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はてなキーワード: 片想いとは

2024-07-08

これまでに片想い経験しかない、一度も男性から告白された事がない、交際経験性交渉経験もない非モテブスがヘテロからマジョリティ扱いされて踏み付けられ

から告白されて付き合った経験性交渉経験もある、顔の良い女が、単に恋愛感情がないと自称するだけでアセクシャルというマイノリティとしてちやほやされるのって

どう考えてもおかしくない?

2024-07-07

なんかずっと辛い。気になる子が、片想いしてる子が匂わせの投稿をしてからずっとだ。勝手に落ち込んで辛くなっている。何も悪いことをしていないのに心の中から湧き上がるごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。調子おかしい。心が壊れそうだ。

からメンタル弱いのを曝け出すから恋人ができないのかもと言われた。辛くて話を聴いて欲しい時はどうすればええねん。でもSNSで曝け出すとリア友にバレるから、仕方なくここで壁打ちしている。

自分はい男性だという自信はある。けど上手くいかない。内面と外面をもっと磨かないと。

縁がある人ならまた機は巡ってくるよね。

2024-06-23

俺はフェミニズムを信じたいのにフェミニズムは俺を救わない

いつもみたいにXを眺めてると、都知事選ポスターがどうとか福祉会社代表がどうとかブラックジャック実写化がどうとかアニメ声優がどうとか、いつもどおりにフェミニズムっぽい主張があふれかえっている。

おおむね俺は「そのとおりだよな」と思う。

あらゆる女性女性であるというだけで蔑ろにされるべきじゃないし、蔑ろにされたら怒るべきだし、今の日本社会もっと女性が生きやすくなるように変わっていくべきだと思っている。

ジェンダーギャップ指数とかそんなわけわからん数字の話はおいといて、いたって普通に倫理的かつ道徳的に考えて、そう思っている。

これまで学校会社で関わってきた女性や数少ない女友達から自分が女であったせいでどんな目にあってきたか、ちょくちょく見聞きしたこともある。

わざわざフェミニズムっぽい話題を持ち出したり「俺ってフェミニストなんすよね」みたいにすり寄ったりしたわけじゃない(俺はフェミニズムに関することを自分から他人に話したことはない)。

あくま日常の交友や仕事でのやりとりのなかで、ふとそういうエピソード彼女たちの口から出てくる。

痴漢されたことあるとかナンパマジで気分悪くなるとか上司セクハラされても笑うしかないとか。

辛くて悲しいと思う。

正直今の日本社会とかあまり知らないけど、単純に、俺のまわりのそういう女性の同僚や友人がもっと生きやす幸福になればいいと思う。

から俺は、フェミニズムを信じたい。

でも俺は身長156センチ45キロ28歳恋愛経験なしデコ禿げブサイク童貞だ。

ほんの数人の女友達はいるけれど、女性とは今まで手を繋いだこともない。

これまで何回か片想いしたことがあって、2人で遊びに行くような関係になれた3人に告白したけれど全部フラれた。俺とは、そういうのじゃないらしい。

いちおうギリ高学歴といえるくらいの学歴はあってそこに関してはささやかながら自信があり、性格根暗すぎるわけじゃないから、女性とは普通に話せるし友達にもなれる(なれてるはず)。

ただ、恋愛対象にはなれない。

自分なりにどんなに頑張っても、無害な男友達しかなれない。

フェミニズムのあれこれを眺めていると、どうすればいいんだろうとやるせなくなる。

俺は、女友達や同僚のことをとても大切に思っていて、彼女たちが理不尽に傷つくようなことがなくなればいいと本気で願っている。

Xでトレンドになるような話題を目にすると少なからず怒りが湧いてくるし、けっして自分は似たような事件を起こさないように気をつけないとと強く思う。

でも、俺は今日セックスがしてみたい。

セックスしたいと思いながらオナニーしてばっかだ。

彼女が欲しい。俺と恋愛がしたいという女性恋愛をして、俺とセックスがしたいという女性セックスがしたい。

風俗は、そこで働きたくなんかないのに働くしかない女性いるかもしれなくて、そんな女性に慰めてもらうことになるかもしれないと考えると死ぬほど恥ずかしいからまったく利用したことがない。傷つけたくない。これからも利用できないと思う。

ちゃんと心から同意のうえで、女性セックスをしてみたい。

俺はフェミニズムを信じたい。

もし今の日本社会フェミニズムもっと浸透して女性たちが今よりももっと生きやすくなったときに、はたして俺は幸せになってるんだろうか。

フェミニズムを信じていれば、俺は誰かの恋愛対象や性の対象になることができるんだろうか。

フェミニズムのおかげで今よりももっと生きやすく力強く自立した輝く女性たちが、大勢いる男のなかから身長156センチ45キロ28歳恋愛経験なしデコ禿げブサイク童貞の俺を選ぶことはあるんだろうか。

普通に考えて、もっと選ばなくなるんじゃないか

たまたま俺がフェミニストっぽい振る舞いをしてる優しい無害な男だからチビガリハゲブス童貞でも友達や同僚として仲良くしてくれてるだけで、もっとフェミニズム社会に受け入れられるようになって他の男性も今の俺と同じくらい優しく無害になったら、俺よりルックスが優れている他の男性を選ぶに決まってるんじゃないか

女友達や同僚が今より生きやすくなって幸福になって笑っていて、それはとても嬉しいことだけど、それだけで俺は心の底から満足できるんだろうか。

俺はなんのためにフェミニズムを信じたいんだろうか。

女友達や同僚のためじゃないか。俺のためなのか。

どうしてセックスなんかしてみたいんだろうか

なんで恋愛がこんなにすばらしいものに思えてしまってるんだろうか。

俺はフェミニズム社会に受け入れられて欲しくないんだろうか。

ああ書いててよくわからんくなってきた

フェミニズムと俺の欲望はなんの関係もないはずなのに

なんでもない

2024-06-17

なんかもやつく

想いを寄せている彼女は僕をただの同級生として見ているような気がする。

先日、課題添削を頼まれた。頼られているようで嬉しかった。でも、それ以上の進展がなくて悲しい。典型的片想いだ。

彼女は良くも悪くも社交的な性格の持ち主で、いろいろな人と関わりを持っている。先々週は男性と一緒に勉強をし、先週はまた別の男性勉強をしていた。その姿を見ているからこそ、ただの同級生だと客観視できている側面がある。

ここまでいろいろな男性と絡んでいるのをみると、片想い片想いであると明白となって僕はすがすがしくなる。

それはそれとしてなんかもやつく

俗にいう、オタサーの姫ムーブなような気がしてならないからだ。

話を聞く限り、金銭を貢がせている話は聞かない。しかし、勉強を教えてもらうという形で相手時間と労力を貢がせている気がする。

僕は誰であっても頼られると嬉しくなり頼み事はついつい引き受けてしまう。片想い相手からならなおさらだ

でも時々我に返って、搾取されているのでは?と思ってしまう。しかし”ありがとう”の一言でうれしくなって満足してしまう。チョロい人間だ。

これからもしばらくこのモヤモヤを抱えたまま僕は片想い相手同級生として接していくのであろう。

2024-06-16

ニート片想い終わりました

ニートだけど片思いしてた人に恋人ができたので終了しました〜!

まあ始まっても無いんですけどね!

2人で旅行行ったりしたけど(SEXしてない)何事もなく終わっちゃった〜!

いや〜なんかニート恋人作るのっておこがましくない?と思って何もアクションしてないからなー笑

でも日々の苦しみがその人のことを考えると和らいでいたから、明日からつらたん

2024-06-10

友よ、君は色男が過ぎる。

いったいこれはどういうことなんだ。宇宙猫になっている。

頭の中が???で埋め尽くされ、恋愛群像劇の渦中に引きずり込まれたのかと錯覚する。

僕が片想いしている相手と先週デートにいった友はこの週末別の女とご飯に行くらしい。いいご飯屋さんはないか相談された。

いったいこれはどういうことなんだ。

明日あいてるー?」、「勉強しよー」

君たちの常日頃のやりとりがどのようであるか知る由もないが、不意に見えたやりとりから察するに、僕が想いを寄せている相手は、恐らく君に好意を寄せているように感じる。

僕は男だから女心は判らん。けど、異性に対して好意を持たずにこんなメッセージを送るか?普通送らんだろ。

これを不意にみてしまった僕は、ショックのあまり食欲は失せ、悪心に悩まされた。寝床で悔しいを言い続けた。こみ上げてくる感情をここに書き殴り続けた。悔しくて悔しくてたまらなかった。

だが友はこの週末別の女とご飯に行く。

いったいこれはどういうことなんだ。

あのやりとりは付き合う直前のやりとりに近しいんだよ。だから僕は脈なしだと思って絶望したんだよ。ただの同級生なのだと落胆したんだよ。なのに君は別の女とご飯に行くのか。

友よ、君は色男が過ぎるよ……このモテ男め……

どっちにしろ、僕が思いを寄せている子は脈なしで、ただの同級生っていう事実は変わらないよ。けど、絶望して、悔しがったあの時間を返してくれ。

僕の思い込みが悪い?そりゃそうだよ。でもあの時間を返してくれ。

ここに止めどなく湧いてくる感情を書き殴って、スッキリして、今日学校いったらこれだよ。

から意中の子に会って、いち同級生として接したのにこれだよ。

今週末、悔しさのあまり正しいペニスの出し方って増田を読んで、早速実行したのにこれだよ。

なんだよ。恋愛群像劇の中か?ここは。

僕は三角関係の中に組み込まれしまったとでもいうのか?

あくまで推論だし、真相判らん。それこそ僕の勝手思い込みかもしれない。

マジでどういうことなんだ。ご飯に行く話を聞いてからずっと僕は宇宙猫だ。

ひとまずね、事を荒立てないように日々を過ごして行く末を見守ろうと思う。

2024-06-09

気持ち悪い。まだ金曜の衝撃を引きずっている。動揺が収まらない。こうやって匿名ダイアリーにふつふつ湧き上がる感情を書き殴っているおかげで幾分ましになっているが、それでも引きずっている。

メンタルの弱さ、それに起因する自身のなさ、そこから来る腰の重さで目の前に巡ってきたチャンスを逃してしまった。

脈なしだったといわれればそうである。脈ありだったらデートに誘ってOKをもらえた後にバイトでいけなくても別日をサジェストしてもらえるはずだからだ。でも今回はそんな提案など無く、なぁなぁになってしまった。脈なしだった、ただの仲のいい同級生の一人だったのだと片付けておくのが妥当だと思う。儚い片想いだった。

頭で分かっていても上手くいかなかったことは辛いし悔しい。しか片想い相手が想いを寄せているであろう人物友達から余計に悔しい。まだ確定してないからそうであると思い込むことはよくない。けどかなりの確率でそうであろう。

自分は俗に言う「非モテ」とカテゴライズされる人間だとは思う。女性と何度か2人でご飯にいったことはあるが、そこから先が長続きしない人間である。失敗は数多く踏んでいる。そしてそのたびに改善している。けど上手くいかない。恐らく自分が気づけていない大きな欠陥があるのだろうと思う。友達に聞いても「なんでだろうなぁ」といわれる。だから、基礎的な問題を抱えているのだろうと思う。

金曜、衝撃の事実を知る直前、その友達から「お前、メンタル弱すぎ。そしてそれを明るみにしない方がいい。」とアドバイスをもらった。はっとした。自分は直ぐに素をさらけ出す人間なので、精神的な弱みも直ぐにさらけ出す。その友達には以前からいろんな相談をしていたから、僕のメンタルの弱い部分を人一倍知っている。あと以前に人間関係精神を病んでそこから学校カウンセリング室にずっと通っているのだが、その事実もかなり同級生に知れ渡っている。何しろ自分の声がよく通るほうであるので、仲のいい友達に話していることが他の同級生まで知れ渡ってしまっているからだ。

その友達は言った「彼女メンタル弱いのは嫌だろ。」まぁなんとなくはわかる。

時は戻らないので、これからメンタルの弱さをさらけ出さないようにしようと思う。さらけ出してもその友達だけだ。そして心に溜まった鬱憤はここに書き出そうと思う。

今年、下半期の目標メンタルの強化だ。そして巡ってきたチャンスを逃さず、掴みきって彼女を作る。女性との交際経験は全くのゼロではないが、23にもなって彼女ができる程の交際関係になっていないことはよろしくない。だから彼女がほしい。そのために、メンタルの強さがほしい。

書き込むだけ書き込んで大分スッキリした。また鬱憤が溜まってきたら、ここに書き出す。

2024-06-08

悔しさの憂さ晴らし

悔しい。悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい。

とにかく悔しくて堪らない。とっとと踏ん切りを付けて巡ってきたチャンスに直ぐ乗れなかった自分に後悔している。

勘違い片想いだったって?あぁそうならそうでもいい。でもアクションをかけかけて途中で終わっちゃたんだよ。悔しくてたまんないよ。デート誘ってOKもらったのにその場で日程を詰めなかった自分を責めちゃう。過ぎ去ったことだからどうしようもない。けど責める。

しかも仲のいい同級生がその片想いしてる子とデートにいったのだから余計に悔しくてたまらないよ。思い込みは良くないが付き合う一歩手前じゃないか。ほんの数週間で一気に去っていってしまった。

掴めなかった自分が悔しい。自身がなくて一歩踏み出せなかった自分が悔しい。前振られた子に未練を抱いて巡ってきたチャンスを掴めなかった自分が悔しい。悔しい。悔しい。悔しくてたまらない。

その友達にはよく悩みを相談してたけど、このことは相談できないよ。三角関係じゃん。しかも不意に目に入ってしまったLINEのやり取りでそれを知ってしまたから尚更だ。動揺し過ぎて本当は謝らないといけないのに謝れていないよ。知る少し前にメンタルいか彼女ができないんじゃない?カウンセリングに通ってることはあまり言わん方がいいよってアドバイスもらって、そのあとにこれだから余計にバツが悪いよ。驚きと悔しさで食欲が失せている。食べれても戻してしまう。やっぱり恋してたんだなってこの時思ったよ。

もらったアドバイスは確かに的を得ていると思う。でも片想い相手を取られちゃったから今めっちゃ悔しい。当人に聴いていないから分からないけど付き合う方向性なら、そりゃもちろん応援するよ。仲睦まじいカップルを見るのは好きだからね。

こうやって書き殴ることで幾分か気が楽になってるけれど、それでも受けたダメージは大きくてしなければならない作業に手がつかない。現実逃避しまくっている。

はぁ、いい出会いいかなぁ。山手線みたいにまたすぐに来ないかなぁ。彼女というかパートナーが欲しいなぁ。

失恋の初夏

謎のドキドキは片想いだった。

それが叶わなそうなことが分かって動揺している。気持ちは平然としてるが吐き気がする。気持ち悪くて食欲が湧かない。

昨日、友人と帰宅途中、不意に彼のLINEが目に入ってしまった。LINE相手はドキドキした感情を抱いている子。彼女は社交的な子だからLINEでやり取りをしている分には何も動揺はしない。ただやり取りが見えてしまった。彼女の方から明日空いてる?」「勉強しよー」というやり取りが。ちょっと想定外すぎて固まってしまった。やり取りを覗き見してしまたから謝るべきであったが、衝撃のあまり期を逃した。彼には悪いことをしてしまった。

彼女普段から僕やその友人に勉強の教えを乞う仲で、親交のある同級生といったところだ。だから勉強の教えを乞うことに対してはあまり驚いていない。ただ目に入ってしまったやり取りが彼女の方からアクションをかけて、デートに誘うような文面だったから動揺している。帰宅してから調子おかしい。食欲が湧かない。ずっとあの文面と後悔が頭の中を支配する。普段はスッと寝れるのになかなか寝付けない。布団の中で悔しいを連呼し続けた。片想いしていたのだなと思った。

今思えば、勘違いと腰の重さがこの事態を招いたと思う。ある日の帰宅途中、カフェの話になって「行きたいなぁー」と彼女がいった。その数週間後、彼女が付き合っていた彼氏と別れたという話をしてきた。ここから胸がざわつき始めた。翌週カフェに誘った。OKはもらえたけど、「また行く日決めよかー」と自分が言って日程を決めきれなかった。その翌週が昨日である。だからとても後悔している。昔似たようなことがあって、その時は本当に勘違いだった。その時の経験トラウマ石橋を叩いて渡っていたら先を越されてしまった。直感を信じるべきだった。はぁ僕は彼女からしたら一介の同級生なのか。

自分彼女ができないのはこの腰の重さとメンタルの弱さなんだろうな。ひとまずはこれまでと同じように同級生として接しようと思う。

2024-06-05

今日の朝うんこ、パサパサしていた

片想いを始めて食欲が落ちた

でもあんまヒョロガリだとよくないよな

肉食う量を増やそう

2024-06-03

anond:20240603124054

日本語不自由か?

5年も10年も片想いしてる間に、相手友達として認識を固めてしまうから

出逢って半年より付き合える目はなくなるぞって話してるだけなんだが?

2024-05-14

anond:20240513233143

恋愛経験なしっていうけど、片想いや身近で気になった人はいるのだろうか?

気になった人を落とす方法とか、婚活で好きになれそうな人(タイプの人)を探す方法ならアドバイスのやりようがあるけど、「彼氏欲しい」の内容が漠然としすぎてて、いまいちわからん

2024-05-11

anond:20240509224841

ちょっとピントがズレているのが気になる。

まず、結婚する(付き合える)には

の両方の要素が必要で、どちらも重要

元増田は、後者を気にしすぎている一方で、前者を軽視しすぎているのが良くない。

相手から好意を持たれるのは(相手思考ブラックボックスでわからいから)難しいけど、宝くじみたいに何度も引いていれば「なぜか自分を好きになってくれる人」を引き当てられることはある。

でも、好きになれない人に会っていたら、いつまで経っても成婚はできない。

ただ、自分の好みを把握することはできるはずなので、まず「好きになれる人はどんな人か」を明確にしていった方がいいんじゃないかな。

元増田を読むかぎりメンクイっぽいけれど、その中でも

を明確にしていって、元増田が好きになれそうな人に会っていくのが必要だと思う。

あとは

2024-05-10

片想いする覚悟があるなら、気持ちは伝えずに大事に持ってるだけでいいし、行動の本来意図が伝わらず悪意と勘違いされて嫌われても構わない、と思うべき。意味分かんないやつと思われても良いし、しかたない。

片想いする覚悟があるなら、気持ちは伝えずに大事に持ってるだけでいいし、行動の本来意図が伝わらず悪意と勘違いされて嫌われても構わない、と思うべき。意味分かんないやつと思われても良いし、しかたない。

2024-04-27

恋愛性愛感情がないと「未熟」だなんて言っている人、この世に存在しないだろ

もし本当に恋愛性愛感情がある事が成熟の証として扱われているのならば、

一人の相手片想いし続けている40歳子無し処女は何ら問題なく成熟した人間として扱われている筈なんだから

2024-04-14

喪女の話を聞いてくれ

久しぶりに孤独に耐えられない夜を迎えた30になる喪女の話を聞いてくれ

ひたすらにさびしい

喪女から話を聞いてくれる異性や、

30にもなって喪女の話をまともに聞いてくれる友達なんて身近にいない

ただただ日々がさびしい



ごめん、綺麗に言いすぎた!!!!!!!!!

めちゃくちゃセックスしたい!!!

セックスしたら変わるのではなく、

セックスできないと変わっていくのを日々痛感してる今日この頃

笑顔で話しかけてくれた、

ただそれだけで片想いをした高1の初夏から何も価値観アップデートしねぇ

異性からしかけることも話しかけられることもなく

同性からすらもまともに相手にされず

ずっとぼっちやってたら頭がおかしくなりそう!

まじで誰でもいいかハグしてくれ

自分自分を愛する方法もわからないし

漠然とある欲求不満に耐えられそうもないんだ

周りと同じだったらそれでよかったのに

世界に取り残された悲劇のヒロイン気分

あなたはそれでいいと誰かは肯定するかもしれないが

私がそれじゃあ気が済まない

かに愛され誰かを愛し

自分世界からあぶれてない実感を

一度でいいからしてみたいもんだ

2024-03-23

5分でわかる小説 三体 Ⅰ Ⅱ Ⅲ ネタバレあらすじ

うろ覚えのあらすじ

三体Ⅰ

葉文潔(イエウェンジェ)「宇宙人来てー、私たちはここよー」

軍の施設使ってこっそり宇宙に向けて発信しつづける。

三体星人がその電波キャッチ

三体星系は太陽が3つあって環境過酷(三体問題)

過去何度も滅亡しては復興を繰り返す

今の文明もそのうち滅びてしまうので他の星系に移住したい

地球情報キャッチ

三体人「よっしゃ、地球奪ったろ」

三体星系と地球間は4光年だけど、みんなで地球行くのには400年かかるわ。

その間に地球人の技術進歩したら、抵抗されて地球奪えんくなる。

三体人「光速素粒子コンピュータの智子(ソフォン)を大量に地球へ送り、イタズラしたろ」

ソフォンは量子通信地球情報全部リアルタイムで知れるかつ目に見えない、リモート操作可能のスグレモノ。

地球科学者加速器の結果が無茶苦茶や!

基礎研究がなんも進まんわ」

ソフォンが科学者に見せるイタズラに悩まされる科学者

科学進歩は閉ざされた、、生きる意味ない、、死ぬわ」

その頃、地球において三体人歓迎の葉文潔を中心に「地球三体組織(ETO)」が組成され三体人とコミュニケーションをしてた。

その情報を掴んだ国家警察の史強(シーチャン)警察官がETOぶっ潰して、三体人が450年後に地球にやってくることが全人類に明らかになった、、

三体Ⅱ

地球人が三体侵略対抗のためにアレコレ計画しても三体人にはソフォン通じて筒抜け。

でもソフォンは人間の頭の中は読めないから、惑星防衛理事会(PDC)が 4人のエキスパートを選出して、頭の中で三体攻略を練れと命じる。

選者は面壁者(ウォールフェイサー)と呼ばれ、面壁者はなんでもできる権限を得る。

面壁者の1人、羅輯(ルオジー)はその権限を使って奥さんをゲットして優雅にのんびり暮らす。

PDC世間は「それも三体人攻略の策なのか?」と思い何も言えない。

そのうち羅輯 は適当やってるのがPDC世間にバレて奥さんと娘を冬眠させられてしまい、真剣に三体攻略を考える。

そして、ある星系の座標を全宇宙送信し、コールドスリープする。

約200年後、羅輯はコールドスリープから目覚める。

その時代では、宇宙艦隊組織され2,000隻もの宇宙戦艦が、三体艦隊から放たれた探査機(通称:水滴)を調査していた。

水滴は動き出し、2,000隻を1機で壊滅させる。

うち数隻はやられずに逃亡に成功

1年後、羅輯が送信した星系が破壊されたことが確認され、羅輯復権

星系が破壊されたことにより暗黒森林理論証明された。

宇宙は暗黒の森であり、そこで出会相手は仲間か敵かもわからない。

暗黒の森では自分が襲われる前に、相手を見つけたら即時殲滅宇宙文明を存続させるには他星系との交流リスクが高すぎるので、見つけたらやっつける、それが暗黒森林理論

羅輯は三体星系の座標を全宇宙送信する仕組みを作り、三体人を脅す

自分が死んだら三体星系の座標を宇宙に曝す」

それは同時に送信元の地球の座標もバレてしま

(三体星系も滅ぶが地球も他宇宙文明に滅ぼされてしまう)

三体人はそれを受け、地球侵略艦隊を引き下げ羅輯は妻子と暮らし始めた。

三体Ⅲ

三体艦隊が引き下がる前の時代

天明(ユンテンミン)は末期癌で余命幾ばくか。

大学時代アイデアを元に成功した同級生からもらったお金で、あの頃片想いしてた程心(チェンシン)に匿名で星をプレゼント

程心はPDC戦略情報局(PIA)の職員

PIAは三体艦隊探査機を送る梯子(ラダー)計画準備中

計算上、探査機には人間の脳くらいしか搭載できない…

大学の時の知り合いの雲天明って人が末期癌みたいだからその人を候補に…

上司のウェイド「やれ!」

脳みそ摘出手術直前で「あの星のプレゼントは雲天明からよ」と知らされ「まってー!」となるも時遅し。

天明梯子計画の結果を見届けるため程心はコールドスリープに入る。

数十年後、三体艦隊が引き下がった後の時代(抑止期限)に目覚めた程心は、雲天明からプレゼントされた星の価値が爆上がりしてお金持ちに。

その星に惑星を見つけた大学院生の艾AA(アイエイエイ)と資産管理会社を起こし、行動を共にするようになる。

抑止紀元では座標を曝す装置を執剣者(ソードホルダー)が守っている。

執剣者は100歳を超えた羅輯。

次の執剣者を選定するころ、程心は三体世界地球に配している智子(トモコ)という美しい女性AIと面会し、執剣者に立候補することとする。

人類はこの抑止紀元の数十年、三体文明とも交流を深め、危機感が薄れ、腑抜けていた。

そんな感じで執権者が程心に決まり、引き継いだ矢先、三体の水滴が地球を襲ってきた!

程心が送信装置を押すか迷っている間に送信アンテナが水滴に破壊されてしまった。

智子は地球支配し、武力により全地球人をオーストラリア移住させた。

そんなさなか、三体世界地球から撤退することになった。

過去宇宙空間で水滴から逃れた戦艦万有引力」が三体星系と太陽系の座標を全宇宙送信したのだ。

これにより地球宇宙の他文明に曝され、消滅させられる運命となった。

数年後、三体星系が消滅した。

三体世界は智子を通じて、雲天明と程心を会わせてやると言う。

自分たちの星も消えたし、地球も消える運命で、地球文明を助けてやる義理はないけどお情け的に。

面会は宇宙空間監視付き、雲天明地球文明にとって有益情報を伝えようものなら2人もろとも破壊する条件で面会。

そこで雲天明は程心にお伽話を聞かせる。

物語のない国のお話

その話から人類は以下のヒントを見出す

人類は他宇宙文明からの暗黒森林攻撃を避けるため3つのプロジェクトを進めることになる

ウェイドが光速船作るというから会社の全権与えて冬眠してたけど、光速船の航跡危険なので連邦政府没収するとなり程心起こされる。

起きてみたら、太陽系には掩体都市ができていて、人類ほとんどが地球から離れ、巨大ガス惑星の影にコロニーを作り暮らすようになっていた。

ウェイド「髪の毛のカケラ光速で2センチ動かせるようになったぞ!」

光速船作るの取り上げられるなら、掩体世界反物質テロしたるわ!

程心「最終決定権は私という約束したよね、戦争なっちゃうから武装解除して光速船作るのはお終い!」

程心「冬眠する!太陽系が消されそうになったら起こして」

約50年後、暗黒森林攻撃アラートが出たと起こされる。

しかし、掩体コロニー惑星の影に隠れていない

太陽系に向けられた攻撃は一切れの紙切れ

この紙切れは周囲を三次元から二次元に変換する兵器だった。

この平面は太陽系全体を二次元に飲み込みながら広がっていく

二次元から光速しか逃れられない

人類光速船の選択肢を捨てている

程心が捨てさせた

このままでは全人類二次元化されてしまう…

連邦政府「程心よ、地球文明二次元世界でも綺麗に残したいか冥王星にあるコレクションを回収して宇宙にばら撒いて欲しい」

宇宙船「星環」に乗って艾AAと2人で冥王星へ向かう。

冥王星では200歳を超えた羅輯がいた。

共に平面化していく地球コロニー人類を見守る

人は二次元では死んでしま

太陽二次元化され、燃えるのをやめた

もう絶望

程心と艾AAゴッホの絵など貴重な地球文明の数々を星環に積んで宇宙

もう平面化はすぐそこまで迫ってる

羅輯から言われる「それ、実は光速船やで」

2人は雲天明からプレゼントされた星の座標を目指す

、、、、

あー、力尽きた

こっからとんでも展開なのでまとめきれん

読んだことない人はぜひ読んでほしい

2024-01-13

本の中の君はすこし柔らかい

今の世の中には情報がいっぱいある。

新聞雑誌自己啓発本解説書、小説漫画テレビ、講演、病院での診察、インターネットだけでも、このはてなブログのようなブログ一般的記事YouTube動画ショート、それらに対するコメント占い電話相談...いろいろ、いろいろある。

今、少々込み入った片想いをしている。

込み入った、と書くと変な感じがするが、そこまでではなくて、ただ、通常はあまりしない、望みがない、成就したとしてもその後がとても大変、みたいな感じ。しか普通の人には相談できない系。

そんな片想いしていることに気づいて以降、色々な情報に触れた。

特にインターネットについては、googleを立ち上げては過去チャレンジャーたちの成功・失敗談、それに対するコメント恋愛テクニック、心の整理のしかた等を毎夜毎夜、休みの日は一日中読み込んだ。YouTubeもいっぱいいっぱい観た。観てしまった。

片想いってえらいもので、いつもその人が頭にいるんだよね。

から、この成功・失敗談やいろんなコメント、全く関係ない文章を読んでいる時だってYouTubeを観ている時だって日常生活の中でもいつもその人が頭にいて、「あの時の行動の裏ではこう考えられちゃったかな」、「このアクションはどう思われるかな」、「やっぱり恋人がいるのかな」とか「奇跡的に上手く行っても、やっぱりその後大変な思いをさせてしまうかな」等など考えてしまう。

そんな状態で床に就くものから当然に眠れるはずもなく、読んだ記事コメントYouTuber達の解説が頭の中をぐるぐる回り、そのまま外が明るくなってしまうような日々が続いた。その人を考えることで、思い出すことで、心が潰される。吐き気がする。

デジタルデトックスと称してインターネットから離れてみたけれど、一度心にこびり付いた焦げってなかなか取れない。何もしていない時間ができてしまうと、ふとした瞬間にフラッシュバックして、胸のあたりが締め付けられる。呼吸が荒くなる。仕事中もそのことばかり考えて、集中できない。食欲なんて当然無い。

限界が近いかもしれない。


そんなとき、某結婚相談所成就事例を紙で読んだ。

第一印象はどうだったとか、それがどう変わって行って結婚を決意するに至ったか、みたいなことが書いてあって、成就事例として載っているぐらいだから、まぁ良い話なわけ。

だけど、読んだ後心を締め付けてる殻がちょっと緩んだ気がしたんだよね。何十年って生きてるけど、自分の心のしくみにそんな一面があることを初めて知った瞬間だった。


それに気づいた次の日、本屋平積みにされていた優しい表紙の短編集を買った。最近はもうkindleで買うことが多いんだけど、今は紙の本がいいな、って。

まだまだ心の焦げにはその人がいるから、登場人物雰囲気の似ている人が出てくると、どうしても重ねてしまうのは止められない。だけど、インターネット記事コメントを読んだりYouTubeを観ている時に出てくるその人への感情が、自分の心に棘を突き刺す存在に感じてしまっていたのに対し、本の中で出逢うその人は柔らかく寄り添ってくれて、ガチガチに固まってしまっていた心を、解きほぐしくれるような存在に感じた。ふとした瞬間に心がザワザワしても、本を開けば、すーっと氷が溶けるように、心のモヤモヤが晴れてゆく。

今は真っ暗な中にいるけど、光の方向へ一歩、前に進めるかもしれない。情報の波や逆風に負けきらないかもしれない。うん、大丈夫なような気がする。

もう少しだけ本の中の君と時間を過ごして、いろいろ整理がついたら、自分にできることをもう一度始めようと思う。

2024-01-11

半年片想いして手に入れた彼氏だけど、

いい人やし好きやし素敵なところたくさんあるけど、

思いやりのない発言が目立つんだよなあ…

これどうすればいいのか、、、思ってること言ってみよう…

それでめんどくさいと思われるならそれまでだよなあ。。。

2023-12-19

片想い相手は、今日ジムに行ってたみたいだ。

私もがんばろ。

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