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はてなキーワード: 明け方とは
【追記】
自分のモヤモヤを精算したくて書いただけの文章だったので、反響が大きくて驚いている。
・産婦人科に行った。妊娠の可能性がなくなり、ストレスがじゅうぶんに軽減された。
“「逮捕してほしい」「罰を受けてほしい」だったら警察、「今後の関係や慰謝について何か約束したい」だったら弁護士、「とにかくショックだ」だったら心療内科では。”というコメントがあったけど、同じような答えだった。どうしたいかな、と割と真剣に考えた。
もちろん、彼に腹が立っているし、卑劣な行為をされたことは悔しい。ただ、彼を逮捕してほしいとは思わない。慰謝料を何百万もくれとも思わない。ショックはショックだが、自分が病的に落ち込んでいるとも思わない。
私は「誰かにアイツを怒ってほしい」のだと思った。
第三者から彼に電話をして、「これって犯罪ですよ」と、バカでもわかるようにきちんと説明してあげてほしい。できれば公的な機関の人から注意してほしい。次やったら逮捕ですよ、みたいなことを言って、罪を自覚させてほしい。
私は、今回のことがあったからといって男の人が嫌いになったわけではない。これからも男の人を好きになるし、セックスもふつうにするだろう。バカな私のことだから、また男性とお酒を飲んで、雰囲気に流されてしまうようなこともあるのかもしれない。ただ、時々あの日彼にされたことをぼんやり思い出して、「最悪だったなー」と思ってしばらくボーっとしてしまうだろう。
彼にも、時々あの日私にしたことを思い出して「最悪なことをしたなー」と罪悪感でいっぱいになってほしいのだ。
こんな話をしたら、窓口の人も困っていた。第三者が介入できるとすれば、警察か弁護士だけだ。
警察に行くとしたら、いろいろ話さなければならないだろう。女性警官が対応するとHPには書いているが、窓口の女性職員にでさえ事情を説明するのはストレスフルだった。性器の挿入はありましたかと聞かれて、「入れようとして何度かチャレンジしたけど勃起が足りなくて挿入はできませんでした、でも一応射精はされました」と答えるのは、私にとってはあまり簡単じゃなかったのだ。顔が見えないネットと、実際の通報とはやはり違う。これは警察でも弁護士でも同じだろう。そのうえお金もかかる。彼に請求できたとしても、私がいくらかの初期投資をしなければならない。これは病院でも同じで、本格的な検査のためには4、5万はかかるといわれた。アフターピルだけでも1万するのだ。金銭感覚によると思うが、私は20代の女がポンと出せる金額ではないと思う。
窓口の人には、「なんか、どの手段を選ぶにしても私がすごく頑張らないといけない感じですね」と正直に言った。窓口の人は「性被害は、被害者が頑張って闘わないといけないのが現状です」と答えた。「うーん」と思ったし、言った。
こうやって色々闘ったことを相手に伝えたいと思ったが、窓口の人には彼と連絡をとるのを厳しく止められた。「結局何もできないじゃないか」と思ったが、さすがに言わずに電話を切った。
・増田に書いたのはよかった。
いろんな意見が聞けた。納得できるものも多かったし、思っていたより自分が悪くないことを自覚できた。窓口の番号を教えてもらったのもよかった。相手に対して死ねとかクズとか言ってくれたのも気持ちいい。もし他の媒体に書いていたらこんな反応ではなかっただろう。酒の勢いで元カレとうっかり寝ちゃうなんてことは男女の仲ではあるあるだろうし、何で私が立ち止まって考えているか気づいてくれる人は他媒体の閲覧者には少ないかもしれない。あと、文章うまいと言われてうれしかった。
吐き出したいことはこれくらい。すぐ消そうと思っていたが、色々な反応があったし、問題を顕在化させることができた気がしたので、公開してよかった。今後も気持ちは変化するだろうが、落ち着いて自分と向き合い、適切な行動をとろうと思う。
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彼とは去年の秋に出会い、今年はじめまで4カ月ほど交際した。年齢がひと回り離れていたので、お互いの将来への考え方にギャップを感じ、私から別れを切り出した。特に言い争うこともなく、穏便に関係は終わった。
恋人でなくなってからも、2、3回は一緒に飲みに行った。もちろん、性的な関係は一切ない。良好な関係だったと思う。
昨晩は、彼の仕事の都合で、食事をはじめた時には22：30をまわっていた。彼は有名企業に勤めており、交際しているときから残業や出張がとにかく多い人だった。だから、この時間に会うことは私たちにとって当たり前だった。
いつものように軽く食事をしながら飲んだあと、バーに寄ってもう少し飲んだ。バーを出たときにはもう深夜2時すぎだった。
私も彼もかなり酒に強いが、昨日はお互いにずいぶん酔っていた。酒の飲み合わせも悪かったのかもしれない。気心知れた相手だし、私も油断していた。いつものようにタクシーを拾って、私の家まで送ってもらった。もう何度も送ってもらっているので、私は安心しきって車内で眠っていた。このあたりから割と記憶が曖昧である。深く反省している。
家に着くと、なぜか彼も一緒に車を降りた。いつもなら私だけを降ろして帰るのに。
「今日はずいぶん酔ってて心配だから」と言って、彼は着いてきた。私は断ったが、酔っていて力が入らず、彼をマンションの中に入れてしまった。今になって思えば、この時マンションの廊下で大きい声を出せばよかった。
同じ調子で、彼は私の部屋に上がってきた。お願いだからもう帰ってください、と繰り返し言った気がする。彼は帰ってくれなかった。私はすっかり酔っていたし、とにかく眠くてここからのことは本当に曖昧にしか覚えていない。当たり前のようにベッドに連れていかれ、当たり前のようにセックスされたと思う。合意はない。
「やめて」とか「いやだ」みたいなことは繰り返し言った記憶がある。痛かったし。とにかく抵抗はした。ただ、途中でどうでもよくなって服の1枚くらいは自分から脱いだかもしれない。恋人ではなくなったから性的関係を持っていなかっただけで、恋人だったときは何度もしていたのだから、彼とセックスすることは簡単だった。
彼からは午前10時ごろに1本電話があった。会社からかけているようだった。あんなに飲んでいたのにもう会社に行ってるなんて、と変に感心した。「昨日はごめんね」みたいな内容の電話だった。
ごめんね、酔っていた、嫌わないでほしい、もう二度としない、とか言われた。謝るならするなよ、と思った。
とりあえず避妊したかどうか聞いた。最後までできなかった、みたいな返事だった。30代後半の彼が泥酔状態だったので、この発言には信ぴょう性があるだろう、と思った。
一応射精した形跡はあったので、念のために病院に行ってアフターピルをもらうことを告げた。彼は、お金は僕が出します、みたいなことを言っていた。ありがとう、と思った。
彼はひたすら謝って、電話を切った。夕方になると、仕事の合間にメールもくれた。内容はごめんね、俺が悪い、もうしない、みたいな感じ。だから謝るならするなよ、と思った。
彼のことは好きだったし、別れてからも良い距離感でいた。だけど、恋人ではない人と性的関係を持つことにはどうしても抵抗があったのだ。
相手からすれば、昔抱いていたんだからもう一度抱いてもいいだろう、という感じだろう。そもそも、昔の恋人の前だからと眠ってしまうまで飲んだ私もふつうに悪い。
いろいろと問題はあるかもしれないが、とにかく昨日の私は、セックスに合意しなかった。そして、その意思表示もした。
こういう時、最終的な行為の選択権はどうしても男性にある気がする。
全力で抵抗すればよかったじゃないか、と言われるかもしれない。だけど、185センチの彼に150センチの私が抵抗したところで結果は見えているだろう。
そんなに酔うなんてバカじゃないか、と言われるかもしれない。確かに私はバカだった。だけど、好きなお酒を楽しんでめったに外さない羽目を外したことの代償がセックスなのは割りに合わない気がする。
本当は嫌じゃなかったんじゃないか、と言われるかもしれない。彼とは恋人で、もちろん好きだったので、彼とのセックス自体は場合によっては嫌じゃなかったかもしれない。ただ、昨日の夜はそんな気分じゃなかったのだ。どんな関係であれ、したくないときに行為を拒む権利はあるだろう。
私は、今朝彼からの電話を切ったあと、警察に行くべきか本気で悩んだ。
彼のこと好きだったのに、昨日は楽しかったのに、私だって酔っていたのに、たった一度合意のないセックスをされたことだけがひどくショックだった。
20代も半ばになってこんな経験は初めてだったので、とにかく気持ちを整理したくて洗いざらい書いてみた。
私は、警察に行くべきか。
私は地方公務員として働いている。
以前は別の仕事をしていたが、精神的に不安定になったため転職した。
地方公務員になって感じたことは、
2 公務員＝人間ではなく、公務員＝公務員という生き物だと思っている人が多い
4 公務員の顔を覚えていて、その公務員の休日の行動に口を出してくる人がいる
というマイナス面が多い。
公務員は病む人が多いと聞いたことがあるが、なるほどと言えなくもない環境だと感じている。
図太い人や他人に何を言われても気にしない人はいいが、自分のように他人に言われることを気にしやすかったりウジウジしてしまう人は向いていない職業だと思う。
こんな小さなことがうじうじ気になってしまって仕事中も小さなミスが頻発してしまう自分は弱い人間なんだろうか。
周りの人に相談すると
「気にしすぎだよ」
「仕事なんてどこもそんなもんだよ」
私は甘い人間なんだろうか。
そもそも人間と話すのが得意ではないのに地方公務員という仕事を選んだ自分が悪いんだろうか。
手取り15万で高い給料だとは思わないけど、他人からの悪意を受けて休日も監視されるサンドバッグになっても安定している公務員だから我慢しなければいけないんだろうか。
死にたい死にたいと思ってしまうのも私が働くことに向いていない社会不適合な人間だからだろうか。
首を切られたり腹部を刺されたりしてびっくりして目が覚める。
他の人が何ともないのに私だけこんなにいろいろ考えてしまって、すぐに人生が終わってしまえばいいのにと考えてしまう。
前の職場で電車通勤をしていた時、このままホームから数歩歩くだけで仕事をしなくてもいいし、何も辛いことを考えなくて済むと思っていた。
何も辛いことを考えたくないから、動きたくないから、笑えてしまうけど、
私は何も考えなくていい無機物になりたいと思っている。
人間というのは生きているだけで色々お金がかかり、辛いことを考えてしまうから何も考える術がなく、お金もかからないものになりたい。
無機物というより無というべきか。
早く楽になりたい。
かと言って自らを無にする気力も度胸もないのだけれど。
うつ病で７年間服薬してきたパキシルを切って、３か月たったころ。
吐き気やふらつき、船酔いのような違和感が徐々に収まってきた一方で、
体調不良で１日有休をもらい、ほぼ寝たきりで過ごして目を覚ました夕方。
異常な不安感とのどが締め付けられるような違和感、落ち着いて着席していられないほどの焦燥感が現れた。
一人暮らしの部屋にいるのが恐怖で、実家の母に電話し、眠るまで切らないでとお願いして２時間つないだままにしてもらった。
翌日からなんとか１週間出社した。
頭も回っていなかった。
「あと少し、あともう少し」と言い聞かせ、何とか出勤していたが、とうとう
職場でも着席していられない症状が現れた。
限界だった。
主治医は、離脱症状ではない、うつの再発だからと服薬の再開を強くすすめてきたが、薬をやめたい一心だった私は最低限の睡眠薬と安定剤だけ飲んだ。
症状は日増しに悪化していた。片時もじっとしていられず、家じゅうをうろつき、食事も着席してとれない。
夕方～夜は多少落ち着くものの、寝起きから午前中は地獄だった。
ほかにも、のどが締め付けられるような違和感（ヒステリー球というらしい）。
車やバスなどの狭い空間にいると閉塞感で落ち着かず、窓を開ける。
トンネルを通るときなどは恐怖で、運転席に座る母の腕にしがみついていた。
明け方、日中も一人でいられず、常に誰かのそばにいて、それでも不安と恐怖が強いときは手を握ってもらっていた。
窓とドアを開け放しておかないと閉じ込められているような閉塞感があり、真冬なのに網戸にしていた。
テレビやラジオで「殺人」「強盗」などの言葉を聞くとひどく恐ろしかった。
火星に一人で取り残される宇宙飛行士の映画「オデッセイ」も、恐怖でまったく見られなかった。
目にするもの、耳に入るもの全てが恐怖の連想につながり、今までどうしてこんな世界で生きてこられたのだろうと思った。
今思えば、脳内で不安や恐怖の感情をコントロールする偏桃体が、過度に興奮した状態だったのだろう。
小さい頃から家族が自分の思い通りに動かなかったり、神経質で下らないことで直ぐにキレる父親だった
稼ぎはいい癖にケチで、たまに喋ったと思ったら電気代が高い電気を消せとかそんなことしか言わない。ちなみに自分にだけは甘くよくアジア旅行とか1人でしている。
家族はいつも電気をちゃんと消している(寧ろ居間で明け方まで寝落ちするから父親の方がよっぽど電気を無駄遣いしている)のに、家族をちゃんと見てもいない。家の手伝いをしろ、電気を消せ、何もしない癖に、自分を偉く見せたいのか小言ばかり言う。
私含む姉や家族のが酔っ払って寝てばかりいて米も炊けない父親よりよっぽど家事をしている
母親は私が小さな頃から「お父さんの言うことは無視すればいい」と言っていた。父親がいなくなると今でも父親の愚痴を言う。離婚しない理由は金以外無いんだろう。
父親に度々私立の学校に入れてやった、学費凄かったんだぞ！なんて言われる。
一方母親は私が嫌がっても(まあ後半は乗り気になったのだが)私立への受験勉強をさせた。両親で意見を統一してくれ。
私も父親の理不尽なんて無視しようとしたが、小さな頃からグサグサと父親の言葉が棘のように刺さって抜けない。ふとした時に思い出して、その度に嫌な気分になる。
父親は何か不満を言われるたびに「ここはお父さんの買った家だ！」とか「お父さんの買ったテレビだ！」とかずっと言ってきた。ちなみに土地は母方の祖母の物である。
家族から何を言われても直そうとしない。酒を飲むと暴言を吐くから控えてと言っても、いびきがうるさくて騒音レベルなのに居間で寝るのを何とかしてと言っても、小鳥を家族の許可なく衝動買いするのをやめろと言っても何も辞めない。暖簾に腕押し。
一度ゲンカして、「そんなに金の事ばかり言うならなんで子供なんて産んだんだ！」と言ったことがある。
そしたら父親から返ってきた言葉は「勝手に生まれてきたんだろ」である。
それを言われて以来、私はいつも自分が生きている意味がわからなくなってしまった。
そもそも、人生は辛い事ばかりだし人の地雷をいつ踏み抜くか分からなかったけど、なんとか犯罪も犯さずちゃんと進学もして人並みに生きてきたのに、こんなことを言われてしまった。辛い中なんとか生きてきたのに、そもそも望まれて生まれなかったなんてあんまりだ。恐らく、父親はなんとなく、世間で子供がいない夫婦は変だとかそんなことを思って作っただけだ。
勿論、親のために生きてるわけじゃ無いなんて、こんなこと言われたくらいで気にしすぎるなんて馬鹿らしいなんて分かってはいる。けれど、分かっているのに忘れられない。
父親のおかげで結婚しようとも思わなくなった。家族仲が悪いと結婚生活など苦痛にしか思えなくなる。四六時中常に仲が合わない人といるとか最低の人生だ。子供いるとか気軽に離婚もできないし。因みに母と父が結婚した理由はお見合いからなんやかんやあったらしい。
友達は結構結婚したがってるんだよな、凄いなあ。皆私みたいに必要以上に人に怯えず心を開いて接することが出来るからだろうな。
自立も考えたが、どっちかって言うとなんだか疲れた。なんか疲れた。だって何をするにも何かに怯えている羽目になるんだ。
3月で仕事を辞めた。貯金は300万程。しばらく仕事やる気ない。
この時期だからこそ勉強して次の仕事に活かすべきなんだろうが、自堕落な生活になりつつ今の所オナニーしかしていない。
昼ごろに起きてまずエロDVD、夕方近くにネットに転がってるエロ体験談、夜はどすけべな人妻に誘われた時の過去のエロい思い出プレイバック。
たまに真夜中エロ漫画で、明け方に就寝。夜には精液もサラサラだ。
こないだ人妻からお誘いのメールが来たがオナニーして冷静だったからか断った。
いや、そうじゃなくて、オナニーするとすべてがどうでもよくなるのだ。
セックスはもう4年ほどしていない。童貞膜は再生しているはずだ。
本当はこんな文章を誰かに見られる形で書くのは恥ずかしくて仕方ないのだが、あまりに苦しいため吐き出させてください。
低レベルな愚痴吐き出し、自分語りなのでやな人はスルーしてください。
自分は育った家庭が、10畳一間に家族四人、父親重度のアル中で暴れる（酒が原因で若くして死んだ）、母親過剰な教育ママ（自覚無し）というユニークな環境だった。
家が一部屋しかなく両親からの監視、重圧、虐待から逃れようがなかった。
アダルトチルドレンの御多分にもれず人生がぐちゃぐちゃだが、その一番の理由は超テレビっ子世代にも関わらずテレビを禁止された事だと思う。
小中学校では、同級生の話している内容が全くわからず、会話が不可能なので人付き合いを学ぶ機会を完全に奪われた。
常に友達の輪に入ることができなかった。
通知表に友達に話しかけることができない子といった旨を書かれたことがあるが、どうしようもなかった。
ゲームだけは何故か1日1時間許されていたので、ゲームの話題しかできない日陰者だった。
当然オタクの友達しか作れないのだが、俺自身は全くオタク志向がないので上手くいかず。
中学校時代はゲームの話題しかできないのと、極端に人と接するのが苦手なのが気味悪がられて、もちろんいじめの標的になった。
やり返す性格なので表立っていじめられることは回避したが、集団で俺に聞こえるように悪口を言うというスタイルのいじめに毎日毎日さらされた。
ストレスで中学生にして額が数センチ後退し、重度のアレルギーになった（何もなくても常に激しい腹痛と下痢、じんましんが出っぱなし それは今も治らない）
結局しつけにより勉強だけは人並みより出来たのでそれなりの大学に入れたが
大学では友人、知人ゼロというのがあまりに苦痛で、行けなくなってしまった。
大学ひとりぼっちというだけなら珍しく無いかもしれないが、自分の場合それまで鬱積してきたものに耐えられなくなった形だ。
中退してしばらくストレスで体を壊して何も出来なかったが、その後社会に出ても、ろくに人付き合いの経験が無いものだから全く上手くいかなかった。
かなり歳がいってからその後本などから必死で学んだところ、人付き合いに関しては良くなった（あまりに遅きに失したが）ので我ながら決して根っからコミュニケーションが苦手では無かったという事実が、逆に辛い。
全て自分のせいだったらどんなに楽だったことか。諦めがついたろうに。
小さい頃もたまたま話題があった子と一瞬仲良くなることは多々あった。
これを誰かに話したところでテレビ禁止のせいで人生がめちゃくちゃになったなんて突飛な珍説として一笑に付されるのがオチだろうから誰にも言えないのだが、自分なりに深く考えた結果、どう考えてもそれが一番自分の人生で重大だ。
父親の虐待など、人が聞いたらそちらの方がインパクトは大きいだろう事もあったが、自分としてはテレビ禁止さえ無ければ人生が全然マシだったろうと確信している。
親は馬鹿だから子供に与える影響に頭が回らず軽い気持ちでテレビを禁止したんだろうが、本当にそれさえなければ、友達と楽しく過ごす当たり前の子供時代を経験できたろうし、身体も壊さなかったろう、うつ病にもならなかったろうし、大学を卒業して就職してという人並みの人生も送れていたのにという考えが何故か頻繁に明け方に目が覚め、急に襲ってきて、親への恨みで頭がいっぱいになり非常に苦しい。
恨んだところで人生が戻って来るわけでも、これから好転するわけでもないのに。
同級生に地元の大地主の息子がいるのだが、友達が沢山いて、学年一可愛い子と付き合ってそのまま結婚して若くしてデカイ家を建てて、俺の欲しかったもの全て持ってて、地主の土地ゾーンに足を踏み入れる度泣きそうになる。
現在自分はうつ病で働けなくなり、四畳収納なしの部屋に住んでいる。
もちろん独身だ。
人生は比べちゃいけないとはよく言うが、彼の妻は自分の初恋の相手なため彼の恵まれ方と自分の悲惨さはどうしても無意識に比較してしまう。
ママ友とか、義母や母親からLINE来ると返すのに凄く時間がかかる。
夫とか気の知れた友人なら「了解」とか「わかった」とか要件だけ答えるからすぐ返せる。
上記の人たちはまず挨拶から始めて、失礼の無いようにこちらの話もして…って考えてると、
そもそもスマホで長文打つのになれて居ない私は30分ぐらい余裕でかかってしまう。
子供と一緒に居る時にスマホポチポチする訳にもいかないから、子供が寝ている明け方か深夜に行う。
LINEの入力欄ってめっちゃ狭いから送信内容を見直すのも一苦労。
そうして出来上がった送信内容だけど、送信ボタンを押すわけにいかない。
深夜や明け方にうっかり通知が行かないよう、良き時間まで待たなければならない。
「もしかして仕事中にLINE？」と思われないように、業務時間内も避ける必要がある。
これがうっかり送信を忘れてしまうと、「返事遅れてすみません」の一言を添えてまた考え直さなければならない。
来週から一週間ほど沖縄を旅する。これまで沖縄はおろか九州にさえ足を踏み入れたことのない私は、初めて頰に受ける南国の風はいかほど心地よいものかと期待に胸を高鳴らせていた。するとそこにシリア空爆の報あり。トランプのぶち上げたトマホークの爆風が私の旅程を揺さぶっている。
一応断っておくと、私は左翼活動家ではない。機動隊員に土人と言わせたいわけでも、フェンスの前でシュプレヒコールをあげたいわけでもない。ただ見たかったのだ。コンクリートブロックで埋め立てられる海と、オスプレイのローター音が響く空の具合を。
しかし、米海軍の艦隊がぬるっと半島沖に展開され、斬首作戦の実行される蓋然性が盛んにメディアで憶測される本日4月11日、果たして来週の旅程を変えるべきか。
調べてはいないが、きっと在沖の基地はいま警戒レベルをかなりあげているだろう。当然だ。そんな時に呑気な観光客がウロウロしてたら、米兵や自衛官に余計な労力をかけやしまいか。反基地運動に真面目に取り組む方々にも迷惑をかけやしまいか。
飛躍が過ぎると笑われるかもしれないが、仮に出発までに、更に何か不穏な兆候がみられたら、旅行自体を中止すべきか。だがそれは、いまこの時間もふつうに日常を営む沖縄の人々に相当失礼な話ではないか。
増田諸賢の論難を待つ。
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沖縄を旅する主要な目的は、先祖の慰霊だ。沖縄戦で若くして死んだおじさんの最期の地を訪ねる。それと同時に親戚ともども本島をぐるりと巡る道すがら、普天間や辺野古、高江を見にゆく予定だった。
72年前の殺し合いの風景を回顧しながら、次の殺し合いの風景を想像する。露悪的にいうと、そうなる。もちろん次の殺し合いなんて未来永劫あってほしくないから想像するのだが。
自虐的にいうと、これは高みの見物でもある。卑しむべき基地観光、プチブルのポリティカル・ツーリズムだ。本土の人間は気楽でいいよね、と言われても仕方あるまい。
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私は政治において、つまらぬ日和見主義者である。定見は、ない。今日のところは、自衛隊はこの国に必要だから改憲して法文に組み入れるべきと思っているし、半島有事が想定される限り日米同盟はベターな選択だと思っている。今日現在はそう考えるが、天気読みを趣味としているので、明日の信条はわからない。けれど、米軍にいますぐ出て行ってくださいと言える勇気は今後もおそらく持てないであろう。
めんどくさいことに私は判官びいきの逆張リストでもあるので、心情は沖縄の左派のそれに近い。いくら東アジアの地政学的な最重要拠点とはいえ、長年に渡ってヤマトから差別され不利益を被ってきた琉球の人たちが、21世紀にもなってなお戦火の火種に怯えなければならない沖縄の現在は、まったくもって理が尽くされていない。この本土のわが家の裏庭にこそヘリパッドを建てるべきでは、と。
おまえの立場はどっちなんだ。わが胸に問う。
つまり私は、沖縄に行って、一発ガツンとやられたいのだ。基地をこの目で見て、深く懊悩し、激しく逡巡したいのだ。
揺さぶられたい。 …まあ、そんな甘っちょろい願望なんざ、早晩崩れ去るだろうが。
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家の犬は13歳まで生きた。
寂しがり屋の甘えん坊で犬のくせに一人では寝られない子だったので
普段は父親の布団の足元付近に丸くなって寝、冬は私が腕に抱きかかえて寝る子だった。
（夏は彼女も暑いので、冷たい板間とタイルを行ったり来たりして寝ていたけど）
死ぬ間際は彼女も苦しそうで抱いて寝てあげられなかったんだけど、死んで暫くたったある日の明け方
寝ている自分が彼女を抱いているような腕の形をしていて腕の輪の間からスッと何かが出ていく様な気配を感じた。
寝ぼけながらぼんやりと、ああ、お別れに来てくれたんだなと思いました。
調べてみたらその日は丁度四九日でした。
増田の一日は長い。
増田1 35歳 男性 会社員。郊外に新築を買ったため、片道2時間かけて職場に向かう。満員電車の中で増田を書く。
増田2 30歳 男性 会社員。きままな独身、一人暮らし。マイペースに職場に向かい、仕事中に増田を書く。
増田3 40歳 女性 会社員。唯一の女性増田。アニメが大好きだが変態男は嫌い。仕事から帰ってから増田を書く。
増田4 21歳 男性 大学生。研究室に配属され、研究漬けの日々。その合間を縫って就活にいそしむ。3日に一回くらい増田に愚痴を書く。
増田5 24歳 男性 大学院生。かなり優秀ですごい研究をしている。何がすごいのかは分からないが、論文など数多く執筆しているようだ。増田4が愚痴るとやって来る。
増田6 32歳 男性 無職。夜に起床。明け方まで増田に書き込む。
増田7 33歳 男性 会社員。変態、下ネタが大好き。一日中増田に下ネタを書く。
増田8 23歳 男性 新卒。慣れない仕事が多く、上司や同僚の悪口を増田で書く。
増田9 45歳 男性 会社員。最高齢。しかし、年齢の割には大したことを書かない。精神年齢は実年齢より10歳くらい遅れている。
増田10 28歳 男性 会社員。仕事にも慣れ、いっぱしの社会人を気取る。人生経験は浅い。実は童貞。
増田11 38歳 男性 無職。社会へのいらだちから、すぐに他の増田を煽る。
私は昨年人間ドッグに行き、結果は『至急再検査』でしたが、二ヶ月経過した今も再検査していません。
夜眠る時、このまま私も子供達も自然に死なないかなぁと思います。
何もかも面倒くさいです。
朝が来るのが嫌いです。
ずっと眠り続けたいです。
結婚するんじゃなかった。
子供産むんじゃなかった。
独りになりたい。
病院代、高いだろうな。
入院したら、子供達は児童保護施設に入れるしかないけど、入れるのかな。
ちなみに、上の子と下の子は待機児童の関係で同じ園に入れませんでした。
夫一人で子供二人を別々の園に送迎して、家事して仕事して残業して…次は夫が倒れます。
こんないっぱいいっぱいな生活に意味はあるのか、生きる意味はあるのか。
もう生きたくない。全てやめたい。
以下、初期稿
とりあえず経緯、自分のスペックと関係団体、嫁のやらかしを列挙する（ダミーあり）
・夫婦３～４０代、小学生の子供二人（下の子は重度の知的障害）
・わたし：元会社員、数年前に鬱を患って（診断では鬱病ではなく鬱状態）退社
・祖父から遺産を相続し、物件管理という名の不労所得暮らし（細々と小銭稼ぎはしてる）
・資金繰りは悪そう←度重なる生徒の親への融資要求、支払いの遅延などがあるよう
・事業を拡張（新規教室の開設など）してはたたみ、それでも将来的には凄いお金稼げる団体になるとか
・上の子が生まれ０歳児からのリトミックに通い始める（これは別によい
・団体代表は元々は市かなんかの補助を受けて別の人物と活動してたのだが、方針の違いで喧嘩別れ。嫁は代表についていく（これもまあよい
・教室が自転車（頑張れば徒歩）で通える場所から車必須の場所に移転。嫁ついていく（これもまあよい
・年に数回、ミュージカルの公演などを実施（この時は主催者が大赤字を背負って開催してたらしい←のちの伏線
・わたしが鬱やら母（今は他界）との揉め事やらでテンパった時、代表に相談（まあ自分が悪いし仕方ない、がこの辺りから話がおかしくなる
・代表の言うことを盲信するようになる
・代表が事業拡大時にスタッフ（無給）として、手伝うことを決意（軽い手伝いぐらいに聞いていた
・スタッフ作業と上の子のイベント（ミュージカルなど）で下の子とわたしを置いて、ほぼ土日は出かける
（このあたりは自分自身の行いの悪さもあったので、甘んじて受け入れていた）
そして数年後……
・毎日スタッフ作業、子供のレッスン終わりに会議が入り、小学校低学年の子供との帰宅が深夜近くということが続く。（レッスンは平日週３＆土日）
・平日、上の子には夕方からのレッスン前にコンビニのおにぎりを与え、夕食はそれだけみたいな
・団体の事業拡大により、レッスン場所に遠隔地（車で１～２時間、高速使用）が混ざりはじめる（交通費で家計圧迫、帰宅時間がますます遅くなる
・団体の事業拡大と嫁の地位向上（なんかリーダー？ に就任？）により、深夜～明け方にまで事務作業（PCでのパンフレット作成や客先対応）、睡眠不足
・睡眠不足からこの数年で交通事故を数回起こしてる、おかま掘ったり、人を軽く轢いたり（軽く
わたしはこれはまずいと思い始めるも、鬱やらの影響であまり強くでれず、下の子を面倒を放棄しだす（逃避行為ね
・嫁は母（わたしにとっては義母）に下の子の面倒を頼むようになる（ちなみに嫁母はそんなに元気じゃない
そして大事件が。
・上の子のレッスンに下の子と嫁で付き添っていた際、下の子（障害持ち）が代表を押した（らしい
・代表、怪我。歩行が困難になったらしい
・謝りに行った際に代表からわたしに罵詈雑言（数時間に及んだ。内容は「鬱の時にも面倒を見た」「下の子がまだマシに育ってるのは私のおかげ」「（俺）母との問題にも指示を出した」「なのにこの仕打ちはなんだ！」とか。レッスン終わりの子供と保護者も沢山居る中で公開処刑。少なくとも他の子供に聞かせる内容ではなかったと思う。「男はもう信用ならん」とか「ろくに稼いでないわたしの生活に対しての批判（まあ当然だけど）」とか）
・頚椎に損傷を負ったらしい
・慰謝料として５００万円要求される→それでチャラにしてくれるらしいので払った
・追加で８００万要求される（団体の活動に影響が出るので弁護士は挟みたくない、挟んだら数千万から億単位の賠償になるとの言い分、５００万では足らなかったらしい、医者の診断結果も受けて
・父も祖母も嫁が信者的な行動しているのをうすうす気づいたために反対するも、結局支払うことになり、祖母の貯金から
わたし逃げ出す。祖母が一人暮らししている実家へ。別居生活が始まる
・ある日、嫁と子供が住んでるマンションの管理費の引き落としができてないことにきづく
・ローンやクレジット払いが結構あるので、返済やらなんやら失敗するとヤバいので現状確認
・家計を管理してる通帳の貯金の残高がほぼ零になり、さらには子供名義の定期預金の数百万円も解約して使用済み（一～二年ぐらいの期間で？
・事情を聞くと、団体の活動で必要だったとのこと（ミュージカルの参加費など
・ちなみに、嫁には４～５０万毎月渡し、貯金をするように頼んでいた
・とりあえず、通帳を預かり、嫁の口座を家計通帳に変更して対応
・嫁は団体に子供のレッスン料などを支払えていないようで金を無心されるも断わる
（ミュージカルの参加費など１０万弱ぐらいするらしい）
→結局嫁母から融通してもらったらしい
・嫁と子供がマンションから実家に引っ越してくる（多分代表に言われた言い分は以下
・うちはそれなりの家系で跡取りなので、実家のこともおざなりにはできない
・以前祖母が持ちかけていた家を買うという話はチャラでよいので５００万融通してもらえないか（団体の事業拡大に使うらしい
（ちなみに、団体の将来的な目標は子供の居場所とか作ることも含まれている、障害のある子供も暮らせる場所。嫁はその理想のため（とあと子育てや生き方指南）に代表に仕えているともいえる）
・嫁、団体スタッフとしての活動が忙しく、祖母（９０才）に下の子の子守を頼むこともしばしば
・わたしが関与を拒否しているので依然嫁母への下の子の子守は頻繁に頼んでいる（まあこれについては逃避しているわたしも悪いというかわたしが悪い
・団体の薦めで嫁が早朝から夕方にかけて働きに出る（２か月間の期間限定
・朝の下の子の送り出し（擁護学校のバス亭まで）は毎朝私の役目に。夕方デイサービスから帰ってくるのは嫁母にお願いしている？
・祖母発狂する（元々年に数回発狂する祖母です。無視してたら１０日ほどで平常運転に戻るのですが
・祖母は発狂すると家を片づけるつもりでゴミ屋敷にしてしまうので、家はぐちゃぐちゃ
・それでも嫁は仕事にでかける
・上の子が夕食を一緒に食べるという約束を祖母、わたしとしていた
・さすがに上の子との約束なので、祖母の愚痴やら聞きながら、片づけを手伝った
・ぼけつつある祖母と片づけしつつ、夕食の準備
・下の子は嫁母が見てくれていた
・レッスンやらなんやらが長引いた模様（よくあることで、子供二人を釣れたまま深夜まで帰って来ないのも毎週のようにある
だいたいこんな感じ。
まあ、読んでくれる人はいないでしょうし、全然纏まってません。
簡単に言うと、
わたしの鬱やら家族関係の悩みやら、障害を持つ下の子の養育方針やらで、
（他にも不登校の子を持つ親や旦那と上手く言ってない親からの信仰を集めているらしい。
教祖様のレッスンの月謝はそこそこだろうけれど、ミュージカル公演などにべらぼうに金がかかる。
（うち以外にも５００万とか貸した家族が居るらしい。多分返済計画なんて立ってない）
とにかく教祖様は事業拡張がお好きで将来的には凄い金を稼ぎつつ、社会に還元できると信じてらっしゃる。
障害を持つうちの子供が教祖様に怪我を負わせた際に、なんか言いくるめられて１３００万払わされた。
嫁は子供が第一といいながら、こどもそっちのけで教祖様の事業の手伝い（奉仕活動）に御執心。（そのほうが将来的に楽になると信じているから）
挙句、外貨を稼ぐために外部で労働までさせられるように（これは勤務先とのコネクションを作るという意味もあるらしい）
世話のかかる下の子の面倒を、まずはわたし、そして嫁母、祖母と押し付け、その誰もが壊れていった。
もちろん嫁も面倒は見ている（最近そうは思えないことも増えてきた）。全員で支えることも必要だとはわかっている。
ただ、嫁は教祖様が絶対なので、教祖様から与えられた仕事をこなすためには平気で子供を犠牲にする（とわたしは感じる）。
実際、教団の手伝いをするようになってから、鍛冶はおろそかになり（元々は毎日洗濯、食器の洗いものは溜めない、家庭料理、主食と副菜、味噌汁、掃除も毎日というスタイル）
洗濯ものは溜まり、食器は溜まり、食事はあまり作らなくなり（作ったとしてもごく簡単なもの、やきそばとか）、部屋中埃だらけになり、
わたしが家に居る時はまだマシでしたが、耐えかねて家を出てからは監視の目がなくなったからかその適当さに拍車がかかった。
全然簡単になりませんね。まあ誰も読んでないんでしょうけれど。
そもそも、わたしが鬱になって、しっかりしてないのが原因なんでしょう。働いてもいませんし。
下の子に障害があるとわかった時（わたしの鬱がちょっとマシになってきた時期）も、
辛かったですが、夫婦で力を合わせて育てようという意思は少しはありましたし、協力してました。
ただ、協力してもしても、嫁は教祖様にどっぷりとはまっていき、疎外感を感じるようになりました。
元々、鬱になった時も、嫁が元々依存系の性質なので、うまくこちらも相談できず、悪化したんだろうと思います。
家族であるようで、家族の理想を演じているだけの夫婦だったんだろうなと。
教祖様の教えが上手く（実際に沢山の信者を従え、奉仕活動、お布施させている）、嫁にとってはわたしよりもよっぽど救いだったんだろうなと。
特に、障害持ちの下の子の将来を考えた時に、教祖様の理想の教団の未来像は魅力的で、それを実現するためには多少の無理をしても将来の投資だと信じられるくらいには。
そもそもわたしは家族（父母兄弟祖母）にはまったく愛情を感じず（祖父だけは凄く恩義を感じている）、
それというのも、両親が不仲で父は数か月家を飛び出したり（その血を引いてるから同じことするんだろうな、当時は毛嫌いしてたのに）
母はノイローゼで寝たきりになったり、
両親の不仲のそもそもの原因は（到底うまくいく夫婦ではなかったですが）、祖母の嫁（わたしの母）いびりだったとか複雑な環境が影響しているんだろうなあとか。
みなさん、親を殺そうと思ったことあります？ 小学生ぐらいで？
わたしは本当に両親を殺したくて、幼い頭で、強盗の犯行に見せかけようと知恵を絞って、珍しく父が帰って来ていて（だけど激しい夫婦喧嘩なんかをやらかした晩）、
二人で寝ている枕元に包丁を持ってたったことあります。結局怖くてどちらも刺せませんでしたが。自殺だって何度考えたことか（最近デハ数年前にも何度か）
思えば、虐待を受けたので、誰かから怒鳴られるとパニックを起こして何も言い返せなくなるし、
結婚する前に今の嫁と出会って嫁のために頑張ろうと模範的な彼氏、婚約者、旦那、父親を演じてきましたが、結局演じてただけなんだろうなと。
幸せな夫婦、家族に憧れてたし、それを作りたかったし、作ろうと思ったけれど、当時は作れたと思ったけれどガラスの虚像でした。
下の子は将来的にはどこかの施設に入所させるしかないと思いますし（嫁がこの状態で、私一人で支えていく自信はない）
上の子は洗脳されて、そのうち教祖の信者になってしまうんだろうし。
まさか、リトミック、音楽教室が新興宗教（団体はそうは名乗ってないですが）に化けて、
嫁が信者になるとは思ってもいませんでした。
宗教がらみで、家族が離散する話はたまに聞きますが、リアル宗教ではないのに同じ状況に陥るとはね！
面倒事は避け（嫁から、というより教祖から言わせるとそういう困難に立ち向かわないから成長しないらしいですが）、
臭いモノには蓋をして
という心境がちょいちょい持てるようになったので、今のところはそれほど不安定な精神状態ではないですが、
またストレス耐性ないのでストレスたまるようだと大変でしょうなあ。他人事じゃないんですが。
父も祖母も昔に比べると丸くなったけれど。
まだまだ書きたいことはありますが、それはこれにレス？ を付ける形で後日やろうと思います。
（というよりちゃんと読みやすくまとめないとだめですね）
広告やCMなんかでたまにある、実写の顔が大きく加工された女優やモデルを見ると、勃起が止まらなくなる。とにかく、顔（頭）が不自然にでかくなった美女が好きだ。どうもそういう特殊な性癖らしい。原因はわからん。
原因がわからんので、うまく人に説明することができない。物心ついたときからそうだった。気がつけば雑誌広告、新聞広告のスクラップ、テレビCMのエアチェックが日課になっていた。日課といっても好みの広告と出くわすのは年に数回だが。最近はYouTubeがあるから便利だ。生まれる遥か前のCM動画、または世界各国のCM動画を漁りながら、未知の世界を開拓している。
そんな人、自分のほかにいるんだろうかとか、普通の生身の女性に恋はできないんじゃないかとか、ずっと不安を抱えて生きてきたが、5、6年前あたりから、似たような趣味のある人が外人ばかりだがちらほらと見かけるようになり、どうやらおかしいのは自分だけではなさそうだということがわかった。幸い、このままではまっとうに生きられまいと危機感を持って暮らしていたためか、生身の女性を問題なく愛せてもいる。
しかし、いくら変態野郎にやさしいインターネットと言えども、いまのところ自分を含めて世界で4、5人くらいしかいないような気がする。Yahoo!知恵袋でも似たような性的嗜好のありそうな質問者が散見される。本当は同好の士を見つけたいのだが、こんなアブノーマルな趣味はツイッターでもフェイスブックでも言えるわけがない。ではなぜ急に匿名とはいえカミングアウトする気になったのかというと、昨日から始まった滝川クリステルのトヨタのCMが、数年に一度、世界レベルでも滅多にない逸品だったからだ。体内の精液を根こそぎ吸い取られてぼんやりとした頭で、試しに増田に正直な気持ちを書き出してみようと思った。こんなこと、人に話したこともなければ、自分で考えをまとめたことすらない。こんなんでわかってもらえるだろうか。どれだけ反応があるのか知らないが、これで誰も同意してくれる人がいなかったら、いよいよ海外に活路を見いだすことになるだろう。でも英語はヤダなぁ。なるべく日本語でやりとりしたいなぁ。
追記：
意外に反応が大きかったので、今夜ブコメのお返事も兼ねてもう少し詳しくご説明したいと思います。
追記２：
当方ブラック企業勤務なもので、昨晩はどうしても追記を書いている時間が取れなかった。すまん。それにここまでバズるとは思わずビビッてしまったこともある。昨日の朝の段階ではせいぜい20～30くらいのブクマだったと思うが、明け方に帰宅してその10倍以上の数字が輝いていたので腰を抜かした。誰にも言えなかった悩みを聞いてもらえた喜びより、こんなに広まってしまった戸惑いのほうが正直大きい。だがせっかく話を聞いてくれそうな人たちがいらっしゃる貴重な機会だ。前述したようにこんなことについてこれまで考えをまとめたことすらないので、基本的にはトラバとブコメのお返事を書きながら話を進めていこうと思う。なかば全レスのような形になるので読みづらくて嫌われるかもしれないが、なるべく読み飽きないよう工夫するのでお許しいただきたい。
バズったぶんだけお答えしたいコメントも膨大な量になってしまった。なのでもう少々お待ちを。重要度が低いと思ったコメントはスルーするつもりだが、あるオカズに対するストライクとボールの基準は、股間が反応するかどうかというシンプルかつ原始的なものなので、そこについてはどんなにくだらないコメントにも真摯に答えるつもりだ。それから、今回は参考資料としてこれまでの人生で貯めに貯めまくった画像フォルダから惜しげもなく放出したいので、興味のある方はそちらもお楽しみに。
追記３：
追記しました。
昨年の秋に6週で流産してしまったから、また妊娠できたのはすごく嬉しい。流産したときと違って順調に育ってくれているのも嬉しい。
ただ、順調ゆえにつわりが始まってつらい。つわりってすごい大変なのね。子供産んだ人みんなこれ経験してるの？お母さんってすごいな。
朝から晩までとにかく気持ち悪い。夜更かしした明け方にお腹が空いたときみたいな気持ち悪さ。二日酔いでお腹の中のもの全部出したのに、それでもムカムカして吐き気がおさまらないときみたいな気持ち悪さ。
朝は気持ち悪くて目が覚めて、通勤電車の人込みで気持ち悪くなって、仕事してても頭の中の3分の2くらいが「気持ち悪い」に占められてて、夜は気持ち悪くて寝れない。でも、これだけ気持ち悪くてもまだ吐いたことはないから、自分のつわりはきっと軽い方なんだと思う。
今のところ通勤が一番地獄。職場は都内で、自宅から40分くらい電車に乗ってるんだけどまず座れない。マタニティマークを着けていれば違うのかな。(まだ母子手帳をもらってないから持ってないんだ)。都内じゃ他人のカバンに何がついてるかなんて誰も気にしないから、着けて具合悪そうにしていてもお腹が大きくない限り譲ってはもらえないかな。みんな早起きしたり激務で疲れた後に勝ち取った座席だから、座って寝たいよね。気持ちはすごくわかる。
わかるけど私のつわりはおさまってくれないから、あまりにもつらいときは途中で降りて、落ち着くまで駅のベンチで座って休み、また乗るのを繰り返してる。何本も電車が過ぎていくのを眺めながら、もし自分がこのまま無事に出産出来たら、マタニティマークを付けている人には席を譲ろうって思ったよ。
前回流産してるから今回も不安で、初期流産の確率が減る12週までは職場にも言わないつもりでいる。そうなると、このつわりの一番つらい時期に最悪な体調のなか今まで通り仕事をしないといけない。つわりが始まってから明らかに自分の仕事が遅くなっていて、すごく焦る。直属の上司にだけは言った方がいいのかな。他の部署も巻き込んでるプロジェクトに遅れが出たりしたら困るから、はたから見てダメそうだったらタスクを調整してもらわないといけないしな。申し訳ないな。
妊婦ってもっと幸せいっぱいなのかと思ってた。流産とか通勤とか仕事とか不安なことばっかりで、全然脳内お花畑になれない。つわりつらい。
知り合いのお店の入り口脇に3日続けて アダルトDVDやビデオが手提げ袋一杯に入って放置されていた。
防犯ビデオに写っていないか確認したが、もともと店内用の防犯カメラなのでガラスドアの外が真っ暗な時間帯
では確認できない。
どうも１～２日目は明け方に放置されたらしい。3日の今日は夜中だが車のヘッドライト等で、顔は確認できないが
人影だけは確認できたようだ（細身の男）
「DVDとか何のゴミで出せばいいんだろう？」というので、リサイクルショップにでも売り飛ばせば？って答えておいたけど
後で犯人が「預けてあっただけなので、返してくれ！」とか言ってきたら面倒だし・・・警察に届けるのも面倒だし・・・・
ってとりあえず保管している。 なので、もし又、放置しにくるかもしれないので、その場所に
「俺は無修正しか見ない！表DVDはいらん！ 置いていったものは処分する！文句があれば言って来い！」
って書いた紙を貼っとけばとアドバイスしておいた。
浮気を始めて夫は、明け方に一度起きてトイレに行ったあと、スマホでメールを打つのが習慣になった。
私は眠りが浅いのですぐに気付いたけれど、知らないふりをしている。
先日スマホをAndroidからiPhoneに変更したけど、すぐにパスコード設定になった。
まだ続いてるんだろう。
白黒付けようと決めてから証拠を取ろうとしているけど、動向がなかなか掴めない。
あと、今まで有耶無耶にしてきた問題に真正面からぶつかっている訳で、ストレスや苦しさがすごい。
自分のために早く決着を付けたいけど、焦りは禁物なんだろう。
今も夫のトイレで起きた。
思えば結婚式の時から自分勝手で全然私のことを大切にしてくれなかったなぁ…と思って悲しくなっていたけど、
これは夫のせいじゃなく自分のせいでもある。
私が自分自身を大切にできなくて、自分はどうしたいか、どうして欲しいかをはっきり伝えられないから…
察してちゃんってやつだね。
私が私を大切にできないのに、人から大切にされたいというのはとても我が儘だし無理な話だ。
そういう自分の歪みや欠けた部分に気付けたのは（あと夫の一面に気付けたことも）、今回の浮気で唯一良かったことだ。
目が覚めたし、起きて仕事するか。
頑張れ私。
俺は、ホラーなんて見飽きるぐらい見飽きてるくらい、ホラー耐性ある人間なんだけど、
それでも怖すぎて飛び起きる夢を見てしまった。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
俺は、沖縄っぽい雰囲気の地域で飲み会に参加していた。男女１０人くらい。
四角形の建物で飲んでいて、３方向の壁がガラスになっていて、３方向の外の眺めが見れる。
で、面白い飲みものがあるからと、手渡された杯が変わったものだった。
形は非常に説明しにくいんだが。この形が話の大事なところだから頑張って想像してみてほしい。
マティーニが入ってそうな、小さなグラスの上に、とあるものを乗せる。
グラス自体には酒は注がず、その上におかれたとあるものに酒を注いで飲むんだが。
そのとあるものというのが、数十本の棒を束ねて、１点でゴムで縛ったものなんだ。
ちょうど、パスタを鍋に開けるときに、パスタを同心円状にバラッと開くと思う。そのような形なんだ。
パスタを同心円状に開いたら、どこかの１点ですべての棒が接するだろ？その１点をゴムで止めている形だ。
つまり、そのパスタを束ねたみたいにしたものを、小さなグラスの上にのせるわけだ。
で、その同心円状の棒の束でできた『グラス』にお酒を注いで、飲む。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
それで、当然飲みにくい。
ゴムで止めているけど、棒自体はゴムで止めてるだけだし、酔ってくると棒が上下にずれたりして、だんだん杯の形を保つのが難しくなる。
ちゃんと、棒の下にあるグラスにお酒を注げばいいのだが、棒のほうに注いでいるために、手の力が入れにくいのだ。
そうこうしてる内に、このグラスについての迷信を教えられる。
「この棒でできたグラスを壊さずに飲み会を終わらせられないと、自殺しちゃうらしいよ。
実際に、このグラスを壊した人が、自分で自分を切りつけて自殺したらしい」
ふ～んと思ったけど、もうすでに棒のグラスはゆるゆる。
で、案の定壊れてしまった。棒がゆるゆるだったのが、外れてしまって全部とれた。
壊れたその状態が異常だった。
棒が数十本バラバラになったのはわかる。
本物のグラスがおかれるのもわかる。
しかし、それに加えて、「１０個ほどのスマホ（Xperia）みたいな黒くてツルツルした板」が出てきた。
どこに入っていたんだ？と思う。その１枚には、思い出せないが赤い文字で何か４，５文字くらいの怖い言葉が書いていた『自殺しろ』みたいな。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
で、これはどうしたものかと思ってると、周りが騒ぎ出す。
これは大変なことになったぞと。
俺としては何の危機感も無い。こんな適当なもの、壊れるに決まってるじゃんっていう。
そうしたら、５０代くらいのおばちゃんや、７０代くらいのおばあちゃんみたいな人たち、つまりこの土地の風習とかこの杯の作り方とか知ってる人が呼ばれた。
どうしたらいいかわからないが、もう一回組み立てて、飲み会を完遂させようということになった。
どうやってスマホを織り込んだのかわからないが、また棒を組み立てて、元のようなグラスになった。
おばちゃんたちは、「気をつけなさいよ」という。
正直、迷信じゃねーかって気分。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
その後も、ある程度飲み会の雰囲気は夢でもちゃんと見たいんだけどさ。
所司さんっていうオジサンが、「俺のこと知らないのか？」と聞いてきたと思う。俺は将棋プロの所司和晴じゃないよな？とか思っていたが誰だか知らなくて返答はごまかした。
まあ、それはいいんだけどさ。
そんで、明け方になって、じゃあもう飲み会終わろうって段になった。
いやもうこの時には、杯はまた棒がほぼゆるゆるの外れかけ。
でも何とか終わったねって。
一緒に飲んでた男の１人とソファーに座って、「お前ちょっとビビってただろー」みたいな話をしていた。
で、いきなり怖いことに気付いた。
その１方のガラスの手前に、明らかに飲み会に居なかったスンゲーかわいい女が、胸をさらけ出して座ってるの。
「誰だよ？」って周りに聞いても、誰も見えてない。
俺が、その棒の杯の儀式みたいなのをやっぱり失敗したんだということを周りが察する。
その人達は、物凄くでかかったり（でかすぎてガラス張りからは胸までしか見えない）、普通の身長だったり、小さかったりだが。
兎に角ものすごく多くの人がグルグルと建物の周りをまわっている。
早すぎて見えてない人も大量にいるみたいで正確な人数はわからない。ゆっくりだったり、普通の速度だったりと歩くスピードに差がある。
そいつらが、全員俺を見ている。
俺はもうパニック寸前。
これからどうなるんだ。と。
自殺するって話じゃなかったのか？と。
なんで取りつかれてるんだと。
其のうちの２人の幽霊だかなんだか知らない奴等、女が２人、壁をすり抜けて俺の方に向かってくる。
俺はとっさに、近くにあった鉛筆をもって、その幽霊っぽい奴を刺した。
その瞬間、俺の腕に痛みが走った。幽霊を刺したはずなのに、おれが傷ついている。
しかし、幽霊みたいなのが襲ってくるのも怖いので、さらに３回、鉛筆で切り付けた。
すると、その都度、俺のからだが鉛筆でぐさぐさと切り裂かれるような痛みが出る。
もしかして、俺は幽霊を攻撃していると感じているが、現実の俺は自分自身に鉛筆を突き立てて切り付けてるんじゃないか？
だから、この儀式に失敗した奴は『自殺した』と言われるんじゃないか？と背筋が凍る恐怖が突き抜けた。
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怖すぎてしばらく動けなかった。
恋愛勝ち組は早いうちから市場に参入しヤリタイ放題やっている。
アトピーゾンビはキモイから第一印象最悪で恋愛なんてできないし、金持ったじじいになってからモテたって意味ない。
恋愛負け組は、妄想やゲームで恋愛エアプレイを楽しむしかない。
女の子とイヤホンを分け合いっこして恋愛ソングを聞けない人生は無意味。
女の子にコレとコレどっちがいいとおもう？と聞かれない人生は無意味。
女の子におはよう！と元気な声で挨拶されて肩を叩かれない人生は無意味。
女の子を後ろから抱きしめて一緒に映画を見られない人生は無意味。
女の子と二人だけの秘密基地をつくって愛を育めない人生は無意味。
女の子と天体観測をして震える手を握れなかった痛みがない人生は無意味。
女の子と遠距離恋愛をして君と僕とこの距離と三人でいいと思えない人生は無意味。
女の子が窓から勝手に入ってきて布団に潜り込んでこない人生は無意味。
女の子と部活帰りにコンビニによって飲み物を買って談笑できない人生は無意味。
女の子とプールに一緒に行って水着姿にドキドキできない人生は無意味。
女の子と自転車二人乗りして明け方の駅に行かない人生は無意味。
女の子と毎日同じ時間の同じ電車に乗って少しづつ互いのことを意識するようになって告白されない人生は無意味。
女の子の落とし物を拾って感謝されて恋人になれない人生は無意味。
女の子とバーに行って彼女に似合うやつをってできない人生は無意味。
女の子が音楽室でピアノを弾いているのに合わせてギターを弾いて恋に発展しない人生は無意味。
女の子がベットに座って隣、座る？って言われない人生は無意味。
女の子が酔っ払いに絡まれているところを助けて付き合うことにならない人生は無意味。
女の子と夕方の空を見上げて握ってる手を強く握れない人生は無意味。
女の子とお祭りに行って花火が上がった瞬間にキスできない人生は無意味。
女の子と電車内で両想いになってつきあうことにならない人生は無意味。
女の子が痴漢に遭っているところを助けて付き合うことにならない人生は無意味。
女の子がヤンキーに絡まれているところを助けて付き合うことにならない人生は無意味。
女の子が入院しているときに簡単なマジックで笑わせて付き合うことにならない人生は無意味。
女の子と文化祭の劇で主人公とヒロイン役で出れない人生は無意味。
女の子が病気で学校を休んだ時に見舞いにいけない人生は無意味。
女の子の冷えた左手を自分の右ポケットにお招きできない人生は無意味。
女の子とクリスマスパーティーできない人生は無意味。
女の子とお正月に今年もよろしくって言い合えない人生は無意味。
女の子と同じ学校に受かって手をつないではしゃいで喜べない人生は無意味。
女の子と海外旅行して二人だけの思い出を作れない人生は無意味。
女の子とクラブで知り合ってホテルでセックスできない人生は無意味。
女の子の髪の毛にくっ付いた紅葉を手でさっと払ってあげられない人生は無意味。
女の子が必死で背伸びしてキスをしようとしてくれない人生は無意味。
女の子が入っているトイレのドアを開けてしまって怒られてそこから恋が始まらない人生は無意味。
女の子が男子寮の一人部屋に入ってきてセックスできない人生は無意味。
女の子がカラオケでラブソングを歌ってくれてそこから恋が芽生えない人生は無意味。
女の子と誰もいないホームで肩をよせあい他愛もない話ができない人生は無意味。
女の子とお互いを分かりあうために本気で喧嘩できない人生は無意味。
女の子を使ってこの世の全ての快楽、欲望、劣情を満たせない人生は無意味。
死にたいといったときに、美少女に「じゃあ一緒に死のうか」と微笑みながら言われない人生は無意味。
アトピーゾンビは努力してないだの、内面を磨けだの言ってるやつはこれ読めよ。やってるから、努力してるから。
恵まれた健常者の数千万倍努力してるからね。おまけに痒みにも耐えてるし擦り傷のような痛みにも耐えてる。熟読しとけ。
結局健常者ランドの健常者は非健常者がいくら努力しようと認めようとしない。
数千万倍の努力をしてやっと健常者と同じスタートラインに立てる非健常者を平気で叩く。自分たちがどれだけ恵まれているのか自覚がない。
アトピーゾンビウイルスに感染レベルがあるということをしらないアトピーゾンビ街のアトピーゾンビが多すぎる。
健常者の近くにいるアトピーゾンビは大体、感染レベル一から二の軽度ゾンビだ。ちなみにおいらは感染レベル五から六の中度ゾンビだ。
これでも努力してだいぶましになったほうだ。でも健常者は努力不足だの性格が悪いからダメなんだだの言うんだろうな。
