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はてなキーワード: 絶句とは

2019-05-20

漠然とした女というものへの不安

30代後半、独身、と書くと人生負け組とか思わなくないけど結婚妊娠もしたいもしたくないも選択しないで生きてきた。

幸運にも親を含め周りも五月蝿くないし私自身気にもしてなかった。縁があればって。

それがこの前病気が発覚した。子宮筋腫子宮内膜症コンボ

年齢も考えたら医者子宮と卵巣の摘出を勧めてきた。

子宮筋腫は前にもやったことがあってそのときは筋腫の摘出だけだった。

今回は丸ごとになるって。さすがに言葉を失うよね。

医者はいい人で温存も考えてくれたんだけど、私別の病気ピルが使えないんだよね。血栓リスクとかで。

からもう取っちゃった方が楽になるよって。うんそう思うわ。

だけどやっぱ女性としての臓器を失うって怖くって。

言葉では説明できないんだけど、前出のような特に意識して無くてもやっぱ怖かった。

帰り道で小学校卒業式やってて、無性に泣きたくなった。てか泣いた。

ますぐどうこうじゃないかゆっくり悩もうって今までずるずる流して。

いやこれが毎日考えが変わるの。

楽になりたい自分ともう二度と子供が産めない未来と。

生理が来るだびに動けなくなる自分別にこのままでもいっかっていう自分と。

痛み止めばかり飲んでていいのかって。ほんと色々。

そんな中、磯野貴理子さんが離婚すると報道で出た。

理由旦那子供が欲しいと。

絶句だよね。

なんでそんな断れない理由で別れるの?

そんな事分かりきってたじゃない。マジで意味分かんない。

磯野さんはそれを理解して、別れるって。

それからものすごい絶望不安が襲ってきた。

子供産めないって、なんか全てを否定されたような、そんな感じが。

これから私が手術で子宮取っちゃったらもう何もなくなっちゃうんだろうかって。

そりゃあ理解できるよ?自分遺伝し受け継ぐの欲しいって本能だしね。

だって欲しいさ。

じゃあそれがなかったら【私】は【私】でないんだろうか。

【私】ってなんだろうか。

んな哲学なんてどうでもいいけどこの不安はどうしてくれようか。

マジで怖い。

子供産めない、女でない私に何があるんだろうか。


私は笑えない。

そして、まだどうするかも決められない。

ただただ、怖い。

2019-05-12

社内の連絡がいまだにメール会社

って結構まだ多いのか?

知り合いが200人規模の建築会社なんだけど

社内連絡にまだメールでやり取りしてるっていうんで絶句したんだけど…

5,6階建てのビルを作ってるって話を聞いてたんで

てっきりそこそこいい会社なんだろうと思ってたけどこれは案外下のほうの中小なのか。

業種が違いすぎてわからん

2019-05-04

事務のおばちゃん

数年前転勤してきた。

から転勤してきた人が博士まで出てるという話になったとき、いつも偉そうな事務のおばちゃん

「○○さんは大学どこなのー?」

と聞かれた。

何回かはぐらかしてた後も、

「いいじゃん、教えてよー。」

「すごくなくても関係無いじゃん。」

「私なんか高卒からさー。」

とあまりにしつこかったのと大した大学じゃないという前提にいらっとして、京大であることを言った。

驚かれて絶句された。

そりゃいつもあなたに話すことはできるだけシンプルにするし、そんなに真面目に勉強してないって謙遜してたけど思いっきり真に受けてたのか。そもそも勉強できますよ。なんて言う奴いるのか。

まあでもあの絶句気持ちよかった。

あと、仕事お願いしても、いっつもなんでこんなのわたしが。とか文句ばっかりだったのが、おばちゃんとの仕事はやりやすくなった。

2019-05-03

anond:20190503210119

×「?」 ○「絶句

解決策なんか聞いてないよ。いたわってほしかったんだよ。あるいはお前がやれ、ってことだよ。

2019-05-02

anond:20190502212058

――すみませんFRIDAYデジタルですが、3月7日紫艶さんがお亡くなりになったのをご存知ですか?

「え、誰が?」

と、怪訝そうに名刺を受け取る。

――紫艶さんです。

「ほんまか…(絶句)」

驚いた表情で顔を上げ、まっすぐ記者を見つめる。

――師匠20年間お付き合いした彼女が、41歳という若さで亡くなったんですよ?

「……」

2019-04-25

anond:20190425152112

夜中に町をプラプラしてたら警察に捕まった。

パトカーが俺のそばに止まって警官が2人出てきて俺を囲んだ。

警「ドゥーユーハヴパスポート?」

俺「ノー」

すかさず確保される俺。

警「ニホンゴワカル?」

俺「はい

警「どこから来たの?」

俺「…ぐんま」

警「ミャンマー?」

俺「ぐんま」

警「グンマーね。ビザは持ってるの?」

俺「持ってないです」

警「はい、じゃあパトカー乗って」

パトカーに乗る俺。

警「名前は?」

俺「山田太郎仮名)」

警「日系人?」

俺「日本人です」

警「え?」

俺「日本人ですよ」

警「…えっ?」

俺「免許証ます?」

免許証を見せる俺。絶句する警官

警「…すいませんでした…不法入国の人かと思って…」

警「…あの、その、お顔とかが、ちょっと外国の方みたいだったので…」

俺「帰っていいすか?」

警「…はい…。お気をつけて…」

それでやっと解放された。

その日を境に俺のあだなは「ネパールからグンマー」になった。

2019-04-14

上野千鶴子祝辞は「俺達の理論」を奪った

社会学者上野千鶴子東大入学式で述べた祝辞の内容がネットで話題になってる。

俺は自分TwitterのTLでたまたまこ祝辞が回ってきたので軽い気持ちで読んだ。

そしたら冒頭から女性差別の話が始まったので、「あ~上野千鶴子っぽいなぁ……」と思ってた。

ちなみに俺の上野千鶴子に対する前提知識フェミニスト学者のお婆ちゃんって感じ。

詳しくは知らない。

だが祝辞が終わりに近づいてきたところで俺は問題文章に行き当たった。

具体的には祝辞の以下の部分だ。

あなたたちはがんばれば報われる、と思ってここまで来たはずです。ですが、冒頭で不正入試に触れたとおり、がんばってもそれが公正に報われない社会あなたたちを待っています

そしてがんばったら報われるとあなたがたが思えることそのものが、あなたがたの努力の成果ではなく、環境のおかげだったこと忘れないようにしてください。

あなたたちが今日「がんばったら報われる」と思えるのは、これまであなたたちの周囲の環境が、あなたたちを励まし、背を押し、手を持ってひきあげ、やりとげたことを評価してほめてくれたからこそです。

世の中には、がんばっても報われないひと、がんばろうにもがんばれないひと、がんばりすぎて心と体をこわしたひと...たちがいます

がんばる前から、「しょせんおまえなんか」「どうせわたしなんて」とがんばる意欲をくじかれるひとたちもいます

あなたたちのがんばりを、どうぞ自分が勝ち抜くためだけに使わないでください。恵まれ環境と恵まれ能力とを、恵まれないひとびとを貶めるためにではなく、そういうひとびとを助けるために使ってください。

そして強がらず、自分の弱さを認め、支え合って生きてください。」

これを読んで俺は絶句した。

何故ならここで上野が述べている理論は正しく「俺達の理論」だからだ。

こんなことを言うと統合失調症患者造語みたいに思われるかもしれないけど確かにこの理論は「俺達の理論」だ。

上野が述べていることって要するに、「東大生はたまたま環境能力に恵まれ東大入学することが出来た存在なのだからもっと謙虚になれよ🦁」ということに尽きると思われるが、これは俺達の様な低学歴低所得で親が子供への教育の大切さを理解せず教育投資してくれなかった者達が自分達の不遇を慰める為にこれまでずっと援用してきた理論だ。

決して上野の様なエリートが「環境能力に恵まれなかった者」として俺達を規定し、「環境能力に恵まれエリート諸君」は彼等を慮ってあげましょうね、という帰結に導く為に使ってはいけない理論なんだ。

ここで唐突に俺の話をするが、俺の父親は「子供中学まで出たら働かせてそれまでにかかった費用返還させる」というパンク教育方針の男だった。

だが俺が中学に在学してる時に父親DVが激化したことにより母親に連れられ母親実家へ逃亡し母子家庭になった。

それから離婚まではもう暫く時間はかかったけど。

それでなんとか高校まで進学させてもらえるようになった俺だが、俺の母親父親ほどのパンク教育方針こそ持ち合わせてはいなかったもののやはり教育の大切さを知っている親ではなかった。

本や参考書を買い与えてくれることもなく、塾にも当然通わせてはくれなかった。というより通わせる金もなかった。

当時の俺のお小遣い2000だしな。

俺がこの2000円を本や参考書を買うことに使ってたら今よりもう少しまともな頭になれてたかもしれないが、俺もまた環境的に教育の大切さを知らなかったので漫画買ったり牛丼食ったりしてた。

そして俺は高卒労働者になったわけだが、そうして社会に出て初めて俺は高卒だと差別する人達がいるということを知ったし、高学歴が高所得の道に通じてることも知った。

さら遅かったわけだが。

そうした俺達の様な低学歴人間高学歴所得人間をある時は貶め、またある時は自身の不遇を慰める時に使ってきたのがこの理論だ。

例えば官僚政治家不祥事を犯したりすると

所詮親に敷かれたレールの上を歩いてきただけのボンボンからな」

嘲笑する。

自分低学歴について馬鹿にされたり、単純に学歴話題になった時には

「親が全然勉強させてくれなかったからさ」

自己弁護して慰める。

こういう具合に俺の様な低学歴は恵まれなかった環境を盾に自分正当化したり弁護したりしてきた。

なのに上野のようなエリートが俺達を「たまたま環境能力に恵まれなかった者」と規定してエリートが憐れむことを推奨し出したら、それはかなりまずい。

ぶっちゃけて言えば俺は東大生のようなエリートには高慢でいてほしいとすら思う。

自分環境下駄を履かされたのではなく1から10まで自身の卓越した才能で苦難を乗り越え東大入学したのだ、というくらい自惚れていてほしいとすら思う。

彼らが自分達を「たまたま環境能力に恵まれた者達」だと自覚しそれを理由に俺達を憐れむ社会なんて地獄だ。

上野の述べるように東大生が謙虚エリートになってしまったら遂に俺達低学歴の立つ瀬はこの社会から消えてなくなる。

これが俺のお気持ち表明に過ぎないことは百も承知だがあえて言わせてもらいたい。

上野千鶴子は「俺達の理論」を奪うな。

どうやら生きてけないっぽい

製造の下っぱの入り口にも立てない。

清掃のお仕事してたけど、全くできなくてダメだった。例を出してもらっても、自分のと違いがわからない。しばらくやってたけど、結局誰かにやり直しさせてた。

スーパーお仕事は、そもそもチラシの広告に合わせて、出すものを云々って言われてな。まぁチラシをどうみても何が何だかさっぱりわからん。値段も付け方よくわかんなくて、毎回聞いてたけど惨めで耐えらんなかった。

派遣登録してさ、製造でな。トヨタ(だったとおもう)の工場は、簡易なテストあるんだよ。工場労働おじちゃんの適性検査みたいな。

落ちた。

まぁ落とす試験じゃないと思ってはいたが、手を抜いたりはない。

ダメだったわ。

そもそも人付き合いが大の苦手だし、大学人間関係と履修ミスり過ぎて中退した。Fランクな。

派遣元の担当者の人にお呼ばれして、他にはこういうお仕事がって言われてな。

あの試験落ちて、他なら工場労働やってけると思うんですか?って純粋に気になって聞いてみたよ。

色々聞かされたが、紹介した話ばっかで、どれくらい続いたかはご存知ないんですねって言ったら絶句された。

向こうのお仕事でもあるし、ないか死ねとは言えんよな。お気遣いに礼だけ言ったけど、そういうことだろ。

資格試験勉強して何度か受けたことあるんだけど、受かっても手続きよくわかんなかったり、後回しにして期限過ぎちゃったりでなんかだめだ。

病院行くよう言われたけど、病院メチャクチャ嫌いなのと、そもそもどう良いことがあるのかよくわからないしいけてない。

歯医者なら抜くし、整形外科なら骨くっつけるあれこれあるだろ。俺のこれ、そもそもなんなんだ?精神科とか心療内科とかどっか違うんだろ?どっちに行くべきかもようわからんが。

お薬飲むと手が器用になる?細かい違いがわかる?手続きを誰か代行してくれる?飽きっぽくならない?

調べるのも大変だし、電話かけるのもすげー辛い。それで効果いくらいなら、間をはしょって死ぬ方がお得だな。

次産まれるなら虫とかがいいな。生きるの無理ならすぐしにそう。

市役所の受付で聞いたら、まだ若い大丈夫ですよ!

だってよ。

なんか心折れたしいいわ。

あそこですらすら説明できたり、必死にすがり付いたら人生違ったろうな。

2019-03-31

結局共感が欲しいだけ

もうどうしたらいいんだろ。

祖母が弱っています

多分もう私のことなんて認識してない。

祖母の娘、私の母親すら認識をしていないと聞いたから。

祖母は優しいけど昔の人だった。

遠くに住んでいるので会うのは年に一回のお盆だけ。

子供の頃から結婚してひ孫を見るのが楽しみだ」と言われてきた。

小学生の頃、自分はそんなことを言われて「あぁ、自分もいつかは誰かと付き合って結婚して、子供ができてお婆ちゃんにひ孫を見せるのか」と漠然に思ってた。

中学生の頃、「彼氏はいないのか」と言う問いに対しては「周りの子好きな人がいて彼氏がいる。私にはいない。なぜか好きな人がいない。でもあいつとかあいつは話が合って楽しい恋愛として好きかは分からない」と考えた。

高校生の頃、「彼氏はいないのか」に加えて「結婚が楽しみだ」と言われるようになった。

その時にはすでに、私には「これから彼氏ができて結婚をする」という未来がとても難しくて遠くて、考えるのが嫌になっていた。

多分「アセクシャル」なんだと思う。

成人してこの手の話が増えた。

貴方モテそうね」

彼氏いないの?」

結婚したくないの?」

「え、付き合ったこともないの?」

「〇〇ちゃん結婚するんだって

自分おかしいのかと思った。

周りは当たり前に誰かを好きになり好きになられ、付き合って、恋愛して、体を繋げて、結婚して、子供を授かり育てる。

そう、当たり前なのだ

自分小学生の頃、自分もいつかそうなるかと思っていた。

小学5年生の頃、何人かの友人と放課後教室担任先生を囲み話が弾んだ。

はい先生だった。

誰が言い出したかからないけど、「先生、私将来ちゃん結婚できるかな」と。

先生は笑いながら、「できるよ!先生はかっこよくないし太ってるけど、ちゃん結婚してる。みんなだってできるよ。」そう言ったのを覚えてる。

私もそれを聞いて、「自分結婚するのか」と思った。

でもその時にはすでにそうだったんだと思う。

友人との「恋愛話」は好きだった。

やれ誰々が誰を好きか、誰が誰と付き合ってるかなんて今だって毎日のようにテレビスキャンダルが流れてる。そういうこと。下世話な話が人間は好きなのだ。その一環だ。

だけどその話の矛先が自分に向けられると本当に困った。

貴方好きな人いないの?」

いない。

いないのだ。

まず周りの異性をそういう風に好きになれないのだ。

当時からすごく困った。

「いない」と正直に言っても意味はないのだ。

そう、普通は「いない」という選択肢が無いのが当たり前だから

追求されて逃がしてくれない。永遠にこの質問は続く。早くこの話題から抜けたくて適当な嘘も言ったことがある。その後は地獄だけど。

なんで、なんでみんなそうなんだろう。

誰かを好きなるって当たり前なのか。

からない。

高校の頃、一度だけ好意を伝えられたことがある。間接的にだけど。

他校の知り合いが「貴方を店で見かけてから気になってると言う奴がいる。連絡先を教えていいか?」と。

絶句だった。そして言い知れぬ嫌悪感を感じた。

自分がそう見られている」と言うことを初めて知ったのだ。

嫌だった。

まず私のどこを好きになるのだろう。

女性にしては身長が高いし、細くはない、容姿は崩れているし、性格はガサツで適当で、嫌な奴だ。

「こんな女に好意を持つなんて、相当イかれてる」

もう一度でもこう思ってしまってからダメだった。

自分恋愛的に好意を持ってくれる人が無理になった。

母は世間一般的普通の人だ。

LGBTには理解がある。普通の人だ。

から余計、私のことを理解するのは難しいと思う。

会社にすごく素敵な男性がいる。

背も高くて、男前で、声まで素敵で優しい人だ。

もうすぐお子さんが産まれるようでイキイキしてる。

本当に素敵な人だと。人間として好意を持てる人だと思う。

それを母に伝えた。

母は前半はニコニコしながら「いい人だね、かっこいいね」と聞いていたが、私が「もうすぐお子さんが産まれる」と言った瞬間

「え?結婚してる人なの?

なーんだ、じゃあいいわ。てかあんたその人と付き合いたいって話じゃないの?結婚してていいわけ?」

底知れない怒りと悲しみが襲った。

その時はなんて返事したか覚えてないけど、今でもショックだった。

私が素敵だと、人として魅力を感じた人を侮辱された気分で辛かった。

そしてすぐ誰かを「恋愛相手」としか見れない母親に、世間絶望した。

母親

「〇〇の店員さんがカッコいい、付き合いたい。」

「この芸能人カッコいい。あんたこう言う人と結婚しなよ。」

「こう言う人タイプじゃないの?」

彼氏いないの?好きな人いないの?」

「本気で結婚しないの?この家にずっといるの?」

事あるごとに言われるこのセリフに怒りと苦しみで一杯だ。

祖母が弱っています

祖母は歳をとるごとに「結婚」と言います

毎年毎年、会うたびに「結婚」と。

貴方旦那さんに会いたい」と。

死ぬまでに会いたい」と。

会うたびに、会うたびに悲しくなります

ごめんねおばあちゃん。会わせてあげれそうにないよ。ごめんね、ごめんねおばあちゃん

好きな人がいないの。結婚できる人がいないの。

もし私が、同性が好きだったら、きっと同性のパートナーを連れて胸を張って祖母に紹介できました。

祖母は昔の人ですが、きっと理解してくれると思います

でも、それすらできない。

だって前提がないから。「好きになる」前提が。

祖母はもう認知症を患い、日に日に弱り、徘徊があるのでベッドに縛られて、私の知らない病院で日に日に衰弱しています

長くはないかと思う。

そんなこと考えたくないけど。

何度もレンタル彼氏でもなんでも使って、祖母に紹介しようかと考えたけど、無理だった。それすらにも嫌悪感を抱いてしまう。

おばあちゃん、本当にごめんなさい。

おばあちゃんのお願い、叶えたいけど無理だ。

私は、異性同性に対して、恋愛的に好意を持てない。魅力が分からない人です。

でも世間は、一般は、普通は、周りは

「誰かを好きになって、愛する」ことが当たり前なのです。

そのギャップに苦しんでいる人がいる。

このことを忘れないで。

2019-03-26

コミュニケーションが難しい

しゃべるタイプコミュニケーションが苦手。

よくしゃべる母と姉に囲まれて育ったせいなのか、自分の主張をうまくしゃべりで表現できない。質問攻めされると本当に何を答えたらいいのかわからなくなってテンパる。書くのはまだマシ。

しゃべりが下手なせいで最近すごく困っている。

彼氏いない歴=年齢から、ようやく去年恋人ができて今もお付き合いしている。1年ほど一緒にいてみて思うのは、彼氏けっこうデリカシーない発言多いな……ということ。

向こうに悪気はない言葉でも私は悲しい気持ちになるということが最近多発したので、勇気を出して「そういうこと言うのやめてほしい、悲しくなる」と主張してみた。でもうまく伝えられなくて……向こうは不機嫌になってしまった。

けんか腰になられてしまって私が怒られた?ような雰囲気になったので、私は萎縮してしまい、それ以上何もいえなくなってしまった。

ひるまなければいいんだけど、言葉をうまく返せなくて、なんというか本当に「絶句」という感じになってしまう。

チャットケンカすればいいのかな……というよりケンカなんて本当はしたくない。

どうしたらいいのか本当にわからなくて、ここ最近ずっと落ち込んでる。彼氏のことは好きだし、これからも一緒にいたいと思ってたし、別れるなんて全く考えてなかったんだけど、解決策が見出せないなら一緒にいても不幸なのかも。って考えるくらいに思い詰めてる。

anond:20190326114223

田舎でなんかしようとした人ならみんな知ってる

カッペってみんなそれ

年寄りがそれならしょうがないけど30代とかもっと若い奴でもその感じ

田舎出身者に「なんで若い人までああなるのか」って聞いたら、

「そういうのが嫌な奴はみんな都会に出ちゃうんで、地元に残る奴は選び抜かれた田舎根性なんです」と言われて絶句した

2019-03-20

教養のない妻の、教養のなさから来る怒りをどう解決するか

結婚2年目、年齢は30手前。

妻:非高学歴

私:高学歴

学歴が全てではないが、やはり高学歴は本やネットから日々たくさんの情報知識を得る人の割合が多く、非高学歴は本当に情報を得ない人の割合が多いように思う。あくま割合の話で、非高学歴でも膨大なインプットをし続けてる人は多く知ってる。

妻は情報を得ないタイプの非高学歴で、空いた時間はインスタで芸能人投稿をチェックしたり、ツイッター懸賞などに費やしている時間が多い。これが100%無駄だとは思わないが、それが仕事に役立つような職種でもないし、もっと良い時間の使い方があるとは思っている。

妻のように、情報知識がない人 (=教養がない人)は本当に会話をするのが難しい。

教養があれば、もし相手自分と違う考え方をしていても

「どちらが正しいわけでもなく、別の考え方をしているだけ。相手のような考え方もあって当然」

と捉えられるが、教養がない人は自分の中での正論以外の価値観存在を知らないため、考え方が食い違った時に絶対に折れることはない。

これが非常に厄介で、夫婦生活をしていると本当に疲れる。

妻以外の過去お付き合いしていた女性や周りにいた女性は皆同じ大学だったし、今の職場もほぼ全員教養がある人たちなので、教養がないとこんなにも伝わらないものか、と絶句している。

教養のなさから来るヒステリック以外の部分においては、妻は容姿端麗で性格も良く一緒にいて楽しいので、できれば離婚などはせずうまくやっていきたい。

なので、教養のなさから来るヒステリックが発動したときにどう対処すべきか、経験のある方などからアドバイスいただけると本当に助かります

「考え方が違うだけで、それは当たり前の話」という理論でなだめようとしても通じず、常にこちから折れて「ごめん、◯◯ちゃんはそう考えるんだね、それが正しいね、これからは気をつける」と言うしかなく、本質的解決になっているとは思いません…

2019-03-16

エセ科学通用する会社

仕事で新店舗の設営をした。パソコンネットワークの設定をしてきた。

しばらくすると「イントラネットに繋がらない」というトラブルが度々起こるようになった。

店舗には、トラブル対応担当者Aが常駐しているため連絡をしたところ彼からメール絶句してしまった。

トラブルの原因は付近に置いてあった家電電磁波空気清浄機ウォーターサーバーを止めたら直ったそうだ。

流石にそれはないと論理的反論をしたが、聞く耳を持たない状態で周囲に吹聴して回っていた。

その後、問題は再発しており解決には至っていないが、担当者Aはこの一件で「知識があり頼りになる。」という評価を得た。

この一件で組織や周囲の論理性の欠如や判断能力の低さを見てしまった私は、職場を去ることを決めた。

少し前に流行った「無線ルーター電磁波遮断するための袋」も今の環境では真実になり得る。今まで馬が合わなかったのもこのためだろう。

2019-02-25

俺の理解力が低すぎて生きるのが辛い

俺は頭が悪い結論から言えばそうなのだが、この理解力の低さに対してどうすればいいのかがわからないのが辛い。

対策を打てないのが何よりも辛い。

仕事上司からの指示が理解できない、言葉としては聞こえるが情報として処理ができない。

2,3度聞き直しても、「つまり、どういうことだ……?」と疑問符が浮かび次第に質問し辛くなるのが辛い。

「言われたことをやるのは当たり前。自分で考えて価値を生み出すのが仕事」みたいなネット記事を目にすると「言われたことすらろくにこなせない俺はもう駄目かもしれん」となって辛い。

友人や同僚との雑談についていけないのも辛い、何を言いたいのか、今何の話をしてるのか、わからなくなることが辛い。

そうしていくうちに、自分が話す言葉は適切なのか、会話にあっているのか、自身までなくなってしまったのが本当に辛い。自分のやることなすことに自信がなくなってきて辛い。

高卒偏差値40しかない私だったが1年ほど勉強したら地方公務員行政)になれてしまったので公務員になったが、この理解力の低さでもはや異星人状態

次第にメンタルに支障をきたし、ある朝突然発狂自分職場の為に半年足らずで退職

人の話が理解できないなら、身体を使って稼ぐしかないと考え工場転職

から手先が不器用だったが慣れれば何とかなると思い仕事従事機械の組み立てのライン作業だったが周りの人間が俺の手先のあまり不器用さに絶句

その上、上司の指示やアドバイスマジで理解できない。

「三日で習得できる内容が1か月たってもままならない」と優しかった周りが次第に苛立ち始める。

俺の工程で俺の仕事によってラインがたびたび停止し、ライバル会社スパイのように職場生産性に打撃を与えていく。

慣れると思っていた仕事も日を追うごとに辛くなっていき3か月ほどで退職

流石にこれは何かおかしい。何がおかしいんだろう。頭かな?と思い色々調べていくうちにADHD/ADDにたどり着く。辛い。

物忘れが激しかったり、計画性が無かったり、なんだこれ俺じゃん。精神科に行く。辛い。精神科の待合室ってあんなに精神すり減るのな。

悩んでる症状や今までの経緯を説明して後日検査することになった。

検査の結果、動作IQ言語IQに開きなし、障害無し、俺能無し。

精神科医「一つ一つのことをゆっくりこなしていきましょうね」

あ、はい……。

精神科医が悪かったのか?と思いセカンドオピニオン

どこの精神科の待合室も本当に精神がすり減るのな。滅入ってくら。

ここでも検査の結果、異常なし。

ただ、「検査を通して、話の聞き違いや誤認が多い。苦しんでる症状について見て取れたが、発達障害特融のIQの開きがない」とのこと。

ちなみにIQ動作性も限度性も平均。100前後で本当に平均。低くもなければ高くもない。

まり俺は発達障害じゃない。やったー!とはならない、この理解力の低さをどうすればいいのか。

自分が何をやらせても仕事にならない木偶の坊で、周りに大きな負担をかけながらじゃないと生きていけないんだろうか、怖い。

理解力が低くてもできる仕事はあるんだろうか。あったとしても歳をとってからどうすればいいんだろう。怖い。

俺みたいな無能で苦労してたけど解決した人ってほかにいないだろうか。

最近考えば考えるほど辛くなってしまい、寝込んでいる、今日フローリングの上に横になってて体の重みを感じてたら3時間経っていた。

どこに相談していいのかわからなくて増田に書き殴った。

頭のいいひと達の知見を得られて解決に繋がれば……という一縷の望みを込めて。

2019-02-23

人工地震陰謀論扱いされててワロタ

いつもエビデンスエビデンス言ってるはてなーが、科学的に起こると明らかになってるCSSによる地震陰謀論扱いするとは…

正直、絶句してる

何が陰謀で何が科学的な事実かも判断出来なくなるとかネトウヨと同じレベルでしょうに

国はCSS地震が起きるとは死んでも認めない

からこそ市民真実を見極めて断固として地震災害の加害者を追求しなきゃいけない

その先鋒がはてなであるべきでしょ

ちょっとマジでしっかりしてよみんな

2019-02-06

anond:20190206202920

うちの職場のおばさんで新人さんがスミマセンていうとスミマセンじゃない申し訳ございませんだろ!!!って

ちょっとした言い間違いをフロア中に響き渡るような大声で罵って1時間ぐらい周りの業務邪魔する人がいるんだけど

そのおばさんと同じ香りがする

電話口で取引先が絶句してるしめちゃくちゃ迷惑なんだけどオブラートに包んで会議室取りましたよって言っても聞いてくれないんだよね

新人さんはすっかりパニック障害みたいになってるし誰も得しないんだよなあ

2018-12-18

ついたブクマの数だけオナニーして、そのネタを報告するよ!

12/18 するよ!

12/20 してるよ!

12/21 まだまだ余裕。

12/22 冬至

12/23 順調に抜きまくってます

12/24 なんか背中痛くなってきた

12/26 無心で淡々・・・

12/27 おわった!(56) 今年は楽勝だったー

「AQM もうそんな時期か・・・」みなさん今年はどんな一年でしたか

「lli 今年はアナル以外も頼むわ」何がいい?

「aukusoe もう年の瀬だね。今年のガンバ。」良いお年を

「jou2 ブクマするだけで他人自由意思を1つ奪える機会が与えられた。俺達全員に等しくだ。多分100はいくけど年内に頑張れよ」今年は100は行かなそうだなあ。

「kenzy_n 無茶はしないで」今年は楽そう。

「Weintraub 赤玉出るまで?」毎年言ってるけど、出ないって。

「ninosan シコォ……」MASKMEN!

「fujitaweekend とりあえずお疲れ 」お疲れ様です

「sabacurry またキミか 」毎年どうも

「degucho これは承認欲求なのか? 」そんな感じ

「thnn 期待。」してください

「sds-page 一個目からすごいの来てた」あんなの序の口

「pribetch 増田が行く」逝く

「Hamukoro あくしろよ」君、去年もいたな

「shinagaki オナニーアドベントカレンダーってのが昔からあってな」知らなんだ

「KariumNitrate 3次はどっちでもいいけど2次は庵野?」一個ぐらい挟もうか?

「hinaho これ一日何回抜くんだろ」5回ぐらいでOKなペース

「Satoooon 25はきついだろ」余裕だろ

「kidspong ブクマの数だけ強くなれるよ」アスファルトに咲く花のように

「mtane0412 スタートアナル拷問で期待できる」アナ拷最高だよな

「everybodyelse 死ぬなよ…👍」余裕

「peketamin 死ぬって」余裕だって

「neko2bo お疲れ様でございます」どうもです

「tohokuaiki はいはい年末恒例化してるね。いいね応援するよ。」どうもどうも。

「fnwa 危ないからやめなよ。」危ないからやるんだよ。

「sisya 既視感…と思ったが、 既視感どころの話ではない。毎年恒例だった。がんばってほしい。」もう五年目かな。

「anmin7 無理するなよ!」あいよっ。

「pptppc2 よっ、やってるね」あいよっ。

「kangiren 毎年アナル物で抜くよな、増田。」逆にアナル物じゃないAVで抜けるの?

「kowyoshi がんばれ」頑張る。

「AyanoIchijo えっこれ年内にやるの? 強い…」余裕っしょ

「zaikabou がんばってくだちい/と、思ったけど、なんでいきなり、そんなカルマの高そうな…/あ、専門の人なのか… 」ガンツ

「Cunliffe 2017年のを見たけどゲップが出た…。 」そんなに重たかった?

「ysync 抜きすぎるとケツが痛くなる事あるんだけど、あれって何?病気?/別にケツになにか入れたりはしていません。 」それはケツになんか入れているからです。

「river_side 始まりはいつも京野真里奈 」今頃なにしてるかな

「bigchu 年も暮れなのにちんこちぎれるなよ 」もげろ

「Pinon3s いつもの 」いつもの

「arearekorekore ビネガー浣腸という字面で泣きそう 」一番ダメージかい浣腸です。

「reima 鳥で懲りてないのかこいつは? 」とり?

「new3 途切れてしまうとオナニーのしすぎでもしや…と心配してしまう程度には恒例となりつつあるような…良いお年を… 」お年を。



001 : アナル拷問 6 京野真里

今年も京野真里から2018年も30回はこれで抜いたよ。

アナル撮影があるから、頑張ってね」と事務所に内容を聞かされずにやってきた京野さん登場、前作の天城夕紀がケツから鰻2匹入れられちゃってるジャケ写みせられて絶句全然納得しないまま撮影開始。分娩台に乗せられてひたすら浣腸ストレス太りのムチムチ感がたまらない。ビネガー浣腸号泣トイレ嘔吐ゲロ休憩→明けてすぐ分娩台上四つん這い→ケツから鰻挿入、の地獄の流れで抜いた。最高。この後も全編抜きどころしかない。

002 : 肛虐!女殺アナル地獄 持田茜

殴られながらアナルめちゃくちゃにされて、最後現場から全裸で脱走して終了。なんか最近AV復帰してた。またアナルやってくれないかな。

003 : 肛虐!女殺アナル地獄 弐の章 真白希実

怖い怖い言いながらケツからドジョウ入れられてる。怖いなら逃げればいいのにね。 

004 : 肛虐!女殺アナル地獄 死の章 桜庭

これもアナル拷問系の最高傑作アナル習字がうますぎる。前半に軽く肛門裂傷してるのが、後半のクエン酸浣腸の激痛地獄につながるという伏線回収。

005 : アナル拷問 9 宝生いずみ

直径5cmぐらいの極太ディルドをケツに入れられたまま尻振り踊りやらされてて可愛そう。

006 : マジ泣き2穴生中出し拳!アナルフィストFUCKIN!! ありさ

フィストというのはちょっと。まあ指4本ぐらい入ってるかな。  

007 : 拷問 アナルフィスト 神納花

こっちはガチフィスト。男の拳が手首まで入ってる。めちゃくちゃグリグリされて肛門ボロボロ

008 : アナル拷問隊 唐沢美樹

尻穴からなまこ・・・

009 : アナル拷問隊2 春乃まゆ

マングリでアナル突かれてる時の鳴き声がよい

010 : 三穴責め続け中出し漬け 小西まり

これはすごくいい作品です。ハードすぎてちょっとアナルめくれてる。

011 : 白目アナル地獄 ~極寒限界露出小西まり

雪山全裸AFホテルのシーンエロい

012 : 変態公衆便所タンツボ肉便器星川麻紀

星川さんが人間辞めちゃってるやつ。逆さ吊りで便器に埋められるなど。

013 : 名家育ちの女流書道家が初アナルセックス 宇野ゆかり

ケツ犯されながら習字。ケツに筆さして習字。 

014 : 尻穴中毒女の初アナルフィスト 神納花

神納花またアナルフィスト。抜いた後閉まらなくなってる。

015 : 元祖アナル拷問 管野しずか

ケツにタバスコの瓶突っ込んだ後に絶叫してからの大暴れのシーンの間に編集点があるんだが、何があったんだろう。

016 : アナル拷問セカンドシーズン佐伯奈々

だらしない体がたまらん。アナルロケット花火挿して噴射する芸が面白い

017 : 変態公衆便所タンツボ肉便器女 朝桐光

乳の下のところの線みたいなのは手術跡? 

018 : 変態公衆便所タンツボ肉便器琥珀うた

アナニーしながら目がイっちゃってる。地中に埋められておっさんのケツから飛び出す牛乳浴びせられる演出を考えてる奴は頭がおかしいのか。 

019 : アナルフィストに濡れ堕ちて― 神納花

神納花アナルフィストその3。もう括約筋は諦めたのかな?

020 : 超イキまくり媚薬2穴中出しFUCK ありさ

No1アナル女優ありさちゃんアナルローズに。

021 : アナル拷問サードシーズン~ 翼裕香

女優は好き。空気浣腸しすぎてノーモーションゲロ

022 : アナル拷問最終章美波さら

ケツにドジョウ挿入で号泣。上からアングルの泣き顔が素敵。 

023 : 三穴責め続け中出し漬け ver.BDSM 中里美穂

アナルものしか出ない女優もっとハードなの期待。

024 : 肛虐の生贄人妻アナル調教 羽月希

アナル舐めるのとアナル掘られるのとどっちがいいんだろう。

025 : セレブ公開調教 星川麻紀

セレブシリーズ。おばさんたちの前でアナルファックから浣腸噴出がいい。女が女に辱められるのが好きです。 

026 : ~ロ●ータ肛辱~ アナル覚醒 ありさ

ジャケ写エロい最後AFで抜いた。

027 : アナルデリバリー 南梨央奈のアナルお貸しします。

タイトルジャケ写エロすぎた。内容は普通

028 : アナルデリバリー 宮沢ゆかり

あんま好きな女優ではなかったけど、これは良い。

029 : アナルデリバリー 浅田結梨のアナルお貸しします。

椅子拘束アナル責めで抜いた。

030 : 慚愧監獄 妃月るい

今年アナルモノやりまくってた人。便所で水ぶっかけられるの可愛い

031 : アナルに堕ちた美人妻4 妃月るい

マングリ細アナルバイブ。

032 : 蛇縛の絶叫遊戯 妃月るい

水責め最高。ジャケ写最高。

033 : 悶絶腰砕け アナル拷問 羽月希

相変わらず体つきと肛門のビラビラがエロい。 

034 : 悶絶腰砕け アナル拷問 小野寺梨紗

アムカ跡が気になるけどアヘ顔もっと気になる。

035: アナル拷問可憐

肛門ボロボロこれを最後に御引退

036: アナル拷問5 天城夕紀

ケツに鰻二匹入るのは素晴らしいけど、ストッキング入りなのが残念。

037 : アナル破壊4

水咲涼子かわいいのにハードなのばっかやってた印象。

038 : アナル破壊7

大西もえ。牛みたいな体型だな。と思いながら抜いた。 

039 : 女スパイ暴虐拷問10 芹沢つむぎ

縛ってアナルとか逆さ吊りとか。口から血糊、いる?

040 : 女スパイ暴虐拷問室4 美咲結衣

乳がでかくてアナルガバガバ

041 : 極太アナル拡張2 妃月るい

S級女優なのにアナル頑張ってて偉い。極太ディルドはフェイクだけど。

042: 監獄コレクション 妃月るい

ボールギャグ可愛いなあ、るいちゃんは。

043 : 人妻アナル奴隷品評会 妃月るい

めっちゃ可愛いめっちゃ体綺麗めっちゃアナル

044 : ド田舎川辺で見つけた生まれたて妖精 アナルSEXごみ

ロリアナル最高。

045 : なごみアナルセックス

クセになるロリアナル

046 : 極太アナル拡張 羽月希

これは良い。さすがのアナルヤリマンの羽月さんの肛門でも赤く腫れるハードさ。

047 : 露出開花 中野ありさ チンポ大好き女の強制羞恥

ひっそりと非アナルねじ込む。中野ありさ大好き。復帰してほしい。全身網タイツかわいい

048 : 大量浣腸凌辱 アナル破壊 ありさ

自分コレクションの中でも多分これが一位。ありさちゃん復帰しねーかなー。 

049 : 変態公衆便所タンツボ肉便器七海ゆあ

便器女優の中では可愛い方。

050 : アナルはもう一つのマ●コだと教えられる。 日焼けした女の子ありさ149cm(無毛)

後半無茶苦茶乱暴に掘られまくった結果、肛門が赤黒く腫れてめくれかけてる。

051 : 抜かずの14発アナル中出し 中野ありさ

時間ぐらいアナルに挿れっぱなし。色白むちむちロリ最高。 

052 : 元祖アナル拷問2 まり

前半は嫌がってる演技してるけど、からしとかタバスコとかうなぎとか入れられた後の脱走未遂ガチ感が良い。

053 : 性処理肛門当番

この謎の拘束具考えた奴天才だろ。アナル10連姦。

054 : アナルとマ○コの両穴中出しOK強欲イキたがりメイド 妃月るい

今年のるいちゃんアナルやりまくってる。来年もっとハードなの期待。

055 : おじさん、お尻の穴にオチンチン入れないで 椎名みゆ

椎名みゆかわいいよ。アナルが小さいのか、いたそう。

056 : さようなら アナル拷問 平子知歌

鶏卵3個ケツから入れた後にちんこ入れて奥に押し込むやつが良い。アルコール大量に浣腸されてグロッキーになってる状態アナル犯されてて可愛い。怒涛のドジョウうなぎタバスコ辛子浣腸の後にトドメビネガー浣腸されて顔面蒼白で「もうすいません、ごめんなさい」って謝ってんのに浣腸やめてもらえないの可愛そうもっとやれ。

2018-12-17

anond:20181217113632

ごにいちをかけたらいちだよ…………だと!!!??

小学一年でもしないような間違いを見てさすがの増田絶句だわい

2018-12-03

派遣社員が逃亡

正社員

男性(全員管理職12

女性5人

スタッフ

2人

という我が職場、今月末でスタッフ全員退職が決定

後任は来るかどうかわからないという説明絶句

何がやばいってスタッフ二人がやってる仕事内容をほぼ誰も把握してないという

「引き継ぎ書書いて」と言っても私は何もしてません、しか言わない

備品発注とか出張手配とか経費処理とかやってくれてるはずなんだけど…

来月以降が思いやられる

2018-11-03

他人の空似

私の両親は地方出身で、それぞれ進学や就職を機に都市部へ出てきた。年齢を重ねてから結婚し、子は私1人のみで両親とも若いから男女関係には縁が薄かったようだ。

私の母は私を里帰り出産で産んだ。母の実家は遠く、私が育った街から500キロ以上離れている。母方の親族鬼籍に入った者が多く、遠いこともあり疎遠になっていた。

大学2年のゴールデンウィーク旅行も兼ねて母と共に墓参りに行った。その折、母が私を産んだ病院の近くの旅館に泊まった。そのあたりはその街の中心地で、大きな神社病院旅館学校、昔からある店などが密集していた。

母が通っていた高校を見てみたいと私が言い、夜に旅館から2人で歩いて出かけたその帰りに写真館のショーウィンドウの前を通りかかった。そのとき、飾られていた数枚の写真に母と私は釘付けになった。幼少期の私にそっくり子供写真が飾られていた。幼少期の私は父に似ており、その写真の子供もまた私の父の面影がうっすらとあった。父はその地から更に800キロほど離れた地の出身で、母と結婚しなければ親族もろともその土地とは縁もゆかりもなかった。

血が繋がってるはずなんてないのに、どの写真もあまりにも自分そっくりすぎて私と母は言葉を交わすよりも前に絶句した。ただの偶然だとわかっていても、自分が出生した地に自分と瓜二つの人物写真があることがうっすら気味が悪かった。

その人物は誰で、今何歳で何をしていてどんな性格なのか無性に気になった。

なんのオチもないけど少し気味が悪かった話。

2018-10-10

後輩からセクハラ

私はデブだ。足に脂肪が浮いてるし、腹は3段腹。そして最悪なことに、胸が小さい。

背が小さいこととタヌキ顔なことでありがたいことなのか若く見られるが、立派なアラサーである

そんな私だからセクハラされるとか思ってなかった。

職場の後輩は、飲みに行くと必ず最後はうちに来たがる。「俺今から私さんの家に行くんで〜」とか言って、ガチで付いてきたりすることがある。

うちは職場から近いし、大体飲み屋からも近い。だけど私は自分好きな人しか家にあげない主義なので(基本人間が嫌い)、その都度断ってたし断るのがめんどくさいと感じていた。こいつうぜーなと思ってた。でも職場の後輩。仕事は円滑にしたいし、出来るなら楽しくやりたい。だから飲み会とかはわりと参加して、その度に後輩から家に行きたいと言われ、ひたすら断っていた。

1年くらい前にその後輩が結婚した。すぐに子供が出来て、こいつもも父親なんだからちゃんとするのかなーとか思ってた。

でもやっぱり飲み会のたびにうちに来たがった。

子供が生まれて、奥さん実家に帰った。里帰り出産and育児ってやつ。

羽を伸ばせるから嬉しいと後輩は言っていた。奥さんがいないうちしか飲みにいけないんで、飲みましょう!と言われて、まぁお腹も空いたしと飲みに行った。やっぱりうちに来たがった。非常に気持ち悪かったし、めんどくさかった。

その後も何度も何度も誘われ、もともと外食がそんなに好きでもないので断ると、俺のこと嫌いなんですか〜?と。

正直嫌いだった。

そのころから、他の部署の人にまで「後輩くんと仲良くしてあげなよ!」「後輩くん、私ちゃんのこと大好きなんだって!」と言われるようになっていた。

私は好きじゃなかった。でも仲が悪いつもりはなかったので、冗談と思って受け流していた。

先日、他の部署の人に言われたこと。

「後輩くんと一発ヤってあげなよ!」

絶句した。なんで?なんでそんな話になってる?と思ったら、なんと後輩くんは1年くらい前からずっと私とヤりたいと、あろうことか周りに話していたらしい。

思う分にはご勝手にどうぞだ。

私も腐った女なので、2次元男の子たちがキャッキャしてるといろんなことを思う。相手2次元なのでその妄想を話すことはないけど、もし3次元だとして、本人にも周りにも言わない。

相手不快にさせるだろうし、モラルに欠けると思うからだ。

後輩は、私とヤりたくてヤりたくて最近ヤバイらしい。周りに「今度メシ行ったら絶対ヤってきます!」と言い回っているし、なぜか周りも面白がって止めない。

後輩がヤりたがっていることを私に教えてきた人は「後輩の性欲処理は先輩の仕事だよ!」と言ってきた。

「いやいや、普通に嫌ですよ!しかもなんで私!?

「私ちゃん彼氏いないから後腐れもないし、気持ちよくなれるから一石二鳥じゃないですか?って後輩くん言ってた!」

「は??いやいや、止めてください!一石二鳥とかそんなことないから!」

「ヤってみなきゃわかんないじゃん!今ヤりたくてヤりたくて仕方ないらしいから、1時間ずっと舐めろって言ったら舐めるんじゃない?」

吐き気しかしない。後輩だけじゃなく、周りからセクハラされている。後腐れないとかなんで決めつける?私腐ってるのと同時に喪だからこじれるよ???

しかもなんでお前とヤって感じなきゃいかんのだ。

それから、後輩にしつこく飲みに誘われるたびに断っていた。理由を聞かれても既読スルーした。私の視覚から後輩を消して、挨拶とかはするけど顔は見ない、仕事も頼まない、関わらない。

でも心の中ではすぐさま土下座して謝れと思ってる。それがないか警察沙汰にしてやりたい。でもあと2カ月で退職が決まってるので(これは全然関係ない理由)、もうめんどくさいこともしたくない。

吐き気がする。周りの人間も大嫌いだ。

こんなところに10年以上いて、たかが5年目にセクハラされて、結婚してないことをバカにされて、なんなん?しにたい。

司書愚痴

職場自分権利だけを主張する週1、4時間勤務のばあさんが来た。

職場と言うのが学校図書館なのだが、週に1度しか来ない人に任せられる仕事というのも少なく、その時々で軽作業のような仕事を振っていた。

来月新刊として出す本が届いた際、その中から1冊選んで、紹介文章を書くという仕事をお願いしたところ、答えは「できません。」だった。しかも即答。

全員やっていることだと説明するも、とにかく時間がないから無理だと主張するばあさん。当たり前だが、本を読むのは勤務中は禁止

結局、翌月までやるやらないの議論(?)が続いた。

最終的にばあさんの言い分はこうだった。

「勤務時間外に読まないといけないのは時間労働。私は私の読みたい本しか読みたくない。勤務中に読むなら書いても良い。本を紹介したことがないし、苦手だ。そもそもここの勤務時間コロコロ変更になることも気に食わない。最初契約と違う。勤務簿のフォーマットが同じ会社なのに他の学校と違っていておかしい。みんなで同じ方向を見て仲間として仕事がしたい。そのためにまずは、労働環境改善を求める運動をしよう!!!そういうことのためなら私は何時間でも惜しまない!そもそもそんな本の紹介って私がやるべき仕事なの?」

私は絶句した。司書として6年ほど勤めているが、本を読みたがらない司書をはじめて見た。

委託業務から私達に文句を言っても仕方がないし、同じ方向向いてないのはお前だけだよ。仲間とかいうけど、お前が拒否した仕事って他の人にしわ寄せ行ってるけどそこら辺はどうなの?仲間ってそういうもの?この人の言う「私がやるべき仕事」ってなに?今までのラベルを切るとかそんな軽作業あなたのやるべき仕事だと思うの?つまり楽な事だけやりたいという事?と、いろんな思いが一気に駆け抜けた。

選書自分たちでおこなっていて、読みたい本、話題の本、利用者の傾向や年代に合わせて読んでほしい本を選書している。つまり毎回自分が読みたいまたは利用者に読んでほしい本があるわけ。それを読んで紹介するのができないとは?といったカルチャーショックそもそも時間外といってしまったら司書って多分機能しなくなると思う。

失礼だが、初めて顔を合したときからヤバい系の雰囲気だなと思っていたが、まさかここまでキチガイだったとは。

最終的に考えることをやめた。実は私はものすごくキレやすい癇癪もちなんだ。すぐに心のゴリラが暴れ出してしまうから、その時は考えることをやめた。後から思うとこれでばあさん調子乗ったよね。

シフトの件でもひと悶着あった。

学校行事があり、開館時間が変わった際、ばあさんの勤務時間を通常より1時間延ばしてもいいか?と聞いたらOKだったのに、当日になって「え!この時間までなんて聞いていない!物理的にはいられるけど~物理的には~」とやたら物理的をくりかえし、結局わたし12時間労働をした。

さらに、ある人が、普段シフトと違う曜日の出勤をばあさんに頼んだところ、会社に連絡せず、他の司書にも一切伝えてなかった。「○○さん(頼んだ人)が連絡したと思っていた。自分積極的に出たいわけじゃないから私が連絡する義務はない」という。

いやいや。頼んだ人も連絡しろよと思うけど、どっちが連絡をするか話し合ってよ。コミュ障かよ。

その間会社担当者は出られる人がいないか手あたり次第連絡していた。皆もそのばあさんが出るとは聞いていないから伝えようがない。毎回毎回、すべての連絡が滞り、それを毎週解消するのが私の業務になりつつある。なんでだよ。

しかもばあさん、遅刻しても連絡ひとつよこさず、勤務簿は通常通りに来たように偽装しよる。

とりとめもない愚痴だけど、自分権利義務を主張するのはいいけど、他の人については一切気にしない姿勢ってどうなの?とモヤモヤするので文章にしてみた。

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