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はてなキーワード: 精神力とは
最近、どうも以前より人の愛に飢えているというか。
昔ネトゲのギルドだった仲間がいるから、週に2〜3日は音声チャットしながら夜にゲームする。
結婚もしている。妻はあまり愛想のいい方ではないが、それなりに仲良くしているし、セックスレスというほどではない。
中学時代からの付き合いのリアルの友達グループとは、毎週金曜日に酒を飲むのが定例になっているし、なんならこないだの金曜日にえ」これ面白話をした。
この状況はここ10年は続いている。
にも関わらず、なんかこー、人と話したい欲が、以前よりも吹き上がっている気がするんだなあ……。
ちょっと前は、また次の金曜に話すから今はいいか！ぐらいにツレの誘いをスルーしていたのだが、今は誘いがないことを残念に思っている。嫁さんが疲れたとかいってあまり話しもせずに寝ることを許容できるゲージが短くなっている気がする。 たぶんこれは、自分のことが好きな人と話したい欲が高まっていると思う。
なんでかなーと思ったのだけど、これ増田のせいですかね。
最近別のsnsから移籍してきて、ネット上で炎上のフレイムタンでフェミがどうだKKOがどうだと、切った張ったをしてるうちに、精神力の消耗がキてるってことなんですかね。
おせっかいなんだろうけど。
一人一人持ちつ持たれつ助け助けられつつ生きれる社会が好き。
ネットで知り合った女の子がいて、小学生の頃からの引きこもり。高校もいかず、母もキャバで働いた後クビになってヤクザに金借りて取り立てられている最悪の状況だった。
ヤクザとの縁はなんとか切ってもらい(はずだけどなんかその後も一回は家にあげて飯囲んでたみたいちくしょう)、今は母の彼氏さんに養ってもらってるという状況で、でも頻繁に母は喧嘩していて母は時々自殺未遂している、家庭環境としてはかなり厳しい育ちの中の引きこもりの子だった。
娘はほぼ消極的ネグレクトといえるのか、適当にお金を与えられて飯を自分で買って食べさせる、夜中にいきなり起こして酒の卓を囲むという、まぁ学校行ける環境にはないなというところだった。
環境に流されるまま、動かないことで苦難が去るのを待つ、でも欲には流される我慢のできない臆病な子に育っていた。でも根は優しい。
福祉たるものを行政に任せっきりにするのはこういうケースを救い上げられないと思うので、知り合ったからには何かしら最低限の幸福に寄与する水準まで助けたいという思いから、この娘さんの将来を案じて、娘さんの訓練を考えた。
職業訓練とそれをしっかり受けられるように、最低限の生活環境を手に入れるための生活保護の申請を将来できるようになってほしいから、役所でのやりとりができるレベルになることを目標に、何かしらの目的に対して頑張ってもらえるような練習をしてもらおうとした。
ヤクザからの手切れのために資金的な援助をしたのをきっかけに、それをお金を貸したことにして(3万だけ)、それを返してもらおうというやりとりである。
お金を稼がなきゃいけないだとか、目的のために何ができるだろう何をしなきゃいけないだろう、相手がどんな思いをするだろうというのを考えるきっかけにしてもらいつつ、貸してる側の自分が多くのマネジメントして相手さんのプライドやら重圧やらを無くしつつ目的らしいものにしてもらおうとした。
結果としてはうまくいかなかった。
来月1万返すと言ったができなかった時、でもバイト探してみたんだと言ってたら、探そうとしてくれたのかありがとうすごい頑張ってるえらいと褒めまくって、なんとか1ステップ1ステップ計画立ててもらって実行しようとしてもらってまずできなくてなんでできないか考えてもらって計画変えてもらってというのを褒めながら付き合ってくれてることに感謝しながらなんとか進めてたんだけど。
ヤクザに追われなくなったら安心して別の男追いかけたりし始めたし、そんな中で自分のこと疎ましく思ったからかお金踏み倒そうとしたりなんだか人間のすごい醜いところを露出させてしまい、それに自分が耐えきれなかったのが1番だめだった。2年半かけながら相手の心の余裕や環境に注意しながら、適切なタイミングを探りながら進めていこうとしたけど、相手も自分も負担になりすぎて途中反故してお金返さなくて良いよという後味悪い終わりになった。
心を鬼にして、という言葉、相手に負担をかけるばかりは良くなくて、自分に負担をかけまくって相手が負担にならないように、でも成長したり良き方向に進展するように下支えするのが鬼で、鬼になりきれなかった。お金は将来絶対に返すよと返事してもらったまま縁が切れた。
親への介入は余計なお世話の一言で難しい面があったけど、娘さんの幸せのためとしての行動である程度説得力をもって言及できたが、まぁむずかった。
あの子の周りにはあの子を甘やかすだけ甘やかして自分の欲を満たすばかりの人がうようよしているように思えて、でもそれが現代社会の一般的な人付き合いなんだろうなぁと思いながら、彼女が将来悲しい目に合う時、合う段階ででしか手は差し伸べられないのかなぁ、後の祭りかなぁとか、でも今何しても余計なんだろうなと、今までの努力も全ては我が目的には達せず相手には負担や迷惑をかけただけに終わってしまいほんと申し訳なく、すごい悲しい感情と縁が切れても良い影響与えられなかった罪悪感ばかり覚えながら、苦しみながら生きている。
金の貸し借りのようなわかりやすく言い訳のしにくい強烈な手段は、貸し手の強い精神力とマネジメント能力が必要だった。嫌われたら最後、お互いの精神に苦しいものが残る。好かれてるうちはなんとか前向きに物事進められてた気はする。
貸し借りのようなものがなければ、口で提案する程度しかできず、おせっかいと呼ばれる程度の介入しかできないと思ったが、なんかやりようはあったようにも思う。やはり本人の意思努力を促せられるような環境構築が一番だ。相手を楽しませて、楽にさせて、やる気力を沸かせられるような方向で、環境構築を手伝ってあげられたらよかった。
見返りやら報われに対する期待は抱いてはいけないとはわかっていても、誰からも肯定されない中奉仕しているのはかなりの胆力を要求されるし、目的に対する道を間違えてないか絶えず確認しなきゃいけないし、まぁ、進むも地獄戻るも地獄ね。
友人をほっとけない性格に生まれて、そういう人に出会ってしまったからには、覚悟しなきゃだなぁ。
上の失敗例はあるけど、他に2人は支えられて転職支援できたから(今は2人とも疎遠になってるけど)、それは誇らしく生きててよかったと思えるので、助けたいと思う精神自体は否定せずに…。ブコメにあるように、背負う覚悟、背負う体力頑張ってつけていかなきゃね。
どうするのがベストなのか。改めて妻のことを理解するのが難しい。結婚前からわかってはいたことだが、子どもの教育を考えるとルームメイトのような関係というのはどういう影響を及ぼすのだろう。
1 現状維持(最低限の会話のみとし、娘とは十分なコミュニケーションを取る)
3 嫌がられるのを気にせず娘の前だけでも話しかけ続ける。
1は遠からず父母の間で会話があまりないことに娘が気づく。自分の両親も特別仲睦まじいわけではなかったが自分との会話があるかどうかのほうが重要だったので、個人的には別にいいというかむしろ父が母に話してほしくなかったような覚えもあるくらいだ。父母に会話があるかは最重要ではない。
だが、ロールモデルとしては厳しいものがある。親のことを客観的に捉えられて自分で考えられるほど成熟する前に結婚でもした場合に困る可能性も。まぁ、相手によるか。
2は養育の実態を自分が担えないなら婚姻を継続することを前提に交渉することになる。親権という言葉より実態を死守する。妻と娘を二人きりにし続けるのは二人にとってマイナスでしかないと確信している。気質が僕と似ているがゆえに娘は母親から拒絶されたように感じる可能性が高い。逆に妻は娘を持て余す。体罰というか暴力に発展する可能性もままある上に娘の能力は引き出されないままになる。義母とは衝突しつつも落とし所が見つかるだろう。義姉とはかなりうまくやれるはずだが向こうも子育てが忙しいから娘の身近な理解者にはなりえない。
自分が育てる場合は時短勤務と養育費が鍵になる。娘にはちゃんと対話できる相手が必要だ。収入的にひとり親向けの手当は受け取れない。可能なら時短勤務より出勤退勤を1時間早めつつ、繁忙期にひとり親向けのヘルパーを依頼、スポットで両親及び姉を呼ぶ感じか。住宅ローン控除や保険で所得の控除および還付は使い切ってるので控除額が増えても効果はない。
結婚後に築いた資産と負債を収入及び家事や子育ての貢献度を勘案して分割し養育費と相殺することになる。場合によっては家を売却するのもあり。相場を見れば手数料を差し引いてもほぼプラマイゼロになるはず。
娘用の積立は引き続き問題ないが自分の老後資金および運用には影響が出る。年金についてはもともと扶養には入っていない。個人年金については割譲を求められる可能性はあるが、退職金を前もって運用しているので年齢的に分割の対象になるかは争えると思う。
3はコミュニケーションにならないこと前提に話を続けることになる。無視や嫌悪感を帯びた表情に折れない精神力が必要。まぁでも多分娘が割って入ってくる。また、話しかけているという事実が残るだけで共感できるようになる可能性は考えづらい。それに言葉を返すことが苦手な相手に話しかけ続けるというのも残酷な面がある。一方で違う意見を言えばまた不機嫌になる。無難な話題といえば子供、健康、今後の予定に関すること程度か。
よく見聞きする話として、子供のために仮面夫婦を続けるなんて子供のためになっていない、というものがあるが、まさか自分がその立場になるとは思っていなかった。心理的な距離感と物理的な距離が違いすぎて戸惑う。妻と娘の関係が良好と言えるなら仕事に逃げるなども可能だがこの関係こそが最大の問題で、今後さらに悪化していく予感もある中ではそれも不可能だ。動くなら一気に決めたい。
リアイベ来るようなヤツはお前のこと大好きだろうし、アクティブだから精神も強い故に世渡り上手でコミュニティ築いているだろ。
そういう奴らは別にお前じゃなくてもいいわけで、その世渡りと精神力でいろんな作家に絡みに行くから、お前がそのほかの作家より秀でたものをもってないと無理。でも多分おまえはもってないだろうし、それを今から身につけようとしても実を結ぶのは遠い未来だろう。
ネットにいるような非アクティブなファン層は恐れおののいているの。好きだけど、うざ絡みに思われないだろうかでRTやいいねするのが精一杯。でもその層は一番コントロールしやすい。そのコントロールができるのはおまえしかいない。
アホなものはスルーする力が身につく。アカンやつには触れない力が身につく。
周りの人がみんなそれに触れてても、自分は自制する精神力が鍛えられる。
程度の低い言説ってのは、いくら叩いてもなくならないんだよ。
人間が生まれ続ける限り、学の足りない状態にある人は一定数いる。
今アホぶっこいてる人間も、叩かれようが叩かれまいが一定年月を経れば大半は洗練された考え方を自然ともつだろう。
その過程状態のものをいくらか間引きしたとして、何になる。徒労でなくてなんなのだ。
一定の地位にある人が失言したとかなら、それは大いに批判されるべきだ。
だがネットの有象無象を矯正していくこと、それらが一切見逃されず全員抹殺される環境にすること、
そんなことよりも、個々がネットの扇動的な言説に容易には惑わされない知性を備えるよう、脳を鍛えること。
世の中には知性の階層があることを知り、ネットは階層が混ざり合う場であることを熟知し、自覚すること。
そういうことによって得られる、慎重さや言葉遣いの繊細さ。
っていう人意外と多いんじゃないでしょうか。よく知らないけど。
かくいう私は上記の通りで、もういい年なんだし彼氏を作りたいなとは思うんですが、異性と深いコミュニケーションを始めようとするとめちゃくちゃ精神が不安定になります。
いいなって思う人ができても、一緒にいる時は楽しい楽しい！でおかしいテンションになるし、帰ってからは反省会と「彼が私より魅力的な人と仲良くなって付き合い始めたらどうしよう」と不安になって、精神がガタガタになります。
だから逆に恋愛をしていないとめちゃくちゃ気持ちが楽です。ひとりは寂しいけど、心はゆったり安定しているから、趣味にいそしんだりのんびり過ごしたりして楽しめちゃいます。こうして行き遅れていくのね…としみじみ思います。
多分その、深いコミュニケーションの一線を超えられたら恋愛でも安心感を得られるのだろうなとは思います。
しかし普段から不安定になりやすいメンタルのため、天気や不況や悪いニュースの中自分を保つので精一杯で、恋愛に割く精神力が全然残らないのです。
最近では、アッ恋に落ちそう、って思ったらわざと距離を置くような回避行動をとる有様です。
この前もいいなって思っていた人に実は彼女がいて、あぶねー本気で惚れてたら1週間は寝込んでいたわ…みたいなこともあったので、もう好きになることもハイリスクな状態です。
そんなマイナスからのスタートなので、今は女の旬に怯えながら（若さ以外に取り柄がないので…）まずはメンタルを強くするところから始めようと思っています。
恋愛ができる人、人を好きになって行動できる人本当に羨ましいし素敵なのでまじで恋愛を楽しんでほしいです。
追いつけるよう、普通になれるようがんばるよ…。
単純に難病で苦しんで快復の可能性がないとか、お前の命いま１ペリカ状態とか。それでも生きてきたきゃ無理に死なせんでも良いとは思うが、もうこいつむりやろって場面あるよな。
自分がうんこ製造機であることに感謝しつつ生きるって、難易度の高さ異常だろ。仏も拝みだす精神力。
そんな宣告したくない気持ちもわかる。こんなん言ってる俺だって「実際問題、まじめにコツコツできない奴に、逆転なんてないから諦めろ」って伝えた相手が失踪なんてしたら後味悪すぎる。
でももう頑張った分だけ幸せになる、って嘘ついて尻たたくのは残酷だよな。手の届かないものに期待させるわけじゃん。
そら頑張ったら何とかできる奴もいるけど、たまたまそこに落ちぶれたんじゃなきゃもっと前に解決してる。
どうしようもないとこに落ちるべくして落ちた奴って、もれなくクズじゃん。
三十四十のおっさんが心機一転ゼロから始めたとして、人生かけるにゃ遅い。そこまででまともな経験がありゃ別だが。例えばヒッキーのおっちゃんに、どんな経験を活かすよう伝えたら良いんだよ。
もう大人しく死ぬよう薦めるのも優しさじゃないか。他人よりできないことを、他人よりハンデ抱えてやらせんだろ、むりやん。
まともに暮らしてると視界に入らんだろうけど、無駄に足掻いて死んだポンコツ達っているよ。
教養もなくて知能もなくて性格もクソで経験もなくて若くも健康でもないおっさんって生きてく方法ないよな。なおせりゃキッズの時点でなおるしな。
私は高校中退のあと大検を取って、二浪してたまたま受かった文教大学に入りました。
【高校受験】
ADHDの症状のためかなんなのか自宅ではまるで勉強ができず、三年間で家でやったのは県立高校の過去問だけ。
ただ知能テスト？の結果は学年で一番とかだったので授業態度や提出物等はボロボロなものの、なんとか偏差値60ぐらいの県立高校に入学。
最近親に「勉強のやり方がわからなかった」という話をしたら、どうも話が噛み合わないのでよくよく聞いてみると塾とかで丁寧に指導してもらえばもっとできたのではと思っていたらしく、「いやいや毎日コツコツ机に向かって勉強するっていうのができなかったんだよ」と言ったら少し驚いていた。
そんなんで入った高校に適応できるはずもなく1年で中退。大検も予備校には通うもまたもや家では過去問だけをやってなんとか合格。
【大学受験】
しかし大学はそう甘くはなかった。現役の年齢では手も足もでず、一浪するも全滅。親からの圧力とかの恐怖心もあって予備校に通う電車の中で「試験にでる英単語」だけはやり、例によって赤本アタック。
正直もう体力も精神力も限界に近かったが、5校受けた中で「こりゃダメだな」と思った文教大学の情報学部になぜか受かっていた。合格発表も見に行けず家でゴロゴロしていたのだが、親が「大学から何か来てるわよ」というので見てみたら、入学の書類だった。
【最後に】
運かなぁ。
