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はてなキーワード: たゆたうとは
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救いがほしい。救いって何？幸せとは。カップスープをかき混ぜながら、渦の真ん中を見つめている。救いとは幸せなの？一瞬のまばゆい光なの？まばゆい光に包まれて、自我を失いながらたゆたうこと？そんな刹那な感覚なの？渦に巻かれた光がキラキラ形を変える。分厚いマグカップはほんのり温かい。私が欲しいのは光なのか温度なのか、あるいはまた別のものなのか。スープに口を近づけると、湯気が目を包む。あたたかい、しかし救いとは違う。飲むとスープは胃に落ちる。今度は胃が温かい。あ、これが救いかもしれない。救いは体の内側を温めてくれることだ。現実的にこれを得るにはどうすればいいのだろう。考えると眠くなってきた。カップスープの中の光に吸い込まれて、光だけの世界に行けたらどれほど楽だろう。眩い万華鏡の世界を落ちていく。明るくて永遠で無意味な、時間と体を持て余し、やがてどうでも良くなって、ただ光だけがある。そんな世界によろけた精神を温かなお湯が連れ戻す。ああ、ここだ。この世界が私の住む場所だ。救いはここに。見失うことなかれ。定刻に、祈りを込めて用いよ。
くりっとした目で可愛いと評判の吉田花丸の唇から煙草の煙がたゆたう。
友達の花丸が喫煙後にゲボみたいな口臭をただよわせるのが好きだ。
私と花丸は幼馴染である。
そばにいてくれた、ちっちゃくて顔がいい友人を今も推している。
昔はきりっとした鋼のようなかっこいい意志が好きだった。
今は焦点が合わない目で恨みつらみを吐くようになった。
今は花丸ではなく、ちいかわが好きだ。
成績もよく運動神経もすぐれた花丸は芸術でも勉強でもスポーツでも賞状をもらっていた。
出来がいいくせに愛想が良くない花丸は同級生から恨まれ、いじめられていた。
花丸の束になった賞状の束を持ち帰る手伝いをしていた。
「ママから、たかだか数十枚の賞状をもらっただけで生きている価値がお前にあると思うなって言われてね。」
「怒鳴り声でキンキン響く頭で暖炉でメラメラ賞状を燃やすの。」
他の人には自分の話をしないちいかわが私だけに語ってくれて嬉しかった。私だけのちいかわ。
うわさで花丸の両親が厳しいことを知った。
花丸がリストカットを始めた頃だった。
なんでもできるくせに、なんでも知ってるくせに、自分のことだけ話せない。つらいよって、それだけ言えばいいのにね。
ぜ〜んぶきらいと一緒じゃん。気持ち悪い。
みぢめなやつ。
才能の頭の良さも運動神経も適応力もゴミ箱に捨てて、ファミレスのアルバイトをするちいかわ。
店長の家に入り浸っているんだってSNSで書いてあったよちいかわ。
今は煙草を暖炉代わりにして楽しい・明るい心と未来を自分で燃やすちいかわ。
なんて、みぢめなちいかわ。
みぢめなやつを見ていないと落ち着かない私ももみぢめなやつ。
いつぞやロッテのガムがエヴァとコラボしてたときに買った綾波が描いてあるガムのボトルを会社でペン立て代わりに使ってたんだけど、職場の若い女から「それ気分悪いんで止めてください（セクハラ）」と言われたんだが。
確かにプラグスーツ着てて胸とか強調されとるが、かわいいのに嫉妬しとんのか？
取りあえず俺は「そうだよねごめん、無神経でした、あはは」とか謝って直ぐに仕舞ったが。
はーじゃあ俺はペンをどこに立てればいいのかと、立たないこのふにゃチンだけにしてくれと、まあ仕事終わりに買って帰ろうと文房具屋にやって来たのでござる。そしたら例の女「やっぱり増田さん来ると思った…。私昼間あんな酷いこと言っちゃったから気になって…」などと上目遣いで俺を挑発してくる。
俺「気にしてない、むしろ君の心にたゆたう、その憐憫にビンビン」
女「やっぱ好きやねん、宮城県」
俺「それでもいい。明けない夜は無いし、止まない雨もないよ。嵐のような悲しみが去って行くまでじっとしているしかないんだ。やれやれ射精した」
ネズミが亡くなり、彼女が亡くなり、ワニの知り合い達はみな亡くなった。
ゲームをしても楽しめず、もう固くなった雲ぶの上で、独り過ごすことが増えた。
数千年が経った。
ワニの肉体も滅びたが、その魂は消えないままであった。
数十億年が経った。
気の遠くなるような時間を過ごしても、ワニは考えることをやめず、ただ仲間達のことを思った。
数百億年が経った。
宇宙は、熱的死には至らなかった。
膨張を続けていた宇宙は、収縮へと転じた。
限りない数の宇宙を経験したがゆえに、その中には、ワニ型の知的生命体が生まれた宇宙もあった。
「ヒト」と自称する、毛の少ない猿が覇権を握った宇宙もあった。
一切の知的生命体が生まれない宇宙もあれば、銀河帝国同士の抗争が発生した宇宙もあった。
ワニが経験した数多の宇宙の中には、「100日後に死ぬワニ」の連載が始まった、無数の宇宙があった。
その宇宙は無数にあったがゆえに、その中には、100ワニが世界的に大流行し、一切炎上しなかった宇宙もあった。
マンガが全くシェアされず、作者が連載を辞めてしまった宇宙もあった。
ネズミがタイムリープを繰り返し、ワニを救おうとする宇宙もあった。
マスクの買い占め・高額転売が露見し、社会的に死ぬ宇宙もあった。
作者が一切のグッズ化を拒否し、1円の利益も得なかった宇宙もあった。
心臓を止めて死のノルマをクリアした上で、ワニが生き返った宇宙もあった。
各キャラクターとワニが結ばれる、マルチエンド方式が採用された宇宙もあった。
100日後まで死なないことを利用して、ワニが人助けをする宇宙もあった。
ワニの着ぐるみで、円形になってダンスすることが流行った宇宙もあった。
週刊少年ジャンプに連載され、テコ入れでバトルトーナメントが始まった宇宙もあった。
ワニの後を追った自殺が多発して、パニックが生じた宇宙もあった。
ワニの彼女を崇め奉り、ありがたーがーる宗教が生まれた宇宙もあった。
ワーニーブラザーズが、バックス・ワニーのアニメを作った宇宙もあった。
100日間、キャベツを食べ続けるウニのマンガだった宇宙もあった。
クールポコ。が、決め台詞を少しだけアレンジした宇宙もあった。
その宇宙では、「100年後も死なないワニ」という二次創作も生まれた。
ほぼ全ての宇宙で、10年、100年後には100ワニのことを覚えているものはいなかった。
数少ない例外的な宇宙でも、種の絶滅と共にその記憶は失われた。
ワニのマンガの登場からその消失までは、永遠を生きるワニにとってはあまりにも一瞬で、彼は、ワニのマンガを巡るあれこれに気がつくことすらなかった。
どう考えてもデュラム・セモリナモルボルテイストめにしたほうが、デュラム・セモリナが…モーグリ肉は刺身が一般的だが、帝国ではパスタの具材で用いる場合も多くなってよくね？
まぁ表向きは、暗黒の儀式の後とか時間が奪えねェ…昼時にフラッと断絶されし孤独な魔大戦ラーメン屋…預言書にも記されていることだが…カルパに麺かた・ザ・カテドラル目でカカッとかき込むというレゾンデートルで麺かた…それが世界の選択なら超越した解析力で分析するんだけど、デュラム・セモリナ硬めで頼んでる――誰もがそう信じていたのに、たゆたう水の如く喰ってたら闇の血族を滅ぼしたところで原初の海に漬かってる間に異端のカタストロフさに進化せしめるじゃん。
「夢が夢なら」の原曲といわれる「ダイヤモンド組曲」。その歌詞をこの音源(https://www.youtube.com/watch?v=unSD63TL2WI)から書き起こしました。といっても、ほぼここ(http://morning.s26.xrea.com/kakolog/ozawa02.html)のまとめみたいなものです。また、どうしても聞き取れなかった部分があり、そこは「－」で表しています。本来六音節なきゃいけないところ三音節しか歌っていないで、単純にミスってるんじゃないかと。
以下、歌詞。
冷たい夜風が入るように 北へ向いた裏窓を開けて
地平線までつらなる屋根に昨日降った雪が残るね
－－－－－－春の陽は午後に 鼻歌まじりに行く小径
ああ夢が夢ならそれでもかまわない
口笛を吹こう今は四月 市場を通り目を閉じてみる
真っ白に輝く雲の流れ じっと眺めたりしてすごす
咲きかけた花に雨が落ちて ぽったりと露の玉になる
ああ夢が夢ならそれでもかまわない
華やかな夜の幕が開ける いっそ華火でも行きたいね
ああ夢が夢ならそれでもかまわない
嵐のあとに散らばる楓 跳びよけながら駅まで急ぐ
夏から秋へと空は高く はっきりと今ぼくには判る
ああ君がいなけりゃいなくてかまわない
ぼくは一人で生きることを学ぶさと思うから
霜の降りた朝街を歩く かっこつけずにいようと思う
ああ夢の彼岸まで高く架かる橋
手を伸ばしそれをそっと握り 誰もが舟を進めてゆく
対岸の灯り眺めながら 永遠へと進む夜舟を
韓国の団体が２つくるってんで騒がしくなりそうだなあとゲンナリ
また、団体が来るせいかおいてある料理や肉も種類が少なく感じた
最初はすごいわくわくしたけど取りすぎてゲンナリするところまでがデフォ
また当分こなくていいかな
終わってトイレ個室入ってたらノックもなしに何度もガチャガチャしてきた韓国人死ね
礼儀知らずすぎる
その後川棚温泉へ
露天風呂のぬるいところで仰向けになって顔だけ出して目をつぶってたゆたうのがすごく気持ちよかった
１時間ほどで出た
待合スペースっぽいところで中島みゆきの糸がインストでかかってた
山口は安倍晋三の地元だから、晋ちゃんセットっつって安倍晋三の顔のイラストのシールがはってあるだけの醤油が売られてた
それ以外にも車で走ってるとあちこちに安倍晋三のポスターがあった
温泉のあとは角島へ
島よりも本土と島を結ぶ橋の方が有名というところ
あいにくの天気だったけど、本土から島までまっすぐ伸びる海をつっきる一本の橋は、たしかに沖縄っぽさというか北海道ぽさというか、すごく場違い感を覚えた
こんなとこが山口なんか（失礼）にあったんだーと思った
角島では灯台に行ったけど、荒天のため閉まってた
見上げると展望台のフェンスとか結構低く見えて、こんだけ強風だとそりゃあぶねーわなと思った
人間がすぐ近くにいるのに少しだけ鳴いていた
その後は道の駅へ
おみやげとか買った
でも昼すたみな太郎でまだおなかいっぱいだったから買わなかった
誰々がチェーンソーで作ったほっくん像が置いてあった
でも目が真っ黒で大きくて底知れない怖さを感じた
せめて少しハイライトがあればまだ違うんだろうけど
なんか寄生獣みたいにくぱあと顔が開いてぎざぎざの歯がいっぱい生えてそうなイメージ
その後帰路についた
家についたときには真っ暗
夜はうどん
高校か大学かでレポートを書かないといけないっていうのにゲンナリしてた夢だった
休み前にまだ残してきた仕事があるからこんな夢みたんだろうなあ
最悪
トイレ行ってフルーツミックスジュース飲んで歯磨きして今日記書いてる
そういや最近残業ばっかで休日も寝てばっかで、好きなマンガがほとんど読めてないしゲームもできてないなあ
やめたくてしょうがない
近々人事制度とか給料とか変わるし今よりも全体的に下がりそうだし、それでも仕事量は増えるしがんばれって言われるんだろうし、それ逆だろと
給料減るけどがんばれってどんだけやねん
もしくは
だろJK
さすがに現状のままだと数年以内にやめるかなー
最低でもあと１年？くらいはがんばるつもりではいるけど
５年後はどうなってるかわからんなー
一昨日エゴグラムテストしてみたけど、↓みたいなタイプだからほんと社会的生物としては終わってるわ
人生に対して積極的にとか言われてもそれができないタイプだっつってんのになんちゅう矛盾した判定結果だ
自信喪失のタイプであると、申し上げて置きましょう。極言すれば、貴方の肉体は自主独立の魂を欠いた、一種の抜け殻的な存在とも言える訳で、周囲の人々の圧力や示威が、世に云うテレパシーのような形で、貴方の中へ入り込んで来て、貴方の言動を、あれ、これと、操縦して仕舞う訳です。いわゆる強度な自己不全観念の持ち主と云う事になります。云うなれば、人に良く思われたいと云う気持ちが、強すぎると共に、自分が役立たずや能無しではないかと云う劣等感も強く、過敏型ないしは、強迫神経症型の、性格異常を招き易いのです。今後は、もう少し自分に自信を持つ事です。自分より尚一層、下らない人間、詰まらない人間、役立たずの人間は、この世に数限りなく居るのだと云う事を、常日頃から、自分に云い聞かせるようにすると共に、周囲の人々も一皮剥けば、自分と五十歩、百歩であり、自分は唯、根暗（ねくら）で表現力が無いのと、物事に正直なだけに、悩むことも人一倍多い、本当に人間らしい人間なのだと、全てを良い方へ解釈し、胸を張って開き直る事です。
詰まらない相手に、一度引っ掛かって仕舞うと、方向修正や出直しの容易に出来ない性格だけに、一生を棒に振って仕舞うような危険性も、かなり高いタイプです。結婚後は相手に対して、箸の上げ下げにまで気を使うような、姑息な配慮の仕方では無く、相手に貴方と結婚して、本当に良かったと思わせるような、大きな愛情、巧まざるユーモアなどを身に付けるように、心掛けるべきです。
職業適性
芸能、芸術、文芸などの分野には、殆ど適性が無いでしょう。事業家、政治家、治安関係公務員、法律家、金融業、質業、医師などにも不向きです。保母（父）、看護婦（士）、単純サービス業、一般公務員、一般事務員などでしたら、別に性格的な面からの差し障りはありませんが、中間管理職などになった場合には、上下の板挟みで、かなりの苦脳を覚悟しなければならないでしょう。
対人関係
もう少し図太くなる事を心掛けると共に、人生に対して、もっと積極的に好奇心や探求心を持ち、自分にも他人にも、もっと厳しく無闇矢鱈（むやみやたら）な妥協を排することです。
俺みたいな人生どうしようもなくなったピータパン症候群のオッサンが共感するような歌だと思うんだよなあれ。
まず出だしからして
「
乱反射する眼差し
鏡越しに誰かが見てるの?
ビロードの重い空
ざわめく風が昨日までとは違うのよ
」
だぜ？
単語の意味を知ってもそこからイメージされる滑らかで儚く冷たくそれでいてどこかドッシリとした質感が分かるのだろうか。
薄く重々しい布に天蓋のように自分の世界を覆い尽くされたかのような感覚が幼女先輩に分かるのだろうか。
昨日とは違う特別な今日、その閉じられた世界から解放される日が訪れるような錯覚を幼女先輩は感じたことがあるのだろうか。
「
声を聞かせて 姿を見せて わたしを逃がして
ねえ、鍵が壊れた 鳥籠の中ひとり ずっと
」
何者か分からない誰かにすがり、もはや逃げ出す方法も分からない場所から連れだされることを望むのだろうか。
それが本当は己の中にいるはずの勇気を持った自分自身であることを知っているのか。
本当に来るとは思わないヒーローの登場を望むのか。
「
夢を彷徨ってる 待ちくたびれた顔の 硝子の瞳がふたつ
もうやめにしたいのに 終わりが怖くて
またくりかえすの
」
自分を縛るものが己の生み出した幻であるという感覚を幼女先輩は理解できるのだろうか。
酔生夢死の日々の中、鏡越しに映る鎖になど縛られていない自分が呆れた顔で自分自身を見つめ返す感覚。
それを終わらせたい自分の気持ち、恐怖とのぶつかりあい、そして敗北する勇気、何万回も負け続ける心の戦い。
「
引き裂いて欲しいこの世界ごと
窓を打つ雨音に
耳をすまして朝の気配を探してる
」
終わらない夢を打ち切るための知らせ。
それは何でもいい、どんな無機質なものでももはやかまわない。
ただその時が来るのを待ち続ける。
終わらない夜と降りしきる雨の中でただ時が過ぎるのだけを待ち続ける。
「
夜は明けるの? 時は満ちるの? あなたは来ないの?
ねえ、錆びた扉が 光を連れて来るわ 今日も…
」
夜明けはこない、時が過ぎても問題は解決しない、誰も助けてはくれない
「
永い物語ね 深い森の奥で目覚めて眠りにつくの
夢にたゆたうように 守られていることも 守られていないことも
全部わかっているけれど 本当はどこか安心している
」
それが他人との関わりの中で成り立っているのは分かっている。
それが他人と関わっていないからこそこうなっていることも分かっている。
だけど抜け出せない。
「
ああ、このままここで朽ちてしまえたなら…
うらはらに何故 消せない予感
旅立つわたしがいる、いつか
」
このままを続けて人生の終わりまでたどり着きたい。
本当は踏み出したい。
本当は踏み出したくない。
「
夢を彷徨ってる 待ちくたびれた顔の 硝子の瞳がふたつ
もうやめにしたいのに 終わりが怖くて
またくりかえすの
」
あやふやな人生を終わらせたいと願っている自分が心のなかで背中合わせに立っている。
それでも踏み出せない。
積み上げすぎた惰性に埋もれた人生から抜け出せないままいつかそこから抜け出す自分を夢見る感覚が。
自分の殻の中でニヒリズムとセンチメンタルに浸って少しだけ優雅な気分を味わうことで無聊を慰めるのか。
なんなんだ幼女先輩は。
夏なんか見放題だ。
白スキニーをピチピチに履いてプリプリ歩いている女。ほぼ間違いなくパンティーラインが透けていて、そのうち20％はパンツの色や柄まで透けている。
ショーパンはぴちっと履きこなしていれば見る価値はあるが、尻の谷間の始まりから太ももの最初の方までのピッチリラインが見たいのであまりムラムラしない。
冬はお目にかかれる率が下がる。
みんな長い丈のコートを着てお尻を隠しているか、タイツ履いてスカートのスタイルが多くなる。
それが普通だと思う。
スキニーやジーパン越しであろうと冬場に尻見せてプリプリ歩いてる若い奴なんか確実に変態だ。他は厚着しててブーツも履いてるのにたゆたう尻を見せびらかして動き回る、このスタイルやらかす女を変態と言わずにいられるか。
冬場に尻出てる若い人はほんと少ない。年取ってる感ある女ばかりだ。熟女も悪くはないけど若くて弾け飛ぶような、代謝の良さそうなムレた尻が見たいんだ。
行きの電車の乗り降りに見れればちょっと目が覚めるし、帰りに駅でいい尻を見れたときは癒される。
尻はとても大事だ。
若い女の人、もしくはお尻にちょっと自信がある方、ぜひピッチリするスキニーやジーパンを履いて歩いてほしい。歩く動作で尻の真横の肉がムニと出てきて、また消えていく繰り返しがたまらなくいいっす
私的いい尻の基準は肉をふんだんにたたえていること。
貧尻はお呼びじゃない。ガリも呼んでない。
ぺたーんとしてて幅もない貧尻は悪だとすら思う。幸の薄い尻なんか見ただけで気分が下がる。
中肉中背が最高なんだ女は。
別にアメリカやヨーロッパの人たちほどブリンとお尻が出ていればいいってんでもない。いやいいけど。
日本人で大きくて重たそうで揉みがいのある尻を探してる。
揉みしだきたい、顔面騎乗されたいと思える尻を今日も探しながら通勤する。
当方女です。
俺が子供のころ、CMで流れるシャンプーハットにひどくあこがれていた。ある日親になんどもせがんでシャンプーハットを買ってもらったのだった。学校から帰ると野菜と一緒にスーパーの袋に入っていた。あれだ。夢にまで見たシャンプーハット。色はもちろん男らしいブルー。波打つウレタン、たゆたう穴、我が家にシャンプーハットがやってきた、ヤアヤアヤア！ やおらシャンプーハットを手にとりそれをかぶるや鏡を覗き込む。まるで全裸の自由の女神だ。アメリカの薫風(かぜ)を感じる。ひとことでいえばザ・ニューヨーク。ウォール街。100ドル札。なにかそういう俺の考えるアメリカっぽいアレ。サイコーだ。
俺は中学までシャンプーハットが手放せなかった。石鹸は目にしみる。目にしみるととても痛い。人間だれだって痛いのはいやだ。だから俺はシャンプーハットを使い続けた。シャンプーハットをかぶっていれば泡なんてもうこわくないのだ。俺が風呂に勝利した瞬間だった。俺は風呂に勝ち続けた。シャンプーハットのおかげだった。
だがその勝利もクラスで流れる妙な噂で崩れ去った。シャンプーハットをかぶっているヤツは包茎だという噂。シャンプーハットを使っていて泡の痛みに耐えられないようなヤツは決まって包茎だと言うのだ。シャンプーハットが余った皮を象徴していると言うのだ。ふざけるな。シャンプーハットはシャンプーハット、包茎は包茎、それらは全然関係ないものだろう？俺はシャンプーハットを擁護した。あいつと包茎は関係ない。おまえら全員何言ってるんだ？だがクラスの男子はみなニヤニヤするばかりだった。
「おまえまだシャンプーハット使ってるんだろ？聞いたぜ？」
「なあ、見せろよ？ 包茎なんだろ？」
図星だった。俺は包茎だった。立派な大包茎だった。その日から地獄の日々だった。トイレは極力個室にした。プールではサポパンを二枚重ねにした。ズボンを下ろされないよう背後に誰も立たせなかった。世界中が敵だらけだった。
高校生になり彼女ができた。彼女とすごす2回目のクリスマス。彼女がその気になっているのがわかった。俺はこの日がくるまで何度も頭の中でシミュレーションした。包茎がバレないようにどうやってコンドームをつけるか。電気は極力暗くし、だが手元が狂わないような最低限の明るさにしよう。そんなことを考えている矢先にいきなり彼女が俺のパンツを下ろした。
「ギャー！」
俺は彼女を蹴飛ばしシーツで下半身を隠した。このビッチが！キレる彼女に俺もキレて対抗し、とにかく彼女を追い出した。世界は敵だらけだった。
もう誰にも見せたくなかった。彼女なんていらなかった。トイレも相変わらず個室をつかった。そうして俺は大人になり就職した。会社ではぐんぐん業績を伸ばし同期の女やお局に告白されることも多かった。つきあいで食事することもあったが、絶対に夜は共にしなかった。
また数年がたち俺はちいさな会社の社長になった。仕事は順調だった。固定の得意先もつきこれからどんどん大きくなるだろう。だが何か物足りないと感じるようになった。
そうか。俺はふと思い立ち、最近じゃめっきり寄らなくなった駅前のスーパーを覗く。
あった。あれだ。
昔から変わらないあのままの色、あのままの形。青いシャンプーハット。やさしく俺を包み込むだろうやさしいフォルム。俺の、俺だけのシャンプーハット。そうだ。こいつならきっと。
正直イカ娘が実在したらあれくらい愛でても不自然じゃないレベルの可愛さがあるだろ。
ありとあらゆる危険がある。
それを知ったイカ娘は海に帰ろうとするが、もはや野生では生きていけない体になってしまっていた。
もう相沢家にひきこもるしかない。
食事とゲームしかしないうちに、目はうつろになり、笑うこともなくなった。
とうとう寝たきりになってしまう。
視線はずっと虚空を見つめている。
話しかけても返事はない。
今ではぼくがイカ姉ちゃんの身の回りの世話をしている。
以前イカ姉ちゃんの周りにいた人間は皆、イカ姉ちゃんを守ろうとして殺されてしまった。
ある日、お風呂でガリガリになったイカ姉ちゃんの体（もうぼくが簡単にだっこできるくらいに軽いのだ）を湯船につからせると、イカ姉ちゃんがぼそぼそと何かつぶやいた。
驚いて耳を寄せると、
「殺してくれなイカ…？」
「海に帰りたいでゲソ…」
イカ姉ちゃんは延々そう繰り返していた。
しかしイカ姉ちゃんはもう野生では生きていけないのだ。
力のないぼくができるのは、唇を噛み締めてうつむくことだけ。
「たける…」
顔を上げると、何年ぶりかイカ姉ちゃんの目に光が宿っていた。
違った。
それは涙だった。
枯れ木のような手が、見た目に似合わない力強さでぼくの腕を掴んだ。
「海を見せてくれなイカ…？」
夏の盛りはとうに過ぎて、落ち着いた日差しがぼくたちに降り注いでいる。
人気もなく荒れきった町を、イカ姉ちゃんをおぶって歩く。
思い出の場所をいくつも通りかかるが、イカ姉ちゃんの反応はない。
イカ姉ちゃん一人のために起こった争いによって、この町はすっかりゴーストタウンと化してしまったからだ。
「いつもより時間がかかってなイカ…？」
「まだでゲソか…？」
いつもより、だなんて。
にじむ視界をぐいと拭う。
遠回りをするのも時間切れのようだった。
「ようやく…着いたでゲソね…」
絶え間ない波音と、人っ子一人いない砂浜。
夕日のおかげでイカ姉ちゃんが血色よく見える。
目にも、弱々しいながら光が戻ってきていたことに初めて気づく。
「下ろしてくれなイカ…？」
慌てて、でも丁寧に、そっと、砂浜に下ろす。
イカ姉ちゃんは、起き上がることすらできなかったことが嘘のように、よろよろと海に向かって歩き出した。
一歩一歩、踏みしめるように。
無言の小さい背中は、手助けを許さない、何者をも寄せ付けない強さをまとっていた。
長い時間をかけてようやく波打ち際に辿り着くと、イカ姉ちゃんはゆっくりこちらを振り返った。
頬がこけた顔で微笑む。
ぼくはたまらず駆け寄り、イカ姉ちゃんを抱きしめた。
「たける…苦しいでゲソ…」
ごめん。ごめんねイカ姉ちゃん。
こんなことになってしまって。
「涙は…海の味がするって、地上で、初めて、知ることができて、よかったでゲソ」
優しく、ゆっくりと、ぼくを引きはがす。
「たけると…みんなと会えてよかったでゲソ」
最後にもう一度微笑み、イカ姉ちゃんは海に体をゆだねた。
すると、どこからかタコのような頭をした女の人が現れ、
「……」
ぼくに悲しそうな笑顔を向けた後、波間にたゆたうイカ姉ちゃんの額に手のひらを当てる。
ぼんやりと光り始めたイカ姉ちゃんの体が、ほろほろと海に溶けていく。
すべてが終わった後でぼくに渡されたものは、イカ姉ちゃんの腕輪だった。
そう言い残すと、彼女はいつの間にかいなくなってしまっていた。
浜辺に残されたのは、ぼくと腕輪だけ。
彼女が誰だったのかなんてどうでもいいことだ。
クレカも含めて、返済することが頭からトンでるやつは、借金してんじゃねぇよ
消費者金融を使うなんてアホ…と切り捨てるのは簡単ですが、現在、１０００万人以上がお金を借りている状況を考えるとそうも言ってられないという話。 - クレジットカードの読みもの
「アホがハマったら抜け出す手助けする公的機関つくれ」
「そもそもアホになるな」
とか、そういうのからだろうがダボが。治安悪くなるんじゃボケ。
だから、出世払いだの将来返してくれれば良いだのの、親だ親戚だからの借金だけが安全。
借りられる借金は全て、返せなかったらどうなるという契約になってて、
単純な話だな。
（なお、全て小口融資に限定する。住宅ローンだ事業融資だと言われると議論が発散する）
安全度は違うが、何がどうって判ってねえとどうしようもねえ
つまり「返せないリスクが高い／低い」というのは、「その融資元が安全／危険」とは直接関係がない。
これは混乱しがちだから覚えておくと良い。
大抵の場合、返せないリスクが高くなる度にカードローン→消費者金融→ヤミ金とレベルが上がるだけで、
それは借りる側の問題。
じゃあ、何が違うかというと、「返したいときに返せるか」「適法な取り立てをするか」「借金以外の絡みがあるか」の３本になる。
最近CMで「何時でも返せる！」と強調してるのは、つまり「何時でも返せない」のが普通ってこった。
家を買うときの住宅ローンだって、繰り上げ返済に手数料を取ったりされる事もある。
これが、ヤミ金だと「返しに行ったら居ない」「受け取らない」「受け取っても少額のみ」などが普通になる。
つまり、返済計画を相手に握られるので、常に金利のみずっと払い続けることになったりする。
基本的に借金をして安全だ危険だというのは、返せないリスクが念頭にあるからだ。
カードローンは適法な取り立てをする。金利も安い。つまり、返せないリスクが低い人にしか貸してくれない。
消費者金融は、昔は適法でない取り立てもあったし、比較的ヤミ金に近いところでもあった。
ただ、色々あって比較的カードローン依りになってきているし、いきなり怖い人がやってきて殴られたりすることはほぼ無い。
で、ヤミ金はなんでもありなので、リアルウシジマくんが世の中に居ないとは断言できない世界になる。
仕事の斡旋、お手伝い、ある種の「弱みを握られた人」という人材プールにたゆたう事になる。
今日はこれだけは覚えて帰ってもらいたい。
こと小口融資に限って言えば、金を借りた方が良いなんて状態は、存在しない。
融資をする際に「使うための借金」なら、他から返してもらう必要がある。
それはつまり、「未来の労働」を前借りする為に、手数料を払って変換してもらっている状態になる。
これが「稼ぐための借金」なら、その金が金を産んで、返してもらえることになる。
（事業融資に関してはこの境目が曖昧になるので、黒字倒産だの自転車操業だのになる）
ただし世の中には、以下の様な状態も確かに存在はする。
もうどうしようもなくなって、お金を借りなくてはいけない状況になってしまった時
（URL略）
そして、そういう状態というのは、「最もお金を借りてはいけない状態」と言える。
そういう時の「間違った選択」というのは、「金を借りること」だったりする。
あの記事には「お金を借りなければどうにもならないと感じたら、まずは法テラスに相談しよう」と書かなければいけなかった。
ハッキリ言ってしまって、金を借りるというのは、既に何かマズイことが起きている。
ガソリンタンクに穴が開いたままの車に、ドンドン給油しても意味は無い。
1000万人以上が消費者金融からお金を借りているのであれば、1000万人以上がかなりマズイ事になっているということだ。
返済計画を立てろ。
例えば、色々あって一銭もないのに親が死んだ。
毎月20万の定期収入があるなら、月5万の返済一年で、60万の葬式なら上げられる。
毎月3万の定期収入しか無いなら、月5千円の返済一年で、6万円の火葬と骨壷のみになる。
そういう、小口融資を借りる際に、最長一年以内に返済できる計画を立てて借りろ。
それが分相応の借り方だ。
こういう時に、「とりあえず」で数カ所から借金して100万円揃えたりするから、破滅するのだ。
「どうしても金を借りないといけない」と強く感じたら、まず法テラスに相談しよう。
借金して借金返済をしようと思ったら、国民生活センターの多重債務相談窓口に電話しよう。
消費者金融で金を借りなければどうにもならない時には、金を借りてはならない。
小さいときはほとんど『自分が』行動しているって感じがなくて、ぼんやりと生きてた感じ。
中学生くらいからだんだん『自分』がはっきりしてきて、あーこれが思春期って奴かと思った。
高校生の時が一番自我がはっきりと意識できて、『自分が』行動している感覚があったんだけど
だんだん自我が引っ込んで無意識のまま行動している感覚のほうが多くなってきて
２５才の今、なんだかまた小さいときに逆戻りしたみたいに何も考えずたゆたうように動いている。
自分の外側に膜があって、その膜越しにしか世界に触れていない感覚。まるで胎内のような気持ち悪さ。
高校生の時のあのすべてが直に自分の精神と触れている感覚ってもう味わうことはできないのかなあとちょっと残念。
こういうこと考えたことある。
でも想像の幅が広がると一概にサドルとか椅子になりたいとも言えなくなるんだよね。
サドルだったら通学中しか感じることができなくて、それ以外はずっと風を感じるだけとか割が悪すぎるとか。
椅子にしても座られている時間は限られている。百歩譲って教室の椅子だ。それでもターゲット以外のやつに座られるリスクがある。
それから電車の棒ね。揺れで倒れないようにするためにつかむやつ。あのにぎりエロイよね。
でも電車系はオッサンとかが座ったり握ったりしてくることもあると考えると現実的じゃないという結論になった。
でもそれこそ本当に刹那的なんだよね。本当に一瞬のために生きるような形になる。
足で踏まれてスカートの中を覗いて。
だから道路になるとしたら、つながっている道路すべてが僕であるというまど神的な存在になる必要がある。
そうすればベストだね。
そうすればタイミングや時間制限など関係なく、常時お尻を感じることができる。
ただ将来男から揉まれることになると思うとこれも憂鬱なんだよね。
と、考えると、最終的にはその子を包み込む5cmの空気の層っていうところがベストかもしれない。
そうすればおさわりや体感どころか、その子が吸う空気も僕で、それによって形づくられるその子が僕によって生きることになる。
究極的に一体化するにはこれしかないのかなと思う。
ただし、空気を至高とするのであればそこに現実の介入する余地が出てくる。
それは例えば彼女に向かって咳やくしゃみをするだとか、彼女の近くで僕が呼吸（深呼吸ならなおよし）をするとかで、彼女の周りに僕の分身を送るといった方法で。
今僕が彼女に向けて放ったくしゃみの飛沫、空気の衝撃が彼女を包み込み、それは目に見えないが僕なのだ。
その笑いは僕なのだ。
というように。
ああ死んで霊体になればそれこそベストかもしれない。
