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2020-07-30

日本企業お金を貯めてきたが、未曽有の危機対応できる金額だったのだろうか

コロナが早期に収束していれば、一部の報道にあったように、日本企業お金を貯めている経営が良かったと言われたのが正しかっただろう。

だが、ちょっと長引き始めた状況で既に国が支えないといけない状況に結局陥っているし、

成長に回した方が良かったんじゃないだろうか。


こんなことを考えているのは、コロナ後にますますため込む方向になりそうな気がしているかなのだが。

2020-06-20

自己肯定感が低くて母親を泣かせた

子どもの頃私はバカだった。勉強の成績だけがよいバカだった。先生の話を聞き逃すので提出物を忘れ、移動教室に置いて行かれ、友達の顔を忘れて顰蹙を買った。

唯一の取り柄が勉強だった。例えるなら勉強だけできるのび太みたいな子どもだった。

そういう私に、母親はいつも「あなた努力の子」だと言った。

最近ようやく知った話では、母親が悩んだ末に選んだ言葉だったらしい。

いつか私が勉強挫折しても心が折れないようにという意味が込められていたらしい。

言われてみれば納得できた。母親なりに私のことを考えてたんだなと理解できた。

そんなことに気付くために、20年要した。

の子時代は楽しくはないものだった。友達はできなかった。教師からは嫌われた。同性にも、異性にも関わる機会がなかった。

子供時代からのドジは十代の間も続き、私は何度もミスをした。成績の良い人間ミスは怠慢とみなされやすく、その度に人間性を否定された。

やる気がない、誠意がない、思いあがっている、人を馬鹿にしている。そういうことを言う人は、いつもなぜか私を人目のつかない場所に呼び出しては、隠れるように私を怒鳴りつけた。

そういうわけで、自己肯定感のない人間が出来上がった。勉強ができることは心の支えにならなかった。だって勉強は、「人を馬鹿にした思い上がりの激しい」私が、「努力」によって得た取り柄なのだから

私は根本的には劣った人間であり、努力によって表面的な人格を取り繕っているだけなのだ、という意識が常にあった。

そして、今日に至った。今日の私は、母親言葉意味を知っている。母親言葉は、私を励ますための言葉だった。勉強という取り柄を失ってもなお、私には価値があると伝えるための言葉だった。母親から真意を聞いて、気が抜けた。思ったのは、それではこれから私はどうやって自らを責めればいいのか、ということだった。20年に渡る自己嫌悪によって、私の性格根底から歪んでしまっていることに気付かされた。

失った時間は取り戻せない。歪んだ性格は元には戻らない。母親は、私に誤解を与えたと知って泣いて謝った。泣くことも少なかった母親が。

私はこれから自己肯定感というものを育てなくてはならない。このまま私が自分自身を呪ったままでは、母親が泣き続ける。自分自身に定規をあてることをやめなくてはならない。母親が、自分の言った言葉を忘れ、泣いたことさえ忘れるように、まともな人間になろう。

2020-06-18

anond:20200618124800

寂しくて誰かに家にいてほしいだけならそれますますただの同居で良くない?

男女の関係で付き合ってても籍入れるとか面倒で事実婚選んでる立場からすると、好きでもなく経済的にも独立しててそれでなんのためにわざわざクソ面倒な入籍を選びたいのか興味ある。

2020-05-30

マッチ売りの少女

マッチ売りの少女がいました。毎日街角マッチを売っていますが、買ってくれる人は誰もいません。

ある人は商材が悪いんじゃない? と言いました。ある親切な人は生活資金融資制度について教えてくれました。別の人は特別給付金申請方法を教えてくれました。

少女は「マッチ買ってください」と言いました。

通りがかった人がもうすぐマスクが届くから、それまで頑張って!と言いました。

少女は「マッチ買ってください」と言いました。

町の人たちは少女を励ますためにみんなで拍手をすることにしました。たくさんの感謝と励ましの言葉も届けられました。

少女は「マッチ買ってください」と言いました。

少女を励ますために町はライトアップされ、ブルーインパルスが空を舞いました。

寒さとひもじさから少女は思わず売り物のマッチを擦りました。すると、そこには、、、、、が見えました。

みたいなミスマッチを感じる。

2020-05-25

anond:20200525085350

職場外のコミュニティ別にほとぼり冷めたらいいじゃろ?

後色恋のトラブルなんて話の種で、一筋縄いかない物ってのはみんなわかってる。だからああこの2人うまくいかなかったんだなそれとなく察して距離を置いてくれるもんよ。

ほとぼりを覚ますためにすこし距離置き気味で問題ない。

どのみちお互いのプライベートにまで入って何が譲れて何が譲れないかのすり合わせをする、ダメだった後の接し方をどうするかという経験絶対必要

もっというならうまくいかなかったとき対処の仕方も学生のうちに経験して学んでおくもんだ。

一方で職場毎日いかないとならないもんだから、手を出すのは良くない。

あとどのみち他人との関係のすり合わせをする経験なしにマッチングアプリを入れて相手見つけたところでうまくいくとは限らない。

自分を愛してかまってみたいなKKOみたいなのがお互いを尊重した夫婦になるイメージなんかもてないじゃろ?

2020-04-25

anond:20200425151952

元増田でございます

ソーシャルディスタンスが推奨されている昨今でございますが、強く、固い握手を交わしたくなるような気持ちでいっぱいでございます

ありがとうございます

私など至らぬ点ばかりでございますため、人時が通常以上に必要となるお客様対応にばかり追われておりますと、その他の本当に大多数の、快くご利用くださっているお客様のことにまで思い至ることを忘れてしまいそうになり、反省しきりでございます

困難も多々ございますが、お互いがんばろうな、の声を励みに精進してまいります

お互いがんばりましょう!

2020-04-07

吾輩は暇である

くだんのコロナ禍で、今日からしばらく仕事休みになった。謎の力でお給料は満額出るらしいので助かるのですが、吾輩は一人暮らしなので暇だ。みんな色々大変な時に申し訳ないけど暇だ。食べ物も数日分はあるし、掃除洗濯も午前中に済ませたから暇だ。心を和ますためにお花でも飾ろうかと思ったが、近所の花屋最近潰れた事を思い出した。あっ、でも金曜日からFF7リメイクやらなきゃ行けないから忙しいな。それまで体力温存のため寝とくか。

2020-04-01

https://anond.hatelabo.jp/20200401132208

レスありがとうございます

酸素濃度?指にはさんではかるやつはレントゲンの前にはかりました。

レントゲンは、それ以前に持病があったことも関係してたと思いますので、

誰にでも同じ対応をしてた訳じゃないと思います

 

病院書類確認した訳では無いですが、書類上は自分を新型コロナに分類しなかったと思います

しか担当医や関係者は新型コロナ患者として自分を扱っていたし、その可能性はかなり高いと最後まで思っていたはずです。

知られている症状に反することが何も無い訳ですからね。

日本的」というのはそういうとこですよね。医療機関でさえ本音と建前を使い分けるクソ。

 

自分は多分大丈夫ですが、問題は人に感染させる力があるかどうかです。

会社へ行けば高齢役員や定年後に働いてるベテラン大勢ますから

そんな人にうつって高齢の人たちが死んだらしゃれにならない。

しか病院役所も、自分達の保身に手いっぱいで、だれもそこまで考えてくれないという事です。

自分体験して改めてそう思いますた。

 

政府が 「37.5℃以上、4日間」を未だに通しているのははっきり言ってまずい。

発症者でも感染させる能力があることが解っているわけですから方針転換すべき時期だと思いませんか。

 

2020-03-16

anond:20200316145258

は?Wikipediaって2次文献だぞ。アンタ2次文献の使い方も知らんの?まさかwikiだけで済ますたのものだとか思ってるわけ?

2020-03-09

ラスボスとはいえ無残様さすがに長すぎてちょっとうんざりしてきますた

しごといってきまう

2020-02-28

今日、珍しく甘い物が飲みたくなって滅多に踏み入ることのない給湯室へ何度か行ったんですが、そこで2回ほどバッタ鉢合わせた人がいて「今日よく会うね!」なんて言われました。

甘い飲み物カロリーとか気にする?って尋ねたら「食べ物は気にするけど、飲み物のは全然気にしない!甘い糖分はイライラを沈めてくれるのよ!」とその人は自分ストックから甘いコーヒー牛乳を、ほれ飲めと1つもらってしまいました。

そんなつもりじゃなかったんですが、自分が飲もうと思ってた飲み物はそっとまた冷蔵庫しまいました。バーンと勢いよく冷蔵庫の扉を閉めていったので、そうだったんでしょうか?今度からその人をなだめるために何かスイーツストックでも忍ばせておいた方がいいのかなと思いました。

今日もいろいろストックの限り増田を書いてみましたが、またブクマトラバがつきませんでした。

明日も出勤なので今日はできるだけ早く帰りますたいです。

また明日よろしくお願いします。

2020-01-14

適当に人を殺して自殺したい

時々思い出したように起きる無差別殺傷事件みたいなやつ起こしてその後自殺して被疑者死亡でわたし死にたいんだけど同じ気持ちの人いない?

これを防ぐためにはどうすればよかったのかとか言われたい

それで、わたしが今までどれだけ辛かったかわたしの親やこの社会の仕組みがわたしに何をしたか皆に思い知らせてやりたい

今までわたし人生でどれだけ、鬱っぽくなろうが家族双極性障害自殺しようがわたし双極性障害の診断をくだされようが己の人生幸せものにしようと努力して来たか、それが何度くじかれたか、わからせてやりてえよ

もちろん自業自得な部分もあったしすべてを人のせいにはしないけど、それでもつらい時期が長すぎた

そういう人って事件になってないだけでいっぱいいるよね?

どうやってみんな生きてるの?

この自分自身と、自分人生と、自分を育てた環境に対するどうしようもない怒りとかやるせなさとか悔しさをどうやって堪えてんの?

わたしは目をつむって通勤途中のサラリーマンを殺して、その子どもとか家族とか大事な人が悲しむのを想像する

子どもの頃は親を殺して捕まる自分想像してた

リアル人殺しイメージがわかなかったから、ウィキリークスかに転がってたイスラム過激派斬首動画とか探してそれを見て、最初は怖くて泣いちゃったけど親がいない自分想像するだけですごく安らかな気持ちになったこと覚えてる

なんか元農水事務次官の息子?が、初めて母親を殴ったとき快感はすごかった、みたいなことTwitterで言ってたらしいけどめちゃくちゃ気持ちわかるよ

わたし最後帰省したとき母親の鼻を殴りまくってすごくすっきりした

昔は殴り返そうっていう気持ちすらわかなくて、なんで怒るの、なんで叩くの、って謝って泣いてばっかりいたけどもう自分の方が力が強いんだってわかって、その途端言い表しようのない気持ちが湧いてきたよ

それ以来母親わたしに殺されると思って近寄らなくなったんだけど、うけるよね

自分は数えきれないほど叩いて、怒鳴って、机に縛り付けて嫌味言ってわたしブラジャーを夕食のテーブルの上に出して、父親の前でネチネチ彼氏と嫌らしいことしてるとか説教してきたくせにわたしが一回殴っただけで被害者面かよ

なんなんだよ

まあ殺さなかったから今はてなとか書いてるんだけど

殺してやればよかったのかって、今からでも殺せばこの苦しみから解放されるのかって毎日自問してる。朝ベッドで目を覚ますたびに、通勤途中の電車の中で、友だちが楽しそうに家族の話をするたびに

でもあの頃は、わたしはいずれこの家を出て自分だけの力で楽しいわたしだけの人生を築いていくんだって思ってたの

からさなかった、人殺しなんてしたらたとえ子どもでも前科がついて、自分のなりたい仕事に就けないかもしれないと思ってたか

その頃のわたしには夢があって、そのためには大学院を出て最低でも修士は取らなきゃいけなかった

虐待証拠とか提出すれば無罪になるかもとか思ったけど、妹もいたし、親のいない状態でどうやって生きていけばいいかからなかったし、それにやっぱりもしかして親とわたしは今だけうまくいってないけど本当はわかりあえるんじゃないかって期待してた

虐待っていうほど怪我もなかったし、父親ちゃんお金を家庭に納めてたし母親ちゃん家事をしてたから、こんなんじゃわたし被害を訴えることはできないと分かってたよ

もっとひどい家庭に生まれて頑張ってる人がいるってこともわかってた、だから我慢した

我慢して我慢して我慢して我慢して生きてきたまじで まあみんなそうだと思うし結局何もかも私が悪いんだけど

結局大学院に行く元気が起きなくて夢の半分は叶わなかったし、親は何も変わらないままどんどんボケてくし、子ども作りなみたいなことしか言わないし、父親もっとできのいいいとこばっかり褒めてる

わたしだって親の期待に沿うように一生懸命頑張ってきたのに、てかなんで頑張ってたんだろ?今までの人生なんだったんだマジで

それに、パンツについたおりものを、彼氏イチャイチャしたときにできた汁なんだろうって言ってそれを広げて机の上に置いたり、携帯の中身勝手に見て朗読したり、早すぎる門限を一分でも破ると家の中に入れてもらえなくてその間にその辺うろついてた不審者おっぱい触られるし、そんなことしてる間にセックス恐怖症になっちゃって彼氏ができても長続きしないんだよ

やばくない?セックスしてると母親がそれを眺めてる夢を見るの、三島由紀夫金閣寺かよ

人が肌に触れると苛々して蹴飛ばしちゃって、毎回雰囲気悪くなる

セックスみたいなことは悪いことなだっていう気持ちが抜けなくて当然オナニーあんましない

今はわたしセックス開拓話をするとこじゃないか割愛するけどとにかくあん教育してきて今更どのくちが、あんたも結婚すればまともになるだよ

わたしもまともになりたいよ

よく、フリをするだけでそれになれるっていうじゃん

明るく笑顔を浮かべていればそのうち明るい人になれるみたいなやつ

からわたしも、セックスの回数を重ねたりまともな人のふりをしたり好きじゃなくても色んな人と付き合ったり色々試して、試しまくりました

でもなれなかった

フリをしても何にもなれなかった

おまけにちょっと顔がいいもんだから男は絶えず寄ってくるわりにはメンヘラはお呼びじゃないらしく、そのたびに傷つけられるし

まあそこは好きでもないのにこの人はわたしを救ってくれるかもしれないなんて期待するわたしが悪い

人は自分しか救われないし、救われる準備のある人しか救われない

それは、母親を救おうとして何度も失敗したから十分わかってるんだ

わたしのこと全然知らない人は知らない人で、その顔に生まれただけで人生勝ち組だよねとか、親に感謝しなよとか、顔がいいからきっと単位くれるよとか、顔がいいからお客さんチップくれるんだよとかもううるせえよ

ブスって言うのは失礼なのになんで美人っていうのは失礼じゃないんだよ

十分失礼だし、人生勝ち組だなんて生まれた瞬間に勝ち組候補の男にいわれたくねえし、顔がどうであれいじめは起きるし、贔屓されたくもない人から贔屓されるし顔はいいのに性格はとか謎の比較されるしもううんざりだよ

なにが贔屓されてるからだよ、お前贔屓される人の気持ちわかるの?

落としてくれたほうがどれだけ嬉しいかお前にわかるのかよ

まあわかんないよね、わたしもわかんないよ

から死ねばいいしわたしも死にたい


まあそういうわけで人を殺してわたし死にたいわけですわ

日本全国世界各所にそういう人ってやまほどいると思うんだけど、ちょっと行動に悩んでる人に質問がある

そんなことしてもその頃には自分自殺して死んでるし、自分になんのメリットもなくない?

わたし自分を苦しめた相手復讐することにそこまで旨みを感じないんだよなあ

特に子どもを殺す奴の気持ち全然わからん

わたし小学校の近くに住んでた頃はま~~~~~じで声に苛々して、ああこいつは幸せな家庭に育ってるんだろうなと思うとそんな安穏な生活を送れる子どもたちにとにかく苛々してむかついたものだけど、いくら鞄のなかに包丁入れたまま近所をうろついても殺せはしなかった

やっぱり無理だよ、かわいそうだもん

殺すなら大人だよ、それも力士みたいなやつ。わたしより力が強くて、今までわたしを踏みつけにしてきた奴ら

風俗バイトしてたときの、風俗嬢に優しくする俺、理解できる俺みたいなのに酔ってる奴ら

理解するなら利用すんじゃねえよバカなのか?需要がないと仕事にあぶれる女が出る、とかあまりにも人を馬鹿にしすぎだろ


から幼稚園児とかそれを止めた人を殺した登戸事件の人とか、新幹線の人とか相当だよね

まあこの二つの事件一緒にするのはちょっと違うかもだけど

特に被疑者死亡の方は、だって自分は死んでるんだよ??たとえ適当に腹いせに人殺したって旨みがねーじゃん

一番の元凶になった親が、事件が起きた後メディア世間の人や知り合いに心配されたり攻撃されたりして罪悪感に苦しんで自殺したとしても、それを見ることもないわけだし

かといって刑務所に入るのも嫌だし、ていうか生きているのが嫌だから自殺したいが先に来るわけだから生きて罪を償うとか絶対に嫌だし

しろ誰かがわたしに償ってほしいくらいだし、そんなものは人を何人殺したからといって埋まらない

まらないんだよ絶対

わかってるよ

から結局自殺かなって思う

それにやっぱり何も関係ない人を殺すのはむりだよ、そんな酷いことはできない

でも自殺だけすのはあまりにも癪だな

これを何べんも繰り返してる

追記コメントとかブクマコメ?とかありがとうございました。有難く読んでいます

毎朝早朝覚醒からの泣き~~~~もうやだ~~~が高まっていて、これも出勤前に泣きながら書いたせいでとりとめがなく、めちゃくちゃ読みにくい内容なのに色々アドバイスとか共感とかよくわからん反応とか頂けてよかったです。分かってくれる人いるんだなって思うと安心する。それで何かが解決するわけじゃないか安心したって仕方ないんですが。

冷静に見直すと情けないしすごく恥ずかしいけど正直な気持ちなのでそのままにしておきます

夜は退勤後なのもあって少し落ち着くので「落ち着こう」と思えるけど朝は毎日自棄になるね。

iPhoneから書き込んだり修正したりする方法がわからなくて毎回パソコンからやってるんだけどみんな携帯からやってんのかな?

幸せ死にたいですね……

2019-12-17

顔文字は至高の文化なので滅んで欲しくない

今の若い子は絵文字しか使ってないよね。

Twitter文字数制限あるもんね…。

でも私は2ちゃんねる(あえて)系の顔文字が好きなのでこれからも使い続けるぞ!

と思ってるんだけど、この前読めません…と言われてショックを受けますた

2019-12-16

anond:20191216004423

男女の脳とかの差。

女は過去はどうでもよく、よく話す。

未来浮気不安

男は過去に拘る。

初めての男になりたい

最後の女になりたい。

飲み屋でも少しお勉強を。

居酒屋

ますだのますたーより

2019-10-26

anond:20191025081829

上司が無理して流行りに乗っかってる感が出ておっさんだなーと思いますた。部下は自分意見を持って使わない選択取ってるし、Suicaの使える所ありき~はど正論。てか元増田は部下じゃね?

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