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はてなキーワード: パクリとは

2019-04-18

anond:20190418140536

まあどっかの映画でみたネタ(今やればパクリっていわれそう)も混じってるから純粋に新一が1001かいたかどうかは知らんけどな

流行った映画から時系列はまちがえてないよ 

ターミネータみたあと今週のジャンプドラゴンボールトランクスと28号登場した、みたいな感じはうけるけど別ジャンルだしね

2019-04-15

anond:20190415162300

無敵の人には好都合じゃない?

今出ている内容を否定する証拠を出さないとダメになるし

公の場でちゃんと言えるのかな?パクリじゃない、枕じゃない、才能あるって

2019-04-10

anond:20190410093945

その本物と偽物の境界とやらは紙一重だってことよ。まあ、致命的に論文パクリ認識が甘いのはどうしようもないが、じゃあ、論文パクリ認識が強ければそれで本物になれるか?と言えば否でしょ?

まあ、ヒーローとやらを求められている大人たちにパンダにされたというのはそうだろう。

小保方についてはだいぶ偽装が入っているか真実を断定するのは難しいが、細胞死の際になにかしら特異な現象が起きたのは間違いないだろう。それは別のアメリカでの試験でも確かめられているし。

そして、金なんざ悪いけど「素人にもすごいとわかるような」テーマじゃないと求められてないのはわかる。それでいて失敗は許されない。

細胞死の際に起きる現象がiPSに何か似ていて、「多能性を持つかもしれない」と考えたのかもしれない。本当ならすごかったし、まあ、金はとれたと、、、、。

実際は多能性まではいかなかった。

ならば細胞死の際に起きる別の現象を突き詰めていったらどうだったのか?多能性を持つとしてのSTAP細胞ではなく別の役立つ用途は見えたんじゃないかというのはあるね。

UPQ中澤も似たようなものでしょ。

どれか一つについてきっちり自分が関連する知識をつけて品質管理から全部やれば、その商品についての立ち位置をきちんと磨けたかもしれない。

結局商品が売れて利益が出ればそれで成功した社長様だ。その前に何でもかんでもあれだけ商品を出すのとか無理だわ。

そりゃ、「英雄様」になろうという人間なんか少ない。だって死ぬもんね。まあ、英雄様の卵なんてマグロ稚魚みたいなもんだとは思うわ。マグロ稚魚って素手で触ったらそれだけで死ぬんよ?成長したら何百kgという大物になるけどな。

から英雄様を増やそう」と「英雄になりかけのマグロ稚魚」に「パンダ」になってくれるように周りの大人たちは仕向ける。

ただ、まさに「腐ってやがる。早すぎたんだ」と、腐り落ちた巨神兵彼女はなってしまった。

でも本当に英雄様が現れないから、次々巨神兵の卵を産みだして、腐り落ちた巨神兵を量産する。若い奴はそれを見てるからますます英雄様」にはならない。うん。

英雄様」にも「巨神兵」にも「マグロ」にもならず、普通に暮らして、飯に困らず、一人ぐらい信頼できる人がいて、子供に囲まれ老衰死ぬほうがはるか幸せだね。

炎上に参加すると気持ちがいい

俺がそう思ったのはのオレンジレンジパクリ騒動ときだった。

でもそうやってパクリパクリと騒いでも何も変わらなかった。(オレンジレンジテレビに出なくはなったが急遽活動中止や謝罪がなかったと意味

それ以降、炎上を見ると「結局なにもかわんねーよ」って思ってた。だから、もう「騒動」だとか「祭り」だとかで何も変わらないなと思って、そういう事にクビを突っ込んで、自分が望む結果が得られないのは十分わかった。

 

けものフレンズ2が燃えた。

俺はけものフレンズ1は見たが、2は最初みて「あ、違うな。これは見てて自分が嫌な気持ちになるやつだ。」って思って見るのをやめて、それ以降けものフレンズ2についてなにか言うことをやめて、存在を消した。つまり艦これアニメ」のような「なかった」扱いだ。今までそうだったし、これからもそうでいい。

 

それがけものフレンズ2の炎上が大きくなって見ないようにしている俺にもエッセンス程度に見えるようになった。

俺に視聴を決定させる「榊遊矢に勝てるかもしれない」を見た。

アークV自体自分は楽しく見ていた。主人公は確かになにかあるたびスマイルワールドに縋るし、他人小馬鹿にすることも多かったが、「遊戯王演出」をみるのならまだ全然しかった。

そのアークVが平成最後のクソアニメじゃなくなる可能性がある…。俺はニコニコ生放送で1~11放送を見た。

でも、なんか、正直、嫌な気持ちじゃなかった。怒りなんてのも湧いてこない。ただただ楽しかった。コメント空気感が。

OP電話音をクレーム電話として表現した顔文字弾幕コメントの一体感を眺めてるのが楽しかった。イエイヌのお家にお帰りは確かにひどいと思った。

オレンジレンジパクリ騒動ときに感じた熱いもの…そう、これが一体感ってやつなんだろう。

けものフレンズ1期と2期の楽しみ方、自分は変わってなかった。けものフレンズ1期の「たつき信じろ」とかジャパリパークへようこその弾幕とか、そういうのを楽しんでいたんだ。

12話をニコ生でみた。みんなの一体感が素晴らしかった。だから俺は「1」を押した。アークVにはなかった、一体感を感じて。

 

たつきにどうしてほしいとか、吉崎観音にどうしてほしいなんて一切ない。

みんなが同じ方向を向ける作品を作ってくれて本当に良かったな、というのが自分感想

からけものフレンズ制作スタッフに絡んでいってる奴らはちょっとおかしいとはおもうけど、みんながいってる炎上ってそっちなのね。

anond:20190410102627

穏やかか?

炎上問題で殴り合いが起こりパクリ絵師の件で長文が飛び交い

女性専用増田がいた形跡すらあるぞ

anond:20190410102111

理性があるからネットで叩くだけで済ましてやってるんだろ?

理性がなければ法も無視から今頃パクリ絵師みたいなのは細切れ肉になってるわ

2019-04-08

パクリ増田って何なの?

パクツイはまだわかる

 

パクリ増田何で存在してるの?

リツイートみたいな感じなの?

美人銭湯絵師・勝海麻衣さん 続々パクリが発掘される

http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1989149.html

上手い絵を描くためには、最初は模写から始める。

そうして模写ばかり続けていると、模写こそが絵を描くことなんだと錯覚するようになる。

ただのコピーではなく、白いキャンバスに1から筆を入れて何時間もかけて模写をしていれば、

その労力が生み出した私の作品という感覚を持ってしまう。

から、RAIZINのパクリ騒動でも、「ちょっと似過ぎちゃいましたね(テヘペロ」な謝罪しかできなかった。

彼女本心は、これ私が時間を掛けて書いた作品なんだから、私の作品なんだけどなぁ・・・と思っていたに違いない。

いやしくも藝大院生程の人間銭湯絵師なんかになるかと

銭湯絵師とか看板絵師というのは絵の仕事では底辺です。

職業差別ですって?

職業に貴賎はないけどアートには上下があるし芸術とは差別を前提にするものなんです。

あのへんの仕事絵描きとしては底辺中の底辺です。技能的にね。


まず看板絵師という仕事が昔はあって

映画なんかの看板を描いてたんですよね。

スチール写真からリアル風に模写する力があればやれました。

アカデミック教育を受けてない人がやる仕事です。

はっきり言いますが藝大出た人がやるような仕事ではないです。

花魁橋の下の夜鷹ぐらいの差があります


銭湯絵師というのは更に下等で、

看板絵師のような描写力すら必要が無い、

銭湯タイルに絵の具を定着させる為の独自ノウハウぐらいはあったでしょうが

絵としては下の下の下、イラストレーターですらやりません。

左官のおじさんがなんとなく仕上げにあそびで描いてたとかじゃないんですか?


そして技能ノウハウも大して積み上げられないまま銭湯というもののほうが消えようとしてるので

銭湯絵師というジャンル職人としての技能や道を獲得するということはありませんでした。

今居る「最後銭湯絵師」とかいう人もたまたま最後に残っちゃって持ち上げられて有頂天なだけで

職人としての矜持や使命感なんかありませんから、先にいた熱心な志願者より後から来た売名目的のコネ女を受け入れて先にいたのを追い出しちゃう

それぐらいにはぐにゃぐにゃしたただの爺さんなんです。


から

容姿だけで勝負出来ない素材のアイドル志望者が温泉巡りというキャラ立てをして銭湯絵師弟子入りする」

というは見事な自己プロデュースでありナイスニッチ堀りなんですが、

「藝大院生なのに銭湯絵師弟子入りする」

というのは聞いた瞬間変だなと思うんですよ。分かる人なら。

ありえない。

私は藝大卒どころか藝大に入れた人というだけで尊敬します。

藝大というのはそういう所なんです。

大変な努力と才能とそれに見合うだけの自負や矜持を持った人たちなんです。

5浪6浪も当たり前な恐ろしい世界が藝大受験なんです。

タマビになら悠々と受かる小才を持った若き日の私も「恐ろしいからここまで行かなくていい」と引き返したんです。


そんな藝大生という人達が、銭湯絵師になんかに弟子入りするかっ!

あの話は最初から違和感で一杯でした。

ただ極度に目立ちたがりのメンヘラ女で売名の為に何でもやるっていうことでならあるいは?と。

でもそうじゃなかったですね。

パクリ騒動からこっちのあの作品群、あれは単純に下手です。藝大に受かるレベルじゃない。

ムサタマですら怪しい(最近は志願者へってレベル下がってるとは聞くけど…)。



まり何が言いたいかというと

あの人の藝大院生って別の大学からロンダリングとかでしょ。

藝大院にそういうシステムがあるかしらないですが、あの下手さは藝大生の水準に達してないのは断言できる。

道理銭湯絵師なんかに弟子入りするわけだ。

その程度の実力しかなかったんだあの人。


わかりますか?

大野左紀子先生とかをもっと尊敬しろってこった。

(ただ不遜ながら、近年映画コラムとかで描いてる生首はイラストとして微妙だとは思います…)

2019-04-07

[]星を追う子ども 中盤56分

トトロラピュタに飽き足らずもののけ姫まで似てるシーンが連発で出てきたw

からさまにパクリすぎだわさすがにwww

2019-04-06

嫌いな相手にする嫌がらせ気持ちよすぎてやめられない 助けて

私は大して嫌いでもない人を叩いたりするのが好きです。

そういう自分性格をよくないと思ってはいるのですが、あまり治せる気がしません。

たとえば今話題になっているパクリ銭湯絵師のひととか、ツイッターでたくさんフォロワーがいて気に入らない人を自分信者攻撃させる人とかを見かけるとヲチスレとかで悪口をみて楽しんだりします。

そして自分もそういう人を中傷するのが面白くてその人が●ぬまでいじめてやろうという気持ちになります

実際に私がヲチスレに書き込んでいた某漫画家自殺した(自殺と明言されていないですが病気だった様子もなく急逝した)こともありました。

別にその人たちのことが●してやりたいほど嫌いというわけではないですし、集団で誰かをいじめたいという気持ちもないのですが…

ちょっと気に入らないな、もし周りにこういう奴いたら怖いな程度の考えで、面白半分でその人を●ぬまで追い詰めてやろうと思える自分が嫌です。

こういうのってなんて言うんでしょうね。

病名ありますかね?

ちなみに、知人友人やその辺の知らない人にはこういった感情は抱きません。

しろ目の前で危険な目に遭っていたら身を呈して守ろうとするかもしれません。

(でも名前を知らなくても電車で大声で騒いだり公共迷惑行為をする人には本気で●ねと思えます

基本的に何があっても人を傷つけるのは悪いことですし、理屈ではそう理解できるのですが…

そういった自分の中のかすかな良心のようなものと、本能的な嫌がらせ快感矛盾に板挟みになっていてとても苦しいです。

先日、ツイッターでそういう悪い部分を出してしまい、今まで多少なりとも世話になっていた方に空リプで「失望した。これ以上失望したくないのでなるべく見ないようにしたい」と言われました。

そう言われるだけのことは言ってしまいました。

これ以上失望されたくないのは私も同じですし、失望させることで「いい人だと思っていたのに実際はこんな性格の悪い奴と付き合っていたなんて」と気分を悪くさせてしまうのも嫌だったのでこちからブロ解しました。

私は普段ネットでない人付き合いでは「人に嫌われたくない」という気持ちがあるので(ビビりとも言う)なるべく嫌な部分を出さないようにしています

面白い人だと思われたくてわざとウケを狙うような言葉選びをしたりと気を使って会話しています

そのおかげか(?)実際に「〇〇って面白いね!」と言ってくれる人も何人かいて、表向き人間関係は良好です。

なのでどす黒い部分を知られてしまった時のギャップというかショックが大きいです。

でも今更「私実はたいして嫌いでもない人に嫌がらせするのが好きなんです、その人がそれで死んでも何とも思いません!こんな私ですけど今後もよろしくお願いします!」なんて言えないです。怖い。言いたくない。

言ったら今回のように嫌われてしまう。縁を切られて、誰にも相談したり頼ったりできなくなってしまう。

私のいないところで「あの人普通に接してたけどあんなに性格悪かったんだね、怖いね〜」などと殺人犯みたいに噂されてしまう……

私の中には「嫌がらせもやめられなくて、でも人に嫌われたくないんだったらせいぜいバレないように気をつけないとね〜」と思う自分と「なんとかしてそんな性格さないと駄目だよ、じゃないと本当に一人になってしまうよ、一人じゃ生きられないんでしょ?」という自分がいます

どっちの私に従うかはまだわかりません。

結局自分でどうにかするしかないと思っていても、誰かの意見が聞きたいです。

私の他にこういうことで苦しんでる人はいませんか?

銭湯のやつパクリやらかした勝海の件から離れて

岸田メルまで巻き込んで場外乱闘になってて草も生えないな

流石に頭おかしすぎるだろこれ

クラッシュって

演奏も歌も下手過ぎて聞いてらんない

ブルーハーツパクリ元っていうくらい

2019-04-05

やっとウォーターした

二次創作をしている。

今のジャンルに4年いる。

4年間、今日に至るまでに苦しいことしかなかった。

とにかくなぜかわからないけど誰もかれもが、何もかもが嫌で、悲しくて、辛くて、でもそれがなぜなのかわからなかった。

自分問題だと思って、自尊心が低いとか、自愛ができてないとか、いろんなことを調べたり試したり本を読んだりした。

それでも原因が解決しない。

絵が下手だからだと思って、ものすごくたくさんの絵を描いた。

ジャンルに来た頃とは比べ物にならないくら画力が上がった。

それでも、何がこんなに苦しいのかわからない。

基本的にずっと苦しい。

楽しいジャンル活動のはずなのに全て苦しい。

このくらいいっか、とか、この程度まあ我慢しようみたいなことが全部できなくなった。

からジャンル者の些細なツイート自分よりも評価される作品なんかが気に障って仕方がなかった。

この前ついに何もかもがダメになってペンが握れなくなった。

描きたいものがたくさんあるのに、何もかもが嫌になって何もできなくなった。

ペンタブを持つと涙ダラダラあふれる。

描きたいものを思い浮かべるとめまいがして、めちゃくちゃに悲しくなって泣いてしまう。

起き上がることができないほど無気力になった。

もう精神科にかかるしかないのかなって。

から当然twitterなんかには目を通せなくなって、強制的ジャンルから離れることになった。

4年間今日まで、これまで楽しかたことが何も楽しくない。

これまで大丈夫だったことが全部ダメになっている。

全然気にしてなかったことが気になって頭がおかしくなりそう。

変わったね、どうしたのって他ジャンル友達からすごく言われる。

言ってることがまるで有害みたいじゃんっていう冗談で泣いてしまう。

どうして。なんで。わからない。つらい。元に戻りたい。

答えが出ないことはつらい。

原因がわかればまだ納得がいく。

これのせいなのか、ってわからないことはすごく怖い。

からなおさらいろんなことに敏感になってしまう。

前のジャンルは最悪だった。

とても大切な友達ができたこと以外、主に人間関係が最悪だった。過激な人が多かったからだ。

最悪な人間関係の中でさらに色々最悪なことがあって(パクリとかトレスとかそういうの)へこたれてるときに今のジャンル原作出会って本当に救われた。

今は最悪なことが起きてないのにつらくてつらくてたまらない。

なんでなんだろう。

こんなになるまで辛いってどうしてなんだろう。

なんとなく、前のジャンルと今のジャンルで感じた自分気持ちを比べてみた。

考え始めて数分で答えが出る。

答えは簡単だった。

今のジャンルには話が合う人が一人もいない。

読みたいものひとつもない。

今のジャンルには自分にとって「不快しかないのだ。

対立とか、学級会とか、晒しとか、パクリとかトレスとか、なんていうか、とりたてて大きな問題がないから、全くわかってなかった。

前のジャンルはそうではなかった。

まず大事友達がいた。

人間関係は最悪だったが尊敬できる描き手がたくさんいた。

あと、過激な人っていいものを描く人が多い。

そもそも人が結構多かったので、共感できるツイート楽しいことやうれしいことがたくさんあったのだ。

不快よりも快が多かったんだ。

今は人が少なくて、いわゆるマイナージャンルというやつ。

原作更新はなし。

描き手に好きな人はひとりもいない。

厳密に言うとたったひとり好きだった人がジャンルを代わってしまった。

好きな人は本だけ出す人だった。webでの活動はなし。

流れてくるツイートに全く共感できない。

きじゃない描き手の描いているもの愛想笑いすることしかできない。

まりきじゃないものがずっと誉めそやされている。

自分の好きな感じを好きな人はいない。

全然受け入れてもらえない。でもそれでよかった。ジャンルが好きだから。そしていい人が多かった。だから平気だった。

でも尊敬とか共感とか安心とか嬉しい、楽しい、すごい、そういうプラス感情が、好きな人の本をのぞいて、快が一切なかった

もっと人が少ないジャンルいたことがある。

でも今みたいになったりしなかった。

そのころも、不快より快が勝っていた。

ずっと自分に原因がある、変わらなきゃと思っていた。

状況を打破するぞとジャンル内でたくさんの人に会っていた。

ジャンル柄なのかわからないけど、でも多分そうだと思う、何を話しかけても、誰もtwitterのようにはしゃべらない。

会社の人と話すようにしても全く会話にならない。

これまで周りが大丈夫にしてくれてただけで、自分コミュ障だったのかなと焦った。

でも他ジャンル友達とはちゃんと話せる。

でもそれも友達たちや会社の人たちがすごくやさしくしてくれてるからなのかもしれない。

もしかして相手テンポ無視してるのかな、話しづらい話題かな、それを友人や知り合いには許されているのかな、気をつけないといけないといけないといつも胃が痛かった。

というより全員から嫌われてるのかもしれない。

でもそんなことはなさそうで、誘ったら会ってくれる。Twitterで話してくれる。会うたび絶望する。何のために会ってるのかよくわからない。

人間関係twitterでの立ち回りの仕方、これまで大丈夫だったことが全部通用しない。

自分の頭がおかしいと思ってた。

全部自分のせいだと思っていた。

全部全部全部、自分のせいだと思っていた。

このジャンルの人たちと、すべてが合わないだけだったんだ。

安心してドクドク泣いた。

よく考えたら何ひとつよくないんだけど、このジャンルに来て初めて、よかったと思えたことだった。

anond:20190405164754

勝海麻衣は黙ってねーで、サッサと表に出て来いや?100%潔白なんだろ?記者会見開いて全員の質問に答えろ。

 

mai katsumi / 勝海麻衣(@katsumi0411m)さん | Twitter https://twitter.com/katsumi0411m

 

勝海麻衣氏の「経歴パクリ告発漫画家「命の危険を感じている」 - ライブドアニュース http://news.livedoor.com/article/detail/16269657/

2019-04-04

[]2019年4月3日水曜日増田

時間記事文字数文字数平均文字数中央値
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