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はてなキーワード: 図書とは
インターネットで「子供を公立中学校に通わせて多様な階層の生徒らの中で人生経験を積ませたい」という意見を見ることがあるので、
公立 / 私立の選択の参考として、ぼくが通っていた（2006年度～2008年度）地方の公立中学校の荒れた実態を書いておきます。
当時は普通と思っていたが、犯罪レベルの出来事もたくさん起きていました
3割不良、1割不登校
残りの6割の中にも軽い不良や不登校には至らないもののいじめられている子がいるので、、
皆さんのお子さんが公立中学校へ入ったとして、普通に暮らしていければラッキーという感じですね。
馬鹿な恋だった。恋といえるかもわからない。私はまだ高校生で、思春期にありがちな思い込みとか憧れを恋情に取り違えてるだとか人付き合いに慣れてないから感情の整理がついていないのだとか、そういう理屈付けなんていくらでもできてしまえる。
私は今すごく落ち込んでいて、突発的にツイッターで見かけた匿名ブログを思い出してここに登録してこんなものを書いてるくらい気持ちが混乱しているから、きっと文章もぐちゃぐちゃで長くなると思う。時間泥棒。ごめんなさい。
よくある話。相手は同性だった。高校一年の時、本当に最初。入学式の列に並んでいるときに私から話しかけた。振り向いて、その目の大きいのと日に焼けた肌とポニーテールがかわいいのと、一目でころんと恋に落ちてしまった。
声が掠れてて低いこと。背が私より１３センチも低いこと。誕生日もこっそり知ってる。同じ中学で絵が上手くて、メガネで華奢な幼馴染によく甘えている。好きな人にはスキンシップが激しい。ズケズケとものを言って、態度がはっきりしている。そこが、可愛くてしかたなかった。
高校一年の時の私は、正直友人がいなかった。グループには居たけれど、ギャルを気取る中間グループでなんとなく馴染めなかった。放課後、バスで皆が話してる中ひとりでうつむいて携帯をいじってるのも嫌で、図書室でぼんやり過ごして、部活のある生徒以外はほぼ帰宅したであろう頃合いに帰る。なんかもうひたすら中学の頃に戻りたかった。親友と遊ぶ約束でも取り付けようかな。そう思ったとき。
「あ、ばいばい！」って、バスケ部のマネージャーだったあの子が声をかけてくれた。
彼女と私は同じグループじゃない。あまり話したこともない。私がただ一方的に見てるだけ。
幼馴染に甘えてる姿に嫉妬した。私があの子だったらいいのに。クラスメイトの女の子にも寄りかかっていた。私があの子だったらいいのに。私と仲良くなって欲しかった。ろくに会話したこともないくせに。会話に耳をそばだてて誕生日とか好きな漫画とか把握して、本当、一歩間違えればストーカー。自分でもキモいと思う。
でも女なんてこんなことよくあることで、女友達の女友達に嫉妬とかは私だって何回もあった。だからもう、本当にこの気持ちがなんなのかわからない。ぐちゃぐちゃ。便宜上、恋って呼んでるけど、混沌としててわけがわからない。認めたくない。
高２になってクラスが離れた。それでも選択授業が一緒で、机が近かった。すこしだけ、週に二時間しかないその授業の間。私は彼女と話せた。同じ趣味を持っていたから、ちゃんと話すことはできたしそれなりに会話も弾んだと思う。
ただ私が勝手に緊張してしまって変な応答をしてしまって、どうにも上手くいかなかった。
高３。またまた選択授業がかぶった。彼女と話すのに緊張しなくなった。ううん、緊張するけど、その緊張にも慣れてきた。
このあたりから、じつは私のこの感情は恋ではないのでは？と思うようになってきた。緊張が消えたから。女が女に恋をするなんておかしいから。世間一般だと偏見はよくないって言われてるし、皆それに賛同するけど、それが身近になったら話は変わってくるでしょ？
彼女に、初めて誕生日プレゼントを贈った。賞味期限切れのゴディバ。ゴディバなんて重いけど、賞味期限が近かったのと従業員割引で５００円だった。だからいいかなと思って、贈った。彼女は笑いながら受け取ってくれた。
九月。文化祭は忙しくて会えなかったけど、体育祭では話しかけられた。私はこのとき初めて、ツーショもどき（彼女は写真嫌いなのに、私が無理やり写真撮った。光が差し込んでるしちょっとブレてる）を手に入れた。彼女と好きな漫画の話をした。幸せだった。
１０、１１。最高に幸せ。今までで一番よく話した。私の誕生日にくれたのはアニメのグッズを手に入れるために買ったコンビニのチョコだったけど、それでもいい。嬉しい。私の受験の時には頑張れって言ってくれた。うれしい。しあわせ。
１２月は特にない。飛んで今。きょう。始業式。
「あけおめ。３学期もよろしく。今年もよろしくはしない。高校卒業したら縁切る。ラインもブロックするから」
そんな感じの内容の、笑いながらの冗談。冗談。私も「薄情だなぁ」って笑った。かなしい。かなしい。悲しくてしかたなかった。
彼女の発言に傷ついたのもある。ああ、高校を卒業しても友人でいたいと思えるほどの仲じゃないんだなって。冗談だとしても。
ううん。冗談じゃない。本当だろうなと思った。彼女が私のラインをブロックしようがしまいが、私と彼女の人生が交わるのはあと一ヶ月だけだ。
そんで高校を卒業して、大学生になって忙しくなっていつのまにか一年とか二年くらい経ってて、ふとあんな子いたなって思い出すだけの存在になるんだ。それも、私の方がきっと強く鮮烈に覚えているんだ。彼女はきっと、私のことを忘れる。思い出しやしない。
悔しい。悲しい。意味がわからない。泣きたくてしかたないのに、誰にも話せない。
あのときばいばいって言ってくれて嬉しかった。本当に嬉しかった。
横からしか見たことなかった笑顔を、真正面からみれて嬉しかった。
掠れたハスキーな声が好きで、笑うと普段より高くなる声が好きで、私よりずっと低い身長がすきで、すきで、サバサバした性格もすきで、好きなのに、なんかもう怒りに似た感情すらでてきて。
私は馬鹿な恋をした。距離を三年かけて縮めて、三年後にリセットされて終わり。馬鹿だった。可能性があったら告白するのに。縁を切らせてやらないのに。忘れさせてなんてやらないのに。
でも私は彼女の好きなタイプを知っている。天然でおっとりした、声の低くて運動神経抜群の男の人。正反対。くそったれ。
友情だったらよかったのに。尊敬を取り違えてるんだったらよかったのに。私が彼女の幼馴染だったらよかったのに。
私が女でよかった。
・その1
清楚 黒髪ロング 可愛い、けど控えめな性格のせいでクラスから若干浮いてる オタクにも分け隔てなく優しい 押しの強いコミュ強オタクに告白されて交際を始める
・その2
地味 メガネ ショート 背丈と声が小さい、顔立ちは普通かやや整っており表情が少ない コミュ障 小説が好きで自分も書く オタク趣味というかインドア趣味で腐女子の友達が居るが自分はそうではない 押しの強いコミュ強オタクに告白されて交際を始める or 図書局や文芸部など、創作活動をするサークルの先輩と交際をはじめる
・その3
顔は普通かやや不細工だが、それなりに明るくて愛嬌がある 兄が居るのか男性向けのオタク趣味を嗜んでいて、ゲームや漫画が好き ゲーセンも通う 気の合うオタク仲間といい感じになってそのまま順調にゴールイン
・その4
かわいい 不健康 色白 小柄 髪型は黒髪ロングのハーフアップ メンタルがヘラってる
北大の人がいたので懐かしくなって自分も書いてみたが、どうやら消してしまったらしい。勿体ない。
だがまぁ見かけたので僕も自分語りなどしてみようと思う。もう20年は前の話なので話半分程度に聞いて欲しい。あ、とくに受験に役立つ話とかは無いです。自分語りのみです。
成績は良い方だったが先生にウケがいい方だったかというと別にそういうわけでもない。虐められていたわけでもないが、自分にはよく分からない理由でからかわれることがあった。
当時は少し不思議がる程度だったのだが、今にして思えばクラスの中でも割と、いやかなり浮いていたのだとは思う。
成績はトップクラスで運動もできた（サッカー部で足が速かった）から大事に至らなかっただけで、先生にも同級生にも興味が無く、他人を不快にさせても気付かず、いつもぼんやりとしていて一人遊びが好きな子供だったらしい。昔、母親に「あんたは自分が虐められていても気付かなそう」と言われたことを今でも覚えているが、つまりはそういう子供だったようだ。今でも他人の心が分からないのは変わっておらず、割と苦労することが多い。
暢気な性格であり、行く高校も学区内で近くて偏差値が高いところ（親が文句を言わないところ）であればいい、と思っていた。滑り止めも受ける気がなかったので調べもしなかった。今なら分かるが、そういうとこやぞ。
その上適当でも受かるのが分かっていたので真面目に受験勉強もしていなかったところ、みかねた両親からとにかくお前はもっと偏差値の高いところを一校受けろ、と言われ学芸大附属高校を受けることになった。
自主学習では限界があるということで近くの塾にも行ったが、バイトの大学生の先生に過去問を見せても的確な解説が帰ってくるでもなく困った様子だった。そこで使っていた教材とのレベル差も大概だったしまぁ仕方ない。というかそこはあくまで学校の授業について行けない生徒の補習的な個人塾だったようで、よく考えれば筋違いである。高難易度受験校に受かろうとするならそれ相応のところに行く必要があったはずだ。まぁ当時は僕も両親もそんなことはよく知らなかったし、塾ならどこでもいいだろう、という程度の発想しか無かった。
学芸大附属高校には当然かすりもせず、第一希望の公立高校に入学する。
世の中には自分と似たレベルあるいはそれ以上で勉強が出来る奴がいるんだなぁ、というのをようやく理解するが、この頃でも生来のぼんやりした性質は変わらずにのほほんと学校生活を過ごしていたらしい。変人の多い学校だったのであまり浮いていなかったようだがたぶん中学の時と余り変わっていなかったはずだ。
今でも覚えているのだが、廊下ですれ違った先生に挨拶をしながら「この人どこかで見た顔だな……」と思っていたが、よく考えたら一年間世界史の授業をしてくれた先生だった、という事があった。他人の顔や名前を覚えるのが苦手だと思っていたが、そもそも他人に興味が無いのだ、という事に気付かせてくれる出来事であった。今でも仕事で会う人の顔と名前が一致せずに苦労しているし、これはどうにもならないのだろう。
といっても例によって「まぁどこでもいいかな……」という感じだったのだが、両親から「国公立」「一人暮らし」「浪人は一回まで」という条件を出され、紆余曲折合って北大を志望することになった。
学校に進路相談をするでもなく、成績とのギャップに悩むでもなく、軽く決めたので相変わらずアレな性格だったらしい。
友人に東大を受ける奴がいて、そいつが天才だったので自分の分というのはよく分かっていた。数IIIの定期テストで理系コースの学年平均点が30点くらいだった（僕もそんなものだった）のに、そいつだけ満点近くを取っていたし、暇つぶしに数学の高難易度問題集をやるような奴だった。世界が違うなぁ、というのが正直なところだったから妬むこともなかった。
受ける模試はいいとこD判定（一度だけCが出た）、予備校には行ったが授業が身になった気はせず、もっぱら図書室や自習室でひたすら自習する日々であった。
どこに自信があったのかは知らないが、センターは何となく取れると思っていた。実際目標ラインの点数を取れた。
過去問を解いていても2次試験がイケる自信は全くなかったが、恐ろしいくらい焦ることがなかった。他人事のように淡々と勉強をし、まぁなんとかなるでしょ、と楽天的な構えを取っていた。……もっとも、この性質のツケは後で受け取ることになるのだが……
試験から帰ってきてから溜まっていたエロゲー（年齢がアレだがもう時効だと思うので勘弁していただきたい）をプレイして春休みを過ごし、ネットで合格通知を見ることになった。合格祝いに買って貰ったノートPCで月姫をプレイしたことを良く覚えている。
勉強法自体は特別なことは何もしなかった。テキストを読んでもよく分からなかったのでひたすら過去問を解いたことくらいだろうがそれだって目新しいことではないはずだ。
まぁ、北大程度の人間だから画期的な物を期待されても困る。そういうのは東大や京大に行った人達に任せておきたい。
【その後】
入ってからものほほんと過ごしていたところ、4年の時に8割受かるはずの院試に余裕で落ちて途方に暮れるという事になった。人生適当に過ごしていたことのツケをここで受けることになった……が、結果的には塞翁が馬という奴で何が幸で何が不幸かは分からない。
冬の再試験を受けるかそれとも今から就職活動するか、と教授に言われたが、どうやら自分にはアカデミックな才能は無さそうだ、というのに薄々気付いていたので就職活動をすることにした。人間にも物事にも興味が薄く執着の無い人間にとって研究の道はあきらかに向いていないのでこれは正解だったと思う。
といっても時期は既に秋、適当に一社だけ受けてダメなら就職浪人でもするか、と思っていたところを拾って貰い、そのまま就職して今に至る。
適当に選んだ会社だったが気付けば海外を飛び回ることになり営業のような技術のようなよく分からない仕事をしている。しんどいはしんどいしさっさと仕事辞めたいとは毎日思っているが、給料がそこそこいいので未だに辞められていない。
ソーシャルゲームに課金し、声優を追いかけ、両親に「あんた結婚は」と追い立てられる普通のヲタク人生を送っている。誰か結婚して下さい（
https://anond.hatelabo.jp/20190102063518
https://anond.hatelabo.jp/20190102174908
ダメだった身で恐縮だけど、見てたら俺も自分語りしたくなったので。
小学校は首都圏某県の公立に通っていた。長男にはありがちだと思うが、低学年のころより通信教材をさせられたり、あちこちの塾にお試しで通わされたりしていた。
中学受験も完全に親の意思によるものである。勉強は別に好きではなく、塾では机に落書きをしたりしてあまり授業を聞いてなかった。だから当然成績は振るわず、ある日テストで50点をとって（自分ではそれでも上出来と思っていたのだが）ブチ切れた母の命により、それ以来は学校が終わると直帰し祖母らの監視下で勉強を強要させられる日々が続いた。志望校も全て親が決め、いざ受験期になっても明日どこの学校を受けに行くのかさえ把握していなかった。
とはいえ元来陰キャで友達も少ないことから自分だけ別の中学に行くことに未練はなく、また特段この学校を受けたかった！というのもなかったため親は恨んでいない。まあクラスメートから頭いいねと言われるのは気分が良かったし、（勉強は嫌だけど）親に怒られるのも嫌だからしょうがないか、ぐらいのもんだったと思う。むしろ中学受験は大なり小なり「させられるもの」だと長らく思っていたので、東大編の元増田や知り合いの子供が純粋に自分の意志で中学受験をしたというのを聞いてびっくりしているくらいだ。結局（親の）第一志望の御三家は全く歯が立たず、第三志望？くらいの中堅校（中高一貫）に入学。
中学に入る前後から弟が病気で入退院を繰り返すようになり、親や祖父母はそれにかかりきりになった。お陰でこっちはこれまでと打って変わって完全放任。ゆるい文化部に入って暇を持て余した俺は、当時流行っていたMMORPG（メイプルストーリーとかそういうやつ）にドはまりした。当然勉強は全くせず、テストは常に一夜漬け。成績は最下位スレスレの状態が高1の終わりまで続いた。相変わらずクラスに友達はなく、図書室にこもっていたお陰か現代文だけは良かったが、文筆家になる気はなかったし歴史とかの暗記系が大嫌いだったので理系を選択。
高2になって、見かねた親が東大生の家庭教師をつける。俺が京大へ興味をもったのは、その先生の「京大は単位が空から降ってくる（けど東大は単位が逃げてゆく）」という言葉だった。折しも本屋大賞だかがきっかけで森見登美彦を読み始めた俺は、自由の楽園としての京大への憧れを一気に膨らませた。当時の京大のホームページはアクセスすると大学や京都の町並みの影絵だけがボーンとあり、それを横にスクロールしていゆくと最後に入口が出てくるといった具合で、他の「普通の」大学とは違うその作りに大いにワクワクした感覚を今でも覚えている（どこかに画像が残ってないだろうか）。
同時に両親とも激務で働く姿を見ていた俺は、会社員＝自由のない苦痛に満ちた職業というイメージを漠然と持ち始めた。そして自由で自分のやりたいことのできる職業→大学教授という安直な発想から研究者（当時は「研究」が何かも知らなかった）の道を志す。そのために必要な要件も何人かの研究者の略歴を見て「早慶以上で博士課程まで行けばなんとかなる」という勝手なイメージを抱き、結論として「京大に入る（滑り止め早慶）」ということだけを目標に高3に突入した。
再び受験生となった俺は、MMOを休止し何となく予備校に通い始める。当時クラスメートたちは進度の遅い高校のカリキュラムを見限り、授業中も内職して予備校の教材をやっていた。だから自分もそんなもんかと思って高校の課題は真面目にやってなかったのだが、5月の定期試験で相変わらず下から一桁番目の成績だった俺は担任からこっぴどく叱られる。
「お前に学校と予備校の勉強を並行してやるのは無理だ。予備校を辞めるか、さもなくば学校を辞めて大検を取れ」
恐れおののいた俺はとりあえず担任の教科（数学）だけ予備校を外し、そこから漸く（自分なりに）真面目に勉強をするようになった。
学科は（高校の教科で言う）物理が好き＆理屈ばっかりではつまらないという理由で工学部物理工学科を選択。首都圏の学校だったので京大志望はクラスで自分一人で、ちょっと一目置かれていた（単にハブられてただけかも）。しかし当然ながら、京大の試験問題は難しい。特に積み重ねと言われる数学は絶望的だった。でも当時はそこまで深刻には考えてなかったように思う。物理は高3になるまで運動方程式も知らなかったけど、一歩一歩ものにできている感覚があった。化学は予備校の教材が奇跡的に分かりやすかった（何せ浪人時代は予備校を変えたけど、化学はこっそり現役の時の教材で勉強していたくらいだ）。当時京大では理系でも国語の二次試験があって、読書趣味から現文が感覚で解けてた俺には有利だった。元増田の通り、センター数学は足切りにしか使われないから出来なくてもノーダメージ。あとは英語とセンター地理を合わせて総合力で何とか、という作戦だった。
高3の俺は正にその状態だったと思う。模試でD判定をとっても、周囲が「E判定は良い判定」とか言い合ってるのを聞いて安心していた。試験前日も風邪のリスクなど考えず、噂の折田先生像がいつすげ替わるのか番を張っていた（夜になって諦めたけど）。今から見れば完全にただの馬鹿だった。
そんな根拠のない自信は、試験帰りの新幹線で慶応に落ちたことを知り、補欠だった早稲田にも繰り上がりはなく、そして3月10日を迎えて完全に打ち砕かれた。後日はがきで送られてきた俺の点数は、合格最低点に（全教科計1000点満点で）80点以上足りなかった。
私大は早慶以外にも何校か受けており、そのうち1校には辛うじて受かっていた。浪人生活はとにかく苦しいと聞く。しかし極限まで肥大化した京大-自由の楽園-への憧れと、早慶未満→研究は無理→会社員＝自由のない人生というイメージから俺は進路に迷った。結局家族で唯一理系だった祖父の「受かった大学に師事したい先生がいるならよいが、そうでないならもう一年頑張ってみては」という言葉におされ、俺は浪人生となった。
もう現役のころのような希望はなかった。予備校の京大クラスはそこにしかないため、満員電車を乗り継ぎ片道1時間半かけて都心の校舎に通った。中学受験のときは決まった休憩時間には遊べたが、浪人の間はあらゆる時間を勉強に費やさなければならないのが本当に辛かった。趣味の読書も一切禁じた。もし落ちたら奴隷のような一生しか歩めず、それだったらもう死ぬしかない。そう思いつめているせいか夜はなかなか寝付けず、自習時間や週末に眠り込んでしまうことも度々あった。クラスメートと一切話さず（結局誰一人名前も知らなかった）、昼休みは机に突っ伏していた俺は相当浮いていたと思う。
それでも振り返れば、この一年で俺の馬鹿は（お勉強の面では）だいぶ治ったと思う。物理は難度の高い問題をこなし、得点源といえる域になってきた。化学は詳しい理論（π電子とか）は理解できず丸暗記だが、現役時代と合わせて知識量はそこそこあるはず。国語は感覚を廃した分析的な読みを一から勉強し、地理と合わせてセンターで大幅な特典増が見込めた。数学はやはりしんどいが、どうにか100/250点とれれば総合で合格点に届く計算だった。
試験前日、俺はやっぱり眠れなかった。ホテルの有線音楽で聞いた『一年生になったら』がずっと頭の中を流れていた。興奮は当日になっても続き、寝不足による不調は感じなかったが、2日目の最後、理科の試験問題を開いて絶望した。物理が例年よりも簡単すぎる！差別化を図れる唯一の手段を封じられ、動揺した俺は同時に出された化学で手こずりまくった。絶望感とともに帰宅した俺は、迎えてくれた家族の態度から早慶に落ちたことを察し、今度こそ人生が終わったと泣いた。そこから3月10日までは後期（京大にはないので他所）の勉強をする気力も起きず、抜け殻同然の日々を過ごした。
ここでいつか使おうと思って、結局使えなかった話のネタを供養したい。俺は出願期間が始まって速攻で願書を出したから、京大の受験番号は（学科を表す千の位＋）8番だった。たしかその年の工学部の倍率は2.5倍くらいだった気がする。迎えた3月10日、ホームページで見た合格者の番号は
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 9, 11, ...
あの時同じ部屋にいたはずの10番は、今何をしているだろうか？
結局俺は最低点には17点届いていなかった。そして死ぬだけの覚悟があるはずもなく、併願した某私大に進学した。この大学に現役で進学し、新歓の時期ばったり会った高校のクラスメートの「一浪して○○大！？」という言葉が今も胸に突き刺さっている。
……とまあ、受験生を奮い立たせる目的ならこういう風にBad endで終わった方が良いのかも知れないが、どっこいこれもN年後の今では良い思い出である。あれから俺は京大とは別の国立大の院に進学し、今は民間企業への就職を控えつつ博士課程を終えようとしている。結局私大生活も十分すぎるほど自由だったし、現状研究者も中々自由が効かなそうだし、企業でも上手くマッチングすればかなりやりたいことが出来そうだった。後に残った傷といえば、森見登美彦が読めなくなったことぐらいである。
もちろんこんなのは結果論でしかないから、これを読んでる受験生は悔いのないよう今の信念を貫いてほしい。しかしもし将来（受験に限らず）苦い思いをすることがあったら、それがどのようにして「良い思い出」に変わり得るかのヒントとして次の言葉を思い出してほしい。
人生には割と結果オーライな所があって、今の状態が悪いと過去の一つひとつがその原因のように思えてくるが、逆に今が良ければそれらにも意味があったんだと思えるようになるもんです。
これは今の大学である先生が仰っていた言葉だ。過去が未来を決めるのでなく、未来が過去を意味づけるというとまるで（京大編の元増田の）「汗をかけ」へのアンチテーゼみたいだが、そうではない。大事なのはもし受験が不本意な結果に終わっても、その後人生で「成功」するチャンスはまだまだ残されているよということだ。私大の院で着実に研究者への道を歩んでいる同期がいる。生涯の伴侶を見つけた後輩がいる。サークルで趣味が高じてプロになった先輩がいる。俺だって京大に落ちなければ、今の研究（超絶面白い）には出会えなかっただろう。どんな道でもとにかく今が楽しいという状態にさえ持っていければ、きっと明日にだって「落ちたことにも意味があった」と僻みなく言えるようになれるだろう。
だいぶ前に、学校図書館にいる先生が内容で判断して借りるのを辞めさせるって話があったけど
そもそも自分の記憶だと学校図書館での貸出のときに先生とか学校司書とか「大人」のチェックを受けた記憶がない（大学は除く）
だいたい同じ児童・生徒である「図書委員」に手続きしてもらうだけで、先生が「これは10歳用なので11歳は駄目」とか口を挟む機会がなかったように思う。
そもそも先生方は忙しく、図書委員にやらせればいいことをわざわざ自分でやる余裕があるようには思えなかったし、
余計なことに口出してるような暇はなかったように見える……
勝間さんは趣味が多様だから、話題はめっちゃ移り変わるよ。ゲーム好きだからサポートメールのテーマが「ゲーム」とかいう週もあれば、統計学とか数学、投資がテーマみたいなガチな週もある。月2回ぐらい、テーマが「ブックレビュー」っていう推奨図書を読む週があって、あとは勝間さんの気まぐれ。当然、塾生の話題は勝間さんの選ぶ話題に準ずる。
あと、勝間さん瞑想は推奨してない、最近は知らんが、俺のいた頃は一切。俺が最後に見たのは、人狼にハマり人狼を推奨し、ロジカル家事とか断捨離とか言い出して、低音調理をやる勝間塾生が激増した・・・みたいな時期かなぁ。その後、勝間さんが変なこと言い出してコミュが大荒れしてみんなが勝間さんに呆れて離れてったってのを小耳に挟んだ。
って物があるらしい。
小学生の頃から、本を読めば読むほど図書カードの枚数が増えていくのが楽しくて図書室に通っていた。
級友よりたくさんのカードを持っていると誇らしい気分だったのだ。
大人になった今は手帳に読書メモを残してみたり、暮らし手帳という付箋を使ってみたり、図書カード風のしおりに記録してみたり、アプリやサービスを使ってみたり…と色々試してみたのだけれどいまいち溜まっている感に欠けて心が踊らない。
たまたまネットニュースで読書通帳の話題を見かけて私が求めていたのはこれだ！と思った。
記帳するための機械導入に500万円はかかるそうなのだ。そんな財源がどこにあるだろう。
何かもっと安上がりにかつ、
それが日本語「訳」なら良い。
例えばお前がフィリピン人の同僚に「この本に載ってるこのテクええやん？」と言っても、「はぁ？ああそうなんだ、でもすでに同じテーマ扱った別の名著が英語圏にあるしそれには別のことが書いてあるね。つまり傾聴に値しないのでその怪しげな文字で書かれた本は捨てなよ」となるわけだ。
そして今お前が心の中で侮辱したフィリピンと同程度には日本語図書なんてアメリカなどでは怪しげな三流図書だ。
また、本というのはある種の権威であり、人気のある本はそれだけで信用性を上げる。
しかし読めなければその権威も虚しく響くだけだ。むしろ日本でしか人気じゃないというのは危険だ。一種の駄サイクルが働いているのだろうと考えられるからだ。
という事で、技術書書くなら英語版も出してください。特に第一線で頑張ってる人が書いた本が日本という障壁世界で閉じるのはもったいないので。
