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2018-01-21

恨むのやめる!

以前いた職場パワハラに遭った。

一番酷い時には数が数えられなくなった。今でも対人恐怖症が治らなくて怖い。

なんであんな目に遭わなきゃいけなかったのかわからないし、なんで後遺症に悩まなくちゃいけないのかわからない。

その上司のことは今でも嫌い。

でも友達に言われたのが、そんなに恨んでると生き霊が飛んでいて、その上司は必ず酷い目に遭ってると言われてゾッとした。

かにもう一度会ったらイヤミの一つも言ってすっきりしたいと考えていたし、あんな元上司がどうなろうと知らないんだけど、生き霊なんて響きの恐ろしいのを自分が飛ばすのはもっとイヤ。

もう恨むのやめる。

から生き霊飛ばないで。お願い。

2018-01-12

婚活アプリ登録してみて初めて分かったけど、女版のオレが意外と多いんだなと思った

結構な年なのにかわいい年下君と仲良しになりたいですハートとか、

かなりのキツイおばさんのくせにヤリ目的NGですとか、

プロフィールに好きなジャニーズのことをつらつらと書き連ねてそれ聞かされてどうすんだよってのとかそういうの

おれの半生もろくなもんじゃなかったけど、この人たちもかなり厳しい半生だったんだろうなって思ってしま

今まで選ばれない側だと思ってたけど、これはパスだわ・・・って選り好みしてる自分がいる

度会ってお互いの苦労を語り合ってみたいと思うけど容姿スペック彼女たちの理想とは程遠いかマッチングはしないだろうなと思う

名も知らずまじあうこともないけど君らも同じ戦友だよ、とそう思った

2018-01-06

今度告白をする

度会った時に絶対告白する

会うのは2人じゃないけど帰り道たぶん2人きりになる

その時に告白する

私の方が3つも年上だし

から告白ってどうよ?って思うけど

腹をくくる

嫌われてはいないし

人としては好かれてると思う

告白とか高校生ぶりすぎて本当吐きそう

でも前に進むんだ

2017-12-27

イケメンの話がつまらない

転職先がヒエラルキーの頂点で生きてきた人間が9割!みたいな会社なんだけど、文化の違いを感じる

ヒエラルキー存在認識して、その上で頂点で生きてきた人間にとって何が普通なのかわからん

私はおたくで、ヒエラルキー的には中の下くらいだと思う

コミュニティ内のヒエラルキーを感じる時点でだいぶ下層にいる気もするけど…

当たり前にイケメンが多いんだけど、イケメンって彼女の話しすぎじゃない?

はじめまして」って挨拶した後の雑談絶対彼女の話になるんだけど…

彼女結婚考えてる~とか彼女クリスマスどこ行った~とかそういう話

とあるイケメン最近出来た彼女同棲し始めたらしいんだけど、男の後輩に「ま、とりあえず今度会わせるわ~」みたいなこと言っててびっくりした

え、職場の後輩に??なんで?????

もしかして牽制されていたのだろうか?とも思う

イケメンは「俺には彼女がいて、お前にはチャンスがないか無駄にがんばるなよ!」って言いたかったのかな??

彼氏ほしい!みたいな空気出てるんだろうか・・・

牽制されてるならむかつくわ~~~腹パンしたろか!

それともイケメンってなんの意図もなく彼女の話するの??

まりにもみんな彼女の話するからからなくなってきた…

イケメン彼女の話以外は、その日に予定されてる飲み会の話しかしない

顔がいい男って人生を楽しく生きてるイメージだったけど、彼女の話が一番楽しい話なのかな?

フットサルキャンプ~~とかそういう話をしてほしい

2017-12-16

周りが優秀すぎてつらい

度会社立てるんだが

手伝ってくれてる人達やその周囲が自分よりはるかに優秀でつらい

俺が社長でほんとにいいのか? しょぼいぞ俺、そこらの増田だぞ

(ちなみに俺の人柄で手伝ってくれてるとかではない、たまたまだ)

 

いや違うな

そういう「そこらの社長よりはるかに優秀な人」って世の中ちょいちょい居るよな

手伝ってくれるけど社員にはなってくれないんだよ

大抵フリーか、Googleあたりにいるか

社員になったとしても1年だけとかだ

非常に自立して、それぞれやるべきと思うことをやってる人たち

 

社長ってそういう人をどう巻き込んで手伝っていただくか、みたいなところあるよな

自信ねーわ

何やってんだ俺

全員のなかで一番下が俺じゃねーか

優秀になりたい

どれだけ成功しようが優秀にはなれない

だめだ考えるのをやめよう、手を動かせ

もっと周りに感謝しろ

こんなしょぼしょぼを手伝ってくれてありがとうございます靴舐めます

はぁ

 

__

 

思い出したが俺の周りはいつもそうだ

田舎小学校の友人は京大で今教授コースに乗ったらしいし、別の友人は弁護士になった

田舎小学校どうなってんだ、1学年26人だぞ

高校で一緒にバカやってた友人は今医者

何でだ、何であいセンター試験1週間前から世界史始めて91点取ってんだ

俺の地理71点だぞ

 

最近、さすがに英語話せないとやばい空気が出てきた

皆俺の低レベルっぷりを認識していない、TOEIC350点の実力を見くびっている

無勉で600点しか取れなかったとかいう友人の話を聞くたびに顔が引きつる

英語世界共通語かもしれないが、俺のハウスルールではそうではないから、すいません、英語覚えてる暇ないの、ジャパニーズリーズ

あ、日本語でもそもそも何言っていいかからいか

帰ってオナって寝たい

2017-12-11

金木犀香りじゃない。

“もう会えません ごめんなさい”

返信は来ないと確信して送ったから、通知を見た時は、ほんとに何が起こったのかわからなかった。

“このままは嫌なので 送ります”って始めてるのに、

「好きじゃない」とも、

「他に好きな人がいる」とも

言ってくれないんだね。

あれが金木犀香りだったら、それともチョコにしていたら、もう一度会えたのかな。

2017-12-05

インフルエンサーマーケティングが嫌いな理由を考えてみた

インフルエンサーマーケティング流行っているが、理解できない。インフルエンサー投稿を見て、商品をほしいと思ったことがない。ぶっちゃけ、嫌いだ。

一方で、スポーツ選手スポンサー契約は許せる。好きなスポーツ選手スポンサー契約をしている商品は、ほしいと思う。この差はなんだ。

両者の差を、友達から異性を紹介してもらうシチュエーションに例えてみる。

スポーツ選手スポンサー契約は、「真剣に付き合っている女性がいるんだけど、今度会ってもらえないかな?」と頼まれるようなもの

インフルエンサーマーケティングは、「この前ナンパした女がいるんだけど、今度一緒に遊ばない?」と言われるような気分。

わかってもらえるだろうか?

若いからしたら、「考え方が古いだけ」と笑われるだけかもしれないが。

2017-12-03

社会人を辞めてフルタイム大学院生になる選択肢 -大学院入学編-

最初に著者の経歴を書くと、

学部卒業後、SIerで2年弱勤務→某大学院修士課程進学(旧帝大より1ランク下)

という流れで、現在修士1年です。ストレートで来ている人とは、2年ほどの差はあります

今回は、社会人にとっては特にイメージしにくい『大学院入試突破するにはどうしたら良いか?』

というテーマについて書こうと思います

大学院生活とか就活については、また別なタイミングで意欲が湧いたら書きます

MBA等の社会人向け大学院は当記事対応していません。ご了承ください。

1.社会人合格するための入試形態概説

一般入試という手が真っ先に上がりますが、時間がとれない社会人には相性が悪いです。

まずは社会人入試での受験検討すべきです。

しかし、社会人入試といっておきながら、通常の学部生と全く同じ受験科目の場合もあるので、

そこの確認はすべきです。

ちなみに、働き始めてから数年であれば学部時代の成績を元に推薦入試を受けるという抜け道もあるので、

募集要項を見つつ検討してみて下さい(社会人で推薦入試で入ったのは私だけでした・・・)。

推薦入試で受けると社会人で課されている小論文すらなくなる大学院もあるので、格段に入りやすくなります

という訳で、オススメ順は

推薦入試社会人入試一般入試

となります。推薦入試を受けれそうになかったら社会人入試合格を目指しましょう。 

ちなみに、どのレベル大学院を受ければ良いか?という話ですが

大学院入試の倍率で見て1倍を下回っていれば、合格基準に達していれば全入ですので

現在学力とは関係なく頑張れば入れます

目安としては中堅国立MARCH以下は全入のところが多いです。

しかし、心理学etc大学院ネームバリューによらず倍率が高いので、

倍率はちゃんと確認した方が良いです。

それらよりネームバリューで上の大学は、ペーパー試験考慮する必要があり、

相応の学力必要になります


2.入りたい研究室に必ず相談しよう

先ほど述べたように、大学院入試はかなり門戸が広いので社会人経験を持ち合わせていれば

学部入試に比べれば入試自体はかなり楽です。

ただし、より注意すべきことは、『受け入れ先の研究室に枠が存在するか?』という

問題です。受け入れ先の指導教官(=教授)にOKを貰えないと、いくらペーパーで点数がとれても、

口述試験で落とされます

試験的に大丈夫そうな専攻×自分の興味のある研究室という2つの視点で調べ、

大学に願書を提出する数カ月前に、受け入れ先の指導教官に一度会えないかアポイントをとるべきです。

何故直接会うことを薦めるかというと、受け入れ先の指導教官に直接会った時に

入試合格するためにするべきこと(ペーパー含め)も教えてもらえるからです。


以上の2つに注意すれば、入試問題なく合格できるでしょう。

ですが、入学してから思うのは、本当に研究が好きでないと大学院生にはならない方が良いです。

学歴目当てで受験すると、貴重な2年間を棒に振るのでオススメしません。

私が入学してから思っていることとしては、学部時代よりも勉強意欲の高い方が多く設備が整っているという点で、

入学して本当に良かったと思っています

2018/01/18 追記

遅くなりましたが、励ましのコメントありがとうございます。頑張ります

2017-11-26

叔父の猫が死んでしまったらしい

叔父帰宅すると家の前の道路で車にひかれていたそうだ

今年の始めに拾われた猫だった

最初は小さくてボロボロで、叔父一生懸命世話してとても元気になった

叔父祖母の二人暮らしの中に突然やってきた可愛い家族だった

自分も一度だけ会っている

最初は警戒されていたが一日遊んだら帰り際にはおとなしく抱っこされてくれた

あたたかくて可愛かった

母が帰省したときはたくさん写真を撮ってもらって

帰ったら見せてもらうのが楽しみだった

居るだけでみんなが笑顔になってしまうような不思議存在だった

たった一度会ったきりだというのに悲しくてたまらない

きっと叔父祖母もっともっと悲しい

一年、あの子叔父に拾われて幸せだっただろうか

2017-11-02

この作品は何?

友人のとても曖昧記憶。具体的なストーリーはまったく覚えていない。




「『ガンダム』じゃね?」って聞いたら、「それは絶対に違う」そうです。

話を聞くと、面白そうだから観てみたいけど、タイトルも何も覚えていないとのこと。

その場にいた何人かと考えてみたけど、誰も思い出せなかった。

「何かの本編とスピンオフを、別々の作品勘違いしてる」というのがその場の結論

でも本人は納得していない。

物知りの増田さん(またはブクマカさん)ならご存知ないですか?



(追記)

ご指摘の通り、年齢がないと分からいね

自分は45歳男のガンダム世代

友人(って書いたけど本当は後輩)は30代前半女。

その場にいた人たちは20代後半男女と40代男。





(追記2)

たくさんの方にコメントいただいき、ありがとうございます

その場にいた5人とも あまり映画アニメに詳しくないので、みなさんが「これは有名だから覚えているだろう」と言っている作品かもしれません。

(今度会ったら聞いてみますが、たぶん画像を見せても思い出せないと思うので、答え合わせは期待しないでください)

2017-10-23

英語力をつけるために本当に必要なこと

僕は英語ができない人間だった。

高校の成績も常に赤点で、1年生のときに"第1文型"という言葉が出てきた瞬間に、「あ、これは俺にはできない類の科目だ」と思った。

そもそも暗記が苦手だったし、英語自体に興味もなかった。

高校の時、このままじゃやばいなと思った。けど特に何もしなかった。

学校団体受検で受けたTOEICも300点代。何も得るものはなかった。

大学受験は失敗し、僕はニートになった。毎日のようにネトゲ時間を食いつぶし、他の奴らと煽り煽られる日々。親は僕を腫れ物のように扱った。

ニート時代

ネトゲにも飽きた頃、Dota2というゲームを見つけた。当時はまだ日本人プレイヤーはあまり多くなく、それなりにゲームに詳しい人間しかやっていなかった。

RPGストラテジータワーディフェンスゲームを組み合わせたようなゲームで、課金要素が増えたネトゲ界隈に嫌気が差していた僕に一筋の光を与えた。

しか現実(パソコンの画面だけど)は甘くない。待っていたのはnoob(初心者雑魚プレイヤーのこと)を狩る連中、煽る連中ばかりだった。口の悪さは日本人の比ではない。

当時英語がてんでダメな僕はあまり何を言っているかからなかった。が、なんとなく悪口を言っているのだろうと思い、次第にGoogleを使って必死に調べた悪口を言い返すようになった。

煽りに顔を真っ赤にして言い返してる当時の僕は、少しずつ英語悪口の引き出しが増えていった。

英語悪口がわかると、ある程度会話が成立するようになってくる。I have a penくらいの英語はわかっていたので、簡単な会話はできた。

初めて外国人の友だちができた。ネトゲで。嬉しかった。

外人とのコミュニケーション

そのうちSkypeでも通話しながら遊ぶようになるが、ここでまた大きな壁ができた。聞き取れないのだ。

僕は意味がわからないので無視し続け、友達を怒らせてしまった。僕はつたない英語で謝った。彼とは今でも親友だ。

そうして友達と話すようになってからは少しずつ日常会話もできるようになった。日々英語を覚えることに喜びをおぼえた。単純に楽しかった。

この頃、外国人友達からクラン(ギルドとかみたいな感じ)のメンバーで遊ぶから来ないか?と誘われた。

不安はあったが、みんな良いやつらだったのでカナダへ行くことにした。一週間程度の滞在だった。

現地でもコミュニケーションには色々手間取ったが、初めての海外、初めての1人旅行大雪に見舞われ初めての空港泊。お金の工面も含めて全部自分でやりきった。

帰国後の変化

その後、帰国してから受けたTOEICは600点を超えていた。

何もやっていないのに何故?と思ったが、思えば今までやってきたことはある意味学校勉強とは比べ物にならない時間を掛けて英語勉強してきたのだった。

僕は英語ができない人間ではなかったのだ。できないと決めつけているだけのただの弱虫だった。

僕はちゃんと英語勉強しようと思った。

ニートをやめた。社会人になって自分ができることを世の中に広めたいと思った。

今は勉強しないでもTOEICは900点を超えるようになり、人に英語を教えることもできるようになった。

でも学校の授業みたいな教え方はしない。僕がゲームで学んだことを人に伝えている。

何故日本人英語が話せないのか

理由はそんなに難しくない

必要がないか

英語必要な、興味を持てることがないか

・話す機会がないか

時間がないか

大体こんなところだ。色んな理由を思いつく人もいるだろうが、大体はこの4つに帰結する。

必要がないけどやりたいなーと思ってるだけでは人は動かない。明確な目標必要だ。

興味が持てないことに人は動機を持つことはできない。ガリ勉でやってもそのうち目標を見失うだろう。そういう人は話せるようにならない。

話す機会がないのは苦しい言い訳だと思う。世の中Hellotalkとか探せばいろんなものが見つかる。

時間がないは仕方ない部分もあるけど優先度の問題だと思う。自分が大切だと思うことには時間を注げる。それができないってことは、英語あなたには必要ないってことだ。

失敗を恐れるのもだめだ。人は失敗しないと学習できない生き物だから。愚直にやって失敗することが結果的に一番印象強く、人の記憶に強く残る。

まずは理屈よりも、失敗してもいいからやってみることが大事だ。やって後悔するよりやらないで後悔するほうがいい。何が自分にあわなかったかがわかる。

結論

効率がいい方法を探す暇があったら自分のやりたいようにやってみればいい。趣味領域に"効率"だとか"誰でもできる"なんて言葉甘い罠しかない。

何度もやって何度も失敗して、それを繰り返すことで初めて自分にあった方法がわかってくる。

白人の嫁と籍を入れたので今まで日本人で「英語ができるようになりたいけどできないです」と僕に言ってきた人たちに対してこっそり思ってきたことを書きました。

長文失礼しました。

2017-10-21

管理部門に勤める非コミュ

転職しても同じだった。

同じチームの人たちとは仕事という共通話題があるから仲良くはなれるが、他のチームの人たちとなると話すことがなくて途端にダメだ。もともと自分は閉鎖的な人間だし、できるだけ誰とも関わらずに穏便に毎日をやり過ごしたいと思っている。こうやって時を過ごしていくと、当然ながら会社内の人たちのパーソナルな情報から全く遮断されてしまう。

から、例えば今日みたいに日付変更まで残業して偶然帰るタイミングが一緒になった隣の島のあの人に対して、明らかに異常な感じで一緒の帰宅を避けてしまう。だってある程度会社歴がついてきてしまって、それなのにその人のことを何も知らない、会社の人のことも何も知らない自分が、どうやってその人と帰途を過ごせるだろうか。自分が息苦しいのは勿論、相手にとっても迷惑だ。

なんでこんな人間管理部門仕事をしているんだろう。社交力がないか営業も無理だし。詰んでるなぁ。組織で働きたくないなぁ。

2017-10-20

街コンに行くと

いや、いい娘多いんだけど、気分が乗らないというか、恋に落ちるとかい感覚はない

本当に申し訳ないが、あの短時間で、もう一度会いたいって印象に残る子がいない

見た目より内面見てって言うけど、あの短い時間じゃ見た目でしか判断つかないよ

2017-09-25

婚活恋活を始めた。

23歳。恋人いない歴=年齢

婚活恋活を始めた。

中高女子校で育ち、男子と喋る機会が一切ないまま女子9割の共学大学へ進学。大学では告白されることは1度ではなかったものの、進展せずに卒業同級生彼氏がいる方が少数派だったので、さほど危機感のないまま就職

けれど就職後、会社の同期の話を聞いていると、男子の8割は彼女がいる。なんなら結婚を考えているとすら言う。まじか。しか就職後は新しい出会いが一切ない。ぜんぜんない。このままだと結婚できる気がしない。このまま動かないと本当に何もない。そういうわけで、婚活恋活を開始した。

街コンは行ったし相席居酒屋も行った。マッチングアプリ複数使い、昨日はアプリで知り合った人と夕御飯を食べに行った。初対面の男性と一対一でご飯を食べたのは初めてだった。

ご飯を食べながら2時間ほど話をして解散。話が途切れることはなかったし、普通にいい人だと思った。ただもう一度会うことになってもあと2時間もつ気がしないと思いつつ、普通にいい人だったし条件も悪くなったので、別れたあとに連絡をした。素っ気なかった。これは脈がないと思った。

私の何が悪かったのか考えた。豚カツを注文しかぶりついたことか。伝票を持ってくれたのに、会計ときデカい声で会計は別々でと言ったことか。反省点を見つけ出し、次回に活かさなくてはいけない。これは回数を重ねるごとにメンタルが削られていきそうだ。そう考えたところでふと、私は、何が目的だったのだろうかと思った。

できれば結婚したいし、恋愛したい。街を歩いているカップルをみて羨ましいと思う。けれど無理して誰かと付き合えることになったとしても何の意味もないのではないか。楽しくなさそう。と思う程度には夢をみている。でも多少猫を被って取り繕わなくては誰ともどうにもなれない気がする。そもそも結婚恋愛は違う。私はどちらに重きを置きたいのか。

私がどう考えても、人間関係は私1人でどうにかなるものではない。今回、好感を抱いたのに今後に繋がらなさそうなことが意外と堪えた。

ただ、最初は、変な薬でも盛られて殺されたらどうしようなどと考えていたけれど殺されなかったし(食事中に席を外さないようには気をつけた)、もう少し気楽に会ってもいいのかもしれないと思った。

マッチングアプリメッセージに返信し、迷っていた食事の誘いに了承の返事を送った。

つづく。

2017-09-23

男児が好きになれない

もしいま12歳くらいまでの男の子を育てている親御さん、幼稚園保育園小学校先生がいたらすみません

はいわゆる「男児」が苦手です。苦手というより、怖くて嫌い、と言ってもいいでしょう。

そもそも男の人、という存在が苦手ですが、その中でも、小学生くらいの男の子がとても苦手です。

無遠慮な態度、大きな声、元気を通り越して目障りな動き…もちろん、そんな子だけではないのは理解しています。でも、こういう子が本当に苦手です。休日、出かけた先に男児がいて、それが狭い店内であるとか、

静かな施設であると、ひどく緊張して逃げ出したくなってしまます

私は小学生の頃、ある男児から軽いいじめにあっていました。使っている文房具を無理やり取られたり、叩かれたり、大きな声で悪口を言われたり、といったことがありました。

いじめられていたのは彼と同じクラスだった1年間で、その後は全く交流がありませんが、そのあたりで「男児」への恐怖が確立してしまいました。

男の子乱暴で、自分勝手です。うるさくて汚くて、どうしても好きになれません。そもそも子供が好きではないのですが、その中でも「男児」は、異性ということもあり警戒してしまます

異性に対する苦手意識と、子供のものへの苦手意識と、もう一つ、いじめっ子への恐怖のせいで、私はどうしても「男児」が怖くて嫌いです。

女系の家庭で、父や男兄弟不在の中育ったこと、男友達ほとんどいなかったことから、単に慣れていないだけかもしれません。また、言動がおとなしい男の子、ある程度年齢が高く、落ち着きのある男の子は、普通に接することができます男性と呼ばれる年齢であれば、少なくとも性格に関わらずある程度会話が成立するようになっていると思っています

しかし、私にとって、「男児」は宇宙人と同じです。たまたま地球人と同じ姿で、同じような言葉を話しているだけの存在です。

将来、自分が誰かと出会い、家庭を築き、たまたま男の子が生まれたらどうなるのか。私は今、それが一番怖いです。男の人と付き合っていくのも怖いのに、もし自分が「男児」を育てることになったら…

もし、これを「男児」にかかわる人が見ているのであれば、どうか、「こういう風に考えている人もいるんだな」と覚えておいていただければありがたいです。

2017-09-21

スーパーバイトありがちなこと

私は大学生だ。

色んな事情最近ようやく、固定のバイト先を見つけ就職することになった。

といってもフランチャイズ店のスーパーで入るのはとても簡単だった。サルでも入れる。 初めてのバイトウキウキドッキリ文字通り胸を躍らせた私だったが、つい先日そのバイトを辞めた。

理由店長コミュニケーションが取りづらい、時給が下がった(入った当初はオープニング店ということもあり破格の時給だった)など、ただ単に客層が悪いそれに尽きるのであった。

私の勤めていたスーパー住宅地のど真ん中に作られたので一人暮らし社会人主婦の方々にとっては万々歳な立地だろう。

商品は安いし中々に色んなものが揃っている。

足を運びたくなるのも充分にわかる。

そうなのだが、いかんせんクソと形容したくなる客が多すぎたのだった。

コンビニバイトをやっている人たちならよくわかると思うのだが、ヘッドホンイヤホンをつけながらレジに向かうやつが多すぎる。前にお金を出したか確認をしてとったら「聞こえてないの?まだ細かいのあるって言ったんだけど」とヘッドホンをした中年男性お客様がいらっしゃったが、オメーに返すよその言葉

といっても、給料を貰っている身としてはそんなことも口には出せず。

こっちは人間やぞ、と思いながらも商品バーコードに通すが自分の買ったものになど目をくれず目の前の携帯をいじり倒している。ポイントカードをお持ちですかと尋ねてもだんまりだった。殺すぞ。

といいつつ、袋詰めに不満があると目の前で直していく。それは確かに私のミスだが、お前も態度改めてくれよと胸に秘めながらありがとうございますと頭を下げるのだ。 多分聞こえてないだろうけど。

もう二度と来ないでくださいませお客様

もう一つ挙げるとするなら、察しろというお客様がいすぎて腹が立つ。

例えば電子マネーで払いたい時に予め言っておけば、店員側もきちんと把握できるのでスムーズにお会計ができる。

が、日本人の察する文化が転じて 私の見えない範囲カードをチラつかせるお客様が後を絶たない。子供かよ。

ブラックカードだったらまだしもお前はSuicaも言えない口になってしまったのか

と言いたくなる。 金を払ってやっているんだから、いいだろという傲慢な態度は数千円で補えるものではないだろう。

から度会計する時にはハッキリ言ってね。本当に。

と ツラツラと私の愚痴を思うがままに書いていったが、多分もっとあると思うので

また認めていきたい。

ちなみに年齢層でいうと、社会人中年の方々に多いです。 仕事私生活ストレスを抱えているのは承知だが、レジを捌け口にするなと思う。

最後

そういう物を扱う店では、普通じゃんw何言っちゃってんのwwと思う貴方、それが異常だと気づいてください。

このブログを読んで、自分の行動を改めてくれたらレジ店員さんのストレスも減るので是非お願い致します。

イヤホンは外せ、マジで

2017-09-19

後輩女子が難しい話

先日、学生時代から仲良くしている後輩と久しぶりに飲むことがあった。彼女は今年の春から翻訳会社で働いている。

飲みながらしきりに仕事への不満や将来的にやりたい事の話をしていた。

「今の仕事面白くないが、将来的にやりたい仕事につながる業種ではあるし、今は勉強期間として経験を積んでいる...」というような内容だったと思う。

新卒入社して数ヶ月、研修も終わったくらいの頃のあるある話として聞いていたが、ちょうど私の友人に、彼女が将来的にやりたいと言っている仕事をしている友人がいたので彼女の為になればと思い、紹介することにした。彼女も乗り気だった。

それから一ヶ月後の今日新宿三丁目沖縄料理店にて、彼女とその友人を交えて数人で飲んだのだが、彼女はせっかく目指している仕事をしている人と同席したのに関わらず、特に何を聞く訳でも無く、目も合わせることもほとんど無く、しまいには隣の席にいた知らないおっちゃんと話し込み、そちらの席へ行ってしまった。

もともと愛想のいいタイプではないし、人見知りするタイプなのはわかっていたが、大の大人が初対面の人にあの対応はひどい...。というかおっちゃんとはすぐ仲良くなるのか...。(彼女椎名誠ファンなのだが、その話で盛り上がりこちらの席に戻れなくなってしまったらしい。)

友人は、「あんまり話せなかったけど役に立ったかな...。」と気を遣ってくれる始末。

友人に謝罪しつつ、彼女には、「ちゃんとお礼言っといてね」とラインしたが既読無視

最後ラインは私の余計な行動だったかもしれないが、彼女の行動にひどくショックを受けてしまった。

確かにコミュニケーションが苦手なタイプではあるが、大学出会って数年、常識は人並みにあると思っていた。

色々なことを考えてしまう。

友人を紹介すると言ったとき、とても乗り気なように見えたが、実は断るに断れず疎ましかったのだろうか。私は世話を焼き過ぎてしまうところがある。

それとも飲み会の際、何か彼女の気に触る事を言ってしまったのだろうか。社会人になってからは気をつけているが、不用意な発言は私の欠点だ。

それとも、それまで私が知らなかっただけで、彼女はそういったことを平気でやれてしま人間だったということだろうか。確かに彼女は今も昔も友達が少ない。

度会うことがあったらどうしてああなってしまったのか聞いてみたい。それも彼女にとっては疎ましいことかもしれないけれど..。

2017-09-18

離婚後の寂しさ

25歳位から6年付き合って結婚した彼女と、6年の結婚期間の末に離婚した。子供は一人いる。親権は元妻側。

面会交流は月一程度で会えるようになった。まるで会えない時期が一年ほどあったので子供と会えるのは嬉しい限りだ。

子供はパパと(も一緒に)住みたいと言う。これが辛い。

元妻はいわゆるボーダーというやつで、機嫌が悪くなった時の俺に対する攻撃性は尋常じゃなかった。自分が無くしたもの子育てに忙しいことにかこつけて探せよ!と叫んだり、俺が口答えしてしまうと、泣き叫びながらあんたのせいであんたのせいで!と叩いてくるのを繰り返した。極め付けは子供がいるのにも関わらず、睡眠薬を大量に飲んで半自殺行為をした。救急車を何回か呼んだ。子供は何が起きてるのか分かっておらず不安そうだった。もちろん元妻は浮気もしていた。浮気相手電話して警告したりして、俺は何をしているのか分からなくなり、あの頃は俺自体が深刻なう状態に陥っていた気がする。マインドフルネス仏道にはまって、諸行無常であったり一切皆苦であることを受け入れようとした。相手の男は俺と同じ会社(元妻も)で別の部署だったが会社を辞めた。いづらくなったのだろう。それは俺も変わらない。俺も色々ありすぎた会社にいるのがしんどくて辞めて転職した。表向きはステップアップで給料も二百万くらい上がったが、本当は現実逃避だった気がする。

一切皆苦であることを受け入れることはできなかった。人生がこうやって妻の激情にビクビクしながら生き、そんな妻をなんとかお茶を濁すが如くに喜ばすことだけが俺の人生なのかと思い悲しかった。それが何年も続いていた。どうにかしてこの終わりゆく世界から出られるだろうか考えた。世界は終わっていた。恐怖の中で奴隷のように生きる世界とはこのようなものなのか。隣の芝生は青いというが、私には現実に青かった。夫婦はお互い正直な気持ちを話し合えるのに、私は正直な気持ちは置いてけぼりだった。正直な気持ちで話すと私のことをあなた絶対理解しない!!と激怒されるだけだった。その割には腹を割って話したいと言われていた。腹を割って話すと激怒された。冗談でもなく、もうイヤァァァ!!!離婚するーー!!!と大声で叫ばれた。マンションなので恥ずかしかった。エヴァンゲリオンで言えばアスカみたいなものだった。そして一週間以上何も話してくれない、ということが何回もあった。

自殺することは実際にはないだろうと思っていたが、半自殺にかこつけて妻実家に頼ることにした。少し距離を作る必要があると思った。

ある日仕事が終わって夜遅くに家に帰ると泣いていて、理由を聞いても何も言わず子供には強く当たってしまうと言っていた。これはもう実家に頼るしかないと判断し、義母電話事情説明し「強制送還」した。強制送還された妻は激怒した。私のことをなんだと思ってる!!と言っていた。精神不安定だよ、心の中でつぶやいた。そして帰ってこなくなった。夫婦カウンセリングを受けた。カウンセラーも妻の圧力に困っていた。私のことを理解しない!そんなことでは結婚生活を続けられない!という主張から一歩も譲歩がなく話にならなかった。カウンセリングは妻側から突然打ち切りになった。

義母の様子もおかしくなってきた。明らかに私を攻撃しまくってきた。あんたのせいで娘はうつ病になった。あんたが根暗からこんなことになった。離婚しろ!と言ってきた。

離婚については子供のことを考えてするとは思っていなかった。でも心の奥では離婚たかったとは思う。幸せはここにはないと悟っていた。子供が生まれ子供からはたくさんの幸せがあった。お世話は大変だったけど一通り一人でなんでもできる。寝かしつけとかたくさん抱っこしてたからか分からないが子供は俺のことが大好きであるのは手に取るように分かる。

離婚すべきかは分からなかった。そして離婚調停が開始された。数ヶ月立って決心はついていた。だが中々離婚させてくれなかった。面会交流させないというめちゃくちゃなことを言ってきた。調停委員も奥さんが落ち着くまでは子供と会わないのも選択肢として良い、と言ってきた。全く許せない。完全に他人事だった。なぜ親子愛のうちにいる俺たちが、妻の精神不安定で会ってはいけない事になるのか。馬鹿げている。ずっと争った。普通は二、三回で終わるところが10回以上続いた。最終的には月に一度会えることになった。回数が少ないのが私には許し難いので、一年後に見直しとなった。

それからは元妻と三人で面会交流することになった。子供がいるとかであるのと月一ということもあり、妻の激情は発露せず、一見普通の親子三人のようになった。ただ面会交流の日時を決めるやりとりなどでは激情に駆られたメッセージが書かれており、俺をコントロールする意思をビンビン感じるので、実態は何も変わってないのだろう。そして今に至る。

一人暮らしして2年になった。妻と争っていた時はそればかり考えていたから寂しくはなかった。だがこうやって落ち着いてきて思うのは寂しいということだ。もしまたなんとかなるなら三人で暮らしたい。そんなことも思ってしまう。なんともならないと分かっているのに。子供には申し訳ない。一生つきまとう悲しみを与えてしまった。苦しい。だが俺が死ぬわけにもいかにい。

俺はこの先どうやって暮らしていけばいいんだろう。友人やお世話になっている人は自分を優先して自分人生を生きろという。でも子供を置いてけぼりにしてるようでそんなことできない。俺はどうすればいいんだろうか。子供言い訳にして現実を変えることを拒んでいるのだろうか。そんなことはない。仮に俺が新たな家庭を見つけてもしも幸せになったら、子供はどう思うだろうか。辛い。

2017-09-14

「一人でも生きていけそう」って言われた気がする

何年か前に誰かに言われた気がする

実際に転職も何度かして、独立もして、今度会社も立てる

から一人でも生きていけてるのかもしれない

でもだからと言ってツライわけじゃないので

一人でも生きていけそうだと突き放すのは悲しいことだと思った

2017-09-12

anond:20170912230711

好きって感情簡単に分からなくなる。

もう一度会ってみたら好きになるかもよ。

2017-09-06

https://anond.hatelabo.jp/20170906084216

ホントだ。これは本当に意味わからんな。

思ったよりはてな中の人の頭はヤバイのかも知れない。どんだけ低レベルな奴を使ってるのか、一度会ってみたい。

2017-09-04

従業員10人くらいの小さな会社パソコンの何でも屋さんをやっている

Webサイトを作ったり、商品通販システムを作ったり、会社紹介動画編集したり、ちょっとしたプログラムを組んだりと

Googleで調べたりしつつ広く浅く色々やっている

そんななんでも屋な自分ですが、今度会社の商品超人番組で取り上げられるようで、

瞬間的に大規模なアクセスを捌く必要が出てきた

他の会社だったらちゃんとしたエンジニアがいるだろうから大丈夫そうだけど、

広く浅くやってる自分にはすごく難しい

専門家を雇えない小さな会社限界ってこのへんなんだなーと思いながら、CloudFlareを設定したりしている

2017-09-03

思春期の猫

近所に三毛の野良猫が住んでいる。

見かけるたびに写真を撮っていた。

それが3ヶ月ほど経って最近調子にのってきた。

野良からいつも毛がボサボサなんだけど、私の顔を見ると写真を撮られると思い毛づくろいを始める。

ボサボサの状態で撮ろうとするとダミ声で怒る。

そのまま立ち去ろうとすると一枚撮っていけと怒る。

2分くらいかけて綺麗な毛並みになるとやっと撮らせてもらえる。

なんか乙女ぶって調子にのっている。

また今度会ったら撮ろう。

2017-08-04

隣の芝生

結婚当初、妻はよく友人の話をしてきた。

最初は、お互いの事を知りあう為だと思って聞いてあげてたが、ある日それが溜まらなくストレスだったと気付いた。

友達は毎年バリ島に行くの。誘われたんだけど行かない?」(いわゆるDINKS一流企業に働く旦那は元鬱病で束縛系。自分大好きで一度会ったがメンドクサイ)

友達の新居、凄く大きかったの。良いよね~」(2周り以上年上のジジイ離婚歴あり)と結婚した女。金目当てじゃないだろうけど、散々楽した世代ナイスミドルの自慢とか面白くない)

こんなのが続き、適当に聞き流していたがどうしても残ってしまい、それが心の奥底に溜まっていた。これは甲斐性無しの自分への当て付けなのか?と

で、ある日キレた。

「そんな子無しで遊びたいんだったら良いぞ、でも子供欲しいんだったら難しいぞ。お前は遊びに行く時に、いちいち連絡や付いてくる夫が良いのか?」

「そんなどこの誰かも知らないジジイの糞みたいな家の話聞いてもなんも面白くないわ!地方新聞記者適当な事書いて金稼いでたんだろ。今60過ぎならな。」

気持ちを吐き出した。もちろん妻は泣き喚いたけど、そんなの知らない。夫婦とは言え、会話の話題のチョイスが絶望的に間違っていたのだから

それ以来くだらない話は出なくなった。その友達話題は出てくるが、深くは話さない。

隣の芝生をうらやんでも良い事は何もない。本来自分が聴いてあげつつ、気にせず心のゴミ箱に捨て去れれば良いんだろうが、性格いつまでも気にしてしま性質なので無理だった。結果、荒療治だが大元を断つ事にした。

たぶん人の話で勝手に気分悪くなったり、いつまでも気にする人多いと思う。相談すると「そんなの気にしなければ良いじゃん」と自己努力解決しろと言われるのがほとんどじゃないか。でも無理だと思う。自分もあのままだったら間違いなく鬱病になっていた。とてつもない自己嫌悪に陥ってたし。それこそ相手からは「なんでそんな事で?」レベルの話で。

もし、同じように困っている人が居たら、話が通じる相手には話止めるように言い、無理なら付き合わないようにしてほしい。考え方の変更より逃避の方がはるかに楽で確実だ。夫婦みたいな今後何十年も付き合うなら尚更だ。

キラキラしたリア充世界が妬ましいだけだろ!」と言われたらそうなのかもしれないけど、こっちにだって見たり聞いたりする権利がある。「奥さん、話せなくて可哀想」って思われるかもしれないが、相手不快に思う話を夫婦なら許されるってのもおかしい。

と、ここまで書いて、自分も妻に日々不快に思わせる言葉を言っていたことを思い出した。自己嫌悪半端無い。謝ろう、そしてもう言わないようにする。

2017-08-02

泣きたくなる

こういう日は泣きたくなる。

どうして誰も彼もが、恋愛話をしたがるのか。

学生でも社会人でも同じで、どうして。

ほっといてくれ。私のことでとやかく言わないでくれ。スカートを履いてきたからどうだとか、彼氏が出来た出来ないとか。

面白がっているだけじゃないか明白じゃないか

ほっといてくれ。

彼氏の作り方なんか知らないよ。

年上の人とめっちゃ甘えた声だしで笑いながら仕事する事はするよ。それで年上好きなんて言わないでほしい。

彼氏の作り方なんて知らないよ。

30年生きてきて知らないよ。

好かれても嬉しいけれど心の許し方なんて知らないよ。

からないよ。ただ人に自分の近況で賭け事みたいにされたら、不愉快だよ。放っておいて。泣きたいよ。

こういう時に泣けるキャラなら良かったのかも知れないけれど、でもみんなそんな弱い人は足手まといだからいらないんだ。面倒だからそういうキャラはお呼びじゃないんだ。

私は目が二つ付いていて鼻が一つあって口が一つなだけだから、そういう面倒なキャラじゃない付加価値がないとダメなんだ。

から泣けないんだよ。

だって泣かれたって相手負担になってどうしたらいいかからなくなってオロオロしてしまうだけじゃないか。そんな負担はかけられないよ。

言う人たちは悪気があっても瞬間的な悪意でシリアスものじゃない。シリアスに受け止めなければいいんだ。受け止めてしま自分に原因はあってそれはどこか図星な点があるからだ。

自分が原因の部分を自分が心底嫌っているわけじゃない人には押し付けられない。

とまぁ自分の心の内を吐露すると、他人を慮っているようで自分責任無駄に重たくしてバッカじゃねーの。と冷めた視線が降りてきたところで、

30女の涙酒(※ハイボール一杯)を終わります

彼氏の作り方は知りたいけれど、結局のところ行き着く先は自分の心をいか相手に預けられるかというポイントになるとまた泣きたくなる。

仕事のおじさま方おじい様方なら、あんなに甘えられるのになぁ。


返信?のやり方がわからない…。悲しみ。

婚活ちょっとやってみてる。三回くらい?いろんな人とパパーッと会うやつ。会ってライン交換して今度会うけれど、そこから発展するとはとても思えなくてどうすればいいのやら。

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