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はてなキーワード: 母乳とは
150分8万円だった。我慢できなかった。
思えば性欲が強い人生だった。
小学校6年の時には自慰を覚え、中学校ぐらいからはほぼ毎日欠かさず自慰していたと思う。
中高の間は2次元エロ画像が主なオカズだったが、なんだか見ているうちにセックスして見たいな〜と思うようになった。
そうなってしまえば早いもので、大学一年生の5月に人生初の風俗、ソープランドに行った。
単純に、セックスへの興味があった。良いとか良くないとか、自分で確かめないとわからないだろという性分だった。
90分3万円だった。なけなしの金を叩いて、これでPSVita買えたな〜とか思って心臓バクバクさせながら待合室に行ったら、60歳過ぎてそうな全身真っ黒のおじいさんがいた。
後悔した。俺は来るのは早かったのか。それと同時に、自分と年もそう変わらない女性達がこの人の相手をすると思うと、嫌悪感や絶望感でいっぱいになった。
初めての相手は幸いにも可愛かった。八重歯が少しずれて生えていたことを覚えてる。自分で腰を降るのが難しかったが射精もできた。
終わった瞬間に、射精するためだけに、性欲のためだけに3万も使ってしまったことを激しく後悔した。
そして虚しさが残った。この人は金を払ったからしてくれるだけなんだ。この人にとって自分はなんでもないんだと。
その虚しさを埋める為、また風俗に行った。
嘘、やっぱり性欲が強かった。
他県まで遠出して店舗ヘルスに行った。入った女の子の髪の毛が少なくて、苦労しているのかなと心配になったし、萎えた。
洋物が前から好きだったので、外人デリヘルに行った。紹介されている年齢+15~20の女性がやってきた。この歳までこの仕事で働くってどんな人生なんだろうと心配になった。年下の自分を気遣って、結構ノリノリでやってくれた。金はしっかり取られた。
最初のソープに戻ってきた。小柄の可愛い子だったが、リスカ跡を傷パットで隠していて、またやりきれない気持ちになった。
また同じソープに行った。巨乳の子を選んだら死ぬほど愛想が悪かった。僕が行った2ヶ月後には在籍表から消えていた。
お姉様ソープに行った。弟が僕と同じぐらいの歳だという、30中盤ぐらいと思われる女性とした。
M性感に行った。すごく綺麗な黒髪ロングのお姉さんが出てきた。いっぱいキスをしたし、いっぱい虐めてもらった。キスが良いものだとやっと思い始めた。初めてのアナルは痛かったし、次の日腹を壊して最悪だった。
こんな事を繰り返しても、心は満たされないとやっと決心して、彼女を作ろうとした。
性欲が強かった。
ガツガツしすぎて相手を驚かせてしまった。それでもなんとか距離を縮めて3ヶ月で初めてセックスした。初めては相手の事が心配で、楽しむとかそれどころじゃなかった。それでも、何か距離は縮まった気がした。
その後も何度も体を重ねた。次第に相手も余裕が出てきて、お互いを求めあうようなセックスができた。
演技じゃない反応をしてくれる。射精した後にお茶を用意しないで横にいてくれる。名前を呼んで好きだよと言ってくれる。隣で安心してぐっすり寝てくれる。朝起きたらキスをしてくれる。終了のアラームはならないで、いつまでも手を繋いで、色々な所に出かけられる。相手と共に人生を過ごせる。
そういう事が本当に幸せな事なんだと、知る事ができた。やっと満たされた。
2年経って彼女と別れた。
コスプレデリヘルに行った。小柄で巨乳の可愛い女の子に、童貞を殺すセーターを着てもらった。僕はもう童貞でも素人童貞でもなかったが、心は死んでいた。相手はムードを作るのが苦手で、60分で頼んだが30分で萎えた。
街コンに行きまくった。商売じゃなくて、心を通わせられる相手を見つけないといけないと、もうわかっていた。
半年経って彼女ができた。彼女にとって初の彼氏だった。これから頑張って幸せにしようと思った。
1ヶ月で別れた。彼女は一人で幸せになれる人で、僕は世間体を気にして選んだ都合の良い男だった。
母乳デリヘルに行った。写真より少し年が行った、愛想の良い女性だった。めちゃくちゃ母乳が出てきて、生命の神秘を感じた。母乳はうっすら甘くて美味しかった。彼女の子供の話になって、二人が幸せになって欲しいと思った。
性欲が強かった。
ソープに行きたすぎて、2日間よく眠れなかった。女性に受け入れてもらいたかった。
高級ソープランドに行った。ギラギラした内装で、女性も綺麗だった。特別なサービスもあった。テクニックも上手だった。あり得ないぐらい膣内が動く女性で逆に心配になった。真面目なマッサージもしてもらって、すごく気持ちが良かった。時間の半分はずっとお互いの身の上話をしていたと思う。ソープで貯めたお金で1年間ニートして飲み歩いた話を聞いて、そういう自由な人生も良いとちょっとだけ憧れた。僕の以前の彼女達の話をして、酷いやつらだと笑ってもらった。嬉しかった。
きっとこれもお金で承認してくれてるのだと、心の奥では思っていた。でも今の僕には必要だった。きっとこれは性欲でもあり、承認欲でもあると気づいていた。
今年7歳になる娘がいる。
娘は夫の幼い頃に似て、ひょろひょろ～っとしていて手足がとても細長い。ご飯もおやつもバクバク食べるのに、赤ちゃんの頃から一貫して細長い体型だ。
そんな長女の体型が災いして、私は地域の保健所から虐待疑惑をかけられていた事がある。
実際、世の中には子供を遺棄してしまう親もしばしばいるものだから、疑ってかかられるのはある意味仕方のない事なのかもしれないし、保健所のその姿勢の為に救済される子供もいるのだろうが、うちの地域の場合、リアルに虐待を常習していた親が数年生暖かく見守られ続けた結果子供を殺してしまった事件があったりして、なんともかんとも、ニンニン。
事件にならなくても公園で本当に子供を虐待している親を見た事もあるしどうなってんだろ。
それは置いといて、子供の体型が少々平均値を外れていた為に、私は三ヶ月乳児健診の際に他の親子も沢山いるところで、保健師から机をバンバン叩きながらの罵倒の嵐を浴びせられる事になってしまった。あんたが母乳育児に拘るせいで娘が餓死するとかなんとか言われたが、娘の場合父親譲りの細身なだけなので私に出来る事なんて無いのである。ただただ辛い思いをした。
そんな愚痴を子育て支援センターで話したら、体型がパーセンタイルグラフから外れている子供のお母さんは大体皆同じ経験をしており、保健センター大嫌いだし、乳児健診なんか本当は行きたくないけど母子手帳の記載を埋める為に(子供の健康のためでもあり、将来子供にこんなに大事に守られて育った事を知らせてあげたいためでもある)嫌々ボコられに行ってると言っていたものだった。
以上、七年前はその様な状況だった。なお次女は一貫して平均値ど真ん中でしかも第二子だった為に、こっちが不安になるほど顔パス状態で健診がさっさと済む感じだった。
そんな感じで、散々な乳幼児健診で痛めつけられてからもう随分経つのだが、今現在はどうなっているのだろう？と、ふと思った。
長女の件で憔悴しきって実母と義母に相談したら、昔から保健所なんかそんなところだし、これから子供が小学校に上がれば親はもっと酷い仕打ちを受けるという話だった。
虐待を未然に防ぐとか何を言うwテメーらが親を追い込んでる元凶だろうがwという意見で両家の母の意見一致。
そんな事があったけど長女は無事成長し今年小学校に上がった。
すると担任の先生はすごく親切丁寧でこっちが恐縮してしまうほどだし、トラブルが発生しても親が一方的に叩かれる事もないので、拍子抜けした。もっと酷い目に遭わされるのかと思ってた。少なくとも三ヶ月健診の時と同じくらいには。
だが長女の隣のクラスの担任は、私の子供時代にしばしばいた教師みたいに強権的で、子供を恫喝して言うこと聞かせるタイプである。
ネットを見る限りは育児・教育現場は昔よりは大分改善されている様に感じられるけれど、現実はそのようであるように見える時もあれば、見えない時もある。
乳幼児育児の環境については、当事者でなくなった途端にさっぱり見えなくなってしまったのでわからない。
七年前よりよくなっていればいいなと思う。
私も子どもを持つ前は「虐待なんてあり得ない！！」と思ってたし、不妊治療中は「そんな親ではなく私のところに産まれてくれば良かったのに…」と泣いたこともあった。
数年の不妊治療を経て念願の第一子を授かり出産したあと、精神的に不安定になり(今思えば産後鬱)、子どもに危害を加えようとする寸前までいった話を載せます。
虐待はもちろん親が悪いけれど、でも、母親を一方的に攻めるだけでは、虐待の根本を解決できないんじゃないかな、という提言。
でも、初めての育児は想像以上に大変で、出産後数ヶ月は泣きまくっていた。
マニュアル人間な私は、妊娠中から育児書を読み漁り育児に備えていたが、まあ育児書通りに育児が進むわけではない…と、今なら普通に思えるけど、当時の私は、ずっと努力型優等生な人生を送っていたのもあり、何でこんなに育児書通りにやってるのにその通りにならないの！？とパニックの連続だった。
どんなに頑張っても母乳が出ない！
どんなに頑張っても泣き止ませられない！寝させられない！
そして、旦那と同居の義両親によって更に追い詰められることに。
同居の義両親には「母乳が出ないのは栄養が足りない、餅を食え」←母乳神話に更にプレッシャー、「そんなにすぐ抱いたらダメよー」←今は亡き抱き癖論に更に追い込まれる
唯一の味方であるはずの旦那は、当時仕事の繁忙期もありイライラMAX、夜泣きすると「うるさいから部屋を出てけ！」と言われる←今ならバカ旦那に言い返せるけど、その時は（泣かせる私が悪いんだ、迷惑かけないようにしなきゃ）と更に自分自身を責めた
想像していた"子どものいる生活"とは真逆で、毎日がとにかく辛かった。
そんなある晩のこと。
昨夜も夜通し夜泣きでほぼ一睡も寝られず、翌朝には義母に「昨日も良く泣いてたわね～、抱き癖が（以下略）母乳とミルクじゃあやっぱり母乳の方が（以下略）」と言われたその夜も夜泣きが酷く、横で寝ている旦那が舌打ちする中、私はこれ以上泣かせまいと必死に抱っこしていた。
抱っこすると泣き止む→下ろすと背中スイッチが入りギャン泣き→抱っこすると泣き止む→下ろすと背中スイッチが（以下略）
せめてもと、壁に寄りかかり座っての抱っこを試みるも、あえなく撃沈。
抱っこゆらゆらしか通用しない状態が続き、昼間の義母の話、イライラする旦那の顔が浮かんで数時間。
ふと、ある考えが頭をよぎった。
ベランダから落とせばどうなるかとか、そこまでは考えられなかった。
パンが無ければケーキを食べればいいじゃない、的なノリでそう思った。
ただ、泣き止ませられる！という一点での解決方法が思いつき、目の前がパァッと明るくなった感覚は今でも覚えている。
この状況を打開する、たった唯一の解決法が見つかったと。希望の光だと。
数秒後、（いやいやいや、死んじゃうよ！！ダメダメ！！）と我に返り自分の思考回路のヤバさに気付き、このあとめちゃくちゃ旦那を叩き起こした。ストレスや抱えてたものを泣きわめきながら吐き出したった。
旦那はこの時初めて私が悩んでいたことを知ったようだ（おせーよ）。
そのときの子どもも、今ではすっかりお兄ちゃんになり、もうすぐ小学生になる。
当たり前だけど、あのとき閃いた名案（その瞬間はそう思っていた）を実行にうつしていたら、今の幸せはなかったと思うとゾッとする。
子供は最低3人産み、3歳まで母親が育てるのが望ましいとの意見を見た。それには最低でも何年何ヶ月がかかるのか計算してみる。
産後の月経再開は早くて3ヶ月、多くの場合6〜10ヶ月で再開する。最短ルートを考えたいので3ヶ月とする。尚、ホルモンの関係で母乳育児をしていると月経再開は遅れやすい。
1人目の妊娠で産休に入る2019年1月から3人目が3歳になる2024年4月まで、5年3ヶ月かかる。
月経がすぐ再開しない、再開してもなかなか妊娠できなければもっとかかる。
産休育休で5年以上休んでも問題なく復帰できる職場は現状多くないと思われるが、どういった対策を取ってもらえるのだろうか。
（職場に復帰するのを前提に育休の給付金が支給される制度設計になっているので復帰しない前提にしてしまうと夫の稼ぎだけで夫婦と子供3人が暮らしていかなければならない。育休の給付金は現状では子供が2歳になるまで受け取れる）
尚、3人目が0歳4月の時点で3人ともを保育園に入れるとすると仕事の復帰は2022年4月になる。
その場合保育園に0歳、1歳、2歳を同時に入れる必要があり、現状東京近郊では難しいと思われる。（3歳、4歳、5歳でも難しいのかもしれないが）
肌着、おむつ、哺乳瓶(母乳育児でも買いましょう、ケイツーシロップを飲ませます)
その他もろもろ
その時必須のものとは別に、ゆりかごを購入することを検討してください。
なんとなくではないかもしれません、理由はあるかもしれません。
でも往々にしてその理由はわからず、抱っこしてあやすことになるでしょう。
別に泣かせておいてもいいのです。
泣かせておく育児もあります。自分はむしろちょっとくらい泣かせておく方がいいと思ってます。
でも家事をするとき、食事をするとき、赤ちゃんが泣いていると気が散ってしまいます。
そんな時にゆりかごがあるといいのです。
昨今はカタカナで呼ばれています。ベビーラック、ハイローチェア、バウンサー。
ハイローチェアは高さ調節ができて椅子にもなるベビーラックです。
けっこう高さがあって、水平に揺らすことができます。
お昼寝はできるので、ベビーベッドより優先度が高いと思います。
高さ調節はできず床に近い位置ですが、代わりにコンパクトです。
また、ハイローチェアと違い子供の動きでもゆるやかに動きます。
どちらを選ぶかは好みです。
電動のハイローチェアもあります。２人以上赤ちゃんがいるのなら別ですが、揺らすのは大変ではないので手動でいいと思います。
それ以外でも泣き止まないことがありますが、揺らせすぎないようにしてください。
商品にも揺らすのは何分以内にしてくださいと記載があると思います。
諦めて泣かせておくことも検討してください。
汚い話だ。
僕は数本の毛が生えたびちくに好かれた。
僕は繊細に数本の毛を狩っていた。
今日はなんか雑に葬りたくなり、シャワーを浴びている時、雑にカミソリをシュッてした。
先っぽから赤い液体がぷくーと溢れてきた。
母乳ってこんな感じなのかなぁ、と思ったが、きっとこんな感じじゃないのだろうなぁ、と思った。
シャワーで流す。ちくっとする。微妙に痛い。ちくっとびみょうにいたい。
突起物から流れ出たのは、血の涙だった。
モテない男(27)の悲壮に満ちた腹を撫でる血の涙がそこに流れた。
エロいかなと思ったら、エロいかなと思おうとすること自体が自分に欲情する行為であることに今の今まで気づかなかった。
そこにはいつもの残念なもちっとした白い肌に絆創膏が貼られてあるだけで、あぁ怪我したんだね自分って感じで残念だった。
つまりは今日この時もただ漫然とした日常を過ごしたわけである。乾いた日々が過ぎていく。
醜悪な腹に映える力強い血の川に何かしらのメタファーを感じとろうとするも、言葉にならず、言葉にできないことが、きっと何者にもなれないという僕をさらに映す。
絆創膏おぱーいによるバブみから精神的なオキシトシンを得ることも叶わなかった。
ちっびくの血と涙と絆創膏乳首から、僕はいったい何を得られなければならなかったのだろうか。
得たくない数本の毛だけが、数日後僕の元にやってくる。
https://news.yahoo.co.jp/story/962
女性は産む時にどうやったって必ず休業するのだから、その流れでそのまま育休に突入しやすい。
そもそもほとんどの家庭は母乳育児をするので最低でも半年は女性が働けない。
(ミルク育児でもまったく問題ないが栄養が多すぎたり人肌に温めたりで調整が難しいという思い込みからハードルが高く、完母育児の家庭が圧倒的に多い)
女性が働けず、男性が休業する余裕のない家庭は必ず男性が働き女性が育児をするパターンとなる。
これはもう政策としてこのような家庭ができるようにしているのであって、少なくとも社会的な性差別などでは決してない。
男女間の所得格差、最大約365万円 「無策なら解消は100年後」
http://www.itmedia.co.jp/business/articles/1804/26/news136.html
能力があっても女性という性別によって能力が発揮できないとのこと、確かにそれは問題である。
無策なら所得格差解消は2121年までかかる見込みとの事。
日本では2121年、先進国では2080年、発展途上国では2168年の試算というのが興味深い。
しかし・・。
「海外では女性でも出張のために子どもを1カ月ほど親戚に預ける人がいる。しかし、日本の女性はそのような対応をすることで周囲に迷惑をかけてしまうのではないかとストレスを感じてしまったり、そもそも子どもを預けるという選択肢があることすら思いつかなかったりする」
上記は良いことなのだろうか？出張はそれは仕方ないのだろうが、子どもを1カ月も親戚に預けなければならないというのは、子どもにとってあまり良くない気がする。
父親でも母親でもどちらでも良いのだが、どちらかは育児をした方がいい気がする。
と、思ったけど、ぼくのなつやすみは主人公が一ヶ月くらい親戚の家に預けられるが、今でいうリア充みたいなものだよな。子どもの年齢によるのだろうか。
日本では男女ともに性別の固定的役割に囚われているとの事なのでそこは改善していって欲しい。
お互いの実家には頼れなかったので夫婦だけでやりきろうと思った。
その時は大丈夫だと思っていたので頼らず一人で家事育児をやってた。
けど無理だった。とにかく眠れないから頭が働かない。
おっぱいあげても泣くし、おむつ替えても無くし、抱っこしても泣くから
とんでもないことを考えていた。
そんなことを一瞬でも考えてしまった事に対する後悔。
私の人生はなんだったのだろう。
二人だけだと手を出してしまいそうで怖い。
無理言って実家へ戻り1ヶ月くらい過ごした。
（母乳にも少し影響があるみたいだけど睡眠薬だから赤ちゃんも眠くなるだけだと説明を受けた）
気付いたら元気になって子供と二人だけでも怖くなくなった。
でも、子供が産まれたこの季節になると毎年思い出すあの時の気持ち。
昔と言っても90年代ぐらいだと思う。
VHSをDVD-Rにダビングしたようなやつで、タイトルも不明。
6畳ぐらいの職員室みたいな部屋。
メガネ「言えません。どうしてもそれだけは」
倒置法会話。
次の瞬間、いきなり女の子はパンツ一丁でおっさん二人に囲まれて体中舐められるシーンに。
こじるりを素人っぽくした感じ。
胸は普通ぐらい。
若そうなだけあってプリンみたいにぷるんぷるん揺れる。
モザイクがめちゃくちゃ濃い。
白い丸の中にモザイクでぼやっと見える感じでほぼ見えない。
冒頭のストーリーには全く触れず。
2人とも口周りに出してfin
ぷるんぷるんの胸は良かった。
吉行和子と西田ひかるを足して2で割ったような？90年代の女の子。
上手く例えられないけど、悪くはない。
主にパンチラシーン。
ぶら下がってブラもがっつり見せる。
がっつり山奥。
ちょっとひらけたところにマットがある。
どうぞ着てくださいとばかりに体操服が置いてある。
体操服がキラキラリンッ☆とマットから胸まで舞い上がってきた。
着てみる…か…（首をかしげる）
ちなみにボールはマットの横にある。
せっかくのマットだ。でんぐり返しでもしてみるか。
でも人はいない。
ってか枝が浮いてる！？
ブラでけぇなとは思ってたけど本当にデカい。
その割には乳首ちっちゃくて綺麗。
風がビュービュー吹いてる。寒そう。
木を支えに膝立ち。良いですね。
果ててしまうとマットにゴロン。
あ、頭上にボール…あったわ…（おわり）
ところ変わって台所。
ホットケーキを作るみたいだ。
「牛乳無かった…んだ…」
愉快な音楽が流れ始め、おかあさんといっしょみたいなスタジオで牛のパジャマ着てる。
ハイハイして牛っぽくなってみる。
なんと、明らかに母乳じゃない太さの白い液体が出たではないか。
すごく楽しそう。
パッケージがこっち向いてるせいかホットケーキミックスのCMにもいけそう。
男が窓から覗いてる。
しばらく様子を見て、部屋にお招き。
パンツ一丁にされて両腕を縛られる。
呆れつつホットケーキを食う。
こんな奥様になら捕まってみたい。
奥様「ちょっと食べてみる？」
そこ拒むとこ！？
ホットケーキ嫌いな人なんて初めてだ。
奥様「違うわよー。私をよ。」
ベタベタになるんじゃないの…
ぺろぺろされながら両腕をほどいてあげる。
ベッドに押し倒される奥様。
男「もうしっとり染みてきましたよ…ここにも蜜が…」
うるせぇよｗ
もうパンツ履いといてくれ。
おっぱいの揺れが凄い。こいつは中に出す。
事後、またホットケーキを食べるよう勧める。
「えー…」ってうんこ食べる時ぐらい嫌そうな男。
「牛乳が違うの。」って違いすぎるわ。
渋々食べると、手のひら返したように「美味い！」
振り返るとさっきの牛のパジャマ姿に。「美味しいでしょ？もぉ～～」（おわり）
このDVDはおじいちゃんの遺品整理してたらたまたま出てきた。
見つけたのが俺で良かったね。
