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はてなキーワード: 無性にとは

2018-01-19

彼氏いたことないけど出会い系処女は捨てた

※長い

まれて22年間彼氏ができたことがない。ここで私の容姿客観的判断しかねるので一旦置いておく。話の論点はそこじゃない。

好きな人ができて、告白して、でも振られたり、すごい癖のある変な人に好かれたことはあったけどお付き合いをして彼氏になってくれた人は1人もいなかった。もちろん処女

でも残念なことにセックスにはすごい興味があった。自慰中学生の頃からずっとしているし、AVエロ漫画、TL漫画BL漫画、R18二次創作もめちゃめちゃ読むし見るし、知識だけはめちゃくちゃ豊富

もっと残念なのはセックスしたいと男に思ってもらえるってことは女として認めてもらってるってことじゃん」と思っていたこと。自分セックスたことないから女として見てもらえてないんじゃないかと自信がなくて不安になってた。

今思えば別に22歳で処女なんて山ほどいるし、べつに焦る年齢でもないと思う。でもそれは処女じゃなくなったからこそ言えるのかも知れないし、別に後悔もしてないけど自分はまぁまぁ他人から見ればクズな考えをしているなと思った。

去年の9月ぐらいに急に思い立って18禁出会い系サイト登録結構有名なサイトなだけに登録している人は多いし、いろんな人がいた。

私が処女喪失した相手地元から新幹線で3時間かけて行かないといけない地域に住んでいる同い年の学生男の子。1人旅行が好きだったから宿代わりにその子の家に泊まらせてもらった。後腐れなく別れたくて遊んだり一緒に食事はしなかった。

の子はすごく言い方が悪いけど「当たり」だったと思う。顔は別にかっこいいわけではないけど、清潔感もあるし何より優しくて終始女性向けAVみたいな感じだった。嘘だと思うけど「好き」「可愛い」と言ってくれたし、「女」として扱ってくれて自分はすごく満足だった。やっと女になれた気がした。満たされた。

この後何回か知らない男とセックスするけどこの子が一番優しかったし、一番私が満たされるセックスをしてくれた。

この時は知らない男とセックスしてしまったという罪悪感で半端なかったけど、それから出会い系で同年代の男とアポ取ってはセックスするという流れを何回もしてしまった。みんな奢ってくれるし、お金からないし綺麗なラブホセックスできるし、みんなちゃんとゴムつけてくれるし最高じゃん。と思っていた。でも必ず帰ってから罪悪感と虚無感に襲われて空っぽになる。またその空っぽを埋めようと思って知らない男とセックスする。ゴム付けてくれてるのなんてただ運が良かっただけだし、犯罪に巻き込まれてないのがおかしいぐらいだと思う。中には「知らない人とセックスちゃうなんて悪い子だなぁ」なんて言いながらケツをペチペチ叩いてくるやつもいたけど、そいつの言ってることの方が100倍正しいと思う。

別にセックス気持ちいから繰り返しているわけじゃない。よく言われる「イク」という感覚には全くわからないままだし、今セックスをしている!!という雰囲気を感じるだけで濡れたし、だからセックスして女として認めてもらえる欲求を満たしてもらえて、この人は私とセックスしたいんだなと感じることの満足感を得るために繰り返したんだと思う。まだ私には見知らぬ男の人に性的な目で見られることの気持ち悪さがあまり理解できない。

恋人もできたことないのにセックスだけはそこら辺の友だちより回数を重ねている自分がどんどん気持ち悪くなって、挙げ句の果てに開き直っていっそのこと風俗で働くか!!って行動し、デリヘル面接に行った。

体験入店のはずがあれよあれよと採用になり正規入店

その日に2人の客をとるけど「中に入れさせて」しか言わないジジイ。2人の客を取って無理な体位をしたせいで筋肉痛になって9000円。この仕事自分には荷が重すぎたし、風俗で働いてる女の子たちに失礼な気がして仕事トンズラした。失礼な気がしてるのにトンズラするあたりがクズ

それから同じ生活年末まで続けて、途中でめちゃくちゃ優しい出会い系の同い年の男の子に恋をするも「よく考えたら好きになっても向こうはセックスするしか考えてないじゃん」って目を覚ましてセックスして音信不通になった。

年が明けて私は一切の出会い系サイトを退会して、出会い系のためだけに使っていたカカオトークも削除した。今この世の中、何があるかわからいから、もしかしたらセックスした男がストーカーになって追いかけてくるかもしれないし、トンズラしたデリヘル店長が家に来るかもしれないし、気づいていないだけで性病になっているかもしれない。私はこういう人間をなんと言うか知っている。「ビッチ」「ヤリマン」だ。学生時代その言葉軽蔑する時に使う言葉だと知って、そういう噂のある女の子のことを軽蔑していたはずなのに。私は結局その道に進んでいた。

見えるものは全部消したけど自分記憶には残っているし知らない男で処女喪失したという事実は変わらない。

今でも無性にセックスしたくなる時があるけど、出会い系にいる男なんて所詮そんなレベルしかいなくて、自分も同じレベルなんだと思うと我慢ができるようになった。

もしどうしても同じ過ちを繰り返しそうになった時に読み返せるように自分の戒めのためにここに残しておく。誰かに叱ってもらいたくても、親にも友だちにも言えないから。

2018-01-18

[]2018/01/18

やっぱり3時半に寝て7時に起きるってんだと睡眠たりないって感じする

はっと起きたら朝7時で、もう7時!?って感じで全然寝たりなかった

中途半端に寝るよりはもう徹夜したほうがいいんかなあ

結構夢見るし眠り浅いから下手に短時間寝ると逆にきつくなってるような気がする

時間でも寝た方がまだマシなのかなあ

夜は23時前に帰宅

晩飯が用意されていたが無性にラーメンが食べたくなってチャルメラしょうゆを作った

具は晩飯の野菜サラダトマトは先に食べた)

チャルメラはこないだ安売りで買ってきてもらったやつ

うまかっちゃんサッポロみそはよく特売されるが、それ以外の袋ラーメンはほぼ安くならないから、かなり珍しい特売だった>チャルメラ特売

久しぶりにチャルメラ食べるとめちゃくちゃおしかった

単純にとんこつとみそ味に飽きてただけかもだけど

その後晩飯も食べた

肉じゃがっぽいやつ

そのあとディスガイアたかったけどなんかもう眠くて歯磨きもせずに寝てしまった

ピザが食べたい

さっき昼飯を食べたばかりなので、今はビタイチ食べたくないんだけど、いつか食べたくなる。

単に腹が減っただけなら、ピザよりも先に食いたくなるものがたくさんあって、ピザ選択する機会はまずないけど、それでもいつか食べたくなる。

具体的に言えば、ダイニングバーとかでみんなでワイワイガヤガヤ騒がしく盛り上がっていると、誰かがピザを頼んだりして、本当にそういう時にしか飲まないジャックコークと一緒にピザを食べたい。

いつも行っていたあの店もなくなってしまったし、あのころの仲間も結婚したり、遠くへ行ったり、死んでしまったりでそろうことが

ないのだけど、そして僕自身仕事と家庭と住宅ローンに追われて友達と飲みに行くこともまったくなくなってしまったのだけど。

似たような店に入ってもかつての僕たちのような一党が楽しく、騒いでいて、もう僕の来る場所じゃないと痛感させられるのだけど。

あの時の安っぽいピザがいつか無性に食べたくなるとわかっている。

そして、それがどうしようもない郷愁であることもわかっている。

anond:20180118085242

しかに今思えば、あのまま付き合ってたほうが不幸だったかもしれない。フラれた当初は飯も通らないほど苦しかったし色んなこと考えたけど、半年くらいでなんとか立ち直ったよ。

立ち直ったら立ち直ったで、今度は元カノの楽しそうな様子が辛い。腹立たしい気持ちがグラグラッと湧いてきて無性に殴りたくなる。ヒスが移ったんだろうか。

書き方悪かったかもな。悲しい哉みっともないのはなんとなく自覚してるよ。

でもこの気持ちをどうしたらいいのかわからないんだ。

2018-01-17

成功した負け組 己を殺した運によって救われる矛盾

俺はたまにこの事が無性に悲しくなるんだ。

結局、この世界幸せになる方法は「運が良くなる」事なんだろうって事がとても悲しくなるんだ。

運悪く負け組になってしまった人間も、運が良ければ救われる。

それは希望のようにも見えるけど、ソレ以上に強烈に「運がこの世の全て」だと突きつけてくる。

不運はそれより強い幸運によってかき消される。

まり幸運もまたそれより強い不運の前では無力。

この世界は、運が重要ファクターとして機能しすぎている。

そのことが時折、とてもつらい。

2018-01-16

アイドルグループから誰かが抜けるとき

普通女の子に戻ります(意訳)みたいなことを言うアイドルを見ると、いやでも芸能人が思ってるような普通普通なんて案外ないもんだよ、なんて気持ちになったりしてたけど。

これってもしかしたら、もともといるアイドルグループへの夢とか希望とか幻想とかそれ自体になるべく傷をつけずに抜けるやさしい言葉なんじゃないかなって昨日の今日で思った。

もちろん、応援してたファンはどうしたって悲しんだり惜しんだりなんでって思ったり、納得できずにもやもやしたりするところがあると思うけど。

普通女の子に戻ります(意訳)って言うってことは、いままで表舞台に立っていた時間は本人にとって特別もので、あくまで本人の希望でそこから抜けるってことなだって読み取れる。

方向性の違いで脱退する、って言われると、いままで自分が最高!最高!!!大好き!!!!って思ってみてたものでも、本人にとっては納得のいかないものだったんだなっていうのが見えて、なんだか無性にちょっと空虚気持ちになった。

もちろん、チケット代を払って見に行くファンのためにその場その場で最高のパフォーマンスをしてくれてたと思う。

色んな時にみた最高のものは、間違いなくあの瞬間に彼らが見せてくれた最高のものだったんだと思う。

そして仕事として最高のものを見せるうらで、素顔の本人がどういう気持ちでいようと、本当のところファンにはなにも関係ない。

だけどなんか、方向性の違いっていうのを突きつけられると、そうかーって思ってしまうんだな、なんでだろう。

勝手だけど、本人たちが本当に心の底から最高!と思って見せてくれるものこちらも最高!!と思って応援したい、そういう夢を見ていたかった。

べつに誰が悪いわけでもなくて、しいて言うなら勝手幻想を抱いてた自分が悪いんでそこはわかってるよ。

ただ昨日の今日から普通女の子に戻ります(意訳)というのも一種のやさしさの形なのかもなって思った。そういう話。

2018-01-15

親父の革靴

先週、亡くなった親父の遺品を整理していた。

カビ臭い下駄箱を整理していたとき、少ししか履いてないような革靴が出てきた。

この革靴には記憶がある。小学生の頃、休日に親父がこの革靴を磨いていた。俺はピカピカしているその革靴がなんとなくかっこよく見えて、無性に欲しくなった。

「それ履きたい!」

「いいよ」

小学生には大きい革靴。ぶかぶかなのにピカピカしているのでテンションが上がって家の周りを走り回った。

「これちょうだい!」

「お前が大人になったらな」

親父はこれを覚えていたらしい。だからそれ以来履いてないのだと母親から聞いた。

なんとなく嬉しかった。時代に合ってない色や形のこの革靴。

明日はこの革靴履いて仕事行こうかな。

疲れバイオリズム

俺の疲れバイオリズム

 

2週間くらい寝不足とかで疲れる  まだ大丈夫

1日ちゃんと寝る  身体違和感を覚える

2日ちゃんと寝る  イライラがすごくなる、無性に腹が減る

3日目      視界がオカシイ、強烈な腹痛でダウン

4日目      引き続き強烈な腹痛

5日目      運が悪いと熱が出る

6日目      治る

 

2日目、3日目にちゃんと安静にして飯も程々にすれば大丈夫だと思うんだけど

いつも油断して忘れるんだよなあ

2018-01-14

非処女なのはかまわんがセックスしまくった結果癌になってるってなんか無性に腹立つ

リスクコントロールできてないのが地雷なのかな

結婚前に分かってた場合なら話は別だけども

2018-01-13

希死念慮

小さい頃から希死念慮ぼんやりとした死んで楽になりたいという気持ち)がある。

小学1年の時に、祖父母が買ってきた問題集をやらされたのが嫌だったらしい。勉強机だった古い木製の机に鉛筆で死んでやるとか死にたいとか書いていた。

人に見つからないように書いていたつもりだが、バレていたようだ。祖父母が亡くなった後に父から聞かされた。

小学校高学年で火の鳥を読んで、それから生と死についていっそう考えるようになった。

中学の頃は成績の事でよく怒られてて、2階のベランダの壁の上に座りながら、ここから落ちて死んでもいいのかなと思って月を眺めていた。

今思うと、道路から行人に見られていたら通報されていたかもしれない。

中学3年の時に車輪の下を読んだ。父は悲しい話だと言っていたが、自分主人公は楽に慣れて少しうらやましいなと思った。

高校文化祭体育祭修学旅行にはあまりいい思い出がなく、この頃から自分人とは少し違うことを感じていた。

いつだったか、両親にせっかく産んであげたのにと言われたことがあったけど、産んでくれないほうがよかったのにと思った。口には出さなかったけど。

高校3年で受験勉強がうまく行かない時があって、3階の教室の窓から下を覗いて、ここから落ちて死んだら楽になるのかなと思っていたら、クラスのあまり喋ったことのない人に飛び降りるとか考えるなよと言われた。

大学では体育会系部活に入ってしまったが、あまり馴染めずにいた。

退部する勇気がないでいたら、周りが次々に辞めて逆に辞めづらくなってしまい、結局最後までズルズルといた。

ストレスはあったけど、Winnyダウンロードした完全自殺マニュアル自殺のコストを読んで心を落ち着かせていた。

大学院では修士2年からまったく研究をするモチベーションがなくなってしまって、トラックにでも跳ねられて死んで、今まで学費を払ってくれた両親に賠償金が入ればいいのになと妄想していた。

実際に手首を切ったとこはないけど、刃物を手首にあてながら、切ったら傷跡が残るの嫌だなと思っていた。

社会人になってからは、残業はそれ程厳しくなかったが、家に帰ると体が動かなくなってベッドの上で固まっていた。

同期や職場の人とのコミュニケーションに気疲れしてしまい、特に飲み会の次の日には無性に死にたくなることが多かった。

今では会社人とはプライベートでは極力会わないように気をつけている。

数年前に父が躁うつ病になって、自殺未遂をした。

幸いにも後遺症はなく、病気も今では回復している。

自分はだったら失敗せずに上手くやったんだろうなと思っている。

ただ、死ぬことについてはまだ何となく恐怖もあって、精神科のお世話にもならずにぼんやりとした日々を過ごしている。

2018-01-12

排骨麺(パーコーメン)が食べたい

揚げた骨つき肉が乗ったラーメン。それが排骨麺。無性に食べたくなってきた。骨つき肉ってうまいんだよな。しかもそれが揚げてある。衣がラーメンスープを吸って....あああ、食べたい。

2018-01-08

無性に

号泣したいときってありません?

私はあります。今です。

漠然とした不安、焦り、劣等感、その他諸々。

これでいいのか。このままでいいのか。良くはないがかといってどうすればいいのかわからない。

泣いてすっきりするのかといえばそうでもないけど、無性に号泣したい気分。

ありませんか?

2018-01-02

世界が全て自分より愚かなんじゃないか

時々無性に、目上の人が自分より薄っぺらに見える。例えば私が適当で浅く古典引用すると首をかしげられたり、小さな知識を知っていなかったり。

正確には、大学に入ってから、周りの人が愚かに思えるのかもしれない。そこそこええ大学なんだけどな。

自分はちっぽけなので、大学出会う人が割と自分世界なのだ

もちろんこの考えは愚かで、間違いだとはわかる。私は無知だ。私の知らないことを、出会う全ての人は何かしら知っている。

だけど、それでも、支離滅裂理論を組み立てる人とかを眺めて、とんでもなく薄っぺらで愚かだと感じてしまう。

何でこんなつまんないことがわかってくれないんだろ、って、腹が立ってしまう。多くの人にそんなつまらない感情をどこかで抱いて、心のなかで小バカにしてしまうのだ。

学ぶことに貪欲人間が足りてないような。薄っぺらばかりで、何も私は盗めていないような。つまらない環境だ、とネガティブにばかり考えてしまう。

真に愚かなのは周りから学ぶことを諦めた私なのかもしれないけれど。そんな焦燥がじわじわ自分の身を焦がして、私は今日時間無駄にするのだ。

まらない人生だ。

好きなカップラーメン

今まで食べたカップラーメンは数あれど、お店の棚にあるとつい手を伸ばしてしまうのはあれだな。

エースコックわかめラーメン

たまに無性に食べたくなる時がある。

わかめ醤油味の具合、スープの色、麺の縮れ具合が好きなんだよね。

フタにあるわかめがのった写真がそそる。

2018-01-01

昔のテレビ番組が見たい

最近無性に昔のテレビ番組が見たくなってて、ドラマだけじゃなく、バラエティとかニュースとか普通番組が見たい

過去世界に少しでも浸りたい

ある1日のテレビ放送CMそのままで見たりとかしたい

権利問題とかあるんだろうけど、ネット配信とかでぜひやってほしい

2017-12-30

境界性人格障害者は死んだ方がいい

って思ってたけど冷静に考えたらこれは自分だったな。

親に愛されず育って、破滅的な性行為にハマって(構ってくれるなら誰でも良かった)、恋人ができてもしつこい連絡と連絡くれなかった時の強い怒りで絞め殺してしまう。

自分のことが好きな人間は良い人間で大好き。

自分の思い通りにならない人間は大嫌いで何かしらしてやらないと気が済まないし死ね死ね毎日祈ってる。

理想化とこき下ろしのスパン尋常じゃなく短い。

明日には好きな人のことを大嫌いになって死ぬほど罵倒してるだろう。

でもその次の日にはケロッとしてまた「わたし〇〇さんのこと大好き♡」って笑うんだよ。

呆れたキチガイだよな。

この性質が露呈した結果どんどん居場所が無くなっていって自分が泣くハメになる。

泣かされたと思ったら無性に腹が立つのでまたやり返す。今はネットが発達してるので手段は選ばない。

冷静になれば今までしてきたこと全てが悪い事だと分かるし罪悪感でいっぱいになるし、情けなくも思う。

こんな情けないわたしもう生きていけない!って思いつめて自殺行為を繰り返す。

みんなに迷惑をかける。

なんで生まれてきたんだろう。誰にも愛されるわけもない被害しか産まない醜いモンスター

こういうこと書いて「そんなことないよ、あなたのことを愛してる人だっているよ」って言われるのを待ってるに違いないのだから本当に情けない。プライドがないのか。

2017-12-28

変なもの検索ちゃう

たまに、変なもの、というか普段見る機会がないものを、無性に検索したくなってつい検索してしまう。

今まで検索したのは、特殊清掃現場とか、奇形児とか、頭が潰れた死体とか。でも、グロいのが好きとかいうことでは全くなく、衝動的に検索して、ある程度見たところで「あれ?自分は何でこんなもの検索してるのだろう」と思って見るのをやめる。

なんでなんだろうな

anond:20171228232153

同じく30過ぎで男だけど分かりすぎる。

仕事中でも無性に抜きたくなる時があるしどうしても集中できない時はトイレ行ってスッキリさせちゃう

女の子のケツの穴まで全身くまなく舐め回したいしエロい顔して気持ち良くなってもらいたいって思っちゃう

2017-12-27

不思議なこと。

年の瀬にフト疑問に思うことがあったので書いておく。

私の夫と私の友人はすごく似てると思う。

基本ベースネガティブな私から見たら、どちらも底抜けに楽天家に見える。

羨ましいなーと思ったこともあったけれど彼らに比べて自分が暗い人間だということは特に私はマイナスに感じない。

と言うのが世の中はネガティブよりポジティブが、暗いよりは明るいほうが良いとされがちだけど、ポジティブで明るい人ばかりだったら慎重に警戒する人がいなくなり、めちゃくちゃになるだろうことを彼らに教わったからだと思う。

本当に彼らはめちゃくちゃだ。

先のことを考えると言う能力が欠如しているとしか思えない。

いつもなんでも何とかなるとしか思っていない。

よくよく見ていると、確かに何とかなってはいるのだけど、それは彼らの周囲の人間が何とかしているのであって、彼ら自身が何とかしているのではない。

なので彼らはいつまでも人生何とかなると思っている。

こんな彼らを前にして、無論私は何とかする側の人間だった。

今までも。

そしておそらくこれからも。

あんたらさあ、先のことを考える力ないの?

鳥頭なの?

なんで何も考えてないの?

自分で何とかできたと思ってるの?

と、思わないではないし、ほら何とかなったじゃんとニコニコしてるのを見ると無性に殴ってやりたくなる時もある。

人生やったもん勝ち。

何も考えてない人間の勝ちだ。

暗さ湿っぽさの一切ない人間にそれを指摘しても無駄なことだと学んだ。

なんだかんだ言いつつ、それに対応出来る自分がわりと好きなことにも気がついた。

ただどうしても納得できないのは、この2人がとても相性が悪いと言うか、お互いにお互いを信用できないと思っている。

凄く良く似ていてよく似た言動をしているのに、本人らは気がつかない。

そして彼らは両者とも霊感がある。

らしい。

らしいと言うのが私には殆ど霊感がないので見えないし、わからない。

けれど、構って欲しいがゆえにそのような嘘をつくタイプではないので、霊かどうかはわからないけど何かはあるのだろうと私は思っている。

なのに、お互いがお互いの霊体験を信じない。

体験と言うのも不思議もので、体験を語れば語るほど嘘くさく聞こえてきてしまうと言う特徴がある。

私のように霊感の少ない人間でも、まあ嘘じゃないんだろうけど、多分霊とかじゃなくて化学的な何かだよくらい思うのに、なぜ霊感のある者同士が否定し合うのだろうか。

近親憎悪に近いものでもあるのだろうか。

本当に不思議でならない。

2017-12-21

渋谷ヘルスやらせてもらった

寒さのせいか、しばらくセックスしていないせいか無性に人肌恋しくなって、半ば衝動的にヘルスに行った。

たいして若くも、かわいくも、スタイルいいわけでもない嬢だったが、飢えていたので楽しんでいた。

正常位で素股になろうかというとき(大抵の男がここで挿入を試みるはず)、

嬢が「ゴムつける?」と言ってきた。

最初何を言われたのかわからなかったが、即OK

非常に締まりが良かったのと、まさかやれると思っていなかったのとであっという間にいってしまった。


「入れてもいい?」と聞いて、やらせてもらえたことは何回かあるが、嬢の方から言われたのは初めて。

風俗経験が少ない時にそんなようなことがあったような気もするが、素股だけでいきそうだったのでできず)

思いがけず嬉しい経験でした。

2017-12-19

特急に乗りたい

特に目的があるわけでは無いが、

無性に特急に乗りたくなる。

別に目的地があるわけでもないが。

2017-12-18

少女終末旅行ED好き

何回も見ちゃう中毒性がある

イェイイェイで一瞬踊るところが無性に好き

最後でしっかりしてるチトがユーによりかかって寝てるけどユーは起きてるっていうなんとなく普段キャラと逆な感じの関係が見えるところも気をひかれて好き

雪合戦しててユーが笑ってるところにこれ雪玉ぶつけられるだろうなって思ったら案の定ぶつけられるところも好き

EDはじまったところでキャタピラ音楽に合わせた感じでキュラキュラいってそうなのも好き

abemaでまた放送してるのをたまたま見つけてED見ちゃった

本編は原作全部読んでるから見る気になんないけどEDはなんかい

OPはそうでもなかったけど

2017-12-16

転売屋のいいカモなんだろうね

ライブイベントなどの入手困難なチケットで、ヤフオクなんかで定価の数倍の値段ついてるやつあるじゃないですか。そういうチケットに対し、「定価で譲ってください」という人を見ると、無性に腹が立ってくる。「切実です」なんて書いてあったら腸が煮えくり返るように怒りがこみ上げてくる。なんて厚かましいんだろう?入手困難なんだから相応の犠牲払いなよ!って。

もうねこ思想転売屋のいいカモだよね。ホントはこう言う人を応援して、例えば行けなくなってチケット余っちゃった知人とかを紹介すればいい。でも私は、もしそういう知人がいてもきっと紹介なんかしない。その知人がヤフオクチケキャンに高額で流そうとしても止めないだろう。あーあーあーもうねお願いだから公式オークション制度頼む。

2017-12-15

無性におんな抱きたくなるのをキモ金はどう処理したらいいの?

抜いても収まらない、性欲は違う

性欲なんてかわいいもんで、ちょろっと抜けば済むがそれとは別モン

おんなにむしゃぶりつきたく衝動あるじゃん

それを収まるのを我慢するのがつらすぎる

どうしたら良いの?

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