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2020-09-23

まあ、性欲の度合いはわからんけどな

今日一日中増田に張り付いて男叩き頑張ってた女は間違いなくたぎらせてるな。

2020-09-08

疲れたなぁ

それでも今日一日生きていたから偉い

そういうことにしておきたい

2020-08-31

お便りが読まれて嬉しい増田住まいしレウテレマよがりよ田尾(回文

お、お、お、おにぎりが好きなんだな。

おはようございます

山下清です。

ウソです。

私が応援している推し演奏家さんがやってるラジオでお便り読まれました~!

わーい!

ドンドンヒューヒューパフパフ!

もう往年の國府田マリ子さんしか言わないそんなドンドンヒューヒューパフパフなんだけど、

あと

ドンドンヒュージャックマンさんも言ってそうな感じよね。

もう國府田マリ子さんとヒュージャックマン華原朋美さんぐらいしか言わないわよね。

でさ、

打率としては二割五分弱ってところかしら?

逆に読まれちゃう

お便り少ないのかしら?って不安になるけど、

でもなかなか採用率高しだと思わない?

まあ嬉しいっちゃ嬉しいのでまたお便り書くわね!

お便り募集して少なかったら可愛そうなので、

賑やかしに送ったら読まれちゃったって感じで、

いや別にまれても読まれなくても私は良いのよって

クールを超装う感じがまたよくない?って自分で言っちゃうけど。

内心は外心に現れるほど嬉しかったりします!

もうますます応援ちゃうわよ!って

ここんとこライブコロナよろしく中止になってることが多くて、

この秋にいよいよライブが開催されると言うことで、

もう私は全256公演全部チケットゲッツよ。

今回のツアーは私の地元でもやってくれるので、

その時は遠征費いらないので助かりまくるけど、

それも微々たるものから

これから生活

遠征費の捻出に余念がないこの4年なんだけど、

これ全部経費に回せちゃうのかしら?って

応援生業にしていたら応援業としての帳簿が付けられるはずじゃない?

だとしたら応援業の収益は全くないんだけど、

でも税理士さんに聞いたら、

アイデアなど創作活動に得られるのなら

研究費に計上してもいいかもねーって仰ってたから、

これ全部経費に回せて良いのかしらって「お、おう」と言う一抹の不安を抱えつつ、

まあ申告するときに、

怒られるときは怒られるでしょ?ってスタンスでしれっと計上したもの勝ちってことらしいの。

もう生きていると税金との戦いになるのよね。

こればっかりは。

秋のことを考えるとゾッとするけど、

頑張るわ。

うふふ。


今日朝ご飯

ハムタマサンドです。

間違えてミックスサンドを買っちゃったときの過ちを二三度繰り返さないように、

今日はしっかりパッケージチェックしました!

ハムタマサンドの口で

ツナったらお口がビックリちゃうわよね!

デトックスウォーター

レモン輪切りにしたシンプルレモン水よ。

たまにこれやるのよね。

ほとんどウォーラーしかない水という感じなんだけど、

レモンの微かなフレーバーレモン炭酸より上質な感じで

今日一番のプレシャスタイムよ。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2020-08-30

おすすめwikipedia冤罪編)

今日一日暇だったんでずっと読んでた。

初級中級上級は文量で決めてます

《初級編》

紅林麻雄

https://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B4%85%E6%9E%97%E9%BA%BB%E9%9B%84

いきなり事件でも冤罪被害者でもない記事だけど、なぜか冤罪事件によく絡む人。

冤罪になった事件がいっぱいリンクされてる。便利。

《中級編》

遠藤事件

https://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%A0%E8%97%A4%E4%BA%8B%E4%BB%B6

事件自体知らなかったけど、車を運転する人なら「明日は我が身」な冤罪

図解も多くて分かりやすい。

上級編》

みどり事件

https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%BF%E3%81%A9%E3%82%8A%E8%8D%98%E4%BA%8B%E4%BB%B6

つの間にかすごく充実してた。読むのに1時間位かかった。でも面白かった。

直接的な表現はないけど、やっぱ真犯人はあの人だよね。

他人冤罪被せたのなら、神様は許してくれないと思うよ。

2020-08-28

インターネットありがとう

仕事郵便物開封中、ペリペリ剥がすタイプハガキをペリペリしていてはっと気付いた

中面に印刷された「郵便はがき」の5文字が見えるように、宛先面に5つの穴が開いている

なぜ宛先面に印字しないのか?凝った感じがオシャレだからか?

当然仕事は後回しにして早速ググってみた

そもそもあのペリペリするハガキ正式名称分からん

だが「ハガキ 剥がす」とかいうくっそ頭悪い検索ワードでも、グーグルは「圧着ハガキ」という言葉に辿り着いてくれる

そして、ハガキを送る際の規定として、

・「郵便はがき」または「POST CARD」の文字ハガキの「本体」に印字する必要がある

・一番面積のデカイ面が本体扱いとなるため、剥がし口が三角カットされて面積が微妙にちっさい宛名面は本体になれない。だから3枚合体の圧着ハガキ(Z折りというらしい)は面積が一番デカイ中面に文字を印字し、さらにそれが外から見えるようにしなきゃならない

という決まりがあることも分かった


これがインターネットがまだ無い時代だったらどうだろう

思い付くのは

・最寄りの郵便局に行って聞く

郵便局電話で聞く

の二つだが、両方とも仕事中にふと思い付いて出来ることではない

それに自分が圧着ハガキを差出そうとしているならともかく、ちょっと知的好奇心があるので教えてくださいとは頼みづらい

小学生自由研究ならまだしも、何の利益もない話で相手業務時間を奪うってのは、いい年した大人はどうしても遠慮してしま

だがインターネットならどうか

自分知的好奇心を即座に満たせて幸せグーグル検索サービス利用してもらえて幸せ、圧着ハガキについて教えてくれたサイトの人も(多分)広告収入かに繋がって幸せ

誰一人ストレスや面倒を抱えずに済んだ訳だ

さら今日一日(あのハガキの穴は何なんだろう……)と悶々とし仕事に身が入らない、なんて悲劇回避された

インターネットは素晴らしい

インターネットありがとう

2020-08-24

他人排除して自分承認欲求を満たすために道徳規範を使うまじめなはてなーの皆さまおはようございます

今日一自分に甘く他人に優しく生きましょう!

2020-08-11

今日一日中ずっと頭の中でスラマッパギースラマッパギーっていう謎の単語がぐるぐる回っててなんだろうって思ってた。

どこでこんな単語をしいれて、しかも頭の中でリフレインするようなことになったんだ?

無意識の考えることは本当によくわからん

2020-08-10

好きだった同僚ががゲイだった

金曜に飲んでたらカミングアウトされて、ビックリして、場をつなごうと思って、どんな人がタイプなの?って高校生みたいな会話しちゃった。好きな男のタイプが一緒で、なんだか泣きそうだった。私が好きなのは君だったのに。土日悩んで、いきなり恋バナ(笑)したの失礼だったかな、プライベートなこと聞いて傷付けたかな、って考えた。なんでうちの会社今日休みじゃないんだよって思いながら出社して、今日一緒に食堂ミーティングがてらランチ食べて、「金曜日ありがとう。良かったらまた飲み行こうね」って言われた。あれでよかったのかな?きみがよかったならいいけど、私はあんまりよくないけど、でもきみがよかったならよかったなあと思う。

2020-08-09

今日一日、マンガやら映画やら観ていて思ったんだが

多すぎんな。エンタメ供給過多だわ。

2020-08-07

まりに追い詰められてたから、いっそのこと今日一日遊んでみた

とはいえ最低限の仕事はしたのだが

少しずつだけど、メンタル回復してきたように思える

困難に立ち向かう力は余裕さに比例する

2020-08-03

発達障害者を救うのは個人では無理

仕事私事ネット上問わず色んな人と会う中で診断済みの発達障害者や、明かされていないもの発達障害の特徴を持っている人と多数交流を持って実感したことがある。

彼らは当然そうではない人々と同じように人から受け入れられたい、愛されたいという願望を持っているが、それを満たすのは個人には無理だ。

想像してみれば、大変な苦境であるとは思う。人間なのだから受け入れられたい、愛されたいと思うのはおかしいことではない。

けれど一部の満たされていないその人たちは満たされないが故にその欲求はより大きくなり、受け入れられることや愛されることへの幻想が大きくなって更に飢餓感が強くなる。

そこに発達障害特性である自他の区別のなさや他人の心情を想像できないことが加わると大変なことになる。

というかなったのを沢山見てきたし、当事者として巻き込まれたことも何度かある。

でも良く考えて見てほしい。

特性は色々あるので一部の例になるが、

・待ち合わせをしても必ず遅刻する、あるいは来ない

こちからはどんな切っ掛けか分からないまま、突然パニックを起こされ振り切れた感情のままを見せられる

こちらが相手に対して好意を持っていると勘違いされ、そのような行為をするべきであると強く要求される

・会話をして盛り上がっていると、突拍子もない(聞いている人間不愉快になる発言をして場を凍らせる

秘密にしておいてほしいことでも、口止めを忘れてたくさんの人に広める

これは障害のせいなのだから、受け入れろと言われるのならば仕事や深くはない友人関係であれば交流はできるだろう。

でも、個人的に深く親密な関係を築くのは無理だ。発達障害からじゃない。深く付き合えば、こちらが病気になってしまうからだ。

最初は、差別は良くないからと根気よく向き合った。次に、理解しようとして発達障害について調べた。でも、もう無理だ。

発達障害を持っていても人として尊敬できる人もいるだろう。でももう懲り懲りだから、なにかおかしいな?と感じたら距離を取ることにする。

差別はいけないのだと、人なのだから努力すれば良い関係になれるのだと思ってきたけれど自分自分が思っていたよりも差別主義者だったことになによりがっかりしている。

ごめんなさい。もう無理です。

これから会社に行かなければならない。今の部署には合理的配慮必要発達障害者がいて、私は今から彼の今日一日のスケジュールを立てることと週末までの仕事確認、一部業務の付き添いと休憩時間面談(と分からないような雑談)をしなければならない。

またあの素っ頓狂な会話を根気よく噛み砕いて理解して返事しないといけない。最近段々上から目線になってきて俺が教えてやるみたいな態度になってきたけど、言っても理解できなかったようだからがまんしないといけない。

会社行きたくない。本当は合理的配慮範疇でも関わりあいになりたくない。もういやだ。

2020-08-02

[][]作戦37日目

本日の主な戦果

アタイ艦隊の主な戦果は、こんな感じ。

2020年梅雨イベ】
《E6-2甲》

削りから、かなり本気出してるつもり。でもボスマスで随伴を片付けられず、ボスダメージが入らない。今日一日でやっとゲージの半分まで削った程度。道中は、夜戦マスで事故ることがあるけど、まぁ安定してる方か。でもボスマスはキツい。S勝利できる気がしない。

もう、友軍待とうかなぁという気持ち

辛い

いま、私は秋の卒業に向けて卒論に取り組んでいる。

一つ前の日記心療内科にかかったことを書いたが、この卒論が主な原因だ。書こうとすると息苦しくなり、なかなか取り組めない。食欲もなく、吐き気無気力感、激しい落ち込みに襲われうずくまってしまう。卒論を思うと喉の奥が詰まって心臓が痛くて、苦しい。そういう浮き沈みの激しい感情を沈めるために泣いたり、横になったり、ぼうっと眺めていられるTwitterなんかを開いたりして自分を宥めるのだが、当然、親からすれば何もしていないに等しい。ただの現実逃避だ。

今日一日何をしていたの、どれくらい進んだの、何も言えないってことは進んでないの、もう提出を諦めてるの、辛いのは分かるけど書くしかないんだよ、いつまでも現実逃避してちゃだめでしょ、何で何も言わないの、もうあなたが何を考えているかからないと、矢継ぎ早に言われる。親も不安なのだと思うし、言っていることはどれと正しい。だが、私も、こう言われると書かなきゃ、書かなきゃ、という焦りに襲われて逆に何もできなくなる。書けなかったらどうしよう、また息苦しくなって横になったら怒られてしまう、1ページ進められるだろうか、ちゃん卒業できるだろうか、私は私なりに苦しい気持ちと戦って、カウンセリング心療内科にもかかって、何とか振り幅の大きい感情を宥めながら、過ごしているのに、親には分かってもらえないのだ、何度も、書くのが辛くて、何とか頑張りたいけどなかなか頑張れないと打ち明けたが、辛いのは分かるけど書くしかない、できないなら学校をやめろの一点張りで、その言葉ますます私を苦しめる。親の言葉は至極正しいからなお苦しい。何を言っても責めているようにしか聞こえなかった。スマホ没収されそうになって、先生との連絡に使っているからと何とか回避したが、スマホがなければこうして辛い気持ちを吐き出す場もなくなってしまう、それすら奪おうとするのかと思うと、親は、私の辛い気持ちを、だから何という程度にしか思っていないのだと思ってしまう。だから病院に行ったことも言えていない。打ち明けて、病院なんかに行く暇ないでしょと言われたらいよいよ立ち直れなくなる。不安な親の気持ちも分かるのに、私の中でどうしてそんな酷いことを言うのだという気持ちが止まらない。私は私の感情だけで手一杯だ。病院先生には自分のことだけ今は考えましょうと言ってくれたが、親の言葉がざくざく心を抉る。辛い。息苦しい。心配しているという言葉を一つも信じられない。今日は朝から調子がよくて、息苦しさも軽くて、朝ごはんちゃんと食べれて、遅れを取り戻そうと前向きな気持ちでいたのに、親に上記のようなことを言われてまた息苦しくなってしまった。涙が止まらない。机の前に座っていても集中できない。書かないと責められる、そう思うと苦しくなって思考が止まる。親は私のことが心配から声をかけると言うが、もう何も言わないでほしいと思うのは、とんでもないわがままなのだろう。食べさせてもらっている身で酷い言い分だと思う。私が書けばいいのだ、それで全て解決する。それなのにどうしてこんなにも苦しくて息が詰まるのだろう。不安不安で爆発しそうだ。ぜんぶ私のせいだ。早く消えてしまいたい。不安定な情緒が苦しい。もう全部が嫌だ。だめだ。逃げちゃだめだ。書かなくちゃ。



吐き出したら少し楽になってきた。頑張ろう。くそみたいな日記を放流してごめんね。

2020-07-23

不眠に効く

仕事から帰って疲れてきて、床にはいっても今日一日のミスとか昔の恥ずかしい一言とか、辛い過去が思い出されて寝れない。

心を無にするために、ひたすら「おっぱいおっぱい」と心の中でゆっくりと囁きながら、おっぱいイメージを膨らませている。

そうすると、意外と寝れる。いつか町中でおっぱいおっぱいブツブツ言ってしまいそうで怖い。

2020-07-19

7/18

‪これでしか彼の中の何かを終わらせることはできなかったんだろう

現状を断ち切る手段がこれしかなかったんだろう

引退をすれば、とか、あの時こういう言葉をかければ、とか、だいたい、こちらの憶測しかない

彼も、ずっと頑張って、彼のファンも、彼を応援して、彼の周りの方々も、色々な話をして、そうしてこれまで彼は奇跡みたいに留まってただけだ

自分は、自分特別に彼のファンではないと思っているけど、今日一日ずっと気分が晴れなくて、でも世の中は日が経ったらもう明るいな と驚いた それは悪でもなくて、自分若い人の死に感化されるタイプ人間だっただけで

まあそもそも、死因自体憶測だけれど。それでも、そういう日ってあるなあ ここ最近はないけど、プツッとなる時、自分にもまた来るのかな 恐怖

どうか そちらの世界が、あなたにとって明るくありますように。

2020-07-02

昨晩ダイエーアプリ更新したら1日で0.5GBも通信してて呆れた

チェックイン機能エラーが出て使えんし

イオンお買い物アプリ並みにクソ化した

Yushi Terakata 2020年7月1日

バックグラウンドで2ギガ近く通信します。07/01の月初に通信制限かかりました。(アプリ不具合らしいですが) 大迷惑です!

Googleユーザー 2020年7月1日

期待を裏切らず、ゴミアプリのままです。 チェックインの最終段階でエラー再起動ループ。 軽量化すべき。

https://play.google.com/store/apps/details?id=jp.co.daiei.app&hl=ja&showAllReviews=true

詫びギガ必要では?

追記

自分が0.5GBのパケ死で済んだのはクソ重いLINEモバイル回線だったからですね

よかった

2020-06-30

眠気マックスのイキフン増田すまんふき医の空くっ負け胸(回文

おはようございます

雨で曇り空だと眠気がマックスだわ。

眠いったらありゃしない今日を乗り越えて頑張っていきたいところなんだけど、

まあみんなイライラしてて

ほんとイキフンが悪いったらありゃしないわ。

なんだか今日

じっくりと腰繁く構えてかけない感じがするわ。

ここは私1人なんだけど、

ただならぬよその部署のイキフンがただならぬ感じが故ね。

怖いわー。

とばっちり喰らわないように

大人しくしておきたい今日一日ね。

昨日だってスゴいもう雷が落ちてて、

あーあまたかよって思いながら

嵐が去って行くのを弱い者たちはただ耐えるってだけの

期限が悪いからって当たり散らすのはねーって思うわ。

今日はこっちも巻き添えにならないために

窓のブラインドを閉めておきたいところだけど、

閉めたら余計に怪しまれるから

ここは平然と森永エンゼルパイおやつ時間に頬張りながら、

いつもと変わりませんよ!って逆にこっちからのイキフン出していかなくちゃって思ったわ。

でね、

近所のドーナツ屋さんが閉店してしまったので、

いつもはドーナツと言っていたところなんだけど、

そのドーナツにありつくことが出来なくなっちゃったから

森永エンゼルパイって訳なのよ。

ものには何かしら理由があるものね。

今日はそっと大人しくしておくモードだわ。

うふふ。


今日朝ご飯

目玉焼きベーコンレタストマトサンド連続で続いても余裕の平気ちゃんです!

もうこれだけあればいいです、

いまのところはそれを超えるサンドイッチが無いのよね。

これしか勝てんわ。

デトックスウォーター

パイナップル缶詰あったので、

久しぶりにパイナップルウォーラーです。

あとリンゴちょっとくわえてプチトロピカルよ。

気分だけでも華やかにいきたいものね。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2020-06-23

// 追記1+2 // 姉妹愛を描いた美しいアニメが見たいです

仕事、つかれた

妹が姉を慕い誇るような、そんな妹をお姉ちゃんが溺愛し、身を挺して守るような、そんなアニメが見たい

かわいい妹、優しい姉

うそれさえあれば、何もいらない

=====

[追記1]

期せずしてたくさんの情報が集まってありがたや、ありがたや

児童文学とか、子供のころ読めなかったので(図鑑が友たち)読みたくなってきた

一人っ子から姉妹にも兄弟でも夢を描けるのだ、いいでしょ?

トトロって姉妹か、たしか姉妹だった

無意識のうちに百合っぽいものを求めていたことに気づかされるほど、多様な姉妹モチーフ物語があるのをしれてよかった

=====

[追記2]

今日一日、ああなんか最近ベスト姉妹愛を見た気がすんだけど、思い出せなくてムズムズしてた

まちカドまぞくのシャミ子とシャミ妹だー!

妹のため泣く泣く身銭を切ったりするシャミ子と、悪魔軍師となって姉を助ける誓いを立てるシャミ妹の関係性は最高なんだよね

こういう話を1クールみたいんだよっ

2020-06-21

anond:20200621112320

「忙しい」などの建前を使い

ここが問題なんでしょ?

表面上は「私は貴方に友好的な態度を示している」というスタンスをとることで、拒絶していることを隠蔽しようとするし、

その感覚のせいで、「あまり関わりたくない」という個人的感情と、業務コミュニティ形成/運営に関わる社会的判断を混合してしまう。

同じ会社で働いていて、その人と仕事を頼み頼まれ関係性を維持しなければ適切な業務遂行が困難なのが明確でも、

「あの人凄く腋臭から一緒にいたくない。

でもそんなこと言うべきでないか我慢して隣に座る。

我慢して隣に座ってるんだから今日一切口聞いてないけどそれは仕方がない。」

などと分別のつかない行動をとってしまう。

英人とか米人とか海外人間は「こいつと働くの無理」って感じたら自分業務から外れるか相手を外そうとするか、そこまで出来なくても「お前の腋臭のせいで仕事が捗らないんだ」と業務差し障っちゃってるからからさまに伝えるぐらいの事はするだろう。

我慢して目を瞑るのが優しさ」なんて考え方はやっぱり変だよ。

2020-06-20

anond:20200620144850

この間ブコメで出てたvimeoにあるCURVEって動画、未見なら見てみ。

今日一日終わった気になれる。

デカパイダーマ

六月十九日金曜日半月 オウルシャッハ記

今日一人のデカパイダーマンが死んだ。

36階の高層ビルからの落下死だ。

高層階にあったのはデカパイダーマンの自室。

デカパイダーマンは自室で何者かと揉み合いへし合い、まさぐりあったまま地面に落下したと言うのが検死結果だった。

彼女をずりネタにしていた我々ヒーローたちは彼女の死を悼んだ。

葬式の場でマスクの下のデカパイダーマンの素顔が晒された。

50絡みのブロンドの女だった。

近親者には子供もおり、仕事交流しかなかった我々は彼女の家庭的な面に驚いた。

デカパイダーマンはニューヨーク治安を守るヒーローだった。

そのデカパイから繰り出されるビンタ体当たり色仕掛けニューヨーク市民の股間を鷲掴みにし、ペプシホットドックプレス広告塔も務めて一斉を風靡した。

ファンへのサービスも厚く握手会デカパイ上映会、ファン感謝祭バスツアーなどサービス豊富で、言わば80年代を彩るデカパイだったのだ。

葬式に参列したオウルマンオウルシャッハ、フクロート製薬などのヒーローたちと思い出を語り合ったが、全員がデカパイダーマンは自分好意があったと言って聞かない。

デカパイから母乳を噴射する「デカパイダービーム・スラッシュ」を何度も浴びてきたミルク臭いであるところの我々にも、彼女について去来する様々な思いがあるようだった。

一点気になるのは、高層階からまさぐり合いながら落下した相手が落下後に事件現場から立ち去ったと言うことだ。並の人間にできることではない。

我々元ヒーロー現在隠居中だ。今後の警察捜査の進展を祈る。さらデカパイダーマン。安らかに眠れ。

2020-06-19

吾輩はホモである彼氏はまだない。

それを自覚して認めたのはそう最近のことではない。

また、現代於いてSNSで同志を見つけることは難しくない。

から彼氏ができないことに悩むことはあれど、「LGBT当事者からよく聞く「自分おかしいのではないかと悩む」という声に共感できないでいる。

周りと違って特別であることを好む性格が幸いしたのかもしれない。

周りには積極的公言することはないが必死に隠しているわけでもないので、そこまで生きづらくもない。

私が好意を抱いている友人の男の子がいる。

彼には自分ホモであることを言っているし、好意もふんわり伝えたことがある。向こうがそれに気づいているか別にして。

その彼が今日椅子に座る私の膝の上に座ってきたのだ。

彼の椅子占領していたのは私なので、友達同士ならまあ普通のじゃれ合いだろう。多分。

間違いなく幸せ時間だった。本当に幸せ時間だった。

こっちがホモだと知った上でそういうことを普通にしてくる彼に感謝すればいいのか戸惑えばいいのかわからないが、今回は置いておこう。

席を離れてそのしばらく後、股間違和感を感じた。

濡れていた。

具体的に言うと、先っぽから粘度のある液体が少量だが出ていたのだ。

私はそのことに割とショックを受けていた。

自分が男が好きで、男に欲情することなんて今に始まったことではないにも関わらず。

それから今日一日、ショックを引きずりながら考えた。

私はこれまで「ホモであること」を精神的な世界で完結させていたのではないか

あるいは、これまでは能動的にしかホモであっ」ていなかったのではないか。(例えば夜のビデオ選びとか)

体がどうしようもなくホモであることを今日初めて受動的に実感したとしたら、このショックも理解できないこともない。

まり、これまでの私はホモであると同時に「ファッションホモ」だったのである

ウケる

2020-06-07

おまえら今日一日何をやっておった

はてなにかじりついてうんちとか言ってたおまえ

くそコメント書き書きしたおまえ

今日は一粒万倍日じゃ

うんちやクソが何倍にもなって返って来てしまうんじゃ

しか明日も一粒万倍日じゃ

いい種を撒けば何倍にもなって返って来るぞ

良かったな

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