時は最悪で、電車に乗ると勉三さんになってしまう。

「うー何も見えん」

と心の中で呟いていると、

「あの人眼鏡曇ってる」

「本当だーウケるー」

と近くにいる若い娘達(女子大生っぽく感じた)に言われた。

何故眼鏡が曇るとウケるのか?

窓が曇ってもウケないのに。

うーんと考えていてふと思い出した。

眼鏡をかけていなかった学生時代に、自分眼鏡を曇らせた友人を見て、

ウケるー」

と言っていたことを。

その時自分が何故笑ったかはちゃんと覚えていて、曇らせた友人は先程出て来た勉三さんに似ていたからだった。

勉三さんはキテレツ大百科に出て来るキャラクターで、

https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%AD%E3%83%86%E3%83%AC%E3%83%84%E5%A4%A7%E7%99%BE%E7%A7%91%E3%81%AE%E7%99%BB%E5%A0%B4%E4%BA%BA%E7%89%A9

詰襟学生服を着用し、レンズの分厚い牛乳ビンの底のような眼鏡をかけている。

初めは浪人生であったが、六浪の末に高尾大学経済学部入学する。夏冬問わず詰襟学生服普段着としている。

出身山形県で、純朴な性格物語中盤頃から東北弁口調になる。キテレツをはじめとする子供たちには優しく、ちょっと頼りないお兄さん的存在

こんな感じの人。

今は全く面白いと思わないけど、

6浪

ビン底眼鏡

東北の訛り

一年中学生

という極端な設定が小学生の頃は笑えたのだ。

これがきっかけで、

眼鏡曇る=勉三さん

という単純な式が出来上がった。

でも、今の若い娘達は勉三を知っているとも思えないので、誰をイメージしてウケると言ったのかが気になった朝の電車


勉三さんが無くても、眼鏡を曇らせたビジュアルってのは間抜けからね。単純にそれだけだと思うけど、

眼鏡が曇って目が見えなくなるだけで何故ユーモラスになるのか。不思議

2017-11-29

anond:20171129161842

その増田(稼ぐ女)って女子大生専業主婦ゆるふわって貶してるじゃん

名誉男性意識低い女性を蔑んでる図

女のミソジニーだよね

2017-11-28

朝弱い私の半生【追記あり】

朝に弱過ぎる私の半生について語りたい。

幼稚園時代

朝に弱い傾向は覚えてないが、この頃から超面倒臭がり屋。

確か、年長くらいまで母に着替えさせてもらっていたと思う。

母に、「こんな年になってお母さんに着替えさせてもらってるのなんてあなたくらいよ」と言われるけど、平均的な園児の平均的な着替えのスピードなどは分からない。

小学校時代

基本的に間に合わない、起きれない。

小学1年生頃くらいまではまだちゃんと登校班に間に合うように行っていた気がするが、学校が好きではない事もあり、徐々に「登校」に燃え尽きていく。小学6年生になる頃には、半分以上登校班に間に合わなかった。そういう時は、1人で走って学校へ行った。夏休みの朝のラジオ体操は、2回くらいしか行ったことがない。毎日行っていたという人がいるが、私とは全く別の種の人間だと思う。

中学校時代

ギリギリ登校。遅刻をする人がクラスメイトから悪口言われているのを見て、頑張って登校するが、やはりギリギリ。早く起きれないから、女子で仲良く登校しているグループに入れなかった。

無理やり身体を起こして、半分寝ぼけたような顔で学校に来るから、よく笑われた。髪とかも、ボサボサでみっともない事が多かったと思う。体力がなくて部活は辞めてしまった。夏休み冬休み部活練習も、行く気になれなかった。中3になり、受験で塾に行くが、せっかく授業料払っているのに疲れて寝てしまう。勉強したいのに、身体がついていかない。ここら辺から学校に行けないことが増えて行く。遅刻も増える。このあたりでうつ病っぽくなってしまった。志望校には受かったものの、おそらくこの時期に大きく心と身体を損ねてしまったと思う。

高校時代

眠い。授業に全く集中できなくなった。登校は、良くてギリギリでほぼ毎日遅刻。遅刻する自分が嫌で、遅刻する事に何か言われるのも嫌で、自己嫌悪もひどくなっていくし、登校日数すら危うい。学校生活に支障を来していたので、この頃から心療内科に通う。夜眠れる薬をもらったが、効きすぎて翌日さらに眠かったり、元気を出す薬も効きすぎて躁転したりした。本で発達障害のことを読んで、私はADHDではないか医者に言ってみたら、やはりADHDだった。しかし、当時はリタリン規制されてしまった時期で、ADHDの私の症状に処方する薬はなかった。

死にそうになりながら、受験シーズンがきて、やはり塾に通う。先延ばし傾向の強い自分は、塾に行かなければ勉強しないと思った。しかし、やはり言われたことをできない。夏期講習も、参加して勉強したいのに、起きれない。勉強のできる男子が、私のことを批判して、本当に辛かった。詳しくは書かないが、彼の言動は何年もトラウマになり、私を苦しめた。結局学校自体の成績も悪く、偏差値も伸びず、私は浪人してしまった。

浪人時代

再び、眠い。勉強しようにも、様々なトラウマが蘇る。しかし、週2で予備校に通っていたものの、週5回毎朝起きて、学校に通うという習慣がなくなったのは良かった。予備校は夕方だったから。元々面倒くさがりな私が浪人で勉強するわけもなく、よくネットをやっていたので、家族から批判された。しかし、座ることさえ苦痛になった私が、せめて熱中できるのが、ネットと本だった。

英語の音読はとりあえずやっていたが、私が早稲田慶応マーチにも受からないことは明らかだった。そもそも、この状態では社会人にとしてやっていけるかさえ危うい。「社会人になったら大変だよ」「社会に出たらそんな事は許されない」みんな言う。今でさえ大変なのに、これからもっと大変なのか。私は、本を読んだり、知識を頭に入れることが好きだ。だから大学には行きたい。しかし、その先、働いたとしても、上手くいかないのではないか

いつでもベットと本があった浪人生活。こんな風に、生きていけたらなあ。

昔は大学卒業して無職で家にいる女性は「家事手伝い」と呼ばれ、それなりにいたらしいが、今の世の中だとそれでは「ニート」だし、聞こえも悪い。家族も私の将来を心配するだろう。

もう一つ、大学卒業後「家でゆっくりする」生活を手に入れるとしたら、それは専業主婦になることだ。そして当時、婚活、という言葉が流行り始めた。結婚できない女性が増えているらしい。そして、奥さんが専業主婦できるくらいの年収の男性も減っているらしい。ならば、早いうちに準備しなければ。稼げて、かつ、生涯を共にしてもいいと思えるほど愛せる人など、きっと何年かに一度しか会えない。私は、こんな私をバカにし、理解しない家族や、嫌な思い出のつまった家を早く出たい。新しい家族が欲しい。幸い、私はまだ若く、容姿も良い。私の最大の武器

志望校は、早稲田慶応も受けたが、もちろん撃沈し、あとは男ウケの良さそうな女子大を受けて、その中の一つに合格する。この頃から婚活意識して志望校を選んでいた。(本当は高学歴学校に受かるのが一番良い。優秀な男にたくさん出会えるから。)

大学時代

受かった女子大は家から遠く、やはり朝がキツかった。2限より前の授業に遅刻せずにいけたことなんて、数えるほどしかないと思う。お嬢様で育ちの良い女子大生たちは、ほとんど授業をサボらず、皆真面目だった。服も髪もメイクも、本当にみんな綺麗。その中で遅刻しがちで、寝ぼけた顔で大学に行くのが嫌だった。相変わらず、どうしようもなく朝が苦手だった。もう、遅刻することとか、何か色々言われるのが嫌で、大学ではほとんど友達を作らなかった。

サークルには入った。音楽が好きなので、軽音サークルボーカルギターをやった。先輩になってくると、バンドを組んで、バンドリーダーという立場にもなった。歌とギターが上手くなりたくて色々頑張ったこと、人前で大きな声で歌ったこと、ギターソロができるようになったことは自分の中で大きなプラス経験になった。ここで、念願の優秀な彼氏もできた。男子校育ちでモサかったので、そこは私が磨いた。彼氏にもメンタル的に支えてもらい、いろんな事に挑戦するようになった。飲食店バイトギターを習う。ボランティア読書会浪人してしまったが、やはり大学には行って本当に良かったと思った。

就活

大学3年生の終わり、就活の時期がやってくる。ここでまた、私の朝の弱さと先延ばし傾向が炸裂した。

まず、ESが書けない。面倒くさい。要領の良い人は、「一応受けとく」レベルの会社でも、さーっと書いてさっと出す。私は、書けない。やりたくない。夜、書こうと思ってPC開いたは良いものの、書きたくなさすぎて朝になる。会社説明会は4割くらい遅刻。自己嫌悪で自信がなくなり、また受からなくなる、できなくなる。

結婚の話もちょくちょく出ていた彼氏は、やはり私が就職しない、というのは嫌らしい。旦那の親から見ても、優秀な息子の彼女が就職できず無職というのは、今の時代恥ずかしいのではないか。優秀な彼氏にふさわしい妻になる彼女として、どうしてもどこかに内定をもらい、就職しなくてはいけない。

自分が、社会に対して何ができるのか。今まで、私が褒められた事を思い出す。私は容姿が良く、友達は少ないものの、コミュ力には問題ない。元気で礼儀正しいと言われたこともある。ブラック低賃金と名高いが、販売職で明るく物を売ることならばできるのではないか椅子に座ることが苦手だから事務職視野に入れなかった。

確かに、彼氏もこの世の中、彼女が一度も社会人経験なく専業主婦になる、というのも不安だろう。ある程度社会を知ってから結婚した方が良さそうだ。

最後の方は一ヶ月に一回、会社を受けるというペースで、私はなんとか販売職に内定をもらった。

販売職時代

数年前炎上したブログに、「社会底辺の人とは関わってはいけません」https://ameblo.jp/akky-0829/entry-12188216276.htmlというのがあったけど、販売職はまさにこういう世界だった。いや、このブログはさすがに極端すぎるけど、残念ながら、大方賛同できてしまう。私はここで、巷で噂される「若くて可愛い子に嫉妬して悪口を言うおばさん」を初めてみた。一日中、イライラしている大人を初めて見た。それでも、人が足りないからと言う理由で彼らは雇われているのである。私は遅番が多く、昼から出勤が多かったから、朝の弱さは軽減された。しかし、基本的ギリギリ出勤ではあった。基本、先輩よりも遅く来た。出勤が昼とはいえ、30分も早く売り場にいることが生理的に無理だった。ある日、私の評価をつける人が、「店の準備」の評価項目にCをつけた。毎日商品の埃を払ってフロスなどを熱心にかけているのに、なぜここがCなのか。上司に聞いてみると、ギリギリ出勤だからだと言う。おいおい、そういう準備も、規定就業時間の中に入っているんじゃないのか。ギリギリでも、時間内に来てるんだから、せめてBでしょ。会社に、強く不審感を抱いた。

一方で、私は働く楽しさも感じていた。私は、よく売れる販売員となったからだ。それは、私の容姿愛嬌コミュ力のおかげだ。また、商品提案のための勉強も進んでした。そして、若い私は男性社員からも気に入られた。しかしそこがまた、先輩から気に入られなかった要因でもあった。いじりとしても、先輩からキツイ言動が増えた。その頃からまた、私は心療内科に通うようになった。当初の予定通り、専業主婦になって辞めればよかったが、人手不足の中、辞めて良いものかわからなくなっていた。まだ若い私は、色々なことが経験不足で、判断がつかなかった。

色々あって、ああ、もう、キツイなと思った時、退職を考えた。このころあたりに、結婚した。職場に行くのもキツくなったときに、休職し、傷病手当をもらって辞めた。旦那に養われながら、傷病手当をもらいながら、ゆっくり休むことにした。この頃、ストレスでガリガリになっていたが、念願の専業主婦になる夢がやっと叶った。

専業主婦時代

本を読む。RPGのゲームをする。ジムに行って、身体を鍛える。ギターを弾く。散歩する。

ささやかな、やりたいことを色々やった。この頃あった友人に、「なんか綺麗になったね」と言われた。

しかし、念願の専業主婦になったにも関わらず、私の中にはある思いがあった。

「このまま、20代半ばにして専業主婦で過ごしていて良いものか」

他の同年代はみんな働いている。そして、私はどうも、仕事ができない方じゃない。子供を産んだら、子育て中心の人生だ。それで良いのか。私は、働けばお金になるのに。

そこで、転職活動を始めた。しかし、職歴販売職のみ20代半ば既婚、いつ妊娠するか分からない私はなかなか良い職に受からない。しかもここでまた朝弱いが発動、面接もしばしば遅刻してしまう。

やっぱり私はダメなのかな。

そう思った矢先、親戚の保険のおばちゃんに声を掛けられた。正直、保険営業に良いイメージはなかったので断った。しかし、給料も販売よりずっとよく、女性が働きやすい環境で、福利厚生もしっかりしているという。とりあえず、面接だけは受けてみないか。そう言われ、とりあえずで受けに行くと、トントン拍子で面接が進み、あっさり合格。保険営業には抵抗があったが、他に受けた企業よりは条件が非常によかったため、挑戦してみることにした。

保険屋時代

最初は、毎日16時帰りで研修をした。保険についての授業を受ける。保険を売るための試験に受かったら(みんな受かる)いよいよ営業活動である

相変わらずのギリギリ出勤だが、このころ、やっと安定して朝9時の出勤時間に間に合うようになる。20代も後半に差し掛かり、やっと。

しかし、本格的に営業が始まると、やはり体力的にキツかった。荷物も重い。大抵の保険屋の女の人は、バッグを二つ持っている。一つは財布やポーチなどを入れるバッグ、一つは資料お客様の提案書など、書類を入れるバッグだ。自分が保険屋になると、他の保険屋が分かるようになる。保険屋さんって、いっぱいいるんだなあ。

1週間のうち1日は、出勤だけして、疲れて何もできない日があった。そう言う時は、カフェ図書館時間を潰して、適当報告書を書いて一日が終わった。情けないけど、この一日があったから、私は今まで続けられたと思っている。

数字の方だが、私は順調な方であった。しかし、その順調な数字も、多少無理して働いた結果であった。週1日は休む日を作っているとはいえ、疲労でキツイ日も多かった。それでも、1年は続けようと思った。保険営業でやっていけたら、他のこと何でもできるような気がした。自信がつくと思った。確かに1年は、私は頑張った。しかし、段々とまた、身体が弱っていった。風邪を引きやすくなったり、頭痛や腹痛も増えた。

私は愛嬌保険を売っていたと思う。愛嬌で近づき、仲良くなり、アポをとり、上司が提案する。しかし保険知識があるかと言われると、あんまりだ。形が見えない商品は、イメージしづらく、正直あんまり興味が持てない。飛び込みも、営業先の企業で知らない人を呼び止め名前と生年月日聞くのもキツくなってきた。

この仕事を続けて2年。同じ時期に入った同僚が半分以下になる中、私はよく頑張ったと思う。

今月、私は上司退職したいと申し出た。

最近は会社も休みがちになってしまい、今日も会社を休んでこの増田を書いていた。

私が今、会社を休みがちになってしまったのは、朝弱いにも関わらず、無理矢理にでも9時に出勤し続ける生活をして、また壊れかけてしまったのだろうなと思っている。

はいだって、他の人とは違うと言うコンプレックスに苛まされていた。普通になりたい、普通になりたいともがき続けた。一日中、寝っ転がって本を読むような生活だってしたかった。でも、誰かの役にも立ちたかった。いろんな思いがグルグル回って、色々やり続けた。

私は今、27歳。昔よりは色々落ち着いて、大人になった。自分のこともよく分かった。

ひとつ、これはもう辞めようと思ったことがある。それは、週5のフルタイム労働だ。体力的にキツイし、学校でも、会社でも、週5で何かして良い結果を残したものはない。幸い、旦那高収入から基本的には週5でフルタイムで働くことはなさそうだ。しかし、人生何があるか分からいから、お金を稼ぐ手段は手に入れたいと思っている。

いや、それにしても、私は生きてきた。思うに、色々やっていれば、人の能力は年々高まって行くものらしい。朝9時出勤も、ずいぶんできるようになったし、寝つきの悪さもかなり改善した。仕事終わりにササっと美味しい手料理を作り上げた日など、旦那からはあまりの変わりように「お前は誰だ」と言われたものだ。

欠点があっても何とか色々頑張ろうとがむしゃらに生きた結果、今があるのだと思う。

誰がこの増田を読んでいるかからないけど、読んでくれた人、ありがとう


【追記】

書いた当初、自分としては力作に関わらずあんまり反応がなかったので、残念な気持ちになっていたのですが、昨日夜見たら色々反応があって嬉しかったです。

反応をいただくのは何でも嬉しいですが、「読んでよかった」「人の半生は面白い」「頑張ったね」などの言葉は特に嬉しかったです。

ありがとうございます普通の人が普通にやっている事が私にはとても辛く、例えできたとしても世間では「当たり前」ですから、自分が頑張っていることが認められていない気がしていたのです。本当に、ありがとうございます

元増田が能力が高い、勝ち組、若くて容姿の良い女はイージーモードだと言う声について

まずは、ご意見ありがとうございます

あの記事は、また会社を休みがちになってしまい内面的にもグダグダになり、誰かに自分がADHDであり、朝が弱く、辛い人生を送ってきたと言うことを誰かに急に吐き出したくなり、衝動的に書いてしまったものです。

匿名ダイアリーからこそ、自分は実は発達障害で〜などと秘密にしていることも話せるように、「私は若くて容姿が良い」など、現実世界ではちょっと言えないようなことも吐き出すことができます。普段人に言えないようなことがかけるからこそ、魂の叫びのような記事を読めるのも、増田醍醐味だと思います

知り合いには誰にも見せない日記から、私の良いところも、悪いところも正直に書きました。日本謙遜する文化から、はっきりと「私は容姿が良い」などかくと、自慢に聞こえてしまったかもしれませんが、私の人生を語る上で、これは重要ファクターでした。

正直、私は発達障害者にしては恵まれている方だと思います。しかし、これはあくまで「発達障害の中では」と言う話であり、やはり人一倍辛い人生を送ってきました。

この記事コメントにも死にたい、とありましたが、死にたい、と思って死ねる人なんてほぼいないと思うのです。私は小学校低学年の時から死にたかったですが、結局、人間苦しくてもよっぽどのことがあっても死ねないのです。死ねなかったら、生きるしかないじゃないですか。それも、なるべく苦しくないように。

から、私は自分が持っているものを、最大限使おうと思いました。その事実を書きました。

自慢したかったのではなくて、「そうやって生きてきた」と言いたかったのです。

あと、ちなみにイージーモードではありません。

美人からと言って何でも許される訳じゃないんです。

それに、遅刻はするわ色々ミスするわなのに、「可愛いから」もしくは「イケメンから」という理由でモテてたり、かわいがられる同性の同僚がいたら、ちょっと嫌じゃないですか?なんか悪口言いたくなりませんか?私だって、そんな人が周りにいたら、少し黒い感情が湧きます容姿の良さが仇となることもあるのです。

・そこまで朝弱いのは起立性調節障害や低血圧では

血圧は十代のころから低めでしたが、目立って低い訳ではありませんでした。

大人になって、疲れやすいと言うことで甲状腺の病気を疑い、検査したりしたのですが、結果は到って健康でした。正直、体のどこも悪くないのです。

しろ今の会社の上司が、女性営業職10年と言うことでかなりバリバリ働く人なのですが、健康診断の数値で低血圧で引っかかっています。しかし、普通にバリバリ働いています。本人曰く「気合い」だそうです。体の色々な数値よりも、結局「気」と言いますか、生命エネルギーのようなものの方が大事そうです。私には、それが足りないようにも思います

起立性調節障害については確かに、十代の頃、親が調べてくれればよかったな。。。肝心の母は私が朝全然起きれないことを母の母(つまりおばあちゃん)に愚痴ってた。。。私が発達障害な事もあんまり認められない感じだったし。父母共に優等生だった故か。もう過ぎた事だけど、書いてて悲しくなってきたわ。もうフルタイムでは働かないって決めたから、もう治療する気もないけど、子供の時に親がもっと色々やってくれればと言う思いは確かにある。学校が辛くても、せめて家庭だけでも私を受け入れてくれたら。子供の時の記憶は、悲しい事ばかりです。

・朝の時間を守ることを以上に重要視するせいで道を踏み外す人が結構いると思う

私もそう思いますそもそも人には色々リズムがある訳で、全員朝9時出勤と言うのも無理があると言うのも同意です。遅刻する人に対する嫌悪も、「自分は周りに合わせてこの時間に来ているのにお前はゆっくりしやがって」という嫉妬なのかもしれません。

あと、大学の授業でやったのですが、日本人はとても均等性を重視するのだそうです。なので、その観点からも、遅刻をする人は「均等を乱す」ため、好かれないのもしれません。

・朝起きれないのは自己肯定感の低さが原因だった

自己肯定感が低いと、全てにおいてレベルが下がりますよね・・・私も、旦那暮らしから急速に成長したように思います。これから私はしばらく子供も作らず好きに生きる予定ですが、それは自分の自己肯定感を上げるために、必要な期間であるように思います

・小規模な会社なら増田の働けるところがあるかも

そうですね・・しかし、周りの人たちに聞きますと、大企業より中小企業の方がブラックなところが多いようで、就職先として探すのは尻込みしてしまいますコメントをくれた方は人を雇う立場なんてすごいですね。何かのご縁があり、あなたのように寛容な人の元で何かしら活躍できればそれはとても素晴らしいことだと思います

2017-11-24

今日は某掲示板書き込みで、アダルトショップでチラ見せするので来てくださいとか言う募集を見て近所だったので行ってみた。

行ってみたら姫が来る前におっさんが20人位居て笑った。程なくして姫が来た。髪型ゆるふわパーマの黒のスーツミニスカート。二十歳前半っぽい顔は結構可愛い

最初にいい位置に取って見せてもらいました。黒スーツなのにパンツ女子大生が履くようなピンクで可愛らしい。黒スーツとのギャップはなかなか良かった。

その後はおっさんたちが囲むようになって店員も見に来てる感じなので、遠くからコーヒー飲みながら眺めてました。こういう世界もあったんだねー。

でも今日のおかずは、帰りに寄った古本屋に居たスウェット姿女子中学生が下にある本取ろうと屈んだ時ズボンがずれて3分の1位見えた尻の割れ目なんだよなぁ。

普通コレくらい落ちるとパンツ見えるんだけどノーパンパンツズレ落ちてたらしくほんとに割れ目だけ。いきなり過ぎてドキッとしたわ・・。

やっぱり偶然の産物に勝るものはないね

2017-11-20

anond:20171120164737

収入が安定していて実家との関係も良いか結婚相手には良いけど、魅力度で考えると「無理!!」な男と

結婚につながらない交際を続けるのは損でしかないでしょ。

その男は私とそれほど年が変わりませんが、かなりの高学歴かつ稼ぎも相当良く、身長が高く、運動部にいたためガタイもよく、見た目や服装に気をつかえて、人の話を膨らませて聞き役に回ることが非常にうまく、連れて行くと女性が喜ぶお店をたくさん知っていて、またセックスもとても上手でした。

彼氏が持っていないものをたくさん、たくさん持っていました。

こっちは結婚展望など度外視しても、いくつかの素晴らしい贈り物をくれる関係だったわけだけど。

見た目に気をつかわず女性として扱われず、飲み会では自らを犠牲に笑いをとり、

女子大生なのに「もう今後誰にも言い寄られる可能性がない者」なんていうありえないほど卑屈な自己認識で腐って、

せっかくの若さ可能性、伸びしろ台無しにしようとしてた子が自ら変わることを望んだきっかけを作ったのは鼻毛元彼ではなくオフ会男。

anond:20171120163846

鼻毛元彼は結婚して女子大生人生責任負うことはせずに交際うまみだけゲットしてた男だから

浮気されたとき不貞を裁く権利もないんですw

anond:20171120163626

はあ?

見た目に気をつかわず女性として扱われず、飲み会では自らを犠牲に笑いをとり、

女子大生なのに「もう今後誰にも言い寄られる可能性がない者」なんていうありえないほど卑屈な自己認識で腐ってた若い子が

健康精神になれて良かったねって話なのに性根が腐ってる?

「もう今後誰にも言い寄られる可能性がない者同士」で一生やってくのなんて鼻毛元彼しか得しないじゃん。健康じゃないよ

2017-11-19

はてサってなに?

テニサーみたいな?

入れば俺も女子大生とイチャコラできんのかな?

はてサに入れてくれ。

2017-11-18

この結婚罰ゲームみたいな糞みたいな日本社会で恐らく滅茶苦茶理想的結婚をした親族から考えて

俺の兄弟がちょうど大学卒業時にリーマンショック直撃世代だったんだが、人生敗戦処理状態覚悟就職して結果的に嫁さん含めて最高に幸せ状態になったと思うケースモデルがあるが、これくらいやってやっと不安定さもない結婚生活ってなるモデルとして考えて欲しい

大学卒業して、よりにもよって入ったのが自殺率底辺ブラック企業を超える断トツトップのJ隊、しかも赴任直後に東日本大震災に直撃遭遇

俺たちの親父は会社倒産させて自己破産、俺は当時大学生で、退学の危機にまで陥ったが、何とか大学卒業できたがその事後処理でマトモな就職活動が出来なかった。

兄弟兄弟で、親父の借金の一部を肩代わりし、上官にも金を借りなければいけないくらいに疲弊して、一時はクビ覚悟でこっそり夜のバイトでもしようかなと相談を受けていたほど困窮しているようだった。

しかし周りの人間にも恵まれ公務員として居場所を作り軌道に乗って、ようやく大学卒業をして9年後、20歳女子大生(実家自営業)と結婚できた

両親や親族同士は祖母の付き合いまで仲は良好、お互いの顔合わせも和気あいあい幸せ絶頂という感じ、親父もコネ就職ができてハッピーエンド

残された俺はかつて、とある競技国体レベル選手だったんだが、辞めざるを得なくなり、焦って就職した先が、非人レベルブラック企業

精神破壊寸前まで追い込まれて、東京へ逃亡して、一般技術者派遣不安定ながら毎晩不安障害嘔吐を繰り返しながらも、20代としては平均上を何とか稼げているレベル、それこそ親兄弟には言えないような汚い手段を取りまくらなくては、ロクに食っていけない訳で、すっかり磨れてしまっている

平均より稼げる方法はいくらでもあるけれども、結婚して幸せ子育てもできて将来に不安のない環境なんてものを得るには、これほどの幸運悪運、最低でも駅弁MARCHレベル大卒の頭と資格と、頑健な肉体というスペック必要というわけだ

結婚子育てなんて簡単だろとか、舐めきったことをほざく馬鹿老害どもや、意識高い系童貞やマ○コに蜘蛛の巣を張ったまーんたちよ

少なくともお前らのいう「簡単」とか「普通」はこれくらい運がよくて時間もかかるレベルなわけだが、今すぐにでもできるのか?

追記

そもそも景気とか卒業年次の社会とかで変わる変わらないって認識しか見てないような底の浅い馬鹿には無理だね

まれてる恵まれてないにかかわらず、一定学歴社会人として平均上を維持しつつ、これを7~8年間積み重ねて、ついでに彼女も作ってようやく到達できるくらい難しいのを、お前らアホ共は簡単にできると、できもしねぇくせに言ってるのが滑稽って話だよ

はじめてのセックス記憶

はじめてセックスしたのは、かれこれ10年以上前のことになる。

そのとき私は大学に入ったばかりの18歳。

エッチなことは気になるけど、男の子には興味がない。

3次元よりも2次元の彼に夢中。

現実よりも空想世界に生きていて、授業中の暇つぶしに書き始めたエッチ妄想小説を書くのに人生時間を費やしていた。

処女を捨てようと思ったのは、単なる好奇心からだった。

暇つぶしに書いていた妄想小説エッチ描写について、処女が書いているセックス描写リアリティが感じられるのか?という、かなりどうでもいいことに悶々と悩んでいて、モノは試しと思って検証することにしたのだ。

セックス相手はちょうど良く見つかった。

3回目に会った時に、なんとなく寝ることになりそうだと思っていた同い年の男友達がいたのだ。

とは言っても、彼氏彼女関係ではない。

(私もけっこうアレだが)相手は賢いけれど頭のネジは3本くらい外れていて、男女の仲ということについてはまともな倫理観は期待できそうにない上に、女子大生人妻熟女といった幅広い女性セフレに持つ多彩な経験の持ち主だ。

デートの時に、なんとなくしたいんだろうな、と思っていたら、ちゃんと誘ってくれたので、相手にまかせるままに真昼間のホテルについていってセックスした。(デートはわりとロマンチックだった)

きちんと手順を踏んでくれたからか、初めてだったけど全く痛くはなかった。

それどころか、端的に言って、気持ちよかった。

自分の書いているエッチ描写と、実際にやってみた感覚のズレもなく、とてもスムーズに受け入れられて、結構感激した。

アレコレ注文は多いけれど、丁寧に手ほどきしてくれる。

自分の知らない新しいことを試したり、いろんな体位を試したりするのは新鮮で楽しかった。(本当にいろいろな体位を学んだ。)

その後も彼とは何度かセックスしたが、お互い忙しくなって関係自然消滅して、今はどうしているか知らない。

大人になってから、何人かの男の人と気持ちのいいセックスはしたけれど、はじめてのセックスには届かなくて悶々している。

記憶の中で美化されてるからかもしれないけど。

経験を重ねて知ったのだが、彼はたぶんセックスが上手かった。

彼の後にセックスした男の人は、だいたいみんな「床上手だね。」と褒めてくれるので(嫌味かもしれないが)、気持ちは複雑だけど、ちょっぴりうれしい。

私のセックスの原型は初めてのセックスで作られているということがとても不思議だ。

最近ちょっと思い出すことが多くて、もやもやしてるのだけど、なかなか表立って話せることではないので少し迷ったけど投下します。

2017-11-15

anond:20171115195022

女子大生とかの設定で、1本きりしか出演作のないAV女優とかほんと謎

それでいて、恥じらいとか喘ぎ声の演技とかはそれなりに上手かったりして

大半はソープ嬢か何かなんだろうけど

https://anond.hatelabo.jp/20171115104805

実際、そこらへんの事務所入って軽く活動している可愛い女の子が、AVに出てしまうことって本当にあるからな...。

好きだったけど短命だったAV女優について調べていたら、本名割れていて、そこから探すと、本人が昔作ったケータイサイト(peps!とかデコログとか、そういうやつ)が残っていて、それを読むとごくごく普通女子大生で、本当に驚いた。

事務所が〜とか書いていたので、可愛いので軽くモデル活動か何かをしていたようだった。

援交とかやっている感じでは無かったし、バイト水商売関連でもなんでもない。

同じ大学彼氏も居て、たくさん彼氏のことが書かれていた。

大学の授業のことや、友達遊んだこと、読めば読むほど普通女子大生だった。

そんな、ごく普通女の子AVに出ていたりする。

彼氏と別れた後、どこかで道を誤ってしまったんだろうなぁ。

ちなみに、その「元AV女優」は、事態の深刻さに気づいたのか、DMMやら何やらに販売差し止め請求をしたらしく、DMM等ではもう削除されている。

底辺人間はどうすれば平均になれるのか

ある日、大学の校門を皆の流れから逆らって出ようとしていた。

自分は授業が1限しかなかったし、寒かったから早くバスに乗りたかった。

その時、通り過ぎる女子大生の多くが同じ格好をしているように見えた。

顔を白く塗り、髪は茶色に染め、長いコートを着る。

靴は分厚いブーツを履いて身長を伸ばしたりと色々だ。

彼女たちから自己表現というものを感じなかった。

いか無難に、おかしく見えずに、平均的で、そしてセックスアピールも出来るかということを考えているように感じた。

彼女たちは自己ではなく、最適解を求めているようだ。

「お前が何もわからないだけ」と言われたら、そうかもしれない

ただ、就職活動で皆が同じような格好になっている様子に近いと感じた。

別に個性を欲していないことに対して、文句をいうつもりもない。

ただ、自分残酷さを感じる。

一番悲惨なのは個性を捨てたいのに、捨てられない人間が一番苦しいということを証明しているようだ。

それは別に偏差値でいう上の存在ではない。

上は別にどうにでもなる。

そうではなくて、下の存在である

平均的になりたくて個性が欲しいとは微塵も思わないのに、醜さがどうにもならなかったであろう人間はどうすればいいのか。

どうすればいいのか。

女というのは男を作ろうと思えば平均までなら簡単に出来るが、底辺に近いと無残な目に遭う。

彼女たちに性差別を訴えたところで、容姿差別のほうが深刻だと考えそうだ。

平均が平均以上になる技術はあっても、平均以下の人間が中間に属することが出来る方法がない。

平均以下、それも底辺に近い人間はどうすれば平均になれるのか。

2017-11-11

anond:20171111182931

山田真哉が嫌いじゃなければ、「女子大生会計士事件簿」とかどうよ。

アニメゲームではないが、

原作小説BS-TBSでのドラマ版、コミック版といろいろあるぞ。

2017-11-09

女子大生なんJ語使ってるって本当だったんだ…

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