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はてなキーワード: まっしろとは

2020-05-24

エンジニアになれたけど、なれなかった

放課後、親に無断で学校先生精神科のような場所に連れられ、「それは鬱ではなく、思春期による一時的な悲しみではないですかね」と医者に言われてから10年が経った。

ブコメを見始めたのもその頃からだったかな。

あの頃から相変わらず、成長していない。

大学では情報系の学部卒業した。

プログラミング勉強することは好きだった。

高校での成績は上位10%に入っていて、4年で卒業することが難しいと言われた大学もなんとか4年で卒業できたので、決して頭は悪くはなかった。

ただ、人との会話は不得意で、友人を作ることはできなかった。

でもそういった人々はこの世にある程度はいて、みんなどこかで働けているかきっと大丈夫だと自分に言い聞かせていた。

面接はことごとく落ち、大学卒業後も内定を貰えずそろそろ死のうかと検討した矢先に運よく入社したところは、後になって知ったが定着率が低い会社だった。

そこで気付いてしまったのは、自分エンジニアに向いてないどころか、社会人に向いてないことだった。

メール

一通書くのに最低でも30分-1時間はかかった。(相場が分からないけど長い気がする)

顧客メールを読んでも、内容がふわっとしていて意味理解できないことがあった。

ミーティング

何を話せばいいかからなかった。

相手が何を言っているかからなかった(要求だったり、用語だったり)。

なので何を実装すればいいのかも分からなかった。

からないことをそれとなく伺ってみたら「お宅の会社はその程度なんですね?分かりました」と言われ、会社の信用を下げてしまった。

その後、その顧客とのメールに怯える日々が続き、毎日嘔吐した。

電話

相手が何を言っているかからなかった。

自分自身も何を言っているのか分からなくなった。

周りに社員がいる中、泣きながら電話した。

上司ドン引きしていた。(見ていないけど、きっと周りも)

電話業務は生涯向いていないな、と思った。

実際の業務

課題にあったようなプログラミングではなかった。

あんなに自信があったプログラミングだったのに、小規模システムコードでさえ想像を超える入り組み具合で読めなかった。

というのも、フレームワークといったものにも触れたことがなかったり、インフラ側は全く学んでこなかった。

オブジェクト指向」というような概念的部分はテストの為に暗記したことはあれど、実際に言語の特徴や構造の違いを理解できたことはなかった。

フロントエンドバックエンドの違いもよく分からず、自分が得意だったものがなんだったのか分からなくなった。

何よりも、自分には新しい知識インプットする力が驚くほどになかった。

最終的には、自分キャパを超える残業上司による罵詈雑言で数秒に一度頭がまっしろになって仕事に手がつかない状態になり、辞めた。

能力のある社員もすぐに辞めていることから会社にも改善すべき点はあったのだろうが、それが実際の問題ではなかった。

自分能力の無さはどこに行っても通用しないんだろうな、ということが分かってしまった。

スポーツをしていた人が採用されるのを話に聞くが、その理由が初めて分かった。

コミュ力も体力あるし、ちょっとやそっとのことでは根を上げないからだ。

自分コミュ力もないし、メンタルも弱く、自己肯定感もなく、唯一自信のあった学歴技術力も実際には意味をなさなかった。

私の考えはあまりにも浅はかで、高校大学でしっかり勉強をしていれば、あとは会社からサポート仕事をこなせるようになると思っていたことだ。

こんな人にどんな仕事も任せられるわけがなかった。

一応自分なりに努力はしたつもりだった。勉強も、精神的な面においても。

在学中や就業中に精神科に通い、鬱やPSTDと診断された。いろんな薬を試したことはあるが、薬の副作用の眠気や吐き気で通常時より無能になったので向いていなかった。

カウンセラーは話を聞いてくれることは有難いが、危険人物として扱われたりしたことがあったり、何の解決にも至らないのでお金もったいないな、と個人的に思った。

大学卒業して引きこもっていた頃、会話の練習をするためにひきこもり当事者会的なイベントに参加した。

それぞれ背景は違うが、頑張って外出をして知らない人と会話してみよう、と集まった人たちは皆、優しかった。

不審者のようにそわそわしてしまってもいじめられることはないし、互いが傷つくことのない当たり障りのない会話ができたし、人とゲームができて楽しかった。

同じ境遇にいる方たちと過ごして一番に感じたのは、自分はやはりこちら側の人間なのではないかということ。

学校インターネットで人と会話をして友人を作れるような人や、仕事をこなせている世間一般の人たちのようには到底なれない。

社会不適合者が運よく社会復帰することができても、精神が弱い上に周りに溶け込めない為、続きはしない。

少し前にとある記事に「生涯バイトなんて、将来のことを考えているの?」というニュアンスブコメがあったが、どんな形態であれ生きる為に働き続けてきちんと自立できている人がどれだけ偉いことか、と思う。

もしいつか真っ当な人間になれたら、あの時精神科に連れてってくれた先生に御礼を伝えようと思っていたけど、未だに連絡が取れていない。

生活保護の条件にも当てはまらいから、貯金が尽きたら死んでゆくと思う。

全然関係ないけど、昨日はスター3つもらえて嬉しかったの。ありがとうね。

2020-05-03

GW古典名作漫画を読もう

おすすめをいくつかリストアップたから追加してくれ



ガラスの仮面」49巻(未完)

主人公北島マヤ女優として花開いていく様を描く演劇漫画。数巻ごとににマヤピンチに陥るが、その演技力で敵をコテンパンにのしていく。

いわゆる「舐めてた相手ハイスぺでした」モノ。



ベルサイユのばら」全9巻

フランス革命にいたるまでの激動の時代を描いた歴史群像劇。思ってるよりオスカルは出てこないしラブロマンスが主軸ではない。

男性でも読みやすいと思う。



エースをねらえ!」全18巻

主人公岡ひろみテニスプレーヤーとしての成長、そして人間としての成長をえがくスポ根漫画ひろみを取り巻く人物たちがとにかく魅力的

特にお蝶婦人を「主人公イジメ高飛車縦ロールお嬢様」ぐらいのイメージしかない人にこそ読んでほしい



あしたのジョー」全20

なぜジョー最後まっしろ燃え尽きたのか? ジョーという一人の孤児人生追体験する漫画戦後日本がどういう雰囲気だったのかも伝わってくる

あと力石はラスボスじゃないので注意



漂流教室」全6巻

ある日突然大地震と共に小学校ごと異世界トリップしてしまった主人公たちの命をかけたサバイバル漫画ポストアポカリプスもの好きな人おすすめ

楳図のトリッキーな発想による予想もつかない展開の連続であっという間に読み終えてしま



デビルマン」全5巻

もうとにかく読んでくれとしか言えない。永井豪デビルマンを書いたというだけであとどれだけ駄作を書こうがすべて許される

今読むとそこまでインパクトはないかもしれないが、時代性を考えるとそれぐらい凄い

2019-07-05

うちの猫

いつみてもしっぽのししまサバみたいでオシャレ

胸毛だけふわっとまっしろしろなのもすごいオシャレ

なんでそんなおもしろい柄になるのか不思議

歳とってきて目の周りのラインが白い毛になってきてちょっとイメージかわってこれもまたよし

キリッとした顔なのに鼻の横にある残念な泥棒ヒゲみたいになってる柄も間がぬけててかわいいよ

あー猫の柄はみんなそれぞれおしゃれだね

うちにいる猫がもちろん一番かわいいけれどいつか鉢割れさんとも暮らしてみたい

2019-06-15

anond:20190615164408

こういう人のために、VRゴーグル4DX体験できる椅子に座らせてあげて核爆発で視界がまっしろになると同時に薬投与するのが流行になるのかもしれんな。

2019-06-03

川崎登戸事件を受けて

ずっと引きこもってた中年だけど親がついに

「あと一週間以内になんでも良いか仕事を見つけてこなかったら殺す」

って言われたのでバイトを探してた

当然だけど見つからない

まっしろ履歴書を見せた十歳は年下のコンビニ店長ゴミを見るような目で一瞬「え・・・」って言われて

門前払い

「うちは支援施設じゃないから君みたいな人はちょっと」と言われた

事情を話してなんとか出来ないか相談してみたけど

「いや、それは君の家庭の問題であって、こっちには一切関係ないよね

というか、今までさんざん迷惑かけてきたんだから死んだら?」って言われて

返す言葉もなかった

あと6日

正直求人の探し方もどうやって面接とるのかも

履歴書の書き方さえわからない

2019-02-05

キスから始まる恋

そういえば思い出した。

俺男、当時社会人2年目くらい。総合職。院卒で25歳くらい。

一人の女性先輩(上司ではない。職種違う)にロックオンされた。女先輩、齢35歳。年下としかつきあったことない俺、未知の領域。だがまったく無しというわけでもないそこそこの美人

ガンガンくる先輩氏。いろいろあって今度ご飯行こうと。当時フリー俺、断る理由もなく承諾。

食事。2人きりになると大人な静かな雰囲気の先輩氏。食事だけして帰る。

程なく次の約束が交わされ、業後夕飯。これもそつなく終了。のはずが、帰り道すこし人通り少ないところで、先輩氏からいきなりのキス

まっしろ俺。とりあえず今日はここで、とその場で解散

翌日LINE。既成事実もできたし付き合うよ、ということで俺まんまとGETされる。

あのタイミングで「こんなやり方は納得できない、あなたが怖くなった」と言えるかと振り返ると多分無理。

それまでは、明らかに無しと思ってたわけではないので、とりあえず軽く付き合って別れればいいかなと切り替えてしまった。

セックスがしたくなかったわけでもないし。けっきょくすぐ別れたけど、後味悪かった。

世の女性、こういうの多いんだろうなーって思った。もっとひどいのも。

https://anond.hatelabo.jp/20190204193541

2019-01-25

白飯至上主義なのか

男の人って白いごはんじゃないとやなの?

お店に食べに行って「白米と玄米ご飯とか雑穀米」選べるとこでも

「はくまい」!って指定することが多い気がする

混ぜ物してあると嫌なのかな。

まっしろ希望なの?

2018-08-17

あたまがまっしろ

昨日寝るときに「明日はこれやろう」と思ってたことが全然できていない

それに加えてやらなきゃいけないことも思い出した

しかしもう夜 

やる気の問題じゃないのはわかってるし、単にやり出せない自分が駄目なんだけど

もうなんか焦りで頭があんまりうまく回ってない

もう泣きそう どうしたらいいんだ 

土日でやりきれるのか もっと計画的にやりたかったのに

やらなきゃいけないことを後回しにして遊んじゃうのホントどうにかしたい

社会人になってどんどんダメダメになっている気がする

こんなんじゃなにものにもなれない

2018-07-09

anond:20180709091436

ストレスたまってるなと思ったら、何も考えるな、休め。休む時間を作れ。

まっしろけー、まっしろけー、まっしろけー、まっしろけー

2018-03-20

はーーー猫かわいい。すごくかわいい

嫌われてるけど(私の声聞こえると逃げるので、部屋に入ったときには姿が見えないこととかよくある)そんなもんどうでもよい。神みたいなもんだから。いいの、下々のことは気にしなくて。好きに生きてくれればいいの。

気まぐれに『撫でなさい』アピールして触らせてくれればいいの。

ちょっとごはんまだ?』アピールして餌場に誘導してくれればいいの。

『付いてきて!…きてる?……呼んでるでしょついてこい!こっち!』と振り返り振り返り呼ぶからニコニコしながら付いてった先がトイレで、ホカホカうんちが待っててもいいの。ていうか手で砂かけて隠さなくてえらかったね!まっしろおててにうんち付かなくてよかった!そしてわざわざ片付けを呼びにくるとか賢すぎかおまえは!可愛いなぁもう!

旦那が死んでもそう困らないが、猫に死なれるのは困るなと思う。心が死ぬやばい。考えてたら泣きたくなってきた。うちの猫に血が必要ときには私のをあげるからね!!

人をだめにするクッションで丸くなっている猫を見ながら、私は今日実家に泊まるのでした。ぐうかわ

一緒には寝てくれないところが最高にツンデレにゃん。すき。

2018-02-01

行動できない自分から無限に逃げ続けたい

長文を書ける場所を他に持っていないからここに吐き出させてください。

本当にただただ、自分性質について振り返って今気づいたことを書き留めるだけ。

ろくに推敲もしてないからめちゃくちゃ汚いと思う。ごめんなさい。


私は幼いころから典型的な、崖っぷちにならないと本気を出せない人間だった。

で、成長するにつれて、いよいよ崖っぷちに立っても本気出さなくなったりして、それでことがすんじゃったもんだからから崖っぷち崖っぷちと思わなくなって、

要するに自分でアウトだと思うラインがどんどん外側になっていって、で、クズになってしまった。

毎日寝てばっかりで、学校単位ボロボロ落として、留年して、親に学費余計に払わせることになって、

内心それにめちゃくちゃ落ち込んではいたし罪悪感はあったけど、そこに向き合うのが怖いから考えないようにだらだらして、

時には無限に寝たり、ひたすらネットサーフィンしたりして。


で、また次の試験の日が来て、これ以上卒業年数伸ばせないし、頑張らなくちゃいけないんだけど、

でもやっぱり駄目だった。

レポートの期日を確認すること。たったそれだけのことすら、ほんのついさっきまでできなかった。期日は昨日だった。

確認さえしていれば。もうなんでもいいからはやく書いて出していれば。

それは早くやらなきゃ、やらなきゃってうだうだうだうだ苦しみ続けることよりずっとずっとらくちんなんだよ。

楽勝なんだよ。わかっているのに、わかっているのにそれでもその一歩が踏み出せない。

なんでなんだろうな。


やっと今、拙いながらもちゃんと言語化できそうな感じがしたからここに書き留めておく。


「失った可能性」は無限にある。これから得るものよりもいっぱいある。

私が怖いと思うのは、今まで失った可能性のことを考えてしまうからなんじゃないか

今まで行動しないで、本気を出さないで、「失った可能性」は無限にある。

これから行動して成功したら、その多さに気が付いてしまう。

これから得れば得るほど、今まで失ったものの多さに気が付いてしまうから怖いんだ。

その怖さをどうにかしたいとずっと思ってきたけど、たぶんどうすることもできない。

から走り出せばまだ間に合う、とかそういう問題じゃない。そんなこと言ったらそれはそれで早いうちから頑張ること、本気を出すことに意味がなくなってしまう。

結局すでに失ったものは変わらない。だったら見ないようにしてたほうがいいから、何も行動しないでよそ見して時間がすぎるのをずっとずっと待ち続ける。

だって一度頑張っちゃったら、「普通にがんばったらこんだけできるのに」さぼったせいでどれだけの可能性を失ったかを目の当たりにしたら、

これからはそんな風に取りこぼしてしまうことが絶対にないように、って思いながらやっていかないといけないわけじゃん、つらいよ。

ギリギリになって、いざレポート書こう、ってとき、めちゃくちゃ不安になるんだもん。

自分がうまくできるかわかんないから。

怖くて、こわくて、頭まっしろになって、もう書けないんじゃないかって思う。

だけど、その不安から逃れるために「ダメでもともと」って気持ちになって、ひたすら手を動かすと、ハイになってきたりする。

それでやっと、ずっとずっとそこにあった不安から逃れられる。

ダメでもともと、って放棄してはじめて動けるんだ。

思い返せば、今までの人生で、自分物事に対する取り組みって、

考えることを放棄して、投げやりに超高速で仕上げるか、失敗しないようにおそるおそる緻密に仕上げるか、そもそもやらないか、のどれかしかなかった気がする。

全部形は違えど不安から逃げてるんだ。

自信ないとか自己肯定感とかそんな言葉出てくる以前に、もう避けようのない不安がいつも手元にあるんだ。

から不安から逃げるように行動を停止したり、逆に思考を停止してがむしゃらに行動したりするんだけど、

どっちみちのがれようのない不安を避ける行為だってことには変わりがなかった。

そんなふうに、努力しなくていいなら、必死になることも逃避なんだって思えたらちょっと楽になった…気がした。

不安という感情は死があるから来るみたいなことをむかしなんかの本で読んだんだけど、

それがほんとかは知らないけど、

だとしたらこからはもう、不安と向き合おうなんて考えはもうまるごと捨てちゃって、

いっそ締切ギリギリになる前からずっと死ぬまでがむしゃらに粗雑に行動して、行動して、不安と向き合わないように逃げ続けたほうが楽しいのかなって思った。

そんでいつか死んだら、私の不安も逃避も最後は全部死にまとまっておしまいってなるんだったら、

安心して逃げていようかな、って思える気がした。



本当にそんな風にできるかは全然からないけど、しばらくは無理してでも一生懸命逃げてみたいと思う。というわけでレポートを書いてきます

2018-01-05

わたし

かわいくありたい

さなくありたい

むじゃきでありたい

けがれなくありたい

まっしろなままで

はいいろのまちを

あるくの

くったくのないえがお

いつでもほほえんで

まっすぐなひとみ

きみをみて

くすんだよのなかを

みすかして

ながされずに

わたしわたし

あることを

ほこりはいわないけれど

よりどころにして

じぶんにうそをつかないで

おもうことは

すなおにいって

うそつきなよのなかに

わたしはきくの

わたしわたし

なにかわるいの

って

だけど

ときにはこころがよどんで

どうでもよくなって

なきそうなかおで

まどわせて

はかないふりして

きみをとりこにして

おもうままにしたいけれど

そんなきようなことは

できなくて

いつしかやみにつつまれ

ただ

きみをおもいながらねむるの

このはいいろのまちで

2017-11-05

旅行の荷造りだけをする

趣味旅行かばんに荷物をつめている。旅行には行かない。

東急ハンズダイソーなどで便利そうな道具を買う。そして旅行かばんに荷造りをする。そして便利なのかを評価する。旅行には行かない。

旅行代理店パンフレットをもらってくる。説明は聞かない。その旅程を見て、かばんを選び、荷造りをする。旅行には行かない。

作り終わった旅行かばんを持って出かける。なにかを買うのではない。旅行かばんを手にしたり、引き歩いたりして、街を行く。これは旅行ではない。

駅で電車を待ってみる。いくつも待ってみる。空港まで行ってみる。かばんを手にして歩く。旅行じゃない。

帰宅して、荷解きをする。空になった旅行かばんをきれいにして片付ける。

まっしろパスポートを見る。やっぱり旅行に行っていない。

いつだって、どこにでもいける。すぐにいける。その練習。あと、まだいかなくていいや、とわかるために。旅行には行かない。

2017-10-22

本棚ひっくり返してしまって、電子書籍にしようか真剣に考えた

片づけをしているとき、ふと本棚を大きく揺らしてしまった

単行本文庫本入り乱れ、バサバサと落下していった

嗚呼、もう全部電子書籍にしようか……という考えが過る真夜中であった

 

といいつつ紙が好きだから悩んでる

この間キンドルアンリミテッドで試しに無料本みてみたんだけど

からない単語タッチすると辞書出やがる……これはすごい嬉しい

目に優しいタイプタブレットも売っているのかな

でもページめくりがいまいちで、そこはやっぱり紙には勝てないと思う

ぱらぱらぱら~ができないのは地味に痛い

 

どう見ても文庫本(中身まっしろ)なタブレットがあればいいのに

手触りも紙で、見た目は本当に紙の本そっくり

謎の技術でそういう電子書籍媒体できないかなあ

それでDL購入した電子書籍を開くと、

表紙と本文がば~っと表示されるの

そうやって、まるで紙で読んでいるかのように読めたらいいのになあ

2016-10-15

[]

こども陶器博物館に行ってきましたわ。

館名から敬遠していましたけれど、大きなお友達陶器博物館改名するべきでした。

博物館運営するメーカー1968年(記念すべき1号は巨人の星から

生産しているキャラクター茶碗がたくさん展示されていて間接的にアニメ歴史概観できました。

館内に流れるBGMアニメのようでした。

古すぎる作品プレミアを気にする感じでみていましたけれど、

空想科学世界ガリバーボーイ」の茶碗には完全にやられてしまいましたわ。

そして「魔法少女ちゅうかなぱいぱい!」「魔法少女ちゅうかなぱねま!」のタイトル意味不明で引っかかります

およげ!たいやきくんってアニメだったのですね。およげ!さばやきくんも制作するべきですわ。

昔の作品カオスですわね……。

あさりちゃんの目の描き方は今の時代でも通るのでしょうか?

一方でクリィミーマミは間違いなく今でも通用しますわ。

簡単年代作品を見比べられるので明らかに先進的であったことが分かりました。

最近お茶碗はプリキュアレンジャー無双状態になっていて寂しかったですわ。

深夜アニメ茶碗も作ってほしいですわ。

またアナ女王茶碗では陶器への転写技術がどれだけ進歩たかがよく分かりました。

(初期からいい仕事をされているメーカーですけど)。

アンパンマンお茶碗セットが当然のようにあったのですが、

冷静に考えるとパン派への酷い裏切りに思えてなりませんでした。

ショクパンマンお茶碗で食べるまっしろごはんはどんな味かしら?

B1の特別展示では、やなせたかし先生がじきじきに絵付けをした

アンパンマンバイキンマンドキンちゃんのお皿もありました。

バイキンマンドキンちゃんのお皿でお食事をいただくのは勇気がいりますわね……。

http://anond.hatelabo.jp/20161015191932 の続きですわ

2016-05-21

永ケツの朝

けふのうちに

とほくへいってしまふわたくしのいもうと

みぞれがふっておもてはへんにあかるいのだ

アナルパーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーールwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww)

うすあかくいっさう陰惨いんさんな雲から

みぞれはびちょびちょふってくる

アナルパーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

青い蓴菜じゅんさいのもやうのついた

これらふたつのかけた陶椀たうわんに

おまへがたべるあめゆきをとらうとして

わたくしはまがったてっぽうだまのやうに

このくらいみぞれなかに飛びだした

   (アナルパーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーW!W!WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWww!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW)

蒼鉛さうえんいろの暗い雲から

みぞれはびちょびちょ沈んでくる

ああとし子

死ぬといふいまごろになって

わたくしをいっしゃうあかるくするために

こんなさっぱりした雪のひとわんを

おまへはわたくしにたのんだのだ

ありがたうわたくしのけなげないもうと

わたくしもまっすぐにすすんでいくから

   (アナルパーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!wwwwwwwwwww)

はげしいはげしい熱やあえぎのあひだから

おまへはわたくしにたのんだのだ

 銀河太陽、気圏などとよばれたせかい

そらからおちた雪のさいごのひとわんを……

…ふたきれのみかげせきざいに

みぞれさびしくたまってゐ

わたくしはそのうへにあぶなくたち

雪と水とのまっしろな二相系にさうけいをたもち

すきとほるつめたい雫にみちた

このつややかな松のえだから

わたくしのやさしいいもうと

さいごのたべものをもらっていか

わたしたちがいっしょにそだってきたあひだ

みなれたちゃわんのこの藍のもやうにも

もうけふおまへはわかれてしま

(Anal beads)

ほんたうにけふおまへはわかれてしま

あああのとざされた病室の

くらいびゃうぶやかやのなかに

やさしくあをじろく燃えてゐ

わたくしのけなげないもうと

この雪はどこをえらばうにも

あんまりどこもまっしろなのだ

あんなおそろしいみだれたそらから

このうつくしい雪がきたのだ

   (アナルパーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーールwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww)

おまへがたべるこのふたわんのゆき

わたくしはいこころからいのる

どうかこれが天上のアイスクリームになって

おまへとみんなとに聖い資糧をもたらすやうに

わたくしのすべてのさいはひをかけてねがふ

2016-04-11

久々にクソな結婚式に出席した。

3月、曇り、夕方スタート、で、告知無しの屋外。

ストーブブランケットは用意があったけど、招待状に一言書いてくれてもいいよね?

普通の屋内の服装で来ちゃったもんだから顔面まっしろ、唇真っ青、震えも止まらない。

マナー違反だけどコートマフラー着用で耐え切ったよ。

怒りが頂点に達したポイントは、新郎新婦がホッカイロを席に配りに来たところかな。

寒いの知ってたんかい!!!!!と。

新婦がブスなカップルってこういう独りよがり結婚式をするイメージが強い。何でだろう。

 
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