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はてなキーワード: シロクマとは
エヴァのネタバレをタイトルでするなってコメントあるけど初日からネタバレタイトル記事がホットエントリーにはいってたやん。
https://anond.hatelabo.jp/20210314105214
上記の記事についてネタバレするなというコメントがあるし、スターもついてる。
ご丁寧にも2階立てにもされてる。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20210314105214
エヴァ信者の俺から言わせてもらえば、初日からタイトルネタバレ記事がホットエントリーにはいってたんですよね。これな。
https://p-shirokuma.hatenadiary.com/entry/20210308/1615192995
これだけでは重度のエヴァオタクにしか伝わらないと思うので補足する。
今回のエヴァは終わるかどうかっていうのは大きな関心ごとだったんですよ。
きっとエヴァに大きな関心がある人なら
「終わらせる雰囲気出してるけどやっぱり終わりませんってなるんじゃないの？」
もしくは
「今回で完結するのかな。どうかな。」
少なくとも俺は完結するかどうかを劇場で見届けたかったし知りたかったんですわ。
シロクマ氏について知らなくても平日の初日にエヴァを見に行くような人で、感想記事を出すような人はかなりのエヴァ好きであることはわかるし、「ありがとう」なんて感想つけられたら完結したなってわかっちゃうの。
さらにいうとエヴァの地上波の最後でシンジくんが「おめでとう」と言われまくって返したセリフは「ありがとう」なの。エヴァの感想でありがとうなんてつけられたら、ああ終りを迎えたんだなって感じちゃうの。
だからあの記事タイトルを見た瞬間頭が真っ白になったね。映画みるまで仕事の効率めっちゃ下がったわ。
自分は仕事があって水曜日に映画みるしかなかったんだけど、月曜日はTwitterとFacebookと5chは封印してた。ネタバレ絶対あるだろうから。
はてブは大丈夫かなーって思ってたんだけど、シロクマ氏のホットエントリーのタイトルを見て以降はてブも見なくなったわ。
これはシロクマ氏ではなく自分の危機管理能力が低さが問題。ホットエントリーに「エヴァ感想（ネタバレあり）」以外のものが上がってこないやろーなんて高を括ってたのが間違い。
管理職なのに、こんな危機管理ミスをしている自分が恥ずかしくなったわ。念押しで二回いうけどブログ書いてエントリーしただけのシロクマ氏は悪いとは思わない。
で、件の「宇部興産」記事だけど、個人的には宇部興産よりも「ありがとう」のほうがネタバレ度合いは高い。
今回の劇場版視聴前の自分が「宇部興産」のエントリータイトルをみても発狂してただろうけど、具体的な1つの宇部興産とかよくわからんワードより、「ありがとう」のほうがありとあらゆることがわかってしまうからキツイ。
ちなみにエヴァオタクからみて、ネタバレを意識した理想的な記事タイトルは以下のようなやつ。
https://anond.hatelabo.jp/20210311183312
結局ネタバレ基準なんて個人によるんだから、ネタバレを回避したい人はできるだけ社会とのつながりを立つしかなくて、ネタバレをしたくない人は、限りなく要素を削るしか無いのよね。
リニューアル以降、はてなもういっかなーと思ってしばらく利用してなくて、でもネット上での話題を横断的に眺められるサービスとして、やっぱはてなブックマークって便利じゃないですか。そんでなんだかんだ利用してたら、富士通が親指シフトキーボードの製造を前倒しでやめるって記事があって、ブコメ見たらなんか呼ばれてたんで浮上しようかなと。そんでいざ書いてみたら、やっぱ、ここんとこネット上では体臭とおしっこ特化のエロ小説を某所で連載している（ものすごい楽しい）以外これといったテキストを公表してないんで、近況報告でもしてみようかなと思ったらものすごい長文になってしまい、増田にあげたはいいけど２回くらい消してってのを繰り返してるうちに、エヴァの劇場版関連のエントリをちらほら見かけた。
で、どうせ見に行くつもりもないし、なんとなく遠い知り合いくらいのつもりでいる人たちがいろいろ書いてるし読んでみるか、と思って読んでみたら、なんかアレだな、アレだなあというはるかな気分になったのでなんか書いてみます。ちなみに特にエヴァ関係なくて思いついたことだらだら書くだけのいつものやつです。いつもっていつだよ。１０年前だよ。あ、書いてる人５０歳です。この手の文章、年齢はっきりさせておかないと立ち位置よくわかんないと思うので。シロクマせんせが俺より１０歳下っていまだに感覚的によくわかんねえんだよな。ブロガーとしてもオタクとしてもほぼ同期生に近いし。
ちなみに２０２１年に生き残ってる親指シフター、たぶん大半はエミュレータとふつうの日本語キーボードの組み合わせだと思うので、まだまだ生きていける。むしろＯＳが代替わりしたときにエミュレータ作ってくれる人が出てこなかったときがいちばん怖い。
エヴァなんですけど、俺はテレビ版がリアルタイム、そんでレーザーディスク（レーザーディスク）で買ってそこそこ繰り返し見て、んで、最初の劇場版でしたっけ、あれを一度見に行って、ああもうエヴァいいやってなっていっさいの興味を失った派です。
あー……なんだろな、この気分をどうやって表現したらいいんだろうな。
生きていくうえで人間ってステージが変わったりすることあるじゃないですか。卒業とか就職とか結婚とか子供ができるとか。そのたびごとに世界の見えかたって大小はともかく変化したりするもので、そして俺が今日読んだ記事の人たちは、その変化をずっとネット上で書き続けてきたような人たちで、そして俺はその目撃者です。
ところが俺は、特にステージを変えてこなかったし、たぶん今後も死ぬまで変えるつもりがない。俺には卒業も解脱も解呪もクソもねえんですよ。
ただ、フィクションのほうから明確に「終わり」を突きつけられた経験なら、二度ばかりあります。ひとつは上に挙げたエヴァの最初の劇場版。もうひとつは「AIR」ってゲームです。特に「AIR」による打撃はかなり深刻で、フィクションは本質的には俺を救わないんだなと思うと同時に「俺はフィクションを救えないんだな」と思わされたのがかなりでかい。そのゲームを終えてからちょっとして、ある日、とつぜん空が異様に青く美しく見えたときがあるんです。別に山頂だったり空気のきれいな田舎だったりということではなく、だから主観的な話だと思うんですが、とにかくそれは俺にとって決定的な原体験で、あの空の青さを解体しなければならない、それをしなければ俺はどこにも行けない。たぶんそういうのが「呪い」だと思うんです。そしてその呪いは、いまこのテキストを書いているこの瞬間まで続いています。
まあ俺のこの「呪い」が、今日記事を読んだ人たちにとっての呪いと同じものかどうかはわからないです。ただ解けるものなのかな、とは思うんです。そういう経験って、魂みたいなものに決定的な変質を強要する。それでも人は歩くしかない、そうやっていくうちに新しい歩きかたを学習するんだって話なのかもしれないですが、俺にはいまだにそうしなければならない理由というのがよくわからないのです。ひょっとしたら「しなければならない」なんてことはないのかもしれない。個人にとってよりよい、幸福で快適な状態のために頑丈な補助具をつけるものなのかもしれない。
ただ俺は、いまだに、この年になってすら「大人になる」「あるべきところに収まる」ということに対する根強い抵抗感があります。幸福の道筋を用意してくれるものはいったいなんなのか。本能なのか、あるいは社会なのか。おそらくは人はみな、その人なりの葛藤や納得を経てある程度の妥協点を見つけるものなのでしょう。それは妥協点ですらなく、不可避的に押し込められた場所なのかもしれないけど。
俺には恨みがあります。俺はかなりお育ちの悪い、まあいってしまえば底辺で育った人間なんですが、その環境でさらに、今日だったら発達障害まちがいなしの太鼓判を押されるような子供でした。なので、俺をいらないといった親や世間や社会というものに対する根深い不信感がある。そんなものはいい年こいたおっさんっていうかあと１０年で還暦迎えるような年齢になる前にてめえでどうにかしろよ的なアレなんでしょうが、さりとて、この社会のなかに自分があるべきかたちで存在できるような場所があるとも思えない。それじたいが幻想だってのはさておき、なまじ、自分のかたちのほうをさほど変えなくても金を稼ぐ才覚だけはあったために、よけいにその構造がいびつなままに保存されてきた。俺は金を稼がなければならなかった。なぜなら金こそは、自分のなかに他人を入れないための最大の武器だからです。
だから、卒業したとか終わったとか、呪いが解けたとか、人がそう言うときに、いったいその人のなかでなにがどう変わったのかな、という思いがあります。疑問というほど強くはないです。「あー、そうなんだ……？」くらいの感じ。どっちにしろ、人間にはその数だけの物語があって、その物語は当人にしかわからんので、横から解釈できるようなものでもありません。
結局、あれかなあ。年食ったってことなのかなあ……。時間は流れるんだなあみたいな。今回、エヴァ関連の記事を見て俺がある種の感慨を覚えたのって、その人たちの文章を昔から知ってるってのがあるのはまちがいないんですよね。「この人がこういうことを言う」っていう「この人」の部分を、テキストを通じてですけど、ある程度は把握してるから。
ただそう、俺はその時間の流れの当事者じゃないんです。傍観者。俺は現在でも、自分のなかのなんかの欠落を埋めるべく、いろんなコンテンツを摂取してる。霞を食ってるようなものなので、満腹になる日はたぶん永久に来ない。それでもなぜかそうせざるを得ない。もはや妄執といってもいい。ただ主観的には３０年前と同じことやってるだけで、勝手に時間だけが過ぎていく。もちろん肉体は衰えていく。老眼は進む。しかしまあ、それは当然のことです。だからどうした。俺はウマ娘をやるぞ。休みだしお風呂でおしっこシャワー浴びたシーンの続きを書くぞ。そんな感じです。
というわけで、ここまでの文章量を費やしても、やっぱり、俺がいま感じた「アレなんだなあ……」という感慨に対して、適切な言葉を与えられません。しいていうのなら、俺がテキストを通じてある程度は知っていると思い込んでいる人たちが、俺の知らない場所で、俺には見えないものを見て今日も生きているということへの、ごくあたりまえの感慨なのかもしれません。一般的には、こういう輪郭の曖昧な感慨のなかでぼんやりしていること自体が加齢現象のひとつといえるんでしょうか。
俺は、インターネット以前のほうが長い人間なので、いまだにインターネット以後の現在に対して、軽い違和感や感動のようなものが残っています。会ったこともない人たちが、今日もネットで文章を書き、ＳＮＳで日々なにごとかをつぶやいている。そして俺はそれを見ている。あいや、ＳＮＳのほうは特にフォローとかしてないですけど、リアルではまず知り合う可能性がなかったその人たちの活動を見るたびに、不思議だなあと、微量の感動がいりまじったような気分でいるのです。
id:BigHopeClasicです。以下Twitterから転載
#シンエヴァ 見た
もちろんネタバレはせんよ
せんけど、これだけは言わせて
b:id:p_shirokuma シロクマ先生、これで解呪されん人は、この後どれだけ生きても解呪無理ですわ
庵野秀明、やりきった
① これ、旧世紀シリーズから入った人と、新劇場版から入った人で、物語の強度が全く異なると思う
そして、どちらの人にも、きちんと落ちている
そういう意味で、本当に庵野秀明は、エヴァを見事に荼毘に付して、骨の髄まで焼き切って供養したなと思う。
「すべての子供達に、おめでとう」
今度は全ての人の胸に、すんなり落ちると思う
なので、これは同人ドリヴン、二次創作ドリヴンで動いてきた21世紀20年のネット創作の潮目が変わる、ことになるのかもしれない、とも思った(ここは完全に個人の偏見)
シンエヴァの物語の「強度」について言えば、劇場で序を7+1(2020)、破を10、Qを3回見た自分が、これは一度でいいと思ったということ
（以下、Twitterに書かなかった部分）
庵野秀明のアンチが庵野に浴びせる罵声の典型的なもののひとつとして、「畳んだ風呂敷を畳めない男」というのがあったけど、24年時間はかかったけど、今回しっかりと畳み切った。
厳密に言えば「○司令とhogehoge」とか「イスカリオテの☆♯＊」とかなくはないんだけど、この作品見終わったあとでそこをウダウダ突く人はいなさそう。
CG技術が当時なかったとかそういうことを別にして、多分97年の夏にエヴァファンが見たかった「夏エヴァ」が、それはシン・エヴァだったのではないのかなと思う。
もしあのタイミングでこの映画ができていたら、エヴァは見事に綺麗にそこで終わっていた反面、四半世紀も鮮度を保ったまま続くコンテンツにはなっていなかっただろうなと。
この新劇場版シリーズが「Rebuild of Evangelion」として始まり、序・破・Qが見事にTV版をRebuildした作品であり、そしてシンが夏エヴァの最高のRebuildとして終わったことを、ただ、嬉しく思う。
（追記）
とはいえ、あのラストシーンは、TV版最終話の英語サブタイトル「Take Care of Yourself !」を旧劇場版ともう1回、都合3回目やったんだろうなと思えて苦笑。先にああは書いたが、これでも呪いの解けない亡者は当然出るわけで、そういう人に対する「もう出せるクスリはないのでお大事に」が、あのラストシーンに込められているように思えてしまった。
（だからこその英語サブタイトル「Thrice Upon a Time」（『未来からのホットライン』の原題だけど、直訳すれば「3回目に起きたこと」だし）
シン・エヴァンゲリオン劇場版、公開初日に観に行くのですが、その前に今の気持ちを書いておきたいと思いました。
そして明日3/8、これを見返したとき、どう思ってるのかも楽しみです。
まず、下記のシロクマさんのブログに書いてあることが、あまりにも自分の心情に近いので紹介します。
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■解呪と供養のためにシン・エヴァンゲリオンを観に行く
https://p-shirokuma.hatenadiary.com/.../20210306/1615017226
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そうなんです。
旧アニメからの26年にわたるファンの自分も、いったいどんな気持ちで最後のエヴァを観に行っていいのかよくわかないのです。
心の準備ができておらず、戸惑いがあるのです。観たくないけど観たい、でも観なければならない。
幾度と公開延期を繰り返すたび、残念さと同時に安心感があったのです。これでまだエヴァが終わらない。まだリアルタイムに語れる子供の頃のままでいいんだ、くらいの。
登場人物の葛城ミサトがいつまでもお姉さんでいて欲しいというファンがいたんですが、その気持ちもわからんでもないのです。
劇中の人物よりはるかに年上になってしまった自分たちを直視したくないのです。
だからQでミサトさんがまた年上になって、またお姉さんでいてくれたことに、甘えのような嬉しさがあったのです。
それが、急に、3/8ですよ。えっもう？てなりましたよ。この26年間の想いに急激にピリオドを打たれる感じ。
番宣で「さようなら、すべてのエヴァンゲリオン」言われて、ああ、伝える側も、完全に終わらせに来てるな、ってのがわかりました。
Qでアスカが言ってた「エヴァの呪い」とは僕ら中年ファンのことです。
この作品に向かい合ってるときはいつまでも大人になれず、10代のノリで語ってしまうのです。
役者さんたちもこれ以上ひっぱれば満足な演技もできなくなるかもしれない。監督もファンも先に進めない。
だからここで終わらせないといけないのです。
終わらなかった例がガンダムです。正確には新作もたくさんできてますが、アムロとシャアの戦いは産業になってしまった。
もう、何が終わりだったのかもよく分かりません。
自分では逆シャアですが、ユニコーンでまさにシャアの亡霊を引きずり出してしまった。そうして旧ファンは喜んだし売れた。
3/8月曜に終われば、この紹介したブログに書いてある通り、エヴァ離れできなかった自分が供養されるような、穏やかな気持ちになれるような…そんなことを期待しています。
だから庵野監督、どうか旧劇のようなわけのわからないラストはやめてください(笑)もう引きずりたくない。
もうネットで考察を書いてファン同士でバトルしあうような熱量はないんですよ…。
さて、僕は明日、何を想っているのか。楽しみです。
無事に解放と供養されているといいな…。
いわゆる中堅大といわれるところだ。平均偏差値は４５くらい。滑り止めで入った学生が大半を占める。私もその一人だ。
大学４年間のことはあまり覚えていない。アルバイトとサークル活動であっという間に過ぎていった。
記憶がない。本当に記憶がない…自分は何をしていたっけ？ そこまで無為には過ごしてはいないはずなんだけど、私の記憶の水槽の中には、講義中にボーっと過ごしていたこと、学食でいつも一人ご飯を食べていたこと、飲み会のノリについていけずにちびちびと酎ハイを啜っていたこと――大した思い出は詰まっていない。
こんな自分だけど、景気がよかったおかげか、いわゆる大手企業に入社できた。この業界では一流とされている。
会社名を出したとすると、「いい大学を出ていない人でも社風がマッチすれば内定が取れそう」といったイメージを持たれることだろう。
私自身を殺したい。
子どもの頃は、絶望とか、虚無とか、疎外感とか、そういったものを感じたことはなかった。アニメやドラマに出てくる人達がそういう状態になっていても、自分には関係がないと確信していた。
大学３回生の秋になって始めた就職活動で思い知ることになった。通っていた大学のレベルの低さを。
志望していた企業は説明会すら受けられない。どれだけ気合いを入れてエントリーシートを書いても、通過率は２割に満たない。大手企業に至っては、今の会社以外すべて門前払いだった。
うすうす分かっていた。
学際サークルに所属していたが、大学名で見事に序列ができる。特に、異性なんかは、私が大学名を出した途端に空気が変わる。嘗められている感じ――こいつはイケそうと思われている感じ――頭が弱そうと思われている感じ――とにかく、私が大学名を名乗ると、話相手だった人間の態度が変わる。心が変わる。私に対して変わる。
どうして私はあの時、浪人を選択しなかったんだろう。どうしても行きたい大学があったのに。
あと少し頭の回転が速くて、あと少し努力ができて、あと少しだけ運がよければ合格できた。だったら浪人した方がよかったのに。
もうこんな年になるのに、あの当時の夢を見る。夢の中の私は、浪人を選んでいる。それで、もっともっと勉強して、第一志望の大学どころか、さらに上の国立大学に合格して、それでも第一志望の私立大学を選ぶのだ。
朝になって目が覚めて、これが夢だとわかって、通勤中に夢じゃなければよかったのにと思い、勤務中に昔の自分を思い出しては嫌悪を感じ、過去の自分に鞭を打つ。
こんな苦しい思いはしたくない。どうすればいいのだろう。
もう少しだけ聞いてほしい。もっと話せば、気持ちの整理がつく気がする。
つまらなくないように配慮する。増田に書いてはいけないことを書くかもしれない。でも、それはフェイクなのでセーフということにしてほしいんだ。そういうことにしておいてほしい。頼む……
エピソードをひとつ挙げる。私がまだ入社１年目で、転職エージェントの見習いだった頃、先輩から課題が振られた。私ともう一人の同期の男子に。
その先輩は、事業所内でも実力のある若手だった。今では私の直属の上司だ。当時は、新人だった私のサポーターとして色々教えてくれていた。
課題というのは、転職希望者リスト（履歴書＋職務経歴書＋参考資料）の並び替えだった。何十枚ものクリアファイルの一つ一つに、転職したい人の情報が挟んである。
「お前ら２人で勝負な。これを並び替えといて。ルールは任せる。変な並びになってても、そのとおりに使うから。元に戻したりしない。その代わり、変なの作ってきたら今後のことは考える」
先輩が椅子に腰かけていた。その目の前で、私と、同期の子が一緒に並んで話を聞いていた。先輩の指示を聞いていくうちに、どんどん不安になっていった。
お昼ごはんの時のコーヒーが喉に絡んだ。いま話をしたら、変な声になるんだろうなと思うと、先輩の顔を見ることができなかった。スカートの上の方を握りしめて、離して、握って離してを繰り返していた。
勝負なんてしたくなかった。負けるに決まっていると思っていた。
「彼」は、私の同期だったけど、私とはレベルが違った。関西にある一流の私立大学を出ていた。浪人も留年もしていない。そのうえもちろん、新卒入社だ。
私が行きたかった大学だった。それも法学部。私は１日に１０時間以上もの勉強を半年以上も続けて、模試で一番判定がよかった政策学部を受けたものの、合格点まであと３０点も足りなかった。
でも、その彼は、高校３年生の夏頃まで、週に何度も同級生と麻雀をしていたという。子どもの頃からサッカーをしていて、イケメンで、背が高くて、空気が読めて、……私よりも頭がいい。
部屋の中央に長細い机がふたつ重なっていた。その上に、個人情報の詰まったクリアファイルの山が置いてある。私がまとめたのと、彼のだ。
彼は緊張している様子だった。いつもはニコニコしているのに。
「こいつの見てみ」
こいつ、とは私のことだ。彼は私が整頓したグループを手に持つと、指先で丁寧に捲っていった。
「お前も」
先輩から、「彼」が並び替えをしたクリアファイルの山をもらった。
……整然としていた。業界、職種、特技、資格、学歴――様々なカテゴリがきめ細かく揃っていて、一周する頃には、誰がどの辺りにいたのか大体思い出せた。
「参りました！」
芸人みたいなリアクションを取りながら、彼は私に頭を下げた。おどけた様子だった。
「俺のより〇〇ちゃんの方が絶対いい」「俺にはこの視点はなかった」「営業所全体で共有しよう」
そう言って私のことを誉めそやすけど、上っ面だった。こいつは私のことを馬鹿にしている。
「頑張ったな。こんなの作れるなんて、感動してしまった。お前はすごい」
声の方に体を向けると、先輩が、笑顔とも苦笑とも取れない顔つきで長机に肘を置いていた。
「そうでしょ！〇〇ちゃんスゴイって思いました」
彼の言葉は嘘だ。この場をごまかすためだけにしゃべっている。その証拠に、ネクタイの首元を撫でるように触れている。
「でもな。今回は、〇〇の勝ちとは言い難い。というのも……」
ほら、やっぱり。
もうロクに覚えてないけど、仕事の速度、コストパフォーマンスという言葉が出てきたのは覚えている。彼は、これを１日で仕上げてきたらしい。私は３日かかっている。だから、私の方が質がいいのは認めるけど、私の勝ちとは言い切れないって。
先輩は、彼と同じ大学だった。同じ部活か、同じゼミか忘れたけど、とにかく繋がりがあった。だからだと思った。彼のメンツを潰さないように配慮した。
先輩は、「彼」の顔を立てた。私がどれだけいい物を作ろうと、彼と同じ日数で完成させようと、彼がどれだけよくない物を作ろうと、『私が勝てない』という結果は決まっていた。
先輩は、私よりも彼の方が大事で、だから私をダシに使ったのだ。
彼は、小会議室から出てすぐ、ディナーに誘ってきた。「ご飯行こうよ」と言われた。「泣かんでもいいじゃん。俺が負けたんやし」とも。
行きたくなかった。彼は私を馬鹿にしている。そんな相手と食事はできない。
彼だけじゃない。私だって私を馬鹿にしている。私は頭がよくないし、子どもの頃から自分の意思を実行する力に欠けている。
甘えたい私に負けて、自分で自分に誤った道を導き続けてきた。だから、こんなに情けない今がある。周りにイジメられて弱くなったんじゃなくて、私が私と一緒に弱くなっていった。
これからも自由にはなれないだろう。私が、私自身と気が合わないからだ。私が、私自身を恥じて顔を赤くするからだ。
私が先輩に提出したリストは、ある一つだけのルールに従っていた。
転職できる可能性順だ。社内にある過去の転職データを基に全員をランク付けして、数か月以内に転職できそうな人はＡランク、ほとんど可能性がなくて放置が望ましい人はＣランク、それ以外はＢランクにした。
クリアファイルの中の転職希望者は、その全員が２０代後半までだった。
なので、優先順位は、①学歴、②社会人経験（特に新卒で入った会社）、③希望する業界・職種・企業名になる。
①学歴というのは、社会人として死ぬまで一生ついて回るものだ。転職エージェントとして一人前になって何年も経つけど、いまだに実感する。
②も大事だ。どんなレベルの会社に籍を置いていたのか気にする企業は多い。その人が第二新卒だったらなおさらだ。有名な会社だと、欲しいスキルを身に付けているか予測しやすいこともある。
③は、そこまで重視しなかった。本人が望んだ会社でも成功しないことはあるし、逆に志望していない会社でも、受けてみたら案外よかったということもある。
詳しく書くわけにはいかないけど、いわゆる高望みだった。小売業界で働いていて、とある電子機器メーカーを志望していた。それも一流の。
結果は目に見えていた。その電子機器メーカーの干飯スキルと本人のそれがぜんぜんマッチしていない。いわゆる論外だった。
その人の書類を２、３分ほど読んで、Ｃランクの一番下のあたりに入れた。そうせざるを得なかった。切ない気持ちになった。
今こうして自分の想いを整理してみると、母校への恨み辛みの感情は確かにある。
『嘘』を吐かれたからだ。
講義とか、就職関係の行事などで、大学の先生や事務職員から、「うちの卒業生はすごい！」という話を聞かされたり、アピールされたりすることがあった。
とある文学部の先生が言うには、数十年前に国家公務員一種試験に合格して法務省に採用された人がいたらしい。後にも先にも、佛教大学を卒業してキャリア官僚になったのはその人だけということだ。根が真面目で、卒業に必要な単位をすべて取っても、まだ大学に通っていたらしい。
とある社会学部の先輩が言っていた。（当時から数えて）数年前に、伊藤忠商事に内定した人がいると。その人は、とにかく忙しい人で、講義にはあまり出席せずに水商売の仕事に明け暮れていたらしい。それでも単位を順調に取得して、教職課程最難関の講義ではチーム全員で百点満点を取って、大学の学園祭ではパヒュームのダンスを踊ってウケを取って、とにかく活動的な人だったらしい。
私が在学中、社会人の先輩を囲んで話を聞く懇談会があった。就職活動中だった私は当然参加した。その会場には、いろんな会社の人や大学院生やＮＰＯの人が来てくれていた。基本的に先輩方をちやほやして、実りのある話を聞く会だったのだけど、中でも別格だったのが、とある学校の先生だった。
見た目は４０代前半くらいだったけど、教育学部の先生方から熱烈な歓迎を受けていた。熱烈とかを超えて、もはや神扱いだった。懇談会が進む中で、その人が教師として実績を上げたことで、地元の教育委員会に赴任して、〇〇教育（※よく覚えていない。社会教育とか生涯教育だった気がする）の分野で課長職にあるとのことだった。
相応に高齢で、そのうえ高い地位にある大学の先生が、どうしてはるか年下の人を神扱いするのだろう。当時の私には不思議な光景だった。でも、とにかく、この会場にいる卒業生の人達がすごいことが伝わってきた。
すべて『嘘』であるとわかったのが就職活動の結果だった。学生が六千人もいれば、凄い人は必ずいる。ただそれだけのことだった。私は、私が才の足りない人間であることを理解できないだけだった。
大学について思うことがある。社会人になってそれなりの年月が経つけど、今いる会社の人に比べると、常識のない人、精神的に幼い人、人格がおかしい人が多かった。
①常識のない人
健康のために週３で通っていたトレーニングルームは、体育会の部活が支配していた。彼らは、５０キロ以上ものバーベルを両手で上下させて１セットを終えると、上空からマットに投げ捨てていた。凄まじい音がするうえに、危険極まりない。その横では、ベンチプレスをしている後輩の体をイタズラで小突く先輩がいた。一応、社会人の利用者も同じ室内にいるのだが、誰も注意することはない。
②精神的に幼い人
講義中によくある光景だった。隣にいる人が先生に当てられるのだけど、その人は答えない。ノートを見ると、ちゃんと取っているように思える。答えだって書いてある。でも、こういう人は答えない。わかっていても、わかっていなくても、だんまりを貫くのだ。いわゆる、「大学生になってはいけない人」だった。行動が大人のレベルに達していない。大学生は大人でないにしても、ひどすぎる。
事情により略。ごめんなさい……
大学を卒業するまでの私は、一流とか、一流に準ずるとか、そういう組織に所属したことはなかった。
大学だけでなく、中学・高校もそうだ。当時、私が住んでいた地方都市では名門と呼ばれる高校に入ったものの、大人になってから、その名声がまやかしであると知った。
数年前のことだ。中高一貫校であったその学校が――中学卒業とともに別の高校に行く生徒を卒業式に参加させない慣行があったことがわかり、教育委員会から是正指導を受けていたことを知った。最近では、英語教師が、校内での英検本試験実施後に、問題をすべてコピーして持ち帰っていたことが新聞沙汰になった。
高校だけじゃない。中学もそうだ。都市部の端っこにある、いわゆる貧困地区で育った私が、校内暴力その他の犯罪行為に塗れた母校に誇りを持てないのは当然だった。年に一度は田舎に帰るけど、あの学校が今はどうなっているのか、見に行ったことは一度もない。
このあたりで最後にする。自分の想いばかり書いてしまって申し訳ない。
学歴コンプレックスに打ち勝ちたいと思っていた。自分が何者でもない感じを拭いたかった。
私は運がよかった。中堅大学から大手企業に入ることができた。誰もが一流であると認識するであろう組織の一員になれた。でも、拭えないんだ。ぜんぜん。
飲み会などで「大学どこ？」って聞かれる度に、嘘を答えたい気持ちに抗うことになる。実際に、嘘をついたこともある。
嘘をついたら、その時は楽になったけど、後で罪悪感が浮かんでくる。自分で自分を許せない気持ちになる。
どうして、あの時の私はもっと努力をしなかったのか？ どうして、あの時の私は浪人を選ばなかったのか？ どうして、あの時の私は第一志望の大学に行けなかったのか？
何が正しいのか。頭ではわかっているし、心でもわかっている。
シロクマ先生ほか、有名なブロガーの記事を読んでいて感じることがある。今の社会を生き抜くにあたって大切なのは、自分自身を愛せることだ。そのためには、ありとあらゆる活動に手を出して、得意な分野、自分にとっての「たましいの仕事」を見つけて、自分を作り続けていく。それを繰り返すうちに、自分を愛することができる自我が生まれる。
私にはできない。社会からどんなに認められても、自分を愛することができない。
今の私の転職エージェントとしての実績は、先ほど述べた「先輩」よりも上だ。数字でいえば、1.3倍ほどの開きがある。営業所の若手の中では、私が一番多く給料をもらっている。部下も４人いる。みんな可愛い。私を慕ってくれる。最近、「彼」もできた。
満たされない。いつ、どんな時でも、高校時代の努力が足りなかった自分を許せない。おそらく、死ぬまで過去の自分を許せないんだと思う。
最近は、それでもいいかと思っている。思えば、この気持ちに向き合うことで私は成長してきたのかもしれない。
だったら、この、昔の自分が許せない気持ちに感謝すべきなのかもしれない。むしろ、持ち続けるべきなのかもしれない。
ここまで聞いてくれた人、ありがとう。
涙が止まらないんだ。
昔の私に、いつか言ってみたいことがある。「諦めないでくれてありがとう」って。
知る人ぞ知る、マイナーなながらプレイヤーにはカルト的な人気を誇るソシャゲ「はてなブックマーク」。
このゲームにははてなスター以外にも隠しステータスがあることをご存じでしょうか。
それがカルマ値です。
はてなブックマーカーのカルマ値とは自分のはてブのトップページについているはてなブックマーク数から（お気に入られ数/100）を引いた値のこと。
タクティクスオウガにおける「カオスフレーム」のような内部パラメータ、いわゆる隠しステータスである。
この数値が高い時だけ見えてはいけないものが見えるようになるという意味ではクトゥルフRPGやダクソの「啓蒙」に近いかもしれない。
例えばシロクマ先生のブックマークページには14のブックマークがついているが、お気にいられ数が1000あるので10を引いてカルマ値は4。
https://b.hatena.ne.jp/p_shirokuma/
正常な人間であるか擬態が完璧であるかはともかく、一般的な人間として認知される。
かつはてなブックマーク数 / カルマ値 が 1200を下回っているIDはコミュニケーションが完全に不可能となり歴史や時空を歪曲化させる
待合室で統合失調症？の、しかし見た目は普通どころか美人で隣に付き添ってる男性（夫？兄弟？）と両親らしい人がいたんだけど、
彼女が取り乱すたびに隣の男性がなだめたり、両親らしい人たちが悲しそうにうつむいてて、俺が医師なら対応できないよ
あと、痴呆老人も精神科の範疇だから、老化でいきなりズボンおろしてウンコし始めたりとか一度だけあった
痴呆老人の方は重度の患者も来る病院で、今は引っ越したので行かなくなったけど、ときどき思い出してしまう
見た目は普通の統合失調症っぽい女性は今の病院で一度だけ見ただけだけど、
見た目とのギャップと付き添い人の多さにこれも今でもときどき思い出す
自分はウツとかそっちの方なので、この世がストレスに溢れてるように感じられはするけど、論理的な思考はできているのだと思う
そうでなければプログラムは書けないし、数学や物理も数式も使えないだろう
まあ、特殊なケースでは英語はスラスラ読める、数学は天才的だけど、他のことはまったく異常という人もいるみたいだけど、
自分はgiftedとか天才だとは自分でも思ってないし、でも、論理的思考はできてる
そういえばシロクマ先生がなんかそんな文章を書いていた気がするのだけど、あとで読むのままだった
そして、いつもどおりブクマするだけで満足して、あとで読まないのだろう
とんでもない変わり者が弊社に入社してきたらしい。何でも同じビルのファミレスから大量のガムシロップとレモンシロップを食事の度に持ち出して、それを空のペットボトルに詰めて、『即席清涼飲料水』を製造していたらしい。
で、彼女のデスクもオフィスの冷蔵庫も『即席清涼飲料水』で満杯。捨てようとしたり注意しようとしたりするとパニックを起こして泣き叫んだと聞いている。
最終的にはファミレスから出禁を喰らい、他のカフェか何かでガムシロップ持ち出しを咎められた辺りで退職したとか何とか。まあ私が入社する前の話だ。シロクマ先生の話を見て思い出したが、「◯◯ちゃんも変わり者だけど『清涼飲料水ちゃん』よりはマシだから」と微妙なフォローを貰って思い出したことをここに記す。
https://p-shirokuma.hatenadiary.com/entry/20210218/1613629800
こないださあ、ヘビにウサギ食わせてたYouTuberがいたじゃん。あれは別にいいんだ。思うことはあるけど別にいい。俺が思ったのはさあ、あれがラットだったらそこまで拒否感はなかったかもってことなんだよね。逆にあれが子猫とか子犬とかだったら、多分ガチでしょっぴかれてそうなんだよね。なんでラットだったら許せるのかなあ。
いや、大雑把に分けて俺らサルの仲間ね、真種獣大目っていうんだけど、そこの姉妹群ってグリレス大目なのよ。グリレス大目ってのはまあ、いわゆる齧歯類なんだけど、サルとしての俺らに一番近いのはネズミとかなんよ。俺らサル系とネズミらを合わせたのを真主齧上目って言うんだけど、それの姉妹群がローラシア獣上目でローラちゃんの種類がめっちゃ多いの。クジラ偶蹄目（クジラ・カバ系とウシ・シカ系）、コウモリ目、ネコ目（イヌ、クマ、アザラシ含む）、ウマ目、センザンコウ目などなどに分かれてるの。ちなみにハリネズミはネズミじゃなくてこのローラシア獣上目の一員ね。
これ、仮に例えるなら、ネズミが東京の人にとっての静岡県人くらいなら、イヌネコはインド人だからね。遠いのよ。で、基本的に俺らが人間ころしちゃいかんのは、同種だからでしょ？ 近いほど殺すのがタブーなんだとしたら、我々はもっとネズミにシンパシーを感じないといかんのよ。静岡県人を愛するように。そんなに愛していないかも知れんけど。
でも、子猫をヘビの餌にするなんてもう絶対受け入れられないでしょ？ しかしラットならば「まあ…しょうがないわな」になる。見れば分かるけど、形態とか表情とか、ネズミって確かにわりあいヒトに近いからね？ 前足とかきちんと「手」でしょ？ それっていかんのじゃない？ と思いつつも気づいた。自然界ではわりあい、分類的に近縁な種をメインで捕食することって多いのよ。
ライオンとヌーとかさ。ハイエナとガゼルとか。シロクマとアザラシとか。あいつら俺らとネズミが同じ仲間と言うのと同じレベルで同じ仲間だからね？ シャチとか目レベルで同じ系統のクジラ食うもんね。俺がシャチだったらクジラは食えんなー。心理的抵抗が大きすぎる。マグロを食うよ、俺は。
| no | 投稿日 | 記事名 | URL | ブクマ数 |
|---|---|---|---|---|
| ① | 2020-01-06 | ねとらぼを取り巻く（はてブ）世論の変化 | anond:20200106145316 | 607 users |
| ② | 2020-02-10 | 白人「VTuberが女性ばかりなのは差別じゃないかい？」 | anond:20200210221414 | 140 users |
| ③ | 2020-03-15 | はてブ民って自分らが見られる側になるとパニクるよね | anond:20200315165251 | 314 users |
| ④ | 2020-11-01 | え、ちょっと待って？これ【PR】じゃないの！？媒体の誇りも何もかも捨てたBuzzFeedの"コンビニ新商品記事"が神すぎる…！！「昇天する」「毎日読みたい！」 | anond:20201101212817 | 310 users |
| ⑤ | 2020-11-03 | 例の絵師さん個人の垢、いまこんなリプライスクラム状態だからね | anond:20201103233933 | 345 users |
| ⑥ | 2020-11-05 | 肛門コンプレッサーまとめ | anond:20201105214157 | 411 users |
| ⑦ | 2020-12-01 | 韓国語になったガンダム用語、흑역사（フギョッサ、黒歴史） | anond:20201201220444 | 109 users |
| ⑧ | 2020-12-04 | アニメオタクはアニメに何も貢献していない。むしろ害悪だ。 | anond:20201204203420 | 188 users |
| ⑨ | 2020-12-05 | 楽曲ランキング50位まで見てもほぼ全部アニソンでわろた | anond:20201205195227 | 173 users |
| ⑩ | 2020-12-10 | サンデル教授「エリートは人種・性差別は非難するが、低学歴者への否定的な態度は恥ずかしいと思っていない」 | anond:20201210121639 | 890 users |
| ⑪ | 2020-12-15 | 昔のゲーム業界人、若すぎワロタ！！ワロタ！ワロタ、、、、 | anond:20201215164115 | 499 users |
①は、「そう言えば最近『さすがねとらぼさんはしっかり裏取りしてるなぁ』みたいなブコメをよく見かけるな、昔はボロクソ言われてたのに……」という思いからまとめてみたもの。一応、検証可能なように参考ブコメをまとめてみたけれど、増田のリミット（改行数）が思ったより短くて何度も分けて投稿しなくてはいけなくて大変だった。
②が伸びるのはアホ。一方、「黒人「なぜブクマカは泉佐野市に『ごめんなさい』が言えないんだい？」 anond:20200630203258 「黒人「どうして日本人は映画館でのスマホ操作に不寛容なんだい？」」 anond:20200813121216 は伸びなかった。日本の黒人差別は異常。日本の黒人差別は異常。
④は松屋のステーキ丼が大炎上していて、いやいや他にもいろいろありますよ、ってことでまとめたもの。記事にもあるように本当はファミマもセブンもこれくらいゴミ以下の記事が量産されているのだが、あまりに量が多すぎてローソンしか紹介できなかった。ローソンごめんね。
⑥はブコメにもあるように半年に1回くらいのペースで起きているように思えたのだが、実際はそんなことなくて拍子抜けした。なんでこんなに伸びたんだろう。
⑧は2008年の再投稿増田 https://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20081118225445 （なおオリジナルの投稿者は私ではないので再投稿っていうかパクリ再投稿増田）。「そのとおり！」って賛同してる意見も「この増田は馬鹿！」ってキレてる意見も楽しかった。
⑩は、以前投稿したときはほぼ完全なる無風（2 users、みたいな）だったのに、「お前ら明らかに「地方」と「低学歴（非大卒）」見下してるよね」 anond:20201029182524 や「「多様性が大事」と叫ぶ同僚が私立中学受験させるらしい」 anond:20201209202741 を見てなんとなく機運だなと再投稿したら時流に乗って890ブクマ。ツイッターでも佐々木俊尚先生や青二才先生やシロクマ先生といった知の巨人たちによって紹介されていた。
ちなみにこれはコメントツリーにある anond:20201211182832 の指摘が超しっかりしてるので当時この増田を読んだ人は必ずこちらも読んでください！！増田発の誤訳に気をつけて下さい！！
⑪は最も尊敬しているビデオゲーム制作者の一人であるヨコオタロウさんにツイートしてもらってたのが本当に嬉しい（あっ、これは⑩のみたいな意味じゃないです！）。指摘にも多いように桜井政博もめちゃくちゃ若い（22でカービィ、28でスマブラ）。この一覧に桜井さんや遠藤雅伸さんがいないのは、単純にこの記事に霊感を与えた90年代中ごろのゲーム雑誌にそんなに顔出ししてなかったからってだけですね。
伸びなかったやつ
「アスリートの外見褒めるのは悪趣味だが内面はOK的なダブスタあるな？ 」 anond:20200310173249
「はてブ民が誰もサンドウィッチマンを知らなくてビックリした 」 anond:20200427094629 ←いくら目を引きたくても「誰も」は欲張りすぎ。強い言葉に甘えすぎ。
我ながらこいつまとめてばっかりで全然自分から積極的に発したいことない人間だな。あともうひとつ600 users以上伸びたやつもあったけど、それは倫理的な問題があるため紹介しません。
そろそろ、どのギルド職員のねーちゃんがどの作品だか分からなくなってきた。
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