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はてなキーワード: 夜泣きとは

2024-03-16

anond:20240315142305

うちも最近、子が生まれたけど、この増田と同じだわ

まあ夜泣きとか一般的に言われる子育てで困ることが大して起きてないってのも大きいと思ってるけどね

赤ちゃんを見てると本当に可愛いし癒やされるよ

2024-02-29

赤子嫌いでも接していけば可愛いと思うよ、という妄言

私は赤子が嫌いだ。まず見た目が好きじゃない。ブヨブヨしてて気持ち悪い。次に当たり前だが意思疎通が出来ないのが嫌だ。心底面倒臭い。すぐ死ぬところも面倒の極み。あとなんでも口に入れたり涎まみれなのも嫌だ。衛生観念が合わない人間とは居たくない。他にも細かいところを挙げればキリがない。

からといってぶつかりおじさんとか、電車の中で赤子に怒鳴るやつみたいなことはしない。基本自分と関わらなければどうでもいいと思ってる。電車で泣いていても(物理的に音としては煩いけど)どうでもいい。

から私は結婚もせず自分で稼いだ金は自分が使いたいことに使って実家で親の介護して暮らすつもりだった。今でもそのつもりだけど。

そんな私の人生に一人の赤子がやってきた。

妹が妊娠したのだ。

妹も同じく実家暮らしで、一人暮らししたことなければ結婚するつもりもない、ただ子供が欲しいというだけで妊娠して帰ってきた。

呆れた。ペットとは規模が違うんだわ。

それからまぁそれなりに言い合いはしたものの、家族で話し合い、妹はシングル実家出産子育てすることになった。

そして今、生後数ヶ月の赤子と赤子が大嫌いな女が同居している。

出産はそりゃ命懸けなので大変だったと思う。だから体もまだしんどいだろう。頭も回らず手一杯で今まで通りなんて要求もしてない。赤子も夜泣きは仕方ない。日中泣くのも仕方ない。ミルク飲んだ後に吐くのも仕方ない。

そう全て仕方ないんだけど…

妹「家族なんだからもっとこれしようか?とか声掛けあってもいいんじゃないの?言われたらするってスタンスは手伝うよっていう(よくsnsで言われてる)旦那でどうかと思う」

いやお前が始めた物語だろ!!!!!

私がね、子供ができる行為をしてね、子供が出来たのに、その子の面倒は手伝うよスタンスならどうかと思うよ???

けど私何もしてなくね???

なんの物語も初めてないんだが??????

腑に落ちねえわぁ……まぁだから言うけど

赤子嫌いだから100%間違いがない様に生きてきたのに突然赤子出来ましたと言われ、なんとか妹の出産までに生理的に赤子無理嫌いってのを「無」に持っていっただけでも頑張ったと思うよ??????

そういう女が赤子と接して何を思うかっていったら「まぁいない方がどちらかといえばいいですね」だよ。

から世の「赤ちゃんと接したら変わるよ」って言ってる勢に告げる。

人による!!!!!!!!!私は無理!!!!!というか赤子の生態をより知って益々無理!!!

変わらず嫌いなままのやつもいる!!!!!!!!だから闇雲に出産賛美で勧めるな!!!!!!!そして精子出した男!!!!!お前が始めた物語なんだからお前が当事者なんだよ!!!!!!!妻のケアも出来ない甲斐性無しなら出すな!!!!理性も知性も無えバカ!!!!!!!!

まぁでも赤子は嫌いだけど自分が嫌ってる気持ちと赤子自身は何も関係いから大切にはするよ。

魔除け

自分もそうだったのに←自分がかつてやむを得ずそうだった事実と、私自身が赤子に対してどう思うかは関係がない。その上、私を望んだのは親だ。親は赤子という生き物を欲したけど私は欲していない。

2024-02-26

2年と16日ぶりにセックスした

2年前、妊活をしようと初めて排卵日に合わせて致してみたあの日、なんと一発で当たりくじを引いた。

子どもを授かったことが心から嬉しい反面、妊活大義名分にしてこれから半年くらいやりまくれるのかなと期待していたので、少しだけ落ち込んでいたのも正直なところだった。

妊娠中にセックスをしなくなるのはわりと一般的なことだと思うが、産後どうするかまではそのときはまだ考えていなかった。

結局、産後は互いの健康子どものために夫婦の寝室を分けることになり、そのような行為を試みる機会は一切なくなった。そしてなによりもお互いにずっと疲れていて、機会以前の問題だったように思う。

そんなこんなでセックスレスレス期間は伸びれば伸びるほど誘いにくくなり、気づけば最後にした日から2年経っていた。

思い返せば19歳の夏の初体験から11年。経験人数こそ少ないけれど、初体験の日から9年間、3ヶ月以上しない期間があいたことはなかった。

それが今となっては2年間ノーセックス

あんなに大好きだったセックス、いつだってそばにいてくれたセックス、一体どこに行っちゃったんだい。

そして親たちがセックスをしないうちに子どもはすくすくと成長し、1歳を過ぎ、少しずつ意思疎通ができるようになってきた。大人の真似をしてメルちゃん人形でお世話遊びをするようになった。その様子を見て「弟か妹がいたら…」という考えが脳裏によぎる。

このまま日々を過ごせば、次のセックスは「そろそろ2人目つくろうか」のタイミングになるだろう。でも、それではいけない。

どうしても、子作りを目的としない形でのセックスをしたいという強い想いがあった。

やらぬ後悔よりやる後悔。夜、ありったけの勇気を振り絞って「久しぶりに2階で一緒に寝ない?」と提案した。

我が家ではローテーションで一方が1階で子どもと一緒に、もう一方が2階で1人で寝ることになっているため、きっと子どもを1人で寝かせることを気にするだろうと思い「1日くらい1人で寝かせても大丈夫大丈夫!ほら最近夜泣きしてないし!平気だよ!」とまくし立てた。恥ずかしいほどに必死だったと思う。

そしてその提案は無事に通った。心の中で大きくガッツポーズをした。勇気を出してよかった。

およそ1年ぶりに同じベッドに入り、2年と16日ぶりのセックスをした。2人とも激太りしていたため、2年前とかなり感触は違ったものの、幸福な充実したひとときを過ごした。

そしてずっと確認できずにいたが、この2年間、相手も同じ気持ちだったことが分かった。

結婚する前は、よその夫婦の煮え切らない話を聞くたび「夫婦なんだから腹割って話し合えば良いのに」と軽々しく思っていたが、実際に自分が同じ立場になるとなかなか勇気が出ないものだと分かった。まさかセックスひとつ誘うのにこんなにも勇気がいるなんて。

些細なことかもしれないけど、人生における大事な何かを乗り越えられたような気がする。

今後2人目が産まれてまた同じ状況になったとしても、次は1年半くらいで勇気を出せると思う。

2024-02-20

家を建てて5年が経ちました

場所関東郊外都心へのアクセスは良い)

住宅⇒建売、分譲住宅(同じ感じの家が10軒くらいある)

私⇒30代、子ども二人


玄関

広い方がいい。狭いと予想以上にストレスベビーカーとか置くのはもちろんのこと、子どもがいなくても大きめの荷物宅配物)とか一時的においておきたいもので案外場所をとる。玄関は広くしよう。


芝の管理が面倒すぎる。夏場は2週間に一度は芝刈りをしないと草ボーボー。1~2時間ぶれる。汗びっしょ。狭いし虫もたくさんいるし野良猫の糞もあるしでまったく使っていない。結局芝を全部引っこ抜いて人工芝にした。とても快適。芝刈り機はメルカリで売れた。夏場にプール出して子どもと遊ぶとか、家庭菜園をしたいとか、明確な目的があるんだったらいいと思う。要はメンテするコストに見合った価値があるのかどうか。うちは無いかあきらめた。砂利を敷き詰めても良いと思うよ。雑草が生えにくいように防草シートはちゃんと敷こうね。


邪魔。なんであるのかわからない、と思ったけどお隣さんの玄関の目隠しになってるっぽかった。緑があるに越したことはないんだけど、放置するとこれも草ボーボーで通り道をさえぎられるから仕方なく定期的にメンテやっている。これ全部抜けば駐輪場スペースが新たに生まれから数年以内にやろうと思う。



外壁

汚れてきた。特に北側。もう少ししたらヒビが出てくると思う。定期的に塗りなおししなきゃいけないのが憂鬱お金もかかる。家建てるときには案外考えていなかった費用。ちなみに田舎実家は20数年間で一回も塗り直ししてないからいたるところにヒビがある。



宅配ボックス

置き配が浸透して使用頻度減ったけど、まあまあ使っている。割と入りきらない荷物も多いから選べるなら大きめ(奥行)のを選ぶといいと思う。



ベランダ

いらない。洗濯物は乾燥機と浴室乾燥毎日からもう何年もベランダを使っていない。何年も使わないと汚くなるから余計使いたくなくなる。布団も布団乾燥機だ。雨漏りの原因になるからメンテしなきゃいけなくて少し憂鬱。これが無ければもっと家が広くなったかもしれないのに。



日当たり

冬場は特に重要。晴れの日はカーテン開ければエアコンいらないくらい暖かくなる(窓には目隠しシートを貼ろう)。太陽は偉大だ。分譲住宅でどの家にするか選ぶときに、事前にマップみながら日当たりの一番よさそうなところを選んだよ。これが正解だった。お隣さんとか日中でも向かいマンションにさえぎられて真っ暗だもん。Shade Maphttps://shademap.app)がすごい。日当たり具合が地図確認できるよ。試しに我が家も見てみたけど正確。



廊下

郊外といえど土地に限りがあって、一階に廊下が無くて二階への階段洗面所&脱衣所へはリビングから直接アクセスする間取り子どもが大きくなったらお互い気を遣いそう。せいぜい7-8年くらいだろうけどね。地元の姉の家は廊下があって羨ましい。



トイレ

広い方がいい。特に一階のトイレが狭い。でも優先度は低いかな。二階は広めだからそっちを使っている。あと、トイレタンクの中は数年に一度は開けて掃除した方がいい。えげつないことになってるから



床暖房

5年で一回しか使ってない。しかも間違えてOnにしてただけ。快適だったけどね、別にエアコン暖かいし?とか思うと別に使わない。



エアコン

自動洗浄の機能はいらない。きれいにならないし業者に頼むときに料金割り増しされる。結局プロ一年に一回キレイにしてもらうのが一番。先日数年ぶりに掃除してもらったら黒い水がドロドロ出てきて、そのあと明らかにエアコンの効きがよくなったから驚いた。



照明

ちょっと高くても調光調色のやつがいい。特に夕方から夜にかけて、段々暖色に変えていくと大人子どもも徐々に寝るモードになる。スマートリモコン自動的に設定している。夜に真っ白のライトはもう無理。まぶしすぎ。



ご近所づきあい

最高。分譲住宅から同じような世代家族構成(小さい子どもがいる)、みんなその土地は初めて、みたいな家族ばっかりだからすぐに仲良くなる。子どもと一緒に何度もお互いの家々で遊んでる。どんなに立派な家でも周りの人間関係が最悪だとストレス半端ないからこの点すごいありがたい。都心に近い郊外からもっとドライかなって思ってたけど、結構ウェット(いい意味で)。賃貸だとドライだけど、持ち家だとみんなそこに長期居住する前提だから自然関係を築こうとするマインドが働く、気がする。


立地

メインの道路沿いはマジでうるさい。できれば住宅街がいい。片側一車線でもうるさいバイクや車は一定いるから避けられるなら避けたい(これまでの賃貸アパート経験)。一軒家だと防音性能高めだから気にしないのかな?よくわからん。あと庭が道路に面していると人によっては子どもと遊ぶときに人の目を気にするかもしれない。あ、あとハザードマップ的には割と終わってる場所だった。100年に一度の大雨で河川が氾濫するとおしまい。これは祈るのみ。何年か前の台風直撃でも大丈夫だったから若干楽観的。はてなにある、家が浸水した時のまとめはちゃんと保存して定期的に見かえしている。


満足?

満足。いろいろ不満言ってきたけどトータルでは大満足。コロナ前で住宅価格が上がる前だったし。純粋に家が広くなったし子ども足音とか叫ぶ声とか夜泣きとかあっても周りを気にしなくていいし、周辺の人間関係が良好なのも大きい。注文住宅とかおしゃれな家憧れるけどねーーー。でも吹き抜けで天井付近にある窓とかみて「あれどうやって掃除するんだろ?いまたぶんホコリめちゃたまってるよね?」とか思ってしまう。無意識な僻みもあるのかも。これ妻に言ったら「そういう余計なこと言わない」って怒られた。

2024-02-19

anond:20240219134030

隙あらば我が子語りだがうちの子育ては現在進行系で結構たいへん。

自分父親だけど「精神ギリ暴発寸前のヤツれた母親」側に近い。

公衆面前でブチギレたことはまだない。

特に大変だったことはこんなこと。

コロナ(0歳11ヶ月頃)や突発性発疹(1歳4ヶ月頃)にかかったとき

高熱で機嫌悪状態が続いて何日もいつ治るともわからない状態と向き合い続けるのは地獄

奥さん半日交代で見てたが自分奥さんコロナにかかって大変だった。

意思疎通が難しい月齢なのでなんとか水分補給させたり食べられるものを探し当てたり、機嫌を損ねる地雷回避したりで大変だった。

看病以外は何もせずにただ1日1日をやり過ごす日々だった。

解熱しても1,2週間は機嫌悪かった記憶

コロナに関しては解熱しても療養期間を経ないとしばらく登園できないし、大人社会から隔離されるしで解熱後も大変だった。

の子が生まれ赤ちゃん返り夜泣きが酷くなったとき(1歳10ヶ月~2歳前半)

夜中の2時~朝の5時の間にパニックのようにランダムに泣き始めてた。

なんとか落ち着かせるんだけどそのままリビングで虚無の表情で一緒にアマプラを見てた。

ワールドカップ日本スペインが戦ってるとき自分子どもおさるのジョージを見てた。

毎朝5時に起きて退屈になるとグズる(1歳前半~2歳半頃)

5時になると叩き起こされてご飯やら遊び相手やらで朝からクタクタ

1時間もすると家にいることに飽きてくるので外に行きたいとぐずり始める。外を連想させないように玄関に靴を置かないようにしていた。

やっと7時になると近所の公園が開くのでお出かけしたりする。休みの日はそのまま昼間で寝ない。

その他。

後追いがひどくて(大人が)一人でトイレに行けない。膝の上に子供乗せたままトイレ。(1歳~2歳半)

毎朝保育園の行き渋りが激しい。(1歳半~現在進行系)

の子授乳を嫌がるので、家にいるときはなんとか気を反らせてた。(2歳~2歳半)

風呂に入るのをとても嫌がる。(2歳~2歳半)

イヤイヤ期名物の地面に転がって手足バタバタは数知れず。

などなど。

基本的には放任主義で、危なかろうか多少不衛生だろうが、本人がやりたがることはできるだけやらせてきた。

平日は保育園に行くことと生活リズムを整えること以外は強制することは少なく偏食も長時間テレビ視聴も基本的には許容。

いちごをやたら食べたがるのでほぼ毎日1パック食べさせてる。

あとマニュアル的な本は読んでないけど愛着形成がうまくいくようにだけは常に気を配ってた。

そしてあれもやりたい、これもやりたいと日々自分がやりたいことを目を輝かせて語ってくれる妹思いの3歳児になった。

あんまりまとまってないけど、他の人の大変な部分ってあんまり見えないから大変だった話をどんどん公開していこう。

子育てとかクソイージーだろ

子供も全員小学校卒業する歳になり、いよいよ「子育て」として苦労するフェーズは終わりつつあるような気がするので振り返りたくなった。

タイトルの通りだが、マジで全然大変でも何でもなかったので、みんなじゃんじゃん子供を作って欲しいし、さも大変かのようなアピールをしている人たちは何が大変なのか普通に教えて欲しいくらい。

前提として、うちは福利厚生の手厚い会社に勤める妻が仕事継続し、フリーランス仕事をしていた俺が家事育児をメインで担当していた。

振り返ってみて、強いて言うならやはり生後1年くらいまでは少し負荷が高かった気もする。

夜泣き対応に追われ、慢性的寝不足状態ではあった。基本は俺が対応していたが、妻の眠りも確実に妨げられており、妻の方にも支障は少なからずあったと思う。

とはいえ俺は家にいる間は好きに昼寝したりできたから、間違いなく仕事をしている妻の方がしんどかったと思う。

さらに言えば俺なんかは社会人時代の方がよっぽど寝不足通勤で削られていたので、それに比べれば全然マシだと思っていた。

普通にサラリーマンよりも大変だと主張している人たち、そのキャパティ社会に出たら終わってただろうから子育て従事する側の選択でまだ正解だったと思う。

そして夜泣きピークを超えるともうやることが本当にない。

もちろん食事オムツ対応に加えて、泣くたびにあやしたり、あとは(効果があったのかはわからないが)発育のためにコミュニケーションを取ったりテレビを見せたりしていたが、そんなもんだった。

誤飲とかは怖かったから目の届く範囲にはずっと置いていたし、誤飲するようなものは手の届かない場所に整理したりしていたので、結果として大きなインシデントはなかったと思う。

その頃には多少自分仕事も再開していたが、社会人時代を思えば暇で暇で仕方がなかったし、子育て過酷さを聞いていただけに、拍子抜けだった。

2人目、3人目がそれぞれ2つ違いでいたので隔年で新生児対応をしていたのはややしんどかったが、2人目以降はある程度手慣れてくるし、手の抜き方もわかってくるので3人兄弟でもそこまでハードではなかったと思う。

幼稚園やら小学校に入ればいよいよやることも無くなるし(保育所に入れないという問題はあった)。

あとはスケジュールが読めないという点は少し難儀したかもしれない。

本当にびっくりするくらいの頻度で体調を崩して熱を出すので、その度に病院へ行ったり看病をしたりする必要が生じていたのはちょっと面倒だった。

ただ、そこで生じるイレギュラータスクのものは大したことはなく、結局はこれも俺が仕事をしていたから、そのスケジュールが狂ってしんどいというだけだったので、専業主婦でこれを大変な理由に挙げる意味はやっぱりわからない。

全体として、本当に子育てはクソ簡単で、マジでしんどいことなんてなかった。

俺は怠惰からタスクを書き出して整理したり効率化のために何かを組んだりするのが面倒で、かなり場当たり的に(効率の悪い)子育てをしてきた自覚があるが、それでもこの感想なんだからちゃんと事前に対策を取れば本当に余裕で子育てを終えられると思う。

どちらかというと、子供の中受にかかる塾代やら学費やらがかなり重たくなっており、これからはまた仕事を増やさなくてはいけないのが憂鬱だ。

もっと子育て家事だけしてぬくぬく生きて行きたい。

anond:20240219132550

えっ旦那悪いでしょ

家事育児してたならともかく育児休暇で朝っぱらからゲームしてたんだよ周りの音聞こえない環境

こっちは夜泣きあんまり寝てないし朝の準備もやって家事やって散歩連れてったんだよ

鍵くらい開けろよ

2024-02-02

高校生自分の子供が死刑になるの辛そう

まず断っておくが、死刑反対とか、19歳への死刑反対とか、そういう話ではない。

自分の子供がまず殺人を犯すということがかなりつらい。

そして、自分の子供も喪うことも同時につらい。

世間にしてみたら冷酷な殺人者だろうが、親にしてみたら小さいころから育ててきた可愛い息子であるし、まだ独り立ちもしていないまだまだ子どもという年齢だ。

ついこの前までランドセルしょってたのにもう高校生かぁというくらいの感覚だ。

出産の痛みも、夜泣きの辛さも、学校入学卒業も鮮明に覚えている。

の子供が国から、「死ぬべきである」と告げられとあれば正気はいられないだろう。

親であれば子供を救いたいと思うかもしれない。

だが、それと同時に子供殺人であるのだ。自分の子供とおなじくほかの人が大切に思っている人を殺したのだ。

それを差し置いて自分の子供を救いたいと思うのはおこがましく思うし、なによりも殺人者にしてしまったという親としての責任も重く感じてしまうだろう。

殺人を許さな気持ち自分殺人者を生んでしまった気持ち、このような贖罪気持ちと、自分の息子を愛する気持ち矛盾しない。

同時に抱えてしま感情だが、世間はその息子を愛することを許してはくれない。

逆縁はいかなる場合でも悲しいものだ。逆縁の不幸に直面した親たちは多くの同情を誘う。だが世間自分たちの逆縁を望んでいる。

いっそ、失恋に苦しんで自殺でもしてくれたらとふと思い、そして自分の子供の死を思うなんてと自己嫌悪にも陥る。

もう子供は死んだのだと思う様にしても、まだ生きていて、そして確実な死が数年後に訪れると司法判断をした。

被害者を悼む気持ちを強くすれば、息子を愛するという人間の正常な感情を殺さなければならい

息子を愛するという正常な感情を出すと、犯罪肯定しているような罪悪感が生まれる。

勝手エンパシーを感じている僕は、この不協和公正世界仮説に基づいて「こんな殺人者を生んだ親だから毒親にちがいない。」というストーリーを作ってしまいたいが、現実はそうではないのだろうなと思う。

まず被害にあわれた方、そのご遺族にお見舞いを申し上げたい。そのうえで加害者家族の心にも平穏が訪れてほしいと思う。

2024-01-29

自分と同じ苦しみを与えたいという女は一定数いるよね

去年出産した女なんだけど同じく去年出産した友達と話してたら「夜泣きしても旦那が起きてくれないのが本当に辛い」と言っていた。

私はむしろ育休中なのに朝から晩まで働いてる旦那夜泣き対応をさせるという考えがなかったので驚いた。

(こっちも仕事復帰してたり、旦那休みの前日ならやらせるけど)

しかもよくよく聞いてみると、てっきり旦那さんが夜泣き対応を代わりにしてくれている間に寝たいという話かと思ったら「母乳をあげている間に一緒に起きていてほしい」という意味だった。

全く意味がわからない。

普通に考えて旦那を夜寝かせて万全の状態を保ってもらって夕方帰ってきてからとか休みの日に子どもをまかせたほうがお互いに体力を温存できると思うんだけど。


この友達特殊なんだと思ってたら義姉も全く同じ事言ってたしSNSでも同じような意見をみかけたし少なくとも一定はいるんだよね。

夜泣きだけじゃなくて出産立ち会いとかも、陣痛来て病院行ってから出産まで何時間も待たないと赤子は出てこないんだけど(私は9時間待った)その間も旦那そばにいてほしいとか、生理の痛みを疑似体験できるようにする装置とかもそうだよね

まあ出産生理に関しては確かに女側の負担でかすぎだろとは本当に思ったけど、効率よりも感情を優先するみたいなのは同じ女として理解できないな…何が違うんだろ

2024-01-26

正気子供持つ選択できる?

https://anond.hatelabo.jp/20240126162507

子供の話が盛り上がってるから自分語りさせて。

30代夫婦。うちも子供について絶賛検討中

どちらも欲しいよりの人間ではあるけど改めて子供持つハードルって高すぎない?

増田記事にもある通りまず痛み。

 よく考えてほしい。女の小さい穴から子供1人出てくるんです。怖くないわけない、痛くないわけない。聞いただけで死がよぎる。

 子供が欲しいって気持ちだけで乗り越えられるとは思えない。普通に欲しいけどただ単に怖い、痛そう、辛いのは怖い。出産死ぬ母体もいる。やっぱり怖い。

②生まれ子供博打すぎる。

 子供は欲しい。でも各種障害ある子供を育てる自信はない。

 障害持ちの子供は嫌だと言うとひどく聞こえるかもしれない。でもよく考えて欲しい。

 自分が生きていくだけでも簡単じゃない世の中で、もう1人の人間金銭身体の世話を死ぬまでする可能性があるなんてこわすぎる。恐ろしい。

 子供は欲しい。楽な子供でも夜泣きの短時間睡眠にはじまり反抗期、進学の金銭負担病気罹患等悩みは尽きないだろう。でもそこまでなら自ら進んで困難に立ち向かう気持ちはある。耐えられるかは知らんけど。

 それでもしんどそうなのに、それ以上しんどいかもしれないなんて考えたくない。可能性が1%でもある以上こわい。

これらの恐ろしさに立ち向かう気持ちでなお胸を張って「子供が欲しい」なんて言える人いるの?本気で、、、?

欲しい派夫婦私たちですらめちゃくちゃ悩んでいる。

だっていいことある気がしないから。

しろどうして欲しいのかもう一度自分に問いたいレベル。でもなぜだろう。愛する夫との子供、何となく欲しい。

ああ。どうしよう、どうしよう...

皆さん子供を持つのにそんなに覚悟しました?各種リスクを考えても、それを乗り越えられると思って子供を持ちました?正気になったら子供なんて持てなくないですか?

子供産めば一生お金に困らないとか一生生活サポーターさんがつくみたいに乗り越えられそうなインセンティブとかあればまた違うけど...

気持ちでは子供が欲しいのに理性がリスクを負うなと言っていてここずーーーっっと2人で悩んでいます。。

子持ちのひと、ほんとすげえよ...すげえ...

2024-01-23

奇妙なスペース

避難所・堀口英利の味方

ルッペ・中立

シマンテ・堀口英利とは別人

にも拘わらず、なぜか避難所はガシマンテと堀口英利は同一人物と主張するのだった

156736.匿名@嫌い派 01-23 00:51

ヨーグルッペって人の主張、堀口くんとガシマンテは別人

避難所の主張、ホビッチョとガシマンテは同じ人

堀口くん、訴えるなら避難所じゃね?

156741.匿名@嫌い派 01-23 00:57

堀口くんとガシマンテは別人だって主張はよく見かけるのに、避難所周りは見えていないらしい。

156792.匿名@嫌い派 01-23 01:35

千尋がいるね。カルピス軍団確定。

156800.匿名@嫌い派 01-23 01:42

避難所:ガシマンテでなんか言ってますよねルッペ

ルッペ:夏の季語では?

避難所不適切では?ガシマンテは堀口と知っていますよね

ルッペ:あくま季語とか575は個人見解です。ガシマンテと堀口君は別人ですね。

なんかしらんひと:無理があるでしょ

※知るか

156812.匿名@嫌い派 01-23 01:49

>>156808

ルッペ:ガシマンテが堀口さんとは認識していない。避難所さんはネットリンチをそんな程度でとらえているんですか?

156814.匿名@嫌い派 01-23 01:49

ルッペ「別人だと思うし、同定する人は酷いと思う」

匿名「じゃあなんでこれ並べたの?」

https://x.com/himanaanya/status/1749461534244487282?s=20

現在ツィートはスクショしか存在しない

トレンドの並びで誹謗中傷だの自覚が足りないなどということがネットリンチらしい

156824.匿名@嫌い派 01-23 01:54

ヨーグルッペからの、打鍵音と呼吸音指摘の後に誰かからの連絡や指示待ってるのですか?

みたいな質問もしてたけど。実際にそれに近いリプがついてて草

ナニカグループ総裁(CRAC木野) @crac_kino

しろ継続させたら堀口さんへの誹謗への加担よ。

@karupisu_dayon

OK

断行する

@hitonouwasasuki

kickしようぜ

@karupisu_dayon

真面目に思った

でも今kickしたらタキパノンから涙目敗走とか煽られそうなので嫌やなー

156827.匿名@嫌い派 01-23 01:55

悠羽司恩なんとか:ルッペ話が長い

ルッペ:そんな意図がない。避難所は思慮が浅いといわれればその通り。

それだとカルピス軍団とかカルピスをあてこすっている連中とつるんでいる避難所さんも資格がないと思います

156838.匿名@嫌い派 01-23 02:01

顔真っ赤にしてキーボード叩いて、呼吸音フヒューフヒュー!なカルピスは草

都合悪いから、いきなりスピーカー他の人に渡して時間稼ぎして

裏でキックしようぜの連絡を受けてキックして答えずに逃げ。

逃げ癖とエコチェンすごくね?

156839.匿名@嫌い派 01-23 02:01

>>156836

大祖なんとか:そんなことを言う資格はない

ルッペ:質問じゃなかったんですか?

156856.匿名@嫌い派 01-23 02:12

ヨーグルッペ質問に詰まって答えず、物理的に逃げた上音楽を流したり邪魔をするホスト

hnnjのトーンポリシングと相変わらずの非論理馬鹿

流れを遮るヒサハシオン(たまに面白い

筋違い野次をとばす太祖中西

左翼糾弾会かよ

156861.匿名@嫌い派 01-23 02:15

避難所が綺麗なダブスタ決めた所でホスト強制終了

156862.匿名@嫌い派 01-23 02:16

>>156856

さすがに今日木野って言わないんだけど、こんなことをするのは自称木野しかおらんやろ。

非常識すぎる。これが反差別リベラル界隈なんだよな。

こんな連中とNPOとか社会学者はガンでしょ。

156863.匿名@嫌い派 01-23 02:17

ヨーグルッペさんの圧勝強制終了🤭

156866.匿名@嫌い派 01-23 02:19

シマンテと堀口くんを同定するな!という議論アカウント名に他人名前を使いまくってる奴が言ってもねぇ

そこからダブスタ決めてるんだからそりゃ建設的な議論にならんよ

156867.匿名@嫌い派 01-23 02:19

>>156865

これはキレイな2文字ポスト

https://archive.is/sU12x

アーカイブした

156868.匿名@嫌い派 01-23 02:21

>>156866

カルピス風評被害がひどい。

どの口で言っているんだろうか。

そしたらお前が言う資格があるか。

そもそもトレンドの並びにヨーグルッペは言ってないんだよな。

そんなツィートないし。

156870.匿名@嫌い派 01-23 02:24

>>156859

正直ガシマンテが堀口かどうかは暇を含め誰も分からん絶対堀口だって言う人もいないと思うけどね。特に末端の人らはまぉまさか本人じゃないけど変なヤツいるもんだと思ってると思うよ。

堀口と嬢と店子しか知らんからなぁ。

あくま太閤と同じく堀口に似てる文体や考え方の癖をもつ人物ががある掲示板で揉めてる人にしか過ぎないからね。

156871.匿名@嫌い派 01-23 02:25

カルピス軍団、もうすっかり負け戦ムード漂ってきてるけどまだやる気なん?堀口も夜泣きしかできなくなったみたいだし。

来月にはこれまでのウソが次々に裁判で暴かれたり、カルピス軍団も何人か提訴されたりで一気に終了しそうな予感。

156872.匿名@嫌い派 01-23 02:25

ヨーグルッペにまけたぁ

敗北敗北

カルピス軍団ヨーグルッペに敗北した。

156875.匿名@嫌い派 01-23 02:27

王のレスバや迫真プレスリリースを見る

→なに言ってんだこいつ……という気持ちになる

暇空氏やレイア氏、クロスミレ氏の解説動画を見る

→そう!そこおかしいよな!よく言ってくれた!という気持ちになる

一種カタルシスのような、スカッと系?ざまぁ系?のような面白さがそこにある。

2024-01-21

好き嫌い 堀口に現れた荒らしと思われる言動 20240121

戦車DIS

153177.匿名@嫌い派 01-21 22:19 [通報] [非表示] [返信]

> > 153163

すまん観戦者の声って堀口並みに不快からルッペが吹き込んだことだけテキストで抜き出して。

根拠不明空気

153163.匿名@嫌い派 01-21 22:12 [通報] [非表示] [返信]

https://youtu.be/cAvKUMSOv9Q?si=h1DeaTjnJdoJUdel&t=1083

戦車動画

昨日から妙に崇められてる某ルッペだけど、こうやって堀口に妙な空気入れてるヤツだってことも忘れちゃいかんのだけどねえ。

モザイク透けちゃってんだよねw

自分ではポイントを答えない

153145.@嫌い派 2024-01-21 22:01:57

> > 153134

それだよ、そこがポイントだ。

ここの運営者は結局は金だ。だから金で部分的運営権を売ったらどうなる?

ここのIPは筒抜けになるんだよ。合法的にだ。

そういった意味も込めて今日警鐘たかったんだ。協力ありがとう

153134.@嫌い派 2024-01-21 21:57:18

こんなサイト運営してるやつがまともなわけがないが

サイト運営者にとってヒデトシみたいな炎上マンのは燃えてくれてナンボなのでどっち寄りとか裏で悪いことするとかもないよ

そのへんは5chと同じやね。ガキは安心してクソして寝たまえ

153157.匿名@嫌い派 01-21 22:07 [通報] [非表示] [返信]

ここは開示の難易度は相当高いけど、運営の件は根本的に微妙なんだよ実際。

正常化バイアスもあるけど各自の身は自分守ってね。

この話に拒否反応がある人がいるのは分かるけど、本当に気を付けてねってこと。

それ以上でもそれ以下でもない。

153190.匿名@嫌い派 01-21 22:22 [通報] [非表示] [返信]

> > 153167

長文君疑惑とか、人として許されざる侮辱なのでやめていただけませんか?(ガチ懇願)

マジで長文君だと少しでも思ったなら、どこがそう思ったのか教えていただけると助かる

こっちはあん野郎と同一視されたくないし、言われたところを直せること自体が「あの」長文君との最大の違いになるので

ガバガバリーガル自己解釈のご開陳もしてないし、自分本位が隠せてない言い回しでもないはず

というか本物の長文君は何故か夜泣きに勤しんでる気がするし、そもそも好き派でやってくる気しかしないんですけどね

2024/01/21 20:00すぎから現れた

突然ルールを定める

153032.匿名@嫌い派 01-21 20:55 [通報] [非表示] [返信]

あ、そうだ。今日書こうと思ってた主題忘れてたわ。

ここは書き込みIPめくられたくらいでヒャッとなる人は書き込まない方がいいと思うよ。

開示云々以前に、運営含めて誰が反転するか分からいからね。

そのへん、みんな気を引き締めて堀口学の研鑽に励みましょう!

153127.匿名@嫌い派 01-21 21:55 [通報] [非表示] [返信]

> > 153122

おせっかい必要な人も結構いるってことだよ。

そういう人は吊し上げられて社会的死ねばいいと君は思ってるのなら仕方ないけど、どうなんだい?

書き込むなという脅迫

153118.匿名@嫌い派 01-21 21:51 [通報] [非表示] [返信]

> > 153114

そう言い切れる人はぜんぜんOKじゃない?

IPからwhois割れちゃう人も結構いて、これまで堀ちゃんにもやられてるから気をつけろって話よ。

153125.@嫌い派 2024-01-21 21:54:24

ここの運営が法的にアレで勝手に開示しようが、開示手続の結果だろうが、好き嫌い側が持ってる情報IPくらいだよ

たとえIP漏れようと、どこかの育ちが悪いクソ野郎がおおよその場所をボロンする以外では実害はほぼ0である

IPだけだと示談メール爆撃も不可能なのでその心配もない

書き込むなという脅迫

153105.匿名@嫌い派 01-21 21:46 [通報] [非表示] [返信]

> > 153101

その通り、言いたいことはそれ。

自分の身を守れない人は良く考えてほしいっていう警鐘

書き込むなという脅迫

153092.匿名@嫌い派 01-21 21:40 [通報] [非表示] [返信]

ここの書き込みIPは全てアチラ側に渡ってると思っておいたほうがいいよ。マジで

から書き込む人は必要な防御なりなんなりしたうえでよろしく

それができない人は救えないので自己責任で。

書き込むなという脅迫

153072.匿名@嫌い派 01-21 21:26 [通報] [非表示] [返信]

危ないと思ったら何も書き込まない、書き込みたいならVPN推奨

153071.@嫌い派 2024-01-21 21:25:44

クサいの湧いてるね

あり得ない説明

153066.匿名@嫌い派 01-21 21:19 [通報] [非表示] [返信]

防弾サーバーがどこにあるか分からないけど、エストニア青春謳歌してる人とかいますからね。

ここがそういう関連だと言われてもそうかもしれないね、としか思えないよ。

昨日からデフコンは2段階くらい上がってるので皆さん気を付けてね。

あり得ない説明

153061.匿名@嫌い派 01-21 21:13 [通報] [非表示] [返信]

ここの運営って、どちらかというとアチラ側の気がしてるので、気をつけたほうがいいと思うよ。

これはおじいさんの独り言

勝手ルール

153054.匿名@嫌い派 01-21 21:06 [通報] [非表示] [返信]

まあみんな、リーガル安全に!

あんキナ臭いとこや王から遠いとこは見ないフリして、

我らが王の雄姿を称えてニヤニヤしようではないか

カルピス軍団メンバー木野トシキか

慎重な見方もあり

🦙🦙藤原@かみら🦙(アルパカ社長)

@Racer_Kamira

まぁまだ本物と決まった訳じゃないから、参考情報ひとつ位に思っておこう...全てが作り話の可能性は否定しない

https://x.com/Racer_Kamira/status/1748805452853649541?s=20

好き嫌い

151273.@嫌い派 2024-01-21 06:45:21

スペース全部原液で聞いたハイライトです

・3部構成で1部は土亘ホスト能登地震の話から王によるガチ夜泣き。王はマジで泣きそうで声が震えてた。

・2部は避難所ホストで続きで王は戻ってこず、避難所と土亘がエコチェン拗らせてたら途中からヨーグルッペ無双相手論法武器化する方法で同じことでは?とずっと言い続けるが、避難所理解できず。土亘はひろゆき論法論破した気になってるだけ。途中で話を遮られてヒートアップした総裁が憤慨しながら自分の正体はしばき隊キノトシキだとカミングアウト自分は創設メンバーであり現メンバー神原先生現メンバーだとカミングアウト。途中で避難所が突如打ち切り

・3部は土亘がホスト最初は土亘VSルッペ。土亘は変わらずひろゆき論法でルッペを論破した気になるも、話を逸らされないルッペが厳しく追及。言い返せない土亘は最終的に黙り込んでキーボード打鍵音やテレビの音、足音などの生活音を大きく立てて子供のように不快感を表明。途中で総裁バトンタッチしてルッペとレスバするもルッペはこれも一歩も引かず。逆に総裁学習院告発サイトを読むよう約束させた。用事のあるらしい土亘が途中終了させる。

1部は聞く価値のないただの夜泣きで2部はエコチェンだったけどヨーグルッペが来てからマジで面白かったぞ。今までで一番有意義だった

151358.匿名@嫌い派 01-21 08:27 [通報] [非表示] [返信]

木野垢 凍結されとるんかw

https://twitter.com/Kino_Eesti

151362.@嫌い派 2024-01-21 08:30:39

ニコニコでにっこにこな木野

https://www.nicovideo.jp/watch/sm20586033

151276.@嫌い派 2024-01-21 06:56:21

録音と解説があがってるので起床組で気になった方はぜひ、タキパンの有志に感謝のてつわ

https://note.com/preview/n929d295e16f5?prev_access_key=3aa14d9d249d9d2d5a1d90a4b55f3d0c

151230.匿名@嫌い派 01-21 05:35 [通報] [非表示] [返信]

https://x.com/good_new3virus/

土亘ってカルピス、暇空や垣鍔先生に訴えられても問題ないツイートしかしてないし訴えるなら上等だって

ツイート探してタレコミしてあげような

151181.匿名@嫌い派 01-21 05:09 [通報] [非表示] [返信]

第三ラウンド始まったわw

https://x.com/good_new3virus/status/1748798085126631610

150793.匿名@嫌い派 01-21 01:36 [通報] [非表示] [返信]

あーこいつは弁護士だな。<<誤り、木野トシキ、カルピス軍団内の幹部

土亘金咢力ノレヒ○フ、

@Good_New3Virus

「暇アノン」可愛らしい愛称で、意味のない言葉の響きを愛でるものなのに、名誉感情侵害だのギスギスした議論に持ち込まれるのは甚だ迷惑な話だね。意味のないもの意味こじつけ言葉狩りするのはやめて欲しい

150882.匿名@嫌い派 01-21 02:03 [通報] [非表示] [返信]

>> 150863

多分堀口よりはるかヤバい木野トシ

スペース中にロッテ試合を流す

ロッテ以外は全部敵

激高して足がつる

言い訳小学生なみ

裁判で引っかからなければ何をやってもいい

とにかく激高

これヤバいわ。堀口も逆らえんだろう。堀口よりもキレるのが早い。

NOTE

後半の後半のファイル24分~

木野トシキは中枢メンバーか←そう

カルピス軍団を作ったのはしばき隊か。違う。

暇空を攻撃したらアカウントを消された。木野という名前を外してアカウントを作った。自己顕示欲が強いタイプ

しばき隊はCracという名前存在している。在特会デモ妨害する活動をしていた。在特会が下火になって活動が停滞。

しばき隊カルピス軍団にいるのは私だけ。文鳥さんから連絡があったので参加。

アルパカ社長の)タレコミスクリーンショットには入っていない。

避難所:誰が入っているのかは知っている。木野しばき隊とは知らなかった。総裁しばき隊だと知ってああそうなんだ。

疑うわけではないんですが木野さんは大物じゃないですか。そのレベルの人は敵とかも多いでしょう。本当ですか?証拠ってあるんですか?

避難所:本当に木野さん? 木野避難所さんまで

青龍パラシュート部隊野間

CRACには神原先生もいるし、いろんな人がいますよ(Crackだったのでタイトル訂正)

32分~

しらばっくれるな

https://note.com/night_sheep/n/n929d295e16f5

動画

2015年6月25日 CRAC記者会見青林堂による誹謗中傷事件) CracTube

https://www.youtube.com/watch?app=desktop&v=eMsX-IfyDc8&ab_channel=CRACtube

4:55~

このように陽動している

ユコピ

@yuccosky11

カルピス軍団新人さんからの問い合わせが多いため、ここで一度まとめておきます。この情報を踏まえた上で、活動を行ってください。

会長カルピス本部の窓口

スコール…除名処分

文鳥…何の権限も持たないただの一軍団

総裁…ナニカグループ総裁であり、カルピス軍団とは関係ありません。

以上

午前11:00 · 2024年1月17日

https://x.com/yuccosky11/status/1747438740052865060?s=20

2024-01-16

そろそろ豆まき時代・・・

♪おれはタトー、ふくちわわー

♪まーめを あげます ごめんなさい

姐さん 夜泣きで 困ったな

みたいな曲が流れてんよ

この童謡よく知らんけどね

そう、よく知らない

俺たち下っ端は、何も知らされないまま

そして全てが終わる・・それが豆まきなんだよ・・

鬼が嫌がってるのに、豆をまき続ける

俺も心を鬼にして豆をまき続けるんだよ

どっちが鬼だよ・・

2024-01-15

anond:20240115165750

そうじゃない人生として家族イベント毎のためには好きな女のご機嫌取りしたりダメもとでアタックして傷ついたり

結婚したらしたで金が吸われたり夜泣きで起こされたりいろんな不幸を抱えた上だぞ

起伏のある人生の上だけ見て羨ましがるの良くない

起伏の無い人生はそれはそれでいい人生なのだ

2024-01-13

あー読書してえええええ

昔みたいに余計なこと考えず読書に没頭してえええええええ

0歳児の夜泣きにつきあった疲れた頭では活字に集中できない

4歳児が汚した布団をコインランドリーに持っていって、布団が洗われて乾くまでコインランドリーのベンチに座って待ってた時がひさびさの読書に集中できる時間だった

あーー本が読みてええええええ

2024-01-11

自殺志願者がマトモになったら生きるのが怖くなった

 タイトル通りの話を吐き出したい。

 しょうもなく普通のことだが、自分自身含む家族がいつかor突然死ぬかもしれない事実が恐ろしくて、生きるのが怖くなってしまった。

┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

 20代前半まで死ぬことばかり考えていた。自己肯定感が低かったおかげで、他人迷惑をかけてはならない=自殺不可という考えが強くて生きながらえた。

せめて貯金して、生活に余裕が出来たら募金寄付をして死ぬ日を待とうと決めていた。

 若かりし頃には自傷自殺未遂もした。黒歴史ではあるが、必死に生きていたんだよなと抱きしめてあげたい。

┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

 まあ、よくある話で恥ずかしいが、躁の時に婚活して現夫に出会い自己肯定感享受し、毒親(過干渉否定型)の洗脳が解け、子も誕生した。

 毎日時間、毎秒、夢の中かと疑うほど幸せに過ごしている。

┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

 現実的には面倒な毒親問題を抱えているし、おおげさかもしれないけど毒親洗脳されてた過去が悔しくて悲しくて涙が止まらない夜がある。

 子は赤ちゃんなので、夜泣きや諸々で体力面も精神面もゴリゴリ削られてギリギリなんとか生活できている日々。

 育休中なので、復職したら仕事育児家事をやっていけるか?という不安もでっかい。こんなへなちょこ自分に「人間」を育てることができるかどうか?という恐怖も常にある。

 子育て世帯への風当たり、政治世間も強ない?なんで??こんな社会マジでやっていけるか?まあ子のために地べた這いずり回る勢いで頑張るけどな!まじクソ!だから少子化なんだ!と無計画に子を作ったがゆえの無知で不満が爆発してたりもする。

 だが、幸せだ。どんな悩みや葛藤や苦しみがあろうと、私を大切に尊重して愛してくれる夫がいて、なにをしたって可愛い子がいて、とても幸せ

 お金持ちにならなくても、イケメン結婚しなくても、宝くじが当たらなくても、こんなに幸せになれるんだな。

┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

 脱線しすぎた申し訳ない。普通のことだろうが、夫と子が死ぬかもしれないことが、自分自身が死んでしまうかもしれないことが怖くてたまらない。

 病気事故か、はたまた事件か。どうしたって治らないマイナス思考妄想を繰り広げる。

 この妄想家族が寝静まった夜に咽び泣くほどのものアラサーがなにやってんだか。今も色んな起きもしないような、でも可能性はゼロではないことを想像して泣いてる。

┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

 夫がいなくなったら、どうしよう。私は夫のいない世界で生きていけるだろうか?子のために踏ん張らなければいけない。でも、夫がいない世界で生きるなんて考えられない。

 結婚など一生しない、こんなクソみたいな人間が誰かの人生を奪ってはいけないと強く決心していたくせに、転がり落ちるように結婚してこのザマだ。

 いっそ不倫でもして、私の知らないどこかで幸せになって、寿命全うの老衰で死んでくれたりしないだろうか。

┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

 子が死んでしまったらどうしよう、私はもうきっと、子がいなかった頃の夫とのふたり生活に戻れない。

 どこに行っても、何を見ても、何を食べても、なにもしなくても、家族3人で過ごした時間を思い出して泣いてしまう。

 きっといつまでも前を向けない私は、夫の人生の足でまといになる。そのうち、夫も失うだろう。私はもうひとりぼっちで生きてはいけない。

 結婚したものの、子は持たぬ!責任負えん!お金かかるし!夫とふたりで少し贅沢な人生を送るのだ!とかほざいてたくせに、流れるように子を持つことになってこのザマだ。

 子、本当になんでも受け止めるから健康に育ってくれ。後天的障害とか、ニートとか、犯罪者になるかもとか、いろんな不安はあるけど、もう全部とっぱらって生きていてほしいと今願っているよ。

┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

 死にたい毎日は楽だった。親も嫌いだけど見捨てられないから早く死んでほしいと願ってた(これは今も)し、自分自身もできるだけ早く死にたかった。

 いつも具体的に死を想像しては心を落ち着かせていた。ニュース無差別殺人自然災害をみても、目の前で飛び降り自殺を見た時も、羨ましいとしか感じなかった。

 死体写真を見るのも好きだった。早くこうなりたいと、心が踊った。

 死への恐怖がなくて失うものがない人間って無敵なんだと思う。まさにそれだった。

 私はコンナゴミクズガイキテテゴメンナサイ精神だったおかげで他者危害を加えず済んだが、いわゆる「無敵の人」に近い状況だった。何かが少し違ったら、私も無差別殺人や両親惨殺を実行していたかもしれない……。

 これは同情ではなく恐怖。こういう人間はたくさんいる。私がそうだったように。

┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

 この前の地震も、電車無作為に刺される事件も、事故に巻き込まれて死んでしまった親子も、全てが自分ごとで想像しては怖くて辛くて苦しくて涙が止まらない夜がある。

 できるかぎりの地震対策はした。電車内でなにか起きればすぐ逃げれるよう、乗車時はベビーカーから抱っこ紐に変えている。

 でも、どれだけやっても足りない。横断歩道を渡る前にどれだけ左右確認をしたって、視覚からスピードで車が突っ込んできたら?たまたま道を歩いている時とかに爆発事故に巻き込まれたら?どうすれば死なずに、できれば健康に生きていける?

┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

 死に惹かれ、死を調べ、死を妄想し、死だけを願い生きてきた過去の代償か。

 生きたいと願う今、生きていてほしいと願う家族がいる今、こんなに生きたいからこそ「死んでしまうかもしれない妄想」が生活のあちこち無意識に浮かんで、怖くてたまらない。

 調べ尽くしたり妄想し尽くしたから、とてもリアル想像できてしまう。あの亡くなったかたが、私だったら、夫だったら、子だったら。耐えられない。

 もし現実になった場合、それでも生きていかなければならない。私も夫も、子も。

┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

 とはいえ繰り返しになるが、私を大切に尊重して愛してくれる夫がいて、なにをしたって可愛い子がいて、今私はとても幸せ

 幸せなのに生きるのが怖い、こんな未来がくるなんて想像できなかったな。

 私も含め、みんなこんな世界でマトモに生きてるなんてすごいよな。

2024-01-10

anond:20240110075329

首がまだすわってないってことは生後4ヶ月満たない出産してまだ落ち着いてない時期ってことでしょ、里帰りって言い回し考えたら出産直後の可能性すらあるよね、出産で体力も消耗してるし夜泣き対応等々でめちゃくちゃシンドい状況だと思うわ。

そんな状況なのに「女は感情コントロールできない」とか言い出すのナンセンスなんだよね。

増田育児経験とか子供がいてもろくに子育てしてないからそういう「感情の爆発」に幼稚さを感じてしまうんだと思うんだけど、極度に疲弊して尚且つ寝不足状態で冷静に話ができる人なんてごく一部しかいないよ。

 

追記

2mBOYママって書いてあるから生後2ヶ月じゃん、出産からまだ2ヶ月しか経ってないメチャクチャシンドい状況であることを加味しないとだめだよね。

出産してすぐって特殊な状況により発生したものを「本人の幼稚さ」と捉えてしまうのは人生経験の少なさから来てるんじゃない?

2024-01-06

子供夜泣きヤバイ

こんな時間に書く程度には寝ない

夜驚症かなと思うけど、対処療法動画見せるくらいなんだよな

それするとずっと起きてるし

2023-12-22

(追記有り)幼馴染が子持ち様になった話

幼馴染がいつの間にか子持ち様みたいになってた。

幼馴染は同い年、親同士の仲も良く、祖母同士の仲も良い。

幼馴染の両親は離婚しており、幼馴染は母にほっとかれて育ってきた。

そのせいか、うちの母は幼馴染を昔から家に呼んだり、家族旅行に同行させたりして、幼馴染と自分は仲の良い姉妹のように過ごしていた。

でも互いに別々の高校入学してからはほぼ疎遠になっていたので後から聞いた話だが、幼馴染は大学進学を機に上京し、就職し、都会で15歳以上歳上の男と付き合い始めた。

そして幼馴染は転職を機に、地元へ帰って来る事になった。その約1年後に、自分も躁鬱気味になり退職無職ニート謳歌していたところ、幼馴染が勤めている会社求人を出しており幼馴染の勧めで無事転職。幼馴染と同じ職場になった。

そしてほぼ同じようなタイミングで、幼馴染は以前から付き合っていた15歳も歳上の男と結婚した。

そんな歳上の男と付き合って価値観が合うのか自分にとっては甚だ謎だったし、そもそも都内と、そこから車や電車で片道2~3時間かかる田舎遠距離恋愛である地元に戻って来るタイミングで別れるもんだと思っていたが、何故か別れなかったらしい。寧ろそれを機に結婚を決めていた。なんでだよ。

そして、幼馴染はいわゆる『週末婚』というやつを始めた。

地元に家まで買い、旦那休日の週末だけ帰って来る。

そんなんでいいのか、いやまぁ最近夫婦の形なんてそんなもんかと思っていた。寧ろ普段旦那がいないっていいのかもしれないと当時の自分は思った。

そして幼馴染は妊活を始めた。昔から子供が欲しかったそうだ。

でもなかなか出来ず、同じく不妊治療をしていたらしいうちの母に相談をし始めた。幼馴染の実母は子供無頓着な人で、最近出来た彼氏に夢中らしく幼馴染は不妊についての相談さえしたくないそうだ。というか様々な大事相談事をしたくないそうだ。

週一のペースで、幼馴染はうちの実家に来て、夕食を共にするようになった。まぁ同じ職場だし、仕事終わりだし、一緒に帰ってご飯くらいする。別にその時はまだよかった。

やがて、幼馴染は妊娠し、出産した。

自分は、その頃にはあまり深く考えていなかった。

幼馴染は良い子だったし、いつか幼馴染の子供と一緒にディズニーに行くんだ~とか、子供に〇〇ちゃんって呼んで欲しい~とか話して笑ってた。

でも、そんな事言うんじゃなかったなと今は思う。

幼馴染は、変わらず週一のペースで赤ん坊を連れて遊びに来た。

時には旦那仕事が忙しく、土日のどちらか丸一日来た時もある。

自分だって土日休みたいのに、来たなら相手をしなくてはならない。赤子をあやしたり、ミルクをやったり、お風呂に入れたり…

来て欲しくないと思うようになった。

だが母は、実母に放っておかれる幼馴染の事が可哀想でついつい呼んでしまい、世話を焼いてしまう。(放っておかれると言っても、幼馴染は産休中も育休中も、自分が買った家ではなくほぼほぼ実家で過ごしているのだが。)

週一でも来て欲しくないと思うようになった。

仕事から帰ると、幼馴染がいる。私の家なのに、「おかえり」と言い、子供を抱く私の母にありがとう、すいませんと言いながらおやつを食べて、夕食を食べて、風呂まで入っている。

育休が明け、仕事に復帰しても変わらない。週に一度はうちの母が保育園に迎えに行き、お風呂に入れて幼馴染の帰りを待つ。私の実家ご飯を食べ、幼馴染までうちの風呂に入り、帰宅する。

私はそれに耐えられないのもあったが、以前より家を出たいというタイミングもあり家を出た。と言っても仕事は変わらないので幼馴染には毎日職場で会う。

会う度に子供の話。いや、それはいい。いいんだ。だが「先週〇〇の家でグラタン食べさせてもらった」などと言うのだ。最初は、へ~、ふ~んと聞いていたが、だんだんと苛立ってきた。

成人してしばらく経つので恥ずかしいが、私はハチャメチャにマザコンだ。母の事が好きだ。だから「私の母なのに」と毎回憤怒していたし、少しくらい1人でも育てられねぇのかよと冷たい目をしていた。

一番許せなかった事がある。

会社コロナの陽性者が出た。もう現在ではほとんど濃厚接触者が~なんて騒がなくなっているが、やはり気になるものは気になる。

その週は実家に顔を出す予定を立てていたが、やめておいた。高齢者の枠に入りつつある両親に何かあったらと思うと恐ろしかった。そして念の為にも幼馴染にも牽制をした。

「今週行く予定だったけど行かないことにしたわ~。陽性者出ちゃったし、分かんないもんね」チラリ

からお前も行くなよ、の牽制だ。

だが幼馴染は行った。いつものように、うちの実家に行ったのだ。

内緒にしとこうかって話したんだけどさ…」とか言いながら、「でもさ~なんかさ~行っちゃったんだよね…」とか言ってきやがった。

絶句したし、すぐに「は?行ったの!?」と声を荒げてしまったが、それ以上は言えなかった。

言えないのだ。

自分は家を出たと言っても、結婚の予定も出産の予定もない。なんならそんなものしたくもないと思っている。だからこそ、両親に孫を見せてあげられない後ろめたさとか、出生率が下がってるとかい社会問題かにも、どうにもこうにも出来ない。特に両親には本当に申し訳ない。「気にしなくていい、子供幸せならいいんだよ」と両親は言うが、それでも本当にどうしようもない自分の不甲斐なさに毎日泣きたくなる。

そして母も父も、本当に楽しそうに幼馴染の子供の世話をする。もちろん、幼馴染の事も可愛がっている。

「でも実の子供と幼馴染の彼女は別格だ。ランクが違う」と両親は言うが、それでも、それでもどうしても許せない。

お前が選んだ歳上の旦那で、お前が選んだ出産で、お前が選んだ週末婚だ。それなのに、幼馴染といえど赤の他人の親を頼ってまで何故産んだのだろう。

しかもそんな状況で、幼馴染は2人目を産む。もう臨月。先日が予定日だった。そろそろ産まれる。幼馴染の実母はサービス業夜勤をしていて、クリスマスなんて休まない、休めない。旦那だって仕事がある。休めないし、休まない。1人目の出産の時だって来なかった。

幼馴染は1人目を私の実家に預け、2人目を産むらしい。

馬鹿みてぇ。馬鹿じゃねぇの。

家族計画というものを知っているのだろうか。自分の身の丈にあった子供を産み育てる。産めよ育てよと政府は言うが、経済状況を考えて産むなんて当たり前だ。子持ちになると現実が見えなくなるのだろうか。

子供2人をほぼ1人で面倒見なきゃならない、旦那は15歳以上歳上、家のローンもある。それなのに、大きい車も買いたい、旅行もしたい、色々な所に子供を連れて行ってあげたい、なんて能天気に言っててさ。

うちの実家寄生しておいて、さぞ楽しそうですね。

あぁこれが、俗に言う「子持ち様」って奴なんだと思った。

世の中には頑張ってるお母さん、お父さんが大勢いる。ただでさえ疲れる仕事をしながら子供の突然の病気、原因の分からない癇癪、夜泣き、その他ありとあらゆる事由に懸命に立ち向かっている。本当に頭が上がらない。憎たらしい時もあるだろうが、子供はさぞ可愛いだろう。宝物のような子供達を育ててくれて、本当にありがとうと言いたい。あなた達は立派だ。

そんな人達に、好きで産んだんだろうなんて言いたくない。言うつもりもない。だが幼馴染には、てめぇが好きで産んだんだろうと言ってやりたい。

子供が小さい今だけだなんてうちの親は言うけれど、このまま一生あいつにうちの実家寄生されるんだろうな。

その内ブチギレてぶん殴ってしまったら、私はクソな独身様になるんだろうね。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

以下追記です。

わざとらしく強い言葉ばかり使ったから叩かれたり炎上するかもしれないな、いっその事炎上して色んな人のコメントアドバイスが欲しいな~と思ってたけれど、特にそんな事もなく、ネットの海は広大だからもうこれを読む人さえいないかもしれない。

コメントをくれた方々は本当にありがとうございました

親身になって共感アドバイスしてくれた方もいて、本当に救われました。

母には以前からかなりの頻度で真剣に怒ってはいるのですが、悲しい事に馬鹿みたいに慈悲深い性格の母は「でも手伝うって言っちゃったし、仕方ないでしょう」「彼女がかわいそうでしょう」「今更断れない」とのたまい、私は諭され言いくるめられてきた。

私は両親に愛されて育ってきたので、両親には真っ向から文句や指図を言える。だが彼女は幼い頃から自分言葉を母に聞いてもらえず育ってきたので、誰に何を言っても無駄だと諦めている。

その違いなのだと言われてきた。

私は簡単に「自分母親に言ってみれば?」「旦那もっと文句言いなよ」と幼馴染に言うが、幼馴染的には「話を聞いてくれない相手に話なんてしたくない」という、越えられない壁が我々には存在するのだと思う。

その後の話になるが、私は本当に耐え切れなかった為、母に「しばらく家に帰らない」旨を連絡した。

話そうが怒ろうが泣こうがどうやったって母は止めてくれないし、臨月間近の幼馴染にガチギレするのも酷い人間だし、いっその事しばらく家に帰らなければ、寄生された実家厚顔無恥な幼馴染も目にする事はなくなる。

年末には父が趣味で作る蕎麦を貰い、年始挨拶をして久しぶりに実家に泊まろうかと思っていたのに。

行けば自分は幼馴染の事を聞いてしまうだろうし、親も話してくるだろう。そのひとつひとつに目くじらを立てて怒りたくない。血縁でもないガキのオモチャだらけになった実家を見たくない。

母には、結果的に実の娘を優先してあげられなかった事を謝られた。悲しいけれど、当たり前だと思った。

両親は年老いていき、家を出た子供とは、日数にすればもしかしたらあと一年も過ごせないかもしれない。

だが自業自得だ。結果としてそう仕向けたのは母だ。本当に辛い、悲しいけれど、仕方ない。

幼馴染は、無事に2人目を出産したらしい。

出産時は、旦那が立会の為に帰って来て、直前まで家で待機していたにも関わらず、第一子はうちの実家で面倒を見ていたそうだ。

相変わらずキショイなと思ったけれど、出産報告LINEには可愛いスタンプ付きでおめでとうと返してやった。

子供に罪はない。でも親のエゴで産まれてきてしまった2人目には同情せざるを得ない。

お前は愛され育つといいね(笑)

2023-12-20

がんばっても良い父親にはなれないのかな

自分機能不全な家庭で育ったこともあり父親がどういうものかというのを経験として知らない。調べたりしてどういうことをするか知るような状態

そのせいか、後手になることがあり「言われないとやらない、気づかない」ところが妻としてはイラッとくるらしい。

言われてたしかになと思ったことは実行しているのだけど、いちいち言うのがストレスとのこと。

子供は9ヶ月くらいでルーティーンでやっていることは以下の通り。

==========

朝 6:30頃起床

洗濯第一弾まわす

子供おむつ交換

子供の保湿

子供の爪削り

・(時間があれば)自分の朝食

洗濯物干す

洗濯第二弾まわす

ゴミ捨てして出社

夜18:30頃帰宅(定時後の交流とか全部断って定時ダッシュ

洗濯物片付け

子供をお風呂に入れる

子供の保湿(入浴から拭いて保湿までワンオペ

子供歯磨き

(この後授乳20:00頃に子どもは就寝)

風呂バスチェアおもちゃを片付け

自分風呂上がりの着替えなど済まして夕食

子どもの遊びスペースのかたづけ、おもちゃの消毒やかたづけ

夜21:00頃に寝室へ。

・就寝しつつ、グズったとき対応

必要に応じてミルクあげる

夜泣き対応(たまに妻がやることもある)

==========

その他

子どもが生まれから半年間育休取得して育児参加していた

子どもが生まれからお酒は飲まないようにしている。タバコギャンブルは元からやってない。

・妻は専業主婦

自分の幼少時代経験がないせいか休日子供をどこかに連れて行くというのが抜け落ちやすく、それもイラッとくるらしい。

「土日に子供をおいて自分一人だけ外出するとか世間一般常識としてありえない」とのこと。

ただ、離乳食時間がズレたり昼寝の時間がズレるのも嫌がるし、冬場は人混みに行くのも嫌がるので、外出しようにもタイミングや行き先に気をつけないと文句が出るので連れ出す敷居が高く感じるというのもある。

一方、僕から妻がやることに口出すことはない。

僕が人に干渉するのがあまり好きでないというのもあるけど、完璧な妻や母親になるとかしんどいだろうし、その時できることをやってくれていると思っているので何か言っても不快にさせるだけだろうと。

父親として十分な行いができているかというとそうではないだろうし、妻の言い分もわかるのだが、そんなに自分ダメ父親なのだろうか。

子どもかわいいし、もうちょっとおおらかに育児できたら楽しめるんだろうけど、妻に文句言われないように育児するのがつらい。

2023-12-10

anond:20231210021415

実際専業主婦レベル家事育児外注しようと思うと60万はかかるよね。

シッターとか調べて高すぎて震えたし。

夜泣きケアまでしてもらおうと思うとどれだけになることか。

2023-12-09

ff14に産前産後メンタルを救われた話

ファイナルファンタジーXIVというゲームがある。



いわゆるオンラインゲームだ。インターネットを通じて、世界中プレイヤー達と一緒に冒険を楽しむことができる。

ファンの多い「ファイナルファンタジー」のシリーズ作、ということもあって、プレイヤー数は現在2700万人もいるらしい。



昨年、私は一児の母となった。

初めての妊娠出産育児と、怒涛の日々を駆け抜ける中、このff14がいつも自分の側にいてくれた。

母親なのにゲームなんてして、と、眉をひそめる人も少なくないだろう。

けれど、自分がいま穏やかに楽しく娘と過ごせているのは、ff14恩恵がとても大きい。

14で出会ったフレンド達、サービス運営チーム、そして吉Pへの感謝綴りたく、

とある一人の「光のお母さん」の話を、ここに残させてほしい。

妊娠間中

私はコロナ禍の最中職場の同僚に誘われて始めた。プレイ歴としては3年ほどになる。

3年の間にいろいろな出会いがあり、いまは20人ほどいるギルドゲームコミュニティのこと)を拠点に遊んでいる。

顔も本名も知らない。住んでる地域も年齢もバラバラ

でも、毎晩ログインして一緒に冒険する、大切な仲間たちだ。



自分妊娠していることを初めて報告した相手は、夫でも親でも友達でもなく、このギルドメンバーのひとりだ。

その方は4児のママで、大変そうながらも(実際絶対大変……!)育児ゲームもとても楽しんでおり、

「素敵なお母さんだなあ」と、ずっと思っていた。



自分にとって、妊娠したことはあまりに予想外で、当時、妊娠出産知識はほぼゼロ

お恥ずかしい話なのだが、いつ病院に行ったらいいのかすらもわからなかった。



陽性をくっきり示す検査薬を前にして、途方に暮れた時にふと浮かんだのが、そのフレンドの顔(アバターだけど)だった。

妊娠しているかもしれないんだけど、どうしたらいい……?」と恐る恐るメッセージを送ると、

いつ頃病院に行くのがベストかとか、体調は大丈夫かとか、右も左もわからオロオロしている自分に、とても優しく寄り添ってくれた。

彼女言葉に、ものすごく心が落ち着いたことを覚えている。



ff1410年以上サービス運営されているのもあり、ママパユーザーが結構多い。

その後しばらくして、自分妊娠していることをフレンド達に打ち明けると(体調が悪いと不在がちになっていたので、大きな病気なのではと心配されていた)

「実は自分もパパ(ママ)だよ〜」という人が続々と現れ、あっという間に、周囲は強力な先輩だらけになった。



妊娠初期は、万が一のことがある。

から不安不安で仕方ないにも関わらず、なかなか身内には話しづらい。

そんな中「オンラインのみでのつながり」という絶妙距離感の友人達は、こうしたセンシティブな内容も話しやすく(聞いてくれてありがとう

かつ、どこよりも頼れるコミュニティだった。



毎月の妊婦健診つわりのしんどさ、急遽決まった帝王切開……続々と押し寄せる不安の種を一緒に受け止めてもらい、

人生初めての経験を、落ち着いて乗り越えることができた。本当にありがとう



新生児

その後、無事に出産をし、我が子が自分のもとにやってきた。

(本筋とズレるので多くを語るつもりはないが、自分のこどもってほんとーーーーーーーにかわいい!!!

新生児期は、3時間に一度の授乳や、多いときは1日10回以上のオムツ替えなど、文字通り「まったく休めない生活」が続く。

配偶者が3ヶ月育休を取得してくれたので、交代交代で睡眠を取ることはできたが、それでも、1日4時間程度寝られればいい方。

何もかもが初めてで手探りで、やっていることが正解なのか間違っているのかわからないし、娘が泣いている理由もちっともわからない。

精神的にも肉体的にもしんどい日々が続いた。



産育休中の親は、こうして家を中心に過ごすことが多いため、社会とのつながりを失いやすく、孤独になりがちだ。

その結果、産後うつといった重篤問題を抱えてしまうことも多い。

から、「自分時間も大切です。たまには周りを頼って休んだり、気分転換しましょう」と、

役所でも産院でも、リフレッシュすることや、社会的なつながりを持つことを助言される。

が、しかし、身も心もへとへとな新生児親にとって、そういった外出は非常にハードルが高い。

布団に入ったまま人と会うわけにもいかないし。



でも、ぼさぼさの髪の毛、どすっぴん、くたくたのパジャマでも、オンラインゲームなら誰にもバレない。

我が子が寝ている間にログインし、景色のいいところをぼーっと眺めたり、

フレンドとチャットでなんでもない会話をする時間は、とても心が癒やされた。



「あ、娘っち泣いた!行ってくる!」



「がんばって〜〜!」



この一息ついた時間の後は、自分に無敵バフがついて、「夜泣きでもゲロでも何でも来い!」という気持ちになれたものだ。

(実際はぜーんぜん寝てくれなくて、また涙目になってしまうのだけれど)



1歳になったいまも、日中は娘につきっきりのことが多く、なかなか友達リアルで会うことは難しい。

だがそんなときff14だ。

娘が寝た後ログインして、「今日育児おつかれ〜〜」と、互いを労いながら飲む酒は、とてもうまい。(※私はすでに卒乳している)

復職

我が子は、本人の特性か、新生児から行ったネントレの効果なのか、生後3ヵ月から夜通し寝るようになった。

私も未だに信じられないのだが、1歳になった現在も、夜の19時から朝の6時半までぶっ通しで寝る。

この娘の安定した睡眠のおかげで、親側の生活人間らしいものに戻っていき、私も新生児期よりは、自分時間を持てるようになった。

あれ、思った以上にゲームできる……?と、気づいた瞬間、どうしてもやりたいことが浮かんでしまった。



「やっぱ、煉獄零式踏破したいなあ……」



ff14は様々なコンテンツが用意されているが、その中でも人気が高いのは「高難易度レイド(=零式)」だ。

これは平たく言うと「攻略するのがめっちゃ難しいボス」で、8人で協力して倒すことが求められる。

この8人は身内の仲間を集めてもいいし、野良(まったく知らない人と一期一会パーティを組む)で挑むこともできる。



ff14には、年に1〜2回この「零式」が実装される。

「零式」が始まる時期は、もうお祭り騒ぎだ。ものすごい数のプレイヤークリア目指して一気にひた走る。すごく楽しい

この「零式」、ベテランプレイヤーであれば1〜2週間程度でクリアできるが、私はプレイスキルが高くないので、2〜3ヵ月程度かかってしまう。

でも、毎日コツコツと練習し、試行錯誤しながら攻略していくので、クリアしたときの喜びはひとしおだ。



2022年8月、「パンデモニウム零式煉獄篇」という高難易度レイドが提供された。

当時は妊娠8ヶ月あたりで「どこまでやれるかわからないけど、やってみるか〜」という気持ちで参戦し、

7割くらいまで攻略(4層前半時間切れ)したところで臨月に入り、さすがにお腹が重くなりすぎて、途中断念した。



「零式」を遊ぶときは、短くて30分、長いと2時間程度拘束される。

こどもの夜泣き等で途中離脱をすると、一緒にプレイする残り7人に非常に迷惑をかけてしまうので、

産後ff14に復帰しても、この「零式」だけには手を付けなかった。



ただ、あとちょっとクリアだったのになあ…という心残りは大きく、

続々と届く「クリアしたよ〜〜!」という友達の報告を嬉しく思いつつも、ちょっとだけ歯がゆい気持ちにもなっていたのだ。



娘の睡眠が安定し始めて2ヵ月ほど経った頃、お世話にも慣れてきたので、夫と交代でワンオペをし、

それぞれの一人時間を時々設ける取り組みを始めた。

夫は麻雀趣味なので、フリー雀荘通いを再開した。

麻雀を終えて帰ってくる夫の笑顔と、その後の育児への頑張りを見ると、やっぱり人間にとって好きなことって大事だよな〜〜と実感させられた。



この取り組みが思いのほかうまく回ったので「もしかして零式やれるのでは…」という気持ちは、さらに大きく膨らんでしまった。

そして再び、あの育児ゲームも楽しむ4児ママフレンドの顔(アバターだけど)が浮かんだのだ。

絶対大変なんだけど)毎日を楽しむ彼女存在に、妊娠中の自分がどれだけ勇気づけられたかを。



そこでベビーモニターを傍らに置き、もし夜泣きがあったときは夫に見てもらうという了承を取り、

フレンドたちに「やっぱりクリアしたいから、一緒に来てほしい」と頼み、再び零式に足を踏み入れることにした。

トルコンテンツは本当に本当にご無沙汰だったので、最初は全く指がおぼつかなかった。

ゲーム特有の反射での判断も、随分と鈍っていて、リハビリに随分と時間がかかったが、

フレンドたちが根気強く(本当に根気強かった、本当にありがとう)付き合ってくれて、無事クリアすることができた。

クリアした瞬間は、本当に本当に嬉しくて、いい年してポロポロ泣いてしまった。



ゲーム攻略のいいところは、努力した結果がその通りに実るところだ。

試行錯誤を繰り返し、なぜクリアできないかを振り返り、見つけた課題ひとつひとつこなしていく。



対して育児は、予想外の連続だ。

どんなに頑張ってもうまくいかないこともあるし、すんなりと乗り越えてしまうこともある。

それは、非常に面白いことでもあるのだが、「自分はうまくやれている」を実感することはほぼ皆無だ。

常に「私はいい親になれているだろうか?我が子によい環境提供できているだろうか?」という、答えのない問いと向き合わされ続ける。

そうした日々の中で、私は「自分はやればできる」という気持ちを、完全に失いかけていた。

その「自己有用感」を取り戻してくれたのが、この零式だった。



大げさなのかもしれない。

でも、育児という正解のない道を、自信を持って歩んでいくことは、本当に本当に難しい。

誰もが悩みながら、自分のこどもと向き合っていると思う。



突然話は変わるが、ミシェルオバマ2022年に上梓した「心に光を」という本の中で、ミシェルが、

「途方もなく大きな壁を感じ、不安になってしまったときは、小さな達成感を得て、自分自身を取り戻すことが大事」と語っていた。

ミシェル自身コロナトランプ大統領の登場によって、絶望さなかにいたという。その時、ミシェルを救ったのは「編み物」だったらしい。



私にとっての「編み物」は、「零式」だったのだと思う。



いや、お前何いってんだよ、って感じだと思う。(私もそう思うよ)

でもいま、育休を終えて復職をし、育児仕事の両立には悩むことしかないが

「でも私、零式が頑張れたのだから、たぶんきっと大丈夫」と、謎の自信を携えて、日々を過ごしている。



顔も名前も知らないけど世界いちばん心強い仲間、どんなボロボロ自分でも迎えてくれる場所自分に自信を取り戻させてくれるコンテンツ

ff14は、産前産後自分メンタルを守ってくれた偉大な存在だ。

これからも一プレイヤーとして、この世界を楽しんでいきたいと思う。



追記1 煉獄のあと、「やっぱいけるのでは」という気持ちが更に高まり、性懲りもなく天獄も参戦し、パッチ内に踏破。そしていまは絶アレキ固定をやっている。娘は相変わらずよく寝てくれている。感謝

追記2 娘のネントレは魔法時間割というの本をそのまま踏襲した。ちなみに自分不快性射乳反射(D-MER)に悩まされ、生後2ヶ月で完ミ移行している。(断乳前後精神的にだいぶやられた)娘はよく寝てるからか、機嫌もいいし、保育園からの呼び出しも少ない(有給余った)。ネントレは賛否両論あるけど自分おすすめするよ。

追記3 絶アレキクリアした!固定のみんな、よく寝てくれた娘、ありがとな

anond:20231208015615

はてぶコメで、はてサのお歴々が一生懸命自分を」擁護してるけどさ

Ⅱ-2.夫婦の出生力

https://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou15/gaiyou15html/NFS15G_html07.html

によれば、2015年でも1.94なんだよね。

2021でも1.9あるわけよ

んじゃなんで激烈に少子化進んでんの?って言えば

人々が結婚しねぇからだよ

晩婚化も進んでるが、未婚化も進んでる

結婚しないと村に住めない、なんて時代は終わったんだよ

そういうことを直視できなくて

はてサは「子供を生むことを優遇すれば子供は増える」って思ってる

んなわけ無いじゃん

なんで楽しい自分人生子育てなんて「面倒臭い」ことをしなきゃならんのか、という価値観になってるんだよ

社会を切り捨てて、核家族になり、好きなことをして生きるという麻薬にどっぷり浸かってる


そういう人間の子供が欲しいってのは、犬猫を飼いたい、っていうようなもの

から夜泣きで起こされちゃう、みたいなことをトンデモナイ重労働みたいに言い始めて

社会は誰も助けてくれないとか被害者なっちゃ

オマエは勝手孤立したんだよ

勝手孤立してムラ社会的なものをすべて否定しながら

自分が困ると「人情」とか「優しさ」とか言い始めるの

マジクソ

2023-12-06

干渉ヒスママの元で生まれたら学歴厨になった話

無職製造機と言われる過干渉ヒスママ学歴製造機でもあったという話を、去年の年収が400万超えた私が実体験を元に説明しようと思う。

去年の年収が400万を超えたを何故わざわざ書いたか、それは私が弱者からだ。

毒親育ちと言う弱者的な要素を抱えると、他人から説教されたりマウントされたりする機会が増える。

から、「過干渉ヒスママ無職製造機」という言葉に反応して「お前が無職なのは自己責任だろ。言い訳すんなゴミが」と言う言葉が返ってくるのを想定してしまう。

攻撃されることが前提にあるから「25歳の時に年収400万稼ぐ程度には社会に適合してたので説教しないでください。そう言う話をしたいわけではありません。」

と言う免罪符を先に用意して、自衛したくなる。

ただ、人生を順当に生きてきた人には攻撃されたり説教されることが前提にないため、

「なんでわざわざ年収書くの?自慢したいの?そんな中途半端金額で??うざ!」という反応になってしまう。

ーーここから本題ーー

私の父親中小企業役員で激務だった。対して母親専業主婦だった。

自分母親を見る限り、承認欲求が強く他人へ関心がある女性専業主婦に向かない。

専業主婦のような立場になっても問題が起こらないのは他人への関心が薄く適度に面倒くさがりな人間だ。

「人から褒められたい、頼られたい」という願望を持った人間専業主婦になると問題が起こる。

私の母親承認欲求が強いのに専業主婦になってしまった。

この手の女性子供赤ちゃん夜泣きしているうちは(大変だけど)問題が起こらない。

問題が起こるのは子供物心がついた後だ。

子供物心がつくと家族との関係よりも学校での友人関係を重視し始める。

すると母親視点では最悪なことが起きる。誰も母親必要としないのだ。

父親仕事で忙しくて滅多に家に居ない。子供学校での人間関係で満足してるからから愛情はそこまで求めていない。

子供が親に求めている役割なんて

父親なら働くこと。母親なら家事をすること。そして、子供が悪いことをした時に適切な熱量で叱ること。」

これぐらいのものだと思う。情緒面のつながりとか一緒にいて楽しいとかは家の外で作る友達に求めていることで、親には求めていない。

子供父親が働き、母親家事をする様子を見て「そう言う役割分担で結婚したんだな」と解釈するので、

「お母さん、家事をしてくれてありがとう」とはならない。「そう言う役割なんでしょ。」と思ってしまう。

父親はずっと仕事しているので専業主婦メンタルケアなどする暇がない。

「当たり前のことでお礼を言い合うのは格好悪いだろ」ハンターハンターキルアが言ったセリフだが、現実人間でも当たり前のことに感謝している人はいない。

すると母親視点では「情緒面でも役割面でも誰から必要とされていない」状況になる。

これが承認欲求の強い女性専業主婦に向かない理由で、誰から必要とされていない状況が続いた母親は狂い始める。

そしてトチ狂った母親は「子供から必要とされること」で自分存在意義を見つけようとする。

これが過干渉ヒスママが生まれる経緯で、地獄の始まりである

最初被害者長男だった。母親と兄はよく喧嘩していた。

当時の私には何で喧嘩しているのか分からなかった。兄に対して「短気でみっともない」ぐらいに思っていた。

ある日、兄が我慢限界に達して家のガラス破壊した。

この日を境に長男母親干渉されることがなくなり、代わりに私が干渉されるようになった。

子供から必要とされたいと思った母親は、子供ランドセル勝手に触って勝手時間割したりとか

子供自分でやるべきことを先回りして勝手にやり始める。

小学生の私「子供自分でやるべきことをお母さんがやったら、子供が何も出来なくなるでしょ。やめて」

母親「何?お母さんが悪いんか?何でもお母さんのせいなんか?」

私「責任押し付けをしてるわけじゃなくて、お母さんがやっていることは悪影響があるからやめて」

母親「でも、あなた放置しておくと時間割忘れるじゃない」

長男ガラスを破る前は寝る前に自分時間割をしていたのに、ある日急に母親が私のランドセル勝手に触るようになった。

今まで自分時間割してたのになと思ったが、自分時間割をできない人間として扱われると自信が無くなってくる。

小学生なりに頑張って筋道立てて「子供の成長を願うならば子供自分ですべきことを親がするべきではない」と説明したのを覚えている。

ただ、私の母親理屈で説得できるほど楽な相手ではなかった。

母親あなた時間割を忘れるとお母さんの評判が下がるのよ」

私「え、子供の成長なんかどうでもいいか自分評価が欲しいってこと?」

母親「違う」

私「何が違うの?説明して。」

母親「違う!!」

私「違うなら説明して」

母親「ええか、あんたは小学生から分からんかもしれんが、大人になれば親の言ってることが分かるようになるんや」

私「子供時間割を忘れるなら自分時間割をできるような人間にするのが本質的解決なのに、大人になると問題を水面下に押しやって解決したことにするってこと?」

母親「違う!!!あいえばこういう!!上司に向かっても言い返すつもり!そんなんじゃ社会通用しないよ!!」

母親感謝して!!!時間割してやってんだから感謝しなさい!!!

家を出る時間、朝起きる時間宿題をするタイミング、家を出る時の服装、予定の管理....etc

ありとあらゆることを母親干渉してきた。専業主婦で働いていないだけ体力が残っていて、その力で全力で私の自立を阻害しようとしてきた。

呼吸の仕方にまで干渉されるんじゃ無いかと思うレベル干渉された。

干渉を止めようとして筋道立てて説得しようとしたり、怒鳴って拒絶しようとしたり、罵倒したり色々と試したが母親言葉が通じることがなかった。

友達母親愚痴を言っても全く理解されなかった。

「そんなに不満なら言えばいいじゃん」と言われた。

健全社会生活を送れている人の大半は言葉が通じない人への解像度が低いせいでこういうことを平気でいう。

なぜ母親言葉が通じないのか私は考えた。

当時の私は「母親高卒から話が通じない」のだと考えだした。

本音をいうと母親ヒステリックなのは学歴問題であって欲しかった。努力解決する問題であって欲しかった。

良い大学に言って、言葉が通じる情緒の安定した女性を捕まえて幸せな家庭を築きたいと思っていた。

「過干渉ヒスママのもとに生まれたら学歴厨になった」というタイトルで多くの人が誤解してそうだが、母親から勉強しろと言われたことは一度もない。

自分意思で私は塾に入って東大を目指すことにした。

塾は生徒が受験成功する仕組みをしっかり整えている。

まず入塾テストがあり、最低限のラインをこえている人間だけを生徒として迎え入れる。

そして、生徒の成績を伸ばすために成績の悪い生徒を公開処刑に処すことで生徒の成績を伸ばしている。

まず成績で上級クラスと下級クラスに分ける。

私は下級クラス上級クラスも両方経験しているから分かるが、授業内容は上級と下級で全く変わらない。ただ、生徒の競争心を煽るためだけにクラスが分離している。

そして、クラス内でも成績で席順が決まる。成績の悪い人が前の席に配置され、成績が悪いという事実を席に座るだけで後ろから見られる仕組みになっている。

私は自己評価が低かったから、下級クラスの前の席に配置されても問題なかったし勉強すれば良いだけだと思ったが、プライドの高い人が下級クラスの前の席に配置されると捻くれ始める。

塾に入ったくせに「なんで勉強しなきゃいけないんだよ。高学歴でも無能な奴はいるって聞くぞ。」みたいなことを言い始める。

から思えば、多感な時期の中学生を成績順で配置して公開処刑すると捻くれ始めるのは普通のことかもしれない。

ただ、当時の私はそう考えなかった。

「成績の悪いバカ性格が悪く、無駄プライドが高いか文句を言い始める」というのが当時の解釈だった。

から必死勉強して上級クラスに行こうとしたが、下級クラスから抜け出せなかった。

ある日、自分勉強しても成績が伸びない理由に気づいた。無駄なことをしていたからだ。

勉強は良いことだと思ってたせいで、作業量の多いやり方で勉強していた。

無駄なことを増やしたせいで効果のある勉強時間を避けず成績が悪くなっていた。

から作業勉強区別するようにして、どうやれば成績が伸びるか必死に考えて、勉強方法改善改善を重ねた。

その結果として、上級クラスに移動することに成功し、なんとか上級クラスの平均より上の成績になった。

ただ、勉強したこと自分がかなり深刻な問題を抱えているという事実に直面した。

問題点1)勉強を質の高い労働者になるための訓練と考えたとき勉強のやり方を改善した」は「仕事のやり方を改善した」に該当する可能性がある

問題点2)仕事のやり方を改善できるのは職場で信頼されている人間である

問題点3)基本的なことが出来ない人間は信頼されない

問題点4)母親の過干渉悪化し、私が自分でやるべき基本的なことは全て母親がやっている。怒鳴ってもブチギレてもやめてくれない。

問題点5)母親頭が悪いが有能な秘書なのかと思うぐらい子供の予定を把握している。

問題点6)問題点5から察するに勉強しても頭が良くなっても「基本的なことを当たり前にこなす能力」は身につかない

以上の問題から母親干渉を全力で止めようとしたが、止まらなかった。むしろ悪化した。

私の母親は頭が悪く支離滅裂なのにしっかりと子供の予定を把握し、干渉してくる。

頭の悪いしっかり者という母親存在が、逆説的に高学歴社会不適合者の存在を暗示している。

そして自分でやるべきことを自分でやってない私は高学歴社会不適合者になりつつあるんだろうなという恐怖があった。

勉強して色々と分かるようになった分、恐怖が強くなっただけだった。

勉強ができても、頭が良くても、頭の良さが求めらる立場まで出世できる人間じゃないと意味がない。」

という可能性が頭をよぎったが、どうやって勉強するかが唯一私に許された意思決定だったか学歴固執するようになった。

この状態で、さらに悪いことが起きた。

塾の教育方針が変わったてから、今まで自由放任勉強できていたのに急に干渉されるようになった。

塾の先生がいう勉強方法会社でいうと現場にいない上司がいう仕事のやり方みたいなもので、的確なものには思えなかった。

自分にとって唯一許された意思決定だった勉強先生干渉されるのもが嫌だった。

上級クラスの平均より上の成績だったといえ、地元で一番レベルの高い高校を目指していたせいで先生のご機嫌をとるために

わざわざ先生指導のもと非効率勉強をする余裕などなかった。

から、塾の先生と揉めるようになった。

塾の先生もなかなか頭がおかしい人で「そんなに自分意思勉強したいなら、

私の意思あなた意思だと思え」とか「じゃああなたあなた勉強方法で100点取れるの?」とか言われた。

塾を辞めたいと言ったが親に反対された。必死に辞めたい理由説明したが日本語通用しなかった。

先生に親の許可はおりなかたが塾を辞めたいという話をすると「子供大人が稼いだ金で生活してるから反抗する権利はない」とか言われた。

大学に行けばまともな人間と一緒になれるという原動力に近い幻想が塾の先生という頭のおかしな人と遭遇したことで壊れた。

どこに言ってもヤバい人にヤバいことされる人生が続くと考えた瞬間、精神を病んでしまった。

精神を病んだ瞬間、上級クラスから下級クラスに戻り受験は無事失敗した。

心を病んでから母親干渉されることが無くなったので、母親子供が成長して自立するのが怖かったか干渉していたんじゃないかと思う。

メンタルを病んでから母親との関係改善された。

ただ、メンタルは治らなかった。

高校時代はずっと中学の嫌な思い出を思い出して、まるで現在進行形で嫌なことが起こってるかのように感じて苦しんでいた。

ずっと苦しい感情を抱えたまま苦しんでいた私には友達ができなかった。

そして、時間が流れGMARCHクラス大学に進学した。

メンタルを病んで卑屈になっていた私は友達ができなかった。

大学生のとき私はバイトを始めた。

お金が欲しかったわけではなく、友達のいないメンヘラで、基本的なことを親がやってきた人間社会に適合できわけがないと思っていたか自己改善のためにバイトを始めた。

バイトを始めると高校受験の時に頭のおかし大人に囲まれたいた弊害が出てきた。

例えば飲食店料理を作った後手が空いた場合「手が空いたから皿を洗おうかな?」と考えて皿を洗うのが普通だろう。

ただ、私はこうならなかった。

「手が空いたから皿を洗えるな。で、私は何をするべきなんだろう?」という状態になった。

から考えると本当に意味が分からない感覚だったと思う。

自分時間割自分でやろうとしたり、自分が下級クラスから上級クラスに上がった勉強方法を続けようとしたりすると母親や塾の先生に怒られることになっていた私は

自分が正しいと思っていることをすると怒られる」という意味不明な経験を積んでいた。

から「何が正しいか」の感覚と「どうするべきか」の感覚が全く別のものになっていた。

その結果「手が空いたから皿を洗えるな。で、私は何をするべきなんだろう?」みたいな支離滅裂思考回路になっていた。

大人の人=自分に対して理不尽に怒鳴ってくるモンスターみたいな認識だったから、職場コミュニケーションにも支障が出た。

そんなんだったから、バイトを何個か首になった。低学歴のしっかり者だった母親対義語として高学歴社会不適合者になってしまった。

偏差値60の私立大が高学歴に当たるかは謎だが。

自分の中の壊れてしまった感覚と向き合って、何とか自己改善してバイトが務まる程度の社会性を身につけたと思ったら大学時代が終わった。

失ったものは多いけど、なんとか自分人生を取り返していこうと思います

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