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はてなキーワード: 無性にとは

2019-05-23

anond:20190523113209

俺は痴漢したい欲求とかないから分からないけど

例えばそんなにお腹は空いてないけど無性にラーメンが食いたい時に吉野家に行って牛丼食おうとは思わんやろ?

俺は痴漢したい欲求とかないから分からないけど、たぶんそういうことやろ。

俺は痴漢したい欲求とかないから分からないけどな。

2019-05-21

痴漢されたい

この春、大学生になった。地方から上京してきて、都内にある女子大に通っている。

そこで仲良くしている子たちはとても可愛い子もいれば普通の子もいるが、特に仲良くしている子はみんな、痴漢セクハラなど男性から危害を受けたことがあるらしい。

私は生まれてこの方、全くと言ってそういう事態に遭遇したことがなかった。

彼女たちはしばしば痴漢セクハラを受けたこと、男はクズであるということを話題にしては、盛り上がっている。

私はその輪に入れない。男性から危害を受けたことがない。

強いて言うなら喋り方を馬鹿にされたことくらい。それは中学生ときのことで男の子だけでなく女の子からもだったし、本当に一時的もの(言い返したらすぐやめた)だったので、特に気にしていない。

セクシャル事柄危害を加えられたことが本当に一度もないのだ。

地元でも痴漢に遭う子はいた。痴漢に遭ってすぐに私に電話をかけてきた友達が2人もいる。地元がとても田舎すぎたから、私は痴漢に遭わなかったということもない。

今は都会に住んでいるから、尚更のこと痴漢に遭わない理由が都会や田舎ということとは関係が無いと思われる。

きっとこれを読んでいる人たちは「あなたはなんて運が良いんだろう!」と思うかもしれないが、そう思われることに腹が立つ。バカにされているように思う。お前が何も魅力のない女だから何もされないんだと言われているようで恥ずかしくて悔しくてどうしようもない。

TwitterMeToo運動痴漢被害の「この日本痴漢されたことのない女性はいない」だとか「女性はみんな痴漢セクハラに遭って苦しんでいる!」というツイートを見るたびに、私は女性ですらないのだと思ってしまう。女性身体を持つが、女性である資格がないのだと言われているようで悔しい。私は男性無性になりたいわけではないし、女性になりたいわけでもないが、これまで女性身体女性として生きてきた(育てられてきた)からには、女性として人間コミュニティに属したい。

痴漢されたことのある人に対して「あなたは魅力的だから被害にあったのだ」というのは御法度なのは知っているし理解できるが、どうも納得できない。どうしても痴漢されるほど魅力的だったのだと思える。

痴漢女性容姿に興味が無いという話も聞くが、私の周りでは明らかに可愛い子ほど痴漢に遭っている。

親は私が痴漢に遭わないか不審者に遭わないかとても心配しているが、本当に心配する必要なんてないと思う。

こんなに何もないなんて、私がデブでブスで魅力に欠けた女だからだと思う。

恋愛経験はもちろんゼロ

本当に好きになった人はアプローチを掛ける前に結婚していたことが判明した。

ちなみに私は164cm62kgのデブだし一重だし、(縮毛矯正はしているが)癖っ毛だし、顔は大きいし、ダメなところばかりだ。黒木華に似ていると言われることが多い。彼女可憐だが、私はどうだろうか。

毎日丁寧にメイクしていて、女の子たちには「今日メイクいいね!」と言われるが、実はもしかしてそれは本心ではないのかもしれない。「下手くそメイクしてこのブスが」と思われているのかもしれない。

やっぱり痴漢セクハラに遭わないのは私がデブでブスだから以外に理由がない気がする。逆に痴漢セクハラに遭うのは彼女たちがとても魅力的だからに違いない。

どうして私はそれを主張すると怒られるんだろう。事実じゃないのか?誰も私のことをお世辞ですら可愛いと言ってくれない。それなのに、容姿関係ないだとか、男はクズからと言うのだろうか。

私は男性クズだとは思わない。女性より頭が良くて仕事ができて愛しいとばかり思う。恋愛ばかり考えているのは女性の方で、男の人の方が冷静で趣味恋愛勉強に精を出しているように思える。

私の周りの女性たちはただのフェミニストを装ったミサンドリストなだけなのではないだろうか?

私は男性の優れたところを多く知っているし女性の劣ったところをよく知っている。

痴漢されない女の苦しみを知ってほしい。痴漢されないのは自分の魅力の無さだと嘆く自由が欲しい。痴漢されない理由自分の魅力の無さだと思わなければならない苦しみを知ってほしい。

どうして私は痴漢されないのか教えてほしい。

私がブスなら素直にそう言ってくれ。無理ならお世辞でも良いか可愛いと言ってくれ。どっちかにしてほしい。私だけが怒られなければいけないのは理不尽だ。

痴漢されたい。

痴漢されて彼女と同じ立場になったみたい。そうしたら堂々と痴漢容姿を気にしていないって言ってあげられるから。ただのミサンドリストしか見れなかった彼女たちをフェミニストだと思うことがきっとできるから

それかもしくは自分容姿はほどほどにまともだったのだと、自分女性なのだと、安心することができるから

痴漢されたい。痴漢されてみたい。

2019-05-20

漠然とした女というものへの不安

30代後半、独身、と書くと人生負け組とか思わなくないけど結婚妊娠もしたいもしたくないも選択しないで生きてきた。

幸運にも親を含め周りも五月蝿くないし私自身気にもしてなかった。縁があればって。

それがこの前病気が発覚した。子宮筋腫子宮内膜症コンボ

年齢も考えたら医者子宮と卵巣の摘出を勧めてきた。

子宮筋腫は前にもやったことがあってそのときは筋腫の摘出だけだった。

今回は丸ごとになるって。さすがに言葉を失うよね。

医者はいい人で温存も考えてくれたんだけど、私別の病気ピルが使えないんだよね。血栓リスクとかで。

からもう取っちゃった方が楽になるよって。うんそう思うわ。

だけどやっぱ女性としての臓器を失うって怖くって。

言葉では説明できないんだけど、前出のような特に意識して無くてもやっぱ怖かった。

帰り道で小学校卒業式やってて、無性に泣きたくなった。てか泣いた。

ますぐどうこうじゃないかゆっくり悩もうって今までずるずる流して。

いやこれが毎日考えが変わるの。

楽になりたい自分ともう二度と子供が産めない未来と。

生理が来るだびに動けなくなる自分別にこのままでもいっかっていう自分と。

痛み止めばかり飲んでていいのかって。ほんと色々。

そんな中、磯野貴理子さんが離婚すると報道で出た。

理由旦那子供が欲しいと。

絶句だよね。

なんでそんな断れない理由で別れるの?

そんな事分かりきってたじゃない。マジで意味分かんない。

磯野さんはそれを理解して、別れるって。

それからものすごい絶望不安が襲ってきた。

子供産めないって、なんか全てを否定されたような、そんな感じが。

これから私が手術で子宮取っちゃったらもう何もなくなっちゃうんだろうかって。

そりゃあ理解できるよ?自分遺伝し受け継ぐの欲しいって本能だしね。

だって欲しいさ。

じゃあそれがなかったら【私】は【私】でないんだろうか。

【私】ってなんだろうか。

んな哲学なんてどうでもいいけどこの不安はどうしてくれようか。

マジで怖い。

子供産めない、女でない私に何があるんだろうか。


私は笑えない。

そして、まだどうするかも決められない。

ただただ、怖い。

2019-05-19

独身おっさんが誰かとちょっと話をしたいとき、どうしたらいい?

寂しい気分になって、無性に誰かと話したくなるときがあるんだ・・・

希望・・・

・1:1で女性と。

40代独身だが出会い目的でなく、ただ話したい

時間は1時間ほど

予算は1回1~2万円

・酒飲めないたばこ吸わない

キャバクラを考えてるんだけど、友人いないし、どうやって探せばいいかからない

おすすめの探し方知ってる方、教えてください

キャバクラ以外の情報もぜひお願いします)

2019-05-15

どうしてもやめられないジャンクフード

ある?

普段できるだけ栄養バランス考えて手抜きでも自炊するようにしてるんだけど

たまにどうしてもどうしてもカップ麺に入ってるつゆしみしみの「おあげ」が無性に恋しくなって

食べたくなると夜遅くでも我慢できずに買ってきて食べてしま

特にマルちゃん「紺のきつね(そば)」のつゆしみしみの甘めのおあげが好きで好きでどうしてもやめられない とてもおいしい

店に置いてない時は「赤いきつね(うどん)」のほか日清や他メーカーカップうどんそば等を

買ってみて食べたりもするしそれもおいしいけれどやっぱり「紺のきつね」のが一番好き どうしてもやめられない

食べる時間帯も含めて体に悪いってわかっているのだがそれだからこそおいしいのだろうか、

「甘じょっぱい」ってマジで正義だな…と食べる度思ってしまう 

そんなどうしてもやめられないクセになってるジャンクフード増田たちにもあったらぜひ教えてほしい

2019-05-13

死にたくなったら何をしたら良い

感情なんて所詮脳内物質の分泌具合によって変わるものだ。

で、今無性に落ち込んでるんだ。陰鬱とした気分なんだ。これをなんとかしたいんだ。どうしたら良いんだ。

夢見りあむのせいで人生メチャメチャだよ。

これはデレマス多分お気持ち表明というやつ。新参なので誤用してたら申し訳ない。

なにせ、夢見りあむに出会うまで、推しと言う概念理解していなかった。

 

夢見りあむの事は2019年2月実装で一旦ツイッタータイムラインを賑やかした時に

「おっ、面白いキャラだな! あと髪の毛の配色が今時で最高だな!」

くらいに感じただけだった。

3月下旬頃にはSEKIROでSHINOBI EXECUTION…とかやっていて完全に頭から抜けていた。

 

来たる運命の夢見りあむデレステ実装時。

まだ私は推していなかった。

おっ、面白キャラおるやんけ、見にいったろ! くらいにしか思っていなかった。

それにしても知らん間にめっちゃ曲増えとるな〜〜。

とりま、りあむをセンターにして、難易度proのはにかみdaysプレイ

 

愕然とした。

この夢見りあむ、顔がいい。表情がいい。体型がいい。

普段から見慣れているプレイヤーにはピンと来ないかもしれないが、

デレステ2015年サービス開始当初から進化したMVへの拘り、

モーション、徹底された表情とキャラクターディレクションに圧倒された。

 

夢見りあむの顔の良さと表情芸は、楽曲の特徴を選ばなかった。

なにを歌わせても、似合う。子供らしい曲、大人らしい曲、悲しい曲、激しい曲。

MVの色合いの都合でりあむの個性的な配色の髪にはちょっと苦しい曲もあるが、

コーデで誤魔化したり、他メンの髪の色で調整できる範囲だ。すごい。

 

まだ推してなかったと思う。興味のゲージは振り切った感じはあったけれど。

 

なにせ課金した後のアカウントを削除した後で完全にデレステモバマス引退していた。

元々アケマスを稼働初期にやり込んだ以外、アイマスというコンテンツ全体と特に接点がなく、

筆者はファンタジーや非現実種族を非常に好んでいるため、アイドルものに全く興味がなかった。

 

密度を上げて、特訓をし、いくつかのセリフをみた。

何者でもない自分下りから、チョロいなオタクの流れだ。

 

ここで推さなければならない、という意思が芽生えた。

モバマス原作セリフ確認しに行ったり、情報を集めたりした。

そして総選挙期間真っ只中だと気づき投票券の回収も始めた。

いつ夢見りあむがイベントガチャに出てきても良いように課金し、アカウントの戦力状態を整えていく。

デレステではトレチケタイムをブン回し、イベントをブン回す。

モバマスでは、最低限の投票券ラインを叩けるようにトレーナーをぶっ込んで行く。

幸いskypeにはアイマス詳しい友人がいた。色々教わった。

 

繰り返すが、筆者は人間推しなどまるで一切の興味もないどころか

「えー、ただの人間〜?」と言いだすくらいのマイナス印象すらあった。

人間推しなど伴侶さえいれば問題ないし、申し訳ないがつい先日まで

推しを推すより伴侶を推せよ」と思っていた節があるがその節は申し訳ない。完全撤回ですわ。

推し推しだわ。推しのことを考えるのは健康にいい。

今もツイッターで5分に一回「りあむ」で検索をかけて色々楽しんでる。

Twitter検索障害が起きてるのに気がついて初めてわけわからんくらいサーチしている。

 

推しができるとそれまで全く興味がなかったデレマスアイドルたちの個性や顔が急に鮮明になり理解できるようになっていく。様々な個性が混在しライブ営業にと走り回るプロダクションの様子が鮮明にイメージできるようになっていく。

GW最後は友人宅で、2ndライブブルーレイを全部見たし、3rdブルーレイは借りた。

暇を見て全日通しで見るが、Hotel MoonSideだけは先に見たごめん最高だった。あとで自分で買い直す。

 

初めての総選挙の様子も、気が気でないPの方もたくさんいらっしゃる不謹慎だと思うけれど、めちゃめちゃ楽しい

歴史の重みでいろんな匿名お気持ち拝読したし、過去総選挙プレゼンイラストなど、

愛と力がこもっていて二次創作として見ていて気持ちいい。

 

推し燃え上がってるし、最高だった。

 

夢見りあむの得難い魅力の中に「嫌われても良い」と言うものがある。

当然個人差はあると思うが、普通推しや好きなキャラに限らず、

自分が大切にしているなにかを誰かに貶されると言うのは、心に来やすい事だと思う。

そうでなくても、悪口や見下されたりされたり、

石を投げつけられたり人格否定するような文字列を見たら、げんなりしかしないと思う。

しかし、夢見りあむに限っては、それが

「はっはー! よう燃えとるな夢見ィ!!」

って感じでハイアッパーな受け止め方ができる。

 

これは筆者にとっては本当に救いだった。

筆者は仕事柄どうしても、人と人の争い、主義主義のぶつかりを調停したり、

我慢したりしなければならない職務についている。

正直、先月はだいぶ辛かった。

締め切りには追い立てられるし、アーティストワガママだしで

なんでこんな仕事についてるのかも正直よくわからなくなってきた所に夢見りあむと出会えたのだ。

 

彼女の前ではバカをやっていていい。

不謹慎と叫ばれる事も節度を守れば「りあむのオタクは無理」と言われるだけで済む。

こんなに安心して推せる推しはなかなかいないと思う。多分。

……ごめん人生初めての推しからやっぱわかんねーわ。

 

こんなに楽しいことになるとは全然思ってなかった。

毎晩デレステラブレターとはにかみdaysをりあむセンター

MV流してニコニコするなんて30日前の自分に言っても信じないと思う。

 

で。

 

総選挙を終えつつある今、ふと気がついた事があります

 

筆者が夢見りあむに出会えたのは、シンデレラガールズという作品総選挙第8回という長きに渡り休まず作品更新続けられた、運営し続けられていたからです。

この事実職務関係で、凄さ人一倍実感しています

デレマスが動き続けている間に一体どれだけのゲームが始まり、そして終わったでしょうか。

そう考えると、ここまで辛かった人生に夢見りあむという光を与えてくださった世界無性に感謝したくなってきました。受け取りたくない方もどうでもいいという方もいらっしゃることと存じます匿名ブログである事をいいことに一方的感謝します。

 

今尚ゲームプレイされている方々、特にデレステはきゅんきゅんマックス10,000位以内取れた筆者ですが、無重力シャトルでは全然話になりませんでした。ハイスコアに至っては天井叩いてSSR揃えたのに(育成が終わってなかったとは言え)全然5万位も切れなかったのは、皆さんが作品を愛し続けていたからだと思いますありがとうございます。夢見りあむイベント来たら万障繰り合わせて丸々有給取るんで勝負していただけると嬉しいです。たぶん2000位逃して発狂するか、無事2000到達でイキるかのどちらかは100%します。

 

ライブへ足を運ばれている皆様、ライブ運営、参加する皆様、関係者皆様、友人にブルーレイを色々見せていただいています。力と気合の入った舞台構成、観客の一体感も含めて圧倒されました。大きくても2,000の箱までしか行くことのなかった自分には輝かしい世界でした。次のチケット争奪は筆者も参戦しますのでイープラスさんも申し訳ないですが文句言うかもしれません。ごめんなさい。

 

二次創作ネット即売会同人書店頒布したり、公開している皆様、web小説掲示板に書かれている皆様、界隈の勃興を色々見てきた身からすると、油断すると10年に達しようかと言う界隈が一定規模から廃れていないのは、筆者の経験では東方projectくらいだと思っています

圧倒的な熱量継続力、創作意欲に心から敬意を評します。

 

制作している運営スタッフ様、これだけの更新頻度を維持するのにきっと誰かがすごい苦労をしているはずです。お疲れ様です。楽しませていただいております。記念にフェス天井叩かせて頂きつつ、りあむにちょっとやばいくらいの票をブッ込みましたので運営の足しにしていただければ幸いです。

 

そして何より、課金してコンテンツを支えていらっしゃる皆様、思うところが多すぎる上にむしろ「夢見りあむみたいなのを産むために課金してるわけじゃねぇから」と怒られる気がしますが、Twitter上で以前見かけた「俺たちの課金で城が建った」の誇らしげさが今でも記憶に眩しく焼きついています

少なくとも、課金者がこれだけの規模で存在しなければ、結局ゲーム企業会社としての宿命から逃れる事は出来ません。サービスは終わっていたでしょう当たり前ですが。

なので、一方的ではありますが、心よりお礼申し上げます

 

夢見りあむという顔の良い推し炎上しても嫌われても笑顔推し続ける事ができる推しを産み出してくださった世界すべてに感謝します。

新参Pで、夢見推しが煙たいとは思うけど、これからちゃんと金をドカドカ落としながらコンテンツを愛していこうと思うので許して欲しい!

 

は〜〜、夢見りあむの顔が良すぎる〜〜〜〜!!!!!

筆者も二次創作絶対手が込んだやつ出すぞ〜〜〜!!!!!

 

トレチケ時間取るために仕事効率よく手をつけて、課金しまくるためにもっと稼いで、創作のための時間ちゃんと取らなきゃ……!!

 

あーもう夢見りあむのせいで人生メチャメチャだよ。

2019-05-12

負け組サラリーマン暮らしの中で不満に思ってること

完全に個人的備忘録

30台男性


・朝の満員電車苦痛通勤時間

ドアドアで1時間

人多すぎで自由の利かない形でスマホいじるしかないので、

無駄時間しかならない。

近くに引っ越そうとすると家賃が+3万は覚悟しないといけない。


プライベート時間仕事させることに何も感じてない上司会社

「そういう職種から」の魔法

やった方が良い、レベルプラスアルファ業務時間ではなく休日残業でやるよう示唆され、

それをやっていないとキレられる。

別にやっていなくても業務に直接の支障はでないので優先度最低なのに。

日本での労働はそういうもの、かどうかは知らんけど、

それやりだしたら公私の境界が全て崩され、

全ての人生会社に捧げることになってないか?とめちゃくちゃ不満を覚える。

繁忙期のそれは許容してもいいと思っているが、

定常業務としてそれをするのは絶対にやりたくない。


給料増えない

これは自分がそれに値しないからだと思う、その点も自分に不満。


給料増えないくせに凡人以上の働きを期待される

俺はスーパーマンじゃないからそこまで効率良く仕事できねえわ。


・月給が平均以下

月々の手取り自体はギリ平均でも

ボーナスが確定してないから並より悪い。


セックスできてない

自分恋愛市場価値が低いので、工夫して相手を探さないといけないのでマイナススタート

非モテ、というよりもはや非オスな気がする。

長年そういう機会もなかったので持ち込み方も分からないし相手の探し方も分からない。

具体的には外見に気を使っていないので、

どう改善すれば良いかからないし改善のためにめっちゃ労力かかりそう。

が、そのためのコストを割きたくない。


ストレスが溜まったとき風俗にいくしかない

仕事で負荷がかかったとき無性に風俗にいきたくなる。

前述のとおり非モテなのにエロいことが出来るという点では風俗は非常に有難い。

2万払えばそれなりに満足いく女の子セックスできるというのは凄いことだ。

おっパブに行ってムラムラしてそのままソープ行くのが個人的フルコースだが、

特別金があるわけでもないのでそんなことやってたら貯金ゼロになってしまった。

さっさと初期投資して、素人女の子セックス出来る様になった方が、

長期的には安上がりな気はしているがマイナススタートなので踏ん切りはつかない。


風俗に行ったからといって特別楽しいわけではない

時間ギリギリまで射精するのを我慢はできるものの、早漏過ぎて気持ち良い時間が短い。

すぐスッポンポンになってはいセックスできますよ、というのが何かアガらない。

AVで女性セックスしたくなって堕ちる瞬間を見るのが好きなのでなんか違う。


人妻の同僚と二人で飲みに行ったりカラオケ行ったりするのが一番楽しい

趣味楽器弾いてる以外の楽しみがこれと風俗ぐらい。

セックスはもちろん出来ないが、風俗行くより全然しかったりする。

割り勘がベースなので、超コスパが良い。

男として見られてないからだとは思うが、

二人きりなのに女性と飲んだりできているという状況に、

非モテとしては喜びを感じているのかもしれない。


コスパからすればおごっても全然ペイできるレベルだけど、

下心があるように見えるから極力避けている。

向こうから来ればまだしもだが、流石に面倒が多すぎるのでこちからセックス誘ったりはしない。

気心の知れた女と過ごすの超楽しいのだけど、男とだとこうは思わない。

やれるならチューでもセックスでもなんでもしたいという意識は確かにあるが、

絶対に実行する気はないのだけれどこれは下心があるということになるのだろうか?

仕事帰りにセックスできるような相手が居たらこうは思わないだろうから

さっさとそういう相手を見つけた方が健全だと思う。


時間ない やりたいこと多すぎ

洗濯クリーニング、髪切る、通院。

休日に際限なく時間を作って曲作ったりしたい、

溜まってるアニメみたい 映画もみたい、

新しいこともやってみたいことがいくらでもある。

けど、キャパオーバー仕事あるからそれが気がかりで時間かけて何かする気が起きない。

これが実は一番ストレスかもしれない。

業務時間業務時間、それ以外はプライベートから全て忘れて過ごす、

そういう心持ち時間の使い方できないのが、本当にストレス

マニュアル仕事だけこなすような働き方したかった。


・こんな日記を1時間かけて書いてること

時間があればそれを不満にも思わないのだろうけど


結論:当たり前だが時間と金欲しい

2019-05-09

コミュ強の友達が多くて辛い

友達と言える友達は両手で数える程度(もしかしたら片手かも)

引っ込み思案で自分からしかけられないゆえに、相手からしかけてくれるコミュタイプとばかり友達になる。

コミュ強は、友達が多い、めっちゃ多い、マジで多い。

私にとっては10人のうちの1人でも、相手から見た私は50人のうち、100人のうちの1人なんだわ。

それが時々無性にかなしい。

みんないい人でみんな好きだ。

でもログインボーナスで誰でもゲットできるカードを持ってるに過ぎない。

バレンタインチョコカウントに姉と母を入れるようなものだ。

今までずっと、環境が変わったら友達づきあいもそこでリセットされるものだと思っていた。

大学友達卒業したらリセットアルバイト友達リセット、たぶん今の職場を辞めたらそれもリセットされる。それって普通じゃなくて、みんな定期的に連絡をとったりして続いていくもんなんだね…。

時々、私の顔がもっと魅力的だったら、友達多かっただろうかって考えるんだけど、

そもそもこんな卑屈で受け身性格がだめなんだろな。

から連絡したこと、私から遊びに誘ったこと片手の指で数えるほどしかない。

自分から誘えないまま大人になって、

数少ない友達ともどんどん疎遠になって、

新しい関係を築けないまま、また築いたところでそれを維持できない自分無性に辛い。辛い。

これが真に孤独なら、他人から一人ぼっちだと指さされる心配もせず、堂々と生きられたんだろうか。

友達の少ない自分が恥ずかしい。

恥ずかしいと思う自分が辛い。ひたすらに辛い。

2019-05-08

とうとう平成ジャンプもしちゃったし俺はもう一生結婚はおろか恋人すら出来ない

いよいよ新元号が始まってあちこちで『祝・令和!』ってやってるけど、平成は終わったんだからめでたさは差引ゼロだよなあ、と思う今日この頃

真夜中、帰宅の車中で無性に叫びたくなる(というか叫んでる)。

最近夜になると妙に寂しいというか、不安というか、色んな形容し難い感情がごちゃ混ぜになった、どどめ色感情が襲ってくる様になった。

クソ、以前はこんなこと無かったのに。給料が低くても、独り身でいることも全然苦では無かったのに。『番を見付けたり子孫を残すことが人生の至上の目的』、みたいな価値観に対して「せっかく人間に生まれてやることがそれかよ。けだものかよ」とまで思ってたのに。

いや待て、俺は独り身を苦痛と感じているのか? …否定しきれない自分が悔しい。思い直しかけてる自分がいる。「人間所詮はけだものかもなぁ」と少し思うようになってきた。

しかし認めたからと言って、けだものとして生きる決心が付いたわけでもない。いや、仮に決心したとて何をどうすればけだものに成れるか、皆目見当が付かないのが正直なところだ。

結局俺はけだもの性を発露しない、『可能性のけだもの』として生きるしかないのかも知れない。いや、まあ可能性なんて無いんだがな。

別にそういうことを殊更嫌って生きてきたつもりもない。令和になったので平成自分を振り返ってみたが、他人を好きになったこともあった…はず。いやあった。あれは高校生の頃だったよな…。20年前か。まあただの片想いしかなかったが。

何で今なんだろう。こんな気持ち生来なくて良かったのに。「独り身でいいや~」と一生思えていればもっと楽に生きられたのに。

この先の人生絶望が続くかと思うと気が滅入る。またいつか、独り身でいいやと思える日が来ると良いな。

anond:20190505034650

詳しくはないけど今は普通カメラ動画撮る時代なんだなぁ

子供運動会が近付く度、無性にビデオカメラ欲しくなるよね

2019-05-07

仕事が終わって外に出ると無性に憂鬱になって自然と「死にてえなあ・・・」みたいな独り言が出てしま

不毛休日

今日GW中にほぼ全部出勤した事を上司配慮していただき、お休みを頂いた。

でも結局やったことと言えば、昼前に外出して公園ストロングゼロを飲み、自宅や外出先のトイレオナニー3回、ソープ写真見学くらいだった。

転勤で見知らぬ地に1人で来ているのだが、こんなに無駄に過ごしていいのか、無性に罪悪感があるものだ。

皇族を見て、ああ自分は小汚い庶民なんだなと思わされた話

避難所上皇夫妻がやってきたのは、今でもはっきりと覚えてる。

退位にともなう特集なのか、GW中にその時の映像たまたまTVに映し出されていた。別に穴が空いてるとか、汚れてるとかじゃないけど、上皇夫妻のピカピカの服や髪、肌とは比べ物にならないくらいみすぼらしい服を着て、髪の毛もバラバラ自分家族ご近所さんが、疲れをくっきりと顔に刻んだくすんだ茶色い顔で頭を下げていた。

瞬時に思い出したのは、韓国の歴史ドラマチャングムの誓い」のワンシーンだ。宮廷女官という立場上、絹の着物を着て髪も肌もピカピカな主人公や、王様やその付き人が貧しい村へと向かう。村人の服はボロボロで肌は浅黒く汚く、頬が赤く、髪の毛はバラバラだ。彼らもまた頭を下げていた。自分たちはあの村人だ、と思った。そう思うと無性に切なくなった。別に上皇夫妻がどう、という話ではない。ただそんなもんはこの国にはないと思ってきた身分制というものが突然目の前に出てきて、立ち上がれなかった

産後うつなのか

赤ちゃんのお世話は楽しくやってる、疲れてしんどい時もあるけど慣れてきた、かわいい

最近、昔やった恥ずかしい事をよく思い出しては後悔する。

自分はなんて恥ずかしい人間なんだろうと思う。

職場に戻っても歓迎されないだろうな、と考えてしまう。

職場復帰が怖くなる。

本を読めない、頭に入ってこなくてえらく時間がかかる。

仕事勉強もせずに日々が過ぎていくのが辛い。

昼間は話し相手も居ないので無性に寂しくなる。

毎日夢を見るので疲れる。

25歳、まだ若い部類なんだろうけどもうハタチ前後の無敵感は無い。時間が経つのが怖い。

が、赤ちゃんのお世話は楽しいのだ。

元々落ち込みやす性格で、夜になるといつも自己嫌悪が酷かった。だからうつとかじゃなくて性格なんだろうな。

2019-05-04

あなた向けのフィールドではないということが分からない人たち」

anond:20190504065645

これが本人の投稿だと信じるとして、件のブログに納得できる部分もあるもののどこか無性にムカツク理由が分かった。

クジラックス作品コロコロ」とかいう糞みたいな例えでな。

結局いつものあなた向けのフィールドではないということが分からない人たち」問題からだ。

ジャンプ+は週刊少年ジャンプWEB漫画ではない。ジャンプという名前こそついてはいるがヤンジャンと同じで週刊少年ジャンプとは全くの別の層をターゲットにしている。終末のハーレムとか、週刊の方には載せれないけどプラスなら掲載できる。その温度差が分からいからそんな馬鹿みたいな例えが出てくるんだ。

案の定普段からプラスを読んでた訳ではなく、ツイッターはてなで目についたかイナゴってみたと。

女性の裸体が軽く扱われる」ことが問題なら、まず終末のハーレムやら早乙女姉妹やらに噛みつかなきゃ順番がおかしいもんな。でも実際には問題になってないだろ。既にジャンルという括りで緩やかにゾーニングされてきたんだよ。プラスは。

乳首も出る、ラッキースケベ有り、謎のサービスシーン。そういったエロが今まで許容されてきたフィールドに、たまたま1作品を読んで次の日には去っていくお客さんに、そのフィールド方向性を外部の規範で「矯正」する権利なぞない。

民族自決ならオタク自決だ。何が面白いと思うのか、何に欲情するのかっていうのはそのフィールドの住人で決められるべきだ。

2019-04-17

仙道ますみ

無性に仙道ますみ漫画が読みたくなった.

えっちとかあいあたり.

多分,一回読んでそれで終わりだから,本やkindleでは買わない.

誰か,一番安く全部ざーっと読める方法教えて.

大学生活 寂しい 悲しい 苦しい

昨晩ぼくは無性に寂しくなった。

昨日失恋や絶交、事故事件...など嫌なことがあった訳ではない。

唐突に、それもものすごく寂しくなっていた。

これは夜寝る前の出来事である

風呂に入り、夕飯を食べ、寝る支度、NINTENDO switchで少し遊び、いざ寝ようと布団に入った時。

ぼくは大学生になって何をしたか。を考えてしまった。たまに考えることはあるのだが、この日は寝付けずやけに深く考えてしまった。

ここで、ぼくが高校(それ以前かもしれない)が抱いていた大学生イメージを記しておく。ソースは分からないが大学生は何種類かに分類できる。

1.勉強勉強研究研究!!

2.バイトサークル!落単!!

3.デート!酒!女!

4.趣味ゲームスポーツ読書...)

(4.全てこなすタイプ)

これはあくまでぼくのイメージです。他にもボランティアに精力注いでる人などもいるでしょう。

ぼくは大学生が充実している人はこのどれかに当てはまるのではないか、と思う。大学生意外にも当てはまる。(社会人場合仕事や家庭で人生が充実してる人もいるだろう)

あなたはどれかに当てはまりますか?

あなた生活は充実していますか?

ぼくはどれにも当てはまらない。

読者にも少なからずどれにも当てはまらない。充実した生活を送れていないという方がいるだろう。

ぼくは自分生活が充実していないことに気づいた瞬間に無性に悲しく、寂しくなってしまった。

人によって物事解釈の度合いが違うために、同じ状況でもあまり寂しく感じない人もいるだろう。ぼくは感情の浮き沈みが激しく、とても悲しく、寂しく感じてしまった。

そして、耐えられなくなった。

現在、ぼくは胸を張って大学2年生であると言い張ることができない。大学生活らしいことを何もやっていないからだ。勉強中途半端サークルに入ったはいいが幽霊状態活動状況は芳しくない。女友達がいないだけでなく、ろくに男友達すらいない。こんな状態のどこが大学生なんだろう。

幼稚園児と何一つ大差ない。いや、これは失敬。日々新たな発見をしている幼稚園児の方が断然生活は充実していると言える。

眠けは常にあった。だが負の感情が単調に増加していく。負の感情に上限はないのかもしれない。

こんな状況下寝付けるはずもない。

ぼくは悲しい現実の打開策を考え始めた。

趣味、酒、女なんでもいい、1つ打ち込めれば日々の時間をそれに費やし毎日を興じることができるだろう。

さて。なにをやるか。

数日前に階段登っていたらつまづき転んで出血になったほど運動音痴なので、スポーツ、体を動かす類のもの選択肢排除する。

3年ほど前にコミュ力、会話力の向上本を2冊ほど読んだがあらた友達は出来なかった。男女含めて人間が関わる面に力を入れることは不可能だと悟った

無論 勉強は嫌いだ

かに趣味を見つけなくてはならない。

読書映画ゲーム漫画、その他全て今までやってきたことはすぐに飽きてしまう。

ぼくは何をして生きていけばいいのだろう

ぼくは何のために生きているのだろう。

答えはおそらくみつからない。

同じ悩みを抱えてる方もいるはずだ。

お互いに強く生きよう。

!!!!!

2019-04-15

デレマスの嫌いなアイドル

小関麗奈

顔が不愉快言動不愉快純粋デレマス内に存在しているものとしてうっとうしい。

ナターリア

言葉遣いは片言のつもりなんだろうけどきたない。距離の詰め方が嫌い。これは人種差別発言に近いのかもしれませんがライラさんと違って不潔感がある。

本田未央

レアニでクッソつまらん尺取らされたし展開もめんどくさくなったのでとてもきらい。なんか不潔感がある。

安斎都

見てて無性に腹が立ってくる。多分本との向き合い方が私の地雷からだと思う。

喜多見

一枚目カードの特訓前だけ好き。それ以外が生理的気持ち悪くて嫌。これは私怨だけどSS3ALunatic Showを貶めたのもすごく嫌い。村上巴さんは好きです

上田鈴帆

多分ボイスついてなかったら普通だったかもしれないけどやっぱり顔が受け付けない。言葉がどこの言葉って感じですっごく嫌。福岡あんな汚い方言使う人いなかったよ。演技指導してる人が悪いと思おう

向井拓海

なんか嫌い

双葉杏

これは中の人への私怨中の人がやらかすまでは普通に好きだったのになぁ…双葉杏がかわいそう

パッションばっかりだぁ…

総選挙頑張ろうね!

2019-04-12

ただ書きたいだけで書いてみるのでこれから書く文章微塵も意味はない。

無性に書きたくなっただけなので。

何を書くべきかも考えながらであるけれど、脳内で読み上げながら書いているので、きっとたぶん読みやす日本語ではないでしょうか。語尾の揺らぎはよろしくないが。

で、これは眠れないくら眠いのを我慢するために書いている物でもあります仕事中に眠るよりはキーボード打っているほうがまだいいよね。多分。

昨日10時に寝た結果3時に起きたのは理由の一つにしか過ぎない。二度寝せずにゲームしていたことが2つ目で、一昨日布団に入ったのが2時を回っていたのが3つ目だろう。こんな不規則睡眠が眠気につながるのだ。

その上、このままだと頭痛がしそうな圧迫感が額の真ん中にある。じわりじわりと広がって、こめかみに来たらアウトだ。頭が痛くなりそうになりそうな感覚説明できる私スゴイと考えて気を紛らわせる。

とっちらかった思考は眠気の蜘蛛の巣にかかって回転を落としている。元から意味はないので問題ない。引っかかりやすくなった分、簡単に横道にそれたり、飛躍する機会が増えるだけですので。

こういう時に痛くなるのは右のこめかみから目の奥に向けて、親指一関節ほど入ったあたりだと決まっているので、目の前に立つ自分頭蓋骨を外して痛みを切り取って捨てる自己暗示をかける準備をしておく。大丈夫、いつでも痛くなくなるから大丈夫。一度で効かないなら何度かするまで。

これはちょっと猟奇的すぎない、と読み返して思った。

まだ眠い

6年前くらいに一度壊れてからそれから生きていたいと思えなくなって、時々家から出れなくなる程病んでの繰り返しで、3年くらい前に親に泣きながらお願いされたか病院に行ったら躁鬱だと言われた。

から、なんだと思った。

病院に行って、病名がわかって、薬を飲んでも、辛い気持ちはなくならなくて、ただただ死にたかった。

死ぬのは怖くて死ぬ勇気なんてなくて、いつかそんな恐怖さえも消えるくらい死にたいと思う時が来る事待ちながら生きていた。

カウンセリングを受けても、ひねくれてたから人の不幸を聞いて金貰えるんだ、なんの解決もしてくれないくせにって思ってすぐにやめた。

日々生きていたくないと思っていて、時々無性に死にたくなるくらいで、人よりメンタルが弱いけど日常生活は割とできていた。

楽しい時は笑ってたし、嫌なことがあると引きこもった。

から余計に理解されなかった。甘えだと言われ続けた。自分でも甘えだと思い始めて、でも、甘えだと自覚した所でどうしたらいいのかわからなくて、苦しかった。

躁鬱の症状を調べても、躁の症状はあまり当てはまらず、鬱の症状ばかり当てはまるから、ただ単に鬱なのか?と思うけど、元気な時は元気だし、病気なんかじゃなくて性格なのかなやっぱり甘えなのか。

そんな事をずっと考えていた。この性格のせいで、ほとんどうまくいかない。治したくても感情コントロールするのが難しかった。

もういい、疲れた。治すより死んだ方が早い。そう思って自殺をしようとした。何度も衝動的に自殺をしようとしては、未遂で終わってしまっていたから、計画的にいこうと思い実行までに1ヶ月の猶予を設けた。

その1ヶ月の間に丁度、冬休みがあって暇だった私は、友達に勧められた17歳のカルテを観た。

主人公病気の症状が私と一緒で、私はすぐに境界性パーソナリティ障害の事を調べた。

調べれば調べるほど、症状があてはまった。そっか、私は躁鬱じゃなくて、境界性パーソナリティ障害だったんだ。そう気づいてなんだか心が楽になった。

正直、自分性格病気を当てはめて、それに甘えてしまっていた部分もある。なんでも、鬱だから仕方ないと諦めていたし、薬がいつか治してくれんのかと思ってた。

でも、薬は私を治すんじゃなくて症状を抑えててくれるだけで、病気を治せるのは自分自信しかいなかった。そりゃ、周りや先生カウンセラー、薬のサポート必要だけど、治すというより付き合うって感じだから結局最後自分重要なんだと思う。

正しい病名がわかると、正しい対処ができる。治すより死ぬ方が楽だと思ってたけど、ずっと引っかかってたモヤモヤが取れて、もう少し頑張ってみようと思えた。

私の死にたさなんてそんなもんだった。小さい事で死にたくなって、小さい事で死ぬのをやめて、いつも感情は忙しい。

なんだろう、なんかずっと出そうで出なかったうんちがでたときの爽快感があって、前向きになれたんだよな。

別に正しい病名がわかったからってだけじゃないんだけどさ、すっきりしてからは心が軽くなったなって話。

2019-04-01

電話に出んわ!w

ちょうど一年前くらいに増田で「ずっと昔仲が良かったけどふとしたきっかけで連絡が途切れてそのままになっている人がいて無性に懐かしい」みたいな文章を書いたら、「何はともあれ連絡をとってみたら?」という意見が多かったので悩むこと一年勇気を振り絞ってついに電話をかけてみたんですよ。共通の友人から「xxが増田に会えなくて残念そうにしてたよ」とかそういう話も聞いたし。

そしたらガン無視されたw

まあそれは見事なガン無視ですわ。夜22時くらいにLINE電話したけど出なくて、一日待ったけど折り返しの電話はおろか「なに?」の一言すら来ませんでした。

とにかく平成30年度のうちに連絡しよう! ってなけなしの勇気を全部振り絞ったんですよ。LINEの画面開いて閉じて開いて閉じて、電話アイコンタップするまでにゆうに1時間以上かけて、静かな部屋に呼び出し音だけが妙に響いて、いたたまれいから音量を最小にしてそれでもびっくりするほど大きな音に感じられて、で、切れた。

昔会おうって話になって日程決めの途中で未読無視されてそのまま会う約束が流れたという苦い経験があるので電話にしたんですけど、電話だって無視はできるよね。ただやりとりの途中で切るのは難しいというだけで。

ちなみにTwitterはずっとフル回転だったっぽいです。

たぶんこうなるのが怖くてずっと連絡しなかったんだと思います。昔すごく気にかけてくれた人がもはや自分には何の関心も抱いていないということを直視するのは辛い。連絡してみさえしなければ「あの人は今も心のどこかで私を気にかけてくれている」とか思い込めるからね。

まあそれが嘘だということには私も薄々気がついていたよ。本気で気にかけてたらそっちから連絡くるもんね。

当時は気づいてなかったけど、今にして思えば君のことはすごく頼りにしてたんだなと思う。他の人には言ってないややこしめの家庭環境の話とか君にはしてたし。だからこそこうなったのはきつい。

一回は心を開いて、それを受け入れてくれた人間が今は自分迷惑がっているようだという現実は辛い。眼の前でドアをぴしゃんと閉じられたような気分になる。

あの頃の楽しかった思い出が心を苛むから全て忘れてしまいたいと一年前は思ったけど、今となっては本当にそうなりつつある。

なんで胸に何かがつかえたような気分になるんだろうな。ずっと前から昔の人間関係を断ち切ってリセットしたい、もう楽しかった頃の思い出に引きずられるのはやめたいって思ってたんじゃないの。そうなるように行動してきて実際そうなったんだからむしろ喜ぶべきじゃん。

でも本当はそうじゃなくて昔のあの楽しかった空間がそのままの形で戻ってくればいいと思ってたんだよね。それが不可能からもういっそ全部ぶち壊したいなあと思ってただけで。

いつか訪れる完璧な再会を何通りも頭の中で思い描くのは気持ちのいいことだったけど、若さと思い出の残り香が言い訳を作ってくれているうちに無様でいいからとにかくアクションを起こしてみるべきだった。思えば私の失敗はいつもこのパターン心配してくれる人がいるうちはちっぽけなプライド邪魔して誰にも相談できなくて、やっと人に相談しようと思えた頃にはもう周りに誰もいなくなっている。

というわけで本当にしょうもないお話でした。一年前のほうの増田に「続報頼む」とか書いてくれた人、なんかごめんなさい。現実には伏線もなければハッピーエンドもないね

じゃーねxx君、優しくしてくれて嬉しかったよ。ありがとう

綺麗に締めようとしたけど今からでも返事してくれたらやっぱり嬉しいです。

anond:20190401073048

わかるわ

俺にとってのマクドみたいなもんだな

月に一度くらい無性に食いたくなって

食ってから後悔するやつ

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