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はてなキーワード: 妊活とは
「積極的に欲しいわけではないけど出来ちゃったら、その時は親になる時が来たって事で覚悟を決めてちゃんと育てるよ。少子化だしね」
「産める内に産んどかないと後悔するって聞いたことあるし。あの時産んどけばなーって後悔するのやだよね」
「両親も孫欲しがってるしね」
無理だーーーー
産みたくねえーーーーー
結婚して幸せな今でさえ「もし選べたなら生まれて来たくなかったな…」って思ってるのに
私の顔が遺伝すると考えると顔も期待できない＝理解ある彼くんを捕まえるのも大変
ていうか理解ある彼くんが出来たところで普通の人生が歩めるわけじゃない
アインシュタインやエジソンやビルゲイツやスティーブジョブズみたいな特別な才能なんて、殆どの発達障害者が持ってないやん
産む気ではあったけどいざ妊娠となるとだめだー
おろすー
同じような人いない？
先日この記事
を読んでうちも不妊治療中だから他人事ではないなと思った数日後に妻が「もう病院行きたくない」と泣き崩れた。
曰く毎月生理来るたびに落胆する、仕事の合間を縫って医者に行くのが辛い等など。
確かに不妊治療は女性の負担が大きいように思う。俺のやることなんて病院に付きそうか、あとはせいぜいサプリ飲んで精子の数増やすくらいだ（医者には精子は質・量共に問題なしと言われたが）。
お互い30半ばだが、妻の姉が40手前で3人目を生んでたの大丈夫だろうと楽観視してた所はあったと思う。
うちは上記の記事のように何百万も使ってないが、それでも医者に毎月通うというのはかなり辛かったようだ。
不妊治療はやめるが他の形で妊活自体は続けるつもり、だが現代医療に頼っても授からなかったのに、妊活体操とかよくわからない民間療法では望めないだろうな。
妻の両親は義姉の子が初孫だが、俺の両親は初孫まだだったので抱かせてやりたかったが・・・。
まだ30代なので可能性は低いが一縷の望みにかけていくしかない。
40越えたら、養子縁組でも考えてみようかな。
余談だが、先日妻に付き添って産婦人科に行ったときに、まだ10代に見える女の子が母親と思われる女性に連れられてやってきていた。その雰囲気からしておそらく妊娠してしまったんだろう。
うちのように望んでも子供が授からない人と、望まない子供を授かってしまった人が同じ空間に集まる。産婦人科とはなんとも形容しがたい場所だと思った（語彙力）。
https://trends.google.co.jp/trends/
https://news.yahoo.co.jp/articles/6a4bc7075ab428abc050f8f9393a74909fa2bd27
不妊治療で体外受精など高度な治療の開始初期にある女性の54%に軽度以上の抑うつの症状があり、20代では78%以上に抑うつ症状が見られる。そんな調査結果が先日報じられた（※）。
不妊治療を行う女性たちに強いられる精神的なストレスについてはこれまでも報じられてきたが、今回が国内初の本格的な調査であることを意外に思った人も多いのではないだろうか。少子化を国家的な問題としながらも、不妊治療を行う女性のメンタルがいかにケアされてこなかったか。それが露呈したともいえるだろう。
このようなストレスは、夫婦関係にも大きな亀裂をもたらす。文筆業をいとなむ石岡敏夫さん（仮名／48歳）は、1年ほど前、7歳下の妻・咲（さき）さん（仮名）と離婚した。理由は「不妊治療」だという。ふたりが結婚したのは石岡さんが42歳、咲さんが35歳のときだった。
※国立成育医療研究センターが体外受精などの不妊治療を始める予定の女性や始めたばかりの女性500人を対象に行なった調査。
「最初から子供をつくるつもりで結婚し、1年ほど妊活しましたが、自然妊娠せずで。検査したところ、僕の精子の数が標準より少なく、運動率も低かった。それで顕微授精に踏み切りました」
顕微授精（けんびじゅせい）とは体外受精の一種で、不妊治療の中では最も高度な医療行為であり、最もお金がかかる。女性から取り出した卵子に、男性の精子を細い針で注入。卵子が分割して受精卵になったら、胚移植（受精卵を女性の子宮に戻すこと）し、着床させるものだ。
不妊治療のなかでも特に体外受精や顕微授精は、女性側の肉体的・精神的負担が大きい。採卵の方法は「採卵針を腟から挿入して卵巣に刺し、卵胞液ごと吸引して卵胞の中の卵子を取り出す」というもの。施術前後の投薬や注射も必要だ。薬の副作用で体調が悪化することも少なくない。
頻繁に通院しなければならないことに加え、採卵日が確定するのはその数日前なので、フルタイムで仕事を持っている女性にとっては非常にハードルが高い治療法だ。咲さんも働きながらの通院だった。
「僕が率先して家事をやるなど、できるだけのケアはしたんですが、咲がこうむる施術の苦痛や体調不良、仕事へのしわ寄せは代わってやることができません。咲はイライラが激しくなり、僕によく当たるようになりました」
採卵のチャンスは月に一度。しかし投薬による副作用は仕事のパフォーマンスにも支障をきたすうえ、咲さんが多忙な時期は頻繁な通院も難しく、見送らざるをえない。かといって、時間がたてばたつほど加齢により妊娠の確率は下がっていく。焦りといらだちが咲さんの心をむしばんでいった。
何度も採卵と胚移植を試みるも、いっこうに子供を授かることができない石岡さん夫婦。咲さんの子宮内の環境があまりよくないのが理由だった。
「不妊治療をはじめて2年くらい経った頃から、僕の中では、そしておそらく咲の中でも、『もう、無理なんじゃないか？』という考えが頭をもたげるようになりました。無邪気に自然妊娠を狙っていた頃、ふたりであんなに話していた子供のことを、一切話さなくなったんです。名前は何にしようか、子供部屋を確保したらあなたの書斎はなくなるね、なんて毎晩のようにワイワイキャッキャ。そんなことをしてる暇があったら、1日でも早く不妊治療に踏み切るべきでした……」
石岡さんは後悔を口にした。
「当時は、新居近くの公園や電車内で子供が走り回っていると、『元気だね～』とか『うちの子もああなるかな、目が離せないから大変だね～』なんて微笑みながら話していたものですが、不妊治療が難航するにしたがって、ふたりとも口をつぐむようになりました。目の前を子供が走り去っていっても、“まるで子供なんか通らなかったかのように”無視するようになったんです」
3年間、300万円近くを使って断念
「くだらないことで心から笑い合うことがなくなりました。以前は、僕がワイドショーのコメンテーターのモノマネをして彼女を笑わせたり、撮りあった互いの顔写真をアプリで変顔に加工して腹がよじれるほど爆笑したりしていましたが、そういうことが一切なくなったんです。
毎年、咲の誕生日は、彼女が行ってみたい高級店を僕が予約することになっていたんですが、不妊治療2年目にどこに行きたいか聞いたら、『今年は別にいいかな。それでなくてもお金かかるし』と、テレビから視線を外さずに言われて……。何も言い返せませんでした」
やがて不妊治療をスタートして3年が経過。累計費用は300万円近くにまで達していた。石岡さん46歳、咲さん39歳。“その日”はやってくる。
「何度目かの胚移植に失敗して、咲に生理が来てしまった日のことです。“撃沈”にはもう慣れっこになっていましたが、夕食の後で僕が席を立とうとすると、咲が青白い顔で『もう、やめようか？ やめていい？』と言いました。僕は『そうしよう。今までよくがんばったね、ありがとう』とねぎらいましたが、彼女は放心状態。僕はそれ以上言葉をかけられず、そっとしておきました」
数週間は何事もない日が続いた。しかし、ある日のこと。
「寝る時間になっても咲がベッドに来ないんです。おかしいと思って洗面所に行くと、彼女が小さく嗚咽していました。『おおぅ、おおぅ……』って。蛇口から水を出しっぱなしにしながら」
石岡さんが声をかけると、咲さんは洗面所の冷たい床にへたりこみ、苦しい胸の内をぶちまけた。
「視界に入るものすべてが地獄だと僕に言いました。日々報じられる芸能人の妊娠や出産ニュース。街ではしゃぎまわっている子供たち。何を見ても“何か”を思い出す、耐えられない、気が狂いそうだと……」
石岡さんが今までに見たこともないほど咲さんは取り乱し、泣きじゃくっていた。
「こうも言いました。世の中にいるすべての人間は、ひとり残らず誰かが産み落とした。なのに自分は、この人間社会の当たり前の営みに参加できない。人類の大きなサークルに入ることができない。こんな絶望ってある!? ねえ？ そう詰め寄られました」
咲さんがその夜に爆発した理由は、後日判明する。1年ほど前に結婚した咲さんの従姉妹（当時33歳）に第一子が誕生したと、その日の日中に咲さんの母親から連絡があったのだ。母親からの「出産祝い、どうする？」が引き金になったようだった。
「自分がこんなにも苦労して、莫大なお金を使ったあげく、結局子供を授かれなかったのに、5つ歳下の従姉妹はいとも簡単に授かった。そのうえニコニコして出産祝いまで包まなければならないなんて……。そりゃあ、やりきれないでしょうよ」
“いる”だけで幸せなのに…
石岡さんによれば、咲さんはもともと、人をやっかんだり、罵倒したりするような人間ではなかった。しかし、その夜の咲さんは違ったという。
「彼女は吐き捨てるように言いました。どんなに頭からっぽなモデルあがりの芸能人にも、誰とでも寝ると有名だった中学時代の同級生にも、子供がいる。なのに、私にはいない。今まで下に見ていた、自分よりイタい人生だと思っていた人たちが、自分には絶対持てないものを持っている。でも私は持ってない。それが悔しいし、そういう下劣なやっかみの感情を抑えられない自分が嫌になる、と」
まるで咲さんが憑依しているかのように、感情をこめて話す石岡さん。
「“育児が大変”みたいなブログやコミックエッセイって、結局自慢でしょ？ “いる”んだったら、それでもう、いいじゃない。私なんて、“いない”んだよ!? だいたい贅沢なんだよね。“いる”なら、“いる”だけで幸せじゃない。そんなちっちゃいことで文句言わないでって思う」
「妻の“生々しさ”に吐き気を催した」
これは咲さんの言葉の反芻なのか、石岡さんの気持ちの表明なのか。
「子育てブログやTwitterのママ垢には、“旦那が育児してくれない。旦那死ね。毎日が地獄”って書いてあるじゃない。でも私、思っちゃうんだよ。授かることさえできれば、ワンオペでもなんでもいい。咲はそう言いながら、洗面所の壁や床をグーで何度も叩いていました」
あんなに口汚い彼女をはじめて見ました、と石岡さんは悲しそうに言った。
「咲の裸の人間性を初めて見た気がします。いたたまれなくて、胸が張り裂けそうでした。ただ正直言えば、感情むき出しの咲に怯（ひる）んでいる僕もいて……。彼女の生々しさに、少しこう、吐き気を催したというか……」
「吐き気」という言葉に、発した石岡さん自身が怯んでいるように見えた。
気がつけば何時間も経過し、深夜3時を過ぎていた。ふたりとも翌日は仕事だったが、とても眠れるような状況ではない。
「咲は、頭の中に溜まった澱（おり）を、ひとつ残らず吐き出そうとしていました。僕に、というよりはこの世界全体に向けて」
咲さんの絶望の矛先はFacebookにも向けられた。咲さんは、学生時代の友人や職場の同僚が投稿する我が子の成長写真に、今まで律儀に“いいね!”を押し続けていたそうだ。
「もう無理、もう無理って、消え入りそうな声で言うんですよ。僕は、“いいね！”なんて押さなくてもいいじゃない。投稿を非表示にすれば……と言いかけたんですが、鋭い声で『できるわけない！』と遮（さえぎ）られました」
それは、なぜか。
「今までずっと“いいね!”を押してきた私が、突然押さなくなったら、友人や同僚たちはきっと変に思う。“何か”を、思う。それに耐えられないし、怖い。私はこれからもずっと、あの人たちの子供の写真を見て、機械のように“いいね!”を押し続けるしかない。そんなの無理だよう、無理だよう……って。子供みたいに泣きじゃくるんです」
深い溜息をついて、石岡さんは言った。
「咲が言うんですよ。これは何の罰？ ねえ、何の罰？って」
「咲は言いました。私は“子供を作らない人生を選んだ意識の高い夫婦”だって思われるのが、死ぬほど嫌。できれば名札をつけて外を歩きたい。『私たち夫婦に子供がいないのは、作らないからではなく、できないからです』って。
ライフスタイルとして子供を作らないお気楽な夫婦と、一緒にしてほしくない。私はね、欲しいけどできなかったんだよ。ものすごく努力して、バカみたいに時間もお金もかけて、卵巣に何度も針を刺して地獄の苦しみを味わったけど、それでもできなかったんだよって。首に看板かけて、一生言い続けたいくらいなの。でも、世間はきっと、そういうふうには見てくれない。
私はこれから、Facebookによくいる、子供はいないけど夫婦ふたりで大人ライフを満喫してますよ、私たちはささやかな幸せを味わってますよ、足りてますよって、日々自己催眠みたいに投稿する人たちと、同じ“側”の人間になるんだって。これからは“そっち側”の人間として扱われるんだって。そう言って、オンオン泣きました」
石岡さんは、いくら頭を回しても、かける言葉が出てこなかったという。
「1mmの反論も反証もできない、人間の完璧な絶望というものに立ち会いました」
石岡さんは言い淀み、そして絞り出すように言った。
「その時、思ってしまったんです。こんなことなら、子供なんて欲しがらなければよかったって」
石岡さんは今から8年前、40歳のときに急に子供が欲しくなった理由を話し始めた。
（次回につづく）
今の彼氏と別れる踏ん切りがつかない
彼氏は遠距離かつ非正規で結婚相手には向いていません、正規に上がる見込みもありません
休みもとれず5年付き合って昼間のデートは数えるほど、5年間行きたいって言い続けた水族館は結局行けてないまま
私の年収は300万円ほど、非正規の人と家庭を持つには不安すぎる
今年25になります、婚活市場における市場価値がどんどん下がっているのをひしひしと感じます
本当に本当に容姿も性格も悪いのでおっさんを若さで釣るしかないことはわかっています
なので早急に婚活を始めなければならない…………けど別れられない…………
そもそも就活して大学出て2.3年で仕事覚えて婚活して結婚して妊活して、を30頃までに終わらせなければならない日本の仕組みが私には合っていない、全てを要領よくこなせる人はいいけど私には無理です
嫁さんが注射をうけるタイプの妊活を、ここ１年ほどしてきたが、ケンカの拍子にもう病院は行きませんと嫁さん言い出した。
正直こどもは欲しい。
欲しい以上に必要だと思っている。貯蓄がそれほどできるはずもない家庭だし、老老介護をなんとか避けたい。
避けたいが、嫁さんが本当に病院やだというならもうやめるだろう。
別に妊活を諦めるフェーズに入っているとは思わない。所詮一年そこら。ガチャ12回ぐらい。排卵も何度かはそのうちにあった。続ければまたチャンスは発生するはず。俺ならまだ頑張るフェーズ。
しかし、どう言いつくろったところで、俺が頑張ることじゃあないし、本人が頑張りたくないものを頑張りようがない。
喧嘩の勢いとかで辞めてほしくないからもう一回話はするけれども。本当にもう喧嘩とは関係なく嫌なんですということであれば、子なしで行くしかない。
営業アシスタントで入社した今の部署、退職が続出してて、入社３年目にして解散することになった
営業の人たちはそれぞれ他の部署に配属されたけど、アシスタントのわたしだけ、他の部署でアシスタントやるか人手の足りない社内システム部に行くか…っていう雰囲気で進退未定だった
結果的に、前職でSEしてた経歴を掘り起こされて社内システム部に異動になった
結婚して、子供もいずれ持つだろうから…と言う判断で、定時で帰れて育休も時短も実績多数あるから、給料安くても今の仕事に転職したのになぁ？！
前職、社内システム部とかじゃなくて、機械メーカーの組込系の仕事だったから正直ネットワークとかクラウドとか全くわからないしその仕事自体も正直苦手で苦痛だったから転職した部分もあるのに
しかも異動したら残業も休出も増えるのに給料据え置きとか嫌すぎる
社内システム部の人、普段何か問い合わせとか依頼してもすっごい上から目線でなんもわかんないバカ相手すんの嫌だわーって雰囲気出してきててマジで腹立つよねって他の部署のアシスタント同士で愚痴りあってるくらい感じ悪いのにそんなとこでやって行ける気がしない
夫は元同僚だから、社内SEいいじゃん〜！って応援してくれるけど「私が死ぬほど出来が悪かったの覚えてるでしょ？！」っていうと言葉に詰まってたからやっぱり無理かもって思う部分もあるっぽい
でも三十過ぎで未経験で事務系の仕事探すのめちゃくちゃ苦労したからそこからさらに年齢積んでるのにまたあの苦労をするのもつらい
とりあえず一年だけ頑張ってみよう…とは思ってるし、ダメならやめて本格的に妊活しても良いかもね〜って夫も言ってるし、4月からも頑張るけどさぁ
結婚しててよかったな…たとえ体壊して辞める羽目になっても、即露頭に迷う心配ないしな…
でも逆に夫が身体壊して仕事辞める可能性もあるから出来る限り細く長く働いてたいんだよなぁ
あーーー頑張りたくない！！！！
前職時代に基本情報受かったの完全に奇跡的に丸暗記した過去問のヤマが当たったおかげだからマジで何にもわからん！！！！
自立もできてないうちに妊娠するな、責任取れない妊娠はするな、中絶するにしても結局心身が傷つくのは女だ、妊娠で人生が変わってしまう、といったことを本当に刷り込まれてきた。親からも性教育からも。
そんなこともあって、かなり避妊には気を遣ってきた。絶対コンドーム着用のうえ外出し、婦人体温計を使って排卵日を特定して安全そうな日にだけセックスしたり。
なんらかの影響で生理が遅れた時は悲惨。100%妊娠してないとはいえないし…ってずっとモヤモヤ。生きた心地がしないまま妊娠検査薬を使ったこと数知れず。ゴムが破れてたという理由で射精してなくても緊急避妊薬を服用したこともある。
生理がこない恐怖は、世の男性陣が思ってるより多くの女性が感じたことあると思う。人生が変わるかもしれないってすごい恐怖だから。
で、アラサーの今、結婚してはい妊活しましょうねーってなってもさぁ！まずゴム無しでやることへの抵抗感がすごい。もう刷り込まれちゃってるんだよなぁ
不妊治療中の方には不愉快と思われる内容です。読んでしまった方、配慮が足らず申し訳ありませんでした。
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リモート終わるって連絡を受けてもうおしまいだーーーとなって誰にも言えないしでここに書き散らしてました。今見たらひどい言い回しや自分勝手な言い分ばかりで恥ずかしいですが戒めとして残します。
気がついたら多くの方にコメントを頂いており、驚くとともに感謝しております。
まだ全部読みきれてないのですが、ちゃんと読んで、できる対応を考えていきたいと思います。ありがとうございます。
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毎回コンドーム使用・排卵日からはできるだけ離す・月0〜1回だったのでまさかヒットするとは…ってなってました。使用しても妊娠する可能性については認識してましたが、まさかそこに該当するとはという気持ちです。
仕事は来月が一番忙しくなる予定でまたプライベートでゴタゴタを抱えているので、いつか子供がほしいとは思ってたけど、妊活はそれが解決した後に始める予定でした。来年度は頑張って昇進するぞ〜って思ってたのもありました。じゃあセックスするなってなるかもしれないけど。他に飲んでる薬との調整があり、ピルの導入を後回しにしてたのがいけなかったと思います。
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上司や親しい同僚には報告済みで、出社を減らすのもホントは駄目だけどだいぶ配慮してもらっての状況です。だいぶ気を遣わせてしまっている気がするし、理解のある方たちに恵まれたと思ってます。
でもやっぱりただでさえ産休育休で長期間いなくなるのに、それ以外の期間でも休んで迷惑かけんのかよと思うとつわり期には休みにくくて、じゃあ辞めるしか…！？みたいなかんじでもうだめだーー！となってました。1か0かになってたのは確かにマタニティブルーなのかも…コメント見て思いました。（というか栄養足りてなくてまともに頭働いてない＋メンタルガタガタだったのかも）
前例は、つわりひどくて会社来れなくなって辞めた先輩の話しか聞いたことがないです。
申請すれば休ませてくれるとは思うけど、心情的にはやりにくいです。私が抜けたぶんはあの人とかあの人とかにしわ寄せが行くんだろうなあと思うとちょっと…って誰でもこうなるよね？どうやって折り合いつけたらいいんだろう。さすがに産休育休入れば人員の補充とか負荷の調整はあるかもだけど、この時期休む分には何もない（大手だったらなにかあるんだろうか）。
つわりが終わることを信じて安定期入るまではなんとか続けたいです。授かった子供をいらないと思っているわけでもないです。辞めたら子供と3人で生きていくためのお金が減るので辞めたくないです。
辞めたら新しく人雇って教育してってまたコストがかかるってのを読んで、それを心の支えにして頑張らせてもらおうと思います。
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グダグダ書いてしまった。まとまりとかなにもないと思います。いい大人なのにまともな文章がかけなくて恥ずかしい。読みにくいだろうに読んでくれた人ごめんなさい、ありがとう。吐き出せたのと色んなコメントを頂いたのもあって、だいぶ楽になりましたし、頑張ろうと思えました。ありがとうございました。
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（以下元の文）
避妊してたつもりだけどしてしまったものはしょうがないから、このまま産むことにする。
症状がひどい人はもっと悲惨だろうし、私は毎回吐いてるわけでもないからまだましなんだろうけど、何食べても吐くし、限られたものを少量しか口に入れられないのが辛い。
食べられないけど腹は減るし食欲らしきものはある。元々食い意地が張っていたデブなので現在の食生活（一日にチーズ蒸しパン半分〜1個と蒟蒻畑数個とグレープフルーツジュース）が信じられない。もっとラーメンとか食べたい。
ゲロゲロしてるしえづく回数も多くて、通勤の電車に乗るのが辛いから在宅勤務ができるのがありがたかった。
しかしそろそろ在宅勤務できる期間が終わってしまうらしくてやべえってなってる。
現状週1くらいで出社してるけど8時間いるのが厳しいから5時間くらいでヘロヘロになりながら帰って、他の在宅の日に残業してなんとかプラマイゼロにしてる。
職場から帰ったら帰ったでいつもの吐き気に謎の頭痛がプラスされてぐえーとか言いながら横になり、そのまま寝れたらいいけど気持ち悪くて寝付けずに、夜中の3時位まで無駄に覚醒してる。から出社した次の日は頭が働かないし連続で出社は厳しいなと思う。
これが毎日出社しないといけないってなったら無理すぎるので、これは仕事辞めないといけないやつ…？まじで…？？となっている。
せっかく正社員になれたのにこの時期に辞めたら、つわりが終わったとしても腹でかい女とかどこも雇ってくれないよな〜
てなったら無職のまま産んで、保育園入れるの厳しくなって、そのままズルズル無職続けることになるのか…？
子供の手がかからなくなるのが何歳ごろかわかんないけど、そっからパートとか始める感じになるのかな。
今と同じようなとこで再就職したいけど、小さな子持ちの女だと早退やら突発休暇とかするからって雇ってもらいにくいとかあるのかな。
今週末くらいでつわり終わってくれないかな。毎日出社できて8時間働ける体に急に戻ってくれないかな。贅沢を言うならもっとバリバリやるために残業もしないとなんだけどやっぱ贅沢かな。働いてたいよーーーーーご飯も食べたいよーーーーーーーーやだーーーーーーーーーーー
