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はてなキーワード: マグカップとは

2022-05-15

収監される前日

もう今日しかないと気づいたのは今日、起きてから自由に動き回れて、いろんな用を足せるのは今日しかない。明日の朝になったら警察から迎えが来て、車に乗せられる。

なんとかこの状況を逃れる方法はなかったっけ、と布団の中で考えた。が、考えれば考えるほど、もう逃れようがないとわかるだけだ。自分がした、取返しのつかないこと。それが何か、はっきり思い出そうとすると、急に頭に霧がかかったみたいになって、思い出せない。でも、それに見合った刑を受けなくてはいけないことはわかる。罪悪感がすごくて吐きそうになる。

今日しかないなら、いちばんやらなくてはいけないことは何だっけ、と思うと、ますますからなくなって、焦る。全部はできないのなら、やることを決めないと。そもそもいちばんやらなくてはいけないことは何だっけ? と思考がぐるぐる回って、腹の底がチリチリしてくる。もうすぐ昼だ。

まず連絡。職場に。しばらく休ませてください。明日から収監されるので。そんなこと言えるか。いや、もうやめたんだっけ、やめさせられたんだっけ。しばらく行っていないので、どっちだったか、はっきり思い出せない。ロッカーに入れっぱなしのマグカップとか、キューピーコーワゴールドの瓶とか、もう誰か捨てただろうか。

明日から何の自由もきかないとか、本当にあり得ない。行きたいところに行けない。連絡したい人に自由にできない。外に出られない。明日からどうやって生きていくのか、なんにも想像できない。人生ここで終わるんだという実感が足の方から上ってきて、また吐きそうになる。

あとのことをいろいろ頼んでおかないと。家族に。いろいろ。でも何を? そもそも、頼んだからってやってくれるだろうか。自分収監されることを知られたのか、そういえばいっさい連絡がない。こっちから連絡をするのも気まずい。

明日からもうこの部屋に住めないなら、片付けておかなくちゃいけなかったのでは。気づいても遅い。クローゼットはぐちゃぐちゃで、洗濯物もかごに溜まっている。冷蔵庫には今日使いきれない生鮮食品がいっぱい入っている。今考えてもどうしようもないけれど、自分が出ていった後に、これは誰かが片付けるんだろうか。

どうしても伝えたいことは伝えておかないと、一生後悔する人。そういう人に絞って、連絡する。たとえば、この前会って、最後には少し手もつないで、きっといい感じだと思っていた人。あの人。でも何て? 自分は未練が残っても、収監されることがばれたら、そもそも相手になどしてくれないだろう。でも、ほんの少しでも可能性があるなら、それに賭けて、伝えたい。LINE。しばらく遠いところに行かなくてはなりません。でも本当はもっと会いたかったです。もし待っていてくれるのなら……未練がましい。もっとかんたんに。さよなら。また会いたかった。これで何が伝わる? いいや、もう送った。

もう昼過ぎ。腹の具合がおかしくてやたらと焦るのは、たぶん腹が減っているせい。最後ぐらい、なにか食べたいものを食べたい。そういえば、最近テレビでやっていたあの店。コーラで肉を煮て、スープコーラが入っているらしくて、やたらと黒いラーメンを出す店。以外に近所だったから。

ラーメン屋は思ったより空いていた。スープテレビてみたとおり黒くて、真中白髪ネギたっぷり載っていて、チャーシューはすごく柔らかかった。店を出た瞬間、次にこんなラーメンを食べられるのはいつだろうと思ったら、歩けなくなった。

2022-05-06

anond:20220506092309

そのままでも夫が汚いマグカップ生活するだけだし

放っておけばよくない?

カップは専用にしたまえ。

anond:20220506092309

夫用のマグカップやったらあとが付こうがほっときゃええんちゃうの?

ちなみにワイは糖分の入ってない飲み物に使った場合はいちいち洗わへんで

anond:20220506092309

コーヒーそんなに跡のこる?

マトモなコーヒーカップ・ティーカップだとスルッと落ちる気がするんだけどな

どうでもいいマグカップで飲んでない?

5日教えるとできるようになる

夫は毎朝コーヒーを飲む。

コップを流し台に下げて水を張ってくれるのは嬉しいが、水をコップの半分までしか入れないのでコップの内側の低いところに水面の跡が残ってしまう。

洗うのが大変だったので「毎日コップに水張ってくれてありがとう!あれ、水をなみなみまで入れてくれたらもっと助かる!」と、1日1回ラインで伝えてみた。

 

6日目になみなみ水が張ってあった。「水をなみなみ入れてくれてありがとう!洗いやすくて助かった!」と伝えた。

次の日もその次の日も、なみなみに水が入っていたのでお礼ラインをした。

 

9日目にお礼ラインを忘れた。

10日目は水がなみなみじゃなかった。また「コップに水張ってくれてありがとー!水をなみなみまで入れてくれたら洗いやすくてもっと助かる…!」とラインした。(ちょっと文章は変えた)

 

今日はどうかな。

とりあえずお礼を欠かさなければできるとわかったけど、そうしなくても自然にやっちゃうように習慣づけたい

なるべく嫌な思いさせずにポジティブに…

 

 

追記

コーヒーそんなに跡のこる? マトモなコーヒーカップ・ティーカップだとスルッと落ちる気がする

それはそう。スポンジでこすればすぐ落ちる汚れではある。

しかし実はこれ食洗機にかける前の下洗いなんだ。書いてなくてゴメン。

マグカップ如きをわざわざスポンジでこすりたくないんだ。チャッとゆすいでセットしたいんだ。

スポンジでこすらなくても落ちる汚れにできるならそのほうがいいんだ…。

2022-05-04

今期アニメのパロAVタイトルを考えた(2022年春)

 

おまけ

2022-05-01

推しVTuberが死んだ。

有名なヲタクコールに「私が生まれてきた理由」みたいな言葉が入ってたのを思い出した。

最初こそ馬鹿にしていた。私が生まれてきたのは私が生きる為だ。それを他人に委ねるなんて馬鹿じゃないのかって多少苛立ってもいた。

去年の2月、その人に出会った時。真っ先に「生まれてきた理由!」だと思った。漫画表現で言えば桜が散っていたし集中線も引かれていたと思う。

その人の声を聞くだけで心臓が高鳴って、その人が笑うだけでなんだか嬉しくなりもした。

幸せだった。

その丁度1ヶ月後の事。

その人は歌を発表した。それもとんでもないクオリティで。

芯の通った力強い歌声のはずなのに、その芯は僅か1mmにも満たないんじゃないかってぐらい細くてその周りで霧を纏っているような歌声だった。

それでも確かにその芯は存在感を放っていて、でも掴もうとすればするほど前後不覚になった。

正直死にそうだった。

私が恋したこの人は、可愛いだけじゃなくカッコ良いのか。どこまで私を惑わせれば気が済むんだ!とFF0アカウントで暴れた事もあったような気がする。

その時からもう、その人以外見れなくなっていた。

夢中だった。

時は過ぎ、つい3ヶ月ぐらい前の事。その人と仲の良い3人組でまた歌が投稿された。

歌だけではなく、今度はダンスも付いてきた。

私は先入観が酷い方で、少し捻った見方をしてしまいそうだった。この人に合うのはもっと夕暮れのような歌だろう!とか、俗な言い方をすれば"エモ"な歌だろう!と。

私は馬鹿だった。

1番初めに歌を聴いたあの時のような、素敵過ぎて冷や汗が出て、指が震え画面スレスレまで前のめりになるような感動。

でも私が心を奪われたあの歌達とは一風変わって、今度は物凄く楽しそうに歌っていた。

不思議ダンスもノリノリでへんてこな動きも、妙ちきりんなのに可愛さ余るその全てを愛おしく思った。

3人でくるくるお互いを追いかけるように回る振り付けの時、楽しさのあまり「えへへっ」と笑っていたその人は、私がそれまで見てきた2年間1番楽しそうだった。

聞き終わったあと、不思議と涙が出ていた。

紛れもなく愛だった。

昨日、有料会員だけが見れる所である発表があった。

今までで1番大きな発表。

正直、あまり記憶に無い。

人間は興奮し過ぎるとつい記憶を無くしてしまう生き物らしい。どこかで聞いた。

卒業するそうだった。

別名義での活動に重きを置くようだった。

私はその別名義も知っていた。

どうすればいいかからない。

私にはわからない。

別名義のその人は本当にその人なのだろうか。

私は見た目も好きだったけれど、声も話し方も笑い方も、かなり天然な所や意外とズバズバ言う所、ゲームが上手くなくてでも頑張り屋さんで、あぁ。

好きだ。好きだ。

過去形なんかじゃない。好きだ。

だって絶え間なくこの愛はこの胸で確かに彷彿としている。

好きだ。

なのに、どうして名義が変わるだけで私はこんなにも苦しんでいるのだろうか。

見た目だけが好きだったんじゃない。

なら別名義で活動していてもどうだっていいだろ。

わかってる。わかってはいるんだ。

その人が居なくなっても追い続ける事は出来る。

別の場所ちゃんと生きている。

しかも今度は会える形で。

寧ろ喜べばいいぐらいじゃないか

それなのにどうして、こんなに胸に虚無感が存在しているのか。

虚無感でいっぱいになった胸がキシキシと痛むのか。

結局の所、私はその人を本当の意味で好きだったのでは無かったのだろう、と気付いたのは今朝だった。

泣きながら目が覚めた。

その人のツイートを見て、時が過ぎれば全て消え去り、もう会えないのだと実感した朝だった。

ガラス割れる音が遠くで聞こえて、何か割れたんだと探しに行こうとした。

前に進もうと地に足をつけた時、強烈な痛みが走った。

ガラス片が大きなまま散らばって、その周りには熱湯が滴る。

持っていたマグカップを落としていたようだった。

自分の中で色んな物がぐちゃぐちゃに壊れていた。

まだ何も整理出来ていない。

今こうやって書いているのさえ、今何を書いたかわかっていない。サラサラ記憶が砂になって消えていくような感覚だ。

こうして書いて、何がしたいのかもわからない。

こんなもの、誰も見ないでくれ。

何にもならない。何にも。

今もiPadからその人の歌が流れている。

やはり、私はこの人が好きだ。

少し、落ち着いてきた。

この歌、好きだったんだよなぁ。

今思えばその人に出会うまで、私は随分空虚人生だった。

何も楽しいことなど無かったように思う。

出会えて良かったな。

うん。

私が好きになったこの人にもう新しいものは増えない。それどころか全てが消え去りその人がここに確かに居た痕跡がほぼ全て、失くなる。

寂しいけれど、お別れを言わなければならない。

書いてた意味がやっとわかった。

私はこの人がここに居たと誰かに叫びたかった。

メリッサキンレンカがここに確かに居たのだと、記したかった。

ここは私なりの、あの人と私の想いの墓石だ。

ここに全て置いていく。

ありがとう、愛している。

私の全てだったその人へ。

ここに全て置いていく。

そして私はこの人生に幕を閉じる。

メリーが居なければ、私は生まれてきた意味を見失っていたよ。私が生まれてきた理由へ。

今までありがとう世界で1番愛していたよ。

ダイソーマグカップ味噌汁を飲んでいる女は

簡単にヤらせそうで意外とヤらせてくれない

2022-03-19

anond:20220319073144

むかし、ふと好奇心かられて、

マグカップの水に溶かしたインスタントコーヒーを十数分以上も電子レンジにかけたことがあった

砂糖とか一切いれてないのに、水飴みたいな粘性のある黒い物体が錬成されたやで

(洗うのに苦労した)

2022-02-26

弱者男性だけどお金使いたくないかホットケーキミックス牛乳マグカップに入れて混ぜてそのまま電子レンジで温めて食べてる

卵とかバターとかも入れない

混ぜるのもマグカップ上だから洗い物はマグカップだけ

ケチくさいだろ?もう終わりだよこの国

2022-02-24

この画像イメージHDDドライブに保存してほしい

まずはじめに、この画像イメージHDDドライブに保存してほしい。容量は約5MB程度だ。

そのあと、PDFフォーマットに変換し、加工を加えたあと、オンライン上に保存してくれ。

HTML言語を駆使するお前のIT技術があれば簡単だろう?

報酬は、シティバンク銀行お金を入金する。

どうだ、やるかどうかはっきりと明言してほしい。

え、頭痛が痛いだって?そんなこと言って、後で後悔しても知らんぞ。

さあ早く私の受注を受けてくれ。私だって被害を被りたくないんだ。

うん、犯罪を犯したくないお前の気持ちもわかる。私もアメリカに渡米したい気持ちだ。

だがこのままではすべてが未だに未解決のままなんだ。

組織内のアンケート調査でも、賛成が過半数を超えている。

ほら、この前までクリスマスイブの夜だったのに、こうしてる間にもう元旦の朝を迎えている。

この仕事が終わったらチゲ鍋でも食べよう。私がクーポン券を持っているから。店は予め予約しておくよ。

そして、サルサソースグレイビーソースワインビネガーマグカップに入れて飲み干そう。

そのあとは旅行だ。サハラ砂漠ゴビ砂漠キリマンジャロ山とナイル川ガンジス川へ行こう。

そして、沿岸沿いで、満天の星空を見ながら、フラダンスを踊ろう。

よし、やってくれるか。では手元の書類に捺印を押して、秘密裏のうちに行ってくれ。

この件はお前に全てを一任する。これが最後ラストチャンスだ。尽力を尽くし、雪辱を晴らしてくれ。

期待して待っているぞ。

2022-02-19

anond:20220218201616

チキンラーメンみたいな袋麺もっと欲しいんだよな

麺に味ついてて煮込まなくていいやつ

半分に割ってマグカップで食ったりそのまま食ったりするから

2022-02-02

推し恋愛と私

とうの昔に40歳を超えた、アラフィフに一歩ずつ近づいていく。

バツが一つもつくこともなく、シングルライフをただただ過ごしている。

オタク活動を開始して何年経っただろうか、数年間追いかけている作品がある。

ハマりたての頃はそりゃもうお祭り騒ぎで、

地方在住にてアニメの放映も都市部より遅れるため、

ネタバレを見たくないが故に、自分地域での放映前はしばらくSNS封印したり、

イベントのために遠征に繰り出したり。

有明での夏と冬の祭典も何回参加しただろう。

一般参加では飽き足らず、自分二次創作をして、

自分の描いたものが、

誰にも手にとってもらえなかったり、

かに手にとってもらったり、

泣きそうだったり、嬉しかったり、

とても楽しい日々だった。

周りが結婚して、家庭を築いて、出産して、というのを見ても

羨望やそういった感情殆ど無かった。どちらかというと対岸の話のように感じていた。

オタク活動に忙しくしていた。いい年齢というのはとっくに過ぎているし、だいぶ痛い大人である

アラフォーを迎える前の時期に、数年ぶりに好きな人ができた。

それまで当たり前に読んだり描いたりしていた、エロエロ二次創作が出来なくなった。

丁度、ジャンルの人気的にもだいぶ落ち着いてきていたし、

それまでの数年で、発散したい自分気持ちもだいぶ形にしていたからかもしれない。

推しへの愛が冷めたわけではない。職場で使ってるの、推しイニシャルイメージカラーマグカップだし。

ただ、推しのことだけを考えるわけではなくなった。

その恋愛成就することはなく、結局自分転職により相手と会うことも無くなった。

パートナーがいたり、結婚していたり、子供がいたりする人は、

どうやってオタク趣味と両立しているんだろう。

こっそり隠れて続ける人もいれば、

相手と一緒に楽しむ人もいるんだろう。

数年前に流行ったような、オタク婚活とかで趣味の合う相手出会えるなんて、夢みたいな話じゃないだろうか。

上記恋愛、というか片思いがひっそりと終わりを告げて、頭の中を占めることが減ったからか、

先日推し誕生日を迎えたのだが、数年ぶりに何か描こうかな、という気持ちになった。

やはり、現実恋愛と、推しへの思いを形にするのは、

両立するのは難しいのだろうか、少なくとも自分にとっては。

強いて良かったことを挙げるならば、

自分の年齢や立場のこともあり、弱みを見せたくないという気持ちが強くて、

職場漫画アニメの話なんて全くしなかった自分が、

その相手の前では課金のことだったり、漫画のことだったりを少しオープンにできたのは、

よかったのではないかな、と思う。

2022-01-30

anond:20220129203720

マグカップで作れる!みたいなの一時期ハマりかけてたけど洗うのが面倒でやめた。

2022-01-16

ネスカフェの粉末コーヒーマグカップに入れて飲んでて、

なんかカイワレみたいな味するなあと思ったら、コップを洗剤につけたまま洗い流すの忘れてたんだった。

すぐに気持ち悪くなってコーヒーが逆流してきて嘔吐した。みんな気を付けよう

2022-01-12

「やくならマグカップも」を見増田ァ!!

増田ァ!! お前なんつぅアニメ紹介してくれたんだ増田ァ!

マジでまらないぞ増田ァ!!

「とりあえず女の子出して新しいことをやらせる、その新しいことをプッシュするのが目的」ってのが透けて見えるベタ過ぎて単調な第一話。

ちょいちょい出るフォント演出がすこぶるダサイ。

せめてキャラデザキャラが可愛ければ……なのにどちらもなんか……。

てかキャラより食器作画のがいいじゃねえか!!

声優パートもうん……うん……。


いやなんで二期やれるんだこれ、最初から二期ありきの企画だったのか。

anond:20220112155107

原作知らずにアニメから入ったんならつまらないはつまらないでいいだろ

本当につまらいか原作読んで確認なんて無駄な労力

俺がつまらないって思ったアニメは「焼くならマグカップも」とかいうやつ

2022-01-06

anond:20220106151135

マグカップ吹き出しで、

「ワイやー」って関西弁で行ってるみたいでもある

2022-01-01

[]2021年増田

記事文字数文字数平均文字数中央値
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※打ち消し線はスパムトラバ被害にあった可能性が高くほとんどのトラバスパムであるものスパム投稿可能性が高いもの

2019年増田

記事文字数文字数平均文字数中央値
01712677175847100.741
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2020年増田

記事文字数文字数平均文字数中央値
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1011469122160609193.2100
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1287582857557497.939
1年1009312118114812117.044

2021-12-22

デンタルテンのひどいジェンダーバイアス広告

「やくならマグカップも」のスポンサーしてるデンタルテンの広告ジェンダーバイアスひどい。「全ての歯科衛生士さんに捧ぐ」と言ってるが、終始歯科衛生士女性として扱ってる。女性比率が高いのは事実でも、例えば看護師を持ち出すまでもなく、性別決めつけで広告打ったらアカンという発想もないんだろうな。

2021-12-20

かわいくてでかいマグカップ手に入れたら使うのが楽しすぎるぞおい

具体的にはKFCキャンペーンでやってるスヌーピートールマグカップな。

もうさ、めちゃくちゃかわいいしでかいからいっぱい入るしよ、使うのがうれしいかコーヒー飲みまくってるわ。

この高揚した気持ちのまま会社やめてえなあ。

2021-12-19

実家では箸と飯茶碗、汁椀、取り皿、マグカップかコップは各人専用だった

「へー神経質だね。うちではお茶碗とお箸だけであとは適当だったよ」って言われたんだけど

そいつの家ではタオル類とアカスリスリッパがそれぞれ専用で用意されてたらしい

どっちが神経質だと思う?

2021-12-12

25歳になったので末っ子妹体質を直したい


ていうか立ち振る舞いとかがしっかりした大人になりたいと思うようになったのでどうすればいいか教えてほしい。先輩OLの皆様お願いいたします。



※※以下、読まなくてもいい自分語り※※


親戚には従兄弟もいないし、兄兄妹の待望の女の子から可愛がられて育った結果、ザ・末っ子性格

実家暮らしで金入れてないし、家事手伝いしないし、携帯金もファミリープランの親持ち。

服とかバッグとかたまに買ってくれる。

生意気わがままで偏食でマザコンマイペースちょっと変な言動があるオタク

彼氏ずっといない。

友達は女しかいないし、ほぼ全員長女。

専門学校卒業後は半年くらいニートしてから最低賃金フリーター

歴代バイト先全部1番年下ポジションだった。

仕事ミス多いけど技術面でカバーしてたのと、年下新人が入ってもすぐバックれたりするから相対的に私がマシに見えてるからなんとか普通よりちょい下を保ってる。

あと上司自分の親世代からかなんとなく自分の子供と重ねて見てるのか可愛がられてた。

そういえば学校とかでも宿題とか全然やってこなくて怒られてたけどお菓子貰ったり私専用のマグカップ用意してくれたりとか贔屓されてた。

別に愛想は良くない。ブスッとした顔がデフォだし声も低い。

受験国家技能士系の試験もわりとノー勉強でも運良く合格できてた。

結果、ある程度の努力だけで幸せに生きて行けるという漠然とした自信がある。


※※以上、読まなくてもいい自分語り※※


ザ・末っ子性格からしっかり者気質の人とか年上の人とかに微妙に甘えた感じの年下的態度を取るのが癖になってしまってて、それを先日第三者目線で見る機会があり、自分子供っぽすぎてちょっとショックを受けたので直したいなって話。

25歳ってもう女の子って呼べないじゃん?

いつ自分より優秀な年下新人が入ってくるかわかんないし、ミスはまあ改善するとして、態度や立ち振る舞いを改善したい。

改めて、何から改善してけばいい?

性格はもう無理だとして、とりあえず私は1番直したいのは喋り方。

なんかモニョモニョしてる。直したい。滑舌良くてゆったり心地良い声を出したい。

あと姿勢矯正無意識にぴょこぴょこ歩くのを辞めたいと思ってる。

あと敬語とか尊敬語自然に使えるようにするとか?

2021-12-09

anond:20211208165125

マグカップとか陶器ならずっと残るんじゃない?当分は使えないだろうけどぬいぐるみかいれて一旦は家具として飾っておいて大きくなったら使用するとか。

anond:20211208165125

ヴァイオレット・エヴァーガーデン第10話

愛する人は ずっと見守っている』

では、病気の為に幼い娘をひとりのこして逝くことが近いと悟った母が、未来の娘の誕生日50年ぶんの手紙ヴァイオレット・エヴァーガーデンに託して、

幼い娘・アンは、毎年誕生日のたびに亡き母から手紙を受け取ることになった。みたいな話なのね。

これを真似て、20歳誕生日手紙と幾ばくかのお金オリジナルマグカップを娘に渡す と言うのはどう?

20歳になっていれば、もらったもの大事にできるだろうし、マグカップなら割れない限り、カップとしても歯ブラシ立てやペン立てとしても、

いくらでも活用できそうだし。

何よりも、実母にとって、孫が20歳ときに贈れる ということがありがたいはず。

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