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はてなキーワード: 無性にとは

2018-04-20

LINE仕事の指示がくると無性に腹がたつよな

これはもう完全にLINEっていうツールのせいなんだけど

メシ食いながらテレビ見ながらはたまたウンコしながら適当に思いついたことをLINEでろくに考えずに指示出してるイメージがある

LINEってもうそういうツールってイメージついてるからLINEで指示がくると本当にもうめっちゃ腹立つ

ふざけんなよデブっていつも思いながら指示を見てる

anond:20180417154847

図々しいなんて思う必要ないと思う。悪いタイミングでハッとさせられちゃったんだなあ。

この出来事を、「要求過剰な母親が、隣に居合わせたかわいそうなOL理不尽に批難してる」話として捉えてる人が多いみたいだけど、全然そんな話じゃなくないか?と個人的には思う。

たとえるなら、連日のブラック労働に心身をボロボロにされてるタイミングで、

ふとトリートメントの広告を見かけて、

ポスターのサラツヤ髪に「自分、髪とか肌とか荒れてんな…」

って気付かされて、その瞬間、抱えてたしんどさがドッと押し寄せてきて、無性に涙が止まらなくなった。

みたいな。そういう次元告白に聞こえたけど。

そりゃ、このたとえ話だって聞きようによっては

モデルさんに対する嫉妬」って話に捉えられるかもだけど、

それは要素のごく一部分であって、そこだけを拾うのが妥当だとは思われない。

隣の乗客ポスターモデルさん)を積極的に批難したいわけじゃなくて、

見たタイミング自分にとって最悪すぎたせいで悲しくなってしまったんだよ。というふうに自分には読めた。

なので、不幸な鉢合わせ事故だね…とは思うけど、あなたが悪いとか図々しいとか思わない。

もちろん隣の女性に愛想がないなんてことも全然思わない。

その女性だってそれぞれの事情があるだろうし。


ここからは完全に私の勝手な推測だから、そういうの嫌だったら読み飛ばして欲しい。

応援してる人間がいるよ、ということだけ伝わればいい。

>無、なんだ……と思って悲しくなったんだと思う。

っていう記述を見て、あなたはこのとき「お前はひとりぼっちだ」と社会に突き付けられたような気分になったんじゃないかな…と感じた。

分かったような口をきくのは申し訳ないんだけど、

「せめて、厚顔無恥で図々しい母親だとは思われたくなかった。我が子を迷惑子どもだと思われるのも嫌だった。

 だから最低でも、謝った、という姿勢を示しておきたかった。

 けれど、それが門前払いされたことで、莫大なモヤモヤや焦りが手元で行き場をなくしてしまった」……のではないのかな、と。

愛想笑いが欲しかったっていうのも、事実でありつつもド真ん中ではないんじゃないかな。

愛想笑いで「子育てが色々大変だってことぐらいは分かってるつもりですよ」というアピールひとつでもあれば、

お姉さんが内心でクッソうるせえなあと思っていようが、多分いたたまれなさに耐えられたんだろうけど、

その道が言い訳余地もなく閉じられてしまったせいで、一応こっちは謝りましたよ、という形を取ることもできない。

言うなれば感情の行き来が閉ざされたことに対する孤立感。

そっちがつらかった、ってことじゃないのかなぁ。

この考え方でいくと、謝る時間さえ取らせてもらえたなら、

そのあと舌打ちをされても(門前払いよりは)耐えられた、ってことになるけど。


「お前はひとりぼっちだ」と社会に突き付けられたような気分になったのでは…、という話に戻る。

これもまた想像なんだけど。

まず、以下のような前提があったとする。

子どもを連れ歩くって、やっぱり色々迷惑かけるよね…とあなたは十分に理解し、戦々恐々としている。

けど、あんまりくそこを意識しすぎてしまったら、マジでから一歩も出られない。

程よく目を背けないと、現実的には暮らしていけなかったりする。

からほとんど自分に対するハッタリだと自覚しつつも、

「いやいや世の中には『別に構いませんよ』って思ってくれる人もいるはずなんだ!」って自分に言い聞かせて外に出た。

(繰り返すけどこの前提は全部想像に過ぎない。)

で、そういう不安強がり葛藤を抱えて、自分鼓舞しながら外に出たタイミングで、

ハイやっぱりそんなの所詮思い込みでした~!って知らされたら、そりゃあ心だって折れると思うんだよ。

子ども迷惑がる人がいるという事実

ハイハイそりゃ知ってましたよ。って感じかもしれないけど、その当然のことにさえ耐えられない瞬間もあると思う。

それから

>無、なんだ……と思って悲しくなったんだと思う。

という部分に関して。

世の中の歌詞物語に「あなたひとりじゃない。きっと分かってくれる人がどこかにいる」みたいなメッセージってあるけど、

あの逆と言ったらいいのかな。

あなたがどれだけ葛藤してようが、申し訳ないと思っていようが、

 他人他人機微になど無関心であるし、あなたの肩身の狭さを了知する義理を持たない。」

という現実を突き付けられた(気分になった)。

それも最悪のタイミングで。

これは、そういう話なのでは…?憶測に次ぐ憶測で恐縮だけれども…。

要は耳栓を、

「本当は申し訳ないと思っている、とか、一言謝りたいだとか、そういうのは全部お前の問題だ。

 お前の困惑葛藤世間は関知しない。お前の懊悩は全てお前の中で飲み下せ」

みたいな、社会からの逆メッセージとして解釈しちゃったんじゃないのかな…。

「当てつけられた!」なんていう具体的な怒り…という部分も、ないことはないかもだけど、

なんだか、怒り未満の無力感、やるせなさで止まっているような印象を、あなた文章からは受けた。

で、これらの勝手な推測が、万が一どこかしら当たってるんだとしたら、

めちゃくちゃお疲れなんだと思う。

ぜひ自分を労ってあげてほしい。

子ども迷惑がる人がいるという事実にしても、

人間他人機微にそれほど関心がないという事実にしても、

元気なときだったら「そりゃそうだよな」ぐらいのテンションで受け止められるかも知れないが、何事にもタイミングというものがある。

20kgの荷物は元気なときなら頑張れば持てるけど、骨折しかかった腕で持っちゃいけない。

なので、色々書かれてるけど、「当然のことに傷ついてしまった自分は弱い人間だ」みたいなふうに思うのだけはやめてほしい。

図々しいなんて思う必要はない。

タイミングが悪かった。それだけのことだと思う。

2018-04-14

書きなぐりたくなる稀によくある話。

私は性格はとてもネガティブ。頭も顔もスタイルは中の中といったところだ、決して美人ではないがブスでもない。キツめな顔立ちだがそれなりに告白もされたし結婚を申し込まれたこともある。ごくごく平凡だ。そしてとても親不孝者だ。

父は既に他界した。

記憶にある限り父は働き通しの人だった。成人式一般的な家庭では記念に家族写真を撮るだろう、我が家でもそうだった。しかし私は写真を撮るとき笑顔が作ることが出来ない。どうしてかいからかは分からない。自分が醜いと心の底から理解したときなのだろうか。他人からの世辞も鳥肌が立つし告白言葉友達言葉もどうせ嘘だろうと受け止められない、そういう捻くれた心のせいなのか自分笑顔吐き気を感じる。当然のように「ハイ、笑って」と言われる写真は心底苦手なものだ。振袖を着て、ドレスアップした家族写真館に連れて行かれたとき私は笑顔を浮かべることがどうしてもどうしても出来なかった。頬が引き攣り動悸が激しくなり涙が溢れた。一生に一度の記念写真を撮ることすらままならない。写真館のスタッフ家族困惑したことだろう。写真が嫌いなことを知っている母でさえそれ程とは思っていなかったのだろう、自分まで涙を浮かべていた。本当に申し訳ない。どうして笑えないのか、どうしてそんなことも出来ないのか。そんな当たり前のことも出来ない自分に情けなさと悔しさと悲しさと全てで苦しかった。結局安くない代金を支払い、記念となるはずだったそのアルバム家族の誰も受け取りに行っていない。もし私が普通の子たちのようにカメラ普通に笑うことさえ出来れば普通撮影を終えることが出来ていたのなら、仕事ばかりであまり写真のない父の遺影になっていたかもしれない。遺影写真を母と探したときにひっそりと申し訳なさで涙が出た。仲が良い家族とは言えなかったが大きくなってから家族写真は本当に一枚もない。

両親どちらの祖父祖母も既に他界している。

親の兄弟含めても私が初孫だった。だから一番に甘やかされさぞ可愛がられたことだろう。姑に少しいびられていた母から私がどんなに祖父祖母から甘やかされ放題だったかという話を思い出話とセットで昔よく聞いた。みんな私の結婚式に出たいと孫の顔がみてみたいと言っていた免許を取ったらドライブに連れていって欲しいと言っていた。私が心配だと言っていた。最後を看取ることは出来たがみんな意識が戻らぬ状態のまま亡くなったので誰とも最期言葉を交わすことはなかった、父とも。もし言葉を掛ける時間があったとして、私に何か声を掛けることが出来ただろうか。父の遺品整理ときに常に持っていた財布から私が子供の頃に書いた手紙を見つけた。頭が痛くなるほど泣いた。なんて親不孝者なんだろう。

母はまだ元気に笑っているが私は彼女申し訳ない気持ちしかない。

彼女は賢くはないが明るくよく笑い周囲に気を使うことが出来る。カウンターで隣り合わせになった相手ともすぐに打ち解けられ店員とも友達になるようなタイプ。そんな彼女子供が大好きだ、から彼女自身も早くに結婚して子供を産んだ。私にも学生の頃から貴女の子供が出来たら可愛い子供が出来たらいつでも面倒見るからねとあれがしたいこれがしたいと話をされ、同級生の誰ちゃん赤ちゃん産んだみたい抱っこさせてもらった可愛かったよと笑顔で話をされる度に私は子供きじゃないからと嫌々と返していた。申し訳ないが本当に苦手なのだ、小?中?学時代の子供の頃から既に例え結婚したとしても子供は産まないだろうとずっと思っていた。私は自分自身が大嫌いだから自分の子供も愛せないだろうとその事実子供の頃から気が付いていた。しかし成人をとうに過ぎ三十路を迎え婚活必要性を友人に説かれたとき、ふと自分が好きなところを見つけて結婚に至れる相手の子ならば愛せるかもしれないと思った。母が大好きな子供を、初孫を抱かせてあげえることも出来ると思った。それが唯一出来る親孝行のような気がしたのだ。結果として婚活は中断しているが、きっとこの先も独身のまま天災に巻き込まれるかどこかで孤独死するのだろう。結婚相談所に入会することを母が気付いたとき彼女は喜んでいた、退会を伝え孫はもう無理だろう諦めてほしいと伝え面と向かって謝罪したとき彼女は泣いていた。ある日、母の友人に孫が産まれたという話を聞いていると「もし私に子供出来てももう丸一日面倒見てあげることは出来ないね、私も取ったんだなぁ」と言われた。前は孫とどうしたいと理想を話してくれた、近年はその度に申し訳ない気持ちでごめんねと返していたが段々とそのやり取りもなくなってきた。きっと自分が娘を産んだ時から私のウエディングドレス姿や孫を抱く日のことをそれはそれは楽しみにしていたんだろう。それすら叶えることが出来ない不出来な娘で親不孝者で本当に申し訳ないという気持ちで苦しくて、突然涙がこみ上げる夜がある。

SNSを眺めていると頭がおかしくなりそうになることがある。鳥肌が立ち吐き気に襲われることがある。

どう見ても可愛いと思えない子の自撮りした笑顔が流れてくることがある。どうしてそんな笑顔写真に写ることが出来るんだろう。その写真を見て気持ち悪いと思われるとは思わないのかその顔が周りを不快不愉快にさせるとは考えないのか。もし私がその顔に生まれていたら即整形している。その姿でどうして幸せそうなのだろう。わからない。

どう見ても可愛いと思えない子が母になり子供との笑顔が流れてくることがある。性格が良かったんだろう料理が上手かったんだろうもしかしたらその顔が好みだったのかもしれない。そうだろう理由なんてそれぞれに山とあるのだろう。どうして私にはそれすら叶えることが出来ないのだろう。どうしてどうして。マウンティングという言葉を聞いたときなるほどなと感じるが私のそれはもっと根本的で病的なものだ。あの子不細工からというところに強調がつくのではなく、そこに劣るほど自分が駄目な人間であるというところに強調をつける。私はどうしようもなく醜く駄目な人間なのだ

明るく社交性が飛びぬけている母とは違い不器用な人だった父。

私たち家族は仲の良い家族ではなかった。みんな帰宅してもそれぞれの部屋に籠るような生活になっていたし父が死ぬ前数年間は言葉も交わすことも少なくなっていた。父が倒れる前の晩、最後に声を掛けられた私が返した言葉は「なんでもない」だ。本当にどうしようもない。それでも血縁者であり家族であることに変わりない。父に似ているとよく言われたことが多くある。どこでこうなったのかわからない、不器用な人だった父もきっと生きるのは大変だっただろう。それでも一般的恋愛結婚仕事を貫いた点で彼は私と比べるまでもなくまともな人間であったのだろう。もし私が母に似て愛嬌たっぷりになっていたのなら人生は違っていたのだろうか。私には愛想笑いすらとても難しい。笑顔での接客対応ですら必死仕事終わりには顔が痙攣することもある。いつも笑顔の母とは似ても似つかない。

両親の兄弟を思い返しても血縁を切ったような相手しかかばない。もしかせずとも我が家家系はここで途切れるのだろう。かもしれないと別の可能性を見出すことすら出来ない。私が母と出掛けねば手入れされていないお墓を想像がつく。祖父祖母申し訳ないと思っていた、両親に申し訳ないと思っていた。ほんとはそれだけではなくもっともっと多くの人に申し訳が立たないんだろう。私はどこまでも親不孝者なのだ

先日母に頼まれ年金保険というものに加入したが受け取る日はこないだろう。痴呆が始まるようになった日には自殺しようと心に決めている。吐き気がするほどネガティブな私にもいまが幸せだと思う瞬間はあった、それを忘れてしまうくらいなら自分で幕をひく。家系的にそう長生きするタイプではないか平均寿命いかないだろう、きっとあと40年もない。30年程とすればゴールまで折り返しだ。憎まれっ子世にはばかる渋柿の長持ち論で性格の悪さから長生きする可能性もあるが、それを上回るメンタルの弱さで心からまれているのでことわざ効果は大いに打ち消してくれていることだろう。人生死ぬまでの暇つぶしに過ぎないという言葉を聞いたときほんの少しだけ心にある澱みが軽くなったような気がした、そのまま日々ゆるりと死に向かっている。最近体調がすぐれないこともあるが無性に眠い。抗えない虚脱感と眠気に襲われるときこのまま死ぬのだと毎度感じる。いつの日か本当にそのまま死ぬのだろう。何を産み残すこともなく継がせることもなく。誰に何を返すことも出来ず。本当にごめんなさい。

どこかに書きなぐりたくなった。

サンマーメン

サンマーメンを食べたら、何故だか分からないが無性に泣きたくなった。

僕は、一品香(横浜市にある中華チェーン店)の店員さんに、「すいません、サンマーメン食べたら泣きたくなったんで泣いても良いですか?」と聞いた。

そしたらその瞬間、「良いわけないだろ!」と非情な、人の心というものを1ミリも感じさせないような野次が僕に飛んで来た。

野次が飛んできた方向を見ると、旧友のたっくんだった。

僕は泣いた。

2018-04-13

禁煙11日目

・飯の味が以前よりわかるようになってきた気がする

・呼吸が深くなり以前より疲れにくい身体になってきた気がする

・金が減りにくくなった気がする

・1日の自由時間が少し増えた気がする

・目覚めが良くなった気がする

・飯を食った後に無性に一服したい

仕事残業突入前に一服したい

仕事から帰ってきて一服したい

風呂上がりに一服したい

写真芸術ラフ

アラーキー問題で賑わう昨今。

たぶん十年以上前に、怪人がこれは芸術なんだからと言って催眠にかけ女の子を脱がせて写真撮るような漫画少年誌か何かでみた記憶があって、思い出したら無性に気になってきた。

2018-04-06

妹はニュースに関心がない

最近、『ペンタゴン・ペーパーズ』を見た。

映画ストーリー新聞社政府隠蔽してきたことをリークするという内容だ。

時間帯や映画館の場所ゆえに観客に若い人間がいなかった。

正直、19新卒自分就活を半分諦めていて関心もあったし暇つぶしに見た。

思うのは幾らワシントン・ポストガーディアン朝日新聞やらがスクープを出しても世間人間の関心がなければ終わりなのだ

スクープスクープ足り得るのは、それを深刻に受け止める人がいるかなのだ

自分の妹は森友やら日報問題を知らない。麻生大臣醜態どころか、麻生大臣だということや立憲民主党という政党があることもわかっていない。

そんな人間政権を揺るがすスクープ理解できるかといえば出来ない。

理系大学生になったばかりの妹は、二重を作るのに必死だ。

そして、はっきり言って容姿が良くない奴が集うサークルを「隠キャ」などというネットスラングを使い笑っていたりする。

弱い者をあざ笑う姿が、普段自分が考える「クソマンコ」で無性に腹が立ってくる。

せめて持つ者にたいして何か非難すべきだと感じる。

妹は自分容姿ことなどといった半径10メートルのことしか気にしていない。

それでも楽しく生きていくのだ。

かに森友やら裁量労働制などのニュースを読む見てくれのいいアナウンサー自分には関係ないような顔をしている。

街を歩く美男美女政治経済など気にしてはいない。

企業容姿がいい人間採用したいと思っている。

労働争議などに期待しないで、自己啓発やらといったものをしてもらいたいために世の中に怒りがない人間採用したいのだ。

恐らく個人人生において政治経済よりも自分容姿の方が人生には大きなインパクトを及ぼす。

妹もずっと容姿ついて気にしている。これが現代なのだ

これは政府にとってみたら教育成功かもしれない。

自分たちには怒りが向かないから。

それでも容姿がいいと見える世界が違うはずだ。

恐らく、自分容姿が醜いか就活できないのだろう。

2018-04-05

anond:20180405162429

食べ物のそういう失敗って、急に無性に侘しい気持ちになるよね。なんでだろね。

anond:20180405001043

うそう!下手な考えってそういうこと。そういうことだけどなんか無性に腹たつ。

2018-04-04

荷物場所を忘れた増田須又レス和をょ芝のツモ煮(回文

夜珍しくバスに乗ったのね。

シンデレラエクスプレス

この時間帯とーっても私にふさわしい名前ね!

私の街のバスは前乗り後ろ降りタイプ

街によって乗るドアと降りるドアが違うから

バスローカルルールというかそういうの慣れてないと初めては難しいわよね。

その時は、後ろのドアから乗ろうとしてた海外観光客の方、

後ろのドアが開かないって慌ててたんだけど、

こっちから乗るのよってカマーンってベールばりの手招きしたら分かってくれて乗ってくれたわ!

で、ファイナルストッ終点まで乗って行って

その人キョロキョロしてたか

どうしたの?ってたずねてみたの

お節介だと言うことは分かっているわ。

そうしたら荷物を預けた場所が分からなくなっちゃったって!

えー!私も地元の駅のそういう所って利用したこといから、

困ったんだけど駅員さんに聞いたら、

このロッカーの鍵だと南口の方だよって教えてくれたの。

カギにも思いっ切り「南」って刻印してあったし。

なるほど!

あとはこっちのものよ!

場所が分かったから一緒に案内してあげて、

荷物は無事回収!

やったね!!!

あと終電間際でホテルまで帰らなくちゃいけないって事で

どこそこ線に乗らなくちゃって事だったの。

えーまた急ね!

もうここからは私も分かるわ。

駅の改札まで一緒に行って、

あそこの乗り場の電車に乗るのよって言ってあげたの!

まりに急だったか時間とか乗り場の番号がさっととっさ言えなかったけど

時間も乗り場も数字粒読みしたら余裕で通じたわ!

よかった!!!

最後気を付けてねってハグしてバイバイって手を振って改札で別れたけど

無事たどり着くといいなと思ったわ。

ちょっとハートウォーミングな話だったわね

うふふ。


今日朝ご飯

こんぶおにぎりとしゃけおにぎりしました。

無性にご飯が食べたくなるときがあるわよね。

そんな気分の朝よ。

デトックスウォーター

もうだんだん暖かくなってきたか

果物冷蔵庫避難よ、

意外と冷蔵庫に入れて良い物とダメものあるから気を付けてね。

バナナ以外入れたらダメって果物知らないけど。

そんなバナナウォーラー

ウォーラーと言うよりはミックスジュース感漂わせる感じかな。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2018-04-03

夜になると無性に寂しい人ブクマして

少しでも集ったら、そんな人のことを意識して一緒に眠れる気がする

2018-04-02

関係について

ツイッターラインで仲良くしてもらっている人が何名かいる。

嬉しい話しから辛い話までよく会話してくてありがたいことだなあとしみじみとする。

月日をおうと、自然交流する人はある程度限定されてきた。

ただ時折無性に普段関係ない人と交流をとりたくなる日がくる。

そういえば。

以前付き合ってた人が、ある程度月日が経ち一度浮気をした事があった。

もしかして今の気持ちってそういう事なのかと思った。

おそらく違うな。

野菜をたくさん食べたい時ってどういう店いけばいいの?

当方36歳、男性最近、油っぽいものが苦手になってきた。

「肉が食いたい」と思えば、焼肉屋、牛丼屋などが選択肢にあがる。

「魚が食いたい」と思えば、魚系の居酒屋ランチ回転寿司などが選択肢にあがる。

でも、最近無性に野菜が取りたい」と思う時がある。

しかし、その時に、どのお店に入ればいいのかわからない。

田舎なのでベジタリアンヴィーガンが入るようなお店もない。サブウェイもない。

ステーキ系のファミレスサラダバーは有るけど、ステーキ屋に野菜目当て入るのもちょっとそれはどうなんだと思う。

サイゼリアハンバーガーショップ(具体的に言うとモスバーガー)もおっさん一人で入るのはちょっとキツイ

中華系の野菜炒めもいいんだが、お店で食べる野菜炒めの油っぽさはなにか違う。

なんとか、牛丼屋に行くようなノリで野菜ばかり食べられる店はないだろうか。

今は吉野家でベジ丼があるので、野菜食べたい欲が湧いてきたら吉野家一択の状況。

 

追記

いっぱいアドバイスいただけで嬉しいです。

駅まで車で30分ぐらいのど田舎なので、デパートとかがないです…イオンはあるけども、基本的ファミリー用ですね。

バーミヤンは良さそうですね。王将と違って若干ヘルシーな雰囲気があります

地域名+野菜+ランチでググってみたら結構それっぽいお店が出てきたので今度恥ずかしがらずに覗いてこようと思います。一軒、元々魚系の定食屋さんだったのが野菜ランチを売りにしだしたお店がありそうなのでまずはここにいってみます

コンビニ野菜サラダは良いんですけども、基本的に車の中で食べることになるのでやはり椅子に座って食べたい。今のコンビニ結構イートインスペースありますけどね。仕事が忙しくてお店に入る時間がない時はカップ麺サラダって組み合わせは良くします。

 

追々記

リンガーハットがかなり押されていますが、近くにはないですね…。遠出した時に野菜食べたいと思ったら入ってみます

スーパー自炊を言われる方が多くいますが、すみません後出し申し訳ないのですが、基本的外回りをしていますので、できれば飲食店のほうが好ましいからです。自炊は大好きですよ。今は夏の新玉ねぎの季節が見えてきているので楽しみですね。

弁当は、冬は良いんでしょうけど、若者の頃、車に放置して腹を下して大事に至った事があるので避けたいです。

夜は、最近子供優先の献立なので自分が作る時は野菜多めにしていますが、それでも基本的バランスの取れた食事ですので、ランチの話でした。

2018-03-31

一番感傷に浸れる音楽

自分幼稚園児くらいの、幼少期に聴いた音楽だった。

もちろん、自分10代の頃好きだった音楽聴くこともあるし、それで昔を懐かしむこともある。

だけど、いわゆるセンチメンタルな、エモい気分になる音楽自分が幼少期に耳に入っていた音楽なのだ

そして自分にとって、それは90年代初期のマッキーだったり、米米CLUBだったり、ZARDだったりする。彼らのJ-POPを聞いていると、無性に切なくビーイング気持ちになるのだ。

なぜそんな気持ちになるのかをかんがえたのだけど、その答えは、きっと、自分子供だった頃を思い出すのではなく、両親が若かった頃を思い出すからなのだと思う。

あの音楽が流れていた頃、

今老齢期に差し掛かる両親は、今の自分と同じように、社会で一番元気な部分を担っていた。そんな両親の姿に思いを馳せて、エモい夜を過ごすのだ。

音楽が人を惹きつける理由はたくさんあるけれど、自分にとって幼少期に聴いた音楽聴くことは間違いなく気持ちリフレッシュさせてくれる。

そしてそんな人は意外と多いと思っている。

2018-03-29

マツコのセクハラがどうのって話

http://ninicosachico.hatenablog.com/entry/2018/03/28/131451

このブログだけど、

読んでてなぜか、無性に腹が立ってきた。

できる限り丁寧に書かれている、うなづける箇所も多いんだけど、

この文章全体に漂うのは「なに目線なのこれ?」というなにか不快な気分だった。

この人は「こんな男だか女だかわからないような者をテレビに出させていただいて…」とマツコが自分卑下するような事を言ったときに「悲しくなる」のだそうだ。

もうこういうの、こういうのイヤになる。

理路整然と説明はできないが、こういう見方をする人は、幸せ基準勝手に設定して社会的模範的であること(ゲイを許容する大らかさを持つ私)、

そういう気持ち良さを基盤にしてマツコを見る。

俺に言わせればマツコのセクハラ気持ち悪く感じ始めたとしたらそれは、

単にマツコが疲れてて機転が利きにくくなってるだけだと思う。

マツコは誰も代弁してないし、気持ち悪い自分をよく知っている。

今更セクハラ気持ち悪いとか、、

整理ができないので増田に書き散らしてるがとにかく、

自分にはマツコのセクハラよりこの文章のほうがずっと気持ち悪いです。

2018-03-28

[]3月27日

○朝食:なし

○昼食:助六寿司

○夕食:マクドツッコミ不要。むしろそのツッコミによるストレス感すらあるからね)

調子

はややー。

熱は下がったので問題なし。

ただ、花粉症で鼻が辛い。

鼻水が詰まるとぼーっとして、イライラしますね。

無性にイライラして仕事に集中できなかった。

3DS

魔神少女

このゲームに限らず、妙に最終ステージ難易度がアホみたいに高かったり、

今までの積み重ねとは全く別の素養を求められるゲーム多いよね。

このゲームもそれみたいで、とても苦戦している。

ポケとる

ゲノセクトはフルアイテムで一発捕獲

デオキシスSFはなんだこの難易度……

フルアイテムで三回挑戦するも捕獲までいけたのは一回だけ。

悔しいのが、一回だけ6%捕獲からスーパーゲットチャンスで44%を出すも、スーパーボール全部投げて未捕獲という極端な運の悪さ。

もう面倒臭いから課金してさっさと終わらせようかなあ。

名探偵ピカチュウ

エンディングまでクリア

面白かったけど、こういうタイプの落ちかー。

ハリウッド版もあるし、続編などをやるのかなあ?

すぱっ! と綺麗に終わる系の落ちの方が好きだから、締め方だけはちょっと不満。

ただ、いいシーンもあったし、なによりポケモン人間共存している世界観がとても気に入ったので、

シリーズ展開は大歓迎、次も出たらすぐ買いたい。

そうえば、Amiiboがどこにも売ってないんだけど、Amiiboってどうもそういうものなんですね。

ちゃんと予約しておけばよかった……

2018-03-27

処女を捨てた話

投稿

感情のまま脳直で書き殴ってるので、支離滅裂だったり、誤字脱字があったりしても見逃して下さい。

気軽にこう言う事を話せる友人が居ないので、捌け口と、自分気持ちの整理と、今後の反省としてここに書きます

ゆるくアニオタしてる26歳、会社員の女。一般人ぽく見える様に、服とか化粧は気を使ってるつもりで、「パッと見、オタクに見えない」と言われるけど、きっとお世辞。157センチ58キロデブ

過去に長年友人だった気の合う男友達が、名ばかりの彼氏として居たけど、激烈草食系男子で「これは彼氏彼女と言う枠じゃなくても良くない?」と思い交際期間3ヶ月で、3年程前に別れました。(これについては別れを切り出す前に、話し合いをすれば良かったと反省してます。)その後、元職場の人に片思いしましたが、既婚者と言う事もあり諦めて終わりました。

自分自身、思ってる事を口に出すのが苦手で、嫌な事や会社ストレスがあっても、愚痴を聞いてくれた相手自分愚痴で気分を害するのが嫌で、誰にも相談出来ずに貯め込むタイプ人間です。

案の定気持ち不安定になる事も多々あり、私が急に泣き出しても何の理由を聞かずに「大丈夫だよ」と言って頭を撫でてくれる様な、精神的に支えて貰える存在が欲しくてたまらなくなる事があります。書いてて思うけど、本当に自分勝手。

女子校出身、ハマってるアニメジャンル的にも周りは女性ばかり、職場男性が居てもどう話かけたらいいのか、話かけてもどう話を広げたらいいのか分からず、結果微妙空気で終わると言った感じの典型的コミュ障。あと友人から言われた「男に媚びるな」「話が面白くない」「他人に興味がなさそう」って言う何気ない一言も若干トラウマ

そんな感じの私が一番コンプレックスなのが「処女」でした。

胸が大きい事もコンプレックスなのですが、経験人数が多いと思われる事も多々有り、自分の中の自分他人の中の自分が違う事が苦しかったり、オタ友でも既に結婚していたり、彼氏が居たり、過去彼氏が居て処女卒業してる子も居たので、同じ様になれなかった自分がまるで不良品の様に感じてしまって、「私は一体今まで何をやってたんだろう」と惨めで醜い気持ちで一杯になる自分が今でも嫌です。

それでも恋人は作ろうと、マッチングアプリを利用して6、7人くらいの男性リアルで会いましたが、相手からの長いメッセージのやり取りに疲れ、実際に相手に会っても自分が思っている理想女性を演じる事に疲弊し、「ブスが何を良い女気取ってんだよ調子に乗るな気持ち悪い」とセルフツッコミから、結局自分からブロックをしてしまうと言うオチがほぼ大半。

疲れてアプリを退会しては、話相手無性に欲しくなったり、どうしようもなく寂しくて辛い時にまた再開するの繰り返し状態

それでもどうしても処女が捨てたくて、お金を払って捨てようかと調べたり、今は疎遠になってしまってるけど自分処女だと知っている仲の良かった元職場男性に「捨てさせて下さい」と土下座して頼もうかとも迷いましたが、とりあえずこれは最終手段にしようと留まりました。

「次、いいなと思った人に処女を捨てよう」と決め、マッチングアプリをまた再開し、そこで出会ったのが30代後半の塩顔男性でした。

短めの文章メッセージマメに来るし、何よりやり取りをしていて苦じゃないのが好印象でした。

実際に会って、2回飲んで、2回目の時に男性の家に所謂お持ち帰りをされて、しました。

飲んでいる時に以前彼氏が居た事は言いましたが、処女だとは告げておらず、する時も特に申告しませんでした。

たぶん男性も私の反応で、セカンドバージン処女だとは分かってたと思います

はじめてした感想は、「こんなものか」でした。

気持ちよくもなく、痛いだけで、でも頭は妙に冷静で、早く終わればいいのにと言う事しか考えてなかった。

男性がしてくれた行為自体も、性欲処理と言った感じ。

終わった後、幸せ気持ちも、満たされる事もなく、「こんなもんか」って気持しか残らなかった。

この歳になって処女って言うコンプレックスは消えたけど、なんか色々と精神がすり減った感じがした。自業自得です。

友達に話しても一切共感は得られそうにないし、逆に怒られそうなので、ここに投げておきます

2018-03-26

遊んでいたスマホゲームが立て続けに終わった話

自分結構いろんなスマホゲームを遊んでいて、合わないな…って思ったら消してまた面白そうなゲームを入れる、みたいな事を結構したりしている。

でもそんな事をせず、ずっと遊んでいたゲームが2つあった。

あんさんぶるガールズ!!」と「アイドルマスターミリオンライブ!」だ。

どちらも遊び始めたのは2014年ごろだが、あんさんぶるガールズ!!(以下あんガル)の方は当初はそんなに熱中しておらずたまに遊ぶ程度で、2015年グリー版のサービスが終わってからアプリ版も入れず、2016年リニューアルしてから本格的にやり始めた感じだ。

ただ、そんなあんガルリニューアルして1年足らずでサービスを終えることとなった。

終了を発表する数日前まで推しイベで、しこたま走っていたのでいろんな意味でのショックが大きかった。3日くらい病んだ。確かにどこか終わりそうな雰囲気はしていたが、まだ続くと思っていたので驚いた。

最初に最終のイベントやるよ!って提示された日付は2017年7月とか8月だった(正直詳しく覚えていない)のだが、なんやかんや色々ずれ込んで12月になった。イベント等何もない日が多かったのでログイン忘れる日もありつつぼけーっと過ごしたり10月にあったあんガルの5周年をお祝いしたりしていたら、自分にもう1つ悲報が流れ込んできた。

それは、グリーアイドルマスターミリオンライブ!(以下グリマス)の更新停止である

しかったし終わると思っていなかったのですごく驚いた。が、確かにもともと他のアイマスシリーズソーシャルゲームと比べると人は少なかった。が2017年6月ミリオンライブ!シアターデイズ(以下ミリシタ)という音ゲーリリースされてからはそっちに人が行き、さらに少なくなったので今考えると仕方のなかった事なのかもしれない。グリマス2014年に始めてからそれなりにがっつりやっていたゲームだったかである。先ほども述べたように2017年6月ミリオンライブからミリシタという音ゲーが出たのだが、それ以降もブラウザゲームの気軽に開きやすさとブラウザ特有のどこか懐かしさが好きで時間があれば触ったりしていた。

のでショックも大きかったし、4日くらい病んだ。

ただ、この時はまだそのうち来るサービス終了に備えて11月29日(だった気がするけど違ったらごめんなさい)で更新停止、という表現だったため詳しいサービス終了の日付等は未定だった。

そして12月になり、グリマス最後ランキングイベは終わり、4日にはすごくミリオンライブらしい常設イベがやってきた。

そして15日にはようやくあんガルのラスイベが始まった。

イベントがない日が多すぎたりそもそもクエストあんまり触ってなかったりした為イベントの走り方を忘れていたがそれでも頑張って自己満足なところまで行く事が出来た。

そしてラスイベ中に年が変わり、2018年になった。1月15日あんガルのラスイベも終わり、日付は覚えてないが1月とか(1月だったかも覚えてない)にグリマスの終了日が3月19日だと発表された。

それからリアルが地味に忙しいのもあり気軽に開けるグリマスばかりやっていた。

そんなこんなでリアルの忙しさとミリシタでの担当の扱いで病んだりしていたら時が過ぎ、2月15日

ついにあんガル歴史に幕を閉じた。

正直ラスイベ前だったりラスイベ後だったりに結構時間があったのでその間にあんガルに若干離れていたのもありついに終わったか…くらいの感情で済んだ。

そしてミリオンライブも2月27日に5周年を迎えたりしたりとなんやかんやありつつ3月19日グリマス歴史に幕を閉じた。

一週間経った今でも心に穴が空いたような感覚があるくらいには悲しみを背負っている。むしろなんであんガルの時あんなにショック少なかったんだろう、と思うレベルですらある。

でもあんガルサービス終了が一切自分身体に影響を及ぼしてない、というと全くの嘘であり、消せずにいるあんガルアプリをたまに開きそうになってしまったりもする。グリマスに関しては開きそうになったり、無性にグリマスが触りたくなったりする。そして極め付けには、グリマスが復活する夢まで見た。自分でも重症とわかる。

あんガルのショックにグリマスのショックも上乗せされてるせいで感情おかしくなりそうだけど自分は元気です。多分。

anond:20180325210513

普段は完全にメロディ重視だが、片思い失恋をしてる時は今の心情にあった歌詞の曲を無性に聞きたくなるな。

2018-03-24

知らない人とボーリングしたおはなし

先日のおはなし。

俺は無性にボーリングがしたくなった。

しかボーリングというものは点数を競い合ってこそ楽しめるものだろう。

生憎、俺には友達がいない。

なのでボーリング場に隣接されているゲーセンで暇そうにしてる人に声をかけて一緒にやろうと思ったのだ。

(注:このときの俺はボーリングがやりたすぎて頭がどうにかしていたわけで、普段からこんなコミュ力を持っているわけではない)

一人目に声をかけたのは小太りの男だった。

「すいません。そこでボーリングをやろうと思っているんですが、お金を出すんで一緒にやりませんか?」

「え、ボーリング?ごめんね〜、僕これやってるんで」

と目の前のカードのようなものを使って遊ぶゲーム機を指さした。

俺は泣きたくなる気持ちをぐっと抑え、このまま間が開くともう誰にも話しかけられると思い、すぐそばにいる女の子(みたところ20歳ぐらいか)に声をかけた。

「すいません!そこのボーリング場でボーリングしたいんですけど、一人で寂しいんでボーリングしませんか。お金は払うんで…」

別にいいけど。お金もいいよ」

驚いた。もう諦めかけていたところなのに一緒にやってくれる人がいるとは。しか女の子。(下心がないはずないだろう?)

彼女はズタボロのズボン(ファッションか?)を履いている人物で、とても眠そうな顔をしていた。

シューズを借り飲み物を買いとりあえず始めることにした。

俺の第一投。ガーター

彼女第一投。ストライク

その後も彼女はとてもボーリングがうまく(俺が下手なだけか?)、俺は大差をつけられることになる。

聞いてみたところ、ボーリング子供の頃にやって今回が久しぶりだという…。

しばらく無言で投げ続けていた俺達だが、空気が悪いと思い、俺はこのボーリングの料金は支払うと言った。

しか彼女は会ったときから変わらずムッとした表情で「おごられるのは嫌い」という。

そうかそれは悪いことを言ったなと思い俺の7フレーム目の第一投…ガーター

彼女は「またガーター。そこまでガーターするの逆にすごいよ。わざとやってるの?」と言って笑っていた。

ちなみにわざとやっているわけがない。

彼女職業を聞くと、このモール眼科看護師をやっているという。

看護師と聞いて驚いた。彼女言葉の端に棘があるのだ。しかし決して不快になる棘ではなく、むしろ尊重が見えているので心地の良い棘だった。

大学生ぐらいの年に見えたが自分と同じぐらいの歳なのも驚いた。

その後もう1ゲームやったあと(当然俺の完敗)、連絡先を交換して帰路についた。

帰る途中に車で橋を登ったが、夕日が綺麗で目に滲みた。

2018-03-20

人間むり

先日、とある子と会った。

好きなものが一緒で、ツイッターで知り合った子である。私より年下だけど、大人っぽい雰囲気面白い子だ。

の子と繋がったのは結構最近だけど、その子認識はしていた。元々繋がっていた子がその子と仲良かったから、見に行ったことがある。そうじゃなくてもなかなかフォロワーの多い子だし、狭い界隈では見かけるものだった。

それで、その子と仲のいい子たちが私とも仲が良かったので、元々その子たちだけで計画していたけど、私も一緒に遊ばないかと誘ってくれた。暇な私は軽率に乗り込んだ。結果死ぬほど楽しくて帰りたくなくなった。

今も無性に淋しい。住んでる距離が虚しい。私はあの子が大好きになった。なんとまず顔が可愛いし、気遣ってくれるし、面白いし、これぁみんな好きになるわ。わかる。私が好きになる子ってみんなも好きなんだよな、死にたい

正直私は元から仲良かった子が大好きで、大好きな子と仲良しを見せつけられたような気分になってその子嫉妬してて、繋がるのもちょっと癪だな、なんて思ってた。でも繋がったら死ぬほど面白かったし、でも嫉妬も拭えず………みたいな気持ちで会った。そしたら大好きになった。何これ。あの子すごすぎんか?

なんか帰ってからいろいろ思ったんだけど、あの子ってリプしててもTL会話してても通話してても、「えっそれは違うじゃん」とか「え〜?ないでしょ」みたいな否定セリフ言ったことないんじゃないか?少なくとも私は聞いたことない気がする。私は言ってしまう。だからの子と話してると不快な思いになったことがない。そらみんな好きだよ。私も好きだよ。私を好きになってほしい。こんな独占欲クソオタクは滅されるべきなんだ。死にたい

そいで、その子は「人が好きな人やモノについて喋ってるの幸せそうで見るのが好き」って言ってて、「そういうの見ると自分幸せになれる」「そういう女の子かわいい」って言ってて、私は何言ってんだかわかんねえ…ってなった。ブスはブスだろ…みたいな…。性格がネジ曲がりすぎてて無理、自分地雷

の子尊敬と憧れが募った。でも会って思った。めっちゃかわいいやん。だからか?容姿が愛らしくて、今までずっと褒められてきて、根本絶対的な自信があるから、人に対してそんなに優しくなれるんか?どんな人のことも可愛いと思えるんか?

私は基準結構ガバいけど可愛い子じゃないと可愛いと思えない。好きな子じゃないと可愛く思えない。その子に聞いたわけではないからよくわかんないけど、なんか、人間レベルが圧倒的に違いすぎてない?死にそう。ずっと死んでるやんけ。

なんか前ツイッターで見たんだけど、育ちのいい人に勝る人間ができた人はいないみたいな、そういう具合のツイートだったんだけど、ああ、こういうことなのかなって思った。

ちょっと私は今の世間では一般的ではないかもしれない家庭で、経済的不自由を感じたことはないんだけど、上には上がいるじゃん。たぶんの話だけど、親の愛情をこれでもかってくらい浴びて育ってきた子と、経済的に豊かな状況で生きてきた子と、交友関係がしっかり構築できてきた子と、私は全然違うんだ。脊髄反射悪口が出るし、今だってちょっとイラついてしまった子をどうにかして性格を変えられないかと思ってる。ちょっとクレーム入れられて怒られただけでバイト変えようとしてるし、部屋は汚いし、計画性はないし、金遣いは荒いし、なんかもうダメだ死にてえ。

結局この文章言い訳なんだ。

の子はかわいくて育ちがいいか性格がいいんだって思い込みたいだけなんだ。みんなが好きなあの子を、わかったような気になりたいだけなんだ。勝手絶望してるだけで、勝手に救われたがってるだけだ。たとえ顔が可愛くて育ちがいいのが本当にあの子性格の良さに深く関連していたとしても、私がそれを持つことはできないんだから自分の顔を好きになって、自分性格ちょっとでも好きになれるように、変えられるように努力していくしかないんだ。

あー、めんどくせ。

もう人間やめてえな〜〜〜〜!!!!!!

2018-03-18

パラリンピック。ひとりの四肢欠損の人間として。

障害者福祉がパーフェクトに充実してる国ってあるのかしら?

ないでしょ。

だったら、わざわざ外国身体障害者ぎょうさん集めて、

スポーツごっこするなんていう金の無駄かいはやめてさ、

障害者福祉の充実にお金回せば良いのにね。

スロープいくつも作れるじゃん。それで車椅子人助かるじゃん。

しかもさ、スポーツごっこするために、わざわざ外国まで行ける障害者って

相当に恵まれた一部の「貴族障害者」なんだよね。特権的障害者

無性に腹立つわ。

貴族障害者」の今後のご不幸を心よりお祈り申し上げます

1人の四肢欠損の人間としての率直な独り言でした。

受給資格も認められず、障害年金も貰えない1人の身体障害者として。

そして、余命も大してないと宣告された一人の身体障害者として。

おそらく、「平成」のあとの元号を知ることなくこの世を去る一人の塵芥として。

2018-03-17

彼女結婚したくない

凄い好きなんだよ、恥ずかしいけど今までの人生で一番愛した人だと思う。俺はスペックも高くないし性格全然イケメンじゃないんだけど、彼女のためならそんな自分を変えたいなと思えたし、そうやって頑張る事自体も楽しく思えた。彼女24の時に出会ったんだけど、二人共にわかゲーマーの邦ロック好きでとにかく趣味が合ったし、自然体でいても互いに楽しく、彼女と同じ空間にいると安心できた。初めての二人きりで食事に行ったときからこの人となら結婚したいなと思える、そんな人だった。それから5年付き合って今29なんだけど、彼女結婚しようオーラが凄い。

でも結婚したくない。彼女は俺と出会う前に3人くらい付き合ってた人がいるんだよね、それが理由

ネットとかでさ「別の男の○○舐めた女と結婚して~」とかってコピペがあるでしょ、ああいうの見るたびに心臓バクバクして胃の辺りがギューってなるんだよね。ホントに好きなんだよ、今の気持ちを率直に言うなら結婚したいんだよ。でもさ、人の気持ちって不変じゃないから、将来ぜったい後悔する自信があるんだよ。なんかよく見かける漫画コマでさ、初めて一夜を共にしようとする場面で「なんで処女じゃないんですか!?」って叫ぶ男のシーンがあるんだけどさ、ホントにあの気持ちだよ。もし結婚したら今後数十年ずっと心の中でその言葉を繰り返しながら生きていくんだなあと、そんなの俺も彼女幸せになれないと思う。

26の時に一度、こっちから別れ話したんだけどね、結婚観が違うからって理由つけて。でも彼女結婚は全く考えてないって言ってたし好きなら良いじゃんって何となく押し切られちゃったんだよ。やっぱり30前になると女の子は変わるよね、俺の考えが甘かったというか、彼女に甘えちゃってたのかなあ。

ああ、もう結婚するしかないのか。でも本当に前の彼氏のこととか考えると体全体がものすごく熱くなって脳の血管がピクピクしてるの感じるんだよね、無性に叫びたくなって、なんか今から駅に行って電車に飛び込もうかなとか思っちゃうんだよ。

凄い気持ち悪いよな。高校生の頃はエロゲーに嵌ってたこととか、彼女には全部話したけど、この気持ちだけは話してないんだよ。もういっそ彼女がこの記事見つけて読んでくれないかな、でもそれも逃げというか甘えだよなあ。なんでこんな考え方になっちゃったんだろ。宗教ってか呪いだよなあ。

中高でネットなんて見なきゃ良かったよ。

――――追記――――

彼女に話しました。

https://anond.hatelabo.jp/20180319003214

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