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はてなキーワード: 余計なお世話とは

2018-09-22

[]2018年9月21日金曜日増田

時間記事文字数文字数平均文字数中央値
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2018-09-21

anond:20180921124942

関係ない連中がぞろぞろ制度を利用しにくる」という事態を防ぐためにこそ、「戸籍に書き込まれる」結婚という制度を利用する意味があるとは思わないか

単に仲のいい同性の友達が同居していることに対して「結婚」と同じ社会的権益を認め優遇するというのは理に適わないが、もしその二人が真剣に互いをかけがえのないパートナーとして終生変わらぬ関係を周囲に対して誓うというなら、その証拠戸籍という形に残すことに何のためらいもないだろう。それならば、病気の際の代理人としての権利法的責任、高度障害・死亡時の介護責任財産分与を求める権利など、「戸籍」に基づき発生する諸々の権利義務をそのカップルに認めるのは理に適っている。同性「婚」というのは、愛や恋ではなく純粋にそういう話だと思っているし、それをただ「仲良く楽しく同居しているだけの二人」に認めよというのは、社会に混乱しかもたらさないのではないか。もちろん、同性婚ができれば深く考えない連中が悪用するということもなるほど起こるかもしれない。しかし、現今の結婚制度の異性間で同様に、たとえば在留資格を取るためとか名義貸しとか逃げ恥とか、そういう風に「結婚」という制度について、深く考えずにただ乗りする例はあるわけで、それでも全体としてはおおむね破綻なく運用されているところを見れば、発生する問題制度を維持する上で致命的となるほど大きな物ではないと推測できるね。「戸籍登録する」というのはそれなりに一定社会的ブレーキとして機能していることが期待できる。


そして、仮に同性婚制度として認めたことで社会認識自体が変化するとしたら、それは二次三次的な作用の方だろうし、その作用社会全体にとって利益こそあれ、不利益がどこにあるのかよく分からない。いや、「不利益がある」と主張する権利が一体どこの誰にあるのか分からない、という方が正しいか。たとえばAとBが仲良く暮らすことがCにとって「目障り」だとして、それを主張してAとBを日陰者にするのは、社会全体にとってプラスマイナスか? 普通に考えて、「Cさんにそんな口出しをする権利はありません」とするのが常識的判断だろう。そんな判断がまかり通るなら、我々は安心して暮らすこともできない。実に全く「余計なお世話」だ。仮に「おたくカップルがうちの○○ちゃん教育に悪いザンス!」とか喚いても同じだ。悪いけどあなたにそんなことを言う権利はないです、としか言いようがない。「目障りだ消えろ」というのはきわめて幼児的な心性だよ。


また、あなたの「概念破壊する改革」という主張も、残念ながら意味不明だ。あなたの「概念」とやらはたかだか10数年のずいぶん狭い観測範囲で培われた単なる「偏見」に過ぎないのではないか大正時代くらいの一般社会の「常識」は現在とはかなり違っているし、あなたの思う「概念」とやらも、実はこの10数年ですらどんどん動いているよ。あなたはその変化を捉えることができておらず(いわば「若い者についていけなくなったヒステリー」で)単なるマイルール常識概念伝統と呼び換えてごまかしているだけではないかね?

それからもう一つ付け加えると、「両性の合意のみに基いて成立」という憲法の条文を「両性は異性という意味から憲法は異性婚しか認めていない」とかいう風に奇妙にねじまげて解釈しているのは、同性婚必死否定しようとしている方々であって、護憲派リベラルではないよ。ここで「両性の合意」というのは、一般には明治憲法下における家制度否定文脈で生まれてきたと理解されているので、その成立経緯を踏まえれば単に「結婚する二人」という以上の意味ではない。(参考:明治民法第750条「家族婚姻または養子縁組なすには戸主の同意を得なければならない。」)護憲派はせいぜい「そんな解釈無理筋でしょう」と言ってるだけだろう。事実は正確に観測すべき。自分の都合良いようにねじまげてはいけない。自分の主張に説得力を持たせたいなら。

anond:20180921015930

同じように思う事はしょっちゅうあるよ。

大きな神社境内、足元は玉砂利が敷き詰められている、

厚底の不安定サンダルを履いて、

まれたばかりと思しき赤ちゃんを今にも落っことしそうに両手で持っている(抱いているのではなくて)、

二十歳そこそこのばか母親、どうなのそれ。

で、余計なお世話+α。

なぜだかあまりにも腹立たしくて、足挫いて赤ちゃんおもいっきり落っことせばいいのにと思ってしまう。

余計なお世話

生足にヒールで派手な格好の妊婦さん、ちょっとどうなんだろう?

とか、

混雑した電車馬鹿かいリュックを後ろに背負ったままの男の人、迷惑じゃ無いのかなあ?

とか、

階段電車の乗り降りの時までスマホに夢中な人たち少しもスマホ我慢できないのかなあ?

とか、

車が通ってないからって赤信号横断歩道を渡るなんてせっかちだなあ、一度真ん中で立ち止まるなら待ってればいいのに

とか、

いつも知らない他人の行動に頭の中でケチを付けてしまうんだけど、

結局他人コントロールする事は出来ないし、

ああこんな風にグチグチ考えてしまうようになった自分が本当に嫌だ。

あんまり褒められたものじゃないなと思った。

2018-09-19

anond:20180919025553

十年ぐらい前だけど、博士課程を単位取得退学して専攻と関係ない企業就職した経験があるので、ちょっとアドバイスな。

いやまあアドバイスっていうのも余計なお世話かなと思うのだけれど、多分研究室には「うまいこと研究人生に見切りをつけた人」とか居ないと思うので書く。

前提条件

自分の専攻は生物系。基本的に、博士取ってもポスドクより先に進むのは厳しいというのが前提(この辺、例えば工学部とかだと大分見通しは明るいはずだし専攻分野によってかなり違う)。あと実家は太くないし、医師免許みたいな人生ゴールドカードを持ってる訳でもない。

本当にこのまま進学していいのか?

良いんじゃね?仮にポスドク10年続けて先が見えないとかならまだしも、博士課程ぐらいだと引き返し可能

研究人生を切り上げる指標を明確にしよう

例えば学振DC2なりに通らなかったらその時点で「損切りモードに移行して就活を始めるとかで良いと思う。

とにかく、このまま走り続けるか「損切りモードに入るかのポイント明確化しておくこと。

指導教官や周囲の人にもあらかじめ話しておこう

これ大事

多分10年前ならいざ知らず、今ならもう上の方の人たちもみんな研究で生きていくことの厳しさは体感しているはずで、怒られが発生したりすることは無いんじゃないかな。

とにかく将来の不安について率直に話したうえで、上で書いた指標について教授にあらかじめ伝えといた方が良いと思う。向うからしても、途中でいきなり辞めると言い出されるより最初から伝えておいた方が有り難いんじゃないかな。もしかしたら就活バックアップしてくれる可能性もあるし。

逆にこういう事を相談して怒られが発生するようであれば、研究室選びは考え直した方が良いんじゃないかとも思う。学生人生よか研究の方を重視するようなところだと、色々使い倒されて海外に放り出されて終わりじゃね感(偏見)。

あと直接指導してくれるPD准教授助教の人にも話しておこう。多分任期付きの人だったらみんな「この先、研究人生やってけるのかな...」的な不安は持ってるはずなので、色々アドバイスをくれるかもしれない。もちろん、アドバイスを聞いたうえで「損切りモード切替ポイントを動かすのも十分アリだと思うけど、その辺は自分人生なので慎重に。

ついでに親や身内にも伝えておいた方が良いと思う。

博士課程の単位取得退学って就職に不利なのでは?

博士の途中で「損切り」するとして、論文を出せずに博士号を取得出来ず単位取得退学した場合について。

まあぶっちゃけ不利だよねと思う。というか、人事部の人に「単位取得退学とは何なのか」とかから説明しないといけない。専門性を求めてる企業に対してあんまり強く専門性アピールできないし、そういうのをあんまり求めていない企業だったら修士の人の方が魅力的だよね感。

自分場合は「これこれこういう理由論文を出せない見込みだけれど、修士卒業してるし博士課程で単位も取ってるので実質新卒です!(キリッ」と言って押し通した。多分「一人ぐらい変な奴を採用しとけ」枠に引っかかったと思う。

さいごに

余り思いつめなくてもなるようになるよ。

研究人生で無くてもそれなりにたのしい。

2018-09-18

anond:20180916161038

あああとモリカケの決定的な証拠とかないです

あったらもう野党が騒いでます

改ざんしたのは論外ですが、あの改ざんもはっきり言って余計なお世話でした

原文でてますけど野党がうるさいから消したんでしょうね

2018-09-16

結婚しろしろコール

親の「結婚してもらわないと困る」ってなんなんだ

結婚してもらわないと女だから収入面で困る→まあ気持ちはわかる。余計なお世話だけど。死んどけ。

結婚してもらわないと(一人っ子なので)自分たち介護が困る→まあ確かにね。結婚したとしてもあんたらの世話見る気ないけどね。死んどけ。

上2つの理由付けならまあ気持ちはわかるよ、そういう風に教え込まれ世代だもんね。

でもなんだよ、「結婚してもらわないとあなたが一人になってかわいそうだから」って謎すぎる。余計なお世話限界突破

私がずっと一人で暮らしたがってるのわからない???

あんな性加害者旦那捕まえて、毎日毎日性加害の光景見せられて、結婚したいと思う???誰かと暮らしたいと思う?????????





はー死んどけ

2018-09-15

https://anond.hatelabo.jp/20180914124523

馬鹿文章だと思うわ。

いろいろ分析しているくせに、肝心かなめの「男子が授業を真面目に受けていない」の具体的な話が書いていない。

それによってこの娘の態度が的外れなのか妥当なのか、どういう対応策がいいのか、全然違ってくるのに。

寝てるだけとか本を読んでいるとか、窓の外を見ているだけなら余計なお世話だわ。

矯正すべきはおまえの娘の性格

騒いでいるとか授業の進行が止まるとかなら、おまえの娘の憤りはごもっともだわ。

阿保なのか、おまえは? いい年して何が核心部分かも分からんのか?

他人説明するってことがおまえはまったく出来てない。新卒レベルだわ。そんなんで仕事やっていけてるんか?

2018-09-14

anond:20180913184750

こういう男性に対して殊更「マザコン」だの罵倒してくる女性がいるけど。社会的性別規範押し付けしかないし、余計なお世話だとしか思わない。仮にそういう人が身近にいるにしても、今後疎遠にすればいいのであって、そんな旅行らいどんどん行った方がいい。

2018-09-13

anond:20180913204807

俺はそういうの、セルフブラックって呼んでる

一生その考えで行ければいいけど、上手くいかなくなったときが辛そうだよな

彼らにすれば、俺のような怠け者にそんなこと思われるのは余計なお世話まりないんだろうが

2018-09-08

大正浪漫

大正ロマンは悪いのか?

https://togetter.com/li/1264601

こんなん公式ポリシー知識もなく出したり引っ込めたりするから、さも「大正浪漫」が悪いみたいにみえとる案件やんけ。大正浪漫に何の問題もありません、と毅然対応すればすむ話でアホらしいわ。

明治から儲けていたのは財閥成金であって、彼らは西洋追随する貴族趣味文化謳歌してた。一方、「大正浪漫」は、生活の苦しみを味わいつつ社会矛盾に目覚めた大衆であり庶民文化や。政府弾圧を受けながらも海外文化思想自由主義民主主義にあこがれ革命を夢見た人々。文学世界で言えば浪漫派の中核にいた与謝野晶子は「君死に給ふことなかれ」という反戦詩を書き、石川啄木は「地図の上 朝鮮国に 黒々と 墨をぬりつつ 秋風を聴く」と詠んで韓国併合を行った政府方針を憂い、現代人が直面する社会矛盾や苦しみを「時代閉塞の現状」という評論にまとめた。これのどこが問題なんや? 「ご意見ありがとうございますしかしながら、私たちが『大正ロマン』に込めた願いは以上のようなものですのでご理解いただければ幸いです。」と返せばそれでいい話や。引っ込めるからしろ「やっぱ疚しいんや」と向こうが思いよったやろ。ふざけんなや。

大正浪漫から連想されるのは、帝国主義財閥の下で苦しむ庶民が上からでなく自分たちの手で文化を生み、自由謳歌しようとした時代とその文化なんや。そして、震災を経て、社会絶望した連中のうち、純粋な連中は国家社会主義に走り、不純な連中は帝国主義推し進めようとした。その結果、気が付いたら止めようとしてもどちらにも止められへんチキンレースとしての日本暴走が始まったわけや。その直前の時代代表する大正ロマンは、近代日本民衆のはかない目覚めの象徴やで。国家にぶんなぐられてすぐまた眠ってしもたけど、そのとき少しだけ日本人は「自由」を信じた。そういう文化大正ロマンなんやアナーキズム女性解放米騒動ストライキ自由恋愛、デカダンス海外留学、魂を解放する芸術……そういうもんがないまぜになった文化、それが大正ロマンなんや

せやからな、たとえばイギリス人ヴィクトリア朝文化風俗ファッションとしてもてはやしてたら、インド人怒る、これは(余計なお世話でそんな暇なインド人おるんかと思うが)一応理解できなくはないよ。西部劇やその時代称揚したら、ネイティブアメリカン怒る、配慮した方がええ、これも一応分かる。それらは、いずれも征服迫害とその文化ダイレクトにつながっとるからな。しかし、日韓併合大正ロマンはそうではない、むしろ反対や。そういうことを無視して味噌も糞も一緒にすんな。何より、大正ロマンに対してごく適当理解をした連中が、今度は手のひら返ししたり顔で「大正ロマンはやっぱ帝国主義ダメですよ」とか言い出すのは耐え難い。お前らの知ってる「大正ロマン」てだいたいサクラ大戦やろボケ。そんなんで何か語んな。ほんまやっとれんわ。

2018-09-07

anond:20180907104932

ホント、おそらく災害に遭ったことないのに余計なお世話だよな。着眼点はよしとして、自分がいい人に思われるつもりで被災地をダシにしてまあ酷いもんだよ。

2018-09-03

anond:20180903162008

もともと国の文化価値観を大きく変える様な、同性愛合法化を、その国の外の同性愛者が求めて押し付けるという行為余計なお世話なんだよ。

言ってることは至極もっともだが、実際のLGBT運動は国を超えて思想押し付けるんだよなぁ

2018-08-29

電車ベビーカーママを見かけたら?

譲ってから思ったこと。余計なお世話だったんだろうか?

片手で子供を抱えてもう片手で不自由ベビーカーを畳んでる母親を見かけて席を譲ったはいいけど、子供を座らせて見やりつつ取り回しの悪いベビーカーを傍らに侍らせるというのはいかにも具合が悪い

通路邪魔、席を立つ人の邪魔母親はきっと色んなことを考えて電車に乗っているだろう

様々なことを加味するとやはり子供を抱っこしていようと狛犬ポジションが1番楽なのか?

席を譲られたらいらねぇよとは言いにくいだろうから狛犬ポジションがよかった母親からしたらいい迷惑だったろう


結局のところ、何が正解なのかよくわからない

anond:20180828223619

大学関係者ではないけど、この件に関係する人の知人です。

調書の為に何度も大学に赴いたりと皆この件でもう疲労困憊であろうなか、このような文章を書かれた行動力勇気賞賛します。

自分たちの訴えを無視される、本当に苦しい状況の中がんばっておられることと思います

本当に余計なお世話だと思いますが、追加の記事などで、もう少し個人的エピソード、誰と誰の間でどんな会話があったかなどを書かれたほうがより炎上やすく人目に付きやすくなり、この問題に目を向けてくれる人が増えるのではないかと思います

もちろんそのような文章を書くことは余計に辛いことと思いますので、どうか無理はなさらず…

はやくすべてのことが明るみになり、罰を受けるべき人がきちんと罰を受けることを願っています

2018-08-28

「懇親会出れません!」とメールした返事がキモい

体調、優れないんだ。 通院してるって聞いてたけど、ずっとなのかな?

お菓子とかでお腹いっぱいにしないで、野菜とか魚とか肉とかご飯とか、きちんと栄養

あるものお腹満たすように。

懇親会に増田ちゃんがいないのは、ちょっと痛い。とても残念だな。

別に前みたいに事前準備など色々しなくてもいいので、

参加してもらえたらうれしいのですが。僕の横にいてもらえるだけで良いんだよ。

何か用があるとかでなく体の調子が今一つ、ということであれば無理強いはしません。お大事に。

一部、言葉遣い等変更して書いてます

いや、お昼にお菓子食べてないんだけど!席でおにぎり食べてますけど!

余計なお世話MAXなんですけど!!!

途中、セクハラみたいな発言になってるんですけど!余計行きたくないわ!!

さくらももこエッセイ好きだったけど

あの人ってかなり疑似科学というか民間療法親和的な人だったよね

飲尿療法とかさ

から今回のニュース聞いて真っ先に「ちゃんと標準治療受けてたんだろうか?」って思ってしまった

当然標準治療受けてても亡くなる人はいるし、こんなのただの部外者憶測であり余計なお世話だろうけど

思い返してみると、一番最後に読んださくらももこエッセイさくらももこ尊敬する絵本作家が死んじゃって、生きてるうちに彼に会おうと行動に移さなかったことを後悔したももこがその後イギリス行ったり、彼の作品コレクターに会ったりして彼の生きた痕跡?を辿るみたいな話だった

さるのこしかけ」「もものかんづめ」「たいのおかしら」みたいに爆笑できる箇所はほとんどなかったけど、読後感は悪くなかったような記憶

もっと色々書いてほしかったよ

2018-08-21

人を心配してしま

学生時代の友人たちと飲みに行った。自分はすこぶる体調が悪くて、行くかどうか再三悩んだ。でも暫く地元を離れる友人がいたので、無理をおして行くことにした。

友人のうちひとりが、「体調悪いのって自分も周りも鬱陶しいよね」という話をはじめる。

大丈夫?とは聞くけど口だけ」

心配する暇があったら道具として動いてほしい。鬱陶しい」

体調不良で休むやつの詳細を聞き出して問い詰めてやりたい」

「休んだぶんだけ他人迷惑がかかる、しわ寄せが自分に来る」

自己管理ができないやつは総じてクズだ」

どれもド正論でまったくそのとおり。その場では笑っていたが帰って食べたものは全部吐いた。ごめんなさい。

自分は体が弱くて体調を崩す事が多い。ついでに心配性なので、辛そうにしている人を見るとすごく気になってあれこれ用意してしまう。余計なお世話をたくさんしてしまう。

いつまでも子どもっぽいのがいやになる。生きてることさえ申し訳ない。

2018-08-13

anond:20180813120212

増田に届いてほしいけど、

もう散々ツリーが伸びてしまってるから増田に届くかどうかわからないし、

自分結婚育児経験したことのない人間から懐疑的に思われるかもしれないけど

自分もかつてコントロールなんてきくわけない子供の一人だったろうから

そういう人間の一人として全然大丈夫だよ!って気持ち自分のことを書くね

メンタルが弱っているときにはきっと攻撃的な言葉や悪意の方が強烈に届いてしまうと思うけど、

こういう風に考えてる子育て経験のない人間いるから少しでも安心してほしいなと思って書きます

自分聴覚過敏気味で音に敏感な方でそれはもちろん

子供の泣く声や大きな声に対してうるさいなと思うこともあるけれど、それは単に物理的な問題

子どもが泣いたりはしゃいだりすること自体そもそも悪いことでもなんでもないし

親が配慮しろコントロールしろとは全然思ってないよ(ていうか絶対そんな思い通りにできないだろうし)

というかつとめて思わないようにしようと考えているよ

だってやや音に敏感とはいえ概ね自分健康な健常者の大人で、

いまこの社会において実際に増田のような子育てをする親御さんと子供生活する上で

他の様々な障害を抱えている人に実際には奪われているものは何もないし、また譲っていることも殆どいか

ほぼ健常な大人向けの社会インフラの中で普通に生活しているだけで

守れている気になってる程度のマナー意識しか自分が実際には持ってないことがわかったか

以前エスカレーターエレベーターベビーカー問題議論になったときも思ったけど、

健常な大人であるだけでその流れに乗れて、不自由なく生活できる社会において

健常者が実際にそうでない人たちに譲ってることの方が少ないと思う

うるさいとか邪魔だとか、親の態度がなってないとかいろんな意見ブコメトラバに出てきたけれど

でもそれはその文頭に「俺が不快から」「私が気に入らないから」「私の生活の流れが滞るから」ってつけなきゃいけなくて、

実際その感情が全てだと思う だってそこを我慢したとして、健常者の自分が一体どれほどのものを譲っているだろう?

以前足を骨折したとき、通学や通院でどうしても地下鉄を利用しなくてはならなくて、

松葉杖をつきながら通っていたけど初めてエレベーターを利用しようとしたとき

それがとても困難なことだってわかった バスから降りた途端大勢の(恐らく)健常者が

エレベーターに走って殺到して、あっという間に乗れなくなってしまたか

あまつさえ自分は弾き飛ばされて転んで、でも遅刻しないことの方が大事からその場にいた人は全然助けてくれなかった

そんなことをそれからもしばらく続けてわかった、普通大人が骨を折った、病気になった程度のことでも苦労があるのに

そういった生活上の障壁常態化している人の苦労はどれほどのものだろうかと思うようになった

ただ普通に生活していて俺たちの邪魔をするなというだけではなく

時にはそういう人たちのためのリソースも気づかず(あるいは意識的に)奪っていることもあって、

それが既得権益のようなものでなくていったいなんだろうかって思うようになった

それから自分が気に入らないから、自分スムーズ生活が妨げられるからという理由

問題を抱えてる人の責任なのだから人達の方であれこれ我慢してほしい」と思う気持ちをなんとかしようと思って、

けが必要な人、配慮必要な人に健常な自分積極的に譲れるだけ譲ればいいと思うようになった

たとえそれがどんな態度の親御さんでもどんな相手でも、不快に思う気持ち感謝されなくて残念なんて思う

エゴイスティック気持ちも全部こちらが幻の何かを譲った気になっている「私」の方の問題なのだから

たとえ自分結果的不快な思いをしてもいいから、助けられるところは助ければいいし

自衛できるところは自衛すればいいと思うようになったし、できるだけ実践してる

でもほんと全然できないなって思ってる ベビーカーを運んでも席を譲っても、飲食店でうるさくてごめんなさい、って

謝ってくれるお母さんにもほんとに申し訳なさそうな顔させてしまうしその度こっちが申し訳ないと思う

から増田みたいに苦しんでる人にはいつもお願いだから大きい顔をしていてほしいって思う

少なくとも私にはそんなに大きな迷惑かかってないし、ていうか別に迷惑かけてもいい

(ましてファミリーレストランのような場所ならなおさら)

こちらが助けたり対応できることな全然やるよーって人他にもたくさんいると思う

つらいこと本当にたくさんあるだろうけど、できたら楽しく不自由なく家族生活してほしい

別にこっちは自由に動けるんだから必要なことや我慢してほしいことがあれば全然気にしないで声を上げてほしいって思う

いずれまた自分高齢になって不自由になって同じような社会暮らしていくのいやだもの

だって今ある社会の中からこぼれたり迷惑がられる可能性ある、それがほんとにお互い様ってことだと思う

どちらも不快な思いをしてるんだからお互い様、っていうのは私はこちら側の思い上がりだって感じてるよ

もちろんきれいごとだけではなくてうるさいなと思ったりイライラしたりるするシーンも結構ある あるんだけど、

おまえはマナーがなってない、遠慮しろ特権階級か、って行動に制限のある人に堂々と言えるほど

健常な大人である自分他人に対していつも何かを配慮したり譲ってるのか?っていつもその度自分に釘さしてる

こうやって気を付けて生活してても実際はそれはすごく難しくて

増田のように苦しんでいたり申し訳なさそうに小さくなっている子連れの親御さんを見る度に

そんな気持ちにさせてしまって本当に申し訳ないと何度も思ってるよ

なんの制限もなくて今のところは自分の思うように行動できる度100%の健常な大人

様々な理由自分の思うように行動できる度が70%や50%やそれ以下の人たちに対して

「それはおまえの責任なのだから自分解決して道を譲れ、我々の自由な行動の邪魔をするな、これが社会だ」っていうの、

いったいどっちが権利を強弁してるんだろう?ってよくよく自分に対して思うようにしてる

不自由な人にまだ不自由を強いてるの恥ずかしくてたまらない

ストレスフルな状況で増田にぶつけてしま気持ちすごくわかる

もちろん全部はわからないだろうけど、そういうどうしようもなさのことはすごくわかる

ここに書かれていることだけが社会の総意でも世の中のマナー体現してるわけでもない

増田が書いていることも体験していることもなにもこんなにも強く糾弾されることでは全然ないんだって

私は強く言いたいなって思うよ 余計なお世話かもしれないし読まれいかもしれないけど、

後ろめたさや怒りを感じず子育てできる環境に少しでも近づけられるように自分草の根でやってくつもりなので

増田もでっかい顔して子育てしてほしいと思う 

追記

タイトル変えるとトラバにならなくなるの知らなかった 直しました

2018-08-12

FGO6・7章ラストのバトル面のネタバレ注意

FGO6章ラスボス戦、某NPCの性能とマシュの強化と敵の戦法すべて噛み合ってるの、せっかく計算づくなんだからフレンド使えない設定にすれば良かったのに どうせ鬼畜難易度だしなんならNPCレベルもっと上げればいい

あそこほどわかりやすくて感動できる「敵の宝具の防ぎ方は回避無敵だけではない」ことのチュートリアルはないのに石コンテでゴリ押しなり(やや難易度高いが)宝具ぶっぱなりで片付けてしまったらもったいないなと思う

7章のラスボスだってNPCに専用演出あるの気づかない人は気づかないだろうし あっちは性能的には割とラスボスに不向きだけど

それでなくても5章まではフレンドで無慈悲に薙ぎ払えるから戦闘がぬるすぎて宝具見ずに倒すことも多いらしいし

かく言う自分も終章の盛り上がり見て始めた初期勢には程遠いプレイヤーだけどフレンド禁止縛りでやってたから時々そんなことを思ってしま

戦闘困ったら石コンテしてるバトル/育成面倒臭い層も、逆にストーリーほとんど全スキップ層も少なくないのは知ってるし余計なお世話なんだろうが…

2018-08-04

anond:20180803122951

タグコメントもせずにブクマしてる奴いるけど何がしたいんだろうな?

ぶくまするならなんか書けよというのは余計なお世話

2018-08-03

anond:20180803150305

有難迷惑するつもりか?

余計なお世話っつーんだよそういうの。

LGBT希望してないのに、「LGBTかわいそかわいそ!私が助けてあげる!」って感じ。

2018-07-30

anond:20180730193336

素人の「このままじゃ廃れてしまう」「もっと盛り上げるために意見を集めよう」ってのはたいてい余計なお世話

ファンアートとか攻略Wikiでもやってるほうがよっぽど盛り上がる。

だいたい飽き始めたヘビーユーザーの声を取り入れても、初心者へのハードルが上がるだけだし、むやみに複雑さが増して出戻り組が戻れなくなるとか普通にある(スクフェスとか)

2018-07-29

anond:20180729113259

そもそも甲子園の時点で「まああいつらそこまでわかってて進路やら何やらのために傭兵やってるんだし余計なお世話だろ」としか思えなかった

2018-07-28

anond:20180728170523

結婚制度なんて国のパターナリズムから生み出された差別偏見の温床なんだよね。

誰と誰が愛し合うなんていちいち法律で指図される謂われなんかないし、国も国でいちいちカップルに減税とか余計なお世話

この際同性愛異性愛関係なく結婚制度自体解体してしまえばいい。

その上で、カップルシンママ収入関係なく子どもがいる家庭には子育て支援や減税を行う。

これが一番平等で納得度も高く、個人主義時代にも即した社会福祉になる。

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