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はてなキーワード: 段取りとは
彼女の見た目は可愛かった。絶世の美女とは言わないが、学生時代には外見を活かして人前に立つバイトをしていた。
スタイルは良く、胸のサイズをきちんと測ってもらったらFカップで、サイズ探しに困ると言っていた。
背筋がピンと伸びた人で、茶道や華道を少し嗜んでいたためか、何気ない所作が綺麗だった。
綺麗な黒髪が似合っていて、休日のたびに色んな形に髪を結わえていた。
ころころとよく笑う明るい人で、気分の沈んだ時の僕を励ましてくれた。
彼女は料理が好きで、国内外の変わった調味料を買ってきては、美味しい料理を作ってくれた。
短時間でも段取り良く、作業を進め、メイン料理に加えて複数の小鉢を作ってくれた。
ありあわせの食材でも十分な料理を作れた。美味しいので、毎日食べたいほどだった。
僕の体調に異変があると気遣って、病院で検査を勧めたり、改善のための食べ物やサプリを買ってきた。
彼女は旅行が好きな人で、僕の知らない観光地をどこからか仕入れてきて、長期休みには連れ回してくれた。
スポーツをするのはあまり得意ではないが、スノボやダイビングに付いてきてくれて、一緒に楽しんだ。
子供が好きで、何度も子持ちの友達の家に遊びに行っていた。友達の子には驚くほど早く懐かれていた。
彼女はお硬い会社に勤めていて、安定した職のため夕方6時には帰宅していた。産休・育休もまず取れる職場だった。
僕がもし長期で外国に行くことになっても、その国の職場への配置換え願いを出せるらしかった。
金銭感覚は堅実で、外に飲みに行くことはほとんどなく、ブランド物を買い集めることもなかった。しばしば楽天から荷物が届いた。
彼女と日々、話をしていて楽しかった。話題には事欠くことがなく、ポケモンGOから北朝鮮情勢まで、なんでも話せた。
ロシアの文豪の長編を読んでいた時、理由を聞くと、作者と誕生日が一緒だから、で面白かった。
ヒステリーは一度もなく、怒ったときは冷静に話し合いができた。
人前では男の僕を立ててくれて、家ではしっかり者だった。
彼女の両親もお硬いところに勤めていたが、既に年金暮らしで、都会の家と田舎の田畑付きの家を行き来しながら元気に暮らしていた。
僕の両親からの彼女の印象はすこぶる良く、加えて親戚のおばさんからの評判まで良かった。
どちらの家もそこそこ蓄えがあり、継ぐべき家業もなく、兄弟もいるので、介護や相続の心配はしなくてよかった。
正確に言うと、僕が結婚を決断できなかった。彼女は待ってくれていた。
まるで家族とセックスするような気がして、気持ち悪かった。子供を作ることを考えると、なんだかいけないことをする気がした。
もちろん、僕と彼女は血の繋がりなど全くないのだけれど。
彼女とはもう丸2年ほど完全レスだった。頻度がぐっと減ったのは4-5年前だったろうか。
彼女はいろいろ工夫してくれた。僕も趣向を変えてみたりした。でも、そもそも勃たなかった。
僕の下半身は、オナニーや、プロのお姉さん相手ならば正常に機能した。彼女にだけ機能しなかった。
お医者さんで薬を処方してもらったがそれでも駄目で、友人の医者に人工授精の相談をしたりした。
セックス自体は好きなのに、セックス無しで残りの一生を過ごす生活は破綻する気がした。
周囲の人に相談すると、10人中9人はその子と結婚しておけ、と言った。
残り1人は、結婚は止めとけ、と言った。彼だけが離婚経験者だった。
失礼だとわかっているが、彼女にあえて点数を付けるならば百点満点だった。
僕にはもったいないほどきちんとした人だった。
学生時代の僕の精神は不安定なものだったが、彼女が側にいてくれたことで、初めて落ち着いたのだった。
あれから10年が経ち、僕らは30歳を過ぎた。いい加減、決断の時だった。
遅すぎる、腑抜け、無責任という批判を受けるのは承知している。
過去何ヶ月も、毎晩吐きそうになりながら悩んだ結果、タイムリミットが訪れた。
今でも仕事が手に付かなくなるほど過去を振り返ってみても、ろくな答えが浮かばない。
一体、どうすれば良かったのだろう？
どこで間違ったのだろう？
統合失調症やら引きこもりやらの個々人の具体的なきっかけや原因は千差万別なので参考になるかはわからないけど、自分は弟さん(追記:早とちりしたけど、お兄さんの可能性もあるか)と似た症状で3年くらい引きこもったことがあったよ。以下は自分語り多目で恐縮だけど参考までに。
当時の自分は自分を不甲斐なく思っていて、その自分を「以前の自分を知っている人」に知られるのが嫌だった。例えば、元同級生と出くわしそうな場所へは出かけたがらなかったし、近所の人ともできれば会いたくなかった。もっとも親しい友人にさえ顔を合わせることができなかった。
弟さんが出来ること・出来ないことを読んでみると、その辺がもしかしたら自分と似てるかもしれないと思ったよ。
まぁ個別の事情が異なるにせよ、おそらく誰にでも当てはまる事は、
①臓器としての脳の機能が弱っている
②認知の歪みが大きい
この2点のかけ算が社会生活に戻るためのハードルになっているということ。
①については発話能力や筆記能力が顕著に落ちた。段取り能力も落ちた。これはそういう能力を使う作業をすれば徐々に回復する。
弟さんの場合、家事はするそうなので日常作業に関してはあまり心配いらないかもしれない。仕事するための段取り力は不明だけど、やらなければならない事に漠然と圧倒されて身動きが取れないようであれば、GTDを習慣づけるのが自分には効いた。
それから、あらゆることへのやる気も顕著に落ちるんだけど、これを短期間で劇的に回復させる処方箋はないように思う。はてブの某先生がお題目のように唱えるアレを続けつつ、できる範囲を徐々に増やしていくと、結果としてやる気も回復していく。
②については最初に提案したようなカウンセリングを相性の良いカウンセラーにしてもらうか、それ関連の本を読んで自分で自分をカウンセリングするかが有効だと思う。自分の場合は本を読んで自分で自分をカウンセリングした。
と言っても、当時認知療法や森田療法を知っていたわけではなく、たまたま仏教の本を読んだ時に、自分の認知の歪みとその原因に気づいたといったところ。
とりとめなく書いたけど、我が身を振り返ると、引きこもりから脱するのも、脱してから引きこもる前の水準まで力を取り戻すのも、どちらも数年がかりだったよ。
弟さんのこともあまりせっつかず、長い目で見てあげてほしいと思う。時々会ってあれをしろこれをしろと言われたり、これからどうするつもりかと詰問されたりするよりは、安心して気の置けない会話ができることのほうが嬉しいし、力になると思う。
専門性によって人間力の低さを補おうと思っていたのにめっちゃゼネラリストっぽい所に配置されてしまったらしい。
１日に１０回は「人と人との繋がりこそ仕事の本質」「他人と会話できないやつは駄目」「積極的にコミュニケーション」「調整が９割で残りうち８割が段取り」「ワープロマシンに居場所はないぞ」「専門知識がない？全部人に聞け」「お前が理解する必要があるのは工数とかの妥当性」「書類上の正しさなんて求めるな。全部水面下で調整し終わってれば問題ない」「経験……かな」「コミュニケーション……かな」「常識……かな」みたいな話が飛び交っていて目眩がする。
俺はそれが出来なさそーだからこの会社に入ったのにどうしてこんな事になったんやー。
アレかー？
そういう奴らばっか入ってきて、優秀な順にスペシャリストに配置されて、予備として雇っておいた☆１滑り止め要員をゼネラリストに投げ込んでいくのか―？
うーん……マジでそれっぽいな……。
どうすりゃええんじゃ。
これまでも部長の元にはしばしば遊びに来ていたらしいが
その日は出張が入っていて自宅に持ち帰れない、誰か代わりにプレイしてくれー
とのことで、俺がもらうことになった。
消去法で俺しかいなかった、とも言える。
部長はそのオヤジさんと良い関係を築いている、それだけは分かった。（気がした。）
先輩は、俺がマゾをもらった日に小声で言った。
「プレイされるの？ どう調教をされたか分からない奴隷だよ？」
( ﾟдﾟ)
そうか。そうなのか。その発想はなかった。
先輩が押し付けられたのなら捨てればいい、でも受け取ったのは俺だ。
翌日、先輩に訊かれた。
「プレイしたの？ どこを調教されたか分からないマゾ、プレイしたの？」
「プレイしましたよ、美味しかったです。ていうか調教がプロみたいで感動しました」
「いつもは私をいじめないくせにやりたがるんだ、私をスルーするのにね」
「私は今、ご主人様が基本いない。綺麗に見えるSでも、やりかたはどうやるか分からないからね。
そして数ヶ月を経て、つい先日。
もうわかった。わかったよ。
一生言ってろ。
お客さんに対して、お店のシステムの説明として長文を覚える必要があるんだけど、全然覚えられない
覚えた！と思ってもいざ説明しようとするととんじゃって全然話にならない
店長から色々指摘していただいてるのに、結果として全然改善されない
要領悪いから、もっといい方法があるのにその場で思いつくことができない
実績に結びつかない
多分この仕事向いてないんだろうな
私もこんなゴミクズなんか捨てて、次の人を迎えた方がいいと思う
なにやってるんだろうな、ほんと
日々のToDo管理を振り返ると、実行が困難な大きな計画でも、小さく分割して簡単な作業に変えれば、確実に実行できるようになる、と分かる。
こうしてみると、自分に合ったToDo管理手法～ツールを用意することが大事だと分かる。
プログラマーが１番最初に開発すべきアプリは、自分専用のプロジェクト管理ツールだろう。
WBSの作成や、タスクのブレークダウン、予実の可視化ができれば良い。
段取り八分 だんどりはちぶ
段取り八分とは、仕事を進める上で、事前の準備がいかに重要かを表した言葉。
仕事の段取りをキッチリしておけば、その仕事は８割完了したも同然であるという意味。
この言葉の後に、「仕上げは二分」と続くこともある。
なんかテレビ見てて、
わあーここ行きたいなーとか、この店おいしそうとか、うおーこの映画見てえとか、このイベントは外せないなとか、
やりたいこととかしたいことがむくむくだとしてきたときに、
あっでも子連れだと無理だな…とか、この時間帯は寝かしつけだな…となってやりたいことを諦める、ということが、子供産んで6年続いているわけだけど、
まあ本当にやろうと思えば、色々段取りして出来ないこともないんだけど、想像すると疲れるから諦めてしまう
先日の勝間さんのブログで春は自転車に乗って20キロくらい走るとサイコーに気持ちいいとあって、
あーなにそれ私もやりたい、自転車買うかと瞬間に思って、またほぼ同時に、あーダメだ子供いるんだった、ってなった
なんか、すごくすごくやりたいことじゃなくて、ちょっとやって見たいなーみたいな、ライトな好奇心が、日々摘み取られる感
私ってまた自分の思うように日々を過ごせる日が来るのだろうか？
自転車に乗りたくなったら乗れて、食べたいお店で食べたいものを食べ、思いついてフラッと映画やイベントに出かけられるような
幸い優しい社長、上司に恵まれてクビは免れているが、事あるごとに厳重注意。
３度目はもう呆れられていた。
「なぜ同じミスを繰り返すんだ」
「どうして間違ったの？確認すればいいだけじゃん、前も言ったけどさ」
これからもっともっと給料上げて、昇進して、子供を大学いかせたいし不自由なく暮らしていきたい。家の購入も段取りが付いてきている。
自覚はあるつもりなのに、いつもこうだ。
ネットにある診断テストや傾向を見ると、見事に自分が当てはまっていた。
落ち着きが無い、集中が続かない。片づけられない、サボる、幼少期の通知表に「落ち着きが無い」と書かれている…などなど。
…もしかして、ＡＤＨＤに効く薬を飲めば…自分はミスしない人間になれるんじゃないか？怠惰で阿呆な自分が、真人間に変身できるんじゃないか？
そう考えた。
うん、その通りだと思った。精神病や発達障害の診断がされたら最後、保険加入は絶望的。会社にバレたらさらに立場は無くなるだろう（もうすでに無いけど）
なので、こっそり輸入の薬を買うことにした。
今年（２０１８）から、ＡＤＨＤに効く薬は輸入が禁止されたそうで、輸入販売サイトの在庫が無くなれば医者に行くしか手に入る方法が無くなるそうだ。いまはギリギリ在庫が残っていたので、あわてて購入した。
薬が届くのがとても楽しみだ。
副作用があるとか、医師の意見なしで服用するのは危険とか、いろいろ意見はあるけど、そんなのどうでもいい。
ぶっちゃけ副作用で死んでもいいのだ。だって、こんなクソ人間のまま過ごしても、家族を幸せには出来ない。死んで保険金を残し、第二のパートナーを見つけてもらう方がよっぽど幸せになれるだろう。
「何を勉強すればアプリを作れるようになりますか？」AppBank アプリ担当の仕事に興味がある方へ、私なりの回答。 - Gadget Girl http://www.gadget-girl.net/entry/20140223/1393133060
私が仕事をする上で大事にしていることは、一緒に仕事をする仲間がどうしたら仕事しやすくなるかということです。
自分の仕事だけでなく、同僚の仕事もやりやすくなるような段取りができれば、仕事はスムーズになるよね？
ホワイト企業では「心理的安全」が確保されていて、みんなで助け合い、協力できる体制が整っている。
ブラック企業に就職して、体制が整ってなければ自分で作れば良い。
私は単調な作業が苦手だ。
刺身にタンポポを乗せる仕事なんかやっていたら3分で発狂して首を吊りたくなってしまうかもしれない。
そこまで単調じゃなくても、機械を導入するには複雑で、人件費のほうがまだ安いよね、というレベルの単調な作業はこの現代においてもいくらでも残っている。
レジ打ち、ビス止め、ライン生産、皮むき、盛り付け、データ入力、真珠の見極め、新聞配達。
私は、これらの「誰にでもできる」と言われる類のルーティーンに我慢ができない。
馬鹿にしているわけではなく、これらを生業にしている人たちを心の底から尊敬している。
たまにコンビニや牛丼屋等で店員の段取りが悪かったりすると怒り出す客がいるが、信じられない。
なぜそんな仕打ちができるのだろう？
単調な作業を肩代わりしてくれていることに感謝こそすれ、叱りつけるなんて言語道断である。
そんなに物申したいなら自分でやってみればいいのだ。
いやー。森さんの言ってたやつ。直球でしたね。
誰も表題は信じてないと思うけど、みーんなが「どーせ嘘だろ」と思ってるの、すごいことだと思います。
「（略）質問だけにお答えいただけると有り難いと思います、時間が限られておりますので。今、大親友だというふうにお答えいただきましたけれども、そうすると、大親友である加計さんがずっとこの獣医学部を新設したいという思いであったということは当然ながら御存じでいらっしゃいましたよね。
「これは、安倍政権になりましてから、国家戦略特区に、その申請を今治市とともに出された段階で承知をしたわけでございます。それ以前から、それ以前から例えばこれは福田内閣のときに申請が出され、これは対応不可とされたわけでございますが、その前年、構造改革戦略特区はあったわけでありますが、その一年前は安倍政権でありますが、そのときには出されていないわけでございます。（略）」
2016年6月4日の申請時点のことと思われるけれども、この時はまだ最初の申請時に加計学園の名前が入っていてはいけないことを知らない模様。日付も聞いておくべきだったねー平山さん。相手は嘘つきなんだからさ。
「総理、加計学園の加計孝太郎さんが今治市に獣医学部をつくりたいというのは、いつから知っていましたか。」
「これは、安倍政権においてこの申請について受け付けてはおりません、安倍政権においてはですね。安倍政権の後、福田政権において申請を受け付け、しかし対応不可となったというふうに承知をしておりますが、安倍政権においては、第一次安倍政権においては受付も受けていないわけでございます。そのことは明確にしておきたいと思いますが、その後にこうした形で、当時も自民党政権でおりましたから、この特区については安倍政権としても取り組んでまいりましたので、当時は国家戦略特区ではなくて構造改革特区であったわけでありますが、そこで申請されたということについては私は承知をしていたところでございますが、その後に当然、私は議長を務めておりますから、国家戦略特区に申請をすれば私の知り得るところになるということでございます。」
「（略）構造改革特区について加計理事長は申請をしていたわけでございます。安倍政権においても四回申請をされ、民主党政権の最後に申請され、そしてその判断をしたのは、安倍政権であったものを入れると五回でございますが、五回とも我々は事実上認めていないわけでございます。そこで、この構造改革特区については説明がございますが、いわば事実上、十数通の申請がございますが、認めていないものでございますので、私はそのときに説明は受けていないものでございます。
ですから、この加計学園の申請が正式に認められた国家戦略特区諮問会議において、私が知るところに至ったわけでございます。」
「正確にお答えください。いつですか。」
「これは、一月二十日に加計学園の申請が正式に決定したわけでございます。」
大串
「もう一度お尋ねします。加計学園が申請しているということを、ことしの一月に、認められたときに初めて知ったということですか。」
「先ほども申し上げましたように、私は知り得る立場にはあったわけでございますが、しかし、そのことについての具体的な説明は私にはなかったわけでございまして、知った時期については今申し上げたとおりでございます。」
大串
「総理、本当に、加計理事長が獣医学部新設を申請していたということ自体を知ったのが一月の末だとおっしゃるんですか。私、ちょっとにわかには信じられないんですよ。といいますのは、去年の秋以降、国家戦略特別諮問会議、二十三回、二十四回、二十五回、これは総理が出席している会議ですよ。総理が出席している。その間にワーキンググループも開かれて、そこで各関係人からヒアリングもしているんですね。その結果も含めて、諮問会議で、総理も出たところで議論をされているんです。にわかに信じがたい。もう一度お答えください。いつ総理は、加計学園の理事長が申請しているかということを総理の頭の中で認知されたんですか。
「先ほど答弁をさせていただいたところでございますが、いわば今回の申請は今治市ということでの議論になって、国家戦略特区はその議論でございまして、そこで、事業者はその段階で決まっていないわけでございます。その観点から、いわば先ほど申し上げましたとおりでございます。
「本件は、首相案件となっており、内閣府藤原次長の公式のヒアリングを受けるという形で進めていただきたい。」
「国家戦略特区でいくか、構造改革特区でいくかはテクニカルな問題であり、要望が実現するのであればどちらでもいいと思う。」
「これまでの事務的な構造改革特区とは異なり、国家戦略特区の手法を使って突破口を開きたい」
ちなみに出席者は、朝日記事で巧妙に隠してある、報告・伺の方に書いてあると思われるけれども、
愛媛県の政策課長以下３名、今治市の職員の他に、加計学園の事務局長のWさん、学部長予定者だったY教授、加計学園相談役のTさんがいるはずなので、残念だけど、加計学園は公募前だから、知らないから、っていうのはさらに厳しくなる書類だと思われますけどねー。
総理が知らないことを首相秘書官が勝手に暴走して、勝手に内閣府に段取りつけたけど、当然総理には報告していないですね。安倍総理に報告するなんてとんでもないことですよ。個別案件については関知するわけがないじゃないですか！
そもそも出所もわからない紙に政府はいちいちコメントしないし、怪文書のようなものではないでしょうか（棒）
女の分際ではてなに書き込むことは許されないと聞きましたので、まずは抱いてもらえるようお願いしました上で、本文に移ります。
ざっくり要約すると生理が来なくて不安な気持ちを吐露したいだけなので、クサマン女の繰り言などどうでもいいという方はさらっと無視していただいて結構です。
新卒の最初の1ヶ月は緊張と疲労でボロボロになって生理が1ヶ月飛んだことならあるけど、そのときは処女だったからただ体調がヤベェというだけで妊娠のにの字も頭になかった、当たり前。
でも去年無事めでたくお相手ができて、社会人なりに週1ペースでおセッセに励んできた。
仕事もいい感じに軌道に乗り、相手との仲もいい感じに良好、そんでもって年齢もいい感じに熟してきたので、まあ半年後くらいに親に挨拶してもらってここらで結婚の段取りでも整えますか、なんてひそかに画策していたわけですよ。
でも先月、最近俺たちセックスマンネリだねなんて相手が言い出して、言いたいことはわからんでもないからドンキにローター買いに行ったりフェラチオで出してあげたりネクタイで手首縛らせてあげたりにシフトして、そしたらプレイの延長線上、本番前に、ちょっとだけそのまま(訳：ゴムなしで)挿れてもいい？ということになった。いわゆる先っちょだけというヤツですね。うーん。人によってはやれガマン汁でも妊娠するだの、いやしないだの、奥まで挿入しなけりゃ精子が到達しないから大丈夫だの、ガマン汁で妊娠するのは射精前でもピストン運動によって精子が漏れ出てくるからだ、だの色々ありますが、さすがに先っちょだけスルッ...と入れてすぐ抜いたくらいで妊娠せんでしょ、というのがお互いの共通認識ということになってしまった。確かにそれで妊娠したらたまったもんじゃねえなと。精子が出てきて子宮まで到達しない限りは妊娠しないわけですからな。
私としてはそりゃ男性が女性にブツを入れた時点で妊娠する確率は0じゃないとはもちろんわかっているが、逆に、正常な若い女性が排卵日付近に避妊せず性交した場合の妊娠確率が20〜25%なんて言われてるから、逆張りで、そんだけお膳を調えても75〜80%は妊娠せずお流れになるわけじゃないですか。かみなりの命中率が70%であることを鑑みると、精子なんてボコボコ外れるわけですわ。
そういうバカげた論理で先端生挿入を決行し、これが思わぬ快感と背徳感を双方に与えてくれ、めでたくマンネリ解消、その夜はアチチなベッドストーリーを繰り広げて幸せな気分に至りましたとさ。
てな感じで、そのときはすごくよかったわけですが、一転生理前になると焦りと後悔が襲ってきました。生理が来ない。来ない。今日も来ない。え、先端入れただけで妊娠？ピストン運動もしてないよ？本番挿入のときはゴムしたよ？まだ結婚できるかわからないのにもう妊娠？親は？世間は？お相手さんは？
書きながら思ったけどこのストレスで生理が遅れるっていう可能性もありますね。増田で発散させてもらいました。
もうちょっと待ってこなかったら検査薬でも買ってくるかな、でもアレ高いんだよな、くっそー。
とりあえず私はこの貧相なおマタから血が流れ出てくるまで落ち着いて生活できないなー、ということです。
とにかく経営能力が欠如しているという印象です。大学改革関係の記事やツイッターを調べると、「会議が増え、研究時間が削られている」という意見を目にしますが、見ていると仕事の段取りが悪い。
・ミーティングを定刻に始められない。平気で遅刻してくる。こっちはスーツ着用で、定刻の２時間前には現場に乗りこんで待機していたにも関わらず。
・プロジェクターの調子が不調だったのですが、そのプロジェクターを直すことを優先しようとしてくる。これも准教授。事前にプロジェクターの動作確認を済ませておくこと。プロジェクターの不調を理由にミーティングの時間を削らないこと。
・「先行研究を押さえていないのではないか」と指摘したところ、「どの本を読めばいいのか？」と質問してくる。特定の一冊だけをピンポイントで読むのではなく、アマゾンでその学者の名前で検索して、その人の本は全部読んでください。それがプロの仕事です。
・「〇〇さんが言っている批判に似ている」と、まるで既知の問題かのような言い方をされたんですが、批判されたことがあるなら一発で直してください。だらしない。
貴重な血税を毎年東京大学に800億円、学費として渡しているはずなんですが、コスパが悪い。
もともと受験エリートから選抜された集団なので、アンチョコを知ろうとか、できるだけ手抜きをしようと考える癖がついている人たちなんだと思う。
地道に足で稼ぐということをしない。でも本当の教養って、泥臭く手を動かさないと身につかない。
こちらは病人なのに、地元の図書館に通い、本を借りてきて、「ああ、この行に書いてあることは、あの現象と同じことか」と気づいて、そのたびにメモに起こすという地道な作業をしている。めちゃくちゃ負荷がかかる。
当事者研究というのは、プロフェッショナルである職業研究者や対人援助職が、アマチュアである当事者並みに手抜きをしていいということではない。
お給料を頂いて、何か仕事をするということは、職業倫理というのが発生する。その自覚が欠如している。大学改革はもっと積極的に既存人員の首を切っていく必要があると思う。
数年前の怖い話書く。心霊系では無いしましてや人間怖い系でもなくただ自分がマジで怖かった話。
ちょうど今ぐらいの時期。
要は年度末で公私共に忙しい頃だったんだけど、私は忙しい時期をまとめて処理したいタイプなので、何を考えたか保険に加入する予定を、ギツギツのスケジュールに捩じ込んだ。
電話で聞いたときは二十分くらいで手続き終わるらしいし、さっさと済ますか〜くらいの気持ちだった。
で、その手続きの日時なんだけど、退勤後の遅めの時間を希望して伝えていたら、予想外に残業が長引いたりで、日にちはズルズルと後ろ倒しになっていった。
その過程で、約束の20分前にキャンセルの電話を入れるようなことが1回。
「この時間なら電話出られます」と伝えておいた時間にかかってきた、日にち相談の電話をろくに聞かず、「こっちから連絡します」と切ったのが3回。
予定が片付かない苛立ちと、後半になってオーバーヒートしていく忙しさにちょっと感覚が麻痺してた。
でも当時は本気で、なーんで今連絡してくっかな…確かにこっちもそう言ったけどさ…忙しいとも言ったじゃん…こっちの身にもなってよ……と、不満タラタラで応対してた。
そんなんでも最終的には段取りが決まり、私にも「今日ならいけそう」という日が来た。
当日、３つのことを確実にこなせば、かなり余裕を持って退勤できるはずだった。
でも実際は、聞きたいことがある人には電話は繋がらなかったし、すごい些細なことで書類に不備出すし、散々だった。
残ってる業務を引き剥がすようにして約束に間に合う時間に会社を飛び出たけど、そんな風に急がなきゃいけないことに「保険なんかの予定をいれるから」と半ば憎悪のようなものを抱いていた。
自宅での約束だから自宅に帰り、担当者が来るまでの数十分、服も着替えられずすごくイライラしながら待ってた。
さっさと終わらせたい一心で、待たされてる気分で待ってた。
打ち合わせした時間のきっかり5分前にピンポンが鳴って、ちょっと不安そうな声音で◼️◼️会社の◯◯ですって聞いたときは、ああベテランじゃねえなこの社員、と思った。
予感は当たって、玄関先に立ってたのは、私より一回り以上若いけど、不安と緊張で老けてる女性だった。
彼女のちょっとオロオロしたような態度は苛立ちMAXの私の癪に障った。
なんていうかな、悪い子じゃないんだけど鈍臭い感じというか。
そこでその営業員が帰ってれば何も私は言わなかったと思う。思うんだけど、営業員は申し訳なさそうに「簡単なアンケートご協力いただけませんか」と言ってきた。
そこで私はカッとなった。
心に余裕が無くて、嫌な奴になった。
「あなたさあ、5分前に来たけど、本当はもっと前に着いてた？」
「そうですね〜。道に迷うかと思ってもう少し早めに着いてたんですけど、あんまり早すぎるのもご迷惑かと思いまして…」
「は？着いた時になんで電話くれないの？普通電話入れるのがマナーでしょ。もう夜だしさあ。待ってたんだよねこっちは」
言ってしまった。
苛立ちは一旦吐き出すと止まらなくて、私はネチネチ責め続け、新入社員っぽいその営業員は真っ青になり、謝り続けた。
「こちらの不手際により不快な思いをさせてしまい、大変申し訳ございません」
「いや〜どういう感覚してるの？こっちは時間を絞り出してるってのにさ」
「そうですよね。貴重なお時間をいただいているのに誠に申し訳ございません。このようなことはもう二度と無いようにいたします……」
分かる人には分かると思うけど、その時の私は自分の苛立ちや怒りで頭がいっぱいで、周りが見えていなかった。
相手の反応を、まったく気にしていなかった。
それで終いには、
「あなた本当に無理。どうかしてる。本当に無理です。無いです」
と言い放った。
そこでやっと弾切れ。
泣いてりゃこっちも良心痛むわ〜困るけど。とか、今思うと私も異常なこと考えてたんだけど、視界に映ったその営業員の様子が、私にはひどく異常に見えた。
目をじっと見開いてて、まるで私の顔や言葉を記録してるみたいだった。
ピンとした背中はちょっと前傾してて、座ってるんだけど今にも飛びかかって来そうな感じがして。
さっきまでの不安げな色は消えて、ロボットみたいな無表情で、こっちを見てた。
勿論、目を見開いてたのは涙を乾かすためだったかもしれないし、背筋がピンとしてたのは緊張してたからかもしれない。
でも、私はなぜか反射的に「あっ殺される」と思った。漫画みたいなこと言うけど人の押しちゃいけないスイッチ押しちゃった感覚というのかな。
相手の雰囲気がいきなり変わる体験なんだけど、手のひら返しとはまた違う威圧感だった。
まだ旦那帰って来てないわ。
とか、どうする？どうする？と、脳みそはぐるぐるしてるのに、体が強張って動かなくなった。
すごく覚えてる仕草なんだけど、彼女の目がちょっとだけ寄り目になって、元に戻った。
それで「本当に申し訳ございませんでした」と、しっかりした淀みのない声で言った。
なんかね、唇の動きも変なの。芋虫が這うみたいな、別の生き物みたいな感じ。
私は1秒でも早く彼女と2人きりの状況を脱したくなって、帰すことにした。なんて言って帰ってくれと頼んだのかよく覚えてない。すげー早口でまくし立てた気がする。
その中でもその子の動作は覚えてる。すごい綺麗な所作してんの。堂々としてるというか。無敵状態レベル。
彼女はもう最初のイメージぶち壊れるくらい、洗練された動きで静かに玄関出て、「お時間いただきありがとうございました。失礼いたします」と、揺るぎない声で言った。
で、唇がぐいんと動いて笑った。
目眩がした。
ドアを閉めて覗き穴から恐る恐る見たら、彼女のあの、制御されたような表情が、数秒こちらを見ていた、気がした。
彼女が本当に怖かった。
彼女は私の本名も住所も電話番号も勤め先も知ってると思うと、胃のあたりか締め付けられる感じがした。
暫くしても、その恐怖は消えなかった。
残業して、人通りの少ない夜道を帰るのがひどく不安になった。前は、残業へのイライラばっかりだったのに。
風呂から上がったら、旦那が彼女に殺されてる心配に駆られた。また、服を脱ぐ無防備な時間が嫌になった。
過去に起きてる衝動的な殺人事件について、バカみたいに調べた。
夢に彼女が出てきた。ロボットみたいな無表情が割れて、恐ろしい顔で襲いかかってきた。「いつでも殺せるんだよ」と何度も囁かれた。
彼女の鞄には包丁が入っていたんじゃないかと、今となっては分からない被害妄想に付きまとわれた。
彼女に殺されると思った。
疲れてた時期だし、ちょっとノイローゼ気味だったのはあるかもしれないけど、今までの人生であんなに怖いと思ったのは初めてだった。
彼女が私に向けてるのが「殺意」だと感じて、私に明確に殺意をもっている人間が存在している事実が、たまらなく恐ろしかった。
私が男だったらまた違ったのかなあ。生意気な表情してやんのとかで済んだのかなあ。
引っ越ししたことを例の保険会社に伝えなきゃいけないのがちょっと気まずいので書いてみました。
