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はてなキーワード: 音信不通とは
女性の心の弱みに付け込んで自分に依存させて、患者女性を自分の恋人や妻にする精神科医は狡猾なナンパ師だわ。変な医者に引っかかったら人生悲惨やね？
2/15(金) 8:32配信
2018年１月にアイドルグループ「ももいろクローバーZ」を脱退、芸能活動を休止していたタレントの有安杏果が2月6日、自身の個人事務所「アプリコット」を立ち上げたと発表。
さらに、事務所の代表は結婚を前提に交際している48歳の医師であると明かした。
「FRIDAY」の直撃取材によるとこの医師が都内でメンタルクリニックを開業している精神科医のA氏であることが判明。公私ともに支えてくれているパートナーがいるのは喜ばしいことだが、有安がA氏について「医師として」活動をサポートしてくれた人物であるとコメントしてしまったのはやぶ蛇だった。
なぜなら、有安とA医師の関係は精神医療業界としてはアウトだからである。
心理臨床家や心理学研究者が属する日本心理学会の職業倫理規程には「多重関係の禁止」として、以下のように書かれている。
「心理臨床実践にたずさわる者は、原則として、現在自分と利害関係や親密な関係にある者、あるいは過去にそうであった者を援助対象にはしない。そうした関係にある者からの援助依頼を受けた場合には、他の機関や他の専門職を紹介するなど適切な処置をとる。また，臨床実践の開始後に援助対象者との間に恋愛関係や性的な関係をとり結んではならない。たとえ援助が中止ないし終結された後であっても、専門的な関係の影響が及びうる間は、そうした関係をとり結んではならない」
簡単にいうと、多重関係とは治療者とクライアントという以外に、別途新たに結ばれる関係を指す。
だが、これはあくまで日本心理学会員向けの倫理規程であり、A医師は精神科医。医師会の規定に反していなければセーフという逃げ口上も可能だ。だが、これについて精神科医の岡本浩之氏は、このように指摘する。
「医師と患者が恋愛関係になることに対して明確な罰則はなく、少なくとも日本国内では法的には問題ないと言えます。ただ、日本医師会が平成29年に出した『医の倫理について考える 現場で役立つケーススタディ』には、医師と患者の恋愛についての項目があり、次のような記載があります。
『医師個人には恋愛の自由はあるが、もしこの医師が患者と付き合った場合、患者という弱い立場を利用したと言えなくはない。また恋愛関係がこじれた場合、医師がこの患者に対する治療を継続する上で、確実に影響をもたらすであろう。（中略）ちなみにアメリカ医師会の倫理規定では、患者との恋愛は禁じられている』
今回の恋愛関係に至る経緯を考えると、医師会としても賛同できる内容ではないと思います。普通の交友関係からのスタートでも、相談に対して治療的な対応をしたのであれば、医師と患者の関係に準ずるものとして考えます」
「患者は精神科医に対してかなり深い悩みを話すことが多く、精神科医はまずは悩みをしっかり聞き、内容を受け止めて理解を示すことから治療を始めます。ですから、患者が医師に依存し恋愛感情を持つことはあります」
患者が治療者に特別な感情を持つ現象は「転移」と呼ばれ、心理職であれば誰もが注意するところだが……。
「精神科医と患者が恋愛関係になった場合、患者は精神科医に過度に依存するようになり、精神科医はそれを重荷に感じて不安定となり突然音信不通となり行方をくらまし、捨てられたと感じて傷ついた患者も自殺を図るという例が実際に起きています。
また、患者の依存を利用して精神科医側が支配的、暴力的となり、その関係に苦しんだ患者の状態が悪化して自殺を図った、という類いのことも起こります」
有名精神科医・ゆうきゆう（本名：安田雄一郎）氏が自身のクリニックの患者であった当時17歳の女性と性的関係を持った後、一方的に関係を絶ち、女性の精神状態が悪化したと報じられた件である。女性側の狂言であるという説も浮上し真相は不明たが、精神科医と患者という立場ではこうしたことは起こり得る事態なのだ。
ちなみに精神医療研究の最先進国とも呼ばれるアメリカでは心理臨床家がクライアントとSEXをすると、州によっては犯罪行為として処罰される。A医師はところ変われば逮捕・実刑に相当する可能性があるのだ。
またアメリカ心理学会（American Psychologist Association）では、一度クライアントとして関わったら２年間はSEXしてはいけないという倫理規定もある。そのくらい、多重関係は治療に害を及ぼすものとみなされているのだ。
ただ、両者は婚約中で、いずれ結婚するためそうしたことも帳消しになるのでは？ という意見もあるが、そう単純な話でもないという。
「結婚すること自体は問題はないのですが、有安さんのメンタルケアが今後も必要なのであれば、A医師自身は夫としてのサポートに徹し、別の精神科医に治療を任せることが必要でしょう。交際相手や配偶者の精神症状を冷静かつ客観的に治療すること、患者側も多重関係にある医師と距離感を保って依存しないことは極めて困難です。ですから多くの精神科医は、自身の診療の目が曇らないようにする意味でも、患者と恋愛関係にならないことを意識しています」（岡本氏）
今はまだいいが、万が一、二人が別れた場合は苦難が生じる可能性がある。
「もちろん、お互いにしっかり話し合って納得をして別れることが出来れば問題はありません。しかし、こういうケースではそのような別れ方をすることは少ないです。
先ほどの事例のように、精神科医が患者の依存に耐えきれなくなって関係が破綻した場合、精神科医がうつ状態となり、それを見て不安に感じた患者もさらに不安定となり、互いの精神状態が悪化します。
また、精神科医の支配的な態度に患者が耐えられなくなって関係が破綻した場合、患者は精神的に不安定となり、衝動的な自殺企図などを起こしやすくなります」（岡村氏）
だが、あくまで職業倫理の話であり、法的強制力がない以上、追及するのも野暮かもしれない。逆に、医師の治療的サポートがあったとはいえ、したたかに個人事務所を立ち上げていた有安のメンタルの状態は本人が言うほど深刻ではなかったともいえる。ファンとしては喜び、応援すべきところなのかもしれない……。
【安宿緑】
編集者、ライター。心理学的ニュース分析プロジェクト「Newsophia」（現在プレスタート）メンバーとして、主に朝鮮半島セクションを担当。日本、韓国、北朝鮮など北東アジアの心理分析に取り組む。個人ブログ
親に言われて、未だにわだかまっているものが2つある。
一つは高校生でうつ病になったときのことだ。一日中部屋にこもり、食事もほとんど取らなかった私に対して父親が部屋へ押しかけて言った。
「みんな一度は死にたいと思うこともあるが頑張って生きているんだ」
私は発狂した。
もう一つは社会人二年目になって帰省し、転職したいと相談したときのことだ。両親は口をそろえた。
「三年は働け。おまえはまだ仕事を分かっていない」
その後の母から届いた手紙には、自分が頻繁に仕事の愚痴を言ったせいでおまえに仕事への悪感情を植え付けてしまったと言う謝罪と、仕事の愚痴が書いてあった。
悪い人たちではないのだ。年齢にしては進歩的な考えも持っている。ただ、規範を大事にする人たちでもあった。
そして、一番の問題は子供たちと上手くコミュニケーションが取れていないことだ。
家庭を持って気がついたが、両親との会話はほとんどがどう標準や規範に沿うかに終始して、当事者の気持ちや考えは扱われない。
私は高校卒業後早々に家を出て、弟も同様に家を出て音信不通になっているのはそのせいもあるのだろうと今になって思っている。
直近の帰省で、母が余命一年のがんだと知らされた。LINEの連絡先も交換している中で帰省するまでそのようなことを知らせなかったディスコミュニケーションぶりに頭が痛い。家を出たからもう無関係だと思って良いと言うことだろうか。
出来ることはしてやりたいという気持ちはあるが、前述のことを思い出すともう関わりたくないという気持ちもあり、両親の連絡不足がそれに拍車をかけている。
どうしたものか。
タイトル通り、ハイスペックな30代前半の男性を付き合って3日程度で振ってしまった。
とにかく金払いもよく、
こまめにプレゼントもくれ、
穏やかで、
顔も少し薄くした阿部寛のように整っていて
とにかく私のことが大好きで、いて、
気も使ってくれて、
書き連ねてて、本当に完ぺきな人だったと改めて思う。
とにかく私のことが大好きだと、一緒にいてすごく伝わってくる人だった。
こんなに素敵な人で、私のこともすごく好きだと伝わってくる。
きっと彼のような人と付き合えば幸せになれるかもしれない。
一緒にいれば、徐々に好きになっていくに違いない。
そう思い、差し出された花束を受け取って私は彼の告白を承諾した。
しかし。
彼から連絡が来ると気が重くなる。
親切にされるとうざったい。
某山手線沿いのラブホテルでした行為は、とにかくとにかく苦痛だった。
3日悩んで、私は彼を振った。
会いたくもない。そして正直、もう彼のことなんかどうでもよかった。だからマナー違反と知っているが、LINEで振って、あっけなくブロックした。
なんで、こんな素敵な人を振ったんだろう。
私は頭がおかしいのだろうか。
とにかく悩んだ。
同じくらい、どうしてこんな女を彼はあんなにも愛したのか。
それもわからなかった。
「平安時代にいたら、絶世の美女だったね。」と古典の先生に絶賛されたことのあるしもぶくれで細い目。
そして私はADHD持ちだから、物事をてきぱきできないし空気を読むことも得意ではない。
なぜか反応しなかった自動ドアに激突したりもした。
特有のきょどりを見せたりもした。
そして突然すべてが嫌になってLINEを１か月近くブロックして音信不通になったりもした。(これは付き合う前の話)
それでも彼はまっすぐに私を追いかけてきた。
あんなに素敵だったのに。
そう考え続けて、結果、わかった。
「完全に球体な人だから、好きになれなかったんだ。」と。
酷く失礼な話だが。
同時に彼が狂ったように私を愛した理由もわかる。
私と同じような受け答えをして、同じような行動をするような人間はいない。
いたとしても割合で考えれば超少数派であると自覚できるくらい私はぶっとんでいる。
彼を振ったその日の夜、別れて２か月たつ元彼が突然家を訪ねてきた。
「お前じゃなくちゃダメだ、頼む、戻りたい。」
きっとこういうことなんだろうな、と思いながら私は彼と再び付き合うことになった。
今の彼も人として凹凸がありすぎる人だ。
俺22歳大学生2年生(浪人留年察してくれ！)、16歳の女の子にめちゃくちゃ好かれる！
正直下心あった俺びっくり仰天！
俺童貞非モテの謳歌、可愛さに惹きつけられあがりまくるテンション！
それでも俺は大人！彼女は子供！真剣交際といえども運悪けりゃ御用！
有耶無耶に使用とする俺！それでも彼女、必死にアタック！健気にアタック！俺完全に撃沈！
付き合うにつれ見えてくる彼女の闇！
男に捨てられリスカアムカODいっぱいや！まともな恋愛俺が初めてだってよ良かったな！
それでも俺はお前を愛してるぜ、初めて俺を好きになってくれた女性！無碍にできるわけなし！普通の恋人として付き合うぜ！
お前とあえて良かったぜ！サイコー！
セックスしたいが彼女が18になるまで我慢！(できるかはわからん！)
LINEも反応しなくなって
どうしたんだろってずっと頭が彼女のことでいっぱいだった
次の日彼女の親御さんが現れてこう言った「ありがとうございました。申し訳ありません」
何を謝るんだよ、何もしてねえのに。これからだろうがよ
なんで自殺なんてしたんだよ
ふざけんなよ。あんなに楽しそうだったじゃねえかよ、結婚しようって言ったじゃねえかよ
ふざけんなよ。毎晩お前のこと考えてるよ。なんでなんだよ
ＴＯＥＩＣコーチをしているのだが、3ヶ月で260点スコアアップした人がいてびっくり。
特に何か指導したつもりはないけどすごい頑張ってくれて、最後のメッセージにも泣かされた。
途中から音信不通や沈没、言うこと聞かないなんてザラで、コーチって意味があるのだろうかと日々思うけど、こういう奇跡が起こるとやってて良かったと心底思う。
でも、3ヶ月で人がこんなに変わる姿を目の当たりに出来るって中々ない。
今担当のユーザーも勉強が苦で無くなったとすごい頑張ってる。彼女もきっと大丈夫。
3ヶ月の可能性がすごい。
人は変われる。
自分が変わりたいと思ったら。
私も頑張る。
追記:現在2ヶ月半目。ガッツリ停滞期で全く体重動かなくて絶望しかけ。
今まで73ｃｍの普通のデニムがスキニー状態(パツパツ)だったのに。
体重は変わらなくても、体型は変化してることを実感。頑張れば人は変わる。
子供の頃から肥満だった私を立ち上がらせてくれたのもコーチの仕事のおかげかも。
感謝。私も変わるよ。
初めに言っておくと、私はまあまあのメンヘラでメンタルが弱いのですぐ落ち込んですげー面倒くさくなる。
それでもってレズビアンなんだけど、カミングアウトはできてない。
家庭環境だけど、父はおらん。別居するだけだからと言われて母について行ったら知らんうちに離婚していたらしく今は音信不通。母子家庭。
俗に言う"おこげ"ではない。
会社にゲイをカミングアウトした人がいれば「ゲイの後輩がクッキーくれたよ！」
みたいに、セクシャリティが全然関係ない話なのにその人がゲイであることを話に必ず乗せてくるのね。
思い返せば、母親はQUEENが大好きなので小さい頃からリビングのBGMは大体QUEENだったんだけど、フレディ・マーキュリーの話題はフレディがどれだけすごいかよりも「フレディはゲイでエイズで死んだんだよ」って話が一番多かったから、すごく申し訳ないことに未だにフレディの素晴らしさを感じる前に「フレディはゲイでエイズで死んだんだよな」って一番先に思い浮かんでしまう。もう一種の刷り込み。なんかボヘミアンラプソディ上映したから母未だに言うし。
で、私の話になるんだけど私は自由を求めてミックスバーに入った(二日で辞めた)。
そうしたらそこは自由の場どころか、オカマがオナベがホモが女装のオッサンが自虐して気持ち悪がられたりおこげのステイタスにされたり辛口人生相談に乗ったり下ネタ言ったりするタイプのところだった。
やっぱそゆ場所だとMtFってモテるんだよね。オカマとしてね。
だから姐さん率先して話してた。ホスト崩れのブス男をオカマジョークで笑わせてモエロゼ開けさせた。
すっげぇなって思った。
姐さんはオカマバーのエンターテイナーとして長年にわたり水商売してきた人だから、もう本当にカッコよくて尊敬できたし、私はそういう「オカマバーのキャスト」が本当にすごいと思ってる。トーク力もジョークも抜群にできて人生相談もできて、ショーで歌って踊れる人もいるわけじゃん。
でも、姐さんに「オカマは最初から馬鹿にされてんのよ(だからやりやすいのよ)」って言われたときになんか私はここにいられないって思った。悲しくなってしまった。
何が悲しいって、オカマバーのオカマは最初から馬鹿にされてるっていうことが。当人がそう思ってるってことも。
私はエンターテイナーになれん、レズビアンだからって馬鹿にする奴はうまく引っ張ってモエロゼ入れさせる前に片っ端からぶん殴りたいと思ってしまうと思ってミックスバーを逃げた。一言ことわりを入れたけど、まあ、実質飛んだ。
そんなことがあったから、なんとなく母親に「同じお店に性転換手術も終えて戸籍も女で喋らなければ誰しもが女だと思うようなニューハーフのお姉さんがいるんだけどオカマはハナっから馬鹿にされてるから楽って言われてなんか悲しくなっちゃったんだよね」って言った。(ミックスバーで働いてるとは言ってない)
って言った。
「その人べつに辛くないと思う。割り切って笑わせて馬鹿にする奴の金ふんだくってやるって頭いいじゃん」
って言うから、
おお、そういう考え方もあったかーワシが浅はかだったーって思ったのね。反省したのね自分を。悲しいとか可哀想とか、自分がやられたら死ぬほど辛いからその感情が姐さんにもきっとあるハズとか決めつけちゃったのがもう恥ずかしいと。
でもなんか母親が姐さんを気に入ってカッコいいカッコいいって褒めちぎるから、凄いよねープロってこういうことなんだねーみたいな同調してたら
「オカマとかゲイの人って後がないから、『今稼いどこ！』みたいなサッパリ割り切った思考がカッコいいよね！だから好きなのよ〜」
って言い出した。
え？
ん？
てことは私も後先ないってこと？
だってまあ自分が悲しくなるからあんま言いたくないけど、男×男カップルで住むとするやん。二人ともそれなりに稼ぎのあるサラリーマンだとするやん。そしたら割といい家に住んでいい生活して過ごせると思うの。お金が一番稼げるのってゲイカップルだと思うのね。ゲイじゃないから違ったらごめんなんだけど。
で、どのへんに「後がない」のかを考えたところ、やっぱ子供が生めないところなんだろうなと。
母親は言いたいわけだ。多分だけど
じゃあレズビアンである私も後がないっすね！ハァッ！ジャンジャン稼がないと！！
私の心が虚無になった。
私は母親のことが大好きで大好きで、本当に私より先に死んでほしくない。
何より私の唯一の親。
なんか、一番信頼してた近しい人に見放された気がした。
それからずっと、生きる意味をなくした感じがしてしまっている。
虚無だ。これを虚無って言うんだ…
いっそ毒親で私がものすごく離れたかったら言われた瞬間「ワス遠いところに引っ越すネ」って言えたかもしれない。
でも無理だもん。
大好きなお母さんなんだもん。
大好きなお母さんに否定されたんだ。
人生うまく行ってない
セフレとはなかなか予定合わないし
ファック
ところで、ちんこ付いてる奴が女風呂に入るの許されるのかどうか？
みたいな話がありますが、
・内面が女かどうかを判別するすべがないから外見で判断せざるを得ない
・全員が全員手術しないと銭湯にすら自由に入れないのか！不自由だ！
と申しておりますが
まあこれは女性（外見は男）の意見を通すのは無理でしょう。不自由であるべきだ。まだ。
って言われてもいや喰ってみないとわからんやん。
じゃあ、喰ってみようか。とはならん。普通に。
もちろん尊重すべきではあるんだけど、"内面が女かどうかを判別するすべがない"という問題を解決するまでどうしようもない。
これ、スパイとかと同じで
・私は味方です！全て話を聞かせてください。
と言われても
いや、お前スパイかも知らんやん？無理やで。
ってなるやん。
今年の初めぐらいなんですけど，今まで何回か連絡してた女の子と会ったんです．経緯は覚えてませんし初めて会うわけでもありません．
一応タメです．犯罪的なアレではありません．
たぶん急に会うことになったと思うんで，出かけ先から直行だったためスーツを着てたのは覚えてます．
コートは着てなかったんで暖かくなってきた時期ですね．
それで確か飲み屋行こうってなって，実際に行って飲んで食ったんですよ．僕は赤くなるけど飲めるタイプなので（本当は飲んじゃダメなんだろうなぁ）よかったんですけど，いや多少酔ってたけど，その女の子がやたらハイテンションになっちゃって．
そこでなんか帰るのだるいしラブホ行こうってなって，そのまま行っちゃいました．この時僕に行為をする気は全くありませんでしたし，女の子もそうだったと思います．女の子の心情についてあまり自信を持てないけど．
確か前会った時もこういう話になったけどきっぱり断った気がします．お酒が入ってたからなんでしょうか，こういう風にお酒のせいにする人間は飲んじゃダメですよ．
コンビニで買った缶チューハイを飲みながらテレビを見て一緒にお風呂入って寝るか～ってなったんですよ．
僕としては寝不足だし頭痛するしで寝たかったんですけど，女の子がやたらボディタッチしてきて，あとは流されるがままでした．確か僕がするかって言ったはずです．恥ずかしい．
自制できなかったっていうのはこの部分です．
翌朝普通に起きてご飯食べて解散しました．宿泊料は割り勘にしたはずです．
それ以来その女の子とは音信不通です．僕から連絡を取ろうともしていませんが（いつも僕からじゃなかったので）．宿泊料折半が悪かったのか，ラブホに行ってしまったことが悪かったのか，行為をしてしまったことが悪かったのか，行為自体が下手だったのか．思い当たる理由はたくさんあります．
とりあえずこの一件から，僕は余り知ってる人の前でお酒を飲まなくなりました．こんなの僕が飲ませて行為に持ち込んだって言われたら社会的に終わりだし，自制心が余りにも弱かったことにひどく情けなくなったからです．それでいてこんなことをここで吐くそれぽっちの人間なので．
それに女性が怖くなりました．何考えてるかわからないんですもん．僕はこの女の子と両手で数えるぐらいしか会ってませんし，それも全部相談とか聞く程度でした．それなのに行為に及ぶのって，本当にわかりません．まぁ僕もしてしまったしとやかく言えないんですけど．
自分のブログを久しぶりにもって、テーマも決めて、さて何を書こうか、あんなこと、こんなこと、書いてみよう。
そう思ってたのにいざ、自分のブログを書こうとなると手が止まってしまった。
匿名じゃないと書けないような赤裸々な事を書き連ねよう。
思えば色んな縁を切って生きてきた。
幼稚園の頃から近くに住んでいた幼馴染がいた。3人兄弟の真ん中で、かわいらしくて滅茶苦茶強い女の子だった。
その子の遊びの誘いを断ってはいじめられ、一緒に遊んではいじめられ、いっつも泣いて帰って来ていた。
覚えていないけど。もう彼女とも会っていない。
中学生になって別々の学校になって疎遠になってしまったし、特別会いたいとも思わない。
ただ、気が合うと思っていたのは自分だけだったようで、受験期になって唐突に無視された。
理由を聞いたら「前々から気持ち悪いと思っていた。この間話して生理的に無理になった」とのことだった。
その日は泣いた。もうそいつとも会っていない。会いたいとも思わない。
それはもう浮かれて浮かれて、半同棲という名の同棲をしてヤリまくった。幸せだった。
定型文で寂しかったとのことだった。1週間急に音信不通になったから、正直察していた。
謝られても許せなくて、やっぱり泣いた。元恋人も浮気相手も、もう二度と会いたくない。
社会人になって、気の合う同期ができた。数少ない同期の中でとびぬけて人当たりの良い子で、密かに尊敬していた。
社会人になって、仕事ができる上司もできた。人当たりはきついものの、頭の切れが良くてすぐに意思決定を下せる人間だった。
この上司を尊敬していて、力になりたいと数年間がむしゃらに働いた。
笑えなかった。
自分が仕事の中で発した色んな言葉が、同期を傷つけていたようだった。
本当は甘えていた自覚があった。その同期とはもう会えない。
自業自得なことも、災害みたいなことも、人と関わっていると目まぐるしく起きる。
もうこんな縁は全部切りたいと思う時がある。
今はインターネットがあるし、よくわからないイベントとか、コミュニティとか、腐るほどある。
腐るほど新しい人たちと出会える。
気が合えば一緒にいればいいし、気が合わなかったり険悪になれば縁を切ればいい。
それでも今は、一緒にいてくれる人たちを大事にしたい。
同人なんて気楽にやればいい
俺の知ってる同人作家なんて毎年なぜかコミケの前に病気にかかったり用事が出来て作品出さなかったりするしな
俺の好きなイラストレーターで二次創作もやっていたkirusuという人がいたんだけどその人は突然やめた ある日突然ね。しかも最後の言葉は裏アカウントで「エッチな絵をかかせて」だった。
恐らく仕事関係の偉い人？あたりから中止命令が下ったのかもしれない…………。
とにかくその最後の一言が今でも鮮烈に記憶に残ってる。苦しみながら消えていって本アカウントは鍵かけ状態で音信不通。
別にやめるなとは言わないけど、なんというかとにかく悔いはないように適度にやればいいと思う。
実家暮らしのアラサーフリーターの知り合い、結婚願望があるらしい。
それはいいとして、結婚願望があるならまず実家を出て独立してフリーターやめろ。
だいたいぱっと見は薄い顔した穏やかそうな人だけどすぐ調子乗るしイキり散らしてるし。
責任ある立場になりたくないからとかしょうもない理由でズルズルフリーターやってるからフられるんだぞ。
責任感のなさとか自分の人生に責任持てないやつが他人の人生に責任持てると思えない。
そういうところがにじみ出てるんだと思う。
なにが女の人はなに考えてるかわからないだ。
女で一括りにするな。
とはいえそんな前提条件も満たしてないっていう自明なことまで教えてやらないといけないのか。
教えてやんね。
寝言は寝て言え。
一生寝てろ。
美術部だった学生時代、私が恋をした相手は身長が高くとても絵の上手い、メガネをかけた大森という男だった。そして、某アニメの猛烈なオタクだった。彼には篠崎という親友がいて、その篠崎もまたその作品の猛烈なオタクであった。
大森と接点を持ちたかった私は、そのアニメについて少し知識を身につけた。大森と距離を縮めようとすると、必然的にその親友である篠崎との距離も縮まった。
結局ストイックで堅い部分のある彼との距離はちっとも縮まることはなく、私は想いを告げるも無かったことにされ気まずい関係となりその後の学生生活ではほぼ口をきかないまま卒業を迎えた。想いを引きずりつつ、もはや自分が彼の前に存在していることすら、私の記憶の中に大森がいることすらも申し訳なくなってしまいメールの履歴を全て消去した。電話番号も、メールアドレスも消して、ラインもブロックして自ら連絡が取れない状況を作った。そして大森と篠崎の2人は卒業後遠方へ進学し、私は近県へ進学し地元に残ることになった。卒業式を迎えた春休みのある日、私は篠崎から告白をされた。大森への想いを断ち切れずにいた上、新幹線の距離へ引っ越す篠崎から想いを告げられたところで今後の展開をうまく想像することができず私は断った。その後は大森とも篠崎とも疎遠になり、さらに大森は私に限らず同級生と音信不通になっていた。篠崎は交際相手として見みることはできなかったけれど、友人として、また近い分野の学問を学ぶ人間として尊敬できる相手であったので疎遠といいつつもその後も細々と連絡を取っていた。
それから数年が経ち、アニメの猛烈なオタクであった篠崎はその作品の「公式」と呼ばれる側の仕事に就いた。私は学んでいた資格を活かし、公務員になった。日々、失敗したり壁にぶち当たりながらなんとか生きているがうまくいかない日々が続いている。大森に関しては、どこで何をしているのか、はたまた今はどんな姿をしているのかも全くわからなかった。卒業後、部活のお別れ会の後にプラットホームへ続く階段を降りて行った背中を見た後はもう全く姿を知らない。
先日、ひょんなことから大森が大好きだった作品に彼の名前がクレジットされていることを知った。大森もまた、篠崎とはちがう形で「公式」と呼ばれる側の仕事に就いたことを知った。空回りしてばかりの毎日を送る私と、夢を叶えていった大森と篠崎との間に隔たりを感じた。そして、身近だった彼らの活躍を耳にして背筋が伸びた。直接伝えることはできないけれど、あなたのこれまでの努力が実ったことを心から祝っています。おめでとう。それと決めたことに対し身を粉にして努力をする、ひたむきなあなたの活躍と幸せを遠くから祈っています。誰に話せるわけでもなく、本人に伝えられるわけでもないのでこんなところに書いてみた。名前は仮名。
LINEを全然チェックしない人間ってマジでなんなんだ。別に24時間365日常にLINE即返信しろとは全く思わないけど、なにかある日の前日とか用事があるって事前に言っておいたときくらいはチェックしろと思う。直近で用事あるってわかってるハズなのに3日くらい音信不通とかふざけてるでしょ。朝起きてそうな時間よりちょっと早めにLINE送っといて、私がLINEチェックできる時間かなり余裕あるように気を使ってんのに返信が早くてもその日の深夜3時とかナメてんのか。なんもない限り寝てるわ普通に。まあ四六時中スマホ触ってらんないし普通に手が離せない時間帯とかはあるよそれはわかるよ。でもTwitterではめちゃくちゃツイートしてんじゃん。会ってるときすらやってるスマホのゲーム、家でもやってるでしょどうせ。その時間30秒でも減らせばLINEくらいすぐ返せるでしょ。マジで一日手が離せない日があるかもしれないけど毎日毎日そんなわけないじゃん。
別にふと思いついた雑談程度なら返信に数日かかっても構わないけど、用事あるってわかってるときぐらいなんでLINEチェックできないんだろう。人それぞれ感覚はあると思うけど、思ううえで言うけど、現代に生きててLINE全く気にしないって普通に生活に支障あるんじゃないの？業務連絡とか家族からの連絡とか全部数日経ってから見てるわけ？
って書いてて思ったけどこれ私がナメられてるか友達と思われてないかな気がしてきた。今度またこういうことあったらちょっとキツめに言ってみよう。
反応来ると思ってなかったので反応来ててビビった。友人本人に直接言う前にこれ見られたらやだなって思ったからちょっとぼかしたり嘘書いてるとこもあってまあ伝わんなかったんだろうなって感じなんですが、主題は「友人とすぐに連絡を取りたい」じゃなくて「LINEを返さないのがイラつく」なので。すぐ電話出るかもわからないのにいちいち用事あるたびに電話かけるのもダルいし電話出られるならLINE返せよって話ですわ。電話はできないけどLINEはできるって状況の方が多いと思うし。
https://anond.hatelabo.jp/20181110151336を読んで書きたくなったので
彼女どころか女友達すらおらず異性と手をつないだ事も二人きりでどこかへ行ったこともない完全な童貞です
転職を期に出来た空き時間で一念発起してアプリを2ヶ月ほど使ってみたので淡々と結果だけ書いていきます
32歳男
170前半
2つのアプリを使い800人ほどとマッチング、100人程度とメッセージのやりとりをし最終的に15人と会いました
二人で考えてドリア専門店へ、初めて女性と二人で食事に行ったので会う前からめちゃくちゃ緊張、会ってからもキョドりまくる
相手がトイレに行ってる間に会計を済ませる、店を出たところで相手があーしまったーみたいなノリで「会計どうしましょう？」と言ってきたので
震える声で「ままま、また次はお願い、し、します！」と何回もイメトレした脳内イケボで伝えた所「そうですね🎵」と言われその後、音信不通
－5000円
俺が決めてエスニック料理店へ、店に着いてそうそう「私カービィに似てるってよく言われるんです！」と軽くジャブをもらう
仰る通りまんまるな見た目だったが、それが功を奏したのかとても話しやすく前回よりも会話が弾んだ
トイレ中に会計を済ませる、会計について相手が触れることは一切なくそのまま帰宅、こちらから連絡することもなく終了
－4000円
雰囲気の良いイタリアンレストランへ、待ち合わせ場所が分かりにくくて会うのに時間がかかり店の予約時間に遅れる
単純に医者という仕事に興味があったので前半は質問攻めにしてしまう、後半は逆に相手からの質問攻め
トイレ中に会計を済ませる、店を出たところで会計どうしたんですか？と聞かれ払ったことを伝えるとなぜか笑われる、その後少しだけやり取りするもフェードアウト
－10000円
ネットで見つけた半個室のダイニングバーへ、これまで以上に写真とまったく違う相手が来たため「ついに着たか」となんとなく感動する
アニメ大好きなオタクだったため多少話が合うもよくよく話してみると腐女子だった、なぜかBLクイズを出題される
奢ろうと思ったがタイミングを逃し割り勘に、その後また会いたいとメッセージを貰うも良い友達になれそうとの注釈付きだったので答えに窮しのらりくらりしている内にフェードアウト
－2000円
前回使った半個室のダイニングバーへ、雨が降っていたため傘を買いに待ち合わせ場所を離れてしまい5分遅刻
遅刻こそしたもののお店も2度目だったり色々慣れてきたため調子にのる、ギャグでもかまそうかと思ったら相手から「実は難病なんです」と逆にかまされる
ほとんど真面目な話しかしなかった事もあり流れで割り勘に、そもそも遠方住みのため会う機会もなく「病気良くなるといいね」と掛け値なしの本音を伝えてフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、プロフィール写真と一切遜色ない美人が来てキョドる
意外にもアニメ好きだと言うのでアニメの話をしてるといきなり元カレとアニメを見た話をされて更にキョドる、ついでにキャバクラで働いていたけどコミュ障なんですと謎の身の上話をされ「俺もコミュ障だよ」とカミングアウトしてしまう
絶対に次はないと思ったので割り勘に、意外にも相手からメッセージが来るもなんと返したら良いか考えてる間にフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、お店についてから未成年だったと思い出す
男向けのアニメが好きだったため今までで一番話が盛り上がる、実は男の人と食事に行くのは初めてだと言われ「マッチングアプリなんか使わないで大学で良い人探したほうが良いよ」といらぬことを言ってしまう
割り勘にしましょうと言われたが全額出す、アプリはやめると約束してフェードアウト
－3000円
看護師25歳
半個室のダイニングバーへ、いきなり彼氏持ちですと申し訳なさそうに謝られる
終始彼氏が如何にクズかを聞かされる、別れたら？と月並みなことを言ってみるも借金を返してくれるまでは別れられないと言われる
割り勘で良いよねと伝えその通りに、彼氏と別れられるといいねと送りフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、お店につくやいなや「お酒めっちゃ飲むんですけど割り勘でいいですか？」と聞かれる
これなら飲み放題にしとけば良かったなと後悔しながら割り勘に、また食事に行こうと約束するも予定が合わずフェードアウト
－4000円
半個室のダイニングバーへ、出会い頭にいきなり「車持ってないんですか？」と聞かれる
年収や職業、結婚観や恋愛遍歴について質問攻めにされ、はじめてうんざりする
絶対に奢りたくなかったので割り勘に、相手からメッセージが来るもそれとなく断ってフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、お店に入る前になぜか服の裾を持たれ困惑する
もはや毎度の事だったのでいつも通り割り勘に、また食事にと言って別れるも相手からメッセージが来ないためこちらも送らずフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、事前に知っていたが相手は整形手術を受けた帰り
念願の二重を手に入れたためか異様にテンションが高かった
大学生だったので奢る、整形に偏見はなかったが遠方住みだったためお互いそれとなくフェードアウト
－3000円
半個室のダイニングバーへ、「ここ来たことある」と言われはじめての展開だったためキョドる
席についた途端「何人と並行してるんですか？」と言われ更にキョドる、「私も並行してるんで気にしないでください」と正直さをアピールされる
相手の提案もあり割り勘に、「ビビっとこなかったらフェードアウトしてください」と言われたからではないがなんとなくフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、化粧品を抱えていたため「もしかしてマルチビジネスの誘いか？」と思ってビビる
メイクしてみますか？と言われ少ししてみたりと思いのほか盛り上がる
割り勘で良い？と聞いてその通りに、また会おうとメッセージもしていたが会うことなくフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、待ち合わせ場所につくと同時に電話を掛けてきたためキョドる
もはや行きつけレベルになった店だったが、その経験が役にたたないくらい先手先手で色々決められてキョドる
相手から割り勘を提案される、次の約束を日付と共に具体的に立て実際会うことに、その後もやりとり継続中
－2000円
やればやるほど要求レベルがあがっていく、もっと良い人と出会えるかもと思いだらだら続けてしまった
彼女を作ることではなくよりスペックの高い女の子と約束を取り付けることが目的化していた
そこまでするのであれば、どうせなら次の段階の誘いをしてみてもよかったが断られるのが怖くて出来なかった
残り15人ほど会う約束をしていたが良いタイミングだったので全員にキャンセルのメッセージを送った
後悔はないし、やってよかったと思う
もしも今の人と付き合えたら大事にしたい
ただしこの先の進め方が分からないので教習本がほしい
マッチングの内訳ですが
とりあえずどんな相手だろうとイイねするチャンスがあればイイねする→800人とマッチング→うち半分に最初のメッセージを送る
→更に半分の200人からメッセージが返ってくる→但し1、2通で終わるパターンがまた半分あるので最終的にやりとりしたのは100人
って感じです
800人もマッチングするわけないって意見についてですがアプリを2つ使っていたので一つのアプリで400人です
最初の週にこちらから出来る限りのイイねを送りまくって100程度イイねがつくと、あとは女性の方からイイねがどんどん来ました
プロフィール写真は人生で初めて行った川遊びのリア充っぽい写真をメインにあと数枚、プロフィールの文章も女性ウケ狙って盛ってました
ナルシストっぽくなるので書きませんでしたが容姿はよく褒められます、客観的な指標だと兄弟がイケメンの触れ込みでモデルをやってました
使ってみて分かりましたが最終的に女性の見た目と年齢しか見なくなってました
もちろん次の人と一定期間はお付き合いしなければならないが、少なくともそんなに何人もの人と付き合ったり十年以上も待つ必要もない。
ずるずる未練を引きずるのは、そうした熱愛を求めることをやめないからである。
恋愛なんざよく言われるように麻薬の一種であるに過ぎない。だから依存症に陥っていると自覚すべきなのだ。
これがなかなか、わかっていてもどうしても求めてしまうのが依存症の無限ループ。
だったら、次付き合う人にその麻薬、すなわち熱愛の快楽を求めなければ良いのだ。その人にはそんなものはない、と最初から諦めよ。
その上で、人間同士として付き合えばよろしい。
あなたに必要なのは依存症からの脱却・寛解であって、もう一度あの素晴らしい世界に浸ることではない。
・・・と偉そうに書いてみたが、私は単に運が良かっただけなのかもしれない。
昔々、私はある天使みたいな女の子と出会い、あっという間に恋に落ち、その女の子なしでは生きていけないほどの恋愛をした。
よくある話だが、彼女の宗教を私がどうしても受け入れることが出来ず、別れる他道がなかったのだ（後で考えたらそうでもなかったんだが、まぁいいw）。
実行には移さなかったが、その宗教団体施設に放火しようと思ったり、別れてからもその女の子に酷い長文の、ほとんど意味不明な黒歴史手紙を何通も送ったりした。
危害は加えなかったものの、ストーカーと言われても仕方のないような尾行行為を何度もした。
だが、その私の苦しみを唯一知る、ある知人女性がいた。
私はその女性も好きだったが、その女性は結婚していたし、不倫する気などなかったし、何年も前に叶わぬ恋と諦めてただ憧れていただけの女性だった。
だから、たまに話する程度の友人関係だったのだけど、なんでも話出来る仲だったので、その失恋のことも色々と話した。
別に苦しいから相談に乗ってという話をしたわけでなく、私は強がりを見せて笑いながら「別れたよ」程度に話していただけだったが、彼女は十二分に私の苦しさを察していたのだろう、「私の職場に可愛い子がいるから気晴らしにその子とデートでもしておいで」と紹介してくれたのだった。
紹介されたその女性は、私の三歳年下で、確かに「可愛い」が少なくともタイプではなかった。
失恋した相手とは全く違う感じの女性で、私は恋愛対象としては全く興味も湧かなかった。
まぁいいや、言われたように気晴らしにでもデートしてみようかと、初めて会ったその日、ドライブデートとなった。
適当に会話は続いたが、特に楽しくもなかった。作り笑いの時間だけが過ぎ、心の中で何度もため息をつきながら夜になり、その子を送り届けようかと「どの辺に住んでるんですか？」と聞いた次の返答に私は目が点になった。
「・・・まだ帰りたくないんです」
「は？ え？ どうして？」
「・・・・・」
押し黙って、無表情のまま進行方向を見つめるだけのその子。まさかもしかして俺のこと気に入っちゃったの？ と思ったけど後で分かったがそうではなかったのだ。
そして延々深夜までドライブを続け、とうとうその子はこう言ったのである。
「どこかで一晩泊まりたい」と。
（なんだよ、そんな普通の外見してて、意外にもエッチしたかったのか、こいつ）などと思いつつ、そういや最近数ヶ月全然してなかったなと自分でも思ったのでラブホに入った。
そして一戦交えて、眠ったあとの朝、やっと彼女から解放されたのだけど、その晩の電話で彼女は「私はそんな女ではない」と。
実はその子には彼氏がいたのだが、一ヶ月ほど前から行方不明・音信不通になっていたのだった。
それで、私と会った目的も彼女なりにその辛さを忘れたかった為であって、エッチもその為だったらしかった。
そしてその日から何ヶ月間かはお互いに失恋のお悩み相談ぽい関係になっていった。
だからと言って、好きになっていったかというとそうでもなくて、単純にお互いに前の失恋などどうでもよくなっていっただけの事。
でも、取り敢えず気が付いたら普通に付き合うような関係になっていった。
少しずつ多少は好きになっていったかとは思うけど、前の大恋愛した彼女のことを忘れたわけでもなく、内心では比較してしまっていたし、そんなに好きなわけでもないその子とは何度も喧嘩したのでその度に別れた方がいいのかとも考えたけど、何故か別れられなかった。
ただ一つ言えるのは、私は自分でも気づかないうちにいつの間にかあの苦しみから寛解していたのだった。
妻が私の運命の人だった、とは思わない。
私の、片手で間に合うほどしか付き合っていない女性の中で飛び抜けてダントツに大好きなのはやはり、宗教が原因で別れた彼女である。
でも、たとえその彼女と再会しても、多分もう二度と恋に落ちることはない気がする。
あんな苦しいのはウンザリだし、人生のいい思い出としてそのページは閉じておきたいから。
