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はてなキーワード: 最期とは

2018-09-20

anond:20180427222853

しんどいことを他人に話せないところが増田増田のおばあちゃんに似てる。孫の増田の前では気張らず痛みも我慢しなくてさらけ出せたから、最期は逝くことができたんじゃないかな。自分祖父母老衰して行く姿を見るのは辛かったか明日ポックリ逝きたがるお年寄り気持ちもわかる気がする。

2018-09-19

anond:20180919053411

潔く散るというのも一つの美しい最期かもな

ただし校舎に火をつけるのは、他の人も死にかねないし、本当にやめてほしい

広い運動場みたいな延焼しない場所国立大なら一つは持ってると思う

2018-09-15

トイレありがちなミス

さっきのウォシュレット初心者彼女には素直に飲み込んでもらえたみたいでよかったんだけど、

疑問に思った人もいるかもしれないので、一応解説しておきます

素朴な質問だったと思うんだけど、あれは実はトイレでよくやられがちなミスなんだ。

1. ウォシュレットを使うとき肛門括約筋を緩めて水を入れる…

これは決してやってはいけない。なぜなら便を排出する能力が弱まるからだ。野菜の取らなさ過ぎで便がゴロゴロになりいまいち出にくいとき、あるいは逆に野菜を取り過ぎて消化しにくい食物繊維が固まって便が停滞しているとき。そんなとき頼りになるのがウォシュレット。勢いを最強にして腸の中にお湯を入れ、水と共に一気に排出してスッキリ。このような方法は排便能力を衰弱させる怖れがある。人間の腸は食事睡眠リズムで蠕動運動、便を押し出す働きをしており、これを外部の力、浣腸ウォシュレット洗浄で代行することは腸の働きを弱体化させることに繋がる。過去に船酔いで死んだ人間はいないが、便秘で死んだ人間はいる。腸に構造上の異常がないのに理由なく便が詰まる症状ーー単純性イレウス。これのために多くの猫が死んでいる。あのこらは自分の毛を飲み込むので仕方ない側面があるが、人間ときおりこれにかかる。ある女性便秘にかかって二週間、トイレで便が出なくなりそのショックで死んだ。最期にはそのお腹妊婦のように膨れ上がり、(これは解剖ののちわかったことだが)便の先は大腸により水分を吸われ過ぎてコンクリートのようになっていたらしい。彼女トイレでこれを掻き出そうとしていたのだ。指で。浣腸もだが、このような不自然強制排泄手段あくま緊急時にのみ用いるべきだ。そしてまたウォシュレットの水が小腸まで入ると、過敏性腸症候群にかかる怖れがある。オナラ下痢が止まらなくなる病気だ。急行に乗れなくなるのだ。便意が怖ろしくて。君にはわかるか? ディズニーランドのある舞浜駅プラットホームから降りたのちにホームに戻れなくなる気持ちが。トイレから離れるのが怖くてたまらない、階段のように後戻りできないから、エスカレータに乗れないんだ。乗る勇気が出なくてウロウロしていると、改札からたくさんの人たちが押し寄せてくる。男女のペアも多かった。何人かは白い目で見ていただろう。なんなんだろうあの人は。プレッシャーで腸はさらに敏感になり、恐怖がいや増す。最悪の日だ本当に。この過敏性腸症候群小腸に雑菌が繁殖する(訂正・ことで起こる)病気である小腸大腸と違って普段は無菌なんだ。だけど菌が入ってきた。どこから大腸からウォシュレットで。

2. 残尿ボタン(残尿ポンプ)…

もうひとつありがちなミスは残尿ボタンとして近年広まった。会陰部ーー睾丸のすぐ下の場所を、おしっこ後に押すと、残っている尿がすべて出せる。このライフハック発見は、加齢からくる残尿に悩まされている男性にとって朗報だった。だがこれも同じ理由ダメだ。癖になりついつい押してしまうが、尿を切る筋肉の力は使わないと弱まりやすいようだ。ボタンはすぐに効かなくなる。ズボンしまったあとに、ダラダラ出る。

あとひとつは?

2018-09-13

いつになったらこどもできるかな

母が亡くなってから1か月が経った。

夏コミサークル参加ホテルに前泊してる、その日の深夜に「母が亡くなりました」と父からLINEが入っていたので、起きて身支度をして、人の流れに逆らいながら国際展示場駅を後にした。

結婚して3年が経った。

子どもが欲しいと思ってから2年4カ月、不妊治療をし出してから1年4カ月。今日また生理が来た。腹が痛い。

母がガンになったのは4年前のGWだった。

母のために孫の顔を見せたいと思ったが、最後までかなわなかった。

不妊外来先生に、母のガンがいよいよ末期であと3か月しか持たないかもしれない。高額でも問題いから、確率が一番高い方法を取りたい。体外受精がしたい。と言ってみたけれど、「年齢的にもまだ今はやる時期ではない」といわれて子宮内体内受精しかしていない。

母の主治医最後に予告していたとおり、母はちょうど3か月で逝ってしまった。

亡くなる10日前まで、自分トイレに行けたし、話もできたし、奇跡的な元気さだった。最後最後まで「何言ってんの、治すに決まってるでしょ」と完治を疑わず、「最期に言いたいことは、伝えたいことは」みたいな雰囲気にはできなかった。どう見たって治らないということが分かったところで、「信ずれば治る」と、信じて疑わない本人に「絶対治らない」とは言えなかった。でも無理やりにでも、生きてるうちに「あなたの子供に生まれることができてよかった、素晴らしいお母さんだった、あなた子育てをしたかった」とか、直接伝えられたらよかったのかなあ。

物心ついてから親族が亡くなるのは初めてだったので、人が亡くなった後の流れをよくわかっていなかった。

実際は、病院でお風呂に入れてもらい、服を私服に着替えさせてもらい、葬儀場に運ばれ、エンゼルケアをしてもらって、棺に入れてもらったみたいだった。

自分がいない間に葬儀場の予約から式次第から至るものが準備されていて、香典返しには母の名前印刷されているし、遺影だって古い写真を取り込んでトリミングしてぼかしていい感じに作ってくれていたし、お花もたくさん飾られていて、この業界スピード感があるなあとか、親族多くてありがたいなあとか思った。

亡くなってから再開した母は顔がふっくらしており、スターみたいなヘアスタイルと、普段とは全然違う化粧をしていて、なんだか別人みたいになっちゃったなと思った。

親戚がおおいうえにみんな近くに住んでいて仲が良いので、告別式だというのに結婚式かと思うような設置をいとこたちがしてくれた。当日来た方がメッセージカードカラーペンコメントを書き入れて、模造紙に貼り付けられるようにしてくれたし、旅行写真を飾り付けたり、色紙を持ってきて寄せ書きを作ったりしてくれた。

通夜から葬儀まで一夜あったというのに、こちときたら手紙の1枚もこさえることをしなくて、葬儀場の遺族控室は大きな民宿みたいだなとかのんきなことを思いながら過ごしてしまっていて、反省した。

通夜葬式で450人くらいの来場者数があった。葬儀場に入りきらない人数で、改めてすごい主婦だなあと思った。自分葬式にはどれほどの人が来てくれるんだろうな。

葬儀が終わって、香典のまとめやお返しも終わって、納骨はまだだけど実家にいる理由もなくなったので、実家からは遠い自分の家に帰ってきて3週間くらい経った。

1か月前の今頃はこういうことをしていたなと思うと、夜泣けて寝付けなくなってしまうことが増えた。こういうのは直後より、少し時間を置いた方が来るものがあるんだな。

母が亡くなった直後というのは、覚悟があったからかもしれないけどあんまり絶望みたいなのはなくて、悲しいけど失意のどん底っていう感じでも無い状態だったから、葬式の翌々日は普通に仕事をしてしまった。その後はなんだかんだしばらく休みをもらったけど家族も同じように割と元気で、淡白かなあと思ったけど、どうだろう。

しばらく帰省していた間におばあさんと朝ドラ見ていたので、今でもお昼に見ている。

そしたら主人公の母もガンになっちまった。は~~~よくある話ですわなほんま

それで寝付けない日が増えてきたなというとき生理ですよ。

は~~、な~~にが「治療やめたら案外すんなりできることもあるしね」じゃ

母が亡くなったから転生してくるみたいなオカルトにもちょっと期待したけどそんなことはなかったわ。

朝ごはん食べてなかったから昼にご飯作ったけど、口に飯を入れたら味覚からいろんな感覚が刺激されて泣けて泣けてのどが絞まってものが飲み込めねえ。

は~~~せめて早くこどもできねえかな~~~~~~

なんて仕事さぼって文章殴り書きしてたらだいぶ気持ちが落ち着いてきた。

チラシの裏です。

2018-09-10

anond:20180910112400

検索したら、わかりやすく書いてる人がいた。

2018-09-05

anond:20180905215824

キモくて金のないおっさんアパートの一室で倒れ1ヵ月発見されることなく床の染みとなる最期を迎えることについて

他のまっとうな死に方と等価であると思えるのならばその通りだと思います

しか現実には国民全員にそのような考えを受け入れさせることは難しいのではないでしょうか

2018-09-04

anond:20180904233809

でもキモくて金のないおっさんになり安アパートの一室で床の染みとなる最期を迎えるよりはマシでしょう

2018-08-31

anond:20180831144239

ロード関係ないけど幻水12をまっとうに移植してほしい

PSP版はルカ様の最期がありえない仕様でつらい

anond:20180831094749

昭和63年の夏時点で「これが昭和最期の夏か・・」なんて誰も想像しなかっただろう。と言うお話

君は本当にばかだなぁ。

私が死ぬことで複数人間人生好転させられるかもしれない

私には姉がいる。姉は彼氏と付き合って6年、そろそろ結婚を考えると思う(正直な所遅いと思うが)。どうやら結婚できないのは私のせいらしい。

私は芸術系仕事をしていて、収入の安定しない水商売。その事が彼氏母親にはどうやら嫌なようで結婚ができないらしい。彼氏母親正社員至上主義で、簡単に言えば地に足の着いた仕事をしていない人(私)がいる家庭と結婚することが嫌なのだそう。

そして両親も私のことを快く思っておらず、遺産を全て姉に渡したいようだ。これは私が大学生の頃、父親母親が夜な夜な話し合いをしているので不審に思って双方に言わずに録音機を設置した。すると私の存在が目の上のたんこぶと言うほどではないが、まぁまぁ邪魔なのがわかった。

これは私が死ぬことで多くの人を好転させられるのではないか

そんなことを考え出したのが今年に入ってから。「平成最後の夏」とか「平成最後の〇〇」という言葉が多用されるようになって「私の最期」を考えるようになった。

どうすればいいのかわからない。素直に死ぬべきか。

2018-08-22

悲しくなった。

深夜に、エッチゲームキャラのそういうシーンを見ながら。

キャラ名前叫びながら、オナホールに出した。

瞬間。何やってんだって思った。

サザエさん。というのが瞬間で頭に浮かんだ。

  

サザエさんみたいな家庭は、ファンタジーだ。

自分は、多分結婚しない発達障害は8割型遺伝で決まるらしい。

この世の虚無を突き詰めた。

30歳、独身交際経験無し。

そんな自分が、エッチゲームキャラオナニーしながら考えた内容が。

「こんなカワイイ女の子が、動いて、自分を受け入れてくれる、うれしい」

30歳だよ。

仕事でも、色々やってるわけで。

その自分が、何。

そういうの、もう普通はとっくの昔に終わらせてるわけじゃん。

恋愛、一回も無し。

セックス風俗のみ。

  

人生もうまく行ってないのか、うまくいってるのか分からない。

ただただ、そこに存在してるだけみたいな人生だ。

  

僕の人生とは、全てが、エロゲーみたいな、「フィクション妄想して終わる」ものだったんじゃないか

そういう感覚が、一気に押し寄せた。

  

人生最期にならないと答えがでないという話がある。

「これが人生の答えみたいだよ」を提出された。

凄いテクノロジーと神絵師とで、自分の下らないオナニーを消費して、

「ああ。これが答えですか。僕の人生は、フィクション妄想して、リアルには何も無いというものですか」

  

リアルリアリティーを感じない。

手に入れられる現実は、フィクションに入れ替えられたものだ。

カニを食べずに、カニカマどころじゃない。

カニの味を再現した何かを食べて、「これはカニよりおいしいんだぜ」という。

それはそうなんだろうが。

2018-08-21

若手俳優出待ちした先には

若手俳優厨をやめたいと何度も何度も繰り返し言ってきた私が、とうとう降りようとしている。

10代の頃は、推しぴのオタクハート)と名乗り、同じ公演に何回も入ることも、地方遠征することも凄いと言われ調子に乗っていた。

何故こんなに入るのかと聞かれたら板の上に立つ推しが好きだからと常に答えていた。

セリフが冒頭のシーンしかない時でも、総合的に出演するのが10分くらいでも、死ぬほどつまらない舞台でも、私の推しが一番上手いと思っていたし、回数を重ねるごとに本当に上手くなっていく姿を見るのが好きだったから何度も足を運んだ。

カテコで誰よりも深いお辞儀をして笑顔で去っていく推しを見る度に何十万もつぎ込んだ甲斐があったと思っていた。

でもいつしかそれが変わっていった。

ひょんなことから入待ち出待ちをするようになり、公演内容より入と出で彼に会うことのためにチケットを買っていた。

お渡し会でループする感覚だった。

初めはよそよそしかったものの、名前も顔も覚えてくれて、容姿の変化に気付いて褒めてくれたこともあった。

公式では言えないことも沢山教えてくれたし、推し愚痴だって聞いて一緒に悩んだりもした。

誘われて一緒に帰ったり、出待ちしなきゃ出来ないことが沢山ありすぎて、私は一生出待ちを辞めれないと思ったし、この人から降りれないとも思った。

今は良い面を書いてるから出待ちっていいんだと勘違いする子もいるだろうが、実際はこんなにキラキラした世界ではない。

出待ちした分公式での構い方が変わるし、向こうは絶対来てくれると思っているから、感謝言葉は少なくなるし、言葉だって砕けてはくるというが、少し乱暴になる。

町の対応をしたくない時には、冷たい態度を取られるのでそこは空気を読んで話しかけないようにしなきゃいけないし、今日は話しかけられなかったとか、冷たかったとかもうそんなことで落ち込んでられなかった。

次第に出待ちオタクが増えれば、新規の方が大事にされ、蔑ろにされる。

私にとっては高い貢物だって、彼からしたら底辺ものなのか反応は少なくなるし、ほかのオタクより高額なものをあげないといけないのかとプレッシャーにもなる。

気付けば社会人になり、平日公演に入れない事も増えた。私はいないのに他のオタクが待ってると聞けば心は不安になるし、会わない期間が長いと忘れられてるのではないか心配にもなる。

可愛い子がいれば出待ちしてても公式で構ってもらえるのだと見せつけられ、その差を見て死ぬほどつらくなることもある。

抜け駆けした子がいい思いをし、今まで話した内容も自分だけに話してくれたわけじゃないんだと気付いてひどく落ち込んだ。

所謂ガチ恋とかリア子なのではないかと悩んだ時期もあったが、そういう時に限って彼女歩いてるところを何度も目撃し、自分俳優をしてる彼が好きなんだと思いながら彼を待ったこともあった。

彼を応援して9年待って7年。

いつしか結婚適齢期オタクになった私は1人取り残されていった。

周りは彼氏を作り結婚子供を作り、そんな中私は貯金もせず、もう若手と呼べないアラサー俳優に貢物を贈り何時間も彼を待ち10の子たちと何かを張り合っている。

リアルには目を向けないで彼だけを見てきたから、何も思わなかったのに、あるイベントで私は夢から覚めてしまった。

最前にいた私を見て位置確認した後、一切見向きもせずファンサもしなかった。

してもらえるだろうと思っていたからこそ何故という疑問が浮かびイベントも楽しめないまま終盤を迎えた。茶の間や町勢関係なく自分オタクを探して手を振っていたのに、彼は私に見向きもせずステージから去っていった。

今まで出待ちしてるからファンサをもらえないと思っていたし、一年に数回程くれるファンサで十分だと思っていたのに、ここぞとばかり出待ち対応していたのに私だけされなかった。

から思った、

あ、なんだオキラだったのか、と。

つの間にかファンだった私はオタクになり出待ちをするクズオタに成り下がり最期オキラという地位にたどり着いた。

最初キラキラして見えた。

覚えてもらってカテコで見つけたよって言われただけで舞い上がったし、自分ファンだという認識のされ方に優越感を感じていた。

次第にファンが増え、対応が周りと変わらないことに気付き、それでも特別が欲しいと思い追っかけていたのに、自分の中いる彼と実際の彼とのズレが生じ、解釈違いを起こしていた。

無視される理由がわからなかったし、出待ちで聞く勇気もなかった。

ただ私の脳裏に焼き付いているのは見下すような視線を向けた彼の顔だけだった。

ファンサが無いことなど今に始まった事ではないが、オタクを辞めどきか続けるべきかと悩んでいた私にとっては夢から醒める良いきっかけになった。

今私が彼に対していくらお金を使っても、高額なプレゼントをしてもこの対応をされるんだろう。

果たしてそれに意味があるのだろうか。

辛い思いして多額のお金をつぎ込む必要があるのだろうか。

残るのは、ただの紙切れであるチケットの半券や、大量の写真集、そしてブロマイドだ。

お金にもならない、不必要ものばかり残ってしまう。

好きという気持ち継続させたいのであれば、ちゃんファン俳優との距離を保ち、大勢いるファンの中で、自分だけ飛び抜けておいしい思いをしようと思わないことだ。

ブスだってなんだってルールを守って応援していれば、彼らは仕事から誰にだって優しくしてくれる。

現実的オキニがいる俳優の方が少ないし、オキラばかりだ。

2018-08-15

映画ひぐらしが被る

正答率1%の同人ゲーとか煽りまくりやがるからじゃあ楽しませてもらおうじゃねえかと試しにやってみたら序盤は同人ゲーにしては頑張ってるのかも知れねえけど手がロールパンじゃねえかこれどうなってんだよと突っ込みながらグダグダ楽しんで段々と謎が深まったり回収されるのを見てネットや近所のオタクとザワザワしながら最期には皆殺し編の圧倒的なラストスパートに興奮していやー最初ネットの噂で変なもの時間使わされちまったと絶望してたのもいい思い出というかあのグッダグダの間にエネルギーを溜め込んだから最後に爆発したんだなあ

みたいな所が似てます

2018-08-13

これからスマホを叩き割って外を走ってくるので最期増田になります

なんか買ってきて欲しいものある?

2018-08-12

anond:20180812161948

「おれが最期にみせるのは、代代受け継いだ未来にたくすツェペリ魂だ! 人間の魂だ! 」

花京院典明自分のこの「法皇の緑」を見る時いつも思い出す」

2018-08-06

anond:20180806044102

他の国だと終末期医療は緩和のほうに力入れるんだっけ

日本もそのへんは見習った方がいいと思うけどなあ

死んだ祖母さんも最期までめちゃくちゃ苦しんで家族はもちろん親戚全員げっそり窶れてたし

2018-07-30

anond:20180730114733

何で電車に飛び込んじゃいけないの

当人にとって自分が消えた後の世界などどうでもいいだろ

イスラム聖戦士のように体が飛び散る派手な最期を望んでる人がいたとして

命がけなら受け入れるべきではないのか

anond:20180730060954

もしそいつならちゃん増田だとわかるように予告してから飛び込まないとか

最期まで何をやってもだめな奴だったな

2018-07-28

anond:20180728201815

要約「お前も死にそうな苦しんでるやつを見たら罵倒してそいつ最期の瞬間を悪夢にしてやれ

2018-07-25

anond:20180725161018

金角の最期とか、武信さまの家来がどんどんやられていくのは悲しかったなぁ・・

梵天丸も。

2部はエロほぼなし、グロも1,2件だ。

いまスペリオールでやってる「雄飛」はエログロ盛りだくさん。

2018-07-17

大ぶりなGが出た

つい先程、仕事中の私に妻からキッチン写真が送られてきた。

そこには、火の鳥 太陽編の地下都市で袋売りされていた妙に大ぶりのアレのようで

身近なもので例えるなら、100円ライターよりひと回りかふた回りも大きそうな、大層なやつが写り込んでいた。

田舎育ちの私にとってGくらい大したことではないのだが、問題は妻である

妻のこの世で一番嫌いなものは虫なのである

虫、とひと口にたくさんの種をまとめてしまうのはいかがなものかと思わないでもないが、

奇怪な見た目でうじゃうじゃ、シャカシャカと蠢くものが苦手なのだそうだ。

大人しく動く歩行タイプ蜘蛛や、蟻なんかはまだ平気のようだ。

一階に位置する我が家ではこの歩行タイプ蜘蛛がよく出るのだが、

「くもさんがでた」との報告ののち、捕獲まではしておいてくれる。

ときどき、縁の歪んだ紙コップなんかを被せるものから、くもさんが隙間から脱走してしまっていたりするのだが、その話はまたいつか。


さて、Gはというと、私が報告を受けて帰宅したときにはすでにどこかに消え去ったあとであった。

妻は怯えて寝室に隠れていた。

見つけたときにすぐ仕留めなければ次はないんですよ、と諌めながらも、念のため隅々を探すが見当たらない。

「もう、外に帰っていったかな?」などと妻は言ったが、一匹いれば十匹はいるのだというような教えもあるし、

塾講師が出演するあのコマーシャルが、よもや他人事だと思っているわけでもあるまい。


そも、寝室なんぞに隠れても、彼らにはドアの隙間から入り込むなどお手の物だし、どこにもいなければそこら中にいるようなものさ、と私は思う。

とても、妻にはそんなことは言えなかったけれど。


一人でこの部屋にいるなんて無理やし、明日は一緒に帰ってくれへんと困る、と言うので、明日は帰り時間を合わせて帰宅することにした。

対策グッズをドラッグストアで買って帰りましょうね、と提案をして。




っていう妻がいたらいいなと思った三連休最期の夜でした。

2018-07-13

anond:20180713092128

そうだよな あの休暇は

最期を看取りたい人や葬式の手配、相続で忙しい人の為に長く設定されている気がする

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