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はてなキーワード: バンドマンとは
私は誰かとセックスをして処女膜を無くなると、女の子というよりも女、とか、女の人、というものになると思っている。
私は処女膜の失い方を失敗した。ちょっと長いけど、誰かに読んで欲しい。
その事をずっと、誰かに言いたかったけど言えずじまいだったのでここに書き残しておこうと思う。
私が今の今まで体験して、経験していることは世の中という広い目で見ればごくありふれてるような話だとは思う。多分、なんら特別なことではない。わざわざもったいぶって書き残すようなことじゃないだろう、と思われるかもしれない。
でも、その感じ方や在り方は多分私にしか無いものだから許してもらいたい。
･私はいわゆるオタク気質だ。7歳くらいから、20歳になる今も変わらない。年がら年中ネット上のチャットサービスや、ゲームに入り浸り、アニメを見、Twitterを見、で過ごしている。
ずっとインターネットで過ごしているから、多分周りの女の子よりは性知識を得るのが早かった。小学生ではもうオナニーを覚えていた。単に、男の子と関わる機会がなかったから、既に多方面にこじらせていたのもある。
中学生になって初めて出来た彼氏とは、初っ端からディープキスをしてしまった。ちょっと引かれたのを覚えている。でも、ネット上の偏った知識しかなかったから、キスとはそういうものだと思っていた。多分この頃から私はちょっとズレていた。
高校生になって、もっぱら部活に明け暮れるあまりに彼氏がしばらく出来なかった。周りの話を耳にするばかりで焦って、早く処女を捨てたいと思うようになった。できれば彼氏が欲しいとも思った。そこで私は昔から馴染み深いチャットサービスに再びログインするようになった。並行して、Twitterの裏アカも作り始めた。高２の冬だった。
私は見た目が悪く、モテないと過剰に思い込むあまりに同じ高校や、同年代の身近な高校生と付き合うという発想がなかったから、チャットで男の人と知り合おうとするのはすごく自然なことだった。好きな人が欲しい、とは名ばかりで、とにかく私にだけ色んな意味で優しくしてくれる男の人がいてほしかった。
実際、すぐに知り合えた。
初めてネットで知り合って会ったのは、高校から電車でちょっと行った所に住んでる、27歳の男だった。当時私はロックにハマっていて、似たようなロックバンドを好む実家暮らしのフリーターのピンク色の髪の恰幅がいい男だった。
チャットゲームで知り合った彼とは、Twitterを経由してLINEを交換し、頻繁にやりとりをするようになって数週間で会った。
テスト期間で早く終わった学校の帰りに、片道500円くらいの電車に揺られて40分ほど。招かれた彼の部屋へ向かった。私はこれで処女を捨てられる、くらいにしか思っていなかった。擬似的には多分好きだったけど、本当には好きじゃなかった。
部屋に着いて数十分、キスをして、ハグをして、ホラー映画を見て、触れ合ううちに私の手を掴まれて、彼の勃起した男性器に乗せられた。完全に、これで私はセックスができるんだ、と思った。計画通り、とすら思った。
曖昧な気持ちのまま、手を引いてもらって駅まで送ってもらい、片道500円くらいで50分ほど、電車に揺られて家に帰った。彼には音信不通にされてしまった。
･ここまで来たら引っ込みがつかない上に、こんな私でも誰かに会えたし誰かの性的興奮には繋がるんだ、という事実が変なアドレナリンを出させた。
2人目だ。私は、2人目の男の人を探すことにした。
今度はTwitterの裏アカから、同い年の男の子と知り合った。今度は自撮り写真もあって、見た目もよくわかった。目が隠れるようなマッシュヘアに、細く長い手足と可愛らしい服装が印象的だった。
彼ともさくっと会うことができた。早く会いたいという彼のために、部活帰りのジャージのまま、念の為に本当の最寄りとは異なる駅を指定して待ち合わせをした。待ち合わせ場所には、写真と変わらない細長いマッシュヘアの男が来た。
ただ、会って話しているうちに、彼は多分ちょっとおかしい人であることがわかった。俗に言うちょっとキチガイの部類の人だった。でも私はセックスをしてしまえば、妙に馴染めない高校の同級生の中に馴染めると思っていたから、どうしてもセックスがしたかった。
気付いたら青姦された。
路地裏で、半ば無理やりセックスさせられた。幸い、彼のサイフから取り出されたコンドームは付けてくれていた。立ちバックを上手くできないほど小さな彼の男性器のために、彼の最後の善意が使われた。申し訳程度に、雪の降るアスファルトの上に彼のコートが敷かれ、その上で正常位になった。感じていなくても喘ぎ声が出ることを初めて知った。
事が済んで、彼は何か拭くものを要求した。ティッシュを持ち合わせなかった私は、ハンカチを差し出した。彼は受け取ったハンカチで自らの男性器を拭き、私に｢ありがと｣と言って返した。私は｢もう帰る｣とだけ言った。彼は名残惜しそうだった。
帰り道は終始無言だった。コンビニの前を通った時に、私の口の周りは無理やり口に咥えさせられた男性器のせいで乾いた体液がこびり付いていることに気付いた。それを見た彼の言葉が忘れられない。
｢うわ汚っ、口の周りきったね、拭きなよ｣
私は彼と繋がっていた全ての連絡先を、帰り道で通報付きでブロックした。
･私は、周りの子と馴染みたかった、焦りを無くしたかった、セックスを体験してみたかっただけだった。
でも、多分私が体験したそれらは、大きく全部間違っていた。
おかしいな、こんなはずじゃなかったのにな。
誰かのことをめちゃくちゃ好きになって、好きになられたかっただけなんだけどな。
好きでもない男とセックスして、好きになった気でいるばかだった。
こんな風に今も自分に自信が持てなくなるような結果になんて、なるつもりじゃなかったんだけどな。
つい先月、ヤリチンだって掲示板で有名だった地元のバンドマンとセフレ以上恋人未満だったのを解消したけど、それだって同じことの繰り返しじゃあないか。私だけが本気で好きになっても、変に自分を低く見積もるからロクでもない男に捕まるんだよ。自分を変に低く見積って安売りしたって、一時の安らぎを得たって、何にもならないんだよ、私。
私はばかだから、今度こそ、今度こそ、と誰かの1番になりたがるけど、誰の1番にもなれないんだろうな。
これから先も何人か彼氏を作ると思うし、何回かはセックスをすると思うけど、その度に私は多分私の体の履歴を思い出してしまう夜が来るんじゃないかと思う。
私の体は汚れていると思う。汚れた体で私の好きな人とセックスをしていくのかと思うと吐き気がする。それでも多分私は誰かとセックスをする。人を好きになる。
おかしいな、私はどこで間違えたんだろう。
小学生の頃、ASIAN KUNG-FU GENERATIONにハマってから音楽を大好きになった。
雑誌やネットの情報をもとにアジカンのメンバーが影響を受けた音楽を辿り、
昔の洋楽を聴き漁るようになった。
小遣いはほぼCDで使い切ってたし、
まだ画質が良くなかったYouTubeやニコニコ動画で好きなバンドのライブ映像を食い入るように見ていた。
中学生になり、親に必死で頼み込んでギターを買い与えてもらってからは夢中になって練習した。
ギターを抱えたまま寝落ちしたことも数えきれないくらいあった。
クラスメイトから見たら当時の自分はちょっと様子がおかしかったと思う。
同級生とバンドを組み、アジカンのコピーをして文化祭のステージに立ったときの興奮はよく覚えている。
高校生になってからもバンドは続けて、放課後はスタジオに入り浸り、
気付けば地元の高校生バンドマンの中では飛びぬけてギターが上手くなっていた。
ライブハウスのステージに立つ憧れのバンドマンだけが理想の姿で、
親や教師からは大学進学を進められたがそれを押し切って東京の音楽専門学校に入学した。
バイト代をライブハウスのノルマ、機材、スタジオ代、打ち上げに費やし、電気やガスが止まることは日常茶飯事。
バンド活動に集中するため、専門学校に行く時間が勿体なく感じて退学した。
親には怒鳴られた。さすがにちょっと心が痛んだし、苦しかったけどそれでも音楽にしがみついた。
そうこうしてがむしゃらにやっていたら、バンドにそこそこの人気は出始めた。
ガラガラだった下北沢のライブハウスのフロアは少しずつ自分たちのお客さんで埋まっていった。
遠征先の地方でも自分たちを目当てに来てくれるお客さんが居る。
物販の売り上げはガソリン代に消えるけど、それでもギリギリ赤字じゃない。
ライブ終わりに業界の大人から名刺を渡されることも増えていった。
きっと誰でも名前を聞いたことのある大手音楽企業のスタッフさんが親身に自分たちの面倒を見てくれて、
そこの傘下のインディーズレーベルからミニアルバムをリリースできた。
音楽雑誌や小さくだけど記事が載った。メディアサイトにインタビューしてもらえた。
昔から聴いていた憧れのバンドのツアーに前座で呼んでもらえた。
下北沢の中でもまあまあ大きいハコのワンマンをソールドさせた。
これ一本で生活できる金額じゃないけど、一応バンド活動で給料を貰える。
夢が一つずつ叶っていったけど、そう上手くは進まなかった。
その数か月後にまた別のメンバーが体調を崩し、脱退。
正式メンバーが2人になってしまったバンドにサポートメンバーを入れて活動を続けたが、
CDの売り上げもライブの動員も伸びないし、後輩バンドにも追い越された。
残ったメンバーとぶつかり合うことが増えて、結果的にバンドは解散した。
元々所属していたレーベルとのつながりでシンガーソングライターの後ろでギターを弾いてみたりしたが、
以前やっていたバンドを超えるような成果は出せなかった。
高卒で20代のほとんどを音楽に費やし、同い年より数年遅れで社会人になった割には、
まあ悪くない給料を貰えている。
相変わらず音楽は好きだが、どうにも新しい音楽を受け入れられない。
正確に言えば、自分より一回り年下のバンドを受け入れられない。
確かにみんな良い曲を作ってるし、演奏も上手い。メンバーの個性もある。売れるのは分かる。
俺が出るはずだったフェスの舞台に立ち、テレビの音楽番組に出て、タイアップを受けている奴がいる。
仕事中、ラジオから勢いに乗った若手バンドの曲が流れてくるとどうしようもない気持ちになってくる。
悔しすぎて新しい音楽を受け入れられない。
弟はこの2年で語彙も増え、身長も伸びているのに、、、私はと言うと逃げるように通信高校に進み、特に何かを残すことなくバイトに明け暮れている、、、、、、、、、
こう言う過ごし方が悪いとは言わない。こう言うのも好き。ただ、幼稚園児と比べちゃいけないよ。そりゃ1/16より1/5の方が伸びるに決まってる。
なんか泣きそうになっちゃうな、、、お遊戯会のDVD見るのやめても、SNSを見なくとも、自分の中で自分の価値が低すぎて絵、、、これ生きてる意味ある、、、、？と思ってしまう。
好きなバンドが解散するまでは、好きなバンドが売れるまでは生きようと思ってますけど。
応援してるバンドが売れたら私多分生きがいなくなって死んじゃうな〜
それか亡霊みたいな感じで何となく過ごしてる。
というか、今日友達と遊んでて、つい言ってしまった「（好きなバンドマン）が彼女と別れたら私はハッピーになるのになあ」という言葉。
いやいやいやいやいやいやいやハッピーになるわけないだろ。好きな人の不幸でハッピーになる人間なんていてたまるかよ。結構多いけど。
私は絶対にそうはなりたくないぞ、、、、、、、、、、、、人の幸せを喜び、人の不幸を悲しむ、そういう人になりたいと小学生の時から思ってたじゃないか、、、、、、、、、、
すぐに「うわ私今めちゃくちゃ最低なこと言ったな」と言いましたが、これがもし本人の目の前だったとしたら。彼女も一緒に聞いていたら。取り返しがつかない。
言葉には呪いのようなものがあると思ってるから気をつけたいのに、、、言葉を生業にしたいと思っているのにこういうことを言ってしまう、、こういうことを言ってしまうから自分に価値がないように思える。負のループすぎるだろ。
いまだに制服を見ると気が詰まるし、最寄り駅では制服の人が過ぎ去ってから改札の方に歩いている。
惨めだ、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
私だって中学受かった時は「高校生になったらなんちゃって制服着て、音楽聴きながら登校したいな♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪」と思っていた。だから尚更辛い。
私にも平等にあるはずだった高校での青春は自ら手放してしまった。そのかわりに今のストレスフリーな生活がある。何も不平等ではない。わかってるんだけど、、、、、、、、、、、、、
寂しい。中学時代仲が良かった子が新しい友達を作っているのが。彼氏と誕生日を過ごしているのが。寂しい。
いずれ私のことも忘れてしまうんだろうか。
私の優しすぎる友達は定期的に遊びの連絡をくれるが、、、、、、、、私なんかがこんな純粋な子と遊んでいいんだろうか、、、、、犯罪にならないか、、、、、
本当にみんないい子すぎて私なんか関わらない方がいいんじゃないかという気持ちになってくる。なんでみんな私と仲良くしてくれるんだ、、、、、、、
嫌なこといっぱい言った自覚あるのに、、、、、約束に遅刻せずに行けたことないのに、、、、人の悪口平気で言うのに、、、、、、、無神経なのに、、、、、、私がいても楽しい雰囲気にはならないのに、、、、何で私を遊びに誘ってくれるんだ、、、、
みんな可愛い、みんな大好き、誰かが何かの拍子で家がなくなったり死にたくなったら養いたいし一緒に死にたい。そのくらい好き。みんなに救われてばっかり。
私に出来ることは何かないのか。
プレゼントをあげることしか思いつかなくて誕生日でもないのにプレゼントをあげてびっくりされるのがいつものパターンだけど、喜んでるところ見てこっちまで幸せになって、結局救われてばっかり。
みんなのこと抱きしめたいけどキャラじゃないのにそんなことしたらみんなに心配かけちゃうな。
基本的に人間が大好きだし、友達は本当に大好き。大好きとかいう簡単な言葉じゃなくてもっと深い愛情がある。こんなこと思ってるの私だけなんだろうな、、、、、、、
周りの友達がいい子すぎて自分の器の小ささに嫌気がさしてきた。
みんなに優しくなりたい。
親に安心して欲しい。
心配かけたくない。
悪口なんか言いたくない。
必要とされたい。
欲ばっかり〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！この！！！！！！！！！！！！！
まあ結局人生頑張るしかないって思うし、頑張って頑張って頑張れなくなったら死ねばいい。バイトやるくらいの気持ちで生きよう。
明日は一日何もない。
勉強しようね。
今日もパソコンの前に座ってるぞ！！！！！！えらい！！！！！！！
なんかもっと長く書けって言われたので長くします、飽きたらやめるけど。
バイトバイトバイト予備校バイト予備校バイトの毎日ですけど、音楽があれば何とかなるような気がしてます。
何とかならなかったらそれは私のせいじゃなくて音楽の力不足だろうな。そうさせてくれ。
バイトの休憩でも好きなバンドの配信ライブのアーカイブ見てたし、電車では好きなバンドのブログ読んでた。音楽のためにバイトしてるって言っても過言じゃない、ただのファンのくせにこんなこと言って恥ずかしくなってきたな、、、、、、、、
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜私もバンド組んでみたいんだけどなあ、友達が居ないしなあ、歌うのは好きでもうまいかは微妙だし、ギターもコード抑えられるくらいだし、ピアノもブルグミュラー行く前にやめたし音楽好きな割に根気がないな。
1人で音楽しようと思ったこともあるよ。いや、やってるんだけど、まあクオリティは低いわモチベはないわ再生数は少ないわで最悪です。
みんな初めはそうなんだろうけどね。わかってるんだけど、売れてる人見ると怖くなるね。自分は何者でもないんだ、、、ってなっちゃうね。
好きなバンドマンはブログにゴリゴリ彼女の話を書くし、MCでも彼女の話するし、だから何って感じだけど、リアコじゃなくてもなんか微妙な気持ちになるんだな。なんでだろうな。
多分別れたって言われたら喜んでしまうと思う。こんなこと10も20も年上の人に思うもんじゃないんだけど。
そう私に言ってるんだよ。さっさと家を出て、親族と縁を切り、友達とは徐々に連絡を減らし、瀬戸内に半年ぐらい住んで毎日呑んだくれて、晴れた日にODでもして死んでくれたらいい。
少なくとも私はそれを願ってるな。死にたいより死んだ方がいいって思う。
好きな人の人生を奪うんじゃないよ、多分1人の方が悩みも少ないよな。守るべきものがないって良いと思うんだけどな。
逆に人の不幸を喜ぶところも私の良くないところで、いや〜わかってるけどさ、難しいんだよ。
喜ぶのがダメなのはわかってる。ただ、そういう時ってどういう対応するのが正解なんだ？
例えば知り合いの親が亡くなったとして知り合いが号泣してる時、
「辛いよねえ」「お前にわかるかよ！」
「大丈夫だよ」「責任も根拠もないくせに大丈夫って言うなよ！」
「私の知り合いは中学の時に親が亡くなってるし、、、」「お前の知り合いの話してねえ！」
1番最後のが1番最悪。普通どんな言葉かけるんだろうなあ、、、、私の言葉で誰かを傷つける可能性があるなら私いない方がいいだろ、、、って思うの私の中ではごく自然だけどそうでもないのかなあ、、、、、
わからないことだらけだけどこれだけは確かなのは私多分一生幸せにはなれない。確かなのに多分って言うな。
その人の人生に大して価値がないと思うような人としか付き合えない。たぶん。
と言うのもつい最近までクソ彼氏と付き合ってたんですが、付き合ってる時は好きだったんですが、好きだと思ってたんですが。
なぜが全部ブロックされて私も冷めてしまって、その数日後にやっぱり復縁したいとか言ってきたので会ったら真剣な話してる最中に「え、なんか目殴られた？」って言われて。
普通に寝不足でクマひどいだけだし、私の周りで暴力ふるってくるやつお前しかいねえよ！！！！と心の中で思いましたがめんどくさくて否定だけしときました。
まあいい具合にクズだったんですよ。遠距離だったんですけど、気づいたら知らん女と半同棲してるとか。私と会ってたホテルに私が帰った後にセフレ呼ぶとか。
全部許してあげてる自分が大好きだっただけだと思うんですよね。今になって分かることですけど。
幸せになりたいなあ。好きなバンドマンも幸せについてブログ書いてたけどしっくりこないし、そのブログも結局幸せになりたいな〜って言って終わってた。
幸せかあ、、、
自分を認めて、現状に満足して、安定していて、全てにおいて満たされてる状態かなあ、、そんな簡単なものじゃないよな。
幸せって何かなあ。知ってても教えてくれなくていいからね。一生わからなくていい。教えられても多分わからないし。
はあ、バンドやりてえな。でもそしたら死ぬハードル高くなるか。何が正解なんだ、、何で私は死にたいんだ、、、何がしたいんだ、、
今日もクソみてえな日記だし、あーーーーーー！！匿名でよかった！！！！！！一生匿名で過ごしてたいなーーーーーーーーー！！！！！！寂しくなって死んでそう！！ばくわら！！！！！！！！
ワイ40代女性。見てくれのセルフケアは正直あまり変わらん。好きな食べ物が野菜なお陰で細身なぐらい。逆に2kmも歩いていない。増田すごい。
増田がなりたい像を持つのが何より一番だと思う。あとはそこに合わせて手軽なところから調整していけばいいんとちゃうかな。
圧倒的に手軽かつ効果絶大なのは髪。なりたい像が決まるとあとは美容室で相談したらいいようにしてくれる。個人的には個人がやっている美容室が好き。担当が変わることはないし、相性よければずっと続けて行ける。楽。
ちなみにワイのなりたい像は某男性バンドマンなのでマジで髪がなんとかなればいける。あとは派手なメガネで化粧誤魔化してる。楽。
日記を書こうと思った。
これだから女は、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
売れないって内容の曲歌ってるバンド見てバンド憧れるのっておかしいかなあ、バンド辛いって歌ってるの聴いてバンドしたいなあって思うのおかしいよな、、、普通に、、
音楽は好きだし、歌うのも好き、軽音みたいなのでみんなで演奏すれば楽しい、けど、売れるために音楽したら音楽嫌いになりそうで怖いなあ
人間として自分にそんなに魅力があるとは思えないし、音楽のセンスも兄の方が良くて兄が嬉しそうにlogicの画面見せてくるたびに尊敬すると同時に「あ、、私って何、、、」という気持ちになってしまう。
でも一生に一回ぐらいは本気でバンドやってちっさくて良いから、ツアーとかできなくて良いから、自分の音楽にお金払ってくれる人できたら嬉しいけどなあ、、、、、、、、、、、
まあ行動しないことには何も変わらないんですが、、、、
そうなんだよな、私の悪いところって憧れて始めるのは良いけど、唐突になんの計画もなしに始めるから一瞬で終わる、今だってそう。
これでもADHDじゃないって言われるから困ったな、、もうむしろADHDって言ってくれよ、、、、、、、
私が母にADHDだから、アスペだから仕方ないか！って罵られたのは何だったんだよ、、、、、、、私ただの物忘れ多くて物覚え悪くて空気読めない健常者かよ、、、、、、
現実って感じするな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜泣けてくるぜ
来年には大学受験が控えているので本当に、本当に今のうちにできること、やりたいことをやっておかなければならない、、
仮に大学落ちたとして、浪人してまで大学に行きたいか、まあ答えはイエスなんだけど、普通に浪人したら全てにおいてやる気無くしちゃいそうな気がしてる、、、、何としても現役で大学に入りたい。
お父さん、いつも高い予備校費を払ってくれてありがとう、娘は何も頑張っていません、大学に行くかすらわかりません、大学出たとしても就職するかもわかりません、就職したくないとすら思ってます、ごめん、お父さん。
お母さん、かわいい顔に産んでくれてありがとう。顔のおかげで幾分か世界が優しいです。
犬、猫、あんたらはかわいい、私より長生きしてくれ、私が早死にするから。
書きたいこと書きたいと思った時に書いたらまじでやばい文章になってきたな。あとブラインドタッチが上手くなりました。
超支離滅裂なんで読まなくて良いですよ。もっと有益なもの読んでくださいね。
俺は一介の元バンギャだ。病んでいた思春期にV系にはまり、アラサーになってもまだずるずるとV系を愛していた。だが、それも過去の話だ。
俺はかつて、お前に夢を見た。それはものすごい夢だった。お前らと一緒に武道館に行きたかった、という夢だ。それはもはや叶わないだろう。今、お前のバンドはやらかしまくっているからだ。
頼むから音源を出してくれ。そうでなければ音楽活動をしてくれ。youtubeの配信に時間を割かないでくれ。お前らの本業は音楽だろう。youtuberじゃなかったはずだ。俺はバンドマンとしてのお前が好きだったのであって、動画配信者としてのお前じゃない。
俺は知っている。お前は直球で格好いいバンドじゃなかった。どこか人間臭さや、ダサさを逆に武器にしていたバンドだった。だが、今、それは最早武器にはなっていない。
確かに、音楽だけじゃやっていけない部分もあるだろう。それはV系、そして音楽業界全体に言えることだ。そしてV系そのものが一種の斜陽産業であるのも確かだ。
これは綺麗事かもしれないが、俺はV系にキラキラした夢を見ていたかった。ホストやアイドルじゃない、ミュージシャンとしての夢だ。好きなだけでは金は払えない。俺はお前の夢に金を払っているからだ。
はたしてお前は今、「自分が脱退してもバンドのファンを辞めないでほしい」とまで言った、俺の推しに顔向け出来るのか？
もしそれが出来ないのなら、大学生の頃お前の音源を聴いてボロボロ流していた俺の涙を返してくれ。
俺はお前たちのことがまだ好きだからだ。
最後に。このバンドのファンを辞めた人も、まだ続けている人も、全ての人が心穏やかに過ごしてくれることを心から願っている。
俺がバンギャだった頃は傷ついたり苦しかったことが色々あったが、あんたらと過ごせて、いい思い出になったよ。まあ、この文章は見つからないだろうし、わたしのことは忘れてると思うけどね。
けど実際バンドマンってクソじゃないです？
なんでクソじゃないと思えるのかが不思議なくらい、次々に事例は積み重なってるんだけど。
けど面白いよね。肥溜めからホントに素敵な詩やメロディラインが生まれてくるんだから。
にんげんってすごいな。
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私は小渕さんの書く詩が苦手で、若いころに作った曲はともかく最近の曲はアラフォーが書いたと思うと特に恋愛系の歌詞にはゾワっとしてしまう。
コブクロの楽曲のほとんどが小渕さん作詞作曲なので、コブクロの歌詞のほとんどが苦手ということになる。
じゃあどうしてコブクロの曲を聴いてファンになるまでハマって今までライブに通い詰めてきたのかというと、曲のメロディーや伴奏、歌声が好きだから。
そして何より黒田さんの作った楽曲、詞が好きだから。（小渕さんの曲で好きな曲ももちろんある）
黒田さんの曲は人情的で、泥臭く足掻いていて、時にはとても繊細で臆病で、遊び心があって、そんな楽曲たちが大好きだった。
DOOR（https://www.uta-net.com/song/19060/）には何度励まされただろう？人生の節目には特に刺さった。
ライブで聴いた時の衝撃も忘れられない。力強い歌声と命を削って歌う姿には身震いした。
それに呼応するかのようにバンマスである福原さんのギターソロも特別熱がこもっていたように感じた。
そんなDOORとは変わってTo calling of love（https://www.uta-net.com/song/82451/）の繊細な詩と歌い方は涙が出そうなほど感動する。
CALLINGツアー（2009年）が初めてのコブクロライブ参加だったのもあり、最後のサビのアレンジには度肝を抜かれた。
バックバンドのピアニスト、よっしーさんの伴奏も好きで、弾き語り用の楽譜を買ってきてピアノで弾いた。
ピアノといえば休養前のツアー（2011年）、喉を患っていた小渕さんだけではなく黒田さんの喉の調子も悪そう、というか悪かった。
最初から声が出てなかった。正直聞くに堪えないくらい辛そうだった。
そんな中でのSTAY（https://www.uta-net.com/song/81761/）、よっしーさんが黒田さんの歌を庇うように力強い演奏をしはじめた。
その和音は黒田さんの声を掻き消すくらいに大きく鳴り響いて、大胆なアレンジも入れて。
でも黒田さんはそれに負けないよう声を張り上げて歌っていた。
2人のコンビネーションに目が離せない（耳が離せない？）ほど引き込まれた。
その後、最後黒田さんの歌から入って伴奏が追いつく箇所で（これはSTAYではなく流星かも？）、黒田さんの声が詰まって曲が止まってしまったときには素早く察知して溜めに溜めて様子を伺いながら伴奏を入れていた。
（それに対してMCの際に黒田さんが「変な入りしてごめんなさい」とよっしーさんに謝っていた）
サポートメンバーがここまでミュージシャンに寄り添って、大胆なアドリブ演奏をすることはそうそうないのではないか？（本当のバンドならともかくコブクロはデュオ）
そう考えるとコブクロとそのサポートメンバーには強い信頼関係が築かれているのだろうなと私は思った。
だからピアノ伴奏のみのOverflow（https://www.uta-net.com/song/29980/）をライブで聴きたかった。
話は戻って、CALLINGリリース時期（2009年）の音楽雑誌でのインタビューでTo calling of loveについて小渕さんがこう答えていた。
「愛されたいとか、●●されたいという受け身なところが黒田っぽい」（記憶が曖昧なのでなんとなくこんなことを言っていたなという意訳）
これを読んだとき、そんな人ならスキャンダルになるような問題を起こすようなことはないだろうな～とのんきに思ったのを覚えている。
……それでこれ。
黒田さんの詩に励まされてきた身としてかなりのショックを受けた。
報道を見て1日経ち、いったん冷静さを取り戻したところに福原さんのツイート。
「人生いろいろある」
https://twitter.com/gt_fukuhara/status/1392477617194868738?s=20
文脈的に黒田さんひいてはコブクロへの言葉と見受けられるけれど、人生いろいろあるのは奥さんとお子さんであるわけで。
福原さんのツイッター・インスタを見ているとコブクロにかなり熱量をいれてサポートしているように感じていたし、前述のようにコブクロとサポートメンバーには強い信頼関係があると思っていたから、山口メンバーに対してのTOKIO達のように、アンジャッシュ渡部に対しての児嶋さんのように、黒田さんのことを叱ってほしかった。被害者である奥さんとお子さんを慮ってほしかった。
ここまで全て私が勝手に思い描いてた人物像・組織図であって、そういう対応を期待したり、この件でたかがファンであるモブの一般人が裏切られたと思うのはおかしい話で、ましてや小渕さんではないサポートメンバーにそこまで求めるのだっておかしい。
リプライ欄に否定的なツイートがわずかながらあったけれど、福原さんの言葉に意見を述べるのはともかく黒田さんへの否定的な意見をそれこそサポートメンバーに送り付けるのはお門違い。
バンドマンはクソ
ああ、黒田さんを叱らなかったのってそういうことかな……と、自分の中で憶測が憶測を呼び勝手にまた傷ついて、そもそもそんな憶測だらけの勝手な想像でこの件を受けて裏切られたと思うのはお門違いで（以下略）
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ということをコブクロファン会員サイトの交流系SNSに投稿しようとしたけど、投稿するのをやめました。（えらい）（でも吐き出したかった）（会員はやめる）
これを読んでくれた方はどうか、私の自分勝手に描いた人物像や関係を鵜呑みにしないでください。
特に福原さんはとばっちりで一般人のモブ1人に勝手に虚像を描かれてがっかりされているだけなので……
モブ1人ファン離れしても何の支障もないと思いますが、モブから見たら今まで何度も助けてもらった主人公に背中から刺された衝撃はでかく悲しいものです。
世の中の人間のほとんどには予算ってものが設定されているわけ。メガ金持ちでもない限りは「今回のイベントに使用できるお金の上限」というものが設定されてるのね。
例えば「今回のイベントには20,000円まで使える」という人間がいたとする。チケットが定価5,000円だとするじゃろ？だとしたら残りの15,000円はまぁ、移動費とか食費とかにも充てられて残りが「グッズ代」になるわけじゃよ。
今日日よ、音源じゃペイペイしないからイベントやってグッズ売ってナンボな世界なわけ。だからタオル作ったりティーシャツ作ったりタオル作ったりタオル作ったりタオル作ったりするわけ。タオルは中国の工場で安くて適当なロットで作れるからマジオススメ。だもんでマジでコロナでイベント打てないのヤバい。宇宙ヤバい。バンドマン、バイトしようにも飲食も小売りも死んでてさらにヤバい。
それはおいておいて、20,000円のうち5,000円がチケ代で5,000円が移動食費でグッズ代が10,000円だったとして、このチケットが正規値段で入手できなくて10,000円になったとする。
もうわかるじゃん。みんな苦労して移動費を削ったり移動先の食費を削ったりはするけど、限界がある。その先は、そう「グッズ代の削減」になる。「大タオルと小タオルとアクキー買おうかな」と思ってた子が「今回はチケット高かったから大タオルだけにしとこうかな」となる。ファキュファキュファキュファキュファッキュー！あかーーん(宮川大助)
つまりこれよ。
どの誰とも知らん腐れ転売屋が利ザヤとしてポッケにないないした金のうち、全部とは言わんけど一部は間違いなくアーティスト含めた業界関係者の手元に行くはずだったんだよ。それをあいつらはインターセプトしてんの！やめて！ホンマにやめて！
インターセプトされた結果、イベントの実入りが少なくなって次に開催できるイベントの規模が小さくなっていく可能性は十分にあるし、グッズやチケットのそもそもの値段が上がっていく可能性もある。あいつらの存在が業界を委縮させていくといっても過言。
他の業界は知らんけど、予算という概念が人類に存在する以上、ほぼすべての業界で同じことが起きてるはず。
ゲーム業界ではハードが転売されて25,000円で買えるはずのものが50,000円でしか買えなかった場合、差分の25,000円はソフトやカバーとか付随するパーツになった可能性があるのにどっかのハゲがポッケにしまい込んだ結果、その可能性が消失する。
オタ業界でグッズが転売価格で販売された結果、差額で別のグッズを購入した可能性が消失する。
なるほど、機会損失じゃねーの。
お願いだから転売やめて。で、できたら転売屋から買わないでそのお金は直接なんかこう、いい感じに業界に流して。わかるよ、転売屋から買わなくていいくらい流してくれればいいって思うのは。でもさ、いや、余らせたら余らせたでキツいのよ。赤字がさ。
それは、ごめん。
