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はてなキーワード: 夜泣きとは

2018-08-09

この帰省旦那自己中さを義両親に伝えたい

仕事は言うことないです。

ただ、家のこと何一つやりません。

自分カッターシャツさえクリーニングに出しません。

受け取りをいくら頼んでも行ってくれません。

掃除なんてほぼやったことない。

玄関にまとめてあってもゴミ捨てすらしない。

3人分のお弁当作り、保育園準備、保育園送迎、掃除、買い物、料理洗濯、お風呂入れる、寝かしつけ全部私がやってます

やってくれるのは、おふろから上がった子供をふいてオムツ履かせるとこまで。

終わったらすーっと自分の部屋に戻る。

早寝遅起き。

わたし子供夜泣き寝不足自分は別室で熟睡してるくせに、起きてくるのはわたしより遅い。

もちろん夜泣きしてる子をあやしてくれたことなどこの二年間一度もない。

なんなの?

なんでこんな自己中なんですか息子さんは。と言いたいけど絶対言えない。

お嫁さんにそう言われないように、自分の息子は思いやりの心を持った子になるよう育てよう…

2018-08-01

anond:20180731235827

よほどの覚悟が決まらないと子ども作らないのがまともな常識感性をもった女だと思うよ

今は子育ても大変な時代だし余計だよな

10か月苦しんで産むときも苦しんで産んだ後は3時間ごと夜泣きエンドレスミルクおむつを1年やんなきゃならないし

成人するまで20何年はしんどい

からこそ妊娠中の浮気とか一生恨まれ

2018-07-23

子供夜泣きがつらい?

セックスしたくせに文句言うな。

一番つらいのは隣に住んでる俺だよ。

お前らの性欲の結晶のせいで寝不足だ。

責任とって良い子に育てろよ。

2018-07-19

anond:20180719002523

子育て中は睡眠時間保障されないぞ。

幼児おねしょで起きるし、

時間寝てる体力ないから、夜泣きに付き合って2時間おきにミルクあげと、オムツ交換。

2018-07-16

anond:20180716164941

ミルクとか熱調理の間 どうやって子供を見るの?

風呂に入る間や、子供夜泣きする仕事前夜の夜中、

誰が子供を見るの?

2018-07-15

旦那イヤホンして寝てた

子供夜泣きしたので起きてあやして、ようやく静かになってさあ寝直すかーと布団に戻ったら、微かにいびきかいてる旦那スマホの画面が明るくついたまま。ゲームつけっぱなし?と思い画面を見たらyoutubeミスチル聞いてた。スマホにはイヤホン接続されていて、旦那の耳に装着されてる。おーい!夜泣き対応放棄しないで!明日の朝になったらお願いしてみよう…

2018-07-10

子持ち既婚者の人っていつオナニーしてんの?

昨日は久しぶりに嫁と子供が先に寝たんで別室でエロ動画見ながらシコろうとしたんだよ。

俺って射精時間を割と自由に調整できるからパパッとシコって終わりにしようとしたんだけど、まさか夜泣き子供と嫁が起きて来た。

一応念のため膝までしかハーパン下げてなかったから難を逃れたけど危なかった。

てか既婚者のみんなってオナニーいつどこでしてるの?

昨日溜まりすぎてジムシャワー室でしようかと思ったけど、なんか倫理的にまずいだろうなと思ってやめた。

嫁は子供産んだばっかりで性欲ないだろうし、俺の行き場のない性欲はどこで発散すればいいんだ。

みんなどうしてるのか教えてくれ、頼む。

2018-06-22

いや~、うちの夫やばいな~

考えれば考えるほどやばい

性格優しい、けど言うことは言う。すぐごめんねって言ってくる。共働きで、家事は6割やってくれる。子供の世話はなんでもできるし、夜泣きひどくてこちらが死んでいるときは、深夜でも早朝でも子供あやしに外に散歩しにいく。

仕事忙しくても遅くても8時には帰ってくる。飲み会嫌いで大切な送別会以外はでない。そもそも酒が飲めないし煙草も吸わない。でも社内の評価は高くて周囲よりかなり早く役職試験を受けろと上司に推されてる。しか仕事が好きだから仕事愚痴ほとんどいわないし、ストレスもためてない。

家でテレビみない。情報に触れているのが好きで、その情報を活かして、副業して稼いでいる。いつも「もっと頑張るね」って言ってる。

趣味は車やバイクだけど、あんまりお金つかうこともなく、古い彼らを修理しながら愛でている。イベント主催したりしてどんどん仲間が増えている。

私のやることはほとんどすべて応援してくれる。特に仕事に関してはアドバイスもくれるし、相談ものってくれるし、手伝ってもくれる。

気分の浮き沈みがなくて、基本的鼻歌まじりの上機嫌で生きている。とにかくフットワークが軽くて、めんどくさいって言っているのを聞いたことがない。

人生で、今が一番楽しくて幸せだって、笑ってよく言う。

見た目は174cmの細身で、顔面は彫りが深いのでイケメンと言われることが多い。

付き合いだした時は、こんなふうになると思ってなかった。コンプレックスだらけで、自己憐憫が好きなナルシストで鈍感だった。

でも素直で嘘がつけない人だったから、私のことが大好きなのが分かったから、迷わず結婚した。

泣いたりわめいたりののしりあったり、お互いにしてきたけど、ここまで成長してきた。そして、気付いたらこんなんなってた。

こんな人、他で見たことない。友達自分の夫の愚痴を言い出しても、こちらは自分の夫を誉めることしかできないか同調できない。

大切にしないといかんな。

anond:20180622015032

とりあえず、大学キャリアセンターに来てる求人に応募するんだ。

中央値は300万、派遣社員だ。パソナでも登録しておいで。

生きる意味なんてない。後付けでしかない。

個人的には、腹を痛めて産んで、夜泣きにも耐え大学にも行かせてくれた親に少しでも恩返し。

2018-06-21

赤ん坊引っ越し

電車の子供の泣き声が話題だけど…

子供不可の賃貸マンションに住んでいる。

下の部屋の夫婦が、「今月赤ちゃんまれます」の時点で不動産屋に報告したらしい。

臨月引っ越しなんて無理だから、落ち着いたら出て行きます…と不動産から説明がきた。

泣き声もそうだけど、夜中や朝方に足音も響いてくるようになった。

たぶん、夜泣きあやしたりでドタバタするんだと思う。

もう産まれてかれこれ数ヶ月たってるんだけど、

赤ん坊一人いるとそんなに引っ越しって困難なの?

経験がないからわからない。

そもそも子供が生まれるまで何ヶ月もかかるんだから

その間に引っ越すもんじゃいか、と思うと

臨月で報告って確信犯じゃない?という気持ちもわく。

自分は親が転勤族で、母は妊娠中に2回引っ越したことがあると言う。

2018-06-11

anond:20180610165630

こういうの見るとすぐ「子供母親一人で育てるものではない!」とか言うけど、

元増田場合、むしろ一人で育てた方が楽だったよね。

糞夫&糞夫両親が居なければ(例えば夫親と同居ではなく夫も単身赴任で居なくてついでに夜泣きさせたら文句言ってくるような近隣住民も居ないという前提なら)

もっと楽に育児出来たはず。

何しても文句言ってくる連中さえいないなら。

今時買い物なんかは通販ネットスーパーで済むし、子供預けるにしてもプロの一時保育使う方が気を遣わなくていいし、

金さえあればその辺はどうにでもなる。

旦那元気で留守がいい」ってやつだよなあ。

2018-06-10

産後鬱→虐待になりそうになった話

虐待ニュースが後をたたない昨今。

私も子どもを持つ前は「虐待なんてあり得ない!!」と思ってたし、不妊治療中は「そんな親ではなく私のところに産まれてくれば良かったのに…」と泣いたこともあった。

数年の不妊治療を経て念願の第一子を授かり出産したあと、精神的に不安定になり(今思えば産後鬱)、子ども危害を加えようとする寸前までいった話を載せます

虐待はもちろん親が悪いけれど、でも、母親一方的に攻めるだけでは、虐待根本解決できないんじゃないかな、という提言


前述した通り、望みに望んだ子ども出産した私。

でも、初めての育児想像以上に大変で、出産後数ヶ月は泣きまくっていた。

マニュアル人間な私は、妊娠から育児書を読み漁り育児に備えていたが、まあ育児書通りに育児が進むわけではない…と、今なら普通に思えるけど、当時の私は、ずっと努力優等生人生を送っていたのもあり、何でこんなに育児書通りにやってるのにその通りにならないの!?パニック連続だった。

どんなに頑張っても母乳が出ない!

どんなに頑張っても泣き止ませられない!寝させられない!

そして、旦那と同居の義両親によって更に追い詰められることに。

同居の義両親には「母乳が出ないのは栄養が足りない、餅を食え」←母乳神話に更にプレッシャー、「そんなにすぐ抱いたらダメよー」←今は亡き抱き癖論に更に追い込まれ

唯一の味方であるはずの旦那は、当時仕事の繁忙期もありイライラMAX夜泣きすると「うるさいから部屋を出てけ!」と言われる←今ならバカ旦那に言い返せるけど、その時は(泣かせる私が悪いんだ、迷惑かけないようにしなきゃ)と更に自分自身を責めた

想像していた"子どものいる生活"とは真逆で、毎日がとにかく辛かった。

そんなある晩のこと。

昨夜も夜通し夜泣きでほぼ一睡も寝られず、翌朝には義母に「昨日も良く泣いてたわね~、抱き癖が(以下略母乳ミルクじゃあやっぱり母乳の方が(以下略)」と言われたその夜も夜泣きが酷く、横で寝ている旦那が舌打ちする中、私はこれ以上泣かせまいと必死に抱っこしていた。

抱っこすると泣き止む→下ろすと背中スイッチが入りギャン泣き→抱っこすると泣き止む→下ろすと背中スイッチが(以下略

せめてもと、壁に寄りかかり座っての抱っこを試みるも、あえなく撃沈。

抱っこゆらゆらしか通用しない状態が続き、昼間の義母の話、イライラする旦那の顔が浮かんで数時間

ふと、ある考えが頭をよぎった。

ベランダから落とせば泣き止むんじゃない?」

ベランダから落とせばどうなるかとか、そこまでは考えられなかった。

パンが無ければケーキを食べればいいじゃない、的なノリでそう思った。

ただ、泣き止ませられる!という一点での解決方法が思いつき、目の前がパァッと明るくなった感覚は今でも覚えている。

この状況を打開する、たった唯一の解決法が見つかったと。希望の光だと。

数秒後、(いやいやいや、死んじゃうよ!!ダメダメ!!)と我に返り自分思考回路のヤバさに気付き、このあとめちゃくちゃ旦那を叩き起こした。ストレスや抱えてたものを泣きわめきながら吐き出したった。

旦那はこの時初めて私が悩んでいたことを知ったようだ(おせーよ)。

そのときの子もも、今ではすっかりお兄ちゃんになり、もうすぐ小学生になる。

当たり前だけど、あのとき閃いた名案(その瞬間はそう思っていた)を実行にうつしていたら、今の幸せはなかったと思うとゾッとする。

親を非難するのは簡単だけど、そうなる前に親へ手を差し伸べることが出来ればいいな、してあげて欲しいな、という話でした。

もちろん、虐待ダメ絶対

2018-06-05

子どもが欲しいんだが

アラサー結婚丸2年

◎吐き出したいこと

子どもが欲しいんだよおおおおお!

◎困っていること

夫が今はまだ子どもが欲しくないと言う。

理由は、本気で仕事に挑みたいから。

最長でもあと2年から3年待って欲しいんだってさ。

早くに成功したら早まるし、もし上手くいかなくても2年から3年で諦める。

からあと2年本気で頑張りたいから待って欲しいと。

わたしが思ったこ

結婚することで一個人希望が叶わないのは嫌だからできる限り夫の希望を叶えてあげたいと思う。

でも、それと同じようにわたし子どもが欲しいんだ。

別にあなた産休育休取らないでしょう。わたし妊娠あなたキャリアに大きな影響を与える事柄なのか?

しかに産まれたら夜泣きもあるだろうし、仕事に全く影響しないとは言わないけど。

アラサーだし、結婚して2年だし、交際して6年だし、もう2人の時間は十分で、わたしはまだ見ぬ我が子に会いたい。

それが2年から3年お預けされる、、、?

3年後でも、確かに身体的なリミット越えてないくらいだと思う。

でも、でもね、でもね、子どもが欲しいという気持ちを抱えて今から2年3年過ごせそうにない。

他人と比べても何の意味もないってわかってるけどさ、

出会って1年で結婚して、結婚して1年で妊娠していく人たちがいる中で、どんどん周りに先越されて、なんなら2人目とかいて、離乳食がーとか、寝顔がーとか、そんなな中で、夫のキャリアのためにわたしがあと2年3年待てるのかな。待てる気がしない。いや、待ちたくない。

30超えて初産なんて今じゃ普通だったりするのかもしれないけど。

わたしの心と体の準備は出来ているのに。

悲しい。

お互いに譲れないことがあるわけで、、、この先どこに行き着くんだろう。

2018-05-29

自分人生

なんかテレビ見てて、

わあーここ行きたいなーとか、この店おいしそうとか、うおーこの映画見てえとか、このイベントは外せないなとか、

やりたいこととかしたいことがむくむくだとしてきたときに、

あっでも子連れだと無理だな…とか、この時間帯は寝かしつけだな…となってやりたいことを諦める、ということが、子供産んで6年続いているわけだけど、

まあ本当にやろうと思えば、色々段取りして出来ないこともないんだけど、想像すると疲れるから諦めてしま

先日の勝間さんのブログで春は自転車に乗って20キロくらい走るとサイコー気持ちいいとあって、

あーなにそれ私もやりたい、自転車買うかと瞬間に思って、またほぼ同時に、あーダメ子供いるんだった、ってなった

なんか、すごくすごくやりたいことじゃなくて、ちょっとやって見たいなーみたいな、ライト好奇心が、日々摘み取られる感

私ってまた自分の思うように日々を過ごせる日が来るのだろうか?

自転車に乗りたくなったら乗れて、食べたいお店で食べたいものを食べ、思いついてフラッと映画イベントに出かけられるような

もはや、そんな日々を送る自分想像できない

子供向けの場所子供目線になってお出かけして遊ぶのは、楽しさあるけどね

とりあえず、今日は下の子夜泣きがありませんように

もう一歳すぎたから、そろそろ連続で5時間くらい寝たいなあ

anond:20180529110004

夜中も1~3時間おきに授乳とか夜泣きとかあって眠れない。ほっとくと窒息や転落のおそれ

2018-04-07

子育てを4年やって思うこと

父は子育てをしない人だった。オムツも替えたことがないと思う。だからずっと、「父に較べれば自分は遥かに子育てに参加している」と感じていたが、そう甘いもんでもなかった。

子育てを4年やってみて。子どもは宝。子ども可愛い。最高。生きる源。子ども抜きの生活想像できない。

一方で、妻のことはこの4年間で何度も疑った。「子どもさえいなければ離婚したい」などと思ったこともある。父親自分がそんな風に考えるのだなと思った。でもそんな人は増えてくるのではないか

とにかく不機嫌。何をやっても不機嫌。話し合っても、分かり合ったと思っても次の日には不機嫌。

最初のうちは仕方ないと思ってた。自分の貢献度が足らないのだろうと。そう思ったから、なんでもやった。

食事の用意

洗い物

洗濯

掃除

保育園の送り迎え

夜泣き対応

家計簿

買い物

家事」として思いつくことはなんでもやった。「妻に何もさせない」を自分スローガンにしていた。そうすることで、妻のあの頃の笑顔がまた見られるのならば。笑顔の絶えない家庭にしたい。その一心だった。

それでもひたすら不機嫌な妻。ある日我慢限界を迎えた。「お前に文句を言う権利があるのか」。そう言った俺を妻は睨みつけて、家を出て行った(しばらくしたら帰ってきたが)。

自分の方が明らかに家事をこなしている。なのに否定され続ける理由が分からなかった。そのことを正直に話した。妻はまだ納得いかないという様子ではあったが、こちらの勢いに負けたのか、自分が悪かったと言ってくれた。

子どもたちも大きくなった。一番しんどい時期は過ぎたのだろうと思う。昔みたいに、「目を離した隙に死んでたらどうしよう」というような緊張感はなくなった。

それで自分の子育てを振り返ったら、どうも、子どもたちとの日々というよりは、妻との戦いの日々だったと気付いた。最近妻は落ち着いている。機嫌もいい。ただ、申し訳ないが、信用できない。また突然怒り出すのではないか。あの目で睨みつけられるのではないか。そんな風に妻のことを見てしまっている。

最近の妻を見る限り、女性子どもを産むとホルモンバランスが崩れて機嫌が悪くなるとかいう説を信じたい。あの頃の妻は、自分でもどうしようもない状態だったのだと。そう信じ、また彼女を愛し続けたい。

ただ、現時点では、不安である

2018-04-06

0歳6か月の赤子を育ててるんだけど

とても言い辛い事なので、匿名ブログで言わせてください。

赤子可愛い!!!

子育て楽しい!!!!!

半年って、寝がえり→寝返り寝返りって、ゴロゴロ移動し始めて、本人も生きる楽しさを見出し始めて、見てるこっちもほっこりするし、うまく動けなくて泣いてても、泣いてるかわいい~~~~!!!!ってほっこりするの!可愛い!!!

眠たいと、すぐキレて号泣するの。ウケる

お腹すくと、泣くんだよ!!かわいい!!!

でも、おむつうんこまみれなのに、笑顔なの。そこ泣いて知らせて!!!

あとおむつ替えてる最中に最高に大量のうんちだしてくるの。

人のケツの穴から、ゆる~いうんちが、ゆっくりと出てくる光景、なかなか見れないよね。

布団うんちまみれ。マジかよ!って叫んでるのに、本人笑顔なの。かわいい。許す。

ツイッターとかで、育児本当に大変って、仕事育児だと育児の方が大変なんだからって、そういうのが主流で、大変なお母さんが、お母さん春闘をしているときに大変申し訳ないんだけど、本当に、育児楽しい

二人目だからなのと、多分この赤ちゃん比較的とても楽な部類の子からなんだと思うけど。

これから夜泣きとかで大変なのかな。

夜寝てくれないのかな。今は3~4時間おきにおっぱい上げれば寝てくれるからすごい楽。

夜中にこっそり起きてリビングの床に筆ペンで絵を描きまくって、ノリとテープを貼り付け食器をまき散らして「ゴジラ破壊された町です」って芸術披露したりしないから、マジで楽。育休前の妊娠8か月(まだ仕事中)にお兄ちゃん三歳にやられたとき悲鳴上げたよ。

こんな可愛い時期に仕事しなければいけない旦那かわいそう。

かわいそうすぎて、「半分育休交代する?」と聞いたんだけど、「交代して、同額稼げるの?」と言われてしまった。

喧嘩うったつもりじゃないんだけど。

育児大変だからやってみろって意味じゃなかったんだけどなぁ。

本当に、すごく、かわいくて、一緒にいれないの勿体ないから、交代する?って聞いたつもりだったんだけど。

本当にかわいい

別に育児ブログとか漫画描いたりまではする気はないし、その時間もないんだけど、とにかくなんか言いたくなったので、匿名ブログに書かせて頂きました。

2018-03-19

単身生活を楽しめない

デキ婚して、突然の結婚生活、すぐに訪れる3人の生活。両家挨拶して引越しして会社に報告して子供が産まれ保育園入るためにもう一回引越して挙式挙げてその間夜泣き疲れたり痙攣して慌てて病院に駆け込んだり。勿論会社もあってキチガイ上司にいびられたり先が見えなくなって転職活動したり。

それが今年の1月海外転勤になって、単身することになった。家族6月に来る予定なんだけど、5ヶ月間の一人生活。

いっきり楽しもうと思った。赴任先は都会で、独身時代によく行ってた美術館も沢山ある。英語スキルアップもしたいし、探せばイベント目白押しで、大学院だって少し話を聞きに行ってみたい。ふやけた体をジムで鍛えたいし山にも登りたい。なのに。

なのに、今赴任してから1ヶ月半、土日は家にこもってる。10時くらいに起きて布団の中で夕方まで携帯いじってる。日本にいた頃から巡回してたサイトを見て、英語に触れることもほとんどない。変わったことといえばはてブコメントを少し増やしたぐらい。

これまでの疲れと、新しい生活の疲れで今はまだ何か始められないだけかもしれない。子供がいない喪失感が思ったより大きかったのかもしれない。ならいいんだけど、自分の中で何かを始めようとするエネルギーが消えてしまった気がしてしょうがない。このままではずっと携帯見て頭では後悔する生活が続いてしまう。

転職活動してて、このまま生きていたら本当に何もしないまま終わってしまう気がして焦っていた。子供を育てて家族暮らして人並みに仕事して、それも大事だけどそれだけじゃほんとにミドルエイクライシスになる実感があった。それが今なら何か変えられる機会だと、頭では分かってるんだけど体が動かない。

うわーだめだ今読み返してもテンションが下がる。誰かアドバイスをください。活力を下さい。お願いします。

2018-03-17

夫がもしかしたら私の味方ではないのかもしれない

から晩まで流行りのワンオペ育児疲れたーと夫、帰ってきてだらだらご飯食べてだらだらテレビ見て。

「疲れているんだったら、早めにお皿洗っちゃって寝ちゃったら?最近夜泣きがひどいか睡眠確保のために私は早めに寝るけれど」

「えー、疲れてるんだからお皿洗いたくない」と夫。

「ご飯作れないからお皿は洗う、って役割だよね。別に私が今日代わりにやるのはいいけれど、自分が疲れていることと、自分役割自分パートナー負担として押し付けるのはなんの因果関係もないよね?どうして私の負担を増やすことを平然とできるの?せめて申し訳なさと感謝気持ちを表してもいいのでは?それがないのなら私はなにをモチベーションに追加業務をこなせばいいのか。」

「だったら(?)これから外でご飯食べる。そしたら俺は家事しなくていいでしょ。」

…男はありがとうとごめんねを言うと寿命が縮まる生き物なんでしょうか?畳みかけすぎた私が悪いのかもしれないけれど。

というのはまあさておき、どこの家庭にでもあるであろう男と女永遠に解決することない小競り合いを何回も通して最近一つ悲しい実感をしてしまったのは、夫はもしかしたら私の味方ではないのかもしれないということ。

こちらとしては夫婦チームメイトであって、互いの得手不得手、趣味趣向、HP、残機、作戦コマンド等々を図りあいながら、同じ家庭というフィールドパスを出し合え背中を任せあえる仲間だと思っていたのだが

今の二人の関係はとしては、私=監督兼唯一のプレイヤー。走りながら手元のPSPオンラインバトル(=仕事) 夫=いつの間にかベンチ入り、PSPでのオンラインバトルに夢中でフィールドでの試合運びなんて見ちゃいない になっている。たまに監督から急かされて「洗濯物を干す」だの「ごみを捨てる」だのシンプルコマンドには応えるものの、目を離すとすぐベンチに戻っている、という感じ。

もちろん仕事大事だけど、家庭も同じくらい大事。それはきっと夫もわかっている。だのにそのフィールドをどうしてもう一人のプレイヤーにすべて背負わせることを平気でできるのかな、あれ、もしかしてもはや同じチームではない?ということは味方ではない?ということは、敵?私の負担を増やすだけの、敵?

…ということで最近夫を嫌いになってしまいそうな瞬間が多々あり、結果「好き」でも「嫌い」でもない「無関心」の対象とすることでなんとかそのステータスに移行するのを防いでいる。

でも無関心な人には優しくもできないので、結果的家庭内雰囲気がピリピリしてしまって困っている。

子供が産まれる前は、全部自分自分のこと&家庭内のはケアできていたので気が付かなかった。

今は一人ではとても回していくのが無理なので、夫がもしかしたら私の味方ではないのかもしれない、と気が付いたときは、心が修羅場だった。

夫は一人の人としては、優しく誠実でいい人だと思う。でも私の味方ではないかもしれない。同じフィールドに立つ気はないのかもしれない。

夫に優しくするために好きと思えるために、夫を自分の味方だと思えるようになりたい。もしくはそれ以外の方法を思いつきたい、

2018-03-12

anond:20180312074041

欧米ではー厨か?

欧米だと子供を自立させるために夜泣き放置が当たり前!」とかいうやつ。

それあちらでは「古臭く非科学的な誤った子育て」扱いだけどな

anond:20180310091222

夜泣きは全部相手しなくていいんだよ

一晩放置すればおさまるとか言われてる

こういうの見る度になんで日本母親ってこんなに過保護なんだろうかと思う

2018-03-10

専業主婦は口を閉ざす

会社勤めをしている人は分かると思うが、職場は「こうなればもっと楽できるのに」に満ち溢れている

「あのシステムがこうなれば…」

「あの手順が逆になれば…」

「あの作業を端折れれば…」

最先端機器が導入されれば…」

みな実現不可能だと知りつつも、不満と空想が入り混じったあれこれを日々語り合っている

翻って専業主婦である

専業主婦は大変だ!と喚いてる専業主婦の口から、何がどうなれば「専業は楽!」になるのかという具体的な話を聞いたことがない

家族健康面まで考慮された献立を365日分組み立ててくれるアプリが出ればいいのだろうか?

銀行役所のあれこれが完全にネットだけで完結するようになり、わざわざ出向く必要がなくなればいいのだろうか?

子ども夜泣き完璧に抑える寝かしつけ薬や音楽が開発されればいいのだろうか?

地域の分断化が進み、ママ友とのめんどくさい付き合いがなくなればいいのだろうか?


今日ネット上には主婦たちの忌憚のない意見が溢れているが、彼女たちはひたすら夫と対比しながら己の過酷さを誇示するだけで

どうすればいかに楽が出来るかを語ることは少ない

それはなぜか

専業大変連呼主婦は夫、もしくは男に対して何らかの理由で不満・敵対心を持っている

もしくは、専業主婦ニートや引き込もりの次に社会的地位が低いということに対して鬱屈したものを抱えているので

それらに対してどうにかマウントを取っていかなければ精神の安定が保てないのだ

彼女たちは本気で名実ともに楽になることを望んでいない。いや、望めないといったほうが正しいだろうか

「男より女の方が楽」「外で働くより家で働く方が楽」という社会が実現することはあってはならないことなのだから

2018-03-06

anond:20140305195743

月明りは明るいんだろうな

って思うと同時に、

夜泣きそばかめちゃくちゃ流行ってたんやろ?

そんでついでにボンボン燃えてたんだろ。不始末があちこち飛んだりして。

意外と好き放題に燃料使って明るくして楽しんでたんじゃないかなって思う

2018-03-02

anond:20180302141538

夜泣きの子供を一晩放置したらいなくなる、の間違いだろ

anond:20180204211507

夜泣きって一晩放置したらなくなるらしいよ

アメリカ人はそうしてるらしい

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