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はてなキーワード: 二刀流とは
ミックスフライ界のキングオブキングは有頭エビのフライだと思うんだけど、
よくある尻尾食べる食べない論争に決着を付けるべく
頭は食べるか食べないかって
話は一切出てこないので、
私は誰も見ていなかったら頭いっちゃうわよ！
頭って食べるんだっけ？
上手に頭縦半分にかち割ってミソだけ食べるって
で、
それ以外だったら、
揚げ物が2種類とかはたまた1種類しかないと
ションテンが下がるわよね。
誤解が無いように言っておくけど
ミックスフライの一員にしてしまうのは持っていないメンバーと言うか、
いや二枚貝！
これに勝るものはないし
異論はあたしゃー認めないわよ！
お互いの長所を打ち消すようで引き立たないの、
それぞれ単品だと主役を張れないので、
美味しく頂いてもらえるかも知れないって言う、
で逆に
ミックスしすぎている
ミックスフライ界のスーパー戦隊シリーズと見間違えちゃいそうな
ミックスフライ界のスーパー戦隊シリーズ不在の一因でもあるのよ。
そうなると、
ミックスフライ界のスーパー戦隊シリーズ的なメンバーをと言うと、
どうしても海の幸多めな人選になってしまうけど、
まあ妥当なところかしら。
また彼も彼で主役を張れるからのり弁には欠かせないのよ。
ただちくわの磯辺揚げ弁当と言われないところがまだ若手ってところだけど、
もうここで2種よ。
そいでもう1種類追加しちゃうと、
もうのり弁と名乗れなくなるから
3種類フライがあると
のり弁ののり弁たる所以なのかも知れないわね。
それでさー、
コース前半に美味しそうにいる揚げ物コーナーは
フラグでもあるし、
コース前半に揚げ物コーナーがなかったら
ちょっと警戒した方がいいわよ。
奥にある揚げ物コーナーはだいたいは揚げたてのものが多いので、
揚げたて出来立て熱々で実際そこのバイキングの一番の目玉だったりするのよね。
だから、
置いてあるコーナーとシェフがつどつど調理してくれるコーナーとの見極めが大事で、
あまり利口とは言えないわね。
これは持論だけど
一瞬でお腹がいっぱいにさせるというバイキング側の巧みな作戦なので、
もうお腹いっぱいで他のもの食べられないでしょ？って作戦にのってしまわないように。
美味しそうだけど、
汁物系というか
1つのメニューで1皿をトレイの面積を占める大きいやつも充分警戒した方がいいし、
だから私はバイキングなのにカレー定食を作ってそれだけしか食べていない猛者を。
私はあまりのその人のバイキング戦闘力の高さに動けなくなってしまったわ。
そう彼はカレーを食べ終わって、
黙ってしゅっとあだち去りしながらバイキング会場を後にしたのを見たときは
週刊サファイアの記者の人のように囲み取材する勢いなのかも知れないわね。
私もバイキング会場でバリバリバイキング伝説を作れるようになりたいものよ。
うふふ。
ワカメも一緒に混ぜ込んで握ってあるので海の幸幸！って感じがまた朝からご機嫌さんよ！
鮭ワカメ美味しいんだなー。
水出しルイボスティーウォーラーか水出し麦茶ウォーラーにということで、
飲み始めると1～2リットルってすぐ飲んじゃうのよね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
「本当に忙しいと思ってんなら、そういうのいいから。話ってなんだよ」
「はあ、それが……」
「……う、うう……」
俺の名は皮蒸（かわむれ）巨マラ。超超超人気マンガ原作者だ。代表作である学園カムショットストーリー「ブッカケグルイ」は累計100億部突破のメガヒットで、アニメ化・ドラマ化・映画化・ゲーム化・パチスロ化・AV化・オナホ化のグランドスラムも達成した。もちろん、一山いくらのヘボい作画担当の功績などではなく、全ては俺自身の実力によるものだ。あまり言いたくないが、これはもはや“神”の御業と呼ぶしかあるまい。
そんな神作家である俺が、俺の新神作「チトースレイヤー」を連載開始したばかりの月刊誌「多爾袞嬰児（ドルゴンエイジ）」を擁する出版社、KAMOGAWAの応接室で編集者と向かい合っている。普段ならメールや電話で済ませるか編集者の方から俺の仕事場に足を運ぶところを、わざわざ呼びつけるとは。それだけ重要な話なのだろうが面倒なことに変わりはない。
「う、ううう……」
もう一つ気に入らないのは、編集の隣に「チトースレイヤー」の作画担当である漫画家、事件愚痴（やまぐち）ヴァギが座っていることだ。事件愚痴は俺と目を合わせることを避けるように、視線をあちこちにさまよわせている。もともと、大きすぎる功名心に反して気の弱いやつだったが、ここまで落ち着きが無かっただろうか。
まあいい。さっさと要件を済ませて、おっパブで濃厚接触でもして帰ろう。
「ほかでもありません、『チトースレイヤー』のことです。……第1話のネットでの反響、ご覧になりましたか？」
「ああ、見た見た。オタクが上を下への大騒ぎで大・成・功！って感じだな」
「は、はあ……」
「ううう……」
ライトノベル（くっさいオタク向け小説）業界では現在、「チトー転生」というジャンルが異常なほど大流行している。ユーゴスラビア社会主義連邦共和国終身大統領、ヨシップ・ブロズ・チトーが異世界で生まれ変わり大活躍する、というのが基本的な構造だ。混迷する現代にカリスマ的なリーダーを求める日本と旧ユーゴ圏のオタク層から強い支持を受けている。目障りなことにコミカライズやアニメ化も絶えず、原作同様にヒットを連発している。
しかし一方で、主にネトウヨ傾向の強いオタクからはこのチトー一強の状況に「チトー主人公多すぎね？」「なんでチトー？」「ここは日本だぞ？」といった反発の声も上がっている。「チトースレイヤー」は、そこに目を付けた作品だ。
まず、人気チトー転生9作品の主人公であるチトーをモデルにした9人のチトーを、悪役として登場させる。まあ有り体にいえばパクリだな。殺人レイプ屍姦万引き盗撮オレオレ詐欺など、元ネタチトーなら絶対にやらないような安っぽい悪行を重ねて異世界を荒らし回るこのパクリチトー達を、オリジナル現地チトー主人公がカッコよくブッ殺していくという、痛快チトー転生アンチテーゼストーリーだ。
この内容なら、アンチチトーの馬鹿オタクどもから手放しの大喝采を浴びるのはもちろん、チトーファンの単細胞オタクどもが「このマンガがヒドい！」とかなんとか言って拡散してくれることも同時に期待できるという寸法だ。
「いやー、オタク様様だよな。炎上させてるつもりで勝手に宣伝に協力してくれるんだからよ」
「は、はあ……」
「なんだよその辛気臭い顔は。もともと炎上マーケティング前提の企画だったろうが。バカなオタクを煽るだけでカネを稼げる、こんな美味しい商売は無いってあんたも乗り気だったはずだよな？」
それでKAMOGAWAがオタクからの信頼を失い、他のオタク向け商品が売れなくなったところで、俺自身は痛くも痒くもない。
「う、うううううう……」
「……事件愚痴先生は、ネットでの批判に耐えられずもう限界なので、この仕事からは降りさせてもらいたいと……」
「ああ？」
「う、ううううううううう！」
なるほど、この落ち着きの無さはそういうことか。情けない。曲がりなりにも俺の神原作を任せられた漫画家が、虫ケラオタクが垂れ流すクソリプなんかでいちいち動揺しやがって。
「事件愚痴ぃ……お前みてえな陰キャ三流絵描き雑魚を拾い上げて本物の“漫画家”にしてやった恩を忘れたのか？」
「……アキッ！？」
俺の視線と言葉を正面から受けて、事件愚痴は奇妙な悲鳴を上げた。続いて、ジョロロロという水音と共にたちまち床に溢れる金色の液体。そして部屋中に広がる甘ったるい匂い。圧倒的な恐怖のフラッシュバックで括約筋がゆるんだのだろう。
「皮蒸先生！作画担当の扱いには気をつけてくださいとあれほど……！」
色めき立つ編集を適当にいなして、改めて事件愚痴の様子を観察する。
ダメだ、完全に壊れている。
漫画家としてはもはや使い物にならないだろう。俺の手足として言いなりになるよう念入りに仕込んだつもりだったが、強化し過ぎたか。
「チッ！分かった分かった。じゃあそいつは切って別の絵描きで仕切り直しだな。適当な候補をみつくろって――」
「いえ、それが……」
「なんだよ。まだ何かあんのか」
「……企画そのものを、無かったことにさせていただきたいと……」
「あ゛あ゛？」
何を、何を言ってるんだこいつは？
「……それは、何のフォローもなく完全に打ち切り、ってことでいいのかな？俺の。神作品を。1話目で？」
「は、はい……」
「ふーん……」
多爾袞嬰児に限らずマンガ編集部は、よっぽどのことが無い限り俺のような超人気作家に逆らうことなどできない。“神”の機嫌を損ねれば他誌への移籍などに留まらず、場合によっては雑誌や出版社自体を潰すことにもなりかねないからだ。
それがこうしてぬけぬけと、う、う、う、打ち切りを宣告する。つまり――「よっぽどのこと」があったのだ。
「……誰の差し金だ？」
おおかた、パクリ元商品の作者の誰かだろう。パクリ元にはKAMOGAWAから出版されている商品も多く含まれているが、それも含めて俺は事前の根回しなどを敢えて一切行わなかった。俺の神作品に少しでも余計な口出しをされるのが我慢ならなかったからだ。
作品が実際に掲載されて内容が明らかになったことで、元ネタ作者たちがガタガタ言いだすことは十分考えられた。だが、実のところそれなら何の問題ない。
こんなこともあろうかと俺は子分のラノベ作家、井頭（いがしら）ヒロブミにひそかにスパイさせることで、元ネタ作者たちの致命的なスキャンダルを既に握っていたのだ。これを使えば、奴ら三文ラノベ作家ごときはいつでも黙らせることができる。
「なあ、言ってくれよ編集さん。一体どこのどなたが俺の大事な『チトースレイヤー』に因縁を付けて来たんだい？」
圧倒的な余裕に裏打ちされた笑みさえ浮かべ、いたわるような優しい口調で俺は編集者に尋ねた。
「何て？」
「う、海腹ツブテ先生が……」
「！……海腹先生……」
俺としたことが、無意識のうちに敬称を付けていた。それほどの名前なのだ。海腹ツブテというのは。
海腹ツブテ。個人のホームページで連載していたSF小説『SOA（セガ・オブ・アメリカ）』が大人気となり、KAMOGAWAの惨劇文庫から書籍化されてデビュー。VR空間に降り立った黒衣のキリストが、右の頬と左の頬の二刀流で敵を次々に回心させていく無双ストーリーが、若年層の圧倒的な支持を得る。
アニメ化した際に小馬鹿にするつもりで原作を読んだのだが、仮想現実世界の多彩な戦闘シーンを表現するその圧倒的な描写力には、俺ほどの神作家が舌を巻いた。正直に言えば生まれて初めて、負けた、とすら思った。
作家としての振る舞いも私生活でも清廉潔白そのもので、トラブルなどは一切無い。井頭ヒロブミのやつによるストーキングでも、唯一弱みを握ることができなかった相手だ。
『SOA』の主人公はチトーではないのだが、だいたい似たような内容だからと雑に知名度優先で「チトースレイヤー」のパクり元に採用したことが仇になるとは。
「う、海腹先生が……『チトースレイヤー』がこのまま連載継続されるのであれば、全作品の版権をKAMOGAWAから引き上げたいと、そう仰られていて、それで……」
「……」
ちなみに、『SOA』は累計1000億部突破の超絶歴史的ギガヒットだ。
……クソッ！クソッ！クソッ！何で陰キャ文字書きごときが俺の上を行きやがるんだ！
俺は必死に努力して余裕ぶった笑顔を再び作ろうとしたが、それが失敗していることは自分でもよく分かった。
「……へ、へえぇえええええええええ……う、う、う、海腹センセイがねぇえええええええ……それなら、う、う、う、打ち切りっ！も、仕方ないですねぇえええええええええええええええええええええええッッッ！！！！」
神作家が真に怒りを覚えた時に発する“神気”をモロに浴びて、事件愚痴同様に編集者も人格を一瞬で破壊された。二人の足元には、体液すべてが尿と化したかのような黄金色の池が大きく広がっていく。
俺は無言で立ち上がり、聞くに耐えない虚ろな二重唱を背に応接室を後にした。破れた肉袋に用はない。
腹いせに受付嬢に腹パンしてからKAMOGAWAの社屋を出てすぐ、行きつけのおっパブへの道を歩きながら俺はスマホで電話をかけた。相手は小談書店のマンガ編集者だ。
「あ、どうも〜皮蒸で〜す（笑）いつもお世話になっとります〜（笑）いまお時間よろしいっスか？はい、はい……あのですね、ちょっとおもしろい企画が3つほどありまして〜」
自分で言うのもなんだが、俺は企画を通すのが異常に上手い。編集者に、この漫画バカ売れしそう！と思い込ませる口先にかけては、この世で誰にも負けない自信がある。いや、もちろん作品自体も実際にバカ面白いのだが。
ともかく、この企画だけは作家生命をかけて何があろうと絶対に通す。通してみせる。
「『クソ編集スレイヤー』と『クソ漫画家スレイヤー』、それから……『クソラノベ作家スレイヤー』っていうんですけどね。どれにします？」
通販じゃないバッタリ店頭で出会うフィジカルな商品ってあるじゃない。
ヨネスケさんが突撃しないフィジカルな方の店頭でのってことの意味で。
でねたまたまさ
もの凄く品質の良い俳句オリーティー勝つコスパ良のタオルにであって、
何気なく手に取ったタオルこれしか勝たん！って一句詠めちゃうほど
しばらくリピしまくってして買ってたんだけど、
その売り場がなくなってしまって
なんでも品番とか検索したらアンフィジカルな商品が電脳空間を伝って、
回りくどい言い方だけどネッツで買えるわけじゃない。
そのタオル品番とか無いからネッツでも検索探しが出来ないのよね。
でさ、
今たった今思い付いたんだけど、
写真撮ってグーグル画像検索したら似ているタオルのショッピングサイトに案内してくれるのかしら？
ってあとでやってみようと思うんだけど、
書いていてネッツの不満をつらつらと書いていても打開策が大谷翔平さんの二刀流なので
そりゃ外野も守るちゅーに！って思う反面
今しがた思い付いたことを忘れないように
まんざらネットで全部まかなえると思わない方が得策案件てんこ盛りなのよ。
でもまた気付いたんだけど
時間が一杯あってもたりないじゃない。
アンフィジカルならネットを閉じれば一旦終了と言うことで私のショッピングはおわり！ってなるんだけど
まあでも
フィジカルも行くお店を決めておいてあちこち回らなければいいのかも知れないし、
意外とフィジカル店舗に行くこと自体に時間がとられていることをもっと感じた方がいいのかさえ思ったわ。
だからやっぱり一長一短あるのかもしれないし、
またちょっと終わりそうもないわねって話でした。
良いタオル見つけたらまた言うわね。
うふふ。
作ることにしてみたいと思うわ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
高収入女性との結婚を希望している低収入男性は、家事をやる気がありません。
男女同権の時代だから女性も高収入を目指すべきで、女性だから家事をすべてすべきだというよくわからない二刀流を使います。
なぜかというと低収入男性は低収入なのにサービス残業で長時間労働だったり、定時で帰れていてもギリ健（発達障害グレーゾーン）が無理して働いていたりするので、
帰宅後に家事をするような精神的ゆとりがなく、やろうにもできないのです。
できないし、やる気もないというのが先にあって、そんな自分を金銭面と家事面で救済する人間が用意されるべき理由をこじつけているからわけのわからない二刀流になります。
MGTOW（ミグタウ）は違います。MGTOWは女性に救われる必要性がない状態を志向します。
彼らは収入、家事、性的充足において自己完結しており女性に依存する必要がありません。
あるいは依存する必要がない状態を目指して一歩一歩成長している、という姿勢でいるのがMGTOWです。
MGTOWと、女性に下方婚を求める男性を、弱者男性として一緒に扱うのは間違っています。
MGTOWには問題がありません。まったく、問題がないのです。
女性に下方婚を求める男性には問題があります。ギリ健（発達障害グレーゾーン）がブラック企業で低所得で使われている問題は、
経済的再分配の問題であり、その構造を引き起こしているのは政治家を献金でコントロールしている経団連の強者男性なのです。
つまり彼らギリ健男性を救う方法は、株の運用益の増税や法人税増税等、強者からの徴税強化と再分配。
それなのに、女性に下方婚を求める男性は、問題を「女性の奴隷化」で解決しようとしています。
＞ ボリス・ブラッハーは数学と建築を専攻したが、音楽に転じた。これは「間違えた」人なのだろうか？ ヤニス・クセナキスは建築設計と作曲の二刀流だったが、どちらの領域でも傑出した業績を残せた。数学の理解は散々なものだったが、彼の人生を間違えた故の産物だという人はもういない。
「どちらでも成功した人」は、道を間違えたわけがないでしょう。
「道を間違えた人」というのは、「どの道でも大成しなかった人」という意味で使っています。なのに「どの道でも成功した人」のことだと解釈するのは、白を黒と読み間違えているのも同然です。成功者と失敗者を取り違えており、正反対の誤読です。
あなた、文章読解力を云々する以前に、頭のネジを疑った方がいい。相手の言い分を正反対に誤読する人は、普通の人間ですらない。
「たぶん……だろう」という推測の文章を「安易に即断」というふうに正反対に誤読するのも、デタラメすぎる。
私は、東京にも海外にも行って、公的に報道されたことがある人間である。
世界は広い。
世の中には考えられない人がいっぱいいる。
ボリス・ブラッハーは数学と建築を専攻したが、音楽に転じた。これは「間違えた」人なのだろうか？
ヤニス・クセナキスは建築設計と作曲の二刀流だったが、どちらの領域でも傑出した業績を残せた。数学の理解は散々なものだったが、彼の人生を間違えた故の産物だという人はもういない。
ルネ・レボヴィッツは「天才神童ヴァイオリニスト誕生！」ともてはやされたが、最後の肩書は「指揮者」であった。ブーレーズから逆破門された人物として有名だが、「彼のおかげです」と真摯に礼を言うグロボカールやマグワイヤがいる。
ヤニ・フリストウは哲学科の学生さんだったが、最後の肩書は「作曲家」であった。
「周囲の人々」なんて、それは他人の一方的な偏見ではないのか。
私のオナニーは床オナです。物心つく前からうつ伏せで寝る癖があり、精通よりもずっと前から性器をパンツの中でベッドにこすりつけると気持ちいいことには気付いていました。そして、だいたい小学校に入る前にくらいの時期には既に、イく感覚も知っていました。初めて精通した時、液体が出てくるのを見て、これからはパンツを洗わなくちゃいけないからオナニーが面倒になるな、と思ったのを覚えてます。
大学に入った頃（まだ童貞）、床オナをしていると膣内射精障害になったり遅漏になると聞き、無理に手淫に切り替えたことがあります。そのため、今では手でもできるし床でもできる、二刀流です。その後、セックスを何人かと経験した後、床オナが膣内射精障害と全然関係ないことが分かったので、床オナメインに戻りました。
