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はてなキーワード: 睡眠導入剤とは

2020-07-09

自傷の代わりに魚を捌く

自傷したい欲が時折出てくるけど、行動に移したことはない。

いつも頭の中にふんわりと自傷欲がある感じ。

(メンタル系で療養中です)

たまにどうしようもなく自傷したくなる時は頓服睡眠導入剤を飲んでその欲望を上書きして寝てる。

それで衝動的な自傷欲は消える。でもふんわりとした自傷欲は消えない。

そういう時は、魚か肉の臓物を買いに行く。

魚を捌くか臓物を処理して、自分の中にある自傷欲を上書きする。

レバーの血の塊を流していると自分の血が排水溝へ流れていく気持ちになりスーっとする。

魚を三枚おろしにして小骨を取り除いている時、自分の骨を砕いているような気持ちになり、清々する。

そうした行為で己の自傷欲はマスキングされる。

家族は「へえー、魚捌いたんだ。おいしいね」と言って食べているけれども、それは私の身代わりに死んだ魚である

家族にはとても言えない。あと、精神科医師とかカウンセラーにも言えてない。

2020-06-30

手術して治るものならいいのに

心療内科に通っては辞め、通っては辞めていたが、「薬を飲んでいるとようやくつらい思いをせずに生活を送れる」ことに気付いたというか、そうしなければ生きられない人間なのだと諦めがついた。通院8か月目。たしか

心療内科ではなく、精神科にいけば根本的に直してくれるんだろうか?カウンセラーさんは、本職の方には申し訳ないが「考え方を矯正する」もしくは「話を聞くだけ」のイメージ(2,3回通っただけ)なので頼ろうと思えない。でも友人の勧めでとても良い方がいるそうなので、経済的に安定したら受ける。経済的にという単語を出したが、自立支援制度を使っているので医療費は1割負担に軽減させてもらっている。(カウンセリングは自費&高額)

いまは、1日3回各1錠の精神安定剤と、夜寝る前に抗うつ薬躁うつ病向け)、そして睡眠導入剤を服用している。

薬を飲まない素の状態は、記憶がある限り幼稚園の時から30歳近くのいまも変わらず、「なにも悲しくない、つらくないのに、ただひたすら悲しい、つらい」ために涙が止まらない日が週に何度もあり、授業に出ていても、料理をしていても、電車に乗っていても、ウォーキングをしていても、野菜を食べていても、いつ何時でも涙が出る。

そして常に頭の中が騒がしいのだ。毎日同じことを考える。

「涙が出るが訳が分からない」

「なにもないのになんでこんなにつらいのか」

「どう人生区切りをつけようか」

「だれかに返していないものはないか

「なぜ普通に生活しているだけなのにこんなに涙が出るのか」

いわゆるライフハックは知っているし何度も試したし、友人おすすめ動画ワーク(いろいろノートに書きだす系)もやってみた。敏感な人向けの本も読んだし、総括すると「そのままの君でいいんだよ」な本も読んだ。

でも、申し訳ないが、どれもわたしには当てはまらない。自責の念だとか、他人のあれこれが気になるとか、そういう具体的なものではないのだ。わけもわからパッシブで涙が出る。

いまは一日3回定期的に安定剤を服用しているからなんとかなっているが、これ(最大量)でも涙がでてしま場合頓服として処方されている液体の安定剤を追加で飲んでいる。これを飲むと落ち着く気がするというか、「私的最終手段を使っているのだから安定しないはずがない」と思って自分をなだめている。

最近傷ついたことと、まあそうなんだけど改めて言われるとショックだなと思ったことがある。

傷ついたことは、「あなたは薬を飲めばスッキリするけど、相談されたこっちはそうじゃないんだよ」

改めて言われてショックだったことは、「常に薬を服用しない人の気持ちわたし(健常者)には理解ができないから、アドバイスができないんだよ」

そりゃそうだ、としか言いようがない。

だれならわかってくれる?親は「気の持ちようだ」と大学生ときの私に言い張ったのでもう二度と相談しない。

手術して治るものなら、費用を工面して治してハッピーライフを送るのに。

薬を飲んでいても泣けてしま自分が本当にわけがからない、そして薬を飲まない素の自分社会生活を送れないのだからいったいどうして生きなければいけないのか、と思う。毎日「なぜわたしは生きなければならないのか」と思う。

さめざめと泣きながらこれを書いている。Tシャツが涙で湿ってしまってもう拭えない。

追記

追記したけど悔しいのでやめた。読んでくれた人、ありがとう。以上。

2020-06-09

寝る前に心臓を握り潰される

うつ病になり入眠困難感がある。

寝る前になると、体の中から心臓を誰かが取り出して揺さぶりをかけてくるイメージが襲ってくる。

そういう時は決まって寝付けない。

から早めに睡眠導入剤を飲む。

今日もそんな日。

ハルシオンを飲んで寝る。おやすみなさい。飲んだらきっと寝られる。

2020-06-01

anond:20200601131309

睡眠導入剤と軽めの抗不安薬処方されて終わりとかじゃないかなー。

初診ですぐ予約取れるんだ?

anond:20200601131309

睡眠導入剤と軽めの抗不安薬処方されて終わりとかじゃないかなー。

初診ですぐ予約取れるんだ?

2020-05-13

夜は夜らしくしていればよかった

仕事柄、毎日のように深夜の会議に出席していたら睡眠導入剤がないと寝付けなくなってしまった。

仕事がヤマを越して深夜の会議に出る必要がなくなっても、薬に依存気味になり、やめられなかった。いちど飲むのをやめてしまうと、離脱症状のせいで夜に目が覚めてしまって辛かったので、飲み続けるしかなかった。

だが新型コロナウイルス流行を期に、最近は薬を飲まなくても寝られるようになっている。

精神の不調を抱えているわけではなく、睡眠導入剤を処方してもらうためだけに心療内科に行って感染リスクさらされるのは割に合わないので、自然と足が遠のいた。

さらに、一言でいえば、夜に夜らしくしていれば寝られることがわかった。

まず夜でも電灯が明るい繁華街から郊外引っ越した。日が沈むと周囲が暗くなった。

また室内でも、日が沈んだ後は明るい照明をつけるのをやめた。すると、その明るさでできることは限られてくるので、夜に目が覚めるような活動はせず、自然と早めに寝るようになった。

日の出時間が早くなるにつれて起床時刻も少しずつ早くなり、朝の時間を余裕を持って使えるようになった。

大げさに聞こえるかもしれないが、コロナウイルスのせいでようやく人間らしい生活に戻れた気がしている。

2020-05-11

どうにもならない夜には

どうにもならない夜には、身近な男を呼んで軽くエッチしてそれでよかった。

から揉めることも多かったけど、後悔なんてしてない。

どの相手も最高に良かったし、男の数だけエッチってあるんだなって思ってた。

今、なかなか気軽に男に会えない。

18時を過ぎると心がざわざわする。みんなが「これたのしい」って言ってることやってみてもちっとも楽しくない。

たばこお酒もやらないし、もちろんギャンブルもやらない。

ほんとに男遊びだけだったの。

どうにもならないこんな夜は。

お気に入り香水をいつもの倍の量つけて気持ちを華やかにする。

そして「どうしてもの時だけね」と言われている睡眠導入剤を飲み下す。

わたしはもうすぐ何事も無かったかのように眠ると思う。

だけどこの渇きは癒えることはないし、一生つきあっていかなきゃいけない寂しさだってこともわかってる。

誰とも結婚しないって決めたのはわたし

決めた瞬間からモテ始めたのにはおどろいたけど。

結婚を迫られるのがそんなに怖いの? 今言い寄ってきても無駄だよ。

ああ、だんだんいい気持ちになってきた。

香水香りは好きじゃない人が嗅いだらむせるように強いかもしれない。

でも今のわたしにはこのくらい必要なの。

どうにもならないこんな夜は。

早く日付が変わって新しい一日を始めてしまいたい。

明日になったら、このどうしようもない気持ちが消えてなくなっていますように。

おやすみ

2020-03-02

家で一人が好きだけど、コミュニケーションとったほうがいいのかな

仕事ストレスが大きい。

仕事内容もそうだし、上司との人間関係も。

ちなみに同僚はいないも同じ。

 

自分は一人で楽しむ趣味が多い。

外に出るのも面倒だから必然、家が好きになる。

そして、それはストレスで加速する。

一ヶ月以上、休日は家から出ていない。

 

友達はいないわけじゃないけど、頻繁に連絡をとったり遊んだりはしない。

地方で働いてる友達が多いのもある。

親が毒系統だし、姉弟にもそれほど興味がないので、家族とも疎遠。

 

でも人とコミュニケーションとったほうが、ストレスはまぎれるのかな?

仕事ストレスで、長期休み以外は不眠の症状がひどいんだけどまぎれるんだろうか?

睡眠導入剤は飲んでない。飲んでたことあるけど効きが悪いし、強い薬は副作用離脱症状が強かったから)

 

若いわけじゃないから友人と会うと食事するぐらいだけど、楽しかたこともあれば、家で趣味してたほうが良かったと思うこともあったんだよね。

時間お金もかかるわけで、自分にとっては大きなコストなんだ。

まあ、友人と会って楽しくないときがあるのは、自分自身がそんなに愉快なタイプじゃないのもあるんだろうけど。

そもそも人間あんまりきじゃないのかもなあ。

 

なんて考えてるうちに、もう2時。

今日もよく眠れないんだろうなあ。

2020-02-13

anond:20200212223657

本、読んでないんじゃないんすか。本の効用忘れちゃったんすか。睡眠導入剤! (嘘ですごめんなさい。本作ってる人尊敬してます!!

2020-02-01

いつものように抗うつ剤睡眠導入剤を処方されて薬局にいったら薬をもらうときに「がんばってください」って言われた

ちょっと笑った

2020-01-24

anond:20200123114239

1総理友達になる努力

2協力してくれる警察署長検察庁とのコネクションを作る努力

3睡眠導入剤を手に入れる努力

4寿司屋への根回し

モてないは1234全部やったうえで言えよ

努力の方向が間違ってる

2020-01-09

うーやっと睡眠導入剤のんだ、昼からカウンセラーと話すのだけど無理だー。やっぱり新宿自死されたひとのことをおもってしまう。自分の身内に自殺したひとがいるのが、関連してるのかもしれない。やっぱり揶揄しては生けない。

2019-12-28

眠れない夜

睡眠導入剤は飲んだよ

抗不安薬も飲んだ

うとうとぽかぽかリラックスはしてるのに眠れないんだ

寝なきゃいけない、どうしようって思っているわけでもない

ただ穏やかに夜が過ぎていく

頭がうまく回らなくて、本読めないのが残念だな

増田にはひとがいっぱいいるね

起きてるんだね

2019-12-19

anond:20191219122600

からないものだよ

こないだ裁判してた准看護師が同僚の飲み物睡眠導入剤入れて何人か事故死させてたぐらいだかね

被害者からしたらまったく分からない

2019-12-15

常習的に酒を飲んでる人間がやめたときの2週目の変化

ストロングゼロ350ml x 6 を毎日飲んでるような人間が酒をやめるとどうなるか、の2週目。

8日目…発汗なし、脈拍は普通ふくらはぎから下に冷えあり。酒はのみたくならない。特に飲みたくていらいらはしない。不眠は継続。食欲あり。

9日目…8日目と同じ。電気毛布を買って体温をあげる。

10日目…9日目と同じ。電車の待ち時間など若干のみたくなる、習慣飲酒による衝動だと考える。電気毛布よい。

11日目…10日目と同じ、でも少し眠い?食べる量は増えていってる、やさいたっぷりちゃんぽん(小)を食べてまんぷくにならずに驚く。

12日目…不眠が収まりはじめてる?昼夜逆転は起きてるが自然に眠気が訪れたことと睡眠時間(8時間~)で判断

13日目…はらまきで体温をあげることをはじめる。模様替えを途中までする。コーヒーの量が増える。

14日目…身体的な離脱はなし。特にイライラ等もなし。コーヒーを飲みすぎなのが気になるが、特に身体生活に支障がないので問題ないと考える。2週目はずっと風邪気味だったので寒気が離脱判断がつかなかった。

●1週目のブックマークトラックバックへの返信

反応もらったのでまとめて返信する。

通院はしている。アルコールへの依存状態の起因になった個人的課題があったので、3か月前から心療内科抗うつ剤睡眠導入剤をもらいつつ、心理療法士によるカウンセリングに掛かっている。

先週あたりに課題をすこしクリアしてアルコールを休む気分になったので試している。

食事は1か月前位から高たんぱくに切り替えた(ギリシャヨーグルト、とうふ、豆乳など)。一日タンパク質を40~60gはとっている。

「一人では絶対に治せない」や「断酒」などの1ゼロ的な言葉についてリプライしようと思ったら、嫌な気持ちになり、ここまでで一番飲みたくなったので自分について理解を深める必要がある。

●1週目 https://anond.hatelabo.jp/20191208155626

2019-12-07

anond:20191207013014

もともと酒依存から入ったからなぁ。

今となってはよく仕事やったねがんばったね自分くらいなもんで後悔もないんだけど。

ある中状態の酒の飲み方+抗うつ剤睡眠導入剤コンボがやっぱりきつかったんだろうね。

anond:20191207012136

安易とは思わない、当時の自分にはそれしかなかったので昔の自分にはとりあえず生き残ったのでよかったよ、と思ってる。

酒と睡眠導入剤は相性が悪いけど、酒がまわって疲れてきた頃に眠剤のむとすとーんと深く意識がなくなるからハマるのはわかる。でも睡眠時間あんまり計算できないんだよな…

2019-11-26

anond:20191125115919

睡眠覚醒サイクル障害症候群睡眠覚醒リズム障害症候群)という場合もある。

精神神経科心療内科等々を受診することをお勧めするが、

睡眠導入剤を処方されても断った方がいい。

癖になって直ぐに効かなくなるから

それと調べると沢山出てくるけど、睡眠導入剤は良くないよ。

経験者として忠告しておく。

2019-10-23

楽になりたい

すごく疲れている。周りからはそう見えないかもしれない。でも、疲れてる。

1ヶ月くらい休みを取ったら良かったのかもしれない。でも、「仕事をしない」という状況にある自分を責めてしまいそうで、怖くてすぐに転職してしまった。

自殺、あるいは自殺未遂をしたら、少しは休めるのかな」

そう思って、家にある抗不安薬睡眠導入剤の数を思い出そうとしている。そんなに大量にはない。医者も、一気に飲んで死ぬ量は出さないんじゃないだろうか。それでも、飲んで楽になれるならその可能性に賭けたくなる。

勤務時間中にこんなことを考えている自分が、大丈夫なのか、大丈夫じゃないのか、もうわからない。

とにかく、楽になりたい。何も見たり聞いたりしたくない。もう何もできない。助けてほしいけど、自分にとって何か助けになるかもわからなくて助けを求められない。とにかく、楽になりたい。疲れた

2019-10-01

セルトラリン副作用

セルトラリンって薬を処方された。

職場が変わり、OJTを厳しくしたような、でも中途なら当たり前だよね、って感じだったけど、着いていくことができず不安まみれの日々を過ごすことになった。

そこから不眠が始まり不安不安を呼び、頑張ったが非効率過ぎて燃え尽きてしまった。

薬も睡眠導入剤抗不安剤ときて、ついに先日抗うつ剤の処方となった。

ま、こいつの副作用が凄いんですよ。

頭痛

飲んで2日間はおもーい頭痛に悩んだ。比較短期間で治った。

吐き気

止めるまでずっと続いた。1週間で1キロは痩せた。飯が全部まずい。腹も減らない。

○性欲減退、中折れ

1週間で1回も出せなかった。本当ひどい。意欲ゼロ。無理やり続けても無理。

頭痛はともかく吐き気と性欲減退がキツすぎる。

一体何を楽しみで生きているのか分からなくなった。

まさか抗うつ剤飲んだらもっと酷くなるとは思わなかったよね。

2019-09-30

所謂フェチ耳かき音声

よく仮眠の時の睡眠導入剤として、YouTubeニコニコ動画で人の声が入ってない耳かき音声を聴いたりする。

お気に入りの音声はいくつかあるがそれらを繰り返し聴いても少し物足りなくなってくるので、他のものを漁ったりもするんだけど、よく適当マイクガリガリやってるだけとか明らか鼓膜破れてるか突き破ってない?っていう音声が見つかる。

そういう音声もある程度需要があるのもわかるしそれ自体も聞いてる人も批判するつもりは毛頭ないけど、みんなよくああいう音でリラックスできるな……と思う。

ちょっと聞いた時は実際鼓膜を刺激されてるわけではないのにいてて…となったのである意味音作りは上手いんだろうな。

いっそ機材買って俺が最高の音声作ってやるぜ!ってなればいいんだけどね、宝くじの当たりクジが降ってくれればいいんだな。

いつもいい音を作ってくれる人たち本当にありがとう

2019-06-26

「わが子を「子ども部屋オジさん」にさせる親の特徴」記事への抗議文

ダイヤモンドオンライン編集部ならびに鳥居りんこ様。

某県在住の増田(仮名・39歳・男性)といいます

以下の記事を読みました。

わが子を「子ども部屋オジさん」にさせる親の特徴

DIAMOND online

https://diamond.jp/articles/-/206234?display=b

結論からします。

子ども部屋おじさん」などという安易レッテル貼り意図のよくわからない問題提起に、適応障害を絡めるのは、絶対にやめてください。

無自覚に、人を殺します。

私は以前、ソフトウェアエンジニアをやっていまして、開発チームの管理職兼任しておりました。月残業はおおよそ40〜100時間超でした。持ち帰りの仕事を含めると、さら10時間程度増えるでしょうか。

2017年2月ごろから、激しい目眩頭痛嘔吐、不眠により、日常生活を送ることすら困難になりました。医者の診断では、仕事上のストレスによる適応障害とのことでした。

適応障害の症状を、ご存知でしょうか。

人により様々なパターンがあると思いますが、私の場合は、出社することを考えただけで脱水症状を起こすほど嘔吐し、文字識別することすら困難になる無気力状態に苛まれていました。

思い通りにならない自身絶望し、「まとも」でなくなってしまった自分を消してしまいたい衝動と、水を飲む事すら億劫なほどの無気力が繰り返し襲ってきます

夜は寝付けません。仮に寝たとしてしても30分から1時間くらいで目が覚めるのです。そしてまた寝付けない。この繰り返しです。

処方された睡眠導入剤は効かず、強い睡眠薬中途覚醒には効果がなく、意識朦朧としたまま夜が明けるのを、何もできないで待つだけの日々でした。

さらに、唐突に激しい自殺願望が湧き、すんでのところで思い留まることを繰り返します。厄介なことに、SNRIなどの服薬で無気力状態改善すると、希死念慮も強まってしまうようでした。

そして、最悪なことに、これらの症状は、ストレッサーから離れない限り悪化し続けるのです。つまり状況から逃げるしか方法がないということ。

最終的には医者からの「入院か、実家で療養するべき」との指示から休職し、その後に退職となりました。

幸い私は、その後2年間の実家療養で症状をかなり抑えることに成功し、現在社会復帰に向けてリハビリ中の身です。

しかし、現在でも何かの拍子に嘔吐頭痛フラッシュバックが発生するので、いまだ完治というわけではないのでしょう。現に、SmartNewsで流れてきたこ記事をうっかり読んでしまい、朝から嘔吐して最悪な気分です。

外傷がないか当事者以外はなかなか理解されないと思いますが、適応障害は心の負傷です。医者から入院を勧められることもあるほどの重症なんです。さらに、症状が治ったからといっても後遺症がないわけではないんです。

私の場合、暖かく迎えてくれる両親のもとでの実家療養というセーフティネットがあったからこそ、どうにか自死を選ぶことなく症状から復帰できました。

さて、「子ども部屋おじさん」ですか。なんとも酷い言葉ですね。そして、それを疎む親がいるという趣旨記事ですか。反吐が出ますね。

まり考えたくないことですが、もし私の両親が、この記事を読んで「子供部屋おじさん」は恥ずかしい、世間体が悪い、などと考えるような低俗人間だったなら、私はすでに墓の下だった可能性があります

交通事故車椅子生活になり後遺症に苦しむ人に向かって、実家に頼るな、甘えるな、自立しろと言えますか? この記事は似たようなことを述べています

もう一度、言います

子ども部屋おじさん」などという安易レッテル貼り意図のよくわからない問題提起に、適応障害を絡めるのは、絶対にやめてください。

無自覚に、人を殺します。

以上です。

※この文章ダイヤモンドオンラインの「お問い合わせ」に投稿しようとしましたが、1000文字以内という謎の制限にがあったので、全文を増田に載せてリンクを添えて送信しておきました。

うつ病と診断してもらい、半年間逃げてから職場復帰しようと思う理由

2月の上旬仕事限界を感じ、月曜日になる前の休日の間に精神科に行って、うつ病と診断された。

医師から特にアドバイスも行動指示もされず、飲まない睡眠導入剤だけ処方してもらい、診断書封筒を手に入れた。

翌日の午前中に、職場上司にそれを提出して部署から去った。

それから元号も変わり、半年目を迎える前の昨日。

以前の所属部署の仲間たちと飲みに行こうと誘われた約束の日だった。

くだらない話をしてお酒を飲みながら騒いだりしつつ、まるで自分ごとのように脳をフル回転して、私のことを考えて話をしてくれる人たちに囲まれていた。

時には身内が引きこもっていた暗い家庭事情の話を明かしながら、その人が復帰した話をしてくれたり。

もっと人に迷惑をかけてもいい」という言葉をかけてくれたり。

そんな言葉に触れて、自然と元の仲間たちを仕事をしたいと願うようになった。

日付も変わったけど、今日上司に今後の話をしようと思う。

復帰すると約束したその人たちとの約束したことも守りたいし、逃げずにそうしたいと思えるようになった。

休んでる間、年老いた親の通院を共にしたり、家族と向き合うこともできたけど、

仕事がないと無限に何も残らない自分空虚の大きさに気づいたような気がする。

昨日たくさん話して飲んでくれた人たちに感謝したい。

空っぽになりそうな自分を責めずに、そっと見守ってくれていた母にも感謝したい。

誰かの役に立って、自分存在する居場所をそっと大切にして生きていきたい。

そう思って立ち上がろうと思える自分は、まだ幸せな方だと思う。

それができずに闇を抱えた誰かは、関わりの無い他人を殺めて苦しめてから自ら命を絶つかもしれない。

それができずに闇を抱えた誰かは、他人迷惑がかからないように親に命を絶たれるかもしれない。

しかしたら、私たちの気づかない場所で、じっと息をひそめて苦しい日々が続いているのかもしれない。

こんなこと増田に書いて誰かが救えるなんて思わないけど、どこかの誰かに教えたくて、ここに残します。

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