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はてなキーワード: ノックとは
なぜだかぼくはホテルに泊まっている。別れたばかりの妻を訪問しているらしい。彼女の部屋に泊まるわけにいかないから、ホテルに部屋をとったのだろう。大手チェーンの宿なので、ビジネスではあるけどぼくがいつも泊まるような安宿ではない。ぼくに似つかわしい宿ではない。
だからなのか、昔の同居人に「いっしょに泊まってくれよ」と頼んだ。けれど、そいつは他に行くところがあるからと、チェックインまではついてきてくれたけれど、どこかに消えてしまった。やれやれ。元妻は夜遅くまで戻らないというし、夜は長い。
深夜、どんどんと繁華街の店が閉まっていく頃になって、ぼくはようやく元妻に会えた。相変わらずだ。相変わらず、ぼくを突き放すような表情をするけれど、かといって邪険に扱うわけでもない。ぼくを自分の部屋に通すなり、お腹が空いたという。何か食べたらと言ったら、冷蔵庫が空っぽだという。ぼくが冗談っぽく、ホテルの部屋にパックご飯を置いてきたというと、欲しいという。そんなものお安い御用だ。少し待っていてと、ぼくはホテルの部屋に戻る。
荷物を探してパック飯を取り出していると、ドアにノックの音がする。嫌な予感がする。カギをガチャガチャする音がするから観念してドアのところにいくと、ホテルのボーイだ。それも巨大な荷物を抱えている。いや、荷物じゃない。夕方に別れた昔の同居人だ。意識がない。服がうっすらと土埃にまみれてる。
ぼくは慌ててボーイに手伝って、やつをベッドに運ぶ。重い。ずり落ちるその身体をどうにかマットレスの上に落ち着かせ、やれやれと思う。
昔も、こんなことがあったよなあと思い出す。酔っ払って、ボロ布のように殴られて、血まみれで運び込まれたことがあったよなあと思う。ぴくりとも動かないその顔を見ながら、おまえ、相変わらずだなあと思う。そして、目が覚めた。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 89 | 12515 | 140.6 | 47 |
| 01 | 75 | 7392 | 98.6 | 34 |
| 02 | 40 | 1975 | 49.4 | 26.5 |
| 03 | 26 | 2493 | 95.9 | 48 |
| 04 | 21 | 8643 | 411.6 | 180 |
| 05 | 17 | 7509 | 441.7 | 57 |
| 06 | 31 | 3318 | 107.0 | 52 |
| 07 | 52 | 7915 | 152.2 | 41.5 |
| 08 | 54 | 4227 | 78.3 | 41 |
| 09 | 63 | 9232 | 146.5 | 65 |
| 10 | 94 | 15642 | 166.4 | 58 |
| 11 | 124 | 7538 | 60.8 | 30 |
| 12 | 142 | 12905 | 90.9 | 25.5 |
| 13 | 176 | 12592 | 71.5 | 30.5 |
| 14 | 140 | 16907 | 120.8 | 44 |
| 15 | 57 | 9584 | 168.1 | 73 |
| 16 | 111 | 11443 | 103.1 | 44 |
| 17 | 114 | 11814 | 103.6 | 44.5 |
| 18 | 126 | 9360 | 74.3 | 43.5 |
| 19 | 79 | 7670 | 97.1 | 50 |
| 20 | 128 | 14615 | 114.2 | 38 |
| 21 | 132 | 13497 | 102.3 | 48.5 |
| 22 | 150 | 14341 | 95.6 | 51 |
| 23 | 183 | 28826 | 157.5 | 35 |
| 1日 | 2224 | 251953 | 113.3 | 42 |
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・その人本来の人間性は関係ない。重要なのは面接官からどう見られるか。陰キャラなのに内定もらえる奴は、面接のときだけはっちゃけている。ソースは俺。
・面接は良くも悪くも茶番。30分の面接3,4回でその人の人間性がわかるわけがない。論文の担当箇所を仕上げてこなかったAさんだって、論文の担当箇所を仕上げなかった話を自分からすることは無いだろう。
・面接はその人間の表面しか判断できない茶番である上に、その表面ですら、なんとなく元気がありそうとか、なんとなく論理的に喋っているっぽいとか、なんとなく真面目そうとか、そんなことしか見られない。逆手に取れ。
・面接はとにかく元気。元気が一番。ノックして「失礼します」って言うときの印象で2割くらい決まる。アホ丸出しのデカい声で挨拶しろ。面接は演劇。
・面接はとにかく笑顔。葬式みたいなツラで行くやつがいるけどそれだけは本当にダメ。嘘くさいくらいのニッコニコの笑顔で行け。楽しいから笑顔になるのではなく、笑顔だから楽しくなるのだという話を聞いたことがある。ニッコニコで行け。バレバレの作り笑いでも葬式みたいな顔よりは全然マシ。面接は演劇。口角を上げながら話す練習をしろ。
・面接は会話。相手に聞かれたことを答えればいいというものではない。会話っぽく喋れ。
・作文してきた志望動機をそのまま読むヤツがいるけど、それはマジで良くない。面接官は会話をするつもりで来ている。君が友人と雑談しているときに、友人が突然、家で作文してきた文章をそのまま読み上げるように喋ってきたら「こいつ変なヤツだな」って思うだろう。
・ただし「会話しろ」というのは、事前に内容を準備するな、というわけではない。事前に内容を準備していないやつは普通は落ちる。
・重要なのは、話す内容のコアの部分だけを考えておくということ。
・「私の祖母は事あるごとに食料の大切さを語っていました。私が食べ物を残すと、祖母は戦争中の話をしてくれました。戦争中は空腹で生のイモしか食べるものが無く、毎日のように白いご飯をたらふく食べる夢を見ていたそうです。だから私は、フードロス削減を掲げている森永乳業で働きたいと思いました」
・というのをそのまま読んではいけない。重要なのは①祖母は戦時下で空腹に苦しんだ②だから食べ物を無駄にするなと聞かされて育った③だからフードロス削減に取り組んでいる会社に入りたいと思った という3つのコアの部分。
・脳内でゼロから作文して、①②③のすべての要素を打ち漏らさずに言えるように、壁に向かって喋り続けろ。定型文を覚えてはいけない。
・「私の祖母は～、まだ存命なんですが、戦争経験者だったんですね。私はおばあちゃんっ子だったのでよくいろんな話を聞いたんですが・・・、食べ物を粗末にするととにかく起こる人だったんですね。ご飯粒を残すと、戦争中に生のイモをかじって空腹をしのいだ話なんかをしてくれて・・・・」くらいのアホ丸出しのラフな喋り方でまったく構わない。そのほうが会話っぽい。
・ウソをつけ。ウソをつくのは悪いことではない。みんなやってるし、うまくウソを付けばバレない。ただし「バイト先の居酒屋の売上を2割増やしました」といったような、事実かどうか検証が不可能な上に難易度が高いウソを付くな。日本の面接は人柄重視が基本だから、人柄でウソをつけ。「後輩には優しく接しています」「人間関係を円滑にこなす上では挨拶が何よりも大事だと思っています」「お客さんにありがとうと言われたときが一番うれしかったです」とか、ウソだとも思わないくらいのしょぼいウソで点数を稼げ。
・ウソをつくならバレないように設定を練れ。
・徹底的に準備をしろ。「面接 よく聞かれる質問」で検索して出てくる質問は、全部返せるようにしろ。その上で、返した質問に対して来そうな質問も準備しろ。ただし丸暗記はしないで、コアの部分だけ覚えろ。エクセルを使ってまとめておけ。死ぬほど準備しろ。
・特に、1次面接で落ちまくる場合、たとえば声が小さすぎるとか、言うことがいちいち失礼だとか、志望動機が適当すぎるとか、服が汚いとか、そういうちょっとしたことが原因なことが多い。客観的なアドバイスを貰え。
・就活本を読め。ノックが2回だったり、何も言われていないのに椅子に座ったり、面接の待合室でスマホをポチポチしていたり、そういうちょっとした仕草で減点されている可能性がある。本を読まないと知らないことも多いだろう。
・就活はこれから。どの企業もコロナ対応で就活が遅れているので、今は実質4月か5月くらいだ。焦るにはちょっと早い。
以上。くだらないだろ？茶番に真剣に向き合うと気が狂うからそこは気をつけろ。君に足りないのは人間性ではなく役者としての能力。
＞kukky こういうのを苦手だとかやりたくないという人は、自分自身と切り離した就活用ペルソナ作ってそいつに就活での恥も失敗も押しつけたらいいんだよ。じゃないと心が折れて自分が壊れてしまうよ。
これはマジ。俺もホンモノの人格は陰キャラ不真面目野郎だけど就活用人格はチャレンジ精神旺盛な真面目有能元気野郎だった。別の人格だと思ってやれ。別の人格を作るコツとしてはやっぱり笑顔。作り笑顔しているときは別の人格になることができる。接客業をやったことがある人なら理解できると思う。
あと「こういう上辺だけの人間と働きたくない」「就活って終わってるんだな」とか言ってるヤツいるけど、これが通用するのはもともとの人格がそれなりに真面目で、それなりに賢いから。不真面目なアホがこの戦術をとっても、「元気なヤツなら誰でもいい」みたいなブラック企業に引っかかるのがオチ。結局のところ勉強しているかどうかとかは向こうもわりと重視している。それなりに勉強してきたヤツはやっぱり言うことがいちいち賢かったりする。でもそれだけじゃダメ。人事はとにかくトラブルメーカーを採用してしまうことを恐れている。暗かったり、ガチガチに緊張していたり、いちいち正直すぎたり、声が小さかったり、ノック2回だったりするやつはいくら賢くても採用したくないと考える面接官は多い。日本の就職は基本的に減点方式だから、賢さでも、ほかの点でも、全ての評価基準で減点されないことが重要。俺が言った「ウソをつけ」というのだって「話をコテコテに盛って虚構の有能エピソードを作り上げろ」という意味ではない。トラブルメーカーじゃない常識的な人間であることを、若干の嘘をついてでもアピールしろ、という意味。
俺も語学力無いから正確かは怪しいうえに被疑者が酔ってて話が支離滅裂だから自信はないけど…
色んな動画見た感じだと、
バーガー屋のドライブルスルーの真ん中で寝てる車があると通報を受け、警官が被疑者の車の窓をノックして寝ている被疑者を起こしたあと、車を駐車場に移動させる
↓
そのときの容疑者の応対や目線、ほんで酒臭いって事で応援に来た警官と検査（目線とかまっすぐ歩けるかとか)をする。
↓
被疑者に飲酒量を確認すると、被疑者は「家族？のパーティーでマルガリータを少ししか飲んでない」と主張
↓
被疑者が同意したので、検査器具を車から持ってきて検査を行う。
結果を見てメモしたあと、基準値オーバーだから逮捕しますって告げて手錠かけてその後は‥って感じ。
細かいとこは省いてるけど、被疑者の親族が近所でほんの少しだけ飲酒運転しただけなんだろうなってのはなんとなくわかった。
よく聞き取れなかったけど、そのちょっとを運転したのは悪かったって被疑者が言ってたような気がする…けどよく聞き取れなかったからなんとも判断出来なかった
ショッピングモールの警備をしているからわかるんだけど、多目的トイレでセックスしているカップルはめちゃくちゃいるよ。
毎日何組もいると考えてもいい。一応、30分利用でこっちに伝わるようになっているけど、トイレでやるようなやつは30分以内で済ます。
30こえた利用はノックして様子を聞くようになっているけれど（ほんとうに困っている人もいるからね）、何食わぬ顔で男女で出てくるやつもいる。
学生服きたカップルもいるし、おっさんおばさんもいるし、いろいろだよ。「こいつらパパ活か？」ってやつもいた。
注意はするけれど、それ以上のことはできない。「セックスするな」と怒鳴ったらこっちが訴えられかねないしね。
場所の特性上、監視カメラをつけることもできないし、正直対策しようがない問題。
金のないカップルはほかにセックスできる場所がないっていう問題でもある。
誰かがドアをしつこくノックする音で目が覚めて時計を見たらまだ朝の6時だった。あまりにもしつこくノックが続くのでドアを開けずに返事したら、県警の者だという。開けると刑事らしい人が数人立っていて、2人の男性警官に挟まれるようにしてパトカーに乗り、警察署まで連れて行かれ、無免許でのジョギングにより逮捕すると言われた。
この春頃からジョギングが免許制になったのは知っていたが、それほど深く考えてはいなかった。無免許でのジョギングが刑事罰の対象になるなどとは想像もしていなかったが、知らなかったでは済まされないぞと取調室で言われた。
新型コロナウイルスが流行りだしてから、ジョギングコースの周辺に住む人の感染例が突出して多いことが注目され、マスクをせずにジョギングしている人々が問題になった。自分が息苦しいからといってマスクをせずにウイルス混じりの息を通行人に吹き掛けながら走り去っていくランナーの無責任さが全国で呪詛を呼び、ランナーから国民を守る党という冗談のような名前の政党から参議院議員が出るまでになった。国民感情におもねった与党がジョギングを免許制とする法案を提出し、可決されたのはその頃だった。
ジョギングの実施を希望する者は所定の教習所で研修を受け、筆記試験と実技試験に合格せねばらない。合格後、ジョギング時にはマスクをすること、他の通行人と４メートル以上の距離を開けること、歩行者に接近する場合は車道に自分から降りることなどを含めた誓約書を提出し、20万円の供託金を納付した後、晴れて免許が交付される。
ジョギングの実施時には常に免許を携帯するほか、GPSとBluetooth機能がついた政府支給のリストバンドを着用しなければならない。人気のあるジョギングコースには至る所に監視カメラとセンサー付きのポストが立っており、常にランナーの動向を監視している。マスクやリストバンドを着けていないランナーを感知すると画像が警察のサーバーに送信され、該当者の免許は即時停止となり、供託金も没収される。
週末の夕方、あまりにも蒸し暑くて息苦しかったのでマスクを外していつものジョギングコースを走ったところ、2、3日後には免停とする旨の郵便物が警察から送られて来たところまでは覚えているが、それほど深い意味があるとは思っていなかった。たかがジョギングだ。以前は免許なしにみんな走っていたのだから、それが当たり前なのだ。そう思って、夜中にまたマスクをせずに走ったら、警察が来たのは翌朝のことだった。
君さ、免停になった翌日に無免許でマスクなしでジョギングしてるよな、これ相当悪質だよ、だいぶ長くなることを覚悟しないと、と取り調べの刑事に言われた。長くなるとは、何が、どれぐらいのことを言うのだろう。会社はどうなるのだろう。同様の経験をした人がいたら教えて欲しい。
もうすっかり、東京や大阪の知事が「とにかくテレビで知名度のある人」の人気投票みたくなっちゃった元凶は、間違い無くノックと、ノックを選んでしまった当時の大阪府民で間違いない。
なにしろ四半世紀前の話だし、ギリギリ選挙権はもってたけど関西に住んでなかったので、当時のリアルな空気はよく知らないが、たしか前任者がお金にまつわる疑惑かなんかで出馬せず、事実上、ノックvs自社さ(当時の連立与党)の一騎打ちだった選挙。で、なんとなく「既成の枠にとらわれない知事を」みたいなことで、当選したんだと思う。関東では「え？まじノックなの？ 大阪人大丈夫なんか」と言う反応が少なからずあったように記憶する。
で、「ノックありだったら、青島幸男でも無問題じゃん」とばかりに、直後に続いた知事選で、東京でも意地悪ばあさん(青島幸男)が知事になってしまった。
まあ、青島幸男の場合は「都市博中止」という割とでっかい公約もあったけど。
(かつて、お台場で「東京都市博覧会」なるイベントが企画されてたことを覚えてるのは、かなりのおっさんおばはんだろう。フジテレビは、それを見込んでお台場に移転したのにハシゴを外されてしまい、その反動のようにやたら“お台場！お台場！”と叫んでイベントとかやりまくっていた)
あの頃から、東京と大阪の知事選は、ワイドショーを巻き込んだ人気投票選挙になってしまったのだと思う。橋下とか小池とか吉村とか、やたらテレビに話題を提供することに長けた人でないと知事になれなくなってしまった。最近ではさらにネットも意識しなきゃいけないいけないから、もう政策とか二の次。
22歳の時、大学の卒業旅行で香港へ行った。正確に言うと、僕以外の5人が別の大学で卒業、僕だけ留年のため次が4年、という意味の分からない卒業旅行だった。どれくらい意味が分からないかと言うと、出発の前日、H技研のSPIテストのために謎の雑居ビルに行っていたくらい意味が分からない状態であった。ちなみにSPIは義務教育レベルだったので楽勝で通過、ノープランで行った面接は楽しく雑談した結果不合格だった(ファック○onda！)。
事の真相は、僕の高校は大学の付属校だったが、血迷って外部の大学に行って、あげくに留年したというだけである。
さて、香港旅行は4泊5日の日程だった。元々「飲んだら一発行きますか！」みたいな集まりでは無かったため、初めて香港風俗に行ったのはちょっと慣れてきた3日目だった。
ここで香港の風俗を説明すると、雑居ビルの各部屋にお姉さんが居て、ノックして出てきたお姉さんが気に入ったらプレイ開始。気にいなければ別の部屋を訪ねるといった流れである。プレイ自体は、部屋にあるシャワーを浴びて、一通りヘルスサービスを受けた後、ゴム有りの本番があり、一発で終了。時間は特に決まってないような気がする。
3日目の夜、僕はたぶん20人くらい訪ねたと思う。結果、途中で見た巨乳の部屋を再訪することにした。お姉さんはシンガポール人だった。ちなみに巨乳ではあったが、明らかに作り物だった。これが、僕がおっぱいソムリエの第一歩を歩むきっかけになったといっても過言ではない。とにかく、プレイは普通に良かったが、バックで突いている時に「come?come?」って聞かれまくったのはやや萎えだった。ただしイく時はイくのが日本男児であり大和男児(やまとおのこ)。きっちりイきました。シンガポール人ということで英語ができたので、プレイ後は少し会話をした。あんまり記憶がないものの、強く記憶に残っているのは次の会話である。
お姉さん「日本って綺麗なんでしょ。行ってみたいわ。」
僕「綺麗だよ。それに僕は侍の魂を持ってるしね。ほら僕のちんこは日本刀のようだったろ？。」
...自分でも後から考えると意味不明である。少なくともそのお姉さんの日本人に対する評価が下がったことは言うまでもないだろう。日本人の皆さんすいませんでした。
かくして3日目の対戦が終わり、各自部屋に集まり報告会が開かれ、笑い合ってその日は終了した。
4日目はマカオに行っていたこともあり、香港に戻った時には夜遅く、雑居ビルをいくつか訪ねるも、営業していないところが多かった。そんなこんなで雑居ビルを探して歩いていると、男女二人組に呼び止められた。聞くと二人は警官らしい。香港警察のテーマを頭の中で流しながら「何してんだ？」、「どこのホテルだ？」等の質問を受けていると、男の警官が僕の胸ポケットを指し「それは何だ？」と聞いた。「あー、これはシガレレットだよ」と言いながら、胸のラッキーストライクを出そうとすると、「触るな！」と言って僕の胸のポケットからラッキーストライクをやや強引に取り出した。数本の臭いを嗅ぐと、僕の胸ポケットに煙草を戻し、解放してくれた。
「香港警察に職質された！」という謎のテンションのまま、雑居ビルの1階奥の扉を開けると、ピンクの壁紙の部屋から、明らかに整形の美人が出てきた。さんざん営業終了を食らい、あげく香港警察の職質を食らった僕には、そのお姉さんはとても刺激的だった。ということでお姉さんと異文化交流することに決めた。
お姉さんは「ジョジョ」と名乗った。もしかしたら名前を音読みすると「ジョウジョ」で略して「ジョジョ」なのかもしれないが、それは聞かなかった。お姉さんは中国人で英語は話せなかった。僕はフォースを信じることにし、フォースが導くままにシャワーを浴びた。この時の僕は完全に暗黒面に墜ちていた。
シャワーを浴びるとジョジョちゃんは冷蔵庫からボトルを取り出した。一方の僕は「ジョジョが相手なら俺はディオかなあ、それとも吉良かなあ。」と考えていた。
プレイが始まるとキス→上半身のリップときたので、「ハイハイ、ヘルスサービスね」と思ったら、唐突に乳でビンタされた。ジョジョちゃんは整形なだけあり豊胸もしていたので、乳というシリコンバッグでビンタされていた。ちょっと痛かった。
そしていよいよ僕の息子に口が近づきサービスが始まった。普通に始まったが、途中で口が離れたかと思うと、おもむろにジョジョちゃんはボトル内の液体を口に含んだ。なんとその中にはお湯が入っていたのである。口内の暖かさを感じていると、また口を離しボトル内の液体を口に含んでいた。今回は冷水を口に含んでいたのである。そしてそのまま僕の息子をくわえた。それを2セットくらい繰り返されたが、筆舌につくしがたほどの快感だった。後から調べると「コールド&ホット(ファイヤ？)」というらしかったが、経験していない人は経験した方が良いと思う。
そんなこんなでジョジョちゃんによる冷水と温水のスタンド攻撃を受け、精神が加速したところでゴム有りの本番を終え、ホテルに戻った。
ホテルでの報告会では、僕が受けたスタンド攻撃の話しで盛り上がっていた。その後、遅れて連れが帰ってきたので、皆でその報告を聞くことにした。話しを聞いていると、連れも同じスタンド攻撃を受けていた。
僕「あー、それは俺も頂いてますねえ」
連れ「.....お兄ちゃん！！」
後から聞くとタッチの差で弟がジョジョちゃんと対戦していたことがわかった。かくして、僕は香港でスタンド攻撃を受けた挙げ句、弟を持つ羽目となったのであった。
その時の話を書く。
学生寮と言っても人数が少なく、小さい4階建ての建物の2階が男子寮、3階と4階が女子寮、1階は教員や食堂のおじちゃんの部屋と自習室、それから男子の大浴場があった。
私は実家の都合で1年の後期くらいで入寮したのだけど、入寮すると同級生からまず、うちの寮は出るから！と体験談を聞かされた。
私は霊感とかもないし、今までそういった類の体験もサラサラないので先輩から吹き込まれた同級生の思い込みだろう。と流して聞いて終わった。
私が3年になった時、同学年の入寮者が私ともう1人しかいないため自然に寮生活の時間の長い同級生が寮長、私が副寮長となった。
部屋は一人部屋で私が4階、同級生が3階で私の真下の部屋だった。
ある日、消灯前に寝ていた時、同級生が私を起こしに来た。
上からの足音がうるさいからなんとかしてくれ！と言いに来たが私は爆睡しており怖くなって起こしたらしい。
古い建物だからネズミだよ〜と笑って終わったが、次の日同じ部活の仲の良い男子の後輩から、上の部屋で走り回ってる音がうるさいので注意してくれと連絡が来た。
部屋の場所を聞くと、その部屋は空き部屋で鍵がかかっていた。
寮監の先生にも報告して念の為中を確認したがもちろん誰もいなかった。
はじめはからかわれているのかと思ったが、その後輩と同級生に接点がないためそれもない。
翌日に同級生にこの話をすると、今まではあまり意識をしていなかっただけなのでは？と言われた。
確かに今まで夜中にドアをノックされドアを開けると誰もいなかったり、廊下から足音がしたりすることは多々あった。
そんなもの人が出せる音だし、誰かがイタズラしてるんだろうくらいで済ませていたが、本当はそういうものがいたのかも…と思うと怖くなり、しばらくはあまり寝れなかった。
それからもちょくちょくおかしいことはあったが、怖いと思うのが嫌で見て見ぬふりを貫き通した。
今、その寮に住んでいる寮監とたまに連絡をとっているが、未だにおかしいことがあるらしい。
当時の先輩曰く、あそこは墓を崩した所に建ってるらしいが、本当はどうなんだろうか？
緊急事態宣言からこちら、しばらく在宅勤務だったのですが、ハンコ押すために久しぶりに出社したわけですよ。
電車で40分位かかるところに通勤してるのですが、割と早め、6時半くらいに家を出て、電車に乗っているところお腹の調子が悪くなってきたわけです。
さぁどうしようかと思案したのですが、はじめは目的の駅のコンビニのトイレを使わせてもらおうと思ったのです。そこのトイレは比較的きれいでウォシュレットも完備されていまして。
ところが、目的の駅の二つ手前から急激にお腹が急降下しまして、これはいよいよもたないぞと。そこで一つ手前の駅で降りてトイレに向かうことを決めました。
電車を降り、股をもじもじさせながら、さぁもう肛門の扉をノックされているぞと、階段を降りてトイレに向かいました。
空いていない。
もうこの時分には余裕がありませんので、次の電車を待つ余裕はありませんでした。そこで機転を効かせ、駅前のコンビニのトイレへ行こうと駅舎の出入り口を出たその時でした。ふとした拍子に一歩もあるけなくなり、その刹那です。
はんうぁああぁぁぁぁぁん
はーもう本当に周りに聞こえないくらいに押し殺したけど情けない声が出て全然止まらずに全部噴射しちゃってさーそれも昨日飲んだ500の一番搾り2缶が効いたのか割りとゆるめで気づいたらもう足首辺りまできてて絶望と哀しみに一気に取り込まれてその場に崩れ落ちそうになったんだけど慌てて一目につかないコンビニの裏手にいそいそと隠れてはーこれどうしたらいいの家から数十キロだし替えなんてもちろんないし何これ誰かに助けを求めるのが正しいのかしら警察か救急呼んだら助けてくれるんだろうかなんて考えたんだけどいやいやと押し留めてとりあえず自分のお尻まわりを見てみたらまだ外からはわからないようになっててとにかく急いでコンビニに入るや否や一目散にトイレに入って空いてたから良かったけどそこで靴とチノパン脱いでパンツも脱いだらもう足元までべっちょりでとりあえず拭こう拭こうと思ってトイレットペーパーでケツから両脚にかけて丁寧に拭いてそのあと手を汚しながらチノパンを裏返してみたらもうひどい有様でトイレにそれをボトボト落としながら「落ちない落ちない…」なんてDQ6の回想に出てきた女剣士みたいに哀しみに暮れながらトイレットペーパーでとれるだけとってふと足元に目を向けると昨夜食べたラーメンに入ってたキノコとか落ちててもう本当に情けない気持ちになったんだけどようやく意を決してあらかた固形だけは拭えたチノパンをノーパンで履いて使いようがなくなった下着は申し訳ないけどサニタリーボックスの袋を拝借してそれにつめてポケットに隠してトイレを可能な限り綺麗にして後ろを気にしながらコンビニを出てもう一度自分の背面を確認してみたらもうそれはそれは立派なシミができてて往来から逃げるように小道に入ってとにかく今自分がするべきことは何かなって思って冷静に考えた結果次の2点だなと。
で、すぐにGoogleで服屋を検索したんです。最寄りに衣類の販売店は
始めこそうんこの臭いが動物園で嗅ぐあの臭いに変わってきて、はーもうこれお店でやっすいジャージを買い求めたら絶対こいつ漏らしたなって思われるじゃんと思って、暗い気持ちになりながらマップアプリを頼りに歩いていました。
すると目に飛び込んできたのは、ダイエーの大きな店舗。すぐさま開店時間を調べると9時開店。大概のお店が10時にオープンする中これは僥倖。
ただ開店は1時間半後。しまむらまで歩いても結局その周辺で同じくらい待つことになる。
よしここにしようと、その近くの小さな公園でちょっと佇んでみたんだけど、人通りもまばらながらあるしここで1.5hは不審者過ぎる。
そこで思ったんです。よし歩こう、と。
改めて後ろ姿を確認してみたんだけど、もうなんかうっかり濡れたベンチに座っちゃったと思えなくもない？とか考え出して。その結果自分のとった行動は、ダイエーの区画を4周する、でした。
その間に替えの履き物を調達した後の事を考えたんだけど、出来れば風呂もしくはシャワーで流したいところだけどこの新型コロナウイルスの影響で近隣のネットカフェや温浴施設は全滅。ここはもう多少は仕方ないなと思ってコンビニに入ってビオレのボディシートを2袋購入。
そのまましばらく歩いていると、左腕で Apple Watch が振動して何か連絡かなと思って見てみると「ウォーキングのワークアウト中ですか？」とかサジェストしてきやがってえぇい畜生手前最近ずっと在宅でくすぶってたからってはりきりやがってこの丸太ん棒がつけあがりやがって手前っちに頭下げるような御兄さんと御兄さんの出来が少おしばかりちげえんでい今から無事綺麗な身体になって家までたどり着いてやるからそれ見て(アクティビティログのリングを)赤くしたり青くしたりすんなよ細工は流々仕上げを御覧じろってんだ。
そんなこんなしてたら9時になってダイエーに駆け込む前に上司に連絡して今日在宅に切り替えたんでハンコ明日押しますっつってダイエーでジャージ買ってそれ持ってトイレ入ってウェットシートで出来る限り身体綺麗にしながらもうなんかあまり臭いが不快にならなくなってきてマヒしてきたのか乾いて弱くなってきたのかわからないけどこれ新型コロナウイルスの症状だったらどうしようとか考えながらジャージに履き替えて汚れたチノパンをようやく捨てることができてようやくまっさらな心地になってでもどうしようもない自己嫌悪には相変わらず苛まれながら泣きたくなるほどの晴天の中先刻帰宅しました。
でもしばらくしてないけど、ふうふなんだからしても当たり前だし。
それはなんか嫌なので「セックスしたいからいまからラブホに行こう」って言ったら、
無視されると思ったけど（その気があっても奥さん側はしかたなく付き合う感じで）、
「いいよ」と買い物に行く程度の支度をして、
ホテルニ入る前から勃起してて、さわられて確認されて「もうなん」とか言われて、
部屋に入って「みせてみいな」とか「いままでどうしてたん。風俗とか行った？よその女のした？
いちばんさいきんしたのいつなん？」
黙ってキスし等とよると反射的に避けられたけど、
そのばで全部脱がして、しれっと贅肉をつかんでやって、
お風呂お風呂と鏡に向かって顔見てる奥さんに後から「ずぶり」ってしちゃって、
「あーん」とか言って欲しい。全然普通のことだけど、迷って考えてる。
こうゆうときに僕の奥さんはお尻をフリフリするのだ。げんなりする。
けど黙って後からいれたら、ぬるんと入った。
奥さん「あーん」って喘ぎ声って。
あとで「よｋがんばった」とちんこを褒めるの止めて。僕褒めて。
4回して「なんでそんな性欲あるん」といわれたけど、付き合ってくれた。
「よその女にお金使われるならね」。
それから自分の部屋に奥さんが来るとき、ドアのノックがなくなった。
もう目の前でパンツ脱いだら、お気さんも脱いだ。
「だってそれ使わないともったいないじゃん」「…立ってるものは？」
なんかむかつくけど、ちんこ挿れる側はこっちで、
イクときは切なそうだから、そう考えてイクときに偉そうな態度しちゃうのは勘違いだから、
なるべく同じタイミングにして、果ててるときにティッシュでお股拭いてあげてたら、
何も言わなくてもお掃除のフェラをした。「あなたの精液の味がする」と言いながら。
スペック：社会人9年目 昇格試験に合格してリーダーやってる 老舗のわりと大企業のゲーム・Web・IT業界。
面接、どうなるかというと、軸を決めて話したいことを決めて、メモで残しても、対面で初対面の人に質問されまくると全部飛ぶ。
そして
不思議でしかたないんですが、私の強みとしては、高い対人コミュニケーション能力。（は？とか言わないで読んでくれ。）
初対面の人とすぐ仲良くなったり、難しい仕事を様々な人に相談して相乗効果でいいモノを生み出して結果を出したり、50人規模の社内コミュニティを立ち上げたり、200人規模のイベントを成功させたり、新たな契約を提案で取ってきたり、100人くらいの前でプレセンしたり（これはちがうか）・・・
バーテンもやってて担当の日は売上２位だったたし、ガールズバーでも２年働いていてどんな人とでも話せる。
周りのみんなからも「コミュ力おばけ」と言われたりするし、会社の中でも評価されているし、自分も人と話すのは楽しい。
でも
「面接」となると会話のキャッチボールはできなくなるし、パニックが起こる。
考えてみた。
１ この一時間のうちに私を伝えなければという圧に負ける
４ 初対面の人に根掘り葉掘り「聞かれる」シチュエーション
５ 対面で こっちは１人 先方は２人 対面って緊張度あがるよね
６ ストーリーを伝えなきゃ という圧
７ 品定めされている感
緊張を楽しめ、準備をしろ、「会話」だから！ というアドバイスは聞き飽きました。。
実戦あるのみなのかなと思う。100回くらいやりたいんだけど面接練習ってどこですればいいんだ。行きたくない会社で面接するのはいやだ。
文系職は自分で自分をアピールする「面接」が人間に求められるスキルなのかなあ。
先日、社内で高い評価を、長い期間、様々な方から頂いて、若い年齢で昇格することができました。
なにが言いたいかっていうと
他己評価を含めて決めてほしいなって話。
ほら、今、口コミ時代だよ。買い物するときなんでもSNSでググるでしょ。
そういうの人材採用でないのかな。スカウトは怪しくてよくわからない。
「わ、この人『社員ナビ』で口コミ１じゃん！他の人からの信頼厚いなー。声かけてみよ！」
みたいなさ。。。
個人的には話が上手い人は実務しない印象あるしさ…。
書いてて切なくなってきたな。現代社会で文系が転職するには、面接スキルを上げるしかないんだな。
