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はてなキーワード: 夜泣きとは
父は子育てをしない人だった。オムツも替えたことがないと思う。だからずっと、「父に較べれば自分は遥かに子育てに参加している」と感じていたが、そう甘いもんでもなかった。
子育てを4年やってみて。子どもは宝。子どもは可愛い。最高。生きる源。子ども抜きの生活は想像できない。
一方で、妻のことはこの4年間で何度も疑った。「子どもさえいなければ離婚したい」などと思ったこともある。父親の自分がそんな風に考えるのだなと思った。でもそんな人は増えてくるのではないか。
とにかく不機嫌。何をやっても不機嫌。話し合っても、分かり合ったと思っても次の日には不機嫌。
最初のうちは仕方ないと思ってた。自分の貢献度が足らないのだろうと。そう思ったから、なんでもやった。
食事の用意
洗い物
保育園の送り迎え
買い物
「家事」として思いつくことはなんでもやった。「妻に何もさせない」を自分のスローガンにしていた。そうすることで、妻のあの頃の笑顔がまた見られるのならば。笑顔の絶えない家庭にしたい。その一心だった。
それでもひたすら不機嫌な妻。ある日我慢の限界を迎えた。「お前に文句を言う権利があるのか」。そう言った俺を妻は睨みつけて、家を出て行った（しばらくしたら帰ってきたが）。
自分の方が明らかに家事をこなしている。なのに否定され続ける理由が分からなかった。そのことを正直に話した。妻はまだ納得いかないという様子ではあったが、こちらの勢いに負けたのか、自分が悪かったと言ってくれた。
子どもたちも大きくなった。一番しんどい時期は過ぎたのだろうと思う。昔みたいに、「目を離した隙に死んでたらどうしよう」というような緊張感はなくなった。
それで自分の子育てを振り返ったら、どうも、子どもたちとの日々というよりは、妻との戦いの日々だったと気付いた。最近妻は落ち着いている。機嫌もいい。ただ、申し訳ないが、信用できない。また突然怒り出すのではないか。あの目で睨みつけられるのではないか。そんな風に妻のことを見てしまっている。
最近の妻を見る限り、女性は子どもを産むとホルモンバランスが崩れて機嫌が悪くなるとかいう説を信じたい。あの頃の妻は、自分でもどうしようもない状態だったのだと。そう信じ、また彼女を愛し続けたい。
半年って、寝がえり→寝返り→寝返りって、ゴロゴロ移動し始めて、本人も生きる楽しさを見出し始めて、見てるこっちもほっこりするし、うまく動けなくて泣いてても、泣いてるかわいい～～～～！！！！ってほっこりするの！可愛い！！！！
でも、おむつうんこまみれなのに、笑顔なの。そこ泣いて知らせて！！！！
人のケツの穴から、ゆる～いうんちが、ゆっくりと出てくる光景、なかなか見れないよね。
布団うんちまみれ。マジかよ!って叫んでるのに、本人笑顔なの。かわいい。許す。
ツイッターとかで、育児本当に大変って、仕事と育児だと育児の方が大変なんだからって、そういうのが主流で、大変なお母さんが、お母さん春闘をしているときに大変申し訳ないんだけど、本当に、育児楽しい。
二人目だからなのと、多分この赤ちゃんが比較的とても楽な部類の子だからなんだと思うけど。
夜寝てくれないのかな。今は３～４時間おきにおっぱい上げれば寝てくれるからすごい楽。
夜中にこっそり起きてリビングの床に筆ペンで絵を描きまくって、ノリとテープを貼り付け食器をまき散らして「ゴジラに破壊された町です」って芸術を披露したりしないから、マジで楽。育休前の妊娠８か月（まだ仕事中）にお兄ちゃん三歳にやられたときは悲鳴上げたよ。
かわいそうすぎて、「半分育休交代する？」と聞いたんだけど、「交代して、同額稼げるの？」と言われてしまった。
喧嘩うったつもりじゃないんだけど。
本当に、すごく、かわいくて、一緒にいれないの勿体ないから、交代する？って聞いたつもりだったんだけど。
本当にかわいい。
別に育児ブログとか漫画描いたりまではする気はないし、その時間もないんだけど、とにかくなんか言いたくなったので、匿名ブログに書かせて頂きました。
デキ婚して、突然の結婚生活、すぐに訪れる3人の生活。両家挨拶して引越しして会社に報告して子供が産まれて保育園入るためにもう一回引越して挙式挙げてその間夜泣きに疲れたり痙攣して慌てて病院に駆け込んだり。勿論会社もあってキチガイ上司にいびられたり先が見えなくなって転職活動したり。
それが今年の1月に海外転勤になって、単身することになった。家族は6月に来る予定なんだけど、5ヶ月間の一人生活。
思いっきり楽しもうと思った。赴任先は都会で、独身時代によく行ってた美術館も沢山ある。英語のスキルアップもしたいし、探せばイベントは目白押しで、大学院にだって少し話を聞きに行ってみたい。ふやけた体をジムで鍛えたいし山にも登りたい。なのに。
なのに、今赴任してから1ヶ月半、土日は家にこもってる。10時くらいに起きて布団の中で夕方まで携帯いじってる。日本にいた頃から巡回してたサイトを見て、英語に触れることもほとんどない。変わったことといえばはてブのコメントを少し増やしたぐらい。
これまでの疲れと、新しい生活の疲れで今はまだ何か始められないだけかもしれない。子供がいない喪失感が思ったより大きかったのかもしれない。ならいいんだけど、自分の中で何かを始めようとするエネルギーが消えてしまった気がしてしょうがない。このままではずっと携帯見て頭では後悔する生活が続いてしまう。
転職活動してて、このまま生きていたら本当に何もしないまま終わってしまう気がして焦っていた。子供を育てて家族で暮らして人並みに仕事して、それも大事だけどそれだけじゃほんとにミドルエイジクライシスになる実感があった。それが今なら何か変えられる機会だと、頭では分かってるんだけど体が動かない。
朝から晩まで流行りのワンオペ育児。疲れたーと夫、帰ってきてだらだらご飯食べてだらだらテレビ見て。
「疲れているんだったら、早めにお皿洗っちゃって寝ちゃったら？最近夜泣きがひどいから睡眠確保のために私は早めに寝るけれど」
「えー、疲れてるんだからお皿洗いたくない」と夫。
「ご飯作れないからお皿は洗う、って役割だよね。別に私が今日代わりにやるのはいいけれど、自分が疲れていることと、自分の役割を自分のパートナーに負担として押し付けるのはなんの因果関係もないよね？どうして私の負担を増やすことを平然とできるの？せめて申し訳なさと感謝の気持ちを表してもいいのでは？それがないのなら私はなにをモチベーションに追加業務をこなせばいいのか。」
「だったら（？）これから外でご飯食べる。そしたら俺は家事しなくていいでしょ。」
…男はありがとうとごめんねを言うと寿命が縮まる生き物なんでしょうか？畳みかけすぎた私が悪いのかもしれないけれど。
というのはまあさておき、どこの家庭にでもあるであろう男と女の永遠に解決することない小競り合いを何回も通して最近一つ悲しい実感をしてしまったのは、夫はもしかしたら私の味方ではないのかもしれないということ。
こちらとしては夫婦はチームメイトであって、互いの得手不得手、趣味趣向、HP、残機、作戦コマンド等々を図りあいながら、同じ家庭というフィールドでパスを出し合え背中を任せあえる仲間だと思っていたのだが
今の二人の関係はとしては、私＝監督兼唯一のプレイヤー。走りながら手元のPSPでオンラインバトル（＝仕事） 夫＝いつの間にかベンチ入り、PSPでのオンラインバトルに夢中でフィールドでの試合運びなんて見ちゃいない になっている。たまに監督から急かされて「洗濯物を干す」だの「ごみを捨てる」だのシンプルコマンドには応えるものの、目を離すとすぐベンチに戻っている、という感じ。
もちろん仕事も大事だけど、家庭も同じくらい大事。それはきっと夫もわかっている。だのにそのフィールドをどうしてもう一人のプレイヤーにすべて背負わせることを平気でできるのかな、あれ、もしかしてもはや同じチームではない？ということは味方ではない？ということは、敵？私の負担を増やすだけの、敵？
…ということで最近夫を嫌いになってしまいそうな瞬間が多々あり、結果「好き」でも「嫌い」でもない「無関心」の対象とすることでなんとかそのステータスに移行するのを防いでいる。
でも無関心な人には優しくもできないので、結果的に家庭内の雰囲気がピリピリしてしまって困っている。
子供が産まれる前は、全部自分で自分のこと＆家庭内のはケアできていたので気が付かなかった。
今は一人ではとても回していくのが無理なので、夫がもしかしたら私の味方ではないのかもしれない、と気が付いたときは、心が修羅場だった。
夫は一人の人としては、優しく誠実でいい人だと思う。でも私の味方ではないかもしれない。同じフィールドに立つ気はないのかもしれない。
会社勤めをしている人は分かると思うが、職場は「こうなればもっと楽できるのに」に満ち溢れている
「あのシステムがこうなれば…」
「あの手順が逆になれば…」
「あの作業を端折れれば…」
みな実現不可能だと知りつつも、不満と空想が入り混じったあれこれを日々語り合っている
専業主婦は大変だ！と喚いてる専業主婦の口から、何がどうなれば「専業は楽！」になるのかという具体的な話を聞いたことがない
家族の健康面まで考慮された献立を365日分組み立ててくれるアプリが出ればいいのだろうか？
銀行や役所のあれこれが完全にネットだけで完結するようになり、わざわざ出向く必要がなくなればいいのだろうか？
子どもの夜泣きを完璧に抑える寝かしつけ薬や音楽が開発されればいいのだろうか？
地域の分断化が進み、ママ友とのめんどくさい付き合いがなくなればいいのだろうか？
今日もネット上には主婦たちの忌憚のない意見が溢れているが、彼女たちはひたすら夫と対比しながら己の過酷さを誇示するだけで
どうすればいかに楽が出来るかを語ることは少ない
それはなぜか
専業大変連呼主婦は夫、もしくは男に対して何らかの理由で不満・敵対心を持っている
もしくは、専業主婦はニートや引き込もりの次に社会的地位が低いということに対して鬱屈したものを抱えているので
それらに対してどうにかマウントを取っていかなければ精神の安定が保てないのだ
彼女たちは本気で名実ともに楽になることを望んでいない。いや、望めないといったほうが正しいだろうか
SNSでもリアルでも、なんとなく言いにくいことだけど、ちょっと誰かに知ってもらいたいことを書く。
深夜に夫と赤ん坊が寝ている隣で、
夫は優しくて、子どもをとても可愛がっていて、
仕事が休みの日には、私や子どものためにご飯を作ってくれたりするし、
私の実家や親戚にも親切にしてくれる良い人だ。
夫の両親も私に気を遣いながらも、仲良くしてくれる。
本当にいい結婚をしたと思っている。
でも、夜、同じ部屋で並んで寝ているのに、とても孤独に感じることがある。
とりとめのないことなのに、
なんだか切なくて悲しくてやりきれなくなるのだ。
7年前に突然死んだ父のことや、
統合失調症の兄のこと、
今のところ健康だけど日々年を取って弱る母のこと、
父と同じ年に死んだ叔母のこと。
生きていたら、きっとかわいがってくれただろう。
二人とも、あっさり死んでしまった。
たわいのない会話も出来なくて、
そして、昔、一人で住んでいた部屋のことを思い出す。
質素な部屋だったけれど、
良いことばかりではなかったけれど、
私は自分の力で生きていた。
何故だかとても弱くなったような気がしてとても怖くなる。
一生懸命に、賃労働をしていなくとも、私は私、私は生きる価値がある、と言い聞かせる。
今は取り壊された古い団地に住んでいた頃。
もうどこにもない景色を思い出す。
同じ年頃の子どもたちの声や、どこからともなく漂う夕餉の香り。
お家に帰れば、お母さんとお兄ちゃんがいて、
夜になればお父さんが帰ってくる。
優しくて元気だったころのお父さん。
私は何も心配しなくていい。
どれも、優しい記憶ばかりで辛いことも悲しいこともないのに、
とても切なくて寂しくなってきて、
涙が込み上げてくる。
今までしてもらったことを、してあげる側になったのだ。
ご飯の支度をしたり、安心して眠れるように、
居心地の良い家を作っていく大人になったのだ。
でも、やっていけるのだろうか。
私は今、私自身を見失いそうになっている。
出産から１年半程度の期間だが、ずっと自分のことを後回しにしていたことで、
とても疲れていてただ眠りたくてしょうがない。
それでも、少しずつでも自分のことを取り返していく努力をしなくてはならない。
私は私の人生を生きていて、
そこまで考えて、ようやく眠らなくては、と思う。
月に１回か２回は、こうした考えに取りつかれてしまう。
とても疲れ切っていて、眠くてたまらないのに、
深夜、一人で、悲しみとさみしさに浸ってしまう。
私が一人深夜泣いていることを夫は知らないでいる。
それがまた悲しくて淋しい。
けれど、私の悲しみは私だけのもので、おそらく夫にはわからない。
いや、わかろうとはしてくれるだろう。
でも口には出来ない。
今年、我が家から600km離れた土地で暮らす親戚が、連休初日に結婚式をする事になりました。
結婚する親戚の母親から「ぜひ家族全員で参加して!!」と言われたのですが、素直に喜べません。
喜べない理由と、結婚式前日当日のシミュレーションを、普段の生活から予想して書くよーーー!!!!
夫：電@以上にブラック企業社畜の中間管理職。毎日深夜〜明け方まで残業。帰宅は2〜3日おき。残業代なし。
〜シミュレーション開始〜
某月某日（金）
18:00
↓保育園の玄関で子供がぐずり、無理やり自転車のチャイルドシートに子供を突っ込む。家に着いても駐輪場で子供はぐずる。
18:30
妻・子供達、自宅に到着。
子供達に手洗いうがいをさせる。たったこれだけの作業も、かなりの重労働。
子供達に軽い間食を与え、風呂準備をし、イヤイヤ期の子供をなだめながら地獄の夕飯作り。途中何度も夕飯作りを中断される。
19:20
20:15
妻・子供達、風呂。妻、ひたすら自分と子供達の体を頭を洗い続ける。
20:50
妻・子供達、風呂から出る。妻、子供達の頭を乾かし、保湿クリームを塗ってやり、水分補給をさせる。
21:15
妻、洗濯機をまわしはじめる。...と同時に、妻は子供達を寝かしつけ。「絵本読んでー」「ねむたくなーい!!」と、子供達がそれぞれ騒ぐ。
22:10
ようやく子供達が完全に寝る。
妻、洗濯物を干しはじめる。
22:30
夕飯の食器、調理器具を洗い、残飯処理と生ゴミ掃除、シンクとコンロを掃除...している最中に、また下の子が夜泣き。
妻、寝室に戻る。
下の子が落ち着いたので、そろっと布団を出ようとした所で、下の子がそれを察知し泣きはじめる。（夜泣き：3回目）
★夫は残業中で、まだ帰らない。連絡もなし。
0:00
ようやく、下の子が落ち着く。
妻『明日、8時に家なんて出れない...。まだ荷造りできていない...。幼児達と荷物を担いで電車乗り継いで15km先の駅から新幹線乗るとか...吐きそう...』
妻、片付け、荷造り作業。
（ここで、『結婚式の日分かってたんだから、荷造り前もってやっとけよ!』って意見あるかもしれないけど、毎日毎日こんな生活してて、荷造りする時間も体力もねぇよ!!!!!）
2:30
妻、就寝
6:00
妻、起床。
夫は帰宅できず。
妻、夫に電話。
妻「...帰って来れそう?」
夫「がんばるわ...。しんどい...頭痛い...ハァ...」
夫、中間管理職の為、仕事のできない部下の尻拭いと、無計画な上司のフォローと、とんちんかんなクライアントの突発的な思いつき対応に、毎日死にかけ状態。
7:30
ぐずる子供達。
夫に電話するも通じない。
8:00
妻、夫に電話。
夫「ごめん、あまりにもしんどくて、仮眠とってしまった...」
妻「帰れる?」
夫「うーん..頑張るよ...」
妻「式、間に合わないよ?」
夫「仕方ない....」
妻「式の参加...断ればよかったよね...私もしんどい...」
夫「まぁ...祝い事だしな...仕方ない...」
そして、妻一人で子供達と荷物を抱えて電車を乗り継ぎ、新幹線に乗り込み、一人で子供達が新幹線内で騒がないかイライラグルグル緊張しっぱなしの約2時間半過ごす。
新幹線から降りたら、今度は慣れない土地の駅で式場まで電車乗り換えかタクシーで移動。
式場に到着したら、休む暇なく目的の部屋まで行って着替えて用意してフラフラで...初めての場所にテンション上がって騒ぐであろう子供逹を注意して怒りまくって...
〜シミュレーション、ここで一旦終了～
こんな疲労続きの中、ご祝儀 約70,000〜100,000円、交通費往復 約90,000円、宿泊費 約25,000円、その他滞在中食費・雑費 約30,000円...
合計：約215,000〜245,000円。...多分、というか絶対、これだけじゃ済まない。そもそも結婚式に参加する為の、家族全員分の服代・美容室代も発生する。
実質、『この結婚式に参加する為の出費合計』は、【300,000円】にはなると予想。
私の1ヶ月分の収入より高いね。私が毎日汗水流して働いて稼いだお金が、一瞬で消える。。。
こんなにフラフラでしんどい思いして、大きすぎる出費で、休む暇すらない中、新郎新婦の門出を笑顔で祝う余裕なんて、全くない!!!!!!!!!!!!!!!!
もし、金銭的な余裕があったとしても、こんな慌ただしい毎日なんですよ、うちは。
休む暇が全くないワンオペ妻と、働き方改革されないブラック企業社畜夫と、暴れたい盛りな幼児の子供達ですよ。
シミュレーションしただけで、グッタリだよ。
倒れるわ!!!!!
...ってことで、今回の結婚式は、欠席させて下さい。
あと、欠席したいもう一つの大きな理由は、子供達がまだ幼児という事です。
幼児ってのは、今回結婚するあなた達が思う以上に、突発的な行動を、普っ通ーーーーに起こします。親の育て方とか、普段の躾とか、そんな事も関係なしに予想外の事を普通にします。
我が家の事情もありますが、せっかくの大切な式に、私は我が子を連れての参加を遠慮させて下さい。
これから親戚関係になるのですから、お会いする機会は沢山あるでしょう。
よく子供は早く産んだ方がいいって聞くけど、子供産むまでは羊水的な意味で言ってるのかと思ってたんだよね。
でも実際は違った。
なにが辛いって若い時と違って体力が続かないんだよ。
何というか無理が利かない。
若い時はオールなんて楽勝で出来てたけんだけどもう夜通し起きてられない。
子供抱っこする腕も痛いし何というか歳を取るだけで子育てのハードルが何レベルも上がる。
でも赤ちゃんはそんなの関係無いしおばさんがお母さんでも手を抜いてくれない。
先人の言葉には意味があるんだなとつくづく感じた今日この頃です。
私がそうだったように、子供いらないと思ってても40歳近くになると無性に子供が欲しくなるから産めるなら早いうちに産んでおけ。
体力があればあるほど子育ての難易度が下がると言っても過言では無い。
お金じゃ体力買えないんだよね。
しかもこんな状態なのに一人っ子じゃかわいそうかなとか思ったりもする。
こういう事までちゃんと説明してくれる人は少なく言葉尻だけを捉えて反発してる人も多いと思う。
悪い事は言わない。
後悔してるおばさんからの助言でした。
よく子供は早く産んだ方がいいって聞くけど、子供産むまでは羊水的な意味で言ってるのかと思ってたんだよね。
でも実際は違った。
なにが辛いって若い時と違って体力が続かないんだよ。
何というか無理が利かない。
若い時はオールなんて楽勝で出来てたけんだけどもう夜通し起きてられない。
子供抱っこする腕も痛いし何というか歳を取るだけで子育てのハードルが何レベルも上がる。
でも赤ちゃんはそんなの関係無いしおばさんがお母さんでも手を抜いてくれない。
先人の言葉には意味があるんだなとつくづく感じた今日この頃です。
私がそうだったように、子供いらないと思ってても40歳近くになると無性に子供が欲しくなるから産めるなら早いうちに産んでおけ。
体力があればあるほど子育ての難易度が下がると言っても過言では無い。
お金じゃ体力買えないんだよね。
しかもこんな状態なのに一人っ子じゃかわいそうかなとか思ったりもする。
こういう事までちゃんと説明してくれる人は少なく言葉尻だけを捉えて反発してる人も多いと思う。
悪い事は言わない。
後悔してるおばさんからの助言でした。
なぜまだぐっすり眠れないのかい？
日中は刺激を避けて、砂糖も控えて、雪の日以外は1日2時間散歩してるじゃないか。
母さんはもう疲れたよ。
紙パンツを変えようとすると全力で逃げるし、テレビをつけないと泣き叫ぶ。
もう軽々抱っこできる体重ではなくなったのだよ君は
歩いていてもすぐ抱っこ
母のなにが不満なんだい？
辛い辛い
夫42歳。3日に一度はスッキリしたいという。
昼間に家で子どもと遊んでいる時も、布団に潜ってしてほしいという。
子どもが起きている時にしたくないし、疲れてるし、臭いし、面倒臭い。
でもしないと機嫌悪くなり、ずっとため息ついてるから鬱陶しい。
そっちは仕事で疲れて帰ってきたらご飯も出来てて、夜泣きも眼が覚めるだけで何もしないからいいよね。
欲情されるのが恐怖だわ
追記
①夫の性欲について
普段からこうでなく仕事の繁忙期にかなり詰められるらしく、それでおかしくなるよう。
出すことがストレス発散になってるよう。
私がするのを渋ると、風俗行くぞ行くぞと言うが多分行かないと思う。
②離婚について
私は子供がいて離婚をするという選択肢は存在しないと思ってる。
多くのシンママと、両親でなる家庭を見てきたけど、今の日本でシンママというのは、専業主婦家庭と共働き家庭の悪いとこどりで本当に過酷。
③独身の方へ
夫は弱い人だけど、私も大概で、結婚する時に2人で辛い世界を楽しく過ごそうと決めた。私はそれで救われたよ。
結婚相手に関するアドバイスをするとしたら、なにか揉めた時にこちらの言い分を聞いてくれるか？は是非チェックした方がいいと思う。
つまり女側は圧倒的に不利であって、離婚してもさらに過酷な地獄が待っていることがある。
「ツレがウツになりまして」で有名になった漫画家の育児漫画「ツレはパパ1年生」を読んだ。
漫画家・イラストレーターの妻と、鬱病で退職し現在は専業主夫として家事育児を担当する夫の育児漫画である。
夜泣き対応をする夫を尻目に「うるさいなぁ」と呟き夫にブチ切れられる妻とか、たまに子供を構って「可愛い」と発言し夫に「たまに構うだけでいいんだから気楽でいいよね！」とブチ切れられる妻とか、子育てあるあるなエピソードが男女逆でも起こるところが面白いと思って読んだのだが。
Amazonのレビューを読むと、女性が「この作者は母親なのに子供への愛情が感じられない」とか「こんな母親で子供の将来が心配」とか書かれてて、なんかびっくりした（もちろん私と同様の好意的なレビューもあるけど）。父親がしっかり子育てしてるのにこんなこと言われちゃうのか…。
自逆風自慢、というのはたぶん、「謙遜してる」つもりなのかもしれません。
読んで字のごとく愚かな妻だけれど、これは自分の伴侶＝奥さんとなった人を本気で貶めているわけではありません。
婚姻した時点で、夫婦や親子は身内なので、身内は他人に話すとき、下げて話すのが良しとされています。
たとえば、社外からの電話で、自分の上司あてだったとします。その場合は「○○は席を外しております」などと言います。
上司でも自社の人間については、役付きも敬称をつけない。それと同じ感覚です。
「外に対して内をへりくだる」と表記されている小町があったのでリンクしますね。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2016/0621/766839.htm
ですので、もう結婚して籍を入れたカップルは、自分のパートナーについて、この「身内＝へりくだる表現」をします。
お子が生まれたら、どんなに内心天使と思っていても、夜泣きが大変ですよーとか言われたりするでしょう。
出来がいい子供でも、近所の方の前で褒めてくれず、むしろ良くないかのように言われるのは、「身内＝へりくだる表現」です。
それはそんな事思ってもいないのですが、過剰な謙遜が、良しとされる不思議な因習ではあります。
幼少時にそういう表現をされて、自分は親の期待に応えていないなどと思うのは、実は違う場合もあります。
話を戻しますと、愚痴のように思える言葉も、ただの「身内＝へりくだる表現」であり、
まぁ幸せぶりを見せつけるのも上品じゃないので、嫉妬されないようにという気持ちもあるのかもしれないですが、
愚痴に思えるような内容の話も、真に受けないでもいいかもしれません。
本当に愚痴＆不満があるなら暗い表情でしょうし、そのあたりは個々の見極めかなぁ。
