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はてなキーワード: 無性にとは

2017-11-17

久しぶりにTwitterやった感想

ほんとに久しぶりにTwitterアカウントを新しく作って、また始めてみることにした。

...ごめん、Twitterってやっぱり疲れるわ。

まず好きな芸能人や同じ趣味の人をフォロー

その後フォロワーを作るために相互フォローアカウントや「#○○好きな人と繋がりたい」「フォロバ100%」のタグで呟いたりしてた。

この作業がなんか苦手。

でもフォロワーいないのが嫌だというアホな理由でやる。

大体の人はこうやってフォロワー増やしてるんだろうな。

虚しい...

それでも無性につぶやいたりしてみたい時がある。人間だもの

その誘惑に耐えかねて今日に至る。

大丈夫、ある程度フォロワーできたらそれなりにフォロー数も調節して、好きなだけ色んなこと呟くから、それまで我慢

...?呟くかどうかで、なぜフォロワー数を気にしてしまうのだろう?私は...

anond:20171117085351

体がその味を知ってしまったので今後はグリドル無性に食べたくなる日もあると思うよ

見たい映画があったときってどうしてる?

近所のGEOがなくなってしまたかレンタルできなくなってしまった

Amazonプライム入ってるからそこに上がってるのは見れるけどそれ以外が見れない

とにかく無性にその映画だけ見たいから他のHuluかには入りたくない

どうすればいいのか、とにかくポケモン結晶塔の帝王無性に見たいのです

2017-11-16

アプリどうぶつの森無性にやりたい

最後どうぶつの森に触れたのはDSおい森

それから一切触れていない。

あの頃、俺は小学4年生で、ただ過ぎていく毎日の何もかもが楽しかった。

おい森はその中でも特別、日々を楽しくしてくれた。

現実と連動した、しか現実より、はるかスローライフ生活が、DSの2つの画面に広がっていた。

いま再びあのスローライフな村に飛び込んだら、俺はどうなるんだろうか。

配信日が、待ち遠しい。

2017-11-14

ほっともっとに腹がたった

先日、ほっともっとに行った。

どうしてもあのチープなビフテキが食べたくなった。

日曜の正午、店は混んでいた。

私の前には3名のお客さん、全員が弁当を10個、20個大口予約した客だったのだが、レジ梱包係がひとりしかいなかった。

もちろんテンパっており、3名のお客さんを捌いた頃には20分経過。

手際悪すぎ。

私はずっとイライラしていた。

やっと私の注文の番がまわってきて、ビフテキ重を頼もうと注文しようとしたところ

「いま立て込んでいて、40〜50分ほど掛かります

ふざけるなと、イライラが頂点に達した。

冷静に「じゃ、いりません」と言い、店を出れたことを褒めたい。

混雑してる時間に行った私が悪い。

予約しなかった私が悪い。

もちろんそれはわかるが、もっとこう、なかったのか。

ただいまの待ち時間を表示するとか、店員さんが声掛けするとか。

あの店は他でも沢山同じことをしてきたのだろう。

無駄にした時間を返してほしかった。

イライラが治まらなかった。

ぶつける先もなかった。

日経ったいま、ビフテキ重が無性に食べたい、Wにして食べたい。

ほっともっとに腹がたった

先日、ほっともっとに行った。

どうしてもあのチープなビフテキが食べたくなった。

日曜の正午、店は混んでいた。

私の前には3名のお客さん、全員が弁当を10個、20個大口予約した客だったのだが、レジ梱包係がひとりしかいなかった。

もちろんテンパっており、3名のお客さんを捌いた頃には20分経過。

手際悪すぎ。

私はずっとイライラしていた。

やっと私の注文の番がまわってきて、ビフテキ重を頼もうと注文しようとしたところ

「いま立て込んでいて、40〜50分ほど掛かります

ふざけるなと、イライラが頂点に達した。

冷静に「じゃ、いりません」と言い、店を出れたことを褒めたい。

混雑してる時間に行った私が悪い。

予約しなかった私が悪い。

もちろんそれはわかるが、もっとこう、なかったのか。

ただいまの待ち時間を表示するとか、店員さんが声掛けするとか。

あの店は他でも沢山同じことをしてきたのだろう。

無駄にした時間を返してほしかった。

イライラが治まらなかった。

ぶつける先もなかった。

日経ったいま、ビフテキ重が無性に食べたい、Wにして食べたい。

2017-11-13

今日、なんか無性にショートケーキが食べたい。

いちご生クリームを口に頬張ってその何とも言えない甘味に酔いしれたい。

2017-11-12

anond:20171112014106

恥ずかしい。

だけど海苔の奴が最大級に恥ずかしい。物に対する卑しさだけじゃなくて精神が卑しい感じがする。何故かはわからんb級グルメホルホルマニア無性にぶん殴りたくなる謎気持ちに似てる

2017-11-09

働くということ/失うということ

もうすぐ二十七歳になる。

無性に文章が書きたいので、これを書く。





最近自分が何歳なのか、よくわからなくなる。

から時々確認しなくてはならない。

紙に書いて壁に貼って、誕生日になったら剥がせばいいのかもしれない。

「今、俺は26歳! 社会人4年目! ここが頑張りどき!」

みたいなことを正月にでも筆で書いて、壁に貼っておく。

誕生日が来たら剥がす。そして次を貼る。

「今、俺は27歳! 社会人5年目! 上から評価だけでなく、後輩の育成も、ね!」




時間は流れてゆく。

いや、流れているはずだ。

僕の中の時間は止まったまま、現実世界時間けが過ぎている。

27歳になるのもビックリする。

22歳になったときはまだ覚えている。

そこからの5年、何かあったのか?

子供のいたずらで、時計を針をぐるぐると何回も何回もまわして、気がついたら2017年になっていたような気さえする。





サラリーマンになんてなりたくなかった。

けれど、時間に押し出されるようにして、僕は選択を迫られた。

フリーターになって夢を追うとか、まあそのぐらいの選択肢はあったけれど、実質的就職する以外の選択肢はなかった。

労働ということに、価値を見出せなかった。今もそうだが、昔からそうだった。





2012年のあの頃、僕は叫ぶようにして面接をしていた。

就職活動

長い年月を費やしたけれど、今の僕にはほとんど記憶がないのは、忌々しい記憶だったからだろう。

ずっと組織集団といったものに馴染めなかった。

日本企業なんて、大半は気持ち悪い集団だった。

それでも、「御社への志望動機は…」という話を延々とした。

そして一社だけ内定をもらえて、そこで働き始めた。

長い就職活動だった。

会社に入ってくる後輩は、学歴就職活動ハードさも、ワンランクもツーランクも落ちるような奴らだった。

結局は運なのだと思う。

僕の同期は、就職留年したり、未だに実家寄生したりするが、それはなんだったのだろうか?

そんなもの存在しなかったかのように、日経平均は上昇し続けている。

そして僕もまた、そんなもの存在しなかったかのように、安定した暮らしをしている…






リクルート的な価値観に従うならば、仕事というのは自己実現手段でなければならない。

仕事を通して、大きな変化を社会に与えて、それを通して自分という存在が救われるのである

その文脈において、僕がしている仕事は、まったく価値のないものしかない。

僕の勤めている会社利益だけを考え、その関係者けが幸せになるものしかない。

どちらかといえば、『課長 島耕作』とかの世界観に近い。

やっていることが、FAXからExcelの穴埋めに変わったくらいか

古いシステム会社である








会社から評価されている。

上司は恵まれている。

技術者気質だが、管理職としての自分役割理解して、高いレベルバランスのいい部長がいて、

放任気質でどうでもいいところはノータッチにして、締めなければいけないところは締める課長がいて、やりやすい。

そういう上司のもとで、それなりの成果が出せている気がする。

そんな恵まれ環境でも、三年目くらいまで、どうしようもないくらいの焦燥感があった。

自分技術力とか、会社の求めているマネジメント能力とか、そういうものへの反発があった。

早晩潰されてしまうのではないか、という不安は常にあったけれど、色んなものに恵まれて、そんなことはなかった。

仕事ができる人間‘」として扱われる環境は、居心地がいい。

自分人生ではじめての環境なのかもしれない。

僕が居心地がいい環境というのは、ずっとなかった。

家庭でも、学校でも、バイト先でも、そんな環境はなかった。友達恋人の部屋でさえも、僕は居心地の悪さを感じていた。





極力シンプルに生きようと思っている。

仕事が終わったら帰って、一人でビールを飲んで、早めに寝る。

平日はそれで過ぎていく。

休日に色んなことを考えてしまうが、それだけが僕の生きている時間なのだと思う。

平日はそれでいいと思う。

休日も、ぼんやりしていたらすぐに終わってしまう。

今の僕が失ったのは、休日焦燥感である

よくもわるくも、僕はサラリーマン社畜である自分を受け入れつつある。

今の日本には、僕と同い年で、同じくらいの給料をもらえている人間なんてほとんどいないのだ。

そのデータは、大学に行ったおかげでわかっている。

けれど、それは結局、失われた20年に突入した日本の大半の若者が得られなかった、ある時代は当たり前だった待遇しかないのだと思う。

もちろんそういう詭弁をもって、仕事をやめて、自由を手にしようということではない。

何が言いたいかというと、このままだと、僕に許された幸福に続く道のりは、

いい奥さんをもらい、仕事を頑張り続けることだということしか残されていない、ということなのだ。

幸福に関しては書きたいことがたくさんあるけれど、はたしてそんなことなのだろうか?

僕にはわからない。

わかる人間なんているのだろうか?






この文章で、誰かを批判しようとか、肯定しようとかい気持ちは一切ない。

とにかく僕が、シンプルに生きようとしている、ということだけを書きたかった。

それにまつわる複雑性について、夾雑物を捨てるように、書きたかったのだった。

初恋の人にばったり会ってしまった。肌にハリがなくなったくらいで、あまり見た目は変わっていなかった。昔もたいして仲良くなかったのに、よく声をかけたと自分でも思う。若干の気まずさを湛えた空気に耐え、話は盛り上がることなく、ありきたりな挨拶をして別れた。

一瞬フェイスブック検索してみようかと思ったけど、やめた。

見た目の変化のなさからすると意外なくらいに、声は年を取っていて残念だった。あの頃の彼に呼ばれる名前が好きだった。

全然ときめかなかったのに、まだ考えてしまっている。無性に中学生の頃の彼の夢を見たい。

「こいつも40年後にはクソババアになるんだな」

父が生後1週間の娘に言った言葉

から皮肉屋だった父だけど私が産んだ孫娘には目尻を下げっぱなしで、この言葉もきっと照れ隠しで出てきたものなんだと思う。私は父にそんな言葉を掛けられることにすっかり慣れていて、そういうときいつもそうするように「まあね、そうなんだよねー」とその場では笑って流してしまった。

夜になってその日の父との会話を思い出すと、なんだか娘に呪いを掛けられたようで無性に悲しくなった。何より私がその場で否定しなかったことを、娘に対して悪いことをしてしまったと感じて後悔した。

それからしばらく、母乳を飲んだあとにふにゃふにゃとぐずったりうとうとしたりしている娘を眺めた。私はあまり子供好きなタイプではないか子供が生まれたらちゃんと可愛がれるのかと周囲に心配されていたようだけど、自分でも驚くくらいに子供が可愛くて仕方ない。この子は、いや、全ての子供は大切にされるべきものなんだと思うようになった。

さなから私が父の照れ隠しの冗談で何度も何度も浴びせられた「将来どうせクソババアになるんだ」とか「美人でもないのにお洒落をしても仕方がない」とか「お前のオムツを替えさせられたとき割れ目の中にまでびっしりクソが詰まっていて参った」とかの台詞に腹が立ったことは沢山あったんだけど、父を不機嫌にさせないように笑って流してきた。

それがやっぱり流せていなかったみたいで、娘の顔を見ていたら、かつてはこの子のようだったはずの子供の頃の自分がかわいそうに思えてきて悲しくて思い切り泣いた。泣いてから、でもあの言葉は受け入れなくてもよかったんだなって思って、私は40歳になってもクソババアにならなくていいんだし、美人じゃないけどお洒落も楽しんでいいんだし、自分に落ち度がない失態は恥じることないんだなってやっと納得がいった。これからもっともっと楽しく暮らせそう。

子供を産んでよかったなあ。

それから、次に父の失礼な冗談が娘に向けられたら私がすぐに否定してあげようと思う。父が不機嫌になったって別にいいんだ。

うまくまとめられなかったので少し補足すると、父は毒親というほどの毒親ではないけど皮肉屋で不機嫌になりやすい人。

母は優しい人だけど父の機嫌を損ねることを恐れていて、父には強くものを言うことはなかった。

私はひねくれながらも楽しく暮らせる大人になれたけど、自分のことは何かみっともない存在だとしか思えなくて、子供を産むことについても私なんかの血を受け継ぐなんてかわいそうなんじゃないかと悩みまくって、でももう半分が夫の血なら、プラスマイナスゼロくらいにはなるかなって思って産むことにしました。夫は優しくて最高の人です。

2017-11-08

[]11月7日

○朝食:なし

○昼食:助六寿司

○夕食:ご飯、納豆(二つ)、卵、秋野菜サラダ減塩野菜たっぷり味噌汁フリーズドライ

○間食:スライスチーズ

調子

はややー。

シンドイ。

仕事は行ったけど、座ってただけって感じで、特に何をしたわけでもない気がする。

(そんなことないかメール送ったり、ほかの人のドキュメント読んで軽くレビューしたりしたか

どうも、ここ最近調子が悪いみたいで、本調子じゃない。

どこかで「ゆうきゅー!」でも使って、気分を上向きにしたいなあ。

Xbox360

○エブリパーティ

シングルモードの、おはなしすごろくを進めています

ゲーム部分は小手先テクニックはあるものの、基本的にスゴロクの運ゲーで、特に語るところはないため、シングルモードお話を中心に感想を書いていこうと思います

今日はまず第一話「みやこ町スーパーGO

あっさり、一発クリア

神力子市に引っ越してきた主人公が、街を救う救世主に選ばれ市民たちの悩みを解決していく、という全体のストーリー説明される。

この話では、足が痛くて行列に並べないおじいさんの代わりに並んでメロンを買いにいくが、おじいさんはお金を払わずメロンをもらっていく。

うーん、オチ不快すぎる。

さくらももこキャラデザ不愉快な感じのキャラクタと相まって、もちろんコメディというか冗談なんだけども、それをすんなり受け入れない程度には不快気持ちだった。

続けて第二話「ゴルフ練習場GO」もプレイ

大苦戦し、8回目でようやくクリア、2時間半ぐらいこのステージプレイしてた。

これは、ゴルフ練習場クラブを届けるお話

練習場の場所がわからない主人公妖精さんの言われるがままについていくが道に迷ってしまい、

クラブを届けるも遅いという理由叱咤された。

なにゲームに熱くなってんだよと怒られそうだが、無性に腹立たしいし不愉快な気分になった。

お話としてのタメなのはわかるし、そもそも別にそうやって真面目にお話を読むゲームじゃないんだろうけど、なんか不快だ。

ゲームとしても、基本的には運ゲーをなん度も繰り返すだけで工夫のしようが非常に少ない(ないとは思わないが少ない)し、キャラクタも可愛かったり格好良かったりする感じじゃないありのままな感じで見ていてフィクションじみた面白さがなくてしんどいし、お話もただただ不愉快な思いをさせられるだけで面白みがない。

攻略を見ると、どうも14話ぐらいあるストーリーを三周すると完全クリアらしい。

さすがに、このゲームを三周もする気にはなれないので、一周で終わるつもりですがそれでもあと、12話ほどあるのか。

うーーーーーーん……

まあぶっちゃけ、手番の待ち時間によそ事すればいいので、地道に続けるか。

3DS

ポケとる

色々イベントが始まったけど、日替わり系を済ませたのち、サファリから本格的に攻略

今日だけで、ラクライライボルトダルマッカオドシシピカチュウウィンク)、ライチュウウィンク)を捕獲

残るは、ヒヒダルマ1匹。

早めに終わりそうでいい感じ。

2017-11-06

やなことそっとミュートするために

数日前、母の友人が亡くなった。

それからずっと母は落ち込んでいてため息ばかりついているし、友人との思い出を繰り返し繰り返し私に話す。死ぬって突然なんだね、明日は我が身だね、明日生きてる保証なんてないんだねと。

私はずっとそう思ってる。物心ついた時から

人は大きな死の枠の中で生きているんだってずっと思ってる。今さら言われても、と思ってしまう。

その母の友人は私もよく知っている人で、お世話になった人だ。訃報を聞いて驚いた。けれど、母に同情したり元気付けようとか思えない。

暗い雰囲気ガンガンに出す母のいる家に帰りたくないとさえ思ってしまう。家に帰るのがこんなにも憂鬱になるとは思わなかった。落ち込む母を励ませない私って、おかしいのだろうか。例えば自分親友が死んでしまった時は、私も母のようになるのだろうか。まだ遺体を見てないからこう思うのだろうか。最近はそんなことばかり考えている。

それから、母は頭がキャパオーバーになった時にそれを消化する方法を多分知らない。私はこうやって文字にすることで自分を保とうとするのだけれど、どうも母は私に話すことでしか保てないらしい。どうか、一人だけで完結する方法とか、インターネットの波にぶちまける方法とかを知ってほしい。

とにかく、しんどい。母の落ち込みを背負うのはしんどすぎる。明日は家に帰りたくないけど、今の状況で母を一人にするだなんて薄情だなとも思う。けど、一人になった方がいいんじゃないかとも思う。どうすればいいかからない。不謹慎かもしれないけど、私は今無性にパーティーを催したいくらいの気持ちだ。

やなことそっとミュートするために。

2017-11-02

日本に居る外国人怖い

今まで日本にいる外国人と接して良い思いをしたことが1度も無い。

1回目は 大学生ときナンパされたこと。

19時頃、電車の乗り換えで待っていたら急に英語で話し始めてきた。

「○○○○駅に行くにはどうしたら良いのか」と。

黒人身長2mくらいありそうなガッシリ体型だったから、怖さMAXだった。

何も覚えてないし、周りに英語話せそうな人も居ないし

手助けしてくれそうな人も居ない。(駅員さんの呼び方も分からなかった)

名前確認したらオーケーさんだって言う。

「Okey」「Whats?」

「My name Okey」「Ha?」

「Your Name?」「!!!

駅の乗り換えの話を聞いたと思ったら

その後は「童顔だな」「今度遊ぼうよ」「僕は出張大阪に居る」

携帯電話番号教えてよ」「私のメールアドレスはこれ」とか言ってきた。

怖くなってメールアドレス電話番号教えたけど

電話は着信拒否にしたし、メール文字を間違えたみたいで1通も来なかった(笑)

でも、当時はメチャクチャ怖かった。

女性諸君、童顔に見えるらしいから気をつけて欲しい。

2回目は 募金強要されたこ

友達との待ち合わせで待っていたら肩をポンポンと叩かれた。

急に真横にきて紙を見せてきた。黒人女性だった。

最初は、どこかに行きたいからと地図を見せられるのかと思ったのだけれど

そうではなかった。

間違いの多い日本語と共に、

ペルーだかどっかの学校のために募金必要と。

最後まで見せられて、メモを出してきた。

○× 100$

○○○ 50&

×  10$

とか書いてあって、1000円以下は居ないようだった。

異様な圧迫感もあり、500円払った。

お礼も会釈も何も無しに去って行った。

冷静になると、良いカモにされたのかもしれない(募金じゃないかも)と気づき

無性にイライラして、その後最悪の気分だった。

その他 東京オリンピック2020があるけど、都会でテロ事件が起こらないか等怖すぎる。

外国人留学生奨学金とか生活保護とか要らんと思う。(そのまえに自国民大事しろや)

自分を大切に出来ない人は、人を大切に出来ないっていうように

自国民を大切にできないなら、外国人大切にするなや。 まずは自国民だろ。

2017-10-31

こち亀読みたい

何故かたまにこち亀無性に読みたくなる。

2017-10-26

おっぱい揉みたい

無性に人のおっぱいが揉みたい

あのふわふわもちもちに掌を埋めたい

中高6年間いわゆるおっさんゴリラ系の女子校育ちで、中高時代は「胸揉ませて〜!」と言えば揉ませてくれる子が多かった。あと後ろから腕回して揉んでも特に怒られなかったり。

共学の大学に入って周りの友達は共学出身女子ばっかになったわけだけど、やばい。軽々しく胸揉ませてとか言えないね宅飲みで「〜ちゃん胸大きくない?」って言っただけで女子校ノリwとか言われるんだもん。

はー女の子おっぱいが揉みたい。自分のじゃだめなんだよ、触り方違くなるし、薄いし。ふわふわじゃないし。

男性諸君、なにか女の子おっぱいを揉むのに良い方法とか、良い代用品とかあったら教えてほしい。

2017-10-20

ちょっとなんかい無性に丸亀製麺いきたい

うどんとかしわ点、もしくはライス小と天かすどんやりたい

2017-10-19

なんか無性にイカ娘が読みたくなってきた

イカ娘みつどもえがのってるチャンピオンが読みたい

寂しい

無性に寂しくて悲しいから誰か褒めて

2017-10-18

たまに無性に下ネタ叫びたくなるときがある

自分場合SEX」なんだけど、静かな場所カフェとか)にいる時無性に「今ココで『SEX』と叫んだらどうなるんだろう」と考えてワクワクして、いや、まだだ、まだいうな…とドキドキをした後、急にフッと意欲がなくなり平静って感じになるんだけど、これなんかの病気

2017-10-16

anond:20171016100903

元は

「これがおかしい!」ということじゃなくて

ただただつくねちょんちょんしているだけのヘラさばきが

無性に苛々するっていうくだけた話題だったんだけどな

2017-10-14

外国人風」という言葉が嫌い

最近美容院でよく見かける「外国人カラー」とか「外国人パーマ」とかの、「外国人風○○」っていう言葉が嫌い。

外国人ってなんだよ?

中国人も、インドネシア人も、ケニア人も外国人だぞ?

なんでアッシュ系明るめブラウンの髪色が外国人風、天然っぽいゆるパーマ外国人風になるんだ??

外国人と言えば白人!って思いこんでいる日本人浅薄さと、とりあえず西洋的なものが大好きな欧米コンプレックスを感じ、いかにもバカっぽい言葉だと思う。

たぶん悪気なくおしゃれで女子受けそうでなおかつ分かりやす表現を選んだだけなんだろうと思う。

だけどその悪気なさ、無邪気さが無性に腹立たしい。

外国人風のカラーにして、外国人パーマかけたい♪」とか言ってるおしゃれスイーツ女子を、黒人ラッパードレッドヘアーにしてやりたい。

2017-10-08

anond:20171008085906

わかる

FGOレベルひっくい時からお世話になってたフレンドが3ヶ月ぐらいログインしなかったことがあって凄く心配してた

終章も1.5部もやり終わって低レベルの人から申請を貰うぐらいになったころ、その人が復活した

新しい星5や凸イベ礼装をサポート欄に置いたりして相変わらず頼もしかった

無性に嬉しくなって、こういう時だけフレンド同士でメッセージをやり取りできたらなーとか思った

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