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はてなキーワード: 成就とは
多分、ネットで何万回と繰り返されてきた話。
毎日、ネットで誰かを攻撃して留飲をさげるだけの人生を送っている。自殺したいが、する勇気もない。
小学校と中学校では「神童」と呼ばれた。勉強はほとんどした記憶がない。でもテストではいつもほぼ満点だった。クラスの他の奴が100点を取れない理由が、当時は本気で理解できなかった。
高校は県内一の進学校に行く事にした。さすがに塾には通ったが、似たような問題を反復練習して精度を上げるだけだった。入試問題はあっけない程に簡単で、合格通知が届いても特に感慨もなく、淡々と入学手続きを済ませた。
私はこんなだったが、両親、特に母親は喜んでくれた。両親は2人とも学がなく、特に母親は小学校すら満足に通っていない。私が幼い頃から、「人の2倍給料が欲しいなら、人の2倍働くしかない」が両親の口癖だった。
おかげで物心ついた頃にはいつも家にひとりでいた。両親は昼も夜も働いていた。土日も働いていた。たまに日曜日の晩に家族揃って晩御飯が食べられる時があるが、私はそれが何よりも楽しみだった。
そんな母親だから、高校に合格した時には、ご近所に「○○高校になんとか受かりまして…。」と吹聴しまくっていた。私はそれが大層恥ずかしかったが、母にとっては自慢の息子だったのだろう、私が「あまり自慢するのはやめてくれ」とせがんでも、静かになる様子は一向になかった。
だが、テンプレ通り、私は高校でアッサリと堕落する。周囲は本物の天才揃いで、しかも努力家が圧倒的多数だった。他校の授業は受けた事がないので一概に比較もできないが、通っていた高校の授業内容もかなり独特だったらしく、授業はかなりハードだった。
中学までの学習貯金はアッサリ底をつき、1学期の中間テストで壊滅的な点数を取った時、自分は選ばれた人間ではない事を知った。
そこからは早かった。学校には出席日数ギリギリしか通わず、あとはバイト三昧の学生生活だった。バイトで稼いだカネはほとんどゲーセンで使った。高校までロクに遊びを知らなかった人間が「遊び」にハマった時の行動は極端で、学校よりも自宅よりも、駅前のゲーセンにいる時間の方が長かった。
さすがにこれじゃいかんと高校3年の時に慌てて勉強を始めたが、当然の事ながら宮廷だの地底だのといった大学には引っかかる事もなく、東京の某大に受かるのが精一杯だった。
この時に何か思うところがあれば、私は変われていたのだろう。だが皆さんのご想像通り、私は変わることができなかった。だからこんな文章をダラダラとタイプしている。
大学に入ると、当然一人暮らしになる。東京の大学に入ったんだから、当然そうなる。私のような人間が一人暮らしをするとどうなるか。答えは簡単だ。大学に行かなくなる。
起きたらバイトかゲーセン、大学に行くのはたまにである。その「たまに」が起こって大学に行ったとしても、サークル棟の奴らとダベって終わりである。単位は3つぐらいしか取ってないんじゃないだろか。結局、大学は1年休学した後に辞めた。
大学を辞める時、母親に連絡しようか迷った。私は休学している事も告げず、毎月毎月仕送りを受け取り、盆も正月も帰らなかった。休学中も仕送りを受け取るのは心苦しかったが、都会の誘惑に負けた。しかし、さすがに大学を辞めるとなると連絡をしない訳にもいかない。
「もしもし？俺だけど、働くことにした。」
「今までありがとう。」
正直、会話の内容はあまり覚えていない。嘘と見栄と虚飾で糊塗した言葉をひたすら吐き出して、仕送りはもういいと言って一方的に電話を切ったような記憶しか残っていない。
大学を辞めても、特に何も変わらなかった。休学中から特にやる事も変わらず、バイトとゲーセンに通うだけの人生。
いつしか、インターネットで誰かを攻撃する時間が増えた。会った事もない、話したこともない、顔も知らない人間が、twitterで失言する。ブログで炎上する。そんな人間を、自宅のPCから延々と責めたてる時間が増えた。「叩いてもいい」人間が目の前にいて、圧倒的正しさをもって思う存分叩ける。叩いている時は快感だった。自分が正義の執行者であることに酔った。当初は目についた炎上案件を叩いていたが、叩く対象を探すようになり、失言・文句・暴言・呪詛をすすんで検索するようになった。
見つけた後は、すぐに騒ぎ立てずに、対象の個人情報収集にはげんだ。twitter、facebookなどの交友関係から年齢や地元を割り出し、実家の写真などをgoogleマップでキャプチャする。twitterなら鍵垢になってもいいようにフォローも飛ばす。フォローされやすいように、常時40個前後のアカウントを管理していた。様々な大学、企業、趣味嗜好についてのアカウントを作成し、1日1回はアカウントに沿った内容で何か呟く。そうやって「育てた」アカウントを対象に滑り込ませ、まんまとフォローされてから炎上→鍵付きとなったアカウントの情報をキャプチャで取得し、ネットに拡散する瞬間には無上の快感があった。
そんな生活も2年近く続けてきたある日、実家から荷物が届いた。食べ物だった。段ボールの蓋だけ開けて放置していたが、翌日に母親から電話がかかってきた。「ご飯は食べているか」「元気でやっているか」「たまには帰って来いよ」基本的に母親の電話上の発言はこの3パターンしかない。なのでいつもは会話もそこそこに電話を切るのだが、この日の母親は違っていた。いつも通りの居心地が悪くなる会話を終わらせようとすると、ふいに
「食べ物だけじゃなくて、少しお金も入れといたから、たまには彼女とおいしいものを食べてね。」
「いつ帰ってきてもいいんだからね」
母親から電話を切ったのは、今のところ、この時が最初で最後だ。
すぐに箱の中身を確認すると、底の方に封筒が入っていた。中には20万円入っていた。
私は封筒を握りしめて嗚咽した。何もしていない、何もしていない、何もしていない。なんの努力もせずに、ダラダラと時間を無駄に過ごし、他人を攻撃ばかりしている。こんな何もしていない人間に、生きている価値があるのだろうか。これから何かを成し遂げる気概があるのだろうか。
消えてしまいたい。そう思ったが、自殺する勇気もない。だいたい、自殺できる人間は「自殺する」と強く願って成就しており、私のようにネットでダラダラと「死にたい」「自殺したい」と言っている人間は自殺しない。
高校の頃に交通事故か何かで死んでおけば、将来有望な若い命として、両親に多額のカネを残すことができた。「惜しい人を亡くした」と皆に同情してもらえた。ところが今はどうだ。今死んだところで、正社員でもない、学歴もない、才能もない。葬式を開いても誰も来ない。働きもせず、ネットで誰かをいびり、母親にお情けの仕送りを送ってもらう。そんな人生になんの意味がある？
特にオチもないが、私の自分語りはこれでおしまいである。荷物が届いたのが数日前、それからバイトに行く元気もなく、体調不良と言って休んでいる。遠からずクビになるだろう。
できれば私はどうするべきなのか、教えてほしい。
追記：cj3029412 様、idコールするのも恥ずかしいので追記にて失礼します。食事のお誘い、本当にありがとうございます。インターネットの優しさを感じました。しかしながら、GWは実家に帰り、両親と今後についてきちんと会話する事になりました。まだ何もしていませんが、少しだけ前に進めたような気がします。これもcj3029412様、トラバ、ブコメを頂いた方々のおかげと思っております。ありがとうございました。
自分には恋愛感情を関係として発展させる才能がない。と、思っていた。
最近は、できたことがないのではなく、作る努力をしてこなかったのだと感じている。
学生の頃、お洒落や化粧、恋愛に一生懸命だった周囲は別世界の人のようだった。
そういうことに興味を傾けずとも自分は充実していると思っていたし、実際、好きな音楽や本だとか、趣味に没頭する時間が好きだった。
人並みに誰かを好きになることはあった。
同級生たちと違ったのは、相手が手の届かない大人ばかりだったということだ。
成就するはずもない相手だという希望の無さに一種の安心感を覚えて、好き勝手に思いを募らせていた。
年上に惹かれるのは完全に好みの問題だが、恋愛に対する能動性を放棄し続けてきた要因にはこうした好みも含まれるのだと思う。
わたしには自信が無い。
とくに、女としての自信が無い。
親友と呼べるほどの間柄にいつも可愛らしい女の子がいて、年上に惹かれるようになる前、同級生に恋をしていた時代の意中の人は悉く彼女らに夢中になった。
彼女たちのように可愛くなりたい。
そう思うより先に、私は女の子として愛してもらえる存在ではないのだと思った。
恋をすることが怖くなった。可愛い女の子たちと比べられること、女として評価を下されることに耐えられなかった。
異性（とくに同世代）に対して、女として扱ってもらうことを諦めたのは十代半ばくらいの頃だ。
手が届かないほど年の離れた人に惹かれるようになったのもその頃だった。
年齢だとか、立場だとか。障害が多く、どう転んでも関係を発展させられないという事実は、わたしが美少女だろうが醜悪な面だろうが覆らない。
才能の有無によって結果が左右されないことが嬉しかった。（今でこそそれも立ち回り次第だと思うが）
逆に言えば、何の努力をしなくてもいい。女として評価されることが怖かったわたしには、この上ない逃げの口実になった。
完全に好みの問題だとは言ったが、書いてみると年上に惹かれる理由はこうしたところにもあるのだろうと思う。
女として傷つかない安全なところで、好き勝手に一人で恋をして、恋が成就せずとも（結婚できずとも）生きていけるようになる。
十代の頃であれば、年の離れた人といっても二十代や、せいぜい三十代前半。独身が多かった。
でも今は違う。今のわたしと比べて年の離れた人、と言うと、世代的にも家庭を持っている人が多い。
そういった人たちの余裕に惹かれるところがあるのか、ここ数年は妻帯者ばかりを好きになっている。
同じ社会人だ。否が応でも同じステージで女としての評価を下される。
それさえ初めは「思わせぶりな態度でその気にさせられた」と思っていたのだから、笑うに笑えない。
恋愛一つ誰かと共有できた試しのない女が、既婚者相手に勝手に思い上がっていただけだった。
違うことは他にもある。
十代の頃にも年相応の知識はあったが、自慰を覚え、知識と身体の感覚が噛み合ってからは他者と繋がりたい欲求が募っている。
とはいえ、恋愛一つままならないわたしにとって、性交渉などさらに高みにある高次コミュニケーションだ。
前段階も突破できずにいたのだから、それこそ手の届かない次元の話だった。
だが、そういう中でも希に異性からアプローチを受けることがあった。
社会人になってから知り合ったその人には、こうしたコンプレックスや鬱屈した部分の一部をうち明けていた。
異性としてというより、人として感じる安心感から話したような記憶がある。下らない自己嫌悪を真正面から受け止めてくれたことが嬉しかった。
そうしているうち、経験を積んでみたら変わることもあると言われ、全てを委ねた。
他者と繋がりたい欲求と、変われるなら変わりたいという焦燥が強かった。これを逃したら二度とそんな経験はできないかもしれないとも思った。
その人が妻子ある人だと知ったのは、後の話だ。
自分の立場がありながら誘いを持ちかけてきたその人に対してというより、ここまできてしまった自分に呆れた。
あれほど女として扱われることを、評価されることを怖がっていたのに、逃げていたつもりで雁字搦めになっていた。
本当は、女として生きてみたかったのだと痛感した。
わたしには自信が無い。
とくに、女としての自信が無い。
今となっては、私の周囲にいた可愛らしい女の子たちが、彼女らなりの努力をして女の子としての地位を獲得していたのだと思う。
若いうちから彼女らはきちんとショーケースに並び、自身を磨いていた。
一方、わたしは女としてショーケースに並ぶだけの度胸がなかった。努力を放棄した。
相応の結果として今がある。
それでも、女として生きてみたいことに気がついてしまった。
自分だけと、後ろめたさなど一切無い関係を結んでくれる人がほしい。
愛することを許されたい。愛してもらいたい。
どんな風に努力を重ねれば、今更でも、こんなわたしでも、女という性を自分のものにできるのだろう。
もはや諦めるしかないという気持ちと、女であることを諦めきれない気持ちとが堂々巡りしているので整理したくて書き込んだけれど、結局まとまらなかった。
私には年の離れた従姉がいる。
彼女は私が８歳ぐらいの時に息子を生んだ。やたらと懐いてくれた。
その子が３歳くらいの時、全力で一緒に遊んでいたらトイレに着いてきて欲しいと言われた。
何を思ったのか個室まで一緒に入った。衝撃的だった。
その子が力む度に、小さな男性器がぴょこんと立つのだ。力を抜くと下がるのだ。めちゃくちゃ面白かった。
爆笑してたらその子も楽しくなって来たらしく、何回も動く姿を見せてくれた。
話を戻す。いつごろから放尿が見たくなったのかは覚えていない。
大学生になる頃には当時好きだったアニメキャラ（以下○くん）の放尿が見たくてたまらなかった。
目の前に仁王立ちになってほしい。できれば手で受け止めたい。口で受け止めるかどうかはその時になってみないと分からない。
その前の記憶では○くんを物理的に食べたいと思っていたはずなのに。いつから私はSからMになったのか。それともやはりSとMは表裏一体なのか。
そんな私ともお付き合いをしてくれる人が現れた。以下彼とする。
恋人という関係になって数年、互いの裸を見せ合う事にも慣れてきた。
そうしたら、忘れていたはずの感情がよみがえってきた。放尿が見たい。
ある日冗談交じりでトイレに着いていきたい。放尿が見たいと言った。言ってしまった。すぐに冗談だと取り繕った。
彼は冗談だと信じてくれて、それにしてもその発想はなかったと笑われた。
それから私はことあるごとに放尿を見せてほしいとお願いした。語尾に冗談だけどとつけて。
案の定、前から思ってたんだけどそれ冗談じゃないよね？と笑われた。嫌われはしなかったので、それをいいことに冗談だけど、という語尾が取れた。
彼はいまだに見せてくれない。代わりに私の見てもいいからと言ったら、興味がないと言われた。
○くんのアニメはいまだに続いているが、放尿シーンももちろん放送されるわけがない。
以前AVで女性の放尿を見た時は何も感じなかった。男性の放尿シーンはむしろ、いいな、この女の人はご主人様の放尿が見られるんだとうらやましくなった。
でもよくよく考えてみれば、あのシーンは奴隷役の女性の性器の中に放尿していたので、実際は見ているわけじゃないのか。おあいこか。
とにかく、ただ放尿が見られれば誰でも良いわけではなかった。
私は好きな人の放尿が見たいのだ。
○くんの放尿が見たい。それがだめならせめて彼の放尿が見たい。
この間、彼と電話で話した。
そうしたら、そういえばこの間実際に放尿を見せる夢を見たよと言われた。
その時は何も感じなかったが、電話を切った後ふつふつと、何か言いしれない気持ちがわいてきた。
ずるい。ずるいじゃないか。
私はこんなにお願いしても彼の放尿が見れないのに、夢の中の私はただ彼の夢の中に存在しているというだけで放尿を見ることができたのだ。
どうやってみた。背後からか、それとも正面からか。手で受け止めたのか。
そもそも現実の私がこうして数年頑張ったから夢の中の私が見ることができたんじゃないのか。
ずるい。うらやましい。
ふと思った。もしなんらかの形で明日世界が終ってしまったら。もし明日、私が車にでもひかれたら。
私は彼の放尿も○くんの放尿も見れずに一生を終えてしまう。
一生、誰の放尿も、見れないのだ。
悲しくなってきた。たぶん成仏できない。
誰かの放尿を求めてトイレの地縛霊になるも、きっと好きな人の放尿じゃないから満足できず、そのままよくわからない悪霊になってしまうのだ。
そんなのは嫌だ。彼は優しいし、今度会ったらもっと真剣にお願いしてみたい。見せてくれるかもしれない。
従姉息子は、前回会った時もう１５歳になっていた。それでもやたらと懐いてきた。うれしかった。
同じ女の子に数年片思いしているけれど、喘息だしいいところ見せられなくて悲しいと言っていた。
恋愛至上主義が何をもたらすかを分析するのに十分な結果が集まりだした近年、
容姿だけで重宝されるレベルの女性は若い段階で容姿を磨き、とにかく結婚を求めるのが良いだろう。
正味な話、大学で無意味な雑学を身につけるより、ひいては就職活動をするよりも優先して婚活するべきだ。
極端な話、受験勉強をしているくらいなら結婚相手を探したほうがいい。
とにかくハイスペックな男性と結婚し、出産をすれば、その瞬間女性としてのプレッシャーから解放される。
早めに解放されれば、残りの人生は好きなことに取り組むことができる。
逆に容姿に恵まれない女性は、とにかく勉強をし、学び、いろいろな経験をするべきだろう。
美人でなければいけない場所に足を運んでみたり、底辺の労働をしてみたり、様々な人間を見るべきだ。
見識を広げれば、学問だけでない部分の知性も養われる。
知性があれば、内面を見る男性とも成就しやすくなるし、重ねてきた経験から得た勇気を使い
おや、これは結婚が幸せの前提なのでは、と思われるかもしれない。
残念ながら、現代の文化という場で育った女性の大多数が結婚や出産という呪いからは逃れられない。
一生使わない江戸時代の将軍の名前を覚えるよりも、とにかく呪いから解放されることのほうがQOLを上げることができるはずだ。
先生は一回り以上年の離れた、けれどそんなことは感じさせない、お茶目で可愛らしくて、取っつきやすくて優しくて、それでいてどこか陰のある女性でした。
いわゆる百合やBLにも触れてきたオタクなわたしは、だからそういう、同性への恋心に対する嫌悪感のようなものはありませんでしたが、戸惑いもあまりなかったのですが、苦しみはありました。
世間の「当たり前」から大きく外れることが、存外、孤独で辛かったのです。
相手が先生というのもまた、その恋の認められなさに拍車をかけ、わたしの心を暗く染めていきました。
授業などで会えるうちは、むしろ好条件でもあったのですが、学年が変わり、担当教員が変わってしまうと、必然的に会う機会はほぼ消滅し、相手の迷惑も顧みずに会いに行くことなど出来ないわたしは、せいぜい廊下や駅前で偶然すれ違うことを願って、行動パターンに多少の工夫を加えるくらいで、あとはただ、行き場のない思いを抱えながら、一人鬱々とするばかりの日々を送っていました。
暗い青春でした。
三年生になり、今の恋とこれからの人生と、そして大学受験までが心にのしかかり始めた頃には、正直何度も死にたいと思っていました。それでもそれを実行に移さなかったのには、いくつも理由があったのでしょうが、そこに先生の存在があったことは間違いありません。
オタクなわたしは受験中も、なんだかんだでアニメを見ていました。
その中で出会った『美男高校地球防衛部LOVE！』は、随所にBL的要素を含むギャグ作品で、疲弊しきった精神も手伝ってか、あっという間にどっぷりとのめり込みました。
のちに特に好きな話数となった八話の録画を、朝に見た日の昼に第一志望の合格発表があったのですが、無事合格したことよりも、八話の内容のほうに興奮していた一日だったことは、今でもよく覚えています。
受験に追われる日々にも、受験を終えた空虚な日々にも、迫りくる卒業に怯える日々にも、防衛部を見ていました。進路は決まってもまだ、先生への想いという問題を抱えていたわたしにとって、防衛部は恰好の逃げ場所でした。
ギャグアニメとして面白かったという点のほかに、作中における「愛」の描かれ方に、知らぬ間に精神を救われていた点が作品にはまった理由なのだろうと、後になって思いました。
タイトルにも「LOVE！」とあり、メインの五人は「愛の王位継承者・バトルラヴァーズ」として変身ヒロインまがいの格好で敵と戦い、そして物語の主軸にはキャラクター（男）からキャラクター（男）への特別な思いが関わっていて、その特別な思いのことを、作品のすべての楽曲の詞を手掛けた作詞家の方が二期の放映中にブログで「恋」と表現されていたので、それは恋だというのが公式見解と言っても過言ではないのですが、その「恋」が、この作品では良くも悪くも特別視されていなかったのです。ただの一つの愛の形であって、それ以上でもそれ以下でもなかったのです。
同性同士だからといって貶めることもなく、かといって無闇に美化したり祭り上げることもないその姿勢が、まさにその同性同士の恋の渦中にあった自分を受け入れてくれているようで、その心地良さにきっと、当時のわたしは救われていました。
そして今でも救われているのでしょう。
先生への恋は当然成就していません。卒業の日に勇気を出して手紙を渡したわたしは、その後幸福なことに返事を貰い、振られ、そしてまたその辛さを掻き消すように、防衛部に深くはまっていきました。
あの頃防衛部に出会っていなかったら、と考えると恐ろしくなります。自分で自分を肯定することの出来ないまま過ごして、卒業して、そして特にのめり込めるものもなくただ漠然とした悲しみや苦しみを抱きながら春休みを経て大学生になって、キャンパスライフを過ごして。……過ごせていたでしょうか。それすらも不確かです――というのは言い過ぎかもしれませんが、少なくとも今、大学二年生の春休みを過ごしている今、ここまで日々が充実してはいなかっただろうというのは、それなりの確信を持って言うことが出来ます。
ファンがそれぞれ思い思いの言葉で作品を人に推そうと努めるそんなジャンルですが、わたしはこんな言葉で、それが刺さるかもしれない誰かに向けてこの作品を推したいです。
様々な愛の形を温かく描いている、美男高校地球防衛部LOVE！と、その続編の美男高校地球防衛部LOVE！LOVE！を是非見てください。
今月13日と14日にはニコ生で一挙放送があります。18日には両国国技館でイベントがあり、チケットは各プレイガイドにて一般販売中です。
ニコニコアニメスペシャル「美男高校地球防衛部LOVE！」全12話一挙放送 http://live.nicovideo.jp/gate/lv292218619
ニコニコアニメスペシャル「美男高校地球防衛部LOVE! LOVE!」全12話一挙放送 http://live.nicovideo.jp/gate/lv292217383
美男高校地球防衛部LOVE！LOVE！ALL STAR！チケット
・ぴあ http://t.pia.jp/pia/event/event.do?eventBundleCd=b1755041
・ローソン http://l-tike.com/search/?lcd=73256
・e+ http://eplus.jp/sys/main.jsp?prm=U=14:P1=0402:P2=218276:P5=0001:P6=001
好きなアーティストがいた。
彼の紡ぐ歌詞と声が好きだった。
彼の音源を聞いているだけで満足だった。
変な夢観たな、でも楽しかったな。なんて思いながら家を出た。
慣習にならい、今日もイヤフォンを耳につっこみ再生ボタンを押す。
イントロを終え彼の歌が入る。
ひとつめは、夢でみただけで（一方的な脳の幻想で）人を好きになってしまったこと。
アラサーになり久しい自分が、まるで中学生のような惚れ方をしてしまった。しかも、性欲に直結する欲望とともに。その気持ち悪さったら筆舌に尽くしがたい。
ふたつめは、好きな音楽を聞けなくなってしまったこと。彼の声を聞いているだけでムラムラする。とてもじゃないが出勤どころではない（アヘ顔で電車に乗る趣味もない）。
今日は違うアーティストを聞いて出勤してきたが、どうにも仕事に熱が入らない。
どれくらい集中できないかというと、こうして増田に文字をしたためていることで説明がつくと思う。
どうしよう、ドキドキ！彼にラブレター送っちゃおうか！とすぐに行動におこすほど若くないし、この思いが成就しないことも承知している。バンドマンを本気で好きにならないという硬い決意もある。
歳をとることはいかに自分が傷つかず穏やかに過ごせるか術を学ぶもので、時が経てばこの思いが消えることも知っている。
それでも私は今夜も彼のLIVE音源を聞きながら眠りにつくだろう。
夢で彼に会えることを期待して。
「頭を撫でながらヨチヨチと言われるのが嫌、頭を撫でられるのは好きだけど」という人がいて（撫でているのは私ではない）、まあそれは相手にそう伝えればよいことだし、そもそもその意図は多様でありうる（自分がそうされると嬉しいから、いつも自分が甘えているからたまに甘えさせることに補償的な意味を見出している、etc）と言っていたら、どうやらそこに権力性を感じるのが嫌だと言っているようなのだ。「またそんな権力性発見ゲームして馬鹿じゃないか」と思いながら、「ヨチヨチと言う」という行為と「頭を撫でる」という行為は根源的に甘えと結びついた行為なので、参照先としての類似行為の権力性と、そのイミテーションとして甘えを許すという愛情表現の意味を帯びた行為という関係で、その２つの行為は似たようなものなので、より元ネタが分かりやすい方に違和感を覚えているだけに過ぎない、と指摘しようとしたらキレられた。
「甘えたいけどこれはよくてこれはだめ、なんていくらでもあるじゃん」とか言っている。そりゃそうだ。だから、なんであなたが「ヨチヨチ」だけに拒否反応を示すのかを一緒に探ろうとしているんじゃないか、と呆れる。次いで「その２つの行為は似たようなものなので、より分かりやすい方に違和感を覚えているだけに過ぎない」としたら何が悪いのかとキレたので、そこに愛情表現でなく参照先の権力表現を読み取るのは権力性発見ゲームに毒されすぎてるためなので、その宗教から足洗った方が幸せになれるの明白なのにね、と思いながら、また喧嘩になると思って言葉を飲み込んで「おやすみ」って言っておいた。
マルクスとかも読む価値あるし、フーコーとかもちろん素晴らしいし、日常の隠れた権力性に気付くのは社会を記述しなおしたり、よりよくしたりするのに役立つとは思う。でも、そういうのちゃんと読めない人が自分の頭で考えずに雰囲気でフェミとかやると「権力性発見ゲーム」みたいな陥穽にハマるんかね。そんなゲーム小学生まででしょ、って思ってしまう。例のＡＡを思い浮かべながら。フェミニズム研究そのものには私は価値を感じているのだが、市井のソレは真似事でしかないことが多い。
権力というのはコミュニケーションだから、受ける側が無頓着なら効果は発現しない。魚に向かって「俺は王だ！従え！」と言っても従わないのと同じ。無駄に「権力性発見ゲーム」に興じることが、ありもしなかった権力を発現させ（頭を撫でた男は別に支配がどうのと思ってヨチヨチと言いながら撫でたわけではないだろう、ここで「意図の問題じゃない、効果の問題だ」というのは耳ダコなんだけど、どうしても自分がそういう受け取り方をしてしまうなら、冒頭のように「まあそれは相手にそう伝えればよいこと」とするしかないし、そもそもそう受け取るのがディスコミュニケーションの始まりなので、不幸を自ら生み出しているだけなのだ）自分に不快感を生み出す根源だと思うんだけど、どうなんでしょう。個々個別のコミュニケーションじゃなくマスメディアからの発信とかだと、自分がどう受け取るかに関わらず、他のみんなにどう受け取られるかという分布がその意味を規定してしまうので（そこはそう簡単に操作できない。ブログで炎上させて意味規定するとかはあるけど）、その規定された権力性をロジカルに批判することで対抗するのに意味はあるけれど。それをロジックではなく数の力でやろうとしたり弱者こそが守られるべきだみたいな道徳でやろうとすると、これまたどうなるかはいわずもがなですな。
何も言わなければ大丈夫なのに「私は研究者としてやっていけない」とツイッター上で言いすぎるために「この人研究者としてダメなんじゃないか」と思われやすくなってしまっている人とか、「私のこと好き？どこが好き？」とか不安でしつこく聞いちゃうために嫌われちゃう人とか、￢Ｘという不安を行為として表現することでＸが減衰するという行為はしばしば観察される。それはロジカルに指摘しても本人の不安は癒されないので、（理由なき肯定感を与えるために）「肉を食べに誘うのが良い」というのが昔出した結論だったのだけど、まあ離れてしまってそうもいかなくなったら、「おやすみ」って言うしかなくなってしまった。睡眠は大事だからね。
身の回りにこういう人がいる時、みんなどうしてるんですかね。適当に「ヨチヨチ、権力性に気付いていい子ですねー」（もちろんメタファーですよ、もっとオブラートにぐるぐるにくるみますけど）って言うしかないんですかね。おやすみ。
ですが、この初見感想も非常に重要でしたので、是非お目通しいただいて推理の参考になさってください。
※表に出した最新考察と印象はこちら。初見感想の次にでもどうぞ
http://anond.hatelabo.jp/20170209222825
http://anond.hatelabo.jp/20170212024356
一夜明けて昨日の話。
推しの握手会が思いの外さっくり終わり、通りすがりのご夫婦に推し布教も楽しくできて、気力と時間が余ったので当日券でレッドシアター行ってきた。
とても面白かったのだけど、なんかこうすごくもやっとする原因を掴みたくて、江戸川乱歩の原作の方の感想を漁り、こちらのブログに辿り着いた。
http://edogawamy.hatenablog.com/entry/2015/12/05/160636
こちらを拝読してめっちゃスッキリしたので、スッキリしたこと前提に感想を書く。
ネタバレしまくるし、恐らく原作既読でも舞台未観劇の方は先に舞台観た方が絶対面白いだろうから、観劇予定のある方は読まないでくださいね。
まず私がもやっとしたのが、「『私』が鬼のように見えすぎやしないか？」ということ。
こーゆー考察し甲斐のあるタイトルや、善悪、美醜、世間と自分の解離みたいなモチーフが出てくる作品だと、どうしても「果たして鬼とはなんだったのか？」と邪推してしまう。
『私』役・佐藤永典さんのお人形のような美貌と、書いて字のごとく鬼気迫るお芝居、そして聞き慣れない失われた昔の日本言葉は、あまりにも『我々観客と同じ存在』であると共感し難い。
そもそも、主人公目線で語られる物語は、主人公に感情移入させて物語に没入させることが狙いのひとつだろうに、全然『私』＝箕浦に感情移入できない。
（ネタバレにならないことを祈って例を挙げると、演劇で観たことがあるミステリーだと『罠』『スリル・ミー』などが思い出される。）
これは『私』が作品の『語り部』であるため、強制的に観客が『聞き手』の役割を担ってしまうからでもあるかもしれないけど……
それにしたって、締めの内容からしても物語の本題が「『私』と諸戸道雄」の関係に集中してしまってならず、
そうすると、田中涼星さん演じる諸戸の執着心のおぞましさに沿ぐわない清廉でどこか儚げな美しさが、彼の一途な愛を健気で尊いものに感じさせてきて、その愛情を受け入れない『私』が何か恐ろしいもののように思わざるをえなかった。
でも、それっておかしくね？って思って。
ホモフォビアを受けることへの同情というか、同性愛差別への嫌悪感も逆手に取られているような気がする。「理由はどうあれ女の子は泣かせちゃいけない」みたいな、ずるい構図が仕組まれているように感じる。
自分が恋をしてフラれた時のこと・恋されてフッた時のことを参照すると、
いくら思わせ振りだったとしても応えてくれない相手の方が悪者だなんて絶対に思えないし、
どんなに周りから薦められてもどうにも受け入れられない相手はマジほんと無理。
腐目線でだって、絶対許せない地雷カップリングというものは実在する。
だから「諸戸の愛を受け入れない『私』は鬼」であるとは、理性的には到底思えない。
でもじゃあどうして「『私』が鬼」だと感じるような作品に仕上げてしまったのか？
これが冒頭に書いた「『私』が鬼のように見えすぎやしないか？」というもやもやの詳細。
この感情は原作に対して正当なのか？ 舞台版という二次創作であるが故の解釈の押し付けなのか？
という部分が気になって、ググって辿り着いたのが先ほどのブログ。
http://edogawamy.hatenablog.com/entry/2015/12/05/160636
Wikipediaに書いてあった、「陰獣」みたいな新作をとリクエストされて執筆されたのが「孤島の鬼」らしいというエピソードからも勝手に妄想して、
江戸川乱歩＝諸戸目線で「創作された箕浦」が『私』なのではと解釈し、舞台版にめちゃくちゃスッキリできた。
諸戸道雄の死で物語が終わるのもさもありなん。
観客は真の主人公である江戸川乱歩（諸戸）に感情移入させられて、「諸戸の愛を受け入れない『私』は鬼」だと錯覚してしまうのではと。
田中涼星さんの白木蓮みたいな美しく一切の嫌悪感を感じさせない諸戸は、きっと江戸川乱歩のブロマンスの結晶として大正解。
対する『私』がエゴイスティックに語れば語るほど、それは作者（江戸川乱歩であり諸戸）の恋の哀しみの深さ、恋情の深さを伝えてくる。
女性に執心する姿がなんか気持ち悪く見える・描かれるのも作者による悋気からだろうし、諸戸に対して残酷過ぎる描写は傷付いた作者本人が語らせてるからだろう。
『私』が歪であればあるほど、「箕浦にもどこか諸戸（作者）を愛する部分があってくれ」といった願いの叫びに聞こえる。
（観ていると「箕浦も実は諸戸を愛していたのではないか」という容疑が浮かんでならないのだけど、『白髪になってしまうほどの生理的な恐怖・嫌悪』という動かぬ証拠は、容疑を否定してならず、この辻褄の合わないミステリーももやもやの一つだった。）
メタ推理として「陰獣」を出したのも、江戸川乱歩自身による己の殺害が物語のカタルシスにあるように感じられたから。自身を不幸の中で殺すことで、遺された人間へ爪痕を残すという側面も含めてね。
（愛を願いフィクションを書き綴るのに成就させず永遠の片想いとして殺す……って、個人的にめっちゃ萌える。）
作者による「ぼくが考えた最高に美しく残酷な箕浦（永遠に愛してる）」ってやつ。考えたというか、「恋愛の疑心暗鬼の中で見えていた箕浦」。
舞台「孤島の鬼」（2017）では、語り部の『私』と『箕浦』を別の役者さんが演じている。
私は原作未読であるため、同一人物であるはずの二人を別々の人間が演じるということが奇策なのか妥当なのかわからない。
でも、配役を知ったときに
美少年役もまだまだできそうな童顔の佐藤永典さんが30代で老人のような白髪姿になった『私』で、
佐藤さんより身長も高く年上にだって見えかねない美青年の石田隼さんが20代の箕浦「過去の『私』」を
演じることが疑問だった。
いくら『私』は外見が変わってしまったといえど、あまりにも二人の外見が似ていないこともあってね。
「もう一人の自分」みたいな表現が出てくる演劇はいくつか観たことがあるはずだけど、原作未読とはいえ観劇前に違和感を持ったことはなかったように思う。（まあ大体そういった存在は物語の核心中の核心に触れるので、配役表から対の存在と公表されてることは少なそうだけども。）
しかし『私』を『諸戸が想い描く箕浦』とすると配役がまあしっくりくるし、『本物の箕浦』と役者を分けたことが大発明のように感じられる。
舞台上には二人の箕浦が同時に立ち、シーンによって他者とのコミュニケーション表現の担当者が変わるのだけど（どっちが台詞を言うか、みたいな）、
諸戸と出会い親交を深めた学生時代の箕浦はずっと『私』（佐藤さん）が表現し、
諸戸と別離し大人になり恋人の初代との出会いから箕浦（石田さん）は登場する。
石田隼さん演じる箕浦は、佐藤さんの『私』と同一人物のはずなのに、鬼なんて印象もなく何故か善良な青年に感じられていたのだけど、『私』の方が諸戸（江戸川乱歩）の色眼鏡で認識された箕浦なんだと思えばこの対比はすごくいい。
「『私』は諸戸目線で見えていた認知の歪んだ箕浦」であるため、『私』の歪さから「箕浦も実は諸戸を愛していたのではないか」という容疑を持ってしまうが、
事実として『箕浦』は諸戸に迫られることに身体が変調するほどの生理的な恐怖・拒絶を示している。
（皆さんは自分の体が深層心理の拒絶反応で意のままに動かせなくなったことがあるだろうか。私はある。手から全身が痙攣してゆき、これしきのことで動じるな止まれと意識しても震えがまったく止まらない。だから私は生理的な拒絶は動かぬ心の証拠だと考えている。）
しかし性的に愛されないことが、『愛されていない』ということなのだろうか？
必死に求めるあまり諸戸からは見えなくなっただけで、性愛ではないけれども某かの情が、性愛にも決して劣らない尊い愛が『箕浦』にもあったのではないか？
そういった諸戸の盲点が、諸戸が『私』と会話し夢中になっている時の『本物の箕浦』（石田さん）にあったのではないかと、舞台演劇となり二人の箕浦が居ることで私は考え至った。
物語としての「孤島の鬼」の作者は諸戸（江戸川乱歩）だという解釈は私が勝手にしてるだけなので、舞台版が諸々の采配をこの解釈で行ったかはわからないけど、改めて『私』と『箕浦』の登場場面の違いを確認しながら観劇したら面白そうだなぁ！
より妥当なところの分裂理由として「箕浦の二面性」はあるだろうし、じゃあそれぞれの境界線を舞台版ではどこだと考えられているか読み解くのも面白い。
作中に登場する双生児は境目が見えたけど、二人の役者に分けられた一人の人物のメスは何処に入ったのか。
うろ覚えだけど、諸戸の告白以降は『私』が箕浦として生きているから、舞台では箕浦と諸戸は一緒に天国に行けたのだ、な～んて解釈もハッピーだよね。
（どちらかというと、諸戸が悋気を持たなければ、欲を出さなければ、あるいは悪い男になれていたら、箕浦と一緒に天国に行けたかもしれないのに諸戸が鬼の箕浦を生み出してしまった…って自己破滅エンドの方が私は好きかな。まさに疑心暗鬼を生んだ、的なね。）
（報われず自分に追い込まれ破滅した美しい男性がテーマの舞台、大好物なんです。）
延々と箕浦組について語って夜が明けてしまったけれども、他の役者さんや演出等表現もとても良かった。
諸戸の父親の最期に対して、主人公である『箕浦』の感情が語られず『諸戸道雄』の感想がセリフとして発せられたのも、諸戸の父親を演じていたのがまだ30前半と『私』に近い年齢の美しい河合龍之介さんで妖しい男の色気を放っていたのも、「諸戸の主観こそが語り部の『私』」であったとするならよりしっくりくる。
父親の変貌は、絶対に他人の箕浦よりも諸戸の方がショックな出来事だ。
父親越えなんてテーマもよくあるほど、子供から見た方が親はより巨大さ恐ろしさを増すし、親が壊れる様というのは「自分にも起こり得る恐怖」と「自分があれほど巨大に感じていたものとは一体何だったのかという虚無」感がぱない。私も父親で経験したからわかる。
舞台というものは面白いもので、同じ現実を同じ密室で複数の人々と同時に別々の目線位置角度（物理的な意味で）から観測するものだから、
書籍や映像で物語を鑑賞する以上に「他者が見ていない『自分の視点』」が感想を述べる際にものすごく意識される。
たとえ自分が複数人居たとしたって、観劇した感想は同じにならない。
演出による印象操作は完璧に同一にはできない。（それをぶち超えるクソチート暗殺者が『音楽』だと私は考え重要視しているけど、それはまた別の話）
だから舞台は観るだけでも楽しいし、感想を言うのも聞くのも他メディアの何倍も楽しい。
そんな訳でこれらの感想はすべて《私》の主観でしかなく、原作者・スタッフ・キャストが込めた意図の真相はわかんないんですけどね。
『同志ウリヤノフ。思想、意思、自制、魅力、統率、扇動であります。』
『………。』
『私にはあと10点が足りなかった。私が革命をついに為し遂げられなかったならば、残り10点の欠落によるだろう。』
――同志アレクサンドロヴナ。風船を用いた飛行船によってルビッチとプペルが煙に突入。全て計画通りに進行中。
鼓膜を擦するような雑音混じりの伝令通信により、アレクサンドロヴナは甘い微睡から目覚めた。
即座に胸まで浸かりかけた追懐を殺す。感傷を潰す。
素早く一つ、いや二つ深呼吸する。
――了解。
憲兵どもの銃弾にこめかみを貫かれた同志ウリヤノフの胸をナイフで引き裂き、大動脈と大静脈を引きちぎって心臓を掻き抱きながら敗走したあの日から、私は私ではない。
埋葬もなく、墓標もなく、告別すらなく憲兵どもの放った犬の餌になり果てた同志ウリヤノフの手足であり、声であり、遺志だ。
故に自身に宿った同志の一粒種にも、父親役を演じる部下を通して同志の言葉を贈り続けた。
「信じぬくんだ。たとえひとりになっても。」
残党になり下がり、地下に潜った革命軍に残された希望は、少年に育った一粒種ルビッチと同志ウリヤノフの心臓、それのみであったが、心臓の所在が遂に憲兵どもに摑まれた。
当局がまだその存在を把握していないルビッチをアレクサンドロヴナが、同志ウリヤノフの心臓を父親役の部下が、それぞれ抱えて逃走した。
部下は心臓を8つ複製し、それぞれを異なる配達屋に預けたうえ、町の果てまで追走してきた憲兵どもの目の前で自刃した。見事な最期だったという。
何も知らぬ配達屋たちは全員、我々が仕組んだとおりに配達途中で心臓を取り落とした。
手間と賃金を換算し、配達屋たちは目論見通り誰一人捜索に一切着手せず、何事もなかったかのように配達業務に戻った。
憲兵どもに拉致された彼らは尋問され、拷問されながら、自分が何故かような仕置きを受けているのか全く理解できぬまま死ぬことになるだろう。彼らの屍を捧げることで、同志ウリヤノフの心臓の痕跡を消し去ることができる。危機はしかし、好機だったのだ。
私は私ではない。同志ウリヤノフの遺志を継ぐ道具。機械。
故に死後、地獄に落ちることも厭わない。
憲兵どもが配達屋たちを責めている間に同志の本物の心臓を回収し、ルビッチが父のものだと頑に信じている銀のペンダント、それは事実同志ウリヤノフ所有のペンダントで昔日に私に贈られたものだ、を脳核としてヒトガタを造る。
この町の99%を占める最底辺のプロレタリアートそのものである。
脳核たるペンダントから、父親役だった部下の写真を取り出し、代わりにプログラムを埋め込む。
ルビッチには、父親は漁のさなかに波にのまれて死んだと伝えた。
止むことなく流れる涙を見ながら、脳髄に刻むように言い聞かせる。
私は私ではない。私は同志ウリヤノフの遺志を継ぐ道具。機械。私は私ではない。私は私では、、、
――同志アレクサンドロヴナ！ルビッチとプペルが煙を突破しました！ その先の何か、その先にある何か偉大なものに邂逅した模様！
この国では労働者は搾取され続け、資本家どもは肥え太り続ける。
労働者は朝も晩も、資本家どもの富の代償である煙に包まれ、煙によって目が冒され、肺が冒され、脳が冒され、死ぬ。
平均寿命は50に満たない。まっとうな状態でいられるのはせいぜい40までだ。残りの10年は苦しみしかない。
煙は資本家どもの贅肉そのものであり、この国を閉塞する蓋であり、持つものと持たざるものを隔てるイェリコの壁である。
しかし今宵、角笛は吹かれた。
壁が崩れる時が来た。
持たざるものが、煙を超えたのだ。
「諸君！ 私は確信する！ 遠くない未来、我々の矜持を、尊厳を、希望を、光を奪い続けた煙が晴れることを！」
「革命の父、イリヤ・ウリヤノフの息子ルビッチ！ ルビッチ・ウリヤノフ！ それが煙に突撃し、煙を払う者の名である！」
「同志ルビッチ・ウリヤノフ！万歳！ 同志ルビッチ・ウリヤノフ！万歳！ 」
「今宵この日は！ お金の奴隷解放宣言が叶った日として永劫記憶されるだろう！」
「ギブ＆ギブ！ ギブ＆ギブ！ ギブ＆ギブ！」
『伝説…』
『どれだけ資質を備えていても、どれほど有能であったとしても、人は不完全だ。しかし民衆は指導者に完全を求める。残念ながら人は人ゆえに、完全には成り得ない。ではどうする？』
『………。』
『理解に至りません。同志ウリヤノフ。』
『彼は選ばれた者なのだ。だから盲信するしかない。そんな諦めだ。
自身と比較し秀でているから信じるのではない。自身と比較できないから信じられるのだ。』
『………。』
『たとえばこの煙。どこまで続くか誰も知らぬこの絶望の煙を超えて、その先にあるものにまみえた。そんな、常人では発想することすら笑い話になるような伝説だ。』
『煙の、その先…』
『たとえばの話だがね。…しかし、見てみたいものだな。その先にあるものを。…きみとともに。』
10年に渡る激しい革命闘争の果てに「煙突のルビッチ」を最高指導者に戴く政治結社「赤い星」は、ついに世界史上初めての社会主義革命を成就させる。
ルビッチは言う。
『他の誰も見ていなくてもいい。
黒い煙のその先に、お前が光を見たのなら、
信じぬくんだ。たとえ一人になっても。
ドキドキしてる？』
●誤字脱字「等」の報告です。単純な誤字脱字だけでなく、
なども含んでいます。
「修正するほどではない」「むしろ修正案の方が変」というものもあるかもしれません。
●各報告記事へのリンク（文字数制限があるようなので複数記事に分けてあります）
・「誤字脱字等報告 20160421[548]～20161004[612]」
・「誤字脱字等報告 20161013[617]～20170125[655] および総合更新履歴等」(このエントリ)
・「誤字脱字等報告 20170131[656]～20170303[670]」
・「誤字脱字等報告 20170306[671]～完結、～SS-39、～ハンネ-7」
・「誤字脱字等報告 20170713[ハンネ-8、SS-40]～ (更新中)」
2017/02/15 548～612の分を追加。2017/02/15の夕方頃に再チェックし、その時点で修正済みのものは削除してあります。
2017/02/14 追記すると文字数制限のため古い分が消えてしまうことに気づいたので再編。複数の記事に分割。
2017/01/26 617～655の分を作成。2017/01/26の夕方頃に再チェックし、その時点で修正済みのものは削除してあります。
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「655 顔色の悪い王族 その４」
→フェルディナンド様への思いは家族同然の方に対するものであって、
手枷を魔術具の腕輪のように見かけに改造して、
→手枷を魔術具の腕輪のような見かけに改造して、
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「654 顔色の悪い王族 その３」
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「653 顔色の悪い王族 その２」
もっとしっかり早く抑えるべきだったと思う。
→もっと早くしっかり抑えるべきだったと思う。
焦りは完全に払拭されていない。
→焦りは完全には払拭されていない。
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「652 顔色の悪い王族 その１」
扱いが作業っぽくになってきたなとは思ったけれど、
→扱いが作業っぽくなってきたなとは思ったけれど、
お力が消えた時に大変なことになる、と言われた。
→御力が消えた時に大変なことになる、と言われた。
側仕え達がお茶を淹れ始める間も会話が始まる。
→側仕え達がお茶を淹れ始める間に会話が始まる。
今回の戦いに置いて
→今回の戦いに於いて
→今回の戦いにおいて
心配そうにそう言ながら扉の方を見遣る。
→心配そうにそう言いながら扉の方を見遣る。
わたしが席に着くように促した。
→わたしは席に着くように促した。
父親以外の上位を知らないせいだろう。
ツェントとその妻子以外の王族にはアウブとして廃領地のアウブを任じるようにしたいと思います。
→ツェントとその妻子以外の王族は廃領地のアウブに任じるようにしたいと思います。
買い占めねば、興奮気味のアウブ・ダンケルフェルガーを
→買い占めねば、と興奮気味のアウブ・ダンケルフェルガーを
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「651 魔王の暗躍 付け足し」
諍いを興すようなことをせずに
→諍いを起こすようなことをせずに
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「650 魔王の暗躍」
軽く叩きながら説明してくれたことのだが、
休憩必須ってお見通されてる。
→休憩必須って見通されてる。
こっちも魔力供給するってお見通されてる。
→こっちも魔力供給するって見通されてる。
光と闇がで視界がいっぱいになる。
→光と闇で視界がいっぱいになる。
眩しくて直視しがたいくらい今のわたしは女神の力を感じるらしい。
→今のわたしからは眩しくて直視しがたいくらい女神の力が感じられるらしい。
銀色の布を取り外されたところには、わたしの女性側近が忙しそうに動いている様子が見えた。
→銀色の布が取り外されると、わたしの女性側近達が忙しそうに動いている様子が見えた。
ところが、フェルディナンド様が一人だけ講堂へお戻りになりました。
→そして、フェルディナンド様が一人だけ講堂へお戻りになりました。
→女神から、命を奪ってはならぬ、と命じられたとおっしゃって、
貴族院へ来られる図書委員で暇そうなのってヒルデブラント王子だし、
→貴族院へ来られる図書委員で暇そうなのってヒルデブラント王子だけだし、
軽い食事を終えると、クラリッサが準備している薬を飲んだ。
→軽い食事を終えてから、クラリッサが準備していた薬を飲んだ。
→軽い食事を終え、クラリッサが準備していた薬を飲む。
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「649 ツェントレース」
魔力ある者が貴族として尊重される生活を送らせることが可能になる
→魔力ある者に貴族として尊重される生活を送らせることが可能になる
→魔力ある者に貴族として尊重される生活を送らせることも可能になる
ランツェナーヴェの者達を住まわせることができると
→ランツェナーヴェの者達を住まわせることもできると
一歩で遅れたように見えるかもしれない。
→一歩出遅れたように見えるかもしれない。
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「647 祭壇上の戦い」
銀入りの筒が向けられたので
→銀色の筒が向けられたので
ラオブルートをその一派を捕らえるのが最優先だ。
→ラオブルートとその一派を捕らえるのが最優先だ。
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しきりに辺りを見回り始めたわたしに、
→しきりに辺りを見回し始めたわたしに、
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「644 動いた祭壇」
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「643 フェルディナンドの怒り」
他国の者に礎と奪われたくないと
→他国の者に礎を奪われたくないと
気に入らない点だと思う
→気に入らないのだと思う
それは過剰評価ですよ。
→それは過大評価ですよ。
忠誠を得られるように努めるたり、
→忠誠を得られるように努めたり、
敵と味方が判別するのが難しいそうだ。
→敵と味方を判別するのが難しいそうだ。
直ちに最奥の前へ来るように、
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「641 ソランジュの救出」
少し肩の力を抜いたフェルディナンドがユストクスとハルトムートに聴取の状況を問うオルドナンツが飛び、
→少し肩の力を抜いたフェルディナンドがユストクスとハルトムートに聴取の状況を問うオルドナンツを飛ばし、
外と連絡が取れないようにシュタープが使えないように手枷をはめられ、
→外と連絡が取れないようにシュタープを封じる手枷をはめられ、
フェルディナンド様が昔やったこととではありませんか。
→フェルディナンド様が昔やったことではありませんか。
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「639 協力者」
この離宮に残されたのはハイスヒッツェと他九名の騎士が集まってくる。
→この離宮に残されたハイスヒッツェと他九名の騎士が集まってくる。
→この離宮に残されていたハイスヒッツェと他九名の騎士が集まってくる。
どの辺りまで探索が住んでいるのか
→どの辺りまで探索が済んでいるのか
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「638 ランツェナーヴェの者達」
絶対的優位にある格上が、格下を嬲る時や不意打ちでなければ
→絶対的優位にある格上が格下を嬲る時や、不意打ちでなければ
これ以上に喋れないようにされたことは嫌でもわかる。
→これ以上喋れないようにされたことは嫌でもわかる。
マルティナにはわたしが急成長したせいですぐに記憶の中のわたしの姿と今の姿が結びつかなかったようだ。
→わたしが急成長したせいで、マルティナはすぐには記憶の中のわたしの姿と今の姿が結びつけられなかったようだ。
→アーレンスバッハの騎士が何故わたくしに剣を向けるのです！？
突然踏みつけられて咳き込むアルステーデ
→突然踏みつけられて咳き込むアルステーデに
必死に頭を左右に振っている姿からは本当に知らないのだと思う。
→必死に頭を左右に振っている姿からすると、本当に知らないのだと思う。
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(追加報告分)
ここにジェルヴァージオという名のランツェナーヴェの王らしき人物は含まれません
→ここにジェルヴァージオという名のランツェナーヴェの王族らしき人物は含まれません
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→男達を抑えておくのは、第一夫人でもとても大変だったようだ。
→男達を抑えておくのは、第一夫人にとっても大変だったようだ。
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他の少しずつだけれど、
→他のは少しずつだけれど、
→他の少しずつしか食べられなかったけれど、
(追加報告分)
読書なんて久し振りすぎる。
→(削除)
（※この前日にあたる「626 仮縫い」に
「わたしはベルティルデにお礼を言って、すぐに読み始めた。」など
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「631 アーレンスバッハへ」
シュトラールを始め、ダンケルフェルガーの騎士達が勢揃いしていた。
→シュトラールを始めとしたアーレンスバッハの騎士や、ダンケルフェルガーの騎士達が勢揃いしていた。
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「628 昼食と中央」
いきなり手のひらくるんですよ。
→いきなり手のひら返すんですよ。
→いきなり手のひらを返すのですよ。
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「626 仮縫い」
わたしも自室へ戻ろうかとしたところで
→わたしも自室へ戻ろうとしたところで
→わたしも自室へ戻ろうかと思ったところで
戦い準備に忙しくて読む暇がなかった
→戦いの準備に忙しくて読む暇がなかった
立ち回ろうとしていたハンネローレから、貴族院のわたしはそんなふうに映ったようだ。
→立ち回ろうとしていたハンネローレから見ると、貴族院のわたしはそんなふうに映ったようだ。
ローゼマイン様はずっと寄り添い、
→ローゼマイン様にずっと寄り添い、
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「625 深夜のお茶会」
儘ならない現実を前にした荒ぶる感情は全て物語を昇華するそうです。
→儘ならない現実を前にした荒ぶる感情は全て物語で昇華させるそうです。
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「624 眠れない夜」
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「622 それぞれの武勇伝 その３」
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「618 ゲルラッハの戦い その４」
グラオザムの素早い蹴りが完全に入るのをマティアスは避けた。
→グラオザムの素早い蹴りが完全に入りそうになったが、マティアスは避けた。
→完全に入りそうだったグラオザムの素早い蹴りをマティアスは避けた。
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「617 ゲルラッハの戦い その３」
魔力が固まりかけていて難しい者を他の者が支えて移動する。
→魔力が固まりかけていて動くのが難しい者を他の者が支えて移動する。
勝手に鍵を奪った者
→勝手に礎を奪った者
騎獣でマティアスの後ろをついて走る。
→騎獣でマティアスの後ろについて走る。
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真面目に語るのもアホらしいけど、モヤモヤしてるので思いつくままに書いておく。
例えば、フィクションにおける女は、いい印象を持つ男が自分に対して定期的にアプローチしてくるもののその本心は分からず、
そのために相手のことを考えてドキドキするとともに徐々に肥大化する恋心と現実との乖離に疲れ果てたその時、
突然のキスといった予想外の衝撃を受けると落ちる、と仮定する。これを「フィクションにおける恋の法則」とする。
これのために男が越えなければいけないハードルは、①いい印象を与える②定期的に会う③気持ちは隠す
④アプローチはする（ドキドキさせる）⑤焦らしに焦らす⑥でもタイミングは逃さない⑦最高のタイミングでキスをする、の７こ。
なぜなら、童貞はまず好きか嫌いか自分でもよくわからない女にはアプローチをしない。
そして好きな女にアプローチをする時は基本好き感が出まくる。そして相手の気持ちなんて全くわからない。
さらに焦らすどころか初っ端にいきなり告白する。あるいは拒絶されるのが怖く徹底してタイミングを逃し続ける。
逃げ恥は、星野源の見た目によって①を、契約関係によって②と④を、童貞ゆえの不器用さによって③と⑤を、
なんとか成立させてはいたが、⑥と⑦は単にヤリチンの見えざる手によって解決させてしまった。
星野源は完璧なタイミングでキスし、ハグする。⑥と⑦こそが童貞に立ちはだかる難問であるというのに…。
では、この⑥と⑦をどう解決すればよかったのか。あらゆるメロドラマは、
この種の取り返しのつかなくなった想いのすれ違いに（基本的にはヤリチンが）気づいた瞬間から、
それを取り返す（例えば女が乗る飛行機の出発に間に合いキスするとか、結婚式に乗り込んで攫うとか）ことができるのか、
という試みを映画的とかドラマ的としか言いようがない瞬間や演出の力を借りながら幾度となく繰り返してきた。
果たして童貞がタイミングを間違えまくっても、逸しまくっても⑥、⑦は解決し、恋が成就するのか、
あるいは、新時代の男女のロールモデルを描くドラマならば、この「フィクションにおける恋の法則」自体を過去のものとして更新してしまうのか、
俺はそれを期待して見ていた。でも、逃げ恥の童貞男は結局下手なヤリチン同様の正解行為を瞬間や演出の力も無いままに再生産してしまった。
星野源は根拠も無いままに完璧なタイミングで「キス」や「ハグ」の正解を出し続ける。
結局、あのドラマは童貞になんか興味なく、星野源ファンのファンタジーなんだろうけど、
恋人のことを何でも知りたいと思うのは異常だろうか。
いや、きっと思うだけならば、皆そうなのだろう。恋人のことを知りたい、隠されているのではないかと不安になる、相手を疑ってしまう。好きになったならば当然だと思う。
しかしどうして、「恋人のことをすべて知りたい」と言葉にすると、途端に胡散臭くなってしまうのか？
それは、私のような人間が、「本当に」恋人の全てを知ってしまうからである。
私だって知りたくないことはある。あるが、身体が勝手にそうしてしまうのだ。気付いた時にはPCの前で特定に向けた作業をしてしまう。曲がりなりにも知識があり、行動に移して成功させてしまうのがいけないんだ、という責任転嫁をおまけにつけながら。
世の中には知らなくていいことであふれていると知ったのは、今の恋人と付き合ってからだった。そもそも私は今の恋人以外に好きになった人も付き合った人もいない。だからそんな私が初めての恋成就させてのめりこむのは至極当然と言えるのだ。だって初恋は叶わないものだと思っていたから。
私は彼のことを好きだと気付いた初日には、もう彼の元カノ、習い事、住所（番地まではさすがにわからなかったが）、家族構成、ツイッターを含むSNSサイトのアカウントの特定、交友関係（彼の友人のフルネームおよび学籍番号、クラス）など、たいていのことを知り尽くしてしまった。正直自分でも引いた。マジでやるやつがいるか？と三日三晩罪悪感で死にそうだった。特定は続けた。
だが私は特に行動も何も起こさなかった。ここまでしておいて何もしないのかよと思われそうだが、その通りです。ただのヘタレな私は彼を目の前にしてしまうと非常に奥手で、彼に対して何かを仕掛けることも無く、接点といえば部活だけという生活を送っていた。それでも暇さえあれば彼について調べに調べ、一週間もすれば彼の幼少期の写真から今現在の写真まですべて手に入れてしまったし、なんだかやることもないし、という感じでただ彼を遠くから見守るだけだった。ちなみにリアルでのストーカー行為はしていない。彼と学校で目が合い、「おはようございます」の一言をかわすために二時間ほど学校に早く行っていたことくらいで。
（追記１）幼少期の写真入手方法についてコメントがあったので後出しで付け加えるが、これは彼の習い事のサイトで写真が公開されているのでそれを入手しただけです。これに至っては特に面白くなくてすまん。
まあこんな生活をしていれば周りの人間には当然私が彼のことを好きなことがばれるわけで、いろいろ邪推もされていたのではないかなと今になって思う。結果的には付き合えたわけだけれど、付き合ってからも前途多難というか、状況が状況なだけに思い返すとやはり大変なことだらけだったなという印象しかない。のでこのあたりは割愛。
本題はここからだ。別に今何か不自由なことがあったり、不具合が生じているわけでもない。私がネトストをしていたり彼の身元をすべて調べつくしていたのは割と早い段階で彼に話したし、私のそんなところも受け入れてくれた。こんなやばいやつを受け入れるというのも、それはそれで大丈夫か？と心配になったりもするが、彼も彼でめちゃくちゃやべえところがあるので、きっと似たもの同士なんだろう。
とにかく今も私たちは彼氏彼女なわけだが、それでも私のネトストが止むことは無い。
もちろん彼は隠し事をするような性格ではないので、特にやましいものも見つからず安心していた。浮気の痕跡も無し。R－18的なえっちなお姉さんも無し。いくらツイッターのリプライを遡ろうとめちゃめちゃ健全なわけだったけれど、遡ったら友達とのやり取りの痕跡だとか、私の知らない彼の姿があった。
それは私と付き合う前の彼のことで、私と付き合ってからは友達と隠れて連絡を取るようなことなんて一切していないし、もししていたとしても彼に聞けば「見たいの？いいよ」といって普通に見せてくれると思う。だから本来ならばそんなに気にすることではないのだが、私にはどうしてもそれが嫌だった。
ここまで長々と話していて申し訳ないのだが、結論から言うと、私の一番の欠点は、彼の過去を許せないところなのだと思う。
彼の過去を詮索するためにありとあらゆる彼の友人と付き合いを持ちそれなりに仲良くなり「そういえばこれどうだったんですか～？」と白々しく聞いてみる。
今書いてて思う。意味なくね？と。
でもその意味の分からないことをしちゃうのがメンヘラなんだよ！！！！！今まで何年も引きこもって２ちゃんやってたアニオタがリアル充実させてるだけすごいじゃねえかよ！！！！！！！
これが私の本心だ。だってそうじゃん？メンヘラと付き合うなってあれほど言ったのに。（溜息）
という感じで今私は生きているが、どうやったらこの意味のない行動を止めることが出来るのか、本当に悩んでいる。マジで。
携帯を勝手に見ようが写真を入手しようが「勝手なことしちゃだめでしょ」というだけで行動を責めない彼のやさしさが苦しくなる。しちゃいけないのはわかってるよ。でも知りたくて知りたくてたまらない。私の知らない彼が1ミリでもいると思うと気が狂いそうになる。
時々「それは愛ではなくて執着だ」と言われることがあるけれど本当にそうだと思う。私は彼に執着している。きっとこの世の何よりも。
だってそれの何が悪い？執着だって愛だ。そうやって言い訳して自分を正当化させているのはわかっているけれど、私は彼が許してくれる限りずっとこうなんだろうと思う。彼が許してくれるから、私は変わらないままストーカーでメンヘラなクソ女なんだ。
でも今の自分嫌いじゃないよ。彼が好きだって言ってくれるから自分のことはちゃんと好きだよ。
誰に異常と気持ち悪いと言われようと、これが私の愛ならそれでいいと思う。本当はね。
冬になるといろんなことを思い出すから、こんなことを言いたくなってしまっただけです。ごめんなさい。
ただひとつだけ言うとするなら、行動に移した時点で、何かが変わるよってこと。それはいい方向にも悪い方向にも行く。丸投げかもしれないが本当にそうだ。
私は彼が許してくれる人だったからいい方向に行けたけれど（嫉妬していくら詮索しようとも怒らないどころか可愛いと言ってくれる人だから）、普通はそんなにうまくいかないはずだから。
まあ、なんだ、盛大なノロケです。だからいつかこの記事がぽっと消えることもあると思うが、大したものでもないし、見てくれる人もそういないと思うので、それだけです。
（追記２）法について言ってくれた人ありがとう！！！深夜テンションで書き殴ったのでやばいこと書いてましたね。本当助かりました；；
他の人のコメントも全部読みました。反応がきたらそれは批判なんだろうなと思っていたので、すごく驚きました。世界はやさしいって本当ですね。皆さんありがとう、心から感謝します。
本当はまだ書きたいこともあるけれど書ききれなかったし、「自分のしたことを正直に告白する方が自分のためになる」と言ってくれた方もいたので、また別の機会に書けたらなと思います。
一人語りごめんなさい。それではみなさまおやすみ。私みたいなメンヘラには気を付けるんだぞ。気付いたら読んだ覚えのないメールに既読がついているかもしれないよ。
恋人のことを何でも知りたいと思うのは異常だろうか。
いや、きっと思うだけならば、皆そうなのだろう。恋人のことを知りたい、隠されているのではないかと不安になる、相手を疑ってしまう。好きになったならば当然だと思う。
しかしどうして、「恋人のことをすべて知りたい」と言葉にすると、途端に胡散臭くなってしまうのか？
それは、私のような人間が、「本当に」恋人の全てを知ってしまうからである。
私だって知りたくないことはある。あるが、身体が勝手にそうしてしまうのだ。気付いた時にはPCの前で特定に向けた作業をしてしまう。曲がりなりにも知識があり、行動に移して成功させてしまうのがいけないんだ、という責任転嫁をおまけにつけながら。
世の中には知らなくていいことであふれていると知ったのは、今の恋人と付き合ってからだった。そもそも私は今の恋人以外に好きになった人も付き合った人もいない。だからそんな私が初めての恋成就させてのめりこむのは至極当然と言えるのだ。だって初恋は叶わないものだと思っていたから。
私は彼のことを好きだと気付いた初日には、もう彼の元カノ、習い事、住所（番地まではさすがにわからなかったが）、家族構成、ツイッターを含むSNSサイトのアカウントの特定、交友関係（彼の友人のフルネームおよび学籍番号、クラス）など、たいていのことを知り尽くしてしまった。正直自分でも引いた。マジでやるやつがいるか？と三日三晩罪悪感で死にそうだった。特定は続けた。
だが私は特に行動も何も起こさなかった。ここまでしておいて何もしないのかよと思われそうだが、その通りです。ただのヘタレな私は彼を目の前にしてしまうと非常に奥手で、彼に対して何かを仕掛けることも無く、接点といえば部活だけという生活を送っていた。それでも暇さえあれば彼について調べに調べ、一週間もすれば彼の幼少期の写真から今現在の写真まですべて手に入れてしまったし、なんだかやることもないし、という感じでただ彼を遠くから見守るだけだった。ちなみにリアルでのストーカー行為はしていない。彼と学校で目が合い、「おはようございます」の一言をかわすために二時間ほど学校に早く行っていたことくらいで。
（追記１）幼少期の写真入手方法についてコメントがあったので後出しで付け加えるが、これは彼の習い事のサイトで写真が公開されているのでそれを入手しただけです。これに至っては特に面白くなくてすまん。
まあこんな生活をしていれば周りの人間には当然私が彼のことを好きなことがばれるわけで、いろいろ邪推もされていたのではないかなと今になって思う。結果的には付き合えたわけだけれど、付き合ってからも前途多難というか、状況が状況なだけに思い返すとやはり大変なことだらけだったなという印象しかない。のでこのあたりは割愛。
本題はここからだ。別に今何か不自由なことがあったり、不具合が生じているわけでもない。私がネトストをしていたり彼の身元をすべて調べつくしていたのは割と早い段階で彼に話したし、私のそんなところも受け入れてくれた。こんなやばいやつを受け入れるというのも、それはそれで大丈夫か？と心配になったりもするが、彼も彼でめちゃくちゃやべえところがあるので、きっと似たもの同士なんだろう。
とにかく今も私たちは彼氏彼女なわけだが、それでも私のネトストが止むことは無い。
もちろん彼は隠し事をするような性格ではないので、特にやましいものも見つからず安心していた。浮気の痕跡も無し。R－18的なえっちなお姉さんも無し。いくらツイッターのリプライを遡ろうとめちゃめちゃ健全なわけだったけれど、遡ったら友達とのやり取りの痕跡だとか、私の知らない彼の姿があった。
それは私と付き合う前の彼のことで、私と付き合ってからは友達と隠れて連絡を取るようなことなんて一切していないし、もししていたとしても彼に聞けば「見たいの？いいよ」といって普通に見せてくれると思う。だから本来ならばそんなに気にすることではないのだが、私にはどうしてもそれが嫌だった。
ここまで長々と話していて申し訳ないのだが、結論から言うと、私の一番の欠点は、彼の過去を許せないところなのだと思う。
彼の過去を詮索するためにありとあらゆる彼の友人と付き合いを持ちそれなりに仲良くなり「そういえばこれどうだったんですか～？」と白々しく聞いてみる。
今書いてて思う。意味なくね？と。
でもその意味の分からないことをしちゃうのがメンヘラなんだよ！！！！！今まで何年も引きこもって２ちゃんやってたアニオタがリアル充実させてるだけすごいじゃねえかよ！！！！！！！
これが私の本心だ。だってそうじゃん？メンヘラと付き合うなってあれほど言ったのに。（溜息）
という感じで今私は生きているが、どうやったらこの意味のない行動を止めることが出来るのか、本当に悩んでいる。マジで。
携帯を勝手に見ようが写真を入手しようが「勝手なことしちゃだめでしょ」というだけで行動を責めない彼のやさしさが苦しくなる。しちゃいけないのはわかってるよ。でも知りたくて知りたくてたまらない。私の知らない彼が1ミリでもいると思うと気が狂いそうになる。
時々「それは愛ではなくて執着だ」と言われることがあるけれど本当にそうだと思う。私は彼に執着している。きっとこの世の何よりも。
だってそれの何が悪い？執着だって愛だ。そうやって言い訳して自分を正当化させているのはわかっているけれど、私は彼が許してくれる限りずっとこうなんだろうと思う。彼が許してくれるから、私は変わらないままストーカーでメンヘラなクソ女なんだ。
でも今の自分嫌いじゃないよ。彼が好きだって言ってくれるから自分のことはちゃんと好きだよ。
誰に異常と気持ち悪いと言われようと、これが私の愛ならそれでいいと思う。本当はね。
冬になるといろんなことを思い出すから、こんなことを言いたくなってしまっただけです。ごめんなさい。
ただひとつだけ言うとするなら、行動に移した時点で、何かが変わるよってこと。それはいい方向にも悪い方向にも行く。丸投げかもしれないが本当にそうだ。
私は彼が許してくれる人だったからいい方向に行けたけれど（嫉妬していくら詮索しようとも怒らないどころか可愛いと言ってくれる人だから）、普通はそんなにうまくいかないはずだから。
まあ、なんだ、盛大なノロケです。だからいつかこの記事がぽっと消えることもあると思うが、大したものでもないし、見てくれる人もそういないと思うので、それだけです。
（追記２）法について言ってくれた人ありがとう！！！深夜テンションで書き殴ったのでやばいこと書いてましたね。本当助かりました；；
他の人のコメントも全部読みました。反応がきたらそれは批判なんだろうなと思っていたので、すごく驚きました。世界はやさしいって本当ですね。皆さんありがとう、心から感謝します。
本当はまだ書きたいこともあるけれど書ききれなかったし、「自分のしたことを正直に告白する方が自分のためになる」と言ってくれた方もいたので、また別の機会に書けたらなと思います。
一人語りごめんなさい。それではみなさまおやすみ。私みたいなメンヘラには気を付けるんだぞ。気付いたら読んだ覚えのないメールに既読がついているかもしれないよ。
答えはＯＫだった。その瞬間は、この人生がこのまま終わってもいいくらいに嬉しかった。
だけど、それはある意味では当然の結果といっても良かった。
なぜなら、その告白までに、実に1年近く僕は苦労を積み重ねていたからだ。
思い返せばこの恋はずっと片思いだった。
その期間は10年といっても過言ではないだろう。
まさに一目惚れだった。
自らの理想を絵に描いたような女性が、目の前に座っていたのだ。
透き通るような白い肌、光をすべて吸い込んでしまうような黒い髪、ふれれば崩れてしまいそうな儚い存在感、それでいて、自らの意志に従う素直さは、その場にいる男性をたやすく圧倒してしまいそうなほどの強さがあった。
出会ったその日から、僕は彼女のことだけを考える日々を過ごした。
何をするにも彼女のことばかりが頭をよぎり、彼女の前に立つといいようのない緊張感に支配されていた。
だけど僕の臆病さは、その関係を崩す勇気を与えてはくれなかった。
まさに僕にしてみれば、彼女の近くにいることさえできれば満足だった。
彼女を自分の所有物にしようだなんておこがましいことは想像すら許されなかったのだ。
ある時、そんな僕がいつまでも独身であることに疑問を唱える女性が現れた。
何も考えてないような女性で、デリカシーという言葉とは到底縁遠い性格だった。
僕はその女性に対して、長年の片思いであると吐露してしまったのだ。
するとその女性は、それならばその恋愛を成就するために手を貸してくれるというのだ。
最初は拒んでいたのだが、彼女の得体のしれぬ押しの強さに渋々従うことになってしまった。
会話をしたような記憶もほとんどないが、彼女は僕のことをよく知ってくれているようだった。
同じく片思いの女性のこともよく調べているようで、何が好みかか、いつもどんなポリシーのもとに生活をしているのか、ことこまかく僕に教えてくれるのだった。
時に、好んで通っていそうなお店までリサーチして、僕を誘い出してくれた。
支払いは僕の役目だったが、そうして得られる情報は心の底から貴重と思えるものだった。
そんな訓練を1年近く経て、かくして僕は憧れのあの人に対する数多くの情報を手に入れることができた。
そうした数多くのリサーチデータをもとに、いよいよ食事に誘い出すことになったのだ。
誘い出す先は、応援してくれた彼女がしっかりと選んでくれたまさに数日前にオープンしたばかりの鉄板スポットだった。
誘い方も、プライベートすぎないように、それでいてあなたでなければわかってもらえないような抑えておくべき最新スポットであるような、そんな賢しい誘い方だった。
お酒が二人の距離感を程よくあいまいにしてくれた頃、僕は満を持して今までの募る想いを打ち明けるに至った。
彼女に教わったとおりに、どれだけ真摯にこの思いを大切にしてきたか、性格やふるまいのどんな細部に魅力を感じたのかを、一つ一つゆっくりとうちに秘めたる炎の熱量が余すことなく伝わるように、それでいて押し付けるほどくどくなりすぎぬように気を使いながら。
彼女は静かに頷きながら、僕が話し終わるのを待っていたかのように、僕の両手を握り返した。
むしろこんな私でいいかと聞き返しながら、彼女の瞳は涙に潤んでいた。
それは僕が欲しがっている答えのはずだった。
それを欲しいがために、この10年を過ごしてきたのだ。
しかしその瞬間に頭に浮かんだのは、そんな僕に対して涙を流さんばかりの勢いで喜ぶ、この1年間を告白の手伝いに費やしてくれた女性の笑顔だった。
人生における幸せとは、果たして臨んだものが手に入ることだとは限らないことが多い。おなじく、望んだものが手に入らなくとも、それが不幸とは限らないのだ。
僕は結局、告白を受け入れてくれた一目惚れの相手ではなく、その恋愛が成就することを願い、手付ってくれた女性と結婚することになった。
「宇宙世紀でユニコーンガンダムと呼ばれていたMSが、黒歴史とまで呼ばれる歳月を経て発掘され、月のギンガナム家の施設軍隊で使われるようになった」という設定で、南条光が作成したガンプラ。
宇宙世紀より劣化した西暦の技術で改修されたため、高出力のビームマグナムなどはオミットされており、近接戦闘に特化している。
特徴は製作者の「変身願望」を実現した、ユニコーンモードからデストロイモード改め「ミンナノミカタモード」への変身だ。
本来のユニコーンはニュータイプに対して反応して変身するのに対して、こちらは味方のピンチに反応して変身する。
その仕組みはなんと、バトルフィールド中に散乱した「プラフスキー粒子」を吸収し、自身のパワーにしている。
しかし、普通にバトルフィールドに満ちている「プラフスキー粒子」を取り込むのは難しいため、味方のガンプラから露出したもののみを吸収している。
そのため、南条光以外の2人を先に倒してしまうと、どんどん彼女が強くなって行く。
「もしレミが死なずにオブライトと共に100年3世代を駆け抜けたら」という妄想で、喜多日菜子が作成したガンプラ。
あくまで一兵卒にすぎないオブライトにそこまで極端なカスタマイズをするわけにはいかない、という妙に現実的な妄想のためもあって、通常のクランシェから大きな改良は加えられていない。
しかし、喜多日菜子にとって「本編での悲恋が成就した」という「妄想」は格別らしく、完成度がとても高い。
・棟方愛海：バーガ・ハリBS-R（アルゴン・プロミネンス＋アウクソー仕様）
「超帝國の剣聖「アルゴン・プロミネンス」が薔薇の剣聖マドラ・モイライの肉体を介して星団に帰還するも、その桁違いの騎士とての力を制御する気が一切無い彼女のパワーを受け止めきれるGTMは今現在の星団には存在し無かった。
なんと彼女にとってはツァラトウストラ・アプターブリンガーですら役不足で、彼女のパワーを受け止めきれず壊してしまっていた。
しかし、何故かこのバーガ・ハリだけは慎重に扱い、決して壊す事無く制御していた。
彼女のその肉体に宿るいくつかの精神の一つにとって忘れられない記憶であり、決してその他の人格に漏らしたくない自分だけの記憶だからだ。
また純血の騎士を目の当たりにし、GTMコントロールが再び可能となったアウクソーをパートナーにしているが、バーガ・ハリBS-Rからすると、元の持ち主の元カノと、元の持ち主の子供の父親のパートナーという何だか微妙な修羅場に巻き込まれているようで可哀想」
http://shiba710.hateblo.jp/entry/2016/09/14/122251
この底の浅いヒョロヒョロな評論考察を読んでイライラしてしまった。ライターが仕事ほしくてケツにローション塗りたくって新海と川村と野田にケツ差し出して媚びてるようなヌルヌル文章だよ。こんなの。
まあネットを巡回して色んな意見をまとめて自分の考えをたとえ薄っぺらい内容でも分かりやすく主張して言っているという部分ではローションライターとしてはいい線いってるんじゃないか。
で、内容は
東浩紀や渡邉大輔とかはリア充性に注目しているけど、そうじゃない、エンタメ技術論なんだと。うん。その方法論の実現のためにRADWIMPSという存在があると。うん。で、そういう組み合わせを仕掛けた川村元気が天才的なんだと。ううん？
ど、どういうことだろう。一体この人は何を言ってるんだろう。
＞こういう風にお互いに共通する世界観、作家性を持つクリエイターを結びつけるのが、まさに「プロデューサーの仕事」なんだなと思う。そして、「音楽×映画」という観点で見ると、川村元気という人はいろんな実績がある。
中略
＞高木正勝や山口一郎や野田洋次郎や中田ヤスタカのような作家性の強いアーティストに「映画のための音楽」を作らせる手腕。さらに主題歌と劇伴を同じアーティストが手掛けることによって、映画と音楽が密接に関わりあう作品に仕上げる手腕。そのあたりは、『バクマン』や『君の名は。』や『何者』に共通する、川村元気のプロデューサーとしての天才性だと思う。
おうおうおうおう、いぇいいぇいえいぇい。そうね。はいはいはい。
なんか知ってるなあ。こういう物語と音楽のあり方、なんだっけなあ。昔あったな～、同人誌のタイトルで、椎名林檎とかcoccoとかポルノグラフィティとかの曲名を同人誌のタイトルにしたりさあ。自分の好きなカプのテーマ曲を脳内設定したりあったなあ。つか今でも見かけるなあ。
結局川村元気においての映画と音楽なんてのはこういうことを東宝のプロデューサーとしてのスケールでやっているだけで、天才的な手腕でも何でもない。ただの凡庸さゆえにより大きなマーケットに向けての仕事ができるというだけです。村上春樹聞きながらレディオヘッドとか聞いてる学生と似たようなもんなんです。たぶん、人脈つくりや人と仲良くなることが得意なんでしょう。どうでもいいことですが。
本題なんだけど、もうさ、君の名は。の褒め文章、どれもこれも高校生のポエムみたいなのでうんざりする。なにがちょうちょ結びだよ。テーマが結びだ？ んな程度のことたいていの物語系のコンテンツで君の名は。以上の水準でやってるよ。挿入歌の歌詞の考察でアニメ映画の評論かいな。さらにそんなスッカスカの考察のアホみたいな文章にブコメで称賛するスーパーアホもわんさか。こういうアホどもをあぶりだしたことが君の名は。の最大の達成かもしれんな。あと褒めるべきは、中高生をひたすら甘やかしてうっとりした気持にさせるためだけに日本のアニメシーンで最高峰の人材が浪費されたのは虚しいこととはいえけっこうな金儲けになったことだけはまあ褒めてもいいだろう。問題はそんな映画についてクソポエムを書いてしまう連中とそれにくっついていくクソオタ。
チャーリーのポエムに続けて40のオッサンが「ここはまさに同意」じゃないんだよ。
君の名は。に前史みたいなものがもしあるとしたら、適当に今考えつくだけでも、書けるだろう。
そして新海誠が作った山崎まさよしのPVになってしまったような秒速5センチメートルが公開されたのは2007年、ハルヒダンスなんかも当時の中高生にとっては重要なのかな。適当に言ってるだけだけど。
つまり、アニメ文化とPV的映像センスの親和性と消費者のリテラシーがこの10年間でとんでもなく浸透し、上昇した。具体的には、自己像を架空の世界、二次元キャラアニメ世界に没入させる技術が今の10代20代はそれ以前の世代と比べて圧倒的に優れているわけ。
そしてさらにカゲロウプロジェクトや告白実行委員会、ボカロ小説といった、若者向け物語文化がさらにそういうPV的な音楽と物語の需要にさらに拍車をかけた。
はっきり言って、やってること同じでしょ？ 君の名は。とカゲプロとかずっと前から好きでしたとかって。新宿感はストリート感に対応しているし、青春ドキドキ胸キュンストーリーだし。
震災をダシにしつつ実際は自分の恋愛の成就にしか興味がないウスラバカのための映画で子供の背伸びにもピッタリ。
というのはまあクソオタ向けのまとめであって、なんでこんなとてつもないヒットしたかって、結局のところ新海誠のくどい撮影のキラキラ画面というのは、大衆にとって衝撃的な画面として映ったってことでしょう。しかも、描かれているものはスピリチュアルでスケールが大きい。ただ素朴に、「え～。アニメでこんなにキラキラした画面初めて～。すご～い」ですよ。それを映画館の大画面で見るんだからカルチャーショックでしょう。物語の内容がアホみたいな間の抜けた王子様とお姫様のきっしょいラブストーリーだとしてもね。べつに中高生がうっとりするのにはそれでいいんですよ。(本当はよくない) 問題はそんなのでポエムしちゃう連中。
田中将賀のパンピ向けデザインが安藤雅司ほかのとんでもない水準のリアリズム超作画で青春ドキドキ胸キュンストーリーが、実際の物語としての出来はともかく、予告だけ見てたらとんでもなくヘルシーで健康的な印象でしょ。そういうただひたすらキュンキュンときめきたいっていう大衆の眠っていた願望を呼び覚ますには充分すぎる画面を提示することができたわけ。本当にただそれだけなの。凡庸な物語センスの新海誠と凡庸な音楽の仕掛け人であるところの川村元気のセンスが大衆向けの子供だましクールジャパンアニメの到達点として結実したというのが妥当な見解でしょうよ。
物語コンテンツの需要における文脈や楽しむための作法には積み重なっていく歴史があるんだということさえ理解できないバカが大量宣伝を大衆向けの物語でやったから川村がすごいんだと単細胞な意見でつっかかってるんだね。ガンダムとマクロスをたとえに出して、君の名は。とカゲプロが似てると思うのは老いだぞ、とか。このエントリの文意さえ読み取れてないみたいで、これはバカでも分かるように書かなかったこっちが悪いのかな。それともバカなのが悪いのかな。
君の名は。をバカにされて頭がフットーしてる人、ケチつけられることがつらい人にオススメなのは川村元気は他所の畑で実った果実を自分の畑で植え直して大衆に売ることの天才とでも思っとけば川村でも天才扱いできるからいいんじゃない？
こっちはライターがフェアな関係であるべき対象を天才とか軽々しく言い出したのがイラついただけなんでね。
文脈なんて前提だよって人もいるけど、だったらライターはその文脈を歴史として記述しなきゃ。ポエムなんかよりも。
なぜヒットしたのか？ 天才プロデューサーの仕事だからでありますって。ちゃんちゃらおかしいよ。ライターがプロデューサー褒めそやしてバカな素人がそれに乗っかって「これが君の名は。の正しい評論だよなあ」って好きなもの同士の特権意識で頷き合ってる気持ち悪い構図になってるんだがら。
このライターの人も君の名は。をRADWIMPSの音楽で読み解きたいんじゃなくてただ取引先ともっと仲良くなりたいってだけなんじゃないかなあ。業界の仕組みなんて知らないけどさ。
