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2018-01-29

anond:20180129191925

エキサイトしてくると後部座席がごりごり前進してきて「ちょちょっと何やってんのよ!」「わからない!からだがかってにうごああああ!」ってなる。そうすると獣形態に移行して強い。

2018-01-18

生きているのがしんどい

生きているのがしんどいと思い始めて、多分だけど15年とか経っている、ちょっとした消えたがりの散文が、つらつらと下に書いてある。

時間がある人はちょっとだけ読んでほしい。そして何か、少しでも意見が欲しい。いろんな考えが知りたい。でも、かなり怖い。

いや、読むのは時間を持て余した人だけでいい。かなり端折って書くけれど、15年くらいの時間を書いていく。きっと恐ろしく長くなる。なんか流行りだからここに書いたけど、きっと読む人は片手ほどで、その中でコメントを残す人を期待するのも間違っているんだろうけれど。なんてったって散文だし読みにくい。

でも、誰でもいいから話を聞いてほしい。私かうすればよかったか、これからどうすればいいのか。無責任で構わないから教えて欲しい。

初めて消えたいなと思ったのは5歳くらいだったと思う。6歳だったかもしれない。

親の都合で転園してきた先で同じ園の女の子に仲間はずれにされた。

ぼんやりしか覚えてないけど転園する前も、仲良くしていたのは女の子ひとりと男の子ひとりだけだったから、昔からまり好かれるような子じゃなかったんだろう。多分、すごく生意気子供だったから。

みんなが可愛いお姫様ごっこセットをつかって、私はなんか地味な、柄のないスカートだけ渡されて、「それもお姫様から使えばいいじゃん」って。キラキラの、可愛い模様がついたフワフワのスカートを我が物顔でつかいながら、私に言うのだ。

先生が「順番ね」と注意をして、真ん中くらいの順番を手に入れたけど、気づいたら割り込みされて最後になっていた。

私の順番は回ってこなかった。

その時に、私はここにいてはいけないんだなと思った。いる価値がないというか、いる事の方がおかしいと言うか、そんな感じ。転園してきた訳だから、仕方ないけれど。それで、早くここから消えてしまいたいと思った。

その時、唯一できた友達は、多分友達じゃなかった。

あれ持ってきて、これ持ってきて。何かを持ってこないと仲間に入れてあげない。そういうことを言って来る子だった。パシリにされていた。

でも、パシリでもすれば一緒に遊べたから、喜んで従った。あまりいいこととは言えない。けれど、一人で積み木で遊ぶよりずっとマシだった、消えなくてもいいと思った。頼られているのだと錯覚した。

小学校に上がって、ランドセルを買い与えられた。普通赤色じゃなくて、少しくらい、ワインレッドランドセル

母親はなんでピンクとか真っ赤じゃないのって言われたけれど、ワインレッドが可愛かった。ランドセルの蓋の裏が、赤系のチェックでとっても可愛かった。気に入りだった。

パシリはまだ続けていた。というか、パシられることが普通だった。

小学生になって、一緒に登下校をするようになった。

なんで変な赤色なの?って笑われた。

それを「可愛かったから」と言ったけど、それは可愛くない!こっちが可愛い!と言われた。多分、その子達に「センスがない」という判定を受けたんだと思う。

パシリにされてて、さらセンスもない。なんとなく流れで、みんなよりも立場が下だった。

ジャンケンランドセルの持ち合いをした時、他の子が負けたらみんなで持ち合いっこするのに、私が負けた時だけ全部持たされて、持つ距離も長かった。挙句、置いてかれた。前に進んでも誰もいなくて、置いていかれたんだと泣いた。おうちも少しだけ離れた同級生の重いランドセル5つを持って、道の真ん中で泣いた。泣いて数分たったら、なんだか自分のことが惨めになって、どこか誰もいない、遠いところに行きたくなった。結局はその子たちが戻ってきて、どうにかなったけれど。

小学2年生になって、夏休みで転校した。どことも知らないところだった。でも、一番長く住んでいたし、今の友達大学友達を除いて全部小中高で一緒に過ごした子だ。それまでに比べてとても恵まれていて、いい友達だと思う。一人一人が唯一無二の友達だとおもう。

でも、友達がいても、残りの4年半はいじめられて過ごした。

最初は多分「遠いところから変なやつが来た」っていう理由それから訛りが違う。あとは真面目ぶってる。オタク父親の見ていた深夜アニメを一緒に見ていた。デ・ジ・キャラットとか、ギャラクシーエンジェルとか。今でも大好きだ)であること。あと態度が生意気。たぶんこの生意気って言うのは、生意気だという子の都合が悪いことを「誰にも言うな」と言われても担任にチクッたからだと思う。自分あんまりにも理不尽だと思ったことは黙っていられなかった。多分、そういう意味では「いい子」ではなかった。

でも、石を投げられて先生に報告したら睨まれるって、おかしいじゃん。石投げる人の方が酷い。チクった私が悪いのか。

多分悪くは無いんだけど、こどもの世界ではご法度だっただけ。けれど、それがどうしても辛かった。おかしいと言ったら「お前の方がおかしい」と言われてすごく辛かった。ここにいたくないと思った。

親に「ここの学力は低いんだから、90点以上取らないとダメだよ」と言われた。頑張って100点とっても褒められなかった。周りからは「勉強もできるっていう自慢か」と妬まれた。

言っておくけど1番を取れたことは無い。せいぜい10とか20とか。自分ではすごいと思った。100人近くの1020って凄いじゃん。って。でも親にはそれじゃダメときつく言われた。ちょっと点数が下がったらお小遣いを減らされた。

生きているのがしんどかった。でも頑張らないと、価値がないと思った。

中学に入って、小学校の時みたいな勉強をしていたら、順位が真ん中よりも下の、後ろから数えた方が若干早い場所になった。その時に「さすがにやばい」と思って、塾に入りたいと言った。一人でする勉強限界を感じていた。

下がった順位を元に戻したら「当たり前だ」と言われた。

中学では部活に入っていた。周りはみんなキラキラしているのに自分だけ見ずぼらしく感じた。部活に入ってすぐ、どうしてかレギュラーに選ばれた。自分初心者で、周りには小学校の時から続けていた人がいたのに、自分担当に人がいないからという理由レギュラー入りした。初心者なりに練習した。練習中、何度も泣きそうになった。でも自分が頑張ることがこれからに繋がるとおもった。最後までやりきったあとに残ったのは「初心者なのにレギュラーに選ばれた変な人」だとおもう。若干避けられてたし、自分も周りにどう接していいかからなかった。ここで必要とされていないとさえ感じて、練習サボりがちになった。先輩からは、嫌われていたと思う(練習をサボったから当たり前だ)。同級生からもよくは思われていなかったと思う。

部活同級生から「〇〇先輩はあなたと同じように生徒会もやって部活もやって成績もいいのに、なんであなたは同じことが出来ないの」と言われた。生徒会が忙しくて休みがちになっていた。そんなの言い訳だと怒られた。それでも暇を見つけて部活に行っていた。それでも怒られた。今消えてしまえば楽だろうけど、消えたら迷惑をかけるなと思って、最後まで頑張った。意地汚く残り続けた。高校進学は「〇〇高校の□□学科じゃないと、ご飯作らないから」と言われた。当時、高校授業料無償化されていたから、ご飯を作らないになったのだろう。端的にいうと「親の希望に添えなかったらお金は渡さないし育てないから」といわれたのだ。必死になって、どうにか合格した。合格したけれど、自分学力じゃ、高校勉強は厳しいなと感じた。もう一つの学科自分レベルに合っているとおもった。でもそこでは絶対ダメなのだという。辛くなるんだろうなと感じたけれど、それでも合格したのだから通うと決めた。

高校に入って、それなりの地位をもてたと思う。部活は変わって、生徒会には入り続けた。その部活がいわゆるパソコンをいじる様なもので、関連分野で色々頼られた。今度はパシリみたいなのではなく、よく巷で話題になる「絵をかけるならちょちょいっと描いてよ」の類でもない、本当の意味での「頼り」だった。

得意分野を持つということは自分自力で立つことのできる力であると、その時感じた。普段だったら近寄れない、スカートを曲げて薄く化粧をした、クラスの人気者と話せる。そういう立場をその時手に入れた。

多分、高校生の時が一番、生きていて楽しかったと思う。みんなが私のことを知っていた。それに対する恐怖もあったけれど、決してマイナスではない視線は「自分はここにいていいんだ」と思える自信に繋がった。

大学は推薦で入った。センター前に決まって、受かるとは思わなくて、とても喜んだ気がする。

クラスメイト合格を伝え、「あの〇〇か!?」「嘘ついてるわけじゃないよね!?」と言われながらも喜んでくれた。学校先生もとても喜んでくれた。自分の妹も、私よりも喜んで泣いてくれた。

母親合格たことを報告したら、おめでとうよりも先に「お金がかかるなぁ」と言われた。

正直なところ、大学に進むことについては消極的だった。高校に入った直後は専門学校に入りたいと思っていた。でも父親は「進学するより働け。進学するなら国立じゃないとだめだ」と言われた。だから専門学校を諦めた。中学生の予想通り高校勉強はつまづいてしまって、学科では後ろから数えた方が本当に早いくらい、勉強はできなくなっていた。どれだけやっても勉強が伸びなかったから、早い段階で部活シフトチェンジした。そんな経緯があったから、大学は行かないで高卒で働くかなとなんとなく思っていたら、母親が「高卒で働くより大学に行ってほしい。私立じゃ学費は出せないけれど」と言ってきた。これに逆らうとまた何か言われるんだろうなと思って、とりあえずやるだけやってみることにした。でも、勉強はできなくなっていたから、模試はどこも最低判定。ただ、推薦でチャンスがあるところがあったから、一かバチかで受けてみた。これでダメなら学力じゃ到底叶わないから、就職をしようとおもった。部活の成績がよかったから、それで受けた。

そうしたら受かった。奇跡だと思う。なにかの間違いじゃないかと思ったが、それでも受かったら嬉しかったのに、おめでとうもなく「お金がかかるなぁ」しか言われなかった。

誰が国立に行ってほしいと言ったのだと、その時は悲しくて悲しくて仕方がなかった。

こんなの傍から見たら「親の言う事しか聞いていないからそうなる」と思うのだろう。私もそう思う。

けれど、高校受験の時に「お金さないよ」といわれ、大学受験に「国立しか認めない」と言われ、受かったら「お金がかかるなぁ」。反抗するなら自立しろ、親に頼るな。

それでは何をすれば良かったのだろう?

奨学金は申し込まなかった。心のどこかで受からないなと思ったし、親の収入などの関係で、ほんの少しだけ規定より上回っていたから受かるわけもなかった。し、なんとなく大学に入れても、やめてしまうかもしれないなと思ったのもある。とにかく奨学金は取らなかった。だから親に学費を払ってもらうことになる。お金がかかるのは、百も承知だった。

でも、まさか合格おめでとう」よりも先に「お金がかかるなぁ」だなんて。なんだか悲しくなった。受けるのをやめた方が良かったのではないかと後悔した。

何より、ひたすら「お金がかかる」とい割れるのが嫌で、消えてしまいたくなった、なんのために頑張ったのだろうと、ひたすらに悩んだ。

大学に入るまで、そして入ってからお金がかかると言われた。言われ続けた。

大学に入ってしばらく経った頃、仕送り勝手に減らされた。1万円も減った。バイトをやりながらも結構ギリギリで頑張っていたのに、なんの前触れもなく減らされた。

なんで仕送り勝手に減らしたの?せめて減らすなら前もって言ってよと親に言った。そしたら、「元々この金額だったでしょう?」といわれた。頑張って節約しながらも生きていたのに、あたかも「余分にお金をねだっている」風にされたのがひどく苦痛だった。

その年の夏、節約しなきゃとおもい、電気代をとにかく節約した。外に出るようにしたり、電気をつけなかったり冷房をつけなかったりした。

その月の電気代は1,500円もしなかった。

純粋に、自分すごいとおもった。

こんなに節約頑張ったよ!と母親にいったら、「もっと節約できるでしょ」と言われた。

電気をつけず、テレビもつけず、パソコンもつけず、ご飯はまとめて炊いて冷蔵庫に保管して、一瞬だけ電子レンジでチンする。冷蔵庫も止めてしまうと食べ物が保管できないから。そんな最低限だったのに、もっとと言われた。

馬鹿らしくなった以上に、親から私は「ただただお金のかかるダメな長女」だったのだろう。お金がかからなければかからない方がいい。そんな認識だったのだろう。

こんなに頑張っても文句を言われることに、自分が生きている意味とはなんだと問いたくなった。

答えは出なかったから、ただただ消えたくなった。

どう生きていてもお金がかかると言われて、生きているのがしんどくなった。我慢するのがバカバカしくなった。

バイトはしていた。学校に慣れるまで、夏休み前後から始めたいといったら、それでは困ると言われて5月くらいから始めた。バイト先の先輩に厳しくされて、辛いと嘆いたら「みんなそんなもの」と取り合ってくれなかった。辛かった。

そういうことも含めて、たまにTwitter愚痴を呟いていた。愚痴をいうと今まで仲良くしてくれた人が、なんでも話せた人達が「自分の方が辛い」と言い始めた。自分の方が不幸合戦が始まって、私の「つらい」が軽くあしらわれた。次第に愚痴を言えなくなった。私だけ「辛い」が軽くあしらわれるのが辛かった。

頑張って大学に通った。頑張ってレポートを書いても単位が取れなくて、好んでとったパソコン系の授業を始め、授業に出ると頭痛が激しくなったり、気分が悪くなったりした。1年間くらいだったと思う。でも、お金をかけてもらっているから行かないといけないと、頑張った。

しばらく立って新学期になった。自分の妹が私立大学に入った。

母親は、私立入学するのを許したらしい。

どうして?という気持ちがすごかった。父親が許したのかという疑問もあったのだが、早々にほかの選択肢を諦めた私とは違って、妹は頑張って説得したんだなと思ったら、それは認めてあげるべきだと思った。合格たことは喜ばしいことだし入学も喜ばしいから、合格おめでとうと、素直に伝えた。

しばらくして、父親入学を許していないということが分かった。それで父親に「お前も加担したんだろう」と責められた。私は何も知らなかった。

なんで私が責められているんだろうと、つらくてつらくて。消えてしまいたいと思った。私から奪われた仕送り1万が、妹の入学金や学費になるんだなと思うと、なんとも言えない感情が湧き出てきた。

しばらくして両親が離婚すると言うことを伝えられた。どう思うと聞かれて、私が何か言ったところで何か変わるの?と答えた。冷たいなとも思ったが、私は私でそれどころじゃなかった。

学校に行けば嘔吐頭痛を繰り返して、正直もう限界だと思っていた。

しばらくして父親から伝えられた。

離婚とともに破産すると思う。妹の学費や母方の生活費は払えなくなるが、お前の学費生活費だけは出してやるからな」

素直に喜べという方が無理だ。体調不良等でまともに単位も取れなくなっていったのに、どうして喜べるのか。それが決め手になって、学校に行かなくなった。休学届けを出して、今はアルバイトだけやってる。

両親から連絡が来るだけで胃が痛む。学校に行けない自分社会に出てもやっていけるとは思えない。大学友達とは疎遠になっているとおもう。ただたまに道ですれ違って、名前を呼んでくれて、元気?と声をかけられると、いい人と友達になったなと思う。同時に、こんなダメ人間友達でごめんねとも。

高校までの友達は「そのまま社会に出てもやっていけるよ」という。でも、日本会社というのはおおよそブラックだと思っているし、そんな所に行ってしまったら自分は生きながら死んでしまうのだろうと思う。きっといまのオタク趣味もままならない。二次創作をする時間もなくなるだろう。そうやって仕事に謀殺されて、私は私でいられるのだろうか。

そこまで考えて、今までの人生の中で、私が私でいた瞬間とは何なんだろうと思った。

私とはいったい何なんだろうか。

私が生きている意味とは。

なんでこんなに必死になって生きているのか。

辛いという言葉は、私の方が辛いで潰されて、楽しいことなんか二次創作を始めとしたオタク趣味ばかりで、そのオタク趣味すらも、今じゃ疎外感を感じている。自由に慣れていたはずのSNSは、現実と同じように苦しいものになっている。

辛いと思うことも軽んじられ、ひたすら金がかかるといわれ、遊びに行くと贅沢だお母さん達は頑張ってあなた仕送りをしているのにという。

私はなんのために生きているのだろうか。

こんな生活、生きているというのだろうか。

ただ呼吸をして、心臓を動かして。ただそれだけ。

生きているのがただただしんどい。早く死んでしまいたいとすら思う。でも死ぬお金がかかる。親が困る。周りも困る。

ある日母親に言われた、「お父さんはあなたを生んだ時に『なんで生んだ』といったのよ」と。

母親はそれを私に伝えて、何がしたかったんだろう。

必死に育ててくれてありがとうと言って欲しかったのか。

ひたすらお金がかかると言われて育って、なぜ生んだと言われたと言われる。

「なんで私のことを産んだの?」とは言えなかった。「産まなくてよかったのに」とはもっと言えなかった。言ってやりたかったけど、それを言ったら家から追い出されると思ったから。

私は「そう」とだけ返したのを覚えている。いつ、こんなことを言われたのかなんて、細かい年は覚えていないけれど、そういうことを言われたということだけは鮮明に覚えている。

私は

どうすれば良かったんだろう。

何をすればもっと前向きになれたんだろう。

何をすれば「頑張ったね」と言ってもらえるようになるんだろう。

毎日生きているだけでも精一杯なのに、もっともっとと周りはいう。頑張ることが当たり前。

でも、私はまだ頑張ってないんだと思う。恵まれているのだ。奨学金を借りずとも大学に行けたのだから。好きなことをやれているのだから

世界一不幸だと思うな。世の中にはもっと不幸な人が、辛い人が沢山いる。

みんなそう言う。私のつらいという気持ちを無いものとして。みんなそういうのだ。

生きていることの何が楽しいのだろう。

生きるなんて、辛いだけじゃないか

早く誰か、私を殺してほしい。

金だけかかって、だれの期待にも応えられない私を早く殺してくれ。

生きているのがただただしんどいということすら認められない世界なんか、壊れてしまえばいいのに、世界はそれを許さない。それなら。私を早くこの世界から追い出してほしい。

早く私を殺して欲しい。早く殺して。早く。こんなに辛いのに、世界は生きれという。お前はまだマシだと。

何がマシなのかちっとも分からない。生きているのがしんどい

2018-01-05

anond:20180105143844

ちょちょちょ〜ww

イジられたら「おいしい」思わなあきまへんやんか〜www

そんなイジられてむっつりしてるようなめんどくさい奴じゃあきまへんがな〜www

ほな練習しよか!「アホちゃうわ!」言うてみ!

ほなな!

2017-12-01

何でもかんでも「面倒臭い」という人はなんなんだ?

あのタイプ人間最初から「面倒くさい」で思考停止してるから

簡単な事でも全然覚えないし、毎回毎回周りがフォローしてやらんといけないし

ていうかお前の仕事だろそれ。

それを「なんでこんな事までやらないといけないんだー!

ねぇもうこれでいい?あとやっといてよ」と丸投げして

それを最初は「まぁまぁ一瞬じゃないですかーちょちょっとできちゃうから

今さくっとやったらもう終わりですから!」とか下手になって励ましてやって

それでグダグダ言い続けるから拒否、注意すれば逆切れ不貞腐れ。

 

30超えたいい歳のおっさんがイヤイヤしてるの本当にみっともないからまじで

2017-11-30

ライブラリ使ってちょちょいと終わる作業が一番いい

なんでバイナリ仕様を調べたりめんどくさいことをせねばならぬのか

2017-11-21

anond:20171121154133

今はまだ治療法が見つかってないから治せないけど、

原理がわかればちょちょっとすぐ治る三日はしかのようなもんだよ。

2017-11-20

ちょっとしたトイレの詰まりで5万取られた

親父がな。

うちはババア介護をしているんだけど、おむつみたいなものをしていて、それを間違ってトイレに流すそうなんだ。

それでよく詰まるらしい。

親父はそれで業者を呼んだらしいが、ちょちょっと作業して何食わぬ顔で5万を請求されて払ったそうだ。

こないだもうひとりのババアの家に行っていて、同じ理由トイレが詰まった。

そこには自分もいて、うちの母ちゃんじゃ心もとないか自分が立ち会ったんだけど、最低料金の6300円で済んだ。

年寄りで金をむしり取れると思ったら、すぐこれだ。こっちはただでさえアホの政治家から税金やら将来の保証やらむしり取られているのに、なんだこの搾取連鎖は?

ちょっと日本、こういった悪徳業者多すぎだろ、相手わからんからって。

見た目の犯罪件数こそ多くはないが、逆にグレーな部分は他国より高い気がする。

業者名を晒したいんだけど、親父はアホだから忘れてしまったみたい。

みんなも気をつけて。

2017-11-07

なんでTCGにしないの?

ドラクエライバルめっちゃ売れとるやんけ―。

他のゲームTCGにしちゃえば売れるんじゃない?

ぶっちゃけHSやシャドバパクるだけでちょちょいのちょいだよ?

適当に一個オリジナルシステム入れときゃいいって。

あとは題材選びだな。

適当に売れてる奴でゲーマーが多そうなの……。

たとえばマリオとかどうよ。

スーパー任天堂大戦ストーンとか出したら馬鹿売れちゃうか?

おい任天堂、これでサイゲを倒してしまって構わんぞ?

2017-10-24

anond:20171023210738

ちょちょっちょ???

しかいない新宿組とか、

今完全にメインと化した小太郎君とかは無視なんです???

2017-09-30

今日は秋のサンマを食べました

用事があってちょっと外出してたが、夕食を食べていないことを思い出して、以前行ったことがある定食屋さんに行った。

小生、一人で定食屋へ行くのはおそらく2回目である

その店は金額リーゾナブルなので、今日も行こうとお思い立ったわけだ。

そんでもって、メニューの中から結構時間をかけて、サンマ定食を注文した。

コーラを頼もうかと思ったけど、やめた。

注文からしばらくして、料理が運ばれてきた。

サンマだ。サンマ定食だよ。

故郷に錦を飾らんと旧帝大入学して早数年、進学先でサンマを食べるのは初めてだ。

味噌汁ちょちょいとお箸を濡らし、サンマに手を伸ばす。

お箸で身をほぐす。ふっくらだ。いいねえ。身がほぐれる。

そして、大根おろし醤油で食べる。

グルタミン酸の躍動を、舌の上での乱舞を感じた。ご飯と一緒に食べることでさらに際立つ。

そして、私は、実家家族みんなで食べたサンマを思い出した。懐かしさを覚えた。

あの時は両親と兄弟と。でも今は自分一人。

ああ、懐かしい。家族との食事の思い出が懐かしい。

そんな風に故郷に想いを馳せている時、ふと疑問に思った。

サンマワタって、食べるものなのかと。

お腹のあたりにある、あのなんとも言えない苦味成分。

口にして良いものかどうか、迷ってしまった。とりあえず今回は食べないことにした。

家族がいれば、質問できたのに。

秋のサンマシーズン家族に会うことは当分ないだろう。これからは、サンマは一人で食べるのだ。

2017-09-22

ハイコンテクスト サイコー

グローバル化フラット化って言われてて。

個性出せって。

ローコンテクストであることがいいんだろうね。

言葉にしてくれないと、わからないわよ!」

背中で語るなんてのは、もう古い。

文化なんてのは、いつだってカウンター

また揺り戻しがくるんだろうなぁ。

少なくとも、いま生きているうちはローコンテクストであることの方がモテるよね。

モテるって、要は儲かるよね。パイが大きいから。

我々が死んだあとは、ハイコンテクストカウンターが来るんじゃないかな。

ローコンテクスト=わかりやすい ってことでしょ?

ってことはプログラミングやすいってことでしょ?

そこにみんないけば、AIがくすぐることなんか、ちょちょいのちょいでしょ?

「これはあたらしい!!」って思ってることが、

AIに脇腹触られて、笑ってるだけなんて。

僕はくすぐられて死んでも全然いいです。

死ぬまで、ちゃんと子供だまししてね。

2017-09-15

その気になればちょちょいのちょーいで北朝鮮攻撃して黙らせられると思ってるお花畑脳多すぎない?

はっきり言ってもう負けてるんだよ。ほどほどに北朝鮮のご機嫌取りをしながらやっていくしかない。

何十万何百万の死者と収拾がつくかもわからない戦後処理をする覚悟があるなら別だけどさ

2017-09-01

なぜ女のコンテンツ語りは無駄にやたらド長いのか

要約したら「刀剣乱舞でトレパク騒動があったから私もうやめます」ぐらいにしかならんことを

めちゃくちゃ水増しして30行ぐらいの超長文にしちゃうの見て、とてもついてけねえと思った

で、そんなに何を書いてんのかと思ったら、それまでどんだけ好きだったかとか、

でも裏切られた私カワイソーとか、そういうのばかりで正直うんざりしちゃったわけだ

いやあれだよ、多少なりともそのコンテンツを知っている人には響くのかもしれないよ?

そもそも吐き出したいだけで、同意すら求めてないのかもしれないね

でも知らない人間にとっては、散々膨らませといて結局それかよズコーってなるんだよああいうの

いったい何が影響を与えたらあの手の文章が出来上がるのか、まるで予想もつかないんだけど、

しかしたらあれだ、小学校読書感想文のせいかもしれん

ああやって心動かされたアタクシを大げさに描写して、そこに自分語りちょちょいと挟んだら

先生から褒められちゃったもんだから、あれが一種の勝ちパターンなっちゃってんのかもね

2017-08-26

Wantedly事件時系列でまとめる

事件概要ITmedia記事(後述)でだいたい把握できるが、リアルタイムな流れをまとめる。

8/16

Wantedly(ウォンテッドリー)のIPOがいろいろ凄いので考察

https://megalodon.jp/2017-0825-0115-02/https://blog.inst-inc.com:443/wantedlyipo/

どこかのIT企業社長が、公開されている資料をもとに、来月に予定されたWantedlyのIPOを「けちくさい(要約)」と批判する。

はてブ数はそれなりにあったが、特に炎上というほどでもなく、何もなければこのまま忘れ去られていたはずである

8/24

Wantedlyにツイートを消された(かもしれない)

https://anond.hatelabo.jp/20170824225804

上記のブログURLツイートしたものDMCA申請によって削除された、他にも何人かツイートを消された人がいるようだ、と増田で報告される。

8/25 正午

WantedlyのIPO批判記事Google検索から消える 「写真を無断利用された」とWantedlyが削除申し立て

http://www.itmedia.co.jp/news/articles/1708/25/news063.html

はてブを中心としてSNSでこの話題がバズり始めた頃、IT関連ニュースサイトではそれなりに信頼性の高いITmedia記事がアップされる。

この記事が出るまでは「DMCA申請騙り可能なので誰かのいたずらかもしれない」という可能性が残っていたが、Wantedly社の回答によって同社が申請したものであることが確定した。

8/25 午後

当社が行った著作権侵害による削除申請につきまして

ttps://wantedlyinc.com/ja/news/entries/436

小学生が書いたような謝罪文でWantedly社が燃料を投下する。

8/25 午後

ITmedia記事更新される。

修正前は「無断で引用(※編注:原文ママ)」という部分が読者の笑いを誘っていたが、Wantedly社からクレームがあったのか、「無断で利用」に修正されている。しかし文末にその旨書かれているため隠せていない。岡田記者マジ鬼畜VALU退会記事ときIT戦士(笑)とか言っちゃってすみませんでした。やっぱりあんネットのことよくわかってるわ。

8/25 午後

仲暁子氏の無断使用画像差し替えられる

ttps://www.wantedly.com/users/8558

魚拓https://archive.is/ECcAq

はてブTwitterで、仲暁子氏のプロフィールページのヘッダに使われている女優変顔画像無断使用ではないか、と指摘されていたが、エゴサをかけまくっていたのか、その画像差し替えられた。

8/25 午後

Wantedlyトップページ画像差し替えられる

ttps://wantedlyinc.com/ja

魚拓https://archive.is/vHdPg

Wantedlyトップページにあるスクリーンショット画像では仲暁子氏のプロフィールページが使われており、「プロフ画像差し替えてもこっちは前のままだよプゲラ」などと、はてブ等で笑われていたのをまたしてもエゴサで見つけたのか、こちらも数時間後に差し替えられた。

ちなみに差し替え後のスクリーンショットに使われている吉田祐輔氏の株保有率は0.07%であるDMCA申請もすべてこの人が出している。ああ、切なくて涙がちょちょぎれそうだ……。

増田投稿制限に引っかかるたリンクはいくつかhを抜いた。

進展あったら追記する。

2017-08-20

ABCマート子供のお使いに来てるお母さんが似てるけど違う安い靴を買っていくの見ると涙がちょちょ切れます

あれ怒られるんだろうな

2017-07-06

https://anond.hatelabo.jp/20170626231419

当時小学生だったアラサー片足おばちゃん、今huluで懐かしさで涙ちょちょぎれそうになりながら見直してるんだけど

あれから現役バリバリでやってる皆さんですら年齢相応の演技力ついてないのに、17年ぶりに復帰するおっさん入れて作品が成り立つの心配になるわ

みんな子供だったからあの演技力で許されてたんだぞ

あと「あんな汚い大人にはならない!」みたいなドラマなのに完全に大人目線で見てる自分に気付いてしまった

2017-07-01

バニラエアの件でいすみ鉄道社長ブログ賞賛の声が集まってるのが

いすみ鉄道 社長ブログ

車いす飛行機に乗る時は

http://isumi.rail.shop-pro.jp/?eid=2918

この記事にすごい数のブコメがついてる。

「腑に落ちた!」

結論出たね」

「人の気持ちに寄り添った優しさ」

完璧正論

「すばらしい」

「完全に同意

もやもやを代弁してくれた」

中立的

怖いんですけど。

中立記事入り口ちょちょっとバニラの非を指摘しといてるだけじゃん。

何と何の中に立ってるの?

事前連絡あったら断っていたらしいけど?そしたらはいじゃあ諦めますと言うのがあるべき姿ってことか。

最後のほうの「今回限りということにしましょうね」って言い方、

小さい子に「おりこうさんにしましょうね」と言うかのような言い方でゾッとする。

おりこうさんにしといて変わる社会ならよかったね。

この記事ブコメ群を見たとき

先日のPRつけるつけない騒動ときの徳力氏エントリ思い出して、

え、まさかこれでめでたしめでたしって収束してしまう?と怖かったけど、

いまだに騒動おさまってなくてほっとした。

実際、この社長が身近にいたらいい人なんだと思うよ。

同業者事情とか、健常者への迷惑のことはすごく考えてくれてるもん。

でもこの騒動に対するこの見解は、争点の捉え方は、

正しいものとは思えない、

そんな意見が半分くらいあってもいいと思うのに、

こんなにも絶賛の嵐なことに絶句

優しい文章って、多数派にとって気持ちがいい文章、ということ?

社長が言う「他の人に迷惑をかけないように」をすべての障害者が遵守していても、障害者迷惑のかからない社会がどんどん勝手に実現したらいいのにね。

パイオニア」と揶揄されなくてもよくなればいいね

NHKさんお願いします。

バリバラ議論してくれませんか。この騒動について。

2017-06-14

パンツは小さく刻むといいとネットで見たので

早速家に帰って新人の履いていたパンツと同じ型番のパンツを小さく刻んでみた。

そこにちょちょいと醤油を付けて汚してあげた。

先日増田にウンスジのネタが上がっていたが、アナル付近に来るであろう生地周辺に醤油を垂らすとなかなかの背徳感。

このまま捨てるのも持ったいないので、白いご飯の上に醤油パンツをワンバンさせて汚してみる。

これ、美味。

あ、でも口に含むだけで布は食わないからみんな心配しないで。

一気に昇給ちゃうパンツ見せる意欲が湧かないだろうから、ちびちびな。

2017-05-26

澤野弘之殿 sisirc

CRISIS 公安機動捜査特捜班 個人的には内容、音楽は勿論のこと今クール一番のドラマだと思っています

やはりBGMというものは素晴らしいと感じます。内容の叙情、悲しみ、激しさいずれをとっても、

脇を盛り上げるには一番のBGM

当初から気になっていた音楽最近サントラが発売となり曲名が判明。その名も「sisirc」もう脱帽です。

感服して言葉も出ません。前半と中盤から後半にかけてのギャップ、そして盛り上がり。

この様な創作が出来る、澤野弘之殿には感謝の思いしかありません。

澤野弘之殿と私の出会いは、そう「医龍」でした。当時のDRAGONもう今でも聞いてしまうほどです。

本当に涙がちょちょ切れる次第です。切なさや激しさ、そして心地よさ。どれをとっても、近年の

作曲家としては抜きん出ておられると個人的には思っています

皆々様におかれましても、当然私より熱心なファンの方もおられる事と存じます

まだまだ澤野弘之殿の初心者である小生に、宜しければ皆様の思い入れのある楽曲を教えていただければと存じます

そして、まだ澤野弘之殿をお知りになられていない皆様にも伝播出来れば、もう私は申し上げることはございません。

駄文、誠に失礼を致しました。

2017-05-09

痴漢者をH、痴漢者をLとする

痴漢を行うメリットM1、単に電車に乗るメリットM2シグナリングコストc1、単に電車に乗るコストをc2

痴漢を減らすためにはHとLをスクリーニングもしくはHがシグナリングできればよい

LがHのふりをしないようなHのシグナリングはLがHのふりをしたとしてもメリットが失われるようにする

M1-c1<=0、かつ0<=M2-c1-c2となるようにc1を定める(後者を超えるとHが乗らなくなる)

すなわちM1<=c1<=M2-c2となるようにc1を定めればよい

大学講義のを妄想で改変してちょちょっとやったけどなんか間違ってそう

2017-05-08

消費者庁の件

結論最後の三行です

twitterを見ていると最近FGOで5万爆死したか消費者庁に訴える」旨のツイートがバズっていて、云々。

自分FGO勢ではなくてグラブル勢で課金額がまあ生活に支障ない程度って立場からこれを見てて、いや、違うんじゃねーのって思ったことを書きたい。

先に、乱文ごめんね。あ、あとソシャゲ天井確率設定の法律云々まったく見てません。自分には関係ないので。

で、なんで炎上してんのかな~って思ってRT先とか暇だからちょちょっと覗いてみるんだよな。

まあ大方こんなもん。

自分は○○だぞ~構文はこのような案件だとすぐ炎上するのはまあわかる。これ身内でだけ使っていい構文だぞ。

課金額で威張るのはただの馬鹿からその辺は察してやってほしい。

課金自己責任ってとこがたぶん主な論点というか、課金者全体が同意しつつも運営には文句を言いたいところだと思う。

ソシャゲガチャ制度なかなか闇なんだよね。出ないのはほんと確率通り体感確率以下。まあ個人差だな その辺オカルトに近い。

課金しただけ確率が上がる、ってやつも法律に掛かるんでしたっけ?


根本的に

件の人だけじゃない多くの人が消費者庁に訴えたいのは "本当にこのガチャはこの確率通りなのか"ということだろうね。

確率収束するのに絶対数が足りないとかほざく輩もいるけど統計学よくわかってないくせに確率を語るのか、、と少し思う。自分もかじっただけでガチ勢に怒られたくないので書かないけども。

で、なんで炎上したのかって多くの人に何かしら思うところがあってそれが爆発した感じなんだろうなとは理解できるわけだけど、自分がそうじゃねえだろって思う根本理由が一つのツイートに対して課金層すべてが反応してしまってるから。まあそれはTwitterメリットでありデメリットでもあるけど。

このゲームだけに限らずオンラインゲーム全体に言えるけど課金したほうがそら強いんだよね。課金した対価として。

生活に支障が出ない、重課金層がよくツイートで何万課金して出ました!って発信すると、RT先とかで一般層は うわやべえな、と。

今回騒いでるのはおおかたその一般層といっていいのかわからんけど 

わけではないけど  

って人間でしょ? 

富裕層と同列で話してんの?いやそんな軽いお遊戯じゃねえよ?

ソシャゲのものを甘く見てるところあるよね 据え置きからソシャゲに移行したタイミング学生だった位の人とかさぁ

思い出してほしいんだけどこれはギャンブルだよ? 賭け。 

パチンコと同じだよ パチンコで負けてお役所に訴える奴いるのか?(パチンコの闇は置いておいて)  

パチンコは厳格な設定とか云々確立してるからなんだがそこはソシャゲの発展途上な部分で、変えていかなきゃね。消費者庁にいこうね。いつでも。

そんないちいち騒ぐことじゃないだろって話。 端から問題だった規約にあとからケチ付けるみたいでそういうとこ自己責任とは思うけど

こんな賭けだが乗るか?って言われてはいって答えたのがお前。

なんで運営が悪い~だの いや引いた奴が悪い~っていう責任擦り付け合いになるんだかわからん みんな悪いわ 現状腐ってんだから 

ごめん、殴り書いてたらなんか落ち着いてきたからもう書くのやめるけど要点だけ書くね



おわり

2017-04-17

真春の夜の陰部

ちんげ剃ってたのよ、ウィィィインって。バリカンで。でさ、玉と竿の間っつーの?皮余ってるじゃん。そこの毛をやったつもりがね、見事に切った。

剥いた?剥けるはずのない皮が剥けた。大人階段登ったっていうか割礼受けた。

血が止まらなくてね、圧迫止血つうの?あーもうこれ縫う感じ?

やった瞬間ね、わー!って言ったの。あんま痛くなかった。優しくできたね。

よく見たらね、皮がペロンってなってんの。タケノコの皮ひっぺがした感じ?うん、春らしいね

トイレでしてたからね、トイペくるくる出しておさえてた。

そしたらハニーが来てね、見せろって。

やだよ。

見せろ。

やだ。

結局見せたんだけど、恥ずかしくてね、大人になりたての頃の恥じらいを思い出してたのかな?春だしね。

外人ホタテの中から出てきたみたいな絵あるじゃんサイゼで見たようなやつ。あんな感じで立って、亀さんの頭捕まえたまま見せたのよ。

ちょっとでもトイペ外すとすぐ血がたれるくらいの感じね。あれ、これってもしかして、アレなの?にょたいのしんぴってやつ?まあ見えてるのは真皮なんだけどね。

そのめくれ上がったタケノコの皮を切ったほうがいいって親方が言うのよ。痛そうだし冷たそうだしやだったんだけど。

切るよ。

やだよ。

切るの。

やだの。

切るぞ、病院でやるか?

まあ、切ったんだよ、痛くなかった。血がドバドバ出てたけど。

その皮、チョコレートコーティングしたような色でさ、ティッシュとのコントラストがね、ホールバースデイケーキ名前の板みたいな感じで、また一つ大人に近づいた感じを思い出してね。春だしね。誕生日は秋なんだけど。

それからずっと押さえてて、血が止まった。

その後シャワー浴びようと思ってたから、裸だったのね。今日あったかかったけど、さすがに寒くなってくるし、ショックだったのもあったしおけけがまとわりついてるし、血は止まったし、シャワーで流そうって思って。

油断してたんだね。

痛いのやだからボデソつけずにシャシャッて流して、後は寒いからからお湯バーって浴びて、あったかいなーってね。

油断してたんだね。

出て体拭いてタオル見たら血が付いててね、見たら血がたれてる。無意識に足閉じてたけどたれてる。女性はどうやってんの?

でまた裸で押さえてね。寒いのね。上着ればよかったけど。上着て下履かないとか、はちみつ好きの特権から遠慮したんだけど。

しばらく押さえて、親方が見せろって。え、そういうつもりでキレイにしたんじゃないんだけど?

亀さんの頭捕まえたままサイゼの絵の立ち方でご開帳。

何も始まらず、マキロンと綿棒持って、消毒しろって渡してきた。はい

チュチュって先っぽにつけて

ちょちょっとぬりぬりしたら

血がたたって出てくるの。

チュチュちょちょたた。

あーちーとまんないねー。燃えてるんだろうか?夏じゃなくて春なんだけど。とりまティッシュで押さえとく。

その後、患部はなにげめっちゃ伸びひねりすることに気付き、ばんそこ貼っとくことにした。

うちにばんそこなんてあったんだ。で、貼ってもらった。

かわいい

意外にかわいいぞ。

このなんとも言えない残念顔。

痛い、いずい、ごめんなさい顔。

これははやる。見えないオシャレ流行る。

足組む癖があるから組み替えるたびにチリリって痛いの。

最初は気を付けて優しくしてたんだけどすぐ慣れてきちゃって。大人ってそんなもんだよね。さっきおしっこ行くまで忘れてた。

で、おれのかわい子ちゃんどんな様子っす?で、ばんそこ貼ったとこ見たら、

めっちゃ血が滲んでるやん。

たれてるやん。

パンツ見たら血ついてるやん。

替えばんそこどこかわかんなやば。

よし、おっけーおっけーこのばんそこ夜用だって信じてる。信じれば叶う。

パンツは捨てる。ばんそこの上からトイペでおかわりオムツ。なんか不思議なかんかくぅぅう。

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