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はてなキーワード: 夜泣きとは
ただ、家のこと何一つやりません。
受け取りをいくら頼んでも行ってくれません。
3人分のお弁当作り、保育園準備、保育園送迎、掃除、買い物、料理、洗濯、お風呂入れる、寝かしつけ全部私がやってます。
やってくれるのは、おふろから上がった子供をふいてオムツ履かせるとこまで。
終わったらすーっと自分の部屋に戻る。
早寝遅起き。
わたしは子供の夜泣きで寝不足で自分は別室で熟睡してるくせに、起きてくるのはわたしより遅い。
もちろん夜泣きしてる子をあやしてくれたことなどこの二年間一度もない。
なんなの？
なんでこんな自己中なんですか息子さんは。と言いたいけど絶対言えない。
お嫁さんにそう言われないように、自分の息子は思いやりの心を持った子になるよう育てよう…
昨日は久しぶりに嫁と子供が先に寝たんで別室でエロ動画見ながらシコろうとしたんだよ。
俺って射精時間を割と自由に調整できるからパパッとシコって終わりにしようとしたんだけど、まさかの夜泣きで子供と嫁が起きて来た。
一応念のため膝までしかハーパン下げてなかったから難を逃れたけど危なかった。
てか既婚者のみんなってオナニーいつどこでしてるの？
昨日溜まりすぎてジムのシャワー室でしようかと思ったけど、なんか倫理的にまずいだろうなと思ってやめた。
嫁は子供産んだばっかりで性欲ないだろうし、俺の行き場のない性欲はどこで発散すればいいんだ。
みんなどうしてるのか教えてくれ、頼む。
考えれば考えるほどやばい。
性格優しい、けど言うことは言う。すぐごめんねって言ってくる。共働きで、家事は6割やってくれる。子供の世話はなんでもできるし、夜泣きひどくてこちらが死んでいるときは、深夜でも早朝でも子供をあやしに外に散歩しにいく。
仕事忙しくても遅くても８時には帰ってくる。飲み会嫌いで大切な送別会以外はでない。そもそも酒が飲めないし煙草も吸わない。でも社内の評価は高くて周囲よりかなり早く役職試験を受けろと上司に推されてる。しかも仕事が好きだから仕事の愚痴はほとんどいわないし、ストレスもためてない。
家でテレビみない。情報に触れているのが好きで、その情報を活かして、副業して稼いでいる。いつも「もっと頑張るね」って言ってる。
趣味は車やバイクだけど、あんまりお金つかうこともなく、古い彼らを修理しながら愛でている。イベント主催したりしてどんどん仲間が増えている。
私のやることはほとんどすべて応援してくれる。特に仕事に関してはアドバイスもくれるし、相談にものってくれるし、手伝ってもくれる。
気分の浮き沈みがなくて、基本的に鼻歌まじりの上機嫌で生きている。とにかくフットワークが軽くて、めんどくさいって言っているのを聞いたことがない。
見た目は174cmの細身で、顔面は彫りが深いのでイケメンと言われることが多い。
付き合いだした時は、こんなふうになると思ってなかった。コンプレックスだらけで、自己憐憫が好きなナルシストで鈍感だった。
でも素直で嘘がつけない人だったから、私のことが大好きなのが分かったから、迷わず結婚した。
泣いたりわめいたりののしりあったり、お互いにしてきたけど、ここまで成長してきた。そして、気付いたらこんなんなってた。
こんな人、他で見たことない。友達が自分の夫の愚痴を言い出しても、こちらは自分の夫を誉めることしかできないから同調できない。
大切にしないといかんな。
私も子どもを持つ前は「虐待なんてあり得ない！！」と思ってたし、不妊治療中は「そんな親ではなく私のところに産まれてくれば良かったのに…」と泣いたこともあった。
数年の不妊治療を経て念願の第一子を授かり出産したあと、精神的に不安定になり(今思えば産後鬱)、子どもに危害を加えようとする寸前までいった話を載せます。
虐待はもちろん親が悪いけれど、でも、母親を一方的に攻めるだけでは、虐待の根本を解決できないんじゃないかな、という提言。
でも、初めての育児は想像以上に大変で、出産後数ヶ月は泣きまくっていた。
マニュアル人間な私は、妊娠中から育児書を読み漁り育児に備えていたが、まあ育児書通りに育児が進むわけではない…と、今なら普通に思えるけど、当時の私は、ずっと努力型優等生な人生を送っていたのもあり、何でこんなに育児書通りにやってるのにその通りにならないの！？とパニックの連続だった。
どんなに頑張っても母乳が出ない！
どんなに頑張っても泣き止ませられない！寝させられない！
そして、旦那と同居の義両親によって更に追い詰められることに。
同居の義両親には「母乳が出ないのは栄養が足りない、餅を食え」←母乳神話に更にプレッシャー、「そんなにすぐ抱いたらダメよー」←今は亡き抱き癖論に更に追い込まれる
唯一の味方であるはずの旦那は、当時仕事の繁忙期もありイライラMAX、夜泣きすると「うるさいから部屋を出てけ！」と言われる←今ならバカ旦那に言い返せるけど、その時は（泣かせる私が悪いんだ、迷惑かけないようにしなきゃ）と更に自分自身を責めた
想像していた"子どものいる生活"とは真逆で、毎日がとにかく辛かった。
そんなある晩のこと。
昨夜も夜通し夜泣きでほぼ一睡も寝られず、翌朝には義母に「昨日も良く泣いてたわね～、抱き癖が（以下略）母乳とミルクじゃあやっぱり母乳の方が（以下略）」と言われたその夜も夜泣きが酷く、横で寝ている旦那が舌打ちする中、私はこれ以上泣かせまいと必死に抱っこしていた。
抱っこすると泣き止む→下ろすと背中スイッチが入りギャン泣き→抱っこすると泣き止む→下ろすと背中スイッチが（以下略）
せめてもと、壁に寄りかかり座っての抱っこを試みるも、あえなく撃沈。
抱っこゆらゆらしか通用しない状態が続き、昼間の義母の話、イライラする旦那の顔が浮かんで数時間。
ふと、ある考えが頭をよぎった。
ベランダから落とせばどうなるかとか、そこまでは考えられなかった。
パンが無ければケーキを食べればいいじゃない、的なノリでそう思った。
ただ、泣き止ませられる！という一点での解決方法が思いつき、目の前がパァッと明るくなった感覚は今でも覚えている。
この状況を打開する、たった唯一の解決法が見つかったと。希望の光だと。
数秒後、（いやいやいや、死んじゃうよ！！ダメダメ！！）と我に返り自分の思考回路のヤバさに気付き、このあとめちゃくちゃ旦那を叩き起こした。ストレスや抱えてたものを泣きわめきながら吐き出したった。
旦那はこの時初めて私が悩んでいたことを知ったようだ（おせーよ）。
そのときの子どもも、今ではすっかりお兄ちゃんになり、もうすぐ小学生になる。
当たり前だけど、あのとき閃いた名案（その瞬間はそう思っていた）を実行にうつしていたら、今の幸せはなかったと思うとゾッとする。
◎吐き出したいこと
子どもが欲しいんだよおおおおお！
◎困っていること
夫が今はまだ子どもが欲しくないと言う。
早くに成功したら早まるし、もし上手くいかなくても2年から3年で諦める。
結婚することで一個人の希望が叶わないのは嫌だからできる限り夫の希望を叶えてあげたいと思う。
別にあなたは産休育休取らないでしょう。わたしの妊娠てあなたのキャリアに大きな影響を与える事柄なのか？
たしかに産まれたら夜泣きもあるだろうし、仕事に全く影響しないとは言わないけど。
アラサーだし、結婚して2年だし、交際して6年だし、もう2人の時間は十分で、わたしはまだ見ぬ我が子に会いたい。
それが2年から3年お預けされる、、、？
3年後でも、確かに、身体的なリミット越えてないくらいだと思う。
でも、でもね、でもね、子どもが欲しいという気持ちを抱えて今から2年3年過ごせそうにない。
出会って1年で結婚して、結婚して1年で妊娠していく人たちがいる中で、どんどん周りに先越されて、なんなら2人目とかいて、離乳食がーとか、寝顔がーとか、そんなな中で、夫のキャリアのためにわたしがあと2年3年待てるのかな。待てる気がしない。いや、待ちたくない。
30超えて初産なんて今じゃ普通だったりするのかもしれないけど。
わたしの心と体の準備は出来ているのに。
悲しい。
お互いに譲れないことがあるわけで、、、この先どこに行き着くんだろう。
なんかテレビ見てて、
わあーここ行きたいなーとか、この店おいしそうとか、うおーこの映画見てえとか、このイベントは外せないなとか、
やりたいこととかしたいことがむくむくだとしてきたときに、
あっでも子連れだと無理だな…とか、この時間帯は寝かしつけだな…となってやりたいことを諦める、ということが、子供産んで6年続いているわけだけど、
まあ本当にやろうと思えば、色々段取りして出来ないこともないんだけど、想像すると疲れるから諦めてしまう
先日の勝間さんのブログで春は自転車に乗って20キロくらい走るとサイコーに気持ちいいとあって、
あーなにそれ私もやりたい、自転車買うかと瞬間に思って、またほぼ同時に、あーダメだ子供いるんだった、ってなった
なんか、すごくすごくやりたいことじゃなくて、ちょっとやって見たいなーみたいな、ライトな好奇心が、日々摘み取られる感
私ってまた自分の思うように日々を過ごせる日が来るのだろうか？
自転車に乗りたくなったら乗れて、食べたいお店で食べたいものを食べ、思いついてフラッと映画やイベントに出かけられるような
父は子育てをしない人だった。オムツも替えたことがないと思う。だからずっと、「父に較べれば自分は遥かに子育てに参加している」と感じていたが、そう甘いもんでもなかった。
子育てを4年やってみて。子どもは宝。子どもは可愛い。最高。生きる源。子ども抜きの生活は想像できない。
一方で、妻のことはこの4年間で何度も疑った。「子どもさえいなければ離婚したい」などと思ったこともある。父親の自分がそんな風に考えるのだなと思った。でもそんな人は増えてくるのではないか。
とにかく不機嫌。何をやっても不機嫌。話し合っても、分かり合ったと思っても次の日には不機嫌。
最初のうちは仕方ないと思ってた。自分の貢献度が足らないのだろうと。そう思ったから、なんでもやった。
食事の用意
洗い物
保育園の送り迎え
買い物
「家事」として思いつくことはなんでもやった。「妻に何もさせない」を自分のスローガンにしていた。そうすることで、妻のあの頃の笑顔がまた見られるのならば。笑顔の絶えない家庭にしたい。その一心だった。
それでもひたすら不機嫌な妻。ある日我慢の限界を迎えた。「お前に文句を言う権利があるのか」。そう言った俺を妻は睨みつけて、家を出て行った（しばらくしたら帰ってきたが）。
自分の方が明らかに家事をこなしている。なのに否定され続ける理由が分からなかった。そのことを正直に話した。妻はまだ納得いかないという様子ではあったが、こちらの勢いに負けたのか、自分が悪かったと言ってくれた。
子どもたちも大きくなった。一番しんどい時期は過ぎたのだろうと思う。昔みたいに、「目を離した隙に死んでたらどうしよう」というような緊張感はなくなった。
それで自分の子育てを振り返ったら、どうも、子どもたちとの日々というよりは、妻との戦いの日々だったと気付いた。最近妻は落ち着いている。機嫌もいい。ただ、申し訳ないが、信用できない。また突然怒り出すのではないか。あの目で睨みつけられるのではないか。そんな風に妻のことを見てしまっている。
最近の妻を見る限り、女性は子どもを産むとホルモンバランスが崩れて機嫌が悪くなるとかいう説を信じたい。あの頃の妻は、自分でもどうしようもない状態だったのだと。そう信じ、また彼女を愛し続けたい。
半年って、寝がえり→寝返り→寝返りって、ゴロゴロ移動し始めて、本人も生きる楽しさを見出し始めて、見てるこっちもほっこりするし、うまく動けなくて泣いてても、泣いてるかわいい～～～～！！！！ってほっこりするの！可愛い！！！！
でも、おむつうんこまみれなのに、笑顔なの。そこ泣いて知らせて！！！！
人のケツの穴から、ゆる～いうんちが、ゆっくりと出てくる光景、なかなか見れないよね。
布団うんちまみれ。マジかよ!って叫んでるのに、本人笑顔なの。かわいい。許す。
ツイッターとかで、育児本当に大変って、仕事と育児だと育児の方が大変なんだからって、そういうのが主流で、大変なお母さんが、お母さん春闘をしているときに大変申し訳ないんだけど、本当に、育児楽しい。
二人目だからなのと、多分この赤ちゃんが比較的とても楽な部類の子だからなんだと思うけど。
夜寝てくれないのかな。今は３～４時間おきにおっぱい上げれば寝てくれるからすごい楽。
夜中にこっそり起きてリビングの床に筆ペンで絵を描きまくって、ノリとテープを貼り付け食器をまき散らして「ゴジラに破壊された町です」って芸術を披露したりしないから、マジで楽。育休前の妊娠８か月（まだ仕事中）にお兄ちゃん三歳にやられたときは悲鳴上げたよ。
かわいそうすぎて、「半分育休交代する？」と聞いたんだけど、「交代して、同額稼げるの？」と言われてしまった。
喧嘩うったつもりじゃないんだけど。
本当に、すごく、かわいくて、一緒にいれないの勿体ないから、交代する？って聞いたつもりだったんだけど。
本当にかわいい。
別に育児ブログとか漫画描いたりまではする気はないし、その時間もないんだけど、とにかくなんか言いたくなったので、匿名ブログに書かせて頂きました。
デキ婚して、突然の結婚生活、すぐに訪れる3人の生活。両家挨拶して引越しして会社に報告して子供が産まれて保育園入るためにもう一回引越して挙式挙げてその間夜泣きに疲れたり痙攣して慌てて病院に駆け込んだり。勿論会社もあってキチガイ上司にいびられたり先が見えなくなって転職活動したり。
それが今年の1月に海外転勤になって、単身することになった。家族は6月に来る予定なんだけど、5ヶ月間の一人生活。
思いっきり楽しもうと思った。赴任先は都会で、独身時代によく行ってた美術館も沢山ある。英語のスキルアップもしたいし、探せばイベントは目白押しで、大学院にだって少し話を聞きに行ってみたい。ふやけた体をジムで鍛えたいし山にも登りたい。なのに。
なのに、今赴任してから1ヶ月半、土日は家にこもってる。10時くらいに起きて布団の中で夕方まで携帯いじってる。日本にいた頃から巡回してたサイトを見て、英語に触れることもほとんどない。変わったことといえばはてブのコメントを少し増やしたぐらい。
これまでの疲れと、新しい生活の疲れで今はまだ何か始められないだけかもしれない。子供がいない喪失感が思ったより大きかったのかもしれない。ならいいんだけど、自分の中で何かを始めようとするエネルギーが消えてしまった気がしてしょうがない。このままではずっと携帯見て頭では後悔する生活が続いてしまう。
転職活動してて、このまま生きていたら本当に何もしないまま終わってしまう気がして焦っていた。子供を育てて家族で暮らして人並みに仕事して、それも大事だけどそれだけじゃほんとにミドルエイジクライシスになる実感があった。それが今なら何か変えられる機会だと、頭では分かってるんだけど体が動かない。
朝から晩まで流行りのワンオペ育児。疲れたーと夫、帰ってきてだらだらご飯食べてだらだらテレビ見て。
「疲れているんだったら、早めにお皿洗っちゃって寝ちゃったら？最近夜泣きがひどいから睡眠確保のために私は早めに寝るけれど」
「えー、疲れてるんだからお皿洗いたくない」と夫。
「ご飯作れないからお皿は洗う、って役割だよね。別に私が今日代わりにやるのはいいけれど、自分が疲れていることと、自分の役割を自分のパートナーに負担として押し付けるのはなんの因果関係もないよね？どうして私の負担を増やすことを平然とできるの？せめて申し訳なさと感謝の気持ちを表してもいいのでは？それがないのなら私はなにをモチベーションに追加業務をこなせばいいのか。」
「だったら（？）これから外でご飯食べる。そしたら俺は家事しなくていいでしょ。」
…男はありがとうとごめんねを言うと寿命が縮まる生き物なんでしょうか？畳みかけすぎた私が悪いのかもしれないけれど。
というのはまあさておき、どこの家庭にでもあるであろう男と女の永遠に解決することない小競り合いを何回も通して最近一つ悲しい実感をしてしまったのは、夫はもしかしたら私の味方ではないのかもしれないということ。
こちらとしては夫婦はチームメイトであって、互いの得手不得手、趣味趣向、HP、残機、作戦コマンド等々を図りあいながら、同じ家庭というフィールドでパスを出し合え背中を任せあえる仲間だと思っていたのだが
今の二人の関係はとしては、私＝監督兼唯一のプレイヤー。走りながら手元のPSPでオンラインバトル（＝仕事） 夫＝いつの間にかベンチ入り、PSPでのオンラインバトルに夢中でフィールドでの試合運びなんて見ちゃいない になっている。たまに監督から急かされて「洗濯物を干す」だの「ごみを捨てる」だのシンプルコマンドには応えるものの、目を離すとすぐベンチに戻っている、という感じ。
もちろん仕事も大事だけど、家庭も同じくらい大事。それはきっと夫もわかっている。だのにそのフィールドをどうしてもう一人のプレイヤーにすべて背負わせることを平気でできるのかな、あれ、もしかしてもはや同じチームではない？ということは味方ではない？ということは、敵？私の負担を増やすだけの、敵？
…ということで最近夫を嫌いになってしまいそうな瞬間が多々あり、結果「好き」でも「嫌い」でもない「無関心」の対象とすることでなんとかそのステータスに移行するのを防いでいる。
でも無関心な人には優しくもできないので、結果的に家庭内の雰囲気がピリピリしてしまって困っている。
子供が産まれる前は、全部自分で自分のこと＆家庭内のはケアできていたので気が付かなかった。
今は一人ではとても回していくのが無理なので、夫がもしかしたら私の味方ではないのかもしれない、と気が付いたときは、心が修羅場だった。
夫は一人の人としては、優しく誠実でいい人だと思う。でも私の味方ではないかもしれない。同じフィールドに立つ気はないのかもしれない。
会社勤めをしている人は分かると思うが、職場は「こうなればもっと楽できるのに」に満ち溢れている
「あのシステムがこうなれば…」
「あの手順が逆になれば…」
「あの作業を端折れれば…」
みな実現不可能だと知りつつも、不満と空想が入り混じったあれこれを日々語り合っている
専業主婦は大変だ！と喚いてる専業主婦の口から、何がどうなれば「専業は楽！」になるのかという具体的な話を聞いたことがない
家族の健康面まで考慮された献立を365日分組み立ててくれるアプリが出ればいいのだろうか？
銀行や役所のあれこれが完全にネットだけで完結するようになり、わざわざ出向く必要がなくなればいいのだろうか？
子どもの夜泣きを完璧に抑える寝かしつけ薬や音楽が開発されればいいのだろうか？
地域の分断化が進み、ママ友とのめんどくさい付き合いがなくなればいいのだろうか？
今日もネット上には主婦たちの忌憚のない意見が溢れているが、彼女たちはひたすら夫と対比しながら己の過酷さを誇示するだけで
どうすればいかに楽が出来るかを語ることは少ない
それはなぜか
専業大変連呼主婦は夫、もしくは男に対して何らかの理由で不満・敵対心を持っている
もしくは、専業主婦はニートや引き込もりの次に社会的地位が低いということに対して鬱屈したものを抱えているので
それらに対してどうにかマウントを取っていかなければ精神の安定が保てないのだ
彼女たちは本気で名実ともに楽になることを望んでいない。いや、望めないといったほうが正しいだろうか
