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はてなキーワード: 適応障害とは

2017-12-12

anond:20171210190509

それ、多分適応障害環境が変われば治る。つまり環境が違えば、同じ資格を使って働いても抑うつ状態にならない可能性がある。

大丈夫なら必要ないと思うけど、もし何かのきっかけで再発したら心療内科行ってみてほしい。

2017-12-10

働きたくないけど

適応障害休職してたときはあまりにもやることがなさすぎて死にたくなったから、全く働きたくないのではなく、一日4時間+週休3日くらいで働きたい

2017-12-08

生活保護費を下げる好景気日本死ね

働こうとしてるのに働けない人間もまとめて死ねと、なるほど。

議員年金は上げる、脱税放置

こんなガス抜きで満足しちゃう人っているんだろうか。

生活保護最低賃金以下の生活しかできないよ、最低賃金で働いてる人良かったね、というメッセージなわけだが。

しばらく最低賃金は上がらないだろうし、生活保護とまとめて下がるループに入るんじゃないかな。

生活保護費より低いから、ということで最低賃金が上がる理由は一つなくなるわけで。

どちらも下げるべきではないし、上げなければならない。ここの水準が下がると生活や先行きに安心できなくなるから少子化の原因になると思う。

きっとそこは奴隷めいた移民で何とかするつもりなのだろう。

わたし生活保護受給しているが、家賃で42000円、生活扶助66000円頂いてる。

水道光熱費14000円、ネットMVNOで6000円、食費20000円。

日用品、服、勉強や外出、人と会ったりして人間性を保つのに25000円程度使っている。

貯金はできてない。

重めの喘息ナルコレプシー発達障害虐待適応障害持ちだが自分なりに資格勉強したり、無理して働こうとして何度も身体壊して来た。

就労支援も受けたし、ハローワーク障害者障害者しか受けられませんと門前払いもされたが紹介とかで何とか会社に潜り込もうともした。

自殺未遂も何度もして、それでも少しずつ頑張ろうと思えるようになってきたタイミングでこれだ。

死ぬほど生活保護を一日も早く抜けたいという気持ちはある。無理はできないのもこれまでの経験で分かっている。

自殺しろ、お前なんかお荷物だ。寄生虫非国民死ね

そう言われているよう感じて毎日を過ごしている。

そろそろその声に負けてしまおうかとも思う。

日本死ねというアレが国会で取り上げられても、こういう人間の声はセンセイ方には無視されるしかないのだろう。

彼らには都合悪いから。ちょっとそれがどうなるかも知りたくて、タイトル日本死ねと入れた。

2017-12-07

anond:20171019150447

是非心療内科にいって欲しい。

片づけが終わっても終わってなくても病院の予約の電話をしてほしい。

気になるかもしれないけど部屋が汚くても死にゃしないか大丈夫

自分適応障害で、会社辞めたら土日寝たきりとかはなくなって随分楽になったけどまだ機会があれば死んで良いと思っている。

なんならこの記事安楽死検索して見つけた。

一旦折れた紙の折り目は簡単には元通りにならないようだ。猫いるか死ねないけど。

そしてどうやら普通健康的な人間死にたいとは思わないらしい。驚いた。

病院に行って、話を聞いてもらって診断書なり薬なりもらってきてほしい。

元気になってから、あの時はステータス異常だったって思えるから騙されたと思ってさ。

んで、元気になって、好きな事ができるようになってほしい。

ゲームが好きなら、新作のゼルダやろう。おもしろいよ。

2017-12-04

anond:20171204153117

適応障害」なら、治す方法は「彼女と別れること」しかないもんな

anond:20171204015504

私も適応障害だったのですが、とにかく後ろ向きな考えに支配され、思考も極端になりがちです。今わかりあおうとしても不信感が増すだけになるかもなので、しばらくは少し距離をおくほうがいいのでは?

適応障害と診断された

0日目:

 同棲している彼女とけんかになった。普段通り過ごしていたつもりが、彼女からイライラすると言われた。

夕方彼女の出がけにご飯を食べようと準備していたら、「あたしとはご飯食べないのに一人では料理して食べるんだ。」と言われた。

その前日、体調が悪く、彼女が作った料理を食べられなかった。にもかかわらず、今日は食べるんだ、みたいな感じで怒っていた。

「昨日は体調不良で食べられなかったけど、今日は少しよくなったかおかゆでも食べようと思ったんだ。」と伝えたが、

聞く耳を持たず、「なんでそうやってあたしを怒らせるの?嫌がることをするの?」と責められた。

怒らせるようなことをしたつもりはなく、かといって謝るようなことをしたわけではないので困っていると、

「本当にイライラする。やることも言うことも全部腹が立つ。」と言われた。正直なところ、とても傷ついた。

用事から彼女帰宅してから、もう一度話をした。

なんでイライラしていたのか聞いたが、「月に一回のホルモンバランス」とのことで、

僕が具体的にどう行動すればお互いが傷つかないかは分からずじまいだった。

また同じことになったら、というか、毎月のことならば来月にはまた同じことになることはほぼ間違いない。

そのたびに傷つくようなことを言われたらと思うと、とても納得できず、腹立たしかった。

 

1日目朝~昼:

 体調がぶり返したようで何度かトイレに駆け込んだりして朝4時ころまで寝付けず、

アラームをしつこいくらいセットして、8時に起床した。

彼女はもう仕事に出ていたようだ。吐き気がする。トイレに行くが出なかった。

心臓の脈が、大きくて速い。何度かに一回拍が抜ける。

しばらくテレビを眺めながら様子を見ていたが、一向に良くなる気配がなく、

座ってるのもきつくなって横になってしまった。

仕事のことが気になっていたが、今のこの様子では会社にたどり着けるかも不安だったので、

休みをもらおうと電話をしようとしたが、手が震えてなかなかうまくいかない。

なんとか電話をかけ、呼び出しが鳴り、先輩が出る。

「すいません増田ですけど」と言おうとしたが、声が出なかった。口がパクパクするだけ。

電話の向こうでは「もしもーし」と何回か繰り返している。「あー」とも「うー」とも言えずに切られてしまった。

上司ライン事情説明し、なんとか休みをもらうことができた。

「無理しなくてもいいけど病院いけそうだったらいってね」と言われたが、

前頭痛で休んだ時に病名がついた診断書を持ってくるようしつこく言われたために、

不安を押し殺して近くの内科へ。

受付でどうされましたかーと聞かれたが、うまく言葉が出ず、筆談言葉が出ないなどと説明し、

診察の際にも訝しがられながら「声でないのねー」と軽くあしらわれ、

必死になって、声が出ないんじゃない、言葉が声になって出てこないんだと伝えたところ、

近くの心療内科を紹介された。予想はついてた。

体調がしんどかったのもあって久しぶりにタクシーに乗り、その間も一言もしゃべれずに焦っていた。

病院につくとたくさんの患者さんがいて、みんなうなだれているように見えて滅入ってしまった。

状況をまた筆談説明し、2時間近く待たされて、その間いろいろなことを考えていた。

前日のこと、仕事のこと、実家家族のこと、昔諦めた夢のこと、

気づくと涙が出てて、気が付かないうちに涙が出てくるという状態に少しパニックになってしまった。

トイレに駆け込んで落ち着くのを待ったが、もうぐちゃぐちゃに泣いていて、

ドアの外で受け付けの人が呼んでいるのが聞こえ、なんとか涙と鼻水を吹いて診察室へ入った。

初老先生で、なにやらバーッて話をされ、ほとんど頭に入らなかった。

皇室雅子様なんかはそうですね。」という言葉だけ覚えてる。

とにかく休め、みたいなニュアンスだった。

寝付きやすくなる薬と落ち着く薬を出されてタクシーで家に帰った。

診断書が入った封筒の中を見ると、「適応障害」と書いてあり、下段には1か月の自宅療養が必要と書いてあった。

上司ラインすると、なかなか困った様子だったが、投げ出した形になった仕事は引き継いでくれるようだった。

繁忙期のため、文面の端々に嫌な感じがあった。

 

1日目夜:

 彼女帰宅するなり口をパクパクしながら状況を説明した。

それはそうとして昨日の話で納得できない点があったので、なんとか傷つき合わないような妥協点を探りたかった。

こうこうこうでこうだから僕はこうするけど、この点はこうしてほしいということを

ノートに書いて説明した。

ひとつひとつ確認しながら順を追って説明してる最中彼女は飽きたかのように眠そうな顔になり、

書いてるノートも見てくれなくなった。

見てくれなかったら、僕の考えていることを理解しようがない。

彼女は僕のことを理解しようとはしていないんだと思った。

まりにも失礼に感じたので、怒った。でもやっぱり言葉は声にならなかった。

彼女はそのまま寝室に行って寝た。僕は薬を飲んでソファで寝た。

 

2日目以降:

 翌朝、「昨日はごめんねどうしても眠くてしょうがなかったの。」と彼女が起きぬけに言った。

クチではそういうことを言うのに、結局は何の話も改善もせずにまた同じことを繰り返すんだろうと思ったが、

声にならずに、こくりこくりと首を縦に揺らした。

動悸がやばい吐き気やばい、いろいろやばくてとにかくしんどかった。

昨日書いたノートはやっぱり開いた形跡はなかった。丁寧に説明しようと思っても何も伝わらない徒労感。

 

 彼女はとてもやさしく接してくれた。でも何も伝わってないし、変わってないんだと思う。

このやさしさは僕のことを思ってしてくれているのではなく、

「てきおーしょーがい」って精神病彼氏を労わる慈しみ深い人を演じているだけだという思いが、疑いが、晴れない。

 

 とりあえず4日目に思っていることを書いておく。

2017-10-14

anond:20171014193506

私も、適応障害治療中で、休職中ですが。

まず、早めに休職判断が出来た方が良いのではないかと、思います

  

とにかく、現状はメンタル不安定だという事でしょうからストレスから離れてゆっくり眠る、ってことに尽きると思います

人間身体には治癒力が備わっていて、そのバランスが崩れてしまっているので、待つしか無いんだと思います

  

心理カウンセリングに行くのも、どうでしょうか。

  

他の人も勧めているように瞑想マインドフルネスも良い方法だと思います

一例では、スマホiOSアプリの寝たまんまヨガとかも、無料のお試し版があるので、やってみたらいいと思います

  

気が向いたら、やる、ってスタンスでいいです。

  

人のアドバイス自分に合ったことをやる、自分個性特性を見直す機会と考えてみてください。

頑張るよりは、合うこと、自分に上手く出来ること、好きなことは何かを見つめ直す機会だと捉え直したらいいかと、思います

なので、合わないと思ったら、このアドバイスも上手く行ったら続けて、上手く行かない分からないことは、止めるというのが私のアドバイスです。

  

2017-10-13

生活保護の前に

なんでみんな障害者手帳貰わないのか不思議

みんな何かしらの障害について心当たりあるだろ

適応障害とか発達障害とかうつとか躁鬱とか

なんでもいいよ

その症状を明確に伝えれば、3級の手帳は固い

適当に通院して薬貰っとくだけで、年間60万は貰える

当然各種割引もある

もし会社トラブルがあった時には、業務の影響で通院してることを武器にすれば、会社都合ってことで退職できる可能性まである

どうしてお前らって手帳貰わないの?

2017-10-10

年寄りばかりではなく、若い人の精神疾患を多く聞くようになって久しい

適応障害気分障害、大うつ病障害うつ病)、双極性障害躁うつ病))...

昔はこんなに病名なんて出てこなかったし、そんな病気の人を知ることも無かった。

時代が変わったか絶対数が増えたのか、今までは知られる事の無かった、潜在的患者が明らかにされてきたのか。

随分多くの人が精神疾患に罹っているように思う。

事実精神神経科だの心療内科だのが増えてきている。

患者絶対数が増えたのだとしたら、その原因は? 悪いのは誰?(自分自身社会?)

患者や、身内すら病気、病状を理解できていない場合も多々あるようだ。

取り留めのない文章になってしまった。

2017-10-04

ここでしか聞けないから教えてくれ

34歳職歴なし

どう生きたら良いのか分からない

大学卒業後の就職活動を失敗してから一切のやる気を失い今にいたる

家族からは見放されてもう10年以上会話がないが、住む場所だけは与えられてる感じ

ただ、定年後離婚してアパート暮らし寄生してる状態なので親が死んだら完全に詰む

もちろん就職活動をしようと思ったことはあるが、何度も挑戦しては失敗の繰り返し

結局、採用にいたったことは一度もない

理由は、挙動不審だし上手く説明ができない等々腐るほどある

はっきり言って社交不安適応障害ADHD色んなものに当てはまってる

ただ診断は受けてない

というのも病院行くことそのものが怖いし、自分の症状を対面で伝えられない

金も当然病院に通えるほどない

自分一人では全く身動きが取れない状態

働くことも障害があるとして治療することもできない

俺は何をどうしたらいいんだ?

2017-10-03

anond:20171003173645

うつ病じゃなくて適応障害ってことだろ。

ようは、気分の落ち込みに明確な原因があって、かといってうつ病と診断するほど症状が重いわけでもないという。

適応障害に薬は基本的には使わない。使うとしてもあくまで補助。

環境調整など、明確なストレス因にどう対処するかが主題になる。

元増田勘違いしてるのは、うつ病でなければ病院に行ってはいけないと思っている点。

うつ病以外にも抑うつ状態になる(気分が落ち込む)病気はあるし(「うつ病」は病名であり「抑うつ状態」は状態像。このふたつは別のもの)、気分の落ち込み以外にも強迫症状があるようだけど、それによって日常生活に支障をきたしていれば病院に行っていいに決まってる。

ポイントは、その症状によって日常生活社会生活に支障をきたしているかどうかだよ。

2017-09-26

anond:20170926212512

私は、適応障害だった。

制度として、ハロワヘの失業保険受給資格の延長手続きは知っていた。

だけど、出来なかった。

もう、傷病手当手続きと通院・カウンセリングで一杯一杯だった。。無理だった。

2017-09-23

適応障害じみてるんだけどこれ治すのに薬っていくらぐらいかかるの?

別に薬とかなくてもギリギリやっていけるラインの上を綱渡りしながら生きてきたんだけど、薬でよく出来るならもう使っちまおうかなーとも思ってる。

はいえ怖いじゃん。

脳味噌に薬ブッコむの。

下手に脳神経を甘やかすと働かなくなるって話も聞くしさ。

それだけじゃなくて純粋副作用とかも不安なんだよね。

自分身体があまり頑丈じゃなくて、学生時代エナドリお茶一晩中飲んでレポート書いてたら明け方頃に熱出してフラフラになった事もあるぐらいだし。

まあ何よりも気になるのは値段なわけよ。

値段。

あんまり実入りのいい仕事してないから薬代でカツカツになると今度はそっちの不安で脳のメモリーが消耗される気がする。

貧乏から来る不安は、下手すると孤独以上に心を蝕むっていうしねえ。

薬使ってうまく社会に溶け込めるようになって給料増やせばお釣りが来るだろって島本和彦は言うのかもだけど。

というわけで単刀直入に聞くよ。

薬+診察で月においくら万円かかるんでしょうか?

教えてメンヘラの大先輩。

はてなってそういうの詳しい人多いっぽいしWELQよりは信用できそうだからココで聞く事にしました。

君たち期待されてるよ、私に。

2017-09-19

anond:20170919235559

外来じゃダメ入院必要と思う根拠は?

うつ病患者には自殺リスクがあるから入院がいいってこと?

自殺リスクがあるってだけのうつ病患者を全員入院させてたらいくら病床数があっても足りねーよ

まして強制入院ひとつである医療保護入院でしょ

彼氏からしたら「は?なんで?」って感じで家族に対して不信感が芽生えるだけだよ

ほんと他科の医者は黙ってろよ

こういうアホがエビデンス無視して軽症うつ病適応障害の人にホイホイ抗うつ薬出してるんだろうなぁ……

新社会人の適応障害?

参考書

精神科、気軽に通って早めに治そう」 https://www.amazon.co.jp/dp/4774516422/

病気チェックリスト受診の目安」という表が付いているので、参考になるかも?

相談窓口

自殺 相談 窓口」や「自殺 ゲートキーパー」でGoogle検索してみてください。

貴方が本人の代わりに相談することもできます

自分一人で問題を抱え込まないで、プロセカンドオピニオンを求めてみましょう。

 

お役立ち情報 テーマ自殺 - NHK福祉ポータル ハートネット http://www.nhk.or.jp/heart-net/themes/jisatsu/index.html

生きている意味とは?

愛の日記 @ Drivemode | 君が生きていたということ http://yokichi.com/2009/10/post-232.html

結局、君が生きていたということは、何だったのだろうと思うよ。

でも、シンプルに考えると、君とは、君が生まれ世界と、君が生まれなかった世界の差なのだろうと思うようになった。

愛の日記 @ Drivemode | バレなければ良いという生き方 http://yokichi.com/2012/04/post-331.html

人生価値とは、その人が生まれ世界と生まれなかった世界の差だと思っている。

まり、「僕」とは、「僕が死ぬまでに行った全ての行動が世の中に残した影響、変化、差の合計」である

息をはいても、人と他愛のない話をしても、そうしたものの全てが「自分が生まれ世界と生まれなかった世界の差」をかたちづくってる。

そのすべてが僕たちが生まれ足跡としてバッチリ世界に残ってるんだよ。

 

生きている意味が分からないとしたら、今まで何も考えないで生きてきたってこと?

からでも遅くないから、考え始めてみたらいいと思います

ヴィクトール・フランクルとかの本がヒントになるかな?)

2017-09-12

定型でもない……知的障害者でもない……お前はそこで乾いてゆけ……!

日本だけじゃなくて世界中がこんな感じだよね。

定型発達にあらずん人間にあらず。

サヴァンやその手前の物凄く天才パターン人間だけは、人類に役立つ存在として許してやるよって扱い。

それか物凄く従順奴隷として生きる覚悟を決めた奴だけ。

もしくは徹底的に重い障害を抱えて見世物小屋ピエロとして感動ポルノ材料として人生差し出すパターン

なにこれ?

奴隷

フィクション亜人種?

そういった「生きることを許してやるよ」と言ってもらえる立場になれなかった適応障害アスペルガー人間は全員が、「自己愛性人格障害わがままゴミクズゲロカス人間」として袋叩きにされるのが今の世の中。

2017-09-11

俺の天職を教えてくれ

面接が嫌すぎて嫌すぎて練習するのも嫌になった結果、公務員試験で筆記で点数取りまくってそれで箔をつけてからそのハロー効果ゴリ押ししようという目先しか考えてない作戦立案し見事にソレが成功して公務員をやっているのだが、いざ仕事になったらコミュニケーション能力が問われまくるから全く仕事になってなくて公務員なのにクビになりそうになっているんだが、こんな俺に向いている仕事があったら教えてくれ。

ちなみに公務員試験の筆記は別にいい点を取ってない。

何故通ったのか俺には分からない。

局面接なんてただの運ゲーなんだから勉強してた時間試行回数に回すのが正解だったのではと今更気づく。

本題

俺の天職を教えてくれ

特徴を今から10個上げる

1 薬が必要ない程度の適応障害

2 体力はない知力もない学歴も職歴もない

3 課業時間外に仕事をしたくない

4 労働力ダンピング大嫌い

5 マニュアル大好き

6 手続きガッチリ決まっているのに何故かマニュアル存在しないってパターンが続くとメンタルが消し飛ぶ

7 人に質問するの苦手

8 そもそも人に話しかけるのすら苦手 

9 1人で黙々と作業するのが好き

10 最低限度のレゾンデートルは欲しいがその為の努力も最小限がいい

11 誰かの仕事を減らすための仕事が好き

12 無駄仕事を増やして仕事してるフリするための仕事は大嫌い

なんで公務員なったんやコイツ

2017-09-04

anond:20170904192611

病んでるつっても、出てる薬がエチゾラムって点からして、薬を飲んでも飲まなくてもいいレベルの軽症うつ病か、ただの抑うつ状態、あるいは適応障害レベルでしょ。

あれがアモキサンとか、オーグメンテーションとしてのデパケンRエビリファイなんかが出てたらガチっぽさ出てたけど、よりによってエチゾラムですよ。

飲んでも飲まなくてもいいくらいの病状なんだなって、少なくとも飲んでる薬からは推測できます

ガチで病んでるわけじゃないから深刻度が伝わらない。

あいときにこれ見よがしに薬を写すのはやめたほうがいいと思う。

同じ抗不安薬でもレキソタンとかソラナックスとかワイパックスならまだイメージ良かったけど、エチゾラムだもんな。

2017-08-12

https://anond.hatelabo.jp/20170812183321

大人の発達障害ってそういうことだったのか」っていう本に、発達障害を疑って受診する成人の方ってどういう人が多いんですか?っていう質問が載ってたんだけどね、「自分探ししてる人」っていうのがあったのよ。あなたはまんまソレだね。

ADHDというより、本質適応障害なんだろう。

ちなみにADHD親和性が高いのは、芸術家の才能じゃなくて素行症や反社会性パーソナリティ障害物質使用障害だよん。

2017-07-18

https://anond.hatelabo.jp/20170718031503

カウンセリングって、民間資格臨床心理士担当する、保険が効かない全額自費のやつ?

効かないよあんもの

適応障害カウンセリング有効なんてエビデンスないし。

まあ金があるんならドブに捨てるつもりで通ってみてもいいかもね。

占いに金を費やすのもカウンセリングに金を費やすのも似たようなもんだし、自分自身が満足さえすればそれでいいからね。

2017-07-06

私を苦しめるおじさんを忘れてしまいたい

適応障害になって休職している。

目が回って動かない日や、薬の副作用吐き気が止まらない日もあった。

眠っていても毎日毎日よくわからない長い夢をみたり、夜中に発作のような咳が出て飛び起きるから、朝起きてもきつくて動けない。

いきなり不安になって泣き出すようになって、もう私は無理なんだと思った。

適応障害のせいでないものもあるかもしれないけど、いまの私にはすべて適応障害になったせいにしか思えない。

適応障害になったのは、会社のおじさん社員のせいだ。

親しみやすく親切な人で、でも好き嫌いがはっきりしている。

私は好かれた。

たくさんお世話になったし、たくさん親切にしてもらった。

だけど、徐々に手とか腕とか頭とか背中とかをポンと触るようになってきた。

気持ち悪くてなんどもやめてほしいと言おうと思った。だけど言えなかった。

去り際にされるというのもあったけど、お世話になったからという気持ちが強く、言えなかった。

周りの人にも言えず、ずっとずっと嫌だった。

会いませんようにと毎日祈って出社してた。

私の姿がその人の視界に入らないように、プリンタトイレは遠いところのものを使ったり、社内の通路もすべて遠回りしていた。

その人のスケジュール毎日チェックして、その人の予定に合わせて自分も行動していた。出張の日だけ安心して会社に来ることができた。

たったこれだけで、って自分でも思った。

だけど嫌で嫌で仕方がなかった。

会社休みがちになった。有給はすべて体調不良で消化した。

上司相談したらすぐに職場を変えてくれてありがたかった。

だけど私は前述の通り。どうしたらいいんだろう。

どうしたら普通に会社に行って仕事できるんだろう。ちゃんと仕事がしたい。

私はこんなに苦しいのに、そのおじさん社員海外出張ばっかり。いなくなってほしい。

悲しくなってきて吐き出したくてだらだら書いたけど

もうおじさんのことを忘れられるように頑張りたい

楽しく明るく仕事がしたい。ほんとうは楽しい職場会社に行くと楽しいのに

2017-07-03

精神障害言い訳にしたら負けだろ?

当方とある自動車関連企業工場にて部品検査をしている中年男性です。

不安障害で前職を辞めており普通の人よりは精神障害に対して理解があるつもりです。

でもそれを言い訳にしちゃ負けだろ?って思うんです。

同僚に同じく精神障害持ちがいます。彼は適応障害らしく、仕事を何度も何度も変えているそうです。

今回の職場もそう。毎週無断欠勤しています

最近特にヒドくって、週の半分は出勤しません。体調が悪いだ熱が下がらないだ言ってくるのですが、毎週そんな状態になるってもう死ぬ寸前じゃないですかね。病院行けよって言っても無視内科も行かないし、精神科も行かない。

それでいてこちらには自分障害持ちであることをアピールしてくるわけですが、それは違うだろって思うわけです。

というのも、あくまでこれは私個人の考えなんですが、働けない程影響が出るなら働かない方が本人だけではなく周りの為なんですよ。治療しながら働けるなら働けばいいんですがね。

前向きになれて初めて働くべきであり、現状後ろ向きな状態で働くのは迷惑なんです。

私は前職で治療しながらしばらく休みました。ですが、出勤することを考えると頭が真っ白になり治る見込みが立たずにそのまま退職しました。

そのまま無理して復帰したらどうなってたことか……

結果的に2年近く働けませんでしたが、治療に専念できたことで、今でもたまーにキツいときがありますがなんとかやれています。周りに全く悟られない程度には。

そのたまーにキツいときには、自分病気理由に休んだりしたくなります。でもそれを言い訳にしたら、また戻っちゃう

治療している頃よく医者に言われてた言葉が「結局は気の持ちようだよ。」です。

ほんとにそうで、自分病気に負けないように戦うしかないんです。

言い訳にしちゃったらずっと負けっぱなしになっちゃうんです。

彼はよく私に言ってました。

「この会社は今までみたいな形で辞めたくない。長く働きたい。」と。

それなのになぜ負けを選択するのか?それならばいっそのこと全て投げ出して実家に帰り、治療に専念すべきなんです。

もしくは何らかの施設に入るべき。

それもせずに、ダラダラとしている様子はほんとうに腹が立つ。

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