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はてなキーワード: 打たれ弱いとは

2019-08-15

口撃しといて言い返されたら逃げるんだ

打たれ弱いんだね

2019-08-11

いつもは作品出演者は別なんて言ってるはてな連中が

例のTwitterの件であからさまに動揺して個人攻撃しててワロタ

意外とあいつ等打たれ弱いっていうか、思わぬところから飛んできたパンチの耐性がない。

2019-07-05

芸人謹慎の件で何かを主張するの違和感ある

有名人なんて叩かれ慣れてると思ったけど

案外打たれ弱い人多いんだな

 

下手するとYoutuberとかの方がそこらへん強そう

ボコボコに叩かれ慣れてるだろうし

2019-06-20

スーパーマンになったらデブリ回収作業会社立ち上げて細々とくらしたい

人命救助や悪人から戦ってもいいんだけど、コミュ症なのでできればインタビューとかはやめてほしい

あと打たれ弱いくせにエゴサはする方なので、悪人にもいいとこあるんだよとかもっと被害を最小にできたのにとかあいつ頭わるいとかネットで言わないで欲しい

その辺さえなければスーパーマンになりたい

anond:20190619190801

2ちゃんと違って喧嘩が成立しにくい仕組みなので打たれ弱い人が多い印象だわ

すぐにトラバ消し逃げをしてしまカスばっか

2019-06-15

涙の数を数えられない愛

あなた普段どのくらい涙を流しますか?

自分は割とよく泣く方だ、という人もいれば、自分は滅多に涙を流さないという人もいらっしゃるかと思います

私は、人よりもすごくすごく泣くことが多いです。

そろそろ早泣き選手権の依頼でも来ないものかと思うレベルです。最近特に感情から涙腺へ頻繁に直行便が出ているように感じられるほど泣くことが多いです。

涙の数だけ強くなれるという割には、私のこの数えきれない涙は一向に私を強くしてくれそうにありません。

これから綴る無駄に長い私の気持ちの整理は、人によっては気分を害してしまうおそれがあります

特に彼にガチ恋をしている方々、同ペン拒否の方々、お願いですから今すぐ読むのをやめてください。打たれ弱いので攻撃されたくないです。

アイドルオタクとして今自分に起こっている、所謂ガチ恋」という感情を生々しく記録しておきたくて書き始めた長ったらしい独白です。

それでも大丈夫だという方は、ほんの暇潰し程度に流し見してください。

私と、ホシという1人のアイドルについて。

拝啓

私の愛

クォンスニョン様

あの春の日から早数ヶ月、異例の暑さだった五月が過ぎ、日本梅雨の季節を迎え少し肌寒い日や憂鬱な天気の日が増えてきました。

沖縄の天気は荒れているようですが

いかがお過ごしでしょうか。

連日の怠さと精神負担に耐えきれず起き上がらなかった体を、布団の上に放り投げたまま、私は今日もまたあなたのことを考えていました。

何かを祝うことがほんの少し苦手で「それ」を言葉にすることをずっと避けてきた私ですが、あなた23回目の誕生日に何も捧げられないのは、と思う気持ちを引き摺るので今日はもう少し向き合ってみることにします。

あなたに起きた私の感情について。

手紙風に書き始めてみましたがここからはほぼ独り言です。

誰かを好きになるということ。

私にとってそれは決して珍しいことではなく、対象が身近な存在でもそうでなくとも繰り返してきたことだったのです。

ただ、人より感情の振れ幅が大きい私は「誰か1人」になってしまうことを無意識的に避けていました。どこまでも好きになってしまえるから

そんな私のリミッターをぶち壊して、

いとも簡単に溺れさせて

足元すら覚束ないほどの「好き」の感情

呼び起こしてしまったのがあなたでした。

世の中には感情淡白な人もいます。そんな方々からすれば全く理解できないことかもしれません。

それでも私は今、

どうしようもなく「あなたしかいない」という自分の心の叫びに鼓膜を震われるように、

溢れる感情に日夜きりきりと心臓を追い詰められるように、苦しい日々を送っています

先日のショーケース、双眼鏡を忘れてしまった私は久し振りに、あなただけに囚われることなく13人を見つめる時間を得ました。

気づいたことがあります

私は自分が思っていたよりもずっと、あなた以外の12人のことを大好きでした。

きらきらと眩しく胸を打ち、圧倒的に惹きつけられ視界は潤み、私は思いました。

嗚呼これだ、私が愛しているのは。

私が愛している「アイドル」という概念はこういうものなのだと。

から私はふと考えてしまったのです。

もしあなたがいなければ、あなたに溺れてしまわなければ、

この眩しさをただ一心不乱に追いかけ、その幸福感をめいっぱい享受することができたのでは、と。

私はアイドルを愛していますアイドルという存在を、概念を愛しています。私が愛しているのはアイドルなのです。

からこそ今、自分のつまらない恋情に振り回され、

アイドルとしてその魂を削り星屑を振りまくあなた

まっさら気持ちで見詰めることができないのが酷く悔しい。素直に応援できないのが情け無い。


どうして恋なんてしてしまったんだろう。



あなたに恋をしてからたくさんの感情を知りました。

恋は盲目であること。

愛憎は紙一重であること。

好きという感情は行き過ぎればただ呼吸を妨げ己を苦しめるだけだということ。

好きという感情は人を生かしも殺しもするということ。

今の私は間違いなく異常でしょう。

然し、可笑しな話ですが私には、

恋をした相手たまたまアイドルだっただけ、偶然、生まれた国も文化も違う人だっただけ、

などという風に思えてしまうのです。

アイドルが好きな者としてアイドルあなたをただ追いかけたいだけなのに。

我儘な心はあなたの隣に立ってみたいと嘆き、あれだけ大好きだったコンサート中でさえ己の醜い感情絶望し、呆然と涙を流してうまく息が吸えなくなってしまう。

目を背けたいのに見つめていたい。

舞台上で輝くあなたを見るたび思うこと、

「好きすぎるから嫌いになりたい」

叶わない夢を見て苦しむのはもう

今度こそ、今度こそは、終わりにしたい。

もうやめよう彼を好きでいるのは。

食事も喉を通らない、まともに寝付けない。胃痛頭痛はひどくなる一方。

彼を好きでいることをやめなければいけない。

このままじゃ私の命が枯れてしまう。

そう思いながらそれでもあなたから目を離すことができない。

報われることのないこの日々はいつ終わるのでしょうか。

ねえ、ほしくん、すにょんくん。

私すにょんくんの全部が好き。

どんなすにょんくんでも好き。

例えばすにょんくんが世界中から嫌われて否定されても私はすにょんくんが好き。死ぬならすにょんくんに殺されたい。すにょんくんのために死ねる。

すにょんくんが私の心臓を握ってるの。

こんなどろどろした気持ちでいっぱいで

あなた幸せを願えなくてごめんなさい。

わがままばかりでごめんなさい。

絶対変わってみせるから

笑顔でお別れできるようにがんばるから

出会えてよかったと心から笑えるようになるから。それまではどうか

あなたに恋をしたまま生き延びることを許してください。

母国語が違うということ。

私が思うに、誰が何と言おうとそれは、

お互いの言葉をそのまま何のフィルターに通すこともなく受け取ることが、生まれから死ぬまで一生不可能だということ。

同じ言語を話す者同士ですらうまく言葉を交わせないのに。

普段言語に関わることを学んでいる私にはその事実特に重くのしかかります

私はあなた言葉を「聞いて」みたかったし、私の言葉を「わかって」ほしかった。

もちろんあなた言葉を少しでも自ら理解する努力を怠りたいわけではないけれど、翻訳された言葉は、私にとっては代替品に過ぎなくて、それが悲しいのです。

もうこの世に私がこうして生まれしまった以上これは致し方ないことだから

私は一生伝わることのないこの私自身の言葉で、

一生伝わることのないこの愛をここに記します。

今日あなた23回目の誕生日

すにょんくん、

まれてきてくれてありがとう

アイドルを選んでくれてありがとう

アイドルになってくれてありがとう

同じ時代を生きてくれてほんとうにありがとう

つかこ葛藤から解放される日が来るなら、私は笑顔

「ああ本当に今日は楽しかった」

と、

愛に満ちた光に包まれあなたをこの瞼の裏に蘇らせ反芻しながら、笑顔で帰路につきたい。

あなた出会えてよかったと

喜びの涙を流したい。

2019年6月15日

隣国の片隅より愛を込めて

とあるガチ恋限界

2019-06-10

anond:20190610155641

増田打たれ弱いところなんか見せてみろ

尻の毛まで毟られてスッテンテンにされるぞ

2019-05-01

anond:20190501170416

また始まったよw

元増田も俺も天皇支持者だなんて一言かいてないし天皇制の是非すら問題にしてない

元増田は「てめえの意見として天皇制反対!と叫べるならよし」とまで言っている

ここで問題にされてるのは天皇ではなく君達パヨパヨくんの性根だろw

何度も何度も同じ話そらしで逃げていこうとするなよ

そんなに自分自身の話を受け止めるのは辛いか

けどそういう実存から逃げ回って政治ごっこごまかしてるから中年になっても大人になれないんちゃうの?

それでこの程度のこと優しく問い詰める俺には対応できずアブアブ逃げ回って、

仲間や自演とは高速で会話するっていうそういうところだぞ

その他者不在で極度に打たれ弱い人間性はそういう精神子供部屋おじさんムーブでできてるんちゃうん?

2019-04-25

ちょっとお客さんに苦言を呈されたぐらいで転職を考えてしまたこ

ついさっきまで真剣求人情報をチェックしてた。

結構ブラック残業時間が多いうえに残業代出ないしキツイなーと思っていたけど、転職全然する気なかった。

転職したところで今以上の給料が貰える気はしなかったし。

でも、はじめてお客さんから苦情を受け帰ってから転職を考えてしまった。

打たれ弱いなー。

何よりお客さんのためと思って仕事していた分、お客さんからの苦情が一番堪えるんだなーと。

自分じゃなく他のベテランだったらこんな苦情は言われないんだろうなーとか、言われても上手に相手を納得させたりできるんだろうとか。

自分力不足感がキツイ

ベテランさんも割りきった対応をするのかもしれないけど。

でも転職したところで同じようなシンドさはあるだろうし、今自分ができることをして、自分に自信を持つの大事なんだろうな……

などと考えをまとめて、増田に書いているうちに、ちょっと気分が浮上してきた。

2019-03-24

ちきりんって要は打たれ弱いはあちゅうでしょ。

ちょっと物議を醸しそうな文章を書くけど、叩かれたくないかブクマコメント非表示にしてるちきんとしか思えないのだけど。

2019-03-03

マウンティングしなければ気が済まないという気質

日本人ドイツ人以外では見たことがない

優生学などの教育のためか、はたまた言語性質からくるもの

同時に、経済的には強いが打たれ弱いという気質もありそうだ

2019-02-06

無敵のADHD発達障害適応障害

話が通じない?意図を汲め!私達の求める答えをすぐに示せ!

何、面倒?はい差別。私達は障害者。人より傷つきやすナイーブ性格

でも、常人より優れた技能。私が興味を持った分野では凄い成果!

日常生活?めんどくさい。一般人がやってくれ。私達は優れた人間

何言っているかからない。時間無駄、どっかいって。ほんと世間馬鹿ばかり

酷い!差別障害者に優しくしろ!でも有能。私が正義、私が世界

理解を示せ!みんなでサポート!私達の生きやす世界

一般人は私達に配慮を!だって偉大なギフテッドちょっと打たれ弱いだけ!

2018-11-20

https://togetter.com/li/1289803

これ。

「『私はパートをして家計を支えるのを手伝うよ』と言う女も叩かれるぞー!」と言ってる男が多いけど、

普通にそんな女は袋叩き案件だろ。

パートなんか働いてるとは言わない、そんなの専業主婦と同じ、で専業主婦志望女はゴミ、ってごくごく普通に言われる事だし。

共働きなら家事分担しよう、って場合の「共働き」は「妻も正社員」と言う意味であって、

フルタイムだろうがパートだと(「フルタイムパート」って本来矛盾してるんだが)専業主婦と同じ、

正社員でなければ共働きとは言わないんだから女が全部家事やるのが当然、と言われるもんな。

正社員でなければ人権なんかないよね。

何で女だとそれが許されてると思ってるんだろう。普通に袋叩きにされてるのに。

しろ、何で「家事を手伝うと言う男は地雷」って言説にここまで男が反発するのか分からん

普段他に何も言われないか打たれ弱いんだろうか。

女だと家事やるのは当たり前、正社員として働くのも当たり前、子供産んで育てるのも当たり前、どれか一つでもやってない女はゴミ

って言われるのは普通だしそう言われていちいち傷ついてたら生きていけないよなあ。

男は仕事が忙しいか家事育児なんか出来ない!ってのも、女は同じ仕事をしていてもそんな事言ったら袋叩きだよ。

一昔前なら男なら許されてたけど今は男だからと言って許されない、女が普通に言われてる事を男も言われるようになりつつある、ってだけだろうに

何で「女は言われてないのに男だけ言われる」と言う被害妄想に陥るんだろうか。

2018-11-03

増田民って匿名サイトの中でも特に打たれ弱いよね

完全な匿名掲示板とかアカウント匿名とか掲示板って色々あるけど、増田民って一際打たれ弱さが目に付く。もう毀誉褒貶のどれを付けられてもこれは俺が言ったことだ俺に言われたことじゃないって異常な自己暗示しながらトラバ消す奴とか、誤字指摘されると全レスちゃう奴とか、俺の専門分野はどっちかといえばこっちだからね~って予防線張ってそっちに踏み込まれるとパニックに陥って泣いちゃうやつとか。

ぶっちゃけネットバトルなんか都合の悪い指摘をスルーして自説を唱え続けて反論の穴を突き続けてればそのうち勝つのに、それができないのが多くない? お前らはなんで増田を選んだの? やっぱなんか増田民独特のソフトスポットがあるの? 俺もあると思うんだけどさ、なんなんだろうね。

2018-10-03

クッパ姫キングテレサ姫を良く思わない人達

どんな人が多いか個人的に気になって調べてみたら

そもそもフォロワー数が少ない、批判的かつ文句ばかりしか言わない、

その割に打たれ弱い人が多くて色々察した

承認欲求自分も満たしたいけどそれを満たせる手段を持ってなくて

それを持ってる人がうらやましいんやなぁ

2018-09-07

宇宙よりも遠い場所ヒロイン4人のどれと結婚したいか考えたんだが、どれでも酷い結末にしかならない気がする

主人公家事が出来ない、する気もない

南極天文台を作るために家庭は放置

アイドルアイドル活動で家の事なんて無理、もしくはアイドルやめて滅茶苦茶依存してくる

陸上打たれ弱い相談しない、諦めやす

2018-09-04

anond:20180904123621

それで「何この人つまんないじゃん」て言われる恐怖に耐えらんないんだよ

消し逃げしまくってるスタイルでわかるっしょ

コンプレックス強くて異常に打たれ弱い

2018-08-22

年上女性が好きっていう男の人が嫌い

男の人はロリコンばかりって小さなから肌でよくわかってる

年上女性が好きって言ってくる男の子は目が嘘をついている

後輩男性最近接触が多くて

そう言うと年上女性が喜ぶって分かっててやってるんだろうなあ

甘く見られてるよなあって悲しくなる

営業が上手くて会社でも無難に立ち回ってる

ロリコン隠しのためにわざと公言してるのかな

本当は若い子の方が好きなんだよね

わかるよ、頭の中いっつもえっちなことばっかり考えてるの

年を重ねてても打たれ弱いしその気もないのに優しくされるのは辛いんだよね

年上なのに動揺してるの見てて面白いのかな

口の上手い男の子って嫌になる

2018-08-03

文句言うくせに打たれ弱い社長

うちの社長は言いたいことをバンバン言う癖があり、Twitter炎上やすタイプなので

サイトメールフォームには社長への文句がたくさんくる

文句普通の問い合わせと分別して「柔らかい言葉に変換して社長に上げる」ということをしているのだが、

なぜそういうことをしているのかというと、

暴言の入ったメールを直接受け取るときつい」からだという

ゴミ

2018-07-02

ADHDプログラマブログを読んで考えたこ

夫婦心療内科に通っている。

今日SNSを眺めていた。ADHDプログラマの人が書いたはてなブログが流れて来た。

http://simplearchitect.hatenablog.com/entry/2018/07/02/080248

読んだら涙が出てきた。

私もADHDと診断されて、プログラマのようなことをやっている。ブログの人は47年も生きて働いているけれど、私はその半分も生きていない。共感したなんて言うのもおこがましいのだが、一つ一つの事例が胸に刺さった。

遠くから見ていると私は何かが出来てるように見えるかもしれないが、冗談抜きで人の3倍ぐらい時間をかけないと成果が出ない。しかも、中途半端しか完成しない。

小学生の時、自分は人の3倍時間をかけないとモノにならないことに気づいた。すぐに身につかない絶望から目を逸らすために、今日努力は3ヶ月後に力になると自分に言い聞かせた。それなりに聞こえのいい国立大学に入ったけれど、それは他人の3倍勉強たからと自負しているし、実際、合格最低点とコンマ1点まで同じ点数の滑り込みだった。

同僚がバケーションを楽しみながらも、効率よく色々なものマスターしていくのを横目に、自分時間がずっとかかり、しか中途半端

新卒プログラマ就職した。俗に言う文系プログラマというやつだ。慣れない土地、見知らぬ言語、慣れない人たち。研修が終わったら、本社に帰社して短時間業務をする。日誌を書き、添削を受ける。帰って次の日の予習。1度で理解できないため、ノートにまとめて、単語帳をつくる。朝は起きれないので、夜のうちに次の日の服と荷物を用意する。最初の3ヶ月は本当にパンクしていた。毎晩お風呂場で寝落ちしそうになり、浴槽から這い出て洗い場で仮眠していた。

先日プログラミング技術調査をして、サンプルコードを書こうと思っていてパソコンに向った。やりたかった事は、たった1つのAPI検証しかし朝7時から初めて気づいたら15時だった。しかも、終わっていない。ADHDの私が昔から何回も体験した感覚。いつもながら自分がっかりする。自分が知らず知らずに無意識にやってる見積りでは、「2時間ぐらいでできるかな。余裕を持って」だった。しかし、いつも私の考えている見積りは大幅に遅い方に間違うのが普通だ。

未だに時間見積もりが上手くできない。優先順位も上手くつけられない。遅れているのがわかっているのに、追い詰められるほどに助けを求められなくなる。何度も何度も同じことを繰り返し、毎回自分の首を絞めたくなる。絶望

かにも、大事コンクールの時に限って遅刻したり、いつの間にか部屋の足の踏み場がなくなったり、前日に用意したはずなのに忘れ物をしたり、形式の変わっていない勤務管理表を今も書き間違えたり。

ADHDだと言われてから、まだ1年も経っていない。言われるまでは、自分がそうだと思いもしなかった。みんな同じようにミスをしたり苦しかったりする。だからこれらの出来事は、全部自分集中力が足りないからだと考えていた。

主治医先生が言うには、

ADHDの人の一番大きな特徴は、よくミスをするとか時間を守れないということではなくて、その回数が他人より多いことによって自分を責めてしまって、他人よりずっと打たれ弱いことだ」。

思い起こしてみると、もっとも大きな問題は「最初に思ったことと、関係ないことを大量にしていること」だった。ちなみに、次点は、「何かを調べているうちに、前にやっていたことを忘れる」だった。

ストラテラを飲みはじめる前は、起きている時間の8割は、自分が今していること(例えば歯磨きとか)、別のことを複数スレッドで考えていた。そのうちいくつかのスレッドは、過去自分が失敗した出来事で、もうどうしようもならないのに何度も何度も自分を責めた。

心療内科に行ったのは、仕事に追い詰められて眠れなくなったため、家人の通っているクリニックを勧められたから。鬱になって不眠気味だから、薬で眠れるようになったり休めるようになればいいな、と思ったからだ。

病院先生に「ADHDだね」と言われて、帰ってその特徴を調べた夜、寝る前にベッドで大泣きした。

苦しい思いをしたとき精神力が足りないかだって自分を責めなくていいんだ。脳の特徴だから仕方なかったんだ。薬を飲めば、治る病気なんだ。

そう考えたら、安心して止まらなくなった。

いまは家人可愛い猫たちと一緒に、「無理しない」「健康になろう」をテーマ生活を立て直している。ADHDについて調べたとき、「まんま君のことじゃないか」と言ってくれた家人でも、よく分かっていないんだな、とたまに感じることがある。

親にはまだ言っていない。家人が「君が分身したみたいにそっくり」だという彼らも、きっとADHDなんだろうな、と考える。離れて暮らしいるから、言わなくても生活はまわるし、できれば一生言わずにすめばいいと思う。

弟たちには、機会があれば言ってみようと思う。私以上に不器用な彼らが、そう望んだとき、少しでも生きづらさを減らせるように。

タスクリストは前からつくっていけれど、ついタスクリスト無視して動いてしまうことが多い。前日までに荷物を用意したり、他人の3倍練習できるようになったのは、繰り返した失敗と後悔の日々から身につけた私の処世術

これからも何度も失敗を繰り返して、いつの日に限って、タスクリストに沿って動くことができるようになるだろう。

そう希望を持って、明日も私は机に向かう。

2018-05-29

ちんこが大っきくならなかった

久しぶりに風俗に行った。

まりに久しぶりだったので「エロってなんじゃろ?」と、

何をしてるのか何をして良いのかわからなくなった。

もちろん、裸の女子が横にいて、チューしたりおっぱい揉んだりちんこまれたり、

僕がしたいことは当たり前のようにしていいんだけど、

おっぱい触るのって異常じゃないかとか、キスをしたいとかキモいんじゃないかとか、

まあこれはいつもそんな気持ちで生きていきたい。

んで、女子サービスにもちんこが大きくならなかったので、

立体裏裏ビデオにしてもらって、自分でちんんこぐにゅぐにゅして、

女子

「Sですか?」

バリバリSよ!」

バカにするようなことを言ってもらえませんか」

「どんな?」

可愛い女の子が裸で目の前にいるのに、何自分でしてるの。みたいな」

「わかった。ねぇねぇ、はやくおちんちん大っきくしなさいよぉ。おっきくして私の中にいれてよぉ(入れてはいけないお店です)」

「(ぐにぐに…)。どうも打たれ弱いみたいで、凹みました…」

「うふふふふふ。だめじゃん。」

気を取り直して、中学生のおなにーごっこみたいなのをしたら、

ちんちんも大っきくなって、気持ちよくイきましtた。

ちんこをいれるわけではないので、大っきくならなくても焦りませんでした。

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