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はてなキーワード: バンドマンとは

2021-06-18

anond:20210618210521

望まないのにキャアキャア言われるのはだるいだろうけど

女性好意的視線を浴びるのには快感があって味をしめる男性一定いるか

ジャニーズ役者バンドマンなどの夢を追う層が一定数いるらしいですよ

anond:20210618171418

最近「抱けえっ!!抱けーっ!!」がよくわかるというか、

学生時代に付き合ってた彼女を押し倒しておけばよかったと後悔することしきり…

風の噂によると一人はバンドマン結婚して今は子持ちらし

2021-06-16

わたしが女の人になった日

私は誰かとセックスをして処女膜を無くなると、女の子というよりも女、とか、女の人、というものになると思っている。

私は処女膜の失い方を失敗した。ちょっと長いけど、誰かに読んで欲しい。

その事をずっと、誰かに言いたかったけど言えずじまいだったのでここに書き残しておこうと思う。

私が今の今まで体験して、経験していることは世の中という広い目で見ればごくありふれてるような話だとは思う。多分、なんら特別なことではない。わざわざもったいぶって書き残すようなことじゃないだろう、と思われるかもしれない。

でも、その感じ方や在り方は多分私にしか無いものから許してもらいたい。

・私はいゆるオタ気質だ。7歳くらいから、20歳になる今も変わらない。年がら年中ネット上のチャットサービスや、ゲームに入り浸り、アニメを見、Twitterを見、で過ごしている。

ずっとインターネットで過ごしているから、多分周りの女の子よりは性知識を得るのが早かった。小学生ではもうオナニーを覚えていた。単に、男の子と関わる機会がなかったから、既に多方面にこじらせていたのもある。

中学生になって初めて出来た彼氏とは、初っ端からディープキスをしてしまった。ちょっと引かれたのを覚えている。でも、ネット上の偏った知識しかなかったから、キスとはそういうものだと思っていた。多分この頃から私はちょっとズレていた。

・このオタク気質は人と繋がるのを容易にした。

高校生になって、もっぱら部活に明け暮れるあまり彼氏がしばらく出来なかった。周りの話を耳にするばかりで焦って、早く処女を捨てたいと思うようになった。できれば彼氏が欲しいとも思った。そこで私は昔から馴染み深いチャットサービスに再びログインするようになった。並行して、Twitterの裏アカも作り始めた。高2の冬だった。

私は見た目が悪く、モテないと過剰に思い込むあまりに同じ高校や、同年代の身近な高校生と付き合うという発想がなかったから、チャットで男の人と知り合おうとするのはすごく自然なことだった。好きな人が欲しい、とは名ばかりで、とにかく私にだけ色んな意味で優しくしてくれる男の人がいてほしかった。

実際、すぐに知り合えた。

初めてネットで知り合って会ったのは、高校から電車ちょっと行った所に住んでる、27歳の男だった。当時私はロックにハマっていて、似たようなロックバンドを好む実家暮らしフリーターピンク色の髪の恰幅がいい男だった。

チャットゲームで知り合った彼とは、Twitterを経由してLINEを交換し、頻繁にやりとりをするようになって数週間で会った。

テスト期間で早く終わった学校の帰りに、片道500円くらいの電車に揺られて40分ほど。招かれた彼の部屋へ向かった。私はこれで処女を捨てられる、くらいにしか思っていなかった。擬似的には多分好きだったけど、本当には好きじゃなかった。

部屋に着いて数十分、キスをして、ハグをして、ホラー映画を見て、触れ合ううちに私の手を掴まれて、彼の勃起した男性器に乗せられた。完全に、これで私はセックスができるんだ、と思った。計画通り、とすら思った。

「ごめん、いまゴムいからさ、手か口でしてくれない?」

曖昧気持ちのまま、手を引いてもらって駅まで送ってもらい、片道500円くらいで50分ほど、電車に揺られて家に帰った。彼には音信不通にされてしまった。

・ここまで来たら引っ込みがつかない上に、こんな私でも誰かに会えたし誰かの性的興奮には繋がるんだ、という事実が変なアドレナリンを出させた。

2人目だ。私は、2人目の男の人を探すことにした。

今度はTwitterの裏アカから、同い年の男の子と知り合った。今度は自撮り写真もあって、見た目もよくわかった。目が隠れるようなマッシュヘアに、細く長い手足と可愛らしい服装が印象的だった。

彼ともさくっと会うことができた。早く会いたいという彼のために、部活帰りのジャージのまま、念の為に本当の最寄りとは異なる駅を指定して待ち合わせをした。待ち合わせ場所には、写真と変わらない細長いマッシュヘアの男が来た。

ただ、会って話しているうちに、彼は多分ちょっとおかしい人であることがわかった。俗に言うちょっとキチガイの部類の人だった。でも私はセックスをしてしまえば、妙に馴染めない高校同級生の中に馴染めると思っていたから、どうしてもセックスがしたかった。

気付いたら青姦された。

路地裏で、半ば無理やりセックスさせられた。幸い、彼のサイフから取り出されたコンドームは付けてくれていた。立ちバックを上手くできないほど小さな彼の男性器のために、彼の最後善意が使われた。申し訳程度に、雪の降るアスファルトの上に彼のコートが敷かれ、その上で正常位になった。感じていなくても喘ぎ声が出ることを初めて知った。

事が済んで、彼は何か拭くもの要求した。ティッシュを持ち合わせなかった私は、ハンカチ差し出した。彼は受け取ったハンカチで自らの男性器を拭き、私に「ありがと」と言って返した。私は「もう帰る」とだけ言った。彼は名残惜しそうだった。

帰り道は終始無言だった。コンビニの前を通った時に、私の口の周りは無理やり口に咥えさせられた男性器のせいで乾いた体液がこびり付いていることに気付いた。それを見た彼の言葉が忘れられない。

「うわ汚っ、口の周りきったね、拭きなよ」

私は彼と繋がっていた全ての連絡先を、帰り道で通報付きでブロックした。

・私は、周りの子と馴染みたかった、焦りを無くしたかった、セックス体験してみたかっただけだった。

でも、多分私が体験したそれらは、大きく全部間違っていた。

おかしいな、こんなはずじゃなかったのにな。

かのことをめちゃくちゃ好きになって、好きになられたかっただけなんだけどな。

好きでもない男とセックスして、好きになった気でいるばかだった。

こんな風に今も自分に自信が持てなくなるような結果になんて、なるつもりじゃなかったんだけどな。

つい先月、ヤリチンだって掲示板で有名だった地元バンドマンセフレ以上恋人未満だったのを解消したけど、それだって同じことの繰り返しじゃあないか。私だけが本気で好きになっても、変に自分を低く見積もるからロクでもない男に捕まるんだよ。自分を変に低く見積って安売りしたって、一時の安らぎを得たって、何にもならないんだよ、私。

私はばかだから、今度こそ、今度こそ、と誰かの1番になりたがるけど、誰の1番にもなれないんだろうな。

これから先も何人か彼氏を作ると思うし、何回かはセックスをすると思うけど、その度に私は多分私の体の履歴を思い出してしまう夜が来るんじゃないかと思う。

私の体は汚れていると思う。汚れた体で私の好きな人セックスをしていくのかと思うと吐き気がする。それでも多分私は誰かとセックスをする。人を好きになる。

おかしいな、私はどこで間違えたんだろう。

2021-06-13

バンドをやってもモテないことの論理的証明

バンドマンとして成功して歴史的名盤を作って

フェスとか出てもファン一般女性とか売れないアイドル結婚できれば御の字

女子アナとは結婚できない

よってバンドマン成功してもモテない

Q.E.D(証明完了)

anond:20210610230934

40、50代でモテなかったけど年上好き補正若い子と結婚してる人ちらほら居たので

ワンチャン狙うのは戦略としてはアリだと思うわ。結婚相手は華やかじゃないけど擦れてなくていい子だった

ただ男もただ金があるとかじゃなくて、業界だと有名な人だったりスキルある人だったりしてたな

オッサンバンドマンとか謎な人も居たけど

30代で年収1000万以外とは結婚したくありませんって言う女性と似てると思う

たまーにちょい下世代じゃないと好きになれない1000万男と結婚してるの見るし

他人の願望や戦略にぷりぷりしてる人って心が貧しいと思う

2021-06-12

anond:20210612220045

バンドマン生活力はあると思うけど良いパパにはならないと思う

よほど異性関係ストイックでない限り

anond:20210612215414

バンドマンはなんだかんだコミュ力あるし生活力もあるから家庭持ったら適当就職して良いパパになるよ。

anond:20210612215414

どうも思わん

バンドマンのところを腐女子に置き換えたら警戒するわ

2021-06-11

悔しすぎて新しい音楽を受け入れられない。

小学生の頃、ASIAN KUNG-FU GENERATIONにハマってから音楽を大好きになった。

雑誌ネット情報をもとにアジカンメンバーが影響を受けた音楽を辿り、

昔の洋楽を聴き漁るようになった。


小遣いはほぼCDで使い切ってたし、

まだ画質が良くなかったYouTubeニコニコ動画で好きなバンドライブ映像を食い入るように見ていた。

中学生になり、親に必死で頼み込んでギターを買い与えてもらってからは夢中になって練習した。

ギターを抱えたまま寝落ちしたことも数えきれないくらいあった。

授業中もハンドグリップでずっと指の筋トレしてた。

クラスメイトから見たら当時の自分ちょっと様子がおかしかったと思う。

同級生バンドを組み、アジカンコピーをして文化祭ステージに立ったときの興奮はよく覚えている。


高校生になってからバンドは続けて、放課後スタジオに入り浸り、

バイト代ライブハウスにも通うようになった。

気付けば地元高校生バンドマンの中では飛びぬけてギターが上手くなっていた。

ギターバンド音楽が楽しくて仕方がない。

この頃にはもう音楽で食っていくことしか考えられなかった。

ライブハウスのステージに立つ憧れのバンドマンだけが理想の姿で、

他のあらゆる大人のことをバカにしていた。


親や教師から大学進学を進められたがそれを押し切って東京音楽専門学校入学した。

東京バンドを組み直し、プロを目指して活動を始めた。

バイト代ライブハウスのノルマ、機材、スタジオ代、打ち上げに費やし、電気やガスが止まることは日常茶飯事。

バンド活動に集中するため、専門学校に行く時間が勿体なく感じて退学した。

親には怒鳴られた。さすがにちょっと心が痛んだし、苦しかったけどそれでも音楽にしがみついた。


そうこうしてがむしゃらにやっていたら、バンドにそこそこの人気は出始めた。

ガラガラだった下北沢ライブハウスのフロアは少しずつ自分たちのお客さんで埋まっていった。

遠征先の地方でも自分たちを目当てに来てくれるお客さんが居る。

物販の売り上げはガソリン代に消えるけど、それでもギリギリ赤字じゃない。

ライブ終わりに業界大人から名刺を渡されることも増えていった。


きっと誰でも名前を聞いたことのある大手音楽企業スタッフさんが親身に自分たちの面倒を見てくれて、

そこの傘下のインディーズレーベルからミニアルバムリリースできた。

音楽雑誌や小さくだけど記事が載った。メディアサイトインタビューしてもらえた。

から聴いていた憧れのバンドツアー前座で呼んでもらえた。

下北沢の中でもまあまあ大きいハコのワンマンソールドさせた。

これ一本で生活できる金額じゃないけど、一応バンド活動給料を貰える。

スタジオ代もガソリン代もレーベル負担してくれる。

打ち上げ居酒屋さえ財布を出さなくていい。


夢が一つずつ叶っていったけど、そう上手くは進まなかった。

メンバーが家庭の事情地元に帰ることになり、バンドを脱退。

その数か月後にまた別のメンバーが体調を崩し、脱退。

正式メンバーが2人になってしまったバンドサポートメンバーを入れて活動を続けたが、

CDの売り上げもライブの動員も伸びないし、後輩バンドにも追い越された。

残ったメンバーとぶつかり合うことが増えて、結果的バンド解散した。


そう簡単に諦め切れず音楽業界への未練から東京に残り、

いろんなバンドサポートとして活動してみたり、

元々所属していたレーベルとのつながりでシンガーソングライターの後ろでギターを弾いてみたりしたが、

以前やっていたバンドを超えるような成果は出せなかった。


30代になった今、地元に戻って営業仕事をしている。

高卒20代ほとんどを音楽に費やし、同い年より数年遅れで社会人になった割には、

まあ悪くない給料を貰えている。


相変わらず音楽は好きだが、どうにも新しい音楽を受け入れられない。

正確に言えば、自分より一回り年下のバンドを受け入れられない。

かにみんな良い曲を作ってるし、演奏も上手い。メンバー個性もある。売れるのは分かる。


でも、そこって本来俺が立ってたはずの場所じゃないのか。

俺が出るはずだったフェス舞台に立ち、テレビ音楽番組に出て、タイアップを受けている奴がいる。

仕事中、ラジオから勢いに乗った若手バンドの曲が流れてくるとどうしようもない気持ちになってくる。


なんで俺は音楽を諦めてサラリーマンをしてるんだろう。

なんで機材車じゃなく社用車運転してるんだろう。

なんで俺の音楽人生は上手く行かなかったんだ。


悔しすぎて新しい音楽を受け入れられない。

2021-06-04

なんか泣けてきた

弟のお遊戯会DVD見てたら泣けてきた。

弟はこの2年で語彙も増え、身長も伸びているのに、、、私はと言うと逃げるように通信高校に進み、特に何かを残すことなバイトに明け暮れている、、、、、、、、、

こう言う過ごし方が悪いとは言わない。こう言うのも好き。ただ、幼稚園児と比べちゃいけないよ。そりゃ1/16より1/5の方が伸びるに決まってる。

なんか泣きそうになっちゃうな、、、お遊戯会DVD見るのやめても、SNSを見なくとも、自分の中で自分価値が低すぎて絵、、、これ生きてる意味ある、、、、?と思ってしまう。

好きなバンド解散するまでは、好きなバンドが売れるまでは生きようと思ってますけど。

応援してるバンドが売れたら私多分生きがいなくなって死んじゃうな〜

それか亡霊みたいな感じで何となく過ごしてる。

というか、今日友達と遊んでて、つい言ってしまった「(好きなバンドマン)が彼女と別れたら私はハッピーになるのになあ」という言葉

いやいやいやいやいやいやいやハッピーになるわけないだろ。好きな人の不幸でハッピーになる人間なんていてたまるかよ。結構多いけど。

私は絶対にそうはなりたくないぞ、、、、、、、、、、、、人の幸せを喜び、人の不幸を悲しむ、そういう人になりたいと小学生の時から思ってたじゃないか、、、、、、、、、、

すぐに「うわ私今めちゃくちゃ最低なこと言ったな」と言いましたが、これがもし本人の目の前だったとしたら。彼女も一緒に聞いていたら。取り返しがつかない。

言葉には呪いのようなものがあると思ってるから気をつけたいのに、、、言葉生業にしたいと思っているのにこういうことを言ってしまう、、こういうことを言ってしまうから自分価値がないように思える。負のループすぎるだろ。

帰りはちょうど6時ごろで制服学生が多かった。

いまだに制服を見ると気が詰まるし、最寄り駅では制服の人が過ぎ去ってから改札の方に歩いている。

惨めだ、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

だって中学受かった時は「高校生になったらなんちゃって制服着て、音楽聴きながら登校したいな♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪」と思っていた。だから尚更辛い。

私にも平等にあるはずだった高校での青春は自ら手放してしまった。そのかわりに今のストレスフリー生活がある。何も不平等ではない。わかってるんだけど、、、、、、、、、、、、、

寂しい。中学時代仲が良かった子が新しい友達を作っているのが。彼氏誕生日を過ごしているのが。寂しい。

いずれ私のことも忘れてしまうんだろうか。

私の優しすぎる友達は定期的に遊びの連絡をくれるが、、、、、、、、私なんかがこんな純粋な子と遊んでいいんだろうか、、、、、犯罪にならないか、、、、、

本当にみんないい子すぎて私なんか関わらない方がいいんじゃないかという気持ちになってくる。なんでみんな私と仲良くしてくれるんだ、、、、、、、

嫌なこといっぱい言った自覚あるのに、、、、、約束遅刻せずに行けたことないのに、、、、人の悪口平気で言うのに、、、、、、、無神経なのに、、、、、、私がいても楽しい雰囲気にはならないのに、、、、何で私を遊びに誘ってくれるんだ、、、、

みんな可愛い、みんな大好き、誰かが何かの拍子で家がなくなったり死にたくなったら養いたいし一緒に死にたい。そのくらい好き。みんなに救われてばっかり。

私に出来ることは何かないのか。

プレゼントをあげることしか思いつかなくて誕生日でもないのにプレゼントをあげてびっくりされるのがいつものパターンだけど、喜んでるところ見てこっちまで幸せになって、結局救われてばっかり。

みんなのこと抱きしめたいけどキャラじゃないのにそんなことしたらみんなに心配かけちゃうな。

基本的人間が大好きだし、友達は本当に大好き。大好きとかい簡単言葉じゃなくてもっと深い愛情がある。こんなこと思ってるの私だけなんだろうな、、、、、、、

周りの友達がいい子すぎて自分の器の小ささに嫌気がさしてきた。

みんなに優しくなりたい。

親に安心して欲しい。

心配かけたくない。

悪口なんか言いたくない。

必要とされたい。

欲ばっかり〜〜〜〜〜〜〜!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!この!!!!!!!!!!!!

まあ結局人生頑張るしかないって思うし、頑張って頑張って頑張れなくなったら死ねばいい。バイトやるくらいの気持ちで生きよう。

明日は一日何もない。

勉強しようね。

2021-06-03

日記を書こう2

今日パソコンの前に座ってるぞ!!!!!!えらい!!!!!!

なんかもっと長く書けって言われたので長くします、飽きたらやめるけど。

バイトバイトバイト予備校バイト予備校バイト毎日ですけど、音楽があれば何とかなるような気がしてます

何とかならなかったらそれは私のせいじゃなくて音楽力不足だろうな。そうさせてくれ。

バイトの休憩でも好きなバンド配信ライブアーカイブ見てたし、電車では好きなバンドブログ読んでた。音楽のためにバイトしてるって言っても過言じゃない、ただのファンのくせにこんなこと言って恥ずかしくなってきたな、、、、、、、、

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜私もバンド組んでみたいんだけどなあ、友達が居ないしなあ、歌うのは好きでもうまいかは微妙だし、ギターコード抑えられるくらいだし、ピアノもブルグミラー行く前にやめたし音楽好きな割に根気がないな。

1人で音楽しようと思ったこともあるよ。いや、やってるんだけど、まあクオリティは低いわモチベはないわ再生数は少ないわで最悪です。

みんな初めはそうなんだろうけどね。わかってるんだけど、売れてる人見ると怖くなるね。自分は何者でもないんだ、、、ってなっちゃうね。

好きなバンドマンはブログゴリゴリ彼女の話を書くし、MCでも彼女の話するし、だから何って感じだけど、リアコじゃなくてもなんか微妙気持ちになるんだな。なんでだろうな。

分別れたって言われたら喜んでしまうと思う。こんなこと1020も年上の人に思うもんじゃないんだけど。

人の幸せ喜べない人間はまじで人と関わるべきじゃない。

そう私に言ってるんだよ。さっさと家を出て、親族と縁を切り、友達とは徐々に連絡を減らし、瀬戸内半年ぐらい住んで毎日呑んだくれて、晴れた日にODでもして死んでくれたらいい。

少なくとも私はそれを願ってるな。死にたいより死んだ方がいいって思う。

好きな人人生を奪うんじゃないよ、多分1人の方が悩みも少ないよな。守るべきものがないって良いと思うんだけどな。

逆に人の不幸を喜ぶところも私の良くないところで、いや〜わかってるけどさ、難しいんだよ。

喜ぶのがダメなのはわかってる。ただ、そういう時ってどういう対応するのが正解なんだ?

例えば知り合いの親が亡くなったとして知り合いが号泣してる時、

「辛いよねえ」「お前にわかるかよ!」

大丈夫だよ」「責任根拠もないくせに大丈夫って言うなよ!」

「私の知り合いは中学の時に親が亡くなってるし、、、」「お前の知り合いの話してねえ!」

1番最後のが1番最悪。普通どんな言葉かけるんだろうなあ、、、、私の言葉で誰かを傷つける可能性があるなら私いない方がいいだろ、、、って思うの私の中ではごく自然だけどそうでもないのかなあ、、、、、

からないことだらけだけどこれだけは確かなのは私多分一生幸せにはなれない。確かなのに多分って言うな。

何でかって本当に好きな人人生邪魔をしたくないから。

その人の人生に大して価値がないと思うような人としか付き合えない。たぶん。

と言うのもつ最近までクソ彼氏と付き合ってたんですが、付き合ってる時は好きだったんですが、好きだと思ってたんですが。

なぜが全部ブロックされて私も冷めてしまって、その数日後にやっぱり復縁したいとか言ってきたので会ったら真剣な話してる最中に「え、なんか目殴られた?」って言われて。

普通寝不足クマひどいだけだし、私の周りで暴力ふるってくるやつお前しかいねえよ!!!!と心の中で思いましたがめんどくさくて否定だけしときました。

あいい具合にクズだったんですよ。遠距離だったんですけど、気づいたら知らん女と半同棲してるとか。私と会ってたホテルに私が帰った後にセフレ呼ぶとか。

全部許してあげてる自分が大好きだっただけだと思うんですよね。今になって分かることですけど。

幸せになりたいなあ。好きなバンドマンも幸せについてブログ書いてたけどしっくりこないし、そのブログも結局幸せになりたいな〜って言って終わってた。

幸せかあ、、、

自分を認めて、現状に満足して、安定していて、全てにおいて満たされてる状態かなあ、、そんな簡単ものじゃないよな。

幸せって何かなあ。知ってても教えてくれなくていいからね。一生わからなくていい。教えられても多分わからないし。

はあ、バンドやりてえな。でもそしたら死ぬハードル高くなるか。何が正解なんだ、、何で私は死にたいんだ、、、何がしたいんだ、、

今日もクソみてえな日記だし、あーーーーーー!!匿名でよかった!!!!!!一生匿名で過ごしてたいなーーーーーーーーー!!!!!!寂しくなって死んでそう!!ばくわら!!!!!!!!

anond:20210603144337

ワイ40代女性。見てくれのセルフケアは正直あまり変わらん。好きな食べ物野菜なお陰で細身なぐらい。逆に2kmも歩いていない。増田すごい。

増田がなりたい像を持つのが何より一番だと思う。あとはそこに合わせて手軽なところから調整していけばいいんとちゃうかな。

圧倒的に手軽かつ効果絶大なのは髪。なりたい像が決まるとあとは美容室相談したらいいようにしてくれる。個人的には個人がやっている美容室が好き。担当が変わることはないし、相性よければずっと続けて行ける。楽。

ちなみにワイのなりたい像は某男性バンドマンなのでマジで髪がなんとかなればいける。あとは派手なメガネで化粧誤魔化してる。楽。

2021-06-02

日記を書こう

日記を書こうと思った。

好きなバンドマン日記を書いてたから。

書いてて理由しょうもなすぎてげんなりしてくる。

これだから女は、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

売れないって内容の曲歌ってるバンド見てバンド憧れるのっておかしいかなあ、バンド辛いって歌ってるの聴いてバンドしたいなあって思うのおかしいよな、、、普通に、、

音楽は好きだし、歌うのも好き、軽音みたいなのでみんなで演奏すれば楽しい、けど、売れるために音楽したら音楽嫌いになりそうで怖いなあ

人間として自分にそんなに魅力があるとは思えないし、音楽センスも兄の方が良くて兄が嬉しそうにlogicの画面見せてくるたびに尊敬すると同時に「あ、、私って何、、、」という気持ちになってしまう。

でも一生に一回ぐらいは本気でバンドやってちっさくて良いから、ツアーとかできなくて良いから、自分音楽お金払ってくれる人できたら嬉しいけどなあ、、、、、、、、、、、

まあ行動しないことには何も変わらないんですが、、、、

そうなんだよな、私の悪いところって憧れて始めるのは良いけど、唐突になんの計画もなしに始めるから一瞬で終わる、今だってそう。

これでもADHDじゃないって言われるから困ったな、、もうむしろADHDって言ってくれよ、、、、、、、

私が母にADHDからアスペから仕方ないか!って罵られたのは何だったんだよ、、、、、、、私ただの物忘れ多くて物覚え悪くて空気読めない健常者かよ、、、、、、

現実って感じするな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜泣けてくるぜ

来年には大学受験が控えているので本当に、本当に今のうちにできること、やりたいことをやっておかなければならない、、

仮に大学落ちたとして、浪人してまで大学に行きたいか、まあ答えはイエスなんだけど、普通に浪人したら全てにおいてやる気無くしちゃいそうな気がしてる、、、、何としても現役で大学に入りたい。

お父さん、いつも高い予備校費を払ってくれてありがとう、娘は何も頑張っていません、大学に行くかすらわかりません、大学出たとしても就職するかもわかりません、就職したくないとすら思ってます、ごめん、お父さん。

お母さん、かわいい顔に産んでくれてありがとう。顔のおかげで幾分か世界が優しいです。

犬、猫、あんたらはかわいい、私より長生きしてくれ、私が早死にするから

書きたいこと書きたいと思った時に書いたらまじでやばい文章になってきたな。あとブラインドタッチが上手くなりました。

支離滅裂なんで読まなくて良いですよ。もっと有益もの読んでくださいね

明日も書いてたら良いなあ。頑張ってくれ明日の私。明日バイト頑張れよ。

2021-05-24

anond:20210524172603

それは信じ込み力(情熱ともいう)がそもそも創作水準に達してないのでどうしようもないです

ヒマなときに1枚くらい落書きしてあとはご自身生活に専念してくださいませとしか

器用貧乏バンドマンみたいなもので他にやることがいっぱいおありなんでしょ

2021-05-19

anond:20210519192154

元増田は今の星野源と今のガッキー場合の話をしていたのだから星野源だけ売れていない状態にしたら釣り合いが取れるわけないだろ。

星野源が売れないバンドマンならば、それに釣り合うのは芸能人になってないガッキー

2021-05-17

とあるV系バンドに告ぐ

俺は一介の元バンギャだ。病んでいた思春期V系にはまりアラサーになってもまだずるずるとV系を愛していた。だが、それも過去の話だ。

推しバンド。俺はお前に語りかけている。

俺はかつて、お前に夢を見た。それはものすごい夢だった。お前らと一緒に武道館に行きたかった、という夢だ。それはもはや叶わないだろう。今、お前のバンドやらかしまくっているからだ。

頼むから音源を出してくれ。そうでなければ音楽活動をしてくれ。youtube配信時間を割かないでくれ。お前らの本業音楽だろう。youtuberじゃなかったはずだ。俺はバンドマンとしてのお前が好きだったのであって、動画配信者としてのお前じゃない。

俺は知っている。お前は直球で格好いいバンドじゃなかった。どこか人間臭さや、ダサさを逆に武器にしていたバンドだった。だが、今、それは最早武器にはなっていない。

かに音楽だけじゃやっていけない部分もあるだろう。それはV系、そして音楽業界全体に言えることだ。そしてV系のもの一種斜陽産業であるのも確かだ。

これは綺麗事かもしれないが、俺はV系キラキラした夢を見ていたかった。ホストアイドルじゃない、ミュージシャンとしての夢だ。好きなだけでは金は払えない。俺はお前の夢に金を払っているからだ。

はたしてお前は今、「自分が脱退してもバンドファンを辞めないでほしい」とまで言った、俺の推しに顔向け出来るのか?

もしそれが出来ないのなら、大学生の頃お前の音源を聴いてボロボロ流していた俺の涙を返してくれ。

俺はお前たちのことがまだ好きだからだ。

俺は忠告たからな。

最後に。このバンドファンを辞めた人も、まだ続けている人も、全ての人が心穏やかに過ごしてくれることを心から願っている。

俺がバンギャだった頃は傷ついたり苦しかたことが色々あったが、あんたらと過ごせて、いい思い出になったよ。まあ、この文章は見つからないだろうし、わたしのことは忘れてると思うけどね。

しかったよ。ありがとう

https://youtu.be/AfB3iM12acc

2021-05-13

anond:20210513175557

けど実際バンドマンってクソじゃないです?

なんでクソじゃないと思えるのかが不思議なくらい、次々に事例は積み重なってるんだけど。

けど面白いよね。肥溜めからホントに素敵な詩やメロディラインが生まれてくるんだから

にんげんってすごいな。

コブクロ黒田さんのことを吐き出したい

コブクロファンです。でした。


==== =====

私は小渕さんの書く詩が苦手で、若いころに作った曲はともかく最近の曲はアラフォーが書いたと思うと特に恋愛系の歌詞にはゾワっとしてしまう。

コブクロ楽曲ほとんどが小渕さん作詞作曲なので、コブクロ歌詞ほとんどが苦手ということになる。


じゃあどうしてコブクロの曲を聴いてファンになるまでハマって今までライブに通い詰めてきたのかというと、曲のメロディー伴奏歌声が好きだから

そして何より黒田さんの作った楽曲、詞が好きだから。(小渕さんの曲で好きな曲ももちろんある)

黒田さんの曲は人情的で、泥臭く足掻いていて、時にはとても繊細で臆病で、遊び心があって、そんな楽曲たちが大好きだった。


DOOR(https://www.uta-net.com/song/19060/)には何度励まされただろう?人生の節目には特に刺さった。

ライブで聴いた時の衝撃も忘れられない。力強い歌声と命を削って歌う姿には身震いした。

それに呼応するかのようにバンマスである福原さんのギターソロ特別熱がこもっていたように感じた。


そんなDOORとは変わってTo calling of lovehttps://www.uta-net.com/song/82451/)の繊細な詩と歌い方は涙が出そうなほど感動する。

CALLINGツアー2009年)が初めてのコブクロライブ参加だったのもあり、最後のサビのアレンジには度肝を抜かれた。

バックバンドピアニスト、よっしーさんの伴奏も好きで、弾き語り用の楽譜を買ってきてピアノで弾いた。


ピアノといえば休養前のツアー2011年)、喉を患っていた小渕さんだけではなく黒田さんの喉の調子も悪そう、というか悪かった。

最初から声が出てなかった。正直聞くに堪えないくらい辛そうだった。

そんな中でのSTAYhttps://www.uta-net.com/song/81761/)、よっしーさんが黒田さんの歌を庇うように力強い演奏をしはじめた。

その和音黒田さんの声を掻き消すくらいに大きく鳴り響いて、大胆なアレンジも入れて。

でも黒田さんはそれに負けないよう声を張り上げて歌っていた。

2人のコンビネーションに目が離せない(耳が離せない?)ほど引き込まれた。

その後、最後黒田さんの歌から入って伴奏が追いつく箇所で(これはSTAYではなく流星かも?)、黒田さんの声が詰まって曲が止まってしまったときには素早く察知して溜めに溜めて様子を伺いながら伴奏を入れていた。

(それに対してMCの際に黒田さんが「変な入りしてごめんなさい」とよっしーさんに謝っていた)


サポートメンバーがここまでミュージシャンに寄り添って、大胆なアドリブ演奏をすることはそうそうないのではないか?(本当のバンドならともかくコブクロデュオ

そう考えるとコブクロとそのサポートメンバーには強い信頼関係が築かれているのだろうなと私は思った。

からピアノ伴奏のみのOverflowhttps://www.uta-net.com/song/29980/)をライブで聴きたかった。


話は戻って、CALLINGリリース時期(2009年)の音楽雑誌でのインタビューでTo calling of loveについて小渕さんがこう答えていた。

「愛されたいとか、●●されたいという受け身なところが黒田っぽい」(記憶曖昧なのでなんとなくこんなことを言っていたなという意訳)

これを読んだとき、そんな人ならスキャンダルになるような問題を起こすようなことはないだろうな~とのんきに思ったのを覚えている。


……それでこれ。

黒田さんの詩に励まされてきた身としてかなりのショックを受けた。


報道を見て1日経ち、いったん冷静さを取り戻したところに福原さんのツイート


人生いろいろある」

https://twitter.com/gt_fukuhara/status/1392477617194868738?s=20


文脈的黒田さんひいてはコブクロへの言葉と見受けられるけれど、人生いろいろあるのは奥さんとお子さんであるわけで。

福原さんのツイッター・インスタを見ているとコブクロにかなり熱量をいれてサポートしているように感じていたし、前述のようにコブクロサポートメンバーには強い信頼関係があると思っていたから、山口メンバーに対してのTOKIO達のように、アンジャッシュ渡部に対しての児嶋さんのように、黒田さんのことを叱ってほしかった。被害者である奥さんとお子さんを慮ってほしかった。


ここまで全て私が勝手に思い描いてた人物像・組織図であって、そういう対応を期待したり、この件でたかファンであるモブ一般人が裏切られたと思うのはおかしい話で、ましてや小渕さんではないサポートメンバーにそこまで求めるのだっておかしい。

リプライ欄に否定的ツイートわずかながらあったけれど、福原さんの言葉意見を述べるのはともかく黒田さんへの否定的意見をそれこそサポートメンバーに送り付けるのはお門違い。


バンドマンはクソ


と言い放つ邦楽ロック好きの友人知人たちを思い出す。

ああ、黒田さんを叱らなかったのってそういうことかな……と、自分の中で憶測憶測を呼び勝手にまた傷ついて、そもそもそんな憶測だらけの勝手想像でこの件を受けて裏切られたと思うのはお門違いで(以下略


この最低な負のスパイラルから抜け出せなくなってしまった。





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ということをコブクロファン会員サイト交流SNS投稿しようとしたけど、投稿するのをやめました。(えらい)(でも吐き出したかった)(会員はやめる)


これを読んでくれた方はどうか、私の自分勝手に描いた人物像や関係鵜呑みにしないでください。

特に福原さんはとばっちり一般人モブ1人に勝手虚像を描かれてがっかりされているだけなので……


モブ1人ファン離れしても何の支障もないと思いますが、モブから見たら今まで何度も助けてもらった主人公背中から刺された衝撃はでかく悲しいものです。


唯一の救いは黒田さんのラインがおじさん構文ではなかったこと。まあ気持ち悪かったけど。まじで気持ち悪かったな。

2021-05-10

転売が困るチャンプル理由

 世の中の人間のほとんどには予算ってものが設定されているわけ。メガ金持ちでもない限りは「今回のイベント使用できるお金の上限」というものが設定されてるのね。

 例えば「今回のイベントには20,000円まで使える」という人間がいたとする。チケットが定価5,000円だとするじゃろ?だとしたら残りの15,000円はまぁ、移動費とか食費とかにも充てられて残りが「グッズ代」になるわけじゃよ。

 今日日よ、音源じゃペイペイしないかイベントやってグッズ売ってナンボな世界なわけ。だからタオル作ったりティーシャツ作ったりタオル作ったりタオル作ったりタオル作ったりするわけ。タオル中国工場で安くて適当ロットで作れるからジオススメ。だもんでマジでコロナイベント打てないのヤバい宇宙ヤバいバンドマンバイトしようにも飲食も小売りも死んでてさらヤバい

 それはおいておいて、20,000円のうち5,000円がチケ代で5,000円が移動食費でグッズ代が10,000円だったとして、このチケット正規値段で入手できなくて10,000円になったとする。

 もうわかるじゃん。みんな苦労して移動費を削ったり移動先の食費を削ったりはするけど、限界がある。その先は、そう「グッズ代の削減」になる。「大タオルと小タオルとアクキー買おうかな」と思ってた子が「今回はチケット高かったから大タオルだけにしとこうかな」となる。ファキュファキュファキュファキュファッキュー!あかーーん(宮川大助)

 

 つまりこれよ。

 どの誰とも知らん腐れ転売屋が利ザヤとしてポッケにないないした金のうち、全部とは言わんけど一部は間違いなくアーティスト含めた業界関係者の手元に行くはずだったんだよ。それをあいつらはインターセプトしてんの!やめて!ホンマにやめて!

 インターセプトされた結果、イベントの実入りが少なくなって次に開催できるイベントの規模が小さくなっていく可能性は十分にあるし、グッズやチケットそもそもの値段が上がっていく可能性もある。あいつらの存在業界を委縮させていくといっても過言。

 

 他の業界は知らんけど、予算という概念人類存在する以上、ほぼすべての業界で同じことが起きてるはず。

 ゲーム業界ではハード転売されて25,000円で買えるはずのものが50,000円でしか買えなかった場合差分の25,000円はソフトカバーとか付随するパーツになった可能性があるのにどっかのハゲポッケしまい込んだ結果、その可能性が消失する。

 オタ業界でグッズが転売価格販売された結果、差額で別のグッズを購入した可能性が消失する。

 なるほど、機会損失じゃねーの。

 お願いだから転売やめて。で、できたら転売屋から買わないでそのお金は直接なんかこう、いい感じに業界に流して。わかるよ、転売屋から買わなくていいくらい流してくれればいいって思うのは。でもさ、いや、余らせたら余らせたでキツいのよ。赤字がさ。

 それは、ごめん。

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