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はてなキーワード: ソウルジェムとは

2020-07-14

私の推していた推しは本当の推しではなかったのかもしれない

私には推しがいる。私はオタクで、推し比較的長年の推しである

何故比較的かと言うと、私はそのジャンル、そしてその推し出会えたのが遅いオタクだったためだ。大雑把にどんぶり勘定して四捨五入すると新参である

夜中に眠れなくなってこの考えに取りつかれたのでこんなものを書いているので、眠気が来たら放り出すに違いないが、もう1時間以上そのことが頭をグルグルしていたので吐き出すしかないと思ってこんな文をしたためている。もうすでに眠いである



私の推しとあるゲームシリーズに出てくるキャラである(以降、推しをAと称す)。

私はAのファンだ。だが一般的ファンとはAのとらえ方が違うのも知っていて、自覚している。クソオタク、いわゆるモンペと呼ばれる過激派ファンだった。いや、今も過激派ファンなので現在進行形の~ingである

こんなものを書くにあたって、ジャンルとAファン火種を投げ込みたいわけではないので明言は避けるが、最後まで読んでしまえばゲームシリーズを知っている一部のオタクにはわかってしまうかもしれない。

これは私の気づきと、私の精神的ショックを言語化したいがために書いている……要するに自分のための掃きだめチラ裏の話であるので、ゲームジャンルにもジャンルファンにも迷惑はかけたくないのでそこは留意してほしい。



Aとの出会いは、そのゲームシリーズにて公式が出してくれているクロスオーバー作品だった。クロスオーバー意味分からん?そこは自分で調べてほしい。

カンの良い方はもしかたらここで気づいたかもしれないが、とりあえず話を進める。

私は十年ほど前にそのクロスオーバー作品プレイして、初めてAと出会った。

Aは傍目から見て割と能天気で、ちょっと不愛想で、ちょっとボケている子である。腕は立つけれど基本的物事にやる気が無いタイプ(と言うといわゆるやれやれ系・昼行燈系に思えるが、ちょっと違う)だ。

いつもはあまり気に留めないタイプの子だったが、珍しく気に入った。

主な理由としては、そのクロスオーバー作品においては好感度のようなもの存在しているのだが、他のキャラ好感度が低いうちはみな不愛想であまり主人公に優しくない。まあ正直な話当たり前である

だがAは初対面から他のキャラと比べて主人公に対して割と対応が甘かった。のですっかりうっかり「優しい……好き……」と気に入った。これだから童貞は困る。



時は流れ、クロスオーバー作品プレイクリアし、好きだな…と思ったキャラの出ている本家作品に手を出すことにした。

そして本家プレイしたらAにものすごい勢いでハマった。当時、青天の霹靂レベルドボンしたし、二次創作もめちゃくちゃしたし、死ぬほど妄想した。もう一生分くらい当時妄想したが、まだ今も現在進行形(~ing)で妄想している。多分今後もする。

当時、私がAの出てくる本家プレイクリアした直後あたり、その時はたまたまジャンルが活発で、楽しく創作できた。

だが闇落ちした。(私が)

理由簡単で、私とAに対する周囲のファン(これは創作をしているタイプファンの話ではなく、世間一般的本家ファンのことだ)のAの解釈が180度違ったためである

要するに拗らせすぎたのだ。というかAを拗らせすぎて本家作品アンチと化したし、私は未だに本家ゲームの2週目が出来ないでいる。

十年好きなのに……?と打ち込みながら首をかしげノリツッコミしてしまう羽目になった。正直我ながら難解だと思う。



どこに出しても恥ずかしいレベル害悪クソモンペに成り果てた私は、それでもAが好きだった。

Aを取り巻く環境が、素晴らしく美しく優しいものであることを願ってやまない。どれだけAに対する感情が拗れまくって本家アンチと化してソウルジェムが濁ったところで、この感情否定することは誰にもできない。

だが、先ほど気づいてしまった。私は本当にAのことが好きなのだろうか?





前置きが長すぎたが本題だ。多分本筋の方が短い。あともうすでに眠いけど描き終えてから寝たい。

ここで基本的説明になるのだが、クロスオーバー作品というのは大雑把に分けて二種類に分類される。

ひとつは、キャラたちが集結する舞台は、キャラ人達にとっては異世界であり、本家の仲間たち(ないし敵対している敵役)との関係をそのままスライドして持ってくるパターン

もうひとつは、全くどこにも関係のない新しい世界で、集結したキャラたちが現地人として生まれ現地人として新しい世界地元で育つパターン

私がAと出会ったクロスオーバー作品は、後者だった。それだけなら別に問題はなかった。



ただここで問題なのは、私がAに出会ったクロスオーバー作品では、【Aの出てくる作品関係者が、A以外一人も参戦していなかった】という点である

要するにめちゃくちゃ短絡的な説明をすると、【本家に出てくるA】と【クロスオーバー作品に出てくるA】は別人である、という話なのだ



何が問題なのかわからないオタクもいると思う。順を追って説明する。

本家のA】は、幼馴染がいて、田舎人間で、割と重い過去があって、ひょんなことから冒険に旅立つことになる。

クロスオーバー作品のA】は、主人公がいる街に一人でいて、幼馴染もおらず、とくに過去の話もされない、だがやたらに腕の立つ一般人、みたいな立ち位置だ。



本家のA】にとって、幼馴染がいること、田舎人間で重い過去があること、というのは非常に重要ファクターである

なんならAのアイデンティティがそこにぎっしり詰まっていると言っても過言ではない。というかむしろそこを抜いたら何が残るんだ?という勢いで大事な部分だった。



だが、【クロスオーバー作品のA】にはそれがない。一切、ない。

幼馴染はいないし、田舎はいないし、重い過去がない。何もない。Aを構成するうえで恐らく一番とびっきり重要なはずの部分が、ごっそりと抜けている。

だって、私がAと出会ったクロスオーバー作品には、Aの関係者が一人も参戦しなかったから。



から、勢い言ってしまえば、【本家のA】と【そのクロスオーバー作品のA】は見た目がそっくりの別人である、と言えてしまうのである



Aが好きだった。クロスオーバー作品で出てくるAがきっかけで本家のAも好きになった。

けれど私が愛していたのは、もしかして本当のAではなかったのだろうか? そう気づいた時はなんかもう、眠れなくなってしまった。



キャラクターに関する土台は大事だ。それはキャラクターだけではなく、実在人間にも言えることだ。

オタクはよく、本家がキツすぎたり鬱展開が酷すぎたり推しが死んだりすると、妄想で「もし〇〇がこうだったら…」というIFの話をする。画面の前のオタク諸兄にも少なからず身に覚えがあると思う。

別に鬱展開が酷すぎたり推しが死んだりしなくても、もしこの時ああだったら、もしあの時こうだったら、と考えることはよくあるだろう。

IFの話で、本当に極端な話をすると、もし男のキャラが女のキャラだったとしたら……という場合(いわゆるTSやら先天性女体化など)、そのキャラが生きてきた環境は180度変わってしまうだろう。

下手したら一人称も違うだろうし、多分境遇も全く違う人間になってしまう気がする。

本家のA】と【クロスオーバー作品のA】は下手すると男キャラが先天性の女キャラになってしまうぐらいに、境遇が違うのである



なんというか、私は「本編が鬱展開のジャンルで、公式が出してくれている公式スピンオフ学パロを先に読んで、そっちからハマった」みたいな状態に近いのだと思う。

だって私が最初に好きになったAは、幼馴染もいないし田舎人間じゃないし重い過去も無いのだ。仲間キャラも一人も交友関係にいない、もはや別人だ。下手すると学パロよりキャラが違う可能性すらある。

実はゲーム中で明言されていないだけで、実際は【クロスオーバー作品のA】にも幼馴染はいるし田舎人間だし重い過去があるのかもしれないが、【クロスオーバー作品のA】からはそんな空気が一切読み取れなかった覚えがある。



私は、正直なところ本家ゲームアンチになってから改めて「クロスオーバー作品のAはとても可愛いなあ」と思っていたのだが、そのAは本家のしがらみ全てから解き放たれていたのだった。

幼馴染はいない。田舎人間じゃない。重い過去もない。ただ能天気でその日暮らしで、時々主人公に付き合って戦ってくれる、そんな【クロスオーバー作品のA】は私の理想だった。

でも、【クロスオーバー作品のA】は私が好きになった【本家のA】とは別人だ。生きてきた境遇がまるで違うのだから、よく考えると容姿そっくりなだけの別の人間だった。



クロスオーバー作品のA】を見ているとほっこりする。

でもそれは本家の作中で人知れずに苦しんでいた(しかも周囲が誰も気づいてないし、下手するとプレイヤーも全く気づかないし、むしろ自分すら気づいてない難儀さのある)Aとは違う存在だ。

私は何もないAのことを望んでいたのかと思うと、どうにも眠れなくなった。いや、まあだから多分本家アンチに成り果ててたんだけど、今さら気づきだった。

Aの幸せはいったい何なのだろう……私が好きなのは誰だったんだろう……と色々考えてしまってわけわからなくなったし、今も何書いてるのかよくわからなくなってきた。



そうは言ってもやっぱりAのことは大好きだし、多分今後も一生推すし、それはそれとして多分本家アンチから脱却できないんだろうなと思う今日この頃である






余談だが、そのゲームシリーズクロスオーバー作品はいくつかあって、Aが出てくるクロスオーバー作品で、Aの幼馴染が出てこないのは私が最初にAと出会ったその一作品だけである

やっぱ幼馴染いないとダメだし、あの過去じゃないとダメなんだよな……と改めて諦念の姿勢で受け入れる気持ちになってきた。

二週目、やろうかな。十年ぶりに。

2020-06-06

悪口ばっか言っててもソウルジェムが穢れる感じしかしない

2020-05-05

anond:20200505115442

しょぼい杉良太郎になっても、こじんまりとした藤田孝典にならんように祈ってる。

ソウルジェムが汚れたらまたここに書きに来て。

2020-04-10

anond:20200410171800

ついでに言うと、そうやってこぼれ落ちたバカも濁ったソウルジェムを癒やすためSNS配信者や重課金コンテンツにのめり込み養分として延々と搾取され続けていくんだぞ賢いだろ良く出来てるんだぞ

2020-03-02

ネットでは男女平等を説くが、リアルでは男下げしてる

男です。

なぜか。それが安心から

アベの悪口も言います。それが安心から

安心なので、リアルではそちらの悪口を言います

ネットでは顔が出ないし知り合いもいないので、おかしいと感じたものおかしいと言います

女は運転できないという奴がいれば「全員じゃないですよね」というし、男が家事しないといえば「主語大きくないですか?」と言います

たまに絡まれたりするけど、そこでやっと議論ができるわけです。

相手煽りカスソウルジェムを汚されて煽りカスになってるような人とかの場合とかもあるけど、そこは頑張ったり無視したりします。

2020-01-17

[]2020年1月16日木曜日増田

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2020-01-16

ソウルジェムとは

ソウルジェムとは、『魔法少女まどか☆マギカ』の世界において、魔法少女としてキュゥべえ契約すると生成される宝石である

キュゥべえ契約することで、身体から生み出される宝石

これを使う事で、魔法少女に変身することができ、魔法戦闘力を得ることが出来る。ソウルジェムは変身後、身体アクセサリーの一部として存在することになる。

ソウルジェムを使うと中の透明な液体が汚れていく(これを『穢れ』という)。穢れがたまると、段々魔法が使えなくなっていく。

増田さんは魔法使いなんだね

anond:20200116093155

でも「ディスる」なんてラッパー用語だっせえって笑ってたけどもう普通に使うよね。ツンデレアニメ起源とかも忘れられてるし。まあソウルジェムが何なのか知らんけど。ドラクエ

anond:20200115121354

始発駅から通勤するとソウルジェム回復する。

遅れて来て座れなかった人や、他の駅で乗ってきた人達を見物するだけ。

『残念だったなあ? 前に立っちゃって期待してる所悪いけど、俺は終点まで降りないよ。あはは

と心の中で慰める。

心が洗われるようだ。

anond:20200115121354

ソウルジェムが濁る、はわりと定着したなー。

よっこいしょういち、くらいに。

[]2020年1月15日水曜日増田

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2020-01-15

新宿乗り換えで通勤するとソウルジェムが濁る

に、いつも物凄くイラつく。

俺は毎日新宿中央線を利用する。

行きは朝、7番線8番線を使っているんだけど、「降りる人が先」なんていうルールはもう日本には無くなったのか?と思うくらい先に乗り込もうとするジジイが多い。概ね40台後半~が多いように見えるけど、性別関係なく、年齢層も様々。

ついでに乗り込もうとすると押してくる奴もイラつく。中の状況見てこっちは移動してるんだから順番を待て。そんなに奥まで行きたいなら次の電車に乗れ。それが出来ないならもっと早く家を出ろ。

朝、一番イラつくのは四ツ谷で降りる奴らが物凄い勢いで我先にと降車しようとして前の人を押すやつ。

四ツ谷は降車人数が多いから、座っていない場合は流れに乗って一旦降りるんだけど、兎に角押される。別にその場に踏ん張って留まってる訳でもないのにものすごく押される。肘で。おいおっさん、お前のツラ覚えたからな。取引先だったらその場で「あ!今朝四ツ谷駅で僕の事押して降りた方ですね!」って言ってやるからな、なんていう風に怒りをいなしながらやり過ごす。あと、何としてでも降りずにいようとするドア前のババア。お前は邪魔からとりあえず降りろ。お前みたいなのがいるかおっさんたちが余計に押すんだ。

まあそんな感じで俺のソウルジェムは朝の時点で物凄く濁る。

そんで帰り。

帰りも帰りで厄介な奴は多いけど、東京駅始発だからまあ座ってるし電車内は穏やかだ。

ただ、新宿で降車して南口行きのエスカレーターないしは階段を利用しようとするとまたソウルジェムが濁る。

こう、エスカレーターの列が伸びてれば後ろに並ぶだろ、普通。でも、横から入って来るやついるじゃん。

まあ仕方ないのもわかる。エスカレーターの近くで降りようとしたのに通り過ぎちゃったとか、手前すぎちゃったとか、そういうやつだろ。わかる。だから別に長い列の尻尾に並べとまでは言わない。

言わないんだけどさ、元ある列に割り込むなら、せめて順番に入らないか??なあ?????

俺の前のおばさんの前に一人入るだろ?その後ろにおばさん。

俺の前に一人入るだろ?そしたら次俺の番だろ?ってタイミングで入って来る奴なんなの???お前のモラルママお腹の中に置いてきぼりになったのか???????おい????????????????????

朝のラッシュは年齢層高いおっさんばかりにイラつくけど、この横入りは若い奴に多い。

新宿乗り換えはマジでソウルジェム濁る。

2019-12-29

anond:20191229180714

余りなんか出ないだろと思ってしまった私のソウルジェムは真っ黒黒に汚れている。

2019-10-14

ソウルジェムとかゴムゴムの実とか?オタク用語っぽいのを嬉々として使いながら「意味が通じて当然でしょ?」みたいな顔するオタクかなりキショいな。

叶わぬ恋で汚れる33歳のソウルジェムについて

もともととてつもなく自己肯定感の低い私は、周囲の手助けと少しの自助努力で少しずつ「まあ、生きててもいいかな」くらいの自己肯定感を得ることに成功した。

そうしたら不思議なことに男性とのご縁は増えた。しか自分のことを大事にしてくれる人との縁が遠ざかっているように思えてならず、33歳にして恋愛ソウルジェムが汚れている実感が湧いて久しい。

いま私は定期的に体の関係を持っている人が2人いる。一人は元彼、一人は仕事関係の人。どちらもスタディ相手はいないらしく、不倫ではない、……と信じている。

二人とも不思議と「この人、多分結婚できるな」と思える人だ。一癖どころでなく癖がありつつ、その癖が私の感覚と合う。食事趣味とかインテリア趣味も似てる。つまり私経由でこの二人を引き合わせると中身がそっくり気持ち悪い。笑 というのは置いておいて。

二人とも結婚前の大破局とか離婚とかで傷ついてきた経緯があって、本当は甘えたいんだけど立場上強がらなきゃいけない人たちだ。彼らは妙になんでも受け入れる私に好感を持って飛び込んできた。

そんな二人は私を受け入れる気がまるでないから、とてつもなく優しい。「仕事疲れたらまたうちにおいで」とか「僕はあなたに心を開いているんだ」とか、平気な顔で言ってくる。二人とも私と付き合う気は一切ない。

言葉は多分本心から出たものだ。嫌いなところがあれば体の関係なんて持たないし持てない、そんな一癖ある人たち。だから、そこだけは信じられる。

でも彼らは一概に私を受け入れる気はない。私を気に入っているから甘い言葉を吐いて自己陶酔しながらも、都合よく私を搾取して何かあれば切り捨てられるポジションにいたい。そんな計算が彼らをそうさせるんだろう。

殊更それを責める気はない。私だって「いい人?なかなかできないね」と彼らに嘘をつきながら体の関係を重ね、美味しいご飯を奢ってもらっている。

でも、少し自己肯定感を高めてしまたことで、これが「自分自分大事にしていない行為だ」と分かるようになってしまった。叶わない恋愛を続けることほど愚かな自分の浪費はないんだけど、結局二人に甘えてしまう。

私があの時精神的に病まなければこんなことにならなかったのかしら。利益相反が出る関係性で出会わなければ付き合えたのかしら。そんなたらればを壮絶に吐いて、明日からまた仕事を頑張る。ソウルジェムが汚れてしまっていることは、私もまた彼らのように他の誰にも言えないのだ。

2018-12-08

自尊心が満たされた

チームの役に立ててることがわかって濁りかけてたソウルジェムがぴかぴかになった。

2018-11-28

anond:20181127171105

28歳、婚約者ありの女として言わせてもらうと

もう少し落ち着いたほうが良いのでは?

まどかマギカだろうけど、事あるごとに「ソウルジェム」とか書いててさすがに引く。

2018-11-27

anond:20181127171105

ソウルジェム魔女を通り越しすぎて、列海王みたいな口調になっているじゃないか

どうやらさっさと行動に移したほうがいいらしいな。

恋人がほしいッ

29歳女です。3年付き合った男と別れてもうすぐ半年。夏が来る前に別れ、数年ぶりに夏休みを同性友人とすごし、久しぶりにブランクの週末が続き、感じたことは淋しさより解放感だった。

もうあいつのことでヤキモキしなくて済むんだ。連絡の返信がまる一日たっても返ってこなくてイライラしたり、もしかしてあの言い方で傷つけちゃったのかな?と心配したり、わたしの好きちゃんと伝わってないのかな?って不安になったりしなくていい。

楽だ。あいつは癒しでもあったが心労の種でもあったのだと別れて気付いた。

1人で好きに過ごせる。ボディのケアも多少サボれる。お部屋の掃除ゴミ出しも週1回でいいや。ちょっとくらい食べ過ぎてもいいや。結構太った。

そうこうしてると半年なんてあっつうまだった。

友人らは、意外と気を落としてない私に対してびっくりしていたくらいだった。

最近仕事が終わると毎晩、以前よりだいぶだらしなくなった部屋でだらしない身体を横たえてポケットモンスターレッツゴーイーブイをやっている。

これはこれで楽しいけど。

やっぱり恋人がほしいッ

最近、今まで感じなかったイライラをやたらと感じる。

誰かのちょっとした言葉じりに。

会社ミーティングでの何の気ない同僚のことばに。

Twitterでのフォロワーとのなんてことないやりとりに。

なんかやったらめったら鼻について気になってイライラしてしまう。

どう考えてもそんな致命的な出来事ではないのに。

さなことにすごくイライラしてしまって気持ちを持て余してしまう。

いままではイライラをこんなにため込んだことはなかった。

違いは明白だ。恋人の有無。

そういえばいままではやるせないことがあるとすぐ恋人アポを取り恋人としゃべったりスキンシップしたりしてソウルジェム浄化していた。

今はソウルジェムがにごりっぱなしなのだ。

これじゃまずい。

やっぱり恋人がほしいッ

イーブイを画面越しにいくら撫でまわしても濁ったソウルジェム浄化されない。

お酒焼き鳥わたし癒してくれない。

もう恋に恋する歳じゃないけど数千年ぶりに恋人がほしいモードだ!

自分だけの異性のパートナーが欲しいッ

異性として愛でる対象がほしいッ

恋人がほしいッ

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