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2018-07-20

返報性強めに設定してみただけでは

http://nogreenplace.hateblo.jp/entry/2018/07/20/190000

日本人だけでなく外国もそういう教育が基本なんだけど。

善因善果」で、善意でやったことは良い結果で報われるであろう。

という希望があってこそ人間は生きられる。

サンタさんしかり。お年玉しかり。いい子にしてるとご褒美もらえる。

家の前の畑に種をまいたらおてんとさんが一粒千倍にしてくれる。

 

これが現在は大きく崩された。

今年も災害がかなり重なった。

もちろん日本人は昔話で災害の恐ろしさは聞いている。

聞いているけれど、クーラーがあれば猛暑なんかで死なないですむのにバカだなあ、とか、

ダムで水なんかとめちゃえよー、とおもっている。

年寄りばかりじゃお米が採れない?なんで農薬とか田植え機とかつかわないの。とか。

 

そのクーラーをつけられないほど貧しい人や、

クーラーを動かす電力を火力発電だけで賄えない場合のこと、とか、

ダムのものの貯水量を超える場合ことなんてわからないし。

地方自治体もこういう天候になるなんておもっていないか

予算が今年すぐには取れない学校にはつけられません。

となるともう常人善悪判断能力を超えてしまう。

とりあえず市民いじめているようにみえ知事いじめておけばいいや。と行動する人も出る。

 

またおじいさん・ひいじいさんの世代侵略戦争判断能力を超える。

死刑採用している国の中では死刑囚がとても少ない日本では、コストをかけて容疑者を活かし、裁き、納得してから国が殺す。

これもなんとなく死刑がある国といわれれば外聞が悪いんじゃないかとは思っているが、

ではどうすれば犯罪が完全に発生しないようにするかは

欲望を押さえればいいだけだと、しつけや教育におしつけて口をぬぐう。

 

善意」の悪意性がインターネットなどで見聞されるようになった。

判断力が幼い人は善悪どちらかわからないことは手を出せない。

からわかりやすい小悪に対しては思いっきりたたきにくる。

小悪を叩いた自分が小悪としておもいっきり叩かれるとは思いもせずに。

 

そしてうっかり世間をみてしまって鬱だの適応障害だのになる。

 

これはもう、神様が「返報性強め」に設定しちゃった善なる国ならではの根深い病だと思う。

「がんばればいいことがある」の逆は「悪いことをすれば厳しく罰される」ではなく

「世の中につきつめればいいことも悪いこともない。一切は空だ」という鬱めの仏教のはずだったんだけどそれも廃れている。

 

なので、インターネット免許制にして、仏教棲み分けを必修で教えたらいいんじゃないのとおもう。

知らぬが仏を脱出しているのは知っていても仏であれる人だけだ、と。

そんでやっぱ子供向けとか無免許にはホワイトリストも使えばいいとおもうよ。

2018-07-18

精神病んでるときってこんなもの

友人が鬱だか適応障害だかで仕事を辞めて通院、薬も飲んでいたみたいだ。

当時自分妊婦だった。仕事もしていなくて暇だったので、よく相談に乗っていた。

その友人に呆れた出来事がふたつ。

1つ目。

妊娠中、一時期状態が悪くて自分入院することになった。

その友人も見舞いにきてくれた。

来てくれたのは嬉しいが、友人の同居している家族インフルエンザの人がいたらしい。

それを見舞いに来てから話された。一応マスクはしていた。

家族インフルエンザじゃ感染ってる可能性があるんだから見舞いになんかきちゃダメだよ」という内容でなるべく責めないように注意した。

せっかく見舞いに来てもらったし、しばらく話していたら、途中からマスクを外していたのに気付いた。

注意したのに…せめてものマスクも外すんか…と思った。

2つ目。

その後自分退院して、臨月を迎えた。

ある日の夕方に「明日遊びに行きたい」と連絡がきた。

暇だったし特に何もなかったのでオッケーした。

ただ、お腹が急に張ったときに等、「自分相手できなくなった時に友人が手持ちぶさたになると悪いので、〇〇ちゃんでも呼んだら?」と説明ちゃんとして、気が利く別の友人も誘ったら?と言った。

「わかった、誘ってみる」と返事がきた。

その後グループラインに「明日パーティーするけど来る人〜!」みたいなノリのことが投下されていた。

自分は慌てて「大人数は無理!入院した時にあまり動けないことも説明したでしょ?できるのはせめてふたりちゃんと訂正して!」とラインで叱った。

〇〇ちゃん指名した説明ももう一回した。

そして「誰と来るか、何時に来るかを報告してね。こちらも用意等があるので」と言った。

友人はわかったゴメンと、グループラインに「今のナシ」と投下したので大人パーティーはなくなって安心した、が以降友人からの連絡が来なかった。

その時は〇〇ちゃんを誘っているんだろう、〇〇ちゃん仕事かなんかで忙しいんだろう、と思って日付が変わるあたりまで待っていたが連絡はこなかった。

しかしたら叱ったことで割とションボリしてたみたいだし明日は来ないことになったんだろうか、どちらにせよ連絡のひとつくらいほしかったな…と思いながら寝た。

朝遅くラインの音で起きたら「今から行く、××時に駅につく。車のお迎えよろしく」という内容。

入院中に運転禁止されてることも話したのにな、それに臨月なのにな、結局誰が来るのかも聞いてないのに、山ほど文句があったがとりあえずもう余裕がないのでタクシーか歩きで来いと返信しておいた。

〇〇ちゃんはいなかった。友人ひとりで来たようだ。

今度ばかりは正直迷惑だったのでためておいた文句を並べた。

なんていうか一瞬しょんぼりするだけで、本当に理解してんだろうか?ぬかに釘のような気分だった。

〇〇ちゃん来れなかったの?と聞けば誘ってないという。

グループラインでは繋がっているが、個別だと繋がってないから。そんなことを言い出した。

じゃあ繋がればいいじゃん!

何で何時に来るかとか何人で来るかとか教えてくれなかったのかと聞けば、ラインで叱られた後しょんぼりしてたから。

もう意味がわからなかった。

過ぎたことはしょうがいから、こちらも色々用意があるんだから今後はしっかり連絡してと言えば、ともだちを家に呼んだことがないから知らなかった。家にともだちをあげてはいけないと親に言われていた。だからそんな配慮はできなかった。親のせいだ。

そういう家庭の事情があったとしても成人の口から出てくる言葉か?と呆れてしまった。

ラインで叱った内容をもう一度繰り返して叱っておいた。

精神病んでるときってこんなもの

もっと優しくするべき?

自分妊婦様すぎ?

あそこまで説明したのにわかってもらえないものなのかな?

もう成人してるんだからわかるもんじゃないのかな?

2018-07-12

anond:20180712002127

明治時代と言えば。千円札の人は、イギリスに行っても、英語通じなくて、ウツ(?適応障害?)になって帰って来たんだったよな...。

一方、軍医の人は、恋仲に落ちて、はらませたんだったか

2018-07-11

アル花は社会不適合者を慰めるためのポルノじゃねーぞ

アルジャーノンに花束を原題Flowers for Algernon)は自分のことを賢いけどちょっと天然(適応障害)入ってると思いこんでいる単なる人格破綻者のナルシズムを満たすための文学ポルノじゃねーよ。

あれは知能障害者の悲しみを通して、社会の狭量さとそれ故に社会が成立していることに対する無自覚さを読者に突きつけることがコンセプトなんだよ。

人付き合いが苦手とか、小中学校の頃100点がちょっとたくさん取れたからって他人との間に壁を作っては社会への適応力を自分から失っていった奴らがコミュ障あるあるで盛り上がるような作品じゃねーんだよ。

そこを分かってねえ奴らの多さにビビるぜ。

しろ、そういう連中を浮き彫りにすることによって社会に表出する地獄絵図こそがこの小説本来のコンセプトなんじゃないかと疑いそうになるね。

2018-07-09

売り手市場だけど売れませーん

25歳、大卒、経歴ボロボロWeb系崩れです。

前職はパワハラが原因で適応障害になり、退職しました。

「売り手市場だし、まだ若いし、なんとかなるっしょ!」と思っていたけど、なめてたみたいです。すみませんでした。

いやほんと、アルバイトですら受からない。未経験職種からってのもあるだろうけど、ぜんぜんひっかからない。

まあ、経歴がマジでボロボロ(ほぼアルバイト経験のみ・前職を半年で辞めてる)だし、

スキルもたいしたこといからそら苦労するわって感じだけど、先の見えない生活がそろそろ苦痛になってきた。

周囲を見渡してみると、活躍してる同世代キラキラぶりが目に痛い……自分キラキラしたい。せめて大戸屋ぐらいは値段を気にせず好きなものを注文できるようになりたい。

愚痴は以上です。「こんなどうしようもねー奴いるんだなw」と笑っていただければ幸いです。

ありがとうございました。

2018-07-06

ADHD疑惑が拭えなくて、お先真っ暗だ

 自分ADHDだと思う理由は以下の通り。セルフチェックでもかなり疑惑は濃厚。

・とにかくズボラ特に部屋の片づけがとても苦手。

 ・先延ばし癖。提出物・課題などは締め切り間際にならないとやらない。たまに締め切りを過ぎることもあるし、諦めて放棄してしまうこともしばしば。

 ・長期的視座に立って物事を考えることができない。短期的な快楽を優先してしまいがち。

 ・↑により、積み上げてきたスキルが何もない。

 ・何か作業していても、すぐに意識が別のことに行ってしまう。

  そして最初にやろうとしていたことを忘れてしまう。

 ・人間関係趣味に関しても広く浅くで、深く何かを突き詰めるというのがとても苦手

 ・注意散漫。緊張感があるうちはいいが、慣れてきたころに電車の乗り換えなどの決まった手順でも少しイレギュラーなことがあるとミスしてしまう。

 ・興味のないことに関してはとことんやる気がわかない。やらないと怒られるだろうな~と思っていても、面倒さが勝ってやれない。

学校勉強はできたので学歴はまあまあ高いけれど、「仕事」はできない、ということが分かり、プライドは高いのに自分無能さを認められないという最悪な状態だ。

ADHD診断に行きたいが、病院選び・予約などがまずとても面倒で…。激混みとも聞くし。

ちなみに、ADHDだとは思っていなかったときに、大学環境になじめず精神科に通っていたことがあり、適応障害うつ病可能性もある)の診断も受けている。

結婚出産もとっくに諦めてるし、人生モチベーションが湧かない。そして、どんどん悪い方に思考がいってしまう。どうすればいいんだろう。

2018-07-03

発達障害じゃなかった

「あれとってきて」がなんのことか分からなかった時、本を読んでいて声をかけられたのに気づかなかったとき忘れ物が多すぎると先生に言われたとき

「だからあんたはアスペルガーなんだ」

母親に何度も何度も言われてショックと不安でいっぱいだった。友達に打ち明けたら引かれて距離をとられるようになった。

ネットで聞き齧った知識で言ってただけなのに医者に診断はさせてもらえず、独り暮らしして適応障害が出て思いきって診断した。

診断名つかなかった。傾向はある、それだけ。

なんだったの。どうして私はやらなきゃいけないことすべて忘れてしまうんだ。場所を変えると感情も忘れるせいで何度も同じ間違いや忘れ物をしてしまう。

しんどい

2018-07-02

数年前に適応障害と診断された時と近い感じになっている。

あの時も夏だった。

なんでもないことで泣きそうになってなんでもないことで涙して

手が震えて何をするのも嫌ででも逃げるわけにもいかなくて

結局潰れたんだけど

早く逃げなくちゃ。

2018-06-29

anond:20180629125542

工学系なのか理論系なのか、本当は理論系の方が向いてたはずだったんだけどなと思ってる工学系なのか分からないけど

後ろ2つならうつ病適応障害可能性があるから精神科行った方が良い

もらうのは抗うつ剤だぞ、それがもらえなかったらいくら眠剤精神安定剤もらっても何も意味いからな

2018-06-27

anond:20180626204002

「もうそろそろ効くころ」とか、飲むのやめたあとの離脱症状描写から考えると、処方されてたのはSSRIかな。

とすると、主訴は抑うつ不安あたりかな。

薬が効かないということは、器質性の除外ができてないか治療抵抗性だったか環境に要因のある適応障害だったか病気自体が軽症だったからかな。

(よく誤解されてますが、うつ病場合重症であるほど薬が著効します。逆に軽症であるほど薬が効きません)

うつ病とかの気分障害だったら、自分日本うつ病学会サイトアクセスして、最新のガイドラインを参照すればいいんじゃないのかな。

あれが日本語で読める最新のエビデンスまとめだからな。

計画的猟奇的

なぜ22歳の引きこもりは「死にたい」といいながら新幹線にナタを持って殴り込んでしまうのだろう?(旬をすぎている気がするが・・・

ただキ●ガイからと片付けず、23歳の引きこもり考察してみたい。


人の脳は常日頃からいろいろなことについて緻密なリスク計算をしている。

中でも特徴的な反応をするものが二つ知られており、「皮算用をして危険を冒す」腹側線条体と「不安かられて危険回避する」島前部だ。

これらの部位が適切に活動しているうちは良いのだがなんらかの理由で過剰に反応しはじめると不幸がはじまり

リスク計算を誤って、とき中毒症状や適応障害などの精神疾患を引き起こすと言われている。


脳のリスク計算には当然「死」も、とりわけ大切なものとして、含まれている。

しかし、「死」のリスク計算だけはどうも脳も不得手らしい。(個体レベルでは失敗から学ぶことができないから?)

どうなるかというと、個体としてのリスク管理は"死に至る不安払拭"が最優先になる。

ここで面白いのは、「死」そのものや「死に至る可能性」の統計的データに必ずしもよらないということ。

まり、素朴に考えれば、人は「死」よりも「死ぬかもしれない不安」を恐れている。


さて、ここから私の持論である

この国は若年層が「自死」しやすい。教育施設でも当然「こころの授業」などで対策が練られているだろう。

たいして尊くない命が命の尊さを知ってしまう、こうした問題が根にあると感じる。

自殺」を認知した脳にとって、社会に適合できなかった結果生まれてくる「死にたい」という感情はたいへんなストレスである

口に出る「死にたい」という言葉とは裏腹に、脳内は「自死への不安払拭」で躍起になりパンク寸前だ。

ここで社会不安払拭に「自死」という手段を選べる人間はたいへんな人格者であり、

拙い男の生存本能社会への復讐心として姿を変えてしまったのではないか


彼は「死刑になってもいい」と言っていた。本当にそうだろうか?

まるでパンク寸前の思考を投げ出してしまたかったように感じる。

きっと彼の脳は「死刑」が確定すると命乞いをするんじゃないだろうか。

明日は我が身と思いつつも、そう考えずにはいられないのである

2018-06-12

ワケあって母親仕事を辞めさせてしまったけれどどこまで報いるべきなのか

適応障害(たぶん)だったとき介護に近いようなことをしてもらっていた。

半年経って今は無事元気になって働いている。

親に恩義は感じているけれど、今は親元から離れたいと強く思っており、引っ越す計画を立てている。

主な理由は以下の通りだ。

①ただただ遠い。田舎都心、均すとドアドアで1時間45分くらい。

拘束時間が長く、疲れる。それが不調を引き起こしたりもする。

交通費がかかるということもあるのだろうが、

会社の人に会うと二言目には引っ越さないの?と言われ、多大なストレス。(メンタルのことは知らない)

③まず家に帰っても家族と会話したくない というのが1ヶ月以上続いている。

もともと過干渉・すべて否定から入る気質があり(特に母親)、

そこが自分自己肯定感の低さに繋がっているのではという思いもずっと持っていたが確信に変わりつつある。

ややADHD気質があるので、生活能力低いこともあり、

とくにその方面に関しては「一人では何もできない」という趣旨のことを言われ続けている。

また仕事以外で外出するときや遅くなる時にはは誰とどこに行ったのかを聞きたがり、

言わないと「彼氏もいないくせに」と言われる。

価値観も合わない。家族はいろいろな意味保守的で、前時代的。

地元にとくにこだわりがない。実際この2か月間で一度も、地元友達に会っていない。

仕事において、都心での人脈形成情報収集必要なのもあって、

多いときは週3でネットカフェカプセルホテルに泊まっている。

⑤上のような理由で、経済的合理性もあまりない

……などなど、挙げだせばきりがない。

もう動いちゃえよ、と自分でも思うけれど、

ただ自分申し訳ないという気持ち、言い争ったり説得したりすることへの面倒くささ、

新居に凸してくるかもという恐怖。これらが足を引っ張っている。

2018-06-10

優生保護法あってもいいんじゃない

優生保護法強制不妊手術させられたと問題になってるけど時と場合とか人によってはいいんではないか

障害者ヘルパーやってるんだけど訪問してる障害者夫婦がどうもおかしい。

障害者の名をかたる自称障害者と言っても過言ではない。

精神疾患だということでメンタルクリニックから診断書もらって障害認定受けてるけど疑問を感じる。

嫁は鬱でしんどくて動けなくて家事が出来ないと障害者ヘルパー派遣してもらっているが

他の多くの鬱病の人はしんどくて動けないとずっと布団で横になったままなんだがこの嫁は「しんどくて動けないんですう~」と言いながらずっとTVゲームをしている。

いや本当にしんどかったらゲームも出来ないだろう。

ただの怠け者じゃないのか!?

旦那適応障害だと言ってるが気に入らないことがあればすぐに暴れて物を壊す困ったちゃんでこれはただの怒りんぼじゃないのかと思っていたらあるときメンタルクリニック医師が君は病気じゃないと診断書書かなくて障害年金や生活保護を受け取れなくて別のメンタルクリニックに行ったらそこの医師はすぐに診断書書く人ですぐに診断書貰えた。

で、この旦那もずっと嫁とゲームをしている。

しんどくて何もできないんですう~と言っているのだが部屋の中は通販で取り寄せたアダルトグッズがあちこち転がっていてしんどい動けないと言ってるわりに夜はセッ〇スばかりしている。

働くのはできなくてセッ〇スはできるとか都合のいい病気だな。

当然次から次へと子供が出来る訳なんだが育てられなくて施設に入れている。生まれてきた子には罪がないけど可愛そうだな。

何もしなくてセッ〇スだけして生きて民間人税金障害年金と生活保護受けて自治体は何をしてるんだ!なんだけど医師精神疾患ですと診断書出してるからには本当に病気障害に耐えて障害者作業所で頑張って働いている人と同じように扱わなきゃならんらしい。育てる気もないのに自分たちの自堕落の果てに次々と子供作って税金でそれを尻ぬぐいしなくちゃいけないんだからまれてくる子供可哀想だしこういう奴らこそ強制不妊手術したらいいのに。

2018-05-13

なんで働くんだ?

昔いた会社給料が少なかったが楽しかった、そこで勉強したいことがたくさんあった

家族ができた

その会社では生活出来ないか転職した

かなり給料は上がった

それからもひたすらいろいろなことをやって頑張って働いた

途中適応障害になったりもした

おかしくなった、ただただ辛かった

職場を変え、ひたすらまた働いては、転職給料を上げ続けた

家を買った、子供ができた

さらに頑張って転職して給料をあげた

毎日家事育児もした

それでもいままで妻はろくに自分感謝も何もしてくれなかった

妻はずっと働いていない、家事もろくにしない

子供を見てくれているかもしれないが、それ以外はほぼやらないので、自分がすこし忙しくて家事ができない日があると途端にめちゃくちゃになる

今日母の日に妻を休ませようとして外出さた、その間の自分育児をしていたが、ちょっとミス罵倒された

何もかもやるせなくなった

なんのために頑張ってるのかわからない

ひたすら働いて給料を上げ続け、でも家庭をかえりみないなんてこともせず、家事育児もいろいろ頑張ってきた

そもそも結婚もしなければ、家も買わなければ、子供も作らなければ、こんなに頑張る必要なかった

何もかも嫌になった

---

追記

妻が多少だらしないのは承知したうえで、自分を好きになってくれるひとは、かけがえないなと思ってた

今まで何度も話しをしたけど、嫌なら別れろといってくる

でも自分が片親だから子供を同じ目に合わせたくない

だって方親だ

子供を同じ目に合わせたくないと思ってくれてると思ったのに

親権を夫が、とるのはすごい難しいらしい

親権もなく普段から会えないのに養育費だけ払うとか悲しすぎる

だったらあと20年とか我慢したほうがいい気がする

でもまた頭がおかしくなりそうだ

2018-05-06

うつ病の人がGWに遊んでる様子をみて

平日は仕事に行けなかったと連日ツイートしている人が、GWはどこどこに出かけたと連日ツイートしているのをみるともやもやする。

自分うつ病休職してからなんとか時短勤務で仕事に行っているが、仕事に行けないくら身体が動かない日は本当に動けないし、GWは寝込んでしまってどこも行けてない。それでも生活のために仕事はなんとか行くしかないわけなんだけど、仕事休むけど遊べる自称うつ病の人は生活費とか遊ぶお金をどこから捻出してるんだと思う。

しかもそういう人に限って服薬内容を公開していたりするわけなんたが、ほぼ低量であることがほとんど。1種類しか薬出てないという人もいる。おそらく適応障害からうつとかだろうけど、本人はうつ病だと思ってたりするパターン

もう君らみたいな人達いるかうつ病は甘えだって言われるんだよ。遊んでもいいか遊んだアピールはやめてほしいしちょっとだけの処方でメンヘラ気取ってるなよ!!

まあこれも俺の愚痴ですけど。

2018-04-29

anond:20180428231945

一つ目に行った病院での診断は適応障害

二つ目に行った病院の診断は発達障害でした。

病気なら治るじゃないですか

なのに蓋を開けてみれば障害って

そんなの生まれてきた瞬間に人生終わってたみたいな事じゃないですか

ツイッターレポみたいに正しい診断を受けて正しい投薬治療をすればこの苦しみから逃れられると思ってたのにもうこれは自分特性として睡眠薬安定剤のみながらやり過ごすしかないらしい

絶望

この鬱っぽい気分は発達障害による二次的な鬱状態らしくもう二重苦じゃないですか

しか医者は一ヶ月後に検査を受けてからじゃないと治療方針は立てられないとか言う。

一ヶ月後じゃおそすぎるんだ

私は明日元気に学校いって単位を取れるぐらいの精神状態に今すぐしてもらわないと困るんだ。

親に迷惑かけたくないからわざわざ精神科まで行ったのに

なんも解決しない

この苦しみは生涯続くなんてあんまり

この症状に名前はないけど受け入れていきていこうみたいなことを言ってくださった方、久々の優しい言葉に癒されましたありがとうございます

2018-04-20

ソシャゲ会社ブラック企業として訴えたい

http://bku.jp/company/cybird/

この事例をみて、過去に某サイバーエージェントグループソシャゲ開発してて、同じく適応障害になったうえ、会社相談してもとり合ってくれなかったのを、告発たかった人生だよ

適応障害おかしくなってから、直るのに2年以上かかったし、その間の医療費バカにならねえよ

2018-04-17

anond:20180417182424

前職を適応障害で辞めたと言ったら、法的根拠もなく診断書を提出させようとするクズだけどな。

提出してたら出回って、転職不可能になるところだった。

日本精神病大国のくせに差別するから

2018-04-14

メンヘラだけど、実家が太かったお陰で、44年も生きてこれた。。

いや、41才までは、そこそこ働いた。

親父は自ら命を絶ってしまっていた。自分発達障害でいきづらさを抱えて、二次障害を持っている。適応障害だって結婚して子供も出来たけど、上手く行かなかった。。

爺さんや子供がいない親戚の遺産が手に入って、なんとか生きられた。

さて、人生も折り返し、貯金もだいたい、後100万程度だし。

これから、どうやって、何ヶ月ぐらい生きらるんだろうか。

2018-04-11

もう、子供もいて、人の親になって10年が過ぎたのに。

メンタル病んで適応障害で3年が過ぎる。

そして、職場の失敗をトラウマを思い出してフラッシュバック

更に、過去体験を振り返っている。

自分小学校の頃に担任に、叱られたことがフラッシュバック.. というか、

あの頃も上手く行かなかった。

あの時も、うまく行かなかった。と。

発達障害ってことだけど、吃音、ドモリという程ではないが、

口下手で損をする。

父親もそうだった。

  

本当に、どうしたらいいんだか、分からない。

人の意見に振り回されるというか、自分でも自分感情を発露させることが出来なくて、困っている。。

  

2018-04-02

anond:20180402224529

適応障害くらいなら診断されそう

医者に休んでいいよって言われるとホッとするよ

大事

2018-03-31

パワハラされてたけど気づかなかった

パワハラされてたけど異動してもうすぐ10ヶ月くらいになるのに全く気づかなかった

忙しすぎるからある程度先輩から八つ当たりされても仕方ないと思ってたけど、

例えば新卒の子電話対応が下手だから、耳障りだとか、そんな下手な電話対応相手に失礼だとかは今考えるとパワハラだと思うし、そのトラウマ電話がなると今でも怖い。

ちなみに電話対応相手からクレームが来たことはない。

周りもほとんど助けてくれなくて見殺しにされてたし、外注先の担当者もこの現場は辛すぎだと愚痴られたり、相談は全て下っ端の私に来たりしてた。

(下っ端と分かってて申し訳ないんだけど上の人は話が通じないし怖すぎるみたいな)

結局適応障害で異動になったけど、あの職場おかしかったなと今でも思う。ちなみに私以外にメンタルに異常を来したのが3人いた。

気に入ってた人はどっぷり気に入ってたので、ある意味ブラック適応された人しか生き残れず気付けず、自分がひたすら悪いんだと思うのが恐ろしい。

2018-03-26

anond:20180326110639

いとこは数年前左利き矯正されたんだけどそれと関係あるかわかんないけど適応障害だししゃべんのが下手?で

中一だけどいまだに何言ってんのかわからない

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