  |
はてなキーワード: 音信不通とは
https://anond.hatelabo.jp/20181110151336を読んで書きたくなったので
彼女どころか女友達すらおらず異性と手をつないだ事も二人きりでどこかへ行ったこともない完全な童貞です
転職を期に出来た空き時間で一念発起してアプリを2ヶ月ほど使ってみたので淡々と結果だけ書いていきます
32歳男
170前半
2つのアプリを使い800人ほどとマッチング、100人程度とメッセージのやりとりをし最終的に15人と会いました
二人で考えてドリア専門店へ、初めて女性と二人で食事に行ったので会う前からめちゃくちゃ緊張、会ってからもキョドりまくる
相手がトイレに行ってる間に会計を済ませる、店を出たところで相手があーしまったーみたいなノリで「会計どうしましょう？」と言ってきたので
震える声で「ままま、また次はお願い、し、します！」と何回もイメトレした脳内イケボで伝えた所「そうですね🎵」と言われその後、音信不通
－5000円
俺が決めてエスニック料理店へ、店に着いてそうそう「私カービィに似てるってよく言われるんです！」と軽くジャブをもらう
仰る通りまんまるな見た目だったが、それが功を奏したのかとても話しやすく前回よりも会話が弾んだ
トイレ中に会計を済ませる、会計について相手が触れることは一切なくそのまま帰宅、こちらから連絡することもなく終了
－4000円
雰囲気の良いイタリアンレストランへ、待ち合わせ場所が分かりにくくて会うのに時間がかかり店の予約時間に遅れる
単純に医者という仕事に興味があったので前半は質問攻めにしてしまう、後半は逆に相手からの質問攻め
トイレ中に会計を済ませる、店を出たところで会計どうしたんですか？と聞かれ払ったことを伝えるとなぜか笑われる、その後少しだけやり取りするもフェードアウト
－10000円
ネットで見つけた半個室のダイニングバーへ、これまで以上に写真とまったく違う相手が来たため「ついに着たか」となんとなく感動する
アニメ大好きなオタクだったため多少話が合うもよくよく話してみると腐女子だった、なぜかBLクイズを出題される
奢ろうと思ったがタイミングを逃し割り勘に、その後また会いたいとメッセージを貰うも良い友達になれそうとの注釈付きだったので答えに窮しのらりくらりしている内にフェードアウト
－2000円
前回使った半個室のダイニングバーへ、雨が降っていたため傘を買いに待ち合わせ場所を離れてしまい5分遅刻
遅刻こそしたもののお店も2度目だったり色々慣れてきたため調子にのる、ギャグでもかまそうかと思ったら相手から「実は難病なんです」と逆にかまされる
ほとんど真面目な話しかしなかった事もあり流れで割り勘に、そもそも遠方住みのため会う機会もなく「病気良くなるといいね」と掛け値なしの本音を伝えてフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、プロフィール写真と一切遜色ない美人が来てキョドる
意外にもアニメ好きだと言うのでアニメの話をしてるといきなり元カレとアニメを見た話をされて更にキョドる、ついでにキャバクラで働いていたけどコミュ障なんですと謎の身の上話をされ「俺もコミュ障だよ」とカミングアウトしてしまう
絶対に次はないと思ったので割り勘に、意外にも相手からメッセージが来るもなんと返したら良いか考えてる間にフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、お店についてから未成年だったと思い出す
男向けのアニメが好きだったため今までで一番話が盛り上がる、実は男の人と食事に行くのは初めてだと言われ「マッチングアプリなんか使わないで大学で良い人探したほうが良いよ」といらぬことを言ってしまう
割り勘にしましょうと言われたが全額出す、アプリはやめると約束してフェードアウト
－3000円
看護師25歳
半個室のダイニングバーへ、いきなり彼氏持ちですと申し訳なさそうに謝られる
終始彼氏が如何にクズかを聞かされる、別れたら？と月並みなことを言ってみるも借金を返してくれるまでは別れられないと言われる
割り勘で良いよねと伝えその通りに、彼氏と別れられるといいねと送りフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、お店につくやいなや「お酒めっちゃ飲むんですけど割り勘でいいですか？」と聞かれる
これなら飲み放題にしとけば良かったなと後悔しながら割り勘に、また食事に行こうと約束するも予定が合わずフェードアウト
－4000円
半個室のダイニングバーへ、出会い頭にいきなり「車持ってないんですか？」と聞かれる
年収や職業、結婚観や恋愛遍歴について質問攻めにされ、はじめてうんざりする
絶対に奢りたくなかったので割り勘に、相手からメッセージが来るもそれとなく断ってフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、お店に入る前になぜか服の裾を持たれ困惑する
もはや毎度の事だったのでいつも通り割り勘に、また食事にと言って別れるも相手からメッセージが来ないためこちらも送らずフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、事前に知っていたが相手は整形手術を受けた帰り
念願の二重を手に入れたためか異様にテンションが高かった
大学生だったので奢る、整形に偏見はなかったが遠方住みだったためお互いそれとなくフェードアウト
－3000円
半個室のダイニングバーへ、「ここ来たことある」と言われはじめての展開だったためキョドる
席についた途端「何人と並行してるんですか？」と言われ更にキョドる、「私も並行してるんで気にしないでください」と正直さをアピールされる
相手の提案もあり割り勘に、「ビビっとこなかったらフェードアウトしてください」と言われたからではないがなんとなくフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、化粧品を抱えていたため「もしかしてマルチビジネスの誘いか？」と思ってビビる
メイクしてみますか？と言われ少ししてみたりと思いのほか盛り上がる
割り勘で良い？と聞いてその通りに、また会おうとメッセージもしていたが会うことなくフェードアウト
－2000円
半個室のダイニングバーへ、待ち合わせ場所につくと同時に電話を掛けてきたためキョドる
もはや行きつけレベルになった店だったが、その経験が役にたたないくらい先手先手で色々決められてキョドる
相手から割り勘を提案される、次の約束を日付と共に具体的に立て実際会うことに、その後もやりとり継続中
－2000円
やればやるほど要求レベルがあがっていく、もっと良い人と出会えるかもと思いだらだら続けてしまった
彼女を作ることではなくよりスペックの高い女の子と約束を取り付けることが目的化していた
そこまでするのであれば、どうせなら次の段階の誘いをしてみてもよかったが断られるのが怖くて出来なかった
残り15人ほど会う約束をしていたが良いタイミングだったので全員にキャンセルのメッセージを送った
後悔はないし、やってよかったと思う
もしも今の人と付き合えたら大事にしたい
ただしこの先の進め方が分からないので教習本がほしい
マッチングの内訳ですが
とりあえずどんな相手だろうとイイねするチャンスがあればイイねする→800人とマッチング→うち半分に最初のメッセージを送る
→更に半分の200人からメッセージが返ってくる→但し1、2通で終わるパターンがまた半分あるので最終的にやりとりしたのは100人
って感じです
800人もマッチングするわけないって意見についてですがアプリを2つ使っていたので一つのアプリで400人です
最初の週にこちらから出来る限りのイイねを送りまくって100程度イイねがつくと、あとは女性の方からイイねがどんどん来ました
プロフィール写真は人生で初めて行った川遊びのリア充っぽい写真をメインにあと数枚、プロフィールの文章も女性ウケ狙って盛ってました
ナルシストっぽくなるので書きませんでしたが容姿はよく褒められます、客観的な指標だと兄弟がイケメンの触れ込みでモデルをやってました
使ってみて分かりましたが最終的に女性の見た目と年齢しか見なくなってました
もちろん次の人と一定期間はお付き合いしなければならないが、少なくともそんなに何人もの人と付き合ったり十年以上も待つ必要もない。
ずるずる未練を引きずるのは、そうした熱愛を求めることをやめないからである。
恋愛なんざよく言われるように麻薬の一種であるに過ぎない。だから依存症に陥っていると自覚すべきなのだ。
これがなかなか、わかっていてもどうしても求めてしまうのが依存症の無限ループ。
だったら、次付き合う人にその麻薬、すなわち熱愛の快楽を求めなければ良いのだ。その人にはそんなものはない、と最初から諦めよ。
その上で、人間同士として付き合えばよろしい。
あなたに必要なのは依存症からの脱却・寛解であって、もう一度あの素晴らしい世界に浸ることではない。
・・・と偉そうに書いてみたが、私は単に運が良かっただけなのかもしれない。
昔々、私はある天使みたいな女の子と出会い、あっという間に恋に落ち、その女の子なしでは生きていけないほどの恋愛をした。
よくある話だが、彼女の宗教を私がどうしても受け入れることが出来ず、別れる他道がなかったのだ（後で考えたらそうでもなかったんだが、まぁいいw）。
実行には移さなかったが、その宗教団体施設に放火しようと思ったり、別れてからもその女の子に酷い長文の、ほとんど意味不明な黒歴史手紙を何通も送ったりした。
危害は加えなかったものの、ストーカーと言われても仕方のないような尾行行為を何度もした。
だが、その私の苦しみを唯一知る、ある知人女性がいた。
私はその女性も好きだったが、その女性は結婚していたし、不倫する気などなかったし、何年も前に叶わぬ恋と諦めてただ憧れていただけの女性だった。
だから、たまに話する程度の友人関係だったのだけど、なんでも話出来る仲だったので、その失恋のことも色々と話した。
別に苦しいから相談に乗ってという話をしたわけでなく、私は強がりを見せて笑いながら「別れたよ」程度に話していただけだったが、彼女は十二分に私の苦しさを察していたのだろう、「私の職場に可愛い子がいるから気晴らしにその子とデートでもしておいで」と紹介してくれたのだった。
紹介されたその女性は、私の三歳年下で、確かに「可愛い」が少なくともタイプではなかった。
失恋した相手とは全く違う感じの女性で、私は恋愛対象としては全く興味も湧かなかった。
まぁいいや、言われたように気晴らしにでもデートしてみようかと、初めて会ったその日、ドライブデートとなった。
適当に会話は続いたが、特に楽しくもなかった。作り笑いの時間だけが過ぎ、心の中で何度もため息をつきながら夜になり、その子を送り届けようかと「どの辺に住んでるんですか？」と聞いた次の返答に私は目が点になった。
「・・・まだ帰りたくないんです」
「は？ え？ どうして？」
「・・・・・」
押し黙って、無表情のまま進行方向を見つめるだけのその子。まさかもしかして俺のこと気に入っちゃったの？ と思ったけど後で分かったがそうではなかったのだ。
そして延々深夜までドライブを続け、とうとうその子はこう言ったのである。
「どこかで一晩泊まりたい」と。
（なんだよ、そんな普通の外見してて、意外にもエッチしたかったのか、こいつ）などと思いつつ、そういや最近数ヶ月全然してなかったなと自分でも思ったのでラブホに入った。
そして一戦交えて、眠ったあとの朝、やっと彼女から解放されたのだけど、その晩の電話で彼女は「私はそんな女ではない」と。
実はその子には彼氏がいたのだが、一ヶ月ほど前から行方不明・音信不通になっていたのだった。
それで、私と会った目的も彼女なりにその辛さを忘れたかった為であって、エッチもその為だったらしかった。
そしてその日から何ヶ月間かはお互いに失恋のお悩み相談ぽい関係になっていった。
だからと言って、好きになっていったかというとそうでもなくて、単純にお互いに前の失恋などどうでもよくなっていっただけの事。
でも、取り敢えず気が付いたら普通に付き合うような関係になっていった。
少しずつ多少は好きになっていったかとは思うけど、前の大恋愛した彼女のことを忘れたわけでもなく、内心では比較してしまっていたし、そんなに好きなわけでもないその子とは何度も喧嘩したのでその度に別れた方がいいのかとも考えたけど、何故か別れられなかった。
ただ一つ言えるのは、私は自分でも気づかないうちにいつの間にかあの苦しみから寛解していたのだった。
妻が私の運命の人だった、とは思わない。
私の、片手で間に合うほどしか付き合っていない女性の中で飛び抜けてダントツに大好きなのはやはり、宗教が原因で別れた彼女である。
でも、たとえその彼女と再会しても、多分もう二度と恋に落ちることはない気がする。
あんな苦しいのはウンザリだし、人生のいい思い出としてそのページは閉じておきたいから。
しかたねぇな。。
当方男だが、大学1年の3月にクラスで一緒になって付き合ってもいない女子と免許合宿にいった。山形だった。2週間。
友人女とはそこまで仲良いというわけではなかったが、飲み会で話したときにお互い一人で合宿行こうとしていたことが発覚して合わせて行くことにした。
同じ期間で来てる連中もおそらく全員大学生と思われ、座学はほぼ固定クラスだった。男女比は7:3くらいだったか。はじめの方は基本友人女と話すことが多く、結局何度か部屋に行ってヤった。
そのうち俺はクラスの中の派手で目立つ女子集団に目を付けられ、そっちに取り込まれるようになった。俺はその集団の中の一番おとなしい感じでかわいい子が気に入ってアプローチした。その子はもうひとりの女子と相部屋だったが、なぜか2人で俺の部屋に来たので、いろいろあってその子も含めて3Pした。以後毎日3Pした。
もともとの友人女とはほとんど話すこともなくなったが、友人女は友人女でどっかのイケメンとよろしくヤってたぽいので、特に文句も言われなかった。
無事合格して、帰りは友人女と一緒に帰ってきて、友人女宅に1泊してヤった。
付き合ってるというより奴隷で
私の世界一のお姫様（本気でそう思ってた）のためならなんでもできたし
なんか愛の証明？みたいな（？）
女の子と付き合ってたくせにLGBTとか難しいことわかんないけど
あのとき誰よりも何よりも大好きだったんだけど
嘘つかれすぎたのに耐えかねて
マジで世界一可愛いわたしの姫！って思ってたし姫に頼りにされる私に悦に入ってたよね。
向こうはただ便利な奴隷には思ってたよね。
ほんと私自分のことゴミに扱われても平気みたいに生活して...
限界きたよね...つら...もうやだ...馬鹿女........
死に...死にたい......もうやだ
初めてキスした時、うれしすぎて本当に壁に激突したし（爆笑された）
胸とか触られた時、頭真っ白になってそのあとの記憶ないんだよね。
幸せだったなー...
今ちょうど付き合ってた人と別れて（すごい優しい人だけど色々な事情で別れることになった）
なぜか急に思い出してしまったんだよね。
1番好きだったんだよな。
早く忘れたい。
最近絵を描くのがしんどいと思い始めたから自分の気持ちを整理するために書く。
本題は下の方なので途中は飛ばしてＯＫ
サイト時代から同人をやっており、以前はオフ活動も積極的にしていたが金銭や時間等の問題、家庭環境等の関係でここ数年ネットのみで絵を描いている。いわゆるオン専の絵描き。
絵馬ではないが今まで色んなジャンルを渡ってきて、そこそこに見てもらえてあたたかい言葉をかけてくれる人もいた。
交流も得意ではないがその都度ジャンル内で仲いい人も出来、それなりに問題もあったが楽しくやっていた。結局ジャンル移動や結婚、出産等で同人を辞める人が多く、ほとんど音信不通だけど。
自分も数年前色々重なり一時期同人を辞めていて、久々に某アニメを見たらハマり数年ぶりに出戻った。
以前もそうだったけどとにかく描くのが楽しく、萌えを発散したい！の一心で絵や漫画を描き始めた。
でも出戻った時にはツイッターが普及し、個人サイトがほぼなくなっていて以前の同人の雰囲気とかなり違っていて驚いた。
以前やっていたサイトは閉鎖していたので、この機会に二次創作用のツイッター（同人以外ではツイッターをやっていたから使い方は知っていた）を始め、pixivにも登録してみた。
しかしサイトと違って人の評価もダイレクトに見えるし自分の評価もダイレクトに見られる。
以前はサイトのカウンターくらいだったけど、１つの作品に大して数字で表される。
ただ、運よく出戻ったジャンルとは相性がよかったのかそこそこに見てもらえ他人の評価はそこまで気にならなかった。
そしてその後時間が経ちいくつかのジャンルを転々とした。色んなジャンルを描いた。
とあるジャンルにハマって描いていた時、マイナーＣＰだったけどそこそこに見てもらえ超厳選フォローな大手にもフォローして頂けた。
私自身は厳選フォローでもなくフォロバも余程でない限りはしていたせいか沢山話しかけてもらえてこのジャンルにハマって絵を描き始めたという絵描きとは個人的に遊びに行くくらい仲良くなった。
しかし仲良くなった絵描きはけっして絵が上手ではなかったから厳選フォローの大手にはフォロバされていなかった。
後日わかったことだがそのｈｔｒ絵描きは自分も厳選フォロー大手にフォロバされたいがために私を利用していただけだった。
（厳選フォローの大手さんは私の作品を高評価してくれていて、私の周りの人も数人フォロバしていた）
念願かなって厳選フォローの大手にフォロバされたｈｔｒ絵描きは勘違い発言の連発で割と人間不信に陥った私はその人と縁を切りたくてツイッターアカウントを消してジャンルから去った。ジャンルごと嫌になってしまった。
その後新しくアカウントを作り直したが、フォローは超厳選するようになった。
しかし交流ありきのツイッター、多少なりともフォロバしないと評価はされないし高尚扱い。
ワンドロに参加しても私だけはジャンル者からスルーされていた。
けど新しいジャンルも好きだったから描いていた、が次第に疲れてきた。萌え語りを見る事もなくモチベも保てない。
どう見ても自分より下手な人が交流票で自分より反応をもらえているのがしんどい。
そう思っていた頃また別のマイナージャンルにハマり、今度は萌え語りをしている人はフォローしようと思い探し、思いっきり萌え語りしてる絵描きを見つけてフォローした。
その方はジャンル毎にアカウントを分ける方らしく新しくアカウントを作ったばっかりでフォロワーも１桁だった。
ひたすら萌え語りと絵を投下する方で私も負けずに萌えを投下するぞ！！といい意味で感化されてよかった。
…けどそれもつかの間。その人のフォロワーが徐々に増えだして突然「アタシ別アカ持ってて実はそっちはフォロワー○桁いるんです＾＾実は大手です＾＾壁サークルです＾＾」
「このジャンル今はマイナーですけどアタシがメジャーにしてみせます！アタシ影響力あるんで！○桁のフォロワーに広めます！」といきなり数字でマウントを取り始めるようになった。
正直その低画力でその大手フォロワー数？と思ったが何かバズってそのジャンルの方には刺さったんだろう。
段々萌えてるというより「このＣＰといえばアタシ！アタシが始祖！」になりたいようで必死さがうかがえた。
絵も何度もセルフＲＴするようになり下書きチラ見せ、自分語りも増え別アカのフォロワー数で数字マウント…共通フォロワーがその人が別ジャンルでは大手と分かった途端必死の擦り寄り…ＴＬを見るのが疲れてきた。
その上新ジャンルでは私はどれだけ描いても全く無反応、フォロワーが少ないので当然だが数人はいるのに誰一人いいねすらしてくれない。萌え語りも無反応だし何のためにフォローしてるんだろう。
マウント絵師も大して上手くない（もっと上手い絵師を何人も知ってる）のにフォロワーは皆アタシのファン！な態度にイラついてきた。最初ガンガン萌え語りをしていたアナタは何だったのか。
心が疲れて好きだったはずのそのＣＰも描く気が失せてきた。どうせ自分は描いてもまたいいねの１つもされずに流されていく…
というわけで本題。
自分が何のために絵を描いてるのかわからなくなってしまい、萌えてるから描きたいというより描かないと劣化する恐怖で描くがツイッターに投稿すると評価もなく途端に萎えて心が病む。
以前はそれなりに評価してもらえていたからそこまでｈｔｒでもないと思うのに、どうして見てもらえないのかわからない。描いても意味がない。時間の無駄。
ツイッターに投稿しなければいいと思われるがサイト時代から人に見てもらいたくて（評価とかではなく純粋に見てもらいたいだけ）やっぱり投稿するのはやめたくない。
また再びサイトに籠ろうかと思ったが、サイトだと余計見てもらえない。やっぱり見てもらいたい。そう思う自分もしんどい。
そういう気持ちでグルグルした。描いている時は楽しいが投稿するとしんどい。モチベが下がる。さらにＴＬを見てモチベが下がる。
要は自分のも人のも数字が見えることがしんどい。ＳＮＳに向いてないけど時代がＳＮＳありきだから仕方ない。こんな誰からも評価されない糞絵が嫌いになってきた。
で、なぜ絵を描いているのか。なぜ出戻ったのか、初心を思い出してみた。
まず、そのＣＰが好きだ。萌えすぎてつらい。いつもそのＣＰのことを考えていてネタが湧き出るように出てくる。絵も漫画も沢山描きたい。
そういう気持ちで描き始めたんだった。
見てもらえなくてもいい。手に取ってもらえなくてもいいから本も作りたい。
そう思って寝る時間を削って原稿してイベントにも参加して毎回新刊を出していた。
要は自己満足で描いていたものが、いつの間にか自己承認欲を満たしたいがためのものになっていた…と気付いた。
趣味なのにどうしてこんなにしんどい思いをしないといけないのかと思ってたけど、初心を思い出したらその気持ちも軽くなった。
好きな人には悪いけど、私にとってツイッターは害悪でしかない。
手っ取り早く自己承認欲を満たせるツールだし私生活が駄々洩れな人も多いし好きだった描き手の性格が悪い意味で透けて見えて作品も嫌いになることもある。
ツイッターのせいで好きなことがしんどくて鬱になりそうだったけど、
とりあえずしばらくツイッターは全く見ず、絵と萌え語りだけ投稿していこうと思う。
今ハマってるＣＰが好きだから誰も見てなくても描きたい。と常に自分に言い聞かせるためにこのブログを書いた。
まーでも数字ありきの時代だしフォロワー数の少ない絵馬＜フォロワー数が多いＲＯＭの時代だからやっぱりフォロワー増えてほしいんだけどねｗｗｗ
おととい、久しぶりにphaに会った。
それぞれ生活拠点が、東京と京都なのでなんとなく会うたびに「久しぶりー」と言うが、よく考えたら一、二ヶ月ぶりくらいなので、「意外と高頻度で来てるじゃん」と、思いもした。
phaと初めて会ったのは、吉田寮で、まだ私が寮に住んでたころで。
当時片想いをしていた人の友人でなんやかんやあって友人になったような記憶がある。
当時、彼は熊野寮という、京大のもう一つの寮に住んでて、前述の私が惚れていた人がそこ界隈に出入りしていた中であったとかなんとか。まあ、そんな感じで交流が始まって何だかんだ15年近く付かず離れずしている。
私が一時期名古屋に居を構えていたころにたまにふらっと遊びに来てて、その頃くらいから今みたいな距離感になったように思うので、最初からゴリゴリに仲が良かったわけではないんじゃとかいう話をしたりもしたけど、前述の人に想いが届かずオヨヨってしてたあたりで、また別の友人が開催してくれた「合コン」に出張って来てくれたりしたところを思い出したりすると、当時からわりと仲が良かったのかもしれないとは思うが、記憶というものは、つとに曖昧なので、もちゃもちゃとお茶を濁しておく。
私の想い人（めんどくさいので以下Xと記載する）との、なんともならないあれやこれやを、共通の友人ということで一方的に話したり、何故かよくわからないインストバンドを組んだりとか、まあそんな感じで。
レイボーベルツって言う、ほんまどうでもいい名前のバンドだったな。そういや。元気かな。福浦。
ある日、寮の私の部屋を訪ねて来た（んだったと思うけど、それも確証はない）phaが珍しく落ち込んでて、なんでも失恋したらしく（か、なんか付き合ってた人にあまり大切にされてない、とかだったかも。これも記憶の隘路に消えてるな）、珍しく私が愚痴を聞く側になった。
なんだか当時は私にとってphaは「大人」だったので、そのことをぽつりぽつりと話しながら、最終的に私の膝の上で泣いてる彼になんて言葉をかけたらいいか混乱したのと同時に、なんだかひどく信頼されてるのかもなどと錯覚できたのが（錯覚じゃないとは思うけど、照れ隠しでね）未だに思い出すことだったりする。大人だって泣くんだ（phaは私の4つ上）って当たり前のことを知ったし、感情は吐き出しでも良いんだな、とうすらぼんやり思った記憶がある（良いように改竄されてる可能性は否めません）。
それは当時の私の居室で、壁一面が習字とフライヤーで埋め尽くされた南寮2号だったはず。いわゆる「溜まり部屋」でなんだかそこにいれば退屈はしなかった。
丸二食堂に行った帰りにXとのうまくいかない恋愛をphaに話しながら、吉田東通で寝転んだりしていたことは未だに私の消せない黒歴史であります。若いと暴発することってある（というか当時の私は暴発してばかりでしたがね…。未だに思い出すと胃が痛い）。それから少し時間が経ってphaは大阪の会社に勤め始め、それから間もなく東京に行った。ここら辺は彼の著作にも、もろもろの発言にも詳しいのであらためては言わない。
別に年賀状を送り合う習慣もないし、たまに思い出すけど積極的に会おうとしたりはしなかったけど、SNSで関西にいることを察知したら「こっちおるん？」「おるでー」と言って飲みに出かけたりするくらいには遊んだりしていた。「昨日友だちに連れてきてもらったけど、裏なんばが良い」つって連れ出してもらえたとき、ちょうど前のパートナーとごちゃごちゃしてて、子どもともお別れになる公算が大きかった時期で、すげえたくさん話を聞いてもらえた。いつも通り「おー」と言ってくれるphaの存在がなんかすごく力になったのは今も覚えてる。
いっつもパンパンなリュックを背負って、地下鉄に乗るときに前にかけ直してたの「さすが東京民は違う！」とかおもったりした。
心斎橋からなんばは一駅だから乗る必要ないっちゃなかったんだけどね。
まあ、そんなこんなで書いた通り、つかず離れず。でも最近は吉田寮にいるとふらっとphaがいたりすることが多くなった気がする。私は性格が犬なので、彼の姿をみると尻尾振って飛びつくのはあんまり変わってない。
吉田寮がなかったらどんな人生を生きたんだろうとたまに思うことがある。
人生にifなんかないだろうけど、でも
だいぶ味気のない人生、人間になってたんじゃないかな、とは思わなくはない。わからんけど。
私の今の生活の中心には、ここで出会えた人とのやりとりが確実に息づいていて、大切な人たちはほぼ全て、この場所で出会った。
数年音信不通でも、会えば何も変わらずに楽しく居られる場所ってそうはないと思う。
「大人になると新しく出会う人もいなくなるし、友だちもできなくなるよ」なんて、よく言われてるけど、おかげさまで毎年友人は増える一方だ。
全部が全部、吉田のおかげ、というと胡散臭いけど、ここがあることで大量に発生する人との出会いと、謎のパワーに、私は生かされていると思う。たくさん失敗もしたけど、この場所から得たことは、突き詰めていうと「人は優しい」ってことなんだと思う。くっさいけど、本当にそう。
話をして触れて、喧嘩をして、沢山の全く違う価値観に触れること。何より大切にしたいし、ここで出会えた人人との記憶を頭のどっかに抱えたまま、生活して、死にたい。
今日は、家の近所のスーパーで父親とその子ども（3歳くらい）があっちへこっちへ広がって歩いていて、自分の前で急に横断されたので避けきれずぶつかったらしい。
ぶつかった子どもに「ごめんねー」と声をかけて去ったところ、レジでその父親に呼び止められた。
「子どもが痛がってるの何無視してんだよ。ちゃんと謝れよ。お前は自分の上司にもごめんねー、で済ますのか」と。
スーパーのレジ付近、大勢の人がチラチラ見ているところで、こんなことを言われた。
痛がっているところなんて気が付かなかった。
こちらは1回ちゃんと謝ったのに、この父親は何をさせたいのかまったくわからなかった。
とりあえず、「ごめんね」ともう1回言ったけどずっと絡んでくる。
「社会舐めてんのか」「真面目に働いてんのか」「人のことバカにしてんのか」などと言われ、耐えきれず笑ってしまった。
と、夫は言っていた。
これがたった1回の出来事なら、「うわ、やばい人に絡まれたんだね、大変だったね」で済むかもしれない。
でも、夫が絡まれたのはこれが初めてじゃない。
詳細は忘れちゃったけど、今までも何回か見知らぬ人に「お前人のことバカにしてんのか」と絡まれたことがある。
高校生の頃は5回くらいカツアゲされたことがあると言っていた。
大人になってから夜道で女子高生に突然ダッシュされたことは確か4回。（これは関係ないかも）
「お前のやり方はうちに損害を与えている」と損害を訴えられたことは1年で2回。
「適当に扱われて気分が悪い。担当を変えろ」と言われて値引きや交渉の必要が出てきたのも1年で3回以上。
突然音信不通になったり、自分以外に連絡されたりはしょっちゅう。
上司との関係もうまくいった試しがなくて、「お前は仕事をバカにしてる」ってある日突然（けっこうな金額を）減給されたこともある。
ああそうだ、学生の頃にも夜中に突然、「お前のことが許せない」みたいな長文メールが送られてきたこともあった。
もう夫とは15年以上の付き合いになるけれど、ここまで絡まれ怒られ不快なことをぶつけられて生きてる人って夫以外に見たことない。
はじめの頃は私も、「ひどい人に絡まれて大変だったね」「そんなひどいことさっさと忘れた方が良いよ」って優しく接することができていた。
でも、そのうちだんだん、1人の人間にこんなにひどいことばかり起きるなんておかしくないか？と疑問を持つようになった。
夫のことをちょっと注意深く観察してみると、確かに「人のことをバカにしてる」と私も思うようになった。
・自分の興味が向いていない時は、人が何を話してどう行動しているのかが一切目にも耳にも入っていない
・自分の価値観と違う人がいるということを認められない（想像しようと努力もしない）
・当たり前にやるべきだと思うことでも、「自分はこんなに人に〇〇してあげている」という言動がにじみ出ている
・付き合いが続けば続くほど「自分はこんなにしてあげているのにこいつは…」という思いを募らせる
・だんだん思うように動いてくれない相手を見下して軽くあしらい出す（怒ったり無理やり説得しようとしたり話を聞いたふりしたり）
・自分以外は全員敵。と本気で思っている
・人にされた嫌なことは墓場まで持っていきそうなくらいいつまでも覚えている
・人にされた嬉しいことはされた瞬間に忘れる
・正直すぎて考えていることがわかりやすく行動ににじみ出てくる
傍から見たら不運な人と思われるかもしれない。
でも、よくよく見たらそんな態度だったら人に嫌がられるのも無理ないと思う、と納得できることばかりが目についてしまう。
（この感じをうまく説明できている自信がないので、説得力がないかもしれないけれど）
「なんでこんなに困ったことばかり起こしてくるの？」とつい思ってしまう自分が嫌。
「大変だったね、さっさと忘れちゃいな」とどうしても言えない。
引き寄せとかいうと胡散臭いけれど、夫の行動が原因で引き起こしているとしか思えなくなってしまった。
子どもにも「パパは話を全然聞いてくれない」「パパは意地悪だから嫌」と毎日のように言われている。
私もなんとか、世界の捉え方を考え直してみたら？とあの手この手で伝えようとしているけれど、うるさがられるばかり。
（かれこれ8年くらい。もう私の方こそ変えるべきなのかもとかよくわからなくなってきた）
本人はこんなできことが起きたことに怒って、「もう何も手に付かない！」と今もやるべき仕事全部放り出して寝てしまった。
どうしたら良いんだろう。
とある病院に通っていて、治療にえらく高い見積を出されて悩んでいた。
もっと安く治療できるし、あなたのかかっている医者のやり方はセオリーから外れているうえに普通はありえないと言われた。
何故ありえないかを説明してくれた上に、あなたの家からは遠いが、自分の病院でやりましょうと。説明もなく、ありえない治療法でやる病院はあまりいいと思えないと。
自分は、悩める患者を救いたい。そのために医師をしているし、あなたのような患者こそ、きちんと治療しなければならないと。
泣いた。あまりいい医師に出会っておらず、医療訴訟レベルの事案も経験していたので、こんなに親身になってくれる人がいるのかと心底感動した。世の中捨てたもんじゃないなと。
それからしばらく相談をしたあと、その医師は音信不通になった。
音信不通になる直前、やりとりが雑になっていくのを感じていた。医者も色々いるから、まぁ今の医者が提示するやり方でもなんとかなるかもね。とまで言われていた。
忙しいのかと思い、連絡してみたがなしの礫だった。
あれだけ今通ってる病院に憤慨したのは誰だったのか。救いたい、いや救わねばならぬと高説をたれたのは誰だったのか。
お金を取られた訳では無いので、何も被害は被ってないが、藁にもすがる思いだったので結構ショックを受けている。
中途半端に差し伸べられた救いの手ほど最悪なものは無い。蓋を開けてみれば偽善の言葉をペラペラ並べて蹴り落とされただけじゃないか。
なんだか、しばらくやる気が出ない。
まとも(そう)な彼氏ができました。
20歳の時に二股かけられて、男からは嘘つかれ本命彼女には死ぬほど罵倒されて以来、既婚者に騙されること2回(うち1回は弁護士案件)、婚約者に浮気され捨てられること2回、8股かけられたりDVされたり金の無心されたり強姦されたり音信不通で逃げられたり家のもの盗まれたりモラハラ受けたりと出会う男本当に奇抜な方ばかりだった。というか100%奇抜だった。
友達からはもはや男運がレジェンド級と讃えられ、見える友人からは女の生霊移されてると言われ気付けば30歳。
32-34歳あたりで死のうかなと思ってゆるゆる準備進めてた。
真面目に付き合いたいからと指一本触れない健全なデートを重ね、付き合い始めてからも私の予定や体調を真っ先に気遣い、順序があるからと未だに体の関係もありません。
私の部屋に入ろうともしないし、私をないがしろにする人にはプリプリ怒る。
休日は私のために予定を空けてくれるし、今夜来てよとか唐突な誘いも絶対しない。
苦節10年、ようやく人間として見てくれる人と出会えた気がする。
こんなこと無かったから、自分でもどうしていいか分からない。極限まで自己肯定がすり減っているから、実は全部嘘で、またゴミみたいに捨てられるんじゃないかと疑心暗鬼になる時もある。
でもとりあえず、大切にしてくれる人とあえて本当に良かった。死なずに生きててよかった。
電話占いなんて全く当たらない
当時付き合ってた彼氏と今年にはいってから急に音信不通になった
すごく悲しくて理由がわからなくて藁にもすがるつもりで人気の先生に電話した
曰く、彼はあなたを愛しているけどトラブルがあって会えなくなった、連絡が取れなくなった
冬からGW明けまで待った、満を持してLINEしたけど、結果は未読無視
復縁できないんじゃって不安な気持ちが襲ってきて、違う先生に電話した
その先生は「彼はあなたの運命の人じゃない、6月には素敵な出会いがある」と言った
現在9月、素敵な出会いどころか、男性と知り合う機会がありません
夏が来て、やっぱり音信不通のままだった
もうめんどくさくなって、ほかの人に心を向けることにした
その他人がまた行動が読めない、仲良しだけど「恋人」感がない人だった
また電話してみた
タロットでは「戦車」「恋人たち」と恋愛には良い(？)カードが出て、霊視の先生も「恋人になれます！」との回答だった
だがしかし、一度のデート以降、予定があるだの忙しいだの空いてる日が見えないだの、のらりくらりと予定をかわされ続けている
現在、9月、恋人どころかLINEの返信もどんどん素っ気なくなるし完全に脈ナシなんですが？
わたしの課金額なんて半年で2万ぐらいだけど、月100万使ってる人もいるらしい、一種の病気じゃん？他のしかるべき機関に相談した方が良いと思う
自分の好きなことして、仲良しの友達とご飯行って、趣味に打ち込んだ方が楽しい
一生「既読」がつかないトーク画面を見るより、かわいい服とか化粧品を見る方がよっぽど良い
あーなんで思い通りにならないんだろ！！
って自己嫌悪したり、精神不安定になるより、楽しいことだけやってたいなあ
まあ、そうしてる間に彼氏いない歴伸びるだけかもだけど
好きなことしてキラキラしたい
ちなみに、ひとりだけ元カレとも好きな人とも上手くいかないことを当てた先生がいた
わたしは信じたくなかったし嫌だったけど、先生は下手に期待させずにちゃんと言ってくれたんだなあって
ありがとうございました
とりあえずやせる努力をはじめた。
１７３センチで１１２キロとかどう考えても頭がおかしい。ていうか体がおかしい。
俺の前にデブが好きで好きでたまらない奇特な美女はこの先たぶん現れない。さすがの猿飛の世界じゃねえんだぞと現実を直視する。
そしてダイエットのモチベ保つために「婚活パーティ」というものに登録してみた。
結果から言うと芳しい成果はなかったんだけど、はじめてのソレがどういうもんだったか書いておきたい。
正午から受付だったけど、３０分ぐらい早く着いた。
付近のコンビニで飲み物買って飲んだり、近くを散歩したりして落ち着きなく過ごす。
受付開始から５分ぐらい過ぎてから受付に。ビルに入るのに結構勇気が必要だった。
いくつかの卓に男女入り混じって自由に会話するタイプ。お見合い形式で１対１で話す形式もあって、どっちにするか迷ったけどとりあえず合コン形式に参加してみた。
これでも俺は、人生で３回ぐらいは合コンに参加したことはあるんだ。参加したことだけは！
階段で該当のフロアに登ると、受付とカウンターがあって、係の人に身分証を見せて荷物を預ける。
その奥に１０メートル四方ぐらいの空間があって、３つぐらいのテーブルがあった。
まだだれも来ていない…と思ったら、一番奥のテーブルに男が一人だけいた。
中肉中背で、なんか変な帽子をかぶっている。麦わら帽子の小さいやつ版みたいなの。あとアロハシャツ。さえない感じのおっさん。歳は三十代後半か、もしかすると俺と同じ４０歳か。（このパーティの男性の参加年齢の上限は４０歳）
ウェルカムドリンク（烏龍茶）をもらって、その男がいるテーブルに案内された。
「どうも！ よろしくですー！」と俺から彼に向かってにこやかに挨拶してみた。
今日はがんばって最初から最後までにこやかに爽やかにやってやると決めていた。男女別け隔てなく。
その麦わら帽の男は神奈川から来たという。この手のパーティには何度か参加したことがあるらしい。
「けど、女の子の前では必ず”初めてですー”って言うけどネ」
「あー、なるほど。俺はほんとに初めてです」
そんなことを話していると、新たな男性がテーブルに案内されてきた。
かなりのイケメンの若者。二十代ぐらいに見える。ジーパンにＴシャツという簡素な出で立ち。俺、頑張って今まで着たこともない白のシャツにジャケットとか婚活サイトで見たままの格好をしてたんだけど、急に不安になってくる。
こういう場って、むしろ普段着のほうがいいのか？ どこの婚活サイトもそうは書いてなかったけども…。
イケメンのすぐあとにもうひとり。
なんか純朴そうな青年だ。背が高くキリンのようで、いかにも草食系という感じ。歳は三十そこそこぐらいかな。
しばらく俺、麦わら、イケメン、草食系の男４人で会話する。そこは俺が主導した。というのも、そういう場を率先して盛り上げる男はモテるらしいからだ！ たとえ男だけであっても、女子はさりげなく見ているものらしいからだ！（その時点で、少し離れた別のテーブルに二人ばかり女性がいて、初対面のはずなのに割と楽しげに話していた）
イケメンは「恵比寿のパブスタって店がイイっすよ」などと、ナンパスポットを教えてくれた。
彼いわく、男女ともに「ギラギラしている」とのこと。
へー、どうやって女の子に声かけたの？ とかいろいろ聞いてみる。
基本的に二人組で行くのが鉄則らしい。うーん、俺、そんな友だちいねえや。
俺が「自己紹介しません？」と言うと、イケメンは「やー、男の名前なんてどうでもいいっすよ…」などと消極的だったけれども、まだパーティがはじまる気配もないし、しぶしぶ互いのことをいろいろ話し始める。
ちなみに草食系の青年は、休日のパーティなのにスーツにワイシャツという出で立ちだった。
「仕事帰り？」と俺が聞くと、彼は「いや、こういうのほんっと初めてで、なにを着ていけばいいか全然わからなくて…」と可愛いことを言いはじめた。聞けば、彼はちょうど一年前に彼女と別れ、この日を一人で過ごすのがつらいから今回のパーティに参加したのだと言う。
思わず俺がほっこりして「あー、なんかいい話だなぁー、俺はともかく、草食系サンには幸せになってほしいなー」なんてことを言うと、イケメンが「合コンでそんなこと言う人、初めて見た」と呆れとも驚きともつかない顔で言った。
男が6人、女が2人。比率悪いけど、まあそういうものなのかもしれない。
他に3つぐらいテーブルがあったけど、同じような塩梅だった。全体的に女性が少ない。女性からしたらウハウハでしょうな。そうでもないのかな。女子同士で楽しそうに話していたのが、男性の混じったテーブルに来た途端、見るからに意気消沈したように見えた。
俺と、主にイケメンが彼女たちになんやかや質問したり「じゃ、練習でカンパーイ！」とか言ってウェルカムドリンクをぶつけ合ったり。ぎこちなく自己紹介したり。
その後、係の人が司会進行して、パーティが始まった。
テーブルで話して、十数分おきに男性陣がテーブルをぐるぐると回っていく感じ。
ただ１テーブルに８人から１０人ぐらいいて、そのうち女性は２人程度なので、普通にしてたらまったく女性としゃべれない。自分から女の隣に行き、大声を出して場を主導する必要がある。
かくいう俺は、終始どのテーブルでもかなりしゃべった。どのテーブルでも中心的な立場になっていたと思う。その代わり、ずーっと黙っている男もいた。なにしに来たんだお前ら。
仕方ないので、たまにそういう連中にも話をふってやったり、適度にイジってやったりすることもした。だってそういうところも女性は見てるって婚活サイトに（以下略）
ダーツとカフェ巡りが趣味です、という男性に「いやいや、それ女子ウケするための設定じゃねえの？ なんか証拠あります？」だとか、そんな感じ。
今思えば、えらく雑にイジってすまんかったという気持ちも少しある。
そんなこんなで、どうにかLINEを交換できた６人の女子のことを以下に記載する。
●M美
２０代後半ぐらい。千葉在住。おとなしい感じの子。容姿はそれなりだけど、スラッとしている。
あまり話せなかったけどわりと好印象だった。俺はおとなしい子が好きなのかもしれん。
パーティのあった日の夜、LINEにわりとたくさん返信くれたんだけど、翌日になったらなぜか無視されるようになった。メシぐらいは行けると思ってたので、けっこうショック。
●S季
２０代後半ぐらい。おそろしく美人。アウトドア大好き。猫大好き。
さりげに隣にいき、猫の話で盛り上がったり、ゲームの話をしたりした。
ただ、今思うと彼女はサクラくさい。不自然に遅れて来たのと、あまりにも場馴れしていて快活すぎた。
●W子
●M穂
３０歳ぐらい。ずっとメシを食っていた。毎日の晩酌と月イチのバッセンが趣味。
すんげー化粧が濃い。あと服がキャバ嬢みたい。なんかガウンみたいな布地の。
やたらテンション高くてノリがよくて、卓の話題作りに余念がなかった。
ちなみにLINEは全無視。つうか１個も既読にならなかった。即ブロックかよ最悪すぎる。サクラの気配。
●マイ
なんか眼力の強い、そこそこ可愛い子。スポーツ大好きらしい。しきりにスマホをいじり、ずっと不機嫌そうに見えたけど、そういう顔つきなのかもしれない。
パーティが終わり、会場から出て駅に向かう途中で見かけたんだけど、ついビビって声がけできんかった。あそこはダメ元でメシでも誘うべきだった。
LINEはいちおう社交辞令的な返事は来たけど、やる気ないのが透けて見える。（ごはん行きましょう、の文言を華麗にスルーする）
●Y紀
俺は隣にいたマイとだけLINE交換できればよかったんだけど、流れで彼女とも交換した。
LINEは完全無視。いや、まあ食いつかれてもたぶん困ったんだけども、これはこれでなんかね…。
あと参加してて思ったのは、わりとLINE交換できてない男が多かったと思う。
ずっと黙ってたら、そりゃそうだよな。
俺はとにかく女性に話しかけて、たまには男性にも話して、席移動のアナウンスがあったら臆面もなく「XXさん、俺とLINE交換しましょう！」ときっちり言うようにした。
出会いを求める場だし、当然ながらだれも断らない、ていうか、むしろ少し嬉しそうだったのが印象的だった。
これがパーティでいちばん楽しかったときかもしれない。クエスト達成的な。
まあ、その後の連絡はめでたく全員途絶えたわけですけども！
一人ぐらいはメシに行けるかと思ってたけど、甘くねーなー。どう見てもサクラくせえのもいたし、参加するパーティはもう少し考えよう。
いちおうダメ元でマイにもう１回連絡してみようかな。十中八九無視だろうけど。あるいは、辛辣な断りを食らうかもしれない。
望み薄な場合はやめといたほうがいいんかな。うーん。
いや、そんなやる気ないナオンへの執着はやめよう。
もっと痩せて、また美容院にも行って、自分を磨いて、また別のパーティで別の女の子にいったほうが建設的よね。そうよね。
婚活サイトオススメの女子ウケが良いというジャケットスタイルは、俺と、もう一人ぐらいしかいなかった。（そいつと俺が示し合わせたように同じような色のシャツとジャケット・パンツだったので、ペアルックみたいな感じで死ぬほど気まずかった）
あとはアロハシャツだのTシャツだのポロシャツだのネルシャツだのカーゴパンツだのと、わりと自由。
他の男性たちがどんな成果だったのかはわからんのだけど、女性はどう思うんだろ。格好は小汚くなければOKなんかな。好みもそれぞれだろうし。
１日にこんなたくさんのLINE連絡先を得たのも初めてだったのでテンションは上がった。
まー女子の側にしたら、無視しないとしつこく粘着されっかも…というリスクはあるから仕方ないのかもしらんけど。
あと過去幾度となくやられた「都合よくなったら連絡します」→「音信不通」のコンボね。
いや、さすがにもう慣れたけどね。
でも最初食らったときはほんとに泣きそうになったよね。どうして女の人ってこういうひどいことすんの？って、マジで絶望的な気分になったよね。
思えばそんな三十代でした。ほんとは絶望して泣いてる暇なんてなかったんだけども。
ぐだぐだだけど、初めて参加してみた婚活パーティはこんな感じだったよ。
「自分って、恋愛上手いな！」と人生のうちで一度でも思った方はいらっしゃるだろうか。
私は29年生きてきて一度も無い。
簡単に自己紹介をすると、私は見た目ぼさぼさのデブス腐女子、恋愛にあまり興味は無く、ここまで来てしまったよくいるタイプのオタクだ。好きなエロ漫画家は月野定規と縁山だ。
数年前、数少ない(片手の指すらあまる)友達が連続して結婚して、そうだ、友達は私の伴侶ではないのだ、彼女たちはいざとなったら友人より優先するべく家族を作ったのだと気付いた。そのときは26歳だった。
会員料を払っていわゆるネット婚活をはじめ、若さのおかげか、1ヶ月ほどでとある男性とお付き合いまで至り、ネット婚活はを当時の彼とせーので退会したが、その数か月後彼とは音信不通になった。何か私に至らない点があったかもしれないし、サクラ(一度退会すると、再度登録には会員料が発生する)だったのかもしれない。
そのときですら、あーこの人と結婚するのかな～なんて浮かれながら結婚式のホームページとか、アパートサイトとかめっちゃ検索して妄想した。まあ音信不通になったんですけど。
それが初めての彼氏(といっても恋人っぽいことは手をつなぐくらいしかできてない)だった。
いわゆる毎朝おはようのLINEとおやすみのLINEもした。結論からいうと結構苦痛だった。それとなくやめよう…？と言ったけど、何で？おはようって言ってもらえるの嬉しいよ＾＾と言われたので、そういうものかと続けた。いやまあ、続かなかったんですけど。
そのとき、もうどんな内容だったか忘れたけど、こういうもの？と思ったことがあって、小町で質問した。めちゃくちゃボロクソに言われたことだけ何となく覚えている。
あと、ことあるごとに結婚をめちゃくちゃ意識してしまうことを書いて、結婚を意識しすぎてると男に引かれるとか書かれてたことも覚えてる。でも、婚活だから、結婚は前提にあるものだし、その効率をとってみんな登録しているんだと思っていた(る)し、彼も、結婚式に呼びたい人っている？とか、和装がいいとか洋装がいいとかある？とかめちゃくちゃ言ってきた。それもサクラの手練手管だったんだろうか。
で、音信不通になり、ショックというか、疲れたな……となって3年、取引先の営業さんが、この前、営業車からあなたのこと見てちょっと気になるって言ってる後輩がいるんだけど、と食事にいくことになり、私も断る理由も無いのでほいほいとついていき、いまはお付き合いに至っている。
そして私はやはり、あーこの人と結婚するのかな～なんて浮かれながら結婚式のホームページとか、アパートサイトとかめっちゃ検索して妄想している。
後輩君は私よりも5つ年下だ。24歳だ。私が30のとき25歳だ。
結婚の見込みがないならフって欲しい、とめちゃくちゃ言いたい。でも、これを言うとドン引きされる可能性が非常に高いことは予想がつく。そもそも今回は婚活からの始まりではないので、あいつフリーらしいよ、俺もフリーだからツナギ程度にと思われてる可能性も低くは無いと思っている。
でも30歳になってからフられたらキツい。私の市場価値とかの話でなく(それもそれとして)、30歳からがんばる体力と精神力がキツい。
恋愛経験の浅さを下に見る風潮、結婚している方が昇進に有利な風潮などは、いま2018年だぜ～～？！と思うけれど、世の中ってこういう経験を経ている人が大半なのかと思うと、お疲れ様でしたという気持ちにならなくもない。2018年だぜ～～？！とは思うけど。
5年前に一目惚れしてからずっと好きだった女が、他の男と結婚した。
突然の結婚報告だった。
音信不通になった3年前から、ダメだと思いつつSNSのアカウントを特定して、定期的にこっそり見ていたが、そんな相手がいるとはどこにも書いていなかったのに。
旦那さんは顔も、学歴も、勤め先も、俺より断然いい男だと思う。
友達もそれなりにいて、たぶんコミュ力あって性格もいいんだろうと思われる。
少なくともSNSで知れる情報では、何もかもが俺より優れていたし、これといった欠点は見つけられなかった。
俺があの子に告白した時は「ごめんね。あなたの思うような人じゃないし、ほんとにダメだから。もっといい人いるよ」と自己卑下しながら振られた。
何度も何度も想いを伝えたが、その度に自分の欠点をあげては他の女にしろと言う。
無職になったとか、リスカ痕がびっしりあるとか、腐女子だとか、汚部屋女だとか…
一目見た瞬間から可愛いと思ったし、少し高めな声も、女の子らしい仕草も、大人しくて優しい性格も、知れば知るほど好きになって、特別な存在に思うようになっていたから。
自信が持てないこと。
大した男じゃないんだと、何度も伝えた。
それでも「いい人いるよ」と言って付き合ってくれなかった。
ある日突然引っ越しの報告を受けた。
「もう会うことはないと思うし、連絡取るのもやめましょう」と言って、俺の返事も聞かずにブロックされた。
結局非モテの俺なんかと付き合う自信すらなくてブロックしたくせに、なんで俺なんかより断然いい男とすんなり結婚したのか。
まさかあんなよさげな旦那さんのこと見下してるのか？なわけないか。
女ってわけわからん。
ところで旦那さんはなんで無職でリスカ痕あって腐女子で汚部屋女なんかを選んだんだ？
どう考えても釣り合ってないだろ。
あーあ。正社員の俺が恋愛経験すらないのに、女は無職だろうがなんだろうがいい男と結婚できるのか。
女はずるいなぁ。
誰か励まして下さいお願いします。
プライベートでは、惚れた男に突然捨てられました。大好きだよ、と言っていたのに翌日から突然塩対応されて音信不通になりました。周りからは、遊ばれていただけ、お前の男見る目が無い！って説教されました。
久しぶりの本気の恋でした。昨日、私の家にあった彼の私物を全て捨てました。
音信不通になる前は、明日会う約束していました。もう一生会えないんでしょうけど。
仕事はとにかく忙しくて、毎日毎日土石流のように降ってくるタスクをなんとかこなしていたけれど、部下達に総スカン喰らいました。
部下達から上がってくる鬼のような量の確認物を捌いていたら、伝達事項の共有が足りない！機能不全だ！と怒られました。
上には、増田さんのタスクが多すぎるからなんとかして改善したい！と言いつつ、実際の部下だけMTGでは愚痴と不満の嵐だったそうです。
同じレイヤーの人と上司は状況分かってるのでフォローしてくれましたが、人手不足で業務量自体は何も変わらないです。
こっちの勝手な言い分ですけどね、聞いてくれなきゃ分からないことが分からないんです。
毎日ほうぼうから集まる確認物を見るだけで手一杯なのに現場の情報伝達までやれって言われても、そこまで超人じゃないんです。
そんなことが同時並行でおきてます。
今日も今日とて部下から定時間際に送られてきた「今日中に確認お願いします」の書類をさばいてきました。終わった頃には当然部下達はいません。みんな定時であがっているので。
帰り道、鳴らないスマホ握って、明日会う予定だったんだなあとか、明日も土石流みたいに確認物流れてきて、お客さんからは催促入って謝罪するんだろうなあとか、色々考えてたら、虚無感に襲われました。
でも慰めて欲しいです。馬鹿みたいなんですけど、結構辛いんです。
おれ、24歳まで童貞で、中学の頃から童貞捨てるまでは「セックスしてみてぇ～」と思いながら猿のように毎日オナニーしていたんだ。
感触が何もない。何コレ？って感じ。
AVを見ると性的に興奮したままオナニーできるのに、いざ生身の女性が目の前で裸になっても何とも思わない。
いや、正確には「する前」までは興奮するんだ。
これからこの女の子とエロいことできるのかー、生きててよかったー！くらいまでは思うんだ。
で、キスはめちゃめちゃ興奮する。世の中にはこんな気持ち良いことがあるんだ！ってくらい。
だけど、そこから彼女が「胸触って」と言い出して、いざ触ると、急激に興奮がおさまる。なんつーか、それまで酔っぱらってたのにトイレに行ったり居酒屋から出たりすると急に我に帰る感覚に近い。
けど、相手の身体を触って「いざこれからセックスだ！」みたいな流れになると急に冷めて、「俺、一体何やってるんだろう？」と思ってしまう。
そもそも童貞捨てるまで異性からとにかく嫌われる人生で、学生時代は女友達なんて一人もいなかったし、教室で女子生徒と目が合うだけで悲鳴をあげられていたくらいだ。別に何とも思ってねえ、喋ったこともねえ女から唐突に「ウチお前と付き合う気なんかないから！生理的に無理」などと、告白してもないのにフラれるということは多々あった。
男からは別に嫌われていない。なんなら学年で一番モテるイケメンとも仲良かったくらいなんだけど、とにかく異性には嫌われた。
そんなんだったから、自分に彼女ができるとか、セックスできるとか、そんな想像一切したことなかったし、一生童貞だと思ってた。ただぼんやりと、セックスしてみてぇ～とか、マンコ見てみてぇ～とか思うだけ。
友人に彼女ができても、あぁ、おめでとうと思うだけで、まぁ自分には何の関係もないことだなぁ～としか思わない。
帰ったあとに彼女が「あんな奴と友人関係なんか今すぐやめて！もう二度とアイツと会わせないで！」って言うらしい。
友人の彼女どころか、会社の先輩お気に入りのキャバクラに連れていかれたときは、俺についたキャバ嬢がちょっと俺に挨拶しただけで、後はあからさまに俺の事無視して他の客としか会話しねえの。
こっちだって客だぞ、金払ってるんだぞ、と思いながらも会社の人と来てるので大人しくしてみんなの会話聞くだけでカネ払って帰った（先輩が誘ってきたのに奢りじゃねえのかよ）。
で、次の日会社に行くと誘ってきた先輩から「昨日お前についたコいたじゃん！あの後、そのコから『あの人二度と連れてこないで』ってメール来たんだけど、お前何も喋ってないのになんでそんな嫌われてんの？」って言われたときは俺ってプロにすら嫌われるのか、とけっこうショックだった。
なぜ俺がここまで女性に嫌われるのか？と会社の先輩や友人に聞いてみたところ、おそらく女性の前で挙動不審になってただの不審者みたいになるんだろう、とのことだった。
たしかに、女性を目の前にすると「どうせ俺のこと気持ち悪いと思ってるんだろうな」と考えてしまって、申し訳無くなってしまうし、緊張してまともに会話ができない。
ただ、それはプライベートだけであって、仕事で女性と商談だったら普通にできる。むしろ女性から契約取ることのほうが多い。
そんな俺が24歳の時にどうしてセックスできる関係になるまでの彼女が作れたのか、俺もハッキリと覚えていない。
みんなで遊ぶときに友人が連れてきて、気がついたら二人っきりで遊びに行く関係になってた。お互い告白なんてしていない。
なぜか彼女にだけは「どうせ俺なんて」なんていう被害妄想は生まれなかったし、普段男友達と喋るように自然に冗談も言えた。
趣味もあうし、何を喋っても彼女となら盛り上がる。はじめて俺を受け入れてくれる女性ができたと有頂天だった。毎日が楽しかった。この人と結婚するんだ、と思ってた。
ただひとつ弊害なのが、これを読んでいたらわかると思うが、俺は元来のナメられやすい体質なので、
彼女と二人っきりで歩いているとエグザイルみたいな見た目の知らない男に「そんなクソみたいなヤツより俺と遊ぼうよ！」と彼女が腕を引っ張られて連れ去られそうになったり、「テメエ女連れて調子こいてんじゃねえぞ！」と追っかけられたりした。
漫画とかドラマでしか見たことのない光景だが、現実で自分が体験するなんて思ってもみなかった。
あと、不安だったのが俺はとにかく女性から片っ端から嫌われるので彼女の友達が「あんな男と別れるべき」とか余計なこと言い出したらどうしよう、と過剰にビビっていたが聞いてみると、特にそんなことは言われていないようでホッとした。
で、とにかく彼女のことが好きで毎日一緒にいたい、と思うのに、ハグしたりキスするとめちゃくちゃ興奮するのに、いざセックスとなると急激にさめてしまう。
どうにか勃起を維持して挿入しても、何も気持ちよくないし、ただ体力を消耗するだけで何も楽しくないのですぐに中折れしてしまう。
というのも、俺はナイナイ岡村さんや爆笑問題田中さんみたいなチビで、小学生以来チンポが全く成長していない。
おそらく、その辺の小1のチンポと比べても違いは毛が生えてるかどうかくらいしかない。
つまり、勃起しても手の小指くらいの大きさしかなく、挿入しても彼女の入り口だけをコチョコチョするだけで「入る」という感覚がなく、彼女も何も気持ちよくないんだと思う。
よくネットの記事などで「実は女性はセックスはそんなにしたくないが、男がしたがるのでイヤイヤ付き合ってあげているだけ」「挿入でイク、というのはAVの中だけであって、実際腟というのは鈍感なので挿入されても何も気持ちよくない」というのをよく目にするが、あれは嘘だ。
そりゃあどう考えたってチンポがデカイに越したことはないし、女性だって彼氏ができたらセックスはしたいのだ。
結局これだけ好きだった彼女とセックスしても、俺も気持ちよくないし、彼女も気持ちよくないし、だんだん彼女が不機嫌になってしまってダメだ。
俺はもう申し訳ないのでセックスしたくないのに、しばらくしないでいると彼女がしびれを切らして誘ってきて、断るのも可哀想なのでするにするが結局ダメで彼女が不機嫌になって…
あれだけ仲良くて、一緒にいるだけで楽しかった、人生で唯一俺を受け入れてくれた彼女も、いつしか連絡がとれなくなり、音信不通になってしまった。
俺のチンポが小さすぎて身体の相性が悪かったというのももちろんだろうが、
彼女は俺を受け入れてくれた唯一の女性だ、心から信頼できるとか思ってたくせにいざセックスになると「本当は彼女はイヤイヤ俺とセックスしてるんじゃないだろうか？」などという謎の疑心暗鬼にかられるし、そもそも一生童貞だと思ってた俺がセックスをするという、想像もしてなかった事態が現実感がなさすぎて、乗れなくなってしまうのだ。
やっぱり、俺は彼女を作ったりセックスしたりしてはいけない人間なのだ。
「身体の相性が悪かった」といっても、俺のチンポはついてるんだかついてないんだか、無いのと同じなのでどんな女性だろうが俺との相性があうことはないだろう。
彼女と連絡がつかなくなってから、「誰でも良いからセックスしたい」みたいな、ちょっとヤバめな女性に誘われて、
セックスなんて一生しないでおこうと決めたのにバカだから下心が勝って一回したことがあったが
やっぱり「セックスしたい」と思うのにいざコトが始まるとやっぱり冷めて我に帰って中折れして、
試しに大人の玩具使ってみても全く興奮しなくて、相手を落ち込ませてしまった。
きみに魅力がないとかじゃない、ただ俺が悪いだけなんだ。
25歳くらいの頃は、なぜか女性にデートに誘われたり、「このままいけばセックスすることになるんだろうな」なんて流れが2、3回あったが、俺はバカだからデートなんかしたらすぐ好きになっちゃうだろうし、セックスなんてしてもお互い良いことはないのでひたすら逃げた。
童貞を捨てたとはいうが、俺のチンポが小さすぎてそもそも腟に入っているかどうかも怪しいので、厳密に言うと童貞を捨てたうちに入らないかもしれない。
けど、セックスっぽい経験をしてからは、それまで猿のように毎日AV見てオナニーしてたのにAV見ても勃起しないし、オナニーもできなくなってしまった。
でも結局週に１回くらいは無性にムラムラしてAV見ながらオナニーするんだ。自分でも意味わからん。
で、27歳になった頃にはまた女性とは無縁の、ただ女性に嫌われるだけの状態に戻ってしまった。
少し寂しい気もするが、これで良い。
セックスは二度としない、と誓ったはずだが
半年に１回くらいのペースで無性にムラムラして「やっぱセックスしたいわ」「今ならセックス気持ちよく思えるかも」ってなって風俗に行っては、
直前まで興奮してるのにいざ裸を見ると冷めてしまって、中折れして、風俗嬢に謝られてしまう。
毎回ただ申し訳無く、なんでこうなるのわかってるのに来ちゃったんだろ、と後悔して帰るだけだ。
中には「射精まで導けなかった私が悪いのでお金はいただけない」というプロ根性をみせる風俗嬢もいるが、
射精しようがしまいが働いた事実には変わりないので絶対対価として支払う。
風俗嬢は俺よりも気持ち悪い男としてるんだから、俺なんてまだ良いほうだろう、と都合よく思い込むことにしてる。でも、やっぱりダメなんだ。
風俗嬢は優しくしてくれるけど、キャバクラはダメだね。キャバクラはやっぱりあしらわれる。
自分でも何書いてるのかわかんなくなってきたな。もう俺30だけど、バカだから変わらず半年おきに風俗は通い続けるだろうけど、
彼女作ることはこの先一切ない。
ただでさえ女性に嫌われるし、今は全く縁がないし。
学生時代、初めての浮気をされた。というか私が浮気相手だったらしく、本命から「クソ女！！」って罵倒された。その男、うちの実家まで挨拶来たんですけどね。
そのあと自称バツイチの既婚者、8股男、モラハラ→音信不通男、婚約したあと会社の後輩妊娠させた男、同棲決めた日に浮気バレて逆ギレ逃走した男、と付き合う男全員レジェンド級。
もうこんなこと10年続いてたらさすがに心が擦り切れるし、大概の人は浮気とか信じられない！といいつつ浮気してた。
最近とある男性に言い寄られたが言ってることが何もかも信じられない。
何言われても何されてもはいはいヤリたいだけね、となどうせ他の女と並行してんでしょワロスー( ᐛ )وとしか思えない。
もう一生抜け出せない気がしてきた。
正直しんどい。友達からは男見る目ないから自業自得って言われるし。
言動一致してるかよく見ろって言われるけど、親に挨拶きても他の女に手を出したしね。
なにこれ本当に私のせいなの？だとしたら人生やり直した方が早くない？
