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はてなキーワード: 放屁とは
十数年前、一つの敷地内に建つ六棟の戸建賃貸住宅のうちの一軒に住んでいた。それらの戸建住宅は三軒ずつ二列に並んでおり、両列の住宅のドアは向かい合いになっていた。
そのため、片方の列の住宅のドアを開閉すると、真向かいの住宅のドアが共鳴し、まるで本当に開閉されたかのように「ドンッ」と音を立てた。それに初めて気づいた時、中学の理科の授業でやった音叉の実験みたいだと感動した。
ところでさっき、寝転んで本を読んでいると、隣の部屋で配偶者が豪快に放屁したのだが、その瞬間、私の肛門が屁をこいた時のように僅かながら振動した。
部屋を仕切る襖は全開になっており、私と配偶者はたまたま、点対称となる姿勢で横になっていた。
「毒ガスだ！！」
ツービートではない。今朝がた私が自分の車の中で発した言葉だ。
なんとなく腹具合が悪いな…とは思いつつも、出勤時刻が迫っていたため家を出た。
職場近くまで腹痛に悩まされることなく辿り着いたものの、少々腸内がガスっぽい。
凄まじい臭さ。
腹具合が悪い時の屁は概して強烈なニオイであるが、今日はいつものそれとは全く違う。
私は以前にもこのニオイを嗅いだことがある。
ドリアンだ。
乾燥しているだけあってそのままではニオイ控えめだったが、ひとたび口に入れられ水分を得たそれは本来の輝きを取り戻した。
ガス臭としか言い表せないあのニオイ。
そしてそれを「案外美味いもんだ」などと言って山程食べた翌朝の屁のニオイ。
その時と全く同じニオイがした。
強烈なガス臭。
思わず窓を開けたが、絶対にハンドルから手を放せないような高度なドライビングテクニックが求められる道であれば窒息死していた可能性がある。
そう訴えていたブログ記事が消えていた。
なにかしら炎上したのか…？？いやなにか心境の変化か。
1.顔がおしり
（しゃべっていても肛門が喋っているようだ、不潔、とのコメントがある）
ただ、あのおしり探偵はお尻のような顔であって口から放屁するものの、もはやそれはゲップ…。
どっちみち下品ではあるが、おしり探偵はご両親も同等の形状のため、そういう生命体である。
おしりと言っている箇所も彼らからするとほっぺであるかもしれない。
2. とくになし
それ以外ないんだよなぁ…。
むしろ、コンテンツとして優秀な分、「なぜお尻にしたんだ！？」と1が攻められている（ごく一部さ）
どんな良質なコンテンツもターゲットが手に取ってくれなければ意味がない。
このため、子どもがつい手にとってしまうキーワードとして「おしり」探偵を選択したのかと推察している。まあ、この点は下ネタだよね。
実際、うんこドリルはこの観点からして成功している（おしりたんていはコンテンツとしては2007年くらいからしており、息が長いようだ）
手にとってみれば楽しい、面白い、ゆえに息の長いコンテンツとして愛されている。
おしり探偵は紳士である。放屁することが凶器であると理解しており、ちゃんとオナラする前は『しつれいこかせていただく」との前置きがある。
あとうちではオナラの前には断ること、でたらごめんね、がわりと定着した。
別にオナラは悪いことでもない。この微妙なラインを教える時にちょうどいい。おしり探偵、オナラしてもかっこいいしな！！
児童書はよんでないが、絵本は一通り読んだ後にもう一度読んで、さらに謎々や追加の〜探し要素があってよかった。
アニメもそうだが、同じ街であの話で出てきた子がここで？！みたいなかんじになるので、割とどこから読んでも大丈夫になっている。
いつも増田のことを応援していただきありがとうございます。
増田の活動もファンの皆様の応援のおかげで今や７年目になります。
先日のライブも参加者の皆様のご協力もあって大成功に終わり、増田の今後の活動においてとても重要な節目になるようなイベントになったと思います。
ここで皆様にお知らせしたいことがあります。
私、増田は元旦早々をもって、屁をこいた時に実が出てしまうことになりました。
私、増田もこの行為をした時に自分でもビックリしてしまいました。
まさか、あんな放屁で実が出るなんて、そう思った時には肛門の周辺に違和感を感じることになってしまいました。
厚着をしていて、身体が暖かかったから出やすかったのかもしれません。
丁度その時、立ちながら小便をしていて、そのついでに屁をしようとしていたタイミングであったせいで、前方から水が後方から粒状のブツが出てきてしまいとても悲しい複雑な思いを抱いていました。
このお知らせは報道各社の方々にはまだ報道していただかないようにしています。
この日記を書いた後に順を追って報道されていく形になるという夢を見ました。
ひさしぶりのお知らせがこんなお知らせになって本当に申し訳なく思っております。
今年もライブ（生活）していくことで今後の情報をお伝えできたらな、と思っております。
質問は受け付けていません。
【汚いので閲覧注意】
金曜日のことだ。前日のバイトを終えて倒れるように寝込み、それなりに快適な朝を迎えた金曜日。
その日は注文をかけていたヨウジヤマモトの服を受け取りに行く用事のために全身ヨウジで固め、最近おろしたスニーカーでるんるんと学校に向かっていた。午前に講義がひとつあり、その後に店に向かう予定だった。
学校へあと5分くらいのところ。学校の近隣に公園があり、その脇道を抜けているときだった。不意にお腹に違和感。体調の不備はそれまで全く感じていなかったはずなのに。一瞬違和感を覚え、ちらりと横を見やるとトイレらしき建物があった。いや、まだ大丈夫だろう。何しろ学校まで数分だ。トイレに行くにせよ私立大学の綺麗なトイレでゆっくりと用を足したい。私の思考はまだそんな楽観を許す程度の余裕があった。
やや歩みを早めた瞬間、不意に放屁が漏れた。嫌な感覚が尻から滲む。これ、出てない？？？？？？
はやる心臓。足の向きはやや迷いを残しながらも公園内部に逸れていた。一瞬の判断。この公園にはトイレが２つあるのか、幸運にも目の前にもトイレらしき建物がある。問題は、その建物がどう見ても改装中であったということのみである。ぐるぐると唸る腹を尻目に公園を見渡すと、「改装中。仮設トイレへ→」の文字列が目に飛び込む。仮設トイレへと駆け込む。刹那。肛門括約筋がまともに機能していないとしか考えられない速度でぎゅるぎゅるぎゅる、と液状のものが尻から伝う感覚。もう漏れてんじゃんこれ。漏れてるよ絶対。がんばれパンツ（下着）。脳内でパンツの吸便力を信じながらドアを開け、リュックを床に投げるように下ろす。仮設トイレの床に誰のか知れぬ糞尿が散っていることなどこの際厭うことはない。いまは何よりも私の臀部が一番汚い。ズボンを下ろす。しかしここで孔明の罠が発動する。その日私が履いていたズボンはヨウジのややデザインの入った服なのだ。脱ぐのに「ドローストリングを外す」「ボタンを外す1」「ボタンを外す2」という3工程がある。くそが。パンツにやや重みを感じ始めている。雑にズボンを下ろしながら同時にパンツも引き下げる。便座を確認している暇はなかった。尻を突き出すと破裂音と共に大量の便が噴き出した。完全にお腹壊してる。起き抜けに飲んだプロテインを冷水で割っていたのがよくなかったのかなあ。そんなことを考えながら足を震わせていた。シャツとロングコートにかからないようにずり上げていた気がする。しかし尻は私に構うことはない様子だった。
排便が一旦落ち着き、後ろを見やると的は完全に外れ、便座の縁にべっとりとこびりついてしまっていた。パンツにももちろん付着。床にまでこぼれてはいないようだった。頭はやけに冷静だった。履いていたスニーカーはブーツテイストのもので、脱ぐのに苦労しながらも全て脱ぎ、ズボンとコートを脱いだ。仮設トイレなんかにコートをかけられそうな突起はない。よく見ると壁に釘の頭が迫り出している箇所がいくつかあったので、そこに無理やりコートのタグ部分を引っかけ、ズボンはボタンホールを引っ掛けてなんとか両手を使えるようにした。トイレットペーパーを尻に挟む。尻からこれ以上便が垂れないようにしたかった。私の肛門括約筋は信用ならなくなっていた。そのまま半回転し、便を掃除する。汚した場所から便を取り除き、手洗いの水を使って水拭きする。なんなら尻も水に濡らしたペーパーで拭き、尻表面に付着した便を取り除く。もう講義なんてしったことか。受け損なうとあとが辛い講義だったが、こっちはうんこ漏らしているんだぞ。
掃除を終え、パンツはトイレ内のトイレットペーパーの芯を入れる用にかけられていた袋に突っ込んできた。公園内のゴミ箱に入れようか迷ったが、汚物を持って公園をうろうろするのが恥ずかしいのと申し訳ないので、そこに入れることにした。これも申し訳ないきはしたが、コットンなので燃えるはず。一緒に捨ててくれと願う。
ノーパンでズボンを履く。流石に学校には向かわず帰路に着く。あまり感じないものの、ズボンやシャツ、コートに便が付着している可能性は高く、そのまま講堂に入るわけにはいかなかった。
なんで自分がこんな目に。毎日学校をこなし、バイトで日付変更直前まで労働し、なんとか論文を書かなきゃと日々教員に詰められながら生きているのに。何かしたか？ 先日まで休んでいたダイエットもその日から再開しようとしていたのに。最近心身や生活の調子を崩しており、色々気合を入れ直して頑張り直そうとしていた矢先だった。
恨みながらとぼとぼと歩く。ワイヤレスイヤホンからはKing Gnuの新曲「一途」がリピートされ続けていた。漏らしている間も、惨めに掃除している間も。でも私は帰り道でその曲を変えられなかった。変えてしまったら、その曲を聴くたびに思い出してしまうだろうから。
帰ったらすぐに洗濯をせねば、そう思いながら足を急がせ家に向かう。ひとは余りの負荷がかかるとどうってことなくなるんだと思う。これが派手に転んでズボンは破れるわ擦りむけるわ程度だったら泣いてしまっていただろう。でもうんこ漏らすともう何にも考えないんだね。脳が機能停止した感じ。「最悪」の二文字が脳内に居座ったままただ家に。そうして家に帰ったら、奇跡的にシャツとコートには付着しておらず、ズボンも多少で住んだのですぐつけ置き洗い*2の後に洗濯機を回して外干しを遂行。そんで今に至るってわけ。もちろん生活は崩しっぱなし。全部最悪のまま。服は臭ってなさそう。不幸中の幸いかな。
長々と書き散らしてごめん。こんなに書くつもりはなかったけど勢いがついてしまった。推敲する気はない。
腹痛持ちであり１日３回の排便と３０回のガチ放屁が日常化している。
在宅ワーク時代はそれで問題がなかったので１年ほど好き放題に屁をこいて過ごしていた。
だが久しぶりに社会に出てみると、どうも社会の人間は私ほど頻繁に屁をこかないし屁も臭くないらしい。
私の腹に内蔵されたオナラガチャの排出率はR「オナラ臭」すかしっぺ×40%SR「ウンコ臭」すかしっぺ×10%SSR「食ってないのに大蒜と韮の匂い」すかしっぺ×5%LEGEND「Klaxon」爆音放屁×1%の有情ガチャであり職場で毎日無料１０連しているので多くの人間が私の屁の被害にあっている。
回さなければいいというのは確かなのだが、ガチの腹痛持ちが屁をこかないというのは強烈な腹痛のリスクもあるし、下手に貯めれば爆音放屁の排出率が上がるリスクを抱えてしまう。
熟考のすえトイレまで我慢してこくという必殺技を覚えたのだが、これはただでさえ多いトイレの頻度と相まってトイレ行き過ぎ人間として弄られるようになってしまった。
トイレ行き過ぎならまだいいのだが、普通に屁こき星人として扱われているらしいという風のうわさもなきにしあらずだ。
民はどうしているのだろうか……人々は屁を腹に抱えたまま日々を過ごし人知れず苦しんでいるのだろうか。
そんなことより私はどうしたらいいのか。
