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はてなキーワード: 霧散とは
冬のコートをクリーニングに出さなければいけなかったのに、どうにも面倒くさくて何年か仕舞いこんだままになっていたのをようやく引っ張り出して、買い出しのついでにクリーニング屋に寄っていくことにしました。
自転車のハンドルにコートが入った紙袋をぶら下げて、駅前商店街までの長い坂道を下っていきます。
今日も外はうだるような暑さですが、自転車を漕いでいると少しだけ涼しいような気がしました。袖のないワンピースの裾が時々風をはらんで、はためいているからかもしれません。そうしているうちに、景色は私の家の周りから駅前へとどんどん移り変わっていきます。
私の家は最寄り駅から徒歩三十分近くあるので、こちらに来てもらうときはいつも申し訳ないなという気持ちになります。
八百屋さんで茄子と舞茸を、スーパーでトマト缶とビールとレモンサワーを買いました。今日は鶏肉のトマト煮込みを一緒に作るつもりです。鶏肉と玉ねぎは家にあるので、買わなくても大丈夫です。
スーパーのきつい冷房に当たって初めて、私はワンピースの背中がじっとりと濡れているのがわかりました。恋人が来るまであと三時間ほど余裕があるので、一旦着替えてからまた駅前に戻って迎えに来ようと考えました。
クリーニング屋さんにコートを預ける前に、ポケットに何か入っていないかと探ってみたら、なんとパスポートが入っていて自分に呆れました。私はとても忘れっぽくて、ものをどこに置いたかすぐに忘れてしまうのです。
クリーニング屋さんを出てパスポートを久しぶりに開いてみると、緊張した面持ちの私がそこにいて、少し懐かしい気持ちになりました。
ページをめくると、小さな紙片を束ねたメモ帳のようなものが滑り落ちました。何だろうかと思ってそれを見てみると、どうやらここに引っ越して来る前の街に住んでいた頃に書いたと思われる簡素な日記のようでした。
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米国へ出張せよとの令がくだり、私はいつものように努めて無表情をつくって、わかりましたと答えました。
警備員のいるゲートを通り抜けると、十一月の冷たい木枯らしが私のコートを巻き上げます。しかし寒さはまったく感じませんでした。先日新調した軽くて暖かいこのコートのおかげではありません。ついにそのときが来たのだという興奮が体中をかけめぐっていたのです。
私は弾むように歩いてしまわないよう注意しながら、出張のために必要なものを頭の中でリスト化していきました。今回行く場所は南海岸に位置しているので、それほど着込まなくても大丈夫でしょう。
今暮らしているこの街の冬はコンクリートのような匂いがします。ここではめったに雪が降らないのです。故郷の冬は、人いきれを冷やしたような匂いがして、私はそれを雪の匂いだと思っていました。もし反対側のニューヨークが目的地だったらと私は考えました。都会の雪はどんな匂いがするのだろう。
そこは有名な観光地であるゆえに、出張まであと一ヶ月ほど前の時点であまり綺麗でない古いホテルであってもなかなかの高値がつけられているようでした。電車やケーブルカーに乗って少し離れたところならば、もっと設備が良くて新しいホテルがあるのでしょう。しかし慣れない異国の地での交通事情に対する不安と、たいへん恥ずかしいことですが私は致命的な方向音痴であることから、用事先まで徒歩三十分以内で行ける場所に宿をとることにしました。
家に帰るやいなや、まだ出発は先だというのに、私は押入れから旅行かばんを引っ張り出し、持って行く予定のものを一通り詰めてみました。
閉まらないふたの上に腰をかけながら、宿泊先周辺の情報を調べました。そこはどうやらその街で最も治安の悪い地域に隣接しているようで、道には使用済みの注射針と有象無象が転がっており、夜にうっかり迷い込んだりすると大変恐ろしい目に遭うとのことでした。
はっと気がつくともう真夜中になっていて、夢中で調べ物をしている間に随分時間が立っていたようでした。私は大急ぎで明日の準備をしてベッドに入りました。
その日は変な夢を見ました。
私はその街の道路の真ん中に立っていました。写真で見た背の高い古びた建物が両脇に並ぶ間を私はほとんど駆けるようにして足早に歩いていきます。
街には誰もいません。
しかし奇妙に静まり返った空気の中には災いの前触れが満ちているように感じられて、それは私の歩みをどんどん早めさせます。鉄格子がはまった窓から複数の目が私を見ているような気がして、私は叫び出したくなるのをこらえながらついに走り出してしまいました。
突然景色が途切れて、気がつくと夕暮れの倉庫群の中に私は立ち尽くしていました。呆然としていると、静寂を破って何か瓶のようなものを柵にカンカンと当てている音が遠くから聞こえました。その音はどんどん大きくなって、こちらに近づいてきているようでした。
パスポートを取得するために、今日は午前中に半休を取りました。
有給を申請する際にパスポートを取りに行きますと言ったら、一度も外国に行ったことのない人間はここらの人々にとっては珍しいようで大変驚かれました。
パスポートセンターは少し混み合っていました。私の前に呼ばれた親子はハワイに旅行に行くようでした。小学生の男の子が、生年月日と名前を自分で言うように係の人に言われて、ふてくされたように、面倒臭そうに答えています。
それを見て、一瞬私の胸の中で何かが燃え上がって、しかしそれはすぐに消えてまた静かになりました。
アメリカの空港は、色々な国から来た色々な人々でひしめき合っていました。
私の国の空港では、身なりの良いすました人間の中に私が偽造パスポートを持って混ざり込んでいるような罪悪感がありましたが、多様な肌の色と髪型と顔と体型と出自とを持つ人々の中にいると、そんな気持ちなどたちまち霧散していくようでした。
空港の審査官に顔をじっとみつめられ、色々聞かれても堂々としていることができました。パスポートに力強く押された入国スタンプを見て、じわじわと喜びが押し寄せて来て、そんな柄ではないのに周りの人と抱き合って大声ではしゃぎまわりたいような気持ちに襲われました。
地図で見た危険区域のすぐ近くを通りかかると、燻したような草と生ごみと外国のたばこの匂いがします。ホテルに着くまでの間に何度も物乞いに遭遇しました。
私は、数年前に図書館の自習室で勉強をしていた遠い日々を思い出しました。
そこには何人かのホームレスが毎日朝から晩まで居て、私は彼らを見るたびに、彼らが辿ってきた道のりを勝手に想像しました。そして、自分もいずれ同じような身の上になるかもしれない、それは絶対に嫌だと半ば半狂乱になって勉強していたのでした。
私はいつも自分を人間扱いしてくれと心の中で叫びながら、その私の中にも悪気のない差別心がしっかりと存在していたのです。何年も経って今更その事実に気がつき、私は自分が恥ずかしくなりました。なるべくフラットな心を保ちながら物乞いの脇をすり抜けて歩きました。
決められた用事を何とかこなしながら、夜は連日ユニオンスクエアやチャイナタウンの近くのレストランで会食をしました。
ある日、食事中に偉い人に私のことを揶揄するような発言をされたことがありました。
それは私が男性だったのなら決して言われないようなことでした。周りの人はその人を咎めず、帰り道でその人がいなくなってから、ああいう人だから気にしないようにと言われました。
冷たい雨が降る中を一人パウエルストリート駅へと向かっている途中、濡れそぼって白い息を吐きながら物乞いをする人を、酒や何かに酔った人たちが喧嘩をしているのを、異様に短いスカートを履いている太った女の人がたばこを吸いながら誰かを待っているのを見ました。
偉い人は比較的小柄な私よりもいくぶん小さい人です。私はこの街の人々を眺めながら、自分がさっきの会食中にテーブルをひっくり返してビール瓶でその人の頭がひしゃげるまで殴ることを想像しました。
今まで人に暴力をふるったことはないしそうしたいと思ったこともなかったので、その衝動を新鮮に感じました。
私はその人にもらった名刺をビリビリに破って道端に捨て、そこらで散らばっているごみの一部に変えました。それから道に転がっていた瓶を拾い上げて、それを握りしめると来た道を引き返し始めました。
＊＊＊＊
奇妙な日記はそこで終わっていました。
確かに数年前アメリカに行ったことがあったなと思い出しました。私はひどく忘れっぽい性質で、少し時間が経つと色々なことをすぐに忘れてしまいます。最近はそれがますますひどくなっているようで、ときどき不安を覚えます。最近こうして色々なことを書き散らしているのも、その不安のあらわれなのだろうと思います。
喫茶店の毛羽立ったソファに深く腰掛け直して、氷が溶けたアイスコーヒーをひと口飲みました。
確かにこれは自分の筆跡のようなのですが、これは実際にあったことなのだろうか？私は昔から空想癖が激しいので、これは事実を混ぜた創作かもしれないと考えました。
紙片をかばんに仕舞い込んだとき、私が座っている席に面した窓からコツコツと音がして顔を上げると、私の恋人がガラス越しに手を振っていました。腕時計を確認すると、約束の時間まではまだ一時間以上ありました。
慌てて外に飛び出して何かあったのか尋ねると、特に理由はないけどなぜか早い電車に乗ってしまったと恋人は弁解するように言いました。私はそれを聞いてとても嬉しかったのですが特に気の利いたことも言えず、二人でその場でただ手を握り合って黙り込みました。
自転車のかごにさっき買ったものと恋人のかばんを入れて、家路へつきます。まだ夕暮れの気配は微かでした。早く来てくれたおかげで一緒に過ごせる時間が長くなって良かったなと私は思いました。
そういえば、さっきは深刻そうな顔をして何を読んでいたのですか、と私の代わりに自転車を押しながら恋人が言いました。いつも言っているけど、何か心配なことがあったら何でも話してくださいね。
いえ、昔書いた日記がちょっと恥ずかしい感じで、うわーっと思って顔をしかめていただけなんです。前の街に住んでいた頃に書いたものみたいなんですけど、さっきクリーニング屋さんに出したコートのポケットに入っていて。私はよくポケットにものを入れたまま洗濯してしまうので、気をつけないといけないですね。
そんなことを話しながら家に帰りました。
コスプレ系喫茶とか、そういうイベントの時の話じゃなくて、日常生活でゴスロリ系ファッションしてる方の話ね。
俺は仕事で接客やってるんだけど、ゴスロリ系ファッションのひとへの接客に苦労してる。
着物系とか現代アート的ファッションの方は何の苦労もないんだよ。一般ファッションの人たちとほとんど変わらないし、こちらも経験量が多いから、それなりに振舞える。
しかしゴスロリ系の方となると、皆目わからない。団体さんとかを案内してきたが、いずれもなんか、こう、とらえどころがなくて正解がわからないまま煙に巻かれた感じで接客が終了してしまう。
愛想悪いってわけじゃないくて、反応が薄いんだよ。おもてなし業務の中で、例えばお食事は洋食にしますか和食にしますかみたいな質問をするときが必ずあるじゃない。そういう時、反応が「～～……－－－－－－…」という感じで、ぼんやりとしちゃっていうか、ふわ～っと質問が宙に散るというか。聞き方が悪かったかなとか、和食はないだろ空気読めという圧力なのか、分からないわけだよ。でもゴスロリを身にまとっているとはいえ和食は食べたいときもあるよね？中には和人形的な方もおられるわけで、「やはり洋食でございますね」とか勝手に進めちゃいかんわけで。じゃあ大正浪漫系統は和なのか洋なのかとかさ。
ゴスロリ系と書いたけど、ロリータ系ゴスロリではなく、ゴス系ゴスロリかな。特にわからないのは。配色黒多めというか、そういう感じの。怖い系。
リピートしてくれるゴス系の方もいらっしゃるので、こちらの接客に致命的な問題があったわけではないのかなぁと予想はしてるんだけど、やっぱり質問が宙に舞うわけだよ。「今回もご利用ありがとうございます」と言っていいものなのか。どうなんだろう。読めない。それがゴス系のスタイルなのだろうか。
前回は洋食（たとえの話ね）だったから、やはり今回も洋食？とか、いや、逆に和食か？とか、今回はお人形さんも同伴なので、料理に何か気を付けるべきことはあるか？椅子は増やすべきか？とか、いろいろとこう…知りたいわけだよ。あるいはさっとメモ用紙と羽ペンを差し出すべきなのか。そもそも質問をするなということなのか。
これが着物系とか先生系とかカミサマ系とかヤンキー系とかアゲアゲ系とかお勤めご苦労様でした系なら、割と対応の仕方は経験として持っているんだけど、ゴスロリ系は経験値がない。
仕事の誇りは持ってるつもりなんで、別にゴスロリだから「うひょー、なんか変なのが来た」とかは全く思わないんだけどね。
とにかく、ゴスロリ（特にゴス系）のひとへの対応のしかたというか、空気の読み方を知りたい。NGな行動はあるのかとか。
ゴス系の方が来店されると「やったるで！」という気持ちになるんだけど、その緊張感までもがふわ～っと霧散していく感じなんだよ。
ちょっと前まで掲題のような空気だったのに、いつの間にかそんな空気は霧散しちゃったね
TeamsとSlackは機能が競合してる部分もあるから誤解をされやすいけど、収益の競合は一方通行なんだよね。
Teamsを提供するMSにとっては、顧客がTeams使おうがSlack使おうがOffice365契約してる限り収益は変わらない。
Slack使うためにOffice365切り捨てます！って企業もそんなにないのはOffice365の契約数の推移からいっても明らかだし。
けど、Slack側としては自社製品を採用せずにTeams使われると収益が損なわれる、という一方的な収益競合状態。
Teamsというチャットツールを既存のOffice365製品群をつなぐ糊のような位置づけにして、製品単独での収益を目指さなかったMSが上手かった。
ちがう，そういうことではない．思考をまとめるのに短文の連続が適していて，それが簡単にできるのがTwitterであるというだけで，それを見てほしいというわけではない．
という反論するタイミングも合ったかと思えば，時流に沿ったなんらかにコメントしたいときもある．
トレンドだったり，事件事故だったり，天気だったり体調だったり，空リプだったり直リプだったり．
そもそも，キーボードでの入力とフリックでの入力にはその出力過程で思考がまるで変わってしまう．
人を傷つけたいわけではないが，自分の思いを正直に言葉にして昇華するとなぜか人が傷ついてしまう．
ネガティブな自分を戒める思いを綴った文は否定文以外の部分だけみて敬遠される．
こうやって匿名で文字を書いてみても，ほんとうにいいたいことはもうすでに蒸発している．
消えてしまう一瞬の感情を，記憶を，景色をなんとしても文字にしたい．
じゃあやってみよう。何事も挑戦だ。
まず摘み取られるところから。森林ヒーリング系のBGMでいきましょう。
爽やかな葉擦れの音。突如現れる足音。ブチッ。鈍くて強烈な痛み。空を飛んでいる。意識を手放す。
ここでBGMを居酒屋のような喧騒に切り替える。騒がしい音が四方八方から攻めてきて、ちぎれた部分に響く。
刹那、短く鋭い痛みのあと、全身が細かく分割される。意識が霧散していく中で、体にねっとりした何かが纏わされてる気配を感じる。
そしてそのシュワシュワパチパチという音は、自分の右耳でも左耳でもなく内側から発生しているのだと想像する。
その音は心地よいだろうか？ 不快だろうか？
そんなことを考えているうちに固められ動かなくなった自分が硬い皿に置かれ、何者か――それはきっとキミだ――の前に晒される。
山菜だった自分はすべてを手放し、キミの歯によるダメ押しの一撃、いや十撃くらいを食らった後、キミと一つになる。
後頭部の方から自分への悪口とか嫌な記憶とか後悔とか自己嫌悪とか色々なものが潰れたニキビみたいに吹き出してジンジンする
大声で喚いたり自分を殴ったりリスカしたりしたら一瞬霧散してしばらくしたら戻ってくる
身体は鉛みたいになって動かない
人形を引っ張り上げるイメージと普通に生きてる人間の動きを思い出して他人事のように生活をして、自分に戻ってまた苦しむ
けどなにも知りたくない触りたくない汚いから醜いからメンヘラは悪でありどうにもならなくて屑なのだから好きになったなんて知られたらその瞬間から嫌悪されてしまうこわい、こわい、こわい
誰かを破滅させたくない、傷つけたくない、綺麗事言ってる自分にほんとは酔ってるんじゃないか
ここまで自分のことしか考えられない自分はなんて自己中なのか、自己愛の塊なのか、ゾッとする
結局他人に興味なんてないんじゃないか、恋愛ができるという普通の証明が欲しいだけじゃないか
考えても考えてもわからない
ごめんなさい
死にた過ぎて。
私ってJKだけど友達もいないから、ストーリーに死にたいって書いても見た人を困惑させるだけで、大丈夫の一言も言って貰えないだろうから、しない。
私の周りの人間は、わたしが軽薄で、お気楽で、なんにも省みない態度をとってる時だけ優しい。
実際の私って、そういう生き方しか出来ないし知らないから、周りの人々の私の扱いは正当といえば正当なんだと思う。
基本的に人間って他人の中に自分に与えてあげるような真剣さを、切実さを見い出せない生き物なんだから、私みたいな共感性もない自堕落なだけの人間に共鳴して自分の何か一つでも与えてやる価値なんかない、使い捨ての暇つぶしの人間なんだ。その面においても需要が少ない。それでも私みたいな人間を求めてくれる人がいるって有難いことのはずなのに、求められることがたまに重荷になる。なぜなら、私を求める人があるとき、その人には必ず私に対して、私の先に何かを｢求め｣ているからだ。私が彼らの要求を破棄すれば、彼らも私を気味悪がって棄てていくだけだ。今私を知る誰しもの記憶から消えて、私が必死で私を守るために取り囲んで人達からスパンと切り離して貰えたら、誰にも少しも必要とされない人間として世の中に放り出されたらどれだけ楽だろう。最初から居場所を持たない透明人間として、都市を浮遊する。やがて夜が開ける前に霧散する。たまに死んだ人はすぐに忘れられると言うけど、私はそうやって忘れらることにこそ喜びを感じる。誰も私を思い出さなくなった時、現世での私は完結する。指をパチンと鳴らしたら、それを合図に私がこの世から消えて、誰も私のことを思い出さなくなったらいいと思う。17年この地球でこの日本で生きた私という生命体が一瞬にして消え、存在していたはずの事実が消え、人々の記憶からきれいさっぱり消える。私という存在がこの世にもたらすことが出来る事として、これ以上に美しいことは無い。
さっき、死にたいと検索して出てきたサイトではただ逃避したいという思いから来る死への欲求と鬱からくる死への欲求は別だと、書いておりましたが、私は死のうとして死ねなかった人のブログや文を見て大抵ガッカリしますよ。
だって、生きていることに感謝しているし生き延びられたのも何かの運で、今死にたいと思っている人は.......と続くともう読めない。勧誘の電話をガチャン！って切るみたいにうるさい！と撥ねつけたくなる。私が今必要としてるのはやっぱり｢本当に死んでしまった人｣の言葉なんだ。でもそれをなぞっていくのは苦しい。なぜなら自分の死への欲望も加速度を上げてしまうから。それも途方もなく。
最近、品川同性愛者殺人事件の記事を読んだら、犯人のこういう供述が載っていた。｢当時の私は自由気ままで……我慢、忍耐、努力とか、ありませんでした…｣
私は記事を読みながら、この言葉に大いに共感しました。私もそうだからです。
はっきり言って犯人である彼女はめちゃくちゃな人です。やっぱり、人間ある程度我慢や忍耐や努力出来ないとまともには生きていけません。彼女の場合は彼女自身は生きていますが、その過程で人を1人殺してしまっています。
でも悲しいことにそのために頑張れません。
甘えと言われるかもしれないけど、ふざけるなと打たれるかもしれないけど、本当にそうなのです。
1番最近泣いた時は、私は、私は何にもなれなかったと思って泣きました。
私はずっと何者かになりたかったのです。でも、それに意味が無いことを知ってしまいました。世界に意味が無いことを知ってしまいました。
だからもうこの世の中の｢何か｣にはなれない。そう思うと何者かになりたかった自分が、自分の好きだったもの全てが、自分というもの全て何もかもが溢れていくようでした。私にそれをせきとめることは出来なくてただ声もあげず泣いていました。
最近はふと、バスの窓などから見える、自分の生活のために勤しむ人々を見ると寂しくなります。
そのような所謂｢普通の人々｣は私の悩みなど気にもかけないでしょう。そういう人達にとって私のミジンコのような価値のない、弱々しい、自暴自棄でクズなだけの悩みなんて鼻くそ同然です。
しかし、私が勝手に普通の人々と見なしている人々の中にも私と同じような悩みを抱えている人がいるかもしれません。
でも、絶対に私たちは、それを本質的に共有出来ない。それが分かっているなら、自分対世界と切り分けて自分だけがオカシイんだ壊れているんだと思う方が楽でしょう。耽美な悲観に酔いしれることができるから。
ああ、できればみんな私のことを可笑しい可哀想な人に仕立てあげてよ。そしてうんと優しくして欲しい。今でさえこんなに優しくしてもらっているのに？
これ以上優しくされることって、赦されることって死んでるも同然なのに。
そうやって囲われるなんてただの生地獄ぢゃないか。誰か私を...................
淋しくないのですか。
そしてあなたの勘違いの嫌悪感が、相手の気遣いや、マナーから来ていてもあなたには憎しみにしかならないのでしょう。
親が人前で、子どもや身内を「下げて、謙遜した表現する」のは、日本では美しいとされていますが、
あなたは親御さんが当たり前にその表現をしていたことが理解できず、
本音は自慢したいような存在である、あなたは愛されていたこと、わかっておられなくて。
親に嫌味を言われていたなど不思議なことを何度も定期的に書いておられましたね。
可愛い、賢そうなど、本人を知らなくても適当に言える言葉をなぜか喜び、
社交辞令に謙遜でゆる否定するという、お天気の話レベルの「日常よくある会話」に、
親御さんへの不満を募らせて、恨んでいたでしょう。
親に貶されていたのではなかったのではないですか❓
そんなのよくある話ですよ❓
あなたは常識を知らないまま、親の愛を、疑い。老いるのですね。
さらに誰彼なく嫌って、自分から自分を病ませているようにしか見えないです。
増田でのやり取りは
あなたの「（本当は謙遜でしかない言葉に）傷ついた❗️酷い❗️」
身近な存在である親御さんに対する不満さえ、「愛されていなかった。傷付けられた」
どうして人前で褒めてくれないの❓と聞けない。僕は不出来なの❓って親と二人の時にきかないの❓
きけば一瞬で不安も怒りもコンプレックスも霧散するというのに。
まるで「いじめられたい」と言いたげな振る舞い。
親御さんも人なので、しかも幼少のお子がいらっしゃるような頃はお若いでしょうから
不機嫌な事もあるでしょうし、あなた自身、親のしつけを聞いてないし守ってなさそうなのに
「躾が厳しかったと言っていいのは、その躾を守ってきた人だけでしょう❓」
出来ていないのに、不満だけ言うのは怠惰で、不誠実です。
不安や悲しみを自分で解決したいという気持ちがかけらもなくて、
あるいは日常の疑問を教師などの年長者に質問も、できなかったのでしょうか。
私19で教育実習行きましたが、生徒に個人的な悩みも打ち明けられて相談乗ったりありましたよ。
ひと月足らずの研修なのに。ローティーンの悩みはいじめと恋心でした。
恋はわからなかったけど、いじめてくる人の話は、少し相談にも乗りましたし、
担任にも伝えて、注意して欲しい事いいました。
自分で疑問を持たず、感情論で片づけて恨みを持つ人は、単純すぎます。
ひねくれた感情。常識の欠如が招く怒りのしんどさ。なぜ身内なのに自分で確認しないの❓
過剰に喜ぶのも、卑屈になるのもおかしいですよ。
こんにちは、代りに、可愛いですね。が言える人だっておられるでしょう。
接客の方々などは息をするように相手をみないでも褒める事できるスキルをおもちですし。
もちろん、心から褒めてくださる方々もありますよ。でも表向きの反応は同じです。
だから。増田さんは親御さんの謙遜をわざわざ怒るのもおかしい。
親御さんの立場になって、フォローした私にまで「憎しみ」を感じました。
これは。心の闇。頑なに自分の主張を曲げない柔軟性なさ。
よりよい解釈が、今さらでも、そこにあるから喜んで安心してもらいたい一心で、
あなたは、いつまでも「親を嫌いでいたい」事が判明しただけでした。
正直謙遜する親なんて、私自身2歳くらいで構造が判りましたよ。
（親もホントは子供を褒められたら嬉しいけど、取りあえず否定してること。）
パターンがある会話なので、それが判ればまったく気にする必要のない部分、それはお天気の話レベルなこと。
あなたのような賢過ぎる方が、こんな単純なことに悩み続けて「親を逆恨みしている図式」は滑稽でしかなかったです。
それに、もっと気にしなきゃいけない、本筋の部分があるでしょう。
つまらない部分にばかり腹を立てていて被害者のようにふるまっていて、常識人の親御さんが、お気の毒です。
判っていたでしょう。
可哀想な人。そんなつまんないことばかり気にしてると
さぞ疲れるでしょう。
本当は、優しく、繊細で、美意識にあふれているのに、
お商売で、リップサービスを言ってくるような人の言葉にまでストレート解釈して、
本当にあなたに寄り添って、長い月日を歩んでゆく血肉を分けた親御さんにはきつい真逆の解釈。
人間関係。他人にも心があることを、あなたは意識できていないのでは。
言葉に、傷つき、苦しいこともわかりませんか。
あなたに考えて話しかけているひとにも、本質が全く見えていない。
オープンマインドでできれば付き合うほうが良いのは、身近な人たち。
古い友達、一生付き合う親せきや親。
それらに対して、あなたは手を抜いて「牙をむいている」だけのよう。
「自分はこう思った」だけしかありません。「わかってくれ」しかないんです。
相手の振る舞いの意味を「悪意としか解釈できない」なら毎日が闇の中です。
親御さんやご兄弟、仕事の仲間や上司の言葉などは、そんなに批判的に解釈するものなのかな❓
職場の人たちは他人でも、同じように業績を上げ成果を期待されている仲間でしょう。
同じ課の人は、同じ船に乗って目的地に向かう同志のようなものではないでしょうか。
好意的に解釈して、その人の言葉の意味を考えてみてはどうでしょう。
ライバルで競うべき存在なら話は別ですが、直の上司や連携するべきチームの仲間なら、仲良く出来ないと、きついのでは。
疑問はつきませんでした。
周囲は、あなたの心が開かない限りは、話し合うこともできず、
「反対意見」や「命令」に解釈してきついようなイメージがあります。
疲れました。
今時分が何を考えているのかを把握するためにはそれを言語化していくといいと聞いたので実行してみる
が
よくよく考えると私は基本的に脳内独り言により思考を制御しがちなのでもともと思考は言語化されがちなのだが
それとは別に頭で別のことを映像イメージとして処理していることががあるのでそっちを書き出してみたいが
その場合は前後に「複」とつけることで主たるイメージである言語化済みの思考と区別して書き出せばいいのだろうか
「複」実際今でも頭の隅では今日読んだ進撃の巨人のイメージが走馬灯のように処理されていて今は訓練中の食事シーンがアニメ風に再生されている
「複」とつけるよりも二行段落下げの方が書きやすいし分かりやすいので次からそうしていきたい
何故か延々とアルミンが芋とスープをスプーンで食べ続けているビジョンが浮かび続けている今コレを書いているうちに霧散して脳が虚無になった
施工を言語化してみようと考えた所であまり意味がない気がしてきた
一秒の描写には一秒以上の時間がかかると大昔に詩人が口にしていたと昔どこかの神話にかかれているのを読んだ気がするがそれは翻訳者が適当に付け足した文学的なエッセンスでもとの神話にはそんな台詞なかったのかも知れない
部屋の水道管の中を通る水の音が非常に煩いためそれが映像として脳に流れ込んでくる
上の部屋で人間の足音がするのが非常に鬱陶しいが単なるラップ音の気もする
寝るか
正直寝ようとしてもなかなか寝付けないので困る
人間は寝ようとしてもすぐに眠りに落ちることが出来ず一〇分程度は現実と夢の間をさまようというがその時間が非常に面倒くさい
私は一時間半の倍数で寝たいので寝る前にはたとえば七時間４５フン後に目覚ましをセットするのだが根付くのに３０分かかるとそれが１５フンズレてしまいそれが非常に気になる
それでそわそわしてなかなか眠れない
変換を意識すると思考が先に流れてしまうので変換が雑になってきている
脳波でキーボードをコントロールできるようになれば変換の成功率はあがるのだろうか
つかｒた
ねう
天使 焦燥 関係 粘着質 羽 形而上 幽霊 屋上 薄紫 規範 妄想 屍体 女 無表情 残酷 迷走 陰核 夜 過去 驟雨 矢 憂苦 母親機会 意図的 破瓜 斜陽 無防備 脳髄 充実 無力感 果実 紅潮 神聖視 震動 無数 裸 花壇 懐疑 判断 舞台裏 悲傷 不意 免罪符次元 谷間 消極的 筆跡 刺激 黄金分割 幻覚 同等 慟哭 饒舌 望郷 下半身 肉塊 恍惚 否定 白墨 時間 淫液 支配 居心地脊髄 射精 変貌 御法神 緊張 視界 吐息 瓶 細胞 苦痛 五官 断続的 証明 断片 逆撫 肉孔 孤独感 屹立 階段 保健室笑顔 給水塔 非道 快楽 我侭 近道 思春期 容赦 世界 気怠 猫 憧憬 休館日 淫猥 怪物 口腔 空 同化 圧力 感覚 網膜七不思議 悲鳴 存在 弔問客 赤面 標本 無言 潤滑油 芳醇 自分 一瞥 凝視 液体 過信 雑木林 命運 陰鬱 神秘学 警報 放物線双眸 一筋 凶裂 突然 舌先 狭間 廊下 透過速度 秘肉 空虚 朦朧 天国 躊躇 煙草 錯覚 悲鳴 唯心的 収縮 自意識 忽然 不可能輪郭 彼岸 絞 無念 緋色 毛根 蠢 足早 脆弱 緩急 阿頼耶識 経緯 媚薬 最高潮 情事 性的衝動 違和感 構成 堕落 動悸 胸元教師 妖艶 複雑 子宮口 崩壊 硬直 整理 辟易 肉壷 発端 膨張 一抹 長髪 対峙 奥底 好奇心 警告 曖昧 払拭 偶像 人形 正反対柔肌 後悔 磁力線 重心 出血 不変 障害 役割 邪気 艶 窓際 凄絶 土埃 小水 焦点 符合 脚立 抵抗 拒否反応 維持 消毒 昼 必死勃起 蜜 金網 触発 混沌 丁寧 記憶 漆黒 満足感 激怒 抗議 汗 着席 飛沫 初恋 驚愕 眼鏡 白濁 益体 戦慄 相似形 特有 殴打 淫情生物学 逡巡 天然 理由 邪魔者 非才 縁石 悲願 努力 暴言 施設 尋常 川 意味心 平静 隘路 裏手 肉 反射的 義務 渇望 肉感 気配没頭 自涜 皮肉 夕闇 津液 空白 様相 奇妙 卵 顕現 同居 溶解 不安 絶頂 才能 露呈 叙情的 陳腐 懸命 痙攣 粘膜 密集 安堵 接点華奢 分解 喉仏 自覚 水滴 歪曲 無情 沈黙 質感 橙 講釈 先端 素直 具象 高揚感 無駄 準備室 感心 残留 陽光 閲覧 司書 彷徨実習授業 夕刻 根拠 吐露 連日 相応 無彩色 悲哀 偏在 容易 耳元 焦慮 隙間 落第 狂熱 理性 源泉 出入口 清楚 積極的 搬入 消失盲信 慎重 苦悶 満喫 愉悦 軌跡 脳裏 悪意 恋人 贖罪 内臓 蔵書 一緒 羞恥 熱気 溜息 虚言 透明 不可思議 動揺 拒絶 間髪 柑橘乱暴 視線 接合部 供物 指定席 浄化 嗜虐心 単語 永遠 花心 境界線 解体 涙 理論武装 本棚 地獄 器官 呪詛 几帳面 縄尻 精神 翼蔽雑然 雰囲気 将来 畏怖 迷走 蹂躙 憎悪 懊悩 侮辱 如実 脳髄 下腹部 雛鳥 黒板 愁嘆 衝突 陶酔 中途半端 別離 痛覚 眩暈 子供 霧散狂騒 性交 言葉 男 少女 さよならを教えて 天使 焦燥 関係 粘着質 羽 形而上 幽霊 屋上 薄紫 規範 妄想 屍体 女 無表情 残酷 迷走 陰核 夜 過去 驟雨 矢 憂苦 母親 機会 意図的破瓜 斜陽 無防備 脳髄 充実 無力感 果実 紅潮 神聖視 震動 無数 裸 花壇 懐疑 判断 舞台裏 悲傷 不意 免罪符 次元 谷間 消極的 筆跡刺激 黄金分割 幻覚 同等 慟哭 饒舌 望郷 下半身 肉塊 恍惚 否定 白墨 時間 淫液 支配 居心地 脊髄 射精 変貌御法神 緊張 視界 吐息 瓶 細胞 苦痛 五官 断続的 証明 断片 逆撫 肉孔 孤独感 屹立 階段 保健室 笑顔 給水塔 非道 快楽 我侭 近道 思春期容赦 世界 気怠 猫 憧憬 休館日 淫猥 怪物 口腔 空 同化 圧力 感覚 網膜 七不思議 悲鳴 存在 弔問客 赤面 標本 無言 潤滑油 芳醇 自分 一瞥凝視 液体 過信 雑木林 命運 陰鬱 神秘学 警報 放物線 双眸 一筋 凶裂 突然 舌先 狭間 廊下 透過速度 秘肉 空虚 朦朧 天国 躊躇 煙草 錯覚悲鳴 唯心的 収縮 自意識 忽然 不可能 輪郭 彼岸 絞 無念 緋色 毛根 蠢 足早 脆弱 緩急 阿頼耶識 経緯 媚薬 最高潮 情事 性的衝動 違和感 構成 堕落 動悸 胸元 教師 妖艶 複雑 子宮口 崩壊 硬直 整理 辟易 肉壷 発端 膨張 一抹 長髪 対峙 奥底 好奇心警告 曖昧 払拭 偶像 人形 正反対 柔肌 後悔 磁力線 重心 出血 不変 障害 役割 邪気 艶 窓際 凄絶 土埃 小水 焦点 符合 脚立 抵抗 拒否反応維持 消毒 昼 必死 勃起 蜜 金網 触発 混沌 丁寧 記憶 漆黒 満足感 激怒 抗議 汗 着席 飛沫 初恋 驚愕 眼鏡 白濁 益体 戦慄 相似形 特有殴打 淫情 生物学 逡巡 天然 理由 邪魔者 非才 縁石 悲願 努力 暴言 施設 尋常 川 意味心 平静 隘路 裏手 肉 反射的 義務 渇望 肉感 気配 没頭自涜 皮肉 夕闇 津液 空白 様相 奇妙 卵 顕現 同居 溶解 不安 絶頂 才能 露呈 叙情的 陳腐 懸命 痙攣 粘膜 密集 安堵 接点 華奢 分解 喉仏 自覚 水滴 歪曲 無情 沈黙 質感 橙 講釈 先端 素直 具象 高揚感 無駄 準備室 感心 残留陽光 閲覧 司書 彷徨 実習授業 夕刻 根拠 吐露 連日 相応 無彩色 悲哀 偏在 容易 耳元 焦慮 隙間 落第 狂熱 理性 源泉 出入口 清楚 積極的搬入 消失 盲信 慎重 苦悶 満喫 愉悦 軌跡 脳裏 悪意 恋人 贖罪 内臓 蔵書 一緒 羞恥 熱気 溜息 虚言 透明 不可思議 動揺 拒絶 間髪 柑橘 乱暴視線 接合部 供物 指定席 浄化 嗜虐心 単語 永遠 花心 境界線 解体 涙 理論武装 本棚 地獄 器官 呪詛 几帳面 縄尻 精神 翼蔽 雑然 雰囲気将来 畏怖 迷走 蹂躙 憎悪 懊悩 侮辱 如実 脳髄 下腹部 雛鳥 黒板 愁嘆 衝突 陶酔 中途半端 別離 痛覚 眩暈 子供 霧散 狂騒 性交 言葉 男 少女 天使 焦燥 関係 粘着質 羽 形而上 幽霊 屋上 薄紫 規範 妄想 屍体 女 無表情 残酷 迷走 陰核 夜 過去 驟雨 矢 憂苦 母親 機会 意図的破瓜 斜陽 無防備 脳髄 充実 無力感 果実 紅潮 神聖視 震動 無数 裸 花壇 懐疑 判断 舞台裏 悲傷 不意 免罪符 次元 谷間 消極的 筆跡 刺激 黄金分割幻覚 同等 慟哭 饒舌 望郷 下半身 肉塊 恍惚 否定 白墨 時間 淫液 支配 居心地 脊髄 射精 変貌 御法神 緊張 視界 吐息 瓶 細胞 苦痛 五官 断続的証明 断片 逆撫 肉孔 孤独感 屹立 階段 保健室 笑顔 給水塔 非道 快楽 我侭 近道 思春期 容赦 世界 気怠 猫 憧憬 休館日 淫猥 怪物 口腔 空 同化圧力 感覚 網膜 七不思議 悲鳴 存在 弔問客 赤面 標本 無言 潤滑油 芳醇 自分 一瞥 凝視 液体 過信 雑木林 命運 陰鬱 神秘学 警報 放物線 双眸 一筋凶裂 突然 舌先 狭間 廊下 透過速度 秘肉 空虚 朦朧 天国 躊躇 煙草 錯覚 悲鳴 唯心的 収縮 自意識 忽然 不可能 輪郭 彼岸 絞 無念 緋色 毛根 蠢 足早脆弱 緩急 阿頼耶識 経緯 媚薬 最高潮 情事 性的衝動 違和感 構成 堕落 動悸 胸元 教師 妖艶 複雑 子宮口 崩壊 硬直 整理 辟易 肉壷 発端 膨張 一抹長髪 対峙 奥底 好奇心 警告 曖昧 払拭 偶像 人形 正反対 柔肌 後悔 磁力線 重心 出血 不変 障害 役割 邪気 艶 窓際 凄絶 土埃 小水 焦点 符合 脚立抵抗 拒否反応 維持 消毒 昼 必死 勃起 蜜 金網 触発 混沌 丁寧 記憶 漆黒 満足感 激怒 抗議 汗 着席 飛沫 初恋 驚愕 眼鏡 白濁 益体 戦慄 相似形 特有殴打 淫情 生物学 逡巡 天然 理由 邪魔者 非才 縁石 悲願 努力 暴言 施設 尋常 川 意味心 平静 隘路 裏手 肉 反射的 義務 渇望 肉感 気配 没頭 自涜 皮肉夕闇 津液 空白 様相 奇妙 卵 顕現 同居 溶解 不安 絶頂 才能 露呈 叙情的 陳腐 懸命 痙攣 粘膜 密集 安堵 接点 華奢 分解 喉仏 自覚 水滴 歪曲 無情 沈黙質感 橙 講釈 先端 素直 具象 高揚感 無駄 準備室 感心 残留 陽光 閲覧 司書 彷徨 実習授業 夕刻 根拠 吐露 連日 相応 無彩色 悲哀 偏在 容易 耳元 焦慮隙間 落第 狂熱 理性 源泉 出入口 清楚 積極的 搬入 消失 盲信 慎重 苦悶 満喫 愉悦 軌跡 脳裏 悪意 恋人 贖罪 内臓 蔵書 一緒 羞恥 熱気 溜息 虚言 透明不可思議 動揺 拒絶 間髪 柑橘 乱暴 視線 接合部 供物 指定席 浄化 嗜虐心 単語 永遠 花心 境界線 解体 涙 理論武装 本棚 地獄 器官 呪詛 几帳面 縄尻 精神翼蔽 雑然 雰囲気 将来 畏怖 迷走 蹂躙 憎悪 懊悩 侮辱 如実 脳髄 下腹部 雛鳥 黒板 愁嘆 衝突 陶酔 中途半端
職業はフリーランスのイラストレーターで27歳独身。都内一人暮らし。
去年までの年収が大体1000万円くらいだったから、2000万円という数字は生まれて初めて見た。
けど、正直ショックなくらい嬉しくない。
マジで嬉しくないんだ。
自分が頑張って稼いだ金額なのに、数字を見ても全くと言っていいほどテンションが上がらない。
なんならいっそ税金や消費税について考えて、ちょっと気が滅入る。
でも税金うんぬんの心配よりも年収が上がったことが嬉しくない自分そのものが一番ショックだ。
まず、年収が1000万円を超えるとフリーランスでも消費税を収めなきゃいけなくなる。
それでも年収が1000万円あって独身なら、好きなものを買って、好きなところに行って、まあ大抵の贅沢ならできる。
だがその2倍は微妙だ。
年収1000万円でできる贅沢と年収2000万円でできる贅沢はほとんど変わらない。
好きな車を何台も抱えるとか、自家用ジェットを買うとか、別荘を建てるとか、そういう贅沢には逆立ちしても手が届かない。
別にそういうことがやりたいわけじゃないが、選択肢が増えないのがなんか悲しい。
法人化も考えたけど法人口座の開設なんかの審査が面倒くさいらしいと聞いてやる気が霧散した。
できることは別に増えないのに、税金とか考えなきゃいけないことが増えた。
なんだこれ。
なんか思ってたのと違う。
というわけで、タイトルの通りです。
汚い話すいません。
鼻くそほじりがやめられなかったのは、副鼻腔の炎症のせいだったの？？？といまだに混乱してるぜ、という話。
詳しく読みたい方のために解説。
幼少期から鼻くそほじりという悪癖とつきあってきて、やめたいんだけどどーーーーーーしてもやめられないという七転八倒を繰り返して幾星霜。
年がら年中ほじりたいわけでなく、しかしほじりたいときはとことんほじりたい。
調べてみると、鼻をかめばいい？綿棒でとれ？なーんてアドバイスが出てくるんだけどね、鼻の穴の奥の方にカピカピのカサブタのようになった鼻くそは、鼻をかんでもちっともとれないうえに、鼻の穴を傷つけないようそーーっと剥がしてスッキリ！と思っても小一時間したら同じ場所に鼻くそがみっしり再生されているという、どうしろっちゅうねん！！！と開き直りたくなる代物で、「周りの人はこんなに鼻くそ出ないんだ！！！」と気付いたときはなんだよこの体質、と壁を殴りたくなったりした。
鼻汁がでるわけではない、熱もない、鼻くそだけが出る(取らないとムズムズして耐えられない)というのが秋冬にわたしを悩ませていて、転機になったのがまず「急性蓄膿症になったこと」そして「花粉症になったこと」。
抗菌剤をもらったり抗アレルギー薬をもらったりし、鼻がびっくりするほど通る、というような体験をして、「あれ？さては、炎症が起こらなければ鼻の中もっと快適なのでは？」ということに気づいたんです。
でも、「なんか鼻くそが多いんですよ」なーんて言ってみても、処方されるのってメジコンとかそこらへんだけで解決には至らず、そもそも秋冬に並みいる感染症うずまく病院にただ鼻くそをどうにかするにはどうしたら？なんていう曖昧な質問をしに行ってもいいのかなぁ、なーんて悩んだりしてですね。
今回家人が買ってきたからちと飲んでみるか、と試しに服用した「チクナイン」にも、熱をともなうひどい鼻汁に……というような服用目安が書いてあってさ、いままでにもこの目安を読んで「うーむ、こんなひどくないからなぁ」なんて購入したことなかったんだけど、飲んでびっくり。
そして定期的にやってきていた「鼻をほじらないと我慢ならない」っていう悪癖さんも、おでましにならない。おかくれあそばした。
え？なに？
わたしの鼻、なにしてたの？
副鼻腔からなにが出てたの？
ほじらなくてもリラックスできてるのこれ、なに？
大混乱ですよ。
まだ様子見はしますけどこれで鼻くそほじりがやめられたら改めてまた書きます。
チクナイン、いつまで飲めばいいのかな。しばらく続けないとだめかな。
ああ、しかし。
落ち着かない。
