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はてなキーワード: 手料理とは

2019-09-02

蒙古タンメン中本チーズを入れると美味いのは有名だが、

ワイが開発したアレンジレシピで、

チーズ入れた蒙古タンメン食い終わった後に、べちゃべちゃ気味に炊いた米を入れて、

辛口チーズリゾットにすると美味いし、

アパートで一人、こんなジャンクな飯を美味い美味いって食ってる自分が悲しくて、

結婚して家族で嫁さんの手料理食いたかったって涙出てくるぞ

2019-09-01

anond:20190901093616

死んでしまった母の手料理をまた食べたいと思うのはマザコンか否か的な問題

2019-08-24

幸せすぎる

彼女同棲を始めて3ヶ月。

毎晩彼女手料理食べて

毎晩セックスして

毎晩手を繋いで寝ている。

人生にこんなご褒美が待っていたんだ。

幸せすぎる。

2019-08-22

anond:20190822141814

俺なら手料理食べさせて、肥えた環奈にエプロン着せて頂いちゃうけどな!「デザートはお前!」ってな!

2019-06-24

anond:20190624180501

私はコンビニ飯買って自分で食べてるけど。

弟さんの事は別として、母親手料理10万の価値あるかないかだね。

2019-06-17

離婚を踏みとどまれレベルって

久しぶりの夫婦喧嘩でガマンが効かず離婚を口にした。

妻とは価値観を含めいろいろと合わない。結婚当初から失敗と悟ったが、子供が早くにできたこともあり意地と我慢で気づけば10年が経っている。

大事にする人という意識はあるが、愛は無い。数年単位セックスレスだ。ただ仲は良い。この仲の良さが子供には良いのだろうと多少演じる時もあるが、その時は別に嫌な感覚もなく自然に振る舞える。

好きだと言ってくれるので、俺もだと返しはするけど嘘をついている自覚がある。

専業主婦が良い!と言うのでそうさせているのに、役割としては果たせていない。たいして掃除もせずに部屋は汚めだし、一週間まるまる妻の手料理を食べずに過ごすことなんてざらにある。洗濯はほぼ毎日するものの、週に2回くらいしかたたまない。

自身も散らかすくせに汚い部屋は落ち着かないもので、家の居心地が悪い。とはいえ俺が補っているわけでもないので、あまり言わないでいる。逆ギレされるし。

一時は強いストレスになっていたが「能力がたりないのだ、仕方ない」と思うようにしてからは割り切れている。これが離婚原因になることはないだろう。


ただ、やはり根本的に合わないのだ。妻の話に相槌はうつが、興味深かったりもっと聞きたいと思ったりすることはほぼない。

かなり可能性が薄くあり得ない心配事、芸能ゴシップ、どうせすぐに飽きたり使わなくなる買いたいもの、それを長々と話されても困ってしまうのだ。興味ない風を伝えている時くらいは察してほしい。

教育に関しては妻の子供への過剰な介入が心配で、そのバランサーとして自分は一緒に居たほうが良いと考えて踏みとどまってきた。

昨日は子供が直面している問題の原因が、俺の怠慢のせいだと言われていい加減キレた。

ちなみに子供と接する時間は一日平均2時間はある。ベッタリではないがしっかり観察はしているつもりだ。

離婚を躊躇するのは子供への影響。それだけだ。少なくとも子供の前では夫婦仲良くすることは出来ているので、子供にとっては一緒にいるほうがきっと良いのだと信じている。

子供と離れるのは俺としても辛すぎる。耐えられなくはないが極力避けたい。

ただ余りにも自分を騙しすぎて疲れてきた。どうすりゃいいんだ俺ぁ

みんなもっと我慢しているもんなのかね。。

少し前に、芸能人が「嫁の手料理を当てられるか」っていうドッキリしてた

居酒屋とかでも、嫁の手料理が出てくるので気づけるかどうか。

それを見ながら私は「そんな料理ないなぁ」と思ってた。

どう考えたって、無理。特徴ゼロだし、クックドゥだし。

豚肉エリンギケチャップ炒め(ソースも少しだけ入れる)のが好きなんだけど

彼が嫌いだというから全然作れない。

彼の嫌いな料理?が多いから、全然何もできない。

料理もそこまで凝るほうじゃないから、無理ゲー

世の中に、料理上手のパートナー料理を見極められる人は多いのだろうか。

ちょっと疑問。

anond:20190617125228

自炊増田ってこじらせた自称料理上手かなあ

こういうやつってプロ並みを自称して不味い手料理を食わせようとしてくるから困るんだよね

行き場がない

ただ母の興味が欲しかった。

ただ幸せになりたかった。

私には2つ下の弟がいる。10ヶ月になったばかりの頃、父の不注意で弟は頭を強打し、一時期は生死の境を彷徨った。一命を取り留めたが、重い麻痺知的障害が残った。一度とて歩くことも話すことも出来ず、今も体だけが20歳に成長した赤ん坊のまま。

母はこの不憫な弟が可哀想でたまらないらしい。

弟の件があり両親は離婚した。私たち姉弟は母に引き取られた。母には仕事があり、障害を抱えた弟の世話はとてもじゃないが見れなかった。幸いにも面倒を見てくれる施設が市内にあったので、弟はそこに入所した。母は、平日は仕事をこなし、土日には自宅へ弟を帰省させたりしていた。母はとても頑張っていたように思う。しかし母はとてつもなく不器用だった。仕事と弟の帰省。これ以上に何かをこなす事はキャパシティオバーしていた。平日は仕事に疲れ帰ってきて、土日は弟の帰省時間が潰れる。当然家はメチャクチャゴミも片付かず、ご飯は出来合いは当たり前、次の日着る制服は夜に洗濯を回すから乾かず生乾きだった。アイロンなんてかけてもらった事ない。私は鍵っ子で、8時近くに帰ってくる母を1人待つ生活高校卒業まで過ごした。夜や休日であっても母との会話はなく、母は私に興味がないようだった。それもそうだ。母は家族を養うため無我夢中だったし、五体満足の私よりいつまでも手のかかる弟の方が心配だ。幼心より、母に迷惑をかけては行けない、弟が辛い目にあってるから私は甘えては行けないと思っていた。私は自分のことは自分解決する癖がついていた。それに身の回りのことは自分でやりなさい、が母の方針だった。しか方針だけで、教育には意識が向かなかったようで、箸の使い方や横断歩道渡り方、人への挨拶、身嗜みは全て学校、叔母や従兄弟から教えられた。そもそも学校とはそういうところだし、母に世のルール全て学ぶなんてことは私も求めてはなかったが、それでも母から何か教わるなんてことは小学生の時はなかったように思う。そもそも会話が少なく、抱きしめられることも、手を繋いで歩くことも、一緒に歌を歌うとか、そんな親子の思い出が少なく、教育として受けるものも無かった。無関心、ではないけど関心が低い。ネグレクトまではいかないけれど、放置気味。よく自分社会ルールを知って育ったなと自分ながらに思うくらい母からの低関心が酷かった。

話が少し逸れるが、私は少し発達障害の気がある。小さい頃から忘れ物が多く、人とのコミュニケーションが下手くそで、いつも遅刻ギリギリ。でも言い訳をさせて欲しいが、それは親のフォローがあってこそ治るものではないのか。宿題を見てもらったことは一度もないし、忘れ物チェックもない、遅刻は親も常習犯。母と会話しないかそもそも話し方を教わっていない。その気になれば発達障害テストもできるけど、私はこれを不教育による弊害だとして受診を避けている。いや、まあ、単に診断されたらダメージが大きすぎることもあるけど。

イジメられても、不審者に会っても、テストの点数が悪くても、親に相談できなかった。だが自分解決できず、限界が近くなった時、もう学校行きたくないと泣いて親に話したことがある。その時の母の顔と言葉は忘れられない。

「アンタまで、私にどこまで迷惑かければ気がすむの!!!

今まで母のため弟のため自分を殺して生きて、辛いことを悲しいことも抱えて、でもやっぱり母の愛が少ないことから生じる人格の綻びがイジメにつながったと思う。なのに、助けを求めることすらしてはいけないのか。母にとって私は、何か問題が起こるだけで迷惑存在なのか。

それから十数年経って、私は成人して医療系の職種につくことができた。母は仕事を続け、弟も変わらず体の大きな赤ん坊。母の関心は相変わらず弟。成人したので私への関心はさらに減った。母をご飯に誘っても疲れているから嫌だ。遊びも同様。ご飯を作れば冷蔵庫にあるお弁当を食べ、私の手料理には手をつけない。

なにも変わらない。あるといえば、私は彼氏が出来て依存先を変えた。彼氏は優しく、私のことを大好きでいてくれて、いつも私のことを考えてくれている。嬉しい。誰かにこんなに思ってもらったことは初めてだ。聞けば彼はご両親の元、一人っ子としてスクスクと育ったようだ。通りで自信に満ち溢れ、愛は無償なことを知り、人生悩むことはあるけど2人なら幸せになれるよと語れるわけだ。

私はちゃんと彼に愛を返せているか。きっと返せていないんだろうな。彼はよく私の態度を見て不安になるようだ。ごめんね。

フラッと立ち寄ったバーで知らない人から、「貴方言葉に棘があり、人を信頼せず、自分本心も隠しているね。そういう子は幸せになれないよ」と言われた。初対面の人にも分かるくらい、私は歪んでしまっているのだ。そのことを突きつけられた気がして、十数年来の気持ちがブワッと湧き出した。蓋を被せてきた感情が夜毎に強くなった。

私をこんな人間にした全てが憎い。

私に興味を持たない母が嫌い。

母が私に興味を持てなくした元凶の弟が嫌い。

両親と仲良く休日を過ごす友人たちが嫌い。

なんの苦労を知らず日々楽しく過ごす同級生たちが嫌い。

私のなにも知らないのに好きだという彼氏が嫌い。

なにより、いつまで経っても親や環境のせいにして、自分正当化し逃げ続ける自分が殺したいほど憎い。

この感情には行き場がない。誰にも言ったことがない。言い方が分からない。彼氏にも友達にも、家族のことをなにも話していない。私は相当嫌な人間に育ってしまった。笑顔で話してる裏で死ねとすら思ってしまっている。

行き場がない。

私の理性が人のせいにするな、自己責任だろうとストップをかける。感情を飲み込んで、また明日から母に愛される弟を横目に、幸せになれない自分人生を歩まねばならない。

私はただ、母に愛され、そして幸せになりたいだけだったのに。

2019-06-09

彼氏が失礼ボケかましてくる

おもしろのつもりで失礼ボケかましてくるけど私は毎回傷ついてる

手料理美味しい?と聞いたら作った酢豚ではなく白米に対して美味ししい美味しいと言い出す

「いやそっちちゃうやろ!」というツッコミを期待してたらしい

旅行中に「NBA試合見たい」と言い出す

「いや旅行中やろ!眼の前の寺を見ろや!」というツッコミを期待してたらしい

試合ハーフタイム中にセックスを誘ってくる

「いや15分じゃ無理やろ!」というツッコミを期待してたらしい

毎回「傷つくからそういうこと言わないでほしい」とお願いしてるんだけど全然辞めない

しんどすぎて泣いたときは「もう絶対言わない」と言うんだけど次の日失礼ボケをしてくる

ちゃんと聞いてみたらどうして私が傷つくのかわからないみたいで「ボケから、傷つく必要いから…」と言われたんだけどそう言われても傷つくから

料理ボケときは「自分手料理にそこまで自信ないからそういう言われ方をしたら普通に不味かったんだなって思う」と伝えたんだけど…

料理に限らず褒める系は必ずこういうボケをしてくる

駄目だったかな?と思ってしまって辛い

たまになら大丈夫かもしれないけどほぼ毎回だから本当に自信なくなってくる

何が駄目なのかわからいからその都度注意してくれればそのボケはもう言わないって言ってくれてるんだけど全く減る気配がない

どんだけ手数があるんだよ

男同士のコミュニケーションなら普通かもしれないけど私は普通に喧嘩売ってるのかなって思っちゃうから

悲しいか

本当にやめてほしい

って何回も言ってるのに無くならないならもう一生言ってくるものって思ったほうがいいのかな

そんなのやだ…

2019-06-02

anond:20190602134731

健康弁当など作っても売れない

手料理異物混入する余地がいっぱいあると「レトルトをあっためただけだから針が混じる可能性はありません」ができない

2019-05-30

障害者手料理を食えるレベル

盲人→食える

ろうあ→食える

手足が不自由→食える

味覚障害→少し怖いけど食える

内臓疾患→食える

アトピー→無理

ダウン→無理

自閉→無理

.

料理材料以外のものを入れそうな奴は無理

2019-05-27

彼女の唯一の欠点を伝えたい

俺の彼女手料理にこだわりすぎる。

絶対にお弁当を作ってくるので外食にはほぼ行けない。

無理して外食に行こうとすると自分は食べなくていいと言い出す。

なんでそんなにそこだけは頑固なのか分からない。

外食が食べられないとなるとラーメンとかそういうのは?といったら

ラーメンも麺を作るところから頑張り、味噌ラーメンを作ってくれた。

その他も、じゃあこれは無理じゃないのかあれは無理じゃないのかと言うと

絶対に頑張って作ってくる。

材料費とかかかるじゃなかとか言っても、そんなにかかってないという。

なんでここまで、外食絶対に嫌なのか分からなかったので聞くと

手作りの方が美味しいし食べてもらうのが嬉しいってことだった。

実際に美味しいのは確かだが、外食の方が手っ取り早いだろうに。

俺は何が嫌なのかと言うと

こんなことされたら俺がおごってやったりできないことだ。

こういう時こそ男らしさを見せたいのに上手くいかない

あー外食だっていいじゃないかー。なあ?

2019-05-26

安っぽい味なんだよね、と彼は言った

そこは私が気に入ってるチェーン店だった

彼はもちろんそんなことは知らなかったが

そのチェーン店の味をおいしくないと表現する人が一定数いることは知っていた

決して自分は裕福な家庭に育ったわけでも、料理上手な母の手料理で育ったわけでもないか

自分の味覚は、貧乏舌かもなとちょっと思っていた

とはいえその店も好む人も多いわけで、地域性だったりで好き嫌いが分かれるのかもしれない、と

けど 安っぽい味だと言った彼の年収は私より低い

安い味だとおまえが言うのかとちょっと笑った

2019-05-04

anond:20190504043339

「俺がこうやって遊んでるときジャスティビーバーはSランクモデル女優たちと遊んでんだろうな」

👦🏼嫁いるし💗

「俺が彼女手料理を食べてるときビルゲイツシェフに頼んで最高級の料理を食べてんだろうな」

👱🏼‍♂️好物はフィレオフィッシュだよ!

「俺がBランクの女とやってるときトム・クルーズはSランクの女と3Pしてんだろうな」

👦🏻サイ*ントロジー最高!

「俺が会社仕事をしているあいだ、ウォーレンバフェットは部屋でのんびり投資先を考えているんだろうな」

👦🏻せやな💗

「俺が毎月稼いでる金はテイラースウィフトからしたら小銭なんだろうな」

👱🏻‍♀️~🎵

ジョニー・デップは俺が無理して住んでる部屋の何百倍もの金がかかる豪邸に住んでるんだろうな」

👨🏻あ、うん。

2019-04-27

俺のヒプノシスマイクは死んだ

ヒプノシスマイクにとても夢を見ていた 女尊男卑面白いラップミュージック面白い音楽言葉で左右される世界、なんて面白いんだろう!ジェンダー論に興味があるしラップミュージックが好きだ 二次元女性向けとされたジャンルでどう展開されてゆくのか、楽しみで仕方なかった

しばらく経って まず、コミカライズ女尊男卑設定がガバガバの浅慮なものだと知った 幻滅した ラップミュージック代替わりしただけの「兵器」だと知った 心底、幻滅した なにもワクワクしなかった 絶望さえした シナリオライターは、きっとジェンダー論に興味も無ければ、ラップミュージックも好きではないと思った

ならば、ならば愛した男たちの、そのコンテクストバックグラウンドはどうだろう?最も焦がれた男は、母親父親を殺して自殺したという悲惨環境にも関わらず、よく笑い、妹の誕生日にはフルコース手料理し、珈琲の淹れ方に拘り、タワーマンションで暮らす男だった

心底、幻滅した 殺してやりたいとさえ思った

プロジェクト始動時に公開された、あの殺意に満ちた声色はどうした?もう背水の陣だと言わんばかりの、鬼気迫る台詞回しはどうした?おい、その目の前の男は、心底執着して、憎んで、殺してやりたいほど、何も、微塵も、譲れない、宿敵なんじゃないのか?どうして、そんな他愛ない言い争いをしている?

じゃあ、もういい わかった 賢い消費者なので、手にする商品を選ぶことができる 大丈夫 見たくないものは見ないし、要らないものは手に取らない それでいい 楽曲は、歌は、言葉だけは正しいだろ それだけがわたしの中のほんとうであって、正義大丈夫 そうして、4/24を待った

終わった そう思った 俺のヒプノシスマイクは終わった、死んだ!

正直TDD楽曲の時から引っかかりは感じていた 作曲者アニソン畑の人間なこと、伝説グループ代表曲だというには、少しばかりポップなチューンだということ いや、それもただ、ささいなこと、ささいなことだった 目を瞑れた Hoodstarのサビが急にブロードウェイになるのも構わなかった 目を瞑れた

TLでstellaの感想を読んだ!心底、心待ちにした トレーラーすら聞かなかった 全ての楽曲の中で、最もPCCSが好きだ、愛している!世界もっと面白いはずだと、そう親愛なる共犯者が言ったので!だったら彼らの作る曲は、歌は、紡ぐ言葉は、いつだって奮い立たせると 本気でそう思った

絶望した これが絶望というものだとわかった

まず語りから入るのがダメだった ポエトリーラップですらない、ただのキャラクターとしてのセリフ ダメだった だってそれはラップミュージックというか、アートというか、キャラクターソングであって、それは、音楽というか、キャラクターセリフではないか

うその時点で興味は八割失せていた 彼らのなにを聞いてもダメだった 心が、受け付けなかった もうこれは、ダメものだと そう思ってしまった

それでもTLの親愛なる彼らは楽曲を絶賛した Stellaは最高!やっぱり楽曲は信じられる!アルバム、ハズレ曲なんて一つもない! 目を疑った 嘘だろ、わたしにとっては、どれも当たってない

ああ、終わった もう本当に、「呼ばれていない」 そう思った

以前から度々友人と話していたことには、わたしらは「呼ばれていない」のだと 客層ではない ヒプノシスマイクビジネスだ 彼らの求める顧客層というのは、掛け軸を五万で買う人間であり、バトルとなれば何十万と金を掛けて票を投じる人間であるのだ

そもそも論アーティストとして彼らを見ている姿勢こそが、楽曲アート性を求めることそのものが、わたしが、ダメなのだ、呼ばれていないのだ、わたしは、ヒプノシスマイクの客に、なれなかった

悲しい 悲しいなあ だってよかったじゃん、楽曲 なんだよ 今更そんな、そんなことする?なんで、なんでキャラクターにするんだ なんで だってチグリジアだって、PCCSだってBBBだって、デスリスペクトだって、よかったじゃあないか、なんで、なんでだよ、あんな良い曲だったのに、なんで、なんでだ、

でも、あのね、これは「女性向け二次元コンテンツ」なんだよ、アーティスト視することそのものが間違いなんだよ、わかるだろ、キャラクターソングじゃないか!と憤ることが、嘆くことが、それこそがそもそも間違いなんだよ、わかるだろ、顔と声の付属品なんだよ、曲は なあそうだろ?

なんかもう、脱力だよ もう何もいいや あーあ

2019-04-11

ビンのふたがかたくて開かないとき

ビンのふたがかたくて開かないとき(家には自分彼氏の2人)

1)どうにかして(輪ゴムを巻くとかして) 自分で開ける。

2)まずは自分で開けようとするけど、全力でやっても無理なら

さっさと彼氏に「これ開けてくれない?かたくて…」と頼む。

開いたら「ありがと~!助かった!」とニコニコする

どっちが男性にとって嬉しいか

彼氏自分のこと好きなら、絶対 2)です。断言です。

(ただし、彼氏ウンコ中とかで忙しそうなら、頼んではいけない)

男性が好きなのは、「尽くす」って部分じゃないんです。

尽くした結果「"自分(男)のせいで" 好きな女が喜んでいる」っていう部分です。

ビンを開ける話のほかに

デートの時、男は女が自分の話で笑ってくれると超嬉しいらしい。

セックスの時、男は女が自分テクでイクとめっちゃ達成感があるらしい。

とか、まぁよくある話ですね。

これは女性だってそうで

自分プレゼントしたものを身につけてくれてたり

手料理を「これ、うまいよ!」ってたくさん食べてくれたら嬉しいですよね。

さらにその後で「この間の料理、また作ってくれない?」って

リクエストされたら、もうめちゃくちゃ嬉しいわけで。

って思うと、相手に尽くしてもらう余地を作るって

恋愛関係を構築するのに、結構大事なんじゃないかなと思います

もちろん、それは"お互いに"尽くすってことであって

片方だけ尽くさないとか、ワガママ放題するとかではないけどね。

実際、モテる女子って、私が観察した範囲では

相手が聞ける程度のワガママを言うのがうまいんですよ。

うまくいってると思える夫婦も、お互い適度に頼みごとをしてたりする。

逆に、何でもかんでも「あ、いいです。自分でできるんで」って女子

楽だけど、スキがなくて話すきっかけも何もない感じ。

サポートはもちろんしたらいいと思う。

でも、できれば同じだけ相手にも頼ったりしたほうが

早く仲良くなれるんじゃないかな。

仮に結婚とかするとしても、何かあればお互い頼めるってのは助かるし。

以上、既婚おばさん(夫は尽くす男)でした。

anond:20190410224200

2019-03-27

誕生日ディナー

を、作ることになった

いつも外食しているんだけど、手料理が食べたいと

とりあえず高級鉄板焼きにならって

ステーキ

・焼き野菜

海老とかホタテソテー

は出そうと思う

増田たちなら何出されたらうれしい?

おいしければなんでもとかはなしで

2019-02-27

今夜はじめて豚汁を作る予定なので

調べて集めたベストっぽい作り方をメモする。今夜~明日の昼の弁当まで用だから、大体三人前くらいの予定。ダシとかにこだわってないのでそこは適当。追い追いちゃんとしていきたい。味噌今日買うくらい味噌初心者なので。

 

用意するもの

大根人参牛蒡長ネギ里芋冷凍)、こんにゃく豚肉油揚げ味噌昆布(このうち人参長ネギ豚肉は家にあるので、それ以外を買って帰る)

作る手順

食材を切る

こんにゃくは手でちぎるかスプーンで切る(味が染みこみやすいらしい)

牛蒡のささがきは縦に十字の切り込みを入れてからするとやり易いらしい。切った傍から黒ずむみたいなので、水にさらしておく

こんにゃく牛蒡は熱湯で15秒くらい下茹でする。(アク抜きのため)

②炒める

鍋にごま油をひき、豚肉から。(ここでにんにく生姜の摩り下ろしを入れるとパンチ効いて美味いらしい。冷蔵庫にあるから面倒でなければやる)

そのあと里芋長ネギ以外の野菜こんにゃくを入れる。軽く火が通ったら水750ccダシ用の昆布適当に入れる(あとで適当に取りだす)(※訂正追記昆布入れると海くさくなって豚汁とはあわないらしい。鰹節かダシの素的ななにかを買って帰ることにする)

③煮る

沸騰したらアクを取り、使用予定の味噌(大匙3くらい)の半量を入れ、そのあとは沸騰させないように弱火で15分くらい煮る。半量先に入れるのは、そのほうが味が具に染みるんだとか。

④仕上げ

残りの味噌長ネギ里芋を入れて暫く煮る。醤油みりんをほんのちょっとずつ垂らす。

長ネギはこの時に煮る用以外に、あとから上に乗せる用も取っておく

⑤完成

※いったん火を消して鍋を冷まし、食べる直前に温め直すと味がもっと染みて良いらしい

 

のしみだなぁ。

 

2/28 追記

朝見たらブクマ沢山ついていて驚いた。ブコメも読みましたありがとう。どうなったか気になるという方が居たので、昨晩のことも書いておくことにします。

まず、スーパーに行って目当てのものを購入。里芋冷凍のものが売っていなくてちゃんとしたやつ買うかぁ……と思ったのだが、初心者には皮剥きやら扱いが難しそうだったので断念してしまった。入れたほうが絶対もっと美味しかったのにな~~と今は大後悔している。

こんにゃくはアク抜き不要のもので楽をしました。牛蒡もアクの弱そうな薄い皮の色のものにして、水にさらすのだけやりました。十字に切ってからささがきするのは最高のライフハックだった。これからもこの方法でささがきをして生きていきたい。

味噌はどれを買ったらいいのかいまいち分からず、なんとなくで宮崎県の合わせ味噌にしてみた。400円くらいしたが、小ぶりでなんとか使いきれそうだったので。味噌賞味期限って短いんですね、そんなことすら知らなかった人間です。何種類か味噌を混ぜると美味しいよ!っていうコメントも頂いていたので、いつかはやってみたい。

ダシは500円くらいのパックのやつを買いました。だしの素とかよりは本格的っぽいやつ。なんとなく美味しかった気がする。

あとはメモを見ながら、手順どおりにやっていきました。他の人の手料理やお店のなんかと比べたら雲泥の差だというのは分かっているけれど、やっぱり自分で作ると美味しいですね。美味しいに嬉しいと楽しいが混ざって、もっと美味しく感じるような。

反省点はとにかく里芋の件。後悔しかないので、近々またすぐに作ると思います。せっかく味噌もあることだし、これからは沢山味噌汁飲んでいきたいなぁ。

2019-02-16

きな子から手料理ごちそうになってたら

料理の中から陰毛が出てきたらどうする?

2019-02-14

母の料理ダウンロード時間に似ている

久しぶりに実家に顔を出し、母の手料理を食べることになった。

ただ、生まれてこの方四半世紀になるがこの人の料理時間は何かおかしいと感じている。

最初は「簡単に30分くらいで作っちゃう」みたいに言っていたのに、20分くらい経過すると「ごめん、2時間くらい待ってて」となり。

それで少し後に「やっぱり50分くらいで済みそう」となり、トータル1時間と少しで料理が完成する。


別にそこまでずぼらという訳ではないのだが、こと料理に関してだけは正確な時間が出たことがない。

この一件は我が家の七不思議として父や兄弟と一緒に語り草となっている。

2018-12-03

anond:20181203233044

でも子供って手料理より出来合いの惣菜の方が喜んだりするんだよね

愛情押し付けダメ絶対

anond:20181203234556

毎日クックドゥーでは子供への愛情が足りなくなるのでは」みたいな。あるいは、「子供には愛情のこもった手料理を食べさせたい」。

これだったら、妻が夫に言うとかはあるだろうけど

「○○ちゃん家のお弁当はいつも冷凍食品だけど先生に言った方がいいのかな?どう思う?」

こっちはほんと謎だ。

同じ幼稚園ママ友同士っぽい会話だけど(もっとも、普通はこんな事言うママはウザがられるから言わないだろうけど)

ママ友じゃなくてパパ友?パパ相手にこんな事言う人いるの??

anond:20181203233044

しろ、「時間や手間暇とともに愛情が省略される」と考えるのは、自分の周囲ではほぼ女性だ。「毎日クックドゥーでは子供への愛情が足りなくなるのでは」みたいな。あるいは、「子供には愛情のこもった手料理を食べさせたい」。もしくは「○○ちゃん家のお弁当はいつも冷凍食品だけど先生に言った方がいいのかな?どう思う?」

おっさん相手にそんな事を話す女性、ってどういうシチュなのか謎だ。

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