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はてなキーワード: 自暴自棄とは
その人が性格が悪いのではなく、そういう感情の吐き捨て先になっている。
それだけイライラして、どうしていいかわからず、自暴自棄になっている。
社会生活では平穏を装いながら、増田を開いては悪感情のタガを緩める。
普段であれば優しい言葉を吐くだろうに、ここではトゲのある言葉を選好する。
その内心のストレス・不安・くすぶり・コンプレックスはいかばかりか。
増田は見苦しくて、建設的な話にならない、どうしようもない場所と思っていた。
だが、匿名であり剥き出しであることで、むしろ雄弁に世情を語るのだな。
荒んでいるのは人の心だ。
社会不安とどういう因果であれ、最も深く病んでいるのは人の心だ。
コロナの大流行で現在進行形で世界の歴史が大きく動いている。日本に住む私達は政府から自粛を要請され生活様式が一変した。私の生活にも様々な変化があったが、そのうちのひとつが自炊する頻度が大幅に増えたためスーパーの野菜売り場で悩むことが多くなったことだ。そのときに私が感じ、考え、悩んでいることを書き残そうと思う。
私は関東の某県で医療に携っている。三次救急指定病院や大学病院に勤務していた時期があるので、様々な重症度の患者を診てきた。そのなかでも幾人かの忘れられない患者達がいる。外国人技能実習生だ。4年間で3人、それぞれ様々な疾患のために入院し治療に当たった。そして3人とも保険に入っておらず、退院直後に帰国する手筈を(多くの苦労のすえ)整えた。そのなかで技能実習生の送り出し機関や受け入れ企業の組合、大使館、入国管理局、保健所などと交渉する機会があった。また逃亡した技能実習生の横の繋がりや助け合いについても知る機会があった。詳細については記載できないが、本当にこの制度は許せない。これは絶対に続いてはいけない仕組みだ。そう確信させるような失望、交渉相手が信頼出来なくなるエピソードが何度もあった。私は今でもその担当した1人が救急外来で処置を受けながら「アッラーフアックバル、アッラーフアックバル！！」と叫んでいたこと、その後回診のときに仕送りをしないといけない家族が何人もいること、日本のアニメが好きだ、とはにかみながらTシャツに描かれたキャラの名前を教えてくれたことを忘れられない。彼らはいまどうしているだろうか。生きていてほしい、母国でも治療が続けられていてほしいと願う。
私が携った人のうち2人は農業に従事していた。私はこの県の農業に、少なくない人数の技能実習生が関わっていることを知っている。そして彼らが低賃金で、過酷な労働環境で、理不尽な契約で、無保険で働いているからこの野菜売り場の一部の野菜がこの価格で販売されていると想像する。コロナで多くの人達が困窮している、だから私は自分の手の届く範囲の人達の手をとりたい、応援したいと思っている。その一環として地元の野菜を買おうと手を伸ばすとき、(でもこの野菜は技能実習生の誰かの苦しみのうえにあるんじゃないか？この野菜を食べて応援することはその制度を維持することに力を貸すのでは？)と考えてしまう。
一方で、地元の農家の人々の顔も知っている。彼らの家庭環境や経済状況もほんの部分的にであるが知っている。あのおばあちゃん今年は桜見れたのかなぁ、と思い浮かぶ。しかし、その野菜が栽培された県や農家の写真はあっても私が知りたい情報である外国人技能実習生が酷使されて作られたものかどうかはスーパーの展示からはわからない。当たり前だ、私達は私達が生きることで踏みにじる命や人生を知らなかったことにして生きるほうが快適だからだ。
私は個人的な関心と決意から技能実習生制度は許せないと思っているが、例えばこの記事を打ち込んでいるiPhoneがどんな環境で作られたものかは知らない。知らないからこそ次の機種の買い替えを楽しみにしていたりする。多分調べれば多くの情報が出てくるだろうが、あまり調べる気になっていない。フェアでありたい、自分の倫理観に沿った選択をしたい、でも自分の知識と時間と預金に限界があることが歯痒い。
私はそういった葛藤を抱えて、どうかこの野菜が理不尽な苦しみのうえに存在するものではありませんように、と小さく祈りながら地元の野菜を選ぶ。国内フェアトレードの普及、そしてなにより技能実習生制度の一刻も早い改善を心から願う。
これは関連があるようなないような話であるが、私はヘテロセクシャルのアラサー独身男性であり、そして風俗にいかないことにしている。岡村隆史の発言で活発な議論が交わされているが、私は選択肢が大幅に狭められたにもかかわらず本人の自由意思による選択だから自己責任である、という論には与しない。様々な反論があるだろうが私は日本の社会が男尊女卑が根底にあると感じている。卑近な例で言えば医学部入試問題、女性医療従事者の産休育休問題、患者の女性医療従事者に対する風当たりなどについて思うところが大いにある。そういった社会のなかでもとから職業選択や経済的不利があり、世界的な不況でさらに苦境に立つ若い女性が本来選択するつもりがなかった職業として風俗というハイリスクな職業(感染症としても、また働いている最中/働いたあとのスティグマとしても)を選ばざるを得ない状況になることを社会的に成功した男性が心待ちにする姿勢を放送することは品性が欠片もないと感じる。深く恥じてほしい。私はそういった他人の苦しみを踏み台にして自分の性欲を解消したくないし、自身の、そして今後パートナーになりうるかもしれない人への感染防御のために風俗にいかないことにしている。正直にいうと私はモテない。パートナーは長くいないし、この５年で性交したのは2回だ。どうしようもなく孤独で寂しく、自暴自棄な気分になったときに風俗のサイトを開いたり体験談を読んだことは何度かある。それでもやはり現時点の日本で男性が風俗を利用することは男女間の権威勾配に胡座をかいているように私は感じる。私はこの社会構造に納得していないし、与したくない。セックスするならお互いの自由意思で、対等な関係でしたいと本当に願っている。
なぜこの話題を出したかというと、技能実習生制度と風俗はともに弱者に不公平な社会制度が前提としてあり、本人の自由意思による選択だから自己責任という体で存続しているアンフェアなものだと感じているが、両者に対する私の対応が一貫していないように感じたからだ。
私は地元の野菜を買う、風俗は利用しないという選択をしている。アンフェアネスに対する選択が違うのはなぜだろうか、と考えると、野菜を買うときは直接加害者にはならないが、風俗を利用するときは直接加害者になるからでは……？と気付いてしまった。もし野菜を買うときに小さく祈ることで一定確率で技能実習生の苦しみに寄与することが許されるなら、風俗を利用するときも対応してくれる風俗嬢が選択肢を狭められた結果ではなく、本人の自由意思で風俗に従事していますようにと小さく祈ればいいのでは？と。あるいは一貫性をもたせるために地元の野菜を一切買うべきではないのでは？と。
妄想と仮定のうえの思考実験で自己欺瞞かもしれないが、今は以下のような結論にしている。仮に地元の野菜を回避して別の県の野菜を買ったとして、どれだけ技能実習生の苦しみが減るか不明である。一方、私は野菜を食べたい、また地元の県の経済を少しでも回したい。都道府県別に技能実習生が生産に関わった野菜がわかるなら、より少ない県を選ぶ。そういった情報がない以上、小さく祈りながら地元の野菜を選ぶ。しかしもし今後よりよい買い方があればそれを選ぶ。風俗嬢がまったく経済的に不自由しておらず本人の自由意思で従事している可能性はゼロではないが限りなく低いと想像する。私が愛した女性が私をパートナーとして受け入れずひどく孤独であることと、私が風俗を利用するかどうかは別の問題であり、風俗にアンフェアネスがある限り私は利用しない。という結論になった。
勿論この考えは完璧ではないと思う。本当に技能実習生を憂うなら抗議デモに参加を考えるべきだし、風俗を利用しない選択が結果的に風俗嬢の経済的苦境を悪化させるかもしれないし、利用しないことが風俗が賎業であるという偏見を後押しするかもしれない。(もし私の友人や家族が風俗に従事したいと言い出したらまず止めるだろう、そしてそこに一部もスティグマがないかと言われると難しい)不十分な情報をもとにした不十分な選択かもしれないが、今の私はアンフェアネスに対してこういった選択をしている。
私は自分の考えを確かなものにしたいので、もっと他の人の意見を知りたいです。野菜のより良い買い方や風俗利用について、そして根本的にはアンフェアネスに対する選択について、是非意見を教えてもらえないでしょうか？参考文献も購入を検討するのでご教示いただければ嬉しいです。
18時48分 追記:ブクマ、レスありがとうございます。全部目を通します。あと参考文献を載せてくれた方、ありがとうございます。購入しました。のちほどいくつか返信できればと思います。
もちろん悪い事をした自覚はあるし、反省しないとなとは思ったのだが、なんにも頭に入ってこなかった。
その上司は、同じ部署内で明らかな嫌がらせをしていたそこそこ立場のある女性社員を明らかに贔屓しており、先々月にその女性社員からの直接的な嫌がらせが辛いから辞めたいと申し出たが退職は据え置きにされたうえに女性社員には特に何も言うことなく増田さんの担当箇所をすぐ変えますので…と適当に誤魔化されて終わった。
辞められもせず、事の解決もせず、でも休むのも有給がもったいないし…と仕方なく仕事に行き続けたら出社前には必ずお腹を壊したり吐いたりするようになった。
同期も女性社員から同様のことをされており、自分と同じように体調がおかしくなっても出社していたので、自分も行かないとなと思い欠勤はしなかった。
その後、契約社員の人達やバイトさんからもその女性社員への不満を相談されたので、これはいけないと言うことで他部署の先輩に相談のうえ、同期と2人で社内の相談窓口のような所へ掛け合い、上司に対して偉い人から指導が入った。
偉い人からは、女性社員にはヒアリングと指導を期末にやることを約束させたので、様子を見てくださいとのことだったが、期がかわって1ヶ月経った今未だそのヒアリングと指導がされた様子はない。
それ所か女性社員は上司にマンツーマンでひとつ上の地位の仕事を教えられている。
女性社員の私達への態度はなんにも変わらないし、あの約束はなんだったんだ？と疑問でしかない。
コロナのせいで在宅勤務になったので私は上司や女性社員と顔を合わせることもほぼないし一緒に仕事することも月に1回あるかないか程度なのだが、あの2人は週に1回確実に職場で顔を合わせている。
月に1回しか来ないやつに説教できるのに、週に1回一緒に仕事している人にヒアリングすら出来ないのはなんなんだろうか。
1番辛かった時に自暴自棄になってやったことが跳ね返ってきたので素直に反省はしている。
辛いを理由にしてもう二度とアホみたいなことはしないと心に決めたし、嫌な事をされましたと言った時に大変だ！何とかしてあげるよ！と言わせられる人になるためにまた頑張ろうと思う。
だけど、どうしてもモヤモヤしたので、ここに書きました。
本音で書いた声に出したら恥ずかしいようなことが書けるんだから。
心配するな、私もそうだ。
その仕事はとてもチャレンジングでアグレッシブで、替えのきかない仕事で、
その仕事をさせてもらえると決まった時は部屋でものすごく喜んだ。
正確に言うと「無期限延期」だ。
その仕事につくために身に着けたスキルは、今もむなしく脳に体に残っている。
絶対にその仕事につく。一人前になって、やがてその仕事の中で輝ける存在になる。
なぜこんなに前向きに考えられるかって？
家賃が出る仕組みだ。
給付金のことがわからないやつはブクマでもなんでもして聞いてこい、補足して教えてやる。
一度受かった試験なら実力を保持しておけば絶対また受かるし、一度つかめたチャンスならまた絶対にものにできる。
正直、このコロナ大混乱を楽しんでいる。ブラック企業勤務、低所得独身。
マスクはずっとしていない。手持ちが少ないとか、熱がこもるのが嫌とか、まあ理由は他にもあるけど、一番は自分がコロナで死んだところでなんら問題もないから。
感染したくない大切な人もいないし、本当にどうでもいい。
「人が嫌がることはしてはいけません」っていう倫理は、自暴自棄な人間の前には全く脆い。
悲しき雑魚労働者だから、いそいそ毎日電車に乗っているけど、最近の電車のすきっぷりは本当に快適だ。運がよければ行きも帰りも座れる。コロナで死んでもいいって思ってる癖に、今現在の足の疲れを少しでも癒そうとするせせこましさに笑える。
マスクしていないもんだから、心なしか周りの人が自分を避けていく。
人が勝手に避けていくって、ある地点を超えてくると悲しいというより心地よさが勝るんだな。たまにいる、訳の分からない言葉をブツブツ言ってモーゼ状態になっている街の奇人はこんな気分なのかな、なんて思う。
コロナのおかげで殺人的残業が、人並みの残業に減ってサンキューコロナって気持ちもあるけど、でも実際、この仕事なくなったら困るな、経営ヤバいって聞くけどどうなんだろう、いやいっそ潰れたら本腰入れて転職できる。そんなこと毎日考えている。
去年は池袋で桜を眺め、来年の自分はどこにいるか考えながら、ぼんやり米をほうばっていた。
それがまさか在宅勤務になって、マンションの桜を見ながら弁当を食べてるとは思わなかった。
マンションの桜はいつも子供が遊んでいる広場に咲いていてやや近寄り難く、いつも気がついたら散っている存在だった。
在宅勤務の昼休憩は12時からと決まっている。チャットで休憩に入りますと伝えるのもルール。
いつもの弁当箱じゃなくて、洗いやすいタッパーに米と昨日の残りの春巻きと卵焼きだけつめて階段を降りると、マンションの広場にはそこそこ人がいた。みんなそれなりの距離を保っている。
同年代の夫婦はシートを敷いてお弁当を広げ、老夫婦はベンチに座ってパンを食べて、子供と母親はサッカーをしていた。
わたしも空いていたベンチに座って、秒で作った雑弁当を食べ始めた。見た目は最悪だけど美味しい。
こんな真っ昼間から、後ろめたさもなく、堂々と当たり前にマンションの敷地内にいるのに不思議な気持ちになった。
桜を楽しみながらタッパーの中身を食べて、お茶を忘れたことに気がついて部屋に戻った。
さっきまでいた広場を見下ろすと、サッカーをしていた子供と母親の輪に父親が増えていた。平日の昼間から家族3人でサッカー。父親も在宅勤務で昼休みなのだろうか。いい光景だ。
少し昼寝をして、チャットで戻りましたと言ってまた仕事に取り掛かった。
在宅勤務になってパワハラめいてる上司への緊張と萎縮がなくなった。画面に資料が映ると声だけになって圧が減る。バンバンと机を叩くマウスの音が聞こえないから資料に集中できる。資料が映ってない時は上司のウインドウを小さくしてしまえばよかった。小さい画面の中で動く上司はいかつい顔をしていても怖くない。愉快。
仕事が終わった後は、凝り固まった体をどうにかしたくて、そして少しでも運動不足が解消されるように沢山の家事をする。
食器を洗い、ご飯を作り、ルンバとクイックルワイパーかけて、洗濯とトイレ掃除をする。
今まで平日夜に家事をすることなんてほとんどなかった。かろうじて弁当箱だけ洗って他は放置していた。
ご飯を作り出すと匂いにつられたパートナーが、休憩がてら部屋から出てくる。
一緒にごはんを作ったり、やることがなければ他の家事をしてくれる。
パートナーは週の半分は会社に泊まり、もう半分は終電という働き方をしている激務の人だった。平日はおろか、土日でも会えない期間があった。
それが4月になった途端、突然今までの倍以上の時間を一緒に過ごせるようになった。
昨日は引っ越し2年目にしてはじめて魚を焼いた。魚焼きグリルの使い方がわからなくて二人で調べながら頑張った。
冷蔵庫をあけて食材がぎっしり詰まってる光景もはじめてでわくわくする。今まではコンビニかマクドか外食だった。
パートナーの集中力が切れて深夜休憩にはいるタイミングで、少し歩いて二人でスーパーに行く。
年末に買った米3キロがようやく無くなった。元々少なくなってたけど毎日食べてるとあっという間で驚いた。
肉や野菜をエコバッグに詰める。腐らすことなく干からびさせることなく使い切れる確信を持てて嬉しい。満ち足りた気持ちで帰り道を歩いた。米は重いから交代で持って、Amazon使えばよかったのになんで買ったんだと笑った。多分ふたりともこの非日常に浮かれていた。
すっかりコートのいらない気温になっている。
夜桜が綺麗だった。
月も霞がかって風情があった。自然の美しさをそのまめ受け止められる心の余裕がある。
夜桜を見上げながらずっとこんな生活をしてみたかったと気がついた。
夢が叶った気分でいる。
実際に似たような生活をしていた期間もあったけど、それは無職の時はだった。焦燥感と自罰感情で自暴自棄だった。
ていねいな生活ってこういうのを言うのかな。心のゆとりをもって生活する日々がこんなに幸せなんて知らなかった。
状況が悪化したら心のゆとりなんて無くなるかもしれない。自分や大切な人が死ぬかもしれない、この局面を乗り越えても不況がきて失業するかもしれない。
それでもこの先こんな幸せな春は二度とこないから書き記したかった。
なぜなのか教えてください。
どうしたら良いのか、考えます。
私は、泥酔状態の人間は何をするかわからないので、当事者はもちろん、それを笑って受け入れている人間に対して激しい嫌悪感を覚えます。
「何をするかわからない」ということは、罪を犯したり、犯罪や事故に巻き込まれたりする可能性もあります(高まります)。急性アル中で死に至ることもあります。
それなのに泥酔を繰り返すということは、根拠なく「自分は大丈夫」と考えているか、自暴自棄になっているかのどちらかではないでしょうか。
前者であれば、大事になってからでは遅いので、お酒は程々に楽しんで欲しいです。
まず寝るための準備を指示しますが、当然会話は成り立ちません。
放っておけば浴室でそのまま寝てしまうかもしれないし、眠りについてからも、体制は大丈夫か、呼吸はどうか、など確認しなければなりません。
放っておけば良いと言われるかもしれませんが、私は後悔したくありません。
かといって、この繰り返しを許せるほど人間が出来てもいません。
でも本当に「なぜ泥酔するまでお酒を飲んでしまうのか」は本気で全く理解できないので、上記に当てはまらない意見あればどうぞ。
1番教えて欲しいのは、そういう状況から脱却した人の話かな。
ちなみに私はお酒は普通に飲みますし、学生時代に泥酔状態になったこともありますが、一度だけです。
お恥ずかしながら自分がそういう状態になる、と思ってなかったんですね。
スタートして上から様々なブロックが降ってくる。これは人生においてのやらなくちゃいけないことや使命。最初はスピードもゆっくりだし
綺麗に揃えなくても大丈夫だと皆思うだろう。
横ラインが揃えば点数が稼げる。
今はあえて揃えないで4ラインテトリス消しも狙ってる大器晩成型もいる。
その為に必死で考え、どのように生きるか明確にしているものもいればただ適当にその場その場凌ぎでやりくりしているものもいる。
その人が歳を取るにつれ、ブロックが落ちるスピードも上がり積み重なった分考える時間も無くなる。そこで多くの人は慌てて立て直そうとする。中間辺りならまだなんとかなる。
しかし上の辺りまできていたなら焦ったところで終わりが近い。そこで諦めて自暴自棄になるのか、はたまた背水の陣で死ぬほど努力するかは自分次第。
消し方は人によって様々だ。
上まで来た時に所々空いている隙間は自分が人生を良くしようと頑張らなかった証拠。
奇跡なんて起こらないことが多い。
ブコメもトラバも、恋愛の事になるとなんでここまで暴力的になれるんだろうな。たった数百文字の情報量で、どこの誰かも分からないやつに「お前は性格も悪いはずだ」とか言える神経が自分にはちょっと分からない。恋愛って性格が良い順で付き合える訳じゃないだろうし、付き合えてないのは単純に運や環境が悪いだけって可能性だって十分あるのに。俺は年齢イコールだから知らんけど。
結構前の増田でもあった気がするけど、自分が内面（外面）を磨いて成長したと思うなら、それは女に認められるとか、恋愛社会的なレースで勝てるとかそんな事とは全く関係なしに、内面を磨いたことや成長した事はそれ自体に価値がある事だよ。
俺も皮膚病とか元々の見た目とかで何やっても「こんな醜いやつが何やっても」って気持ちになったこともあるけど、やっぱり楽しいと思うこと探して生きたほうが楽しいし、案外捨てたもんじゃない物も結構あるよ。時々「でも彼女いないし」「でもブサイクだし」って感じて色々億劫になる事を加味しても死に急ぐほど世の中は悪くないよ。最近は一人でいる人も多くなって一人でも後ろ指刺されないことも増えたし。
そんなわけで、“流れネコ”ってのは「遠くからやってきたネコ」って意味の他に、「ヒトが忌み嫌っている特定のネコ」って意味も含まれている。
ヒトが勝手に決めた定義で、ネコ側からすれば知ったこっちゃない話だ。
だがヒトとの付き合い方も求められるイエネコ界隈において、流れネコは無視しにくい存在だった。
俺は何も特別なことはしていないし悪いこともしていないが、「ヒトとの間に軋轢を生み、善良なネコにも迷惑をかける存在」として、他のネコから邪険に扱われたりもした。
母が死んだとき、もしモーロックに拾われていなければ、ヒトに殺されるまでもなく野垂れ死んでいたかもしれない。
そのおかげで食べるものには困らなかったけれど、仲間内では一線を引かれていた。
あの頃の心境を言葉にするのは難しいが、たぶん他のネコができていたことができなかったこと、そして小さい頃に母と離れ離れになったことが大きい要因だと思う。
俺には“何か”が足りていなくて、そして満たされていなかったんだろう。
そのせいで自暴自棄になっていった。
いっそヒトの中に飛び込んで、楽になろうと考えることもあったんだ。
そんな時に出合ったのが、とあるヒトだった。
そのヒトは、どうやら俺を捕まえたがっていたようで、小魚でおびき寄せるという小賢しいことをやっていた。
俺は半ばヤケになって、その人の前に顔を出したんだ。
だが意外なことに、そのヒトは俺を殺すことはなく、それどころか飼うことにしたらしい。
どうやらヒトの中にも、流れネコを嫌う奴と嫌わない奴がいるようだ。
この出来事がきっかけで、流れネコに対する、ひいては俺に対する悪いイメージは軟化していった。
飼われた後も集会所には定期的に参加し、数年かけて仲間に認められるようになったんだ。
そこにきて、なぜダージンが“流れネコ”のことを蒸し返すのか。
察しはついていた。
「この戦い、本当にキトゥンに“任せる”んだな？」
ダージンとの付き合いも長い。
俺への嫌悪感から、そんなことを言っているわけじゃないのは分かっていた。
“流れネコが悪いわけではなく、ヒトが勝手にそう決めつけているだけ”
理屈では分かっていても、それで俺への不信感が完全に払拭できるわけじゃない。
そんな状態で俺を戦わせれば、勝敗がどうあれ、皆の中に決して消えない“わだかまり”が残るだろう。
「改めて問う、皆はキトゥンに“任せる”か？」
自分達の縄張りのために俺を戦わせるのならば、本当の意味で“任せる”べきだと。
「任せる！」
食い気味に答えたのはキンタだった。
間もなく、ケンジャもそれに続いた。
「そうだ、キトゥン！ お前に任せる！」
続々と周りから同調の声が響き渡り、音は段々と大きくなっていく。
それを聴いて、俺は体から“何か”が湧きあがるのを感じた。
どちらにしろ俺は戦うつもりだったが、その意志がより強まっていくようだ。
「キトゥン、お前にも聞きたい。本当にいいのか？ この戦いに勝ったとしても、お前に大した得はないんだぞ」
ダージンの問いに、俺は澄ました顔で答える。
「……任せてくれるんだろ」
モーロックが俺を代表に指名したのは、こういう意図もあったのかもしれない。
これは俺が皆に認められる、一世一代のチャンスってやつなのだろう。
死にた過ぎて。
私ってJKだけど友達もいないから、ストーリーに死にたいって書いても見た人を困惑させるだけで、大丈夫の一言も言って貰えないだろうから、しない。
私の周りの人間は、わたしが軽薄で、お気楽で、なんにも省みない態度をとってる時だけ優しい。
実際の私って、そういう生き方しか出来ないし知らないから、周りの人々の私の扱いは正当といえば正当なんだと思う。
基本的に人間って他人の中に自分に与えてあげるような真剣さを、切実さを見い出せない生き物なんだから、私みたいな共感性もない自堕落なだけの人間に共鳴して自分の何か一つでも与えてやる価値なんかない、使い捨ての暇つぶしの人間なんだ。その面においても需要が少ない。それでも私みたいな人間を求めてくれる人がいるって有難いことのはずなのに、求められることがたまに重荷になる。なぜなら、私を求める人があるとき、その人には必ず私に対して、私の先に何かを｢求め｣ているからだ。私が彼らの要求を破棄すれば、彼らも私を気味悪がって棄てていくだけだ。今私を知る誰しもの記憶から消えて、私が必死で私を守るために取り囲んで人達からスパンと切り離して貰えたら、誰にも少しも必要とされない人間として世の中に放り出されたらどれだけ楽だろう。最初から居場所を持たない透明人間として、都市を浮遊する。やがて夜が開ける前に霧散する。たまに死んだ人はすぐに忘れられると言うけど、私はそうやって忘れらることにこそ喜びを感じる。誰も私を思い出さなくなった時、現世での私は完結する。指をパチンと鳴らしたら、それを合図に私がこの世から消えて、誰も私のことを思い出さなくなったらいいと思う。17年この地球でこの日本で生きた私という生命体が一瞬にして消え、存在していたはずの事実が消え、人々の記憶からきれいさっぱり消える。私という存在がこの世にもたらすことが出来る事として、これ以上に美しいことは無い。
さっき、死にたいと検索して出てきたサイトではただ逃避したいという思いから来る死への欲求と鬱からくる死への欲求は別だと、書いておりましたが、私は死のうとして死ねなかった人のブログや文を見て大抵ガッカリしますよ。
だって、生きていることに感謝しているし生き延びられたのも何かの運で、今死にたいと思っている人は.......と続くともう読めない。勧誘の電話をガチャン！って切るみたいにうるさい！と撥ねつけたくなる。私が今必要としてるのはやっぱり｢本当に死んでしまった人｣の言葉なんだ。でもそれをなぞっていくのは苦しい。なぜなら自分の死への欲望も加速度を上げてしまうから。それも途方もなく。
最近、品川同性愛者殺人事件の記事を読んだら、犯人のこういう供述が載っていた。｢当時の私は自由気ままで……我慢、忍耐、努力とか、ありませんでした…｣
私は記事を読みながら、この言葉に大いに共感しました。私もそうだからです。
はっきり言って犯人である彼女はめちゃくちゃな人です。やっぱり、人間ある程度我慢や忍耐や努力出来ないとまともには生きていけません。彼女の場合は彼女自身は生きていますが、その過程で人を1人殺してしまっています。
でも悲しいことにそのために頑張れません。
甘えと言われるかもしれないけど、ふざけるなと打たれるかもしれないけど、本当にそうなのです。
1番最近泣いた時は、私は、私は何にもなれなかったと思って泣きました。
私はずっと何者かになりたかったのです。でも、それに意味が無いことを知ってしまいました。世界に意味が無いことを知ってしまいました。
だからもうこの世の中の｢何か｣にはなれない。そう思うと何者かになりたかった自分が、自分の好きだったもの全てが、自分というもの全て何もかもが溢れていくようでした。私にそれをせきとめることは出来なくてただ声もあげず泣いていました。
最近はふと、バスの窓などから見える、自分の生活のために勤しむ人々を見ると寂しくなります。
そのような所謂｢普通の人々｣は私の悩みなど気にもかけないでしょう。そういう人達にとって私のミジンコのような価値のない、弱々しい、自暴自棄でクズなだけの悩みなんて鼻くそ同然です。
しかし、私が勝手に普通の人々と見なしている人々の中にも私と同じような悩みを抱えている人がいるかもしれません。
でも、絶対に私たちは、それを本質的に共有出来ない。それが分かっているなら、自分対世界と切り分けて自分だけがオカシイんだ壊れているんだと思う方が楽でしょう。耽美な悲観に酔いしれることができるから。
ああ、できればみんな私のことを可笑しい可哀想な人に仕立てあげてよ。そしてうんと優しくして欲しい。今でさえこんなに優しくしてもらっているのに？
これ以上優しくされることって、赦されることって死んでるも同然なのに。
そうやって囲われるなんてただの生地獄ぢゃないか。誰か私を...................
