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はてなキーワード: 早稲田とは
早稲田の政治学の教授が「ラノベなんかをたまに読むんですがねェ……そこに出てくる異世界では“〜共和国”という名称なのに王族や姫がいるんですよォ、日本の共和・君主制に関する教育がいかに疎かか〜」と言った？ - Togetter
https://togetter.com/li/1340177
話は変わるけれど我が気になったことをきいてくれよ。上記のやつを読んでいて思い出した。
さるアニメで皇帝を名乗る少女が出てきたのに一人称が「わらわ」だったことがあったんですよ。
「わらわ」（旧仮名では「わらは」）は主に童児を表し、そこから転じてへりくだった一人称として用いられる言葉なのですよ。主に武家の女性が用いた。
「皇帝」のニュアンスは文化圏によって違うとは思うけれど、「王」より上位の尊号であるわけですよ。それを名乗る人物が「わらわ」と名乗るかなと。
そこは「朕」だと思うんですよ。ないしは「わたくし」じゃないかなあ。「孤」という一人称もある。
大学中退してプログラマでSESで転々として今の会社にいるんだけど
日本大学の10個くらい年下の新卒にマウントされて反応に困ってる
「増田さんってどこ大出たんですか？」
「あ～大学やめちゃったんだよね」
「え、ってことは高卒ですか？」
「まあそういうことになるね」
「・・・」
なんとなく気持ちはわかるんだけどさ
仮に彼が東大出ててもこんな口の聞き方ありえないし
ていうのは思っても言ったらダメだし
うまく切り返せなくてモヤモヤした
フリーで活躍しているジャーナリストやら、ＩＴコンサルタントやら何やらかんやら。
そんなんばっかやん。
ここまで生きてきた世界も相まって、そんな高学歴にいまだかつて会った事がない。
でも現実問題大卒（それも有名大学卒）の方が、活躍（露出してる）割合多いじゃん。
わからん。
誰か長文で教えてくれ。おれが食い入るように読んでやる。
頼む。昔からの疑問なんだ。
これは確実。
「和」は昭和の元号のイメージだし、人名用漢字として使い尽くされた感。
「太」の代わりに「汰」を使うような、俗称エアロパーツ名が流行りらしい。
「令」なら「冷」とか「玲」？
「令」のままのほうが新鮮味があるだろう。
どう読ませるか？
「よし」と読ませる実在の方がいるらしいが、これも同様に響きが古臭い。
そのまま「れい」と読ませるか、1字取って「れ」と読ませるパターンが多いと予想。
例を考えてみる。
「令音」…ビートルズのメンバーっぽく「れのん」と読ませるか、
百獣の王っぽく「れおん」と読ませるか。
これが一番流行りそう。
「令新」…「れにい」と読ませる。クラヴィッツっぽい。
スラングで欠陥品とかの意味があるが、最近の親は気にしなさそう。
「令主水」…「れいもんど」。
「令河岸」…「レガシー」。元々は遺産の意味だが最近はポジティブな使われ方も多いし。
日本最難関千葉大学法政経学部のゴミクルーン氏「新元号は早稲田にすべき」！！
↓
ってネタを書こうとしたら本人がすでに元号当てたと宣言してて草
親の年収は知らない。基本的には母子家庭で、父親が何回か変わった。
殴る蹴るはもちろんのこと、関節技を極められたり、食事も与えられず、家から追い出され公園などで寝ることもよくあった。冬はコインランドリーが温かいということを知った。
似たような境遇だった兄は絵に描いたようなグレっぷりでしょっちゅう警察のお世話になっていた。
私は生来のコミュ障と本好きが幸いし、悪い友達とつるむようなことはなく、家を出されたときは、本屋で立ち読みしていた。
小説はあまり読まず、リチャード・ドーキンスとかホーキング博士とかの科学読み物をよく読んだ。宇宙と素粒子と化学式と哲学が好きだった。
中学生のときに父親だった男は例にもれず殴る男だったが、教育には意味を見出していたようで私は塾に行くことを許された。この点だけは感謝している。人生は運だ。
塾の先生の勧めで地域のトップ公立を希望した。学校での素行しか見ていない担任は絶対無理だと言ったが、楽勝で受かった。
高校は楽しかった。高校入学時の父親とはすぐ別れていて、母親は高校生になった私に腕力で敵わなかった。
進路を考える時期が来た。進学校なので普通は大学進学なのだが、私には全くビジョンが見えなかった。塾や予備校には当然通っていなかったし、相談できる大人はいなかった。親はもちろんのこと、学校の先生というのも信用できないものだと刷り込まれていた。今思うともう少し学校の先生に頼るべきだった。高校の先生は良い人たちだった。
奨学金も良くわからなかった。悪名高い奨学金ではあるが、少なくとも借りれば大学へ行っている間はなんとかなる。しかし、それを借りるというところにたどり着くまでにも大人の力は必要だった。奨学金の申込みはスルーされた。存在する、ということすら意識できていなかったように思う。
私はギリギリまで遊びながら受験料等を稼ぐためバイトをしつつ、なるべく勉強しないで行ける大学を調べ、早稲田の文学部を受けた。現代文は学年トップで小論文にも自信があった。とりあえず英語と古典を少し勉強したら受かった。よくわからないまま入学金ローンを借りて入学金を支払った。母はブラックだったので保証人は兄になってもらった。兄はやんちゃだけど良い人だ。
大学に入って私は、実家から通えて一番給料の良いバイトを情報誌で探した。塾講師だった。サークルとかそういうものは考えられなかった。大学へは片道で2時間かかるし、金もない。周りとも話は合わなかった。バイトに間に合わなくなるから、遅い時間の講義は行かず、他の講義も休みがちになった。
夏は可能な限り夏期講習のコマを入れてもらい、ほとんど塾に入り浸っていた。30万を超える夏期講習の給料を後期の学費として振り込んだ後、大学に行くモチベーションが完全になくなり、行かなくなった。
次の学費は払えず、除籍となった。
その後はブラック企業に就職したり色々あったが、まあ楽しくやっている。普通の人なら同じ境遇でももっと上手く立ち回れたのかもしれない。ちなみに後に自分が発達障害だということが判明した。無理ゲーであった。しかしこれ知り合いが見たら100%身バレするやつだな。まあいいや。
これでも底辺と言うにはおこがましい。私は少なくとも学力があり、一時期だが教育に金をかけてもらう幸運にも恵まれた。それでも無理だった。
恵まれている人の何が恵まれているって、情報だ。金だけじゃない。情報が全然違う。金の使い方、稼ぎ方。教育がどのように必要か、あるいは必要でないか。公的サービスの力。金を稼いでも節税しなければ税金で持っていかれること。その他あらゆること。
この世で生きていくための全てを、手探りでやらなきゃいけない。知り方さえも、知らない。そういう人たちがいる。馬鹿にしないでくれよ。スタートラインも、走るコースも違うのに。
あのときの自分に、教えてやりたいことがたくさんある。虐待されたら逃げられる場所がある。真面目に学校に行けば無利子で借りられる奨学金もある。何を学びたいのか考えて大学に行きなさい。
県内ではトップの高校でそこそこテストの成績は良かったし、先生に雰囲気が似合うと思うよと言われたし、オープンキャンパスに行ったときに入りたい研究室が見つかったからだ。
それでも、現役時代はどこか勉強に身が入らず案の定落ちた。浪人する気でいたし、早稲田には受かっていたから浪人したら流石に受かるでしょと心のどこかで思っていた。
いざ浪人してみると、予備校に通っていたが、授業が始まる時間が高校の時より遅かったし、寝坊してもきっと家族が起こしてくれるからみたいに甘えているところもあったし、現役時代ほどではないにしろ、他の人よりも怠けることがあった。それでも成績は上がっていたし、校舎内の京大理系コースの上位10％には入っていたから、他の人はこんなに怠けてないしまずいだろうと思う反面、また早稲田も受かったし、どこか今年は受かるかなあと思っていた。
結果は不合格だった。
自分の考えの甘さの深刻さにやっと気が付いて、後期の大学を受けにいく新幹線の中ですごく泣いた。
親には二浪してもいいと言われたけど、正直、このまま実家にいて二浪目で生活を変えられる自信もなく、親元から離れて生活を始めないと変われないと思ったし、下宿して浪人もさせてというのはさすがにわがまま過ぎると思ったから、二浪せずに後期で受かった国立大学に行くことにした。
でも、引っ越しの準備が進むにつれて、もう京都には行けないんだなと思うとすごく悲しくなったし、このまま後期の大学に行くのは逃げなのかもしれないとも思ったし、親の「二浪してもいいよ」という言葉は、二浪してでも京大に行って欲しいということの裏返しだったんじゃないかと思うと申し訳なさがさらに募った。
結局、どうするのが良かったのかはまださっぱりわからないが、この間高3の時の担任の先生と話してある程度は吹っ切れたから、この大学で頑張っていこうと思っている。それでも、引っ越し直前になっても上に書いたようなことを考えてしまう。
自分でも、どこにでもいる、むしろ人より下位にいる人間だとわかってる。
でもなんとかして働きに出たい。
経歴
新卒で総合職社員として務めるが半年でやりたいこと（文を書くことや本と携わること）ができないと判断して、退社
色々あり籍だけ入れ彼と同棲、そのまま転職活動しようとしてたら妊娠発覚
妊娠出産、子どもは2人はほしく、企業入ってからまた育休とか取るよりは一気に済ませた方がいいかも知れん、と思い立ち、年子を生む決意をする。
そろそろ動き出せるとわかりつつ、どうしたらいいのか二の足を踏んでる…育児しか経験したことがない27歳を雇ってくれるところなんてあるのか。
チマチマと在宅でライターをやっている。（0.1円から始めていま0.7円ほど。これ以上は利用してるサイトじゃないところで活動しないと無理かなと思ってる。）
作家は諦めたからできればライターで企業に勤めたいと思ったけど、ライターっていまかなりフリー。
自分でホームページやったり名を売りに行かないと無理な感じがして、自ら名を売り出す行為が自分にできるとは思えなくて、ライターも無理なのかな、と思い始めてしまってる。
長年の夢の作家は諦めた。
もう、夢は叶わなかったな、なんて思いをしたくない。
なれるものに、なりたい。
わたしは、なりたいものには、ならなかったという思いをしたくない。
自分と同じように何者にも所属できず心を病んだ友人が、自死してしまった。
でも、何者にもなれず、どこにも所属していない人間が死を選択する世界、と、同じ世界にわたしも立っているわけで。
死ねと言われてるわけではないと理解してはしてるけど、居心地が悪く、苦しい。
でも子育てが終わった後に、手元に思い出しか残らない状態が辛くて、専業主婦のままはいやだ。
わたしは何ができるんだろう。
何かできることはあるんだろうか。
雇ってくれるところはあるんだろうか。
何者かになれるのだろうか。
いつまでこのような厨二病的な世界にわたしは囚われてるんだろう。
※
すみません、在宅でライターしてると言っても一年でならすと月2〜3万が限度です。
頑張ってもこのままだと月5万くらいしか無理かなと。
稼ぐ金額が少ないので専業主婦と表記してしまいました、ごめんなさい。
