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はてなキーワード: PMSとは
残念ながら不純異性交遊的なものはないので、これは閉経ということではないか、と思い至る。
そう思った瞬間、心が晴れ晴れして、世界が明るくなった。
いざ閉経を前にしたら、とうとうこの年にまでなったかと、ショックを受けるのではないかと思っていた。恐れていたと言っていい。
でも、その事実に触れてみたら、実際にはものすごく未来が輝いて見えた。生理のことを気にしなくていい生活！ 最高だ！ 踊り出したいくらいだ！
用心のため予定を入れないでおく週末は、PMSの影響もあるから1回につき4日、つまり年間48日は予定を入れらない。
1週間だけの楽しそうなイベントなんかを目にすると、ああいいなあ、行きたかったと思う。1週間のセール？ 行けるわけないじゃん。
長期の旅行はどうするのかといえば、ピルで時期をずらす。ずらすといっても回数が減るわけではないから、回復前に次の生理がきたり、先のばしにしてめっちゃ重い生理になったりする。ちなみに3000〜4000円ほど。
生理というのはつまり、ことは出血なわけで、毎回いっきに体力が削られる。PMSと生理の不調で1週間、体力が底を打ってからゆるやかに回復するまで1週間。不摂生もせず酒も煙草もやらず規則正しく自己管理してはいるものの、どっと流れ出す血はシンプルに体力を奪っていく。
体力低下は年々ひどくなるし、生理痛もやや重い方なので、漢方薬をずっと服用している。最近では体力増強も漢方に頼っている。これは月に1回漢方医に通うだけなのでさして負担ではない。1ヶ月あたりおよそ2〜3万円。（保険はきかないよ。ツムラはちょっとね。北里大学までは通えないよ）
夜は眠れない。眠いのに寝付けない。
軽い鬱レベルのコントロールできない不安が襲ってくるけれど「一時的なもので根拠はないし数日で収まるから」と自分に言い聞かせてやりすごす。
もちろん生理痛はしっかりあるので、3日間ほどはイブプロフェンを欠かさない。イブプロフェンがあってよかった。学生のころはバファリンしかなくて、1回4錠飲んでも効かなかった。今は定量でちゃんと効く。（合う合わないがあるよ）
電車に乗れば酔い、物忘れも本当にひどくなり、食べ物の味もよくわからず、信号の概念を忘れてふらふら車道に出そうになる。片付けなどできないから部屋は荒れるし、日用品の補充にもうっかりが増える。
生きているゆえに生じる不調に振り回されることもない！
いろいろと諦める必要もない！
これほど嬉しいことがあるだろうか！！！
次に控えているのは更年期障害だと思うけど、まだそこまでのことはない。
おばさんになって色々と楽になったけど、閉経がこれほど心浮き立つことだなんて、歳を取るのも悪くない。
授業内容では、生理がどういう仕組みで起こってるんですよっていうことぐらいしか覚えていない。
実際何年も生理と付き合っていると、いろんな問題にぶつかってきた。
シーツを汚してしまった、生理痛がひどくて立ち仕事に支障が出る、生理前後にイライラしたり悲観的になる（PMS）などなど。
人体の仕組みや生理周期について学ぶのも大事だが、せっかく教えるならそういう実践的な内容も教えてあげてほしい。
（高校を卒業して久しいので、もしかしたら現在はそういうことも教えているのかもしれないが）
これらを知っているのといないのでは、かなり違うと思う。
初めて生理が来る年頃は、中々そういうことを母親に聞きにくい子も多いはず。
しょうがないのだが、
今日は本当に動けない。
いや、あと30分くらいで動きたいとは思っているのだ。
思っているだけで、身体はまだベッドの中。
マツエクしているから、化粧せずにマスクだけでもなんとかなるかなと思ったりもするが。
とりあえず、髪を整えて車にさえ乗れればいいのだ。
…………。
つらい。
きつい。
しかし、ワーカホリックになったほうが何も考えなくて良いような気もする。
その時にもよるのだが、
何もしていないと、死にたくなった時にどこまでも落ちていくからだ。
私は会社が嫌いだった。
私は体調の変化がとても激しい。
働ける時はいつまでも元気だが、働けない時は本当に何もできず、できれば横になっていたいほどのつらさを感じている。
無理して動けば動くほど、死にたいという言葉が頭の中を支配するが
あるいは発達障害なのか。
いくらでも原因はあるのかもしれない。
しかし、いずれにせよ
私はこの先何年も、ついていけそうにない。
だから、といって行動してみても、
そんなに簡単にいくわけではなく。
死ぬことしか考えていない時期もあったが、そこから比較すると今はだいぶ良くなったような気がする。
定期的にやってくる希死念慮には
またかと言って流せることも増えた。
心理的に追い詰められていれば、自殺場所までの交通手段や交通費、日時など、妙に細かく計算を始めることもあるが。
「自殺したくならないようにする」
当面の目標となっている。
死にたいと思ったら、
なぜ死にたいか、どうすれば生きていてもいいと思えるのか
もちろん、余裕がない時もあるが
とりあえず一人になれればどうにでもなる。
それにしても、
死にたい、と書き出すだけで
少し楽になった気がする。
人に話しても何も解決しないし、下手すれば余計な気遣いをされる。
こじらせて人に相談するたびに、分かってもらえないんだなと感じて絶望するので、もう二度と相談はできないと思っているが
内面整理の為に、内にこもらせず書き出すことは有用なのかもしれない。
そろそろ頑張って動き出そうと思う。
ここ最近仕事の成績が著しく下がり、勤務態度も悪いと上司に言われた。
私語が増えたのが特に駄目らしい。
以前仕事中に同僚に雑談をふられ、今忙しいのでそれどころじゃないと返したら協調性がないと同僚をガチギレさせてしまった。
人付き合いの下手さを反省し積極的にコミュニケーションを図ろうとした結果だった。
不眠で相談した精神科医からアスペルガーの検査を薦められたレベルだけある頭の悪い対処だと思う。検査は受けた。結果はお察し。
話しかけるということは他人の時間を奪い自分に付き合わせる行為であり、同僚の生産性まで下げてしまう。
記憶力も落ちたのでよく思い出せないが、小さな辛いことが積み重なっている気がする。
そんな調子なので集中力も落ちたし、体も重く動作も緩慢になった。
食欲はあるしよく眠れているので鬱ではないと思う。
重いPMSのような気もするが、コミュニケーションに難がありすぎて婦人科で相談するもビタミン剤を握らされ追い返された。
とりあえず家でいると理由もなく涙が出てくる。
とにかくそんな調子なのでだらだらと仕事をし、交流のつもりの自己満足に忙しい同僚を付き合わせ、成績が下がり続けた。
書いていてクビにしちまえと思うが、実家は頼れないので給与収入がなければホームレスか犯罪者か電車のストッパーになるしかないから困る。
上司は優しいので、思考力が落ちているなら頭を使わなければと言った。
ゼロ秒思考がいい。1分間の時間制限内にA4の紙にアウトプットをする思考法でおすすめだと。
早速Kindleで購入し読んだ。
先程仕事帰りにコピー用紙と水性ボールペンを購入し、早速メモを書き始めた。
結果から言えば駄目だった。
余計に鬱々としてきた。
1枚目。
何がつらいのかというテーマで書いた。理由がないけどつらい。自殺を考えるほどではない。ひたすら自己嫌悪に陥る。
2枚目。
本当につらさには中身がないのか？というテーマだった。ふわっとした言葉しかでてこない。強いて言えばアスペルガー。普通の人間になりたい。普通の人間らしく思考したい。
3枚目。
じゃあどうすれば普通になれるのか。死んで生まれ変わるしかない。無理。でも好きなマンガやゲームが終わるまで死ねない。おわり。
普通の人間のサンプルを無数に見ながら生きてきたのに、普通になれないということはもうそういう生き方しかできないということだ。一生ハンデを背負うしかない。
ここまで書いてプツンと何も浮かばなくなった。浮かぶには浮かぶがアウトプットしたそばから同じ内容が延々と湧き出てくる。
それは無理だなと思ったのでここに吐き出すことにした。
他人が躓かないようなことで悩む自分は、人間になろうとしていまいち溶け込めてない妖怪みたいだなあなんて思ってしまう。
早く人間になりたい。他人を助けて焼死するフラグがたったきもするがなりたい。
■■追記■■
反応があると思わなかったのでびっくりした。私の文章に時間をさいてくれてありがとう。
鬱だとすれば原因は上司ではないと言い切れる。
私のようなめんどくさい人間向けの対処もある程度知っているようで配慮してもらっているので感謝してる。
発言も実際はアドバイスと励ましと注意を綺麗に混ぜた感じだった。
仕事が感情労働なのと女性中心で空気の読み合いが半端じゃないのがストレス源のような気もする。
人生初の痴漢に遭ったり家族が病気になったりしたのも大きいストレスだと思うし、原因が分散しているような感じがする。
認知療法も簡単に読んでみたけどいい方法だと思う。詳しく読んでみる。
すぐマイナス思考になってしまうので一人で実践するのは厳しいかもしれない。歪みを探し出せてもプラスにするのは難しい。けど試す価値はあると思う。
吐き出したとりとめのない愚痴に優しい言葉をかけてもらえたことが本当に嬉しい。
本当にありがとう。
当たってもいい相手を見極めて当たってくるから余計にムカつくんだよね。
取引先のお得意様とか、隣家のおしゃべりおばさんとか、当たるとヤバいなって思う相手には当たらないで、
こいつになら当たっても反撃されることもないし、サンドバック代わりに叩いても実害は生じないだろうと見くだす感覚が許せない。
男性は特にピンとこないかもしれないが、月経前に気分が落ち込んだり、イライラしたり、お腹が痛くなったりする症状のことだ。ちょっとググってみれば直ぐに出てくるので、詳しく気になった人は調べて欲しい。
こう言うと女性の辛さがわからない男性だと思われるかもしれない。しかし私は女である。その上このPMSにあたる症状は自分も心当たりがある。月経前はお腹が痛くなったり、無性にイライラしたりする。だからその辛さはよくわかる。
それなのに何が嫌なのかというと、周りのPMSを言い訳にする女は、それをどうしようともせずただ周りに配慮を求めるだけだからだ。その傲慢さに腹がたつ。
医者にかかろうともせず私はPMSだからイライラするんだよね！と言って人に当たり散らしそれを理由に自分の行動を反省しない。
私病気だから配慮して、が通じるのは、自分でできる精一杯の対処をしてこそ言えることだろう。診察を受けたり、薬を飲んだり、自分なりに気分転換を図ったり努力をして初めて、周りは気を遣おうと思うものだと思う。
それに周りの配慮も限界がある。人に迷惑をかけると思ったら、しばらく安静にして、落ち着いたら戻ってくれば良い。
それがわからない女がいる。
増田がんばってるね！ えらいなー。
パートナーがやってくれてる家事負担って想像しにくいもんだよ。実家暮らしとかで家事あんまりやったことない人だとなおさら。
なので、
・このへんを参考に全タスクを可視化する（現状どっちがどれくらいやってるか認識させる）
・タスクそのものの量を減らす（晩御飯をワンプレートものにするなどして洗う皿の数を減らす等。最終的には食洗器やルンバになる）
・妻の体調を良くする（体調不良の原因が何かわからないので一概に言えないけど、もしも原因が生理痛やPMSなら産婦人科で薬を処方してもらうとだいぶ軽くなると思う。違ったら申し訳ない）
とかやってみたらどうでしょうか。
ところで増田は綺麗好きというか完璧主義者？ 朝の皿洗いとか自分が使う皿以外は放置して妻にやってもらったら？
あと１回くらいは洗濯物がたまって着る服がない！ みたいな状況作ってもいいと思う（休日とか、仕事への支障がないときに）。
増田妻が完全にそうだと言うつもりはないけど、相手がやってくれるという安心感があるとやらない人っているからさ。失敗体験がないと改善できないことってあるし。
「自分が疲れて家事ができないように、この人も疲れて家事ができないときがあるんだ（だから助け合わないと生活を維持できないんだ）」という認識を持ってもらうことも大事だと思う。万能に見えるお母さんだってスーパーマンじゃないんだしさ。
低用量ピル（ファボワール28。最後の一週間プラセボを服用するタイプ）を一年弱服用していた。彼氏と別れて避妊する必要がなくなったのでやめた。
数ヶ月前のことはコロッと忘れるからメモ代わりに。体調の変化など。
よかったこと
・ニキビができなくなった
髪の毛が触れている部分にも出来なくなった。
あと、肌の調子はよくなりました。
・いつ出血が来るかわかる
遊びの予定もね。デートとか。相手にあまり心配かけないようにしたいしね。
服用前は周期が安定せず、生理が半月とか来なくてストレスに感じてた時期もあったので、毎月きちんと決まった時期に来る安心感はとても大きい。
もともと出血量が多い方だったのでこれは嬉しかった。酷い時は夜用ですら間に合ってなかった。
よくなかったこと
生理前の精神的なおちこみが酷かったのだが、特に改善はされず。むしろひどくなった。
頭痛とか眠気はまあまあ少しは抑えられていた。
サークルで問題が続出し、ストレスマッハな生活を半年を過ごしてたのだが。服用末期は毎日死なない様にするので精一杯だった。
霧が一気に晴れた様な感じ。思考がクリアになった。涙のコントロールがちゃんと出来る。
まあそもそも辞める直前に適応障害の診断を受けて、サークルから離れたりカウンセリング受けたりしてたし…
明確な因果関係があるとは言えないけども。
これは良くもあり悪くもあり。
頭痛はそんなに変化なし。
ざっとこんなもんか。
あと、ピルの服用者は、血栓症のリスクが高まるけど、服用中はそれに起因する大きなトラブルはなかった。
私は昔からエロいことが好きで性に奔放だった。性癖も少し変だし。
セフレも取っかえ引っ変えしたり夜の店で小遣い稼ぎをしたこともある。
ひとりのセフレにハマってしまって心をおかしくした時期もあった。そこから立ち直るのは容易ではなく、病院にも通った。
店で働いたこと以外全て彼は知っている。
なのに私を突き放さないし、大事に大事に、いちばん優先してくれている。どれだけメンヘラなことを言っても、PMSとかいって我儘な態度を取ったりいきなり泣き始めたりクソみたいな発言をしても、だ。
全く頭がおかしいと思う、この男。
そんな男とは半同棲みたいな形で過ごしている。実家暮らしだった彼は必要な洋服とか荷物を一人暮らしのうちに持ってきて生活をしている。
そろそろちゃんと親にも話して同棲をしようという時期で、親に話してみたら籍入れないの？と真っ当なことを言われた。
それを男に話したら、引っ越す時には籍入れるかと言い出した。無論これをプロポーズだとは認めない、私はこれでももっとまともなプロポーズを受けたいと願っている人間だから。
入籍する方向で双方の意見は固まってるがプロポーズが一向にない。
先週末にそれなりに雰囲気のいいテーマパークに行ったにも関わらず(しかも初デートした場所)なかった。
急かすものじゃないと分かっている。分かっているけど早くしてほしい。
私は親に愛された記憶があまりなく、見捨てられたことばかり覚えているのでどうにかして誰かに愛してほしいのだ。
そのためには男の所有物になるしかない、と疑わない。
自分を第一優先してくれて、自分のことを最大限甘やかしてくれて、グズグズにしてくれる人。どうしてもその愛を受けたい、ずっと受け続けたい。
だから早く男の所有物になりたい。
縛り付けられて燃やされたり、喧嘩して男が家の鍵を置いて出ていったり、後輩と自分がセックスする夢だったり。
散々だ。毎朝疲れて起きるし、出ていく夢を見た時は大声で泣いて起きた。最悪すぎる。
